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自分の判断に悩む者ですが、ご意見などをお聞かせください。少し長くなりますが、 私は5４歳の技術系会社員で、昨年初めに協議離婚しました。子供はおりません。2年前にその当時51歳の元妻から、別れて欲しいと言われましたが、突然なので驚きましたし、愛情もあったので納得できずにいました。 元妻は、家庭関連の製品の小さなメーカーを経営しており、会社の設立資金は私の個人資産で、製品のアイディアの多くは私が出していました。ずっと好調で、最近は、元妻が社長としての能力に自信をもってやっていました。 女性経営者によくみられるような派手な感じになり、仕事の付き合いとかで朝帰りも多かったです。 そんな中での離婚請求だったので、他に好きな男性でもできたのではないかと聞きましたが、強く拒否し、あくまでも、自分の仕事に没頭したいので、家庭がおろそかになり、私に迷惑がかかるので、と言うばかりでした。 納得がいかず、調査会社に調査を依頼しましたところ、残念ながら相手がいて、一緒の海外旅行、頻繁なラブホテル利用、その男は2年前に、元妻との不倫が原因で離婚していること、離婚の慰謝料で大きな借金を抱えていること、関係は5年前からであることなどでした。 愕然としましたが、定年を、まじかに控えており、静かな第2の人生を期待していたので、妻の不倫を表に出さず、離婚に応じました。妻は、後ろめたかったのか、かなりの慰謝料を払いましたし、株を買い取りました。また、共有資産の自宅の不動産は元妻の会社の借入の担保として使いたいので、私の持ち分を買い取りました。私の退職金も分与なしでした。これを弁護士立会いの下で公正証書にし、離婚しました。とにかく、早く離婚したいの一点張りでした。 その後、2人は結婚しましたが、もはやどうでもよいことでした。 かなりの金は入りましたが、この半生の意味に深い失望を感じる日々です。離婚してから、大学時代の先輩で精密機械系の特許開発会社を経営いている親しい先輩と会って今後の相談に乗ってもらいましたところ、先輩が元妻のひどさに激怒し、元妻の会社と使用契約している特許2件を期限切れになったその年で終了しました。その特許の開発に私も知恵を貸しました。来年からは、そちらで研究をすることになりました。 元妻から会いたいと言うので、仕方なく会いましたが、妻は先輩の会社の特許使用が止まってから、元妻の会社の製品の質が維持できず、販売ができなくなったと言うことです。その製品が大きな収入を占めていたので、経営は大変になり、その上、私に払った慰謝料や株式代金や土地代の借入の返済が大きな資金繰りの面で負担になり、破産になりそうだから離婚協議をやり直して、減額してほしいと頼みに来ました。また、先輩の会社の特許のこともなんとかしてほしいと言っていました。 不倫がなければ、一度は愛した女性なので、考えても良いとおもいましたが、調査会社の証拠写真や録音などを思い出すと、とてもできませんでした。 断ると、私が特許使用の邪魔をしたのではないか、そうなら訴えるといいますので、それは特許会社のことで私は知らないと伝えました。 それに対して、私は、妻の不倫について既に知っているし証拠も揃っていることを伝えたところ、真っ青になって消えていきました。このままでは、間違いなく会社は倒産で、借金地獄でしょう。 私も悩みましたが、その時は、これしかできませんでした。でも、心がすっきりしません。何かしてやるのが人間としての道でしょうか。 このような気持ちはどうしたら晴れるのか、アドバイスをお願いできますか。 よろしくお願いします。

オシャレに気を遣う女性に質問です。 ファッションがダサい彼氏が嫌になって別れた後、彼氏が急にオシャレになっていて、「これまでの俺は間違っていた。もっと服装に気をつけるべきだった。俺はファッションをないがしろにしすぎていた。だからもう一度やり直してほしい」と言ってきたら、「もう一回付き合っても良いかな」と思いますか？ 先日彼女に振られました。付き合ってわずか2ヶ月でした。 付き合った当初は、彼女は私の内面をすごく評価してくれていて、別れる時も、内面的には尊敬できるし、嫌いになったわけではないけど、少し違ったと言われました。1ヶ月ほど前から彼女の気持ちが急速に冷え始め、先週別れることになってしまいました。 私はこの一週間、彼女がなぜあれほど急速に気持ちが冷めてしまったのか、ずっと考えました。そこで思い当たった一番の原因は、「私のファッションセンス」であったと思うようになりました。 彼女はとてもオシャレに気を遣う子で、初めて会った時から、「オシャレな子だなぁ～」と思っていました。一方私はというと、それほどファッションには気を遣わない方で、海外旅行では暑かったのでトレーニング用の半ズボン（かなり短い）とスニーカーを履いていたり、ワンパターンのジーンズ＆ごく普通のボタンシャツというファッションでした。私はスポーツが好きなので、ついついスポーツ系のファッションをしてしまい、それが度を過ぎて、ダメな服装をしてしまっていました。彼女が私の内面を評価してくれるあまり、ファッションをないがしろにしていました。 私の服装が酷すぎたとき（半ズボン、スニーカーなど）は、何度か彼女に「もう少しちゃんとしてほしい」と言われたので、そこは直すようにしたのですが、ワンパターンなジーンズファッションについては何か言われることはなかったので、そこは別に変えようとは考えませんでした。しかし、今になって考えると、彼女は気を使って何も言わなかっただけで、本当はもっと私にオシャレになって欲しいと思っていたと思います。 もちろん、ファッションというのは単なるきっかけで、別れる原因の本質の部分ではないかもしれないのですが、ファッションが一つの大きな原因になっていたことは間違いないと思うのです。タイムマシーンがあれば、2か月前に戻って、自分をひっぱたいてやりたいです。 私はこの2週間、ファッションについて研究しました。自分の体型、雰囲気に合った服について、色々なショップの店員さんに真剣に尋ねました。自分で選ぶといつものパターンになってしまうので、店員さんに似合う服を選んでもらい、新しく買った洋服達には大変満足しています。 それと同時に、これまで自分が着ていた服が、どれだけ自分に似合っていなかったのかを思い知らされました。これまで着ていた服はほぼすべて捨てました。今は、ネットで自分に似合いそうな服を探したり、街を歩いている人たちのファッションを気にするようになりました。先日大学時代の同窓会に行ったのですが、「雰囲気良くなったね」と何人かの人に言ってもらい、少し自信がつきました。 しかし、彼女と別れた後でこんな努力をするのが本当に虚しくて、悲しくなってきます。「外見ばかり気にする女よりも、もっと良い人を探せ！」と思われる方がいるかもしれません。しかし、彼女が彼氏の外見を気にすることというのは、それほど悪いことであるとは思いませんし、ファッションに人一倍気を遣う彼女だからこそ、私のファッションへの怠慢をどうしても受け入れられなかったのだと思うのです。私は彼女のことが本当に好きなので、本気でやり直したいと思っています。 しかし、一度離れてしまった女性の気持ちは戻らないと言われます。もしもファッションセンスが原因で気持ちが冷めたとして、その後彼氏のファッションが良くなったからといって、女性の気持ちは戻ってくるものなのでしょうか？ できれば、実際に彼氏がダサくて振ったことがある女性に回答いただければと思います。

