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題名通りです 脅しではありません 明らかな殺意が含まれていました 私の兄に言われました 私と父親を いつか必ず殺してやると。 恐怖より悲しみの方が大きいです この悲しい気持ちを私はどうしたらいいのでしょうか すぐに消します 変な文章でごめんなさい 皆さんは家族に殺してやると言われた経験はありますか？

こんにちは。 学生時代にいじめられていた経験のある方で、子育て経験のある方にお話が聞きたいです。 ・どんな思いで子を産もうと決心されたのでしょうか。 ・子育ての中で感じた喜びには、どのようなものがありましたか。 私は、結婚する予定のある20代前半の女です。（出産の予定はありません） 出産や育児に関して、いつもモヤモヤと思いをめぐらせています。 普段から、順調に過ごせなかった学生時代の嫌な気持ち、つらくて悲しい気持ちが、ふとした瞬間に蘇る事があります。 そして、仕事中に泣きそうになったり、夜に布団の中で泣いたりしています。 自分の子供が平穏に楽しく育ったとしたら、虐められた人の気持ちなんて理解できない大人になるのかな（そんな気持ちなんてわからなくていい事なのかもしれませんが）、いじめる側になる事もあるのかな、子供の学級に虐められる人間がいるだけで嫌だな等々・・・こんな事を考えたって世の中キリが無いのだぞ！という事はわかっているのですが、考えてしまいます。 子供を持つ事に多少憧れはあるのですが、産まれてくる人間の人生に希望を持ちづらくて、迷いがあります。 学校や人間の冷酷で残酷な面を思い出すと、憂鬱になります。 なので、人生の先輩の気持ちや経験を聞いてみたくなりました。 どうぞよろしくお願い致します。

理解できない人がいて、イライラさせられて困っています。 彼女がやっていることは、芸術的な活動、占い、スピリチュアルカウンセラー、作家、アーティスト、と多種多様らしいのですが・・・ 実際に彼女のライブを見たことはありません。（見たくもないです） ライブの動画があるので、実際にやってはいるんでしょうけど・・・。 彼女の言葉には「世界一」が多いです。（自分は世界一濃い人生を送っている、等…） 自分のことを「人間を越えかけてる」とまじめに書いていたり、 外を歩くときは自作の派手な仮面を必ずつけていたり、 あきらかに変です。 また、彼女は自分より経験のない人を見下したような発言をよくしています。 ヴィジュアル系でゴスロリ系の人みたいなので、奇抜な格好が好きなら勝手にすればいいと思います。 でも、彼女は他に仕事はしていないみたいで。 ああいう衣装や、芸術活動の資金はいったいどこから出ているのでしょう？ ２０人くらいのファンがいるようで、彼女の独りよがりに拍車をかけてしまっています。 私が無視して過ごせばいいのですが、向こうから絡んできますし、 何よりそういう独りよがりさが許されていて、数人から尊敬までされていることが どうにも許せないのです。 みなさんは、そういう人をどう思いますか？ 私の視野が狭すぎるのでしょうか？ ※うまく短文で纏められず、すみません。

いわゆるサラリーマンとはどのような仕事をするのでしょうか？ 私は家族や親戚が殆ど理系研究職や公務員や教師などの仕事をしていて そのせいか知り合いの殆どもその様な仕事をしている為いわゆるサラリーマンの 社会人の知り合いがいません。普通の会社で働く会社員とはどの様なお仕事をされるのでしょうか？ 市場調査、広告、経理など言った特定の仕事や管理職もありますが 大多数の社員はどの様な仕事をするのでしょうか？

