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私の家は貧乏です。父は自営業の単身赴任で父自身が食べていくのがやっとです。仕送りなどは一切ありません。私達兄弟3人と母は祖母の家で暮らしています。祖母が多少裕福なのもあり家族で甘えきっている状態です。小学生の頃から学費や習い事など自分の生活にかかる費用（大げさに言えば自分が生きていくのに必要なお金）に対する罪悪感や、周りへの劣等感、意地の悪い祖母の妹への恐怖心などで辛くてたまりません。先日高校を卒業し大学進学が決まりましたが、目指していた大学へは学費の問題で行けませんでした。自分の家の経済状況で大学に進学できることや、そもそも生活できていることがどんなに有難いことなのかは本当に実感し感謝していますが、祖母に頼りきっている両親への不満、自分のいない所で私達家族の悪口を言い合っている親戚や分不相応な進学を望んだ自分への苛立ちでどうしようもない程塞ぎ込んでしまう時があります。両親に対しては何故3人も子どもを産んだのか責めたてたくなることもあります。 私は他人（距離が近い人ほど）に気持ちを伝えれません。どんな言葉で罵られても泣かないためにヘラヘラ笑ってしまいます。誰かに何度も今までどんなに辛かったか、幼い頃から祖母や親戚に言われ続けている両親への悪口を誰にも言えず今も苦しんでいることなどを話そうとしましたが、両親に言うのは罪悪感があるし、他人に言うには金銭的な問題なためあまり知られたくなく恥ずかしいと思ってしまいます。置かれている状況に感謝したいのに不満や不安、恐怖心が邪魔をして純粋に感謝することができません。どうすればいいのでしょうか？ ちなみに、看護師を志望して進学するので何となく大学を目指した訳ではありません。諸々のお金は返すつもりです。

婚活サイトで出会って、一月半ほどやりとりをする中で、気持ちの盛り上がりと相手への警戒が交錯する感じの男性がいます。 彼は、会いたいと言ってきたり、個人メールを教えてくれました。そこで徐々に彼の本音も見えて来た感じです。 でも、彼は割合セックスの話を簡単に書いてくる人で、私は強い抵抗があったので、あるとき注意したところ、彼は「何かトラウマとかあるのですか？自然の摂理でオスはメスを求め、メスはオスを求める物だよ？でも嫌ならもうしません。」と言いました。実は私は、前の恋人に相当傷付けられて、人を好きになることが怖い部分が正直あります。また、好きになって、さんざんなことを言われたりされて私ひとりぼろぼろになるのは嫌だな・・・というのが本音で、今気になっている男性には写真を見せて欲しいといわれた時点で「あなたが私を傷付けたりしない人だと確信が持てるまで待って欲しい」と言ったところ、彼は「君を同士のように思っていて、同士を傷付けることは自分の信念に深く反芻する。君を傷付けないよう、できる限りの努力をする」と言ってくれました。私は彼の温かみを感じて、とても嬉しかったです。それで写真も送ったら、彼はとても喜んでくれ、「年甲斐もなく、目頭が熱くなった。でも俺が舞い上がってどうする、とぴしっと気合いを入れました」と返して来ました。 私は、彼を愛してしまうことになりそうなのを何となく勘で感じていて、彼にそういう部分に恐怖を感じている、それが自分の今の彼に対する気持ちであると話しました。それに対し、彼は「あなたの恐怖はよくわかるよ」と言ってくれました。 これは、彼も彼で、私に対して、そういう好きになってしまったらどうしようとか、踏み込んでいいのか。。という迷いがあるのでしょうか？ こんなやりとりをしている彼ですが、私に対し恋愛感情を持って居るのでしょうか？男性目線でアドバイスお願いできませんか？

【アダルトチルドレンの後悔】３年前の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約）。 三十路を越えた年齢なのに男性と豊富な交際経験がなかったのと直近の失恋の悲しみから、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思います？）です。 正気に戻りました。なんとバカな最低な人間だ。後悔だらけ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降、この3問題（１：１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。２：エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。３：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖）に苛まれて、自分を殺したい気が強く、発狂しそうです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

