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リンカーンについて小説風にまとめてみました。前半が普通のリンカーン像、後半が暗い一面に焦点を当てたリンカーンです。世界史はあまり得意でないので間違い等あるかと思います。間違い等ございましたら、どうかご指摘ください。よろしくお願いします。以下です。 幌馬車は、西へ西へと進む。 開拓者精神、フロンティアスピリット。彼らは森を切り開き、田畑にした。 ある家族にも子供が生まれた。 少年はエーブと名付けられた。 正直者のエーブは、やさしく力も強く、よく手伝いもした。周囲から感心される子供へと育っていった。 ある日、エーブは恐ろしい光景に遭遇した。市場で彼が見たもの。 それは黒人の親子が奴隷として売られていくところだった。 奴隷商人は鞭を手にしていた。 母親と、まだ年端もいかない子供。奴隷商人は、泣きながら子供に抱き付く母親をちぎるように引き離し、泣き叫ぶ二人を別の男へと売ったのだった。 エーブの耳にいつまでも残っていた。 連行されながら、絶叫し我が子の名を叫ぶ母親の声が。 母親に泣き叫ぶ子供の声が。 言葉は分からなくても、何を言っているのかは十分分かる。 「お母さん、お母さん」 母と子はそれぞれ別の買い手に売り飛ばされてしまった。 「同じ人間が奴隷として売られていくなんて、なんて酷いんだろう」 エーブは幼心に誓った。 「こんなことがあっちゃいけない。いつか、絶対に奴隷制度をなくすんだ」 やがてエーブも大人になった。 彼は大統領になっていた。エイブラハム・リンカーン。奴隷を解放した大統領だ。 その頃には、北部では奴隷制度廃止運動も盛りあがってきていた。 リンカーンは奴隷制を悲しみながらも、アメリカが南北に分かれてしまうことを懸念していた。大統領の就任式が行われた時、リンカーンはこう演説した。 「私は今ある奴隷制度には干渉しません。でも、どの州も勝手に合衆国を脱退することは認めません。しかし諸君（南部所連合を指す）のほうから侵略しないかぎり戦争になることはありません」 リンカーンは、そう宣言した。 しかし南部の者は、それに対して猛烈に反対した。南部には広大な綿花畑がある。 黒人奴隷は朝から晩まで、家畜のように働かされていた。そして奴隷抜きでは、綿花畑（プランテーションといいます）は成り立たないと彼らは考えていた（注・参照） 恐れていたことがおこった。 南部の独立宣言だった。 リンカーンは思った。「絶対にアメリカを分断させてはならない」 彼は苦渋の決断をした。戦争だった。 南北戦争が始まった。 戦争は残酷な反面、経済を発展させる側面を持っている。 この戦争によって、ライフル銃、物資を運ぶための鉄道、電信技術等も発展した。 戦争から二年後、ついにリンカーンは奴隷解放宣言を発布した。南北戦争は奴隷解放戦争となった（注２）。リンカーンは「人民の人民による人民のための政治を作るのだ」と言って北軍を励ました。 最も多くの血が流れた戦争だった。 お互いに多大な犠牲を払い、戦争が終わった。北軍の勝利、リンカーンの勝利だった。 アメリカ分断の危機はこうして、回避された。 そして奴隷は解放された。彼ら黒人は自由の身となった。 南軍の降伏から4日後、リンカーンは首都ワシントンの劇場で暗殺された。 56歳の生涯だった。 政府と議会は奴隷制を廃止し、黒人に自由を与え、市民権を与えた。 それでも黒人と白人が肩を並べるのを快く思わない人たちがいた。彼らは秘密結社ＫＫＫ（クー・クラックス・クラン）を作り、黒人を差別し、暴力等をふるった。今でも少数ながら、ＫＫＫは現存しています。 （注１） 当時、黒人が南部のプランテーションに連行された関係で今でも黒人は南部に多く住んでいます。 （注２） 南北戦争が始まってすぐに奴隷解放宣言を出さなかったわけ→当時合衆国側にとどまった州と、合衆国から脱退した州、そして奴隷州だが合衆国に忠誠を誓った州（境界州）とがあった。リンカーンは奴隷制度を出すことにより、境界州が敵側（南部）につくことを恐れた。しかし、イギリス、フランスが南軍に味方するとの情報をもとに、奴隷解放宣言へと踏み切った。大義名分を得た北軍に対して、各国は表立って南部を支援することができなくなった。 以下はウィキペディアを元にした暗い一面にスポットを当てたリンカーンです。以下、間違っている部分等ありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。 ネイティブアメリカン・・・インディアンにとって、リンカーンという名前はおそらく忌まわしい名前なのではないだろうか？ リンカーンが熱烈に師と仰いだ人物ヘンリー・クレイ。彼は言った。 「人類全体からのインディアンの消滅は、世界的には大きな損失ではない。私には、彼らが人種として保存されるだけの価値があるとは思えない。」 彼は、徹底したインディアン排除論者であったし、それを受け継いだリンカーンもまた同様であった。 ホームステッド法。以下Wikipediaから引用する1862年、「ホームステッド法」を可決。これは、すべてのインディアンを保留地（Reservation）に定住させ、父系社会のルールのもと（インディアンの社会は母系である）、彼らに狩猟民族であろうと遊牧民族であろうと、一律にその文化を捨てさせ、農業を強制するものである[332]。」 １８６２年、インディアン、ダコタ・スー族が反乱をおこした。 「俺たちは10年も前に土地を奪われた。俺たちは狩りをして生活していたのに、狩りを禁止のこの土地へと追いやられた。白人政府は、土地と引き換えに支払うと年金を約束したのに、まるで払ってくれない」 彼らは飢餓状態だった。食べるものにも困っていた。しかし彼らの暴動に対し、リンカーンはジョン・ポープに鎮圧を命じた。 「私の目的は、スー族をすべて皆殺しにすることだ。彼らは条約だとか妥協を結ぶべき人間としてなどでは決してなく、狂人、あるいは野獣として扱われることになるだろう」 ジョン・ポープの声明に、リンカーンはなんら異を唱えなかった。暴動は鎮圧されスー族2000人のうち392人が軍事裁判にかけられ、38人のインディアンが審議されることもなく死刑を言い渡された。彼らが尊敬し敬ってきた酋長、呪術師。彼らもまた、他の者と同様に絞首刑によって罪なき命を落とした。白人で断罪されたものは一人としていなかった。 リンカーンは約束を破った。ダコタ族に払うべきだった年金を払わなかった。それがもとで暴動がおきたにも関わらず、彼はこれを力で鎮圧し、酋長を殺し、呪術者を殺し、ほか多くの命を奪った。そして2年間、ダコタ族への年金を止めたのだった。以後、リンカーンはミネソタ州のダコタ族の保留地を強制没収し、スー族の居留地へと強制連行させた。中には従わない者たちもいた。ミネソタ州は、そうした者たちを絶滅させる政策をとった。それが女であろうと、子供であろうとかまわなかった。賞金首に祭り上げ徹底した絶滅を図った。リンカーンは何も言わなかった。 ナバホ族でも、インディアンが抵抗をしていた。彼らもまた、支払われるべき年金が支払われず窮していたのだった。リンカーンはカールトン准将に討伐を命じた。 「この戦いはお前たちが存在するか、動くのをやめるまで、何年でも続行されるだろう」 カールトンの声明をリンカーンは黙殺した。彼の軍は血の海より現れ、ここに地獄を再現した。彼らは殺した。大人であろうと子供であろうと。それが乳児であろうと彼らに何の関係があったろうか？彼らはもう人としての感情を失っていた。そして、彼らの目にもまた、叫び声をあげながら殺されてゆくインディアンたちが人として映し出されてはいなかったのであろう。彼らは目の前にいる者を殺した。目の前にいなければ追いかけて殺した、トウモロコシ畑、小麦畑に火をつけ焼き払った。炎は壁となり周囲を包囲した。追い詰められた男は殺され、女はレイプされた。 その後、リンカーンはナバホ族8500人を300マイル離れたアパッチ族の強制収容所へ連行させた。行かねば殺される。だが、行けばきっと地獄が待っている。徒歩での連行だった。彼らは振り返った。幸せな日々を思い出していた。 「白人が来るまでは毎日が幸せだった。誰もが笑っていた。笑顔と愛に包まれていた。偉大なる酋長、そして私たちは皆酋長を中心に争いもなく過ごしていた。白い悪魔に殺された母さん、レイプされ自殺した我が恋人。もう何もない。すべてが消えた。一瞬にして」 長い旅路だった。子供、老人、体力のないものは、ついにアパッチにたどり着くことなく、天国へと旅立っていった。しかし、もしかしたら、彼らはそれで幸せだったのかもしれない。たどり着いた先は地獄だったのだから。 男はそこで強制労働を課された。女は米軍にレイプされた。過酷な環境の下、生まれてきた乳幼児は物心つく前に朝露のように息を引き取った。 黒人を奴隷から解放したリンカーン。しかし、インディアンを人として見たことは一度もなかったのではないだろうか？暗い真実は今も光を当てられぬまま、そこに眠っている 以上です。よろしくお願いいたします。

50代の既婚者です。２歳上の主人と３人の子どもと５人家族です。 主人に２３年程前に2人目を妊娠、切迫流産、再度妊娠の時期に社内ダブル不倫をされました。 発覚したのは2人目を妊娠して転勤で引越し後しばらくしてからです。 相手の女性は旦那さんが種無しで妊娠できず、私の主人とお酒も入っての相談から関係を持ち別れるときに子どもだけ産みたいという内容の手紙を渡されたようです。１回だけと言い訳し他の男性とも関係を持っている女性だと意味のわからない言い訳をしていました。 主人は男なので女性に興味があるのは当たり前、クラブやスナックなどで綺麗な女性とお酒と楽しい会話で遊ぶ、楽しむのは仕方ないと思ってます。 無口で他人には優しいので人の話を聴くことができるタイプだと思います、誘惑はどこにでもあるけど一線を越えない理性は持っていると心から信頼していたのでショックは相当なものでした。毎日フラッシュバックがあり涙の出ない日はありませんでした、新婚生活をした思い出の地も最悪な地になり悲しくてたまりません。離婚は選択しなかった私は主人に対する気持ちに距離を置き仕事を始め忙しくすることで忘れようと努力しました。 信頼をなくし会話も必要最低限になっていきました、主人は釣った魚にはエサを与えないタイプです。私の変化には気づかず何も言ってくれません結婚記念日誕生日なども言葉も何もありません。 そうなると私も話したくなくなり子どものことなど相談は友だちなどにして自分で決め結果報告のような感じでした。何も感じてないようでした。 それから主人の母が他界し、主人は長男なので家に戻らないといけなくなりました、家には主人の父、祖父母がいて舅の弟妹から戻るのは当たり前な雰囲気で必然的に家に入り地獄の毎日が始まりました。 80.90過ぎの祖父母を看取り５年前には大病を患った舅も他界しました。この15年間フラッシュバックなどできないような違った辛い日々が続きました、子どもがいたから死を選ばすやってこれたのだと思います。その間も慰めてくれる言葉も労いの言葉も一切ありませんでした、１年に１回でもいいのにそうすればまた１年頑張れるのにと辛くて訴えるとできないと言われました、祖父と義父の中も悪く義父と主人の中も悪い家庭でした。 仕事も毎日遅く早くても9時頃で私1人で３人の子育てと介護で目まぐるしい日々でした まさしく母子家庭状態でした。多少の父親の役目や家のことはやっていましたが幸い私の両親が、近くに住んでいたので手助けをしてもらってました。 今互いに50代になり子どもも独り立ちするようになると夫婦2人の時間が増えてくる時期が近づいてくると思い、今さらながら互いに関心を持ち心から思いやりを復活させ残り３０年余りをたのしくすごせたらいいなと思って話をしました。わかってくれたので私も意識して努力している最中です。寝室も十数年ぶりに一緒にしました。 しかし、女性遊びがわかりました。お店の中で楽しむのは仕方ないと思います、接待や付き合いがあるので。でも今は営業メールなどというものがあり主人も付き合いで行ったというパブやクラブなどで綺麗な可愛い女性とライン交換をしっかりしているんです。私には言ったことのないお誕生日おめでとうや会いに行くからねなど会話をしていました、それはプラベートな時間の会話なので浮気と言っていいレベルだと思ってます。今ごろになって２0年前のフラッシュバックがやってくるようになりました。 今は我慢せず辛いと、言うようにしてますが もう理性をなくすような遊びはしていないし、する気もないとい言ってます。携帯も、確認したいと言ったけど拒否されました。会社の大事なのが入ってるからと、しかし私はそこには興味ないのに……そこまで拒否られると.また社内でも疑わしことかあるのかと変な妄想してしまいます。 指紋認証もできなくしていてパスコードを4桁から6桁に変えたりとマメにしてることがおかしいです。 が、しかし疑いだしたらきりがないので仕事での付き合いがあるし遊ぶことはあるけどそれだけと言い聞かせています。 でも思いやりに欠ける部分があったり愛情が伝わってこなかったりすると辛くなります。 嫌いじゃないから頑張ってこれたのだと思うことで夫婦として過ごしてこれたのでしょうか？ 主人のこと好きなのか愛しているのかわからなくなる時があります。 関心を持ち始めたことで見たくない辛いから避けてきたことと向き合わなければならなくなり、会話は増えたけどスキンシップも増えたけど愛が感じられないことでまた毎日泣いてます。主人の前でも泣くようにしてます、何で？と聞いてくれるので話します。が癒されることはないです。余計辛くなることはあっても。 主人は仕事は熱心にします。家の事も、子どもの事も関心を持って協力してくれます。それだけでいいんですよね。 色々あったけど子どもか起きてるときに帰ってこない日が多かったので子どもにはお父さんが仕事しているからお父さんがいるから生活できるんだと子育てしてきました。私も辛くてこと連れて何度か実家に帰った事もありましたが一人っ子なのでこのまま離婚も考えましたがその都度やり直してきました。 これは主人のこと好きだからなのでしょか？愛情が同情かわからなくなります。 大切な人なのでしょうか。後悔はしたくないと思ってます。 信じればよかった、 意地を張らなければよかった 笑って過ごせばよかった 気持ちをまっすぐ伝えればよかった、 など、完璧な人間なんていないんだから 私も冷たい態度もとってたし、 家事で力不足な事もあったし、 いつも何事にもありがとうって言ってきたけど 見返りを求めてしまうから辛かったのかも 私だけって思うから辛かったのかも やっぱり主人を家族を大切に思い、素直な気持ちを伝えていこう それが今私のしたいことだと思うから、辛くなるけど生きてる証拠だと思い頑張ろう 泣きたい時は泣いて頑張ろう。沢山の辛いこと乗り越えたのは人生の勉強だと思い頑張ろう。 読んでくださった方ありがとうございました。 色んな人の考え方知りたいと思います。支えになるかもしれないし、反省する事も出来るかもしれないのでよろしくお願いします。