昨日からなんですけどずっと、外歩いてて人から笑われてる気がする どこ行ってもなにか言われてる笑われてる 感情ジェットコースターみたいで上がり、下がり激しい、 自分が気持ち悪い 昨日一瞬お母さん体験みたいなして愛情が、また満たされたときあったけど反動でまたうつになって辛くなって、 文通相手とかももうどうでも良くもなってきて記憶から失くすなりそうで 髪の毛も短くて人と目が合うし顔を隠せない笑われてる気がするし 今まで人に依存してて依存してる相手によってメンタルこうして変わったりとかあったけどいま、誰とも関わらない人と話さない(中学校の時の先生とかは違う、お母さんみたいで、話したい) で薬飲んで寝てたいです 今日も仕事なのですが最近ずっと仕事終わったり歯医者さんとか用事終わってから寝て、お風呂とか夜ご飯もできてなく いまからお風呂も入って仕事行かないとなのですが仕事のとき人と話すのに 昨日から本当に人と普通に、直接でもなんか話せなく?なってて、アタマが働いてないというか 自分の文章とか書いたり読んだり 人に言われたこととか人に話すことが支離滅裂になってて 仕事いける自信がないです 午後とかもけっこう気を遣わないといけなくて なんか捨てられたりしてて捨てられたりしてる 捨てられたりしたのも理解できないなんで自分の? とにかく電車が、昨日もすごい暖かくて陽が綺麗で、夕方歯医者さんの帰りに、このままあと少し前に歩けばしねると 迷惑かもだけど一瞬でもう電車じゃないと無理だと思ってるので、 けどそれができなくて 21年生きてましたが もう余裕もないし仕事も今もう行けるかわからないし こんなメンタルで障害者雇用で、雇ってもらってますが それでももう電話も電話も恐い ただた1週間ぐらい休みたいです その間に死ねるのかもしれないし 人に依存とか関わるじゃなくて外とかも出るんじゃなくてただ家で薬飲んで寝てたいです 話は聞いてもらいたいけど 中学時の先生も4月で忙しくて とにかくなんか自分のなんかいつもとちがうかんしで 本当にお母さんが欲しい 昨日一瞬お母さんみたいな人が居たんですが こういうときに本当に受け止めて受け入れてとおもいます 実際は死にたいなら早くしねよとかお前みたいなやつ生きてても死んでても変わらないとか昔言われ続けてて実際は今いてもそうだろうけど なんで人は生まれてくるんですかね 私は産まれるとき父親母親大喧嘩してて車乗って産婦人科向かってるときお父さん　「お前ら二人ともしね　流産しろ！！」と言って途中母親を降ろしたそうです 祖父(母方の)に電話して車迎え来てもらって、そこから産婦人科行って私が産まれたそうです 昔車乗ってるときに母親からその話をされてました 最近その言葉が何度も何度も頭の中に浮かんできます 人に期待したくないし人に依存したくないし今は人と関わりたくないし もう生きるのも無理なんじゃないかとおもいます こんなときどすればいいですか? 自分はその母性を欲しくて母親欲しくて同性の、女性の人と性行為などして代わりに頭を撫でてもらったり認めてもらってなんとかそういうこともしてなんとか寂しさを紛らわしたり愛情埋め合わせたりしてたけど そういうことで関わってた人たちも自分がこういう状態になってたらみんな助けて暗るわけではないし 自分も余裕がないからうまく接することができない 顔も気持ち悪く思えてきたし全部おかしいみたいな自分が 精神科には中1〜通ってます今月はまだ、行けてないですが なんか自分の柱が亡くなった感じで本当はなにもないんじゃないか いま本当意味わからないです どうしたらどうしたら救われますか?

我が家の息子の小学校では１０月の運動会で組体操があります。 息子は私に似たのか体育が得意ではなく、特に倒立が苦手です。 でも運動会で失敗したくないのでみっちり練習して運動会の組体操で完璧にできるようになりたいので練習に付き合ってほしいとのこと。(今年４月) 私も小学生時代に倒立が苦手で親に練習に付き合ってもらった思い出があります。 その時のことを息子に話すと「僕も同じように倒立の特訓をしてほしい」と言ったので私の時と同じやり方で息子の倒立の特訓を実施しています。 「毎日欠かさない」 「服装は紅白帽子・体操服・短パン・裸足でシャツをきっちり入れる」 の２点を決めて私の経験から最初からグランド練習を取り入れています。 《私が小学生の時に経験した倒立の特訓》 私の小学校５・６年の運動会では組体操がありました。 私は倒立が苦手でしたが運動会には倒立ができるようになりたかったので５年生の４月に両親に倒立の練習に協力してほしいとお願いしました。 その時に両親から言われたことは 「毎日必ず倒立練習する」 「体育の授業と思って真剣に練習する」 の２点で学校と同じように服装は「紅白帽子・半袖体操服・短パン・裸足でシャツをきちんと入れる」と決められました。 最初はどうして家で体操服に着替えるのか・どうして裸足になるのか不思議でした。 しかし、初めて倒立の練習をする日に学校の体操服と短パンに着替えて靴下を脱いで裸足になって服装準備を完了するとなぜか「よし！やるぞ」と熱いものがこみあげてきたのを覚えています。 それから毎日両親の叱咤激励を受けて自宅で倒立の特訓を続けました。 しかし、５年生の運動会では緊張からかうまくできませんでした。 私は来年の運動会には必ずできるようになりたいのでもう１年特訓を続けてもらうことにしました。 その時言われたのが「室内とグランドでは感覚が違うので週１回は公園のグランドで倒立練習をする」ということでした。 私の意向で５年生の運動会が終わったその日の帰宅後からグランドでの練習をはじめました。 それから１年間ほとんどの土曜日の午後と日曜日には近所の公園のグランドで倒立の特訓をしてもらいました。みんなが楽しく遊んでいる中私１人だけ紅白帽子・校章とゼッケンがついた学校の半袖体操服・短パン・裸足で泥だらけになりながら恥ずかしさや遊びたい気持ちを抑えて必死で倒立に取り組みました。絶対に倒立ができるようになりたいとの思いから雪がちらつく日も休みませんでした。 おかげで６年生の運動会では見事に倒立が成功し、自信になりました。 この時私の父や母は毎日倒立の特訓に協力してくれ、暑い日も寒い日も倒立練習する泥だらけの私の足を嫌な１つ顔せずに支えてくれたことに今も感謝しています。 それから２０年以上の月日がたち今度は私が息子の倒立練習に協力する立場になりました。 かつてわたしがしていただいたのと同様に倒立練習をがんばるむすこの泥だらけの足の裏を見ながらあの日を思い出し支えています。 私たち親子の倒立練習はいかがでしょうか。(変でしょうか) 美佐さんは倒立練習で苦労された思い出がありますか。 追記 息子は全く嫌がっていません。 むしろ体操服・短パン・裸足なら汚れても平気なので思い切って倒立練習ができるとのことなので私の思い出話をしながら楽しく毎日倒立練習に取り組んでいます。 (私も経験がありますが)練習後に頑張って泥だらけになった足を水道で洗う気持ちよさは格別とのことです。

離婚についてです。 長いですが読んでいただけますと幸いです。 主人と結婚して3年。 何十回と出会い系アプリに登録されたりパチスロに行かないと約束したのに行かれたりしました。 その度に喧嘩をし、仲直りをしてきました。 この前も、つい2日前に言った約束事を私が居ない間に破っているのがわかり、その場で電話をしようとしましたが電話には出てもらえず逃げられました。 以前に女性とやり取りをされていたので、話し合った時に 携帯はお互い見れるように、LINEはiPadと同期し読めるように、居場所のアプリをお互い登録する事をお互いに納得し(証拠等はないがお互いの両親は知っている)約束し続けていましたが、居場所をオフすることを覚えた主人が2日前にもそれを行いました。 居場所をオフにすると言うことは浮気かスロットって思うからね！と何度も言ってきました。なのにオフられた私はキレてしまいました。 その日に帰ったら話すと言われましたが、休みの日にもかかわらずすぐに帰らずにパチスロを続けている主人に腹をたて 実家へ行き、次の日には荷物をある程度まとめて出てきました。 主人は携帯が壊れ、数日後にやり取りができないからiPadのパスワードを教えて欲しいとお義母さんからLINEが来たので素直に教えました。 私も、縛りすぎていたのかもしれないと実家で1人になって反省をしたり 裏切られてもまだ好きな気持ちもある事をさらにわかったり……。 ちゃんと話がしたいからと主人に送っても しばらく待ってほしい と連絡がきました。私は待つ気でいました。 自分も悪かったと反省のLINEもしました。 猫を飼っているので主人が仕事の間に猫のお世話をしに帰るのですが、その時に嫌な予感がして見てしまったんです。 その裏切った夜に出会い系アプリをネット検索していた履歴があり、インストールをしたくてもパスワードがわからずできないから何かと理由をつけてお義母さんから連絡させたのです。 そして、反省のLINEを私が送ったその日。 出会い系アプリを4つも登録していた事を知りました。(𝐀𝐩𝐩 𝐒𝐭𝐨𝐫𝐞をiPadと主人の携帯を同期していた為)バレるのを恐れてすぐに消したのか、やり取りする相手が見つかったからLINE交換だけしてアプリを消したのかはわかりません。iPadから同期していたはずのLINEも消されていました。見られたら困ると思ったのでしょう。LINEの一言も入籍日を書いていたのに消されていました。 どうやら今は、私の昔の携帯を使っているようで、連絡は取れますが…… 今まで夜はおやすみモードにしていた主人がすぐにLINEに既読をつけるようになりました。 なので私はやり取りする相手の方が見つかって、現在やり取りしているんだなと思いました。 しばらく待って欲しいと言いながら、マッチングアプリに登録した主人をどうおもいますか？ また、向こうから今回、離婚を言われると思います。やり直す気は無いように思います。 でも、気持ちも残っていますし離婚はしたくありません。 私は病気がちで、専業主婦で居ても食っていけてるから働かなくてもいいと言われていたので無職ですし、働いても猫2匹とやっていく自信もありません。 仕事は探していて面接出来ることになりましたが、計算しても生活費等も足りません。 離婚を拒否し、生活費を工面させる方法もあると聞きましたが…… こちらは今まで裏切った事、嘘をついた事、約束事を破った事も1度もないです。 それでも、離婚したいと言われたらしないといけないのでしょうか？ 一体どうしたら良いのかわかりません。 ぐちゃぐちゃになってしまいましたが、どなたかアドバイスや提案等いただけませんでしょうか？ よろしくお願いします。