アラフォー世代の女性です。 今、自分自身の生き方と周囲の関わり方に ついてとても悩んでいます。 皆さん、どうぞ相談に乗ってください。 本人： 年齢：30代後半、バツ一 職業：専門職 彼氏：有 母親： 年齢：60代前半‐熟年離婚 職業：無職 →専業主婦ではあったけど読者モデルなどテレビのエキストラを遊びでやっていた。 自分の生き方、と言うか母親との関係性に悩んでいます。 先述したように私の母は専業主婦でありながら 遊びで芸能活動をしていた時期があり、 チヤホヤとされながら生きて来ました。 父とは私が結婚をすると同時に離婚。 それまで父は、毎月、かなりの額のお給料を母に渡しており、 給料とは別に交際費、旅行代、趣味のお金など、 年間1000万近く渡されていました。 しかしその給料の半分は貯金に回し、 あとはみな自分のために費やし、贅沢三昧な暮らしをしていました。 もともと母親が嫌いだった私は関西の方の大学を選び、 そちらでのほうでずっと一人で生活をしていました。 大学を卒業後、無事、現地にある外資系の会社に就職し、 6年ほど海外勤務になり、現地で仕事をしてた時に知り合った 外国人男性と結婚をしたのですが、結婚後、体調がずっと優れず子供を作る気になれず、 病院で検査をしたところ、子宮けい癌の兆候があると判断を下され、 腫瘍を摘出することになりました。 このときすでに私は元旦那との仲がこじれていたので、 女性で自分の母親でもある母に病気のことや 日本に戻って手術を受けたいとおもってることを相談すると、 『そんなものはタダの腹痛だ』 『あなたの下らない冗談には付き合ってられない』と言われ、 あっさりと交わされてしまいました。 結果的に現地に長年住んでいる年配の知人女性を頼って、 良いお医者様を紹介していただき、通常ならば、 子宮を全部摘出しなければいけないところだったのにもかかわらず、 幸いにもその産婦人科の先生が『まだ若いのだし出来る限りのことはする』と 仰ってくださっため、局部摘出だけで済み、その後も元気で過してはいるのですが、 やはり、腹部に水がたまったり、極度にだるかったり、時折、嘔吐を 模様したりと、とても両手放しで男性と楽しく付き合える状況ではないので、 結果的に一人で生きていく、と言う選択をしました。 そのような中、4年前に帰国。 そして帰国から1年後、運命の人とも思えるような男性に出会うことが出来ました。 彼はとても地味な性格の人ですが、とても穏やかで、 『この人、何を考えてるのだろう？』と言った余計なことを考えないで良いくらい、 誠実な態度を貫き通せる人です。 彼とは仕事を介して知り合ったので、最初の1年目は仕事上の関係者としての付き合い、 2年目は友達として付き合い、3年目に入った今、今後、一緒に生きて行こう、 と言うような話にさなったので、このことを『一応、報告しなければ』と思い、 母に彼とのことを話したのですが、彼が家に遊びに来た日に、 『この子(私）と一緒になっても幸せになれないし、 OOさんだったら、会社の若い子とかいくらでもいるでしょう？』と言う様な事を 私のいる前で彼に言ってしまいました。 このことに対し勘の良い彼は間接的な言い方だけれど、 実は自分のことを嫌っているこがと分ったらしく、 その後、ずっと気まずい状態が続いてしまっています。 彼とは、少しお互い時間をおいて考えう直そう、ということになっており、 今現在は保留状態にしてい貰っています。 きっと母の面倒臭い性格も理解できたと思いますし、 本当に自分のことを好きならば私が飛び込んで来てくれるはず、と そっとしておいてくれているのだと思います。 しかしながら、その一方で母との関係性が拗れていく一方で困っています。 関係性が拗れる、というよりは、どうしても私のことが 気にいらなくて仕方ない様なのです。 彼に対して母が先述したような事を言って以来、どうしても私自身、 母のことをまともに見ることが出来なくなってしまいました。 母と話した日などは気分が極度に悪くなり戻してしまったり、 一緒に食事などしてると怖くってお茶碗を落としてしまったりします。 あまりにもその兆候が酷くなってきたので、心療内科の先生に相談したところ、 距離を置くように指示されました。 『忙しいし、体調も悪いから』と理由でなるべく接触しないようにしているのですが、 ほぼ毎日、私の帰宅時に家の前まで来て『顔を見に来たのだけれど、 財布を忘れたから千円貸してくれ』とか、 今年は節電モードでクーラーは極力つけないようにしているけれど、 先月の電気代が高すぎたから支払えないからお金をくれ』などと言ってきます。 しかし、母は無職と言えども家賃収入も有りますし、 父といた時に貯め込んでいた預貯金もあります。 そして今では私も毎月、八万円のこづかいは渡しています。 それでも足りない、と言うのです。 正直、ここまで来ると『苛め』としか思えません。 また、必ず毎晩、晩酌をするのですが、酔いが回ってくると、 電話をしてきて『お前はロクでもない』『人にもっと気を使え』 『彼のような男はロクでもない』などと人が不快になることだけを 一方的に言って来ます。 ↑のような事を言いながら、私が人に対して配慮がたりないのは、 子供を産んだことがないからだ、とも言います。 そして、病気であることを知りながら、早く結婚して子供を産め！！と、 そこまで言うのです。 しかし、私は病気持ちですし、要約、気にいった男性との交際も反対されているのに、 一体、これ以上私にどうしろ？というのだと言いたくなります。 今、本当にこのような状態が続いており、 自分自身どのように生きて行って良いのか、分らなくなってしまっています。 いつも人にちやほやされてるのが当たり前の人なので、 仕事だけに没頭し、あまり母に意を介さない私のことを可愛くない、 と思ってるところもあると思いますが、私が母に対し距離を置くようになったのは、 昔からあまりにも精神的な屈辱を受け続けてしまった結果だと思っています。 しかし、私のことを一方的に『欠陥商品』呼ばわりする母に対し、 真摯に向かい合うことが出来ません。 みなさん、私はどのような生き方をすればいいのでしょうか？ アドバイス、お願いします。