２６歳女性です。うつ病で心療内科に通院しています。 アスペルガー症候群の傾向もあると医師には言われています。 表面上は優等生として成績も良い方でしたが、 口頭で人の話を理解するのが難しい、集団行動を取ることが難しく、 どうにも行動と言動が噛み合っていないようで浮いていました。 そのせいで避けられいじめられていたので、 学生時代は黙々と勉強する事によって何とか自己を保っていました。 それが周りにも迷惑をかけないし、一番いいと思ったからです。 自分らしさを否定され続けた人生だったので、 毎日死にたい、生まれてきたくなかったと思っていました。 一人で自分の世界に閉じこもっている時が唯一の安息でした。 ですが、短大を卒業する段階でどうしても社会に出なければならなくなり、 激しい不安感と恐怖に襲われ、そのまま引きこもりました。 バイトでもいいからと親にせかされバイトを始めましたが、 職場にいるだけで言い知れぬ不安と恐怖で頭が真っ白になり、 頭痛、胃潰瘍など身体的な症状まで出て、３カ月ほどでやめてしまいます。 接客、事務、レジ、どれも駄目でした。 そんな生活を３年ほど繰り返して、 今もバイトを辞めたくて辞めたくて仕方ありません。 医師や自治体に相談しても、治らないから努力するしかないと言われ何も解決しません。 親は辞めるなんて許さない、バイトでも続けろと言います。 努力して馴染もうとしました、仕事は真面目にしました。 でももう、こんな人生が続くぐらいならもう死にたいのです。 バイトがつらい。行きたくない。 流れているラジオがうるさい、お客が怖い、話したくない。部屋に引きこもりたい。 でも笑顔で明るい声を演じて接客。無理、もう苦しい。 精神安定剤漬け、心を殺して意思を殺して生き延びている理由？ない。 生きている意味がわからない……いなくなりたい、苦しい、つらいだけ。 今は毒草や自殺方法を検索することしか手に付きません。 何で生まれてきてしまったのでしょうか…

不登校経験者です。現在大学のゼミのことで悩んでいます。 小中で不登校、高校中退、大学と進んできました。 不登校だったことを完全に払しょくできたわけではなく、社会不安障害という病名になって今もついてまわっています。 そして、ゼミで今悩んでいます。これまでゼミではグループでの発表をやっていたのですが、途中の発表会をきっかけに、病気もありということでゼミを休ませてもらっていました。 それが終わって、卒業研究（卒論）に移るのですが、調子があまり良くならず不安と言うか出来ないのではないかという感じになっています。 ゼミに出席すること自体に負担を感じますし、卒業研究の方も不安ですし、ポスター発表をするのですがそれも不安ですし、卒業研究自体も不安ですし、卒業研究にあたって何かコミュニケーションを取らなければならない場面に遭遇することも不安です。 カウンセリングという話も出てきましたが、ゼミが始まるまでに間に合いそうにありません。大学の学生相談室に一人で行くのもハードルが高く感じます。親にも相談してみましたが、解決策は出てきませんしゼミに当たっての不安とか恐怖とかを理解してもらえません。 行く必要があるのは分かっています。大学を辞めたらこれまでの経歴を考えても今の精神状態を考えても就職は出来ないでしょう。休学するにしても、後期の単位をとっておいた方が良いのは分かっています。 それでも不安でしょうがないのです。相談できる人はいないし、理解してくれる人もいない。ゼミに行ける感じがせず、怖い感覚です。 良い成績をとろうとかは考えていませんが、ゼミが不安と恐怖の塊になって出席できる感じがしません。 時間があまりありません。行くことはすごく負担になり無理をすることになりますが、避けることも不利益につながる状況です。 どうしたら良いのか分かりません。毎日ゼミのことを考えなければならず、押しつぶされそうです。 どうしたら良いでしょうか。助けてください。

　大学２年生の男です。顔がきしょい、きもいと言われ始めたのは小学校５年生からです。 それまでは痩せててクラスの中核にいるようなタイプだったのですが５年生になり太ってから(これが直接な原因かは分かりませんが)言われるようになりました。 席替えで隣の席になった人が泣き出したのにはこっちが泣きたくなりました…どうすればいいんだよと(笑) 顔がきもい、きしょい＝太ったから だと思い、頑張って痩せて今は"健康的に見える痩せ体型"にまで落としたのですが、 なぜか最近状況がデットヒートして「きもい、きしょい」が言われる頻度が高くなり反対に「かわいい」なんかも言われたりします。正直の所どちらかしか言われません…。 女友達から「○○(あだ名)ってきもいか、かわいいしか言われないでしょ？」と言われました。 そして「もっとかわいさを前面に押し出せばいいのに」と言われましたが20歳の男がかわいさ前面に押し出すっていうのもちょっと…。 　顔について話しますと目は二重で鼻は低く、人からよく童顔だねと言われます。ついでに背も160ちょいしか無いです。 小さい頃は「女の子～？」だなんて言われました。今もバイト先の女の人から「○○ちゃんお嫁に行けなくなっちゃうわよ～(笑)」とか馬鹿にされたりします(苦笑) 　挙動ですが、虐げられて生きてきたので軽く対人恐怖というか、視線恐怖症？になっています。 　どこを直せば「顔がきしょい、きもい」と言われないのだろうと日々考え、髪を爽やかカットにしても「顔がきしょい」服装に気を使ってもやっぱり「気持ち悪い」。 でも「かわいい」なんてもやっぱり言われたりして…。 「かわいい」ってことは髪をツンツンにしたりして男っぽさを出せば結果的に、気持ち悪いって言われないってことなのでしょうか…。 思い出したので書きますが、「横顔が女々しい」なんかもボソっと言われました。オカマっぽい？ってことでしょうか…(苦笑) 　ちょっと長くなってしまいましたが、改善点が見いだせず悩んでいます。お暇な時にでもご指南頂けると嬉しいです。 閲覧多謝

