検索結果

初めまして現在浪人１年目です。 幼い頃から教育熱心な母の下、勉学を頑張ってきました。しかし昨年の現役時あまりにも周囲の過度なプレッシャーに、勉強に対し強迫観念が芽生え「神経症」「パニック症候群」になってしまいました。当時勉強に対しての恐怖感がひどく母親・主治医・担任の先生と話した結果現役時の受験を見送り、浪人することになりました。 　現在は通院のおかげで大分症状は良くなってきているのですが、受験に対しての恐怖感が根付いていて勉強も思うように出来ません…また対人恐怖などもあったため(今は大分改善）予備校にも通わずに宅浪をしています。でも実際は勉強に向かっていないので、ニートみたいな今の生活。私は勉強がしたいのに上手く出来ない今の状況を絶望視して、家族に辛く当たってしまうこともあります。でも事情を知っている家族、特に私を追い込んでしたったととても反省している母は私に対してとても甘くなってしまい、私は家族に依存してしまっています。 　確かに病気になったことは事実です。でも最近自分が今の状況がいけないと気付きつつも楽な面もあり、病気だしな～と自分に言い訳をしていました。 前書きが長くなってしまいました。 今私は留学を考えています。幾つか理由もありますが中には不純なものもあります。 １、受験に向かえないことのカムフラージュ 私はとても見栄っ張りなのでとても親しい人にしか病気になったことを告げていません。優等生だった自分のイメージを崩したくないんです…。留学してしまえば体面は保たれます。 ２、留学は夢であった 昔から外国に興味がありいつかは留学したいという思いがありました。本来ならば大学を経て留学するつもりでしたが、先に留学しても良いのでは？という気持ちから ３、環境を変えたい 家族に甘えてしまっている状況を留学することによってもう少し自立し、打破したいです。 とても甘いと思います。留学した先で私は何がしたいのか？勉強が出来ない今の状況で果たして勉強が出来るのか？ 客観的なご意見をお願いします。

はじめまして、私は本当に気分が悪くて困っています。 正直、こういった形で文にしたり口に出したりしてしまうと、そのことに現実味が帯びて耐えられません。 私はもうすぐ大学生になりますが、性に対して拒否反応があります。 たとえば、女性・男性関わらず性器などを見たりするととても気持ち悪くなってイライラしますし、共同風呂に入るのも、これは慣れていないせいかも知れませんがイライラします。 気持ち悪い...という気持ちよりも、イライラという方が大きいかもしれません。 そんな私なのですが、血の繋がった妹に性を意識しだしました。だからといって、妹の裸を見るのは精神的に拒否してしまいます。 私と妹は似ていない(顔・性格など)ので、自己愛ではないと思うのですが...。 ただ、私に持っていないものを沢山持っている妹を反発からか昔は卑下していました。そして今は良いなあと感じています。 私は長女で特に幼少の頃から母に過保護に育ててもらったのですが、それは関係しているのでしょうか? 16程まで私は母に依存していましたし、依存が軽くなった今母の代わりを妹に求めているのかもしれません。 ただ、この間夢を見て私は妹に苛められて喜んでいました。もし妹に対して恋愛感情が無いならばこんな夢は二度とみないで、妹を意識しないで暮らして生きたいです。 最近妹と会話が出来るととても嬉しくて仕方がありません。 友人などもこの歳になってくると、性体験をしている子も多く、話を聞くたびに友人嫌悪に陥ります。 その話をされただけで、友人を恐怖・嫌悪の対称にしてしまうのです。 今まで仲良くしてもらっただけに、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 父は私に幼少の頃から厳しく、小さい頃から恐怖心と反発心を持っていました。 それが原因なのか、男性に対して恐怖しか今まで記憶では持った事がありません。 どうぞ何かアドバイスや意見をもらえないでしょうか?

２０代半ばの女です。タイトル通り、仕事に対して恐怖心を持っており、長く続かず現在も無職でどうしようかと悩んでいる所です。 大学卒業後、二年弱事務職として従事していた企業は、残業もなければ福利厚生も充実しており この不景気の中では良い環境だったと思うのですが、 上司によく怒られて、とてつもなく恐怖を感じており、仕事もついていけなかったので 自分は邪魔だと思って退職してしまいました。 それがネックになっているのか、次の職場を探しても「怖い上司にあたったら嫌だな」と思い 先に進めません。 私は人見知りはしない性格で、学生時代の接客業は向いている方だったので（といっても飲食店とか、体力勝負で簡単な仕事です）、そういう仕事に戻ろうかとも思いましたが、 もうあの頃のように体力もなく腰も痛めてしまい、かつ土日休みを希望しているので そういう所は無理かなと思います。 平日のみのコールセンターの求人に興味をもっているのですが、 前職での電話も失敗ばかりでしたので、自分には難しいかなと思い躊躇しています。 結局、前職で何の結果も残さないまま失敗だけを繰り返し退職してしまったので 恐怖心と「自分は無能で何もできない」という考えしかないため、前に進めなくって・・。 働きたくないから、これは嫌だ、私には向いてない、とケチをつけて求職活動から 遠ざかっているような気がします。 無職生活も半年を経てしまったので、８月には何か見つけないとと思っています。 私にでもできるような仕事ってありますか。 正社員ではなく派遣やアルバイトで、そして体力がないのでフルタイムではなくパートで探しています。 もう考えを変えるしかないと思うのですが、なかなか難しくて・・・。 カウンセリングは高いし、精神科に行って薬をもらうのは嫌です。 あれは嫌、これも嫌、とイライラさせてしまい申し訳ありません。 なんでもいいのでアドバイスをくだされば本当に嬉しいです。 最近大好きな彼氏とも別れ、人生に疲れてしまいました。

