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初めまして、私は現在20代の男子学生です。 同じような質問がいくつかありますが相談させていただきます。 タイトルの通り人と向き合えず劣等感もあります。 昔からの共通点はかなり変わっているせいかよくからかわれたり情緒不安定なところ。 少しいじってくるぐらいなら笑って盛り上げるのですが時には本当に心無い無神経な人もいるのでそう言う人には本気で苦しんだことが多々あります。 しかし自分がその立場になりたいかって聞かれたらＮＯと答えるであろう妙なプライドもあるので厄介です。 こんな私が最近考えていることを述べさせていただきます。 まず年齢毎に表面上ですが心境の変化があるので分けて説明させてください。 唐突ですがお付き合いください。 【小学～高校】 昔からあまり人と交わりませんでした。 変わった性格なのかよくからかわれたり陰口言われたり。 運動も勉強も頑張りましたが結局凡人以下で終わる自分が嫌になり…ある意味一番腐ってた時期です。 他人との思い出もほとんどありません。 【大学】 話相手は以前に比べるとかなり増えました。(社交的と言えるタイプではありません) 高校までほとんど無かった一緒に笑いあったりたまに遊びにいくこともするようになりました。 しかし常に一緒といった感じの友達はいません、そこまで気が合わないし正直煩わしくなってしまうので空いた時間は読書したい時なんかもしばしば。 それと他人と話をする機会が多くなりバイトも始めたせいか感じたことがあります。 私を含め人の失敗を喜ぶ姿が誰にでもあると思うと嫌になるのです。 どんなに良い人でもずっと疑わずにはいられません。 正直理解出来ないことで笑うような人も存在するし…私はそんなことほとんど無いつもりですが実際はたかが知れてると考えてます。 昔から根本は変われていないこの性格と才能の無さが嫌になり、全ての人に当てはまるであろう悪意から厭世、学生の時点でこんな状態の私がこれから幸せになれるはず無いという考えから両親とお世話になった人へプレゼントをしてからこの命を終わりにしようと最近考えています。 この世界に適していない上、役立たずなら私が消えた方が早いし社会全体と自分のためだと思ったので。 【診断・相談の参考になれば…。】 ・いつ死んでも良いけど老化していくのは嫌です。 運動で体力の向上に努め、ハーブティーで健康を維持するという自己矛盾とも言える行為を普段から行っています。 ・一応趣味と言えるものは数年前から始めた絵を描くことです。 小学校どころか園児の頃から一番目か二番目に才能が無かった芸術ですが今は絵の勉強をしています。 主にデッサン、デジタルで厚塗り絵(TCGで言うMTG)、デフォルメ絵(しかしいわゆる萌え系はほとんど描きません)が中心でそこはよくいる近頃の若者ですが自分で描いた絵を見るとホッとします。 自分の世界を形に出来たと思うとその時は一段と生きてる実感がわいてきて。 ただしどちらかと言うと実力は下の方で最近は完全に自己満足だけで描いていってたのは問題じゃ無いかと少し後悔しています。 真面目に考えてしまうため遊び心も無い方だと思うのでどっちにしろ楽しい物を作れる自信もありません。 人と比べてしまうため昔から描いてる人が羨ましく思うこともあります、しょっちゅう人と比べてしまう(主に才能、一時期は自分の生まれ等)癖も暗い考えを生みだす原因です。 ちなみに私は一番練習しているはずの人間を描くことが一番苦手かも知れません。 動物や虫、爬虫類等実在する者、架空の生き物が好きです。 ・定期的に周りの人は恋人が欲しい、またはいると言った話をしますが私はあまり興味がありません。 おそらくは中学校時代の女子に嫌な思いばかり受けたことが原因。 盛り上がるので表面上では一応「どんな人？」「羨ましいなぁ」と発言します。 ・最近記憶力、把握力と言った頭の力が全体的に落ちてきている。 「食事に気を付ける」「なるべくは他人と接する」「なるべく頭を使う」と抵抗はしていますがただでさえ良いところの無い自分の能力がこれ以上落ちるなんて考えたくもないです。 ・私が自分の一番好きなところは名前。 相談の参考にはならないとは思いますが自分が唯一誇れるものです。 思い切って感情的な文章を載せているので話がまとまっていなくわかりづらい部分が多いとは思いますが心理学から見た感想、ご自分の経験談問わずお待ちしております。 自分の考えだけだと頑固な私には限界があるのでみなさんの意見もお聞きしようと思いました。 よろしくお願いします。

大学受験や就職で馴染めず、ひきこもりの状態になる若者の問題、 ３９歳以上の高齢のひきこもりや、８０代の親が５０代のひきこもりを支える ８０５０問題。 自分もこの間までひきこもりに近い生活をしていたので 当事者意識があり関心があります。(｀・ω・´) 下記にAmazonへリンクを張った。池上正樹さんのルポ「８０５０問題」を 読みました。その本で、東京都はひきこもりの支援サービスが ３５歳以上は使えなかったようですがやっと変わったことをしりました。 本の作者さんやひきこもり当事者には今まで、下記に引用した理由から 評判が悪いサイトのようですが、東京都の 東京都のひきこもりサポートネット https://www.hikikomori-tokyo.jp/ https://www.hikikomori-tokyo.jp/material/pdf/leaflet.pdf に民間の登録支援団体が載っていて居場所などを提供しているようなのですが、 こちらは３５歳以下の利用とリーフレットに書いてありました。 (｀・ω・´)　？？ これは３５歳以上の利用はできないのですかね？ 問い合わせしてみるしかないですよね。 こういった居場所になる場所を探しているのですが、 自分の場合だと、高齢者を主に所管している地域生活支援センターぐらいしかないのですが、若い人があまりいないので、 そう考えるとひきこもりの人達のフリースペースは自分にとっていごこちがいいかと 思ったのですが、あまりないのですかね？ この東京都のサイトのリーフレットにある民間団体のフリースペースは利用できそうだったのですが、３５歳以下となっていて、 どこかに居場所になるところはないですかね？ そういう場所があるとうれしいです。(・´з`・) 当事者が改善してほしいと感じている点は 詳しくはこちらに書きました。 東京都が、以前、石原慎太郎都知事の元、青少年・治安対策本部に 支援対象者も全国で唯一、「３４歳まで」の上限を設けて設置しました。 相談窓口である「若ナビ」や「ひきこもりサポートネット」も これらは当事者へのヒアリングが不足していたりしていて アドボカシーを軽視している感じで ひきこもり当事者から犯罪者予備軍とみなされているようで嫌なきがすると 社会のスティグマを助長するようで改善してほしいと要望がだせれていました。 ひこもり当事者や家族会団体などが中心になって、都議会の 都民ファースト、公明、立件民主の３会派が中心になり小池都知事に提言し、 ひきこもり支援年齢撤廃！所管を青少年政策の部署から福祉部署へ移す ということなりました。 ２０１５年から施行され国のひきこもり対策は厚生労働省社会援護局が 理念に掲げる地域共生社会の中心に位置づけられた相談窓口などの拠点となる 「ひきこもり地域支援センターも全国都道府県と県庁所在地都市、政令指定都市に 設置され当事者団体である家族会などと地域でネットワークを作って連携いていくこともうたわれた２０１８年４月には社会福祉法も改正され「社会的に孤立状態におかれた人たちの課題を見つけその人の状況に応じた適切なところにつなげられるような 地域づくりを市町村の努力義務で課した。 (｀・ω・´)　知りませんでした！！ ルポ「８０５０問題」: 高齢親子〝ひきこもり死〟の現場から (河出新書) (日本語) 新書 – 2019/11/29 池上正樹 (著) https://www.amazon.co.jp/dp/4309631150/ 商品の説明 内容紹介 80歳の親が収入のない50歳の子どもを支えて煮詰まる「8050問題」。 長期高年齢化するひきこもり当事者たちの現状をリポート。 内容（「BOOK」データベースより） 80代の親が、ひきこもる50代の子どもを支えて生活に行き詰まる「8050問題」。 長期高年齢化している中高年のひきこもり当事者とその家族は、 制度のはざまに取り残され、社会から孤立している。 ギリギリのところで踏みとどまっていた高齢親子たちが 共倒れしてしまう事例が相次ぎ、当事者たちも 「親が死んだら、どうしよう」と不安を抱えている。 彼らが安心して生きていける社会にするために、 今、何をすべきなのか。ジャーナリストが現場の声を届ける。 ============================================== 【以下、上記書籍に記載があった当事者団体のWEBサイト】 ＊書籍の中にURLの記載がなかったためリンクを張っておきました。 【横浜市瀬谷区】 ゆるり瀬谷 https://www4.hp-ez.com/hp/yururiseya/ https://www.townnews.co.jp/0106/2019/09/26/498983.html ----------------------------------------------------------------------------- カズシン株式会社　女性代表社長 https://www.kazushin.co.jp/blog/268/ http://www.hikikomori-news.com/?p=3184 ----------------------------------------------------------------------------- ひきこもりフューチャーセッション「庵 -IORI-」 ＊ひきこもりフューチャーセッションとして、 偶数月の第1日曜日都内23区を中心に定期開催 https://iorihiki.wordpress.com/ https://ja-jp.facebook.com/iorihiki ----------------------------------------------------------------------------- 高齢ひきこもり blog http://www.futoko.info/zzblogd/ ----------------------------------------------------------------------------- 【岩手】 「1人じゃないから」 （北上市コミュニティFM「きたかみE&Beエフエム」で毎月第4金曜日放送） 息子を想う母が始めた「引きこもりコミュニティラジオ」の伝播力 https://diamond.jp/articles/-/202482 きたかみE&Beエフエム https://fm888.jp/ ----------------------------------------------------------------------------- 「高齢ひきこもり」が女性に求婚され、恋愛相談まで始めた理由 https://diamond.jp/articles/-/176867 ----------------------------------------------------------------------------- KHJ全国ひきこもり家族会連合会 https://www.khj-h.com/ ----------------------------------------------------------------------------- ひきこもりUX会議 https://uxkaigi.jp/ 一般社団法人ひきこもりUX会議 オフィシャルブログ http://blog.livedoor.jp/uxkaigi/ ひきポス https://www.hikipos.info/ ----------------------------------------------------------------------------- 【岡山県総社市】 ひきこもり支援センター「ワンタッチ」 http://www.sojasyakyo.or.jp/since2018/09hikikomori/hikikomori.html ----------------------------------------------------------------------------- 【山口県宇部市】 ひきこもり地域支援ネットワーク ふらっとコミニティー flatcommunity.net

自分の今の境遇を変えたい 今年で３２になりますが、初めて会社勤めしている者です。 大卒後、司法試験の受験をしておりました。 ３度受験しましたが合格せず、２６になる年に司法制度改革により法科大学院が発足しました。 数校受験し、中堅法科大学院に合格しましたが、今後の法科大学院卒業生の展望の厳しさ、自己の能力、精神力の疲弊（受験前に既にうつ状態になり通院していました）を勘案し、入学を辞退し、その後は塾講師等の非正規の仕事を１年ほどしておりました。 ２８になる年に縁あって東京にある若者向け宝飾ブランドの店舗管理、広報等として後に正社員登用がある約束でアルバイトとして半年勤めましたが、直属の上司で私を雇うという決断をした路面店の店長が店のお金を横領し、解雇されてしまいました。 その後系列会社の店長が私の所属していた店舗を自分の支配下におさめようとする動きがありました。 当時、私の店は路面とネットショップ合わせて一日の売り上げが１千万円を超える日もよくあり、狙われていたのですが、店長が健在であった時には手が出せずにいたようです。 しばらくは乗っ取りをかけてきた系列会社の店長の元、仕事を続けていましたが、正社員登用の話は白紙に戻され、さまざまな嫌がらせを日々受けるという状態で、それに抗議したため解雇となってしまいました。 それからは無気力な日々が続き、それでも生活の糧を得なければならないため最初は日雇い、後に個人契約の家庭教師として生計を立てていました。 しかし、何とか生活できるお金しか稼げない上に、非常に不安定でしたから、心理状態もどんどん悪化し、やはり一人ではなく人間と関わって協力しながら仕事が出来る場所で安定しなければと思うようになり、就職活動を今年の２月ごろから開始しました。 就職サイトやハローワークで応募を探し、２０社ほど応募し、５社ほど試験、面接をしていただくき、そのうち２社から内定が出ました。 条件はほぼ同じに思え、非常に悩みましたが、今の会社に決め今年の四月から働いています。 自分語りのようになってしまい恐縮ですが、アドバイスをいただくためにある程度詳しく書いた方がよいかと思い、長文になってしまいました。 ここからは現在の状況になります。 私の給料は基本給125,000円、能力給102,000円、住宅手当20,000円の計247,000円です。 そこに残業代が加わり手取りは320,000円ほどとなります。 ちなみに残業の単価は2,000円/ｈほどで、月に60時間まで認められていますが、実際には８０~９０時間の残業をしています。 お金に関しては欲を言えばキリがありませんし、私の経歴からすると上々というところではないかと思います。 ただ、職場環境に不満があり転職を考えています。 不満点をいくつか挙げてみます。 1．冷暖房をケチる 暑さ、寒さのギリギリになるまで、空調を使いません。 6月頃の暑い日などはじっとりと汗をかくのですが、窓を開けるのみす。 また最近は寒くなってきましたが、やはり窓の開け閉めで調節しようとします。 オフィス内で手がかじかむ、という状況は確かに嫌なのですが、それ自体が耐え難いというよりも、 我々社員のことを社長がどう思っているか、がそこに端的に現れており、それが非常に嫌です。 2．残業が多い。 月平均で80~90時間の残業をしています。 帰れば風呂に入って寝るだけで、趣味や勉強の時間はほぼ作れません。 3．古い企業体質 創業者の「会長」という老人が毎日暇つぶしに出社します。 会長が出社するとき、退社するときは社員全員が起立し、おじぎをします。 また、上司は全員社長のイエスマンで、待遇の改善等は一切口に出してはいけないという暗黙のルールのようなものがあります。 4．ギスギスした人間関係 ３に通じるところがあるのですが、強いものには絶対服従し、立場が下の者には横柄に強く出るという社風ですので、社内に信頼できる先輩、上司はおらず、特に私は一番最後に入ったものですから、箸の上げ下げまで監視されことあるごとに呼び出され注意されます。 5．将来性のなさ 会社自体は営業をせずとも新規や継続の仕事が入ってくる状況にあります。20年前に始めた事業なのですが、その当時は競合する会社自体がなかったそうです。 しかし、舞い込む案件をギリギリ処理するだけの人員しか配置しないため、その対応に忙殺され先行者のアドバンテージを活かして業界内で大きな基盤を築くということが一切なされていません。 今まで行ってきた業務の記録等も紛失、散逸していることが多く、会社に財産が積み重なっていない状態です。 恵まれ過ぎ、という意見も含めて、転職活動すべきかどうか参考に教えてください。現在はTOEICを受験しています