先日もhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4411107.htmlで質問させて 頂いております。 来月初めの日曜に、義妹の結納に出席する様に言われました。 義家族と会うとパニック症状が出てしまうので、二世帯同居とは 言え、今は義家族には一切会っていない状態です。 旦那と義家族は私の病を分かってくれてはおりますが、旦那から 『大丈夫か』の一言を聞いた事はありません。 病院やカウンセリングへ行った事を話しても、コメントは一切 なく「ふ～ん」と聞くだけで終ります。確かに、聞いてもコメン トしにくい分野だとは思いますが。。。 カウンセリングで先の事を考えない様にカウンセラーに言われて おりますが（不安になるため）、どうしても来月の事を考えると 体調が悪くなります。 「来月、軽い結納があるけれど出席できるか？大丈夫か？」の 一言でもあれば私の気持ちも違うのでしょうが。。。 恐怖心にまみれて、自分の気持ちを伝える事もできなくなってい る状態です。 自営の会社を休職する様に義親を説得してくれたのは旦那ですが 家にいれば良くなる、もう８ヶ月も休んでいるんだから元気に なっただろう、発作も最近見てないし。と思っているのでしょう か。。。 今は、気を遣わない仲間と会っていても数時間が限度です。他人 といると疲れてしまい、顔も引きつる感じです。 義姉として、もちろん義妹の結納に出席する事は当たり前の事な のでしょうが、相手のご家族の手前、笑う事も出来なく数時間も 一緒にいる事を考えると、せっかく治まっていた動悸が止まらなく なります。 心の病は薬では治らない、と分かっていますので今月に入ってか らはなるべく薬に頼らない生活をしています。ですが、また逆戻 り。。。 素直に旦那に気持ちを打明けるべきでしょうか。でも、話す事が 恐怖に感じている今、手紙を書いたりして伝えても良いのでしょ うか。やはり手紙では伝わらないでしょうか。。。 どんな事でも構いません。アドバイスいただけると嬉しいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

年々、酷くなっているのですが（現在３０代）、 どんな人にも愛想をよくしてしまいます。 友人、知り合い、近所、スーパーやレストランの店員、他全ての人に。 理由は、自分でも分かっています。 他人に、冷たい態度を取られるのが、死ぬほど怖いのです。 全然自分に関係ないし、冷たい態度を取られるのが分かっていても、 その一瞬の冷たいやり取りが怖くてしょうがありません。 自分が客の立場なのに、ありえないほど、店員にへつらって、 感謝の態度を示してしまいます。 スーパーのレジでも『お願いします』と渡し、袋を受け取り『ありがとうございました』と、言わずにはいられません。 友人とも、会った時の『こんにちは』と『ばいばい』は、本当に嬉しそうに挨拶していると思います。 でも、それは、本心からの言動ではなく、自分が無愛想にした結果、 相手からも無愛想にされるのを避ける手段として、なのです。 本当に、自分は薄っぺらな、表面的な、感情のない、むしろ、腹の中は冷たく、他人思いの反対、の人間だな、と自分が恐ろしくなります。 正直、内心いい人だけど無愛想な人、よりも、内心は冷酷でも表面上は愛想がよく元気に振る舞う人、の方が、私は、ずっと楽で、生きやすいんです。 自分と同じような人だらけの世界なら、最悪な世界だと思いますが、 私にとっては、とても居心地がいいんです。 なぜ、私はこういう回路なのか、自分でも分かりません。 なぜ、こんなに恐怖を感じて生きているのか、どこからこの恐怖感が来るのか、分かりません。 ただ、分かっていることは、私の母の家系は皆、そういう人間らしいのです。 実際、父は人間としてはとても温かい人ですが、言動が極端に冷たい人でした。そんな父より、私は薄っぺらでも、愛想の良い母が楽でした。 父の良さを理解できないんだと思います。 表面的にしか、人を見ることができない人間なんです、私は。 とても悲しいですが。 もし、同じような方がいらっしゃれば、どのように考え方を変えていますか？ または、私の何が、こうさせているのか、分かる方、お願いします。

