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【日本にベーシックインカムを導入すべきではない理由】 日本の自立生活困難者の生活保護世帯は全世帯の1.7%にすぎない。 よって日本政府が全国民に対して平等な最低収入源となるベーシックインカムを導入する方が経済鈍化に繋がる。 アメリカの生活保護世帯は10%に登りアメリカこそベーシックインカムを最優先で導入すべき国だが自由の国でさらに資本主義の国、故にアメリカがベーシックインカムを導入することは選挙で得票操作を得意とする富裕層からの反発は免れないので実現した方が良いが出来ない国である。 一方の日本は自民党の一党独裁政権化にあるのでベーシックインカムの導入は強行突破で出来る国である。しかしやらない方が良い。 世界でベーシックインカムに1番興味がある欧州ヨーロッパ諸国の生活保護世帯の割合は5%である。 5%の生活保護世帯がいる世の中ではベーシックインカムを導入した方がコストが安くなると見積もりをしているようだ。 1.7%しか生活保護世帯がいない日本にベーシックインカムは必要ないし導入したら逆に生産性が落ちて生活保護世帯が増えると見ている。 せっかく生活保護世帯が1.7%で世界的に見ても貧困層が少ない日本でベーシックインカムを導入して低所得者が働くのを辞めて生活保護世帯入りするとせっかく1.7%に抑え込むklとができていた日本の社会保障制度が崩壊してベーシックインカムを廃止になったときにベーシックインカム導入前以上の生活保護世帯が増加してそれを減らす努力を無駄にすることになる。 1.7%の人に生活保護費を払っている方が安上がりに済む。

結婚する意味って本当に今の時代ってないと思うんですよね。 仕事が出来ない、稼ぎの低い女性とか、家事（炊事洗濯など）が出来ない男性、 後は子供を作りたい人、結婚のメリットというのかはわかりませんが、 した方がいいのは、このあたりの人達でしょうか。 女性も数字が表しているように２０代や３０代なども年収が高い人ほど、 その後も結婚せず、女性の生涯未婚者の多くは自立できるぐらいの稼ぎのある 人が大半ですので、女性もしょせん、事務やパートぐらいの仕事程度しか出来ないような人には親や配偶者を作って養ってもらわないといけないので、メリットは大きいです。でも男性の多くは何もメリットも良い事もないような気がします、だから これほど未婚者や離婚が拡大したのだと思いますが、 国からみても、結婚すれば幸せになるとかで結婚を推進しているわけでなく、 単に高齢者が増えすぎてしまった事や、中堅やお金持ち層があまり子供を作らなくなった為、税収の問題や人口ピラミッドのなどの問題で結婚をさせたいだけで、 個人の幸せの為に推進しているわけでもないですしね。 データ上も女性利用者の多いサイトや結婚が減ると減収になる企業が 結婚の良い所やうまくいった人やしたい人のデータをうまくだしているだけで、 今やリクルートのゼクシーでも「結婚しなくても幸せになれる時代」と言っちゃってますからね。結婚情報誌なのに「結婚しなくても幸せになれる時代に」と認めちゃっているという事だと感じます。

私は貯金が多めだと自分では思うのですが、周りの友達に貯金額を聞いたり比較したりしづらいので 某掲示板で貯金額が多いかの質問したことがあります。 貯金額を見た人から、「悪いことして稼いだに違いない」と勝手に決めつけられたので貯めた経緯として ・子どもの頃の学生時代のお小遣いやバイト代を無駄遣いせずに貯めていた ・社会人になっても豪華なもの(ハイブランドなど)には興味がなかった ・年齢とともに段々と自分にもお金をかけるようになってきたが、元々自分より困っている人に使ってもらいたいという意識が強くボランティアにも金銭援助をしている と説明をしたところ 「そのケチ臭さからくる世間知らず、及び経験のなさ、物事に対する底の低さ、など金銭以上にあなたは問題が多い人間ですね！ 必要なもの、使うべく時にカネを使うことを知らない人間って本当に浅はかなんですよ。あなたは得意になろうとしてますが、モノを大切さをまるで理解できてないんですね」 と、とても非難されました。 堅実に貯金したりボランティアに援助すると、世間知らずでモノの大切さがわからなくて浅はかで経験がないということになるのですか？ じゃあ貯金せず大量に買い物する人は偉いんですか？ たとえば私が億単位の貯金があるとかなら不審がられるのはわかりますがそんなにないし、 ホームレスになって貯金やボランティアに費やしてるわけではなく、普通に働いて自立して自分の衣食住はキープしつつ無駄遣いをしてないだけです。 それがそんなに悪いことになるのでしょうか？

何をやっても彼女ができない、女性の知り合いができません… 現在31歳です。社会人になって10年、全く女性と会話していません…仕事の関係上出会いもありません。色んな努力をしましたが、誰からも認められません。 何度も自分を変えようと努力しました。服は店員さんにコーデしてもらったり、髪型も美容院の人に相談してもらったりもしました。私生活では一人暮らしをして、自立心を持つために、親に依存しないことを意識してみました。家事や料理もできるようになりました。それから漫画ではなく本を読んだり、キックボクシングのジムに行ったり、資格の勉強もやりました。 そこまでは良かったのですが、出会いの場に行くと辛いことばかりでした。街コンやサークルに行きました。マッチングアプリもしました LINE交換できても音信不通になったり、話をかけても反応が薄かったりの連続で疲れました。女性と会話する時は自分の話や自慢話は絶対にしないようにし、聞いて共感してあげることを意識しています。話し方にも気を付けています。それでも何も変化がありません。 既婚者の女性とはなぜか仲良く話せるんですが、独身女性は中々難しい所が沢山あります。 結局何をしても彼女ができない感じで、ここ最近やる気が起きません…今までやってきたことは何だったんだろうと思うと本当に泣きたくなります。今の状況から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか…もう辛い…