とくにインターネット上では、ひどい扱いをうけたので善人悪人関係なく暴言がでますが抑える方法はないのでしょうか

http://okwave.jp/qa/q6871321.html で、質問した者です。 皆さんの意見を参考にして、試しに 「個人の携帯のデータを盗み見て、嫌がらせメールをした事を警察に相談した。」 （実際にはしていない。） と、メールをしてみました。 すると、その女性から 「全面戦争だね」 と返事が来たのですが、どういう意味でしょうか？ 私の送ったメールでは、嫌がらせは止めないという意味でしょうか？

子供の頃から結婚することに憧れがあり、結婚して落ち着いた生活が欲しいと思っていました。 浮気は理解出来ないので、一人の人がいつも側に居てくれる事が一番です。 ただ自分は20過ぎても彼女が出来た事が無いほどの不細工です。 そんな自分も玉砕を繰り返しながらも21の時に初めての彼女が出来て、6年間付き合い婚約までいきました。 でも結婚前に浮気をされていた事に気付いて別れました。 自分はもう30歳目前ですが、歳を重ねる毎に結婚したい気持ちに追加して、早く結婚したいという焦りと不安も出て来ました。 10代、20代でも女性に全く相手にされず、気持ち悪い男としか見られませんでした。 彼女だけが自分を好きでいてくれました。 こんな自分が今から結婚相手を探して結婚出来るのでしょうか？ 30歳までには結婚したいと思っていたので焦ってます。 出来れば彼女とやり直したいのですが、3年近く音信不通で完全に無理に感じます。 どうしたら良いでしょうか？

