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詐欺にあってしまいました。 競馬情報サイトに登録して、無料情報が当たった為信じてしまい、サイトからある情報に参加しました。 その後、情報会社から電話があり、聞いてみると「八百長レースに参加しませんか？」と言う内容…「必ず、300万当たる」と言う事で情報料25万支払いました。結果はハズレ・・・「25万支払う時に万が一があった場合は無料で情報を提供します」と言っていました。 実際問い合わせてみると、「会議中で会議が終わったら連絡します」と言われました。 その後、連絡がきて「今度は確実です！日曜日には500万手にできます」と言われ、ただ情報料が追加で25万かかると言われました。 前に払った25万を取り戻したくて、（実際支払った方が損なのですが）25万振込んでしましました。振込んだ翌日…新たに情報会社から電話が来て「情報内容が変わって急遽1200万円当たる情報になったから追加150万お願いします」と言われ…ここで詐欺だと気付きました。 結局150万は「お金がない・支払えない」を通して断りましたが、追加で支払った25万は悔しくて…「返して欲しい」「無理ならその分情報を提供して欲しい」と言っても追加でお金を振込まないと無理と言われました。最後は追加150万円が50万まで下がりました。「お金は無い」と言うと「1ヶ月無利息ローンで借りたら？」と借金まで勧める始末…さすがに文句を言い始めたら、「勘違いをしている」と言われ翌日にかけ直すと言ったまま2日位電話がかかってきませんでた。その時点で着信拒否設定と少し遅れてメール受信拒否設定を行いました。 その後消費者センターに問い合わせてみると「明らかに詐欺ですね」と言われ…ボランティアの相談所に聞いて行政書士の先生を紹介してもらい、契約解除で50万の返金を求める内容証明を送りました。今日約束の日でしたが振込まれず…情報会社に電話したところ「何回も連絡したけれど、着信拒否とメール受信拒否をしていた為連絡が取れなかった」と言われました。「内容証明の住所が記載したあるので、連絡は取れないとは言えないのでは？」と言いました。情報会社は「郵送で連絡するんですか？」と言っていましたが…代表者と話をしましたが「内容証明通りお好きなようにやって構いませんよ」と言われました。 情報会社としては「あくまでも情報の提供でしか返せない」と言われました「こっちもお金をもらいっ放しで辛いんです」とうそ臭い事を言っていましたが… 私自身少額訴訟までならと考えていますが、情報会社のあまりの自信に何だか不安になってしまいます。 自業自得なのは分かっていますが、純粋に信じてしまった自分が悔しくて…　 こんな事になる前にこのサイトを知っていれば良かったです。 また、情報会社は何故そんなに強気になれるのでしょうか？ 弁護士とかいるのでしょうか？ 電話でのやりとりなので証拠がありません。振込んだ控えと内容証明位なのですが、少額訴訟のした場合不利なのでしょうか？ 良かったら教えてください。 宜しくお願い致します。

こんばんは、22歳女性、看護師です。どうしようもない気持ちでいっぱいになり、誰かに話を聞いてほしい一心でこちらに来てしまいました…。 私は、かなり気が強い・我が強い方で、気をつけようと思いつつも、自分の考えを人に押し付けてしまうところがあります。（もちろん、言葉を選んで話しますし、相手の話をしっかり聞いたうえで自分の考えを述べるよう日々気をつけています。）良い意味で「自分の考えがある」、悪い意味で「頑固で柔軟性が無い。威圧的。」という感じです。また、悩んでいる人や落ち込んでいる人を見ると、話を聞いてその人の良いところを伝えたり、「大丈夫だよ」と励ましたくなるので、「気の強いおせっかい」という感じです。 なので、自分と同じ気が強い人、自分を評価してくれない人、年上の人からはあまり好かれませんが、落ち込んでいる人や悩んでいる人は、私が話を聞くと大抵「ありがとう！元気が出た！」と笑顔で感謝してくれ、慕ってくれます。 そして、私には同い年の大学生の彼氏がいます。 彼との関係は良好で、彼は私の気の強いところ・確固たる自分の考えがあるところを「長所」として受け止めてくれています。 なので、もちろん短所だって沢山あるけれど、家族とも仲が良く・彼氏にも大事にしてもらい・万人とはいかないまでも慕ってくれる人がいる自分に満足して生きていました。 ですが先日…。同じ看護学校だった友人3人と食事に行った時のことです。 正直言って3人のうちの1人は、以前からあまり好きではありませんでした。 私は彼女の性にだらしない所が凄く嫌いなのに、彼女はとても社交的で、女友達からの評判がとてもいいからです。 顔も可愛くないし、自分の話しかしないのに、なんでこんな子が人気あるの！という嫉妬が大方な気もしますが、彼氏がいるのに別の男性と食事に行ったりホテルに行ったり、「私はまだ本当の恋愛ができないの。早く本当の恋愛してみたい」と言ったり、セックスフレンドが2人いると言ったり…性にだらしないところが本当に受け入れられなかったのです。 この日もまた同じような話ばかりでした。最初のうちは良かったものの、「今彼女いる人とセフレなの。ま、私何も悪くないし。迷惑かかるんはその人とその彼女だけだもーん」という言葉を聞いて「この子と友達やめよ」と思いました。フラフラしている自分に酔っているところ、不倫や浮気に罪悪感を感じないところ、人に迷惑をかけても何も感じないところ、すべてが嫌になったのです。 ですが…。 他友達2人は「すごーい！」と目をキラキラさせて聞いていました。 きっと彼女には私にわからない良い所が沢山あるんだと思います。 でもやっぱり、不倫したり二股をかけたり、誰かに迷惑がかけることは、やってはいけないことだと思うのです。 ですが対する私は、なかなか人づきあいにムラがあり、日々社交的になろうと努力している真っ最中の人間です。 なので、その子よりも人づきあいが下手な私は、「私の方が間違ってるのかな。私の考え方が変なのかな」ととても悲しくなりました。 それが2日前の話です。 その日から、自分の中の自信が崩れてしまったような気がします。 以前までは、「不倫や浮気は好きじゃない」と言える自分が好きでしたが、その自分が信じられなくなってしまいました。 彼氏に少しだけその話をしたところ、「それはその人の価値観だけど、僕は○○の考え方の方がずっと好きだし、素敵だと思う。真面目でしっかりしてて、いつもの自信満々でぶれない○○でいいんだよ？」と言ってくれました。正直、涙が出るほど嬉しかったです。 ですが…いまだ立ち直れずにいます。 この文章じゃ上手く伝えられていない気がしますが、自分が怖くなってしまったんです。 家族や彼氏に対しては、「いつも大事にしてくれるけど、私にはそんな価値ないよ。」 友達に対しては、「本当はこの子は私といても楽しくないんじゃないかな。私みたいな駄目な人間がいたら迷惑かけるだけだなあ」と考えてしまうんです。 自分が生きていても仕方ないような気になってしまうのです。 どんな叱咤激励でも構いません。忠告や批判でも構いません。 どうか立ち直れるきっかけがほしいんです。 どうぞ、ここまで読んでの意見等よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。 メンタル面を患っていらっしゃる方へ、アルバイトの方法についてご教授願います。 私は神経症（ノイローゼ）を患っています。今、ようやく減薬段階で医師からも精神衛生を保てているし、ほぼ完治と言ってよいと言われています。 大事な時期なので無理をするな　とも厳重に注意されています。 私は薬の副作用や予期不安に支配されて外に出れない時が過去ありました。 迷惑を掛けたくない、信用を失いたくない一心でアルバイトは殆ど失敗しました。 でも、両親の老後・今後の学費、兄弟の学費（大学生です）を負担してもらっているので、医師のＧＯサインが出たらアルバイトをするつもりです。（医師は負担にならない程度に…ならＯＫ） と、言うか自分次第だな… と思うので。社会と関わること・自身でお金を稼ぐこと は　私に大いにプラスになることは間違いないです。 発症前に高校時代、友達のヘルプ？でウェイトレスをしたのですが… 環境の変化で、持病の頭痛が頻発…恐ろしい思いをしたのです。 また、学校がバイト禁止だったこともあり、すぐに辞めました。 それがかなりトラウマです。　頭痛も厄介でかなり痛いので…。 ただ…失敗もしましたが 一日の短期バイトをしたことがあります。 成功しました。試食販売のアルバイトです。 前日は緊張で寝れませんでしたし、予期不安がありましたが 自信が付きました。 ただ、やはり当日にならないと体調が分からないのです。 親は甘えてもいい、と言ってくれていますが。 いつまでも彼らが居る訳でもなく、遅かれ早かれ自立はしなくてはならない。 両親も本音は　少しは働いて欲しい　だと思います。 そして矛盾しているようですが　親として娘が辛い思いをしているのに貧乏が故に苦労させている　と言う負い目も感じているようです。 両親の深い愛情には感謝をしてもし足りない、病気を理解し支え、私の幸せを今も昔も願い続けてくれています。貧しいですが、心の豊かさはきっとお金を幾ら積んでも足りないくらい…溢れています。 話が反れました。 私は働きたいです。 せめて、自分の医療費だけでも…と思います。 そして他者との関わりが私には必要です。 大学へは行けなくて、寂しくて同年代の友人が欲しかった。 私も恋とかサークルとかアルバイトや勉強、ずっとキャンパスライフを夢見ていました。 それは叶わなかったのではなく、これからいくらでも叶えられる自分自身で。 そう信じて、アルバイトを考えて行きたいです。 長く、重い文章になりました。 病気を抱えながら、アルバイトをされている方の経験談をお聞きしたいです。 日本では中々理解が得ることが難しいです。 お金を頂く以上は致し方ないのですが… かなり悩んで八方塞がりなので どうかアドバイスをお願いします。 きっと環境の変化も適応出来ると思います。 今、昔は出来ないと思っていたノイローゼと共存出来ているので。もうすぐノイローゼとはおさらばですが。

