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特に女性に質問です。（男性からの意見も、もちろん大歓迎です） 3週間前に知り合った女性が気になっています。 今まで、2回、グループで会っただけの関係ですが、連絡先は交換済みです。 基本、メール雑談などは一切していません（メールをすると、必要以上に焦ったり、余計な 心配をしたり、また勝手に文章を解釈して返信に余計な事を書いてしまい自滅してしまった 経験があるので、今回はあえてメールで雑談はしない様に気をつけています・・）。 一応、会った後に「今晩はありがとう。とても楽しかったです」的なメールを毎回送りましたが、 毎回キチンと返信をしてくれました。 今週末、その女性と、初めて2人で外出する事になりました。僕が提案したのは先週末だった のですが、その週末は彼女に時間がなく、他の日なら・・と彼女から言われたので、今週末を 提案するとＯＫの返事を貰いました。 グループでしか会った事のない関係なので、じっくりと話した事はないのですが、映画や音楽、 または色々な趣味や仕事内容などで共通点があり、会話は盛り上がっていたと思ってます。 ところで、相談なのは、彼女と1対1で外出する時、いろいろな話をすると思うのですが、 『過去の恋愛』について話す、または訊くのは良い事なのか悪い事なのか、と言う事です。 もちろん、彼女は友達として、ではなく1人の女性として気になっています。今後、もっと仲良く なれたら、いつか告白、お付き合いまで・・と思ってます。 直接訊いた事は無いのですが、ここ最近の彼女の週末の予定、または出来事などを話す限り、 誰か特定の男性と会っている様子はありません。 自分は、比較的、女友達と話すとき、自分からはしませんが、訊かれたら、タブー無く、 自分の過去の恋愛の話をするのですが、土曜に会う彼女は、自分としてはあくまで 恋愛に発展して欲しいと思っています。 初デートで決定的なミスをおかしたくありません。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

PCが壊れたので新しいPCを購入したけれど、旧保存用PCのメールが購入時点からは出せるのですがそれ以前のメール分が出せないのです。（勿論アドレスは以前のを使用しての話ですが ） どのようにすれば旧PCのメールが出せるかご存知の方お教えください。 本当に機械音痴で困っています。

文章の解釈によって意味が揺らぎそうですがごく普通に考えて、例えば地球から１０００光年離れた星の姿を地球から見た時、それは遠い過去の姿で、実際にはもうその星は存在していないということもありうるのではと、素人考えでは思うのですが、あるサイトで 「今見てる星は昔の姿だから今はもうその星は無いかもしれないってことはありえない。 光速は不変なので例え星が爆発しても、その事実すら光の速さ以上には伝わらないんだ。 重力やなんやら含めて。」 との文章があり、私には意味がまったく分からないんですが、どなたか易しく解説していただけませんでしょうか。お願いいたします。

一年前に債務整理をしています。 過払い請求で戻った分で全て清算済みです。 今回諸事情で急遽40万円が必要となりました。 以前に過払い請求した大手に融資を申し込んでみましたが対応頂けませんでした。 取引のなかった他の大手に申し込みましたが、こちらも対応頂けず。 やはりブラックリストなのでしょうか？ こんな私でも融資してもらえる所があれば教えて下さい。