はじめまして。派遣元から紹介され派遣先で就業してから半年が経ちましたが、同じ年のSVを取りまとめる上司の女性に入社時から恐怖感を抱いていました。業務柄、ミスが許されない業務な為、ミスをすると見せしめのように怒鳴られます。ストレスから、胃腸炎を患い、休暇を何日ももらったため、さらに私への印象が悪くなりました。事情があり、退職希望をお話しすると、立会人を横に置かれ、「退職前の一ヶ月間は何があっても休まない、シフト通り勤務を承諾してください。」と署名させられました。そして、先週さらにストレスから、右腎臓に結石を患い、もう痛みのなかでも、気が狂いそうでも出勤しましたが、本日どうしても足が動かず、いけないことでしたがその方の仕事のメールにどうしてもいけませんと連絡をしました。もう動けないくらいの疲労感と脱力感で、そんな中彼女からメールが来ました。「大至急会社に連絡しなさい」と。16時ごろ会社に電話をしたところ、「私には関係ないけれどやめるなら約束とおりシフト全うしていただくことと診断書も取ってください」といわれ、電話を切った後はいてしまいました。本当はその方への恐怖心から辞めたいのにもはや、体調不良を超え恐怖にまで達しました。自分でも何を言っているのかわかりません。どうしたらよいのでしょうか。労働組合の方に一度相談をして見ました。「あなたの声から、精神的におかしくなっています。しっかりしてください」といわれました。ただ、派遣元に相談は軽い気持ちでできません。なぜなら、その女性も同じ派遣元から派遣された方なので。。私にも体調不良などの至らなかった点もあります。でも、結石で激痛の中出勤をしても、一言も心配もなく、温度を感じません。もう怖くて怖くて。会社に行く気力がありません。どうしたら退職できるでしょうか？診断書を書いてもらって休暇をとっても一ヶ月はシフト契約どおり働いてもらいますからと今日も言われました。どなたかお力になってください。もう気力がないです。お願いします。

私は心療内科に通っている３０歳男性です。 スルピリドとクロチアゼパムの２種類を飲んでいます。 カウンセリングも受けています。 医師からは３０歳を超えてから統合失調症になる可能性があるから注意が必要と言われました。 なぜそう言われたかというと、学生時代に幻聴が聞こえたり、対人恐怖になった事があるからです。 その後１年くらいで幻聴は消え、対人恐怖の重い症状は消えましたが、対人恐怖は今だにあり、 仕事場にいくと冷や汗をかいたり、頭が痛くなる事があります。 動悸を起こすこともたまにあります。 それがひどくなり仕事を辞めてしまった事もあります。 もちろん四六時中症状がでるわけじゃないので見た目には普通ですが。 私は両親と住んでいて親を養わなければいけません。 なので働いていますが、できればゆっくり休んできちんと治療してから働きたいと思っています。 統合失調症になってからでは取り返しがつかないと思っているからです。 ですが、家庭の事情と私のメンタルの病があって「生活保護を受けれる」と区役所の方やケアマネージャーさんからいっていただきました。 これはゆっくり休んで体をなおすチャンス！と思ったのですが、母親は「生活保護は恥ずかしいから嫌だ」といいます。 さらに私の病気の事を理解していると口ではいうものの、「メンタルで動悸や頭がぼーっとしたり、食欲がない事を「メンタルのせいじゃない、私もそういう時もあるんだから」というのです。 そういわれるだけでもストレスです。喧嘩にもなります。 さらにさらに「遊びたいから生活保護に固執している！」とまでいうのです。 もちろん生活保護を貰えば仕事しなくていいので暇な時間は増えますが、言い方にいらっとします。 今も冷や汗や食欲減退、頭がぼーっとしながら書いています。 親を納得させるために病院に連れて行きたいのですが、それすら嫌がって喧嘩になります。 私はどうやって病気（というほど重症ではないですが）と付き合っていけばいいのでしょうか。 そして、家族とどう接していけばいいでしょうか。 父親は病院に入院しています。母と二人で暮らしています。

回覧ありがとうございます。 私はこの春より高校一年生になった女子なのですが、高校へのストレスによる摂食障害に悩まされています。 中学生のときから、私は人一倍太ることへの恐怖心が強く、カロリー計算は中学校三年間毎日欠かさず行っていました。一日1000キロカロリー以上摂ることが恐怖でできなくて、非嘔吐過食をしては断食を行うことも度々ありました。 これだけでも、健康的に生活している方からしてみれば十分異常な行動だとは思うのですが…。 高校生になり、自分なりに努力はしたのですが結局高校に馴染むことができなくて、結果過食嘔吐に手を出してしまいました。 週に二回くらい、なるべく吐きやすい物と一番最初に食べる消化を許可できるもの(底)を用意して、5000キロカロリーくらい一気に食べてから喉に指を突っ込んで無理やり吐いています。日によってはこれを二回繰り返すこともあります。 両親のいないときだけ行っているので、今のところバレてはいないと思います。 高校がとても辛いです。毎晩、次の日の朝登校することを考えてはその恐怖で号泣してしまいます。授業中は、過食嘔吐のことと死ぬことばかり考えてしまいます。 高校だけでなく、両親への不満もあります。母はいつもヒステリックに怒鳴り散らしてばかりで、父はアルコール中毒のせいかもう大分ボケてきてしまっています。正直、高校でただでさえ疲れているのに、この二人に接していると気が可笑しくなってしまいそうです。 そんな中で、過食嘔吐だけが今の私の心の支えです。過食嘔吐をしているときだけ、全部を忘れて幸福を感じることができます。 私はもう、かなり可笑しくなってしまっているのでしょうか？ 相談できる相手が周りに一人もいなくて、正直もう心の限界を感じてしまったので、こちらに相談させて頂きました。 今も泣きながら落ち着かない気持ちでこの文章を書いているので、乱文になってしまっていたら申し訳ありません。 これからどうやって生きたら良いのか全く分からず、もう限界です。 アドバイスと、それから、過食嘔吐なんて最低の行動をしていながら図々しいですが、慰めの言葉をもらえたら本当に嬉しいです。