今２０代半ばです。 最近妄想障害ではないかと思い始めました。 私には４年付き合っている男性が居ますが、 今年の１月辺りから嫉妬の度合いが急増してきました。 以前から歩いている女性を目で追っていたり 一般人に対して可愛いや綺麗等の発言では 強い嫉妬を感じていました。 でも最近は女優や歌手にも嫉妬してしまいます。 彼はとても真面目な性格で一般の女性に対して 私の前で褒めたり目で追ったりすることは全くと言っていい程ありませんでした。 でも勿論好きな歌手は居ますよね。 その歌手に対しても恐怖感を抱くようになってしまいました。 その芸能人が出ているテレビを観て欲しくない、 歌を口ずさんで欲しくない、 これは絶対に異常だと思いました。 ただ気に入らないだけならいいのですが 毎晩の様に泣いて彼を困らせてしまいます。 彼は優しい人なのでただただ困るばかりですが 今日さすがにとても怒らせてしまいました。 それは私が自分の気持ちを全く言わずに ただ泣くばかりだからです。 でも私にも彼に嫉妬の塊の様に思われたくないという気持ちがありますし、 無理にその女優や歌手を観ないように、聴かないようにさせたくはありません。 だから言えないのです。 それと、私は自分に全く自信がありません。 前に私が好きな歌手が出ている番組を一緒に観ていて 彼が「凄く胸が大きい、スタイルがヤバイ」と言いました。 言った直後に私の胸を見て 「小さいから手術しようか」と言ってきました。 その時はショックで泣いて嫌だと言いましたが 彼はただの冗談だったようで、それからは胸のことは一切口にしません。 それも本当は大きいなと思って観てるのに私には黙っているだけなのではないかと疑い、 嫌な気分になってしまいます。 それからはその歌手のことが好きだったけど 彼と一緒に聴くのが怖くなり、一人で聴いていてもその発言を思い出して 暗い気分になってしまいます。 それを言われたのは３月でしたが、５月下旬の今もこうして引きずっては泣いています。 こういった気持ちが続き、さすがにちょっとおかしいのではないかと思うようになりました。 もう若い年ではないですし、落ち着いた恋愛がしたいです。 それからバストアップのマッサージを毎日お風呂でしています。 胸が小さいことは前から自覚していましたが、全然気にしていませんでした。 これが私、と人と比べることもありませんでした。それが 最近は一般人、芸能人に関わらず女性を見るとまず胸の大きさをチェックするようになりました。 その女性の胸が小さいと安心し、大きいと彼の目には入らないようにと祈ってしまいます。 こんな自分も嫌です。 もしアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。

私がおかしいのかもしれませんが…。 私は今中学一年生で、お父さんは４０代です、建設会社、とかの社員だったと思います。 お父さんと喧嘩すると、必ず意見の違いから、お父さんが怒ります。 お父さんが思うことを私は正しいとは思わないのです。私が正しいとおもったことを、お父さんは正しいと思わないのです。普通だと思います。人それぞれ違う考えをしているから、それが普通だと考えています。私は母親と気が合うので「そうだよね」などと会話を進めますが、友人と意見が違うときには「どうしてそう考えたの？」と、お互いの意見の理由を話しあったりすることがあります。なのに、お父さんは自分の考えだけが正しいと考えているのです。それは違うと何度もいっているのですが、わかってくれません。「お父さんと私、考え方が違う」ということは理解できているようです。ですが、そこからの「意見が違っても、どちらもその人なりの考えをもっている」ということがわからないようです。自分の意見が正しいとおもっているので、私がお父さんと違う意見を言うと 「そんな考えをしていると痛い目をみるよ。この間も一人で文句をたれて、見苦しい。店員さんが困っていただろう」 と言われたので、そんなの自由だし、客もそれぞれなんだから、仕方ない。と言ったら 「そんな固定的な考えをしているからだめだ。父さんはそんな考えをしない」 みたいな事をいっていました。 「そんなんだとどうなるか、教えてあげよう。そんなようじゃ、社会で失敗する。お父さんは関係ないけどね」などと自信満々にいわれたので、 「なんでお父さんと同じ考えじゃないと社会で失敗するの、お父さんと同じ考えの人しか会社にはいないの？違うでしょ？違う考えを持ってる人もいるでしょ？その人は失敗してるの？」 と言うと、「わからないならいい。お父さんは今余裕をもっているから別に笑っているけれど、心に余裕がなかったら殴るからね」と言われました。お父さんに殴られると痛くて耐えられず、泣いてしまうので、私は黙って勉強をしていました。すると、今度はお母さんと喧嘩をはじめました。会話を少し聞いていると、やっぱり自分の意見を貫きとおし、相手の意見を聞きません。 お父さんの、自分以外はすべて間違い、という考えはおかしいですか？ 私は、その考えをとおされると、お父さんと会話がしにくいので、やめてほしいです。 「違う」しかいってくれないし、私の考えを罵倒？します。「おかしい」とか「社会で失敗する」とか「友達ができない」とか。私は何度も「その考えがおかしいよ、意見は人それぞれ違うんだよ」といっているのですが、わかってくれません…。 仕方ないのですか？それとも、そういう病気だったりするのでしょうか…？ 私の家は今、色々あって家族全員がストレスの溜まりっぱなしです。そのストレスに耐え切れず、おかしくなってしまったのでしょうか…？でもこんな事をいうのは前からなんです。できれば、はやくなおしてほしいです。私にできることを教えてください。 長文失礼しました。分かりにくくてすいません。