20代前半、女です。 精神病、軽度知的障害持ちで精神科に通院しています。 私は小さい頃から、人に自分の気持ちを伝えることが苦手で滅多にしてきませんでした。 どれだけ嫌なことを言われても、親に文句を言われても、心の中では思うことはあっても言ってきませんでした。 本音を言おうとするとなぜか涙が出てきて伝えられなくなってしまうし、話がまとまらなくてごちゃごちゃになってしまうからです。 親には「で、お前は結局なにが言いたいの？話まとめてから言えよ。なんの話してんの？本当お前の話はいっつも意味不明。聞くだけ無駄。」と言われてしまうくらいです。 伝えたいことはたくさんあるのに、どこからどう伝えたらいいのかわからなくて結局言えないんです。 精神科では、相談事があって、でも直接伝えることが難しいなら紙に書いて持ってきてね。と言われたのですが、その紙に書くのも難しく、結局書けずに診察の日を迎えてしまって、先生に相談事や体調を聞かれても「特に変わりはありません」しか言えません。 でも最近、自分の将来に不安を感じたり、親に文句を言われ精神的に追い詰められ、親があの手この手を使って私の自立を阻止することが増え、精神的に限界です。 消えたいと思うくらい精神が参っていて、精神科で伝えたいのですが、どこからどう話していいかわからなくて紙に書けていません。 伝えるのが苦手なのはどうしたらいいのでしょうか？ 紙にはどういう風に書けばいいのでしょうか？

生活保護についてです。 私と母の二人受けてます。 ケースワーカーが言うには二人合わせて15万で自立って言われました。 私が月約12万(アルバイト掛け持ち) 母が月約4万(アルバイト掛け持ち) アルバイトなので月貰える額は毎回異なります。 保護費ももう120円ぐらいしか出ません。 そして、今月家賃の納付の用紙が来ました。つまり、家賃すら出せないってことになりますよね。 そんな急にこうなるものなのでしょうか？ 母はどうしたいかは知りませんが、私は別に何かしたいとかも夢もないし人生つまらないので自殺も考えてます。 自分の考えは甘いのは分かってます。でも、そこまで無理してまで生きてく事もしなくて良いかなって、元々知的障害(B判定)もあるし病みやすいし良いところなんてないし 唯一心の支えになってる趣味も、今回ので趣味にお金も使えなくなるんじゃなぁって お金使わなくても楽しめますが、やっぱり好きなものにお金を使っていたことにお金使えなくなるんじゃ辛いだけだしなぁと 切羽詰まってまで生きる事に価値なんてあるのかな？って 生活保護も受給者によって支給額が違うし、知ってる人は3人家族で亡くなった旦那の年金約10万、息子は障害者なので障害年金貰ってて働いてるし、母も年金貰って、おまけに保護費に5万貰ってるそうです。 何故、支給額が1人多いだけでそんなに違うのか 家賃納付書が届いたってことは福祉は出せないってことですよね？ 何か良い方法などあれば教えてほしいです。

現在アラサーです。 長年仲良くしている友人がいるのですが、半年前お母様を亡くしお父様やお姉様とも上手く行っておらず、最近は私の家に来る事も多いです。 お母様とは姉妹の様に仲が良く、一人暮らしも金銭的な自立もした事がなかったようでこれを機に私の近くで一人暮らしをし、頑張りたいと話してくれます。(金銭面はお父様に援助してもらう様です) もちろん応援したいし、一緒に楽しめる事が近所に住むという事で出来たらいいなと思っています。 しかし最近、私のことをお母さんみたいと言ってきたり(お客様だからおもてなししているだけです)、私の違うコミュニティや恋人との関係にも入ってきます。 彼女とは一対一では仲良くしたいと思っているのですが、以前私の大切な友人に不義理をした事があり(恋愛系)それ以来友人や恋人に紹介はしたくないと考えています。 でも彼女の孤独さを考えたり鬱と診断されたという事もあり、突き放す事は出来ません。 彼女は明るくてコミュ力が高いのですが、少し図々しくて(普段はそこが良いところだったりします)距離が近くなると少ししんどいです。 頼ってくれるのもありがたいのですが... しかし、最近はテリトリーにズカズカ入ってこられる感じが凄く苦手です。 そう思ってしまう自分の器の小ささも悲しいです。 どう対応していけば良いでしょうか。アドバイスをお願いします。 近しい方では無いのですが、知り合いで自らら命を絶ってしまった方もいるので私のせいで彼女もと考えると怖いです。

中学一年生です。 この前、水族館に行っていて、かなり人が多く、 館内を見回って、そのあとイルカショーを見ていました。その時はどうもならなかったのですが（少し暑いなぁくらい）、ショーが終わって、たくさんの人がドアから出入りしているとき、私も出ようと思ったら、急に息が苦しくなって、息切れしだして、それから、なんかキツくなって、お母さんに「座りたい」って言って、その直後、覚えてはないんですけどふらついて倒れそうになってたみたいで、なんとか意識は保ったままだったのですがその場に座り込んでいました。その時はすごく冷や汗をかいていて、とにかく、めまい？なのかはわかりませんが、ずっと吐き気がやばくて吐く寸前みたいな感じでした。息が苦しいかは覚えてなかったです。お姉ちゃんによると心脈数120くらいあったそうです。 そのあと、地面に横になって、スタッフさんが車いすまで持ってきてくださって、医務室みたいなとこで寝て15分したら治りました。めっちゃ唇の色がなかったそうです(´・ω・｀) お姉ちゃんから話を聞いたら、自立神経？が、どうたらこうたららしいです。 人混みにいるとそうなるらしいんですが、今まで、人混みでも何も気にならなかったし、こんな感じで、これ（イルカショー）以上の人数でも、苦しくなって倒れることは全くなかったです。本当に13歳になって初めて出ました。まだ病院にはいってないのですが、これってなんていう病気ですか。精神科に行った方がいいですか。予防法とか、薬とか、ありますか。

長文失礼します。 ⁡ 現在20代後半で20歳離れた彼がいます。 ⁡ 彼はバツイチで離婚して約3年経つらしいのですが、元嫁と未だに同居しています。 経済的に向こうが出て行けないため仕方なく同居している状況らしいです。 ⁡ 付き合う前にこの状況については彼から聞いていて、元嫁との事はきちんと片付けるという話だったので結婚を前提に交際をスタートさせたのですが想像以上に元嫁が手強いです。 ⁡ 出て行きたいとは言っているようなのですが貯金は一切出来ておらず… 実家に戻るのも両親が嫌いだから嫌 彼から何か言うとヒステリックになるため(これが別れた原因らしいです)話にならない ⁡ 元嫁を追い出すのが難しいなら、 今の家を彼が出て行き、娘さんと一緒にローン等を払い住んでもらうのはどうかと考えた事もありましたが、すぐに彼を頼って来るのは目に見えてるため難しそうです… (先日も町内会費が払えないと彼に相談して来たそうです…) ⁡ まさか自分が離婚するとは思っておらず備えが無かったのかもしれませんが、流石にもう3年。 家に置かせてもらっている立場にも関わらず、気に入らないとヒステリックになる… 本人には自覚が無いのかもしれませんが、まだ離婚した事を受け入れきれて無いように思います。 ⁡ 結婚前の同棲をしたいのですが、このままでは一生無理そうです(;_;) 元嫁を自立させるのは難しいでしょうか… 何か前に進めそうな方法があったらアドバイス頂けますと幸いです。

