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高校1年生の女子です。私は自分の容姿が世界一悪いと思い込んでいます。他人の容姿を悪いと思ったことは一度もありません。幼稚園の頃から毎日マスクを着けていて、整形したいと口癖のように言ってきました。今日は特に自分の外見に対する恐怖や不安が強く、辛いです。自分は世界一醜いと感じ、家族の前でもマスクを外せませんし、誰にも顔を見せられません。生まれてきたことが迷惑だとさえ思います。このような気分をどうすれば改善できるでしょうか？

彼女と別れました。また、別れ話の最中にカッとなり手を挙げてしまい、その後の執拗な行動で相手にの恐怖心を与えてしまいました。 先日、２年半付き合いました彼女と別れました。 彼女とは同棲していた期間もあり、流産してしまいましたが一度子供ができた事もあります。 当時の同棲理由は、若干ですがお互いに結婚を意識し始めており、その前に一緒に住んでみたい。彼女の住んでいたアパートを誤って仕事を退職する前に解約してしまったので住む場所がない、等でした。 同棲をするにあたり、両方の親に挨拶に行くのは当然の事だと思います。しかし、彼女を女手一つで育てたお母さんはとても厳しい方らしく、結婚の挨拶までは合わないという方らしいのです。彼女自身も結婚前に仕事をもう少ししたいとの理由で相手方の親には話さない事になりました。 そこで私達は、自分の両親のみに同棲をさせて欲しい事、彼女方の親には言っていない、また、当時手違いで彼女の住んでいたアパートを解約してしまったので住む場所がない旨を話し、次の仕事とアパートが見つかるまでの4か月の期限付きで承認してもらいました。 そんな中、彼女の妊娠がわかり、動揺しましたがとても嬉しかったのを覚えています。彼女自身も喜んでくれ、その時から特に結婚を意識し始めました。 しかし結局流産してしまいお互いに辛い思いをしました。 その事については心配させたくない一心でお互い親にはその時話しませんでした。 そしてその後期限を過ぎても、向こうの都合で同棲が続き（自分自身も幸せだったので黙認していた）見かねた自分の両親により厳しく注意され元の生活に戻りました。この時両親には多大な迷惑をかけ何とか以後の交際について許しを得ました。 それから１年間普通の恋人同士の生活が続き、先日、些細な喧嘩から別れ話になりました。その中で、彼女自信も私の親に迷惑をかけたのだからお母さんからもウチの親に対して謝罪をして貰いたい、また自分自身も相手の親に謝罪したい旨を話すと、同棲する際、貴方が勝手に貴方の両親に言ったのだから関係無い、と言う趣旨の言葉を受け、その時初めて彼女に手を出してしまいました。最低な事をしてしまいました。今でも後悔しています。 次の日の晩から連絡が取れなくなり、心配になり、しつこく連絡を取ろうとしたり職場の近くで一晩中待ったりしました。 手をあげてしまった他、相手の事を考えずこのような事をしてしまった為、彼女自身にかなりの恐怖心を与えてしまいました。 私自身ストーカーになるつもりもありません。ただ、彼女や彼女の親に謝りたい一心でその日の晩は連絡をとり続けていました。 その後何通かメールでのやり取りがあり、今は恐怖心が大きくまともに話せない。そっとしておいて欲しいと連絡がありそれからは連絡をしない日々が続きました。 それから約１週間後メールが一通届き、もう付き合えないし合うつもりはない、恐怖しか感じない、今後このような事があると届け出を出すとまで書いてありました。 それ以来連絡を取っていませんが、後悔と罪悪感だけが残り、彼女に手を出してしまった事、怖い思いをさせてしまった事、同棲生活や妊娠、流産させてしまった事等、相手方の遠方のお母さんには直接謝罪しようとも考えてみました、しかし、今はそのような事をしない方がよいのでしょうか？ 今となっては後の祭りですが、何故同棲前、妊娠した時に相手方に正直に話していなかったのか後悔しています。 このまま別れるのは確かにお互い楽なのかもしれませんが、少なくとも相手方のお母さんは何も知らずに済むのだから。 ただ、人としてきちんと謝罪して、言い方が悪いかもしれませんが、けじめをつけるのが正しいのでは無いかと思います。 このような経験された方がいるかどうかは解りませんが、自分はとても視野の狭い人間ですので周りの意見を聞いてみたいです。 よろしければご意見を聞かせてください。

