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私は高校生の女子です。ちょっと困ったことになったんですよ。 私は一応就職希望なんです。大学は金がかかるし迷惑をかけるので行けません。奨学金制度も、どっちにしろ後から金を全て支払わなければならないし大変なので・・・。 私は無難な仕事に就こうと思っていました。ある日、父からこんなことを言われたんです。「警察官になってくれ。」と。 父の仕事はあまり儲からない仕事で、それでも頑張って夜遅くまで仕事しています。家計を助けるためです。 私も家計を助けたいと思っているのですが、いきなり警察官になれと言われても困るんです。 父はどうやら本気で言っているようで、知人に色々話しを聞いているらしいです。私もネットで調べてみました。 あまりこだわらないとのことですが、身長は155cmないといけないし、正義感がなければないないし、警察学校に６カ月通わなければならないし、他にもすることはあります。 私が警察官になるなんて無謀だと思います。それでも、父は試験を受けるだけでも受けてみろと言います。 診察したワケではないですが、対人恐怖症で、他人との関わりを極端に怖がり、他人とも距離を置きます。男性恐怖症でもあります。正義感だってありません。 父はたぶん上記のことを知らないと思います。父の前では明るく振舞っているので・・・。 道案内すらまともにできないと思います。人が困っていても駆け寄ったこともありません。はっきりいって無理だと思います。 警察官は潰れないし、給料も普通に貰えるとのことなので、私に警察官になって家計を支えてほしいのでしょう。 父の気持ちはわかりますが、私の性格からして無理だと思うんです。 どうすればいいのかわからないんです。父の言う通りにするのか、試験だけでも受けてみるのか、自分が決めた仕事を選ぶのか・・・。

来年専門学校卒業の20歳の女です。 今回就職のことについて不安になったので質問させて頂きました。 今回の質問は 下記のような人間を会社は求めていないのでは？といことです。 自分は人付き合いが苦手なタイプです。 学校ではほぼ誰とも話しをしません。もちろん友達もいません 口を開くときはと言うと 授業についての質問を先生にする場合です。 昨日のドラマの話や服の話、音楽の話など おしゃべり程度の会話はこちらが言葉を考えなければいけないので 困難ですが、事務的な事(例えば紙に書いてある決められたことを 人に伝える、上記にあるの先生に質問するなど)は人並み程度にできます。 話すときは 普通に人と話すそうとすると挙動不審になり、 相手と目を合わせられなくなります。 こちらも普通の人と目を合わせて話すのは困難ですが 面接の場合なら面接官の方のネクタイの位置を見て話すことはできます 事務的(決められている)な事はできて、 自分をアピールすることは苦手… 簡単に言うと対人恐怖症の様な感じです (しっかり診断したわけではないので 本当に対人恐怖症なのかはわかりません。) 私が思うに会社の面接官の方達は 「明るくはきはきとしていて自分の主張がしっかりできる」 ような方を望んでいるのではないかと思うのです。 実際はどうなのでしょう…？ やっぱり、私のような人付き合いが苦手なタイプは面接で落とすのでしょうか… ------------------- 上記のことを考えて、一度先生に相談したことがあります。 先生は「話さなくても事務的な事ができて事務的な事が話せれば大丈夫。性格は改善はした方が良いけれど、別に改善しなくても構わない」 んだそうです。 ------------------- 皆様はどう思うかお聞かせ下さると嬉しいです。 お時間のある方のみで構いませんので宜しくお願い致します

長年の言葉の暴力と子供に対する愛情の無さにあきれてしまって疲れて果てています。　今回父の浮気がまた発覚し、家にお金が無いのに相手に貢ぎ、姉名義で勝手にマンションを借り、家族に嘘をつき続けてすき放題やっていました。母や僕達姉弟を苦しめていました。 ある日、マンションに押しかけたんですが、家の前の押し問答ではスマン！家に帰って全部話すから！！とシオラシイ態度でたのむから相手の顔だけはみんといてくれ！！と必死に頼むのでどうしたらいいのかわからなくなり相手の顔がみれなかったのですが、（相手は知っているのですが）スマン全部僕が悪いとあきらめた様子でしたが、家に帰るとまず姉と僕に俺は全部捨てる男やからな。と脅してきました。だんだん開き直ってきておまえらは家族やのにみんなで浮気を発覚させて最低だとこっちを非難してきます。悪いのはこっちなのでしょうか？むこうなのでしょうか？ 姉に知り合いの不動産から土地が当たるかもしれないからと実印を騙しとり、勝手にマンションを借りお金を振りこみ、母に毎日嘘をつき、（母はづっと知っていましたが我慢していました。）子供達をののしり。 最低です。昔から言葉の暴力がひどく、子供のころなど 学校の成績の良し悪しで 「おまえなんぞ生むべきじゃなかった」 「母親の出来が悪いからおまえみたいなやつが生まれる」 「あの時母親と別れて、あの女と結婚していればこんなことには ならなかった」等々散々罵られてきました。 子供の頃の父に対する恐怖が原因で現在は対人恐怖症になってしまっています。（人前でしゃべると心臓が苦しくなり、声が出なくなる等） もう父に対する感情は心の底ではありますが、言葉の暴力や浮気や性格に耐えれません。どうしたらいいでしょうか。