男31歳です。不細工すぎて女性と付き合えません。不細工な上に肌も汚くてボロボロです。女性付き合いが苦手でトーク力がある訳でもありません。(顔が不細工すぎて話しかけるだけで嫌がる女性がいるため。）不細工に耐えられるだけの強い心も持っていません。 子供の頃に女子のグループが「○(私の事)と○(クラスで1番不細工な男子)ならどっちがいいー？」と面白おかしく話しているのを聞きました。学生時代にエレベーターに乗ろうとしたら先に乗っていた女子学生のグループに「げっ！」と言われました。特に後者は思春期の出来事なのでかなり傷付きました。今でも忘れられません。それどころか、学生時代から社会人に至るまで、用事もなく独身女性に話しかけられた記憶すらありません。 そして、ある有名人によく似ていると言われます。子供の頃はその事で酷くいじめられました。例えば大変失礼ですけど「あなた、サッカー選手の澤選手に似てるね！」などと言われてうれしいと思う女性がいると思いますか？澤選手自体は素晴らしい人だと思いますが、外見的には美しいとは言えないと思います。澤選手のように生き生きとしているね！と言われるならともかく、外見だけ似ていると言われてもうれしくともなんともありません。言っている人は特に悪気は無いんでしょう。しかし思慮が足りないと言わざるを得ません。1度や2度ならともかく、初対面の人にはかなりの確率で言われます。若かった頃に会社の先輩に飲み会で「それをネタに盛り上げろよ」などとふてくされた顔で文句を言われた事もあります。最近は割り切って表面上は「良く言われるんですよ～！あはは！」って笑いますが、心の中では「ああ、またか・・・。」と傷付いています。なぜそんな事を言うのか理解できません。 顔じゃない！中身がないから駄目なんだ！と言いますが、中身が認められたのに外見で否定された事が多多あります。代表的なのはネットの出会いです。あるネットのコミュニティで失業中で悩んでいた女性がいたので励ましてあげたら大変気に入られました。「優しいんですね。」「あなたとメールが出来て本当に良かった！」「会いたい！」とまで言われました。朝にはおはようのメール。昼には暑いから気をつけてと体を心配するメールが来ました。仮初めの幸せだとわかっていましたが自分を認められた気がして嬉しかったです。しかし、思い切って写真交換をした感想は「優しそうですね」この時点で「ああ、終わったな」と思いました。案の定、翌日にはメールが途絶えました。 こんなもんです。優しさ・愛などというものは外見の前ではカスほどの価値すらないのです。容姿が人並み以上の人が行って初めて恋愛上のメリットとなるのです。自分が一番大切にしていたものを踏みにじられた思いでした。 こんな女性ばかりではないと言いますが、この様な経験が1度や2度ではありません。チャットで仲良くなった女性に顔が見たいと言われ見せたら翌日から返事が来ませんでした。過去にネットの真面目な出会いサイトを利用していましたが同じような思いをしました。何度経験したかわからないくらいです。外見を含めて自分を恋愛対象として受け入れてくれた女性は唯の一人もいませんでした。写真交換で連絡が途絶える事など日常茶飯事、奇跡的に実際に会う所まで行っても私の顔を見た時の女性の顔・・・忘れられません。笑顔じゃないんですよ。こわばった感じで。もちろん、1回食事をして終わりです。 会社の女性と何度か遊んで告白した事もありますが、断り文句は「優しいけど付き合う事は出来ない」「断りづらかったから遊んだだけ。」別の女性にはメルアド交換すら断られた事があります。関わりたくもないって事なんでしょうね。「そんな女性ばかりではない」という方には「じゃあ、どこにその女性がいるんですか？そしてその女性は私と付き合ってくれるんですか？」と聞きたいです。 こんな経験ばかりで性格も暗くねじ曲がってしまいましたが、そうなると今度は「その暗い性格が悪い」と言われる。理由もなくこんな性格になった訳では無いというのに。私からしてみれば誰かに愛して貰った経験がある奴が自分の気持ちなど理解できないという事です。私だって、愛する彼女がいて(もしくはその経験があれば)少しは前向きに振る舞えると思います。 そして「そういうお前も人を顔で選んでいるんだろ？」と言われます。確かに私も人間だから好みがあります。女性なら誰でもいいという訳ではありません。美人以外とは付き合えないという訳ではなく、少しは自分好みの女性がいいと言う事です。性格重視は当然ですが、目元が自分好みとか、口元が自分好みとかそのレベルです。そのくらいは人として許されてもいいのではないでしょうか？女なら誰でもいいというなら、それは家畜と同じです。そういう理由で風俗にも行った事がありません。 そして、そう考えると自分はやはり女性とは付き合えないのだなと思います。自分は救いようのない不細工な顔をしているのに、女性に対しては僅かとはいえ外面的要素を要求しているからです。 あと、この手の質問をするとよくある回答が「彼女欲しさが全開だとモテない。何かに熱中している男に女は惚れる」です。ですが、私は元来のインドア派でアウトドア系(スポーツ)は全く楽しくありません。無理してスポーツ系のサークルに参加した事もありますが、体育会系の雰囲気に馴染めずすぐ辞めました。最近は何をやってもつまらなく、起きていても嫌な事を考えて辛くなるだけなので、休日は家で寝て過ごしています。田舎で出会いの場もなく、1年に1回あるかないかのお見合いパーティーに参加する程度です。 兄弟も同じように不細工ですが、諦めたのかお見合いで同じような不細工な人と結婚しました。私は妥協して傷の舐め合いのような結婚なんてしたくはありません。 長々と書きましたが、もう人生に疲れました。 年齢的にのんびり運命の人を待っている時間もありません。 女だけが人生じゃないと言われても、やはり自分を受け入れてくれる女性が欲しいです。 私のような人間は人並みの恋愛をする事もなく生涯呪いながら死んでいくしかないのでしょうか？

ともに３０歳、結婚３年目、共働きの子無し夫婦で私は妻側です。 仕事・家庭・人生においての大切なもの（価値観）にどんどんズレ生じ、喧嘩が多発し これまでたくさんの話し合いを重ねた結果離婚することになったのが１ヶ月前のことです。 一緒に住んでた家の退去も私は一人暮らしを始めたところです。 離婚を決断できるまでは散々悩んで辛かったのに、決断できてからは自分でも不思議なくらい その決意が揺らぐことはありませんでした。 ただ、円満離婚で相手を憎んでいて早く忘れたい！ということもないからかモヤモヤする 気持ちがあります。 どこにも発信できない今の感情をこちらに出して気持ちの整理をいたしたく投稿しました。 （以下長文になってしましました…） まず私が離婚を考えたり決断したのは (1)結婚前と後で夫の言っていたことが変わっていったこと。 　→愛情だけではなく理想の家族像や異性との付き合い方、お金の使い方など夫婦生活する上で 　　大切だと考えていたことが同じ感覚だと思えたから結婚を決めました。 　　そこがどんどん変わっていった夫は 　　「変わったもんはしょうがない、というかそもそも合わせてただけ。結婚前は好きになって 　　もらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。見極められなかったお前にも責任があるのでは？」　　と言っていました。 (2)仕事や家庭に対する責任感を持っているように思えなかった。 　→結婚前から勤めていた会社を結婚後に辞めて転職しました。 　　前職では給与が低いことに不満があったのと今の自分や前職場じゃ社会人レベルが低いから 　　もっと正当に評価してくれるガツガツした会社でレベルアップしたいということが転職理由でした。　　　（30歳を目前にし周りの友人との収入やスキルの差に焦りを感じていたようです） 　　この時点では家族を持った自覚や甘い環境で生きてきた自分自身を変えたいと本気で夫は思って　　いた気がします。 　　私も夫を応援していましたが、転職先で嫌な上司がいて毎日愚痴を聞かされる日々が続きました。　　辞めたいと言うようになり、環境が自分を変えてくれるわけじゃないからどの会社へ行っても 　　自分次第だとは思うけど今辛くてどうしても長く続けられなさそうな会社なら早めに見切ってもいい　　んじゃないと再転職の意思も応援しようと思っていました。 　　夫は「辞めるにしても次決めてから辞めると約束する」と言ってくれましたが、その翌日に 　　上司と喧嘩になり、昨日の約束守れないわ、もう辞めるとなりました。在職期間は半年でした。 　　そうなってしまったのは仕方がないですが、転職に一度失敗したことが相当自信をなくして 　　しまったようで、次転職しても嫌な上司がいるかもしれないからサラリ－マンはもう嫌だ、 　　何か好きなことして独立したいと言い出しました。 　　上司に「お前は腹を括れていないな」とよく言われてたらしく、好きなことやってるわけ 　　じゃないからそりゃ腹なんて括れない、好きなことすれば腹を括れるはずだ！と考えたようです。 　　それからはあれがいいかもこれがいいかもと毎日のように独立を目指す業種が変わりとにかく　　　　結局何がしたいのか私には分かりませんでした。 　　 　　考えるのが面倒になったり不安になると、 　　「俺が主夫になってお前が主で働いた方が我が家は上手くいくと思う」と言うこともしばしば。 　　そもそも独立って企業に属さず自分でやりたいこと（やれること）があって、計画を立てて、資金も　　　貯めてから着実にやるものでは？と私は思っていました。 　　独立ということに賛成反対ではなく、仕事そのものに対する考え方が甘すぎるように感じて 　　なりませんでした。　 　　というか、何よりも仕事をする上で家族がいることが夫にとって腹を括る要素にならないことが 　　悲しかったです。 　　 (3)暴力。 　→最終的にはこれが決め手となりました。 　お互い喧嘩すると感情的に言い合ってしまうことがありましたが結婚１年目からちょくちょく 　夫が手を出すことがありました。 　気に掛かることがあり言い始めるのはほぼ私からでしたし、喧嘩の延長での暴力は私にも 　非があると思い暴力に対してあまり責めたことはありませんでした。　　 　むしろ最初の数回はこんな感情的になって手を出すほど私のことを愛してくれてる、と思って 　しまったこともありました。 　夫も最初の方は手を上げるとすぐに我に返り謝ってきましたが、最後は我に返ることもなく 　力もエスカレ－トしていきました。 　思い切り顔を殴られた後の激しい腰蹴りでなかなか立ち上げれない私を見ることもなく 　そのまま寝てしまった夫の姿を見て恐いとも思いましたが、こんな最低な男に私がして 　しまったんだなという気持ちが強くありました。 　暴力は愛なんかじゃないこともこのときにやっと気付き、色々なことを冷静に考えられるように 　なりました。 　 こういったことが積み重なり離婚の意志が固まりました。 夫は今は離婚はするけど数年後復縁したい気持ちがあると言っていますが、 私は結婚しながら修復できなかったのに離婚して復縁してもお互いが大きく変わることなんて ないからまた失敗するんじゃないかという気持ちの方が強いです。 というか夫として、家族としての信頼や愛情が夫に対してほとんどなくなっているのが本音です。 ですが、男女で比較したときに男性は夢見がちで夫や父親としての自覚を持つのが遅く、 女性は現実的で妻や母親としての自覚を持つのが男性より早いのはよく言われることですし 実際そう思います。 私はそこを性の違いだと理解し夫を責めるのではなく見守る心、自覚を持つまで待つ忍耐や 誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 そうじゃないと夫に限らず誰と結婚しても家族は築けないのかな、と。 そう考えると私が改心することで夫との関係をより良好なものにできたのかなという 気持ちがでてきました。 当たり前ですが夫にもたくさん良いところがあり私にもたくさんダメなところがあります。 結婚したことも離婚することも後悔はないです。 しばらくは一人で休んだり楽しんだりする時間を持ちたいのですぐに他の人との再婚などは 考えられませんが、いつかまた誰かを愛したいし愛されるようになりたいです。 ちゃんと家族を築ける自分になりたいです。 相談というかぼやきのような長文になってしまいましたが何でもいいので叱咤激励のお言葉を 頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いします。

自分でも考えているのですが、どうやって決めていいのか悩んでいます。 皆様のお力を貸して頂けると嬉しいです。 私は今年２６歳、A君は今年２８歳、B君は今年２４歳です。 今A君とお付き合いさせて頂いてます。B君は前にお付き合いして頂いてました。 A君とお付き合いをしてまだ日が浅く、３ヶ月程度です。連絡はLINEで毎日取っていて、通話もしています。会うのは月に２回程度です。一人暮らしをしていて自立もしています。 まだ日が浅いので解らない部分が多いんですが、自分に自信を持っていて、自分磨きもしているオシャレさんです。筋トレや部屋の掃除などもこまめで、仕事も自分の好きな事をしていてイキイキしています。 多趣味でとにかくポジティブでアウトドア派です。束縛はお互いせずに、自分たちのペースで過ごしています。 ですが思った事はどんな事でもズバズバ言ってきて、簡単に言うとB型みたいな性格です。傷つくことも気にせず指摘してきます。（私も治したいと思っているので、受け止めています） 連絡はマメなんですが、大人な関係と言いますか、好きとゆう言葉はもちろんまったくと言っていいほど私に対して恋愛感情があるのか疑問に思うほどそうゆう言葉を言いません。（告白された時だけです） そうゆう事を私が言ってみても反応が薄く、はぐらかされます。 最近私から『私に対して恋愛感情ないでしょ？笑』と、冗談な感じで聞いたら 最初は恋愛感情があったが、既に家族愛に近い感覚を私に感じでいるようです。 恋愛経験も少なく、好きなのかどうか解らないけど、外見は治してもらいたいけど、内面は凄く好みだと言っています。 痩せたら真剣な交際を考えているときつい言葉も貰いました。 体の関係は痩せていない私に萎えてしまって上手く出来たことがありません。。。 萎えるほど体型が嫌なのに、内面がいいだけで今は付き合っている状態です。 A君の外見はなんでこんな人が私と？って思うほどイケメンです。（三浦春馬似） こう書いてみると嫌な男に見えますが、この人の影響で仕事も毎日のように働いて、オシャレも気に始め、ダイエットも頑張っています。とにかくパワーをくれる相手です。 相手がこうゆう人だからというわけではないんですが、私もあまり好きとゆう言葉を言いません。 ですが、子供みたいな恋愛も多少まぜながらのお付き合いを望んでいます。 同棲したら結婚したら上手く行かない人が多いと言ってるA君なので、それも寂しい気持ちといいますか、同棲をしてみたい願望が私にはあるので、そうゆう所も意見や価値観が少し違います。 お互い温厚な性格なので喧嘩はまだ一度もしておらず、もしそうなった時どうなるのかが解りません。 相手に外見も内面も合う女性が現れればそちらに行く事でしょう。それでも私はいいと思ってしまっています。痩せるのは頑張っていますが、いつ終わるかも解らない恋愛をしていて私の気持ちもストッパーがかかっている感じで中途半端です。 B君は一年前までお付き合いしていた相手です。お付き合いしている時のB君はとにかく言葉だけは一丁前の行動は起さない人でした。起したとしても嫌な事があるとすぐに投げ出してしまっていました。 実家住みで、少しだらしない部分があります。 音ゲーが凄くプロ並みで、趣味がゲーム中心なインドア派です。 束縛は少しする程度ですが、どこか出かけたりすると誰とどこに？的な感じで不安を抱いたり嫉妬します。後ろめたい事はしないので、普通に嫌な気はしませんでした。 ネガティブで少し心に闇を抱えている部分もあり、発作も時々起こるみたいです。（一度その発作の時に電話がかかってきて、口調がおかしかったです） ですが、温厚で一途な気持ちを持っている純粋な人です。連絡はメールは感情が伝わってこないから嫌いとゆう事で、通話を時々するくらいの連絡です。 会うのは月に２～３回でした。 時々私がB君の悪い所を指摘すると言った一方的な喧嘩になっていました。私が怒ると泣いて謝ってくるんですが、中々治りませんでした。主に携帯が止まったり、B君から連絡が来ないかぎり、私からの連絡はほとんど出なかったり（マナーモードにしている為） 急に明日から免許を取りにいく、急にこれをやめる、始めるなどの相談も報告もなしの予定を組んでいること。ネガティブな発言、自分は凄いアピール。大げさに言う。 そうゆう事が重なり、私からB君をふり、音信不通にして別れました。 一方的に別れて、私も悪い所があり、それを謝りたいとゆう気持ちと精神的に弱い人だった為、生きているかの心配がずっと心の片隅にあり、メールを送ってしまったんです。 自己満足なのは解ってはいたんですが、ほっておけない人とゆう思いが大きかったんです。 別れてから１０ヶ月ほどして連絡をして、電話をしました。 ２年近くお付き合いしている間、子供みたいな恋愛ですが、好き、愛しているなどの気持ちを伝える言葉を言わなかった時はありません。 別れてから職も自分のしたい職につき、一人暮らしをするお金を貯めていると話をしてくれました。 電話をしたらすぐ泣いてしまうんじゃないかと心配だったんですが、精神面、内面共に変わったと言っていました。 別れてからも私の事を忘れられず、告白もされたけど断ったりしていた。一人暮らししたら一緒に住みたい。また付き合いたいと言われました。 ですがA君の存在を話しをして、今はそうゆう事を決められない、食事するくらいならいいよ。と、伝えました。 私はとてもずるい女です。A君の気持ちが解らずに不安が募ってきて、B君の気持ちを弄んでいます。ですが、浮気をするつもりはありません。自分の気持ちが今は本当に解らなくて困っています。 気持ちが解らない、これから上手くやっていけるかどうか解らないけど、向上心を与えてくれるA君か、気持ちをぶつけてくれる、ほっておけないと思わせる少しダメなB君か。 皆さんの意見を聞けたら嬉しいです。どんな言葉でも受け止めさせて頂きます。 乱文、読みずらい文章で申し訳ありません。

