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特に中学生に聞きたい質問です こんにちは。中３の女子です 私はクラス替えがありました でも、仲良しな人が誰もいなくて、未だにグループにはいれていません。それに、中２のときいじめられていたんです。 そして今日中２のとき同じクラスだった人が私の悪口を言っていました。 他の人たちとなかよくなろうと思っても悪口言ってくる人たちのせいでもう無理です。 そして唯一、一年のときに仲良くしていた友達と話せたのですが、その人も他のグループの一員で、私は友達のグループの人たちとは仲良くないので、友達がグループにいるときは入れません。 今はいいものの、これからランチが始まります。 ランチは食堂に行って、並んで、とって、クラスごとに場所は決まっているけれど、好きな席でたべます。 グループでいくことになるはずです。 でも、私は唯一の友達とはランチも一緒に行けないと思います。 友達と話してるときも、その友達も自分のグループのほうをチラチラみてたりします。 きっと友達も私なんかといるよりグループでいたほうが楽しいはずです。 私としては、その友達といたいんですが、仲良くしてたら悪口言ってくる人たちが友達に私の悪口言うと思う不安もあります。 それに、そのうち友達も私のこと見捨てると思います。 そこで私はもうずっと１人でいるしかないと思いました。 そこで思ったんですけど、１人でいることってそんなに笑われることですか？嫌われてるから１人でいて、それをまた言ってくる。周りからみたら１人でいる人のことはそんなに悪くいわれなきゃいけなくて、おかしいことなのか？ 特に私と同じ中学生のみなさんにも答えていただきたいと思います。長文すみませんでした。 よろしくお願いします。

来週元カレと食事に行くことになりました。 この元カレとは中学～高校のころの元カレで現在私達は20歳です。 別れた理由は高校が別々になって生活が合わなくなったから。 別れた後仲良くするはずだったが、私の周りに男が多くて元カレは嫉妬していた（友人談） 元カレはうちに嫌われてるとおもっていた（友人談）←この誤解は解いたはず。。。 ２年前元カレ主催のグループでの食事会にうちも呼ばれた。しかし、ほとんどしゃべらず 私がなんとなくあっけらかんと食事に誘うと即OK 私ははっきり言ってより戻したいのが本音です。 なぜなら、うちのことをよく理解してくれているし、付き合ってたころよく笑えてたから 生活が合わなかっただけで別れたことが悔しくて オトナになった今、そこはある意味改善できると思うからです カレがどうでるかもわからないですが 久々（5年ぶり）に逢って話せる機会だから私ははっきり気持ちを伝えたいと思いますが、 ここは友達に踏みとどまれるような逃げ道があったほうがいいのか・・・ 男性の方。こんな状況どうおもいますか？

40代男性です。上司（保健師　女性）からのハラスメントを受けています。職場は4人で支所のようなところです。男性は私だけで後は女性。うつ病で昨年９月から2カ月病休し、11月からリハビリ出勤で12月下旬に正式復帰。しかし上司は、リハビリ勤務が始まってから態度が厳しくなり、エスカレートしていきます。最初は小言のようなことを言われ、だんだん人前で笑いながら注意したり、あざけられたり、窓口でのトラブルのときは、「あのような職員は二度と窓口に出さない」、回覧も自分はまわらないように他の人に指示をだしたようです。普段はわざと3人で話すようにしむけ、わざと孤立化をさせてまいらせようとしているみたいです。人事の苦情相談にも相談しましたが、上司の上司に相談してみてはとのことでした。が、その上司も私をごみのように思っています。なぜそうなったのか、なぜそうするのか、わかりません。仕事はきちんとこなしています。そう見えないのかもしれませんが・・長くなってしまいましたが、この状態をどうすればいいでしょうか。どうかご助言をお願いいたします。