もうじき、この春に、とある私大の法学部に進学します。 私は、2年半前、不審者の被害にあい、男性恐怖症になりました。 さわられると「びくっ」となります。 触るのが大丈夫なのは、4歳までの男の子と、89歳のおじいちゃんは大丈夫でした。 可能な限りで、友人、親戚に協力を得て、確認実験をしたところ、おそらく5歳～86歳までの年齢は大丈夫でした。 だから、たぶん、触られるのが苦手なんです。無理なのかもしれません。 だけど、2年半前まではふつーの女子高生でした。いまも、それ以外ではふつーです。 彼氏も欲しい。マンガのような、ドラマのような、小説のような恋愛をしたい。 だけど、2年半前、高校1年生のころ、好きな人もおらず、付き合った人もいなかった。 そのまま、男性恐怖症になり、結果として、現実の男性に好意を抱くこともなく、付き合うこともなかったので、現段階で、初恋もキスの経験もない、当然、処女です。 それでいて、最近、大学生になると、同じ高校の人は偶然にも、私の行く大学には誰も進学しません。私の男性恐怖症であるということや、きっかけを知っている人はいなくなるわけです。 だから、『びくびくしてて気持ち悪い』とか『かわいそう』とかいわれなくなるわけです。 で、これも高１のときの話なんですが、生田斗真さんのファンだというだけで、そのとき、「anan」で生田斗真さんのヌード特集がありました。実は、アホな話ですが私は、このとき「anan」がどんな趣旨の雑誌か知りませんでした。ヌード特集というのも知りませんでした。表紙だったので、買ったのです。ジャニーズサイトでマガジンの欄にあったから、本屋に行って買ったのです。 写真が載ってるんだろうな。ぐらいの思いで買いました。開けてびっくりしました。 まぁ、写真はちょっと、「うわぁ・・・。エロい・・・。」と顔が赤くなる程度で終わりました。 しかし、初めて買ったタイトルの雑誌。この雑誌は一体、なんなんだろう？？という感じで、読み進めると、Sex特集がありました。文だけでしたが、分からない単語がいっぱいすぎて、こちらはわけがわからなかったので恥ずかしくなかったです。 で、これで思ったのですが、多分、私は、すっごい嫌になるくらい純粋な気がします。ときどき、すごく恋愛経験豊富な友達がいるんですが、ときどき、話が分からないことがあります。恥ずかしいので、てきとーに相槌をうっているのですが、意味が分かりません。 Sexがどういうことなのかは、一項目（？）しか私は知りません。ざっくりとしかわかりません。あらすじだけ？みたいな。もしかしたら、この認識も間違っているのかもしれない、とも思います。 本当に何も知らない気がします。 だからといって、誰にも聞けません。 これも、インターネットで顔を見えないのをいいことに、投稿しています。 H関係について何も知らない、男性には触られるのは苦手、18歳処女。こんな女は、彼女ができるんでしょうか？ やっぱり、めんどくさいんでしょうか？ 出来れば近づきたくないですか？ 友達が前、『ある程度、歳をとると年齢＝彼氏いない歴、処女なんて、みんながよけてたウンコ踏んだみたいって思うらしいで？』と言っていました。 そうなると、私は、ずっと一人なんだろうか・・・。と悲しくなります。 あんな不審者のせいで、ずっと、恋愛できないなんて嫌だし、愛されないのも愛することができないのも嫌です。 わたしは、まったく、男性がダメになったわけではありません。 かっこいいTVタレントや俳優さんを見れば、幸せな気分になります。 根は男性が好きなんだと思います。 現に2年半前まではいろいろなアーティストのコンサートに行ってました。高2，3は受験もあるし、人ごみで、いつ、男性とぶつかるかと思うと怖いというので行かなくなりました。 幸か不幸か、通学路はどこをとおっても、人通り少ない道だったので、通学は支障がありませんでした。一面田んぼというやつです。 まぁ、話はそれましたが、年の割に知識もない。18歳、処女、男性恐怖症。これで、彼氏ができるでしょうか？ また、法学部なので、男性が比較的、女子に比べて多いです。 このような体質でどう過ごすのが無難でしょうか？ 長文ですいません。 回答よろしくお願いします。

女性の方へ質問します。 タイトルが分かりにくく申し訳ありません。 長文ですが、よろしくお願いします。 私の性別は女です。年齢は10代後半、20近いです。 自分の男性に対する思いが他の女性の方々と違っているような気がしまして、このような質問を投稿させていただきました。 特に恋愛対象として男性を見る時の自分が変であることが気になります。 高校生の時、男性の方とお付き合いをしたのですが、お付き合いを始めてから相手に対する恐怖心が湧き起こり、食事が喉を通らない、相手と目を合わせられない、相手と楽に話せない、冷や汗をかく、相手から逃げる、相手の視界に入らないようにする、相手の名前すら呼べなくなる等、自分から見ても異常としか言いようのない行動が出ていました。相手の方は本当に優しく接してくれ、別に私に対してトラウマになるような事もしませんでした。ですので私自身彼には本当に申し訳ない事をしたと思い、反省もしております。 その時私は、「『彼』に対して『好き』という感情を持っていなかったから」という理由でこうなったと思っていました。ですが、私は別に彼が嫌いだったわけではなく、普通に友達として付き合う前から何年も接してきていました。ただ『好きではなかったから』という事だけでこんな行動を起こすのかどうかと疑問に思いました。 また、これは彼だけに対してではなく、他の男性ともそうで、「友達として」の「男性」の方とは普通に接する事が出来るのですが、「恋愛対象として」の「男性」の方とは同様の行動、またはそれに近い行動を起こしてしまいます。今までどんなに仲良くしていても、一線を越えそうになると恐怖心しかなく、動けなくなります。 もしかして男性不信なのかと思いましたが、男性不信の方の特徴を見ても判断ができませんでした。私は過去に男性と大きなトラブルを起こした事もなく、男性がトラウマとなるような事もなかったので、判断がつきませんでした。 また、セクシャルマイノリティの1つに当てはまるのでは、とも思ったのですが、自分は女性に対して恋愛感情を持った事はありませんので、判断しにくいです。 ただ言える事は、全ユーザー様が見る事のできるこの場所で言ってもいいのか不安ですが、自分の性行為の対象は、男性ではなく女性の方であるとは思います。男性との性交渉は想像するだけで気分が悪くなるのですが、対象が女性、と考えると気分が悪くはなく、むしろキスをしたい等、身体の関係を持ちたいと思っています。 しかし、この状態で「自分は同性愛者だ」と断定はできず、一時的な感情でこうなっているとも考えられます。 私自身、自分が異性愛者であるとか、同性愛者であるとかに関心はありません。別にそこに関して思う所もありませんし、どちらであっても普通に「あぁそうなの」と受け入れます。 ただ、自分の、男性に対する気持ちがどうも他の女性とは違うのではと思い、そこは気になります。 ・例えば自分が「普通にただの仲のいい友達だけど、特に恋愛感情はない」という男性の方とお付き合いした時、相手から逃げたい、恐怖しかない等の、そういった感情は出てきますか？また、別れた後も、相手の方の上の名前すら呼べないという状況になりますか？ ・友達だと思っていた相手(男性)にスキンシップ(頭の上に手を置かれるなど)をされた時、鳥肌は立ちますか？似たような質問で申し訳ないですが、恐怖心が湧きますか？ まとまりのない質問ですみません。分かりやすいように箇条書きで2つの質問を書かせていただきましたが、それでもわからない場合は遠慮なく質問していただいても構いません。 長文失礼しました。 PC修理のため、2月23～27日の間に回答していただく方へのお返事は遅れてしまうと思います。申し訳ありません。 よろしくお願いします。

