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私は現在、就職活動をしていますが、 面識のない第三者の方の意見を拝聴したくて投稿致しました。 客観的にどう思われますか、 皆さんの貴重な声を聞かせて下さい<m(__)m> 2社の応募をして、両方受かった場合の選択を悩んでいます。 (こんな風に言うと自信満々みたいですが、 たぶん(1)も(2)も受かると思うのです…。。。) 私は現在、(1)面接後の結果待ちと (2)面接を数日後に控えた状態です。 ※業種も職種も全く違います※ (1)医療関係のソフトのインストラクター(アフターケア含む) (2)美容院の受付＆ネイル施術 私はどんな仕事でもやりがいは見つけられると思うし、 現場の声を活かしてまずは真剣に学び就業するつもりでいます。 働く時の心構えのポリシーはがっつり持っています。 皆さんなら(1)(2)どちらで就業されますか？ ご意見是非よろしくお願い致します!! ＜(1)について＞ ・不景気の中(1)は雇用状態に安心して就業できそうですが、 　その分忙しく毎日21時頃まで就業＆土曜出勤もあります。 ・しかし将来的に(まだまだ先ですが)結婚を考えると 　育児休暇もあって願ってもない環境だと感じています。 ・以前ヘルパー2級を習得し、 　排泄介護の勉強をしていた経験を活かせそう。 ・長年の事務経験で培ったパソコンスキルも活かせる。 ・短期の接客販売経験もあり話すのが好きなので 　やりがいを感じて就業でき、おもしろそう。 ＜(2)について＞ (2)は、興味も意欲もあるけれど雇用が心配…。 ・クリスマスから1月末まで繁忙期にネイルサロンで 　アルバイトしていた経験が活かせる。 ・10月にネイリスト技能検定3級を取得し、 　(→現在ネイルスクールに通っています) 　4月に2級習得予定なのでそれを活かせる。 ・自由な髪型にでき(練習台として無料でやってもらえる) 　常に流行を知ることができ綺麗でいられる。 ・将来的に、つきあっている彼(デザイン関係の仕事)との結婚を 　考えると話が合う。 　→結婚するなら遠すぎず近すぎずの職業の人が良いと 　　先日大黒マキさんがグータンで言ってました。 ・今つきあっている彼がネイリストになって欲しいと思っている。 ・(2)で就業した場合は頑張って技術を習得し、 　　ゆくゆくは営業周りもして活動の場を新たに自ら作りたい。 ・不景気だし、技術のある人がもうすでに沢山世の中にいるので 　需要が減った時の不安がある。　　　

　３４歳にもなりますが、これまで恋愛経験はおろかまともに女性と会話したこともありません。女性と話すとき、趣味の話をすると嫌われると言われますが、自分は雑談が苦手ですし、趣味に生きてきたので話すとしたら趣味しか語れないです。ただ、それがほとんど女性にとっては興味がないものばかりで女性に胸を張って語れることでもないです。自分一人よがりの趣味ばかりです。女性と出会えるきっかけが話すことなら、話しかけるしかないですが、女性に受け入れてもらえる自信はありません。 　以下に自分の趣味や興味のあることを連ねますが、こんな偏った趣味を持つ男でも恋愛できるに足りうるでしょうか？自分は全然女性に分かってもらえるとは思っていません。正直にキモかったら感想を述べて下さい。下手に励ましてもらっても恋愛をあきらめるのに足枷になるだけですので・・・。 　また、参考までに女性はどういう趣味を持った男に興味をひかれるのか教えていただきたいです。 ●サイクリング 　学生のときは自転車で日本縦断したこともあり。ただし宿泊は野宿、食事は自炊。金がなかったので各地の名産もほとんど食べたことなし。観光地もあまり寄ったことなし。野宿中、警察に職務質問されたりホームレスと間違われたり、様々なトラブル多し。 見た目もかなり汚かった。自動車には興味なし。あえて欲しいのは軽トラ。荷台に色々積めるから。 ●登山 　ライフワークとして日本百名山登山が目標。現在登頂した山はまだ１８。冬山登山も経験あり。もちろん登山している姿も小汚くむさくるしい。下山してスキー場に降りてきたとき、スキー客に変質者扱いされたこともある。 ●映画 　好きなジャンルはギャング映画、任侠映画、ドキュメンタリー、黒澤映画。恋愛映画は自分に恋人がいた経験がないので感情移入できなくて見ない。ただ男はつらいよは好き。 ●読書 　主に時代小説。司馬遼太郎や山本周五郎、吉村昭など史実を基にした物語が好き。恋愛小説は映画と同じ理由で読まない。 ●音楽 　洋学の70年代のロックをよく聴く。落ち込んだとき気分を高揚できるから。最近流行の青臭い応援ソングや情景がイメージできないバラードは聴く気にもならない。 ●博物館・美術館巡り 　歴史好きなため。美術館は作品そのものの良し悪しは分からないけど、その作者の生涯とかに興味があるとその作品を見てみたくなる。