彼は次男で上京して10年です。実家は関西で去年兄が結婚し、2世帯住宅を建て、兄嫁は姑の仲はとても良く、同居の為に職も変え免許も取ったほどの嫁らしいのです。彼が自分だけ家族の輪から外れていることに寂しさを持っていますが、自覚するのはプライドが許さないようです。出会いの飲み会の時から、母親や兄夫婦のことを誇らしげによく話す人でした。私は自分のこと家族のことを他人に話す時は謙遜というか、1歩引いた感じで話すのが常識だと思っていましたので彼の話し方に「マザコン？家族愛が強いのかしら？自信過剰だし」と思ってしまうのです。それでも半同棲状態で「かけがえのない存在だ」と言ってくれ幸せでした。でも私は幸せな時には逆に不安になって相手にケンカを売ったり、思ってもいない別れ話をし、相手の行動をみて本心を知りたくなるのです。今回は「私は一人っ子なので貴方の家族の介護はしない。へたに仲良くして、いざという時に頼られても困るから、結婚してもなるべく関わり合いたくない」と宣言し、彼の兄夫婦や母親にも伝えてもらいました。両親は体が弱いので半分は本心です。もちろん彼らも動揺し、「女は他にもいる」「誰かの入れ知恵だろう」など傷つくようなことも言ってきました。結局、彼は家族を取りました。「兄夫婦のように両家合わせて仲良くしたい。自分達（奥さんの家族）も仲間に入って皆で仲良くしたい。だから○○とはもう付き合えない。別れて欲しい」と手紙がきました。「やっぱりな」と思い「潔く別れます」と返信をしました。私の言葉は非常識で自業自得ですが、彼は家族の拒否反応を知ってから、一度として私と話し合う行為をせず逃げて行きました。遊びにきた家族の相手はしても、職場で倒れた私のところには会いに来てくれませんでした。憎んだり、これで良かったと思ったり、やり直したくて電話をかけそうな自分もいます。どうしたらいいのでしょうか

お世話になっております 人生28年生きてきましたがちゃんと恋愛したことありません まともに彼女が欲しいです もう疲れました。。。。 学生時代は オタク・汗かき・ブサイクでコンプレックスを持っており 女子とまともに会話もできませんでした。 今で言う「非リア」な生活を送っていて、リア充の人達を見かけると 今でも当時を思いだし辛くなります。 これではいけないと思い、自分を変えようと思い 高校卒業の辺りから服装にこだわりを持とうと思いました。 コミュニケーションに関する本なども読むようになりました。 それでも持ち前の不器用が手伝ってなかなかセンスのいい格好になることはできず 環境もあってか、大学時代も恋人がいる生活とは無縁の人生を歩んで行きました。 社会に出てmixiをきっかけに初めての彼女ができました。 会ったその日に体の関係を持ち、その流れで付き合いました。 が、３ヶ月も経たないうちにふられました。 その後３，４人の女性と付き合いましたが、すべて3ヶ月以内に振られています。 自信も、清潔感もなく、まともにコミュニケーションも取れなかった学生時代から 努力してきて１0年。 今では他人から「オシャレだね」とよく言われる程になりました。 「とても話しやすい」「リラックスできる」と言われる程コミュニケーション力も身につけました。 自分から言うのも恥ずかしいのですが、それなりに人気のある公務員への転職も成功しました。 努力は欠かさずしています。 なのになんでまともな恋愛ができないのでしょうか。。。。 年齢も３0間近となり、結婚する友人も増えてきたというのに 自分はいまだまともな恋愛1つできません。。。 就職して出会いの機会もますますなくなってきました。(職場は40～50歳の方ばかり) もうどうすれば良いのでしょうか。 休日に一人でショッピングモールに出かけると カップルや夫婦の姿を見かけては嫉妬でイライラします。 とても辛いです。 子供の頃まともな生活を送れなかった人間は社会に出てもまともな生活なんて送れないのでしょうか。 もうほんとよくわかんないっす。 疲れました。 お外にいるカップル達はどうやって付き合うに至るのでしょうか。 まともな人生の歩き方を教えてください

高校生です。最近同じクラスの子から、やたら傷つくことを言われるようになりました。と言っても、毎日必ず合うわけではありません。でも週に３回は必ず会います。 普通に話してることもあります。ものを隠されたり、他の人にシカトしよーよみたいなことも言われてないみたいです。言ったところでどうにもならない学校ですし。 だけどつらいです。少し考えれば相手が傷つくって分かることを平気で言ってきます。冗談でも言ってほしくないことを言われます。私も一方的に言われて黙ってはいないので「えー傷つく～」くらい言いますがサラっと「何それ～キモーい！自分がいじめられたとか思ってんのー」的なことを言われて流されます。 本当は無視したいです。だけどその子は、顔の広い子だしテキトーに媚売れる世渡り上手?な子だからヘタなことできません。他の人からも同じことされたら、さすがに対処できないし耐えられないです。 少し茶髪でピアスあいてる私は、一見強く見えるそうです。でも中身はちょっとしたことで落ち込むタイプです。自惚れですが、授業だって静かに受けるほうです。それで思ったよりまじめでメンタル弱いってバレた瞬間そういうこと言ってくるようになりました。そんなのあたり前じゃん、は？何言ってんのとか…２週間も休んでた人が急に学校来てもメーワクなんだけどーと。さりげなく「私」を否定されて滅入ってしまいます。 その子は見た目もキャピキャピして友だち多いから自信なくなって誰にも相談できません。だけど本当はすごくつらいです。身体的や空気的(無視など)ないじめもつらいと思うけど、言葉のいじめもすごくつらいです。 挙句の果てに昨日は授業中に泣きました。なんでいじめられてる私が、ここまで思い悩んで人前で泣いて恥かいて無駄な労力をつかわなきゃいけないんだって思ったら本当に悔しかった。 それでも私は耐えなくてはいけないのでしょうか。どんなに泣いても私ががまんすればいいのでしょうか？こういう人と付き合っていくのに何かいい方法をご存知の方がいらっしゃったらぜひ教えてください。 感情的な文章で申し訳ありませんが、ご回答お願いします。