22歳、恋人いない暦＝年齢の男です。 まだ学生をやっており、4月からも大学院に進学します。 表題の件ですが、今までずっと恋人が出来なかった理由としては、 ・高校時代に色々あり、元々異性と話すのが苦手だったのが恐怖症にまで発展（性格面） ・工業大学なので、男子学生ばかり（環境面） ということがあると思います。 性格面についてですが、恐怖症をまずは治さなくては、と自分なりに頑張ってみて、大学入学後バイトを通して、異性と話すことについてなんとかしようとしました。 その結果、「バイトの業務上必要不可欠な話すら無理」というところから、「（最初からこっちを嫌っている人には無理だけど、そうじゃない人になら）業務上の話や軽い雑談（相手の好きなものが分かっているのであれば、その内容に関する話題）くらいなら何とか」というところまではなんとか話が出来るようになりました。 環境面の問題ですが、学校に異性がいないなら合コンやナンパなどの手があるとは思います。しかしながら、そんなに目立った性格では無いということ、合コンなどが苦手という事もあり、一度も行ったことがありません。 また、合コンをやるような友人もいません。 （仮に行ったとしても、ただの空気となって終わりそう…。） 更に、実際に友人から「合コンに参加するような女の子を恋人にするのは性格上合わないのでは？」と言われた事もありますし、僕個人の意見としては、この指摘は合っている気がします。 自分なりには、性格面はなんとかするべく努力をしてみたつもりだったのですが、「恋人が出来る事＝結果」という視点で見るのであれば、現時点ではその結果は出ておりません。 環境面でももっと努力するべきだったのでしょうか？ それとも、もう努力しても無駄だから恋人を作ることを諦めて、一生独身のままいるべきなのでしょうか？

私は２０歳の身体的にはどこも病気の無い学生です。 子宮・卵巣を全摘出して膣を塞ぐ手術を受けたいのですが、自分のような前例が見つからず、どのような医療機関に相談するのが適切か、私のような状態（病例？）はなんと言う名前なのか、できれば精神科／婦人科／外科専門家の方、経験者の方等の回答をお願いします。 このような手術を望む理由としては、 １、結婚願望が無く一生独身で仕事だけに自分の一生を賭けたい。 ２、１によりセックス、生理や妊娠出産、などの事柄が喜びを伴わずプレッシャーでしかないという現状。 ３、デート・レイプの経験が有り自分がピルや女性用コンドーム、避妊手術など女性主体の避妊を徹底していても性器・性機能がある限り性感染症を完全に防げないという不安感、恐怖感が強くある。自分の膣（体内）に異物を挿入できてしまう膣の存在への恐怖感。 の３点です。 トランスジェンダーに似ていると思い調べましたが生殖機能・性器そのものを失いたいという部分が違うようで、私が何なのかはっきりとは分かりません。乳房がある事やスカート・下着を着ている事は特に気になりません。男か女か？と戸惑われる事がまれにありますが。。 そこで性転換手術か婦人科の卵巣・子宮摘出手術が候補に挙がっていますが、性転換手術の場合女性→男性になるのが目的で膣縫合の後に睾丸をつけるようで、膣縫合までで終了できるのか？ 産婦人科の卵巣・子宮摘出の場合は腫瘍等の病気があること、もしくは出産経験のある女性であることが前提で行われているようで、私のような健康体の女性に対して手術を行っていただけるのか？ が疑問です。ご存知の方教えてください。 この二つの方法以外に具体策の選択肢が有れば知りたいし、こういった悩みに前例があればそれも詳しく知りたいです。