いつもお世話になっております。 京都市内に詳しい方お願いいたします。 2年後に東京郊外から京都へ引越し予定で 今月の２７・２８と時間が取れたので 観光地ではない京都を覗きに行こうと 思い（住みたい場所の雰囲気を見に行こうかと漠然と考えておりますが） なんせ範囲が広いし、あっちもこっちも見たいと中々まとまりませんが そう何回も行き来が出来ないので・・・というのもあります。 東山・岡崎・吉田・北白川・新町小学区・西陣学区・二条城北学区 西ノ京・サイダイジオイケ　辺りを一日でバ～っと見て 次の日は修学院・一乗寺・茶山・山科・伏見の丹波橋辺りも見たいんですが・・・ （上記に住みたい場所があるのですが、家賃の関係で妥協しなくてはいけないために 範囲が広くなりました。小学生が2人居るので・・・） やっぱり、2日じゃ大変ですが・・・朝、6時半からレンタサイクルを手配しました。（次の日も） 6時半に京都駅着なので。宿は御所の下の宿で、２８日、19時半には新幹線で帰らねば なりません。 あと、バスや地下鉄の1日乗車券を買おうかどうかも迷ってます。この工程だとあったほうが便利でしょうか？ 自転車の方が早いし、細かくいけるかな？と思いますが範囲が範囲なので・・・・・・ 今回は名所旧跡は一切ムシして、小学校周辺の雰囲気を見たり 生活に基づいた雰囲気を見に行くつもりでいますが 実際、そんなちゃんと見られるか・・・とも思いますし、どう周ったら？見たいなのもありますし、自分で気づいてないことも 沢山あると思いますので 何でもいいのでアドバイス頂けたら幸いです！！！！！！ あと、寒さも体感したいです。ちなみに春も秋も行った事がなく、観光客の多さも知りません。 しかも、京都には笑える位、王道な場所しか行った事無いです。 ただ、気が変わって、引っ越すのを止めるといったことは全く無いですので、アドバイスお願いいたします！！！無謀だとは多少感じてます。

こんにちは、聞いてください 中３男子です お姉ちゃんが妊娠してます 最近、お母さんも妊娠しました 一つ上の部活の時の先輩とその友達に家の近くで会ったら、お前の母ちゃん 妊娠してるんだって？親父にちゃんとコンドームつけるように言っとけよ と笑いながら言われました 軽く挨拶して行こうとしたら お前の母ちゃん、姉ちゃん、ヤリマンなんじゃねーの と言われました 僕は内心、すげぇムカついてしょうがありませんでした この先輩は僕の家の近所 歩いて一分くらいに住んでる だからよく見掛ける 僕はこの先輩が、正直、だいっ嫌いです これからこの人と会ったらシカトしたいですけど、ヤバいですか？一応、先輩なので挨拶しなきゃいけないですか？ この先輩のお姉ちゃんと僕のお姉ちゃんは同級生です だから妊娠を知ってるんだと思います 僕は男性だから女の妊娠とかは解らないけど、お母さんとお姉ちゃんが嬉しそうにしてると僕も嬉しくなり、この年になって弟か妹ができるって思ってなかった 新しい家族が増えるのが楽しみです なのに、あの先輩がぼくのお母さんとお姉ちゃんを馬鹿にしてきたのでメチャクチャムカついてます 何もいい返せなかった自分にも情けなく思います 前にテレビ番組で女性の妊娠は素敵な事だと言ってました 僕はこれを信じたいし信じていいんでしょうか？ お母さんとお姉ちゃんに元気な赤ちゃんを生んで欲しいです お母さん４２才 お姉ちゃん１９才

来月、結婚式を控えています。 彼側の親戚のことなのですが・・招待状が平気で欠席で返って来たり、期日が過ぎてもまだ返信がなかったり。結局４人しか集まらなかったようです。 しかも、２番目の兄嫁の父は呼ぶのに、１番上の兄嫁の父は呼ばないとか・・一体、どんな基準で呼んでいるのか・・？ ひいてしまって、こんなところに嫁に行って大丈夫なのか不安になってしまいました。。 新婦側のほうが新郎側より人数が多くなってしまいました・・ 彼に不安な気持ちを告げたところ、ケンカになってしまいました。 彼自身もあがり症なので、見ている人がハラハラしてしまうと思います。 私がきちんと見て決めなかったのが原因なのですが、強烈なマリッジブルーで不安でこわくて夜も眠れません。 わたしの両親にも心配をかけているので、もっと幸せそうにしなくては・・と思うのですが、、開き直るしかないのでしょうか？？ 当日、みんなに笑われるんじゃないかと不安です。。 自分自身も欠点だらけのくせに、相手のことばかり悪く思えてしまいます。 私が気負いすぎなのでしょうか・・毎日憂鬱で仕方ないです。 アドバイスいただけたら、ありがたいです。