はじめまして！初めて投稿させていただきます。宜しくお願いします。 突然なんですが、みなさんは、恋人間でどうやって信用を作っていますか？ 私は現在１つ上の彼氏がいて、付き合って３年になります。 ３年間いい付き合いをしてきたつもりで、何でもある程度わかりあった仲だと思っています。付き合ってから２年は、お互い信用もしていて、私も彼氏に対して、「絶対に何もやましい事は無い！」と思っていたんですが、２年くらい経った頃に、彼が複数の女の子たちとメール等のやり取りをしているのを知ってしまいました。 内容も普通とは明らかに違った、親密な内容でした。 今まで何もない！と自信を持っていた私だったので、その当時は 大分落ち込んでしまって、彼氏も謝ってまた信用を取り戻す！と 言ってくれて別れるには至りませんでした。 その後、１年近く今はたっているのですが、いまいち信用出来ない自分がいます…彼氏が、「頑張って、無くした信用取り戻す！」と言っていたので、期待していたのですが、別に特に前と変わった事はありません(さすがに前みたいに複数の子達と…という事はないと思いますが)。 彼氏が飲み会や、友達が泊まりに来たという日に、「昨日楽しかった？どこに行ったの？」と聞いても、「う～ん別に特に何て無かったからなぁ。飲み行って、話して寝ただけ。」と言う感じ。 私としては、素直にもっと話をして欲しいと思っているだけなのに、何だか話をしたくない様な感じがしてしまいます。 それと同時に、前回の事を思い出して、「話をしたくなさそうなのは、やましい事でもあったのかな」と疑っている自分がいます… もっと色々話を聞きたいと言っても、「女の子と違って、そんな楽しい話題も無いよ～。でもじゃあ努力してみる！」といつも言う割には、何にも効果なし。。 結局また余計な心配をしてしまう…と悪循環です＾＾； みなさんは、どのようにして、こういう場合対処されてますか？ あきらめる？我慢する？絶対にもうしないと思って信じる？等等… 疑っている時、とっても疲れてしまいます(自分が悪いのですが…) 色々な意見聞かせて下さい～(＞＜) 長文を読んでくださって、どうもありがとうございました～！！

タイトルの通りに短期のバイトで知り合い、彼女のバイト最終日(年末)に告白？をして連絡先を教えてもらいました。 ただ、連絡先を教えてもらいはしたけど最終的には、駄目そうだったので連絡しなくなりました。 もう、忘れようとして顔もほとんど忘れてきたのに、先日フリーマーケットに行ったら彼女が居て声をかけられました。 「○○君」っと、声をかけられ自分は誰だろうと振り向いたら、そこには彼女が居ました。 彼女は自分と目が合うと「なんか買っててよ」っと言いましたが、自分はなぜ彼女がここに居るのか、自分の顔を覚えててくれて事の嬉しさで頭が混乱していました。 混乱した頭で出た一言が「なんで？」の一言でした。なんか死にたいorz 結局その一言だけでほとんど喋らず、その場で別れましたが、その後、顔もほとんど忘れていて、元々、口下手な方で予想外すぎたのでそんな言葉しか出ない自分に、後悔しました。 本当だったら、別に気にする事でもない事ですが、去年彼女に言われた「自分らしくでしていいと思う」の一言が忘れられません。 彼女の何気ないこの一言に救われて、彼女の事が好きになりました、その後彼女のバイトの最終日に同じ時間に上がれたので、彼女を引き止め、「○○さんの事が好きです。付き合って欲しいとは、言いませんけど、良ければ連絡先を教えてもらえませんか？」っと言って、これも何かの縁だとあちらもOKし、連絡先をこちらのを教えて数日後、連絡遅くなってごめんと謝罪メールがきました。 そのときは、舞い上がりすぎてテンション高いメールをし過ぎてなんだか、微妙になったので連絡しなくなりました。 そして、今の状態です。 自分は来年の３月に２４で、彼女はたしか今年で３０？です。 彼女は去年は彼氏はいませんでした、今はわかりません。 彼女が好きかと聞かれたら間違いなく好きだと思います。 元々自分に自信が持てない方だったので、彼女の一言に今でも救われています。メールをしようにも、なんと切り出せば良いのかわかりません。 なにかいい連絡の取りようはありませんか？ 真剣に悩んでます。 誰かお願いします。

はじめまして。 ピル初心者です。 よろしくお願いします。 とても不安なため、質問させていただきます。 私は今回がピルの服用は初めてです。 妊娠は希望していません。 毎回の生理期間は10日近くあります。 生理痛がひどく8月の時は痛くて 生理痛がひどい間立ち上がれませんでした。 避妊 生理緩和（月経過多、生理痛）のため ピルを服用し始めました。 服用しているピルはアンジュ28です。 毎日服用しており 服用時間も定刻、ではありませんが am8：00～9：00の間に必ず服用しています。 飲み忘れ無しで、今日が服用13日目でした。 ピルのための検査費用、ピルの処方代金は 彼氏と割り勘しています。 今日、彼氏と14：00～16：00くらいの間にセックスをし 彼氏は中出しを3回しました。 わたしはピルを飲んでいるとは言え 不安だったので、できればやめてほしい意志を示しましたが 「ピルを飲んでいれば大丈夫だよ」 「毎日ちゃんと飲み忘れなく、同じ時間帯に飲んでたんだよね？」 「お願い。」 という言葉に押されたのと、その場の雰囲気を壊したくなかったのとで、許してしまいました。 私が不安に思っているのは以下のことです。 ピルを飲み始めるのは生理1日目である、と指導を受けました。 今回、9月12日に飲み始めたのですが いわゆる真っ赤な「生理の血!!」という感じではなく 茶色っぽい感じの量が少ない感じでしたが 9月12日数日前からの体調を含め 生理が始まったかな と自分で判断したので、9月12日から服用したのですが これは間違いだったのではないか？ 真っ赤ないかにも生理っぽい血が出だしたのは 9月15日あたりでした。 今更ながら9月12日に服用をし始めたことに自信がもてずにいます。 もしこの段階で誤っていたとすると 正しい服用方法ではないため 妊娠の可能性が高いと思うので 心配であるし 緊急避妊ピルの服用を早急に考えるべきかと考えています。 不安であるなら dr.にしっかり確認してからスタートすべきだったし 理由を説明して 中出しを拒絶すべきだったと 今、とても反省しています。 そのうえで質問させていただいております。 どうか皆様の力をお借りしたいです。 よろしくお願いします。

