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私の父はかなりキツイ性格の人で、口論になると怒鳴ったり威圧したり、場合によっては手を挙げてきます。 基本的にこちらからの意見は聞き入れず受け答えをしてくれないので いつも最後にはこちらが折れています。 また謝ることも嫌いなので途中で自分が誤解していたことを知ったりしてもなぁなぁで終わらせようとしてきます。 「お前の言ってることはちっとも理論的でない」 と頭ごなしに怒鳴られます。 私は途中までは納得いかなくて反論してもその口調や 「ここで言い返したらまた殴られるのではないか」 というフラッシュバックでどうしても泣いてしまい、いつも過呼吸を起こしてしまいます。 一度過呼吸になりながらも母の力を借りてなんとか話を続けたものの、 「お前はどうしても俺を悪者にしたいのか！ そんなに謝らせたいのか！そんなに俺の事が嫌いか！ そんな風に意地汚く育てた覚えはない！」 と叫ばれ最終的に母にお前の育て方が悪い、とキレ出した時にはもうこの人と相互理解はできないなと悲しくなりました。 今まで何度かあった口論でも毎回こうなり、大学生になった今でも中々収まりません。 日常的に暴行を受けたり、「死ね」などの直接的な暴言を受けた訳ではないのですが、年々父の人の話を聞かないところが悪化してるように思います。 勿論育ててもらった恩はありますが、声を荒げて人を追い詰めるような言い方をするところ (娘の私以外にも老若男女年齢関係なく自身の仕事関係や他の親類、販売店の店員に対してなど似たような口論をしているところを何度も見てきました) 自身も出来ていないのに他人に強要するところ (親に対してその態度はなんだ、とよく口にしますが自身の親にはそれ以上に傲慢で尊敬の欠片も感じられない対応、言葉で接しているなど) 人としてどうしても尊敬出来ない部分が多々あります。 多少理不尽に感じてもあと少し就職するまでの辛抱だと 堪えてきましたが、先日また口論になり我慢できなくなって言い返し、結局過呼吸で喋れなくなりました。 自分でも親との言い合いで過呼吸になるなんて異常だと思います。 どうするべきなのでしょうか。 せめて過呼吸にならず泣かずに話せるようになりたいです。 ここまで長文失礼しました。 回答よろしくお願いします。

半年以上続いてるハロワの障害者枠との関係が重た過ぎてもはや憎しみさえ感じています。 境界性人格障害で20年以上精神科に通院して７年前に手帳を取得し、それまでは紆余曲折ありながらもテレクラのサクラや派遣等で働いて収入を得ていて、３年前食品工場に勤めて初めて雇用保険加入したものの、３月にパワハラに遭って症状が出て４月に退社したのがきっかけで、６月から300日間の失業保険もらいながら障害者枠で職探しする事になりました。 今まではなにかあってもどうにか自力で仕事を探してきたのですが、ハロワの職探しは勝手が違うのか意見書を提出してるのもあって、求人票を提出しても職員からあれこれダメ出しして紹介してもらえなかったり、『仕事ないから来なくていい』まで言われました。更に認定日の変更で予定を変えなきゃいけなかったり、職員の利用者への差別意識も垣間見えたりして利用する上での窮屈な気持ちや不信感を感じ始めました。 それによって関われば関わるほど実質的に引きこもりになってしまうことに気付いてしまいました。 どうして障害者枠の職員は利用者の働きたい気持ちを削ぐことしか言わないんでしょうか？最低でも私の管轄は実際身体障害の職員くらいしかまともに話せません。 それと私事で関係ないかもしれませんが、そんな職員の態度を見るとあれほどしつけが厳しかった母親が、私が今の病気を発病して学校を２度変えた末に通信制に転入した途端、働くのや外出を阻止したり、その代わり教育の為と言っては取り上げてきた好きな音楽に対して『かわいそうだから』と言う理由で理解を示してきた時のことを思い出してきてフラッシュバック起こしてしまいました。特に通信制転入時に母親が買ってきた本に通信制と養護学校を同等と示す記述があって、母親がそれを見てそんな態度に出たと思っていて当時悲しくなったくらいなのでなおさらです。 だからそのハロワとの関わりから逃げる思いで、先日派遣登録の面接に行ったほどなんですが、ハロワの障害者枠の職員はそんな見下した重たくて冷たい態度なんですか？ 本当に疲れてしまいました。 後、本当に悩んでるので病気や考え方等を叩くだけの回答はご遠慮ください。

現在２１歳の者です。 時折、昔（中学）いじめられていた時の記憶がフラッシュバックの様に蘇ります。 当時いじめられていた部活で、人の努力や頑張りをひがみ、成長を妨げる様な行為をしてくる人間がいました。 普段から平気でいじめの様な行為をしてくるその人間が、私が向上心もって積極的になっているのをみたら絶対にいじめをエスカレートさせると思ったので、その人間がいる部活では全く積極的になることが出来ず、ただただいじめによるストレスを抱えたまま日々を過ごしていました。 その人間は部活では好き放題していたので、気に食わない奴がいるといじめをするその人間をただただ怯える事しか出来ず、私は部活では自分の能力を向上させる事は出来ませんでした。 当時は本当に辛かったのですが、現在たまにその当時の事がフラッシュバックし、また当時の出来事を脳内で再体験してしまいます。 結果、チームでするスポーツや単独でする勉強においても、「頑張って向上心もって取り組む事によって、また当時の様な奴が現在にも現れ自分の成長を阻害するのではないか」と思いもの凄く怖くなるのです。 自分の頑張り、成長を僻む奴が陰湿ないじめをしてきて、結果私は当時の様に人の顔色ばかりを伺う行動を取らざるを得なくなるのではないか、という考えが浮かんできてしまうのです。 チームのスポーツや皆でする仕事ならこのような考えが浮かんで来てしまうのも仕方ないとして、単独でする勉強にまでもこのような考えが浮かんでくるとなるともう辛くて何も出来なくなります。 そもそも「成長を妨げる」という行為が間違っている行為だから、私は自分を追い込まず、人が大勢いる場所でも、自分単独で活動する場所でもどんどん向上心をもって自分の能力の向上を計りたいと思っているのですが、なかなかフラッシュバックすると負のスパイラルから抜けられなくなります。 こんな時私はどうすればいいでしょうか？ 私は「自分は悪く無かった。　人の成長を認められず、陰湿ないじめをした当時の人間達が悪いから、大丈夫。　もう今後当時の様な事が起きたらどうしようという心配をする必要はないから。周りは大人だから」 と自分に言い聞かす事で少しだけですが気を和らげる事が出来ますが、効果は芳しくありません。 何かアドバイスはありませんでしょうか？ 回答お待ちしております。