今年、天皇両陛下が真珠湾を非公式訪問することで調整に入っているというニュースを先日見ました。 これは個人的には良いことだと感じています。 これとは少しベクトルの違う話になりますが、中国や韓国を中心としてアジア諸国で「日本は公式に謝罪しろ」とよく言われていると思います。 日本は公式に何度も謝罪していますし、賠償金だって払いましたし、謝罪の一環として経済的援助もしていますよね。 彼らの求める「謝罪」が「反省」の意味も含んでいることはわかります。しかし一部の右翼を除いて、日本人は反省しているしもう二度と戦争をすることはないはずだと個人的には思っています。なぜなら自衛隊があるとはいえ外部に対して攻撃することはできませんし、実際にはアメリカ軍の支援がなければ日本が武力侵略されても守りきることは出来ないと思うからです。だから戦争をしようにもする前に負けて降伏するしかないのではないかと。しかしこれは完全な私見ですから賛否両論あることと思います。 では日本人がいつもしている謝罪（反省）とは何なのでしょうか？ 彼らは日本からの謝罪を謝罪と思っていないということですよね？いったいどういう言葉を用いてどういう態度をとってどのような行いをすれば彼らにとっての謝罪や反省をしたと認められるのでしょうか？ 極端な表現ですが、日本人全員が一人残らず自害して消えれば謝罪し反省したことになるのでしょうか？ いったいいつまで日本人は謝れ謝れと連呼されなければいけないのでしょう。個人的な感覚で言わせていただくと、謝罪は１回、反省は一生だと思います。 反省は他人から言われずともなされるものであって、反省しろと言われてするのは反省ではないと思います。謝罪しろ（＝反省しろ）と言って日本人が言われたとおり反省すれば、それは彼らにとって「反省している」ことになるのでしょうか？ なにより、真の意味での心からの謝罪は当事者しか出来ません。見聞きした人がどれだけ感情移入して心を込めて謝罪してもそれは真の意味での謝罪にはなりえません。建前としてはなるかもしれませんが。彼らはそんな建前が欲しいのでしょうか？ 日本人がどうすれば、彼らが過去は過去として未来を見据えて付き合っていこうという気になるのでしょうか？ それからもうひとつ。日本は被害（原爆投下など）ばかりを口にして、加害を口にしないと言われます。 日本で原爆のことが大々的に言われるのは原爆の日あたりだけですよね。日常的には口にされることはありませんし。それに軍人ではなく大量の民間人が攻撃を受けたのですから大きな出来事でもあります。科学的にも大きな出来事ですし。 だから基本的に「～ばかり口にする」と言われるほど日本人は被害も加害も口にしていないと思います。 日本人が加害をあまり口にしないのは、そうすることで嫌な思いをする人がいるだろうと思ってのことだと思います。（単に歴史に興味がないから知らないだけという人も若者の中には多くいますが） この辺の配慮の概念というのは本当に他国の人には通用しないことなのでしょうか？ それに日本の歴史は長いので、授業という限られた時間でWW2まで詳しく教える時間がありません。戦争がいくら大きな出来事といっても、戦争をしていた期間よりそれ以前のほうが長いのだから、必然的に教える時間は減ると思います。これは仕方ないことなのではないでしょうか？ 長々と書いてしまいましたので、質問をまとめます。 １．日本がしている謝罪（経済援助等含む）や反省は他国にとって“戦争の謝罪・反省として”意味のないものなのか？ ２．日本はどのように謝罪し反省すれば、まともな国家交流が出来るようになるのか？ ３．日本人はもっと戦争における加害行為を日常的にテレビや雑誌などで取り上げるべきなのか？（そうした場合、他国の反応は？戦争というものに興味を持ち好戦的な人格が形成される可能性は？） ４．他国は日本以上に戦争について授業で習っているように感じられるが、彼らにとって戦争以外の歴史はどうでもよいことなのか？ 以上です。様々な意見があるかと思いますのでお伺いしたいです。私は20代の戦争を知らない世代ですし軍事や外交についても素人ですので、書いたことが感情論であることは解っているつもりです。しかしこんなことを自分ひとりで悶々と考えていると欝状態に陥りそうになりましたので、皆さんの意見を聞いてみようと思いました。 なおこの質問は、いわゆる慰安婦問題や南京大虐殺についてのみ言及しているものではなく戦争全体についてのものですのでご了承ください。

私は３５歳女性で、イギリス人の彼（同じく３０代）とUK～日本で遠距離恋愛をしています。付き合って約１年半、在日だった彼がUKへ帰国し遠距離になってまだ半年ですが、先が見えず、また考え方の違い等に悩んでいます..。 考えが上手くまとまらず、長文で申し訳ありません・・・。 彼とは結婚の約束はしていません。（因みに彼は日本人女性との離婚経験があります。）彼はUKに帰国したものの、物価が高く格差社会があるUKを嫌っています。ゆくゆくは、他国で仕事を探し、そこに永住したいと言いますが、彼の仕事は特種な為、どこでも簡単に探せる仕事ではありません。私と彼は全く異なるフィールドで働いていますが、日本でも確かに探すのは難しいそうです・・。（私は彼が好きなので、勿論彼が日本に帰ってきてくれたら非常に嬉しいのですが・・）また、彼は日本は文化など素晴らしい部分はあるけれど、これからの社会（世の中が若者中心という事など）を考えると、一生は住めないと言っていました。UK,日本にも住みたくない→他国の仕事が見つかる→そこに永住出来ればいいですがそれはいつになるか分からない→駄目ならUKに戻るかもしれない→また他国の仕事を探す（または諦める）・・というような堂々めぐりをしてしまいそうな予感がするのです。 私がUKに移るとしても、VISA関係は非常に厳しいと聞いていますし、（勿論仕事探しも難しい）私が取得できるのは学生ビザくらいでしかないと思います。でも自分の年齢を考えると、資金の事もあって今すぐ留学する訳にもいかないですし、学校を卒業後、現地で就職出来なければUKを去らなければいけないですし・・・。その時私は既に４０歳近いです。彼の元奥さんも、婚姻ビザがなかなかもらえず、結局UKでの生活は諦めたようです。その為、「ごめん、僕はUKビザに関しては、かなり困難だと知っているから何も助けられない」と言われました。 私もゆくゆくは、愛するパートナーと家族を持ちたいと思っています。 ただ自分の年齢もありますし、私の母親は色々あって心の病を抱えておりますが、私の結婚を１日も早く願っているといいます。（国際結婚には反対ではありません）そんな病気の母に大変申し訳ないと思っていますし、焦りも感じています。 また先日彼に会いにUKに１０日滞在しました。結局私の単なるわがまま、思い込みだったのかもしれませんが、「１０日間ずっと一緒にいる必要はないよね。一日のうち、数時間は別々の事をする日があってもいいと思う」と言われてしまいました。ショックでしたが、確かにそうかも知れません。確かに彼は仕上げなければいけない仕事を抱えていたようですし、私は久しぶりに会うので、彼とずっと一緒に過ごせると思っていたんです。 私は彼に依存しすぎているのでしょうか？お互いが別の事をする、毎日一緒に過ごす必要はないのは、仮に２人が一緒に住んでいれば分かる様な気がするんです。私が日本に帰国後、電話で彼と話した際、「お互いが興味のある道（仕事など）を別々にしっかり歩んでいくのは大事だと思う（別れるという事ではなく）」と言われました。お互いが、依存せずに自立した考えを持つという事に私は解釈したのですが・・。欧米の方はそれが普通なのでしょうか。以前海外に住んでいた事があるのですが、その時お付き合いしていた欧米人の男性とは、お互いいつも一緒に居たのですが、人によるのでしょうか・・。 私の理想は、遠距離恋愛は、お互いが（月日がかかっても）お互いが一緒になれるように歩み寄り、その方法を見つけるという形ですが、単なる私の思い違いでしょうか。 彼とは週に大体週に１～２度メール、１度電話の頻度で連絡を取っていましたが、私が彼に依存しすぎていると思われている為に、２～３週間 こちらから連絡するのを一切やめようかと思っています。（本当は連絡したいのですが、やはりためらってしまいます）　また、彼が来月仕事関係で来日し、１週間程滞在予定です。その際も、彼に対してどう対応していいか分かりません。変に構えてしまって、会うことに対して何と聞けばいいか分かりません。きっと毎日は会ってくれないかもしれません。空港に向かえに、送りに行っていいのかさえ迷ってしまいます。 私が彼の存在、結婚に依存し過ぎて、結論を早く求めているのでしょうか。　正直、どうしていいか分からず、頭の中で整理がつきません。母の事もありますし、いっそ彼を嫌いになれたら・・と思います。でも彼と別れたとしても、結婚相手ばかりは、やはり縁やタイミングもあって、 すぐには現れないと思います。 真剣に悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。国際恋愛、国際結婚をされた方など、良きアドバイスをお願い致します。乱文で本当に申し訳ありません。