只今別居1年半を過ぎました 子供は私の連れ子中学一年生 別居中の今夫の子供4才の２人です 親権の事で悩んでいます 上の子は私の連れ子ですので離婚しても私が親権者ですが、 夫側も下の子の親権をとりたいと言い引いて貰えません 勿論私も子供を手放したくはありませんので話しは平行線で進みません 婚姻中も専業主婦で子供の世話は主に私がして来ましたし、別居中は週末夫が休みの日だけ夫が連れて帰っていた状態です 別居状態か中々話しが進まなくて かっとなっり、勢いで私が子供連れて行ってくれても良いから離婚して下さいと言ってしまった事があり、 弾みでとはいえ言ってしまった事は後悔しています そのせいで夫はその事を真に受けて 元々夫は実家に帰っていたのですが 実家の近くに子供と暮らす為の家を借り 会社にも、 子供を引き取って離婚する事になると言っていると言ってあると言ってきました 夫は今月から子供を連れて帰るつもりだったらしく、 今月分からの生活費も渡して貰えてない状態です… ですが私もいざとなったら子供を手離す事ができず 調停を考えています 夫には、コッチで家も借りたし用意してるから調停中生活費も渡せないといわれています 私が一度でも、子供連れて行ってくれても良いから離婚して欲しいと言ってしまった事は不利になってしまうのでしょうか？ 調停中に子供を連れて帰られて帰して貰えなくなったら母親側は不利なんですか？ まだ幼いですし母性が必要な時期だと思います 私が親権取れたとしたら全力で守って行きたいと思っていますし そうする自信も有ります!! 自分が命懸けで産んだ子供ですから ただ現在無職な事も不利になるのでしょうか？ 色々と不安な事だらけです 母子家庭になれば保育園にも優先的に入れますし、保育料も無料なので保育園のお世話になり、私の出来るお仕事なら何でもしていく覚悟です 無知で長々と失礼しまた アドバイスなど宜しくお願いしてます。

一人で考えているとついマイナス思考になるので質問させてください。 皆さんは友達から恋人になり、ふと「友達の時の方が仲良かったような・・」となることはありますか？ 現在私がお付き合いしている彼は友達歴7か月ほどで恋人になりました。 友達の頃は仕事の愚痴や様々なことを話してくれました。 ですが恋人になってから事後報告（引っ越しや転職など重要なことばかり）で、仕事の愚痴も言ってくれなくなりました。 男性のプライドで女には話さない！と言う心理も理解できます（彼がそうなのかは分かりませんが） ただ、やはり寂しく思います。他の女友達には話しているのに・・と彼女としての自信が失われてしまって。 なかなか気持ちを言葉にする方ではないのですが彼から「気持ちはちゃんとあるから、待ってて」と言われ彼自身様々な問題を抱えていたので何も聞かず「分かった。待ってるからいつでも帰ってきてね」と送りだしました。 自分の中で「待つと決めた、彼も待っててほしくない女にわざわざ‘待ってて‘なんて言わないだろうし！」とポジティブな面と 「友達の時の方が優しかったし連絡もマメだったな・・彼女って何だろう」とネガティブな面があり混乱しています。 皆さんは「昔は優しかったのに！」「連絡マメだったのに！」と言う経験はありますか？ 特に将来の話（結婚など）の話もしていないのに待つのってどうですか？ 男性が「待ってて」と言うのは「愛してくれる人間」が居る安心感なのでしょうか。孤独になりたくないだけの「恋人」というか・・ 彼を疑っていることは微塵もありません。 ですが、こうして彼との関係に不安を覚える自分はきっと内心彼の‘気持ち‘を疑っているのだと自己嫌悪に陥ってしまって・・ もし似たような経験をされた方、彼の気持ちが分かる方がいらっしゃれば是非ご教授いただきたく思います。 あと、来週久し振りに会うことになったのですが不安をぶつけたら重くて鬱陶しい女になりますか・・？ 付き合った当初に「欲張るな。何の心配もしなくていいから側に居ればいい」と言われてから彼に不安や不満を言えずにいます。 よろしくお願いします。