20代後半の2人目妊娠中の者です。 1人目の出産は夫の強い希望で里帰り出産をしました。 その間に数々の裏切りをされていたことがわかりました。 産後1ヶ月で夫と子供との家族3人の生活を始めたばかりの時期にその事実を知り、 あまりのショックに母乳が止まり、子宮内の残った血液もなかなか出ず 治療のため病院通いとなり、とても過酷な産後でした。 裏切りがわかった後、弁護士に相談、慰謝料養育費がもらえることを確認し、 離婚届けを書き、実家に帰る準備をしました。 が、夫からどうしても別れたくない、反省し二度と繰り返さない と土下座され悩んだ結果修復の努力をすることになりました。 それから1年半経ち、今でもフラッシュバックに苦しんでいますが 前向きに生きなければと葛藤しているうちに2人目を妊娠していることが わかりました。 また同じことになるのでは…と今とても不安で毎日眠れず、 学習していない自分にも腹が立ち、おなかの子供にも申し訳ない 気持ちでいっぱいです。 同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？ どうすれば安心して出産を迎えることができるでしょうか？ 夫への不信感をぬぐえる方法、楽になる方法はあるでしょうか？ 簡単に、裏切り（と私が思っている）の内容とその後の夫の態度を書きます。 裏切り ・近所で出会うというコンセプトの出会い系サイトへの登録 実際に関係を持った相手がいるだろうことは間違いないが相手を特定できていないため 証拠がないからやってないのと同じだと言っている ・ライブチャットというものを頻繁に利用していた ・出産後、子供に異変がありNICUに緊急入院となり、それを電話で連絡した。 「死ぬのか障害が残るレベルなのかまだわからないが明日の検査でわかると言われた」 と報告すると「うじうじするな。寝るから電話を切る」と怒って切られる。 その後の夫の行動は、自分の好きなアイドルの画像探しで徹夜。 など 関係修復期間の夫の態度 ・幸いに障害も何もなく育っている子供の面倒をよくみる ・2人目の妊娠が発覚してからは私のつわりもあり家事をほとんどしてくれる ・アイドル・芸能人・元カノなどと私の比較を口に出すことをやめる ・女性との飲み会には行かない隠れて連絡しない、小遣いを減らすなどの誓約書を書くが 何度も破り、女性との飲み会に参加や私のママ友への執拗な追いかけをしていた。 よろしくお願いします。

「明日、ママがいない」を放送妨害してる養護施設の団体の言い分を 周囲の人は理解できますか？ 妨害者たちは ドラマの登場人物がかわいそうだ、人権侵害だ！と言って 論点を他の方向にそらしてる意図を感じます。 どや？ 、 慈恵病院ＨＰで「明日ママ」見解 売名行為など９項目 デイリースポーツ 1月29日(水)18時16分配信 熊本の慈恵病院が２９日、ホームページを更新し、日本テレビ系ドラマ「明日、ママがいない」について「養護施設の子供や職員への誤解偏見を与え、人権侵害だ」として放送中止を申し入れたことについて、同病院の見解を改めて示した。 同病院は「日本テレビによる『明日、ママがいない』放送に当たりまして当院のお願いが一種の論争を引き起こす形となったにも関わらず、皆様に十分な情報が伝わりにくくなっていることに対し、深くお詫び申し上げます」と冒頭で謝罪。 続けて、「少しでもご理解いただければと、私たちの考えをホームページ上に掲載させて頂くことに致しました」と趣旨を説明した。 同病院として問題提起したいことについて、「今、私たちが問題にしているのは一般家庭のお子さんだけではなく、児童養護施設へ入所する前に家庭で虐待を受けたお子さんの、傷ついた心のケアの問題です」とし、「虐待を受けた中には、トラウマ（心的外傷）の影響から脱却できないケースがあります。友達が冗談で投げかけた『ポスト』『ロッカー』『ドンキ』などの言葉も、虐待を受けた子どもの心には刃物のように突き刺さり、フラッシュバックの引き金になりかねません」とドラマで使われた言葉をあげて問題点を指摘。 ホームページでは同病院の考え方について「売名行為では？」など９項目について見解を示している。 . http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140129-00000053-dal-ent 数年前にはこんな大事件が 養護施設で起きました！ 職員のモラルが劣化！ ↓ ＜時事通信＞児童養護施設職員を逮捕＝入所の女児にわいせつ容疑―岐阜県警 10月4日(木)18時49分配信 勤務する児童養護施設で、入所中の13歳未満の女児にわいせつな行為をしたとして、岐阜県警中津川署などは4日、強制わいせつ容疑で、施設指導員の 三宅永一郎 容疑者（37）＝同県恵那市長島町永田＝を逮捕した。 同署によると、「間違いありません」と容疑を認めているという。 逮捕容疑は9月1日未明、勤務先の岐阜県内の児童養護施設で、入所中の女児が13歳未満であることを知りながら下着を脱がせ、わいせつな行為をした疑い。 女児が自分の部屋にいないことに気付いた別の職員が女児に事情を聴き、園長を通じて東濃子ども相談センター（同県多治見市）に通報した。