最近、精神が病んでるように思うようになりました。症状はこんな感じです。 ・街を歩くと周りの人間が皆私を馬鹿にしてるように思える。 ・ちょっとしたことでカッとなり、イライラする。 ・基本的に常にイライラしており、家の中でも外でも、 机や床、壁などを叩いたり蹴っ飛ばしたりしてしまう。 ・イライラすると尋常じゃない怒鳴り声をあげたり、暴言を吐いり、泣きながら怒ったりする。 ・基本的に他人との交流が嫌い。（親しい友人・家族なら可） なれなれしく話しかけてくるフレンドリーな人に対して並々ならぬ殺意がわく。 　私には背が低いというコンプレックスがあります。私は男ですが、 身長が低くそれが嫌で嫌でしょうがなく皆から見下されてる 様な気がしてなりません。実際、背が低いことを馬鹿にする人はたくさん居ます し、冗談で、『牛乳飲みなよ（笑）』なんて人も居ます。 そういうのが積み重なっておそらく私は外に出るのがいやになり、他人との 交流がいやになったんだと思います。また、身長が小さいこともあって、 彼女の一人も出来たことが無く、２２歳になろうとしてる今でも童貞という みっともない状況です。 　私は長男です。下に２歳下の妹が居ます。そんな妹を支えなければならない兄でもあり、 将来自らの家を背負って建つ長男である私が未だに恋愛経験が無く、童貞であるというの は自ら恥ずべきことではないとは分かっていても、回りがそれを馬鹿にします。 社会が童貞を馬鹿にし、メディアが馬鹿にしています。 　しかし現実は、まじめに生きれば生きるほど損をする時代です。私は、 法律やルールを守ることを当然のこと、守らなければならないものと教わって きました。しかしどうでしょう。それは守られて無いことばかりなのが世の中 です。未成年でたばこを吸う人、酒を飲む人。本来罰しなければなりません。 　しかし、実際はそうではありません。『たまにはいいじゃないか。』 『そんなの守ってる奴いない。』そんなことをいう奴がたくさんいます。ルールを守らなければならない、法律を守らなければならない。ということを 子供の頃から言われてきたにもかかわらずそれを守らないクズが多すぎで 矛盾ばかりの気がします。法律に違反したのであるから裁判を行い、厳罰に処するのがあたりまであり、校則で携帯を持ってきた手はならないとなっているのであるからそれに違反したのなら退学にするべきです。それが出来ないのなら 糞以外の何者でもない。 　私はそういったことを黙認しているそういう社会に納得がいきません。 それに対して意見を述べても馬鹿にされ、相手にされないそれにも 腹が立ちます。何故、正しいことをいって罵倒されるのか。私が言ってるのは 全て正しいことだ。それが認められないとは何故なのか。誰もそれを言おうとしない。 　私は上記に示した。『法律、ルールを守らなければならない。』という思想を持っています。 それゆえ、バイト先（某家電量販店）では、地べたに座る子供を注意したりして、 大人として子供によいこと悪いことを教えています。 『地べたに座ることは社会的にみっともないこと。恥ずべきことだ。』ということを子供に伝えています。 　しかし、今日はそれが出来ませんでした。すぐ横に親が居たからです。 親が居るところを注意して大事になったらどうしようと思ってしまったからです。 しかし最近では下手に注意して少し手がぶつかったりしたくらいで、 怪我をしたなどといわれて『全治一週間の怪我だ』といわれてしまえば 私は逮捕されバイトは首になり今通っている学校も退学になってしまいます。 それが怖くて注意ができませんでした。 　私は最低の人間です。ごみクズといってよいでしょう。 『親がまともに教育してあげていない子供には地域のオトナが注意すべきだ。』 と思っている私なのですが、親が横に居るというだけで私はそれが出来ませんでした。 　私は子供にしか注意は出来なく、弱いものにしか出来ないのです。 中学生や高校生には死が恐ろしく注意が出来ないのです。 恐怖で自らの命が重いものだと思ってしまっているのです。 日本国民として生まれたのであるならば、国家のために自らの命は軽いもの だと覚悟しなければならないと覚悟していました。将来有望な若者や子供が 悪さをしていたら注意をして正しい方向へいかせなけばならないと 私は思っていました。ですが、実際それが出来ませんでした。 ただ横に親がいるというだけで。 恥ずかしく最低だと思いました。家に帰ってから自らの ふがいなさから怒鳴り散らし壁をたたきつけてしまいました。 今もこのカキコを書きながら机をダンダンとたたきつけ続けています。 　今はレキソタンという薬を飲んで、精神はある程度安定しますが、壁を叩く癖は治らなです。私は病気ですか？

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。 文章力がない上長文になりますので休憩を挟みつつ読んでいただけると幸いです なんにも考えず遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家に2年ほどいて生活を親に頼りきっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは就活してるから大丈夫という思考でしたが、両親が老化していくのを少しずつ実感して今まで以上に危機感を持ち、時間があれば考えるようになりました。 また、以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でも まだ自分を変えてなんとかなる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、まずどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい)実務経験があればいかせたと担任はぼやいていました 社会人としての常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。 メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまう。 職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じ結果になる確率が高いと言うことで行くことはできる確率は低いです。 行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の施設に週に一回通い相談しています 一般職が続かない面接にうからないことから a型事業所に一時的に通ってから、一般企業の一般枠に行けるようにすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のアルバイトは面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、県外移住で行きたい県があったので、とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます Spi?なども分からない状態です 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは A型事業所に通い、一般企業の障害者雇用枠ではなく普通の社員として働くためにスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指す。 勉強をしっかりして高卒程度の知識は最低限身につけ、必要に応じて資格の取得を考えています 勉強方法も分からないしどこか手を続けては良いのか分からないので、教えていただけると幸いでございます 一般企業で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。 娯楽関連のものは全てスクリーンタイムをかけて努力するために時間を確保しました どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、自問自答や確認行為が少しあるので精神系障害の疑いがあり、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままおじいちゃんやおばあちゃんになってあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします 1部文章がかけた場合は再投稿をする場合もあることをご了承ください

私は今外に行けば他人の仕草や声、鼻をすする音が気になって「シュッ」という舌打ちに近い音を出したり、家にいれば独り言を言えば誰かにその事で何か言われたと思ったり窓から外に見える位置にいれば声が聞こえたりと、他人に対して恐怖や警戒心を持ってるんです。まあ、最近では以前よりかは緩和してきましたが、以前はかなり酷く舌打ちに近い音を外に出れば頻繁に出すぐらいで疑心暗鬼になり外へ出るのも怖いぐらいでした。そのせいで、今親元で暮らしている親以外とはほとんど話もしないし若者特に若い女性は一番嫌いで敵対心があるぐらいです（そういう私も若者ですが）。 どうして、そうなったのかと言うと私が大学時代にあった過去が原因なのです。 私が大学2年の終わりの時、当時四国に住んでいた私は東京にいる友達の家に泊まる為に東京へ行っていた事がありました。その時、私の姉も東京に暮らしていてその姉に会いたいと言う思いと約束をしていたから友達と別れた後に泊めてもらおうと思ったんです。約束というのはそれ以前も友達の家に泊まっていて、それを親に話したら姉が実家に帰っていたので、その姉と久しぶりに話をして「今度東京に行く時は私の家に泊めてもらう様に言いなさい」と言われた事からです。 所が、それは姉に頼んだら「いいけど」とは言ったんですが「友達の家に泊めてもらったら？」と大した用もないのに私が来て欲しくないような言い出したんです。私はなんとかうまい具合に説得して泊めてもらうように約束が出来ました。 話は変わりますが東京に行く前に、大学の行事で卒業生を送る会の出し物の時にあった出来事が原因で少しばかり私の心に蟠りが出来てしまったんです。それはその出し物の時に同じクラスの女子に私が持っていた物を渡したら、明らかに私のだけ汚い物でも持つような持ち方をしたり、私が主役で前に出る時に後ろの女子が手で私の背中を押したかったんでしょうが、それを指一本で突くようにされたんです。それらは私が汚いものと思われていると思い、私は周りから嫌われていると思ったのが前述の蟠りです。そのせいで私は姉に嫌われはしないかと思うようになったんです。そのちょっとした思いを抱えながら東京に来ていました。 そんな中、友達から酷い事を言われたんです。私が絶望的になったのも友達から言われた言葉のせいでもあります。 それは、友達と別れる時の事でいきなり友達から姉に会うのかと言う話題になり、そうしたら「お前は姉に嫌われると思う」「お前みたいなキモイ奴が知り合いと思われたくない。お前が俺の弟だったら知り合いの前では全力で他人のフリをする」等と言われたんです。因みに私はその友達に何か悪い事を言った記憶はありません。ただ、友達から「キモイ」と何度も言われてたのでそれが引き金だと思います。 前述の友達の言葉のせいもあって、姉に会うのを躊躇うようにはなってましたが、会いたいと言う気持ちには変わりなかったのでそのまま姉と再開しました。姉との一時は今までの中で楽しかったです。私はシャイで大学時代は前述の友達以外にはこれといった友達はいなくてあまり喋りもしなかったから姉と話し合うのは非常に楽しかったです。もしかしたらその時のシャイの自分を変えられると思いもしました。 しかし、姉とあってからしばらくして姉の態度が次第に横柄になり、「やりな」「しな」とか「～なさい」を省略するような言葉を執拗に言ってくるようになったんです。それも私だからその言葉を言っているとも思ったんです。更にその翌日、その日偶然父が東京に来ていて姉と一緒に夕食をする事になっていました。そこで、姉が私の服装の事で私の服に指一本で触られたり指二本でつまんだりされて、その時私は姉の隣にいましたが、私のいる側とは反対の手を置いて私から遠ざかる様に避けている姿がありました。更にうる覚えですが、姉から「キモイ」という言葉を耳にもしました。 以上の事から後々私はショックを受け、その事から自分は姉にすら嫌われる程キモイ存在と思うようになり、悪い方へと転落してしまったんです。 大学生活でも、他人とすれ違う時の仕草が気になって「シュッ」という音を鳴らしたり他の生徒と距離を置くようになっても誰一人私を気遣ってくれず、先生すらも「何があったのか？」すら言わない程でした。 それでも一時は以前に戻れる感じはしましたが、結局元に戻れるどころか以前より酷くなったんです。 それは3つあります、1つは高校時代の部活の先生と会うときに私と友達だけだと思ったんですが、もう一人高校時代の部活の後輩が来るとも知らず、その後輩から久々に会う私に「なんでこいつがいる」という心ない発言された上に友達もそのバカの見方をしたりと非常に疎外感や空虚感を感じたこと、2つはある場所で女子とすれ違う時にその女子が私のいる側の手で自分自身の髪を触ったり私から遠ざかるように体を傾けたりと、距離が大分離れているのにも関わらず私がいるからそうしたという事、3つは実家から大学の近くにあるアパートへ帰省する時に電車の中でうたた寝をしている時に「キモイ」という声で目が醒めて電車から外へ出る女子学生を見たのでそいつから言われたと思い深くショックを受けた事、です。 これ以降からアパートでも落ち着いていられず、何か趣味をすれば誰かからそれに難癖をつけてくるような事を言われたと思って、「シュッ」という音を鳴らしたり、酷い時はそれを鳴らし続ける事もありました。更にエスカレートしていき、挙句には床を叩くぐらい酷くなったことすらありました。結局それが原因でアパートを追い出され、新しいアパートでは少しはおさまりました。 しかし、周囲への気持ちは相変わらずでいきなり「キモイ」「臭い」とかいう声は聞こえてきたりで、場合によっては平気な顔して「キモイ」と言われたりもありました。更には鼻をすするような音も頻繁に聞こえてきたりしました。私のことが臭いかのように。 結局それらの精神状態から親の意向で親元に戻って実家で暮らす事になりました。私的には一人暮らしを続けたかったのですが、理由はどうであれ自業自得です。 今は大分軟化してはいますが、それでも周りの仕草が気になって音を鳴らしたり、平気な顔して「キモイ」「臭い」とか言われたり、そのような声が聞こえたりします。他にも鼻をすするような音も度々聞こえてきます。更に私が近くにいるだけで鼻を触る事もありました。 この一件の元凶は友達と私の姉です。 友達は私が姉に会おうとする前に前述の言葉を言われましたが、その言葉は悪ふざけで言ったんでしょうがそれは私との友情や絆を蔑ろにした発言です。私はそうとも思わず、友達のせいにしないで自分のせいにして自分は「自分は身内から知り合いと思われたくないと思われる存在」と思うようになったんです。しかし、その言葉の重大さに気づいたのは、その事を本音でぶつけるように友達に言ったら、今更その言葉に逆上したからです、あんな事を言っておきながらもう忘れてるような感じでした。結果的にその言葉の重大さに気づいた私はその友達にとことん失望しました。私との友情を蔑ろにしてうちの姉弟の絆を汚した上この私を侮辱した事にかなりのショックと絶望感を感じました。最終的にその友達とは連絡を一切止め絶交しました。 後は姉です。前述の「～なさい」を「～な」に省略した言葉を私に対して見下しの意を込めて執拗に言ってきた事ですが、それは私だけにそう言っている、最初は自分の思い込みにすぎないと思いましたがなかなかそうとは言い切れなくなってきました。それは最近の親の口調を聞いて親が「～なさい」を使ってた事です。つまり姉は親との会話では「～なさい」を使っていて親もそういうようになったという事です。もう一つは大学時代のアルバイトである女の人が最初のうちは「～なさい」と言っていましたが次第に「～なさい」を省略した「～な」というようになったんです。それも姉と同じく執拗に。 それらの事で思ってしまったんです、私は若い女性には「～なさい」を言われないと。それも私の心に酷くショックを受けました。 その後、姉とは連絡を取っていません。この前に実家に帰ってきましたが、私は姉に嫌われる恐怖から姉が家に入っても全く顔を出さず、父親が無理やり合わせようとしたり母親がまるで事情がわかってる様にデカイ声で呼び出したりされたので、仕方なく行って、「おかえり」と言ってやったというのにそれを返さずに別の話で話題をそらす等、その事でほとんど部屋に閉じこもり姉とは会わずにいました。 姉自身は、私に対して酷かったです。閉じこもっている私には無視、母親との会話で突然大きな声で「キモイ」とかいったり、父親が気を遣って言ったのか私に何か言いに行ってやれという言葉すらも聞き入れず、成り行きで姉の近くにいたら私が今気にしている鼻をすするとは逆に鼻から空気を吐き出すような音を出していてわけがわからなくてうるさかったです。結局姉は東京へ帰っていきましたが、私としては複雑な心境です。 それらの原因は私的には顔のせいだと思っています。 それと、親には自分の事情は深く話していなく、「周りの仕草が気になる」「キモイと言われるのが怖い」ぐらいしか言ってないです。親は私の周りを気にしている態度に対しても「どんな理由かは知らんけど」と言ってまともに取り合ってくれません。 長文は失礼しました。 しかし、この文章に書いてある事は事実です。 誰か私へのアドバイスをお願いします。