２０代半ばの事務職、既婚者男性です。 先月、自分の希望で関連会社に出向しました。 自分は特別だとは思いませんし、人に対してレベルの上下をつけたくないのですが、少なくとも今の職場の人はレベルが低いと思っています。 基本的に仕事とは生活の糧だとは思いますが、職場は成長の場であってほしいと思うので、今の自分と職場の状態が許せません。 どうしたらなじめる、又は気にならなくなるか教えて下さい。 ５年後に本社へ戻るので、転職は考えていません。ギブアップするのではなく、乗り越えたいです。 新しい職場に多くいるタイプは、おおまかに下記のとおりです。 【暗い】 　１つのオフィスに２０人くらいいるのですが、シーーーーンとしています。なので話してはいけないような雰囲気になってしまいます。 【後ろむき、消極的】 　雑談でも、人の悪口を言っては馬鹿にする人が多くて、しかもくだらない内容ばかりです。 　非生産的で、さわやかさもないです。かなり不愉快です。 【何か会話（仕事・雑談両方とも）をする時、暗い上に声が小さくてハッキリしていない。】 　本当に聞き取れないので、業務上でも困ります。 【話していても、いつのまにか独り言に収束する人が多い】 　本気で「この人おかしいんじゃないのか？対人恐怖症か自閉症なのか？」と思ってしまいます。 平たく言えば「パッとしないつまらない人」があまりに多いのです。 その人それぞれの長所・魅力を見出そうと努力はしているのですが、正直特に見つかりません。 ちなみに、今まで転職・異動をしたことはありましたが、自分は新しい環境への対応力もあるつもりでいましたし、実際にあまりその辺で悩んだことはありません。 このままだと自分のレベルも下がってしまうことは明らかですし、恐怖すら感じます。孤独でもあります。 もう「魅力のある人に出会って、成長したい」という望みは捨てて、レベルが下がるのを覚悟しながら、何も考えずに無心に働いたほうがいいのでしょうか？

長文ですがよろしくお願いします。私は42才、妻(40)と娘(小2)がいます。 妻のことですが最近セックスをしたくないと言われました。 結婚後なかなか子供が出来なかった為、セックスは排卵日に集中して営んでいました。 それ以外の日に求めても断られることが多く、そのうちに私の方から求めることはしなくなりました。 出産後断られるのがいやなのでこちらからは求めることなく5年セックスレスの状態になり、 昨年我慢しきれず求めたところOKとなりました。 その数日後求めたところ「セックスはしたくない」と怖い形相で言われました。 約1年後の今夏2・3回拒否されたのですが、ある夜渋々OK後、1週間後にまたセックスしたくないと言われました。 　妻は今まで私とではイクことがなく、私も早漏だったのがさらに早くなってきました。 　妻にこれが理由かと聞くのですが違うと言います。 ラブマッサージやスローセックスのDVDを購入して研究もしたのですが、 妻の体中を愛撫している途中で膣が乾いてくる始末です。 　妻は私のことを「嫌いじゃないし、尊敬もしている、 でもセックスはしたくない、どうしてもと言うなら1ヶ月に1回ぐらいなら我慢する」とのことです。 この前求めた時、パジャマ姿の背後から胸をさわったのですが、 何をされるかわからないと恐怖を感じたと言うのです。 夫に恐怖を感じるものでしょうか？ その後何も言えなくなりその場は終わりました。 　皆様には、このまま月一の渋々セックスを受け入れるのか、 妻以外とのセックスを公認してもらうのか、 離婚するのか、他に解決方法があるのかをアドバイスいただけたらと考えています。 　ただ、離婚については娘が悲しむし、私も娘とは別れたくありません。 妻についても家事、近所付合い、子供の教育などセックス以外は良くやってくれていると考えています。 　 　 　