デザインの専門学校に2年通い、印刷会社に就職し、今で1年半ほどになります。仕事はウェブが7割、印刷が3割ほどです。 さて、ここからが悩みです。 私は元々非常に小さい事に気になるタイプで心配性、グジグジ悩み、人の目が気にになり、自分に自信がない性格です。嫌なことやつらい事があればなかなか忘れられなく、ずっと落ち込むタイプです。 そんな私ですので、自分のデザインにも自信がなく、客や上司、同僚に出来上がったモノを見せるのが非常に怖いのです。否定されるのが怖いのです。新しい仕事が来ると逃げたくなります。デザイン恐怖症といっても過言ではありません。そのプレッシャーに、押し潰されそうになります。こんな毎日がずっと続くかと思うと、本当に辛くて…。そんな私は、本当にデザイナーには向いてないな、と常に思うのです。 しかし、デザインは好きなんです。 MdNや、デザイン系の雑誌を見ていたらドキドキするし、 私もこんなの作りたい！とワクワクしてくるんです。趣味ではＨＰも持っていますし、デザインするのも好きだし楽しいです。でも、仕事となると…。やはり好きな事は趣味で留まらせた方がいいという考えにも納得出来ます。 専門時代では作品の評価も良く、実際現場でデザイナーとして働いている先生からも、いつも高評価を貰っていたので、多分センスはそこまで悪くはないとは思うのです。 しかし、どうしても自分に自信が持てず、デザインを見せることに戸惑いと恐怖があるのです。これは自分の根っからの性格であり、 どうしようもないのでは…と思い、デザインから離れようかとも考えています。離れなくても、言われた通りに作っていく仕事がいいのかも…とも思うのです。これは逃げなのかもしれませんが、怖くて怖くて…。 現在デザイナーとして働いてらっしゃる方、自分のデザインに自信はありますか？デザインを人に見せるとき、怖くないですか？

以前QNo.628580でカエルアレルギーの投稿がありましたが、カエルだけでなく生物アレルギーでそれを克服された方、もしくは心理学学に詳しい方がいらっしゃったらアドバイスいただきたいです。 生きているカエルはどんなに小さい雨蛙でも、おたまじゃくしでも、見ただけで心臓が止まりそうです。 カエルキャラのおもちゃでも嫌悪感でいっぱいです（別に蛙に罪はないのですが）。 ただおかしい事に[そこにカエルがいる]とわかると３mくらい距離をおいて凝視できます。嫌悪感と恐怖感で吐き気さえもよおすのですが、カエルから目が離せません。ガマカエル級のカエルでも同じです。 幼少時代にカエルと戯れていた時期があったそうですが、近所の友達が手の中でカエル握りつぶしそれを私に見せたことがあり、それ以来私はカエル嫌いになったらしいと母から昔聞いたことがあります。　それ以来カエルは天敵です。 先日、家の庭でカエルを見てショックでフリーズし（心臓麻痺に近い）、次の瞬間に絶叫し我を忘れました。それからというもの恐怖で外出するのも嫌で、どうしても外出しなければならないときは棒でそこら中を突いてカエルの不在を確認しなければならない状況です。 都会から田舎に引越したためこれからの季節、この地域ではカエルを見ない日はないそうです。私にはここでサバイブする自信がありません。結婚して引越したばかり、また引っ越すことは無理です。主人はこれは病気だからカウンセリングなり、医者に相談した方がいいと言います。でもカエル嫌いは他人にいっぱい話しました。ですから話してすっきりするということでもないと思います。どのような形でカエル嫌いが克服できるでしょうか？　またはカエル除けなるものはありますか？　（スプレーとか？） 生活がかかってます。このままでは常に外出時は緊張しっぱなしで精神的にも参ってしまいそうです。 どなたか助けてください。お願いします。

37歳・男性です。 昨年10月に36歳の女性と入籍しました。 付き合って一年程度で入籍しましたが、まだ一度もおくさんとエッチをしていません。 というのもおくさんはまだ「未経験」で、エッチに対しては「怖い」と言うイメージを持っています。 どちらかと言うと「エッチなしでも心が繋がれる関係がいい」って考えの様です。 ただ、本人はそれではいけない事も理解していて、 「ダンナはエッチを望んでいる」という事も理解していて、 ただ、自分はそこまでに至れない事で、葛藤しているようです。 別にこちらもおくさんとエッチしたいから結婚した訳ではないので、 ある程度なら、おくさんがエッチに対して前向きになってくれるのを待つしかないと思っています。 （まぁ正直、どこまで待てるかは自分でも分かりませんが） 軽いハグやキスは日常やっているのですが、 おくさんがくすぐったがりやなので、あまり触る事も出来ず、 寝室は別だし、着替えの時は部屋にこもってしまっているので、下着姿すら見たことないです。 自分もこのままではいけない気がするし、 やはり自分にはそういう欲望はあるし、 どういう風に接していけば、エッチに対するおくさんの「恐怖感」「嫌悪感」みたいなものは拭い去れるのかなぁ？と思っています。 年も年なので、子供を作るなら早いウチにという考えもあります。 あまり焦らずに、一年二年と長いスパンで待った方が良いのでしょうか？ 「こういう段階を踏んで行けば、恐怖心とか取り除けるよ」 「こういう風に接していけば、安心感を与えられるよ」 などというアドバイスがあれば教えて頂ければと思います。 自分は経験済みなのですが、 今までは女性の心をほぐす労力をここまで費やさずに出来ていたので、 初めての対応に、この年で戸惑っています。 よろしくお願いします。