彼を忘れた方がいいのでしょうか？ 嫌われてしまったかもしれない人への対応は・・・？ 再び投稿させていただきます。 以前の投稿を参考にしてください。 http://okwave.jp/qa/q6068006.html こちらに書ききれないほど複雑な背景があり、色々なことに一喜一憂してしまう自分が居ます。 彼は、私と彼の共通の仲の良い友人に悪口を言ったり、２人の思い出の品（友人は思い出の品とは知りません）を共通の友人に『売りに出そうかな・・・』と言っていたりしていたそうです。 たぶん、その話が私に入るだろうと想定してのことだと思います。 それなのに、後日、持ち歩いていたりしていたので、私からすればそんなことまでして 私の反応を見たいのか！と怒りさえ湧き起こってきました。 私が写した写真の数々も彼のＨＰに戻していたり、私と写っている写真はずっと前に私が『顔が載るのは嫌だからＨＰから消去して。』とお願いしていたので、ずっと消去されたままでしたが、 ＨＰには載せていないものの、仲が拗れた後にも関わらず、MyspaceやFacebookに彼と私が並んで写っている写真を載せたりしています。 顔も見たくないほど嫌っている女と並んで写っている写真を彼自身のプライベートな空間に載せているなんて私なら考えられません。 ですが、集まりの時などは全く接点ももたないようにしている有様です。 彼のプライドがよほど高いのかと思いますが、私も彼に未練たらたらな態度だと勘違いされるのは嫌なので、普通に接したくても彼の中ではその普通に接することさえ『まだ俺のこと好きみたい』と思われることが不快でたまりません。 最近はもう関わりたくないかな・・・とさえ考えたりもします。 でも共通の友人知人があまりにも多すぎて、彼から離れることは、自分の仲間とも縁を切るようなものなのでとても複雑です。 以前のように親密な関係は望んでいません。 元にも戻らないと思うし、私が変わろうとしても彼は変わらない気がするので同じことを繰り返すだけのように思っています。 ですが、元々はとても仲が良かった友人であったので、大切な友人としてなら新たに関係を進めてっもいいのでは？とは考えなくもないのですが・・・。 メールではなく、ちゃんと話を聞いてほしい、彼の思っていることを聞かせてほしいのに、 彼自身は何も反応してくれず、ただただ回りくどく私の様子を探るだけ・・・。 悪口を吹き込んだり、本当にやり方がきたない感じがします。 人をバカにしているのか？とさえ感じてしまいます。 彼のプライドは高くとも、それは彼自身なにか自信がないのか・・・。 彼を傷つけたかもしれませんが、私も傷つきました。 今はその傷に臆病になってしまい、視界にも入れることが出来ません。 どうやったら気持ちを切替られるのでしょうか？ 彼の望んでいることや気持ちもわからないため私の心も決まらないのです。

先日二十歳を迎えました。 私は「20歳になったときにいままで育ててくれてありがとうという意味を込めて両親にちょっと豪華なプレゼントを贈る」という計画に昔から憧れており今年のクリスマスに実行しよう！と思っているのはいいのですが、いい案が全然思いつきません。 一度、親にほしいものを聞いてみたのですが「何もいらない」とかわされ、しつこく聞いたら「そんなお金があるなら自分の欲しいものを買いなよ」と言われてしまいました。 自分なりに考えてみたのですが、以下の理由で却下しました。 ・夫婦茶碗―母が趣味で食器集めをしており、大量の食器が家にあります。どこだが分からないのですがお気に入りのお店がいくつかあるらしく、そこ以外の食器を使うのは嫌だ、という話を母から聞いたことがあります。 ・アクセサリー―以前シンプルなデザインで予算内のアクセサリーの広告があったので「こういうの好き？」と母に聞いたら「こんな小さいのよりちょっとくらい石の付いた派手な方が（その広告は有名ブランドで宝石の付いてないシルバーのものでした）好き」と返されてしまいました。母の好きそうなアクセサリーでは予算を大幅にオーバーしそうです・・・。 ・服―自分の服のセンスにまったく自信がありません！！ ・パジャマ―以前父が入院した時にパジャマをプレゼントしており、そのときのことを思い出してしまいそうでちょっと気がひけます。 ・趣味のもの―母の趣味が食器集めとパッチワーク、父の趣味が読書です。母は既に道具を持っているし（食器は前述の通り）、父は本なら何でも読むので好みがわかりません。ブックカバーは以前贈っています。 ・マフラーや手袋―毎年クリスマスに防寒グッズをプレゼントしています。どうしても他の年と差をつけたいです。 ・お酒―母も父も私もあまり飲みません。プレゼントしたら飲まずに保管して飲めない状態まで放置しそうです。 予算はいろいろお金が要り用で、姉のプレゼント（こちらで相談させてもらってます）も買いたいので二人で1万円が限度です。記念のプレゼントなのでできる限り豪華で特別な感じなものがいいです。 ちなみに両親は50代後半から60代前半で、父は定年退職しているので社会人用のものは必要ありません。 私は子供のころから学校などのことで散々親に迷惑をかけており、また、昔から私が興味を持ったことに対してなんでも協力的で（習い事をやらせてくれたり、誕生日プレゼントに行きたがっていたライブのチケットをくれたり）すごく親に甘えて育ってきました。6年制の大学に通っているので、「社会人になって初任給でプレゼント」となるとまだ先になってしまいます。二十歳という節目ですし、正直社会人になるまでこの計画を実行するのを待てません。 クリスマスという期限まであまり日にちがないうえに大変長々とわがままばかり書いて非常に申し訳ありませんが何か条件に合うようなものはご存知ではないでしょうか？ぜひぜひアドバイスをお願いします！ 長文で大変失礼しました。

私（♂）40歳　妻　39歳　娘5歳　息子2歳　現在　海外出向中の会社員です。 タイトルの通り　今後　夫婦別居すべきか　どうか迷っており、来週　10/20　海外から妻の実家に 私が伺い　帰省する妻も交えて　先方の両親と兄弟と話し合う予定です。 衝動的な決断を下す前、この場に皆様のご意見を参考したく　初投稿です。　当方　文章にての説明に自信がないですが、　以下　　いきさつと経緯参考の上、　壊れそうな夫婦関係を　どう取り戻したらよいか　アドバイスください、是非　よろしくお願いします。 【問題】 この度の問題点は主にふたつあります。 １：ペットの飼育と息子の健康影響に対する価値観の相違 　妻は大変な猫好きであります。また猫を飼い始めて9年　わが子　同然に大切にしております。　それは私もペットとして可愛い猫なのでありますが、　2歳の息子はもともと 気管支が他の子よりも弱く、既に気管支炎で3度入院しており、主治医もこれ以上の猫の飼育を薦めておりません。　先日　私が説き伏せてやっと　アレルギー血液検査をした結果、猫に対するアレルギー反応はクラス３（強い陽性）です。主治医の診断結果では、息子の今までの肺炎も猫が大きく影響しており、極力は猫の隔離を薦めております。 しかしながら、それでも　今まで通り　何かにつけて猫を家で飼い続けようと頑張る妻と　それを息子のために反対する私、9年前　猫を飼う際に約束した「私が健康上など飼育できないと判断した場合に処理することを承諾する」との約束を守って欲しいと言っても無駄です。　このような問題が発生することも予期していたため、その猫を飼う前に約束した紙（誓約書）も無効とのことです。　自分の感覚では妻の息子とペットの分別がつかないことが異常に思えてならなく苦慮しております。 ２：私が人格障害と疑われていること 　妻は私のことを人格障害者（自己愛性人格障害とのこと）と主張しております。確かに 私自身も一度　妻に　その可能性を指摘され、感情的で怒りっぽいとこ、自己の生い立ちに該当すると思い、自分もそうかもしれないと妻に言ったことがあります。しかしながら 関連書も読み、やはり自分は人格障害者にあたらないことを説明しましたが、納得はされず。　また　そのように思われる自分の日頃の言動について真摯に何度も謝罪しましたが、信じてもらえませんでした。また妻を連れて大きな総合病院である精神科で診察、妻のため会社の通訳者と共に診断を付き合ってもらいましたが、人格障害にはあたらないとのコメントであり 医師から頂いたアドバイスでは「夫婦のコミュニケーション問題にすぎない」とのことでした。　 妻は私たちの共通の知人や兄弟にまで　私が人格障害者と他言し、今でも帰国の際に 日本の精神科を薦められております。　そこまでオーバーにとって欲しくないのですが、妻が本気で言い続けるので非常に落ちこみます。ちなみにDVはありませんが、私の言葉がストレートで聞く側からして人を理詰めで追い詰めるような威圧的なところは認めており反省してますが、さしあたり社会上　自己の性格での支障や被害はありません、　性格の範囲だと確信してます。　これ以上　妻に人格障害者的なことを言われ思われるのも正直辛いです。 妻への愛情が冷めてゆき　家庭崩壊のため罪のない子供に影響することが忍びないです。 【現状】 現在　2ヶ月弱の家庭内別居状態であり、妻と同じ空間に住んでいる際に　認めたくはないのですが、頭痛と吐き気がもよおし、不眠が激しいため、仕事への影響も考えて週に何度か出張など嘘をついてホテルに外泊をしており体調を維持しております。　別居もしくは離婚まで真剣に悩んでますが　妻と子供のことを思うとやはり決心がつきません、 【反省点】 もしかしたら　妻は納得よりも共感が欲しいだけだったのかもしれないと最近思ってます。 いくら　正しく　それが正論でも彼女は否定したい事実や結果を頑なに拒み、私を悪く責める彼女は何か追い詰められてるような気にならしてしまったかもしれないと反省してます。 ただ　私　男が考えるなら　医者の診断結果や検査結果　当時約束した決まりごとなど正しいと思えることはいつか素直に受け入れてくれると信じて頑張った結果が、すれ違いが増えてしまい、駄目になったと思ってます。 【今後について】 １：子供の健康を優先した環境づくりに努める（猫とは住まない） ２：夫婦がお互いに（一方だけで責めなく）違いを認め合い　双方が乗り越えてゆく努力をする。 妻が上記2点さえ納得しやってゆけるのであれば、私は心を入れかえ頑張りたいと思います。 妻が受け入れないなら別居は仕方ないとあきれめます。　 私の最後のかけと大勝負　妻の実家に行き　ご両親と兄弟の前で　謝罪すべきことは謝罪した上で説得できればと思います。　極力　彼女を追い込まないよう　単独で妻の実家へ行こうと思いましたが駄目でした 妻は　実家　両親や兄弟に対して　相当私の悪いことを言ってるようです。 彼女自身　今後　自分がどうしたいかは明確な意見はなく　ただ　私が変わって欲しいことだけを 主張します。別居や離婚をどこまで本気で思っているかもわかりません、混乱してる感じです。 妻は本当は深い守られた愛が欲しくても素直に表現できずに、今まで自分がされつづけたことを 思い知れとのメッセージ（あなたは人格障害者級です）を受けますが、自分はそこまでオーバーな問題と思ってるのがよくないみたいです。　でも　私も労わるよう気をつけますが　妻もそこまでオーバーにとって欲しくないないと思ってます。 ちなみに妻は経済的にも恵まれて大事育てられた生い立ちで、私はど田舎の土建屋の息子です 妻のため　子供のためにも　どなたかご解決への助言をください 伏してよろしくお願いします。　