２６歳、女性です。 私は元彼と恋人期間２・３年、別れて４・５年、トータル７年くらい関係がだらだら続いてました。 その内で２回ほど堕胎を経験しました。 私は元彼がずっと好きでほかの人を好きになれず告白されてもお断りしていました。 元彼は１年に１人くらいのペースで好きな人もしくは恋人を作っていました。（全部１週間くらいで振られていましたが） 元彼に彼女ができると途端に冷たくなり、別れると報告メールがきて、ついつい私が心配になって彼のところへ行ってしまい、また元の関係に戻ってしまいました。 私は離れたくないし、お互いに良くないことは分かっていたけど離れられませんでした。 彼は気持ちがないわけじゃないとか曖昧で都合良くしか思っていないのは明らかですが、情もあったんだと思います。 私がはじめての彼女ではじめての相手というのも大きいと思います。 今は彼が東京に行ったのを機に離れることができ、私も前に進むことができました。 新しい彼氏も出来たのですが、付き合う前（友達期間）に堕胎の経験はもちろん元彼とのこともだいたい話していました。 今の彼は過去にも嫉妬してしまうというか、考えてしまって辛くなる人なので、付き合ってからは過去話はなるべくしないでと言われています。 私も気持ちはわかるのでそのへんは問題ないのですが、一番大きな問題は堕胎のことでした。 今月、命日？があります。そんなに大きくなっていなかったので必ず供養しなければいけないとかではないのですが、気持ちの問題で、その日お参りに行くと伝えたところ、彼氏が動揺していました。 行くなとかじゃないのですが、彼はずっと引っかかっていて、いつかそういう話する時がくると思ってたけど考えないようにしていたと言っていました。 その時は一人で考えさせて欲しいと言われ、自分の事で苦しめているからイヤだとも言えず、一度帰路についたのですが、やっぱり一人にしたくないし話したいと思い引き返しました。 戻って彼は会ってくれて家にも入れてくれました。 沢山話をして彼の中で今思う最善の方法はその日は無関係でありたいということでした。 その日はメールも電話もしない。それ以外の日はいつも通りの恋人同士。 まだその日は来てみないと分からないけど、今はそれがベストな方法だと思うと言っていました。 私たちが付き合うときに結婚前提とは言ってくれましたが、引っかかっていた問題に早くもぶち当たり、彼なりのビジョンが崩れる・・というか、わからなくなってしまったのではないかと不安です。 実際別れを考えたか聞くと、考えなかったと言えば嘘になるけどその程度だと言っていました。 まだ好きになりかけの時とか付き合い始めなら別れたかもしれないけど、愛してしまったものはしょうがないと・・ 彼なりに自己防衛でもなんとか続けていく方法を考えてくれたのだと思います。 彼はまだ２１歳で働き出したばかりですが、誠実だし真面目に私とのことを考えて私を大事にしてくれます。 元彼は同い年でしたが、仕事面でも精神面でも今の彼の方が全然大人というか人間が出来てます。 包容力や社会経験はこれからなので気にしてません。 ただ、そんな彼に辛い思いをさせている原因はバカな昔の私にあるので、私がしてあげれることは私から別れを・・とかも考えたのですが、勝手ながらそんなの私なら嫌だし、私自身も別れたくないのもありしたくありません。 なので、彼が辛い思いをするなら私の出来る全力でカバーする！と思ったのですが、この先いつまで彼の辛い思いが続くのかと考えたときに、私自身とても不安になりました。 そして彼から「結婚して俺と○○の間に子供ができたら、それは３人目と思ってしまう」「まだ分からないけど愛する自信はないかも」ということも言われました。というか言（思）わせてしまいました。 昨日の今日で今は普通に恋人同士ですが、これから先のことを考えたら不安です。 質問は・・ (1)彼の苦しみを少しでも軽くするにはどうしたらいいでしょう？ (2)彼が辛くなくなるには私と別れるしかないのでしょうか？ (3)この事実がある限り私たちの結婚は無理でしょうか・・？ 彼はお参りに行くなとは絶対言いませんし、仮に彼に言われても私は今年は必ず行くと思います。 過去話が嫌いな彼もこの事は「黙っていてもいずれぶち当たる事だったから言ってくれてよかったし、話してくれて感謝してる」と言ってくれました。 ただ、そんな風に言ってくれる彼を私のせいで苦しめているのに何もできないのが辛いし、このまま別れてしまうのかという不安もあります。 私自身、この事実もあるし、もうほかの人と付き合うなんて無理だろうと思っていたので、覚悟はしていたつもりなのですが、相手も知っている上で付き合っていると受け入れられた気に勝手になっていました。 軽蔑されるならともかく、辛い思いを相手にさせてしまうとは思っていなかったので、本当に自分勝手だと思います。 長々と纏まりのない文章になってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。 似たような経験された方、そうでない方も、 ご意見・ご回答いただけたら助かります！ ご助言どうかよろしくお願いします！！

機械語命令のINDEX修飾によってオペランドアドレスを指定する、 という表現の意味を教えて下さい。

「納得の英文法教室」という本にある文章についてです。 That musician came to this DcDonald's every day before he became so popular. (そのミュージシャンはね、そんなに有名になる前は毎日このダクドナルドに来てたんだよ。) ミュージシャンが有名になったのが過去で、ダクドナルドに来ていたのは有名になる前のことですので、「had come to」にしたほうが良いと思ったのですが、どうでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