初めて質問します。 つたない文章ですが、一生懸命伝えますのでよろしくお願いします。 私は♂（２７歳）会社員です。 今年の１月より、同い年の女性に興味を持ちました。 男性経験はあまり派手でなく、大人しそうだけど、素直で芯がしっかりしている娘です。 毎週１回、ゴルフスクールで会っています。 興味を持ってから、バレンタイン・ホワイトデーの交換、彼女の誕生日祝い、ドライブなど、二人で色々なことをしました。 そして、５月末に初めての告白をし、彼女の答えは次のようなものでした。 「私は恋愛が苦手で、自分から好きになることはあまりなく、付き合おうって言われると大して好きじゃないのに付き合ってしまう。 　その結果、自分の気持ちと相手の気持ちにズレがあり、相手を傷付けることが多くて。 　だけどつい最近、昔そういう風に傷付けた人にまた付き合おうって言われた。 　傷付けたその人とまた向き合おうと思って、付き合うことにしてしまった。 　だから今はそういう状況だから、少し考えさせてください。」 それを聞き、私は「状況はよく分かった。少し考えてみて欲しい」と伝え、第１回告白終了。 その後、何事も無かったかのように４・５回程度、ドライブや食事をしたりしました。 一度だけ、サッカーの試合を観るために家にも来ました。花火も観に行きました。 だけど、その間も彼女からの告白の答えはなかったので、７月末にもう一度自分の気持ちを告白。 告白の最後に、「付き合うことを、考えて欲しい」と伝え、彼女は「分かった」と言いました。 これで第２回告白終了。 その後また、彼女からの答えはなく、やはりドライブしたりメールしたり。 その間に、彼女のお父さんが入院したり、彼女自身が派遣先を変えたりして色々あったものの、その話しを聞いてあげられたことも含め、第１回・２回の告白のときよりも、ずっと親密度は高まっています。 そして、１２月中旬に３度目の告白。 告白の最後に、 「（彼女の）事情もあるだろうから、告白するのは今回で最後にする。 　だから、可能であれば、２週間後に会う時に答えを出して欲しい」 と伝えました。 その結果、２週間後に会う機会があり、彼女が話しをしてくれました。 「すごく考えたんだけど、今の状況だと付き合うことはできない・・・。 　（私が「状況は変わることある？」と聞いたら、） 　うん、状況が変わることはある。だから、今はやっぱり答えが出せないんだ。 　こんな答えで本当に申し訳ないんだけど、今年１年間、（私と）一緒に色々なところに行けておかげで本当に楽しかった。ありがとう。 　もしよかったら来年もよろしくお願いします。」 その翌日はクリスマスイブでした。 前日、帰宅後に彼女からメールが来ていたこともあり、夕方５時くらいに返信したところ、すぐに返事が来ました。 １回目の告白のときに言っていた彼と会ってるのかなと思っただけに、嬉しかったです。 その後１時間くらい、たわいもないメールのやり取りをし、（くだらない話しで申しわけありませんが）お年玉の話しとなり、何かあげるから楽しみにしておいてね　というやり取りもしました。 長くなりましたがこういった状況で、私としては本当に考え込んでいます。 彼女を信じて待つべきなのか。 私を追いかけさせるように、何か駆け引きのようなものをするべきなのか。 それとも、可能性から考えた場合、違う女性も見たほうがいいのか。私の年齢もありますし。 また、彼女が言う「状況」というのを詳しく聞き、付き合える可能性を計るのがいいのか。 ただ、どんな状況でも彼女のことを思う気持ちが大切なので、聞いてもあまり意味がないかなと。 もしよろしければ、皆様からのアドバイスをよろしくお願いします。 彼女のことは大好きなのですが、今後、彼女を待ち続けた場合、結果として何が待っているのか不安でたまりません。 一人の女性のことをここまで愛せたという自信が生まれるのか。 その何倍もの悲しみが待っているのか。 「それはキープくんだよ！」 「まるで修行だな」 という率直な感想もお待ちしております。 よろしくお願い致します。

彼氏がスカートの長さや露出の多い服装をすごく気にします。制服のスカートも長くしてほしいそうです。 私は私服でも特別露出の多い服装を着ていると思っていません。 ただ、体ラインが綺麗に見える服装や 今どきのオシャレな服を着るとどうしても少し肌が見えてしまいます。 私はオシャレしたいし着たい服を着て出かけたいしその方が楽しいです。自分らしくもいられます。 だけど彼氏はそういうのを嫌がるので彼氏と出かけるときはこういう服装、などとあまり好きじゃない服をしなきゃないのかと思うと気が重いです。（ハイネックとか） 制服のシャツのボタンも第２ボタンは開けないよう言われた為、気をつけるようにしました。 これは最初は嫌でしたが慣れたのでもう気にしていません。 気にしているのは 制服のスカートについてです。 前に 彼氏に短い と注意された為少し長くしました。しかしやはりまだ短いと指摘され、正直戸惑っています。 私はこれ以上長くしたくないけれど、 彼氏への愛情表現の一つならば言う通にするべきなのでしょうか。 彼氏自信は 好きになると独占欲が強くなるし、こうやって困らせてばっかりだから ならば 困らせてまで付き合うのはどうなのか と最近思うようです。 彼は私の外見だけが好きなわけでもないし 内面も好きでいてくれています。だから決して 見た目がどうとか言っているわけじゃないのですが 過去にトラウマがあってか彼氏にとっての露出は大きいもので物凄く嫌なようです。 私はそんな彼氏の気持ちがわからないし でもわからないからこそ私が彼に合わせてあげるべきなのかなとも思います…。 彼はこのまま私が変わらなかったとしたら付き合っていくことは出来ないそうです。 それくらい 、彼からしたら露出は嫌だそうです。 どうしたらこの彼の気持ちをわかってあげられますかね… 今、私が決めなきゃないことは ・ 服装を我慢してでも付き合っていく か、 ・自分を出せないのは嫌だから意思を曲げず別れる のどちらかです。 それから、彼氏の元カノさんは、我慢して彼氏のいうとおりにしていたそうです。スカートの長さも。 私はそんな元カノさんの気持ちも少しわかりません… だから彼は、私は そんなに好きじゃないのか、と判断します。正直、元カノと比較してほしくないけれど、前付き合っていた人が好きが為に彼の理想から離れず言うことをきいていたんだから、比較してしまうことはしょうがないとも思うのですが。 でも、だからって 俺への気持ちはそんなものか と判断してほしくないです。 「俺が離れないっていう余裕がある」と言います… 私は彼氏のことが大好きです。いまこうして考えてるうえ理想から離れているのも承知してるし、余裕なんてありません。 だったら 我慢して言う通りにすべきなのでしょうか。 私だって比較したら 元彼はいまの私の服装をオシャレとしてそのまま受け入れてくれたし 私のしたい服装を一緒に楽しんでくれました。勿論露出は心配していたけれど、気をつけてね程度で したら別れる なんて言われたことありませんでした。 彼が周りの目を心配して言ってくれているのはわかりますし嬉しいです。 でも制限されるのも比較されるのも好きの度合いを判断されるのもイヤです。 私の考えは間違っているのでしょうか。 イヤな度合いは彼氏にしかわからないコトだし 合わせてあげるのが彼女の役目なのでしょうか? 私は特別目立つ露出しているわけでもありません。 スカートの長さも 普段着ている服も このままだったら別れる と言われたらあなたはどうしますか? 同じような経験した方がいらっしゃいましたら 回答いただけるとうれしいです。 長文失礼しました。