長文で伝わりにくい点もあるかと思いますが、どうかアドバイス、ご意見をお願い致します。 夫32才自営業　私31才会社員　子供5ヶ月1人　3人でアパートで生活しています。 付き合って11年、一緒に住んで8年、結婚5年になります。 自営を始めたのは6年前で、やっと軌道にのってきたかなという状態です。 夫の仕事はイベント関係で土日メインな為、平日は家で息子の面倒を見ながら、経理、HP管理、メール作成、イベントに向けての準備等を行っています。 逆に私は平日はフルタイムで、土日休みです。 家事は、分担して行っています。 子供が生まれるまでは私も土日に現場に出ていましたが、今はよほど人手が足りない時と、経理を手伝ったりする程度です。 元々、性格も、血液型も正反対。ちなみに夫がO、私がABです。 夫は自営をやろうと思うくらいですから、気が強く、納得のいかないことにとことん向き合う、向上心も高く、自分の意見をはっきりと言います。 私は、考えが甘く、自己中、嫌なことから逃げたがる、自分の考えを伝えられない、思い込みが激しい、ボーっとしている、がさつ、やることが中途半端など。あげ出すとキリがないですが・・・。 とにかくそんな二人なので、けんかというよりは、私の言動が発端で夫が激怒し、説教になります。 エスカレートし暴力に発展することもありました。 私の言動とは、例えば、 やると言ったことを忘れる。 一緒にTVを見ていたり、出かけた車で寝てしまう。 やった後に言い訳をする。 後回しにする。 考えなしに行動する。 確認不足や、思い込みで勝手な行動をする。 などです。 上記に書いたことは、付き合い当初から、やめてほしいと言われ続け、怒られていて、直すように言われていました。 怒られる度に、何度も直すと約束しては、なってしまうことの繰り返しで、11年も経ってしまいました。 夫は、何度言ってもやってしまう私のことも許すことはできないし、もう限界だ。暴力にまで至ってしまう自分にも嫌気がさした。このまま一緒にいるとおかしくなる。と言っています。 つい最近までは、暴力をされても、されるようなことをする自分が悪いと思っていました。私が直せばいいのだと。夫が怒るのは、私ならできる、と期待してくれているからで、ずっと一緒にいたいと思うからこそ直して欲しいと思うのは当然なことで、だから、期待に応えたいと、自分なりにやってきたつもりでした。 夫も努力を認めてくれた時期もありましたが、やはり小さなことでも積み重なってしまったことで耐えられないものになっているようです。 最近では、怒ることにも疲れてしまったようで、私が何かやらかしても、話しかけるな、と言い距離をおくようになってしまいました。 現在もその状態が続いています。 私としては、子供のこともありますし、何とか離婚せずにやっていきたいです。 私が全て直すことができれば万事OKですが、できる自信はもはやありません。 もう一緒にやっていくことは難しいのでしょうか。 同じようなご経験をされた方、客観的なご意見等よろしくお願いします。

女子大学生です。心の病気について質問があります。 私は旧六レベルですが大学にも入れた ので知能障害はないと思われ、普段の学校生活も対人関係に特にトラブルはなく、友達と一緒に楽しむことも笑うこともでき、一見ごく普通の女子大生の生活ができています。 しかし、私は本当に自分のことが嫌いで、自己否定感がとても強いです。何かにつけて自分はダメな人間だと考えてしまい、行動をおこすときに自信がなくて常におろおろしてしまいます。まだ、それだけなら、私はそういう性格なんだって思って片づけることもできるのですが、私はたまにへんになることがあります。今のように、普通のときは本当に普通ですし、さっきも言ったように友達と楽しく過ごすこともできるし、自分で言うのもなんですが内輪では明るい性格だと思います。でも、たまに(週3日程度)ぼーっと、自分の価値も生まれてきた意味も分からない、どうして生まれてきてしまったんだろう、こんな、なんの価値もない人間なんか消えてしまえばいいのにと考えてはじめ、一人で半日くらいそんなことをひたすらぼーっと考えてしまう状態になることがあるんです。また、夜寝るときに特に嫌なことがあった訳ではないのに、突然悲しくなって涙がとまらなくなることもあります。このような症状は高校生の時から度々でることがありましたが、そのような状態になるのはいつも一人でいる時で、家族や友人を含め人前ではなりませんでしたし、そんな自分を客観的に考えることもありませんでした。しかし、大学生になって半年ほどたった最近では、本当に心を許した友人の前ではそのような状態になることがあるようになってしまいました。一旦そのモードに入ったら友達とは普通の会話はできず、ずっと下をみながら黙ってしまいます。友達はどうしたの？って心配してくれるのですが、その状態になっている時の私は自分が世の中で一番忌まわしいものだ！というような感覚なので、友達と目を合わせることもうまくできません。早く普通の時の自分に戻らなきゃ、と思うのですが、どうしても普通の自分に意識的に戻ることができないんです。 でも、例えば夜寝て起きたら次の日は普通になってたりとか、ふとした拍子に戻れます。 先日、普通の状態のときに、いつも一緒にいておかしくなっている状態の私も何度か見ている友達に、ちょっと普通じゃないときあるよ、大丈夫？と言われて、はじめて、これってちょっとおかしいのかなと思うようになりました。それで、ネットで精神障害について調べてみましたが、わたしの症状と完全に一致するものはありませんでした。 そこで、わたしの上記の話を踏まえて、もし思いあたる病気(病気というとなんか重々しいですが、一般的にもこういう症状があるひといるよ、というような情報でも)があったら教えてほしいです。 また、この症状を改善するために、なにか良い方法があったら教えてほしいです。 どうかよろしくお願いします。

