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二ヶ月ほど前に告白をされました。 彼の仕事が特殊なため、仕事に理解が必要であること、先を見据えた付き合いがしたいと言うことでしたので、わたしも好きだけではダメだなと思い、『よく考え たい』と返事を保留にしました。彼は『急がないからゆっくり考えて』と言ってくれました。 告白からゆっくり慎重に考えて、一ヶ月後くらいに『理解の上付き合いたい』と心を決めました。それで先月末に返事がしたいので、時間が空いたら教えて欲しいと連絡しました。彼は多忙ですので、休めるかどうか前日とかギリギリにならないとわからないためいつ会うかは約束はしていませんでした。先週末『明日休めることになったけど、空いてる？』と連絡がきましたが、すでにわたしに用事が入ってしまっていました。次の日になりわたしの用事が早く終わりそうなので『夕方から会えないか』と連絡しましたが、ゆっくりしたいからと断られました。 昨日にも返事がしたい旨と返事が遅くなった旨を伝えましたが、仕事で無理と言われ…。 彼はわたしの返事をもう必要としていないのでしょうか？ それならハッキリ言って欲しいのですが、スルーされます。 もう返事もせず次へ行った方がいいでか？ 白黒ハッキリつけたかったのでモヤモヤしてますが、取り合ってもらえないので諦めようか迷っています。

夜中に目が覚め、眠れずにいます・・・ 私ほどダメな人間、ダメな人生を歩んでいる女性は他にいないと思います。 なんとか明るく前向きにと思って生きてきましたが、辛くてたまりません 長年の夫の低収入・生活苦が我慢の限界を超え、離婚予定です（双方同意）。 家庭内別居が長く、冷え切って殺伐とした環境です。 子供達が可哀そうなので一刻も早く出ていきたいのですが貯金も無くパートのため部屋を借りれません。 離婚して母子家庭になった方が、生活は楽になるのに。 就職活動中ですが、４０代ですし下の子もまだ小さくなかなか受かりません。 過去を簡単に話しますと、 成人直前に、人格障害の無職の父とニートの兄を捨て母が不倫相手と駆け落ちし家庭崩壊。 対人恐怖症があり就職もせずバイト生活だった私は住所不定に。 自暴自棄になり夢追い人のフリーターと結婚。 （苦労しろと口酸っぱく言われて育ったので、良いことだと思っていました。条件の良い人と結婚するのははしたない事だと思い込んでいました。） プロポーズも指輪も式も披露宴も旅行も無い紙切れだけのものでした。 ２０代前半にしてです。もったいなかったです。人生終わってますよね。 さらに子供までもうけてしまうのですから目も当てられません。 ずっと底辺でもがくだけの不毛な人生だったためだと思うのですが、 心の糧や支えとなる思い出や経験がが全くなく、 上記のようなあり得ない結婚をしてしまった後ろめたさと恥ずかしさのコンプレックスから、 ますます人と対等に付き合えなくなってしまいました。 唯一の支えだった若さも失い、頑張れなくなってきました。 今まで自己啓発本など読んだりして自分を励ましてきましたが、 この苦悩は今始まったことではなくもうあまりにも長い期間なので 明けない夜明けもあるのではないかと思い始めました。 今まで職を転々としてしまった事と ダメな夫に薄い期待をし続けてしまった自分の甘さを後悔し反省しています。 こんな状況で子供をもうけた自分は本当にバカで、子供たちにも申し訳ないです。 子供という存在に光を見出したかったのですが自分の能力も考えず浅はかでした。 育てる責任があるので頑張らなきゃならないのですが、 でも自分すら支えられないのに子供たちを支えなければならないのがとてもしんどいです。 間違った選択を重ねた結果です。自分が悪いことは痛感しています。 子供がいなければもうこんなバカな人間は人生を終わらせた方が良いと思います。 でも子供には幸せになってもらいたいです。 それができそうになくて、歯がゆくて申し訳ないです。 こんな状況の人間には、かける言葉も無いというのが率直なご感想だと思います。 私もここで何を言っているのか、何を求めているのか良く分かりません。 ただ、一人で抱えてるのが辛くて吐き出したかったです。 読んでいただき有難うございました。