あるブログのコピペです。しかし、今の私の気持ちや考えにかなり近い状態です。仕事をやめるわけにもいかず、かといって病院に行く暇もありません。しかしもう限界です。助けてください！！できれば病院や薬にあまり頼りたくありませんのでよい解決法や緩和法教えていただけないでしょうか？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 今回は私が昔から思ってること、死への恐怖、死ぬのがこわいことについて語りたいと思います。 このことを考え始めたのは中学生の頃でした。 よく大人になると時間の経過が早く感じると言われますよね。 中学生の頃、私も小学生の頃と比べて1週間が、１年間が凄く早いと感じたんです。 よくもう冬か、もう春か、と言った会話がありますがまさにそんな感じですね 。 そうすると１年間が早い、２年も早い、・・・と続いていき将来を考えると直ぐに死んでしまうのではと思い 不安で不安でしょうが無く、１ヶ月～３ヶ月ぐらいでしたか夜寝込んで母親と一緒に恥ずかしながら寝ていた時期がありました。 結局それは考えてもしょうが無いという結論に至りその時は終わりました。 ですがまだ潜在的にその意識が残っていて時々不安になることがあります。 例えばバスに乗ってる時、ここにいる人達は５０年後皆死んでるんだろうなあと考えるととても恐ろしいです。 例えば学校で授業をしている先生、この人も５０年６０年経てば死んでしまうんだろうなと考えると怖いです。 何が怖いのか、うつ病になってそれが少しわかった気がします。 死ぬのが怖い人って多分色々苦労もあるでしょうが人生が楽しいんだと思います。 私自身趣味である映画やアニメ、ゲームなど日々出続けており、それが生きがいとなってる部分もあります。 だからこそ将来自分が死んでしまうとこれら楽しみが無くなり、また何も一切感じられないというのが怖いのです。 いやもしかしたら違うかも知れません。 ただただ死ねば思考が一切できなくなり無の状態になります。その無の状態はほんとうに無です。 私は分からないことは必ず念入りに調べるタイプです。 だからこそ死んだ時無の状態がどのようなのかわからないのが怖いのかも知れません。 いや、すでに知っています。何も考えられなくなる、何もできなくなる。 もう動けなくなる。 それが怖くてたまらないんだと思います。 ほんとうに怖くて怖くてしょうがなく、中学生の頃に達した結論は諦めと先ほど書きましたがもう一つあります。 それは今死んでもいいんじゃないかということです。 先程も書いたように時間の経過が立つのが物凄い早く感じます。 だから十年二十年なんてあっという間に過ぎ去ってしまいます。 だからそんなすぐ終わるような人生なら、今死んでも変わらないのでは？という結論に至ったのです。 ただ趣味があるから一応は死なないでおこうと思いました。 中学生の頃の状態はカイジの綱渡り状態と同じ感じだと言っていいでしょう。 しかしうつ病になり、趣味などに興味がなくなった今、死んでもいいのではとまた思う世になりました。 薬を飲む前は興奮状態で死にたい死にたいと思っていました。 しかし今、薬を飲んで少し冷静になっていられる今、冷静になれるからこそ中学生の頃の思いが戻ってきて 死んでもいいのではと思ってくるのです。 よくうつ病だから自殺衝動が起こると言われています。 それは事実だと思います。 しかし今の私の考え、つまりいつ死んでも変わらないから今死のうという考えはうつ病から来るものでは無いと思います。 しかし自殺しないのはうつ病の何をするのもおっくう、めんどくさい、集中力がつかないなどの要素で自殺がストップされているのでは無いでしょうか。 よくTVや先生方が将来設計をつくれと言います。将来設計を作った結果私の中では死しかないのです。 途中の経過がなんであれ死しかありません。 それは逃れられないのです、だから怖くて怖くてしょうが無いんです。 一時期宗教に走ろうと思ったこともありました。でもどうやっても神様なんて信じる事は出来ませんでした。 だって神様がいるなら皆幸せになれるようにするでしょ？ いじわるだから、人間が罪を背をってるからというキリスト的考えならばそれは昔の人が行った行為です。 今の日本と同じで、バブル世代含め老人たちが作った借金を今の若者に払えと言ってるようなもんです。 そんな神様意地悪でしか無く、信じたところで救いがあるとは到底思えません。 だから宗教も諦めました。 結局この死ぬのが怖い、死への恐怖は緩和されずに常につきまとっていくんでしょうか。 忙しい日々が続き、限界が来てうつ病になった今だからこそまたそれが再発してるのでしょうか。 わかりません、ただやはり死ぬのは怖いです。 だからイスラム教徒の人たちは私にとってとても羨ましいのです。 彼らはほぼ１００％神を信じています。私も神を信じれる人間になりたかった。 そうすれば死への恐怖が緩和されたのに。 そして今、その死への恐怖とうつ病による自殺衝動の葛藤が起きています。 今のところ死への恐怖の方が圧倒的に強いので自殺はしないとは思います。 ですが何かあり、またどん底まで落とされた時 その時は一気に勢力バランスが崩れるかも知れません、そうなる可能性は色々ありすぎてそれも不安ですね。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

http://okwave.jp/qa/q7357777.html#answer この質問をしたものです。 あなたたちの言うとおり、やってみましたので結果をお伝えします。 まずおさらい あなたたちは はっきり言って無理でしょう 過疎地、ルックス悪い、金無いでは壊滅してます おじいちゃんおばあちゃんでも話してみると今より世界は広がると ただ食べて寝て排泄して生活を整えることがまず大事 若さも容姿もお金もない現在のあなたを、２０代の女性は相手にしてはくれません もう諦めましょう すまん。ムリだね 来世で頑張ってください ２０代の女性と楽しく遊びたい。＜多分無理でしょう 会うおじいちゃんやおばあちゃん 結論 無理 言い訳ばっかりすんな 散歩を毎日する 散歩のついでにゴミや空き缶拾いをする >おじいちゃんおばあちゃんでも話してみると今より世界は広がると してみました。 病院行って、待合室で隣の爺さんに。 結果、看護師と医者が来て取り押さえられました。 「あなたは正常な判断の出来ない人だから、むやみに知らない人に声をかけたりしないこと。あなたがどう考えようと、世間はよく思わない、慎むように」 >ただ食べて寝て排泄して生活を整えることがまず大事 お金が限界までなくなったので、19円のうどんを1日3回にわけて食べています。 うんこはそれでも出ます。 >来世で頑張ってください 来世でがんばろうと思い、山の中に入って行ったのですが（自室で来世に行くのは親族に迷惑がかかる)ぐるっと1周して戻ってきただけでした。 2-3日山の中で野宿しましたが、沢の水だけで生き延びてしまいました。 まだ来世には行けそうにありません。 むしろキノコがうまかったです。 >散歩を毎日する しました。 何もないです。 2週ほど散歩とかしましたが、すれ違った人間はいませんでした。 >ゴミや空き缶拾いをする しました。 公園の清掃です。 していたら、パトカーが来て・・・・ 職務質問され、「拾得物横領」だと言われました。 「落ちているものを拾うのは犯罪行為だから今後絶対やらないように。ゴミを拾うのは役場の仕事だから、あなたがする必要はない。あと不審者情報に一致しているが、毎日歩き回っていないか？」 「そうです」 「学校とPTAから不審者がうろついていると通報が来ている、いい大人が真昼間からぶらぶらするんじゃない」 「今度したら、現行犯逮捕するからね」 と、なりました。 警察に「外に出たら逮捕」と言われて、要注意人物としてマークされるように。 言い訳もいいません。 みなさんの言うとおりにしましたが、結果「犯罪者予備軍」」というレッテルと外出禁止令が出ました。 次は何をしたらいいですか？ あと前の回答者さんに質問ですが >女性から嫌われるのは当然ですよね 何もしていないんですが。一言すら話もしたことがない。半径1m以内に近寄ったこともない。 それでなんで嫌われるんでしょうか？ 自分が考えていることがそれだけで女性に嫌われるというのでしょうか？ 女性はエスパーなんですか？私の心が読めて、苦痛に感じると。 >これは完全にあなた自身の性格に問題があるんですよ 会話も成立しない状態で、性格の問題なんでしょうか？ だまってつったているかかしに性格の問題とかあるのでしょうか？ >根本的に人間不信からの精神的な接触恐怖症 義務教育になってからずっとですが。 >優秀な成績を残してあなた自身は何の目標に繋がりましたか 働いたら負けと言う事ですか？勉強なんて不要と言う事ですか？東大生は、バカの集まりなんでしょうか？ >その根底には質問者さん自身が体調を管理出来なかった 職場の事情を知らないと、みんなそういうのです。 倒れるまで働く、倒れても働く。首をくくるまで働く。そういう世界もあるのです。 >じゃあ内面で努力してきたか また「内面努力」ですか。世の中の普通に恋人がいる男性は「内面」なるものをなんか努力しているんですか？ その内面とやらはいったい何者ですか？ 私は部下後輩にも優しく、仕事のミスは全部かぶる、頭も下げた。 人畜無害、勤勉、「まじめに生きれば花が開く」そう思い続けました。 内面ってこういうものじゃないですか？ 逆に何もしていないのに女が次々と寄ってくる男は内面とか何しているんですか？ 世間では既婚女性の4割がDV夫に苦しめられているとか。 腕に刺青を彫り、だらしない格好で回りに迷惑をかけまくる若者に恋人がいるのは「内面」の努力をしているからだと言うのでしょうか？ じゃぁ勉強なんて必要ないし、学歴も必要ない、仕事なんて無職でもかまわない、そういう世の中と言う事になりますが？ >欠けている事 具体的に何が「欠けていた」のか教えてください。 今じゃないです。過去の自分にです。 >こんなことすらできない人が、どうやってまともな生活が送れるというんですか？ やりましたが、生活はなんら変わりません。むしろ悪化しました。 あと、こんなことをしなくても人生を謳歌している男女はたくさんいます。 何度も言いますが、ゴミ拾いなんかして恋人が出来たなんて話は聞きません。 なら新宿にいる浮浪者にはたくさん恋人いますよね。 年中ゴミ拾いしていますが。 その差はなんでしょうか？ 言い訳は言いません。 私はあなたたちのいうアドバイスをそのままやりました。 結果、警察にマークされるようになりました。 もう恋愛なんて望みませんから、友達でいいです。 話し相手だけでいい。 未婚の商売じゃないリアル女性とお話がしたい。 天気の話でもいいです。 引き続きお金はありませんが。 予算は300円までです。 どうしたらいいでしょうか？