　私は男（30代半ば、既婚）です。 　妻は処女ではありませんでしたが、それは承知の上であり、まったく問題なく気にしていません。 　私は妻と結婚する以前に、何人かの女性と交際しましたが、処女だった女性は一人もいませんでした。最近思うのですが、私は男という性でこの世に生まれたのに、処女である女性を一度も知らず一度も経験せず、私の人生が終わってしまうのかと思うと、本来男性が果たすべき（？）すべき役目（？）を果たせずに終わるということなので、むなしく、情けなく、はかなく思います（上手に表現できず申し訳ありません）。 　私は妻を愛しており離婚するつもりもないですので、今後処女の女性と出会うことは二度とありません。 　処女を知らずに結婚した男性はどのようにお考えですか。よろしくお願いします。（繰り返しですが、妻が処女じゃなかったことに対する悩みではありません）

私の友人で健康保険料を払ってないで 過ごしている人がいるのですが、 医療機関にかかる場合想定して 保険料を支払ってでも 健康保険に加入すべきだと説得しました。 どうも彼女は卒業後からフリーターを続けてきて 健康保険などの手続きをしずじまいのようなので、 医者にかかる場合は、その都度自費で払っていたそうです。 先日、市役所に問い合わせたところ 現時点から払うのではなく、過去２年までさかのぼった金額を払うようにと言われました。 そういうことを言うと当然彼女は 加入手続きをしないだろうと思うので、 なんとか保険料を軽く負担できる方法はないか考えあぐねています。 私が考えているのは、 今彼女はまた半年ほど旅行に出ているのですが、 海外旅行時を住民票を海外へ転出届を出し、 海外に行っている期間をカラ期間（保険加入、未加入の任意選択）で保険未加入を選択し、 海外に行っている間、未加入扱いにすればいいのではないかと思うのですが、 どうなのでしょうか。 ちなみに転出届は旅行前にはしていないので、 ご兄弟にでも事後処理扱いで 代行手続きをしてもらうこととなると思うにですが。 ご意見お聞かせ頂ければ幸いです。 参考：対象者 ２５歳　無職（フリーター）　女性 お金を貯めては海外旅行（長期半年とか）をしている人です。

今日タイムマシンの本を借りてきて読んでいました、それを見たら未来に行く方法は過去に行く事に比べてとても簡単というのが載っていました。 何でも今陽子か何かは加速器で光の速度の９９、９９９９９６％くらいの早さで動かすことが出きるみたいで、将来的には「１００年後ぐらい」これを人間でもって書いてあったんですけど、過去に戻るには光より早く動かなければ駄目ならしく、それが難しい文字で延々と３７ページによって書いていてわからなかったのですが、光の早さの９９、９９９９～～とこんなにも光の早さに近づけるのにどうして、あと０、１％ぐらい早くできないのでしょうか？やっぱり難しいんですか？ そして、重力の関係が書いてあってブラックホールの中に入れば過去に戻る事が出きるが、でる事はできない等と、過去に戻るのは否定的な事ばかり書いていました。 やはり過去へ行くのは未来に行くのと比べとても大変なんですか？とても気になります、教えて下さいよろしくお願いいたします。

専門的な説明をすると難しくなりますが、簡単に言うと、 「光速の壁は存在するが、速度無限大の壁は存在しない」 　ということなんです。 　速度無限大というのは、出発と同時に到着するということですよね。ところが相対論 では「同時の相対性」というものがあって、絶対的な同時というものは存在しません。 ある人にとってはＡとＢが同時に起きているけど、別の観測者にとってはＡがＢより先 に起きており、また別の観測者にはＢがＡより先に起きている。 　つまり超光速宇宙船が出発と同時に目的地に到着しても、ある観測者からは出発時刻 より前に到着したことになる。つまり過去にタイムトラベルしたことになるわけです。 これは速度が無限大を超えてマイナスになったとも言えます。 　速度がマイナスというのは、経過時間がマイナス、つまり出発より前に到着するとい うことです。 　速度無限大に達するには無限大のエネルギーが必要なように思いますが、実は違いま す。無限大のエネルギーが必要なのは光速の壁を超える場合で、超光速では加速するほ ど運動エネルギーは減少します。 　つまり、いったん光速の壁を超えてしまえば、速度はさらに無限大以上にまで上げら れ、マイナスにすることも可能になるのです。つまり超光速宇宙船はタイムマシンにも なるということです。

有名な映画についての情報（主演や公開年、簡単な内容など）を検索したいのですが、適したページを知ってらっしゃるかたいませんでしょうか？ できれば過去、現在両方のがよく、邦画も載っていたら嬉しいです♪ どうかお願いします！