共にアラフィフです。 彼はサラリーマンです。彼が話すのどうしようか？迷ったけれど隠しごとはしたくないから、笑わないで聞いてと話しはじめました。 部下がオジサン対象のオーディションがあり、俺の写真を送って一次審査に合格したんだ。二次審査は予定が合わなくて断ったらまた改めて日程設けてくれるみたいで追って連絡があるんだ。 わたしは凄いスゴイと褒めましたが、東京にはこんな話しわんさかあり、この話しに浮かれてモデルならやりたいかな？とまんざらでもない会話をしている彼にひきました。 青春の一ページに、とか、そこの事務所はモデル、タレント、俳優、いろいろあるから選べて、とか、うさんくさいなと私は思いました。 この応募も部下の携帯にタレントになりませんか！のものだから怪しいなあ。と… よく、二次審査からはお金が発生するとかききますが、彼に騙されないようになんて注意したほうが良いでしょうか？ その気になっている彼に夢を崩すような事は言わずに自身で二次審査にいかせれば良いでしょうか？ 芸能オーディションについて、教えてください。 彼に如言は必要でしょうか？

私は今、中１です。 小６あたりから、自分が嫌いになるように思いはじめました。 たとえば、友達が何か間違ったことをやると笑ったり、何もされていないのに叩いたり蹴ったり、先生に反抗的な態度をとったり、お手伝いとか親に言われたら返事だけして結局やらなかったり、ほかにもいろいろあって書き出すほど心がせまくなります・・・。 どうすれば好きになれるでしょうか。何とか自分でおさえたいのですが突発的にでてしまい、あとで「何であんなことしてしまったんだろう」と、思います。自分を変えたい、好きになりたい、誰にも迷惑かけたくない、そう思うと涙が出てしまいます・・ 学校は休まず頑張って行っています。友達もいます。でも他の人からみて自分はどう思われているのか、すごく気になります。最低な人間、邪魔、うざいって思われてるのではないかってマイナス思考に考えてしまいます。小学校のころ、先生からイジメにあい、毎日夜泣いていました。でも頑張ろうってプラス思考で考えてきました。でも最近、今までの自分をふりかえって、嫌な所ばかり思い出してしまい暗い気持ちになってしまいました。 長文になってしまい、申し訳ありません。こんな自分ですがこれからどう生きていけばいいでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

私は弟の子どもをあやしてる親を見ると情けなく馬鹿馬鹿しいと思ってしまいます。 仕事場で、若いパートさんがお気に入りの子には声高く「○○ちゅあーん」的な甘えた？声を 出していて、馬鹿だなーと思います。 弟の子どもに別に好かれたくもなく、どうでもいいですが 今同居していて、顔見ると泣かれます。 そのせいか、上でご飯食べてると凄く泣き出し 親もあやしていて、やってろとか感じます。 泣くから下行けと言われたり 私を隠して「いないよー」等存在を消します しかも母親父親弟は笑いながら 母親は私の駄目な所をぐちぐちと長く話して来たり 無理やり子どもや嫁さんと仲良くさせます 家を出ればいいですが、金銭的にとても難しいです・・。 お金貯めてますが。 とても家に居るのが息辛くて・・・ 部屋からも出れず 死にたい、消えたい、ここから逃げ出したいです。 子どもと関わる仕事をしているのに、こんな考えって 本当は子ども嫌いなのか？と疑ってしまします・・。