２１の男子学生、某大型食品量販店の野菜部門でバイトしています。 今日の夜のことです。 レタス１/２の劣化商品があって、 (劣化してしまった、新鮮ではなくなった商品は、激安価格で販売しています。) それに値段が書いてあるシールが貼られていない。と、サービスカウンターの人が聞きに来たんですね。 彼らは、レジに通した段階で値段が分からないものを、急いでその部門に聞きに行き、店内放送などを使ってレジに知らせるなどの仕事があるのです。 お客を待たせてるワケですから、大急ぎなワケです。 それで私に聞きにきたのですが、部門は同じでも私が担当してる仕事ではないんですね。 ただのバイトの身なので、商品の品だしや腐りモノのチェック、売り場の変更など、売り場の管理責任くらいなもので、 劣化商品の加工や値段設定は、値段の管理を行ってる社員や、パートさんが担当しています。 以下、そのサービスカウンターさんとのやり取り↓ サービス「このレタス１/２に値段が付いてないんだけど、何円だか分かる？」 私「分かりません。社員なら分かります。」 サービス「じゃあ、社員はどこにいますか？」 私「分かりません。バックヤードからどこかに行って、随分経ちますが、まだ上着があるので店内にいると思います。」 という感じで行ってしまって、店内放送で社員に内線を催促して、値段をレジに放送していました。 あとあとで社員の方が、○○さんに物凄い剣幕で、「お宅はバイトにどういう教育してるんですか！！」と言われたそうです。 まあ、そんな具合でして。 私としては、八つ当たりするのがイヤですね。 お客を待たせてるので緊急だと分かりますよ？ しかしながら、聞かれたことに関して私の問答に問題があったワケではないでしょう。 １年くらい前の勤め始めの頃に違う人から聞かれたのですが、分からないです。と言ったら、「分からない。んじゃないです！」と逆ギレされました。 だったら、分かりますか？という質問に、分からない。のに分からない。と答えない方が良いワケではないでしょう。 分かりますか？という質問に、分かりません。という回答は適切な回答です。 現場にいた人に分かるかどうか聞いて、社員がどこにいるか分かるか聞いて、そして店内にいる社員に店内放送をかけて内線を催促して教えて貰う。 ダラダラとするよりか、理想的な流れだと思います。 何ら問題はない。 自分が望んだ結果を得られないから。と、不機嫌になる人はいますが、それをまわりにアタリ散らすのも自分勝手ですよね。 高校の頃に学級委員長をしていましたが、体育大会の前にクラスで同じＴシャツを着たい。と、一部の女子グループが私にやるよう言ってきましたが、 金銭的な問題が関わる以上、皆の是非から問う必要があって、勝手に推し進めても良いものではない。と言ったら、 一言、「使えねー。」と言われました。 結局その女子は自分達でデザインやら何やらを決めて注文をしてしまい、いざお金の問題になった時に、「体育大会でクラスで同じTシャツを着るのでTシャツ代払ってください。」と、皆から徴収してました。 私の学校にはイベントでクラスＴシャツの風習があったから「着たくない」という人はほぼいなかったと思いますが、 それこそ、自分たちで良いと思うから勝手に推し進めて、自分達だけでリスクを背負うことになったらどうするのでしょう？ 私に責任を押し付けて、意にそぐわないから「使えねー」と。責任感の欠如を感じます。 今回のことで、そんなことを思い出しました。 各部門には各部門のやり方があって、上司でもそれがコロコロ変わります。 取り敢えず、会社側から命令された仕事をするために、上司が従業員に仕事を割り振って、それを従業員が行う。 従業員は与えられた仕事に万能であれば良いワケで、全てに万能である必要は無し。 理屈で言うなら、サービスカウンターで値段不明のモノを探す、聞く、情報収集能力に万能であれば良いだけ。 それなのに、私が望む回答をしなかったから。と、勝手に苛立って。 聞いた話ですが、そのサービスカウンターの女性は、他部門で聞いて、知らない。という回答に舌打ちをするような人。だそうです。 仕事に一途で一生懸命というワケではないんですね。 ただ、自分の思い通りにならないことに、ストレスを感じてる。 そんな人。 また、直接言ってこないのも、どうかと・・・ 自分でダメだと思うなら、直接言えば良いでしょう。 それをせずに、気の弱い社員の方を罵倒するなんて。 皆さんから見て、私の意見はどう思われますか？ 今の若者なんて、まったく責任感に欠ける人間が多いワケですが、それが流れ。だからと、社会性だからと、黙認してて良い方向に行くワケではないですよね？ 少なくとも、そうやって親世代が子供を育てて、今でこう。 これから親となって子供を作って、また悪くなるんだろうなー。って、そんなことばかり思います。 文化的に日本に生まれて良かった。なんて思ったこともありますが、社会的なことを考えれば、何も希望を持てない。 話が脱線してきましたね。 若干、収集が付かない感じで、具体的な質問が出来なく申し訳ないのですが、 この質問に対する、ご意見・ご感想をお願いします。 それではお手数ですが、ご回答お願いします。

JAL　CLUB-A　ゴールド　JCBカードを使っています。 このたび、JAL－JCB　プラチナカードが出来ました。 プレスリリース　 ～　「JALカード」最上位券種がJCBブランドで登場～ http://press.jal.co.jp/ja/release/201403/002849.html 6月まで切り替えキャンペーンを行っています。　申し込もうか迷っています。 https://www.jalcard.co.jp/cgi-bin/cardlist/af.cgi?f=jcbplatinum ■現状■JAL　CLUB-A　ゴールド　JCBカードの年会費 16000円（本人）＋8000円（家族）＝24000円＋８％＝25920円 ■変えた場合■　　JAL－JCB　プラチナカードの年会費 31000円（本人）＋15500円（家族）＝46500円＋８％＝50220円 ■年会費（税込）の増分■　　24300円　÷１２＝　2025円（月当たり換算） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ■現状のクレジットカード利用状況（最近5年間程度） クレジットカードは3枚所有 （たとえ年会費が無料だとしてもこれ以上増やさないようにしている。） １． JAL　CLUB-A　ゴールド　JCBカード　　（位置づけ：メインのカード） ・年間（４月～３月）のクレジット決済額は３００～５００万円です。 ・公共料金類もここに集約。 ・可能であればできるだけカード支払い。 ・月当たり利用額は変動があるが２５万～６０万ぐらい。 （最高では250万　一括払い） ・すべて一括払い　 （リボや分割　ボーナス時期払いなどはなし。→する必要がない。） ・キャッシングは海外以外で利用なし。→する必要がない。 ・海外でもこのカードを積極利用。 JCBは日本人観光客がよく行く都市でのデスクのサポートが手厚いため。 私の行動範囲では使えなかったことの方が少ない。 （使えなかったときは後述のカードを利用。） 【飛行機の搭乗状況】 ★i国内線、２か月に一回　一往復　程度　年間　１２回程度の搭乗 ★国際線、近距離アジア線　年に１～２往復（エコノミーのPEX運賃）程度。 　ほぼ１００％JALを選択します。他社利用時も支払いはJALカードにします。 　（この中にはマイル特典での搭乗も含みます。） 　この程度の搭乗ですからJMBのステータス（サファイア　クリスタルなど）は頂けません。　 　永年の憧れではあるのですが、JGCも無理です。 　マイルは主にショッピングマイルで貯まって行きます。 　またイオン系の電子マネーWAONも優先的に利用するようにしています。 ２． 鉄道会社系　提携VISAカード　　（位置づけ：サブのカード） （年会費　年一回以上利用があれば無料・・・以前は2000円ほど会費が必要だった。） ポイントを頂くため百貨店はここのものを優先利用。 その鉄道会社系沿線の加盟店（スーパーや書店）ではこちらを利用。 交通系IC乗車券もこのカードでオートチャージでポイントを稼ぐ。 （JAL－JCBカードではこれができない。） 利用額は月に３～10万円程度　年間50万～100万程度。 VISAのポイントはここでたまる。→このポイントは電鉄系ポイントに交換。 ３． 通販モール系提携　マスターカード（最近よくCMをやっている。） ・できればクレジットカードは2枚にとどめたかったが入会時に8000ポイントが いただけて年会費無料なのでサブカードを追加。 海外でJCB並びにVISAがだめなときに使える可能性を考慮。 （これまではこの通販では、「１」のJCBカードを利用していた。） この通販で買った時だけ決済・・・金額不定。 但し書籍は、某外資系通販会社ではポイントがさほどたまらない（一応JALカードの特約店だが）ので、なるべくこちらで利用。 …………………………………………………………………………….. プロパーカードを持っていないので、これまではGOLDカード止まりでした。 「できれば、より上が欲しいな　でも会費のもとが取れるか？」 GOLDの場合 ・年に１～２回の海外旅行の海外旅行保険代 ・飛行機に乗るときのカード会社ラウンジ利用（本当はサクララウンジは憧れですが、 　マイル特典でのビジネスクラス利用時以外は使ったことがありません。都度お金払って 　までは使いたくありません。） で一応会費のもとはとれていると思っていました。 ステータスが高い　ダイナースカードを持ってメインカードにすべきだったと少し後悔していますが、 JCBは ・日本国内での便利さ ・海外の日本人観光客が良く行く土地でのJCBプラザの充実。 ・海外の行先が近距離アジア中心なのでJCBが使えなかったことが少ない。 ことから、JCB続行で良いと考えています。 （今からダイナースなどに申し込んでも審査が通るか心配。 以前はたびたび、インビテーションレターが来ていましたが、社会での立場が変わったためか今は来なくなりました。） 私の若い頃は、ゴールドカードは、３０歳以上　既婚　大手会社の管理職　など細かく基準が あったものです。 若い頃、ようやく普通のクレジットカードが持ててとてもうれしかったものです。 今や２０代でも定収入があれば普通カードはおろか「ゴールドカード」まで持てる時代に なってしまいました。 学校出たてぐらいの若者が空港のカード会社ラウンジをウロウロしている姿に、 「時代が変わった」　「なんだかなぁ・・・。」　と言う印象を持っています。 「ゴールドカード」のステータスってここまで落ちたのかとも感じています。 「プラチナカード」のステータス感は欲しいが、年会費（二人で年　約５万円）のもとが取れるのか？ ここで迷っています。（プラチナカードのステータスも落ちたのかも知れませんが？） ２４時間コンシェルジェサービスを使い倒せば。元が取れそうですが、交通手配　宿泊手配　チケット手配は自分でやってしまうほうです。ゴルフはやりません。 物やサービスを買う時は「コストパフォーマンス」で選ぶ方です。 家計の中の固定費的支出は出来るだけ見直すようにしています。 クレジットカードの会誌 ・GOLD（JCB）　http://ameblo.jp/asikjpjt711/entry-11495267542.html ・AGOLA（JALカード）　https://www.jal.co.jp/jalcard/agora/ が提案するライフスタイルは自分とは住んでいる世界が違うのかな？ と感じ、興味がある　旅行関係記事をさっと読んで、懸賞にだけは応募し捨てています。 （ついつい書いていたら、長文になってしまい申し訳ありません。） クレジットカードの達人の皆様から、アドバイスを頂きたくよろしくお願いします。 果たして、私の場合、この「プラチナカード」に変えて得になるでしょうか。 見栄心をちょっと満足させる。　ステイタス感をどう自己評価するかだけでしょうか？

腹が立って眠れないので聞いて下さい！ 9月の初旬にある人気のネットショッピングで買い物をしました。 三ヶ月前に引越しをしたんですが、住所変更をし忘れているところは 転送で全て現住所に届いています。 しかし普段なら発送の早いサイトなのに、今だに届かない為、 その購入サイトの発送状況をネットで確認したら、 16日に配達完了、受取り済みとなっていました。しかしこちらには届いてません。 そこでどうなっているのかと宅配業者に電話で確認したところ、 それを届けた配達員でないと分からない為、確認後、再度こちらに連絡するとの事でした。 少し割愛しますが、当の配達員から直接私に電話がかかってきました。 その配達員、(あえて乱暴な言葉で言います)声の雰囲気では若い人ではなく結構な年齢の感じ。 事情を聞いたところ、以前の住所に配達し大きな声で名前を読んでいたら、 隣りに住む私の父がそれに気づいて外に出てきたそうです。(実家が隣りでした) そして、娘だから預かるといったので印鑑をもらい帰ったそうです。 しかし、お恥ずかしい話しですが、今現在、父とは連絡を絶っており、 引越したのも色々といざこざがあったのが原因でした。 仕方がないので軽くその事をその配達員に伝えました。 すると、そこからです、史上最悪の思いをしたのは、、 その配達員は鼻で笑ったような声で「はは～絶縁状態か」といきなり言いました。 その無神経な言葉に私は驚きながらも、 「いずれにしても、名字が違うのにその隣りの人が父親だとなぜ軽く認めたんですか？！ もし違ってたらどうするんですか？」とちょっと強く言いました。 するとまた、「そんなもん、娘やからて言われたから渡すやろ」と、 こんな言葉使いなんです。 また私が、「今時、個人情報とかあるのにどうなってるんですか！」というと 「そんなごちゃごちゃやかましいことどうでもええわ」とものすごい言い方で返してきます。 この間にも荒い言葉でごちゃごちゃと言ってました。 あまりのひどさに私もついにキレてしまい、その態度はなんなのかと結構な剣幕で言うと、 「なにいうとんねん、お前なぁ…」と。 もう呆れてどうにもならなくなりましたが、 最後に一体こんな態度で仕事をする人って年齢はいくつなんだろうと何故か思ってしまい、 関係ないけれど「歳はおいくつなんですか？」と聞くと、 「なんでそんなこと言わなあかんねん」と、ガチャっと先に電話を切られてしまいました。 こんな人いますか？…しかしいるんですねぇ…。 他の年配の方に失礼ですが、こんな人より若い人の方が、よっぽど同じ宅配便の方でも丁寧ですよ。 若者の見本にもならなければという年代の人がこれでは駄目ですよね。 余談ですが、政界でも失言が多いのって結構な お歳の方だったりしますしね。 キレ易いというか…。もちろんそーんな人は極々一部ですげど。 話しを戻して、こうなるとこの某有名な宅配業者の教育がどこまで行き届いているかですよね。 この業者のカスタマーセンターで聞くと、例え名前が違っても、親だ、身内だと 言われたら渡してもいい事になっているようです。それ自体に問題がありますよね。 ＊一応、そういう場合はその旨をこちらに伝えるという決まりはある様ですが、 今回の配達員はそれも放ったらかしでした＊ そこも電話で言うと、 「親子やったら連絡すると思うやろ！」ですって。 はぁー、なんだこいつってほんと言ってやりたいです。 とにかく翌日にもう一度荷物を取りに行く様に伝えましたが、 もうそんな人との荷物だとおもうと嫌になります。 というか、もう辞めさせて欲しい！！と思う程です。酷いですが。 しかし、家族の者に言わせると、今時、外で名前を大声で呼ぶ事さえ駄目でしょと。 30年前だったらそれでもOKだったかもだけど、と言ってました。 しかし、なぜあんな物の言い方になってんでしょうねぇ。 自分自身の怒りを抑える為に、夜だったしお酒が入ってたのか？と思うようにしてますが、 やっぱり変だなと思います。 それと、例えば恐ろしいのは、一度に色々と購入した場合など、 ひょっとしたら私の場合は身内でしたが、他人でも上手い事を言って受け取っても、 宅配業者さんは知らん顔だという実態があるのかもとも思いました。 ちなみに、その某有名宅配業者についてネットで調べたら、既にそういう事で訴えてやる！と言われたりしてる様でした。ずさんなんですかね…。 ◯◯男子やら、走るマークが有名な宅配便さん！ 佐～がわがわじゃなかった、ガヤガヤ言ってないで ちゃんとした人を雇う、プラス教育してくださいよ！って言っても無駄だそうです。 ＊このお仕事に誇りを持って一生懸命勤めておられる方に失礼ですが、そこは今回の事が酷すぎただけに今は少しそう思ってしまっているだけで、いつも来られる方は皆さん親切で、結構なお年の方でも重い荷物を抱えてすごいなぁと思っています＊ それにしても、長文を読んでくださって最後まで、「何故、お父さんは連絡しないのか？」 と不思議に思われたと思います。 しかし、私もそれが何とも不思議でなりませんが、まぁそれは親子の事なので！ しかし、この嫌な思いをなんとかできないものでしょうかねぇ。 でも今の時代は色々と怖いですもんね。 結局、一晩眠れず朝の7時になってしまいました。྆ ૅ˘็ੋ͈⁔ً?ཻैั້͈  ༘ؓ ँั๊ྃ 例えば、皆さんだったらこんなスタッフさんにあたってしまった場合、 どのような方法をとられますか？よろしければ、お聞かせ下さい。 よろしくお願いいたします。