His の、パッケージツアー、ソウルセールで、旅行に行きます。 オプションツアーで、韓国式エステ、垢擦りがありました。 これは、実質強制的に参加させられるのでしょうか？ 実際にいかれたかた、教えてください。 パッケージツアーの出発前のパンプレットには、自由参加とは書いてありません。 以前に、韓国ではありませんが、中国に行ったときに、現地のガイドから、 強制的に進められました。 断りましたが、しつこかった。 値段が安いこともあり、ある程度考え、検索してみましたが、 情報がでません。 教えてください

一夜限りを共にした彼と違う日に会いました（デートまではいきません）。 その時の彼は一切、私に手を出すこともなく 逆によき友達になりましょう。と言われました。 言われた私は今までなにも気にしてなかった彼に気持ちが揺らいでしまうようになり このまま友達として付き合うべきなのか それとも私の気持ちを素直に言うべきなのか悩んでいます。 このような場合どうしたらいいでしょうか? よろしくお願いします。

私には１年２ヶ月つきあっている彼氏がいます。 １ヶ月前に彼から「束縛ややきもちがしんどい。君がいたら好きなことができない。好きだけど、別れたほうがいいと思う。君はどう思う？」と電話で言われました。私は別れるなんて考えられなかったので、説得し、とりえずしばらく距離を置くことになりました。 ３週間ほど会わず、我慢できず何度もメールで気持ちを送りましたが返事はなく。。。その後某ＳＮＳで「別れた」という表示に変えられました。 話し合いもせず、公でそんなことをされて、周りの友達を巻き込んで心配をいっぱいかけたことにも腹が立ち、彼の家に行きました。 「私の１年かえして！こんな子供みたいなかっこ悪いことする人と付き合ってたなんて！」と彼に言いました。結果別れようとなり、それからしばらくたわいもない話をしました。 ですが、いざ帰ろうとなると、このままでは後悔する、大好きなのに話し合いもせずにあきらめて別れるなんて。。という気持ちが強くなり、彼に思っていることすべてを話しました。 そこからお互いヒートアップし、彼「もう帰れ！」私「帰らない！」とお互いなきながら言い合いになりました。泣きすぎてパニックになった私を彼は抱きしめて、しばらくし、落ち着きを取り戻し、冷静な話し合いが始まりました。 結果、私がすがり、彼が「君のこと大好きだから、様子を見ることにする。君が変われるかどうか。お互いわがままで束縛したがってしまう。それはやめよう。わがままは言わない、やきもちしない、しっかりと自分のやるべきこと（仕事や勉強、友達との時間）をすること。俺を信じてほしい。」と言われ、別れませんでした。 １年以上付き合ってきましたが、話し合いをするのがこれがはじめてでした。（彼がすごく嫌がります。） 私は今までのことをこまかくすべて振り返り、心から反省し、これからの自分のやるべきことの計画を立てました。 彼に感謝し、彼の時間を尊重すること。 先週から学校もバイトも新しくスタートし、しばらくフリーターだった私が変われるチャンスだと思っています。 その話し合い後１週間たちますが、彼にどう接していいのかわかりません。。。 今までは毎日連絡をとっていました。ですが、正直お互いそんな毎日話すことない。。。というマンネリにもなっていたので、今までとはちがう付き合い方をするべきだと思っています。 私から、二人のことには関係のない、彼が詳しい分野についての聞きたいことがあったのでメールすると、普通に返事がかえってきました。 ですが、「おはよう」「おつかれさま」などのメールにはかえってきませんし、メールもむこうからはありません。 私が戸惑っているように、１度別れを決めかけた彼が戸惑っているのも無理なないと思います。 ですが、ここで私が認められるような努力をし、居心地のいい関係になりたいのです。 平日は自分のことをしっかりし、週末に一度「今週は学校でここまで勉強したよ！あなたはどうだった？」などの連絡をいれるぐらいでいいのでしょうか？ それとも２、３週間は連絡をたったほうがいいのか。。。 どのような方法が彼を尊重できるのか、彼に認めてもらえるのか、とても悩んでいます。 どうするべきでしょうか。 ぜひアドバイスお願い致します。

１１月に行われるマラソン大会（１０ｋｍ）に初参加です。今まで特にマラソンをしたことは学校以外でないのですが、ルールでは７０分以内に走らなければならないとなっていました。だいたい１キロを女性が走る場合何分を目標にすればよいですか？また持久力を付けるには何か効果的なトレーニングがありますか？何でも結構ですので何かありましたらおしえてください。