次のような場合、心理学的にはどのようなコンプレックス、未解決な問題があると考えられますか。 ・好きになる男性が自分と同じキャラクターで、その人の前では自分が折れ、相手のキャラクターに合致するようなキャラクターになる。 ・振られると自己防衛のため、相手の前でももとのキャラクターに戻り傷つかないようにする ・父親と自分のキャラクターが似ている。よって好きになる男性は父に似ている。父と折り合いが悪いが母とは合う ・女性も好きになるが、女性の場合は、自分のキャラクターを変えずに好きになる。母に似ている女性を好きになる ・私が小さい頃、父から母への暴言が酷かった。こっそり母を慰めに行った記憶（4歳位）がある。 ・それでも、仲がいい時は良く、父と母の交渉が私の寝ている隣で行われていた。 ・父は切れると怖く、小３の頃、私が原因で父が切れたことがあり、姉が当たられポット、急須を投げつけられていた ・私が高校生の頃、父から母への暴力があった。灰皿で頭を殴られ倒れた所に顔を蹴られていた（日常的に何度もあったわけではない。姉も同様） ・体が大い人、背が高い人だと、恐怖を感じるが、恐怖を感じるからこそ、絶対に負けたくないと思い、また、同時に粗相があってはならない、と思い馬鹿丁寧に接する。体が震える ・男性の前だと声が高く上ずる。それは、尊敬半分、馬鹿にしているの半分。 ・女性は守るべきもの、と思うが、その実軽んじている ・3人姉妹の末っ子で、家族から男性的に振舞うと喜ばれていた ・素の自分は女性と居る方が楽で、声も低いが、泥酔すると、男性にべったりで声も高くなり口説き始める。 私の中の女性的な部分と男性的な部分のどちらが陰なんでしょうか。 どの部分が偽善なのでしょうか。 どう生きたら良いのか解らず、生き辛さもあります。 心理学的にはどのように分析できますか？ 解り辛い文章で申し訳ありません。 よろしかったら、回答をお願いします。

　私はニートです。ニートから脱出したいです、現在29歳の男性です。職歴はありません。持っている資格は普通自動車運転免許、危険物取扱者乙種4類、電気工事士2種免状、玉掛け、床上操作式クレーン、フォークリフトです。 　小学6年生ぐらいから対人恐怖症を発症してしまい、人付き合いが苦手でした。中学のときは友達が少しいましたが、高校、大学と友達はいませんでした。21歳のときからずっと精神科に通っています。24歳のときに大学を卒業しました。そのあと2年6ヶ月無職でした。その間ニートを支援している団体の寮の中で生活していました、その寮にはニートが80人ぐらい一緒に生活していました。27歳のときに測量会社で5ヶ月アルバイトしました。そのあと測量会社の正社員の求人に応募して採用されましたが試用期間でクビ、そのあと製造業の機械の組み立ての正社員の求人に応募しましたが、また試用期間でクビ、自分にできない仕事をやろうとしたから当然の結果です。そのあと職業訓練校に入って、半年、機械と電気の教育を受けました。そのあと、希望の職種の求人に応募しましたが、採用してもらえません、障害者の方たちが仕事をしている作業所の職員の求人に応募して採用されましたが10日でクビになりました。 　現在は無職です、無職の期間がまた半年になっています。働こうとしてもすぐクビになります。対人恐怖症をなおすため、森田療法も受けました。これからは、運送会社の構内作業の仕事か介護の仕事の求人に応募するか、もしくは一年間、測量学を学べる専門学校へいって就職しようかと考えていますが、どうしたらいいかわかりません。今から、職歴なしの29歳が専門学校へ行っても就職できないんじゃないかと思います。 　どうしたら,ニートから脱出できるのでしょうか？最近は,自宅で本をよんだり、オンラインゲームをやったり、たまにハローワークに行きます。死にたいという気持ちもあります。うつ気味です。どなたかアドバイスをお願いします。

この数年、鬱、社会不安、そして強迫性障害の潔癖症が酷く、病気の苦しさから現実に目を背け、ひたすら引き篭もり逃げてきました。 気が付けばもう30歳間近となり、嫌でも現実を直視しないといけない時期になりましたが、薬を飲んでいても今それぞれの症状は過去最悪の酷さです。 現在障害厚生年金3級を受給していますが、親もあと1年で定年を迎え、このままでは生活していけなくなります。 動かなければ、仕事を探さなければと焦り動いた結果、運良く内定を頂いたきました。給与は少ないものの他の条件的には良く、こんな自分にはチャンスといえます。 が、その内定先は最低限の人員しかいなく、引継ぎも確保していない為絶対に長期で勤めなくてはいけません。また自分の車を業務として使用しないといけなく、潔癖症の自分に耐えられそうかも疑問です。 駄目なら駄目で辞めればいい、と言う訳にもいかず、それらの事がすさまじいプレッシャーとなり、また鬱、社会不安、強迫性障害も踏まえ自分はそこで数日でも働く事が出来るのか、と不安と恐怖に支配されました。 不安と恐怖、激しい動悸、不眠で日に日に頭がおかしくなりそうになり、もう我慢できなくなって、ついには内定先の会社に自分が精神病である事を言ってしまいました。 もう駄目だな…、と思ったら会社側はとりあえず内定を保留と言う形にしてくださりました。(建前かもしれませんが) このチャンスを逃していいのか、今後無職歴が長引いたらこんな条件無いかも知れない、しかし今の症状は最悪でアルバイトすら出来なかった。 医者や地域の相談員はまずは病気を治すほうに専念した方がいいといいます。 家族は私に自立を強く望んでいるので冷静な話し合いは出来ません。(先日内定を見送ろうと相談した所、大いに揉めました。) 情けない話ですが、自分ではもうどうすればいいか分りません。 私はどうすればよいのでしょうか…。