解散した首相が、解散後の選挙の小選挙区で落選したことって過去にありますか？

昔中学の時部活でいじめられていた時に、いじめてきた同級生の数人が夢に出て来て、未だに私を苦しめて来ます。 そのいじめ方も当時と全く同じです。 もう今は２２歳なのでだいぶ過去の話なのですが、まだ潜在的に残っているのか夢に出て来て、その度もの凄く傷つきその度当時の記憶がまた蘇ってきます。 本当に辛い。。。 それに、そういう夢を見る度自分を責めてしまいます。 ですが、実際当時部活でいじめて来た人間以外に何かされたとかは無いですし、その数人の輩達も自分１人では何も出来ず、人として最低な手段を使って陰湿ないじめをして来た輩達だったので、決して自分を責める必要はないですし、当時の人間達に怯える必要もありません。 しかし、奴らの夢を見た直後はどうしても頭がおかしくなりそうな位苦しくなります。 そんな時、どうやって苦しまずすぐにその悪夢を見たという事実を振り払って普通に平静を保つ事が出来るでしょうか？ カウンセリングに行ったり心療内科で薬をもらったりもしましたが、効果はありませんでした。 皆様のアドバイスお待ちしております。

完了不定詞での主節が過去時制のときの英文に対し、　素朴な疑問があります。 (1)The computer seems to have been out of order. 　(そのコンピュータは壊れていたように見える。) (2)The computer seemed to have been out of order. （そのコンpy－他は壊れていたようだった。） 　(1)での完了不定詞では　過去 　(2)出の完了不定詞では　大過去　の内容を表していますよね。 なぜ　(2)では　to had been out of order　にしないのでしょうか？ そういうルール　としか　解説しようが無いのでしょうか？ 参考書には特に理由は書いていなかったので、質問いたしました。 どなたか分かる方、　教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

以前、家族経営の施工管理事務所に勤務していたのですが、そこで試用期間の解雇に合い今もその過去を引きずっています。 その会社では、初めは問題なく勤めていたのですが、毎日仕事が終電で終わるような状態で、だんだんと疲れが溜まりミスが増えて、居眠りしてしまうことが何度かありました。 そしてその事を社長とその奥さんは快く思わなかったようで、試用期間での解雇を言い渡されました。 私自身にも落ち度はありましたが納得出来ず、詳細は記載できないのですが、専門の機関に相談して給料の補償をしてもらう事で和解が成立し解決しました。 解決までの間が本当に辛く、数人程度の事務所だったのですが、全員が敵に回り、誰も味方はいませんでした。 特に、会社で一番仕事ができる人に「そんな奴はどの職場に行っても通用しない」「どこに行っても同じ目に遭う」とワザと聞こえるように言われ精神的に相当参りました。 また、結局社長と奥さんが自身の身勝手さと非を認めなかった事が悔しいままです。 今は別の職種で勤めており他にやりたい事も見つかって、幸せに暮らしています。 しかし、どうしてもそのことを思い出し辛くなってしまいます。 そしてまた辛い目にあったらどうしようと思うと色々な事に積極的になれずにいます。 何か過去を断ち切り、忘れることはできないでしょうか? 回答お願いします。