私には、異性の年下の友人女性が居ました。 6歳下の女性です。 私が30代前半、相手は20代中盤です。 5年くらい前に知り合いました。 ラインを毎日し合って、長電話もたびたびして、朝、絶対に遅刻できない日に、何度か電話で起こしてもらったり、生活の一部になっていました。 お互いの仕事の休日が全く合わなく、なかなか一緒にメシとか遊びに行かれませんでした。 お互いの時間を調整して、ちょくちょく遊んでいました。 気楽に話し合える異性友達がいて、ある意味、一番楽しい時間だったのかもしれません。 一緒に遊んでいる時、暇な時間が有って、目の前で寝てたら『リラックスしすぎ！！』って怒り笑された事も、有りました。 私はとても好意が有り、その女性は私の事を馬の合う兄、くらいに思っていたようでした。 去年の夏に、直接告白したとき、目を真ん丸にして驚き、今更男だと思うなんて、無理！と言われました。 私は、絶対に大丈夫！と思い込んでいたので、突撃しました。 私が完全にフラれ、次の日に少しだけラインをして、その日を境にラインもしなくなり、私の心の傷もだいぶ楽になりかけてました。 （週に一度は、夢に出てきて、フラッシュバックのような夢を見たり、一緒に遊んだ思い出がよみがえったり。実際まだ、傷は癒えていません） その子から、どうやら昔のように楽しかった頃のように戻りたさそうな雰囲気のラインが来ました。 今現在、無視をしています。 本心は、返信をしたい。 でも、返信をしてしまえば、消えかけた苦しい記憶が完全にフラッシュバックしてしまいそう。 この感情は、きっと何年後かに連絡が来たとしても、ぶり返してしまう感情のようです。 しかしこの感情は、私の気持ちであり、その子にはその子の考えが有るのでしょう。 その子からすれば、すごく馬の合う異性友達が出来て、彼氏も全くおらず、仲の良かった異性友達に告白をされた。 今更付き合うのは無理だと思い、断った。 その男は、去って行ってしまった。 数年くらい仲良く遊んでいたのに、暇な時、一緒に遊ぶ相手が出来て楽しかったのに、残念。 こんなとこでしょうか。 こんな状況で、この子が私に望むものは何なのでしょうか？ 女心が全く分からず、ずっと悩んでいます。 私の中では、今更、友人関係の時のような気楽さに、戻ることはほぼ不可能だと思います。 それくらい、好きでした。

質問、相談というより、気持ちの吐露です。 現在妊娠６ヶ月、第一子です。 わたしは被虐待児です。 現在は、親との関係は普通ですが、わたしは精神障害者として生きています。 恐らく、生い立ちが原因で、色んな人間関係がうまくいかなくて、色々含めて障害者になったんだと思います。 とはいえ、日常生活は問題なく出来るし、友人も多く、普通にしあわせに生活しています。 夫婦待望の妊娠だったのに、妊娠してからは、子供の頃の虐待の記憶が、何度も何度もフラッシュバックします。 恐らく、子供を育てていく過程で、その年齢の自分の記憶が蘇ってくるのでは、という限りなく確信に近い予感があります。 今の時点で、昔のことを思い出して、パニック、錯乱状態になります。 信頼できる心療内科に長く通っているので、そこで医師とカウンセラーに相談しました。 わたしがトラウマを持っている限り、ほぼ間違いなくフラッシュバックは起こるだろうと言われました。 でもまだ時間があるから、一緒に対処していこう、と言ってくれていて、地区の保健師さんも協力してくれることになりました。 まず手始めに、自分の生い立ちをわかる範囲で書き出し、医師とカウンセラーに提出することになりました。 そしたらその作業が、思っていた以上につらくてつらくて。 いろんなことリアルに思い出して、子供の頃に住んでいた団地に、今いるような錯覚になるんです。 そしてわたしは子供の頃に泣けなかった分、ワンワン声をあげて泣きます。 取り乱して母親に電話して、泣きながら罵倒したりもしました。 母親も取り乱していましたが、最終的には謝っていました。 現在高1まで書きました。 大人になった今、記憶のままに自分のされたことを書き出してみると、改めて信じられないことが多すぎます。 やっぱり自分の育った環境は異常だったんだと再認識します。 この作業はとてもつらいです。 でも、ちゃんと吐き出して、医師やカウンセラーや保健師と共有し、母親も医師との面談に応じると言っているので、そうやって少しずつ整理します。 じゃないと、何の罪もないわたしたちの大切な大切な子供が、わたしのように傷付いて育ってしまう。 そんなことは絶対にあってはならないんです。 だから、今はつらくてもがんばります。 夫はいつもやさしく、支えてくれています。 夫の為にも、過去を整理し消化して、しあわせな家族を築きたいんです。 自分を鼓舞するために、ここに書きました。 読んでくれてありがとうございました。

初めて投稿します。 現在妊娠5ヵ月の妊婦です。7年ほど付き合った彼と去年結婚をした。 しかし結婚して半年で、夫の不貞行為が発覚。。。 相手は同じ県内に住む20代前半の女性。出会い系サイトで知り合い仕事の帰りにどこかで待ち合わせし、夫はお金を払っていたそうです。 夫がこの様になったのは私にも責任がある。夫いわく結婚してから回数が減った、仕事のストレスなど理由みたぃなものを幾つか挙げていた。 私は浮気や裏切りは一番嫌い。もし自分がそうされたら間違いなく即別れると決めていた。しかし…それはできなかった。 いつだって優しく私を守りつづけてきた夫、私の信じ抜いてきた夫をどうしても嫌いになれなかった。こんなにも今苦しめられているのに…。 また祝福してくれた親達の悲しい顔を想像することができなかった。 自分だけが偽って笑顔を作り続け仮面夫婦をすればいぃ…そぅ思った。 夫は反省し今はゼロからでもやり直そうとしているのは伝わってきます。 選択肢は許すか許さないかしかない。 毎日泣き崩れ悩み苦しんでいた頃、妊娠が発覚。 精神的崩壊でとても育てられる自信がなく、妻として、女として、人としての自信の全てを失った。それは今でも変わらない。 胎児への影響も気になり中絶を考えたが病院のモニターで見た小さな生きようとするその命に涙が零れ、その命を絶つ事ができなかった。 …しかし私の心はどうしても夫を前みたいには信じられないのです。 そしてふとした瞬間に私を襲うフラッシュバック。 不貞行為後、帰宅した夫を私はどんな顔で迎えていたんだろう。夫のその手もその唇も…全てが違う女の肌に触れた。たまに本当に好きなのかすらもわからなくなる。 この愛する人から与えられた傷は一生消えない。 あの綺麗だった二人には二度と戻れない。 二度と手に入れられないからこそその美しさに餓えを覚える。 何ひとつ偽りも汚れも無く信じ合えたあの頃に戻りたい。 …死のうと思った…。 親の顔が浮かび出来なかった。 今本当は夜もしたくない。 だけど再犯が心配で仕方なくする。 世の中の幸せな家庭からしたら雲泥の差。 許すということは全てを受け入れること。 しかしとても受け入れきれない。 妊娠5ヵ月の間に殆ど泣いて過ごしてきた。 つわりもあり食べられず体重が増えない。 お腹の子が凄く心配だ… 夫の浅はかな行動は私の全てを奈落の底へと突き落とした…