　19歳の学生(男)です。タイトルの通り、人付き合いが苦手で悩んでいます。中学校ではいつも目の前でいじめが起こっており、元々大人しい性格でしたから自分もいじめられるのではという恐怖から、殆ど自己主張せずに過ごしてきた為、中学・高校そして現在に渡って友達といえる存在が一人も居ません。今年の春から秋にかけて自己臭恐怖(自分が臭いを発しているのではないかという不安感)に陥り、外見にコンプレックスを感じていたことも手伝って学校に行けなくなってしまい、休学中です。現在精神科に通院中で、医師によると軽い統合失調症性(質？)人格障害或いは不安神経症とのことで投薬治療を受けています。 　「人付き合いが苦手」を具体的に説明すると、世間話ができない(他の人ができるような話を発展させる返し方が思いつかない、会話をすると感想と自分から相手への質問ばかりになってしまう、そもそも普段の世間話で何を話せばいいのか分からない等)、初対面の人とどうやって打ち解ければいいのか分からない(何を話していいのかからない)、といった会話に関する悩みと、人と接することそのものへの漠然とした不安感等、です。 　こんなことで悩んでいるなんて単なる甘えかもしれませんが…。変にウケようとしない方が良いというアドバイスもあるかと思うのですが、こういった技術を持っていた方が対人関係を築く時に後ろ盾になってくれると思うのです。 　人と普通に会話ができて対等に付き合えるようになるには、どういった行動を起こせばいいのでしょうか。視野の狭い考えかもしれませんが、このままでは4年後の就活でまともな結果を残せず親にも申し訳ないような結果になりそうだという危機感があります。今選択肢としてあるのがアルバイト・話し方教室・森田療法等のカウンセリングです。この他にも「これが良いのではないか」といった事柄、また役に立ちそうな文献等があればそれも教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

かつて横浜で盗聴されそれを言うとお前を逮捕するぞ、と横浜地検に脅されました。盗聴がばれたのは、自分たちの捜査ミスなのに、なぜ脅されなければならないんでしょうか。怖くて外出できないから精神科で薬をもらって会社に勤めていましたが、首になりました。８年たった今でも福岡市で、おとり捜査をされていると感じます。確かに独身で、無職で、精神科に通院していて、Ｈな本をかったら不審者に見えるかもしれないけど、ぼくは犯罪はもちろん、風俗にも行ったことがありません。それなのに、なぜ警察は何度も尾行や若い女性を使って、おとり捜査を繰り返すのでしょうか？それだけぼくがじゃまですか？死んだほうが世の中のためですか？外出も恐怖心と闘いながら頑張っていますが、疲れてきました。でも家の中にいると日光が当たらないのと、運動不足で、うつ状態から世の中を恨んで死んでやりたくなります。創価学会員だから、子供の時からアイスクリームを売ってもらえなかったりして、今でも他人から嫌われているという思いが切れません。でも学会員しか知らないので、離れるのも怖いです。僕にとって世の中は、恐怖でいっぱいです。背が低いので警察がとても怖いので、裁判もできません。このまま一人でさびしく生きていくのもつらいし意味がないと思います。だれか解決方法を教えてください。本当に祈れば解決するのですか？仕事ができるのですか？結婚できますか？人を信用できるようになりますか？一生闘い続けなければいけませんか？休ませてもらえませんか。もう精神的につかれました。なぜ弱い者いじめをするのですか？なぜ犯罪者に仕立て上げたいのですか。出世のためですか？精神疾患者を作り上げたのは、創価学会と世間の戦争のせいなのに、人を信用できなくなったのも、人が怖いのもそのせいなのに、なぜそこまでいじめぬくのですか。