私の父方の家系には精神病に掛かった人が非常に多くいます。祖父、伯母が精神分裂病、従兄弟がうつ病、叔母は自殺願望、そして私の姉も精神分裂病を発病しました。精神病と遺伝の関係を教えてください。 精神病は伝しないとの解説を読んだことがあるのですが、なんだか不安になります。 もし遺伝するなら私や父も予防が必要ですよね？ どのようなことに気を付ければいいのでしょうか？

最近すごく腹が立つことがあります。もしかしたらカテゴリーが違うのかもしれません。 それは片側2車線の右側車線をノロノロ走る人についてです。たしか教習所ではキープレフトの考え方で右側は右折時と追い越しに使用するのではなかったでしたっけ？ ひどい奴は高速道路の右車線もノロノロ走っています。 私の認識が間違っているのでしょうか、それとも右車線の走り方を知らない人が多すぎるのでしょうか？ みなさんはそういう輩をどう思いますか？

私も私の彼も、英語好きです。彼のほうは高校の英語教師になるつもりで教採を受けています。 そんな彼は今、９月のTOEICに向けて勉強してます。そして、出来なかった問題を私に質問してきます。その質問が、私には信じられないような事なんです。例えば、なぜmuch people　ではなくmany people　なのか。とか、before taken～ とは言えないのか。などなど。基礎の基礎という感じのことを聞いてくるんです。そんなこと中学校でも習うじゃん、なんでそんな事も分からないの？？って思うとイライラしてしまい、そんな私を察知した彼も怒ってしまいました。 英語に限らず、相手の無知を馬鹿にしたことってありませんか？また、そうなってしまった後の対処は、どのようにすれば良いでしょうか。私たちにとって英語の話題はなくならないものだと思うので、わだかまりを残したくないんです。 分かりにくい質問でごめんなさい・・・。

たびたび、お世話になっています。 みなさんには、いろいろな回答をいただき、感謝しています。 私は、秘密の箱を開けちゃうんです。 彼氏のことを、過去もすべて知りたくて、みなさんの中には終わったことだって言われそうですが・・・・・。 たとえば、彼氏の過去の彼女との写真とか、彼女からもらったカードやら。（アメリカ在住で、彼氏はアメリカ人なので、こちらの習慣として身内などからのカードも山ほど・・・） そして、今日もまた、開かずの扉を開いてしまい、テープの張ってあるダンボールを見つけて、こっそりあけてしまい、中身を見てしまいました。 そして、またきちんと元通りテープをし封印しましたが・・・・。 こんなことするの、私だけかなと、かなり罪悪感を感じますが 見たくて見たくて、仕方なくって・・・。 そして、問題は、見たあと、言わずにいられないんです。 そして、見たことを彼氏はとがめるんじゃなく、過去のことをぶつぶつ言う私に、彼氏は怒ります。 みなさんは、過去の扉を開けますか？ 私は、これ治せないんです・・。 ただ、見ても何か思っても、言わずにいよう・・・・・ってがんばっても、 言ってしまう私に、「過去を見るな！」のほかに 見てしまっても、黙っていられる秘訣、考え、お願いします。 くだらない質問かもしれませんが、回答お願いします。 angela

　子供が欲しくてもなかなかできなくて悩んでいる時、まわりの人の不用意な言葉に傷ついたり、又まわりの妊娠・出産にどうしても敏感になってしまいます。ストレスは不妊に大敵ですよね。私はあまりにもひどい人に一度メールで抗議したことがありますが、１００％傷が癒えるわけではありません。どうすれば良いでしょうか？経験者の方のお返事お待ちしております。