社会人1年目の22歳です。 付き合って1年の彼氏との間に子供を授かりました。しかし、経済面や親の反対を理由に出産に踏み込めず、中絶という選択をしてしまいました。 もともとは中絶なんていう行為自体をありえないと考えていました。 けれど、社会人1年目で貯蓄もまだ少ない、入職したばかり、彼氏とは結婚や同棲も話に出ていない状態、親は厳しく授かり婚など受け入れてもらえない環境、出産しても子どもを育てられないと不安が強くて、妊娠の確定診断された時、目の前が真っ暗になって事実を受け止められず真っ先に中絶という選択肢が浮かびました。 子育てができない状況なのに性関係を持ったこと自体間違っていた、こんな状況になったのは自分のせいなのに罪のないこの子の命を無駄にするのか、中絶という行為で自分の体や精神がどれだけ影響されるのか、様々なことを考えましたが、親や友人にも頼れず自分で中絶という選択しかないと考え、彼氏にその旨を伝えました。 彼氏からは産んで欲しいと希望がありましたが、出産や子育てをどうするのか話したところ2人とも不安が強く、彼氏の思いを無下にして中絶を最終決定し、同意書にサインももらいました。 先日中絶を終えました。私は覚悟していましたが身体的にも精神的にも苦痛が多く、ぼろぼろな状態です。そんななか、彼氏は辛い私を支えると言ってずっとそばにいてくれます。 けれど、大好きな彼氏といると落ち着くものの、心の中では中絶したことの罪悪感や中絶を選んだ私のことを彼氏は許してないのではないかと考えてしまいます。 自分のことしか考えられていませんでしたが、中絶を選択したことは、私だけでなく彼氏にとっても辛いことであったと気づきました。彼氏にもずっと罪悪感や後悔などを背負わせてしまうのならば別れを選んだほうが彼氏にとっていいのではないかと思っています。また、中絶の事実があるのに、彼氏の優しさにあまえて、これまで通りの生活や性行為を未だにし続けてしまう自分自信がとても嫌です。 中絶を選択してしまった私は、今何をしたらいいのでしょうか。

私は育った環境の影響で、昔から疑り深い性格です。(いま24歳です。)（両親が嘘をついていたのを見抜く必要がありました…） そのせいか、昔から他人の顔色ばかり気にしたりしてしまいます。 そして、自分が我慢すればすべて何事もなく済むと思い込むような環境で育ちました。 人の何倍も相手の反応に勘が鋭く(特にネガティブな方に)、ちょっとした態度でも自分への相手の気持ちや見方が分かります。 他人の嘘もすぐ見抜いてしまうこんな自分がずっと大嫌いで、今までずっと自信がなく、卑屈になってしまいました。 最近は様々なストレスで精神を安定させる薬まで飲んでいて、こちらのサイトでもいろいろ意見をいただいて助けられています。 昔付き合った彼に対しても勘が鋭くなって、知らなくてもいいこと＋ネガティブな想像で不安に取り付かれて破局しました。 そのせいもあってか、今の彼に対しては無理やり見ないように・知らないように努力してしまいます。 もとから嫉妬深いので、よけいに…です。 彼はもとから行動的なので、女友達も多く、男女での旅行も何回もしています。 遠距離をしている彼の近くには友達がいないそうで、仲の良い友達が一人しかいないようなのですが、それが女性のような気がしています。（ショックを受けたくなくて怖くて聞いてません。） 彼には、精神を落ち着ける薬を飲んでいることは話していません。 また、本当は男女数人で旅行や泊まりなどは嫌だと思っていることも伝えてません。 彼を縛ったり窮屈な思いをしてほしくないからです。 でも我慢するのもかなり疲れます。 時には彼を大嫌いに思うくらいです。今のすべてのストレスが、増幅させているんだと思います。だから、知らなようにしよう、考えないようにしようと思って努力しています。 どうしたら考えないように、楽になれるでしょうか？ 別れることは考えていません。 考えないようにする努力をして自分のことに没頭すれば、そのうち気にならなくなるものでしょうか？彼と会ってない時は、彼のことを考えなようにしたいくらいです。 良い方法があれば、ご指南ください。 よろしくお願いします。

今、大学4年ですが、IT企業のSEとして内定をもらっています。 私は営業には向いてないと思ったので、企業の経理かSEを主に受けました。 しかし経理は簿記2級を持っているの程度ではあまり説得力は生まれなかったようで、全部だめでした。 大手を狙いすぎたのも敗因です。 日立製作所などでも経理志望で行ったのですが、一次面接通過後にどうしても自信がなくなり、次の面接を辞退したりと滅茶苦茶になりました。 結局人気がない、ブラックが多いといわれるITにしか目をかけてもらえないようでした。 しかし今になってみると、一応学部との一貫性もあり、2年生くらいからやってたことを仕事に活かしたいということ、 あるいは経理とITのSEではどう考えても仕事も経理の方がまだ楽で、勉強するにしても蓄積がある方を続けていく方が理にかなってます。 何のための大学生活だったのかということになります。 不景気ということもあってうまくいかなかった人は多かったかもしれませんが、今考えているのが第2新卒での転職、あるいは公務員への転職です。 質問なのですが、 ・第2新卒というものをまだ理解していないのですが、異職種への転職も第2新卒なら可能ですか？ SE→経理への転職はどうですか？ ・それを目指す場合、やはり簿記1級持ちか、あるいはそれに向かって鋭意勉強中ですと胸を張れるくらい勉強することは効果がありますか？ 学生の内の新卒だと資格はあまり関係ないとのことでしたが、第2の場合どうでしょう？ ・第2新卒の場合も「学生時代力を入れたことは何ですか？」の質問はくるのですか？ 自分はあまりそういった話ができなかったのでうまく行かなかったと思ってます。 今からでも何か学生生活の思い出を残しておくべきでしょうか？ それはなんでもいいのでしょうか？ ちなみに今は公務員予備校にも通ってます。 一応IT業界に入るわけだからそっちの勉強もそろそろしないといけないだろうし、学生生活も残りわずかだから新しいことにチャレンジする時間もほしいしと、若干迷走気味です。 アドバイスお待ちしてます、お願いします。