私は今年二十歳になる女子で今短大に通っています。 ここ最近、なんだか毎日特に楽しい！！と感じることがなくてウツ気味です・・。というのも、私がずっと対人恐怖みたいなものを持ってる気がするからなんです(>_<)私本来は誰とでも明るく話せて、人と遊ぶことが大好きだったのですが、中学２年後半～高校２年の間のできごとがキッカケで、「人（特に年上の女の人）」や「人と話す事」に対してに、ひどく恐怖を抱くようになりました。 そのできごとというのは、中学の時の部活で先輩からのいじめ、両親のが離婚し、母親が出て行って捨てられた感・孤独感に襲われて、父親の再婚により再婚相手からの暴力・暴言を受けて、高２の時に家を妹と出て弟は家残り、その後妹は母親のもとへ、私は祖母のもとで住むようになり、３人兄弟バラバラになりました。 今、祖母がそばにいてくれることは心から心強いし、辛い過去に比べたらどんなに幸せだろうと思っています。 でも、兄弟も親とも家族誰とも一緒に暮らせていないという寂しさから、時々すごい孤独感に襲われて、友達といても寂しく感じる時があって、時には幸せな友達に対してイラだちをおぼえてしまう時もあります・・(>_<)そんな自分が本当に嫌で嫌で、友達と笑って話していたいのに、時々そんな気持ちになってしまうんです。 もう過去のことだから、吹っ切ってがんばらなきゃ！といつも思うようにしてるのですが、最近「ウツ病」なんじゃないかと思うくらい、家で思い悩むようになり、将来に対しての期待感が薄れてきています・・。 いつもどこか満たされていなくて、祖母といても、友達といても寂しいと感じることが多くなりました。友達は事情を知っていますが、こんな気持ちはとても相談できません。まだ二十歳でこれからなのに、こんな状態をなんとかしたいと強く思っています(>_<)私はどうすれば良いでしょうか・・？？

つい最近ミニチュアダックスの雄（４歳）と雌（８歳）の２匹を引き取りました。かなりの大型で体重１０キロあります。どちらも前の飼い主の事は分かりません。雄犬は【威張る】という病気持ちでとても危険だと聞いてます。実際に毎日が戦争の様で、寝てるとき以外は要求吠えをしてますし、一日数回、人の手が千切れる程の勢いで噛みます。 噛むパターンは、お腹が減った時・眠くなった時・遊んで欲しい時・数秒間でも独りぼっちになった時・綱や首輪を見た時・長い棒を見た時・手袋をした時・ジーンズを履いた時・自分の夢中になってる事を妨害された時の主にこの８パターン。餌をやるのも、散歩に行くのも命がけです。獣医さんに言わせると、しゃもじで鼻っ面を思いっきり叩きなさいと言われましたが逆効果。他にも散歩の紐はなるべく細い紐を使って、悪さしたらしっかり首が絞まるタイプのが良いと言われました。恐らく病院に預けられてた半年間、このしつけ法を行われてたと思います。家族に対して威張るのは確かですが、世の中の全ての物に恐怖を感じているのも確かです。他の動物の声を聞く事も駄目で、更には牛・馬・豚なんかの骨をあげると怖がってしまって全く駄目。そして、人に触れられるのが一番の恐怖らしいのです。甘えたい気持ちはあるらしく、自分から人の膝の上に乗って寝たりはします。仰向けになってイビキをかいてグッスリと。けれど、人の手がちょっとでも触れると逆上してしまいます。 　犬のしつけの本で、集団生活の方がしつけはしやすいとの事で、先月に雌犬を引き取りましたが、雌犬は、だっこ好きで甘え方が激しすぎ、雄犬がヤキモチをやく訳です。雌犬を無視して、雄犬の方をと思うのですが、触られるのが大嫌いな子で難しいです。 噛まなくなるのが理想ですが、犬にとって安心出来る接し方とか知りたいです。

現在、通信制高校2年で、2007年に卒業し、通信制大学への進学を考えている女です。 私は中3の時に対人恐怖症、鬱病、神経症と診断されました。2年経った今でも、他人に恐怖を感じることがあり、なるべく外出しないようにしています。家族とは普通に会話できますが、他人とは上手に喋れません。 最初は普通の大学に進学しようと考えていましたが、今の状態では無理だと悟り、元々、一人でコツコツ勉強するのが好きなので、他人との接触が少ない通信制大学への進学を決めました。 今は家に引きこもっていますが、進学を機に家を出て、あまり外部の人と接触しない仕事をしつつ、一人で暮らすことしました。 そうやって心と体を慣らしていきながら、大学で福祉関係の資格を取り、ゆくゆくは介護施設に就職したいと思ってます。 ただ、問題は両親です。 両親は、私が他人との接触を避け、引きこもっているのはただ怠けているだけと思っているようです。進学には賛成のようですが、それも普通の大学に通うことが条件だと思います。一度、ハッキリと両親に通信制の大学に行きたいと言うべきなのに、私にはその勇気がありません。両親は、私が立ち直って普通の大学や専門学校に行くと信じ切っています。その期待を裏切るような言葉は、怖くて言えません。 以前、父から「お前は逃げてるだけだ。何事も気の持ちようだ」と言われました。確かにそうかもしれません。しかし、今の私はどうしても普通の大学に行きたいという気持ちにはならないのです。 通信制の大学は入るのは簡単だけど、卒業するのは非常に難しいと聞きました。また、同じ通信制でも高校と大学では、学習内容が大きく異なるという点も調べて知っていますが、やはり私の考えは甘いのでしょうか?　最近では、進学などせず家族や自分のためにも働きに出るべきなのかと思ってしまい、とても悩んでいます。 ご助言お願いします。