こんばんは。30代の独身女です。 先日参加した中学の同窓会で、大学時代にデキ婚した幼馴染が家庭が上手くいってないと愚痴をこぼしていました。6年前に3人目が産まれてから嫁さんの性格がキツくなり、今ではお互いに無関心で会話は子どもや家庭のことなど業務連絡のみで、嫁さんは夜バイトに出ていくのでほとんど会うことがないとのことでした。幼馴染がこの状態に耐え切れず離婚の話を切り出したが、嫁さんのほうが「私たちの感情で子どもや親戚を巻き込めない」と却下したそうです。なので離婚は考えてないが、子どもが自立したら別居するつもりだと言っていました。 私は生まれつき子どもが産めない体なので結婚は考えていませんでしたが憧れはありました。「人は変わる。夫婦なんて所詮他人。結婚なんてするもんじゃない」と嘆く幼馴染に「子育てがひと段落したらまたまた仲良くできるんじゃない？」と言葉をかけましたが、本当はその話を聞いてショックでした。だって、お互い両想いになって結婚して、愛し合って子どもが生まれて、お家を建てて、苦楽を共にしてきたはずなのに。それと、同じ屋根の下でお互いに興味がない者同士で暮らすことや、子どものために自分たちの感情を犠牲にして我慢するメンタルの強さに感心してしました。私だったら耐え切れずに逃げていたと思います。このような関係に陥っている夫婦は多く存在するのですか？また、この状態から回復することは難しのでしょうか？どうしてこんなことになってしまうのですか？

中学三年生です。 県外の高校に行きたいと考えてます。 理由は小学６年生の時に臭いといわれて不登校になったことと、その話が広まって私が声をかけたら迷惑かもといつも気がかりだったこと、そして人の視線が怖くてどんどん自信がなくなっていったこと、二年の終わり頃にすごい楽しかったはずなのにまた男子に臭いといわれたこと。自分が臭くないのに悪口を言われてる感じではないから周りの人達が悪いとも言えないけどやっぱりもうこれ以上話が広まるのも、高校生活しながら同じ学校の人がいると不安になるのも、関わったことない人にすら嫌われるのも限界なので県外にいきたいと考えてます。 私はコミュ力があるとは決して言えないし自信がなくなってからかなり緊張しいになりましたし、豆腐メンタルだと言う自覚があります笑 ただ、去年市の国際交流に応募した際には同じホームステイ先の子と10日間の関係にしてはかなり仲良く出来ましたし、ある程度仲良くなれれば結構うるさくなるという自負もあります。 かなり人見知りだけど寮生活、親元を離れて上手くやれるでしょうか？本当に県外にいきたいし自立したいと思ってます。 逃げたくて県外に行くより遠い県内の高校に行くべきでしょうか？でも親に言われて県内の高校に通ってまた何かあったら親のせいにしたりいつまでも甘えてしまいそうだし、純粋に寮生活に憧れるし…色々考えてます。参考程度に意見聞かせてください😢

初めまして。今年の9月に大学院を受験する予定の者です。結論から言うと、全然勉強できなくて困っています。 自分が受けようとしている院は倍率6,7倍でとてもシビアです。容赦なく落としてくるし、周りは精鋭ばかりです。なので絶対に受かる為にも、今ひたすら勉強しなくてはいけないんです。 それを分かっているはずなのに、最近勉強できなくなってきました。昔は半日以上勉強通しとかが当たり前でした。でも、今では机に向かっても90分も持ちません。すぐに頭が重くなり憂鬱な気持ちになります。心ではやらなくてはと分かっていますが、どうしても止まってしまうんです。 自分は一人暮らしです。それを良い事に何かと理由をつけて家事や自炊に逃げてしまいます。そんな事に時間を使う暇があったら勉強しなくちゃなくいけないのに、落ち込む暇なんて無いはずなのに、良い歳して大事な事から逃げてばかり、1人で勉強すらできない自分が悔しくて悔しくて堪りません。 場所を変えたり時間を変えたり、工夫はしてますが段々悪くなってきています。同時に自己嫌悪が止まりません。今も周りはどんどん成長しています。明日にでも自分の様な凡人は置いていかれるでしょう。どうすればまたやる気が出てくるでしょうか。早く取り戻さないと、一生後悔してしまいそうで怖いです。 ごめんなさい。愚痴吐の様になってしまいました。こんな事書いている時点で人としてとても未熟ですね。可能であれば精神的に自立する方法も教えて下さると幸いです。 長文乱文失礼致しました。