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。 精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。 他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。 しかし、その人に、 「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。 理解できないし、理解しようとも思わない。 アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ？ 途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」 という考えだということを、本人の口から直接聞きました。 「気の持ちようでしょ。誰にでも落ち込むことはあるのに、なんでいつまでも引きずってるの？ なんでうまく気分の切り替えをしようとしないの。 悩んだり、落ち込んでなにもしない時間なんてほんとに無駄。 そんなことするくらいなら別のことしろよ。」 本音で相談できるのは彼しかいないので、すごくショックでした。 彼ならきっと、理解してくれるんじゃないか、と勝手に信頼していたのが悪かったのですが… もう彼にはなにも相談できません。 心の支えがなくなったような、空虚な気持です。 それからというもの、精神病患者は社会のくず、甘え、誰にも必要とさえれないのにさっさと死んでしまえばいいのに、生きてても迷惑かけるだけだろ、お荷物、と 頭の中でずっとぐるぐるしています。 一日中ずっとそのことばかりが頭の中を占領していて、 消えてしまいたい、という考えが続いています… 今までの不安の症状では、涙がぼろぼろでてくるような苦しさだったのですが 今は、ただ空虚で、絶望しか感じず涙も出ません。ぼーっとする感じです。 確かに、私の症状は甘えが原因だと思います。 もともと真面目な性格ではないし、努力もしていたかと問われると、していないと思います。 これから、どうしたらいいのかわかりません。 相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない。 希望がありません。 そもそも、人に相談するのが間違っていたのでしょうか。 ずっとかくしていたほうがよかったでしょうか。 相談した彼とは、連絡も少し疎遠になってしまいました。 相談して疎遠になってしまい、カミングアウトしたことを後悔しています。 健常者の方には、やっぱりなにもいわないほうがいいんでしょうか。

一年以上付き合ってる彼がいます。 結婚を考えているくらい、お互い真剣に付き合っています。 浮気などは絶対にしないし、とても大切にしてくれます。 ただ、彼に過去の話で嘘をつかれました。 それが嘘だと言うことは自分で分かりました。彼の過去の話で、何ヵ月か喧嘩をしていました。 私は、絶対嘘はないかとずっと聞いていたのに結局嘘をついていました。とてもショックでした。 彼彼になんで嘘をついたのか聞いたら、私を傷つけたくなかったから、嫌われたくなかったから、この話になると毎回喧嘩になるから、早く終わらせたかったと言われました。 もう絶対嘘はないからと。 確かに、私も彼の過去の話を聞いて、疑ったり責めていたのは事実です。 彼の過去の話も、私と彼の将来に影響する話でもないので、いいじゃん、と言われたらそれまでなんですが、私は彼が私に嘘をついたのが許せません。 それから、彼を心から信じたいのに、信じられません。 今まで彼が私に話した色んな話は全て嘘があるんじゃないかとか、色んな話に裏があるんじゃないか… 全て彼と色々話した過去の話を、疑って考えてしまいます。 もう絶対嘘はないからと言っても、100％信じれません。 真剣に付き合ってただけに、嘘をつかれたのが悲しかったです。 まだ私が気がついてないだけで、何かあるんじゃないのかと毎日考えてしまいます。 彼とは結婚したいので、また前みたいに信じたいです。 私が心から信じてないので、彼とも喧嘩になったりしてました。 前みたいに、楽しく笑顔で過ごしたいです。 今は私に人生がかかっている大切な試験が２月にあるので、彼とは会っても喧嘩になるので、距離を置いています。試験が終わった、２月に会う予定です。 親にも、私にも２月の試験が終わるまで待っててくれると言ってました。 試験が終わった２月に笑顔で優しい自分で彼に会いたいです。 また仲良くしたいです。 また彼を信じれるか不安です。勉強もしなくてはならないのに、余分な事を考えてしまいます。 人を信じるって難しいです。 信じたい気持ちはあります。でも、変な考えが頭のどこかによぎって邪魔をします。 どうしたらいいですか。 ２月に会う時に、また彼を心から信じれますか。 こういう時どうしたらいいですか。 彼の過去の話に、ずっと捕らわれてる自分がいやです。 今が幸せなのに、なんで過去を気にしてしまうのか自分でも分かりません。 そんな自分が辛いです。