こんにちは。 今年の一月に籍を入れました。 それにも関わらず、今週はじめ離婚話を持ち出され、さらには撤回され困惑しています。 入籍前にこちらで質問させていただき、二人で頑張ろうと思い、結婚しました。 彼は、仕事が好きではありません。 （業種の問題ではなく、勤労意欲がない） ただ、働かないと生きていけないことも理解しているので、なんとか仕事をしている状態です。私は彼と同業者（職場は違います）ですが、仕事は大好きです。炊事よりも仕事！という感じです。 彼は、結婚前から「仕事を辞めたい」ともらしていました。私は彼にずっと「仕事を辞めたら、別れる」と宣言してきましたし、彼もそれを承知で結婚しました。私に彼を養う程の収入はありません。 そして今週、飲み会から帰ってきた彼は、「今年度で辞める。この先のことは何も考えていないから、離婚するか考えておいて」と言ってきました。次の日、電話で決心は変わらないのか尋ねても、「変わらない。」と。それなのに、宣言から2日後に、「やっぱり、別れたくない。頑張って働くから、別れないで欲しい」と言ってきました。 もう、私の中は、ごちゃごちゃで自分の気持ちさえ分かりません。結婚して半年で、離婚してもいいと思う程辞めたいと一度は思ったのに、それがたった2日でなかったことになるのでしょうか。今回は勢いで言ってしまったにしても、今後また「辞めたい」と言い出す可能性の方が高いと思うのです。正直、「離婚」という言葉を聞いて、私は一気に引いてしまいました。 なんと言葉にしていいか分かりませんが、怒りや悲しみとも違う感じです。 この先、やり直すとしても、今よりも「辞めたい」という言葉に敏感になるでしょうし、私がその言葉を聞くことに耐えられるのか自信がありません。そしたら、彼はどこでその思いを発散するのか…自分を傷つけてまで、結婚や仕事を続ける意味があるのか。 何を優先すべきなのか、私たちは何を話し合わなくてはいけないのか、それさえ、今の私の頭では考えられなくなっています。 何でもいいです。 どなたか、アドバイスしてください。 よろしくお願いします。

先日妹（26歳）の妊娠が発覚しました。避妊はしていたそうです。現在は6週目くらいだと記憶しています。 妹は初め出産を望んでいましたが、家族（父）との話の中で、自信が持てなくなり中絶を選ぼうとしています。手術の予定日は3週間後です。毎日泣いて暮らしていて、本当に苦渋の決断であったことは間違いありません。 彼とは3ヶ月前に知人の紹介で出会い、2ヶ月前から付き合ったばかりだそうです。 妊娠発覚後すぐに彼は産んで欲しい！結婚しよう！と喜び、妹も不安はあれど、喜んでいました。 ですが、翌日には不安だ、自身がない、と中絶を進められたそうです。経済的理由です。 彼は38歳独身結婚歴なし、優しくマメで、とても愛されていると実感できる人だといいます。ですが、現在契約社員で月収は手取り15万あたり、ボーナス等はなしの実家暮らし。 今後は社員になるよう頑張る！と言っているそうですが、妹は妊娠が発覚するまで彼が契約だとは知らず、聞いてもはぐらかされたそうです。 数日後、彼は彼の親からの後押しをもらってからはやっぱり産んで欲しい！！と強く思い直したようで、それから昨日までは、2人は結婚し出産するという話でした。 私も色々不安はあれど、2人の出した決断なら応援して行こうと思っていました。 ですが昨日の父親からの話で、一気に風向きが変わりました。 一度中絶を勧めたこと、40手前の歳で契約社員、それを隠すつもりはなかったとしても言わなかった事、まだ出会って間も無くどんな人かも分からないことなどから、私たち家族には不信感が拭えず、本人に決断は任せるとしながらも、今回は諦めることも検討するように言ってしまいました。 かれのその歳（38歳）なら、今からではなく今までに頑張ってこなければいけなかったのではないかとも思ってしまいました。どんな事情があるかは分かりませんが、騙したな！という気持ちも無くはありません。 正直なところ、これから正社員、収入アップはあまり期待出来ないように思います。優しいのも付き合っての3ヶ月なら当たり前ではないでしょうか。 赤ちゃんが生まれても、そんな人に妹と赤ちゃんを幸せに出来るのか甚だ疑問！とも思いました。 もちろんそれでも生むというなら、妹を応援する、とは伝えましたが…。 契約社員、低収入である事を妹本人もちゃんと理解した上でのおつき合いなら、全く問題ないと思います。 ただ妹は、父親に質問された際、認めたくなかったがそれ（契約・年収）を知っていたら彼とは紹介してもらっていなかったことを昨日認めました。 その後2人で話し合った結果、下ろす事になりました。 本日渋々同意書にサインを貰ってきたそうです。彼は最後まで嫌がっていたそうです。 今は妹は下ろして彼とも今後一切会わないと言っています。ただとにかく辛そうです。最後までサインを渋っていた事は、妹は少し嬉しかったようです。 姉の私がどうこう出来る問題ではありませんが、妹を見ていると、このような決断をさせてしまった私たち(特に父、私)は間違っているのではないかと、とても不安になってきてしまいました。 中絶が良いと思っているわけでは決してありません。 ですが無理に言った訳ではありませんが、やんわり中絶を勧めてしまったことは事実です。 今後も妹が辛い思いを背負い続けるのではないかと思うと、今からでもやはり引き返した方が良いのでは、とも思えてきてしまいました。 妹は私をかなり信頼しているので、今ならまだ間に合うかもしれません。 どうしたら良いのか分かりません。妹に幸せになって欲しいです。 ちなみに私に妊娠の経験はありません。 長文、乱文で大変申し訳ありません。最後までお読み頂きありがとうございました。 何か良いアドバイス頂けると幸いです。