25歳男です。失恋して落ち込んでいます。どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。 成り行きを書きます。 今年の３月中旬に僕には１年３ヶ月付き合っていた彼女がいました。すごい気が合っていつも笑いあってすごいいい関係だなと思っていました。けど、その時に、今考えるとドキドキが薄れてきたせいか、部活の後輩のことをいいなと思ってしまいました。(今振り返ってみるとほんとに一瞬の気移りだったと思います。) それで、こんな気持ちでは付き合えないと自分なりにけじめをつけたつもりで彼女に別れを告げました。 そして、その後輩には別に彼氏がいたのですが、僕が好きという想いを知って、彼氏と別れて４月中旬に僕らは付き合うことになりました。 しかし、付き合って１ヶ月たったあたりで、どうしても元カノのことが頭の大半をしめ、失ってみて初めて気付くじゃないですけど、やっぱり自分に合うのは元カノだと確信しました。そして向こうもやはり元カレのことが気になるそうで、６月中旬に納得して別れました。 そして１ヶ月間考えて、冷静になって考えて、やっぱり気持ちは揺るがず、元カノによりを戻そうと言いに行きました。すると、「私も戻りたいと思う気持ちはあるし、一緒にいたい気持ちもある。けど、今回のことで気付いてほしいことがある、それに気付いてくれないとまた同じことされる気がして戻る勇気がてない。」と言われました。 このとき正直戻れるんじゃないかと思ってた浅はかな僕なりに真剣に3日間考えました。けど結局彼女の求めてる答えがだせず、「このまま戻ってもお互いのためにならないよ」と言われ、僕は泣きすがりましたが、最後には向こうも泣きながら好きじゃないと言われフラレました。 そっからは何も手につかない日々が続きましたが、彼女の求めていた答えに気付いてそれを考えながら成長すればまた戻ってきてくれるかもしれないと思い、考え続け、１ヶ月たちなんとなく、「３月に僕が彼女をふったときから今までの間の出来事を全部彼女の立場にたって考えて、彼女がどんな辛い思いをしたかということに気付く」っていう事が気付いて欲しいことだったんじゃないかなと思いました。そして、次に自分の事は置いといて本当に好きな相手のために何ができるかと考えた結果、よりを戻すためとかではなく、僕がこんなことを考えてようやく少しはあの時の彼女の苦しみがわかったってことを伝えれば、彼女が少し楽になるのではと思って、メールしました。 けど、１週間たった今も連絡はありません。もともま返信は期待しないつもりだったし返信するような内容ではなかったけどすごい気になります。 僕はどうすべきでしょうか。相手のためにできることをしたいですが、僕自信彼女とまた楽しい日々をという気持ちもあります。本当に最悪なことをした僕なので、もうきっぱり忘れるほうに頑張るべきですか。自分でどうすればいいか冷静な判断がつかなくなっています。 どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。読みにくい長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

長文で読みにくい部分があるかもしれませんが、 お付き合い頂けると助かります。 付き合って2年ほどになる彼氏がいます。 私が28歳、彼は3歳年上です。 職場恋愛なのですが、付き合うときに、 「会社の人や彼の親には付き合っていることは秘密にして欲しい」 と言われ、会社の一部の関係者以外へは秘密のままです。 社内には怪しんでいる方達もいるようで、 そのような話題が出る度に、 「ばらしたんじゃないか」と疑われてしまい、困惑してしまいます。 社内で内緒というのは、仕事がしにくくなるなど理由も 思い当たりますが、2年たった今でも、 ご両親に紹介してもらえない（ご両親はフリーだと思っている）事に 正直不満ですし、悲しいです。 お互い実家暮らしですが、ほぼ毎日電話をしながら寝ますし、 彼の性格的に浮気の可能性は殆どないと思います。 仕事もきちんとしていて、平均的な安定した収入もあります。 彼のことは好きですし、これからもずっと一緒にいたいと思っています。 また最近、私自信は結婚を意識するようになり、それと同時に 『結婚等の話が具体的になってくれば、必然的に秘密にはできなくなるのでは』 と考えるようになりました。 最近では女性の平均初婚年齢も上がってきているので あまり焦ることもないのかもしれませんが、 私の母の閉経が40歳程と早めだったようです。 遺伝性は無いのかもしれないですが、私も早いのでは・・・ と、不安な気持ちがあります。 昔から結婚願望はありますし、私が2人姉妹ということもあり、 子どもは2人は欲しいと思っていました。 余裕を持って2人の子どもを産んで育てる・・・と考えると、 結婚を決めてからすぐに入籍をするわけでもないので、 具体的に結婚を考えていかなければならない年だと思っています。 そこで、彼が結婚を意識しているか、考えているかを 確認したいのですが・・・ 今まであまり、結婚に関連する話題が出たことも、出したこともなく、 いざ話をしようと考えると、どのように話をしていいのか分かりません。 『結婚なんて考えてもいない』と、言われるのが怖いのかもしれません・・・。 本来、このようなことは自分の言葉で話さなければならないことだと思いますが、 私は感情的になると、あまり言葉を選ばず話してしまう癖があります。 冷静に話をすればいいだけの話なのかもしれませんが、 今回のように重要な事を話すとなると、 『相手を傷つけたらどうしよう、怒らせたらどうしよう、 こう言われたらなんて返事をすればいいんだろう・・・』 などと意識してしまい、なおさら言葉が出てきません。 どのような訪ね方をすれば、彼を不快にさせず、自然に、 私との将来・結婚について考えているかを聞くことができるでしょうか・・・。 皆様の知恵をお貸し下さい。

40歳女性です。 ９月末にがんのため、右腎臓全摘、副腎、リンパ節を取りました。 手術は大変うまくいったみたいできれいに取れたそうです。 肉眼ではがんは見当たりませんが、リンパまで行ってたので予防のためにインターフェロンを 勧められています。 週３回の自己注射で期間は２年間です。 主治医からはこの治療しかないと言われ当初は受けるつもりでいましたが、いろいろ調べてみると 有効性はかなり低く副作用もきついようです。 熱を出して免疫力を上げるようですが、副作用の症状を見てると免疫力が上がるのになぜ脱毛なども起こるのか理解できません。 私は８年前から妊娠と同時に脱毛症になってしまい治りかけては繰り返しずっとウイッグで生活してます。漢方薬や鍼灸などいろいろ試しましたが完治せず今に至ります。 精神的にずっと苦しくて副作用の脱毛が恐怖です。 インターフェロン治療も、例えば半年だけとか、効果のある可能性がもう少し高いなら頑張れそうですが効果があるかどうかデータとしてほとんど無いと聞くと頑張れる自信がありません。 主治医の先生には感謝しているし、ぜひ受けてほしい（私の身内なら縛りつけてでも受けさせますと言われました）と言われてるので断るのは勇気がいりますが、自分なりに納得いく方法を試したいと思っています。 今はシイタケ菌糸体の原末細粒（いろいろな学会などでも論文が発表されてます）というのを飲んでいて＋生活改善（運動不足なので適度な運動）、食事改善（肉、白砂糖などを控えて野菜中心、朝食断食）、爪もみ療法などを試しています。続けたいので無理をしない範囲で頑張っています。 どの治療も効くか分からないなら、服作用の強い薬を体に入れるより食事に気をつけて笑いながら楽しく過ごしたいと思ってます。 しかもインターフェロンは肺転移のみに５～１５％程度しか効果ないみたいなので、体全体の事を考えたら体質を変えるほうがいいとも思ってます。 体質を変えることで脱毛症も治るかもしれないと期待をこめてます。 インターフェロンされた方のブログを読んでも効果ない方も多いし、効果があっても数年後に他の場所に転移が見つかったり新たにがんが出来たりしてる方が多いので私は上記の治療の方が前向きに頑張れると思ってます。 それで頑張って転移が見つかっても仕方ないと思ってます。 最低でも子供が成人するまでは生きたいですし（まだ８歳と６歳です）あきらめる気は全くありませんが。 主人は私の頑張れる方でいいと言っています。 姉には出来れば受けてほしいと言われてます。 ３ヶ月ごとにＣＴなどの定期健診が１０年は続くと思うし、主治医との関係も良好にしておきたいので断ることでギスギスしないか不安なのもあります。 最後に決めるのは自分ですが、いろいろな方の意見を聞きたいのでよろしくお願いします。 出来ましたら至急でお願いします。