こんにちは 先日、こちらで、相談をして、一度吹っ切れたと思いました でも、やっぱり、全然吹っ切れていませんでした やっぱり、別れた彼のことばかり考えてしまいます 彼が言ったひどいこととか嫌なところを考えても、全然、嫌いになれません 嫌いになろうと思ってはいませんが、とても、辛いです 毎日、毎日、気がつくと彼のこと考えているんですよね 早く、元気になりたいのに、なれなくて・・・ 家族にも、八つ当たりしちゃったり、めそめそしていて、かなり迷惑をかけています そんなこと、もう絶対無いと思いながら、彼から、連絡が来るのを待っているのだと思います。もう一度やり直すことを夢見ちゃっていると思います。 彼は、一度決めたことは、２度と曲げない性格です だから、もう、私のところに戻ってこないと思います 以前、「好きな人と嫌いな人」について、話をしていたときに、彼は「嫌いな人は１人もいない。好きじゃない人には、無関心だから、どうとも思わない」と言っていました 今の私は、無関心な相手だと思います だんだん、話をマイナスに考えるようになってしまいました もう、興味のない相手から、連絡が来たら、どうされますか？やっぱり、迷惑ですよね 自分の気持ち、ちゃんと伝えきっていないので、会って話がしたいんです

不妊のために産科病院へ通ってる者です。 診察が終わった後病院の玄関先で車で迎えに来てくれる夫を待っている時の話です。 建物の中から人の気配がしたのでどうやら出産して退院される方だとわかりました。 私は扉の横に邪魔にならないように移動しました。 ご主人のほうが赤ちゃんをかかえてその後から奥さんがでてきたのですが帰るのかと思ったら奥さんのほうが急に『やっぱ』とか言い出してこっちに引き返してきたのです。 その手にはカメラがありました。 記念撮影していくんだなとわかり更に邪魔にならないようにどこうと思った瞬間その人たちは『すみません』とも『ありがとう』とも言わずあんた邪魔みたいな顔をされてずんずんそこに入りこんできました。 早く感ずけよ！とでも言いたい感じでした。 更に赤ちゃんの写真を親が交互に抱いてとっかえひっかえ大騒ぎして撮影してました。 私が不妊か妊婦かなんてその人たちにはわからなしどうでもいいとは思います。 でも産婦人科には色々な症状をかかえて来てる人がいるのです。 私があきらかに大きなお腹をしているとか、妊婦であるならこんなことされても大目に見ます。 その人たちは終えて帰る時も私に一言も『すみません』を言って行きませんでした。 お願いです。いくらうれしいからといってあまり騒がないで欲しい。 写真撮影の時は病院にかぎらず他でも『すみません』必要だと思いませんか？ それとも産婦人科では感動いっぱいで『人のことなんて気にしてらんない』と言うことなんでしょうか？ 不妊の人への感心を皆さんはどれくらいお持ちですか？ グチのような話を長々と読んでくださりありがとうございました。 ご意見お待ちしております。

この前、二年近く想い続けていた好きな人に告白しました。 彼からの返事は「気持ちはうれしいけど、好きな人がやっぱりあきらめきれない から気持ちにはこたえられない」と言われました。 でも、たとえ恋人にはなれなかったとしてもこれからも友達でありたいと 思える人なので私はこれからもメールや電話をしたり、ときには一緒に 遊びたいなと思ってます。 彼にも「これからもメールとかしてもいい？」って聞いたら「いいよ」とは 言ってくれました。 この場合は連絡してもよいのでしょうか？ 振られても友達でいたいと思える人です。 これまでに私はこういう経験がないのでどうしたらいいのかわからないのです。 色々な意見をお待ちしています。

結婚して１０年になるモノですが、家ののカミさんいわゆる冷食ばっかりで・・・。　スーパーで買ってきたポテトサラダなんかも、パックのまま食卓に出す始末です。　魚は全て切り身を焼くか煮るかで、をさばいた事なんてもちろんありません。 あと、我が家ではメインの料理は大体が１皿に盛られてて、それを家族４人でつつくような感じで食べてます。個人に配給されるのはお茶碗、味噌汁、冷奴ぐらい。他にも色々あるのですが、紙面の都合？！で割愛します。 幼い頃、母親を手伝って料理した、コロッケ・サラダ・カラ揚げ・餃子などが懐かしく思えてきます。あの頃の家庭料理は美味しかったなぁ～と。 今更言うのも何ですが、なんかとっても寂しい人生を送っている様で哀しい気持ちになります。料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ～と・・・こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか？