彼氏に怖がられています。 閲覧ありがとうございます。私は20代半ばの女性です。30歳の4年付き合い、結婚予定のある彼氏がいます。 相談したいのは彼の事なのですが、先日、ささいな事で喧 嘩になりました。彼の家に泊まりに行った時、私との約束があるのにもかかわらず、起床後に自分のしたい事(性行為)だけ済ませて14時まで二度寝てしまった事です。当然、その日の予定はキャンセルになりました。 一度起こそうとしましたが、起こすなら機嫌悪くなるからね！と脅し文句を言われたため、諦めました。起床後、今日の事をどう思ってるのか聞きましたところ、悪いとは思ってるけど、今は考える時間が足りない。考えがまとまったらきちんと説明するから、それまで連絡を控えてほしい、と言われたので待っていました。10日後の今日、やっと、すみません、とだけ連絡がメールでありました。そこで、どうすみませんなのか、10日間考えた事を説明してほしい、そういう約束だった、と言ったのですが、途端に、貴方が怖くて仕方がない、怖くて震えている、もう無理だ、と言われました。 私は彼との話合いでは、怒鳴ったり、汚ない言葉を使った覚えは一切なく、何が怖いのか教えてほしいといったとことろ、正直何も考えていない。何を言っても正論で論破されて何も言えなくなるから、と言われました。 彼とは結婚の予定があり、来月両家で挨拶する手筈でした。 しかし、私に恐怖心があると言われ、ショックを受けています。 今後、生活して行く上で擦り合わせが必要な時にこのような事を言われ続けるのかもしれないと思うと憂鬱です。 そこで質問です。 もう別れるしかないのでしょうか？ もしくは彼から私に対する恐怖心を消すにはどうしたら良いのでしょう？ 教えて頂けると幸いです。

精神的ショック(性被害→性恐怖・男性恐怖＞編入受験→過労)で19歳以降無月経です。 血液検査をすると健康面では太鼓判なんですが、 二大ホルモンが全く出てません。 そして,様子見に薬を飲まないと確実に止まります…。 その後必ずドオルトンのお世話になるのですが、 服用後に凄い吐き気と肩こりと腹痛・ガス・便秘。 授業にも影響するので専ら夕飯後摂取して,具合が悪いピークは家でしのぎます。 そして木曜,漸く服用期間を終えたのですが、 副作用が残ってます…。 食欲無くアロエヨーグルト1個を朝食べ(ている間はまだ良かっ)たんですが,今まさに,それだけで吐きそうです。ドオルトンの副作用の凄まじさは過去ログや検索記事などでも見ていて解ってはいたんですが 終わって丸一日過ぎたのに相変わらず気持ち悪いです。 この期間中,無理して食べてましたが終了後もこんな感じではもう頑張って食欲起こす気にもなれません。 かと言って,食べないとただでさえ無月経の身体だから良く無いのではと思ってしまいます。 こういう時,食事は無理にでも摂るべきですが？摂るなら最低摂取すべき物,或いは吐き気を起こさずに済む物はありますでしょうか？それとも吐き気がおさまって食欲が出るまで無理に食べなくても良いものでしょうか？ 因みに健康面は正常ですのでお医者様からは「(生活面は)指示したくてもするモンがない。敢えて言うなら真面目になりすぎないで,真剣に物事色々考えない事」と言われた程度です。 補足として。もともとアレルギーとしてキウイ・パイン・蓬・イチジク・バナナは食べられません。あと胃下垂なのかホルモンバランス悪いからか胸焼けしやすいです(油全般・青魚・肉(レバーや低脂肪部分はOK)・種実類・乳製品(低脂肪・チーズ1P程度ならOK)。 大豆製品中心の和食は常に心がけています。 長文で申し訳ありません、何かアドバイス,頂ければ幸いです。