こんばんは。私は20代後半の女です。私は小１の時からいじめにあってきました。相手は担任で、理由は私が引っ込み思案、人と話せない、です。放課後、私だけ残され、３階の教室のベランダに出され、放置されました。先生は会議があるといい、窓に鍵を閉めて出て行きました。その頃の私は、この事が理解できず、これが当たり前の事だと思っていました。私が怪我をし、学校を休んだ時、家に来た先生は擦り傷だらけの顔を見て、この位で学校を休むなと怒りました。親はなぜか黙っていました。これも、自分で私が悪いからと思っていました。あまりに私が喋らないので、担任は障害者のクラスに私を入れようとしました。小学３年になり、担任が変わり、今度は同じクラスの人達から無視され、蹴られたり、鞄の中をあらされたり、踏まれたりしました。理由は前の担任の先生と同じ理由です。 中学でもいじめ、担任はお前が悪いと言い怒りました。高校になり、地震の授業の時、地震が起きたら、上から物が落ちてくるから気をつけないと死ぬよと言い、ちょうど私の机の真上に、ぶら下がってるテレビを指差し、地震がおきたらお前死ぬねと言われました。クラスの人は笑い、ヒッドーイといいながら、クスクス言ってました。辛すぎて高校は辞め、暫く引き篭りました。このままではいけないと思い、バイトをしましたが、またいじめにあいやめました。親に情けないと言われました。私は今、その親が病気なので、家で看病をしています。私をいじめた人達は何も無かったかのようにほとんどの人が結婚をしたり、働いたり、普通の生活を送っています。それに比べ私は、家で親の看病です。こんな人生を歩むのなら、生まれてきたくなかった。何故、いじめた側が幸せになり、いじめられた私はこんな生活を送っているのか。これは私が悪いのですか？人と話すことができなかった私が全部悪くて、いじめた側は正しいのですか？

私は浪人生で彼は大学生です 私は境界性人格障害を患っています 少し冷たくされただけでも過剰に不安になりしつこく浮気していないか聞いたり何回も電話や何通ものメールをしていました こんなことが続き今彼には完全にシャットアウトされています 電話は出てくれないメールも返してくれません 彼も多重人格障害を患っていて人を平等に扱えず生きてる意味が分からなくなるときがあり今まで本当に笑えたことがないそうです 喧嘩したときなんかは暴力を振られたこともあります そのときは彼が言うには本当に頭にきたときは頭が真っ白になり本当にこのまま殺してやりたくなることさえあるそうです 境界性人格障害はつい最近病院に行って診断されました こんなに自分がおかしくなったのは彼が初めてです 私は浪人なのでとにかく勉強をしなければならないのに彼のことで頭がいっぱいで充分な勉強ができていません 勉強に対しての焦りや彼のことへの不安でいっぱいで毎日苦しくてたまりません そのせいで食事や睡眠すらもできなくなっています このままでは受験が取り返しのつかないことになってしまうと思います でも彼がいなければ勉強にならない 私はどうしたらよいのでしょうか？

自分が何を着たいのか何が似合うのか分かりません。 初めて相談させていただきます。 私は高校２年の女なんですが、ファッションについて困っています。 私の周りの友達やおない歳ぐらいの子たちはオシャレで買い物大好きといったような子ばかりです。 けれど私は買い物大好きどころか、むしろ嫌いです。 なぜなら冒頭で言った通り、自分が何を着たいのか何が似合うのか分からないからです。 買い物に行って服を手に取り、自分の体に当てて鏡で見る‥ この行為も恥ずかしくてできません。 何が恥ずかしいかきっとみなさんには理解しづらいと思うのですが こんなダサい私がこんな服を当てて、なんだか周りに笑われているような気がしてならないのです。 それにどの服もこんな私に似合うはずがないと思ってしまいます。 みんな自分がどんな服を着たいのか、どんな服が似合うのか どうして分かるのか理解できません。 勇気を出してファッション雑誌を買って読んでみても 可愛い、着たいという服などなく、このモデルさんだから似合うんだとしか思えません。 それにこの歳になると周りの子たちはみんな化粧をしています。 けど私にはできません。 自分の顔に自信がないから化粧で変えるという発想があると思うのですが 私の場合逆にこんな私が化粧をしたら笑われるんじゃないかと怖いのです。 姉や友達に服をジロジロ見られて怪訝そうな顔をされたり 友達に私の服装について陰口を言われたり そういうことがトラウマになってるんだと思います。 これは精神的な病気なのでしょうか？ どうすればどんな服が似合うのか分かるようになるんでしょうか？ 変な相談すみません。 回答お待ちしております。