ある人によって何度も悔しい思いをしています。表向きは善意的な人なので、ほとんどの人はそれを信じていて、影で私のような目に合っている人のことはわからないと思います。一見ニコニコとしていますがとてもずる賢く、天然のふりをしたりすっとぼけるので周りはそれを信じています。その人達はその姿しか見ていないのだから信じて当然だと思います。もし、私も本当の姿を知らずに誰かに「あの人からこういう目に合わされたんだよ」と言われても素直に信じるかどうかは自信がありません。 どんなことかは具体的には書けないのですが、私がしたことを自分の手柄にするとか、自分の評価を上げる為に、私をネタにして陥れるとか そういった感じです。ちなみに相手は会社の上司などではなく、上下関係などはありません。簡単に言えば、友人関係にありますがこれからも頻度は限りなく少なくとも顔を合わす機会はあります。事情があり完全に縁を切ることができないのです。対等な関係ですが、相手が上手すぎるというのか器用すぎるために私では歯が立ちません。 どうすればこの気持ちが晴れるのか考えてみた所、周りの人に全てぶちまけて相手の本当の姿を知って、みんなにも嫌な奴だ思ってほしいということです。でも、仮にそうしても結果的に自分が損をすることはわかっています。だからできない、しないんだと思います。よく芸能人が暴露本出したりしていますよね。その書かれた相手が本当にひどいことをしていても暴露した時点で、アホな奴と言われ、非難され、何もいいことはありません。暴露して一時的にスッキリするだけなんだと思います。 だから、そういう形ではなく自分の中で考えを変えていくしかないと思っています。《忘れよう。考えないようにしよう。考えるだけ時間の無駄・・・・・》等など、頭ではわかっていても上手くそうすることができません。こういう場合、どういう風な心構えでいれば悔しい気持ちを 消化できるのでしょうか？いつまで経っても、何をしていてもふっとした時にこの人のことばかり考えてしまう自分にうんざりしています。

成人式についての悩み 見てくださってありがとうございます。 私は、今年成人式を迎える１児の母、未婚(旦那にあたる人はいます。)女性です。主婦をしてます。 母としては、わがままな悩みなんですが聞いてください。 簡単に言えば、成人式にでたいんです。 着物も着て、かわいくメイクなどもして。 私の母の着物は、帯はあるものでって感じで…小物や中に着る着物？もなく レンタルもありますが、お金の問題もあり簡単にはどちらもできないと思います… 私が着物を着たいと思うのは、みんなと一緒のことをしたいからです。母である以上、我慢しなくちゃいけないのでしょうか。でも、それが自分的にはつらいです。 旦那は、『男がいるとこには参加するな、女といくときも遅くなるな、自分は休みもあまりなく仕事をしているんだからお前も遊んだりするな』という感じで、妊娠後、１年半のうち１回くらい友達と集まったくらいです。 だから、成人式では久しぶりに友達と会って楽しい話をしたいと思っています。 友達と同じようにしたいのは、私がみんなと同じ二十歳という歳だからです。 自分だけでれないのは、ひとりぼっちになった気分です。 母になって時間もなくなり、友達とも時々しか連絡を取りません。それだけでも、ひとりぼっちになった気分になるのに、成人式にもでれないとなると自分がいやになります。 人生、楽しくないと思ってしまいます。 何十年か後、後悔したくないから、したいことをしたいです。　 かわいくしたいのは、今主婦みたいなことをしていますが…自分にかける時間やお金がなく、なりたかった自分とは全然違うおばさんみたいな自分がいるからです。 自分に自信がなくなって、だんだんブスになっていってる気がします。　 まだしたいことをいっぱいあるのに、できない自分がいます。 旦那は、自分の意見をつきとおすので、わかってくれません。 考え方があまりあいません。 ほんとは、わかって欲しいけど…すぐ怒るのであたしもじゃあ、いらないと言ってしまいました。 旦那が働いてくれてるので、言えません。 できれば、レンタルで買ってローンで支払いをしたいと思っています。 大人になれば、こんなこと我慢できるんでしょうか？ レンタルするのは無駄使いですか？ 旦那に理解してもらえる言い方などあれば教えてください。 両親は頼りにできません。

免許証提示など身分証明を行ってから登録される婚活サイトで知り合った男性とお付き合いして半年になります。 互いに将来どうしていきたいか、という話もしながら付き合っており、互いに愛情をもって、大切に関係を築いている感覚はあります。 ただ、彼氏がどうしても本名を言いたがりません。でも私は彼の職場と本名は既に調べをつけたので、その情報は間違いないと思っています。彼に本名を確認すると「違う」との一点張りですが・・・。 過去に辛いことがあった様で、漠然とは聞いていますが「昔のことは話したくない」と言います。 だから私も「（話すことで）嫌な思いをするなら話さなくて良い。でも嘘だけはつかないでほしい、信頼できなくなるから。」と言ったところ、彼はわかった、と約束してくれました。 先日、電話で本名を知れないなら、もう会えない旨を伝え、身分証明書を私に提示するようお願いしたところ、重い雰囲気でしぶしぶですが「わかった」と約束してくれました。 数日経ちましたが反応がないので、余程嫌なのだと思います。彼は、自分が私に黙っている“何か”を私が知ったら、私が去っていくと思っているから、そういう部分を知られたくなくて名乗るのを渋っているのだと思います。電話で話したときにも、「おまえがずっと俺を好きでいてくれるか自信がないんだ・・・」と言っていました。 将来、同じ方向を向いてやっていきたい相手に、そこまでして隠す過去って・・・。育った環境も、複雑だったのかもしれません。 私は彼と別れるつもりはないし、彼に、何を聞いても絶対に（あなたが望まない限り）あなたから離れない。と伝えています。 どうすれば、彼の核心にもう少し近づけるのでしょうか？ 彼は知り合った当初、「俺を理解するには5年掛かるよ」と言っていました。 彼が本当に話したくなるまで、私は黙って見守ることが、彼の為になるのでしょうか？ 彼は過去に対し、傷付いているようなので、これ以上彼を傷付けたくはありません。 彼を思いやって、今後も良い関係を築く為のアドバイスを頂ければ幸いです。 追伸、互いに決して遊びではありません。それは事実です。