今の自分の考えと行動がおかしいです。 色々と精神的な病について調べてみたところ、強迫性障害の症状に少し当てはまるような気がします。 強迫性障害には様々な症状があるのですが少しの症状のみ当てはまるのです。 一つは縁起恐怖です。 やらないと不幸になったり悪いことが起きる、と思ってジンクスを極度に重視します。 もう一つは数唱恐怖です。 意味もなくふとした時に数字を数えてしまったり、自分の思っている通りに数が合わないと気にして、何度も数え直したりしています。 毎日、お小遣い帳をつけ一円でも収支が合わないと気が狂いそうになります。 あとは些細な事や、気にしたってどうしようもない事など異常なくらい考えすぎてしまい、考えても何の解決にならない事も考えてしまい気が重くなります。 外出しても人の目線が気になり、知らない他人たちが笑って話をしているのを見るだけでも自分の事を言われているかもと異常に気になります。 この間も近所のおばさんたちが外で立ち話している声が聞こえただけでも、私の事や私の家族の事を言っているのだろうかと気になってしまい、未だに気になって仕方ない自分がいます。 他人の目線が気になる事と、人が話しているだけで自分の事を言われているのではないか、実際に言われているのを聞いたわけでもないのに変な方向へ想像して一人で苦しくなっています。 このような症状は、思い返してみると中学生くらいの時から少なからずありました。 対人恐怖症かとも思いましたが、外出も普通に出来ますし来客が家に来た時など普通に接する事が出来るので違うと思っています。 やはり、一度病院へ行ってみるのが一番だとは分かってはいるのですが、私のような症状は普通なのか普通ではなく異常なところがあるのか、第３者の方から見て私の行動・考えを聞きたいと思い相談させていただきます。 よろしくお願い致します。

現在（2026.1.30）ですが１２年程前から２年半前まで埼玉の病院に摂食障害と不眠症そして抑うつ状態との診断で通院・入院を幾度も繰り返し安定剤がレキソタン５ミリ２錠×３が適しているとの事で服用していました。その後も「急激に暴力的になる・頻繁に起きる過呼吸発作」等の症状で入院もありましたが３年前くらいには落ち着いて理性を失うような事も無くなりました。 ２年半前埼玉から福島への転居のため転院し、レキソタンは半減期も早く依存性も高いとのことで「徐々にリボトリールとセルシンの混合に移行して行きましょう」という事になりました。 １年９ヶ月をかけて完全にレキソタンを切りました。 その間過呼吸発作・パニック障害などありましたが殆どそういった症状が消えてからです。 切り替えてから７ヶ月経った現在。 ここ１ヶ月～２ヶ月程「見えるもの（タバコの煙・殆ど見えないような宙に浮く埃等）聞こえるもの（戸の開け閉め・ペットの鳴き声は勿論普段聞こえない足音等）触れるもの　自分の声等」 全てが恐怖。 長くて２７時間（落ち着いたかと思うとまた恐怖に苛まれる）の時や６時間で治まる時もあります。頓服はヒルナミン（１日２錠まで）とリボトリール（１日１回まで）。 発作中は指示通りの数より多く飲んでいたと思います。 そういう時には、この薬のもうと思っていても手が震えていたり選ぶ時に混乱してしまうので同じ薬を何回も飲んでしまったりします。 こう言ったパニックのような症状・恐怖だらけになってしまうのはレキソタンからリボトリールに切り替えたからでしょうか？ また、このような症状のときの対処法（医師はヒルナミンを３錠に増やしたのでまずそれを服用と言われましたが効果がなく、それも医師に伝えてあります）何かあれば教えて頂けないでしょうか。 入院について：不眠症で睡眠薬は何となく眠いと感じた時に飲むほうが効果が高いため必ず夜に寝るという決まりごとは私にとって逆効果。今現在は物音の少ない夜型になっている事等色々な条件が揃ってその話しは禁句のようになっています。 どうぞ、宜しくお願いします。

こんにちは。 妊娠20週目の妊婦です。初産です。 現在体重が52.6kg、妊娠前は50ｋｇでした。 身長は158ｃｍです。 現在赤ちゃんの頭が1週分ほど大きめと言われております。 先日、出産する産院の安産教室に行き、赤ちゃんが大きいとお産が大変＆赤ちゃんも苦しいということを非常～に強調されたので、怖くなりました＾＾； 一応栄養バランスは気をつけていますが、お菓子などもちょこちょこ食べてしまっています。 食べ過ぎた次の食事は控えめにしたりと考えてはいるのですが＾＾； しかし実際、体重がかなり増えていたからといって赤ちゃんが必ずしも大きくなるわけでもないような気がするのですが。どうなのでしょうか？ ネットで出産経験者の方のお話を色々と見ると、妊娠中10kg以上体重が増えたが赤ちゃんは3000ｇ以下だった、出産前のエコーで推定体重が2700ｇ位だったが、産まれたら3000ｇ超だった、などなど。 エコーでの推定体重と、実際の体重って、結構誤差があるものなのでしょうか？ また、赤ちゃんが大きめだとお産が大変、2700ｇあたりでの出産が一番楽ですよというようなことも医師から言われたのですが、実際経験された方どうでしたか？ ママの体格(骨盤など)にもよるとは思いますが、やはり小さい方がお産は楽なのでしょうか？ 私、陣痛や帝王切開よりなにより、会陰切開が本当に本当に怖いんです・・・・。 安産教室で、赤ちゃんが出てくるところの非常にリアルな絵(写真と間違う位)を見せられて、怖くて手が震えました。 陣痛の痛みで、切るときはわからないと皆言われますが、切るという事実(？）が恐ろしくて仕方が無いんです；； 内診のときも緊張してしまいます。 妊娠してから内診が多いのでだいぶ慣れたつもりですが、それでも診察する医師からすればまだ私は緊張しているらしく、診察もやりづらいようなのです。 実際、「緊張されるとこっちも疲れる」というようなことをボソっと言っているのが聞こえてしまいました。 赤ちゃんが大きい→出産が大変→切開も沢山必要？？？ と考え、怖くて怖くて。 昔から、自分から見える所を切ったり縫ったりするのは怖くないのですが(足とか手とか)、自分で見えない所(おマタ・お尻・耳など)を切る・縫うにものすごく恐怖を感じるタイプのようです。 あと、小さい頃ちょっとしたトラウマがあり、刃物も割と怖いです。 ですので、刃物＆見えない所の処置というダブルパンチで恐怖に震えます・・・・。 この際、帝王切開をして欲しい！！なんて思います。 帝王切開より会陰切開の方が痛みのひきは早いし楽だよと友人は言うのですが・・・おマタを切るくらいなら痛みが長引いたってお腹を切って欲しいって思ってしまいます。 まだ先の話ではありますが、赤ちゃんに会える楽しみと出産の恐怖で複雑です。 同じく、内診が苦手で出産された方や、帝王切開＆会陰切開の経験など聞かせていただきたいです。 帝王切開の方が、産後やはりつらいですか？ 会陰切開、出産前に怖くなかったですか？ 質問ばかりですが、よろしくお願いします。