８年間実家を離れて東京で暮らしていたのですが、５ヶ月前に離婚したため、（子供はいません）実家（東京から２時間程の距離）に戻ってきて生活しています。 今は求職活動中です。 実家から通える範囲での仕事を探しています。 離婚当初は、精神的なダメージが大きかったため東京で一人暮らしは無理という判断で、実家に帰ってきたのですが、何度も何度も繰り返し、東京の光景が例えるならフラッシュバックのように頭にふいによぎるのです。 自分が普段生活していて見ていた光景や、休日によく遊びに行っていた場所の光景などで、離婚後は一度も行っていない場所です。 元旦那との生活を思い出すということではなく、光景だけが出てきます。 私は、考えて考えて離婚しようと決めたのではなく、ある日突然、普通に仕事して家に帰って、喧嘩になり、離婚すると言われ、翌日東京を離れました。 こういう離れ方が東京に未練を持たせているのではないかと思っています。 それで、もう一度東京で一人で生活してみるかどうかを迷っています。 東京で生活していけないかもしれないと迷う理由は、東京ではほとんど元旦那と暮らしていたため、１人暮らしの期間が短く、その間も一人暮らしは寂しくて自分に向かないと思っていました。 実家での生活は一番自分が楽な暮らしだと思います。 でも、便利さや華やかさというのは断然に違うと思います。 もう一つは仕事です。 一人になったから、これからは自分が一生続けていけると思えるような仕事をしたいと思っています。 元々は、都心の高層ビルで仕事をしていました。 やはりそういう華やかさに魅力を感じてしまうし、そういうことが自分の心の穴を埋めてくれるかもしれないというふうにも感じています。 東京に行けば、必ずいい仕事があるということではないのは分かっていますが、少なくとも地元での仕事場所は自分が思い描くこれからこうなりたいと思うことからはかけ離れています。 でも、こんな考えじゃ甘いなと思うのです。 このまま地元で生活するなら、私の東京や華やかな生活への想いは時間とともに消化されていってしまうのを待つしかないのでしょうか？ それもとても寂しいなと思います。 カウンセリング的な見解で回答頂けたら嬉しいです。

私はかつてPTSDで苦しんで心療内科に通っていました。 ある時、そこで（精神科の待合室）偶然話しかけてきた方がいて 作家らしいというのですが、 別にその人の事は一切知りませんでしたが、 相手も私と同様にうつ病で苦しんでおり 認知行動療法を実践しているなどのアドバイスをいただいたりして 相手が自分の言いたい事を私に吐き出して聞いてもらいたかっただけかも知れませんが、心底同情して心を許して曝け出してくれたのだから自分の辛い体験談も話しておかないと失礼かな。。。実は自分も捌け口があまりなくて困っていたので聞いてもらえるかなと思って自分が経験した嫌な記憶について暴露したのですが、 何故か相手は非常に興味本位でその話を聞いていて 私がトラウマを体験した場所に「行ってみようかなあ」とか「取材してみようかなあ」と言ってましたが、私は本気にしてませんでしたが一応やめておいたほうがいいと思いますよと言ったのですが、その場は何事もなく数ヶ月が過ぎたのですが、 突発的にフラッシュバックが起こった時に自分がトラウマを経験した場所のサイトを検索すると作家の取材を受けたと宣伝していました。 私の記憶が正しければ心療内科で話しかけてきたあの作家の方でした。 ちなみにその書籍は今も連載中で２年以上経っているようです。 私はこの事がずっと頭の中から離れずモヤモヤしています。 どうすればいいでしょうか？ 本当のトラウマは向き合ってなんとか解消したのですがこの事を考えると漠然とした不安に襲われます。 それを発行している出版社はメールで対応してくれてないみたいなのですが電話では一応対応しているようなのですが、自分自身のトラウマの関連話題や該当する施設がもちろんそっくりそのままの形ではないにしても世間に公表されている事実を考慮した上で電話でなんらかの形で抗議できないものでしょうか？ ちなみに私は臆病な性格で電話で話す事がすごく苦手ですし、 上記に記した事程度でそれが事実だったとして全く些細な話で単なるクレーマー扱いされるのではないかという心配をしています。 私はどうするべきでしょうか？ 仮に電話をかけて逆に私の意図とは反対に話を大きくする事になったりするような事だけは避けたいのですが。。。