１．（プロテスタント系の）クリスチャンを対象としたカウンセリングってあるんですか？あったら教えて下さい。 ２．最近、心身ともに疲労困ぱいです。バイトしてても、物覚えの悪さに落ち込んでしまいます。週２日しかやってないので無理はないと思いますが、前にやったことを忘れてしまい、また同じ失敗を繰り返したりします。元々、対人恐怖を治すためにバイトを始めたんですが、余計人嫌いになってしまい、親友以外とは話したくもないくらいです。辞めた方がいいんですかね。お金は欲しいけど、やっぱり心と体の方が大事なんですかね。あと、家でごはんを食べ終わった、と思って違うことをしていて、ふとテーブルを見ると、食べかけのごはんがあったりします。単なるボケ？ ３．スピード恐怖というか。絶叫系がダメというなら問題ないんですが、最近、乗り物が怖くなってしまいました。高校の時までは平気だったんですが。今は、通学時に電車に乗ってますが、怖くてあまり外が見れません。眺めてると速さについていけず、胸がきゅーっと締め付けられるような感覚に陥り、パニックになりそうです。座ってるときも時々なります。バスは、平らで大した揺れがなければいいんですが、アップダウンが激しかったり、揺れたりすると上のような症状になります。自転車こいでてもなりそうで、ブレーキをかけてしまいます。あと、水を流してるときや、ビデオを巻き戻してるときなどにも同じ様な感覚に襲われます。何なんでしょう。 ４．音に非常に敏感です。前にも質問したんですが、ピストル、かんしゃく玉、かみなり、風船の破裂音、手を叩く音などに、過剰に反応してしまい、耳をふさいでしまい、パニックに陥ってしまいます。かれこれ２０年くらい悩まされています。治そうと思ってもどうしようもありません。 こんなに長い文、最後まで読んでくださって、どうもありがとうございました。

こんばんわ。 10年ぐらい前まで(小学生ぐらいまで)は何人かの集団でいる時でもほとんど緊張もせずに気楽に話をしていたんですが、中学高校大学になるにつれて集団でいる事が怖くなってきたんです。今は大学4年ですが今でも怖いです。 例えばちょっと違うんですけど、授業をしている時1つの教室に何十人かいますが、その何十人でいる時点で辛いんです。 また何十人の集団でいて皆静かにしている中で僕だけが何かを喋らないといけなくなった時とか・・・そいう状況も辛くて仕方ありません。緊張しているんだと思います。 1対1で会話をするのは平気なんです。けど話すきっかけを作るのが苦手、話し掛ける事に抵抗を感じます。消極的です。 中学生の時は軽い暴力、高校大学の時は言葉のいじめを受けてきたせいでしょうか・・・ちょっと人間不信な所もあります。 小学1年の時ですが、両親がいつも喧嘩してて(あまり記憶に無いですけどいつもその喧嘩を見てました。)離婚したという事もありました。 少し関係無いこと書いちゃいましたが・・・人と接するのが怖いのです。対人恐怖で目もなかなか合わせられません。 昨年も人間関係が原因で軽いうつ病になり、大学を1年休学しています。今も時々遅刻して怠けちゃっていますが(まだうつ病が残ってますけど)なんとか大学行ってまして4月から就職する予定です。 何か話がばらばらになっちゃいましたけど、 ・集団で話す時に緊張せず気軽に話せる方法。 ・対人恐怖症は治るのか、治せるのであれば治す方法。 あと普段からこいう事を常に心がけてれば人とうまく接していけるというのもありましたら教えていただきたいと思います。長文失礼しました。