同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べて分かったのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。 離婚の慰謝料は、払わなければならないですか。払うとしたら、いくらくらいでしょうか。 また、妻の治療はまだまだ続きます。今も妻自身が治療費を払っているので、それは気にしなくて大丈夫ですか。妻の年収は200万くらい、私は年齢層の方の平均くらいです。 妻の貯金はありません。私の貯金は親の口座に移しました。

同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べてわかってきたのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

カテゴリーを間違えてしまいました。再度投稿します。すみません。 同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べて分かったのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

相談です。 単調に言うと、元カノをあきらめきれないのです。 まず元カノを知ったは、高校3年の部活を引退して文化祭などで栄え、受験勉強も始まる頃です。元カノははっきりしてる性格で好きになったらどんどん攻めてくるタイプで、自分もLINEなど話をしてるうちに惹かれていきました。 ですが、惹かれている途中で告白され（まだ心の中でははっきり好きではない。他の気になってる人の事がまだ少なからずある。と思い）断りました。 先にも言ったように、はっきりした性格なので、その事でLINEも話もしなくなり、夏休みに入ったのですが、惹かれていたので友達でもなんでもなくなってしまった事に寂しく（？）なってしまい、少しずつLINEをしたりで、友達の関係には戻れたような気がしました。LINEもお互い普通にできるようになりました。 そうすると自分の中で好きな気持ちが大きくなり夏休みあけたくらいで告白をしました。ですが、今は友達としかみれていない。という事で断られました。それでも友達の関係が続き、自分の好きな気持ちも変わらずにLINEや話もでき、お互いに好きになる事ができました。その時はもう9月で受験も近くなっていて勉強と恋愛を両立できるのかとても悩みましたが（付き合っていない時に）勉強もがんばればいいじゃん！応援するよ！と言われ自分でも心に決め、告白をし、付き合いを始めました。 このような経緯で付き合い始めた事を自分と彼女の友達、2人の友達も知っており周りからもいい2人だね。と言われたりして自分達でも愛は大きくなり運命とまで思いました。 その後、彼女は推薦合格し、2人で大喜びしました。残るは自分の受験で、勉強の合間にどんな少しでも連絡はとりました。（本番に近づくにつれ減りました）そんな中自分が1度不安になった事は彼女とのLINEで将来の話をした時に、好きならずっと付き合ってればいい。と言われいつか好きじゃなくなってしまうのか。と不安になりました。 それでも彼女は自分の勉強を常に応援してくれて自分も彼女を安心させたいという思いが強く必死で勉強しました。途中クリスマスには合間をぬってプレゼントをしました。彼女はとても喜んでくれ、3ヶ月たっても受験勉強中でも2人なら大丈夫だと思う事ができました。（付き合って3ヶ月くらいはお互い慣れなどで友達優先になったりする。という話など聞いたことがあったので） 彼女を安心させるために勉強！という思いはどんどん大きくなり、受験本番も近づき年が明けて少しすると連絡が減りました。（週に一回するかしないかくらい？）それでも自分は2人は運命とまで思っていて自信があり（いま思えば自分の中だけの過信？）2人なら大丈夫だ、と。 ですが更に本番直前1月下旬になると彼女も気を使ってくれてLINE、話までも減りました。そうなると自分は急に不安になり勇気を出して彼女に連絡も減り少し不安だと話をしてみました。すると、本当に応援してる！ 今はがんばってほしいから！ 全部受験が終わったら話をしよう！ と言われました。（終わった話をしよう。など、（受験が終わるとすぐに来る記念日にUSJにでも行こうという提案に、考えとく！と言われたことにも）少し疑問と不安が残りましたが）応援してくれてるのでラストスパートもがんばって勉強しました。 一つ大学の結果が受験全部終える前に出て、無事合格できたのですぐに彼女に報告すると、ほんとにほんとにおめでとう！！ やったやった！ すごい！ とLINEでなのに自分まで笑顔になってしまうくらい喜んでくれてその後の受験もがんばれました。全ての受験を終えて彼女にも感謝の気持ちを伝えました。ここまで応援してくれてありがとう！ いてくれたからがんばれた！ と。 ですが、そんな事ないよ何もしてないもん と本番直前などと同じように少し距離を感じるLINEでした。 その夜に彼女から、話があるから 話聞ける時に聞いて。と言われ受験が終わった当日に話、最近の2人の感じ、ということからしてふれらるのかと思い先延ばしにしても辛いだろう、と話を聞きました。案の定別れ話でした。本当に応援してたから終わるまでは言わなかった、私の時もすごい応援してくれたし。でも好きじゃなくなったからこのまま付き合ってても悪いから。と言われ頭が真っ白になってしまい、数分止まってしまいましたがそんな状況での決断は、自分がこれほどにも好きだった人が別れたいと言っているのに。など、しつこく粘るのもかっこわるい。と思い好きじゃなくなったらなしょうがない、別れようとあっさり（？）別れてしまいました。 でもそう話した後に彼女が謝るのと、お互い謝ってばっかりだねと言われたが辛いのと、少しの疑問（？）とがありましたが、あー別れたいのか…と心にとてもとても大きな穴というか、放心状態で写真などLINEなど（男は別れても元カノとの思い出を捨てない。未練がましいとテレビなどで見たのがふと、頭に浮かび）全ての物を捨てました。 親友にも伝えました。2日後には親友とも遊びました。（内心 忘れなきゃいけない、遊んだら忘れられるだろうか）と思いつつ。実際遊んでいる最中は重荷がなくなる事もありましたが、すぐに思い出してしまいました。おとといの事だからとも思いましたが、その一週間は自分の何がいけなかったのか、別れた原因は何かなど、母に（やっと受験終わったのに暗いと）心配されましたがずっと考えていました。一週間がたって時間が過ぎ始めると段々落ち着いて（一切彼女の事は忘れられていませんが）きました。それで自分の考えは ・本番が近づいくにつれ連絡が減ってしまったこと ・周りから羨ましがられるほどの中の良さで、どこかで安心してたこと（これも過信？） ・自分の性格にネガティブな所がある事（彼女に言われた事もあります） ・初めてこれほど人を好きになったので、自分でも気がつきましたが、少しおもかったこと？ ・受験本番が近い記念日に好きの気持ちを言い表さなかった事？ など、あまりにも細かい事は書きませんが… 逆に、彼女は本当に好きでいてくれた（彼女の友達から愛されてるね～など言われたこともあり）自分が本当に好きだった、とも思いました。 他にも復縁など考えて、友達にも相談したり、ネットで同じような経験がある方の意見を見たり（当然人によって違いますが、好きじゃなくなった＝もう嫌いだから会いたくもない。など） 様々な意見を見た上で復縁するためには？の様なサイトを見ると、冷却期間が必要など、元カノの気持ちが全くなくなる前に…など。これも意見は様々で元カノの性格からするときっぱりしている、けれど別れたのに連絡すると余計嫌われると思い合格発表もありましたが、最後の第一志望の発表があるまでは連絡はしませんでした。第一志望志望だけに落ちてしまったのですが彼女に報告しようと思い（今思うと、心のどこかで彼女と連絡を取りたいと思っていたとも考えます）冷たくされそうで不安でしたが応援してくれていたから報告をしました。返事では彼女は全然冷たくなく進路が決まってよかった！元気だしなよ！と、落ちた事に元気を無くしてるのを見透かされた返事が来ました 笑 その時に彼女の笑顔や思い出が全て戻ってきたかのように思い出してしまい、更に諦められなくなってしまい彼女に最後に卒業式後に話をしたい。と言ってしまい、彼女にそれで引きずらないのならと承諾してくれましたが、彼女がこのことを、明らかにマイナスにみていると気がつきすぐに撤回しました。（決断力と実行力が弱いです） 卒業式が先日あり、（卒業式の前日では帰りに目が合いお互い数秒固まってしまいましたが）これで最後に。とアルバムの寄せ書きを彼女にも頼もうと決めました。これで書いてもらっても、ただありがと！ぐらいでさっぱりしてるだろうから次に進もうと思いました（これも今思えば忘れられないのに、することかと思いますが）が卒業式が終わって頼んでみると、思ってもいないほど優しいコメントをくれました。書いていいと思わなかった。とも言ってましたが、感謝の気持ちが大きくなったと同時にまだどこか諦められない気持ちも消えませんでした。 まだ新しい進路が始まっていない、という意見も当然あると思います。 それでも今までよくあった様に、学校で親友内で話す、あの人がかわいいなどの話をしても、たいした感情がわかなかったり、彼女以外にかわいいと思えなかったり。当然好きなどの気持ちも生まれません。 別れてから1ヶ月に近づいてますがそれでもずっと忘れてません。 人生で初めてこれまで人を好きになったので、付き合ってる時に自分だけが将来の事を考えすぎたのかもしれません。正直、結婚まで考えた事もあります。 やっぱりそういった所がおもかったりするのでしょうか。 遠回りしてでも復縁はできるか 次に進むしかないのか 彼女の、好きじゃなくなった。という言葉がずっと残っています。 あまりにも長い文章すみません。 （この事に対してこのインターネット上では様々な方が見られるのは分かった上で書いています。） 読んでくださった方、ありがとうございます。 何か意見をいただけますか。 感想でも、厳しい言葉でも お願いします。

自己愛性パーソナリティ障害のチェック項目にかなり当てはまる、寄生型の毒親（母）から逃れる方法は無いでしょうか。 誰かが死ぬしか道はないのでしょうか。 母子家庭で育った、社会人の姉妹です。 父は、物心ついた時には既におらず、ある程度の年齢になってから、事業に失敗した借金を残して蒸発したとを知りました。 借金は、母の弟が肩代わりしてくれ、母は祖父母の家の近くに借家をかり、夕飯やお風呂は祖父母の家で遠慮しながら面倒をみてもらっていました。 母だけでなく、みんなのおかげで大きくなりました。 幼い頃から、母は他のお母さんとは違うと思うことがたくさんありました。 明るくてパワフルで、頭の回転もはやく、自信のあるように見える母でした。 でも、不満がたまって怒りのスイッチが入ると誰も手がつけられません。 踏み込んではいけない内容のことまで持ち出し口撃し、仲良くしていた母の友人が何人も、パタリと来なくなることも度々ありました。 祖父母、弟、弟のお嫁さんも、その対象になることが多々ありました。弟は2人いるのですが、その1人と疎遠になったのは、それが原因です。 しかし、全て相手のせいと彼女は言いました。 私たちも、今思うと彼女の過剰なコントロールを受けて育ったと感じています。 私たちが中学生になり、もともと頭の回転がはやく、パワフルな母は、運送会社の仕事で認められ、小さいながらも運送会社を経営を任されることになりました。 小さくても会社の社長ということで、本人に自覚はなかったですが、母の傲慢さに磨きがかかったように見えました。 他の人、友人の親を程度が低いと見下す言動はよく聞かれ、常にえらそうでした。 自分は他の家庭とちがい並々ならない苦労のもとあんたタチを育ててやってるんだからという圧がものすごく、反抗期なんてもってのほかで許されず、自分の都合の悪い言動には、力でねじ伏せ、時には暴力もあり、姉は常に顔色を気にする自信のない子に、妹はその様子を見てるため、親のニーズに応えようとする都合のいい、相手の望む答えを一番に考える子になりました。 姉が社会に出、妹が短大を卒業する年、母の会社は倒産。 信頼していた人に裏切られ、契約を断ち切られたことが大きく揺らぐきっかけになったということでしたが、正直経営もワンマンで、だらしが無い様子は多々見られたのですが、それも全て人のせいでした。 しかし、ここからが、更に私たちをくるしめることのはじまりでした。 母は、いくらかの負債を抱えましたが、精神的に憔悴したといい、向き合わず現実から逃避し、一人暮らしの姉の社宅に転がり込みました。妹は、親戚の工面を受け、なんとか短大だけは卒業し、姉と同じ職につきました。 母は、妹よりもコントロールしやすい姉から離れず、生活の全てを姉妹の存在に頼っているのに、それを当たり前だといい、むしろ惨めな暮らしをさせられていると言い張ります。 衣食住に困らず、タバコを毎日バカバカ吸い、お小遣い（これも、お小遣いと言って渡せば逆鱗にふれる）を渡せばパチンコ。 もちろん、無職無収入。逃げかくれてるため、住所も不定。年金も保険もなし。 本来ならば、距離をおきたいほどの傲慢な振る舞いが多々ありますが、やはり見捨てることはできず、何度もその前にきちんと向き合って生活を立て直してほしいと願い、自己破産をすることや、それぞれの幸せのためにも、自立できる方法を探すこと、母の健康面でこのままでは心配だなど、様々な角度で提案をしましたが、出てくる言葉は『これまで苦労して育ててやったのに、このくらいしてくれたっていいだろ』『プライドが傷ついた』『親を捨てる気か』『出てってやるから、これまでかけてやった金を返せ！！』など自己破産の自の字でも出せば、荒れ狂い、姉妹のお財布から現金を奪って、姉妹の車に乗って行き数日帰ってこなかったり、生活のためにとっていたお金をパチンコにつかったり、姉妹が最低な人間だと、職場や姉妹に関係する人に電話をしたり、ひどい時は、姉の名義で勝手にカードを作り使い込んだりしたこともありました。 その度心が折れ、自分たちの未来を悲観しました。 姉妹も転勤族のため、各地を回るのですが、当たり前のように姉についてまわります。たまたま同じ地域に勤めることになった時は、３人で暮らしたこともありましたが、約10年。母はずっと変わらないまま。こちらの提案も右から左。譲歩することも進展もありません。 この10年で変わったのは、歯が全て抜け落ちたことくらい。 無力感でいっぱいです。 ただ、最近姉は、全てを理解し受け止めてくれる男性に出会い結婚をしました。それだけでなく、旦那さんのご両親も、深い理解を示し、こんな家庭環境なのに悪口も、責めることもしません。 歯がない母は、人前で食事もとれずいつもマスクなため、顔合わせすらできませんでした。 入籍に関わっても、姉をいつまでも所有していたい母は、反対し、足を引っ張る発言を繰り返しました。旦那さんに、どれだけ姉がダメな人間か、落とすようなことを言うなど。 妹も、事情を理解した上で本気で一緒にいることを望んでくれる男性と出会えており、それが救いです。 現在、姉の勤務先の関係で旦那さんとは新婚でも別居になってしまい、母は当たり前のように姉についてきています。 炊事洗濯を勝手にやり、姉が何も出来ないダメなヤツだと言い、自分の存在価値をアピールしています。 週末には旦那さんが、姉のところへ来るものの、姉や旦那さんに気にくわないことがあった時には、自分のことを棚にあげ、立場を棚にあげ、姉、旦那さん、旦那さんの家族のことまでボロクソに言う次第。それでも、受け止めてくれる旦那さんに申し訳なく、感謝の気持ちしかありません。 また、妹の彼氏も同様です。支えになってくれています。 これまで、何度も何度も限界だと感じました。その度、死にたくもなり、何のために生まれてきてのかわからなくなり、母が本気で死んでしまえばいいと思いました。 しかし、だからこそわかる痛み、感受性を生かして仕事につき、そこでの生きがいや、やりがいを見つけたり、大切な人ができたこのでも、自分たちの人生を生きていきたいと、幸せになりたいと思えるようになりました。また、友人にも恵まれています。 母のことは、逃れたい、縁を切りたい気持ちはありますが、正直可哀想な気持ちと半々です。母が変わってくれることも期待できないことはわかってます。でも、捨てる勇気も持てないのです。 ただ、このままでは、大切な人にも迷惑をかけ不幸にしてしまうのが怖いのです。 どうしたら、この地獄から抜け出せるのでしょうか。 どうしたら、本人が頑なに拒否することを、解決出来るでしょう。 どこから手をつけたらいいのでしょうか。 どこか、助けてくれる機関はないのでしょうか。 長くなりましたが、藁にもすがる思いです。 ちなみに、これまで親戚にも相談するも、役場や弁護士さんに相談したこともありますが、結局は母の意思が重要であるということで、身動きがとれず終わっています。