私は7年前からひきこもりです。 今から11年前、大学入学直後の頃、同じ学校の人から笑われたのを機に（はっきりと自分が笑われているとわかる状態で笑われてしまった）人が怖くなってしまい、段々と悪化して行きました。 店で買い物をするのも緊張して避けるようになり、電車の中では常に目を閉じて下を向いているしかなくなり、道を歩いていて前から人が来ると恐怖心から前を向いていられなくなったりしました。 大学入学までも色々と問題があり、特に中1の1年間は不登校・ひきこもりで、中2の1年間はほぼ相談室登校 、高校では高2から拒食症で精神的におかしくなってしまいました。 中学の不登校・ひきこもりで体力がガタ落ちし、高校で拒食症になり死にかけた為また体力がガタ落ちしました。 大学生の頃は少しでも体力をつけようと休日は1時間以上外を歩いたり筋トレをしたり等しましたが、同年代の子たちにはとても追いつけませんでした。 また中学の不登校後、人との会話の仕方や空気の読み方がまったくわからなくなってしまい、誰ともうまく人間関係を築けず、特に高校の最後の1年半は誰とも一言も話せない日がほとんどでした。 大学でもうまく行きませんでした。 大学卒業後はひきこもりで、半年程心療内科に通院したこともありましたが最後は病院に行くのが苦痛になりやめてしまいました。 体力作りのため半年程運動をした後、一昨年、ひきこもり脱出の第一歩として単発の仕事に行ったのですが、最初のうちは久しぶりに外に出る新鮮さが恐怖心を上回っていたものの、何回か行くと恐怖心の方が上回ってしまい、ひきこもる前の状態にすっかり戻ってしまいました。 仕事の面でも、他の単発で来ている人と同じように出来ない事もあり、ほんの少しの人との会話でも意志疎通が出来なかったりしました（そもそも目が合うだけで動揺してしまった）。 また体力的には1日7時間の仕事に月8日行くのがやっとで、それも1ヶ月しか出来ませんでした。 今は家で家事をして不用品をネットで売って…という生活です。 しかしやはりこのままではいけないので、 まず精神科に行って薬をもらって（以前心療内科で不安を和らげる薬を出して貰って、それが効いたので）、 約11年ペーパードライバーなので教習所に行って運転できるようにして（田舎なので）、 アルバイトかパートの仕事を探そうと思うのですが、方向性としては間違っていないと思いますか？ あまりにも無謀な事をしようとしているのでしょうか？ 精神科で何と言われるかわかりませんが…（もう予約はしました）。 まだ質問したいことがあるのですが長いので、回答を頂けたら補足するか、別に質問を立てたいと思います。 ここまで読んで下さってありがとうございます。

始めまして。僕は10代からずっと30歳にして家に引きこもっています。 対人恐怖症で外にも出れません。収入もゼロです。 友人はみな立派に就職して、彼女を持って、人によっては結婚までしているのに、僕には何もありません。自分に自信がなくものすごい不安に日々襲われかなり寝たきりのうつ状態でいます。 ただ、昔バイトをして貯めていたお金で投資をしていました。わずかだったお金も投資でうまくいって今は年2000万円くらいに相当するくらいで資産を増やしています。 でも引きこもっているので使い道もありません。生きていくためのお米とわずかな食料以外まったくお金は使ってない状態です。本当はふつうに働いてふつうに彼女を作ってふつうに外に出てふつうに楽しい人生を送りたいのです。彼女ができたらささやかなプレゼントをするのが僕の夢です。でもそれができないでいます。 そして将来にも不安があります。このまま一生引きこもりなのだろうか、一生一人ぼっちなのだろうかという不安です。容姿にも自身がなく、学歴も無く職歴も無いので仕事もなく対人恐怖も加わり仕事もしたいですが自信がありません。 おそらく僕は新人類なんだと思います。今まではこんな人間はお金も底をつき死ぬしかなかった。ところがインターネットの発達で人と会話せずとも投資ができるようになった。そしてお金を稼いでそれで生きている僕がいる。 とても罪を感じます。汗して働かないお金はよくないお金だと聞きました今でも心に残っています。能力も学歴も職歴も無い僕が投資で稼ぐお金は悪いお金かもしれまえん。そんな悪いお金で細々と生きている僕は悪い人かもしれません。とても罪を感じます。でも今はそれしかできません。僕はどうしたらよいのかわからないのです。 僕は今後どのように生きていけばいいのか分かりません。投資はお金が増えれば増えるほど増えていくので、来年は＋3000万、再来年は＋4000万というように増えていくかもしれません。でも僕にとって使い道の愛お金は何の価値もありません。今後は少しずつ寄付でもしていこうと思っています。 テレビで派遣村とか孤独死とかそういうニュースを聞くたびにいつか僕もそうなるかもしれないという恐怖感に駆られて、ますます資産を増やさないといざというとき大変になるという気持ちになってしまいます。少しでも貯めておかないと僕は餓死して死んでしまうかもしれないという不安です。 僕は容姿も悪いので恋人も結婚もできないと思います。ただ投資で稼いで寄付していくだけの人生。そんな生活にも意味はあるでしょうか。僕が生きていく意味はあるでしょうか。こんな僕に、僕が生きていてよいのか、生きていく意味をお教えてください。