ぜひ、相談に乗ってください（長文）。 4月以降、彼（友人以上彼氏未満）の仕事が多忙になり、時間的・精神的に余裕が無く、忙殺される様になりました。 7月に入っても呑みにもデートにも行かない状態が続いていました。メール交換も途絶えがち、返事の来ないことも度々でした。 盆前、彼の仕事が一段落したので（←実は勝手に思い込んでいただけ）思い切って日頃の不満と不安をぶつけてみました。 (1)多忙や余裕がないより、もう気が向かないのでは？(2)メールのやり取りは以前の方が楽しかった(3)淋しい… しばらく経っても返事は無く、本心を聞けなくて残念だと、再度メールをしました。 直後、猛烈な怒りの返事が返ってきました（※全て関西弁）。 ・何故、返事を強要されなければならないのか！ ・私の発言こそ気持ちが離れていくのがわからないのか！ ・あんたを楽しませるピエロと違う！ ・ズカズカ他人の領域に入ってきて何様！ ・俺の何を理解してると言うのか！・・・・ 最後の言葉は「なめんじゃねーぞこの野郎」でした。 音信もシャットアウト。 数日経ち、ようやく涙なしで文面を見られるようになりました。 メールの返事を催促した、マナー違反を犯した、私が馬鹿でしたが、それでも、この文面には大変ショックを受けています。 恐怖心も出てきて、彼に会うこと自体怖くなっています。 直接謝らなければならないとも思っていますが、恐怖心と悲しさが募るので、携帯は替えようと思ってます。 しかし、今後も職場が同じなので、頻繁に顔を合わせます。 今後、この彼とどのように接していけばいいのでしょうか…。 こんな私もどのように変わっていけばいいよいのでしょうか… ３月に質問したものです、参考のため宜しければ見てください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=498343

大変恥ずかしい内容なんですが、よろしくお願いします。 高校生の頃から金縛りが連発していました。幽霊を信じていない私は疲れが原因だろうと思って我慢していたんですが、ある夜、金縛り中に誰かが私の体を触り、キスをし、性器を触り、足を開き、男性器を挿入する、という感覚が突然襲ってきたんです。恐怖に叫ぼうにも金縛りで身動きできません。ところが、だんだんと（恥ずかしながら）異常に気持ち良くなってきました。フワフワしたものに抱かれてるというか。最初の恐怖感も次第に薄れ、どんどん高揚していく感覚がありました。そして、私とセックスをしている（だろう）相手の感覚も感じました・・・。 それ以来、わけも分からず、そういうことが何度も何度も続きました。セックスしている（らしい）相手は、おじいさん、３０代の男性だとも感じました。大学で家を離れても結婚して旦那が隣に寝ていても、やはり相手が代わってまた同じことが続きました。 最近になって、色情霊という霊がいるらしいことを何かで知りました。もし事実ならこれってレイプですよね？その話を聞いてから、身動きできないなりに拒んでるんですが、結局犯されてしまう（感覚がある）のです。でも、相手が見えないのでどうも幽霊の仕業とも思えないんです。 そこで質問なんですが、 これは単なる欲求不満のために起こる想像の産物なのでしょうか？それとも、本当に色情霊とやらにレイプされてるのでしょうか？原因がどちらだったとしても、対策はどうしたらいいんでしょうか？エスカレートする危険性はありますか？ 個人的には欲求不満であって欲しいところですが、性的に満たされてるときにも起こるんです。霊感もないし、幽霊を信じてもいないのに、夜な夜なレイプされてる感覚がある、というのは自分のことながら不思議なんです。教えてください。

思い出したので聞かせてください。 僕が中学生の時に二人目の父親と再婚した僕の母親ですが、僕が家にいるのに、セックスを度々しているのを知っていました。 当時僕は気にしない心を保ってましたが、しかし恐怖と気持ち悪さ隠せてはいませんでした。なんていうか、壊れたような心で麻痺してたんだと思います。今思い出して僕は吐き気と恐怖を感じました。 風呂でのセックス、隣の部屋でのセックス、僕が起きている時、僕がリビングに行けば、ソファーで裸でしていました。母は素早く隠れたのですが、バレバレです。 その二人目の父親は暴力的で、ギャンブル好きと刺青も彫ってまして、そんな父親と僕の母親が身体をまぐわってました。母は痣を幾つも作ってたり、泣いてもいました。何度家を追い出されたことか。 あと、母親の引き出しの中に男向けの調教してどうにかするっていうAVが入っていたのも思い出しました。母は同性愛者でないので、父親のものでしょう。何故母が持っていたのか不明ですが、恐らくそのプレイを要求してたのではないでしょうか？ 当時の僕は母親への愛のようなものが薄れてきて、この父親と結婚したことでもうどう思えばいいのかわからなくなり、ただ自分がいつ殴られるか蹴られるかと怖い思いしかありませんでした。 そんな僕の当時の心は、怖いだ気持ち悪いだと怯える心を思えて普通ですよね？　セックスだ暴力だの父親と母親の関係は恐ろしい気持ち悪いものでしたから。 僕の心はそう思えて人として正解ですか？ それとも、当時の僕に「それが人間であると悟らなければならない」とか「貴方がそう思ったのならそうなんだろう」と僕がおかしいみたいな言い方を貴方は言いますか？