前世の記憶がある方はいますか？ また、その中で死ぬ時の感覚を覚えている方はいませんか？ 私は恐らくありますが、周囲の人間にネタとして話しても大体信じてもらえないことと、年齢を重ねて忘れていっているせいで、半信半疑になっています。 フラッシュバックのように、映像が頭の中に突然浮かびました。最初にそれを見たのは小学校低学年くらいの頃で、次に見たのは小学校4年生くらいで、二回目以降、ずっと前世の記憶ということとして覚えています。 なぜそれを前世の記憶と思ったのかと言うと、映像が浮かんだ時に、「なんでこんな大事なことを忘れていたんだろう」と反射的に思ったことと、今の自分とは違うが、かなり昔に生きていた自分という認識があったこと、何よりも感覚がリアルだったことです。 とは言っても一瞬の記憶しか無く、それは戦争で撃ち殺される記憶です。私は男で兵士で、足元を見ていました。太平洋戦争末期の頃だと思っています。カーキ色の軍服とガードルを脛に巻いていました。戦闘機の音が背後から近づいてきて、背中を撃たれて終わりです。 その死ぬ時の感覚が、昔は時々、何の前触れも無く鮮明にフラッシュバックしました。その度に、恐ろしくて引きこもりました。 今では、その体感は忘れかけていて、前世の記憶があったことを覚えている程度です。 幼い頃、強迫性障害のようなものがあり、炎と煙と、空から降ってくるものを見ると動悸と冷や汗が止まりませんでした。火事のドキュメンタリーの番組を見て過呼吸になったり、家の近所の工場の煙を窓から見て恐れたり、毎晩、空から何か有害なものが降って来ないか窓の外を度々起きて確認していました。 また、戦争の再現ドキュメンタリー番組を見て、爆弾の落ちて来る音を自分は昔から知っていたことを知りました。 情報量が少なく裏付けは出来ませんが、前世の記憶だろうと思っています。曽祖父が兵士だったらしいため、その記憶かもしれないとも思っています。 私は、他の前世の記憶を持っていて、死ぬ時の感覚がある方に、どのような感覚であったか教えてもらいたいです。 前世を信じていない方の回答は結構です。 よろしくお願いします。

今朝何気なく、羽鳥慎一のモーニングショーをかけていて、怖い話を聞きました。 ※※被災経験のある方は、下記で津波想定等を書きますので、フラッシュバックを起こさないように、ご注意ください。※※ 静岡市清水区で、桜ヶ丘病院という病院を津波浸水予定地域へ移転しようとしているので、反対派住人と揉めているそうです。 https://news.yahoo.co.jp/articles/2ff9b7f78acd2acf7c4e9789461f7415ce8659de 清水区のマップを見ましたが、 三保の松原が防波堤になるから大したことはないとでも静岡市幹部は思ってるのでしょう。 しかし、津波が来れば、砂洲など一瞬で削れるだけ。波消しブロックの役も果たしません。 病院側は、一階部分を駐車場にして７階建てにする、ヘリポートを充実するから大丈夫とか言ってるけど、 一階部分に波が到達したら、一階に止まっている車は全て浮きます。 浮いて、本震で弱った柱に、何台も何台も車がぶつかります。 ぶつかり続けた結果、波が一度引いた後、７階立てがパタンと横倒しになる可能性があります。 そして、来るのは駐車場の車だけじゃない。 日本海中部地震のように、漁船、大量に清水港から上がって来るぞっ！ https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E6%B5%B7%E4%B8%AD%E9%83%A8%E5%9C%B0%E9%9C%87 地震の後、父の勤務先でドライブに行き、漁港に海岸段丘崖を指差して、 「あの辺に漁船が突き刺さっていた」と言っていた場所の高さは5mじゃ効かないし、海から100ｍは離れてました。 記録では800ｍ先まで入り、農作業中の人が3人亡くなってるとか……。 病院は、防災対策にはお金かけていると言ってるけど、 市民に説明会を開けないのは、その辺を突っ込まれたくないだけじゃないのか？ 日本海中部地震やスマトラ沖地震津波に東日本大震災等々、ちゃんと津波報道を見てから、津波到達区域に病院移転を計画してるんですか？ 静岡県というと、県知事が応援演説で御殿場市を「コシヒカリしかない」とディスって、辞職勧告決議を受けても辞めないと頑張ってます。 https://www.nhk.or.jp/politics/articles/statement/72621.html 清水区の病院問題の背景には、知事の地域差別問題があるのじゃないでしょうか。 差別で人命を危険に晒すって、無能の極みですね。 質問ですが、この情報をご自分で検討されて、 ①考えすぎ ②その通り ③その他 というあたり、ご意見をお願いしたいです。 よろしくお願い致します。

いつも質問を見ているだけでしたが、今回初めて質問させていただきます。 長文かつ愚痴も混ざっていますが、どうぞよろしくお願いします。 早速質問なのですが、みなさんは昔の事を思い出して、堪らなくイライラする事ってありますか？ 私は社会人4年目なのですが、仕事に関して若干余裕が出てきた事もあるのか余計な事を 気にしすぎて腹が立ってしまいます。 全て先輩や上司の話なのですが 例えば、私より何年も先輩なのに申し送り一つ満足に出来ない人がいたり。 例えば、全くやる気が感じられず、見るに見かねたアルバイトの方に指示されて動いたり。 例えば、周りが忙しくても自分の仕事範囲外だと勝手に決め、暇さえあればインターネット。 それなのに少しでも気に入らない事があると怒鳴りつける。仕事をしているのに自分の通る道に 人がいれば、邪魔の一言。エアコンの風の前でネットしてるので寒いだの暑いだので 冷暖房も満足に使えずアルバイトの方も我慢して仕事しています。 世の中色々な人がいるのはよく分かってますし、そういった意味では勉強にもなりました。 が、少し前に毎日毎日の我慢が限界にきてしまい、所属している部署の上司の方々に直接 相談したのですが あいつに言っても無駄だからなぁ… あきらめて気にしないようにするしかないな 〇〇〇はあきらめてるから 等という返答でした。 私より給料が高いあきらめてる人たちを保護して　楽させてるその傍らで 何故こんなに我慢して仕事をしなければならないのか、と思うようになってきました 仕事自体の内容は決して嫌いではないのですが思い切ってやめるべきなのかすごく悩んでいます そういう事もあってか、最近ものすごくイライラしてしまいます。 その日の出来事で腹が立つことは当たり前ですが、パソコンで入力している時や、何かに集中してるとき自分が小学生　中学生　高校生だった頃に、親や先生に怒られた事や、知り合いにからかわれた記憶が蘇ってきます。フラッシュバックっていうと少し大げさかもしれませんが、鮮明に、ほんの数秒前に言われたことの様に堪らなく腹が立ってきます。 煙草を吸いに外に出たり、気分転換すれば一瞬でおさまるのですが。悲しいかな友人もあまりいないため、好きな音楽を聴いた瞬間が一番そういった、どす黒いモヤモヤが心の中からスーっと消えていくのがわかります。 そういった経験ある方いらっしゃいますか？ もしオススメ解消法や考え方などがあれば参考にしたいので、是非教えてください。