結婚してから旦那は家業で働くようになり、地元の団体に入会し最近まで、そちらの会議なども忙しく家を空けることが多くなり、10年近く経ちます。 その間、2人目、3人目を流産してしまい子供は1人のままです。2回目の流産が8年前で、それから旦那とは一切セックスしてません。当然、キスなども無いです。 というのも、流産して入院中は子供面倒を見てくれましたが、退院後は、会議だとか付き合いとかで夜は遅いし、段々旦那のことが嫌になってきたのです。 セックスが無くなると、「じゃ、外でやってくればいいのか？」「キャバクラは面白い」など平気で言ってきます。ますます、嫌になりました。 話もするのが嫌で返事も曖昧になると「挨拶もできないのか」「子供もそれを真似をする」など怒ります。 だんだん、生活費も少なくなります。問いただすと、「会社が大変で役員報酬を減らした」「このくらいあれば間に合うだろう」とか勝手です。 最近は、団体の方も代替わりがあり、家にいることが多く一緒にいる時間も増えたのですが、会話が成り立ちません。というより会話したくありません。旦那は「会話もしたくないのに同じ家にいるってどんな感じなの？」なんて聞いてきます。 旦那は、長年、家族をほったらかしにして申し訳ないし、私が口を利きたくないのは自分が悪かったとは言いますが、今更って感じです。 私自身、別れたいとも思いますが収入もないし決心がつきません。今更ながら謝ってもきますので、もう少し様子を見たいのですが年齢的に考えても早いうちがいいとも思うし悩んでおります。 愛情はもちろん、情もあまりないです。最近では、私の方が飲みに行ったり、友達と夜ご飯食べに行く回数が多くなりました。それで、今度は浮気してると思われ始めました。 もう嫌です。やっぱり別れた方がいいでしょうか？ 結婚して17年、子供は中3（男子）、旦那は同い年の40代です。

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

大切な人を傷つけてしまいました。 好きな人と喧嘩をして7週間も口を聞いていません。 理由は今の彼の前に私が婚約をしており、 家に遊びに来た時にそのときに市役所に提出する予定だった古い婚姻届が、 ノートの中から出てきてしまい、そのように思っていた相手が自分にいたことが バレてしまったことからです。 彼も私も良い歳なので（30代後半）焦らずにじっくりと、 相手の性格とかを見極めたうえでお互いの関係性を考えて行こう、と言う話になっていました。 それには彼自身がバツ一であるため同じ失敗は繰り返したくないと。 だから、お互いに正直に過去のことも話合い、 嫌な部分があっても納得行けるところまで信頼関係を築けた時に初めて 『結婚』と言う形をとろう、と言われてきました。 なので、彼は全てを洗いざらい話してくれていたのですが、 私としては、前の彼とのことは約12年前のことですし、 ある意味、自分自身の精神年齢も子供だったので破局に終わるってことは、 そんなに自分も真剣ではなかったという想いがつよくあったので、 今まで話をせずに来てしまいました。 この事がばれたとき、彼は無言で家に帰って行ってしまいました。 その日に電話をしても出てくれませんでしたし、 その後も（未だに）電話に出てくれることは全くありません。 一度だけメールで平身低頭あやまると、 『その話は聞きたくないので…』と言って断られてしまいました。 がしかし、来年の冬（1月）から3カ月間、二人で東欧を廻る予定をしています。 その時に数々の展覧会があり、それを見に行くためです。 『この件に関してはどうするの？』と尋ねると、相手は行くつもりでいるけれど、 とは言っていますが（メールで）、それ以上の返事はありません。 会って顔を見てきちんと謝りたいのですが、 そのようなチャンスを与えてくれません。 周りは私があまりにも傷心しているので、 『下らない男』－』心が狭い』‐『女みたい』‐『他の男を探せ』などなど、 色々なことを私に言って来ます。 こちらが何も話をしていない時すら持ちだしてくる上に、 その頻度も高まって来ているので心なしか、面白半分で言われてるようも 感じられてなりません。 ↑この事が自分自身でもかなり苦痛になってきてるため、 先日、何もレスしてくれない彼に対し当て付けで、 『もしもお盆まで待って連絡がなかったら、東欧行きの件はなかったことにして下さい』 『チケットはキャンセル不可なので少し上乗せすれば、 他の人が行っても大丈夫なようなので誰かほかの人を誘って下さい』 と書いてしまいました。 これに対してもレスは無し。 本当にどうしたらいいのか分かりません。 こういう時は黙って誠心誠意つくすしかないのだけれど、 周りの女性たちの意見にも翻弄されている自分がいます。 こうして7週間、色々と一人で考えてみましたが、 やはり、彼の事が大好きです。 滅多に会うことが出来ないほど純朴な人だし、 飾りっけのない実直な性格が大好きです。（周りはそう思っていませんが） ですので、通常なら彼のことを悪く言っている人たちの意見も当てはまるのかも しれませんが、でも、彼の性格からすると許し難いことだったのかもしれませんし、 自分自身も些細なことであれ、彼にしてみれば大きなことである、 ということも、良く解ります。 答えとしては『待つ』しかないのですが、 もしも、可能であれば御回答いただける方には男性としての心理について 教えて頂きたいと思います。 本当に私の心を大切にしてくれてた人なので、申し訳ないと思っています。 周り曰く、『心なんて関係ない』‐『サラリーマンだから小心者で器が狭い』 とのことですが、何故、そこまであってもいない人間のことを言えるのでしょうね？ 宜しくお願いします。