愚痴のような内容になってしまいますが、宜しくお願いいたします。 私の母は私たちきょうだい（私と弟）が幼いころに離婚をし、ひとりで店をかまえ、私たちを苦労して育ててくれました。 母子家庭でしたが、とても明るい家庭で笑いが絶えない家族でした。 （今では私も弟も40歳を過ぎ、家庭を持ち自立をしています。） が、弟が若かりし頃、役者を目指していたことがあり、【役者で食えないのならあきらめなさい】の私のアドバイスを無視し、よく実家の母に生活費をせびっていました。 私は若い頃から仕事で得た給料を実家に半分以上入れていましたが、それでも足りないのか、よく弟への仕送りさえ、母に泣きつかれ、半ば強制的にさせられていました。 私の預金通帳の残高もわずか、となったときに、私は稼げない地元よりはマシと考え、他県に就職しました。その際は当時つきあっていた彼（今の主人です）を頼り、地元から出てきました。その後彼とは結婚しました。 幸い私の懐具合もなんとか復活し、弟への仕送りはきっぱりとやめさせてもらいましたが、実家の母へはそれからも仕送りを10年間継続してきました。 しかし、私たち夫婦も将来のことを考え、もっと貯蓄をしたいと考えたときに、どうしても（言葉は悪いのですが）実家の母への仕送りが足かせとなってきたのです。実際問題、私たち夫婦が貯蓄に回せるお金は皆無でした。 自分たち夫婦の暮らしがたちいかなければ本末転倒のため、弟にも母への仕送りを少額でもよいから協力してくれるよう、何度もお願いをしたのですが、そのときばかりで結局続きません。（ちなみにずっと私は自分の15万程度の給料から月8万円を母へ仕送りし、反面弟は1万円も出せないようです。弟夫婦はこれらに関しては一切かかわろうとはしません。） 弟からの母への援助はもうあきらめましたが、このままでは私たち夫婦のこれからの生活も危ぶまれた為、思い切って母に打ち明けたところ、私たち夫婦と同居するということで落ち着きました。 本題はここからですが、 母は長年自分のお店を持って働いてきたのですが、同居をするにあたり店じまいし、慣れない他県に引っ越してきてくれました。 母が慣れない土地で、苦労しないよう、夫も気配りをしていますし、私もフルタイムで仕事をしていますが、それに甘んずることなくできるだけ家事もやっています。 母が越してくるときに必要な出費は全て私がまかない、主人には甘えておりませんでしたが、 【せっかくきてくださるのだから】と主人も折にふれいろいろと出費をしてくれたり、時には母の好物などを買ってきて渡してくれています。 それでも母にしてみれば気に入らないことがあるのでしょう、毎日のように嫌味をいってきます。 当然主人には気を遣って、暴言を言ったりすることは皆無ですが。 私なりに掃除や洗濯をしているのに、【行き届いていない】【この家は汚い、古い（まだ一戸建てが買えない為、借家なのです）いつか倒壊するんじゃないか】などと言い、 炊事洗濯などはこれまでとおり私がやるから、と言っても【居候なのだからこれくらい当然】と言ってやってくれます。やってくれることにはとても感謝していますが、必ず私たちのやり方が甘いといってきます。本人は冗談のつもりらしいですが、私にしてみれば慣れない土地で結婚当初から２人で頑張って築きあげてきたものを、小馬鹿にされたようでとても悲しいし、カチンときます。 主人はタバコもパチンコもお酒もやらない人で、たまにゲームや本を買ってくるのが　楽しみな性格です。その中に私の母へのちょっとしたお菓子などのお土産も含まれているのに、それを見ては【貯金ができなくて私と同居してるのに、少しは自重したらよいのに】などと私に言います。（これにはブチ切れて私もしっかり言いかえしましたが。） 今朝思い切って【冗談のつもりでもそういうことを言われるとカチンとくるのでやめてほしい。】と言ったところ、出ていくだの、私が来たのが気に入らないのだろう、だの泣き喚かれました。 私も仕事に遅刻しそうだったので、そのまま放置して出かけてきましたが…。 娘としてはできる限り、気を遣い、金銭的にも責任を持ってこれまでやってきたのですが、 ろくに連絡もしてこない、一銭のお金も出さない弟のほうがよいのでしょうね…。 しかも結婚して自立している娘、ということをどうして理解してくれないのか。 なるべく言い返さないよう、穏便にしてきたのに、逆に【何か気に入らないのか、私と喋りたくないのか】などと言われ、つらくてまいっています。 本当は近くにアパートを借りて、母にはそこに住んでもらうということも考えましたが、できるだけ金銭の負担を減らしたくて今の同居という道を選んだので、文句を言える立場ではないのは十分理解しています。が、どうしても気持ちの持っていき場がなく辛いです。 長々と面白くもない文章、申し訳ありませんでした。

結婚生活2年の妻です。夫の地元へ嫁ぎ、義実家も近いところで暮らしています。 結婚してすぐ夫が朝は必ず具合が悪くなり、仕事へ行けなくなってしまいました。診断は 適応障害.抑うつ状態.パニック障害でした。1ヶ月の休職、その後半日勤務から復職しました。 原因は上司の対応に傷ついたことでした。(内容は本人のミスで怒られた様ですが、本人の話を聞いてもパワハラと思えるエピソードは無かったです) しかし、結婚してすぐのこと、車関係の貯金について、平均的にガソリン代は月いくらかかっているか、車検代はいくらかかってるかを聞くと 「親が払ってたからわからない」と言われました。そのとき主人は社会人4年目でしたし、まさか親が払っているとは思わず、、びっくりしましたが結婚前のことなんて私が責めることなどできないので「でも これからは結婚して自立した訳だし自分たちで出さないとね」と怒らず伝えました。すると、主人はみるみる不安そうにおどおどし始めたのです。理由を聞くと「自分の収入では不安」と。まさか、金銭面で自立できてなかったなど結婚する前は気づくことはできませんでしたし、夫の収入的には節約すれば食べていけると私は思っていますし、寧ろじゃあどうして結婚しようと思ったの？が正直な気持ちでした。 この一件も主人の症状の原因のひとつでは無かったのだろうかと思っています。本人は今でも認めませんが、思っていることを中々言えないひとなので、ストレスが溜まったのだと思います。 夫が心療内科へ通って1年になります。 新婚旅行へ行きましたが、帰ってきた2週間後に症状が再発したのです。原因は特に無いとのこと。しかも前回より症状が悪く朝以外にも動けなくなることが増えました。 更には、仕事だけでなく、私との喧嘩や(夫自身の)親の過干渉にも反応するようになりました。 私自身も義母の私を通して息子と向き合おうとする所(病気に対して伝えたいことは全て私に言わせようと押し付けてきます)、義母の息子のことで愚痴や弱音を長々と私を呼び出しては吐いてくる所(「何でこんなことになったの！」「私の育て方が悪かったんでしょ！」「昔は手のかからない子だったのに！」等)に対してどんどんストレスが溜まっていきました。義母の過干渉に夫が体調崩したときは、そのことを伝えると「死にたい」とさえ言われ、、 どこにも弱音を吐けず、自分の親にも心配かけたくないとあまり話せず、元々精神的に弱い私は限界を超えたある日、義母の前で癇癪を起こしてしまいました。それを見た夫が大パニック。救急搬送され、私はその日から実家へ帰っています。自分の母にも全て話しました。 この件に関しては私が全面的に悪いと思っていますし、夫に一番申し訳無く思っています。その後、夫には勿論、義実家の皆さんにも癇癪を起こしたことについて謝罪をしました。 しかし、以来私が夫とこの土地でやっていく自信が無くなってしまいました。 別居後の夫は、私に対してLINEで死にたい 消えたい という発言も出てきました。私が家に3日間戻ったときは突然眠剤をプチプチと出し始めたり(これは1度きり)、ヤダヤダ！と泣き喚いたり一日中片時も私を抱きしめて離れなかったりしていました。泣き喚いたかと思えば数分後には突然起き上がり何事も無かったかの様にテレビを見て笑い始めるのです。プレッシャーがかかると具合が悪くなってしまうようで、私の母と義母と夫と私と4人で話し合う日は最後まで部屋から出てこれませんでした。 2ヶ月後、仕事も行けず再び休職診断書が出ました。私は夫を支える勇気が湧かず、いまだに別居中です。 私は今まで、夫と一緒に診察室には入らず、夫の診察後に担当医とお話をしていました。理由は、プロの方とマンツーマンの方が夫も自分の気持ちを話しやすいのでは無いかと思っていたからです。 別居中は私は病院へ同行していませんでしたが、眠剤の一件のあと、夫の診断は鬱へと変わってしまうのではないかと思い一緒に診察室へ入りました。 先生と話していると夫はひとりで通院している間、救急搬送されたことも 死にたいと思うことがあることも何も先生に伝えていなかったようで、先生も驚いていました。病気のせいかもしれませんが、夫がここまで自分の気持ちを話せないとは、、と私も心配になりました。 長々と現状説明をしてしまい申し訳ありません。 ここからが質問内容なのですが、 結局、先生は夫を 鬱病 ではないと言いました。 でも、夫の症状が悪化している気がしています。 夫は本当に鬱ではないのでしょうか？？ また、上司(原因の上司ではありません)に対して、診断書を片手で渡したり、私が隣で「お忙しい中お時間を作って頂きありがとうございます」「この度はご迷惑をおかけして申し訳ありません」等 頭を下げてもずっと下を向いて貧乏ゆすり、、 抑うつ状態でもこういった社会人としての礼儀が出来ないのは仕方の無いことなのでしょうか？ 夫の病気の根源である職場にいる訳ですから、仕方ないのかなと思いつつ、正直思ってなくても言葉だけでも、、頭を下げるだけでも、、と思ってしまいました。 私自身、鬱について勉強不足なのは重々承知です。 厳しいお言葉も受け止めます。回答の方よろしくお願い致します。