初めまして、２１歳の社会人です。 私は今、自分が何をしたいのか分からず一人でいると どうしたら良いのか分からず泣いてしまう日々です。 正直私が何をしたいか、なんて私自身にしか分からないし ここで答えを聞こうというのもおかしな話だとは思うのですが アドバイスをいただければ幸いです。 今、仕事では自分を認めてもらうことができ、 給料もそこそこもらい生活には苦労していません。 ですが、頑張らなきゃ頑張らなきゃとしているうちに パンクしてしまい病院通いの日々です。（精神科ではありません） 頭のいい兄がいるのですが私は頭も良くないし要領も悪かったので 会社でここまで期待していただけるとは 家族も思っていなかったようで喜んでくれていました。 限界を感じ始めたのはここ１ヶ月くらいでバカみたいに泣いて 彼氏に八つ当たりしてしまっています。 どうしてみんなは頑張って働いているのに私は頑張れないんだろうと 病院に行かなければいけない自分にも腹が立ちます。 親は体壊してまで仕事しなくていいとか言ってくれますが この仕事を失ったら親はどう思うだろうとか 周りの人に兄と比べられて私の存在が親にとって 恥になってしまうんじゃないかと思います。 やってみたい仕事があるし、ニートになりたいわけでは ありません。 でもこのタイミングで辞めてしまうのが正解なのか 続けていくことが正解なのか答えを探してしまっています。 今の仕事は資格が必要な専門職です。 やりたい仕事はたくさんあります。 でも今の仕事以外は親の理想と違うんじゃないかとか いろいろ考えてしまうのです。 親の考えなんて関係ないじゃんと頭ではわかっているんですが。 最初は今の仕事を好きで頑張るぞと思えていました。 今はもう頑張れないです。 昔から自分で大きな決断をしたことがなく周りに左右されて 生きてきました。部活だってまともにしてないし バイトだって一度もしたことがありませんでした。 甘えて生きてきた自業自得ですね。 そんな私が社会に出て１年で管理職に回され、 働く　ということさえ初めてでいっぱいいっぱいです。 会社ではやめないでほしいと引き止められています。 私は辞めて違う仕事をしてみたいです。 でも実際働いて１年半、こんな人誰が雇ってくれるだろう、 次の仕事はきちんとやれるの？と思ってしまいます。 写真を撮ることがすごく好きで、仕事が休みの日は自分の趣味に 回せるような心の余裕が欲しいです。 今のままでは帰ってきてからも休みの日も頭は仕事のこと 夢の中でまで仕事です。 みんなだってそういう気持ちで働いてるんだろうな、 ただの逃げなのかなとも思います。 結局気になるのは周りからの目ばっかりで 自分の意思はどこなんだろうと もう人間として自信がありません。 こういう経験をした方もしていない方も 良いアドバイスがしましたらよろしくお願い致します。 甘えてしまってすみません。 乱文失礼いたしました。 読んでくださりありがとうございました。

何時もお世話になっております。 タイトルの通りですが、自分がうつ病又は何か精神的な病に では無いかと思い幾つか気になった事ご質問させて下さい。 今、私は21歳になる女子です。 私は10年以上も自分は精神的な病なのでは無いかと悩み続けて居ます。 小学生から中学生終わり頃からいじめにあい、その頃から、胸の痛み 息が詰まる、動悸、不眠、恐怖感、不安感、虚無感、自殺願望と そんな症状がありもしかしてと思い続けて居ます。 けれど心のどこかでみんな悩むとこう言った事を思ったり、感じたり 自分だけが辛いのでは無いと思い精神的病とは違うかも、自分の 甘えなのかもと思って居る部分があります。 母に相談した際も「あなただけが辛いのではない」「被害妄想が ひどいだけ」「精神的な病何て思わないで欲しい」と言われ私を 傍から見て居る母がこのように言うと言う事は私は自分を勝手に 悲劇のヒロインに見せて居るのかも知れない、と考えてしまいます。 両親と居ると気持ちが沈んでも笑って居たり、心配かけたくない、 と思って居ます。精神的な事についての話になると母は余り良い 気分がしないのか素っ気無い返事で終わる事もあり、母は 私に精神的に強くなって欲しい、自分の子供が精神的な病にかかる 何てと思って居るのではないかと感じて居ます。 先ほど上に書いた症状は中学生の頃に比べたら 落ち着いて来ましたが虚無感ややる気が起きない、急に不安になり 涙が出ると言った症状があると感じて居ます。 本当はカウンセリングなどを受けたいのですが、以前一度だけ 精神科を受けた際両親は余り良い顔しなかった事があり又精神的な 事で病院を受診すると何か言われたり、嫌な顔をされるんじゃないか と言う不安と一度だけ受診した精神科が大きい病院で診察時間が5分 程で終わりこれと言った病名を言われた訳でも無く精神安定剤と 睡眠薬を処方して頂き終わったので余り悩む程の精神的な状態では 無いのだろうかと、自信と言うか自分の精神状態は病院を受診する 程ではないのだろうかと言う不安があります。 説明や自分の考えが長くなってしまったので 質問を出来るだけ短く纏めて書きます。お願いします。 ■上に書いた症状等は不安を感じたり、悲しかったりした際 誰でも感じる感情なのでしょうか？ ■精神的な病を抱えて居る方は自分は精神的な病気かもしれない、 等そう言った疑いを抱えないものでしょうか？ （疑いを抱えて居る私自身、まだ心に余裕があるのかなと疑いを 抱えたり心配したり出来るのかなと考えているところがあるので よろしければご回答お願いします） 長い文章読んで頂きありがとうございました。 長い上に乱文で纏まり無く本当に申し訳御座います。 宜しければご回答よろしくお願い申し上げます。 失礼致します。

先日、3年付き合った彼女と別れました。 8月くらいに彼女から別れを切り出され、2ヶ月くらい会ったり会わなかったりで、会えば付き合ってるときと変わらずエッチもしたりで、これじゃイカンと思い、今月アタマに（10月）自分からちゃんと別れました。 彼女が別れを決めた理由は、(1)気持ちが冷めたワケじゃないけど、結婚したいタイミングがズレた、(2)もっとリードして欲しい、そんな感じだそうです。 確かに、何か決める時も『どっちでもいい』とかばっかで自分で決めず、彼女が決めてという事はよくありました。 自分達の年齢(自分31、彼女33)もあり、結婚の話はチラホラしてましたが、彼女がしたいと思っていた時期は、自分はあまり結婚願望はなく、でも彼女は『早くしよう』とか急かしたりする事はせず、我慢してくれてたんだと思います。 今年に入ったあたりから、自分の結婚への気持ちも高まってきたこともあり、『今年の8月(彼女の誕生月)までに結婚しよう』と話してはいたのですが、確かに自分の中では色々考えたりはしていましたが、『じゃあ、どうする』といった準備等を話し合うわけでもなく、具体的には進んでませんでした。 今年3月から彼女は突然一人暮らしを始めたのですが、『今までずっと実家だったから、自分のペースで過ごしてみたい』みたいな事を理由に言ってましたが、確かに一人暮らしを楽しんでいましたが、今思えばあの辺から彼女の結婚の願望は薄れていたのかなと思います。 僕はよく自分の会社の社長に色々相談をするのですが、社長曰く『結果を出す事は大事だけど、それまでのプロセスを相手に見せる事も大事。そうする事で、信用・信頼が生まれるんじゃないか。彼女は仕事のこととか色々と話して欲しかったと思うよ』と言われました。 確かに自分はその通りで、仕事の話を彼女にする事は滅多になく、というか口数も少なく彼女からよく『メールじゃいっぱい話すくせに』と言われてました。 10月に別れ話をしに行った時、付き合ってた頃と変わらない感じで話し、一緒にご飯作って食べて、散歩して、いざ帰る時に『もし、本当に困ったらすぐ連絡しなね』って言った途端、それまで普通にしてた彼女がいきなりボロボロ泣き出しました・・・。 その彼女を見た時、やっぱり自分はまだ好きなんだと思いました。失いたくないと。 『もっとイイ男になって、デカイ男になって、プロポーズしに来るから。その時、一緒に幸せになろう』と 、ほとんど無意識で言ってました。 でも、それがあの時、彼女に一番伝えたかった事だったと思います。だから、言えて良かった。 あの時、『うん。』と言って頷いてくれた彼女の本当の気持ちがどうなのかは解りませんが、それが今の自分の原動力になっています。 何ヶ月、何年かかるか分からないし、新しい彼氏がいるかもしれない恐さもあります。 何より、自分への気持ちがナイというのが一番恐いです・・・。 でも、彼女を幸せに出来る自信が持てた時、(フラれた側なんで変な言い方ですが)迎えに行こうと思います。 質問・相談になってないですが、良かったらご感想下さい。