　はじめまして。こんにちわ。二留目を迎える大学生(25男)です。 先日、人生ベスト5に入るほどショッキングな事実が発覚しました。 　自分の留年(二年間)に関することです。これについてみなさんの率直な意見・感想を頂きたいです。 　それでは自分の話を書きます。長文ですがよろしくお願いします。 ------------------------------------------------------------------------------------ 　まず自分は、大学4年の終盤時点で、卒業要件を満たすまで残り数単位というところにきていました。ところが内定が無かったことに加え外見の醜悪さ(顔ではありません)を外界に晒すことの恐怖から 長期引き篭もり状態に突入し、1年間ずっと家に篭ってしまいました。 　さて1年目はまったく大学に通わず、後期のゼミ(週一こま)と卒論のみに専念すれば卒業できるという状態でした。しかし上述の通り精神的に非常に参ってしまっていて、卒論制作やゼミに通うことにも異常な恐怖を感じていました。それがさらなる精神的苦痛を与えていました。結果、去年の1年間はまったく大学に通わず、卒論制作にも手がつかず、もちろん就職活動も一切できませんでした。自動的に二留が決まったのです。昨年12月のことでした。 　これでいよいよ人生の終わりかと思いきや、二留が決まった瞬間、自分の中の何かが吹っ切れました。そして勢い良くアルバイトを始め、解約していた携帯電話を新規購入し、貯金もこの3ヶ月で50万たまりました。1年間ずっと暗い部屋に閉じこもって過去を呪っていただけの生活から、突然週5フルタイムのアルバイト生活に切り替わったのです。気がつけば表情もやわらかくなり、生気が戻っていました。これからの生活に期待感が生まれ始め、終わりかけていた人生に新たな息吹が吹き込まれようとしていました。 　ですが、それは甘い幻想であったと気づかされたのです。それは先日、科目登録のため大学の学部事務所に行ったときのこと。今年もゼミと卒論の恐怖に怯える1年が始まるなぁ、と覚悟を決めて乗り込みました。そしてなんとなく卒業要件について尋ねました。すると職員から返ってきた話はあまりに衝撃的でした。なんとゼミも卒論も卒業には必要なく、なんでもいいから残り数単位を取ればいい状態であったと・・・。 　私は混乱しました。晴天の霹靂、寝耳に水、杞憂、目からうろこ、スタンドバイミーのタマ噛み犬チャッピー・・・。なんと表現すればいいのでしょうか。私を苦しめていたゼミ通いと卒論の恐怖は、実は初めから存在していなかったのです。もし去年の今頃、この事実を知っていたならば、即座にその必要な数単位ぶんの科目を登録し、履修と就職活動に集中してさっさと卒業＆就業に備えていたことでしょう。あの無駄な(それどころか大打撃であった)1年の引き篭もり生活を回避するチャンスが、去年の今頃、なんと目の前に転がっていたのを、私は精神的に参っていたという情けない理由で、見逃していたのです。この失われた1年について、ここ数日ずっと考えっぱなしです。この先自分が払う犠牲や努力は、この1年のロスのせいで無駄になってしまうのではないか・・・。いやそこまで都合のいい考えは無視するにしても、現実的に観て1年の引き篭もり期間はあまりにもダメージが大きすぎた・・・。そもそも、あの時に少しでも活路を見出そうと行動していたなら、卒業要件に関する事実はすぐに知ることができただろう・・・etc... 　この件によるショックは大きく、いくら嘆いても嘆ききれません。人生、無駄なことはひとつもないといいますが、この1年間の引き篭もり生活は無駄以外の何者でもありませんでした。 いやそれどころか超がつくほどの汚点になったと痛感しています。またその原因が、あまりにも稚拙で信じがたいほどであったということも。 　私は世界一の愚か者なのでしょうか。Am I the king of dumb mistakes? 　人は言います。こぼれたミルクを嘆いても無駄だ、と。そして失敗から学ぶことはたくさんあり、それを活かすことに意義があると。しかし、これほど馬鹿げた失敗は聞いたことがありません。 　やはり馬鹿は一生治らないのでしょうか？