私２９歳、彼２６歳、交際５年です。 二人の間で結婚話は３年位前から出ていましたが、 彼の両親（主に父親）に反対されています。 理由は １．私がバツイチである（子無） ２．私が年上である ３．私がどんな人かわからないので　というものです。 １、２については理解していただくしかないと思っています。 ※ちなみに離婚は相手のＤＶが原因です。 ３．については、私なりに努力してきました。 しかし、初めて彼の家にご挨拶に行った際には、 私が家に来ると知ったお義父さんが外出してしまい 顔を合わせることができず、その後もしばらく同じことが続きました。 お義母さんいわく、「お父さんは向き合いたくなくて逃げている」とのこと。 お義母さんとは話す時間がもらえたので、既に私の離婚原因など一通りお話ししています。 しばらくの間、理由はありませんが彼の家に行かない時期が続き、 結婚話も停滞していたのですが、昨年の秋頃からまたトライするようになりました。 それでも、顔を合わせられたのは２回の昼食と１回の夕食です。 その時には小さな甥・姪が一緒だったこともあり、ほとんど会話はできませんでした。 お義父さんはもともと無口な方だそうで、普段でもあまり話さないそうです。 この調子では賛成してもらえるのがいつになるかわからず、 向き合ってくれないお義父さんに対してイライラしてしまっています。 この状況が続いても彼は自分の父親を説得してくれないので理由を聞くと、 「子どもの頃ひどく叱られたこと（暴力）がトラウマになっていて、 　情けないけど未だに父親に対して恐怖心を抱いている」　と言われました。 私と向き合ってくれない義父と、 自分の父親に対して根底に恐怖心を抱いて説得できない彼。 八方ふさがりになってしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。 みなさんのご意見・アドバイスをおねがいします。

後任決まり次第終了。 派遣先責任者兼指導者Aさん(つまり２人だけの机上会社)からの引継ぎが途中で、最初の満了前倒しで調整中。 経緯はhttp://okwave.jp/kotaeru.php3q?=1805162で、是非助言頂きたく可能性を考えここで質問させて下さい。お願いです。 この１ケ月と更新の決断による緊張と不安等々で、職場で体調崩し早退欠勤で今に至り、それまでは皆勤。 恐怖感で非常識ですが出社拒否したい。 1.引継ぎが途中で(取引先が絡むB業務も有)、近く辞める者として居場所がない。 AさんはB業務の取引先の人と私の行動を馬鹿笑いした事がありそれも尾を引いてます。 B業務で辞める私にも話を聞いてと言う時もあり、気持ち的にも勤務上もどうしていいか。 ２.就業１ケ月で男性のみの部署で馴染めておらず、 近く辞めるとなると、今まで以上に放っておかれるのでは、 逆に(人手が足りない為)普通に仕事が増え中途半端で辞める事になるのでは、との不安。 ３.フロアの女性社員２名を含め関係を築ききれてない。 Aさんの上司(親会社の上司)が故意に私に間違い電話をかけ、その反応をすぐ側でAさんと笑いの対象にされた事。 職場で体調を崩し欠勤し今に至りバツが悪い。 ただ、早退の為私物を残したまま… 怖くてこのまま体調不良で通したいです。 居場所ないし、B業務の事、仕事がなかったら、逆に辞める事も関係なく沢山積まれたら、 今まで以上に放っておかれたら…。 Aさんに私と話すと緊張するとさえ言われた事も。 Aさんは忙しく教えられてないとも言い良くしてくれた事もあり、似た性格もありコミュニケーション不足が最大の原因。 追い出されるのも辛いですが今は恐怖感だけで。ただ私物が… 出勤でも拒否でも、営業がAさん寄りでどう出れば良いか胃が痛いです。 出勤ならどう気持ちを保つ(持つ)か、どう行動するか。 もう月曜日。どうか助けて下さい。