金の為に処女を捨ててまで風俗で働くのは一生後悔しますか？ 22歳の女性です。知的障害と自閉症を抱えています。私が障害があるが故になかなか普通に一般就労する事が難しく、金が無い為生活が苦しく心身共に病んできています。 一応就活はしているのですが、一般企業での就職は難しいので障害者雇用で働く為に役所で紹介してもらった職場に約一年通っていますが、うちの会社に必要な人材、正規として雇いたい、ここで働きたいと思ってくれたらいつでも言ってきてとか言ってくださる割に、実際こちらから雇用の話を持ち出すと、「今の貴女は自分に自信が無いし、アルバイトという形になると責任も大きくなるから負担も大きくなっちゃうだろうしこれから先また考えよ？」と雇う気がないのかそうやってはぐらかされます。 障害者の就労の為の移行支援等も利用した事はありますが就職が出来ず、今の所も実際雇用されるのか曖昧な所でもうどうしたらいいのか分からなくて困っています。 今は親の稼ぎだけで生活してる状況で、親もパートで色々引かれて手取り12万。生計はどうなっているのか詳しく分からないので何とも言えませんが、団地に住んでいるためまだ家賃が安く、ちゃんとご飯も食べれて生活は出来ていますが、ここ最近私が20にもなって働けない事に母が頭を抱えていて、私に暴言を吐くだけならまだしも、ストレスの捌け口に宗教？に入ってそっちに金をかけて食費を浮かすために一日白米だけ、おかず少量という生活になっています。 何より最近理由なく涙が出てきたり目を開けるのに眉に力を入れないと開かない、震えが止まらなかったり、動悸やめまいや頭痛、立ちくらみや吐き気が酷いです。もうかれこれ２ヵ月程治っていません。それに体がだるいからか憂鬱な気分もずっと続いています。 親に病院に行きたいと言っても「自分の金で行って」「金無いねん気合でどうにかなるだろ」と言われて病院にすら行けないです。 もうずっと病んでて苦しいです。役所で繋がってる支援員さんに相談しても「それも早く雇ってもらって病院に通った方がいい」と言われるぐらいでどうもしてくれません。 金がないから何も出来ず辛いです。 年金も申請しようとしましたが、年金を受給する為の診断書を貰うのに医者の判定は対象ではないとされて貰えませんでした。 まだ動くことは出来ますが仕事中もフラフラ、ずっと早く帰って寝たいという気力で頑張っていますがこんな体調でやっていけるか考えても自信もない、これはワガママになりますが服が夏服だけで3着、どれもジーパンにTシャツしかなく可愛い服を持ってないのでそんな服もほしい、金さえあればという金銭欲が酷いです。 もう最近風俗で働こうかと考えているのですが、そこまでの考えを持てるぐらいのメンタルが落ちているのに実際働くと考えると怖くて行動に移せていません。 まず私は処女です。といっても過去に金が欲しくて口と手だけで抜いて援交したりはしてました。 そこまでして何で挿入してないかというと、援交相手と膣の穴が狭いのかローションを使っても何をしても指1本すら激痛で入れられないぐらいで初体験をするのに恐怖心があり、なかなか出来ないままこの年齢になりました。 ここまでしてるし私の処女に別に価値はないんです。ネットで募集したりしていましたが金を払ってくれない人、中には金を要求したら首を締めようとしてきたり怖い人もいてそういう時に守ってくれる相手がいないしリスクが高いし単価も安いからそれなら風俗の方がいいんじゃないかと思って働くのを考えていますが指入れが怖い、そんな受け身のないソフトサービス店は私の容姿じゃダメ、何よりキスもそれ以外もおじさんなど好きではない人として、終わった後にずーんと虚しい気持ちが残ったのでこんな形で初体験をしたらもっと病むんじゃないかという思いもあります。 でも今の現状も辛くてどうにかしたいけどどうもできなくて苦しいです。誰も助けてくれません。金の為だけに風俗で働いて処女を捨てたら後々一生後悔するでしょうか？

早く結婚して家族が欲しいと願う２９歳女です。出会って10年ほどになる男友達がいます。 彼とは私が地元に帰るとき数ヵ月に1 回会ってご飯を食べたり、 お互い、何か助言して欲しいときに、長電話して恋愛やら仕事やら相談するという関係。 彼には職場も一緒の彼女がいて、でも関係はうまくいっていないようです。別れたいと行っています。 仕事がよけいに大変なことと重なって、本当にしんどそうです。 今のところ疲労回復にとサムゲタンを彼に送るくらいしかしてあげれていません。 何も出来ないのが歯がゆいです。彼はいつもいつも頑張ってるので、応援したいし心配なんですよね。 わかってあげれない彼女に腹が立つことも。。 彼には今までもいろんな美味しい物を送ったり、モーニングコールしたり、かなり世話してきたと思います。 母親的な！？だからこそ、出会ったときとは違う、今の彼の成長を物凄く感じて、よけいに何かしてあげたくなります。別にいつもたいした反応はないですし、私も見返りを求めるわけでもなく。 でも、ほかの友達にはそこまでいろいろとは、してないですね。コイツだけは何故か特別な。長年こんな感じで当たり前な感じです。 で、、 今まで恋愛対象として彼を意識したことは全くないのですが、「彼と私が結婚したらどうなる…？」と考えてみたんです。 その結果、彼とならいい家庭を築いていけそうかもな。お互い背伸びをせず、理解し合えるいい夫婦になれるんじゃないかと考えるようになりました。彼のことは誰よりも理解してあげれる自信もありますね。 この思いが出てきてから数カ月後、彼と遊んで食事中に彼女の話とか結婚の話をしているとき、「私たちが結婚したらどうかな？」と勇気を出して言ってみました。。。 結果・・・・・・・・・・ 彼も同じように考えてくれていたみたいです。結婚するならお前なんだろうなと。今の彼女のことをちゃんとしてから話そうと思ってたらしいです。 俺の扱いをわかってるし、お前なら友達とか俺の周りの人に会わせても大丈夫だし。二人で腹一杯美味しいもんうまいうまいいいながら、お互いボケてつっこんで、安らぎがある生活ができるだろうな。 お前といたら俺は幸せになれて、俺が幸せだったらお前も幸せになるよ。出会って10年・・こういうほうがうまくやっていけるのかもな・・・・・・　　 などとうれしい言葉が返ってきました。 言われたときは浮かれてしまって満足していたのですが、その後なにも状況は変わってないんですよね。。。 彼女とはまだ別れてないし(別れるにあたって色々と問題があるみたいですが、、)あれからお互い連絡頻度が増えたわけでもなく、、あの日の出来事は夢だったのかと思ってしまいます。。 彼の性格上、彼女のことが終わらないと先には進まないと思うのですが、 私のタイミングで伝えたことで、彼のタイミングではないのもわかりますが、待っててと言われたわけでもなく、これからどんなテンションでいようかわからなくなってます。 この状況は何なんでしょう？？