去年、大学受験で第一志望に落ちてしまい、浪人することになりました。 両親が離婚したあと、ずっと母方にいたのですが、浪人するほどの経済的余裕がなかったので、十数年会っていない父親に頼むと、快諾してくれて、父親の下で浪人出来るようになりました。 父は一般的に見れば収入には余裕はあるので、自分はお金の事は心配せずに勉強出来るんだと安心しました。 ですが、数カ月経った後に異変に気付きました。 父は飲酒すると人格がまるで変わってしまうのです。 僕が寝ていても急に起こされて、’”構え”とか、"金出してやってんだからたまには付き合え”等の連続です。 そして、父が朝まで飲んで仕事をサボる事が増えました。 父は社長なので、現実的にはサボる訳ではないのですが、そのことを僕のせいにしたりします。 ”お前が構わなかったから仕事が取れなかった”と、笑いながら言われましたが、正直限界でした。 そのときに、”人のせいにしないでほしい”と正直に内心をつらつらと述べると、鬼の形相になり、”誰に食わせてもらってんだ”、”お前は一人でなんでもできるのか？”、”部屋を一つ借りてるからお前に貸す、後は自活しろ”、と怒号の後に一人暮らしを余儀なくされました。 その後ですが、快適でした。もともと経済的に余裕はないけれど愛に満ちた母の下で生活していたので、洗濯や料理には特に問題もなく、父のいない部屋でいくらでも受験に打ち込め、行きたい大学とかを考える時間もすごく充実してました。 ですが、その時間はやはり長くは続かず、父が色んな知り合いにいかに僕が悪かったかを言い触らしていました。 そして僕の携帯に、いろんな人から電話があり、”何やってんだ”、”心配かけさせるな”と言われました。 そして、仕方がなく、父のもとへ帰ってきました。 父は、一切謝ってはくれませんでした。 それどころか、僕が謝りました。 それは純粋に僕が大学に行く為には父の経済的支援は不可欠で、絶対に歯向かってはいけないんだと、覚悟したからです。 それから月日が経ち、父との関係も少し落ち着いてきたころ、僕が学校に行くとき、父がいつものように酒を朝からかっくらっていたんですが、様子がおかしかったのです。 ”お前は気楽でいいよな。まあゆっくりしていけや”、”たまには親子で話せよ”と、執拗に訊ねてくるのです。 ”時間がないから行くね”と言って家を飛び出たんですが、その後、父は公務執行妨害と傷害罪で逮捕されました。暴れているところを通報され、警察官に暴行を加えたそうです。 それから面会等は一切行っておりません、しかし明後日父は保釈されます。 そして、父の身元引受人は自分です。もう、なんだか話が飛躍しすぎて理解できないかとは思いますが、もう少々お付き合いください。 自分は、父のいないこの数週間、さまざまなことを考えました。 自分は大学に行けるのだろうか。。。とか、父は反省してるのだろうか。。。。とか 身元引受人になる際に、弁護士の方に誓約書を作成してもらいました。 父に、一切飲酒しないことと、自分の大学を卒業するまでの学費は負担すること、僕の私生活には関与しないこと。この三つを条件にしました。 弁護士の方が誓約書を渡して、サインしてもらう際に、父は”こいつにいくら出してやってるか知ってます？”とか、”なんで関与しないのに学費は払わなきゃいけないんだよ”とか、”誰に食わせてもらってると思ってるんだよ”と、言っていたそうです。 この言葉達を聞いて、どう思われますか？ 僕は、不安しかありません。大学に行けるかも分からないですし、大学に行ってからも父の束縛は続くと思っています。 こんなんじゃ、自分の描いていた大学生活はできないと強く思いました。 そして同時に、父が本当に反省してくれなくて、僕にまた”食わせてやってる論”で話をしてきたら、きっぱり大学進学をあきらめて地元に帰って就職をしようかなと考えるようになりました。 大学は、成功するための条件ではありませんし、僕自身大学で得られるのは教養と時間と学歴のみだと認識しているので、大学に行かない分、自分のやりたいことに費やせる時間が増えます。 今目標にしてることは、非現実的というか、突飛しているので、大学卒業してから本格的に動き出すから、それまでに大学で教養と語学をキッチリ得よう。と思ってました。 ですが、状況が変わったので、価値観も一新して、新たにまた自分自身を創り上げようと思っています。 そこで皆さんにお尋ねしたいことがあります。 大学に行かずとも、努力すればお金と時間は得られますか？ また、それが出来るならば、どういう手段をとりますか？ 高卒で出来る最大限の努力ってなんですか？ 僕は、自分が努力すれば出来る事はなんだってやります。 ですが、インターネットで探しても探しても高卒の明るい道は見えてきません。 資格取得、貯金して大学進学、ミュージシャン。どれもなんだかぼんやりしすぎています。 明確に、こうすればお金と時間を得られる。でも、苦労するのは確かだ。とそういう回答が欲しいです。 もう一度、重要なのでお伝えしますが、僕は自分が努力すれば出来る事はなんだってやります。 ですので、可能性を鼻から諦めてしまう人ではないです。 ”無理ではないけど、かなり努力しなきゃいけないよ。”、”なかなかこの資格取れないけど、取れたら立派な人生送れるはずだよ”そのような回答が欲しいです。 高卒でも学歴関係なしに、お金と時間に余裕があって、豊かな暮らしが出来る方法を教えてほしいです。 そのための努力は惜しみません。むしろそれは自分にとって、とてもプラスになると確信しています。 追記として、僕の今持っている特技を列挙しておきますので、ご参考までにお願いします。 ・科学の知識が豊富 もともと化学者になりたかったので、理系の一般的知識はある程度持っています。 化学は大学教養レベルの話なら、出来ます。物理は高校レベルまで。 ・音楽関係の知識が豊富 クラシックからロックまで、さまざまな年代の方とお話しできます。 また、野外ライブのPAスタッフや屋内イベントの会場スタッフも度々やっています。 また、自分はギターをやっていて、同世代で僕より弾ける人は指折り程度しかいません。 それほど自信はあります。ですが”音楽で食っていく”という生活は僕はできません。 安定もしないし、なにより生活が豊かだと感じ取れません。 ・英語が話せる。 日常会話程度なら、英会話ができます。 野外イベントのスタッフをしていたとき、イングリッシュスピーカーとして働いたこともあります。 ・文学の知識が豊富と作文が得意 小説は、人よりもたくさん読んでいる方だと思います。 詩人や小説家の知識もたくさんあります。 高校時代から、小論文や作文では賞をよく取っていました。 ですので、文章作成などは得意です。 以上です。最後まで御精読ありがとうございます。 なお、回答は”高卒でそういう風にやる気があるんならこういう風な仕事があるよ”とか、”そういう知識があるんならこういうのどう？”とか、”そういう能力があるならこういう仕事なら学歴も関係ないし、いい生活できるよ”程度で全然かまいません。むしろたくさんの方々のアイデアが欲しいです。 ”甘えんな”とか”無理だ”とかそういうナンセンスな回答は判断致しかねます。 ”黙って土方の仕事でもすれば金は手に入るけど？”とか、まるで高卒の選択肢が一つしかないと思っている人の意見もハッキリ言って狭い世界だなとしか受け取れません。 大学に行かない分、”お金”と時間に余裕のある素敵な仕事を持った人生”が送れるように今投資できるお金と時間をたくさん稼ぎながら使おうと思っているので、自分は職種もちゃんと選びたいのです。 つきましては、回答で、さまざまな”高卒で努力さえすれば出来る仕事”のアイデアをたくさん聞きたいです。 それとも、高卒には、選ぶ権利すら与えられませんか？ 回答、お待ちしております。

長くなります、すみません。 彼氏にキャバ嬢と浮気されて、先日別れをつげました。私と彼は21歳と22歳の大学生です。私たちは約８か月つきあっていました。 彼はアルバイトでボーイをしていて、いろいろ裏を見てきたのでキャバ嬢を嫌っていました。 合コンで出会った私たちは、彼氏に猛烈アタックされ付き合うことになりました。私にとっての初めての彼氏だったし、はじめて素直に好きだと言ってくれた人だったのでとても愛していました。彼も自分から告白するのは初めてだったらしいです。いままでは高１から４年間付き合っていた彼女はいたんですが、それも彼女から告白され彼女がほしかったから付き合い、最初２年間は好きだったけど後の２年間は情で付き合っていたらしいです。大学入って遠距離になり、彼から振りわかれました。その後は相手から告白されて彼女がいないから付き合う、しかし１～２か月で好きじゃなくなるから別れるみたいなパターンが２．３人続いたらしいです。付き合い始めはその話を聞いていたので、いつその人たちの二の舞になるかと不安でした。でも付き合いが続いていくにつれて今までの人たちとは違うと自信がわいてきました。彼も私には「今までとは違うし、この先もずっといたい。別れるとしたら君が浮気したとき、俺は今まで遊んできたしもう君以外は遊ぶ気がないから。浮気するなら、いままで遊んでこなかった君が他の男のひとをみたくなってするだろう。」と言っていました。 付き合ってからわかったことなんですけど、彼は「釣った魚にエサをやらない」タイプでした。そして、とてもプライドが高く、自己中心的な部分もあり、恋愛主義ではありませんでした。普段から「男が恋愛で左右されることはダサい」と言っていました。彼は連絡もマメでなく、私たちが会うのも２週間に１回のペースで必ずお泊りするというものでした。恋愛初心者の私にとっては、物足りなくすごく悩んだこともあり、恋愛の価値観が違うと別れようと思ったこともありました。 （彼が私との会う約束を嘘ついてドタキャンし、アイドルのコンサートに行った時もありました） でも会うときは、彼の愛情がすごく伝わってきて愛されていると実感していました。彼にはダメなところが多くあるけど友達からも反対されながらも私は好きだから付き合い続けることを決意していました。 そんな中、浮気が発覚し別れを告げました。相手はキャバ嬢なので本気じゃないと思いますが許せません。年末から２回したそうです。私が別れを告げたとき、じっと固まってショックを受けていたようです。 彼は私と別れて浮気をしたことを後悔していると思いますか。 復縁したいと思っていてもプライドの高い人は、連絡してきませんよね？ 正直、別れたてなのでまだ未練あります。でも私からは連絡しません！！ もう自分から連絡できないように連絡先も消しました。 私は彼に後悔してほしいです！！！！ 　ちなみに彼は浮気発覚前、私に「浮気って時効あるの？？俺たちが結婚しようってなったとき、過去の浮気が発覚したら別れるの？」とか聞いてきました。（今思うとおかしいですが笑） 私とは将来的には一緒にいたいってことだったんですかね。 あと、俺みたいなダメ男は君以外面倒みてくれない、君と別れたら結婚できない気がするとか。じゃあ浮気すんなって話ですね。 でも彼と付き合ったことは後悔していません。 むしろ恋愛できてよかったです。 ただ、彼に自分を大切にしてくれる人を裏切ったことを後悔してほしいです。 今まで、浮気をして彼女と別れて後悔した人いますか？