前回は、現実問題に目を向けすぎた為、哲学的考察が不発に終わってしまいました。 今回は、現実に目を背けず、哲学的に、あそびをマジメに考察したいと考えています。 1）あそびとは何でしょうか。私は、「楽しみ・あそびの場・あそびのルール」この三つの要素で成立すると考えています。人間とあそびの関係と共に、皆さんのあそびとは何かを聞かせてください。 2）ホイジンガは、あそびと対立するものとして真面目を挙げていますが、あそびのルールの中には真面目な要素があり、大真面目で行うあそびも有ります、「あそびが真面目になるとあそびで無くなる」この点に関して疑問が残ります、あそびと対立するものは何でしょうか？ 3）「すべては、あそびである」と言うホイジンガの結語にロマンを感じますが、そうであるなら、仕事もあそびでなくてはならないと考えます、仕事はあそびでしょうか？ さてさて、あそびの哲学は、不発のまま終わるのでしょうか。

自分は運転が好きです。そして自信があります。しかし公道に出ると過去の質問でもしたのですが、向こうが悪い状況でも無謀な運転をしてくる車があります。はっきりいってむかつくし、もめたいです。しかしこんな事でもめるのは本当に無駄だという事でストレスたまった運転をしています。もめてもこっちからひきました。そこで何でもいいので自分の運転の才能を形にしたいと思います。名前からしてすごそうなので国内B級⇒A級ライセンスがほしいのですが、冷静な意見を持ってる方、もしくは実際もってる方、これでは動機が不純でしょうか？　それとも必死になって取るほど価値がある資格ではないのでしょうか？それと更新にはお金がかかるのでしょうか？ 指導員免、二種免も考えましたが、二種免は年数が足らないし、指導員免は事実上二種免が必要なようです。運転に自信があると大見得きってますが、もちろん自分の大勘違いだったと挫折した時はそれはそれでいいと思います。すっきりしたいと思います。

私は１８♀です 私の父は、外食に連れていって下さったりもする いいお父様なのです。 ２年ほど前から 父に会うたびに、死にたくなるのです 最近だと、「生きているのが申し訳ない」 とまで思います。 これも一つの反抗期だと思っているのですが、違いますか？ ふざけて居る質問かも知れませんがアドバイスお願いします。 あと、名前を呼び間違えられた事が本日父にお会いしてショックでした。 「名前を間違えると言うことは、私という存在を忘れたいという深層心理だから やはり、死んで欲しいんだ」と思ったからです それと「死ぬ時は時期を考えろ」と以前おっしゃった事があります 言われた当時は、季候も良くて仕事も忙しくない絶好の時期でした。 結局、知識も乏しくて死ねなかったのです これは、私が、反抗したと言うことですねぇ・・・・ 「死」に関する質問なので、ご気分を悪くなされた場合は申し訳ないです・・・

僕はバイクが大好きな男の子です。女性でバイクに乗ってる人って昔に比べたら増えたかもしれないけどやっぱりまだまだ全体の比率からしたら少ないですよね。そんなわけで女性でバイクに乗ってる人みたら妙にうれしく見入ってしまいます。それになんかかっこいいですよね。そこで女性ライダーの方、バイクが好きな人に聞きたいんですが、バイクを好きになったきっかけや、バイクの良さ、女性ゆえの苦労、バイクに乗ることに反対されたことなど聞かせてもらえないでしょうか？暇なときでいいんでお願いします。

自分に合わせてくれる優しい男と、表には感情や優しさを出さないけど心のなかではちゃんと彼女のことを思っている厳しいめの男どっちがいいと思いますか？ 自分で言うのもなんですが自分は後者だと思っています、質問の意図なんですが、先日２年間付き合っていた彼女と別れました、原因は、彼女に言い寄っている男がいて、その男は前者のようで、彼女はその違いに興味を持っているようです。　話し合った結果、彼女もわたしの性格をわかってくれていて、そこが好きだとは言ってくれたのですが、その反面、やはり目に見える優しさや言葉が欲しかったといわれました。　そしてその言い寄ってくる男はとてもなんというか自分と正反対な男で、とても積極的に言葉をかけているそうです。 彼女は考える時間が欲しいようなので、あいまいな形ではなく、別れることにしました。彼女はその男が好きというわけではなく、少し興味がある程度だと言っておりました。 男の価値について悩んでいます、自分にはそんなに優しい言葉や照れくさい言葉は言えません。　 女性の方どう思われますか？