掲示板でこの2つではないかと言われました。 判断お願いします。 今、付き合っている彼氏でも少し悩んでいるので最後まで付き合ってくれるかた判断よろしくおねがいします。文章力ない長文ですがすみません… わたしの父親がDVモラハラです。 母親はダメンズウォーカー。 家庭は父中心にまわってます。 ワガママは許されなく、生き方を縛られて育てられました。 わたしは両親が嫌いです。わたしを叱ることしかしない、褒めてくれない、許してくれない。 わたしはひたすら我慢してきました。 恋愛では父みたいな異性は避けてます。 好きになるのは父とは真逆の頼られるのが好きで穏やかで優しいひとです。 父みたいな男に会うと初対面で口論になったりします。 今付き合ってる彼はシャイで大人しいですが、見返りを求めずとにかく尽くしてくれてわたしの趣味共有してきたり、わたしの好きなファッションに変えてきたりわたしに全部合わせてくれる優しいひと。 でも付き合う前は正直シャイな人なので一緒にいてつまらないけど、顔がタイプだったから告白をOKして付き合いました。 でも不器用なひとですぐに苦痛になってきました… あと価値観のズレが酷くてわたしは相手の嫌な部分を見るとすぐムリになります。 彼とデートの帰りについに爆発して無言になり、帰りました。距離置くつもりで音信不通にしてしまいました。 向こうはわたしがキレてるの知ってますが、理由知りません。 わたしは音信不通にしたくせに彼からの連絡来ないか気にしてました。 向こうから連絡きてたけどわたしは「わたしを怒らせたから悪い。許してやるもんか」そんな想いで無視しました。 彼はわたしが怒っているのは知ってるのにそれには触れずに普段通りの内容で連絡してきて、謝ってこないことにさらにムカついてしまい、、無視し続けました。 試しに連絡しないでと言ってみたら連絡減ったけど送ってきました。 もっと苦しめと思いました。 音信不通にして1ヶ月後くらいになって、許してあげようという気持ちになり一度会いました。 キレられて別れ話になるんだろうなと思いながら会いました。 だけど向こうは素っ気ないだけでキレてこないし何も言ってこなかったんです。 わたしは正直そういうひとが好きなのでこの彼はわたしを見捨てない人なんだなと思い、少し安心しました。 わたしは怒りも冷めていたので普段通りに接しました。 流れでそのまま泊まったけどエッチがいつもと違い、なんか怒ってるかんじ。 雑にヤられました。 いつも着けないキスマークをつけてきて、終わったあと急に無言でずっと抱きしめてきました。 あきらかにいつもと違う。 雑にヤられたのにはムカつきました。 ただ向こうもなにも言ってこないし話し合いはしなかったですが、わたしは和解したと思いました。 ですが、彼からパタリと連絡こなくなったんですよ。これには意外でした。 わたしはとても傷つくのが怖い性格をしているし、去るもの追わないタイプなので自然消滅を察し、そのままこちらも放置しました。 ですが、内心気にしてました。 なんか彼に負けた気がして落ち着かなかった。 下に見ていた相手に逆に舐められるようなことをされて自分のプライドが傷つきました。 ですが、また彼から連絡きたんです。 2ヶ月くらい空きましたね。 しかも、彼の誕生日の日に。 わたしはもう自然消滅を察していたので忘れていたのに。 あのまま自然消滅で良かったのに彼のこの行動に意味わからないなとおもいました。 わたしを放置したことへの怒りと、2ヶ月もお互い連絡しあわない関係なら交際期間も短いし後腐れないだろうってことでラインブロックしました。 そしたらある日彼から着信履歴がたくさん来ていたんです。 無視していたら連日続いて、ドン引きして着信拒否。 そしたらある日知らない番号から電話きて出たら少し不機嫌ぎみな彼の声を聞いてすぐに切ったらそこから鬼電。 あまりの豹変さにさすがのわたしもびっくりしてしまいました。 怖くはなかったです。 ただただなんで？です。 逆に笑ってしまいました。 友達に相談したら、わたしの愛情が感じられなくてワザと引いて2ヶ月間わたしからの連絡来ないか試してたか、倍返しなんじゃないかと言われました。 それに、ストーカーだから危ないよ逃げて！と言われています。 わたしはストーカー危ないことよりも、やり返しということのほうが気になって仕方がないです。 舐めてるのかと。(わたしが言うなですねw) ですが、彼は悪い人ではないんですよね… 純粋すぎるがゆえの行動かな？と解釈してますが、どうおもいますか？ わたしは依存してくれるひとが好きです。 わたしは彼のこの行動は逆に好感を持ちました。 それなら逃げるのをやめて距離感を保ちつつ、向こうから連絡きたら無視はするけどたまに気まぐれで返したりしてます。 わたしは家庭環境が悪いので、彼にも前から話していました。 それで今家を出たくて仕方ないことを話したら俺のアパートくる？っといってくれたんです。 優しくないですか？ でもわたしは仲が深まる恐怖症でもあります。 人と距離感がないと不安で逃げ出したくなります。 それにさすがに今の微妙な関係で同棲はちょっとなとおもい断りました。 それに同棲したらわたしがヒモになるのが目に見えていたからです。 彼は尽くすのが好きだし優しいから甘えてしまいそうだからです。 そのあと彼から「今週会える？」っていわれましたが既読無視しました。 もう会うつもりはなかったからもあるし、試し行為でもあります。 「貴方はこんなことしてもわたしから離れないひと？」こんな心境です。 でもさいきん友達にドタキャンされてしまい、暇になってしまってやむ終えず彼からの連絡きてたのを無視してたし、急だけど呼びました。 急だけど来てくれました。 だけど変わらず彼はツンツンしてました。 でも、ご飯して会話しているうちに普段通りになってました。 帰り際に向こうが「このまま泊まりたいのになぁ」と状態をいってきましたがエッチはしてません。 わたしは性欲がないからもありますが、ここでエッチしたらわたしのプライドが許さないからです。 家まで送ってもらって着いたら向こうがキスしてほしいとデレてきました。 最初の態度と違いますよね。 ですが、わたしは逆に彼がなにを考えてるのか不安になってきました。 さすがにここまでやってキレてこないひとは初めて会いました。 もしかしたら、わたしのこと本当は無関心だから？ どうしたらこの人は感情的に怒るのか気になって仕方がなくなってしまいました。 わたしの試し行為は終わりませんでした。 今は2ヶ月くらいに1回向こうから連絡くるかんじです。ワザと無視してます。 ですが最近聞きたいことあって連絡しました。 やっぱり最後に「で、会えるの？」の問いには既読無視しました。 わたしは今の関係も悪くないとおもっています。というかこのままだと本当に自然消滅しそうですね。 でも、怒らない、なにも言ってこないのって普通じゃないなとおもいます。 わたしを好きになる人は同じメンヘラだとおもっています。 彼もなにかの病気なのでしょうか？ わたしはボダ、自己愛の疑いはありますか？ 文章力なくてす長々みません。 宜しくおねがいします。

私の母親は毒親なのかなと思い質問をすることにしました。 幼稚園～小学生くらいまでの頃、年の離れていた兄が塾に通っていたり、共働き(途中から離婚して母子家庭に)夕飯が遅く、22時とかが普通でした。小学生以下の当時の私は当然そんな時間は最高に睡魔に襲われる時間なわけで、夕飯が出てきても眠過ぎて食事どころではありませんでした。椅子の上で、ちょっと席を立ってトイレで、廊下で、ととにかく少しでも寝れる時間を確保しながら食事をしていました。眠いと言っても寝かせてもらえず、食べ終わるまで寝かせてもらえず、食卓で一人になってウトウトしてしまっても母が来たら叩き起され怒られて毎日毎日泣いていました。時には１リットル程の水やコップ1杯の牛乳をぶっかけられたり、あまりにも食事が進まないから外に夕飯ごと出された事もあります(台があったのでそこに食事を置いていました。椅子はありません)。冬でもお構いなしです。水を掛けられるのは夜中寝ている時もでした。食事をしなかったから、歯磨きをしないで寝てしまったから、洗濯物を畳まなかったから、足元に荷物が置いてあったから、、、などそんな水ぶっかけて布団まで濡らして大騒ぎするような事ではないはずなんです。そして仕方なく起きてドライヤーで乾かしていると「電気代勿体ないからやめて」と。夜中の2.3時頃に。 母子家庭のため、小学校から帰っても誰もいなく、遊びに出掛けていいかの許可は携帯電話で母に連絡するのがルールでした。しかし、仕事中の母はそう簡単に電話に出れるわけでもなく、またせっかく出ても「ダメ」としか言いませんでした。理由は今でもよく分からないです。そのうち、私は聞いても意味が無いことを幼いながらに悟り、連絡しないで遊びに出掛けていました。今日はどうしていたかと聞かれても「家にいた」と嘘をつくようになりました。その嘘は何らかの方法で大体バレてしまい、毎日のように怒られていました。外に出され鍵やチェーンを掛けられ、インターホンを押しまくったりドアを強引にガチャガチャと開けようとしてようやく母が顔を出してくれますが「あなた誰？他所の家の子？お父さんの所にでも行ったら？」とよく言われたり物凄い形相で怒鳴られたりしていました。頭はさすがになかったですが、頬や太もも、腕などは腫れるほど叩かれていました。 遊ぶと言っても近所の公園や学校に友達と出掛けるだけで、みんな17時になったら帰るので私も帰っていました。だからどうして遊んではいけないのか分からなかったし、今でも分かりません。遊び盛の小学生が、誰もいない家で毎日１人でいたら友達いなくなります。現に少し「あの子は誘ってもどうせ遊べなさそうだし」というオーラが出ていました。 中学に入った辺りから反抗期的な時期も重なり、怒られても反撃できるようになったし力も母より強くなったのでマシになりました。しかし、大学生の時は別の方法でこれまた大変でした。さすがに大学生の時は自分の母親がおかしいと思えていたので、怒りとたまに憎しみしかありませんでした。この頃もやはり遊びに行く事を拒絶され、カバンや靴を取り上げられたりして友人達にドタキャンせざるを得なくなり何度迷惑を掛けたか分かりません。それでも、大分ヤバい母親だという話は私から聞いていたので、縁を切ったり怒ってくるようなことはしてこない優しい友人達で大変感謝しています。そんな友人達の名前、電話番号や住所などを教えろとしつこく聞かれましたが絶対に教えませんでした(そもそも電話番号も住所も私だって知らないですし)。教えたら最後、友人達にどんな迷惑を掛けてしまうか分からなかったからです。 その予想は的中して、初めての彼氏ができ、親にバレた時に大変なことになりました。彼は真面目に結婚も考えてくれていたからという気持ちと、自分なら対処できるという甘く奢った考えが仇となったと言えましょう。私の忠告や心配は他所にきちんと挨拶しに行ったのですが、そこからが悲劇の始まりでした。それ以降彼も私の母に対しては「縁を切っていいレベル。自分の子供をあの人に抱かせたくない」とすら言っていました。普通の関係でそれを言っていたら大変失礼なのですが、母はそう思わせるだけのものを持っていました。また、それ以降彼も何かと精神的に不安定でした。私は幼い頃からあの状態の人と関わっていたから鍛えられているので大丈夫なのですが、優しく暖かい母親に育てられた彼にとっては衝撃だったのでしょう。ことある事に不安定な彼が怒ってきては、その内容は私の母親が嫌だということばかりでした。あの人と血の繋がった私もいつかそうなるから嫌だとも。母親も、なぜかことある事に私に「彼の母親はきっと貴女が関わったお陰で迷惑してると思うよ」と怒られます。迷惑掛けているのは母親なのに。むしろ彼の母親はしっかりした方で、私にも友好的にして下さり、「うちの子がもっと冷静になって大人にならないとね…ごめんねぇ」と優しくして下さりました。結局彼も仕事の忙しさのせいもあり不安定になってしまって私の顔も見たくないという結果で終わってしまいました。彼が不安定になり始めてから、彼と母親とがよく被って見える部分がありました。私のせいで彼があんな風になってしまったのなら本当に申し訳ないです…。だからそれで彼の心の健康が保たれるならいいと思っています。 私の母親は何なのでしょうか。毒親？境界性パーソナリティ障害？自己愛性パーソナリティ障害？兄に対しては全くこのような事がなく、溺愛しています。でも本人は差別しているつもりは無いと胸を張って言っています。また、外面だけは物凄く良く、小学校の担任は母の事を素敵な母親だ、と気に入っていました。母は見た目だけは美人なので。中身は性格的にも最悪ですが(クラスにいても私は友達になりたくないタイプです、媚び売ったりぶりっ子したりもするので)。 私は貯金している最中で、貯まったら出ていくつもりです。母の機嫌が良い時は出ていく必要もないかな？とすら思えますが、過去の出来事や機嫌の悪い時のことを考えるとやはり家にいてはいけないと思いました。 まだ数カ月は家にいることになると思うので、日々のストレスとどう向き合っていけばいいかもアドバイス頂けたら嬉しいです。 長くなって申し訳ありません。よろしくお願い致します。