25歳女性です。 2か月前に35歳の男性に飲みに誘われました。 「色んな話してみたいんだけど飲みに行かない？」と。 関係は同じスポーツクラブに通っていた間柄で、 共通の友人（女性）に私はその人を「あの人超かっこいい」と 言っていたのをバラされています。彼は笑っていたそうです。 それで私がなんとなくスポーツクラブをやめて数ヵ月後に 駅でばったり会ってメアドを交換しました。半年ぐらい他愛ない メールを交換しあっていました。（1ヶ月に1通くらい） それで飲みに誘われたんですけど、色々考えてネガティブになって 断りました。2ヶ月が経って、後悔しています。 今から私から誘うのは失礼だと思いますか。 安い女に見られると思いますか。 自分から誘うのだから盛り上げ役と勘定は私の任務だと思いますか。 断ってから、2ヶ月間メールが来ていません。 もうメールは来ないと思いますか。

ずっと笑顔の人ってどうやっているんですか？ 私はよく「いっつも暗いよね、もっと笑顔でいたら？」って言われます。 でも笑顔でいる、とか笑顔を絶やさない、って実際どーすればいいんですか？ 私の友達にももうほんと笑顔で明るい！！って感じの子がいるんです。 その子は明るくて、みんなに好かれていて、私もその子みたいになりたいな、と思って観察？してみたんですが、もちろんそんないつも笑顔ってわけじゃないんです。 ふつうにぼーっとしてることだってあるし。でもその子の顔を思い出すと笑顔。なんでなんだろ？っていつも思っちゃいます。 今クラスで友達がいなくて、もっと気軽にみんなとしゃべりたいなと思ってるんです。やっぱり笑顔の人のほうがしゃべりやすいし、一緒にいたいな、って思ったのでもっと笑ってようと思ったのですが・・・ いっつも笑っていたら変かな・・・って考えてしまいます。 何にもおもしろくないのに、どうやったらずっと笑顔でいられるのでしょうか？ あとどんな人が笑顔！！って感じですか？ お願いです。教えてください。