義父は田舎出身の長男で私達夫婦にできた初孫を喜んでいます。主人は義父の仕事の関係で都市圏で育ちました。今までは義祖母をみに田舎へ義両親がいっている為、離れて暮らしていましたので交流がわずかでしたのでわかりませんでしたが、子供ができて家制度がすごいとわかったのです。 主人いわく、俺はこの家での格があがったとか、子供に*継みたいな名前をつけようとしたり。義母からも、*家で最もえらいのは子だと言われました。墓守のお金と言って車が購入できる程のお祝も戴いています。 私は弟もいますが、性差の教育こそあれ平等にかわいがってもらったので、この考えが理解しがたいです。 義父母は義父母の近所にすまなかった義兄夫婦のことを変と言っています。人嫌いとか。又、主人は義兄は長男の自覚がないし変だから、俺が義両親の近くにすむと言います。（出産してから） 私にも実両親があるし、弟は遠方（仕事の都合）なので、双方中間にすむ提案をしましたが断られました。中間の市が今後発展しないとかで。最終キレていました。お前は親の近くに住まない馬鹿と。義父は義祖父母が介護もいらない時代に転職してまで田舎に帰ったそうです。今は夫、義両親とも子供をかわいがっていますが子供が将来近所に住まなかったり、海外に転勤になって墓の世話が無理になった場合、ボロクソにいいそうです。既に、子（8ヶ月）をきっかけに同居や主人実家の近所の大学付属小にいれる話まで出ています。進学費用は義父が出すそうです。 私の郷では末っ子同士の両親だったため、自立した大人になるのが一番で、親を離れ、立身出世してこそ一人前だとの考えでした。相手の考えもわかるのですが、私的にはそれは子供がかわいいのでなく、家を守ってくれるからという条件つきなのかなと思います。 子供が自立するからこそ、両親の事も考えれるという両親に育った私と、頭首の収入は代々継いでいくもので誰が出しても構わない。家を守ることが最上で個人の成功は望まないとする家長制の義家族と子育て方針や介護感が合うとも思えず、離婚も考えます。家制度以外では特に私に対する虐待とかはありません。むしろ親を大切にする次男嫁としてかわいがられていると思います。 しかし、義兄夫婦に子がいたらそちらが跡継でかわいがったんだろうとか、病院で義両親を介護となれば私がどんな扱いをうけるかとか、子なしだったら私が一番格下と考えると義両親や主人にいい思いを抱けません。小さい時は義兄を大事にした義父母だったのに子供ができたとたん頼りは主人だとかってもちあげる義両親を前に普通にふるまえる主人に対してプライドないんかと思ってしまいます。一度聞きましたが、次男はそんなものと疑問すらないようです。 どちらが悪いではなく、長男の義父と末子の郷の父の違いがあると思います。私さえ婚家にあわせれば、教育方針で子供が間に立つこともないので我慢するのが子供には幸せかなとも感じます。実両親も慣れない土地ですが、少しでも若いうちのほうが友人もできるし、弟の為に資産を残したり内孫とより親しむこともできると思います。家制度以外はミルクを飲ませたり、夜鳴きのときオムツをもってきてくれたりと良い旦那です。 主人にも女の子ができたらわかるかなとか、時間がたってお互いがなじめばとも思います。 しかし、今のところ実両親の世話もさせてもらえると思えないのに、おもちゃを買ってくれたり、子育てで忙しい私のためにおかずをもってきてくれている実両親には今の状況を言えないまま尽くさせてしまうことを私は心苦しく思っています。 私自身の幸せの面でも両性は平等でないだろうかとか、両親から今まで受けてきた教育や恩は返せないと悲しくなったり。彼との結婚は自分で選んだことなので、愚痴はいったことがありませんが、孫も私もうちの子ですと何回も実両親の前で言う義両親を目にして気づいていると思います。 実両親の幸せと我が子が両親がそろっている同じ方向をむく幸せ、私自身の幸せ、いろんなものを両手にはかっている自分がいます。 ちなみに主人にあなたの両親も大事にするから、私の両親も同じに扱ってほしいと言いました所、弟夫婦に子供ができれば実両親も考えが変わるのではといわれました。 なんだかとりとめなくなってしまいました。 最終自分の判断と思います。 時間が解決するといいますが、高齢出産で産んでくれた実両親の弱りぶりも激しく、育休取得のお母様と変わらないキャリアで生活収入を得ることもでき、パパとの結びつきも弱い今が離婚に最良の時期でしょう。 ちなみに家制度に対する価値観を理由にしてだけの離婚は可能ですか？跡継ぎを切望していただけにむこうは親権は手放したがらないと思いますが、妊娠を契機に退職し、専業主婦の私に親権はとれますでしょうか？ 様々なご意見、感想等お願いします。