１７歳です。９月末にMハゲを見つけました。 その頃は坊主から髪を伸ばしている途中だったのですが， 癖毛で細いのでハゲが目立つので，また坊主にしました。 それから十月半ばまで休みがちですが学校へ行っていましたが， ある日，側頭部のハゲを見つけて，十月の最後の二週間は学校を休みました。 今月は気分が上向きになった時だけ登校しました。三日だけです。 学校に行かない日は家にいます。飼育している鳥の世話をしたり，ネットでハゲのことを検索したりしています。ハゲで悩む人はみんなかわいそうです。 ハゲでも立派に学校に行っている人がちゃんといます。仕事をしてえらくなった人がいます。ただのマゾなんじゃないかと疑っています。 家で勉強をしても，大学へ行っても周りは髪の毛のある若者しかいないし，みんな毛を染めたり伸ばしたり，おしゃれをしていると思うと，進学するのが嫌になります。勉強するのはばかばかしいです。 就職するにしても，同期にも先輩にも髪があるんだと思うと，ハゲに逃げ道はないなと思います。 朝起きると涙が出ます。永遠に夜ならハゲが見えないのにと，考えます。 なるべくハゲが目立たないように髪をなでつけてから，部屋を出て，洗顔します。 洗面台の鏡を見ると，ハゲが隠せていないことに気が付いて悲しくなります。 それからご飯を食べますが，物を噛むと，こめかみのハゲてきたところがかゆくなって，食べるのが辛くなります。あまり食わなくなって，体重が落ちて165/38になりました。みっともないガリガリハゲのできあがりです。 せめて身長が高ければスキンヘッドが似合ったかもしれません。チビではいけません。 死ねば悩みがなくなると思って，ロープで首を吊ってみましたが，痛くてだめでした。 頸動脈を締めればいいと聞いて，重しをつけてぶらさげてみましたが，いくら待っても頭に血が溜まるばかりで，気を失いません。鏡を見たらすごく顔色の悪いハゲがいました。色が抜けなくなったら困るのでやめました。 生きる気力もなければ死ぬ度胸もないぼくです。家族に申し訳ないです。 練炭自殺は楽なのかと思いました。でもホームセンターまで出かけるのが恥ずかしいです。 練炭コンロを持って家路を歩くハゲを見つけたらどうしますか？わかりやすい自殺志願者ですね。冗談かと思うでしょう。 学校にいると，頭がかゆくなります。だれかに見られていると思うと，縮んで消えてなくなりたいと思います。 僕は小学校の頃から家に引きこもっていました。同級生と口論になって，僕が暴力を振るってしまい，相手が泣きました。相手がいちゃもんをつけていじわるをしたのが始まりですが，相手が泣いているので僕だけが僕のクラスと，相手のクラスの担任の二人に怒られました。廊下だったので同じ学年の人がたくさん見に来ました。恥ずかしかったです。不公平だと思いました。 高校に入ってからは，学校へ通うようになりました。引きこもりやいじめられっ子の掃きだめみたいな通信制の学校で気楽でした。それにずっと引きこもっていてはいけないと考えていたからです。 成績もよくなかったし，将来も不安でしたが，普通の人と同じ生活をできるのが嬉しかったです。 友達ができて，学校に行くのが楽しみでした。先生も優しくて，これからやり直せると思いました。 一年半もしないうちにまた引きこもりに戻ってしまいました。僕はなんのためにハゲたんでしょうか。 質問じゃなくて愚痴になってしまいました。でも，どこかで吐き出さないと参ってしまいそうです。 僕の気が弱いのが悪いと思うでしょうが，どうやっても自信を持てません。ああ，昨日は頭頂部がハゲているのに気が付きました。ハハハ。僕は１７歳です。 去年は女にもてました。よく話しかけられました。何人かに写真を撮らせてあげました。 部活で，先輩が僕に物を尋ねに来ます。僕は新入生だってのに。ははは。でもみんな適当にして，彼女は作りませんでした。面倒だと思ったからです。欲しければいつでもできると思ったからです。 僕はもてたんでしょうか？もしかしてその頃にはもうとっくにハゲていて，女はおもしろがってからかっていただけかもしれません。滑稽ですね。 あえて言います。 ブサイクなのにおしゃれをして，髪を伸ばして茶色く染めた奴を，整形したら完璧じゃんとバカにしました。 オタクが必死に女に話しかけているのを見て痛々しいと思いました。 ブスにアドレスを聞かれたけど携帯を持ってないと嘘をついて断りました。 ブサイクでもオタクでも，髪があるのが羨ましいです。 ブスでも彼女がいたらどんなに安らぐだろうと思います。 僕がハゲたのは因果応報でした。 そんな人たちにハゲを晒すのが苦痛です。外に出られません。 前に仲のよかった女子と廊下ですれ違ったとき，かわいいと思いました。 僕が勝手に飽きて無視したせいで疎遠になった人です。 今後一切恋愛に縁がないと思うと泣けます。 プロペシアの服用を考えましたが，月に一万もする薬を一生飲み続けなくてはいけないと思うと手が出ません。 効果がなくても飲むのをやめると抜け毛が加速するとも聞きました。 育毛剤なんか金の無駄だと思います。 僕は性悪です。運動経験もない。勉強はできない。おまけにハゲ。 こういう人はどうしたらいいでしょう？

私は以下のような強迫障害（潔癖症）で非常に悩んでいます。 どれか１項目でもかまいません。一人でも多くの方の意見を聞かせてください。 ・【外出先での小便について】 a）尿の便器からの跳ね返りについて 高校までは特に気にしたことはなかったのですが、（下品な話で申し訳ありませんが）包茎のまま用を足したある日、尿が小便器の足で股ぐ部分などに跳ね返り、足や靴にとびました。 この時、異常なまでに恐怖を感じ、その部分を他の物に触れないようにしながら家まで帰り、急いで風呂に入りました。 その後、外で小便をする度にまた跳ばないかと気になり、そのうち足に水滴が跳んだような「ちかっ」とした感触（実際跳んだかは分かりませんが）を感じたり、多少我慢して用を足していたときに「びちゃびちゃ」と音がすると跳ね返っていると感じて血の気がひいたり、ある時など手に直に便器から跳ね返ってきて、それ以来小便自体が（お恥ずかしいですが）本当に恐怖なのです。 みなさんにお聞きしたいのは、 (1)私だけ（何か小便の仕方がおかしくて）便器から跳ね返るのか？（今は小便時は皮をむいた状態で用をたします。） (2)それとも跳ね返ることは男性なら誰でもあり、私が気にしても結局、世間の人はみな跳ね返った状態で生活しているのか？ また(2)の場合ならよく「自分の尿だから跳ね返っても汚くない」という意見を聞きます。 これに対し私は一旦、多数の人間が尿をかけた便器に触れ、そこから跳ね返ってきた自分の尿は「他人の尿」と同じでないか（＝他人に尿をズボンや靴にかけられたこと）と考えてしまい、とても耐えられないのです。その点はどういう感覚なんでしょうか？ ｂ）小便器について みなさん小便器にかぶさるようにして（横から見られないためだと思うのですが）用を足しますが、当然便器の上や側面の壁に衣服など擦りますよね？ あれはみなさん平気なんでしょうか？ 昔、どこかの小便器の上の部分に黄色い液体がついていたのを見ました。 位置的に尿をかけたとは考えにくいですが、万が一尿だったらと考えると耐えられませんでした。 それ以後、やはり便器自体がどの部分も（特に側面は尿がとびちる可能性があると思い）汚いと感じるのですが、みなさんどうお考えでしょうか？ また、便器の下の部分の股ぐ部分もみなさんズボンが付着しているように思います。特に少なからず便器周りって尿が跳び散っていることがほとんどですよね？ そこを靴で踏むだけでも本当に気持ち悪いのですが、その尿がついたかもしれない（よく陰毛なども付着している）便器の下の部分にズボン（の内側）が擦るなんてありえないと感じるのですが、やはり私が異常なのでしょうか？ （私は擦らないように慎重に便器に近付き、そっと股ぐのですが、みなさんすっと用をたすので多分、無意識にでも擦ってると思うんですよね。） ・【「間接」の概念について】 上記したようなことで汚いと感じた時、洗ったり、風呂に入るのは当然ですが、その汚れた衣服や物を洗浄しないといけないわけです。 ところが（例えば尿が跳んだから）一刻も早く帰宅したいんだが、その途中で (1)帰宅ラッシュの電車など他人に接触してしまう→大勢の人や車内に自分の汚い服や物が触れてしまう→触れた人や電車の壁などには汚れが移り、（＝跳ね返りの尿が移り）またその人が改札や他人に触れて無限に「他人の尿」が拡大し、帰宅して風呂に入り洗濯しても今後、それらの改札や電車が＝他人の尿と考えてしまい、触れられない。 (2)特に夏など小さい虫が多く飛び、それらが汚れた衣服や物に付着し、そのまま今度は家の壁などどんどん様々な場所に付着してまわっていく→(1)と同じように汚染が拡大され周りが「他人の尿だらけ」になってしまう。 (3)洗濯しようと汚れた服を脱ぐがその時、どうしても衣服から繊維が舞います。それが床や周りの壁などに飛ぶ（そこまでは防ぎようがないのは分かってはいるのですが）→周りの床や壁も「他人の尿」が付着した状態に感じる（拭けるなら拭くし、拭けない部分は二度と触れない）。 また、汚れた物を入れる洗濯機（ドラム式ですが）は不潔の巣窟に感じ、洗濯機の外側の側面から洗濯ものを入れる入り口の周りや、ふたなども汚くてしょうがないと恐怖に感じるし、そういった「汚れ」方向から蚊などの虫が飛んでこないか・触れてないかというのを目撃したくないため、そちらを見ないようにしている。 というような独自の観点があります。（風がふけばおけ屋がもうかるという理論だと思います） なので、よくある「吊革がだめ」とか「他人と鍋できない」とかそういうものとは違います。大元は全て尿や便関連であり、そこから間接的に勝手に恐怖が拡大してしまうのです。 当然、この状況では遠出はできませんし、居酒屋（大体狭くてかつ汚れた状態が多い）や、花火など野外イベントなど楽しく過ごすべき場所に行けず、本当に苦しんでいます。 上記のような観点に大学入学後から悩まされ、あそこに行けない、この人とはもう絡めない、これは捨てないといけないといってほとんど棒にふり、就活も満足に行えませんでした。 なので今から少しづつでも一般の若者と同じように人生を前向きに楽しみたいのです。 あくまで一般的な観点（普通の常識）でもかまいませんので、アドバイスをいただければと思います。 長々と見苦しい文章で失礼しましたが、よろしくお願いします。