自分は今年で２２歳になる男です。 高校を卒業してから約３年間ひきこもってしまいました。 高校でいじめに遭ったことが原因でした。何度も辞めようかと思いましたが苦痛に何とか耐えギリギリ卒業できましたが、いじめの恐怖ゆえ外に出ることが怖くなってしまいひきこもるようになりました。 このままではいけないし、逃げてたら何もできないし、両親に迷惑かけたくなかったので短期のアルバイトからまずは始めてみようと思い、ヤマトで仕分けのバイトをまずは一月の契約でやりました。そして、次は接客業で対人恐怖症を克服したいと思い、漫画喫茶で半年間仕事を続けました。(会社都合でお店が８月で閉店のため強制的に退社でした。)ここでは、店長からだけでなく他のスタッフからもすごく信頼されてました。店長からは「バイトでここまでしてくれる子は中々いないし、朝と夕方のリーダーをやってくれ。」とまで言われました。そしてリーダーをし、昇給もしました。その矢先にお店が閉店だったので残念だったのですが。しかし、主婦層や同い年の子や年上の人たちと仲良くなることで対人恐怖症も克服でき、人からも頼られる存在になることができ、何より接客業やサービス業が楽しくなってしまいました。 そして、１０件アルバイトの面接を受けて、こないだようやく書類選考でたまたま１件通って、面接をし別の漫画喫茶に採用していただくことができました。 ここからが本題なのですが、このままフリーターとしてやっていくわけにはいかないのでかなり遅いですが大学か専門学校に行きたいと思うようになりました。何をやりたいかと聞かれたら具体的なビジョンはまだないですが、専門なら理学療法士に大学なら経済か商学部に興味があります。理学療法士を選んだ理由はこの不況の中医療系の資格は生きると思ったから、また経済や商学部を選んだ理由は営業の仕事にすごく魅力を感じたためです。 個人的には大学が魅力的ですが、就職するとなるとやっぱ医療かなと迷いがしょうじます。金銭面は親が出してくれるみたいで心配はいらないそうです。どちらに行くにしても１年後になるのですがどちらも４年制で卒業を２７歳と考えると少しぞっとします。でも、このまま２７までフリーターで過ごすよりはましだと思い、そろそろ実行にうつそうか悩んでる所です。 自分は文系で学力は高校時代の成績でいうと、学校で高３の時強制的に２回受けさせられた代ゼミの記述模試で３教科偏差値は２回とも５８でした。基本的なことは勉強してましたが、ほとんど勉強を厳かにしてました。大学を目指すなら基礎から徹底的にやり直そうと思ってます。 そこでアドバイスをいただきたいのですが、自分のようなあまい人間はどのような選択をするのがベストなのでしょうか？？あくまで決めるのは自分だということはわかっているのですが、人生の先輩方の意見をぜひ参考にしたいので。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

妻に浮気がばれました。 私32歳 妻30歳（元同僚（派遣）） 浮気相手31歳（同僚） プリクラとメールが見つかり白状しました。 妻と浮気相手はお互いに知っています。 妻と私の結婚生活はというと、 妻はちょっとしたこと、思ってもみないことで怒り、 毎日腫れ物に触るように会話をしていました。 想像もつかないことでいつも怒るので、怒らせないように気を使って話をしていました。 気を使わないところが好きだったのに、いつからか一番気を使う存在になっていました。 「何でも言え」といつも言われてました。 「遠慮する必要なんかないんだ。」とその言葉が嬉しかった。 ズバズバと言う時期もありました。 結果、毎回喧嘩になりました。日常生活に支障が出ました。 もう何も言えなくなっていました。 いつも試されてた。そのたびに恐怖を感じていたのかも。 毎日ストレスがたまっていました。 眠いのを我慢して話を聞いていました。 眠いのを我慢して喧嘩していました。 頭痛がして、吐いたこともありました。 毎日寝不足だった。体力、精神ともに限界に近かった。 変な話ですが勃ちも悪くなっていました。 それでも幸せが上回っていました。 言えばこの幸せが逃げてしまうと思いました。 だから我慢すればそれで良いと思っていました。 妻を愛していました。だから入籍1年後、結婚式を挙げました。 そして、 限界に達した時、浮気に逃げました。 神様への冒涜、祝ってくれた全ての人達への嘘、裏切り行為。 それは認めます。でも限界でした。 浮気相手にも気持ちはありました。 関係を持ってしまいました。 発覚した17日から22日の6日の間、18日木曜、仕事を休みました。 19日金曜、父の還暦祝いの旅行を断りました。 22日月曜、会社を休みました。 ほとんど食事も取らず、ほとんど眠らず、同じ言葉で繰り返し繰り返し洗脳するように攻められました。殴られ、蹴られ、罵られた。 好きだったんだろ？ やりたかったんだろ？ どうやったのか再現しろ。 罪悪感。 幸せな時間が忘れられず、やりなおしたくて泣いて謝りました。 失いたくなかったんです。床に頭を擦り付け土下座をしました。 裏切り行為の報い。これは償わなければならない。 でも、 何十時間も攻められているうちに、それが恐怖に変わって、全身の力が抜け、床に倒れこんだのをぼんやりと覚えています。 このまま妻に戻る精神力に自信がありません。 妻は昨日、実家に帰りました。 今日になり浮気相手に慰謝料を請求したいと言ってきました。 発覚当初、妻との関係を修復させたかった私は、 「遊びだった」「気持ちはなかった」 と伝えています。 私に請求するのは構いません。それはしょうがない。 もし浮気相手に請求がいっても、私が払う気でもいます。 今、率直な気持ちは、浮気相手を守りたいという気持ちです。 不貞をしたことは認めます。しかし今、妻への気持ちは恐怖感のみ。 理由は人により様々だとは思いますが、 これからどうしていけばいいでしょうか。 こういったことに詳しい方、意見をお持ちの方、ご回答お願いします。