私のクラスには陽キャ女子と男子がいます。 授業中もお喋りばかりで、先生も巻き込んだりするので、注意しても全然聞きません。 夏休み前の席が前後左右、その人たちに囲まれていたので、めっちゃストレス溜まっていました。 夏休み明けに席替えをすることになりました。 やっと開放されると思っていました。 しかし、また前後左右、囲まれてしまいました。 前よりもメンバーが結構揃ってて騒がしくなるの 確定です。 また次の席替えまで我慢なので耐えれるか心配です。 また、私の事嫌ってるのかはわかりませんが、 私とまた席が近くなって、微妙な顔するし 私の方をみてコソコソ話して笑っている気がして 悪口言われているんじゃないかと思う場面があり ストレス溜まって、睡眠もご飯もちゃんと取れていなくて、体重も今週で3キロ落ちました。 もうくじ引きで席が決まったのは仕方ないので 先生には文句言えないし、親に話聞いてもらっても 「うるさい！」って言われて。 受験生なので、もうこれ以上体調が優れないのは しんどいなって思います。 ほんと人生上手くいきません。 私は必要ない人間でしょうか

初めまして。どうぞ宜しくお願い致します。 高校生男子なのですが毎日がつらく、おかしいと思う症状があります。 ・他人と目が合うと、自分を悪く思っていると頭で考えてしまい、苦しくなります(特に同年代の人からのときが強いです、知らない人からもです) ・電車などで笑い声が聞こえると自分のことを笑っていると思ってしまいます(これも上記と同じような感じです) ・被害妄想が激しいです。ちょっとそっけない返事をされるだけで苦しくなります。 ・意欲、気力が出てきません。毎日憂鬱です。 ・最近、話を頭の中でまとめられなくなることがあります。 ・自信が出てきません。人を信じるのが怖くなってしまいました。全部自分が悪い、全否定されている気持ちになります。 ・毎日、孤独感がすごいです。苦しいです。 とにかく、自分が嫌いです。この症状は半年ぐらい前からです。 自分のいる環境がとても荒れていて、以前にいじめに遭ったこともあってそれもトラウマになっていると思います。 悩みを相談できる人も回りにいません。 以前、別のQ＆Aサイトで質問した際には、精神科に言ったほうがよいといわれましたが、親に言ったところ、別に普通だから行く必要はないと言われ行かせてもらえませんでした。 普通に学校生活を送りたいのですが、病院にいってどうにかなるものなのでしょうか。病院で解決しようとしている自分は甘えているのでしょうか。 宜しくお願いします。

例えば、過去、いじめの加害者だった人間が「あれは僕の過ちだ。なんてことをしてしまったのだろう。もうあんな酷いことはしない。すまなかった。」といって今を生きている人間がいますよね。罪を背負ったとか、過去は変えられないからと日々悔いて生きている人。 それって、立派なんですか？ 僕は、ずっと踏み台にされ、常に嗤われて負け続け、酷く重症を何度も負って、それでも報われず、犯罪に走っても仕方ないくらい追い詰められている被害者が一番素晴らしいと思っております。 納得できません。心から反省して謝って日々苦しみながら生きていけば、それは立派なのですか？ じゃあやったもの勝ちじゃないですか。その人たちは、まだ被害者より軽いキズのまま、生きているのですから。 被害者が加害者よりもはるかに倍に報われるべきです。被害者が正しい世界を示しています。そんな方たちが犯罪を犯しても叩かれる意味がわかりません。犯罪を犯した原因は、他者からの攻撃を受け続けてきたからこそ、起きてしまうものなのです。他者が悪いのに、その人が叩かれる意味がわかりません。