顔のことで悩んでいます。今まで何とか誤魔化しつつ生きてきましたが、思い切って質問します。 私は今、２２歳の大学生で男です。私はいわゆる顔にコンプレックスをもっていて、それにより脇見恐怖症と、軽い対人恐怖症の症状が起こっています。当然それも辛いですがそれほどでもありません。 恐怖症の人はその諸症状を避けるため、そうでない人には理解できない行動や思考（人前などを極度に避けるなど）を持っていることは知っています。しかし自分の場合、恐怖症の方でも理解できないような症状や行動をしていると思います。もしかしたら頭がおかしいんじゃないかと思われるかもしれませんが、承知の上で質問させていただきます。 私は頭を使う（考える）と顔が変わり、不細工になります。ニキビもかなり出来やすくなります。頭を使うと頭がすぐに暑くなり、人ごみや人前だと呼吸が乱れ、更に症状が悪化します。具体的には小鼻が開き、鼻筋が低くなり、唇が厚くなったりします。長期的見ると人の顔は変わることは分かっていますが、自分の場合、分単位で変わるくらいです。だからいつも頭を使わないようにしています。頭を使わないと知り合いなどに「かっこいい」などと言われることもあります。（逆に頭を使わないと小鼻の膨らみがなくなり、鼻筋が高くなり、唇も薄くなります）しかし頭を使っている時や前日に頭をよく使っていたらかなり不細工です。無理に頭を使いすぎると小鼻が開きすぎるのか、小鼻に炎症が起こったりします。しかも頭を使うとすぐに不細工になるのに、頭を使わずに顔を整えようとすると、かなり時間が掛かります。 ここ何年かは本の文字を一行読んで、５秒くらい目をつぶって頭を冷ます、そしてまた一行読む・・・といった他人から見たら意味不明な生活を続けています。本当はゲームなどが好きなのですが、すごい頭を使うので何年もまともにやっていません。ゲームなどを連日やると、とても人前に出れない顔になります。 特に嫌なのが、人前で頭を使うと首筋に何ともいえない違和感を感じ、呼吸が荒くなります。この状態になるともう自分では止めようがなく、顔が見る見る変わっていきます。普段頭を使って不細工になる早さと程度よりもかなり酷いです。それによりかなり挙動不審になり、その場に居たくなくなり家に帰りたくなります。（携帯のドコモショップや、電化製品の店などきれい目な感じの閉鎖された場所にいくと、緊張からかよくこの症状が起こります） 趣味を作ることもできません。おしゃれや雑誌を読んだりもしたいですが頭を使うので好きなようにできません。毎日、明日人前に出れる顔にするために消費するだけの地獄の様な日々です。 いっそ、大学をやめて好きなことを思いっきりして目立たないバイトでもして暮らしたいです・・・。（今自分は大学を一年留年しています。必修であるグループで演習をする活動などが苦手で出ていなかったので。）社会に出て働くなど、とてもできると思えません・・・。 昔から顔にコンプレックスがあり悩んでいたのですが、高校くらいの時に頭を使わないと顔が整うことに気づきました。しゃべることや人を笑わせることが好きだったのですが、頭を使ってしゃべることや頭を使う場面を避けるようになり、コミュニケーションが円滑にできなくなってきたことで友達は徐々に離れていき、今大学では誰も友達はいません。（大学入学したての時は友達ができそうでしたが嫌われるのが恐く、自ら離れてしまいました） 変に頭を使わないと顔が整うことを気づかなかったほうが良かったのかもしれません。もしかしたらなんとかコンプレックスを解消して好きなことをしながら生きていけたかもしれません。 私は病気でしょうか？どうすればいいでしょうか？ もしかしたらただ悩みを書きたかっただけかもしれませんが・・・ こんな生活がもう疲れてきました。どうしてこんなことになるのか自分でも分からなく、頭がおかしくなりそうです・・・ まとまりなく長文で書いてしまい申し訳ありません。

お願いします。教えてください。本当に困っています。 私には、子供が4人いてうち２人が夫のワキガが遺伝していてワキガです。 ２人共臭いが酷く重症です。 私に、相談してきました。 「ワキガの手術がしたい。」 「早く皆と同じにして。」 と言われて私も何とかしてやりたいと思いました。 そこで質問です。 ワキガの手術で保険適用(組合保険)になる手術が「切除法」というワキガの臭いを発する線がある部分の皮膚を全て切除する手術法と聞きましたが、そんな事したら術後にかなりの痛みが伴うんじゃないんですか？ それと「皮弁法」という手術法もあると聞きましたが、この手術もメスを入れて臭いを発する線のみを切除する術法で切除法よりかは至って簡単と聞きましたが。 この手術も体にメスを入れる事には違いがないでよね。 痛みは激しいものなんですか。 また、私の家庭は夫が脳梗塞で倒れて収入が私しかなく今現在生活保護並びに医療補助を受けています。 医療券での治療は可能ですか？(市の規制により自由診療の治療は医療補助適用外だそうです。) レーザー治療や何ｍｍかの穴を開けてそこからワキガの線を吸引する手術法もあると聞いたんですがこの手術は保険適用外なんですか？ 本当に何とかしてあげたいです。 皆様のお力をお貸しください。 お願いします。 子供年齢は、 １名が小学校６年生(４月で)で１２歳です。女の子です。 ２名が中学校３年生(４月で)で１４歳です。男の子です。 中学生の子は、４年生の時に顔面粉砕骨折をしており総合病院に緊急入院し、プレートを埋め込む手術をしてまたその翌年の夏休みにプレートを取り除く手術をして以来手術に対して恐怖感を抱いています。恐怖を抱く原因は、手術の際に(両方)全身麻酔を使用したため人工呼吸器を装着しました。 手術が終わり麻酔が切れ始めたころに人工呼吸器の管を気管から取り出す際苦しかったみたいでベットの上で大暴れし、気管を傷つけてしまい１週間位吐血を続けたせいで恐怖感が未だに残っています。 ワキガの手術には全身麻酔を使用するのでしょうか？ 全身麻酔の副作用にも恐怖感を抱いています。(手術後に嘔吐などの副作用が出たため。) また手術にはどれ位のお時間がかかるのでしょうか？ これ以上あの子たちをワキガなんかで悩ませたくないです。 直ぐにも手術を受けてやらせたいですけど上記の事が気になって病院にも行かせてやれない状況です。 手術をする病院ももう決まっています。 2名の子が手術をしてもらった病院の形成外科でしてもらいます。 ワキガの手術数も年間480件と多いし、小児科など他の診療科もありますのでもしもの時も安全ですし。 お願いです。お力をお貸し下さい。