ウォーカーのブログ様のブログ記事です。　御参考までに御覧ください。 この被害者の方は、日本全土の被害者の方達のために 非常に解かり易く御説明してくださっています。 部外者の日本人社会の皆様。　集団ストーカーというのは、ただの呼び名であり 実際の有様は、軍事ステルス攻撃型の24時間連続で絶え間の無い、 自殺強要を当面の目的とした凄惨リンチ（悪魔崇拝儀式）です。 （以下転載） ジョン・コールマンによる主張 ジョン・コールマンらの下記関連書によると次の様なものである。 タビストック人間関係研究所は、1922年（実質設立年）にイギリスに設立された 研究機関。タビストック研究所とも呼ぶ。CFR（外交問題評議会）ないし ロックフェラーの系列の機関であり、CIAとも協力関係にある。 配下に多くの研究所、財団を持ち、 アメリカ全体での資産規模は実質的には600 - 700億ドルに達する。 表向きは、人間管理、心理学等の研究所であるが、実質的には ロックフェラーと彼に追従するイギリス支配階級のための国際諜報機関である。 ※実際はロックフェラーはロスチャイルドの子分でしかないわけで、 大英帝国の人類を支配するためのシンクタンクという事か。 最終目的は、英米覇権維持のための国際的な大衆プロパガンダおよび 完全な人間の心理コントロールの追求であり、その手段・技術の研究を行い、 成果を実践する事であり、現在に至るまで数多くの各種の大衆洗脳工作の実施に 関与していると言われる。一説では、人間の行動制御も可能な技術を保持しており それらは既に諜報活動にて実地に応用されているとも言われ、目的のためには 反社会的な手段の活用も辞さないとされる。 MKウルトラ、脳内音声兵器など。 20世紀後半のアメリカ社会文化の急激な変質と、世界各国の地域的文化と 政治観念の変質破壊ないしアメリカ化は、同研究所の研究を利用して 意図的に促進されたと言う。麻薬や同性愛をファッションとして流行させる作戦 にもCIAなどと共に関与しているとされ、世界各国の大衆を音楽、薬物、婚外セックス によって政治的に麻痺させ体制迎合的に洗脳するという作戦目標は順調に達成されている またビートルズに始まる1960年代から1980年代までのイギリス製、アメリカ製 ポップソングの国際的流行は、同研究所の作戦のひとつであったとも言う。 1990年代以降のアメリカ黒人音楽・ファッションの急激な一般大衆への浸透に ついても関与を疑われると言う。 ※RIIA（王立国際問題研究所）がタヴィストック人間関係研究所を設立した。 ※英国王室とロスチャイルド家の資金により設立されたといわれている。 ※人類削減プログラムを推進するローマクラブもここから生まれた。 ※CIA前身のスカル＆ボーンズと関係の深いOSSもここから生まれている。 ※HUMRRO（人的資源研究局）の設立にも関わっている。 ※ONI（海軍情報局）の設立にも関わっている。 ※NATOを設立したのもダビストックだといわれている。 ※集団ストーカーシステムを考える上で、このシンクタンクは外す事は出来無い。 ★RIIAについては、 【永久保存版】人類家畜化計画のシナリオを考える シンクタンクの重要性！ に書きました。興味がある人は読んでください。 タビストック研究所 アメリカの主な下部組織 タビストック-イルミナティの洗脳研究所　（一部抜粋） ＊スタンフォード研究所 ＊マサチューセッツ工科大学 ＊ランド・コーポレーション ＊ハドソン研究所 ＊ペンシルバニア大学ウォートン商業経済校 ＊モンペルラン協会 ＊フーバー協会 ＊ヘリテージ財団 ＊人的資源研究所(Human Resources Research Office) ※ランド・コーポレーションは、極東での日本も含めた戦争シュミレーションも している危険なシンクタンクなので注意してください。 ※タヴィストックの下部組織には「ランド研究所」がありますが、ここはアメリカの ICBM（大陸間弾道ミサイル）計画を管理し、外交政策の基本分析、原子力政策、 CIAによるマインドコントロールなど何百というプロジェクトを展開しています。 このランド研究所の顧客には「ＡＴ＆Ｔ」「チェースマンハッタン銀行」 「アメリカ空軍」「エネルギー省」「IBM」などがあります。こうして政府、 軍に限らず、宗教などにも入り込み「地球規模の洗脳」を行なっています。 タビストック研究所の共認支配 ※集団ストーカーに深く関係しているCIAなども、このダビストック人間科学研究所の データを基に動いています。集団ストーカーシステムを考える上で、 このシンクタンクは絶対に外せません。 ★コールマン博士は、タヴィストック人間関係研究所が極秘秘密組織であり 300人委員会が目指すワン・ワールド政府構築のために活動を行っていると主張している タヴィストックの目的は全人類の生命コントロール by ジョン・コールマン ※私は集団ストーカーも人類支配のための壮大な実験の一つだと考えています。 この研究所が黒幕ならば世界レベルの工作も十分可能です。 タヴィストック流「大衆洗脳テクニック」 by ジョン・コールマン 悪魔の地球支配21ヶ条　　（一部引用） 膨大な失業者を生み出し、国全体の道徳心を低下させ、労働者の生産意欲を失わせる ヴァンスの報告では、ローマクラブが導入した「脱工業化ゼロ成長政策」によって 仕事が縮小するにつれ、希望をなくした労働者がアルコールやドラッグに頼る事を 想定しています。若者もロックやドラッグに刺激されて社会体制に反抗し、 最終的には家族という共同体を根底から揺るがして破壊するでしょう。 この目的のため、委員会はタヴィストック人間関係研究所に、その行動計画案を 用意するよう依頼しています。タヴィストックはウィリス・ハーモン教授の指揮の下 でSRC(スタンフォード・リサーチ・センター）にその研究をさせています。 この成果は後に「水瓶座の陰謀(アクエリアンズ・コンスピラシー」として 知られる様になります。 沈黙の兵器 日本をステルス支配する米国某勢力は新手の“沈黙の兵器”で日本を攻撃し 続けている事にみんな気付くべき：このままでは日本人は全く浮かばれない。 ※集団ストーカーはまさに沈黙の兵器そのもの。 ※沈黙の兵器は非常に重要な問題。 日本人は戦争を仕掛けられている事を自覚しなければならない。 戦争工作とタヴィストック人間関係研究所 世界権力構造の秘密 Eustace Mullins ４ タヴィストック研究所 ホロコースト→洗脳と大衆心理操作 ヒトラーを洗脳したタヴィストック人間関係研究所 MKウルトラ計画との関係性　　MKウルトラ計画（一部抜粋） CIAのMKウルトラに直接関わっていた人物として、エウィン・カメロン博士、ウィリアム ・サーガント博士を挙げる事ができる。アメリカ人心理学者ルイス・ジョリオン ・ウェスト博士も、ＭＫウルトラに加わる前、タヴィストックで訓練を受けていた。 ※創価学会を始めとした、集団ストーカー下請け実行部隊は、 　　明らかにMKウルトラ計画の応用技術により洗脳されている。 （管理人コメント） CIAや創価学会は、シンクタンクが考えた計画を実行する末端実行部隊に過ぎません。 シンクタンクはくどい様ですが、非常に重要です。是非、皆さん。 沈黙の兵器で侵略されている日本の現状を知ってください。お願いします。 　　　　　　　　「CIAの背後にはタビストックがいる」 最も基本的かつ強力な魔術は「嘘」である。 人類の支配者は「嘘」により京（円）クラスの利権を生み出し、 人類を支配している。人類はそろそろこの「嘘」に気付かなければならない。 人類支配の基本は３つ [暴力] [食糧] [洗脳] 黒い貴族はこれらの完璧な独占を狙っています。　意識的に防がなくてはなりません。 黒い貴族など関係無いと思っている皆さんへ 明治維新では英ロスチャイルド家と仏ロスチャイルド家が二手に別れ、 薩長勢力と江戸幕府の両方に資金と武器を貸し付けていましたが、 双方のロスチャイルドの背後には黒い貴族が存在しました。 日露戦争で日本に戦争資金を貸し付けたシフは、黒い貴族デル・バンコ （ウォーバーグ）の代理人です。イエズス会を設立（1534年）したのも黒い貴族です この黒幕を理解する事無しに、真の歴史を知る事は有り得ないのです。 日本の株はキャボット家が所有し、日本の原発はアイゼンベルグ家が管理して 電通はブロンフマン家が所有しています。 日本を支配している本当の敵がわかりましたか？　集団ストーカーシステムも 彼らのシンクタンク（タビストック等）が生み出した、人類支配システムの実験です。 騎士団に入っている表天皇は、彼らの先兵として利用されてきました。 残念ながら、これが現実です。 創価学会など、最末端組織でしかありません。 全てを彼らのせいにするのはミスリードです。 誰が、ロックフェラーを使い北朝鮮から5万人輸入して日本を代理支配させているのか？ 誰が、創価学会を改造して売国奴宗教組織に作り替えたのか？ 本当の犯人が見えてきましたね。

http://okwave.jp/qa/q8419929.html この世は幻想であり人間一人一人が創造している 上記にもありますが、私以外の人間は、意識がなく、哲学的ゾンビなのではないでしょうか？ 今日、気づいちゃいました。 幻覚体験、いろいろありましたが、 １，2010年3月、池袋にて。マルイ前、交番前に、ファミリーマートがあった。 　　そこへ私は入った。変な機械があった。１００　１０００　１００００　というような数字の書かれた機械。しかし、それはバグだったと思われる。幻覚だったと思われる。 そこで、私は無料電話があったので、電話かけた。おばさんが出た。説明を聞いたが意味不明だった。私がバカだっただけかもしれないが。 入った当時は、まさか、「幻覚のファミリーマートだった」とは、思わなかった。 そこの新聞を見て、確かに、「２０１０年３月７日ぐらい」だったと、わかったからだ。 漫画も本もあったし、パンも、ペットボトルも売っていた。 重要な点は、「客が大勢いた」「店員が３人ぐらいいた」という点だ。 「彼らが、店が幻覚であり、彼ら人間もまた、幻覚であり、偽物である可能性が高い。」ということだ。 説明しにくいが、偽物だと・・・・。 つまりは、「私以外の人間には、意識がなく、哲学的ゾンビだ。」ということだ。たぶん。 だから、現実世界においても、「実は他人には意識がない。」可能性がある。 しかし、こういったBBSで聞いても、答えは簡単だ。「馬鹿げている。」と、これらを否定する。 私以外に、意識がないのならば、何故、他人は、「私達には意識がないです。実ははじめから死んでます。。。」と、言わないのか？？？だ。 だから、常識的には、「他人には絶対に、１００％、意識がある。」ということになっている。 TV番組だって、そうだろう。インターネット上の他人の書き込みだって、そうだろう。 ２、「FEZというネトゲでの、他人のキャラクターの動き」、だ。 幻覚だったと思われるが、「戦場で、敵も味方も、足踏みしていて、動かない時があった。」のだ。 これまた説明しにくいが、 ここで、普通な世界、正しい世界ならば、 他人が大騒ぎするはずである。 「あー！！！なんだこれｗｗｗ」 「なんか、さっき、止まりませんでした？」 「どうなってる。」 などなど。。。 しかし、それらはなかった。単に、普通に、敵味方動いていたのであった。チャットなし。。。 これは一体どういうことか？だ。 これは、「他人に実は意識が無かったから。」とならないだろうか？ それならば、辻褄が合うものだ。 ・・・・・・・・・。 つまりは、詳細は、、、、「切り替えタイミングで、足踏みしていた。」だ。 もう、忘れてしまったが、２－５回ぐらいそれは起こっていた。 切り替えタイミングとは？ 「戦場における、攻守の切り替えタイミング。」だ。 これは、どういうことか？っていうと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 「あー！敵の数が多い！こっちのHPも減っている！逃げろ！」 から、 「あー！敵の数が減った！こっちのHPは全回復した！攻めろ！」 と、攻守が守り→攻めへと、切り替えるタイミングのことだ。 どうも・・・・・・・・・・・・「他人は、プログラミングのようだ？」・・・・・。 つまり、「他人＝プログラム」ではないだろうか？←これも質問です。 オカルトならば、自分が他人を創造しているから、 自分が他人を無意識に操作しているのではないだろうか？ 勿論、眉唾ものの考えですが。。。 つまり、、、 １＝幻覚のファミリーマートで、他人はプログラムで、意識がない。 （だから、本物の建物の上に、幻覚のファミリーマートと幻覚の店内の人々は幻で、意識がないので、ニュースにもならない。意識があったのならば、「あれ？池袋マルイ前にあったファミマが無くなってるぞ！！！いつもあそこ利用してたのに！！！」となる。しかし、それがないのならば、他人には意識がない証拠となる。動かぬ証拠だ。） ２＝他人はプログラムで、意識がない。だから、FEZのゲームで、攻守切り替えタイミングで、足踏み１０秒以上しても、周りが騒がなかった。 また、FEZのダガー島もいきなり変化していたことがある。（このことから、常に瞬間的に自分＝自らを分けた人＝私が、瞬間的に毎瞬、毎瞬、創造している。世界を。宇宙を。かもしれない。。。） １と、２の、共通点とは？？？ 「他人は生きていない。意識がない。だから、ロボット人間が他人。」 だということではないか？ 私しか、いない世界ならば・・・・・・・何のために、労働しているのだろうか？ 暇つぶし？生活費のため？生きるため？ 私が世界一のビル・ゲイツ並にお金持ちでも、良いのではないだろうか？ だって、私しかいない世界だもの。 労働＝他人のために時間を割いている、、、、、 しかし、他人に意識がない、生きていないのならば、わざわざ、私が、無駄に、時間を浪費する意味はないのでは？？？？？？？ 何故、私にお金がないのか？だ。 私がすべて決定している世界ならば（byエヴァンゲリオン最終話　世界の中心で愛を叫んだけもの）、 私にお金がたくさん、∞に無限に持っていても良いはずだ。 そこで、「何か裏があるかも？」と思い、色々と私としても、行動はしているが・・・・・・・・・・・・・・・。 敵がいるのかもしれない！！！？？？・・・・とか。。。まぁ、いない感じはするのだが。 TEKI・・・・・。てき。逆が、「来て。」・・・？ｗ 敵は英語で、EnemyEnemy。合っている。エネミー。逆が、「見えねー」？ｗ並び替えだった。 ネ＝私だ。 つまり、敵＝TEKI＝私なのかも？＝Enemy。ne=ネだし。 ネ＝私＝ね＝NE＝猫（中川翔子が猫虐待）＝根＝音＝寝＝値 禾偏。あってる。のぎへん。私、は、禾偏か。のぎへん。のぎへん＋ム＝私になる。 しかも、今思い出したが、ム＝バーチャロンオラトリオ・タングラムの、テムジンじゃんｗ 私は、テムジン使いだった。 ５．６６の前・・・・５．４５の全国大会か。 日のマサルの弟が全一になった。バトラー使い。真空を水中面で決めてたな。 日のマサル「優勝するからｗ」→俺「えーｗ」→本当に優勝してしまったｗ まぁ、3on3の対決だった。ドルドレイ使いが、わざと負けていたようなのが謎。 みかんさん、吉祥寺の。かなりの強さだったが、負けた。まぁ勝ったのか忘れ。 日のマサル、5.66で弟に俺が勝った後、やけに俺を褒めていた。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー まてよ・・・・キーボードが重要かもしれないが、 STR=溶かす、だなぁ・・・・。 株で失敗、FXで失敗。「お金を溶かした。」となる。 しかも、STR=ストレングス、「力」だ。 そういえば、今日、京王ストア国分寺と府中の間の、行ったが、 白髪の老人に入り口＋お菓子売り場で見かけたなー？お菓子のとこで遭遇したのは、異常ではある。 あと、老夫婦が、レジの後ろにいたなー。なんかその男性老人が文句言ってたよーな。 問題は、「書くの、貴方の世界を。」だなー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 「確かに毎日変な？ニュースが多いが、至って普通である。戦争もない日本で、平和だ。」 だから、「何もない。」と思うが、「実はSOS的に、ヤバイ！！！急げ！！！エヴァQ?ｗｗｗQ=急げ？」ってなるが。 バーチャロンの、テムジン・・・ムがある。無、って、何だ？？？？？？？ ネ、って、なんだ？？？？？？？？ 究極的には、「眠い＝ネムイ」だ。イ、があれば、ネ＋ム＋イ・・・＝眠いになる。 スピーカーは、Sが頭か。SSDがバグっていて、フォルダ同時起動したら、応答なしになっていた。何度も書いているが。つまり、重要？・・・・。 SSD＝頭がS。 私のイニシャルも、SS。だから、SSD＝SS+D＝私のイニシャル＋D=運命＝私が死ぬ運命＝SSD、ということか？？？ｗ アーモンドチョコレートを買ったのだった。「量が多い割に、値段が180円前後で、パイの実が145円ぐらいして、、、、つまり、アーモンドチョコレートがお買い得！！！」と思って、買ったのだった。 もしも、パイの実が、130円台以下だったら、迷わずパイの実を買っていたのかもしれない。 ちなみにHDD=HDD?・・・○死ぬ運命運命？謎。 しかし、D＝俺の名前だ。 ということは、○俺俺・・・・・・・となる。ああ、違う意味もあるが、書けないｗ禁止されてるからなｗ D=死ぬ運命だが、DDにすると、マイナス×マイナス＝プラスになるのかもしれない。 だから、DD=死ぬ運命ではない。ってことなのかも？ んー・・・・・・・・ 株＝下部＝下＝Sita＝Sだなー・・・・・・・・・・・・・・・・。SSD＝悪ならば、Sの頭＝悪か？ そういえば、妹が夕飯後に言ったが、「吉野家で頭って言うと、肉の量が増えて380円ぐらいらしい。ご飯は減る。」 すき焼き最近食べてないとも言ってたなー。 時間の流れが逆なのだろうか？ キーボードで、かて＝TW。W=V＋V＝勝利勝利。だから、ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ＝超勝利ってことｗ テイルズウェーバー？高校の小松が確かやってたはず。ちょっと。どっかで聞いたなー。 V=ひ＝勝利。 だから、本当は、バターを食べると良いのだ。BATA＝こっち勝ち、だから。 アンパンマンのバタコさん？ｗｗｗｗｗｗ