付き合って、２年半弱の彼がいます。 お互い３０歳にもなるので、１年前から結婚話がでて結婚式や新居のために貯金をしている状況です。(彼が挙式費用とか、両親とかに負担をしたくないから自分たちでという考えのため) 最近、彼がマリッジブルーなのか、もともと束縛を嫌い自由が好きな性格のため、現実的になってきた結婚に対する決心が鈍ってきたのか、『結婚すると、家族のために働き蜂になって、家族中心に 生活がなるんだよね。みんなもそうなんだろうけど…』『それまで、あと少しお互い自分の時間も大切 にしなきゃね』って話してきたのを聞いて、私なりに理解をして、男の人側としても家族を持つプレッシャーと戦ってる時期なんだなって思いつつも、『家族をもつ幸せよりも、マイナス面が多いのかな…』とほんの少し寂しさもありました。 それから新居(アパート)の場所の話の際は、大きな地震があってから、震災や何かあった時に両親のことが心配で、私の意見としては『お互いの職場の距離・お互いの実家の距離を考えて住みたい』と思っていて、彼の実家は『お兄さん２人とも１０分くらいの近所に住んでいて、妹も実家に住んでいる状況』私の実家は『朝がとても早いのもあり、弟が彼女と会社に近いところに住んでおり、実家からは１時間以上は離れています。また、実家の周りには親戚もいない状況』そのため、私としては『お互いの実家までは３０～４０分くらいで、お互いの会社までは１時間ちょっとくらいで行ける所にしよう』と伝えたところ、彼は『会社まで１時間はきついよ…。』と自分のことだけしか考えてくれないし、彼のお兄さんや友達は１時間半は通勤にかかっても通っているのに…。 もし私が逆の立場だとしても、彼の両親のことも心配なので、自分のことだけではなく、何を決めるにもお互いの家族のこと考えて決める気持ちなのですが、それが結婚だと思っている私が変なのでしょうか。 また、結婚生活での経済状況も話した際には、私の意見としては『妊娠したことも考えて、私のお給料をあてにしない方法で、彼のお給料で生活をして、彼のおこづかいは５万円（ランチ代とガソリン代は別）にして、何か必要な時はもちろん貯金から使う』。私のお給料は私自信の携帯代やおこづかい２～３万、保険料を引いた残りは貯金が理想だと思ったのですが、彼は『５万じゃ少ない・・・。』『私が妊娠・出産の時は収入がないし、働いてなくて収入がない人はおこづかいなんていらないじゃん』『食費だけ渡して、俺が管理する方がいいんじゃん。俺とこの実家そうだし。(お兄ちゃんは違います)』とか、私は自分自身がどうこうようりも、彼にとってできるだけのことはしたいけど…話をすればするほど、不安ばかりで…。 結婚して家庭を持つということは、ひとりで生活したり、付き合ってる時とは違って、自分中心じゃなくて、お互いの両親のことも考えて…と今思うのは考えすぎなのでしょうか。 以前ケンカした際に、私が母から聞いた『天国と地獄の食事について』を思い出し、『自分がした行動は、自分に返ってくるっていうし、見返りを求めずにまずは相手にとっていい事をしよう。そうした時に相手から幸せが戻ってきたら幸せだし…』って説明もこめて、彼に伝えたことがあったのですが、彼は『一度の人生だから、自分が後悔しないように過ごさないと…』と聞く耳をもってもらえませんでした。 彼は優しい部分をもっているのですが、両親に小さい頃からお兄ちゃんが怒られて、下の兄弟の彼は怒られたことがない感じみたいで、自分が悪いとあまり思わないみたいで、ケンカすると彼におまえが悪い的なことも言われちゃいます…。 ある程度は私も我慢できても、積りに積もると我慢ができなくなる私の我慢が足りず大人げないのでしょうか。 彼のことは好きだし、できることならこれからも一緒にいたいと思うのですが、将来について とても悩んでいます。どうかみなさんからいろいろアドバイスいただけ嬉しいです。

以前、車に乗っていたら信号待ちで全く知らない人に薄笑い、笑われました。 また、知らない中高生の女子にも笑われました。嫌な顔で見られたりなど。 どう思いますか?