質問の閲覧ありがとうございます。 ちょっと悩んでいるというか、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまっているので、皆さんの回答から何かふっきれるヒントをいただければと思います。 では、本題に移りたいと思います。 色々と事情がありまして、水商売の人を軽蔑する気持ちが生まれてしまい、そんな自分がすごく嫌になっています。 去年、初めてキャバ嬢にハマってしまいました。。。 それまで何度も行ったことはあり、ハマることなんて１度もありませんでした。 当時はもちろん軽蔑なんて全くしていなかったし、楽しく話せればいいやと割り切って遊んでいたつもりでした。 特にキャバ嬢とどうこうなろうとも思っていませんでした(嘘くさく聞こえるかもしれませんが本当です・・・)。 そして去年、たまたま付いてくれた子の容姿・性格が当時の自分にピッタリ当てはまってしまったようで、どっぷり漬かってしまいました。 その子が私に付いたときは、まだ新人だったようで初々しさが残るかわいい子でした。 しかし、半年程店に通い続けるうちに、だんだんと人間性が変わっていくのがわかりました。 長文になってしまうので、詳細ないきさつは省きますが、キャバ嬢らしくなってしまったその子をと話していても全く楽しくなくなってしまいました。営業トークでいろいろな話をはぐらかすようになり(最初の頃は、はっきり返事を言ってくれいました)、嘘やYES,NOのコミュニケーションも成り立たなくなってきました。 私は完全になめられていると感じるようになってしまい、最終的には行くのをやめました。 （もちろん私の勝手な思い込みかもしれません） そんな息をするように嘘をついたりできる水商売人の人間性や、人を変えてしまう水商売の業界にとても悲しくなり、軽蔑する気持ちが生まれてしまいました。 『なら行かなければいいじゃない』と思われる方もいると思います、全くその通りだと思います。 しかし社会で働いている以上、仕事の付き合いで行くこともあります。 でも、笑っているキャバ嬢を見ると吐き気がするくらい気持ち悪くなるんです。 そういう時間がすごくキツいです。。。 ハマってしまった自分にも落ち度があるのは、重々承知しています。 しかし考え方を変えて、せめて割り切って遊べるようくらいには戻りたいのですが、どう考えたらよいでしょうか。 現役で働いている水商売の方や、同じ経験をされた方のご意見をお待ちしております。

わたしはあまり他人に対して怒りを覚えたり、「むかっ」ときたりしないひとです。 子供のころとかはすごくあったんですが、 だんだん「そんなこと意味ないんだなー」「自分が気分悪くなるだけだし」と悟り、いまではちょっと嫌なことされても、そういうときもあるよ、とか、いろんな人がいるからね、と思うだけです。 相手を変えることはできないので、自分が変わるしかない、と思って他人に接するため、他人と仲良くすることが得意になりました。 ところが最近、どうしてもある知り合いの男性に対して嫌な気持ちが抜けません。 こういう気分になるのは本当に１０年ぶり？とかそのくらいです。 そのひとは、生真面目であまり笑わない人です。 以前から、言い訳して自分の弱い部分を認めない、自分が行動せず他人にやらせる性格があるなーとは思ってたのですが、特に気にもせず、仲良くしてきました。 かなり変わってると周りから言われる男性ですが、そこがおもしろかったりもするし、悪い人でもないので。 最近どうしても嫌な気持ちになったきっかけは、 自分がつらい時・寂しいときは私に「かまってかまって」としてくるし、相談もしてくるのに、 私がほんのすこーしだけ頼ってみたら、無下にぴしゃっとシャッター下ろされたからです。 お互い恋愛感情というようなものはゼロですが、 同業種で同年代の人が少ないこともあり、密な状態になっています。 みなさんは相手のことをよく理解していて、仲良くしているのに、どうしても許せない部分がある相手っていますか？ そういう場合はどうやって付き合っていきますか？ 私が許せないのは、相手の「想像力の欠如」という部分なんだと思います。