22歳の女性です。 私は、幼い頃から体力がなく、本当に、これでもかというくらいすぐ疲れます。 本当に疲れやすい体質？でした。 両親共に今の自分より若い頃に産まれた私は、 物心つく前から高校3年までの間に、 ○母の嫁姑問題 ○両親の度重なるケンカや父の本性 ○それにより悩んで友人らに相談した末の母の浮気的行為 ○両親の離婚(1回目) ○父からの虐待 ○学校でのいじめ ○父の再婚 ○引越し、転校 ○新しい母からの父への不満からの八つ当たり ○元親友との大げんか、それによる孤立 ○愛犬の死 ○父から逃れるための家出 ○親権を実母にうつす調停の日々と、父による学資保険奪取 など、たった22年でここまで過酷な人生を送ったこともあってか、心の傷やトラウマが消えません。 幼少期思うように実母に甘えきれないまま離れ離れになったせいもあってか、恥ずかしながら今でも家でだけですが、母にべったりくっついて甘えてしまったりします。 ストレスからか小さい頃から治らない癖もいくつかあります。(一部日常に差し支える部分で) そして私は現実逃避のためもあり、読書に没頭したり自分で短編を書こうとして見たり、理想の暮らしをイメージしてみたりしていましたが、中学の途中くらいから某人気デュオの大ファンになり、高校に入ると、お小遣いやお年玉やわずかなバイト代で本格的にCDやDVDを集めたり非公式グッズも買うようになり、両親が家にいない時を狙ってはホームページをチェックしたり情報収集し、高校を卒業していろんなことから解放されると、就職して今までにないほどのお金が入ったこともあり、当時は地方住みながら、張り切ってライブや番組観覧、舞台などに遠征するようになりました。 そんな中そのデュオつながりで好きになった若手中の若手俳優がいて(というかいまだに俳優のたまごなんですが)、そこをきっかけに、そういう人が事務所に入るきっかけになるオーディションやコンテストもたびたび見に行くようになり、モバイルサイトに登録して最終選考数か月前から何度も投票しブログにコメントをして、今現在本命で追ってるある人にはファン1号として本人、その家族、本人のオーディション同期生、本人の現在の所属ユニットのメンバー、周りの友達などからもある程度認知されているほど、イベントに通いつめています。 今でこそ穏やかになりましたが、最初はジャニヲタみたいに同推し拒否ってたりしたんで、いろいろトラブルもありました。 でもそれも10代まで。 20代に突入したとたん、なんだか一気に老いを感じるようになってしまって、 というのも、その頃初恋(というか、ちょっと気になってた程度ですが)をし、 片思いのまま振られるどころか思いを伝える前にある過ちを犯してしまい、失恋というか一気に冷めてしまって、仕事のこともあり精神的に病んでたので(高卒で最初に就職せた会社を経営困難のため半年でやめさせられ、それからなにをしてもうまくいかず数か月ブラブラしてやっと見つけた仕事が精神的にもキツイし体調崩しやすい環境だったため)しょっちゅう体調不良と電話しては休んで近所の公園やコンビニ等ブラブラしてしまい、体調が落ち着くまで半日勤務にしましょうと会社側に言われ、金銭的に困り辞めました。 地方住みのため、イベントに行くには交通費だけでもバカになりませんでした。 なのでその頃は金銭的にもいけるイベントが減り、10代の頃は4日間で大阪→名古屋→仕事→東京とハードスケジュールを制覇していたのに、その頃には東京へ行くことさえ億劫で、少し迷うようになりました。 それでもやはり好きだから愛に行きたいと、細々とですが追っかけを続け、近い地域に住むファン友達もネットや会場で出会えるようになり、たまーに、細々と遊んではヲタトークに花を咲かせました。 しかし去年の3月に、少し前から患っていた婦人科疾患で1週間近く入院、手術し、2週間の自宅療養を経て社会復帰しましたが、自分でもびっくりするくらいそのたった3ヶ月で、ただでさえ無かった体力がもっと無くなってしまって、そのせいか追っかけにも力が入らなくなり、FCや某編集部に溜まっていた不満もあり、ついに中学から大好きだったデュオの追っかけを卒業し、FCの継続も辞めました。 しかし親の都合でたまたま関東への引越しが決まり、その直前に突然初めての彼氏ができたこともあり、一時的に追っかけは徐行運転状態で、もしやこのまま全部卒業することになるかとも思いましたが、先ほど書いた、今現在私の本命さんがいるユニットに本人が所属するきっかけとなった某公開オーディションをきっかけに、私の追っかけ熱は再沸してきつつあり、南関東で、都内まで電車1本でいけるということもあり、最近また頻繁にイベントに顔を出しています。 以前のような独占欲はなく同推拒否はしてませんし今はむしろファンが増えて欲しい思いでいっぱいですが、一方彼氏とは1ヶ月半連絡を取っていないし取ろうとも思わないので、もはや自然消滅かと思い始めているところです。 そんなわたしですが、やはり関東に来てからも仕事のほうはあまりうまくいかず、去年8月に引越ししてきて働いたのは、今の会社で2社目で、しかも今はフリーターです。 母は、私にまた以前のように正社員で安定して働いて欲しい様子です。 しかし私は、母に借りているお金をまだ返し切れていないにも関わらず、今のフリーターとしての時給830円で5・5時間でも正直しんどくて、毎日早く帰りたいという思いでいます。 疲れや体調も顔に出やすいタイプなので、毎日疲れた顔で夕方までスーパーのレジに立っていて、その疲れのせいでたびたび割引ミスや預かり金の入力ミスを起こしお客さんからクレームされてしまいます。 また、昔からどうしてもなおしたい遅刻癖がなかなか治らず、よく注意を受けます。 そのせいで辞めることになった会社もありました。 今までは気をつけていた趣味である追っかけのイベントにまで、最近遅刻しそうになることが出てきてヒヤヒヤしています。 また、追っかけメインの生活を望んでるため、昔からわざとシフト制か、必要なときはある程度休みがもらえる職種を選んでたんですが、シフト制だと思い込んで入った今の会社は固定休制で希望休は基本的に出せず、私の場合、毎週決まって出勤できない曜日はないので会社に任せたところ火曜と金曜にされてしまい、基本的に連休が1年に1度もないらしいので、いつも休んだ気がしません。 また、後でよく考えたら今追っかけてるユニットは、やたら土曜日のイベントが多いので、土曜日を固定休にしてもらえばよかったと後悔しています。 連休がないので、今回のGWなんて、たまたま仙台から妹と祖母が遊びにきたため、私の固定休に合わせて無理矢理ディズニーに行き、次の日から3連勤と、ものすごいしんどいハードスケジュールでした。 今日、というか昨日は休みでしたが、やはり休んだ気がしません。 最近、ネットでいろいろな精神疾患について調べてみました。 すると、そこに記載されている症状という症状が、わたしの症状に酷似している精神疾患が2つありました。 脅迫性障害と、ADHDです。 調べてみると、これらを併発する人は普通にいるんだそうです。 以前から興味はありましたが、最近、精神科か心療内科に行って見たくて仕方ありません。 でもお金がないのでいけません。 精神疾患の治療は高いとか、保険が利かないとか聞いたことがあります。 そんなお金、とても払えません。 カウンセリングも高いですから、継続して通えません。 こんな私に、何かいい方法はありませんでしょうか？ 追っかけを辞めてもお金はとても足りないですし、辞めることは考えられないので、それ意外でいい方法を教えてください。 よろしくお願いします。

男・２３・身長190cm・外人留学生 子どもの頃は物心が付かず、自我の意識もなくゾンビのような毎日。 成績も悪く、運動神経は人並みあっても体力が絶望的。 そんな頃に身長が病的に伸び始め、あっという間にいじめの的に。 両親共働きの環境に親の愛を知らずに成長し、小学校であまりにも事件起こしすぎて（いじめ）留年させられた程に。 物心もない人間は成長も遅く、常識も知らないまま変人扱いが当然な人生の中、中学三年でやっと少しずつ自分は誰なのか、今何してるのかを感じ取れるようになった。 ゲームが唯一な友達の人生のおかげて日本語を習得して、高校卒業してたのち台湾へ進学し日本語専攻。 これまでの人生において、人を好きになった事はあっても相手にされた覚えもなく、様々な出会いはあっても、常識レベルな過程すらなく、結局はいつも通り嫌われるオチ。 そりゃ悲しいことや辛いこともあるけど、それでも人生は美しいはずなんだ、一度だけでいいから幸せになりたくて、自分の家庭を築く夢とこの日本語もあるんだから、可能性と希望だってあるはずだ。 もう物心も付いた、国二つ渡ってきた経験と年以上に大人な考え方もあれば、そこそこな優良物件を目指してもいいんじゃないか？（まあ・・・顔はともかく そんな中来日し、最初は色々積極的に人と接したり、授業やイベント、ボランティアも頑張った。そのおかげもあってか、まさかの初恋人。日本人の子(18)だった。 やっと、始まった。やっと報われた。努力して本当によかった。 と思うのも束の間。あんなに楽しかった会話も段々とチャットだけになり、段々と冷たくもなり、それでも、この子だけは最後まで信じきるんだって、無理やり頑張って、愛してるなら、自分のすべてを捧げるのは当然なことで、むしろ自分よりも相手を優先することが、自分の幸せであった。 しかしそれも結局は、空振りなわけないよ！という彼女の言葉と正反対に、私は見事に振られた。 もうだんまりはよくないな、会って、ちゃんと座って、ずっと辛そうにしてた彼女に、何があったのかを聞き出して、力になろうとした矢先に。 先に口を開いたのは向こうで、その内容はなんと。 同じ学科の子にライブへと誘われて、恐らくその日に告白されるだろうから、もし本当にされたら向こうを受け入れるとのこと。 気持ちが変わったのは主に、付き合ってすぐ結婚を持ち出した私が段々と重くなり、心配させたくないと、女のこの方がしっかりしないとって思ったら疲れてしまい、そんな中別の男子と遊びだして、背伸びしなくてもいい恋愛が心地よくて、気付いたら気持ちが揺らいだと。 ぱりっと、ガラスでも割れたような音がした気が。 結局、引き戻そうとしても失敗に終わり、SNSはブロックされ、視界に入っただけで逃げられ、私は完全に捨てられた。 そこからはそれこそ惨めでおかしな生活だった。 飯もろくに食べず情緒不安定に陥り、 空元気を搾り出して。よし！切り替えていい人になるぞ！ と頑張ったのも長くは続かなく 寝る前と起きた直後は特に寂しさに襲われて 暗いバイトの帰り道や、思い出の場所なども全部恐ろしくなり 幸せだった記憶は全部自分の独りよがりと知った瞬間、それは呪いに変わった あの子自身が言った言葉があっけなく覆され、信じていた物全部が蓋を開けてみれば拷問道具だった。 それでも友達は言う 大丈夫！次の恋人は絶対こうはならないって、お前は間違ってないから！ 家族は言う 今は勉強が一番大事だろう？責任取って結婚へ向けて努力するお前は正しいから。 先生は言う 話しを聞いただけの私からしてもその辛さは十分に分かるが、あえて言うなら、ひどいのは向こうじゃないかな？ つまり私は、正しい事をして、人並み以下の、少ないですらなく、マイナスな結果を迎えたということになる。 それこそ、神よ、もし神がいるのなら、私は生まれる前から神様に嫌われたのだろうか。 努力をして、苦難を耐えて、それでもと希望を持ち続けた結果がこれで、むしろ普通じゃない、他人の彼女でも平気で告白したり、自分の言葉を簡単になかったことにして裏切ったりして私を捨てるのが「普通な社会」なら、私は一体何の人生を生きてきたのだろうか。 正しい行動がもたらしたのはこれなら、逆にその　”同じ学科の子”　みたいに、道徳を無視して、悪党の方がずっと幸せじゃないだろうか。 殺したい奴を殺して、好き勝手やりたいことをやった後に、こんな理不尽で本当は何も欲しい物などない人生を終わらせた方が、どうみても楽で、どうみても満たされそうで、どうみても・・・幸せそうだ。 だがこんな歪んだ私にだって、恩のある人は大勢いた。 その人達に顔向けできないというなんともいえない理由で、今はかろうじと、生存だけは続いて、犯罪もとりあえずはなしの方向にしたのだが、もう何が正しいのか、正しい物に何の意味なのか分からず、こんな人生に一体希望なんてあるのだろうか。 みんなが言うに、人はこんなに大勢いるんだから、次もこんなひどい人の方が確率低いと。 しかし私の人生はすでに十分おかしいぐらいに大凶を引き続けてきた。 次の人はいい人という結果もあったら、つまりそれだけの確率で、次は更にありえないやり方で裏切られる結末だって存在してる訳である。 誰も保障などできない。誰も責任など取ってくれる義務もなく。これらの理屈をはっきりと認識できるからこそ、辛く、絶望する。 仕事、学業、友情、家族、運動、金、地位、権力 それらを全部、私は捨てた、最初から自分とは関係ないかのように ただ一つだけ、幸せになりたいだけだった そのためならなんだって捨てられるというのに 結局捨てられたのは自分だったというオチに それでも明日はやってくる 何もなかったのように社会は回るし大学だって続いている。 だが私にとって、もう留学も授業もバイトも、生きる事自体がどうでもよくなってしまった もう人を信用する事すら出来なくなった 自分自身ですら、仮に次の恋人が出来たとしても、本心から愛する事など出来るのか？ 疑いに満ちた交際などむしろ相手にとっては失礼で 人生人生ほざいてる自分自身だからこそ、他人の人生に関わる資格なんてあるのだろうか こんな状況に陥り、自分自身に何一つ価値を見出せないまま、帰国の日が近づいてきた どんな顔して、恩師の下に戻ればいいだろう どんな顔して、後輩達しかいなくなった教室に入ればいいだろう 日本語がこんなに上手な先輩！日本で何があった？何かすごい事をしてきただろう！ しかし、私がここで手に入れたのは 悲しさ、虚しさ、寂しさに、恨み憎しみ、理不尽への怒りがほとんどだった それでも、今この一秒になってても、一度は心に決めた人を、心から愛した人を恨むことなんてとても出来ないからこそ、黒い気持ちをぶつける対象は、全部私自身だった 自分で、自分を責め続けている。 それが、道を踏み外さないための唯一の解決法だった。 しかし苦しいのは、心のどこかで、やはり諦め切れてないからこそ ここで文章を書いて、助けを求めたのだろう さすがに今更よりを戻したいなどと抜かしたりはしないが、やはり、幸せになるっという夢は、今まで生き残った唯一な理由は、自殺しないためには必要で やはり、寂しいままでは、死にたくなかった。 だが現状八方塞がりであるのも変わらない。 帰国寸前の性格おかしい外人。 そう簡単にアドバイスも出来ないだろうし そもそも””こいつ面倒くさい””と思われるのがオチだと十分理解はしている これは誰かから言葉ひとつもらうだけで好転しないのはもちろん分かってはいるが それでも、気を緩めてしまったら、ついこぼれてしまう 疲れた時とか特に、弱音を吐いてしまう 今日も元気な振りして、心の奥底に叫んでしまった 助けてほしい....