大学４年、就職先も決まりあとは卒業するだけの男です。端的に言うと自分を変えたいです。部活の野球しかり学校しかり、とにかく沢山の人と出会い多くの魅力的な人を見てきて逆に自分がどうしたら魅力的になれるのか分からなくなってしまいました。以下、今までの学生生活を通じてずっと悩んできた思いなので少し雑かもしれませんが、お時間があれば読んで頂き、私の考えに対して思うところがあれば自由に書いて下さい。よろしくお願い致します。 感動したりするのは好きなんだけど、その想いを他の人と共有するのが苦手だから親切にされた時に相応の想いを返せる自信が無い。 だから上手く返せなかった時に相手をガッカリさせて人が自分から離れていってしまうのではないかと怖くなる。 それ故に本望ではないが、ドライな関係の方が楽だし、そう在りたいと思ってしまう自分が嫌いだ。 本当はとことん好きな人と存分に絡んでワイワイしたいけれど、どこかで期待に応えられなかった時にどうしたらいいかと不安になってしまう。特に私はマイペースだから。 こんなんだから彼女にも見透かされて『人としては何も悪いとかじゃないけど頼りない』とフラれてしまうんだ。それでも友達とのやり取りの中で時折本来のワイワイしたい想いから来る陽気な自分が顔を出したりするものだから、友達には『もっと面白いことや楽しい話をして欲しい』と期待されてしまう。ただたまたま面白い感動を偶然共有できただけで、すぐにつまらないことを言ってしまい『微妙だな』とガッカリされてしまう。 こういう浮き沈みの激しい自分、はたまたそれを知った上でリスクを犯さないためにど真面目で固い無難な自分。果たしてどっちが本当の自分なのか分からないけれど、どちらとも嫌いだ。 今後社会人になる上でどうしたら皆から好かれ、恋人もでき、自然と感動を分かち合えるようになるのだろうか？そんな相手は現れてくれるのか？それとももはや私は感動を人と共有できるタイプの人間ではなく、一匹狼でずっと一人楽しく生きていく方がいいのだろうか。 ちなみに一人の時間を有効活用してとことん楽しむのは得意だし好きだが、誰かと感動を共有したい想いだってある。

私は3か月前にケンカした友達(男性)のことが好きでした。仲直りはしたのですが、以前のような関係にはいかず、悩んでいました。また、3か月間会うこともなかったので、自分自身の気持ちにも自信がありませんでした。しかし、その友達のことを諦め切れない自分もいました。そこで、以前からお世話になっていた人(男性)に相談をしていました。その時、その方には結婚を考えていた彼女がいました。しかし、彼女が結婚まで考えておらず別れ話が出ていたそうです。その方の中で、なかなか諦められない気持ちもあり1週間悩んだそうですが、彼女の決意が固いことがわかり、数日後に話し合いをすることを約束していたようです。そんなときに私は、その方に相談を持ちかけました。快くアドバイスをしてくださり、自分の中でゆっくり時間をかけて、自分の気持ちに向き合っていくことにしました。そして、話の流れで、彼に私の友人を紹介することになりました。特に付き合ってくれたらというよりも、お互いの交流を広げてくれたらと思い紹介しました。その後、その方は彼女と無事に別れられたそうです。そして、そのことをメールで報告され、一度会って話でもということになりました。約半年ぶりの再開でもありました。お互いの恋愛について話をしたりして過ごし、私としては楽しいひと時を過ごせたという感じでした。数日後その方と、友人が会うことになり、私は友人に「楽しんでおいで」という言葉をかけて送り出しました。そして、その日の夜にその方から連絡がありました。最初は、友人と会ったという報告だけだったのですが、電話で付き合ってほしいといわれました。その方のことは、恋愛対象で見たことはありませんから、とてもびっくりしました。嬉しいという気持ちもありますが、困ったという気持ちもあります。付き合えば、とても幸せにしてくれるんじゃないかとも思います。しかし、友達(男性)の存在も気になります。そして友人(女性)の存在も気になります。私はどうしたらいいのでしょう。断れない自分もいるのですが、OKと言えない自分もいるのです。どうしたらいいかわかりません。どんなアドバイスでもいいので頂けると嬉しいです。長文を読んでくださり、ありがとうございます。