離婚に向けて、割り切りができません。。。 妻と離婚を考えています。小学生低学年の子供が一人います。 妻との関係で数年悩み続けました。　妻からのまるでDVのような暴力や人権の無視したかのような暴言も我慢してきました。　我慢が限界に達して通院しても、それをまた罵られ、薬を捨てられ診察券を目の前で破られ… 親に心配をかけたくなかったので黙っていましたが、１年前に打ち明けたところ「早く離婚しろ」と… 親に打ち明けた事で精神的に少し楽になり、以前の落ち込みは無くなりました。 妻はヒステリックな性格ですが、機嫌が良い時は良い妻であり、母親でもあります。 自宅にいて、笑顔の妻と子供を見ると踏ん切りが付きません。 ただ、妻が些細な事でヒステリーを起こすとやはりフラッシュバックというか、思い出して恐怖感が出たり言われもない事で責められる事への怒りがあり、気持ちが自分で制御できなくなってしまいました。 「離婚しなければいけない」「離婚しなくても良いのではないか？」と気持ちが交錯して疲れてしまいました。 冷静に自分と僕の親の将来を考えると、離婚がベストだと思います。 ただ、子供のことや妻のことを考えると心が痛みます。 今はいがみ合っても、過去に手を取り合って色々乗り越えてきた事も事実です。 妻はどう思っているかは分かりませんが、僕は憎しみもありますが、感謝の気持ちも充分に持ってはいます。 世間一般的に言う「愛情ではなく情」なんだと思います。 書き始めると大変長くなるので状況だけですが、離婚するにしても過去のいきさつから言って僕が親権を取ることは難しそうですし、面会も妻が拒否すると思われます。　 離婚＝妻子との決別　となると思います。 妻のヒステリーの原因は、妻自身が完璧主義のためで僕の女性関係等ではありません。 家にいても言葉遣いや気の遣い方を常にしているため、家の状況を友人に話すとおかしいと言われます。 客観的に考えれば離婚しかありません。 しかし、どこかでつっかえていて踏み切れません。 別居も考え話し合いましたが、別居するなら即離婚すると言われ別居は選択肢から外しました。 離婚した方が良いのか、しない方が良いのか… するにしてもどう決心したら良いのか… 情けない話かもしれませんが、どんな事でも良いので力をお貸し下さい。 長文と乱文、失礼しました。

昨日、出会って３ヶ月、付き合って６ヶ月の彼氏が既婚者だと知りました。 発覚したきっかけは、彼の知人と名乗る男性から彼には内緒で電話があり、その後事情を聞いて調べてわかりました。 彼氏は現在単身赴任中で、２歳年上の奥様と幼稚園の子供が一人いるそうです。 彼の一人暮らしの家に何度も行きかなり親密に付き合っていたため、浮気も疑ったことはありませんでした。出会ってから９ヶ月間結婚しているなんて夢にも思いませんでした。金曜日も仲良く食事をしたばかりなのに・・。 かなり混乱しています。 わけもわからず昨夜は一晩中泣きはらしましたが、今現在は彼のアドレスを消し、着信・メール拒否にしてもう連絡を取らないと決めました。 正直、本当は彼に直接問いただして、責めて、土下座して謝ってほしいです。きっぱり連絡手段をたちましたが、金曜日までは普通に仲良く一緒にいましたし、未練はかなりあります。こんなことになってもまだ彼との良い思い出や優しい言葉など思い出してしまいます。そんな自分が腹立たしいし、気持ち悪いです。 不倫は絶対したくなかったんです。というのも、思春期の時期に父の浮気が発覚して私自身大変つらい思いをしたからです。今は家族円満ですが、たまにふと思い出して、「一瞬でも父には私を捨てたんだ」と悲しくなったり、不倫女に対しては今でも死んでしまえばいいのにと憎んでしまったりということがあります。 でも現在、私がその最低な不倫女になってしまいました。相手のお子さんを私と同じ目にあわせてしまうところでした。 文章が支離滅裂ですみません。信じていた彼に裏切られたショックと自分に対する自己嫌悪でいっぱいで気持ちのやり場がないのです。 彼氏からはたくさん電話がきています（着信拒否にしても電話があったことはわかります）。パソコンからもメールがきました。 好きだった気持ちはあるけれど、もう絶対に関わらないでおこうと今は誓っています。 でも、このやり場のない気持ちをどうすれば良いのでしょう。よくも私を不倫女にしてくれたな！という怒りと、彼に対する未練と、自分の見る目のなさ、父の浮気のフラッシュバック、そして奥様と彼の子供に対する申し訳ない気持ち・・・いろんなことがあたまをぐるぐるしています。 何を質問したらいいのかもわからない状態ですが、何か回答をいただけたら幸いです。厳しい回答ももちろん覚悟しています。よろしくお願いします。