思っている事の内容を正直に書くので、イライラされる方はお読みになられない方がいいと思います。 現在高卒フリーターで23歳で来年から難関私大への進学を考えています。 こうなった経緯は今まで散々に理由をつけてサボっていたクズだったからです。 難関というワードにひんしゅくを買われるかもしれませんが、理由として今の自分のステータスから入学後も相当に頑張った上でそれなりを人生を送れるギリギリのラインが難関私大程度だろうと見込んだからです。 理系や国立などは科目に掛かる時間などから現実的ではないので省きました。 今まで清掃業や運搬系、飲食などおおよそのブルーワーカーは経験しましたが、端的に言えば資本主義を惨さを痛感し、本当に生きていたく無くなりました。つまり、無駄にプライドが高いんです。 それが主に大学へ行きたい理由です。 医師や弁護士になるためなど、立派な理由は依然として見つけられません。入学してから考えるしかないと思っています。 正直な話、僕はアラサーくらいまでにはパートナーが欲しいですし、それなりの環境や収入も欲しいです。 現在の状況だと、学歴やフリーター状態から自信も失い、金も稼げないのでまともな女性は無理だと思っています。 ただ年齢も年齢なので、そういう事を言っていられないのも重々承知しています。 たまにもういいからそんなの諦めて働け高望みするなみたいな類の事を言われるのですが今まで妥協してきたような生き方でここでまた妥協したら上記の職業群を死ぬまでして、年齢だけ積み重なり何のスキルもない人間になりますよね？ 大変失礼な話ですが、本音ではそういう生活は本当に続けたくないので、もし落ちてもあと1年は浪人はしようと考えています。勿論今年本気で受かるつもりで頑張りますが。 さすがに大企業や新卒枠などを前向きには考えてはいませんが、妥協して平均以下レベルの大学へ行くより1年浪人して難関私大(march以上)に入って様々な企業に玉砕覚悟で応募した方がいいような気がしています。ただこれは本当にそれでいいのかわかりません。 ここまで自分の意志が固まっているのですが、やはり揺らぐ事があり、自分の決断は本当に今出来る限りのことなのか、心配になり質問しました。 ネットだと大抵そんな理由で今更大学行って何するといわれるんですが、コネ、企業、強運が無い限り逆にこの国で大学行かない方が何をするのかわかりません。色んな生き方があるとか人と比べるなとは言われますが、やはり大抵の人類に共通して幸せ、不幸せに感じるベースはあると思っています。 そういう理由で大学に行くしかないと思っています。 舐め腐った人間ですが今の自分の考えではこんな具合です。 アドバイスやご意見、お叱り歓迎ですが、怒りに任せた発言はご遠慮願います。 よろしくお願いいたします。

本気で力になりたいと思っている方だけお読みください。 私は男子高校生です。 ややこしいので、クラスメートの女子をAさん、Aさんが告白したクラスメートの相手をBくんとします。 ※Aさんというのが今回のタイトル、「相談相手」に該当します。 先日修学旅行があり、それをきっかけにAさんがBくんに告白しました。 Bくんは私の中学からの知り合いで、現在ではムードメーカーの人気者です。 ですが裏の顔があり、根っこはたちの悪いいじめっこでした。それは現在でも変わっていません。 (フラれた後、AさんはBくんを嫌いになったと言っていましたが、この質問では参考というだけでこの部分には触れないでください。本気で好きになった人なのにすぐに嫌いになるなんて～というのは相談した友人から既に聞いているので) Aさんは真面目や律儀という言葉をそのまま人格にしたような人物で、目立たない方に属します。 AさんはBくんに告白してフラれ、「自分はネタでしかなかった」と自己嫌悪に陥り、自分のいいところを友人にメールで聞いていました。 それに私が返事をしたのが全ての始まりです。 私はAさんと同じように目立つ人物ではありませんが、今までに多くの人生相談に乗ってきました。 Aさんと自分と重なって見えた(一年前に同じような思いをしたので)私は、碌に話したこともない、しかも異性だろうとかかわらず力になってあげたいと思いました。好きな人だからというわけでもなく、本当に下心は無く、それだけだったのです。お人好しだ、おせっかいだとも言われます。 そして私はAさんの人柄の良さには自信があったので、自分の過去の話を交えながら信頼を得て、メールや手紙と通して、深い所にある本音で相談してもらいました。 すると数日が経って、まだ話したいことがあるからと、学校外で相談に乗って欲しいといわれたので、相手の友人に見られたくないという気を察して、休日二人きりで会うことになりました。 相談内容は、何故AさんがBさんを好きになったか。そしてAさんの過去・人柄など。続いて私がそんな人が好きかという話になって、好きになるとしたらという仮定の元、Aさんではない2人の名前をあげました。なんだかんだで6時間程話をし、とくに何をしたわけでもなくその日は帰りました。 それから数日後、また相談があると呼ばれ、絶対に他の生徒に見られないところで相談に乗ることになりました。 それはAさんの友だちが、「告白したい人がいる。でもライバルが2人いて、告白するのにはトラウマがある。どうしたらいいか。」という内容でした(かなり省略してます)。 その話を信じこんでいた私は、告白する意味はあるんじゃないか、そう答えました。 …つまり、友だちが～というのは嘘で、Aさんが私の事が好きだ、ということだったのです。その可能性に気付いたのはその日の夜で、私自身「私としたことがまたくだらない妄想を…」程度しか考えていませんでした。私は人一倍心を読むことができる人間です(この質問ではこの部分は無視してください)。そんな私でも気づけないくらい相手の嘘が上手でした。 そしてそれからまた数日がたち、今度は相談ではなく話をしてくれないか、と誘われました。 「君とは相談以外では会えない」とも、「忙しいから」と嘘を付くこともできなかった私は、しぶしぶOKしました。「何にする？」という長々と続くメールになるのが嫌だった私は、Aさんが見たかったという映画をチョイスしました。 そして迎えた運命の日。 映画を見た後にAさんに告白されました。私自身驚きました。 ですがそれは望んでいなかったもの。私からすれば、大人になっても相談相手に困っている時は自分を頼りにして欲しい。長く友だちでいて欲しい。そんなふうに思っていた人に告白されたのです。 もちろん私はフリました。恋人にまではなれない、親友までだ。と。自分のことは好きでなくてもいいからそばに居て欲しい、付き合って欲しいとも言われましたが、それは受け入れることはできませんでした。 私は間違ったことはしていないと思っています。 その後送られてきた最後のAさんからの手紙では、相談相手の全てを受け入れられないのに(恋愛感情を含むというニュアンスです)相談に乗るべきではない。貴方は私をもてあそび裏切った。 その気がないのなら相談以外で会わないで欲しかった。そう言われ、 そして彼女には「責任を投げ出した」とまで思われました。 ですが私としては責任を果たしたつもりです。秘密を守り通し、相手が受けた傷を理解し受け止めた。なのになぜ恋愛感情も受け止めなくてはならないのでしょう。第一Aさんを好きになる可能性はないと初めに言ってあったのです。私は安心しきっていたのです。 そもそも私は好きだった人に裏切られたのですから、誰かが自分のことを好いているなんて、可能性・空想上の話で本気で思ったことはこの人生でありません。 …上手くまとまりませんでしたが、最後の手紙にはまだ返事はしていません。するつもりもありません。どう接したらいいかも尋ねません。Aさんはまだ私を好きなようですが、関わりの少ないただのクラスメートに戻ることになりそうです。Aさんがそう望んだので。 そして私が一番質問したいこと。 私はもてあそび、裏切ったのですか？ 嫌でも付き合うのが責任だったのですか？ 好かれてもその気持ちに答えられないのなら優しく接するべきではないのですか？ そして私は間違っていたのですか？ だとしたらどこが間違いだったのでしょう？ 私はもう他人の相談に乗るべき器ではないのですか？ 私は一年前の私と同じ気持ちで傷ついている友だちの、力になってあげたかっただけなのに。 …どうか教えてください。