9歳のころから女性物の衣服を着て性欲を晴らす性癖になり自我について苦しむようになった。 女装は１９歳でやめたが今までの女装がもしかしたらばれている可能性が浮上しそれを指摘される恐怖で精神的に病むようになった。ゲイバーのようなところで働く選択肢も含めたり女装を再開したり色々しましたがやっぱり女装も辞めて普通の男性としていきたい気持ちがぬぐえなかった。しかし女装がばれたかもという恐怖心はぬぐえず対人関係や学業や仕事に影響が出てくるようになった。友人や恋人なんてできずいろんな欲求不満からいろいろ問題を起こした。その中の一つで一番大きなものが大学時代前に座っていた女性のスカートの端を人差し指でつつくような感じで触ってしまった。（数分間断続的に、体には触っていない。当初このくらいならショックじゃない、痴漢でもないと思っていたが後からとんでもない事をしたと気づき辞めた。計3人の人に対してこのようなことをした。）残りの問題は事件になるまでの問題ではない。 被害者の方が気付いていなかったかわからないが訴え出ていないので今まで何もありません。しかし痴漢をして捕まるほどのことをしたのではと思い法律相談に行き結果答えはバラバラ。厳重注意という方から前科で罰金刑の範囲まで。これからどう生きていくかの尺度として相談してみたが解釈にばらつきがあり余計迷ってしまった。普通に友人や恋人を作って生きていきたいでもここまでのことをしたやつを親しい間柄として迎えるというのは無理という人が多いのでは？どう思いますか？ (1)キモいしここまでのことしたんだから一人でひっそりと生きてけ (2)反省してもうやんなきゃいい (3)その他

今日、薬局に行ったときの出来事です。 会計のために、一番空いてるレジ待ちの列に並びました。 レジ近くの陳列棚に人がいましたが、並んでる雰囲気ではなかったので、 気にせず並びました。(レジ待ちの列との間に2、3人並べる程) が、背後から刺すような視線を感じました。 振り返ると、赤ちゃんを抱いた女性が「何、割り込んでるのよ」と言わんばかりに、 無言で睨み付けられました。 その空気を察した私は、「あっ、並んでました？」と問いかけると、 その女性は無言で睨みつつコクリと頷きました。 とても怖かったので、「すみません」と謝罪して、逃げるように別のレジに並び、 事なく会計を済ませて、帰宅しましたが、 まるで犯罪者を見るようなあの視線はとても痛かったです。 少なからず、割り込んでやろうって意図は持っていなかったですし、 2、3人並べるスペースがあるなら、間違いが起きる可能性もあるでしょう。 更には、確認までして、自分の非を認め移動までしたのに…。 そんなに睨まなくても…。 世の中全ての人がそうとは限らないのは、承知していますが、 私にはそのような出来事が多々起こります。（特に対女性と） 女性って怖くないですか？ それとも私の対応が悪く、当然の結果でしょうか？ 私は、恥ずかしながら生まれてからずっと彼女がいないので、 女性という生き物には無知ですが、 皆さんは、そんな怖い「生物」をどのように手なずけているのですか？ そして、何より疑問なのは、女性に「選ばれし者」とそうでない人で、 そんなに露骨に違うものなんですかね？ その「恐怖の生物」と渡り合えなければ、一生彼女なんてできないと考えています。 （彼女ができない理由は容姿、経済力等、それ以外にもあるでしょうけど） その為には、その恐怖を克服する必要があり、 皆さんのご意見をお伺いしたく質問させていただいた次第です。

50代♂　 子供の頃に　はしか　おたふくかぜ　水疱瘡は罹患済み はしかでは学校を一ヶ月休む事態で苦しみました。風疹は自身で記憶なく親に聞いても記憶がない。 インフルエンザなどの流行病にはたいていかかっています。 （今年も予防接種したにもかかわらず軽い症状でインフルエンザに罹患。） 高校時代に学校で風疹が大流行　それでも自分は発症しませんでした。 その後も職場でも時折風疹患者が出ており気になっていました。 それ以前から復帰前の沖縄での風疹禍（先天性風疹症候群　奇形）は何にでも興味を引く性格だったので学校の図書室でむさぼるように調べる子供時代でした。 流行の病気には何にでもかかってしまう自分はたぶん自分は風疹は不顕性感染であったのだろうと思っていました。 子供はみな子供のうちに風疹の予防接種をしています。 その子たちがそろそろ子を持つ可能性のある時期になり未来の祖父としても検査を受けるべきと思い風疹の検査をしました。（家の中で　私だけ「ばい菌」といわれかねないことも心配でした。） びっくりしたことに　陰性でした。 ここまでの検査費は　なんと　8000円　　高い！　予防接種を受けるとなると　4500円。 合計　12500円　　これは我が家の"財務省”が許しません。 わたしの飲み代が吹っ飛んでしまいました。　 私は、高いなと思いつつ、なんとか　長年の疑念がはっきりし、風疹に対しては「安心」 将来の祖父として「無実」であることを証明できるとなんとか自分の中で合理化しようとしています。 家人には、そこまでしなくても・・・。と言われました。 風疹に対する恐怖が、かかりつけの医院で自費検査をついにお願いするまでに至ったのですが これは考えすぎでしょうか。 （風疹に対する恐怖は、子供時代に見聞し更に自身で調べた沖縄の風疹禍　その後の周囲での感染、最近見た大人の男性の重症化例　でこわくなった。）