馬鹿げてるなーとは思うんですけど、 10歳も年下になんだか惹かれていて、 第一印象は今時の若者だなとしか思ってなかったんですが、 とても気が合い話もテンションも合うし、こんなに話が弾む気の合う異性と出会ったのは初めてで、 相手も私にすごく興味を示してくれて、 それで私も気になるようになりました。 ホロスコープが好きになって後々気づく事ですが、相手は双子座で私は射手座です。 お互い、紙一重で似ているけど勿体無いものを持っている感じがとてもします。 恋愛的な好きな気持ちもありますが、 年下というのもあって弟とかみたいな気持ちも強いです。 相手はそこまでスピリチュアルに多分詳しくも興味もないですが、私たちの雰囲気を見て、会社の人が、君たちソウルメイトなんじゃない？って言って、彼は、はい！！って即答しました。 私は自分のこの気持ちがなんなのか正直よくわからないでいます。 同じ歳とかで出会ってたら自然に恋愛してとてもいい感じだったろうなーとか思う相手ですが、かなり年下だし、相手は双子座なんで、誰にでも愛想いいんじゃないかとか思うし、八方美人な面もあり、なんだか馬鹿なおばさんになりたくない気持ちもあります。 見た目はタイプじゃなくて、会っているとすごく惹かれるし、あっていない時も、気持ちはすごく惹かれていて、本当に魂が好きだなぁと言う感覚があります。 でも、写真だけを見てると、いや、ガキだな！なんでこんなガキに惹かれてるんだ私は！ってあれ？って思います、、、 会ってる時とか、想像してる時と、 写真がまるで別人のように感じます。 写真では魂のようなものは感じられず、 ほんとうに外側は全然好きじゃないかもって思います、、、(単純に写真写りが全部悪いのか、会ってる時はかっこいいと思えるんですが...) これ書くとまじで普通の感覚だと非常識だと非難されるのであまり堂々とはかけませんが、 私は既婚です。 彼にも彼の同年代の彼女がいます。 お互いパートナーのことは割と大事にしていますし、 私とその彼も全くのプラトニックな関係です。 彼への気持ちとか彼との出会いとかがもう色々謎で気になりすぎて、 友達がスピリチュアルなもので、ツインレイだとかソウルメイトだとかにいきつきました。 ホロスコープも若干興味あったのが、 彼と出会ってから彼の性格が当たりすぎててハマりました。 けど、よくわかりません。 別にエンジェルナンバー的なのも特に目にしたりもなければ、今のところテレパシーだとかシンクロみたいなものありません。 ただのソウルメイトなのかもしれません。 私には大好きな親友が居ます。それも多分ソウルメイトかなんかのツインソウルかわかりませんがとにかく何らかのつながりを感じるレベルの親友で、その子への気持ちやその方いる時の感覚ととても似ている気もします。 私はその子が異性なら絶対好きになってたなと思う相手です。 で、それが、その彼こそが、その親友がまさに異性という形で出会ってしまったような感覚で、好きにならないわけはなく、 かといって結婚したいとかではないし、彼の彼女に対しての嫉妬もそんなに感じていなくて、自分のことのように思えると言うか、ただ幸せになって欲しいという愛があります。 夫に関しては 私は夫と出会った時、あ、この人となんかあるなと直感で感じました。 夫は借金とか問題も多くて、仲はいい時はいいですが、喧嘩も絶えないし、悩み考えることも多く、自分を成長させてくれる相手だととても感じます。 夫に対しても愛はありますが、夫に対しては親友やその彼とは違い無償の愛とは別の、エゴが入った愛な気はしています。。 夫が誰か別の女性と連絡していたら嫉妬するし、自分の小ささを感じます。。 で、これは関係あるか全くわかりませんが、 夫も親友も10歳年下の彼も、3人とも ソウルナンバーが11番です。 それに気づいた時なんかすご！って思いました。 私は5番で全然違いますが、、笑 んーなんとも言えませんが、 その10最年下の彼とは別に時々会うくらいで満足ではあるし、離れていてもぼんやり考えてるだけで楽しいし幸せなんでそれでいいんですが、 最近何故か無性に彼を考えてムラムラするときがあって、悩んでます。 勘違いのセクハラになっても嫌だし、その彼には一切そんな話はしませんし、告白なんてする気もありませんが、 自分のこの気持ちを止めとけるだろうかと言う気持ちも少しあります。。 どこか発展を望んでると言うのか、、、 危うい感覚です。 スピリチュアルに関して詳しい方とかいれば、 なんだかこの関係とか、 それはソウルメイトよ！とか、 ツインレイについてとか、 なんでもいいのですが、詳しいサイトとかありますか？ 鑑定とかしてもらいたいわけでも特にないし、 別にこれは何とか言葉で定義しなくても自分の感覚があればそれでいいのですが、 こんな話できる相手がまあほぼおらず、ただ話したかっただけなんですが... 既婚でありながら10年下に惹かれてるなんて普通に非常識だとは思いますが、批判はお控えいただけると幸いです。

みなさんはじめまして。私は、１９歳の大学２年生です。 今回、“一人暮らし”についてみなさんから意見をいただきたいと思い質問させていただきます。 私は大学内、外含めまして、多忙な学生生活を送っている所存です。 現在実家住まいですが、一人暮らしを考えています。しかし親の反対に押し切られてしまい、中々話が進みません。一人っ子というのもあるのかもしれないですが・・。 はじめに私が一人暮らしをしたい理由からお話します。 １：大学が2時間半掛かり通学で疲労がたまり課題などに影響が出ている。 ２：最寄りから自宅まではバス通学だがバスの終電は２１時とものすごく早いので、大学での活動やゼミ活動などに参加できず、なかなか充実した学生生活が送れない。（少なくとも終バスに間に合わせるには１９時には大学をでなければならない） ３：お金をもっと稼ぎたい（これは実家の地理的条件が関係します） 次に、家族が反対する理由は以下になります。 １：知らない土地で過ごすのは危険 ２：遊び呆けないか心配 ３：経済的な援助が家族からは０なので、どのように家賃を払うのか １，２はまだ真っ当な理由かもしれません。 ３については少し複雑なものになるので、以下、詳しく述べていきます。 経済的困窮な状態が何年も続いています。大学進学自体も、本当は考えていました。しかし私自身やりたいことがあったので、諦めきれず奨学金を借りることにしました。学費自体は月々１０万の奨学金を借りて払うことができています。なんとか、、という状態ですが。 経済的に不安定なのは、父親が病気で無職であること、今までの父の仕事が不安定なものであったことが挙げられます。今かかっている病気は難病指定などもされていない病気です。そのため国からの援助などは全くありません。今は母親の収入のみ（プラス父の両親の貯めている貯蓄から切り崩しているがそろそろ底を付く様子）で過ごしています。 大学生になって、課外活動や授業での合宿などが重なるようになり、今までより出費が増えました。もちろん高校生までとは違い美容にかけるお金や、その他諸々の交際費なども増えました。今の状況でアルバイトをしていなければ、かなり惨めな生活をしていたと思います。貧乏だったのは中学生からでしたので、なれていましたが・・・。 止む終えず、というと聞こえが良いのですが、半年前から風俗店で働き始めました。 全ては大学のため、将来のため、自分のため、です。風俗のおかげで今私は海外留学、インターンシッププログラム、ボランティア活動、学内活動など様々なことに挑戦することができました。もちろん多忙な生活の中でしたのでかなり体調を崩すことがありましたが・・。本当に風俗で働くことがなければ実現できなかったことばかりでした。感謝しています。 風俗店での勤務はそこまでしていませんでした。週に多くて３回でしたが、帰りの時間が遅いので家族に迎えに来てもらっていました。しかしそれが原因で喧嘩をしたり、父親が病気を併発したりと問題が悪化してしまったこともあります。母親にも私が迎えに来て欲しいと無理をさせたため、精神的に疲れ果ててしまっていました。（仕事に家事に・・母親は大変です）「アルバイトをするな」と止められるたび、「そっちがお金がないからでしょ」と言い合いになることもありました。 先日、家族との揉め事が増えてきたことと、学生生活を送る程度のお金がたまったことを機に、風俗店をやめました。 今は学生ニートです。私の住んでいる実家の地理条件が、とても悪いので普通のアルバイトはできませんし、稼げません。（上記に書いたとおり、2時間半の通学です）だいたい大学が終わるのが１８時ですから（早い日は週に１日ほど）そのあとからアルバイトが出来るところはありません。地元にも働ける場所はありますが、辺鄙なところに住んでいるため夜遅くまでは働けません。（家の周りにお店は一つもない。バスで行かなければならないのでせいぜい22時までしか働けない）　収入は０で、切り崩しながら生活中です。 なぜ親はもっと冷静に状況を把握できないんだろう、と思ったことは何度もあります。 もちろん娘が心配なのはわかるけれども、そんな心配を過剰にしている場合ではないのです。 現実的に考えると、お金がないということは難しいことばかりなのです。実際、親の腕の中でぬくぬく生活出来る経済状況ではないのですし、私もやりたいことがあるから、もっと稼ぎたいのです。 かなり現実的なのかもしれませんが、現実に向き合うことが当たり前だと私はおもいつづけてきたので苦痛だとは思ったことがありません。向き合うなら徹底的に向き合おうって決めたんです。 一人暮らしでは、風俗で仕事をして（もちろん普通のアルバイトもします。今までより自由な時間が増えますから）それなりに節約して家賃を払って、大学から近いところに住むことを考えています。そのほうが、経済的にも、精神的にも楽なのかなと思います。親に隠しながら風俗店に勤務するのは疲れます。一人暮らしならもっと気にせずおそくまで働いてお金をもらえるはずだ、と思ったこともあります。 まだ１９歳で未熟な若者ですが・・・こんなことを考えています。 反論やその他意見、なんでも構わないので意見をいただきたいです。自分の将来にも関わってくることなので、深く考えたいからです。 長々と書いてしまいごめんなさい。そして文章が下手なところもお許し下さい。 よろしくお願いします。

皆さんならどうするか、ご意見ください。 長くなるので箇条書きで説明させて頂きます。 夫も私も43才、結婚15年(交際期間含めると20年以上)、小学生の子供2人、私は短時間のパート、持ち家(売ったら少しローンが残るかも？)、貯金は車2台分くらい？ 相手は職場の部下で入社2年目の女性、未婚。男ばかりの職場にただ1人の女性スタッフで、夫を好きな気持ちを抑えようと努力してるそうです。 浮気未遂は2ヶ月間、ラインでやり取りをしており携帯はロック、飲み会や朝帰りの時のつじつまが合わず、2ヶ月目に真剣に話し合いメールを見せてもらいました。 以下、ラインの大まかなやり取りと出来事です。 最初は職場内で「眠いです／俺もだよ。」「脇パンチですよ／アレはやめてくれ～。」等。 飲み会で朝帰りした後から「○(夫)さんには何でも話ができます！／力になるよ。また話がしたいな！／私もです！」それから数週間ほどの期間はだんだんお互いの気持ちが高まるようなやり取りが続きました。まるで付き合う前の若者のようなやりとりです。そして夫は後輩たちと食事会だと嘘をつき、彼女と２人で食事に行き深夜帰宅しました。 それからはお互いに「次の飲み会まで話ができなくて寂しい。早く会いたい。2人きりになりたい。待ちきれない。」。私が内緒で実家に帰り夫が会社から帰宅直前に連絡した日「今日妻実家。チャンスだったのに／残念です。会いたかった／俺もだよ」などのやり取りがあり、飲み会の後に同僚を巻いて朝帰りした時は、どんな方法で二次会を逃れ２人きりになれるか、ラインで綿密に相談していました。朝帰りするのがわかっていた私はタクシーで帰ってくるよう言ったのですが夫は付き合いなんだから途中で帰れないと拒否、ならばせめて子供が起きる前に帰ってきて！と言ったので頑張って帰ってきましたが、間に合わなかったら困るからか（？）子供に、飲み会だから朝帰るよ　と言って出掛けました(呆) ラインには「大好きです！／俺もだよ！大大好きだよ／大大大好きだよ／大大大大・・・」のやり取りが何度も何度も繰り広げられ、夫は「○と話してる時が一番楽しい。あの時、手をつなぎたかったな。ハグしたい。一緒に寝たい。」などの言葉もありましたが、彼女の方は少し戸惑った様子の返事でした。（手をつなぎたいの時には喜んでましたが）。そして泊まりの出張があったのですが、娘が夜に体調を崩したのでメールしたのですが返事がなく、朝に二度目のメールを送りやっと返事が帰ってきました。彼女とは連絡を取り合ってるだろうに娘の事のメールに返事がないのはもう我慢が出来ず、この後に話し合いになったという次第です。実際にホテルの写真を送ったりラインで会話していました。 夫は「恋愛感情全くないし家族が大事、子供と離れたくない、お前と別れたくないし離婚も別居もしたくない、もう二度と悲しませない」と約束しました。そして私の目の前で、バレてしまったことともうこれ以上メールできない事を彼女に電話しました。そして、「元には戻れないかもしれないけど努力をする。悲しい気持ちは全て受け止めるし、その時は言ってくれても構わない」と言い、「私も子供優先の生活だったし、悪いところがあったかもしれないので気をつける」という事になりました。 これが２ヶ月前の話です。 私は毎日お弁当を作り、夫も努力してくれてるように見えました。 でもあれほどラブラブなメールなのに恋愛感情は全くない！と言い張る夫が理解できず、今も同じ職場で毎日顔を合わせていると思うと精神的に不安定になり、本当にもうメールしてない？とか、辛かったとか、言ってしまうことがありました。 そして最近、彼女の誕生日プレゼントを探してる形跡を見つけてしまいました。 昨日、携帯を見せてもらったらブロックしてあるはずの彼女のアドレスが非表示にあり。理由を聞くと最初は「わからない」とトボけてましたが、私の追求に「その後、大丈夫か気になりメールしようとしたがしていない」と白状しましたがそれも嘘で、何週間も前からラインを再開していたことがわかりました。その都度削除していたようで履歴はありません。誕生日プレゼントも最初は否定していましたが、どうしようか（あげようか）少し迷ったと。嘘ばかりつくので私が直接彼女に真相を聞くため電話したのですが、彼女も好きな気持ちを抑えようとしてるけどどうしていいのかわからないと言ってました。内容はほとんど仕事の話だと言いますが、彼女が履歴をまだ消していないので写メでもいいから送ってもらってと夫に言うと夫は拒否。きっと見られて困ることも送ったんだと思います。 夫はやはり離婚はしたくないと言い、再び彼女に家庭を取ると電話したのですが、ラインを再開したのは夫です。忘れようと努力してる若い女の子にまたメールをし気を持たせ・・・最低だと思いました。もう嫌になってしまい、昨夜は会話を拒否して寝ました。今朝もお弁当を作る気になれず見送りもする気になれず。 肉体関係がなくただの浮気未遂なんだけど、一生添い遂げるのは無理のような気がしてきました。私が少し我慢してこのことを忘れ、家族で過ごしていこうという決意が揺らいでいます。 こんな男でも子供たちはパパが大好きなので、子供たちのことを考えると離婚は避けるべきなんだと思うのですが・・・。 長々とすみません。うまく説明できなくてわかりづらいかもしれませんが、みなさんならどうしますか？