先日、住宅地を車で走行中に前方から自転車がフラフラしながらこちらに向かってきており、明らかに車に向かってきている事が分かったので 車を停止させました。 すると、相手の自転車が平然と私の車に自転車のタイヤを当ててきたのです。 ボコっなどの音すらしていないので ぶつけてきたというより当ててきたという表現の方が正しいでしょうか。 私も意味が分からなく頭が真っ白で相手の目しか見ていませんでしたが こちらを見向きをせずに遠くの方を見つめながら私の車にタイヤを当てたまま一時停止状態でした。 失礼かもですが普通の方でわないと思い、このまま車を降りたりすると何をされるか何を言われるか分からないと思い、ましてや私は妊婦ですので怖くなり、 とりあえずハンドルをゆっくり切って自転車をよけようとすると 相手が我に返ったようにコラー！とわめいときました。 私は恐怖で交番に行こうと思い車をゆっくり走らせ、ミラーを確認すると相手の自転車がUターンをして追いかけてきているのが分かりました。 すぐに私が曲がったのでそれ以降は分かりませんが、 私はそのまま交番に行き、説明をしました。 いちを事故扱いにはなるが、相手が何か言ってこない限り相手が誰だか分からないので警察から連絡がなければどこの誰だか分からないという事だけ了承下さいと言われました。 車も傷やヘコミもなく自転車のタイヤの跡が少しだけいっているぐらいでした。 私はどこの誰でもいいが、 相手がぶつけられた、逃げた、転倒もしていないのに怪我をした、など有る事ない事を言ってきても困るので警察に届け出ました。 私は当たり屋にあったのでしょうか？ その場で止まり相手とすぐに話をし警察を呼んだ方が良かったのでしょうか。 今後、私が罪に問われる事があるのでしょうか。 でも本当に何をされるか分からない状況でした。あの目だけはしっかり覚えているぐらいの恐怖でした。 それから6日程立ちましたが警察から何の連絡もないので 相手は何も言ってきていないと思います。 別に相手が分からなくてもいいのですがそれが起きた場所も自宅から近場なのでまた会うかと思った方が恐怖です。 もし車を覚えられていてまた同じ事をされたらなどと思ってしまいます。 このままもう忘れた方がいいのでしょうか。 日数が立ってるので多分警察から相手が分かったなどの連絡がくる事はもうないでしょうね。 たまたま、その日に知り合いがバイクで信号待ちをしているといきなり肩をつかまれて絡まれたそうです。 その相手の服装などの話を聞いていると私の車に自転車で当ててきた全く同じ人物でした。 もしかすると皆警察に届け出ていないだけで他の場所でも同じ事をしているかもしれません。 本当に恐怖でした。 長々と申し訳ありませんが意見を頂けたらと思います。

体のことで不安があるので、質問します。 5月から立ちっぱなしの時と座っている時のめまいや息苦しさがあり、病院に行ったところ、低血圧と起立性低血圧と過呼吸気味と診断されました。 7月に2回、神経内科に通いましたが、座っている時のめまいは無くなり、立ちっぱなしの時のめまいも頻度が減り、症状も軽くなって来たので、今は病院に通っていません。薬もないです。 今の症状は基本的に1時間以上立っているとめまいはないが、足が踏ん張れず倒れてしまうのではという恐怖に襲われます。実際に倒れたことはないのですが、フラフラして足を踏ん張ろうとしても言う事を聞いてくれない感じです。それが1週間に1度くらいあります。その時は具合悪いわけではないし、貧血のような感じもせず、めまいもないです。 それがここ1ヶ月続いていました。 話は少し変わるのですが、お盆の日に家の階段から落ちてから、1週間に1度のペースで階段から落ちてます。踏み外した感覚もなく、気づいた時にはもう落ちてます(泣) そして今日、合唱部の私はコンクールがあったのですが、交通手段が電車で...駅の階段を下ろうとしたら、ただ平らな床が斜めになっている(段差がないように見える)ような感じがしました。とても怖くて、一段一段確認してゆっくり手すりや人につかまらないと降りることができませんでした。 そして、コンクールの本番中普通に歌っていたのですが、10分も経たないうちに、前に倒れてしまうのではという恐怖が出てきて、その時は指先に重心がいっていた気がしたのでかかとに重心をずらそうとしても重心が変わりませんでした。しょうがないので、演奏中でしたが、足をいつもより開いて、もう歌う余裕もなかったので、精一杯の口パクと体のバランスをとるのに必死でした。その時、目に映っていたのは、3列あるうちの3列目だったので一番高い段に登って歌っていて、2段目、1段目と下がっていることにすごく恐怖を感じてしまいました。客席はステージから見ると徐々に上がっていく感じになっているので、それを見ているのが怖かったです。 正直、倒れそうになる感覚がたっていて10分以内に起きるなんて初めてだし、階段が平らに見えるのも初めてだし、ステージから見る景色の感覚も初めてで、とても怖く、自分がどうかなってしまいそうでした。 これらの原因は全て関連したことのように思われますが、原因はなんなのでしょうか。 また、こうなった時の対処法、似たような経験がある方の話も聞きたいです。できれば病院に行かずに直したいのですが、考えられる病気はありますか。 教えて下さい。 ちなみに、高所恐怖症でもないし、目は悪いですがコンタクトをして1,0くらいはあります。

今日、昨日見た夢が余りにも鮮明過ぎてショックが大きく、まだ自分もショックから抜け切れていない状態なので、どなたか夢占いに詳しい方に夢解釈を手伝っていただけるとありがたいです… 昨日見た夢は、形様々なナメクジが大量に家の床を這い、足の踏み場がない夢です。ナメクジは何故か我が家の風呂の方向に向かっていました。 この夢を見て、ナメクジ大量発生は凶夢だと思い、気を付けて昨日は過ごして居ました。 そして今日見た夢では、学校でストーカーに追いかけられ追いつかれて殴られ、急に場面が変わり自分の家になります。 場面は夜です。トイレの窓からストーカーが覗いているのでは無いかと思い、窓を占めて勝ち誇っていると、「いや、もういるよ」という何故か兄の声だけがし、振り返ると開け放された自分の家のドアが目に入ります。 次の瞬間、殺された父親、側で泣き叫んでいる母親、側に立っている血に濡れたナイフを持った顔の分からないストーカーが目に入りました。 その瞬間、本当の人生でも経験したことの無い、文字では表せない恐怖に襲われ、私は金縛りに遭って動けなくなります。逃げなくてはと思うのに、自分がこれから殺されるに違いないと思うのに動けません。そんなわたしを尻目に、ストーカーは「すごいでしょ？！役所が選挙だったからその時情報を盗んだんだ」的なことを言っています。この台詞はあまり印象に残っていません。そこで目が覚めました。 目が覚めた時に、いつもの怖い夢から覚めて良かったという感覚はなく、金縛りの痺れが残り、ただただ本当に表せないほどの恐怖と衝撃が全く抜けません。今も、外で物音がするだけで震えが止まらないです。 大袈裟と思われるかも知れませんが、本当にそれぐらい、あり得ない程鮮明な夢でした。 余りにもショックが強くて今冷静に夢を分析出来る状態ではないのでご協力をお願いした次第です。 夢の悪印象と恐怖と衝撃から、家族や自分に関する警告夢だったらどうしようと不安に思っています。 参考として、私は現在高校二年生の女子で、両親共健在です。兄は大学進学で家を出ています。 両親との関係では、私は母とは特に仲が良いです。とても思いやりの強い人です。父の言動には苛立ちを覚えることも多々あります。あと父は短気で怒鳴って威厳を示さんとばかりする所は少し考えものです。が、一緒にゲームをしたり好物を分け合ったり基本的に仲がいいです。 自分自身に関しても、特に受験勉強や部活以外には特段大きな悩みの無い普通の高校生です。過去に衝撃的な体験もありません。質問の場なので丁寧を心掛けた物言いですが、普段は普通です。 夢で特に印象に残ったのはやはり恐怖、衝撃、ストーカー、血の付いたナイフ、父親、母親、開け放されたドアです。 非常に長文失礼しました。ご助力頂けると本当にありがたいです。