私は付き合って6年、結婚して1年になる夫がいます。 私から見た夫の性格は、責任感が強く、白黒志向、理屈っぽいなどです。もちろんいいところもたくさんありますが、ここでは、問題ではないのであえて書きません・・ 夫は幼少期、父親からの暴力、母親からの無関心などで両親から愛情を受けていません。 私と口ケンカになると、幼少期に訳も分からず怒鳴られたり暴力を受けたりした経験から、フラッシュバックのような状態になり、一切口を利かなくなり部屋に閉じこもって完全に私を拒否したような形になります。 つきあっていたころは「逆切れ？」くらいに思っていてそれは単なる性格の問題だと思っていました。 しかし結婚してから、本人の口から自分の症状は幼少期に機能不全な家庭で育った子供（ＡＣ）というところからきているものだと思うと言われました。 それからはＡＣ（アダルトチルドレン）関連の本も読み、彼なりに自分の症状の原因に初めて気づいたそうです。 その後、私はすぐに妊娠し、その際に彼が「自分で子供を育てる強烈な不安」のようなものから私から距離を置くようになり私も一度実家へ帰ることになりました。 私が実家に帰ってからはメールで私を罵倒したり責めるようになりました。 私は、もう一緒にやっていくのは無理だと思い、彼の部屋から自分の荷物を出し、本格的に実家に帰り距離を置くことにしました。 すると彼は「自分が悪かった。後悔して悔やんでも悔やみきれない」と反省する内容と「○○（私の名前）だけには理解して欲しくてひどい態度をとってしまった。悪いのは自分。今までありがとう」という内容の長い手紙をもらいました。 今彼は自分を変えようとＡＣの自助グループ、カウンセリングに通いだしています。正気の彼は自己分析は冷静に出来ます。自分のした酷いことも覚えています。最初はカウンセリングを勧める私に、「何を話していいか分からない・・」と拒んでいましたが、彼が私と一緒にやっていきたいという思いで行動にうつしはじめてくれたのです。 妊娠した赤ちゃんは今回は初期流産という残念なことになってしまったのですが、今後彼はカウンセリングなどから幼い時に経験し、培うことのできなかった部分をとりかえし、彼自身が生きやすく、人間関係に問題がなく生きていけるようになるのでしょうか？ そして私と良い関係をきづいていけるようになるでしょうか？ ＡＣの辛い症状から回復された方、そのような方をご存じの方、ＡＣについて知識がある方、よろしければ客観的なご意見を頂戴できればと思います。

土曜日の15時頃にホームセンターへ行ったのですが車を降りたときにお線香を焚いているときの匂いがしました。 少し歩くと(10歩ぐらい)花の匂いに変わり、店内に入るとホームセンターの匂いになりました。 花の匂いはお店に入ってすぐのところに母の日用の花が売っていたからかもしれませんが、車を降りたときに感じたお線香を焚いたときの匂いが気になっています。 プーンと匂ってくるのではなくて車を降りた瞬間にその降りた空間に匂いがしていました。 隣に駐車されている車もありましたが、その車からそんな匂いってしてくるのでしょうか？ 夏日だったので外はかなり暑かったです。 そして関連しているのかは分かりませんが昨日の夜にうつ病の症状で頭がおかしくなってしまい泣いたりパニックになったりしてしまっていました。 そのときに色々とフラッシュバックなどがあり、自分なんて産まれてきたのが間違いだった。産まれてくるべき人間ではなかった。などど発言してしまったり、いっそのこと居なくなってしまった方がいいのではないかなどの言葉が頭に浮かんだりしてしまっていました。 そうなってしまっているときに、私のことをすごく可愛がってくれていた祖父を思い出し、思いたいわけじゃないのに無意識に祖父に会いたい、いっそのこと迎えに来てよ、助けてなどの言葉が頭に浮かんでしまっていました。 私が無意識にそんなことを思ってしまっていると主人に『いま耳鳴りしたけど何か変なこと考えたりした？』と言われ、『辛いかもしれないけど俺が居るし絶対ひとりにさせないから変なことだけは考えるな。』と言われました。 過去にも私が取り乱してしまったときに耳鳴りや嫌な感じがしたことがあるみたいですが今回は耳鳴りはキーンという高い耳鳴りで、過去に感じたような嫌な感じはなかったみたいです。 過去に感じた耳鳴りは低い耳鳴りと言っていました。 土曜日に感じたお線香を焚いたときの匂いや、昨日主人が感じた耳鳴りは何か意味があるのでしょうか？ また、精神的にかなりおかしくなってしまってたとはいえ亡くなった祖父に対して会いたいなどの言葉を思い浮かべてしまったことにより何か悪いことが起きてしまわないでしょうか？