解決したいというよりも今の現状をどこかに吐き出したい思いで投稿いたしました。 現在、祖父母の介護について家族がギスギスしてしまい、特に私の母がかなりまいっているのでどうにかしたいと思っています。現状を簡単に書き出してみます。 祖父（８９歳）：以前、足の病気を患ってから少々足が不自由です（自立歩行はつかまりながら立って、杖をつくことでやっと可能）斜視を治療するも視野範囲がかなりせばまっていて、歩くときには盲目の方のような動作に近いです。また、昔から難聴の気があり適度な大きさの声でゆっくり話すことで会話は可能、テレビ・電話は音量をあげないと聞こえません。補聴器はあまり使用したがらないです。以前より、偏屈・亭主関白気味な気はありましたが３ヶ月前に祖母が入院してから認知症とおぼしき症状が一気に出始め（今、考えるとそれ以前から攻撃的になるなど前兆はありました）今も症状がかなり進んでいます（家に帰れない、食事したことを忘れるなど…）介護度は以前は支援1だったのが、再認定により介護２になりました。 祖母（９０歳）：３ヶ月前に入院、そのときは過労と老人性うつの傾向があるため入院して体力を回復して、精神科外来でうつは治療していくという感じで入院しました。入院２日目、見舞いに行った際には家ではつかまり歩きしていたのが、自立歩行で元気がよかったです。しかし、翌日急変３９度近い熱が続き、抗生物質で治療を続けていました。一旦、治まりましたが急に家に帰るのは…と支援相談員に促され老人保健施設でリハビリをしていくことになりました。しかし、その後また熱発+手の腫れと痛みを訴えました。以前、入院していた病院とは違う病院にかかったところ内科・整形外科に診療した結果「蜂窩織炎」（ほうかしきえん）と診断、投薬治療の為薬を頂いて施設で過ごすことになりました。しかし、症状はおさまることなく施設→系列の病院→系列病院の対応があまりにひどかった為、転院。現在は一番最初に入院した病院に入院しています。先日、家族にたいして(私の母が聞きました)医師より話があり、血液検査の結果血液か腸のがんかもしれないとのことです。ただ、治療や内視鏡などの検査は高齢の祖母にはとても負担がかかるため、オススメしない…と。今、祖母は意識の波はありますが、医師の疎通は可能、でもほぼ寝たきりです。 祖父母の家族構成は 私の母（長女：専業主婦、娘の私と私の主人と同居） 叔父１（長男：祖父母とは同居、独身、会社員） 叔父２（次男：東京都内在住、妻、子と同居、会社員） 私は正社員で平日は仕事の為、土日に祖父のお世話と祖母のお見舞いに行ったりしています。平日は二世帯ということもあり、母側の家事の負担を減らすようにしています。 祖父にとっても祖母にとってもキーパーソンなのは私の母になり、実質手続き等は母が進めています。叔父１が同居していることにより、ヘルパーさんが入れません（叔父は出て行きたいけど、祖父が許さなかった為と今は夜中の緊急時に逆にいたほうが安心だからです） せっかくなので質問させていただきます。 ひとつ、疑問があるのは祖母の病状です。蜂窩織炎という病気上高齢で重篤可してしまうのはわかります。血液にも炎症反応が大きく出ていました。祖父もかかったことがあるので、身近なものだとも知っています。免疫力の低下もあるとはいえ、そこから血液または腸のがんに発展するものでしょうか？今は痛み止めで抑えているようですが、症状が出てからは全身痛いと言ってました（家にいるときは兆候無し） ふたつ、認知症の祖父を専門医療機関に診療させた後、これ以上の体の機能低下を抑える為に通所サービスに行くのはどうかと思っています。それとも、グループホームなど認知症に特化した施設にいる方がいいのか…。祖父は祖母のお見舞いに行きたいですし、何より自分が守ってきた家を出たくないと思います。 みっつ、姪である私が叔父１、２に提言したらおかしいでしょうか。叔父１は認知症に深い理解を示してくれません。もとからそんなに仲はよくないですが、一緒に住んでいる以上理解して欲しいと思っています。叔父２は祖父母に７００万近い借金をしていながら、現在も新宿区のそれなりのマンションで生活水準を下げずろくにお金を返さずいます。お嫁さんも施設にお母さんを抱え、大変なのはわかりますが、子供(２３歳)も自立しているのですし、きちんと返済をしてほしい。 私もできる限りの事はしたいと思っています。やれることはやっていますが、どうしても専門分野でないとわからないところや、兄弟間での事は私自身に兄弟がいない為どこまで踏み込んだらいいものかわかりません。同居とはいえ、私も主人との生活の為働かなくてはいけません。 ただ、祖父母とは血が繋がった身内、こちらが見ているのもイヤになるようなケンカもしていましたがせめて余生を少しでも心身ともに穏やかに過ごして欲しいと願っています。 ３つの問いについて、少しでもアドバイスをいただけたらと思います。長文読んでいただきましてありがとうございました。