私３０歳パート、夫３０歳会社員、夫の両親（５０代、共働き）＆ 祖父母（８０代）と同居しており、皆健在です。 子どもはまだいません。 相談が、長くなります。 生活苦と将来家を建てる資金を少しずつ貯めたいという理由で、 同居させて欲しいとこちらからお願いをし、一緒に住んで一年半が 経ちました。 とても気さくな両親で、将来別居を考えていましたが このまま同居してもよいと、私たち夫婦は思っていました。 おめでたいことですが、車で５分ほど離れたアパートに住む 義妹夫婦に半年前に息子が生まれ、夫の両親は孫に夢中。 義妹は、いい子だし、私もうまくやっていける自信がありました。 しかし妊娠初期から週に何度も実家にくるようになり、 食事の手伝いもしない、お風呂も早々にこの家で入る、 大量に食べて、残ったおかずを持ち帰っていきます。もっと大変なのは 義妹の夫も来るときです。そのときは必ずお昼は近くの出前をとり、 しっかり２人分食べ（もちろん、一切自分たちで払ったことありません）、 夜ご飯になると義父は「やりすぎ？」と思うほど手厚く食べ物やら ビンビールを近くで大量に買ってきて、挙句の果てにはビール一箱 お土産に準備している時もあります。 義妹の夫は力仕事をしているため、食べる量も半端ではないので 義妹も食事の準備が大変なのはわかりますが、子どもの服やオムツ、 さらには自分の服まで夫の両親に買ってもらっているようです。 義妹は会社員、義妹の夫は公務員なので、経済的に苦しいとは 考えられません。 要するに、とても「せこい」人のように感じるのです。 私たち夫婦も、家計を共にしているのに。。。 甥が大きくなったら、私の家の近くの保育所に入れると義妹は 決めているようです。義妹の夫は仕事柄二日に一度しか家に 戻らないため、義妹が仕事から帰るまで甥の面倒を見て、 きっとこの調子だと、ついでにご飯＆風呂済ませていけば、 という感じになるのは目に見えています。 片付け＆最後の風呂掃除は、私がやるんですけど。 この微妙な気持ちを夫に打ち明けられず、しばらく我慢していましたが 結局はこのモヤモヤした気持ちを夫に別の形でぶつけたり、 あたったりして、夫婦の関係もこじれている時期もありました。 今では、夫も気持ちも理解してくれるようになってきています。 何となく妹夫婦と会うと気まずい雰囲気になるので、 彼らが来るときは遠慮なく私たち夫婦は私の実家に行ったり、 夫婦で外で用事を作ったりしています。 （最近こうやって反抗しつつ避けていました） しかし最近、自分だけが悪者みたいに思えてきて、苦しくてたまりません。 絶えられなくて、今晩夫の両親に伝えました。 日曜に出かけても何も文句は言わない、したいこと自由にさせて いるのにまだ何が不満なんだ？と言われました。 （出かけるのは、義妹が必ず来るからです） ものすごい剣幕で怒られるのではと想像していましたが、 あたたかい言葉もかけてくれたので、感謝もしています。 両親は最終的には私たち自身で別居するかどうか決めたらよい、 でも出来れば同居していたい、と言っています。 夫は仕事のストレスに加え、家族と私の板ばさみ、私が苦しむ様子、 両親が妹夫婦を甘やかしすぎる様子に、うんざりきているようです。 また、義父母は、私に対してもう少しおおらかになって欲しい、 こういう問題を乗り越えていかないと強くなれないから、 ちょっと考え方を変えて欲しい、今が試練よと言われました。 私は子供相手の仕事をしているので、 そういう器の大きさがないとダメよ、という感じです。 うれしかった反面、なんとなくスッキリしない気持ちです。 やっぱり私が耐えないといけないんでしょうか。 今後、義妹が実家に来ることについて、この微妙な気持ちを どう解釈をして、自分の心を落ち着けたらよいのでしょうか。 迷いすぎて、わからなくなりました。 アドバイスを頂きたく、宜しくお願いします。

お世話になります。 彼との恋愛のことでモヤモヤしています。 皆さんのご意見頂けますでしょうか。 ・私（長女）　27歳　半年前から無職 ・彼（長男）　32歳　会社員 交際期間は、1年半程度でお互いに実家で暮らしています。 相談したいことは、彼の私に対する愛情についてです。 彼とは10年前からの知り合いで、たまに食事に行ったりして世間話や相談事などを話し合ったりする間柄でした。 彼は、とても前向きで私の話も良く聞いてくれて、アドバイスもしてくれたり、励ましてくれたり、悪いところは悪い、良いところは良い言ってくれる、私にとってはお兄さんのような人でした。 私が色々あって精神的に凹んでいた時の彼の対応に惹かれて、いつの間にか彼を好きになっていました。告白をしてくれたのは彼の方でしたが。 ただ、私には過去に過ちがあります。20歳の頃に中絶をしたことです。 恥ずかしながら、元彼のゴムなしの要求を断り切れず、避妊せずに行為をした結果、妊娠しました。 とても辛い思い出で、今後誰にも話さない、墓場まで持って行こうと覚悟し、誰とも付き合わないことも決めました。でも、どんどん惹かれる彼に私は自分を抑えることが出来ませんでした。 付き合って欲しいと彼から言われた時、とても嬉しく断れなかったことを覚えています。 中絶のことは言わなければいいんだと思っていた自分もいました。 しかし、初めての彼との夜、彼から告げられました。 「妊娠した経験ある？」と。 正直、とてもビックリしました。何で分かったのだろうと。後々聞いた時には、経験がないから分からないけど、妊娠経験がある人の特徴があったから、もしかするとと思って聞いたと言っていました。 私は彼には隠し事をしたくないと思い、正直に伝えました。 彼からは、この事は後で話しよう、との返事で、別の日に話をしました。 彼は、中絶に対して当然ながら良い印象はなく、人殺しだと思うとも言われましたし、結構酷いことも言われ大泣きしました。私は別れを覚悟しましたが、それでも彼は、でも過去は過去、どんな過ちがあっても、俺は今の（私）が好きだから、気にしない。だから付き合おう、俺も一緒に背負うと言ってくれ抱き締めてくれました。とても嬉しかったです。 それから彼とのお付き合いが始まりました。 彼は、色々な場所に連れて行ってくれたり、おいしい食事をご馳走してくれたり、記念日のサプライズを計画してくれたり、色々な話を聞いてくれたり、意見を言ってくれたり、冗談を言って笑わせてくれたり、抱きしめてくれたり、たくさんの経験と愛情を注いでくれました。お金もほとんど彼が負担してくれました。 当時、会社を辞め自分に自信がなくなった私に、就職の為に有利な資格のことや仕事のこともアドバイスしてくれました。看護の資格を取り、就職することも出来ました。彼が支えてくれたから前に進むことが出来たのだと思います。 でも、彼と衝突することも多かったのです。 原因は、意見の食い違い、価値観の違いと彼は言っていましたが、私には何が原因なのか今も分かっていません。 私は頑固な性格で、自分がこれだと思ったらそれなんだと言う性格です。 相手が言ったことも、そのまま信じてしまいます。 なので、少しでも状況が違うと、前と言ってることが違う！と言う気持ちになります。 彼はとても柔軟性があって、良くケースバイケースだと言います。 私が、彼から直した方が良いと言われることに対して、どうすればいいのかを尋ねると、彼は、～の時はこう言う考えて、～行動する。と、ちゃんと説明をしてくれます。 でも、似たような場合に、彼の言う行動をすると、それはちょっと違うと言われます。 なので、じゃあどうすればいいの？と聞き返すと、最初のうちは、ちゃんと教えてくれたりするのですが、多くなってくると説明するのが面倒だから、と言って、説明を止めてしまう事が多くなりました。 「時と場合によって違う。」と彼は良く言うので、じゃあその都度どう行動すればいいか教えて？と伝えますが、最近は何も言わなくなってしまいました。それなのに、私が出来ないと「そうじゃないよ、もういい」と言われたりすることも多くなって、私は徐々に疲れてしまい、もう頑張れないと思うまでになってしまいました。出来ない自分も悪いとは思っています。 それを彼に伝えると、経験の差か考え方の問題なんだろうから、無理に変わろうとしなくてもいい、もう衝突はしたくないと言われました。 私は、ちゃんとお互いに話し合って、彼の為に自分を変えたいと思っていますが、言葉の伝え方や選び方が悪かったり、語彙が少なく、その気持ちを彼に気持ちを伝えるどころか、逆に、「自分のことしか考えてない」と言われてしまうことが多くなり、話し合いも出来ません。 上手く話し合いが出来ても、同じことを繰り返すことになって、最近ではどうしたらいいのかも分からなくなってしまいました。 私は、自分のことになると、何とかして自分の気持ちを伝えたいという気が先に出てしまいます。 彼に自分の気持ちを伝えても、私の気持ちに対しての彼の返事がないと、私のことどう思ってるの？ 私の気持ちは無視？バカにしてるの？全然私のこと分かってない、大切にしてくれない！と言ってしまうこともあり、彼にとってそれはストレスだと言われます。彼の為に、変わりたい、その気持ちを伝えているのに、伝わっていない。そのもどかしさで不安になるのです。そして、それが一気に爆発して相手を言い負かしてしまう。こういうことが何度もありました。その度に、私は深く反省し、気をつけると約束し、許してもらいますが、彼からは、「ごめん」としか言われなくなってしまいました。 そんなことが何度もあり、彼から「もう疲れたから別れたい」と言われることも多くなりました。私は、彼のことが好きなので、絶対に別れたくないと思い、話し合いをしたいと伝えますが、彼は拒否。彼の自宅の最寄駅で仕事帰りを待って、話をしたりして何度か元に戻ったりしましたが、やっぱり同じようなことがその後も続きました。 そんな時、彼のお父様が、がんで亡くなってしまったのです。 今年に入ったばかりの時です。家系を継げるのは親戚を含めても彼しかおらず、彼も結婚に対して焦りを感じていました。 出来れば私と一緒になりたい。でも、今はなれない。 彼は私との結婚を躊躇っているようでした。 少し前、また彼と衝突することがあり、電話で一方的に愚痴と不満、不安な気持ちをぶつけてしまいました。彼は相当堪えたようで、ずっとごめんしか言わず、もう無理だ、別れようと言われました。 私は納得出来ず、嫌だ！と言い続けました。お願いだから、話を聞いて！と言っても、傷付けられるだけだから、もう話もしたくない。このまま別れて欲しい。そう言われました。 彼は、私の過去も全部背負うと約束してくれました。 愛してるとも言ってくれました。 仕事は俺がするから家を守って欲しいとも言いました。 そうであれば、約束を守って欲しいし、守れないなら約束して欲しくないです。 もし別れるのであれば、約束を破ったことになります。 私にはそれが納得出来ません。 彼が私のダメなところを直してと言うのでしたら直します。 方法さえ教えてくれればちゃんと直す努力はします。 彼は、父親との約束を守る為に、私とは別れて違う人を探したいと言い、別れようとします。 私のことを嫌いになった訳ではないけど、一緒にはいられない。 私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？ やっぱり、彼は私のことを愛していないのでは、と疑問を抱くようになりました。 私も別れた方がいいのかもしれない、そう思っています。 彼からの愛情を感じることが出来ず、精神的に追い詰められて通院しているほど体調が悪くなってしまいました。彼は早く仕事を見つけなさいと言う（しなくていいと言ったハズなのですが。）ので、就職したいと思うのですが、現状だと難しそうです。 彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか皆さんのご意見お聞かせお聞かせ下さい。