私は今いろんなことで悩んでいます。 逃げ場がなくここで相談に乗っていただけたら幸いです。 私立の女子校に通う中学1年でバド部です。そして私の親は祖父母です。父と母については触れないでください。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。 そして、後からは今とても悩んでいる部活についてと親についてを話します。 とてもとても長い文ですが読んでください。お願いします。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。主に、閉じ込められる、暴言暴力、ものを取られる、デマを広げられるなど様々なことをされてきました。怖くて誰も助けてくれず、親に言ってもなんでアンタはそんなに弱い子なんだと怒られるだけで逃げ場がなくて辛かったです。デマを広げられたせいで、クラスのボス的なグループからいきなり嫌われて本当にクラスで居心地が悪かったです。 今は思いきって縁を切り、別の友達と仲良くしています。 しかし今、その私のいじめっ子は私の悪口ばかり言ってるようで...私の方を向いて他の子とコソコソしながら笑っているんです...もうその場から逃げ出したくなるが授業中とかで...他の子が本当にどう思っているのかは分からないが他の子と普通にお話することは出来ます。しかし、悪口を言ってたかなんて聞けなくて...もう、毎日が憂鬱です。 そして、最近は部活のことでとても悩んでいます。私は昔からバドミントンが好きだったのでバドミントン部に入ると入学する前から決めていました。しかし、いじめっ子は一緒にテニス部に入ろうと誘ってきて、とてもうるさくて、1番最初に「一緒にテニス部に入ろう～」と言われた時にまだいじめっ子のことをあまり知らなかったんで「いいかも！考えとくー」なんて言ってしまいました...こんなことになるとは分からなかったので...それでもやっぱり私はバド部が良くて、親にも「そんな子と同じ部活に絶対入っちゃダメよ」と言われバド部に入りました。 毎日いじめっ子に「テニス部に絶対来いよ」と言われていて入部届けも無理やり書かされたりして結局バド部に入ったのは6月後半で、とても遅れて入りました。 遅れて入ったせいで部活の仲間達と馴染めません。 ただ私の決断力がないせいだと思うかもしれませんが本当にいじめっ子が怖すぎて、バド部に入りたいと告げることがなかなか出来ませんでした。今考えると、どんなに辛い状況でもちゃんと決断出来なかった自分が少し情けなく感じます。 私はクラスに同じ部活の子が2人いますが、2人はとても仲がよく私はスルーされることが多く嫌われてるようです...2人はクラスではグループは違い、簡単に言えば陰キャと陽キャって感じですね。2人の色は全く違いますがほんとに仲良いです。優しくない訳では無いが先に2人が入っていたため、そして私は2人と元々関わることが少なかったため親しめないのです。他のクラスの子とも、仲良く出来ません。私が入った時にはある程度部活内ではグループというものが出来ていたので...特に嫌がらせをうけているわけでないのですが、集団下校や準備をする時に1人になってしまうのがとても辛いです。あんなに大人数の中...1人は本当に辛い...先輩達も見て見ぬふりをしているようです。まあ、バドミントンは元々1人で行う競技のためあまり仲を深められない感じですね...しかし、先輩達はみんな固まっていて仲がとってもいいです。うちらも先輩達のように固まった関係になりたいです。 そして、私は先週まで骨折をしていたため1ヶ月部活を休んでいました。結果もっと馴染めなく行きにくくなってしまいました...先輩達は私が骨折をしていたことを知っているのか分かりません。人数も多いですし、多分、サボりだと思われています。治ってからまだ1度も行ってないんですが、行った時に間違えたことをして絶対に怒られる気しかしません。大したことでないことで怒る先輩達を、私が準備の順番を間違えたりして激怒させてミーティングの時間を作ってしまったら、さすがにもう無理です。何もかもが。最近は体調不良や病院と言って、さぼってしまっています。本当に私は情けなく、くそみたいな人間なんだとここ最近ずっと思っています。 そしておとといすごく頭が痛く体が重く、くしゃみと鼻水も酷く、平熱35.9だが、36.9度あってこれで満員電車は無理そうとおもったんで学校を休ませてと親に言いました。親にはあれこれだらしないがなんだ言われたが体が動きにくかったので休ませてもらいました。ちょうど部活行かなくて済むしたまには1日2日くらい休んだっていいだろうと思いました。そして、病院に連れてってもらい風邪薬を貰いました。ですが親は怒る限りです。「だらしない」「ほんとうに頭痛いのか？」と言って頭をばしばし叩かれました。そのうち立っているとクラクラしてきました。なのに親は「普通に喋れるじゃないか」とか「本当は元気なんでしょ」と、何故か怒られます。全く心配してくれなくて悲しいです。人間誰だって風邪引くことくらいあるのに... そして、次の日(昨日)は朝頭痛かったが無理やり家から追い出されました。学校に着くとイツメン(いつも一緒にいる子達)は心配してくれて保健室に連れて行ってくれました。すると微熱がありました。その後少し保健室で休んでいたが保健室にいたって授業を受けなきゃ学校来た意味ないかと思い教室に戻りそのままこの日は真っ直ぐ家に帰りました。この日は部活があったが辛かったので休ませて貰いました。サボったわけでないがサボった気分でした。 そして、その次の日(今日)朝36.9度あり、おとといよりも体がきつく、苦しかったので休ませて貰いました。親はおとといよりも怒っていました。「だらしないなー」「私はそんなに体弱くなかったのにこの子は休んでばかりで」今年になって休むの2回目で勝手に体弱いなんて言うなと思って、本当に悲しくて布団の中で泣いてました。「私もう貴方のこと育てられないからパパと一緒に暮らして」なんてことも言われました。どんだけ愛がない家族なんでしょう(TT)普段、仲いい時もあるが風邪をひいただけでこんなに酷いこと言われるなんてもう、家出したいです。そして夜、苦しかったんでベッドで横になっていたら「何寝てんの？食欲あって熱もないって本当に具合悪いのか？2日も休んだんだからもう明日は行けるよね。」と言われていて「頭痛いの...」と言うと「だらしねぇなぁ、、バシンッッッ」と、頭を叩かれました。そして、最後に明日も具合悪かったら本当にもうあんたは育てられないから、パパの家に行きなさいと言われてしまいました。もうその瞬間辛すぎて涙が溢れました。こんな家族おかしくないですか？私はお父さんと暮らしても構わないですが小さい頃とても優しくしてくれた祖父母とは別人のようです。私をなんだと思っているのか。 明日、学校に行くつもりだが行ったとしても部活が怖いです。もう流石に部活を休めませんし...けれど体調悪いし運動は出来ません。もう、この学校に入学してから嫌なことしかありません...もう部活もやめようか迷っているが、ラケット15000円もしたし...辞められないです... 誰か優しい方、相談に乗ってください。 家も学校も怖いです。 私は自分が情けないとは思っているがやっぱりもう死んだ方がいいのかなと思う事もあります。 お願いします

大学4年生の女です。 性的な悩みなので周りの人に相談できず、悩んでいます。 誰かに悩みを聞いてほしい気持ちもあり、長文ですがご了承ください。 私は少し潔癖気味で、あまり恋愛沙汰には関心のないタイプです。 高校までは恋愛沙汰とは全く関わりがなく過ごしてきました。 大学に入って、同じように恋愛経験ゼロの男友達と付き合うことになりました。 彼は、いわゆる草食系の人で、真面目だけど甘え上手で少し天然でした。 自己卑下が強い所や、物事を背負い込みすぎると全て放り出すような所がありましたが、先輩や同級生から可愛がられていました。 お互い恋愛知識ゼロで勝手がよくわからなかったし少し恥ずかしかったので、付き合っていることは周りの人にはナイショにすることにしました。 双方穏やかな性格なので「このままずっと一緒にいようね」と言って楽しく付き合っていました。 付き合い始めは家でおしゃべりしたりしていましたが、彼は非常に性的なことに興味があり、早く初体験を済ましたそうに感じました。 私は婚前交渉をしたくなかったので、彼にはそう伝え、彼もしぶしぶ理解してくれました。 しかし、彼はしつこく私を誘ったり、泣き言を言ったりするので、「このままこの人と結婚するんだし…」と思い、OKしてしまいました(これは私も悪かったと思います。)。 初体験を済ませてから、彼は突然変わりました。 自分に自信を付け、オシャレになって、性格も少し明るく軽くなりました。 仲のいい女友達もできたみたいでした。 私は前の純朴な彼の方が好きだったのですが、悪い変化ではないだろうと思い見守っていました。 初体験からちょっと経った頃彼から別れたいと言われました。 結婚するならと思って初めてを彼にあげたのに「捨てられる！」と思い、泣きながら必死で引きとめました。 何とか別れずにすみましたが、この頃から彼と私に上下関係ができはじめました。 断っても性行動を強要されるようになり、それでも拒否すると「Hできないんなら別れようかな～」と言われるようになりました。 付き合い始めの頃、彼が泣きながら「僕は駄目人間だから、皆から嫌われてしまう」と言っていたことがあります。 それを見て私は「どんなことがあっても、私は彼を見捨てないぞ」と決めました。 彼から「別れようかな～」と言われると、その時の決意と、”初めては結婚する人と"という気持ちが出てきて、断れなくなってしまいました。 また、私は親から虐待を受けていたので、「自分を愛してくれる人なんていないんだ」という気持ちが強く、 「彼と別れたら一生私を好きになってくれる人なんていないんだ」と思い込んでいました。 性行動を強要されるようになりイヤイヤ相手していると、彼は機嫌を損ねて私をベットから蹴り落として寝てしまうので、私は泣きながら部屋の隅で寝なくてはならなくなります。 嫌そうな素振りをされると嫌な気持ちになるから、感じてなくても気持ちよさそうな声を出し、気持ちよさそうに身もだえろ、と言われました。 また、何度も断っても、AV女優の様な体位も強要されました。 自分から求めて来い、と強要され、彼が言う前に私からやらしく誘わないといけなくなりました。 その内、大人のおもちゃを彼が買ってきて、それで一人でさせられたりもしました。 彼はめんどくさくなるとしばらくお風呂に入らないことがあり、汚い性器を舐めさせられたり、そのまま性行動をさせられたりしました(避妊はしています)。 また、彼が指を入れてくるのですが、酷く乱暴にするのでとても痛いです。 何度痛いと言っても「そのうち良くなるから我慢しろ」と言われて力ずくでされて、すごく痛かったです。 そのうち、行為後に膣から大量に出血してしまいました。 何日も血が止まらず怖かったのですが、彼は大丈夫だと言って性行為を強要してきました。 お腹も痛いし心配だったので産婦人科で見てもらうことにしたのですが、そのことを伝えても彼は家で寝ており着いてきてはくれませんでした。 結局、激しい性行為で性器が傷ついているだけで、特に何ともなかったのですが、そのことを彼に伝えると「本当に痛かったんだ」と言われました。 それからも懲りずに指を入れようとしてくるのですが、それだけは何と言われようとも阻止していました。 性行為は嫌いだったのですが、自分から求めてよがるように強要されていたので、何度も何度も繰り返しているうちに何も考えられなくなりました。 私から誘って「そんなにしたいなら、自分で動け」と彼から言われその通りにしている私を、生ゴミでも見るような見下した目で見ている彼を見ながら行為をし、 みじめで死にたい気持ちを何度も感じました。 また、彼には虚言癖があるみたいでした。 私達がつきあっていることは公にはしていませんでしたが、彼が彼の友達(私と知り合いの人もそうでない人もいる)と遊びに行った時に私と付き合っていることをこっそり話し、友達からの質問に対して 「あっちから告白してきた(実際は彼からです。)」「どんなに放っといても、いつもあっちから連絡してくる。」 「2人でいるときは、あっちからベタベタと甘えてきて、邪魔だと言っても離れてくれない」 等吹聴しており、友人たちは「あの真面目な(私)さんが！」と驚いていたらしいです。 友人たちとの遊びから帰ってくると「こんなこと言っちゃった」と報告してきて、何度やめてほしいと言っても止めてくれません。 その内、友人達と遊んでいても『こんな真面目そうなのに、彼氏の前では甘えてHなことしてるんだろうな』と思われているという被害妄想をするようになり、 友人達と遊ぶのも苦痛になってきました。 それでも、彼は機嫌のいい時はすごく優しいし、話があって楽しいし、特に機嫌のいい時は腕をふるっておいしい料理を作ってくれました。 この人と結婚するんだ、と思い込んでおり、別れようという考えは出てきませんでした。 付き合って2年ほど経ったころ、どうでもいいことで彼が激怒して暴力を振るわれました。 体中にあざができるほど殴られてしまい、しばらく距離を置いて冷静になろうということになりました。 その週に彼が浮気し、私は振られました。 彼と別れてから1年ほど経つのですが、元彼と元浮気相手は順調に交際をしています。 2人とも略奪愛は悪い物と考えておらず、罪悪感は全く持っていません。 冷静になってよく考えてみると、初体験後に別れを切り出された頃から、彼は浮気相手のことが好きだったんだと思います。 私は、"2人は好き合っているのに、恋人がいるから付き合えない"という恋のスパイスと、単なる性欲の処理としての存在だったんだと思います。 ただ、今でも元彼のことは嫌いにはなれず、恨んでいるわけではありません。 私には今付き合っている人がいます。 ずっと好きだったと告白してくれて、とても大事にしてくれています。 この人と付き合って、人と付き合う事は素敵なことだということ、人から愛されることの幸せ、がわかりました。 私の性格も明るくなり、友達も増えました。 今の彼のことはとても大好きで、幸せです。 でも、たまに元彼とのことを思い出して辛い気持ちになります。 自分がすごく汚いような気持ちになり、消えてしまいたくなります。 今の彼には、元彼とは浮気で別れた事は伝えてありますが、他のことは何も伝えていません。 一応今彼と元彼は知り合いではあります。 私は、この辛さから楽になるにはどうしたらいいんでしょうか？ 暴力はほとんどなかったのですが、これはDVになるんでしょうか？ 今の彼には、元彼とのことを伝えた方がいいのでしょうか？ 長々とした文ですが、読んで下さりありがとうございました。 何か、この生きづらさを改善できるアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