３年前に、ある心療内科でうつ病と診断されていましたが、しばらく通院してみて、 お医者さん（一人５分くらいしか見てくれない、おばちゃんの女医さん）から「あなたの性格に問題があるのでカウンセリングを受けたらいかが？」と言われましたが、一時間５０００円もするので、当時新入社員だった私は断り、しばらく診察だけ続けていましたが、診療時間が短いのと、私のことを露骨に「面倒な患者だ」と思っていることがわかったので、通うのをやめました。 そして２，３件の病院を見て、去年、今通っている心療内科にたどり着きました。 ここは、お医者さんがとても仕事熱心（再診でも一人２０分はみてくれる）で、スタッフも感じがいいです。もう１年通っています。ここでも最初はうつ病といわれ、いろいろ薬を飲みました。 でも、今年の初め頃、先生から「私の考え方の癖のようなものが原因だから、薬を飲んでも治らないよ」と診断され、併設されているカウンセリングにも通うことになりました。 （ありがたいことに、先生のご好意で、自立支援適用かつ、説明の上保険適用で１時間５００円くらいでしてもらっています。もう、半年間、１０回ほど通っています。 ちなみに、この病院で初めて「自立支援」の存在を知りました。 それまでの病院は何で教えてくれなかったのか・・・大金を捨てたような感じです） 病院には１人だけカウンセラーが居ます。 病院の先生が、「この人はすばらしいカウンセラーだよ」と毎回言うのですが、どうも相性がよくないというか。中年の、４０歳くらいの、姉御肌のカウンセラーさんと、２週間に一度くらい面談していますが カウンセラーさんは私に困っていると言うか、うんざりしている感じがします。 詳細は割愛しますが、私は生育歴にものすごいコンプレックスを持っており、仕事中もそのことが頭の中を回っていて全然集中できません。 家族にほめられず育ったことや、学歴ばかりを追い求めさせられた結果、 コミュニケーション能力や自己判断のできない大人になった・・・などの話を毎回するのですが カウンセラーさんは最近、「こいつは・・・わかってないなあ」という態度をしていて 私がなかなか納得したり、私自身の発言から「もう家族に固執してもいいことはない」というようなことを理解できないことを、しんどく感じているのかもしれません。 毎回本音を全部言っているのですが。 前回のカウンセリングでは、「あなたには大問題がありますね。次回、カウンセリングの時間を１時間半に延ばしましょう。これからその問題を、解決しなければなりません」と、半ギレ気味に言われてしまいました。 どこの病院でも「あなたの性格がおかしい」と言われ、カウンセラーにもキレられる始末です。 自分でも、自分のものの考え方が狂っているのは自覚があります。会社でも全然仕事ができなくて、考課も、新入社員と変わりません。 来年、年上の彼氏と結婚するのですが、家庭を持った後も働くつもりです（社会に出ていないと、私の性格では家にこもりがちになって、自分の母親のような狭い世界の人間になってしまうことが予想できるから）。 でも、今のままでは会社からお荷物扱いされ、現に今でも会社に行くこと自体が苦痛です。 お荷物扱いされていることで、また精神的に圧迫を感じ、自分の存在価値が無くなり死にたくなってしまいます。なんとかして性格を直したいです。 自分で何とかすることが、カウンセリングの本質なんだとは思いますが、自分ひとりでは悪い方向にばかりものを考えてしまい、全然改善できません。 どうしたらいいでしょう。長文すいませんが、アドバイスをお願いします。

今、ウチには高校1年生の妹がいます。 性格を一言で言うと、「内弁慶の短気者」といったところでしょうか。 度々、兄である自分や母に対して「～しろ」とか自分が一番近い物であるにも関わらず「～を取れ」とか… いろいろと指図をしたりします。 この間まで長い反抗期だと思っていたのですが、普通の反抗期というのは「自立心」からなるものと思ったら、なにか違う気がしてなりません。 そして、今日ちょっとした事件が起こりました。 妹はバイトをしていて、今日も昼ごろからバイトが入っていました。 しかし、昨日に遊んできたとか何とかで、爆睡状態だったのです。 こういう時、起こしに行くと「うるさいねん」と軽く逆ギレしながら起きるのを拒むことが日常茶飯事でした。 当然、今日も母は起こしに行ったのですが起きませんでした。 毎週土曜日の朝（10時からの30分間）は、僕と妹と母の3人で英会話の教室に行くのですが 最近は「バイトがあるし疲れるのいやで寝たいから行きたくない」とダダをこねて行かないという事が増えてきました。 英会話が終わってもバイトには余裕で間に合いますし、わざわざ授業料を払っているのに1人だけ無断欠席なんてあまりにも身勝手です。 普段は、そうして妹が休んで2人でいったあとは、家に帰ればまた起こせるのですが 今日は僕と母はその後外出の予定があり、3時頃まで家に帰らなかったのです。 しかし、外でも母は「ちゃんと起きたかな」と時々心配しては、家の電話や妹の携帯に電話をかけていました。 しかし、それにも出なかったのです。 そしてです。家に帰ると、一旦休憩で帰ってきていた妹がいました。 しかし、彼女曰く、どうやら少しバイトに遅刻をしてしまったようなのです。 普通の方ならば、それは「自己管理ができてないので自分が悪い」となるだろうし、それが常識だと思うのですが、妹の言い分は違いました。 「お母さんが私に朝に「今日外出するから昼帰れないよ」って伝えてたら私だって起きるのに、それを言わへんと「英会話に行く」ってだけ言って出ていったから、私が起きれなかったんや！　そのせいで、今日バイト遅れたやんか！　お母さんが悪いんや！！」 そう言って、イライラしながらすぐ2回目のバイトに出て行きました。 これはあくまで僕の考えですし、僕はバイトをしていないのであまりわかっていないのかも知れませんが、バイトをしているということはある意味社会にも出ているわけですし、自分の行動・スケジュールは自分で責任を取るのは「当たり前」だと思うのです。 そもそも、高校生にもなって、未だに親が起こさないと、と言うより親が起こしても起きないというのも、非常に情けない気がします。 こういったこともあり、最近ますますこの歪んだ性格を直してやりたいと思っているのですが 僕自身も人間性が弱いこともあり、そういう修羅場に立っていると物が言えないタチだったりするので （そもそも妹の方も、人の言うことをあまり聞かない性格であるので、正直、効果があると思ってないところもあると思うのですが…） 今後、妹が「自立心」を持って生活していけるようにするには、僕はどんなことを言ってやればいいんでしょうか。 それとも、何か別の対策を取るべきなのでしょうか？ 何かアドバイスをいただけたらな、と思っています。 長文乱文失礼しました。