長くなります 一浪で日東駒専の夜間に通ってる者です 浪人してなぜそんなところに・・・と思われると思います 私は文転浪人でして去年予備校の為に東京に上京してきました その予備校で色々ありまして鬱、対人恐怖症になってしまい大学受験について自暴自棄？というか大学が畏怖の塊にしか思えなくて当時ならば絶対に全日制の大学にいける状態ではありませんでした というのは私の対人恐怖症の「対人」の部分が同年代の人間だったからでその対象のものがうじゃうじゃいるところになんか絶対行けないから・・・ 自殺も何回も考えました やや落ち着いてきたころには中央大学の通信なんかも本格的に考えたりもしました ここからは割愛しますがひょんなきっかけで日東駒専の夜間を受けることになり（夜間なら大丈夫かもという変なイメージがあったため）無勉で受かりました（そこは運よく毎年倍率が1.0前後なので）この受かった時期らへんには大分落ち着いていたのでやっぱり通信よりは普通の大学でといたほうがいいよなと思って結局進学しました 入ってみると自分自身驚きました 対人恐怖症がかなりなくなっている・・・ まだ人よりは気にするけど以前と比較すると信じられないくらい治っていました 入学式の日はあまりの回復に夜通し泣いてしまいました 今は友達もできましたし、過去の自分との決別をしたくて新聞奨学生で経済的自立と根性を養ったりと充実している毎日のはずだったのですが・・・ 今になって大学のレベルの低さを感じるようになってきました 授業もやや不満があるし、なにより学生の質が低すぎるのです さらに本当に今更なんですが中堅大学の夜間に通っている私にコンプレックスを感じるようになってきました もともとは早慶の法を目標にしてたんでまさか中堅大学の夜学になんか入るとは思っていなかったので・・・ もう一度最後のチャンスとして浪人を考えましたが自分の中では もう大学入ってしまったし、２浪もなあ・・・とずっと頭の中で引っかかっています 働ける年数も減ってしまいますし。 それにまだ確定ではないのですが卒業後アメリカの大学院へ一年間留学してアメリカの法曹資格取得を視野・・・というかその方向に傾いているのでそれまでアメリカの難関大学院に入る為に今の学歴コンプレックスをバネにして勉強するのもありなのかな等も考えたりします ただ仮にアメリカの法曹資格を取得しても大学が日東駒専の夜学で就職できるのか（仮に取得できたとして日本の企業の法務部で働けたら理想的です） そもそもアメリカの法曹資格が今必要であるのか さらにそもそも難関大学院に入れなかったら学歴コンプレックス消えないじゃないかetc・・・と悩みは尽きないのです 私自身今何がなんだか混乱してしまっているので冷静な皆さんの意見を聞きたくて質問させていただいた次第です 皆さんの感じたことをお答え下さったら幸いです 厳しい意見もお待ちしております。

26歳女です。 機能不全な家族で育った父親や神経質な性格の母親の影響などから、 自分に対して・人に対して肯定的な気持ちを持てません。 自分が不安な気持ちを感じていることが普通になっています。 このような気持ちのせいか、人付き合いを苦痛に感じてしまうようになり、 一緒にいても人の話を聞いているだけか、会話に詰まってしまうときがあります。 話していても空気がしらけてしまうように感じます。 今の気持ちを伝えられる友だちもいません。 伝えたところで、相手の負担になることを考えるといえません。 うまく人と関われないことで生き辛く感じてしまいます。 学生のときは部活動をして、クラスで仲のよい友達もいましたが、 離れてしまうと疎遠になります。 自分から連絡することが出来ないためです。 またクラスが分かれたり、卒業したりして一緒にすごす時間が なくなると、連絡しなくなることが普通だと思っていました。 仲良くなるためには理由があるものだと思っていました。 (同じ部活だから、同じクラスだから、など。) その時はそんなに意識して付き合っていたわけではないですが、 離れてしまうと全く自分から連絡しなくなり、相手からは離れた後は連絡が来るけど、そっけない返事をしてしまっていた。 などを考えると、理由付けをしながら付き合っていたのだと感じてしまいます。 今は、その考えが間違っていると思いますが、 連絡を取ることを苦痛に感じてしまい(何を話せばよいかわからない。 話しても楽しい会話が出来ないと思ってしまう、など) 連絡することはほぼありません。 また、連絡がかかってくることもなくなってしまいました。 26歳にもなって、こういうことに悩んでいることや、 今でも父親に対して嫌悪感を感じること、 気持ち的に自律できない自分に対して辛く感じてしまいます。 父親の笑った顔は見たことがありません。 幼少期の思い出は気に食わないことがあると叩く、叫ぶなどです。 今では誰とも話さず、友人なども一人もおらず一日中部屋にいます。 私や母親とも会話をしません。 そのような姿を見ていて、もしかすると自分もそのように なってしまうのではないかと不安なのかもしれません。 自覚している症状としては ・気分が憂鬱 ・朝起きたときの絶望感 ・行動に移すつもりはないが、死んでしまいたいという気持ち ・人と接したくない ・男性恐怖 ・人と接すると相手が気分を悪くするのではないかという気持ち ・八方美人、嫌われたくないため 上のような気持ちや態度をとってしまうのですが、 普通に人と関係しあいながら、生活していきたいと思っています。 しかし、今の状態だと恐怖心不安感などを先に考えてしまい、 ずっと一人なのではないかと心配です。 今は、会社員です。 実家から通っています。 兄妹は家を出て暮らしています。 この不安な気持ちや対人恐怖の気持ちは、 病院(心療内科)に行くことが解決につながるでしょうか。 自助グループに行くことで不安な気持ちなど解消されるものでしょうか。 意見を聞いて、今後の参考にしたいです。 是非よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私は20代の男です。私は片親で、母が再婚し、再婚相手との暮らしがあるため、私には実家がなく10代からずっと1人暮らしをしてきました。 学生時代にずっといじめを受けていました。 幼少期、学生時代父から虐待を受けてきました。 その影響で対人恐怖症になってしまい、その他にも 感情が抑えられず、すぐ本気で怒る、突然悲しくなり涙が浮かぶ、無気力、睡眠障害、体がだるく常に眠い状態がずっとつづいています。 1人暮らしのため働かざるを得なく、 やっとのことでバイトですがはじめたんですが しばらくは薬とカウンセリング療法でがんばってつらいながらに通勤していたんですが、 最近なんのために生きているかわからなくなりました。 なんでこんなつらい思いをして生きているんだろう？ 生きるために働くではなく、働くために生きているのではと感じてしまいます。 というのも寝ても寝ても異常に眠いんです。 きちんと睡眠をとっても通勤直前（ギリギリ）まで寝ても眠く 会社に行く前も上司のこととか通勤の道のり（長距離）を考えると なんでそこまでして生きてるんだろう。行きたくない。となってしまいます。 無理やり行くんですが、会社に近づくと必ず腹痛になり 会社に行く前や着いてからかならずトイレで下痢をしてしまいます。 薬で無理やり落ち着けますが会社に行くとなると動悸が激しくなり、 息切れ、気持ちが悪くなってきます。 また通勤後も１～２時間もするとすごく眠くて 帰宅時も眠く、帰ってご飯を食べるとお風呂に入る間もなく寝てしまい、 結局通勤時間直前まで寝ても眠くてといった生活を繰り返しています。 早起きなども試しましたが、やはり仕事中どうしても眠くなってしまいます。 鬱診断などが出れば障害者年金などに頼ることも出来ますが、 いくつかの病院にいきましたがハッキリとした病状の診断が出なく 不安障害や神経症といった病名を出され 自分でも府に落ちません。 自分では鬱の症状や自律神経失調症などが非常によく当てはまると思っています。 また医師に死にたいと伝えたら、わたしは生きたい人の手伝いしか出来ない。とすっぱり言われてしまいました。 生活保護も考えましたが、田舎で交通の便が悪く 車がなくなっては1人身で生活が難しいし、 母が再婚相手の実家に住んでいますのでそういった通知が行くことを嫌がっています。 私はどうしたらいいんでしょう。 死にたいけど虐待の時の痛みの恐怖が消えないため 自殺といった手段もこわくてとれません。 こんな状態で生きていて意味あるんでしょうか？ というか現実的（金銭的）に生きていけない気がしています。 働くのが嫌なのではなく、現実的に今の自分は働ける状態ではないと思っています。 仕事はできることなら続けていけたらいいし、 身も心も健康体ならどんなにいいかと思います。 今は部屋にいるのになぜかトイレやお風呂に行くことにさえ恐怖や、いいようのない不安を感じて落ち着いていられなくなってしまっています。 出来ればお叱りや批判はやめてください。 回答お待ちしています。