婚活サイトで出会って、一月半ほどやりとりをする中で、気持ちの盛り上がりと相手への警戒が交錯する感じの男性がいます。 彼は、会いたいと言ってきたり、個人メールを教えてくれました。そこで徐々に彼の本音も見えて来た感じです。 でも、彼は割合セックスの話を簡単に書いてくる人で、私は強い抵抗があったので、あるとき注意したところ、彼は「何かトラウマとかあるのですか？自然の摂理でオスはメスを求め、メスはオスを求める物だよ？でも嫌ならもうしません。」と言いました。実は私は、前の恋人に相当傷付けられて、人を好きになることが怖い部分が正直あります。また、好きになって、さんざんなことを言われたりされて私ひとりぼろぼろになるのは嫌だな・・・というのが本音で、今気になっている男性には写真を見せて欲しいといわれた時点で「あなたが私を傷付けたりしない人だと確信が持てるまで待って欲しい」と言ったところ、彼は「君を同士のように思っていて、同士を傷付けることは自分の信念に深く反芻する。君を傷付けないよう、できる限りの努力をする」と言ってくれました。私は彼の温かみを感じて、とても嬉しかったです。それで写真も送ったら、彼はとても喜んでくれ、「年甲斐もなく、目頭が熱くなった。でも俺が舞い上がってどうする、とぴしっと気合いを入れました」と返して来ました。 私は、彼を愛してしまうことになりそうなのを何となく勘で感じていて、彼にそういう部分に恐怖を感じている、それが自分の今の彼に対する気持ちであると話しました。それに対し、彼は「あなたの恐怖はよくわかるよ」と言ってくれました。 これは、彼も彼で、私に対して、そういう好きになってしまったらどうしようとか、踏み込んでいいのか。。という迷いがあるのでしょうか？ こんなやりとりをしている彼ですが、私に対し恋愛感情を持って居るのでしょうか？男性目線でアドバイスお願いできませんか？

【アダルトチルドレンの後悔】３年前の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約）。 三十路を越えた年齢なのに男性と豊富な交際経験がなかったのと直近の失恋の悲しみから、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思います？）です。 正気に戻りました。なんとバカな最低な人間だ。後悔だらけ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降、この3問題（１：１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。２：エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。３：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖）に苛まれて、自分を殺したい気が強く、発狂しそうです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

私の家は貧乏です。父は自営業の単身赴任で父自身が食べていくのがやっとです。仕送りなどは一切ありません。私達兄弟3人と母は祖母の家で暮らしています。祖母が多少裕福なのもあり家族で甘えきっている状態です。小学生の頃から学費や習い事など自分の生活にかかる費用（大げさに言えば自分が生きていくのに必要なお金）に対する罪悪感や、周りへの劣等感、意地の悪い祖母の妹への恐怖心などで辛くてたまりません。先日高校を卒業し大学進学が決まりましたが、目指していた大学へは学費の問題で行けませんでした。自分の家の経済状況で大学に進学できることや、そもそも生活できていることがどんなに有難いことなのかは本当に実感し感謝していますが、祖母に頼りきっている両親への不満、自分のいない所で私達家族の悪口を言い合っている親戚や分不相応な進学を望んだ自分への苛立ちでどうしようもない程塞ぎ込んでしまう時があります。両親に対しては何故3人も子どもを産んだのか責めたてたくなることもあります。 私は他人（距離が近い人ほど）に気持ちを伝えれません。どんな言葉で罵られても泣かないためにヘラヘラ笑ってしまいます。誰かに何度も今までどんなに辛かったか、幼い頃から祖母や親戚に言われ続けている両親への悪口を誰にも言えず今も苦しんでいることなどを話そうとしましたが、両親に言うのは罪悪感があるし、他人に言うには金銭的な問題なためあまり知られたくなく恥ずかしいと思ってしまいます。置かれている状況に感謝したいのに不満や不安、恐怖心が邪魔をして純粋に感謝することができません。どうすればいいのでしょうか？ ちなみに、看護師を志望して進学するので何となく大学を目指した訳ではありません。諸々のお金は返すつもりです。

お世話になります。 一昨年の秋に高速道路で当時3歳の娘と共に交通事故に巻き込まれました。 親子2人、幸いにも命に別状はありませんでしたが、私のみ頚椎損傷で今なお通院中です。 （子供はチャイルドシートに守られ無傷でした） 事故後、立っているのが辛く（座ると落ち着きます）、動いているものを見ているだけでめまいが出てきたり、胸のあたりが苦しい感じを覚えるようになりました。 また、車に乗っているだけで動悸がするときがあります。 事故後1か月では過呼吸で救急外来のお世話になってしまいました。 頭を強打したのだから仕方がないと、気持ちを切り替えたり、動悸や過呼吸の症状が出そうなときはデパスを頓用で服用したり、自律訓練は毎日行うなどして対応しています。 事故後体調がよいというときが全くないからでしょうか、とにかくちょっと状態が悪くなると「死ぬのではないか」とか「死にたくない」という強迫観念と、娘と二人の時、あるいは一人で時間を過ごしているとき、「もし今以上に体調が悪くなり動けなくなったらどうしよう・・・」という恐怖心にさいなまれることが多く本当に困っています。 子供がまだ5歳で、本当に死ねないという思いがある一方で、体調不良時の不安で押しつぶされそうになり、ベランダから飛び降りてしまうのでは・・・というありえない衝動にとらわれるときがあります。 夫は激務で普段は娘と二人で生活しているような状況、両親は遠距離に住んでおり体調不良のために頼るということは難しいです。 自治会の会長職、幼稚園の役員、夫の仕事のサポートを行なっていることもありますし、娘の手前取り乱しそうになる自分を必死に抑え込み、日々のデューティーをこなしている状況です。 私は『事故に遭った私に』に甘えているのでしょうか？ 体調不良への恐怖心や、「死ぬのではないか」という強迫観念から逃れたいです。 どのように対応していけばよいのか、わかりません。 アドバイスをお願いいたします。