とにかく実の母親がものすごく気が強くて参っています。 現在は別々に暮らしていますが家を出られたのも３1歳をすぎて・・やっと・・・ 実家を出る時は、半分売り言葉に買い言葉で家をでられました。 それまで幼少時代を振り返ると・・ 終業式の通知表をもって帰るのが恐怖でした。 成績が悪いと正座をさせられホウキで3時間も4時間も叩かれて・・庭まで引きずり出され 正座してる膝を何十箇所も何十箇所も青アザ出来るほど思いっきりつねられてました。 また、学生時代は自分の行きたい進路もすべて親が決め行かされました。 社会人になっては出かける度に誰と出かけるのか？ どうして出かけるのか？何時に帰るのかと毎回、毎回聞かれて 出かける度に、ものすごく嫌な苦虫顔をされ いつも顔をうかがって小さくなって出かけなくてはいけませんでした。 母はそうように気が強く負けず嫌い、知り合いの誰より、親戚の誰よりも 自分の家族が優れていないと気がすまなく 相手が気に入らなければ目をつり上げて敵対心をむき出しにし 折角、友人になった人にもケンカ腰で噛み付いていって結果、何人も離れていきました。 母は、そんな性格なので人に弱音を絶対に吐きません。 吐いたら負け・・・くらいに思っているので 兄弟が離婚したのも、わたしが実家を出たのも、兄弟の嫁と揉めて同居を解消されたのも 他人にはひた向きに隠し通し、離婚した兄弟は自宅の電話も取らないように何年も指導され 嫁からの同居解消後も同居してるかを他人に見せかけるように 毎晩、使っていない部屋の電気もわざわざ点灯しています。 世間では親に感謝しなさいと言いますが そんな母親でもわたしは感謝しなければならないのですか？ 正直、素直に出来ませんし 考えただけで、顔を想像するだけで嫌悪感さえします。 確かに子供の頃は食事の支度、オムツの世話 親である母がしてくれました。それは理解しています。 ですが、結局、母も、その母からしてもらったんではないですか？ どうしても昔の事や叩かれた事、勝気な母を考えると嫌な思い出が フラッシュバックしたり、たまに顔を見る用事が出来ても 早く帰りたい、余計な話もしたくない。 また小言を言われ、誰かの文句を聞かされる 母に会うと自分の心のゆとりさえなくなりイライラしてしまう自分がいます。 いったい、わたしは、どう考えたら一番良いのでしょうか？ 母は他人と比較してからの満足感でしか人生の価値が見出せないのでしょうか？ 申し訳ないですが、どんな親でも親は親。 あなたも親になれば理解できるなどの意見は言葉の意味ではわかっているので ご遠慮ください。

合コンで知り合った男性がいます。携帯の番号とメルアドを交換し、次の日に彼からメールと電話があって、また誘うからと言われました。 なかなか連絡は来ないので社交辞令だったのかも…と思いつつ、彼の誕生日が次の週だったので思いきって誕生日の前日にメールを送りました。 すぐに返事は返ってきて「誕生日を祝ってくれる？」と来たので、喜んで「祝ってあげます」と返事し、誕生日当日は私の都合が悪かったので、次の日に一緒に食事をしました。 会話もはずみ、彼に「また誘って！誘って！都合の良い日教えるから」と言われました。 本当は自分から誘うのは勇気がいるので誘って貰いたかったんですが、一週間以上たっても連絡は来なかったので、勇気を出してメールで食事に誘ったんですが、返事が来ません。。単に弄ばれたのでしょうか？

うつ病になって６年が経ちました。現在の症状は、睡眠障害と1週間くらい続く、うつ状態です。 月に５万円くらい欲しいのです。その為に働きたいと思っています。 でも、今まで仕事をしても必ずストレスをためて長くても半年しか働く事が出来ませんでした。 そしてその症状を落ち着かせるのに数年単位かかってしまいます。 以前は医療事務の仕事をしていました。 また以前お世話になった所へ電話して雇ってもらえないか相談しようか迷っています。 そこの店長さんが「また調子がよくなったら電話していいからね。」とおっしゃってくださいましたが、 そこには私が苦手な人が今も絶対います。 その人のせいにしてはいけませんが、その人にストレスを感じ、朝起きれなくなり、仕事を辞めました。 もう一つ、その医療事務の仕事以外に何か出来ないかとも思っていますが何も技術を持っていないし、エクセルやワードの勉強もした事ありますが、続きませんでした。 こんな私は、どのような仕事が合っているのでしょうか？ 主人もうつ病で今無職なので教えてくれたのですが、「職安で精神障害手帳と一緒に求職の登録をしてみれば？」とも言われました。 でも、そうなると自給が安かったり、求職数もへるのかな…とかどんな仕事があるのかな…と不安です。 色々迷っています。 まとめると、月５万円くらい欲しい。以前の職場に行くか？職安で障害者手帳を出して相談するか？ です。 気分にも波があり、もう、随分前から「やっぱり働くのは無理」、「働いてお金が欲しい」という気持ちが続いています。 アドバイスをください。お願いします。