今年の元日に婚約者（彼女）が代理人をたて、婚約破棄の内容証明を突然送りつけてきました。 内容証明を送られるまでは特に別れ話等もなく、双方の両親には既に挨拶を済ませており、式場の下見にも行き、2013年の8月には退職し、同棲を始め、年明けには式場の申込みという段階でした。それなのに、急にこの様な事態になりとても困惑しております。 内容証明を簡単に纏めますと、 -　恐怖心を抱きながら交際を続けてきていた -　語気を荒げられ、強い視線で睨めつけらりたりした -　不貞関係が有った事実を認めている -　スマートフォンのGPSアプリにより行動を規制、制限を受けている -　交際を円満に解消したい -　今後一切の交渉を代理人に任すので、婚約者及び家族、会社関係者と直接接触をしてはいけない 簡略致しますと、上記の様な内容でした。 当方の言い分と致しましては、 -　恐怖心を抱いている事を知らなかった。遠距離ではあったが、金銭的に苦しかったが、なるべく週末は会いに行くように務めた。金銭面で苦しいと伝えても会いたいと言われる事が多かった。 -　毎日朝通勤前や勤務後に電話をくれ、会いたい、好きだよ、愛してる、と言われてて恐怖心を与えている感じがしなかった -　婚約後に彼女が私と付き合う前に4年間不倫していた同じ職場の上司とホテルに行ってる現場を抑えた(送られてきた内容証明でこの事実を認めている) -　不倫の際に、婚約者と同じ職場の上司だった為、会社に報告する旨を伝え、別れを提案したが、会社にも言わないで欲しい、別れるのは嫌だと言われ、腸が煮えくり返るのを抑え、許した -　GPSアプリは私の転勤により、遠距離となるので、彼女が私の心配がそれで少しでも収まるならばと、合意の上でインストールした -　典型的な日系体質が抜けきれない、上場企業で勤務しており、通常業務が8時には出社して退社が12時過ぎの日がほぼ毎日で、更に週末出勤も多く、それなのに飲み会があり、飲み会は6～8時の間に始まるが、終わりが12時前に終わることは殆ど無く、帰り辛い環境を作られ明け方の3～5時とかまで飲み会が続く事も多かった 結局、喧嘩をする度に浮気の事が問題に上がり、それが原因で別れたと言っても過言ではありません。 ただ、今回内容証明を受領した後、直接理由が聞きたく会いに行ってしまい、結果的には相手方の弁護士が警察を呼び、警察に少々お世話になりました（事件性はありませんでしたが、後日相手方弁護士より、直接交渉禁止としたのにも関わらず交渉した為、訴訟の手続きをしていると言われております。） 以上の点を踏まえて質問がございます。 - 特に慰謝料の請求よりも婚約者や浮気相手を法的に制裁する方法はありませんか。 - 相手が浮気をして、一方的に別れを告げられ非常に憤慨しており、婚約者および浮気相手に何としてでも何らかの責任を取ってほしい。 - 何か良い方法を教えてください。

彼氏が「運転免許を取れ」と言うけれど... こんにちは。 皆様の意見を伺いたく、こちらに質問を投稿致しました。 彼は私の2つ年下で、大学の同級生です。付き合って1年になります。 この3月で2人とも大学を卒業し、4月から働くことになります。 私は運転免許を持っていません。 彼は車を持っており、毎日彼の車で移動しています。 彼はこの1年間、しょっちゅう私に「運転免許を取れ」と言ってきました。 そして、時間に余裕のあるのはこの3月で最後です。この3月に取るべきだ、と言われています。 一方で、私は運転免許を取りたくても運転をする自信がありません。運転をするのが本当に「怖い」からです。 中学生のとき、ある雨の日に、友人のお父様に家まで送ってもらったことがあるのですが、その次の日にその方は事故を起こして亡くなりました。昨日まで一緒に笑って話していた人が、いなくなってしまった....　そのときに感じた恐怖、お葬式で泣いていた友人のことを思い出すと、運転をするのがとても怖いと感じます。 また、車の流れをとても速いと感じます。こんな流れに入って運転するのは恐怖です。 彼のほうは、運転免許なんて持っていて当たり前、という意見です。 将来、子供が熱を出したときや、幼稚園の送迎はどうするのか、と言います。 彼の両親は共働きで、母親もバリバリ働いており、運転が非常に上手いです。そんな母親に育てられた影響もあると思います。 また、運転免許を取らないのは、私が自分のことしか考えていないせいだ、とも言います。 私は、彼の言いたいことが分かります。 彼が疲れたときやお酒を飲みたいときに運転を代わってあげられるし、自分の身分証明にもなります。 将来、何かのときに子供や家族を送ってあげることもできます。 4月からの勤務地は都内で、車は必要がないですが（というか駐車場が高くて車を持てません）、今後転勤になるかもしれないと考えると免許を持っていたほうがいいとも思います。 免許を持っていない＝甘えている、というふうに考えられても仕方ありません。 しかし、自分ではどうしようもない恐怖があるのです。 彼には、運転が本当に怖いこと、何かのときにはタクシーやバスがあること、車の維持費を考えると必要なときにタクシーを使っても月にかかる移動費はさほど変わらないんじゃないかということ、などを言ってきましたが、彼の意見は変わりません。 彼からは、免許だけでも取ってくれ、そうでないと恥ずかしい、とまで言われていますが... このような考えをもつ彼にとって、私の運転免許取得はどれほどの重要な意味をもつでしょうか？ 私は彼を信頼しており、ずっと一緒にいたいと思っています。 彼となら結婚をしてもよいとまで考えていますが、免許を持っていないというだけで彼が二人の関係に終わりを考える、ということはあるでしょうか？ 皆さんは、どう思われますか？ 長い文章を読んでくださり、ありがとうございます。 皆様のご意見を、お待ちしております。