　現在某国立大学工学に属する者です。 将来についていろいろ考えている中、警察官という選択肢について考えています。警察官という選択肢を追加した理由としては、小さいころからの憧れであるのが一つです。もう一つは、私の在籍している大学で将来、工学系の研究開発として生きていくには修士を終了していないと厳しいらしい（学部卒でも就職はないわけではなく、入学時の半数が就職する）のですが、経済的援助をしてくれる両親は、できれば４年で卒業して働いてほしいと訴えており、修士進学にあまり賛同的ではありません。工学部から警察官になる人はあまり聞いたことがないのですが、私は昔から暗記的学問が非常に得意で、高校時代は理系のくせに日本史が一番よくて、マーク模試ではいつも９割強だったので、試験の勉強には自信があります。それに加え、一時期ボディビルをやってたこともあり、体格はいい方だと思います。 　そこで決定事項では勿論ありませんが、将来の選択肢の一つとして警察官を加えてもいいのではないかという考えに至っています。 　警察庁や、県警察本部のHPを見て、警察官になるには一類、二類、三類とあるのですが、あるところでは警察官A、Bとあります。 　これは条件等から判断して、警察官一類＝警察官A、警察官二類＝警察官Bということですよね？ 　あと、国家公務員一種、二種から入ればキャリアになれるそうなのですが、仮にたとえば二種に合格して、東京にある警察庁に勤め、しばらくして地元に何らかの形で警察官として帰ることは可能でしょうか？ 　ずっと地元でいる場合は、やはり警察官Aを受験し、巡査からとなる選択肢しかないのでしょうか？ 　 　それと、少し話題が変わりますが、これは現職の方に聞きたいのですが、警察官（巡査）は普段何してるんですか？　パトロールは一日何回とか、それ以外でやらなければならないこと、上司はどんな感じなのかについて具体的に教えて頂けると嬉しいです。 　長文失礼しました。 　お詳しい方おられましたら、宜しくお願いしますm(_ _)m

新築建売住宅の購入を考えております。 立地、建物、これまので不動産屋の対応も非常に良かったので 是非購入したいと考えているのですが、１週間前に不動産屋から 気がかりな事項を言われて困っております。 それは、隣（北側）はマンションを建設しているのですが、 そことの境界線上にこちらのブロックが3cmほど越境したとの ことです。不動産屋が言うには、ブロックを施工した時には きちんと線を張って境界線よりも内側に作っていたとのこと。 寄ってしまった原因は、おそらく、マンション側で擁壁を 作った時にブロックが寄ってしまったとしか考えにくいとの ことです。それで、この事を納得してくれた方に本物件を 購入してもらいたいとのことで、直すことはしないと主張 しております。 私としては、原因が何にせよ、直してほしいと言ったのですが その気はないということで、納得できないのならこの物件は 買わないほうがよいということを言われてしまいました。 私自信も隣はマンションで、マンションの建物とは7M程度離れて いるので、マンションの住居人からクレームを言われることは ないという気がしておりますので、作ったばかりのブロックを 取り壊すのはしたくないという不動産屋の主張も分からないでも ないです。仮に隣が戸建なら不動産屋の対応も変わるとこのこ です。 この建売現場は４棟あり、既に３棟は契約済みで契約後にこの 事態を不動産屋も確認したそうです。そして、その契約した方 にはそれぞれ説明して了解を得ているとのことです。 不動産には素人の私が心配しているのは、 ・購入後、トラブルになり、修理費を負担すること ・そもそも動いたということで地盤は大丈夫なのか ということです。 地盤に関しては、特に盛り土、切り土をしていないので地盤は 大丈夫だと思ってるのですが、少し心配です。 建物が建つ前の１年前から検討していた物件なので 是非ともこの物件に決めたいと思っているのですが、 何かアドバイスをいただけないでしょうか。 不動産屋の主張は正しいのかのご意見を頂戴出来ると 幸いです、ご教授の程宜しくお願い致します。

２６歳♂（社会人）です。 お恥ずかしいのですが、３ヶ月前、初めての彼女（２２歳・社会人）ができました。 いわゆる、職場恋愛です。 その彼女と別れそうになっているのですが、 どうしても別れたくなく、ここに質問させてもらいます。 事の発端は、先日、 彼女が、男友達から２人で飲みに行こうと誘われたということで、 夜、飲みに行ったことです。 ちなみに、その男友達とは、彼女の高校・大学の同級生らしく、 彼女と出会って半年の私には、どんな男なのかまったく分かりません。 私は、大切な彼女が、酒の勢いで男友達に襲われないだろうか、と 不安で仕方ありませんでした。だいぶイライラしていたと思います。 そのことを、昨日、電話で話しているときに言ったのです。 電話の会話は、次のような流れです。 私「異性の友情はないと思う。他の男と２人で出かけないでほしい」 彼女「異性とか関係なく、友達と飲みに行っただけ。私のこと信用してないの？」 私「信用はしてる。でも、襲われたら、と思ったら心配」 彼女「そんな相手じゃないから大丈夫」 私「でも、やっぱりおかしい。結婚したら、男友達と２人で出かけないでしょ？」 彼女「なぜ結婚したらダメなの？」 私「常識的には行かないでしょ！」 彼女「なんでも常識に当てはめる必要があるの？ 　　前の彼氏は、私と同じ考え方だった。あなたとは価値観が合わない。 　　この先、付き合っていける自信がない」 という具合で、平行線のまま、電話は終わりました。 その後、一晩、１人でいろいろと考えました。 そして、私が彼女を束縛しようとしていたこと、 そのことにより彼女が辛い思いをしていたことに気づきました。 そして何より、やっぱり彼女のことが大切で、ずっと一緒にいたいと強く思いました。 この思いを伝えようと、今晩、電話をかけましたが、出てもらえず、 「頭の中を整理したい。しばらく連絡はとらない」 というメールがきました。 これって、彼女は別れるつもりでいるってことですよね・・・ いてもたってもいられず、一晩考えた上での自分の思い（上記内容）を メールで送信しましたが、もちろん返信はありません・・・ でも、どうしても彼女と別れたくなくて、途方に暮れた結果、 知恵袋に書き込みました。 本来、自分で解決しないといけない、情けない質問であることは 分かっています。 でも、どうしようもなく困っています。 温かい助言、よろしくお願いします。