精神世界の少し狭い、やや極端な思考を持った母親と、 やはり世界が少し狭く、小さい頃は性的いやがらせをしてくる父親の元、育ちました。 母親は知的障害を持つ兄が居て、自分も兄のように 従順に、また兄がどんなにがんばっても出来ない勉強を、私にさせ、東大クラスに入れるように育てようとしました。（※結局大学は、一浪後、早慶クラスに行きました） 父親は、私が反抗すると「お前みたいなやつ、世界中のみんなから嫌われる」と言ったり 私の昔の恥ずかしい失敗などを、さえぎる暇を与えないくらいのスピードで叫び 私に思い出させるという、ひどい嫌がらせをしてくることもありました。 母親は極端な性格で、父方の祖父母にも１５年ほど逢わせて貰えませんでした。 （祖父が病気であと数日の命と言うときに、「後味が悪いから、顔だけ見せときなさい」と言われ 会いに行ったことがあります。） 兄は聴かれたことに素直に答えるので、小さい頃兄と私と父親で、祖父母にこっそり会いに言ったことがばれるとひどく叱責され、兄をひざに抱いて「いい子なのはおにいちゃんだけ」と 言ったりもしました。 多分、私の年齢的に、もう両親や家族のことをとやかく言うのは 「大人なんだから、もう私の人生は私の責任」ということなので、世間的にもよくないのだと思うので 家族関係はこれ以上語りませんが、社会人になったくらいから（今は一人暮らしです） 家族の嫌な記憶、嫌な育てられ方などが頻繁に思い出されるようになりました。 社会人数年目ですが、最近特にひどくなりました。 去年まで、とても面倒見のいい彼氏と長く一緒に居てもらったのですが、 結局その人が私に疲れてしまい、振られてしまいました。 彼は、とても優しくて誠実な人で、多分結婚するには理想的な人だったのだと思います。振られてから私は自殺未遂もしました。今は新しい彼氏もいますが 失礼ながら、前の彼氏との楽しかった思い出、精神的に本当に支えてもらったこと、愚痴を我慢して聞いてもらった申し訳ないことなど、特に仕事中に頻繁に思い出します。 それらの嫌な、つらい記憶がフラッシュバックするたびに、それを振り払うため 無駄に息を長く吸ったり、「あーーーーーーー・・・」「ったくーーーーー・・・」 「ぬあーーーー・・・・」など、特に仕事中に、小声でですが、独り言を言ってしまいます。 たまに、前の彼氏のあだ名や、「○○（男性の局部の隠語）を舐めさせて」など 呟いてしまいそうになります。自分でも、なんでそんなことを言うのかわかりません。全く無意味なのに、なぜか言葉が出てしまいそうになります。 仕事中は何とか、言葉を飲み込んでいますが、お昼休みにうとうとしているときなどは もしかしたら、下手をしたら言葉に出しているかもしれません。 精神科にも、カウンセリングにも通っていますが、精神的な苦しみは治まりません。 昔は家族のことは、全部家族のせいにしていたのですが、最近は「大人なのだから、もう家族の悲しい思い出を口にしてはいけない、言っても何もならない」という自己に対する抑圧のようなものが感じられ、胸が詰まった感じがします。 今の彼氏と付き合ってまだ日も浅いし、あまりそういった面倒を見てくれるタイプでもなさそうだし、 共依存になるのはよくないだろうから、何も話をしていません。 精神科の先生は、「いつか家族のことを許せる日が来るよ」と毎回言うのですが・・・ なんとかならないでしょうか、毎日フラッシュバックがしんどいし、何より 自分の独り言が気になって仕方ありません。

高校を出てすぐ働き始め、今年結婚を機に会社を辞めました。 これから結婚して温かい家庭をつくっていきたいという想いとは別に、実の両親との関係はこのままでいいんだろうかと思い始めています。 私の家は父母私妹の四人家族です。もともと父は頑固で無口、子供好きではありますが我が強く親戚の中でも一癖ある人でした。母は大胆な性格をしており根は優しい人なのですが、両親の反対を押し切って嫁いできたこともあり父には強くものを言えない人でした。 小学生くらいまでは母にヒステリーを起こされたり、やつあたりされることもありましたが比較的平和に過ごしていました。私が中学に入る時期に祖父の借金が発覚した様で家庭もピリピリし始め母はノイローゼになってしまいました。その時期からまともに話しが出来ず、相談しようものならふざけるなが当たり前でした。探し物をしていると頼んでもいないのにヒステリーを起こして私を罵りながら家中の棚をひっくり返してました。どうしても相談したくて強めに言った時には煩い余計な事するなと叩かれるか、酷い私のことなんてとわんわん泣き出すかどちらかでした。勉強は学年上位が当たり前で上位から外れた時には泣かなかったという理由で許して貰えず数日間罵られました。父は父で母に無関心で何も気にしていない様でした。 そんな状態が続き、私は両親は勉強出来て文句を言わずただ黙っている私が好きなのであり無償の愛など無いのだと思い始めました。それから生きている意味が見出せず、日々の息苦しさから拒食になりました。母は食べれないと不調を訴える度怒鳴り何回も私を叩きました。怒りがおさまらない時は爪を立てて腕を掴まれ突き飛ばされました。明日食べれるかもしれないといった食べ物を目の前でゴミ箱に捨てられたりもしました。その内拒食だけではおさまらず勉強に逃げる様になった私は不眠でもあったため睡眠時間の2時間以外を勉強に費やすようになり、学年首位をとり続けるまでになりました。両親は食べられないことには怒っていましたが成績には満足した様で喜んでいました。 その後私は体重が減り過ぎた為に入院となり、さすがにおかしいと思った両親もカウンセリングにまわされました。カウンセリングの先生から聞いた話ですと怒鳴れば治ると思っていたそうです。入院したことで両親と距離を置くことができ回復は早かったです。 退院すると両親はだいぶ良く変わっていましたし、初めて心から謝ってくれました。しかし、今までの恐怖心と根本的な考え方のズレは消えず就職してすぐに家をでました。これまで元の関係に戻れたらと思い期間を空けて実家に帰ったりしましたが、毎回体が震え体調不良を起こしてすぐ帰るということの繰り返しでした。7年経った今でもフラッシュバックが度々あり急に泣き崩れることもあります。理解ある主人と巡り会えたことでだいふ良くはなっていますが、これから子供が出来たり介護が必要になった時のことを考えると不安です。過去のことを本当に後悔している両親を見ると絶縁は出来ず、かといって会うことも話すことも難しく宙ぶらりん状態です。子供が産まれたら見せてあげたいとは思うので、やはり今から少しでも親と居ることに慣れておいた方がいいでしょうか。距離の取り方がいまいち分からないので、アドバイスがあればお願いします。 ※ちなみに妹はたくましく育ち、両親には反発してました。

昨年6月に夫に浮気（未遂？）された40代主婦です。 http://okwave.jp/qa/q6133940.html 夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように 毎日努力してくれています。 携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、 メールは私のＰＣに転送、帰るときには必ず帰るコール。 毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」 「愛している。○○（私）がいなかったら俺は生きていけない。」 「一生大事にするから…」 というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には 仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、 心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。 でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。 浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい？」 なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・ もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。 私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。 夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。 苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。 夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。 でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。 先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、 購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの？時間をすっかり無駄にしちゃったよ」 そう言ったら、夫が「ごめん。あ～・・・・ん～・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を 出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、 これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。 もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと 言葉にならない声を出すなんて・・・・・ もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは？という心配をしています。 浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。 「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。 自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから 絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。 夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に 心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、 ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。 でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて くれました。それ以上のことはありません。 そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に 思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。 時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。 このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。