正社員で転職した会社について、面接時の情報と、実際社員から聞く労働状態が違っており、また社員から辞めるなら早く辞めた方が良い等、全面的に働き続けることにたいして反対、もしくは脅しのようなことを言われました。実際に総務御担当とお話をするうちに、退職の意志が固まってしまい、夫にも反対され、試用期間中に退職の意志を伝えました。 総務担当から、「誰に会社の労働条件について言われた？」と聞かれました。私に内情を伝えて来た人には、言わないで欲しいということを言われており、私も言わないことを約束していました。その為、「言いたくありません」と答えました。そのとたん、「大人をあんまりなめるなよ」という乱暴な口調に変わりました。結局恐怖に負けて名前を言ってしまいました。 その後はあまりに驚いてしまい、過呼吸ぎみになって、トイレに逃げてしまいました。 私は、自分が騙されたという意識が少しはあったので、謙虚に出ていなかったのが悪かったと自分の伝え方に反省しています。同時に、それ以後転職活動をすることが恐怖に感じております。 また、目上の方を怒らせて怒鳴られるのではないかと思うと食欲も出なくなります。専業主婦をしても何とか困らないですが、夫に悪いので、何とか気持ちを切り替えて職に就きたいと考えています。 世間一般では、試用期間中に退職を申し出ることは、こんなにも人事御担当者を怒らせてしまうものなのでしょうか。それとも、私の伝え方の礼儀がなっていなかっただけなのでしょうか・・・ 御意見を聞かせて頂けましたら幸いです。 もやもやとして、一日中昼間はろくに何も食べずパソコンで転職サイトとにらめっこをしてしまっている状態で、ぼけっとしてしまい、家事もおろそかになっています。友人にはこのような状況になったことがある人がおらず、困っております。

A子はバツイチ子供１人。 B男は既婚子供３人。 不倫１ヶ月。 B男が入浴中にB男の妻は携帯メールを見た。 B男が風呂から出ると妻が手首を切って血を流しながら 「浮気したんでしょ」 B男は動揺して浮気を認める。 翌日B男はA子にメールで報告。 「だからもう会えない。今までありがとう」 A子は「事の詳細を知っておく必要がある。電話して欲しい」 A子「奥さん、携帯見ない人じゃなかった？手首を切ったって文字で書くと凄いけど３人の子を持つ母親が本気で手首切るわけないじゃない。パフォーマンスだよ。何で嘘つかないの？メールだけで不貞の証拠無いのに」 B男「最近帰りが遅くなってたから見たって。俺も本気で死ぬ気は無かったと思うよ。でも俺だって血の通った人間だよ。風呂から出て目の前で血を流されてたら・・・」 A子「それでも違うって言って欲しいものよ。 違うって言い張るのが優しさだし愛情だよ。 で、私達この電話で終わりなわけ？私、そんなの耐えられない。本当にあなたの事好きだったの」 B男「俺だって好きだったよ」 A子「だったら一度は会って。セックスしなくていい。会いたいの」 B男「何とか時間作るよ」 A子は私の友人です。 叱咤する内容と分かってます。 でも私、Ａ子に叱咤する前に奥さんに気持ちがかなり引いてしまって。 メール見ただけでいきなり手首を切る奥さんに。 メールの内容は 「私も会いたいよ。風邪早くよくなりますように。机が着たよ。おやすみなさい」のたった１通。（机はＡ子のオフィス用で２人のデート場所） ＜質問＞ もしあなたがＢ男だったら (1)妻に対して「手首切る位好きでいてくれたのか」と愛情が増す (2)妻に対して愛情よりも恐怖が先に来る その他の場合でも、どちらかというと(1)か(2)かは明確にして下さい。 罪悪感は分かりますから、それ以外に愛情か恐怖かどちらにより近い感情が生まれるのかが知りたいのです。

私は昔から、何にどんなにハマってもあっという間に興味がなくなることで度々自己嫌悪に陥っていました。ですが、少し前から飽きっぽいことも自分の要素の一つと割り切ることができるようになってからは、自己嫌悪になることも無くなりました。 ところが、最近自分が飽きっぽいということを口実に、何事にも熱中しようとしなくなってしまったことに気がつきました。現在興味があることも、以前ハマった他の何かほどの積極的な気持ちは薄く、もっと知りたいのに飽きるのが怖くて熱中したくない自分がいるのです。今まで大切に大切にしていた宝物が無条件にゴミに変わる瞬間の喪失感が怖くて、夢中になれる何かが欲しいのに、これ以上何にもハマりたくないと心底思うのです。最近では飽きっぽいのを理由にあらゆる本題から目をそらして逃げたがっているのではないかとさえ思います。 前置きが長くなりましたが、飽きることを怖いと感じたことはありませんか？ 飽きっぽいって、すごく便利な言葉ですよね。私はどうせ飽きっぽいんだから、と思ってしまえばそこから先は何も考えなくて済みますから。私が怖いと思うのは、まさにそこなのです。考えなくても結論が出たような気になってしまう恐怖というか…。でも、何度考えても飽きっぽいから、で考えが止まってしまうのにはもう「飽き」ました。それでも最近は考えることにさえ飽きてしまう時が来るのではないかと恐怖しているくらいです。 何とか文にまとめようと努めましたが、自分でもいまいち整理がつかず、読みにくい部分があると思います。というか、自分でも何を求めているのか混乱している始末です。こんな状態で投稿するのは心苦しいのですが、この考えが冷めないうちに誰かに意見を求めたいのが本音です。どうかご了承頂きたく存じます。 個人的な考え・体験談で結構です。この怖さを克服する方法はあるのでしょうか？