結婚4年目、子供なし、30代、アルバイトですが 平日はフルタイムで働いています。 タイトル通り、夫の行動が気持ち悪く、恐怖に感じる事があります。 長文になりますが、よろしければご意見お願いします。 結婚前に同棲していた当時、社員として働いていた為、 仕事で帰宅時間が終電を越えた事がありました。 自家用車で通勤していた上司が自宅まで送ってくれるというので、 乗せてもらい、会社の駐車場をでると、夫（当時は彼氏）が会社の 前の道路で待ち伏せしてました。 同乗していた上司に言い出すことができず（その上司と特別な関係 とかではなく、ただ彼氏が待ち伏せしてたという事実を知られたく なかったので）そのまま夫を置いて先に自宅に戻りました。 部屋には、夫が普段着ていたＴシャツがビリビリに引き裂かれて ちらかってました。 その後帰宅した夫は、会社にいたのに疑って悪かった、 待ってる間にイライラして、物に当たってしまい、気味悪がらせて しまったと謝ってきました。 その頃は私も若く、愛情と征服欲？を勘違いし、また普段優しく、 真面目に仕事し、家事などよく手伝ってくれたりと、この人と 結婚したら夫婦の絆をしっかり築け、よい家庭を作れると思い、 結婚しました。 結婚してから、様々な理由で揉め事がありました。 ちゃんと解決できることもありましたが、何度かは夫が もういい！とキレて投げ出し話し合いにならず、 また、強い口調で言い合いになったりすると、私のほうが ビクビクしてしまい、ふと、私もいつかあのときのＴシャツの ようにボロボロにされるのでは、と思うようになりました。 一度そう思うと怖くて、正面から夫に自分の意見を 言えなくなりました。 そしていつしか私の愛情が次第に薄れ、夫より女友達や趣味を 優先するようになっていました。 気付くと夫からの愛情も薄れていると感じだしました。 今、気持ち悪いと感じるのは、以下の３点です。 ・夫と共に私と、私の家族・友達と会う際、必要以上に私をけなす。 （二人でいる時は絶対私をけなすようなことは言いません） ・夫が私の事を第三者に話題に出す際、「うちの」と表現する （うちの奥さん、とかではなく、ただ「うちの」です） 【上記に二点のことは、私より夫が優位に立っているということを 周りに人間に誇示したいからだと受け取っています。】 ・携帯電話に出れないと（ただマナーモード等で気付けなくて でれないだけす）着信履歴が10回あったりする 以上のような内容は、精神的ＤＶなのでしょうか？ 自分の意見を（恐怖心から）まともにいえないのは、 わたしが必要以上に臆病になっているせいだと思いますか？ 逃げずに向き合うことが第一だとわかってますが、 なかなか恐怖心、気持ち悪さを拭い去れません。 二人とも愛情が薄れていることを話し合い、これからの 双方の未来を明るいものにしたいのですが、なにをどう切り出せば いいのかすらわかりません。 宜しければご意見をお聞かせください。お願いします。

私は19歳(♀)の大学生です。 私が小学４、５年生の頃に、３歳離れている姉が病気で一時期入院しました。そのため、母が仕事の後や休日に病院へ行き姉の看病や世話をしていました。父は公務員で夜勤などがある仕事のため、しょっちゅう休みを取って様子を見に行けないので、その分母の負担は大きかったのだと思います。 その頃私は祖父母と家で母の帰りを待っていたり、母に着いて病院まで行ったりしました。 でも私は病室まで行くことは少なく、母に姉へのメッセージを託して、母が今は姉に付きっきりであまり構ってられないからと買ってくれた小説を車の中で読みながら待っている事の方が多かったです。 そのことから、今でもたまに、姉や母から「あんたあの頃お見舞いほとんど来なかったりして冷たいよね。」と軽い感じで言われることがあります。その事で(もともと喧嘩が多い姉妹でしたが)私が母や姉と仲が悪いということはありません。 別に心配していなかったり、行くのが面倒で行かなかった訳ではありません。くだらない理由かもしれませんが、私は嘔吐恐怖症です。(その頃は嘔吐恐怖症というものがあると知らなかった) 姉が心配で様子を見に行きたい気持ちはあったけど、大きな病院だったので具合が良くない方が大勢いるのは当前のことでしょうがないのは解っていますが、嘔吐の場面や気持ち悪そうにしている方がいる場面を見てしまうのではないかと思い、どうしても恐くて車でそわそわしながら待っていることが多かったのです。そのことは今は恐くても行くべきだったと思っています。 姉が入院する事になったときも、普通の生活で突然家族が慌てだして姉がいつの間にか居なくなってたという印象しか残っていません。たぶん母も大変で疲れていたため、何度か私がなぜ入院したのかや、どんな病気なのか尋ねても険しい顔で簡単な説明で済ましてしまって、事の大変さを感じてはいましたが、状況をしっかり理解したり姉の辛さ等いまいちよく理解していなかったからだと思います。 その後も聞こうと思いましたが、疲れている時に険しい顔をさせてしまうのかと思ったり、今更何聞いてるんだと言われてしまうと感じ、聞けずに終りました。 今では姉は看護師として働いていて、私が嘔吐恐怖症なのも理解していますが、それを知らなかった当時では、私の行動や、それまで大きな病気や怪我なく育ってきて、今一状況を理解していなかった私から冷たさを感じるのは当たり前だと思いますが、心配していなかったわけではないんです。 私ももう少し思い遣りある行動をすればよかったと思います。 でも、たまに「冷たいよね」と言われたのを思い出して、自分は家族さえも思いやれない人間なのかと色々考えてしまって悲しくなります。 私は冷たい人間だと思いますか？