日本では批判をすることが非常にネガティブに受け止められる気がします。他の国を知っているわけではありませんが。少し個人的な話をします。大学のサークルで、新歓を何をするかという話し合いをする日がありました。Aさんが○○しようという意見を出しました。私が「身内ノリ過ぎるから止めた方がいい」と言うと、Aさんはこう反論します。「じゃあ、他に何か良い案あるの？」と。 正直よくあることなんでしょう。しかし、対案がなければ意見してはいけないんですか。そういうこと言われると、発言しにくくなるじゃないですか。こういう批判を封じ込めるようなことがまかり通ってる気がします。 1.嫌なら××するな 岡村隆史さんで有名になった言葉です。アニメでも小説でもつまらないと批評すると、嫌なら××するなと。しかし、きちんと批判したいと考える立場からすれば、つまらなくても時間の無駄でも、最後まで内容を吟味する必要があるんですから、しょうがないじゃないですか。愛好家の中だけで盛り上がっても、良い結果になるわけがありません。内輪だけにこもっても堕落するだけだと考えます。 2.お前が△△しろ こういうこと言われると、専門的な領域への批判は一切できなくなるじゃないですか。以前に「若者よ、政治を批判するならば、立候補しなさい」みたいなことを言っている人を見たことがあります。現状に不満を持っているならば、自分で変革すればいい。簡単にできるのなら、とっくにやっています。では、そういうバイタリティを持った人でなければ、批判をしてはいけないんですか。それとも安易に批判するなという戒めなんでしょうか。 3.対案はあるのか？ これも安易に批判するなという戒めなんでしょうか。確かに自分が考えて捻り出した案が否定されるのは嫌でしょう。しかし、こっちだって、より良い結果が欲しいからそういう批判するわけで。案がなければ黙ってるしかないのですか。これでは素人は専門的な領域への批判をできなくなるじゃないですか。しかし、批判者がプロならば、プロとして対案を出して欲しいと個人的に思いますが。 4．批判する資格 批判する権利とか資格ってなんなんでしょうか。過去に間違いを起こした人に資格はないんでしょうか。確かに失敗して反省もしてない人に批判されたら、腹は立つでしょう。しかし、どういう人であっても批判する権利がないなんてことはあるんでしょうか。Xは犯罪者であるから、犯罪を犯したYを批判する資格はない。お前が言うなということでしょうが、人格否定、人格攻撃になるんじゃないですか。批判をする人の立場ではなく、批判の内容で語るべきかと思います。 5.批判は無責任 確かに批判することは簡単です、言うだけ言って責任は取らないんですから。では責任ある批判、つまり行動か対案がある人しか批判してはいけない。そんなことはないでしょう。間違った批判をすればするだけ、その個人の権威や価値、品性は下がっていくと思います。インターネットのように匿名性でなければ、批判者は間違えた分だけ信用を失っていくものでしょう。批判、文句ばかり言う人はいますけど、そういう人は自然と嫌われたり、信用なくしたりしてます。 6.批判するだけして思考停止している 批判する人は批判するだけで、満足して思考停止している。そう言われると確かに痛いです。問題点のみ指摘して、改善案を出さないわけですから。思考停止するような人たちがいることは確かに問題かも知れませんけど、だからといって批判が良くないというのは早計だと感じます。 批判に対してこうした反論をよく見かけたり、聞いたりします。批判は聞きません的な態度や批判への悪いイメージが多いです。批判することは簡単なのだから、批判される側の心情を考えることも大切かもしれません。しかしだからといって、批判してはいけないなんてことはないはずです。日本では批判することが悪である風潮がある気がします。 また、批判をする人を肯定的に捉えることはできないのでしょうか。間違っていると思うなら、そう主張していいのが正常な社会であるはずです。例えば、最近では反原発の人がデモをやっていますよね。本人たちは真面目に取り組んでいるでしょう。しかし、原発を批判する人は第三者から冷ややかに見られている気がします。間違っている、問題に思うことを声高らかに主張することの何がいけないんでしょうか。山本太郎さんは少し行き過ぎた行動をする人でもありますが、彼のような人を馬鹿だと言ったり、あざ笑う社会はおかしいんじゃないかと思います。（念のために言いますと、私は反原発でも推進者でもありません。科学的知見もないので判断しようがありません。） 批判は場を乱し、デモのように継続して批判し続ける人は「何熱くなってるの？」と冷ややかに見られる。批判がリスクでしかない、そんな社会は変ではないのですか。それとも私が変で、みんな仲良くおてて繋ぐ方が正しいんですか。批判しない方が平穏です、しかしそれっておかしいよってはっきりと意見を言える社会でありたいと思います。間違っていることがあるなら、間違ってると批判できる、それが普通の社会ではないのでしょうか。優先席で携帯を弄っている人がいたら、電源を切れと言うことができる、そういう社会でありたいと、私は思います。 それなのに批判はリスキーなもので、批判することが敬遠されている。結局、批判することは悪いことなんでしょうか。また批判できる要素があるはずなのに批判できないとしたら、その妥協点はどこにあるのでしょうか。

　１９歳の男、短大生です。簡単な僕のプロフィールを書きます。中三まで普通の子供でした。運動も勉強も普通よりちょっとできるくらいの感じでした。高校一年生の時、精神を病み学校に行けなくなり、高１高２の年は引きこもっていました。高３の年に単位制の高校に入学し直し、何とか一年で三年分の単位と特別活動をパスし、同級生が高校を卒業すると同時に卒業できました。一年間カフェレストランでバイトをし、４月に通信制の短大に入り、一か月間短期の引越のバイトをし、今に至ります。現在、友達も恋人もいません。 　チキンで、シャイで、人見知りです。面倒くさい性格で、物事をネガティブな方向に考えすぎてしまう癖があります。自意識過剰で、人にどう思われるかばかり気にしてしまいます。悪い意味で０か１００しかない性格で、一度失敗してしまったら、すぐに自分はダメだと思い、諦めてしまいます。。プライドが高く、肥大した自意識と羞恥心を抱えています。自分を肯定する力が弱いです。人と関わりたい、人と接したいという思いが強すぎて、人に興味のないふりをしてしまいます。自分が引きこもっていたこと、高校の勉強をほとんどしていないこと、異常なコンプレックスを抱えています。特に何をやればいいのかわからない感じのよくいる若者です 　 　僕は自分の価値を上げ、それを使い様々なものを手に入れたいと思っています。そして、ありのままの自分に自信を持てるようにし、ありのままの自分をさらけ出したいと考えています。自分自身に誠実になり、やりたいことをやり、言いたいことを言える人間になりたいと思っています。しかし、今の僕はほとんど無価値で、ありのままの自分をさらけ出すことが出来ません。 　具体的に何かやりたいことや夢中になれるものはありません。しかし、抽象的なものならあります。僕の考えや思っていることを発表して、それに共感したり、評価してくれる人がいるみたいな感じになれればなと思っています。自分が出来ることで、一番稼げる手段を見つけたいです。 　僕が今やっていること、やったことをあげていきます。 　・自分に自信をつけるため、筋トレをして、体重を１０キロ増やした 　・合気道を習い始めた 　・誘われたら断らない 　・やりたいことリストとなりたい自分を紙に書きだし、僕が一番よく見るところに貼っている 　・見栄を張らない 　・自分自身を欺かず、本当にやりたいことを見極める 　・一度心のバランスを崩しているので、ストレスをため込まないようする(気持ちを文章に起こす、誰かに話す、運動をする) 　・気になることがあれば、すぐに調べる 　・読書 　・常に考え、意識する 　・どう思われたい、どう思われたくないと言う感情は出来る限り排除（僕みたいなものの本質はどれだけ嘘をついてもいずればれるし、そも　そも僕の事なんて見ていない場合が多い） 　近い将来なりたい自分を挙げていきます。 　・恋人がいる 　・恥ずかしがらずに、告白することが出来る 　・気になる子がいたら、声をかけることが出来る 　・友達を作ることが出来る 　・人に心を開くことが出来る 　・朝起きることが楽しみになるくらい、人生を楽しんでいる 　・やりたいことをやり、言いたいことを言うということが少しずつできるようになっている 　・旅を趣味にしている 　・今はだらだら過ごすことが多い。だから、もっと建設的なことを多くやっている 　・笑わせることが出来る 　・人と接するときに緊張しない 　・気になる人がいれば、自ら誘うことが出来る 　 　人見知りで、緊張しいの僕がいました。僕は自己紹介で笑いを取ろうとしました。すべってしまいました。僕は思いました。僕は人見知りで、緊張しいだからダメなんだ。もう変なことをするのは止めようと。そんなわけないじゃないですか。出来ることからやればいいんですよ。最初はちゃんと名前を言う。それに慣れたら、少し自分を出してみる。それに慣れたら、少し笑いを取るのに挑戦してみる。これでいいんです。その時の僕は思考停止している事、諦めている事にさえも気が付いていませんでした。 　 　若いというのは意外と価値があります。でも、それは徐々に失われていきます。しかし、それと共に時間が与えられます。僕はそれを最大限いかし、若いという以上の価値を手にします。 　 　目的があるのなら、多くの手段を手にし、その中から、最善の手段を選択するのです。良かろうが悪かろうが、結果があるのであれば、原因を探り、それを次に生かせばいいのです。人の目はまだ気になります。でも失敗を恐れる必要はありません。彼らは僕に興味はないし、あったとしても、寝て起きたら忘れています。　何度失敗しても、心を病む必要はありません。成功するまでやればいいのです。自分がどれくらいできるのか自分自身が良く知っているはずです。どんな状況に置かれても、その状況から最善を尽くせばいいのです。考え、意識し、問い続けるのです。 　学校に行けなかった奴はもうだめな奴なのでしょうか。冗談じゃありません。その時の僕が学校に行けなかったというだけです。幾千もある道の一つに行けなかっただけです。他にいくつもの道が眼前に広がっています。僕は成長し続けます。何も考えずにただただ生きているような奴よりも確実に価値のある人間になります。なぜなら僕がそれを望むからです。 　僕が最善を尽くす、価値のある人間になる過程で、金持ちになって美人と結婚したいです。ひとつの目標と言い換えることも可能です。 　長いし、言いたいことを詰め込みすぎました。 　なんかこんな僕ですが、金持ちになって、美人と結婚できるようなアドバイスをお願いします。