２０代女です。いくつか事例をあげます。 Ａ・好意はあるが緊張する友人と初めての食事をしたら、尋常じゃない汗が噴きだし座っているのも辛くなり、そのまま夜まで体を起こすことができませんでした。 Ｂ・ゆっくり４０分近く湯船に浸かってしまったら、風呂を出た直後から動悸が激しくなり、暑さの汗のほか、冷や汗脂汗も出て、物すごい恐怖感が襲ってきて意識をなくし倒れました。 Ｃ・2日後、体が冷え切っていたので熱いうどんを食べた途端、食事のせいだけではない異常発汗し、動悸と不安感に襲われＢの時と同じ状態になりました。 その後何日間は、椅子に座っているだけでもその「発作？」みたいなのがおきやすい状態となりました。 Ｄ・一ヵ月後、普通に風呂に入って湯船に３分ほど入ってから出たら、そのままＢ状態になり、横になり安静にしていたにも拘わらず、３時間に渡り５回も同じような「波」がきて本気で死ぬかと思いました。 翌日、寒さに耐え切れず、足だけ１分ほどお湯に浸かったら、やっぱり気分が悪くなったので早々に出ました。 共通しているのは生理中（始まりやら、ほとんど終わりかけの場合も）ってことで、ただの貧血かと思ってたんですが、目の前が真っ暗になったりはしません。あと、Ｂは確実に風呂でのぼせたんだと思うものの、その後は普通に入っているだけで激しい動悸と恐怖感に襲われるのがわかりません。ちなみに以前は、風呂が大好きで平気で１時間とか入っていましたが、今は風呂に入るのが怖くなってしまいました。 確かに以前からほんのちょっと緊張するだけで、顔から滝のように汗が流れる体質でしたが(その時は母に、若年性更年期障害じゃないかと言われたり)、心自体は平静でましてや倒れることなんてありませんでした…。 知人に話したら、パニック症候群じゃないかとも言うのですが、そうなんでしょうか？？

２１歳の頃、彼の運転でドライブ中、事故に遭いました。軽傷でしたが、体調を崩し、半年以上自宅療養をしていました。その彼とは別れましたが、事故は３年たった今も、忘れられずやっと薄れかけていた今年の５月、また事故に遭ってしまいました。慎重に運転していたのに、脇見運転の車に追突され私の車は横転しました。すごい音がして、救急車で運ばれて、私の車は大破しました。また軽傷で済みましたが、以前にも増して、助手席に乗る事がすごく苦痛になり乗った瞬間、事故を思い出します。体が硬着して、手の平は汗まみれになります。この３年間、異性の運転する助手席に乗る機会は何度もありましたが、その度に恐怖感があり、相手がスピードを出したり脇見運転すると、悲鳴をあげそうになります。全神経がそっちに集中してしまい、会話する余裕もなく黙りがちになります。どうしても助手席に乗るとぶつかった時の衝撃音とか色々思い出してしまいます。自分が運転する場合はまだしも、助手席だと生きた心地がしません。ドライブも、断っています。この３年、出会いはありましたが助手席に乗る度に恐怖を感じてしまい、だめでした。以前気になりかけた人に思い切って車が苦手な話をした事が１度だけありますが、「男は皆車好きだからそういうの言わないほうがいいよ」と言われました。また、私としては極力車に乗りたくないので、以前それを言ったら「地方だし無理だよ」と言われました。今、少し気になっている人がいて、この前会ったのですが、案の定助手席で硬着してしまいました。「またドライブしよう」と言われましたが、私はしたくありません。でも知り合って日が浅く、本当の事を言ってひかれたくないので言えません。我慢する事は出来ますが、身がもたない気がします。やっぱりこういう事を話されたら重いですか？

こんにちは。 １９歳、女性です。 今まで一番身近な男性(父親)の悪影響で、ずっと自分は男性が嫌いでした。 父親について例を挙げますと、働かない、家事もしない、酒・タバコ・ギャンブルをやめない、気に入らない事があると暴れる・暴力を振るう、たまに働き出したと思ったらすぐ問題を起こして辞める。その給料は生活費には入れないでギャンブルに使う ……と挙げていくときりが無いのですが、いつでも自分が一番じゃないと子供の様に気を悪くするような人でした。 この父親は何年か前にもう亡くなっているのですが、これまで男性への不信感が消えませんでした。 学校にいる男子生徒は、どうでもいいような事でからかってきましたし、近づくだけで怖くなって、吐き気がするほどの嫌悪感でした。 ですが、とあるきっかけで色んな男性と接するようになって、全員が父親のような悪い人な訳では無いと知って 初めて好きな男性も出来て、少しずつ男性不信も治ったものと思っていました。 しかし、まだ男性に対し、恐怖感が残っている事に最近気がつきました。 彼女がいるような、明らかに自分に好意の無い男性は緊張はしても怖くはありません。 好きになった人も、自分に特別な好意が無いのが(悲しい事に)分かっているので安心して話す事が出来ます。 自意識過剰化と思われるかもしれませんが、私に対し、好意を示してくれている男性が怖くて仕方ないのです。 先日も最初は複数で話していたのに、いつの間にか二人になり話しを切り上げて帰ろうとすると、なし崩しに引き止められて残ることになり恐怖感を感じました。 大勢の中でその人と話すのは楽しいし、怖いと思ったことは無いのに、一気にその人に苦手意識を持ってしまいました。 その男性とはまた顔を合わせなければなりません。 とても憂鬱です。男性不信…男性嫌いは治ることは無いのでしょうか？ 拙い文で申し訳ありませんが、ご意見をよろしくお願い致します。