アスペルガーの就職、対人関係（長文です） １５歳でアスペルガー（ボーダーライン？）の告知を受けた現在１８歳（高校生）の者です。 自分の将来に不安を覚えたので質問させてください。 つい最近アスペルガーの本が目に付いたので手にとって読んでみたのですが 「就職が出来ない」「犯罪者予備軍」「対人関係を取ることが不可能」 などと書きたい放題書かれおり、ショックを受けました。 その後インターネットでアスペルガーの情報を探してみてみると完全に不可能では無いと知り ほっとしましたがそれでもそれらの事をする事が難しい事には変わりは無く これからの将来に絶望と不安を覚えています。 アスペルガーのタイプとしては「積極奇異型」（以前受けたＩＱテストは１１０位だったと思います。） 当てはまる特徴としては ・会話が一方通行（自分で何を言いたいのか時々分からなくなる） ・目が合わせられない ・反対意見を言っている途中に遮る ・好きな事と嫌いな事の差が激しい　例：中学の時のテストの成績が「英語９７点」「数学６点」等… ・手先が不器用 ・音に敏感 ・環境が悪くなるとパニックを起こすことがある…などです ただ、当てはまらないところが幾つかあり ・暗記や単純作業が苦手（漢字の暗記が得意な方が多いようですが私は全くダメでした。） ・毎日決められたスケジュールが苦手 ・理論的に物事を見れない（音楽理論を勉強していますが苦手です。） ・作文や論文が得意 など…当てはまらないところもあるので「どうすればいいんだ？」と思ってしまいます… また、学校に恐らく重度のアスペルガーだと思われる後輩がいるのですがその子たちは 本当にまともに会話も出来ない状況、暴れる事が日常茶飯事。当然周りは白い眼を向けています。 自分もそんな人と一緒なのかと思うと恥ずかしいやら情けないやらで…なんとも言えない気持ちです。 現在受験生で芸術系大学の音楽学部を受験するつもりですが、仮に大学を卒業した後 親の手から離れ、きちんと就職し、自立出来るかとても不安です。 ただでさえ音楽学部は就職厳しいのにこれからやっていけるのか…迷っています 得意な事が ピアノ曲を作ったり即興する事（正直、話すよりもピアノで感情を表現した方が楽です。） 映像編集、画像編集、紙面デザイン（学校の授業でやりましたが楽しかったです。） パソコンを使った何か。（理数方面以外で） なんですが…両方とも実力重視の世界なので生きていくには才能が必要。 今のところの夢はゲーム会社でのサウンド制作や広告代理店で働く事なのですが 「アスペルガーは障害者枠の方がいい」という意見も聞いてますます無謀だとさえ思えてきました。 そもそもこういう職業はクライアントの意思に沿ったモノを作る仕事なので 自分には向いていないんじゃないかとまで感じるようになりました。 でも、自分には事務や単純作業はとてもじゃないけれど向いていないと思いますし 「特別な能力を生かす仕事」となるとコレしかないように思えるんです… この不況でわざわざ発達障害者を雇おうという企業は少ないだろうし、 作業所にお世話になっていたらいつまでたっても自立なんて出来ません。 それに、軽度の為に障害者手帳はもらえていないので そもそも障害者枠は受けられないのでと思ったり…これでは悪循環です そこで質問なのですが １．このまま芸術系大学に進学してクリエイティブ系の仕事を目指してもいいのでしょうか？ 　　それとも一気に方向転換をして確実に職に就ける道を選んだほうがいいのでしょうか？ ２．コミュニケーションをするにあたって気をつけるべき事は何かあるでしょうか？ どうか回答をお願いいたします。 ここまで長い文章を読んでくださりありがとうございます

旦那が離婚したいと・・・無理でしょうか。。 結婚1年が過ぎた子ども無し夫婦です。 1年半の交際の後に結婚しました。 現在私は専業主婦です。 先日夫から「もう離婚したい。」と言われました。 「いつかお互いを大嫌いになって別れるよりも、お互いに新しい人生を」と。 お互いがお互いのためにと思ってしていたことが、思うように相手に伝わっていなかったコミュニケーション不足が一つの原因と思います。その思いがお互いに伝わっていなかったので、些細な喧嘩も多かったと思います。 結婚してから家族を養う等の責任を背負うことになった夫、毎日仕事を頑張ってくれていました。 私は前の職場でのストレスで鬱のようになってしまい、夫はそれを知ってるため結婚してからは優しさで私に「家にいて欲しい」と言ってくれていました。結婚するまで私もずっと仕事をしていましたし、正直夫の収入だけでは毎月生活するのがやっとで貯金はかなり厳しい状況、夫が何か欲しいなぁ～と言っても簡単に「どうぞ！」とはできないくらいでしたので、私も力になりたかったです。 なのでたまに「私も仕事しようかな～」と提案してみるものの、その話をすると嫌な顔をして話を聞いてもらえませんでした。そして何度か期間を開けて話しましたが最後には「勝手にしろ」と。夫の収入じゃ足りんぞ、と聞こえてしまったのかもしれません。 住んでいる所はかなり不便な場所にあり、出かけるにはだいたいは夫が帰って来てから一緒に買い物等へ出かけることが多かったです。それはそれで仕事で疲れている夫に毎回毎回申し訳ないと思い、時間が経つにつれて申し訳なさがストレスになっていました。 それでも家でできることがある、と今まで仕事で忙しかった頃にはできないことをしてみたり、自分なりに挑戦してきました。それでも毎日家にいるのって意外と大変でした。 金銭的な不安もあり、以前よりヒマを持て余してしまい、余計なことにまで口出ししてしまうこともよくありました。そして些細な喧嘩が頻繁になりました。 これじゃいけないな、と思いながらもそんな状況が続き、先日夫から離婚を切り出されました。 夫はとにかく優しく、思いやりのある人です。夫は平和に穏やかに過ごすことが大好きな人です。 大変な仕事へも休みなく行く時もあり、とにかく頑張ってくれていました。 しかし夫は「また結婚生活を上手く行かせるように頑張ることは考えられない」とかなり決心が固いようです。 私は夫を愛しています。夫の優しさに甘えてしまった自分にとても反省をしています。 お金お金とお金の心配をするよりも夫の頑張りにもっと感謝をしてあげたいと思っています。（まだ節約や切り詰めればできないことではないです） 考えればもっと上手に私も生活できる方法があると、思えるのです。 感謝する所は感謝して、自立できる所は自立して、何よりも一緒に平和に居られることが幸せです。 夫から話を切り出されてからはかなり夫の様子を伺ってしまい、「本当に気持ちは変えられない？」なんて 今すぐに夫の気持が変わってくれることを考えていましたが、そう簡単ではなさそうです。 しかし毎日悲しそうな様子の私を見せるのは夫にとってもプラスにならないだろうと、できるだけ明るく、ただ干渉しすぎない距離を保って過ごすようにしています。 夫の気持を変えることは可能でしょうか。 同じ状況を経験したことのある方、結婚生活をされている方、 少しでも私に知恵と希望を戴けたら有難いです。 よろしくお願いします。