昨日2013/01/27/13：10に愛犬かけるを事故死で亡くしました。 暫く雪ばかりの毎日でしたが、昨日は久々の晴れ。かけるのエサを買いにホームセンターに行きたかったので、玄関先のリードにかけるをつないで買い物に出掛けました。 ４０分後帰宅したら、リードが切れて、かけるの姿がありません。すぐさま探しましたが、見つからず…家に戻り家事をしていたら、特急が通ったと同時にパーンという音が（家は踏切の近くです） 急な胸騒ぎに襲われ、いてもたっても居られなくなり踏切へ。かけるじゃないといいな… しかし不安的中でした。踏切から少し離れた所に線路にもたれかかるようにして亡くなっていました。可哀相で仕方ありません。涙が止まりません。 子ども達が産まれてからの二年半は、かけるに注ぐ愛情も減ったし、散歩にもなかなか行けなかったり…寂しかったのではないかと後悔です。 昨日買い物に行く時にハウスに入れて出掛ければよかった…買い物に行ったことすら後悔です。 リードの点検しっかりしておけばよかったとも後悔しています。 「ママいないな」ってウロウロしてたのかもしれませんね。ごめんなさい。 胸が張り裂けそうな位悲しいです。 こんなに寂しいなら、かけるに似た子を探そうかしら…とも思うのですが、まだそんな気持ちには切り替えできません。 心が落ち着きを取り戻し、笑えるようになってから考えるべきですね。 こんな辛い気持ち、どうしたらいいですか？ 子ども達もまだ小さいので笑顔のママでいたいのですが、かけるの写真や、かけるの跳ねられた後の姿が頭から離れず思い出すと泣き崩れてしまいます。 こんな私を救ってください。お願いします。

20代前半女性です。 先日、私にとってほぼはじめての恋愛が終わりを告げました。 彼とはお互い真剣に付き合いはじめ、2ヶ月という短い期間でしたが幸せな時間を過ごしました。 私は極端な恥ずかしがり屋で、恋人特有の甘～い雰囲気が苦手です。 恋人の前で素直になることができず、可愛く甘えることができません。 彼がそういった甘い雰囲気を作ろうとすると、笑ったりふざけたりしてわざと雰囲気を壊してしまいます。それは照れからくるもので、彼とのそういう時間は決して嫌なわけではなく、むしろ幸せな気持ちになります。 しかし彼は、そのような時にふざけて雰囲気を壊すのは信じられないし、自分とはどうしても価値観が合わないと言います。これは私の性格なので今後変わることはないだろうから、付き合い続けることはできないと。 今後私がもっと恋愛経験を積むことで、恋人同士の甘い雰囲気に慣れていくことはできるのでしょうか？ このような私の性格を受け入れてくれる人はいるのでしょうか？ はじめての失恋で、辛く悲しいです。 ご意見よろしくお願いします。

クリスマスお正月なのに心が晴れません。 派遣で、更新辞退ですが残りの１ヶ月が辛くて(怖い)四六時中気が重く頭も働かずボンヤリしてしまいます。1日の自分をクヨクヨと…。 当初から私だけ溶け込めてなく、更新も私の動向を探られ、皆私が嫌な事が明らかでそれを分かってた私は、どちらとも言えませんでした。1人だけ残るのも去るのも惨めで、人がどうとかより自分で決めて欲しかった。 更新の有無が知られ、行動を共にしてるAさん初め同期皆が、気持ちを態度に表し始め怯えてます。残りの1ヶ月が長すぎ、それも年を越すので新年が怖くて仕方ありません。 私自身も、諦めなのか更新しないしという気持ちが支配を始め、只でさえ無口なのが、本当に下向いて挨拶位しか話さず、愛想悪いと映っているかもしれません。 でも、今までのいきさつ・付き合いの中で疲れてしまい、前はあった「黙ったままではいけない」という罪悪感が薄れてます。 入力業務中社員にクスクス笑われ陰口たたかれ、更新しないと知れば又笑い者。 社員・同期派遣(他社も有)皆に、Aさんが更新しないから辞めるんだ等色々色眼鏡で見られ、 そうではないのに、気が弱く気後れして、前の様に頑張ってでも喋り、明るく、気持ちを前へ持っていけません。 ダメだと分かってるのに何故か恐怖感一杯で、平静を装うのに精一杯で…。 常にAさん・皆に出方を見られ、詮索され、特にAさんは自分の事言わないのに私に質問ばかりして見下ろされてきました。 それを承知でバカになってましたが、何か満了時期が見え、これ以上一方的にピエロになるのが嫌になってきてる為もあるかもしれません。あと１ヶ月もあるのに… 弱音はダメですが明日も怖くて。 嫌がられている側の為萎縮し余裕がありません。 少しでも良いです。元に戻れるでしょうか。 おとなしく黙っていた方が逆なでせずすみますか。