大好きな彼氏がいるのですが、一つどうしても気になる点があり、このまま付き合っていて大丈夫か不安になり、どうしたものか投稿しました。 おつきあいして4年目で、2人とも結婚適齢期です。彼氏はどんな面でもとても相性が良く、一緒にいて楽しくて頼りになり、とても幸せを感じます。私や他の人への細やかな気遣いも十分できます。過去の恋愛経験を踏まえても、私にはこれ以上の人はいない自信があります。ただ、一つだけ昔から気になる点で、たまに人を見下す発言をすることがあり、すごく不安で悲しくなります。 例えば駅で一人で喚いている人がいたら「がいじ」と言ったり、また他の時には「きちがい」など、世の中で差別的だとされる言葉を平気で使います。その都度、私は「障害も一つの個性なのだから、それをいちいち比べるのはおかしい」などと伝えるのですが、あまり改善されません。ただ、がいじという言葉だけは強く伝えたところ言わなくなりました。 また、垢抜けてない女の子を見るとブス、可哀想、としみじみと言います。金髪のヤンキーの男の人については頭弱いという表現を使います。おばさんに対してはババアなど。セール商品に群がる人を見て、アホしか買わないと言ったり…他のことについても、こんな感じです。 本人の前でいうことは無く、私との会話で出るだけではありますが。 その言葉を聞くたびに、「人と自分を比べるなんてダサいし意味ないことだし、心で思っていても言わないで欲しい」「言葉が下品」ということを伝えます。でも、相手には届いていません。怒るとちょっと笑ったり、この時だけはなぜかやんちゃっ子のようです。 彼氏が言うには、心で思っているのに嘘をついて美しいことだけを言う方がどうなのか、と。 確かに彼氏の言うこともわかるのはわかります。 綺麗事だけ並べるのは確かに偽善かもしれません。 一般的に見て、変わっている人はいます。 ただ私はその事実にいちいち反応しません。そして気付いたとしても言う必要はないと思います。 私は両親からの教育で、人それぞれ個性があるからそれを自分と比べるのは意味のない愚かなことだと言われてきました。 きっと彼氏は他の価値観を持っていて、嘘を付かず表現する人なのでしょう。また、常に2ちゃんねるというサイトを見ているので、口の悪い表現に慣れてしまっているせいもあると思います。もしくは、私と彼氏が思っていることは実は一緒で、それを口に出すか出さないか、そして表現の仕方が違うだけなのかしれません。 だから、二人の間にズレがあるのはわかります。 ただ、今後どうしたらいいか不安です。 もし結婚して子どもが生まれて、こんなことをポロポロ発言する父親にはなって欲しくありません。 そしてそれ以前に、彼氏がそうやって人を差別しているという事実が、自分には理解できなくて、今後いつまでたっても、彼氏の根底にある価値観とは、分かり合えないんじゃないかと不安で怖くなります。 彼氏の価値観は長年培われたものでありなかなか変わらないと思います。私の抗議もあまり理解されませんし。 ただ、彼氏を少しずつでも変えることはできるでしょうか。表現を変えるとか、そういううわべの点ではなくて、価値観の底から人を見下さない人になって欲しいのですが… それとも、彼氏の言う理論ももっともなのでしょうか。私も確かに正義ぶっているところはあるかもしれません。 はたまた…2人は違う人間で、違う価値観なのだから、聞き流すことも必要なのでしょうか。 こんなに大好きな人に出逢えたのに、どうしたらいいのかわからなくなってきて、とても不安で悲しいです。 皆様どんなことでもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。

本当に酔った勢いだけでしょうか??体の関係もって後悔しています… 私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(19歳・OL・A型・)と出会ったその日に体の関係をもちました。私たちはBARをでてキスから始まりお互いのり気で最後までやりました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ 私は本気で好きになってしまいました。また体の関係もちあんなメールがくるとは思ってもみなかったです…エッチだめなどは絶対ありません。付き合う人に今まで一番うまいし感じると言われてきました 最後に連絡をして脈なしなら諦めようと思います彼女は私の車内にアクセサリー忘れています…それをふまえ相談なんですが (1)電話かメールで忘れ物してるけどどうする？と言い反応みるか (2)前やったことを謝り あれからよく考えたんだけど、○○のこともっと知りたい思ったし本気タイプだし気になってるから、これから俺と遊んでほしい思ってる。忘れ物もしてるし返したいからお酒とかなしでご飯食べながらゆっくり話できへん？ どちらのがよいでしょうか？？ またこの状況ならポイント的に女性にどんな内容の話をすれば女性は見直して、嬉しくてまたあってくれますか? 電話とメールならどちらがよいでしょうか？ 本当に困っています よろしくお願い致します！

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