はじめまして。 23歳女性です。 私にとって初めての彼なのですが、セックスの時にとても戸惑ってしまいます。 彼は、毎回挿入するなり一秒に4回くらいものペースでガーーーーっと突いてきます。それを10秒くらい続けて、一回抜いて、体勢を変えて、また入れて、ガーーーッと突いて、をずっと繰り返します。かなりきつい体勢も取ったりします。私は映画で得た知識がほとんどでしたが、なんとなく一度挿入したら体勢は変えても一回程度で、はじめはゆっくり、だんだん速くなるようなイメージだったので、初めての時は、いきなりガクガク揺さぶられて内心パニックになりました。 フェラをする時も、彼が立って私がひざを突き、口に入れるとガシっと髪の毛をつかまれて、ガーーーッと腰を振るので吐きそうになります。それと、私はシャワーを浴びたいのですが、彼が浴びないので臭いもひどいです。正直、フェラはとても苦痛です。勃起しても皮をかぶったままで先端にも余っているので、真性包茎かと思うのですが、ガーーーーっと腰を振るわりに、皮がひっぱられると「痛い！」と言って突き放され、自分でやめてしまいます。 している最中も、「もっとこうして」「さっきのはよくなかった」「遠慮しないで声出せよ」「さっきより緩くなった」「タイミングが悪い」「もっと濡れろ」など、自分の力ではどうしようもないことまでいろいろ言われるのでどうしたらいいかわからず、自信喪失してしまいます。終わった後もおなかが痛くなるので、最近はセックスしそうな雰囲気になると、憂鬱になるようになりました。途中で「痛い」「ゆっくりして」と言ってみても、「そのうち慣れるよ」とか「ゆっくりしても俺が気持ちよくない」と言われます。 セックスしていない時はとても優しいので、残念です。 たとえばAVなどの影響で「こうするのがいいに決まっている」と思っているとしたら、どうしたらわかってもらえるでしょうか。また、このような激しい動きをしないと気持ちよくならないのは、真性包茎の影響もあるのでしょうか。もしくは、彼の言うとおり、このようなことは特に珍しいことではなく、そのうち慣れるものなのでしょうか？臭いなどについても、そのうち慣れるのか、異常なのか（病気の疑いなどがあるなら病院に行って治療してほしいです。）教えてください。 よろしくお願いします。

22歳年上上司を好きに…なりました。 (一度投稿したのですが削除方法が分からず、再度補足を含めて投稿させていただきます) 私は22歳女性です。 数ヶ月前から、アルバイト先の44歳の独身上司(彼女無し)が気になっています。 お互いの存在を認識してから２年ほど経ちます。 見た目は30歳半ばくらいで若く見えます。 元々みんなに優しく、細かく声をかけてくれる人なのですが、私は特に構ってもらえてる…と自負しています。 最近では、仕事で教えてもらってる最中に『そういうところが大好きだよ』や、『○○(私の名前)がいなくて寂しかった』とか、笑いかけると頬をプニっと押してきたり、『居てくれて感謝してるんだ』等、さすがに他の人にはみられない言動をしてもらっているように思います。 私自身、色々とツラい時期にその人の言葉に励まされたこともあり、次第に惹かれていきました。 隣の部署で、一番責任ある立場の方なのですが、必ず土日は私の部署にきて私にだけ業務以外の話をしに来てくれます。 私から彼にコミュニケーションをとることは、仕事上あまり出来ないので、いつも必ず話しかけてくれるのがすごく嬉しいです。 会社外では、メールしたり、社内の飲み会で集まるくらいです。 メールは、いつも丁寧に返してくれます。 しかし、こんな年齢差の人を好きになったことがなく、誰にも相談出来ずにいます…。 40代男性や40男性を好きになったことがある20代女性などの客観的なご意見を伺いたいです(>_<) 彼からすれば、娘のような感覚で接している可能性は高いでしょうか？ 脈はありますでしょうか？ 前に、“今度、ゴハンでも飲みでも誘ってください♪”と、伝えたんですが誘われません。。(今月の誕生日には、お花のミニブーケと、ガーナチョコ１箱はいただきました) ちなみに、バレンタインは彼だけにゴディバのチョコと本を贈るつもりです。 彼には、メールでも 「○○(彼の名前)さんが居てくれ、この頃、パワーもらってます」と送ると 「オレの方こそ、頑張ってる○○を見てエネルギーもらってるよ」と言ってもらえましたが、年齢差もあり、自信をなくしています。 40代男性の心理や、進展方法が知りたいです(>_<) 片思いなら、思わせ振りな言動はしないでほしいって思っちゃいます。。