華やかな音一つ 夢見 ・・黒・・・ 何が黒いのか・・・いや、すべてが黒い 闇？・・・いや・・・まさに漆黒の闇・・・ しかし、ここがどこなのか？　なぜ、闇なのか？　といった疑問は浮かんでこない。 不思議なことに、すべてを自然にそして素直に受け止める。 いや、その時はそのことさえも考えていなかった。 いや、浮かんでこなかった。 そのとき、そこではそれがすべてだったのだろう。 そして、 一面の闇にポッ・・・・と、ある光が現れる。 ゆらゆらとゆれるぼんやりとした光だった。 淡い緑・・・淡い赤・・・の二つのようである。 しかし、光は弱くいまにも消えてしまいそうであり、闇の晴れる様子は無い。 光ははっきりしないが、僕は光を知っている。 これだけははっきりとわかる。 しかし、不思議なことに思い出せない。 それよりも、思い出そうとする行為自体がばからしいようにさえ思えてくる。 それがここでは自然のようだ。 何の疑念も持たぬ幼い赤ん坊のように・・・ すると、光がだんだんと大きくなりはっきりとしてくる。 光が寄ってきたのだろうか？ いや、好奇心という本能が自分の体を光のほうへと突き動かしていたのだろう。 ここでは、行動は脳によって支配されていない。 理性というものはなかったのかもしれない。 もちろん、こんなことはそのときには考えていなかった。 そして、また、光に近づいてくるものがあった。 なにかわからないが巨大なことだけはたしかだ。 そして、感じなかったがその中に吸収されてしまったようだ。 感じなかったのに？ そう、それなのに、この様子を自分の視点と離れたところで見た映像が見えたのだ。 まるで、テレビを見ているかのように・・・一瞬だった・・・。 恐怖を覚えた瞬間・・・・・・ ・・・白？・・・次は白か・・・いまにもため息がもれそうだ・・・。 いや、本当に白なのだろうか・・・ いや、光だ！ 闇と相対するもの・・・つまり、光なのだ！ シャイン・・・このほうが適切だろう。 そして、ふと思う・・・ 黒・・・いや、漆黒の闇にいたときに「見たこと」があのときには自然だと考えていた （厳密には感じていた）ことが、恐ろしいほど奇妙なことに思えてならないのだ。 ん・・・・・・！思えて？・・・ああっ！思えるのだ。 考えることができるのだ。 いや、むしろ本能を理性が支配し始めたというべきなのだろうか。 そうだ！そうなのだ！ ここでは「考えること」がすべてなのだ。 そう！漆黒の闇では「見たこと」すべてを受け入れることが、最良のことであったのに対 し、「見たこと」よりも「考えること」つまり、何を見て感じたか、どこまで深く考えるこ とができるかを求めることが最良！ いや、到達点なのだ。 見て考えるのであるから、「見たこと」というのは「考えること」の過去に位置しているのだ。 これは、「見たこと」というのがあくまで「考えること」の過程でしかないということを意 味し、「見たこと」に対してなんの「考えること」もしないということがいかに無駄である かということを意味していたのだ。 そう、事実として人類がここまで発展してこれた要因として、人類が「見たこと」だけに は飽きたらず、そのことに対して「考える」ということをしてきたからなのだ。 ・・・ということは、漆黒の闇で一瞬だけ起こった、本当は見ることができるはずがない にも関わらず、自分の視点からではないところからの映像を自分の意志によって見ること ができ、しかも、それが未来のことであるならば、「見たこと」という時間がかかり、なお かつ、労力を消費してしまう動作をしないで済む事になるのだ！ これが、人類が肉体を持ってしまった今日においても追い求めているものなのだ！ と考えた瞬間！ 雲が中から裂けて分かれていくように目の前の白が晴れていくではないか！ 何がおこったのだ？ いや、そうは考えなかった。 そう考えるよりも先に、これから起こることが、一瞬にして！ そして、はっきりと見え、僕はいままで目の前で起こってきたすべての奇妙なことを理解 した。 今！そのことが眼前で起こり始める。 私の前にいる人は、 いや、人ではない、そう、「うつろわざるもの」人はそう呼ぶだろう。 そして、こう言った。 「真は真、否は否、真の真は真なれど、否の否は真なり、よっ て・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 運命は・・・・・始めた。」 そして、僕は目が覚めた。 時計を見るとまだ５時だった。 そして、今日は学校があるので、寝ておかないといけないなぁ・・・ という気持ちを抱きながら、結局、７時までこの夢のことを考えていた。 しかし、何かに吸収されたこと・白・黒・そして 人は闇を恐れ、闇の中、月明かりに救いを求め、月に狂喜し、真の闇を知る。 心の闇という真の闇を・・・ そして、闇と月明かりの真の意味を知る。 という、何のことだかわからない言葉が頭の中で繰り返されるだけだった。 思い出せないと気分が悪い・・・そんな気持ちを抑えながら、顔色が悪いということを除 いては何も変わらぬ朝を終えて、僕は家を出た。 この言葉の真の意味を知る数日間になるこれからのことなどは知る由も無く・・・ 幻斉 僕の気分に反して青い空はどこまでも続いていた。 その下で、僕は最近の夢のことについて考える。 眠っているのに起きている自分。どこか違うところにいるもう一人の自分。 そんなものを夢の中で垣間見たような気がするが思い出せない。 そんな夢を見始めてから、どんどん体の具合が悪くなっていった。 まるで何かに自分の力を吸い取られていくように・・・ 今日もよりいっそう青白い肌をしている。血管が浮き上がっている。 まるでゾンビだ。そんな自分から一つの笑顔を思い出す。 ３年前に最後に見た彼女の笑顔を。いつも笑いかけてくれたあの青白い笑顔を。 その笑顔を夢の中で見たような気がするが、思い出せない。 駅の改札を抜けるといつもの顔が待っていた。 毎日一緒に行く「友達」。これが３年前から僕の手に入れた日常。 ３年かかってやっと手に入れた日常。 決して人を求めずに、決して人を愛さずに生きてきた証。 そんな日常が・・・音を立てて崩れ出した。 そこには 彼女がいた もう見ることの無いはずの彼女が ３年前に失われた 僕の笑顔が 目の前が真っ暗になり、意識が途切れる。 消えていく視界の中で彼女は笑いかけていった。 待っていたよ。ずっと待っていたよ。 見ていたよ。ずっと見ていたよ。 君だけを・・・・・・・・・・・　 僕は真っ暗になった視界の中で光るものを見つけた。 それはいつの間にか僕を包み込もうとしていた。 その光にとけこんだとき、僕は自分が自分であることを忘れ、 自分というものの存在感が薄れていくのを感じた。 ただ、前とは違い、それには何の不安も伴わずに僕は溶け込んでいった。 目を覚ますとそこにはだれもいなかった。 僕はひとりで学校の保健室で寝ていた。改札を出たところで倒れたはずだったのに・・・ 彼女はもうどこにもいない。 ただ、消えかけたろうそくの炎のように微かな胸の苦しみだけが彼女の存在を示すように 僕を捕らえていた。 長い冬が始まった 動物たちは春を待ち焦がれて冬眠し 植物たちは春を祝う為に花を用意する これが冬の始まり 終わらない世界の最後の涙 外を見ると雪が積もっていた・・・ 憧踊 真っ白だ！ 昨日の昼から降り始めた雪は窓の外に１０センチ以上積もっている。 ３年ぶりの大雪に都市の交通機関は完全に麻痺してしまっている。 昨日に学校から早退してからずっと眠り続けていたようだ。 あの夢を見ていたのだろうが、やっぱり思い出せない。何かが始まった。 それだけを感じていた。 見えない檻の中でひとり、ただ時を待つしかなかった。 そこにいてはならない人。でも、僕の望む娘。 彼女を見たとき僕は自分が消えていくのを感じた。自分が自分であるという確信の薄れゆ く感覚・・・いわば自分自身がなにであるのか？などどうでも良くなってしまう感覚。 自分を薄れさせ、相手を強調しているような感覚。 自暴自棄などではなく、自然と相手にいってしまう気持ち・・・ 彼女はそれを愛だと言った。 無意識のうちに僕はまたここにきていた。 彼女との思い出の場所・・・ 日常の僕に忘れられた場所・・・ 雪が街を純白に覆っていく 思い出の場所も・・・ すべての思い出を覆い隠すように・・・ そして恋人たちを祝うように 彼女はたしかにそこにいて僕に話し掛けてきた。 そもそもここは本当にあるのかどうかも定かでない。 確かめようも無く、確かめるのも恐ろしい。 現実と思っていた世界が・・・日常が・・・ 夢だとわかってしまうのが・・・ そんなことはまだ認めたくない！ そんな気持ちとはうらはらに視界がぼんやりとしてくる。 彼女の声すらなにか幻想的に聞こえてくる。 ・・・なにがのぞみなの 　　　　あなたはなにをのぞむの 　　　　　　　昨日と明日のさかいめに 　　　　　　　　　　　　あなたはなにをねがうの えいえん 　　えいえんのあいを 　　　　　　　きみとわたしとの

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい。 この質問をした者です。 結論から言いますと、私はもう、苦しいかもしれないけど、怖いかもしれないけど、死のうかと思っております。いつ死ぬかはこれから考えますが、その前に、出来る限り、ここで質問して、皆さんの意見を聞いてみたいと思ったので、質問させて頂きました。 まず、上記URLの質問を見てくだされば、私の悩みの一部が書いてありますので、どうかご一読くだされば幸いです。 それでは、残りの悩み、思いつく限り拙く書き記させていただきます。 まず、自分のことから。私は昔から、誰よりも何よりも脆弱です。泣き虫で、臆病で、無能で無知で、誰よりも劣っている、生きていてダメなゴミが私なのです。自分に誇れるものも頼れるものも無く、例え何かの価値が見つかったとしても、それは誰かの反面教師側の、人間としての悪いお手本役だと思います。 そんな自分をなんとか保とうと、私は虚勢をはることしかできませんでした。それが余計人から嫌われる原因となったことは言うまでもないです。誰よりも弱い、立場が下の下であるという現実が怖くて、いつも口を開けば、自分を真面に見せるためにホラ吹きばかり、理想や夢を語って立派に見せて、人に教えを伝える快感に浸っておりました。 仕事先でも偉そうに、周囲と私を比べて、私のほうが優れていることをどんどんと言いふらし、自分を守っておりました。怖かったのです。何もせずとも愛想つかされて嫌われて離れていってしまうことが。でも結局は、その行動のせいで人から嫌われたわけで、本末転倒ですね。 そして病気だと判明したのは数年前の病院で。しかし発症となったのは、幼少のいつ頃からか。私は欝等の精神疾患にかかり、今に至るまで問題や不幸、失敗等の悪循環が重なりに重なって、心身が正直微塵にまで砕かれて壊れてしまいました。全く回復の兆しなんて見えません。仕事なんてできません。数年経った今でも、微々たる成長は、もしかしたらあったのかもしれません。でもそれは、微細な砂粒一つの価値。回復へのなんの足しにも価値にもならないものです。よって成長なんてできません。職業訓練にも通いました。漢字の勉学のために本も買いました。でも、私の頭では覚えきれなくて、忘れてしまいます。精神的な病に関係しているかもしれないそうです。記憶の忘却。私は、自分の言いたいことや大事なことさえも、記憶から抜け落ちて、思い出したとしても、こと既に遅しといった場違いなところで思い出すという、全く役に立たない脳を持っているのです。その上、世界に生きていくだけの知能が遅れており、世間で言うどんくさい、役立たず、馬鹿、といった、貶される立場に立たされることを余儀なくされたのです。 そして後述する通り家族は頼ることができず、そして自らも色んなところから消え去らざるをえず、そして支えも頼りも消え失せていった、というか最初からなかったのですが、ですが、私は、気づけば、今も、そして幼少の頃からも、いつも一人ぼっちだったということに気づきました。いじめられ、馬鹿にされ、嫌われ、気持ち悪がられるのが、私でした。友達は遊んでくれたけど、助けてはくれませんでした。友達の真似をして生きてみたけど、それがまた逆効果で、人に迷惑をかけてしまうことがありました。友達に相談したときもありましたが、何から話せばいいのか頭が混乱して上手に伝えられず、結局、嫌な言い方ですが相手の力及ばず、そして私の助けを請うこともできないほどの知恵遅れのせいで、無駄、徒労となってしまいました。さらに余談で、そんな相手を私は怒らせてしまい、こうして誰ひとりも私の前から無くなったのです。居場所も自ら消して、そして同時に意図せずとも消えて、私は遂に空っぽになってしまったのです。 次に、家族のこと。 私は、二十の頃の母親と、三十前半代か二十代後半の父親の間にできた子供です。岐阜には小学一年を修了したところまで在住しておりました。 父は事あるごとに私を馬鹿にして、父が問う質問に答えられなければ、何故答えられない、何故わからないって直ぐに言わないんだ、と怒鳴られ、何回も殴られておりました。とある時は椅子で何度も叩かれたり、頭を鷲掴みにされ車のドアに何度もぶつけられ、森の中に敷かれた県道の、非常用停止場所のようなスペースに置き去りにされたこともありました。教育の範疇だと言われれば、そうなのかもしれません。でも、私にとって父は危害を加えてくる怖い人間だと認識していき、今に繋がる父に対する嫌悪感の原因の一つとなっていきました。幼少の記憶は人間故に時が経てば曖昧となっていくので、この殴打等の記憶以外にも、もしかしたら楽しい記憶はあったのかもしれません。友達と遊んだ記憶も勿論あります。でも、岐阜に住んでいた頃を思い出す時は必ず恐ろしい父の記憶ばかりです。 そしてある日、夜中に父と母が話し合いの末、母が離婚届を提出している現場を目撃してしまいました。幼いながらに二人は別れると感じ、その数日後には、父親は出て行って、二度と戻ってくることはありませんでした。そしてここから、記憶している中では私が中学二年までの期間に、母が幾人と男を取っ替え引っ変えする現実を体感していくこととなります。父嫌いの私にとっては苦痛そのものでした。母親に惚れているという事実がある以上、どれも下心溢れ出る人ばかりで、私に話しかけてくるそれらの男は、どれも変に気を使ってくる人ばかりでした。こんな人たちといつ結婚してしまうのかと幼いながらに怖かったです。結婚したらまた父親の暴力が始まると怯えてしまいました。ある人は私を連れ出してお前の母と結婚したい等と言われたこともありました。どうすればいいのか分からず、怖くて泣いてしまいました。ある人は私の目の前のベッドで母と二人抱き合いながら眠っていたこともあります。父親の、というか大人の男のイメージがどんどんと悪くなっていきました。しかし、岐阜で出会ったそれらの男の人とは付き合っても結婚までには至らず、いつの間にか実の父のように消え去っていました。なぜかは分かりません。そして、母親一つ手での生活サイクルが無理と判断したのでしょう、母は住居を実家の愛知に移ると伝えてきました。突如切り出されたので、驚きました。私は住み慣れた土地から離れるのが嫌だと言ったのですが、もう止められませんでした。そして引っ越せば、今度は祖父母と喧嘩して何回か家を追い出され引越しを繰り返しました。 そして、二人目の父親との結婚。しかし、DVが母親を襲い、私も一部蹴り飛ばされたこともありました。結局は喧嘩や話し合いの末に離婚。二人目の父親も怖く、共同生活が非常に苦しかったのを覚えております。 これによって、私の中での家族というものは、男はまず下心で母と私へとやらしく擦り寄り、子供そっちのけで愛を育む。そして結婚までいけば、あとは子供を殴り蹴り、母と喧嘩して、離婚する。自分勝手で、子供のことなんてどうでも良いと思えている。私は振り回され、苦痛と苦悩、不幸を押し付けられる。それが家族なんだと理解しました。 DV。他人様のご機嫌として気を使わないといけない家庭。勝手な家族事情に巻き込まれ。振り回され。ごめんなさい、もうここまで書いておいて、私は訳がわからなくなりました。うまく説明できません。ごめんなさい。ただ、家庭の環境も、私に否応なく色々な悩みや苦悩、ストレスを与える問題の一つであったという、要点だけ書いておきます。 でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ なんだかここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 とりあえず、ここまでの私を見て、みなさんはどう思いますか？　あと、どうすればいいのかとかありますか？　私は不幸なのですか？　泣いてもいいのですか？　生きていてもいいのですか？