はじめまして、閲覧ありがとうございます。 私は24歳女性です。 容姿をほめていただいた時の対応と、心の持ちように悩んでいます。 顔つきとしては、東南アジア系（よくフィリピンのハーフに間違えられます）目など顔のパーツは大きいほうだと思います。今まで顔見知りの異性から告白いただいたこと、街で声をかけられたことも、それぞれ両手程度です。ですので、自分の容姿が恵まれていると考えているわけではありませんし、客観的・年齢的には「人並み」なのだと思っています。 しかし、「可愛い」「お人形みたい」というお言葉と、主観的な自己認識とギャップ（自分の容姿に嫌悪しています）に苦しみ、またどう反応していいかわからず、悩んでいます。 また、男性に限って言えば、苦痛でしかありません。幼少期に性犯罪に巻き込まれたことがあり、その時の犯人の方が私にかけた言葉の類を思い出してしまうからです。現在カウンセラーの方のお力を借りつつ、トラウマを治療していますが、やはり男性とお話しすることは、とてもエネルギーを使います。ですので、初対面の男性からのお褒めの言葉は正直、恐怖でしかありません。 また、褒めていただいた後は恐怖とともに「自分にそんな価値はないのに、、、、」と自己嫌悪してしまうことが苦しいです。自分を責めず、且つ勘違いせずに、いただくお言葉を受け止める方法を教えて下さい。 【具体的な質問】 (1)自分の容姿の客観視するにはどうすればいいか？ (2)【知人の方】戴くお褒めのお言葉に対して感謝を示しつつ、謙虚に受け止めるにはどうすればいいか？ (3)【初対面の方】戴くお褒めのお言葉に対して感謝を示しつつ、謙虚に受け止めるにはどうすればいいか？ 複数の質問で恐縮ですが、どれか一つor全部でも、皆様のご意見をお伺いできれば幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。 以前相談させていただいた【気持ち悪いおじさん】についてです。(長文です) あの時は沢山の返答ありがとうございました。 そのおじさんに対しての再び質問です ・リラクゼーションを風俗と勘違いしている。 ・私自身の事は最初からガン無視。太ったおばさんと電話で言われた。 ・他の若いスタッフには呼び捨てで、「ヒマみたいだから俺様が来てやった」 ・お風呂に入ってないのかとても臭い。 ・態度が横暴で、自分の順番が来るまで勝手に店のベッドで寝始めた。 お金も投げつけるように払っていく。 それで上司とも相談し、お断り対象になったのですが、それを伝える前にパッタリと来なくなったのでそれはそれで安心してました。 そしたら２日前に受付に私がいるときに急に現れて、当たり前のように店の中に入ってきました。 私は別のお客様を誘導しようとしてましたし、他のスタッフも接客中だったので「次は○時からしか空いてません！」(そこから二時間後) としか言えませんでした。すると「じゃあそれ位にまた来る」とだけ言って去っていきました。 結局その日は現れなかったそうです。 ここからが本題ですが、私は元々こういう男性がとても怖いです。 私の云うことを聞いてもくれないし、無視です。 そして何故か私が受付にいるときに現れます。 とても怖いです！恐怖です。 その人が来るとそこから体の震えが治まらない。 またいつ来るのか、不安でとても怖くてたまりません。 今お店には私合わせて二人しかスタッフがいないので、お店に私だけになる時が怖くて挙動不審にお店の中をうろうろとしてしまい落ち着きません。 これはなんなんでしょうか(+_+) 私はどうしたら良いんでしょうか。 この恐怖に打ち勝つにはどうしたら良いんでしょうか。 なんか文がめちゃくちゃでスミマセン。