こんにちは。長文ですが私の夫に関する悩みを聞いて頂けますか。 私は２４歳。彼は３４歳。 夫とは３年交際し(その内二年間遠距離)現在新婚半年です。 彼とは出会った頃から何もかもがピッタリで、交際中も毎日が夢のように楽しい日々でした。お互い「こんなに合う人がこの世にいたんだね」と話すくらいに本当に幸せでした。 遠距離恋愛の間は三ヶ月に一度しか会うことが出来ませんでしたが、それでも必ず迎えにいくという彼の言葉を信じ、ついに今年の春に結婚することが出来ました。 しかし彼には秘密がありました。 ずっと独身だと聞かされていましたが、本当はバツイチで子供が二人いました。 その事を知らされたのは婚姻届けを出した直後で、書類がすり替えられていることに気付いた私が彼を問いただして発覚しました。 そのときは「ずっと前に離婚し子供とは小さいときから離れ離れで、その後一切関わらないでくれと言われ、今はどうしているのか全くわからないんだ」と聞かされました。 とても動揺しましたが、普段は涙なんて見せない彼がとても辛そうに肩を震わせながら泣く姿みて、嘘をつかれていた悲しみよりも、今までその嘘をつき続けてきた苦しみから解放してあげられる‥という喜びが勝り、離婚は考えませんでした。 しかしそれから数日後、彼の荷物を代わりに整理していたところ、昨年の源泉徴収書が出てきました。そこには元妻と子供二人の名前が…。 真相は、元妻と離婚したのは私と入籍するひと月前。元々彼はお父様と実家で二人暮らしでしたが、その家によく遊びに来ていた可愛らしい二人の甥っ子(お兄さんの子供と聞かされていました)が実は自分の息子でした。 彼は２０歳の時に年上の女性と結婚し、二人の子供に恵まれおよそ七年間の結婚生活を送りましたが、性格の不一致からケンカが絶えず離婚の話になったそうです。しかしお金のことや子どものことで話し合いがまとまらず、そのまま別居に至り、元妻は子供をつれて実家に帰ったということでした。 別居後も子供のことで協力し合うこともあり、可能な限り生活費を渡し、子供たちを連れてよくあちこちに遊びにいっていたようです。 しかし私と出会ったことで「このまま中途半端なままではいけない」と思い、再び離婚の話を持ちかけたところ、やはりお金のことで意見が一致せず、なかなか話が前に進まずに３年かかりようやく和解したとのことでした。 １０も年下の私にはあまりにも重い事実だったこと、そして交際中は事実上不倫関係だったことなど様々な理由から私に嘘をつき続けていたということでした。 交際中は子供のこともあり何度も私との別れを考えたそうです。しかしどうしても私を手離したくなかったと言っていました。 そしてもう二度としようと思わなかった結婚も、私とならばもう一度したいと強く思ったそうです。 あまりに突然の話だったので、始めの頃はまだ隠し事があるのではないかと疑うこともありました。 彼の本当の姿を知るために私はこの数ヵ月の間、疑問に思ったことは全て彼に聞いてきました。 そして彼も「君の不安を少しでもなくすために、どんなことも全て話す」といってくれました。 毎日何時間も話し合い、ときにはケンカしたり二人で号泣することもありました。 しかし沢山会話を繰り返す内に「彼の本当の過去」が鮮明に見えてくるようになり、やがて彼への不信感も消えていきました。 ですが不信感がなくなると同時に次第に見えてくる過去の幸せだった結婚生活、元妻との思い出、愛しい子供のこと‥‥。 勿論楽しい思い出話だけではなく、別居に至った経緯も聞きました。 でもやはり確実に楽しい時間はそこにあったわけですし、私とはあげていない結婚式、結婚指輪の購入、自分の子供が生まれる感動も全部知っているのだと…初めはとても小さかった嫉妬心がどんどん膨らんでいきました。 事情が事情なので私は彼の実家に一度も行っていませんし今後も行くことは出来ません。しかし元妻は今は亡き義理のお母様とも大変仲がよく、子供が生まれてからも彼の両親や兄弟みんなでお誕生日を祝ったりして、とても楽しい時間を過ごしたと聞きました。 私と入籍後は彼は一度も子供たちには会っていませんし、「中途半端なことをしても余計に悲しませてしまうだけだから。」と今後も会うつもりはないといっています。 しかしたまに子供の話になると彼はそっと涙を流します。私はその姿をみてまた胸が苦しくなります。 私の知らない、別の女性の夫だった彼の姿、パパ～と呼ばれていた二人の子供の父親の姿‥‥彼のことが大好きだからこそ、なんだかとても遠い存在になってしまったような寂しさもあり、元妻への女としての嫉妬もあり、ときどき涙が溢れて止まりません。 やっと大好きな人と一緒になれたのだから、彼の心の傷を癒してあげたい、彼を世界一幸せにしてあげたいと心から思っています。 そしていつか私も彼との間に子供をつくり温かい家庭を築きたいと思っています。 しかしふとした瞬間に胸が苦しくなって涙が止まらなくなり、彼を悲しませてしまう私からサヨナラしたいんです。 まっすぐ前を向けるように背中を押していただけませんか…？ 最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。 助言等いただけましたら大変嬉しいです。

現在高校生、及び過去に高校生だった方に質問です。 現在（もしくは高校生だった頃）以下のことをどれぐらいやっています（した）か？「一日何時間ぐらい」という風に答えていただけるとありがたいです。一週間単位でも構いません。うろ覚えでも大体でも何でもどうぞ。 過去に高校生だった方は、現在どのような生活になっているかを差し支えのない範囲でお答えいただけるととても嬉しいです。 (1)運動（もちろん部活含む。授業に遅れそうになって走った、というのもOK） (2)睡眠（昼寝、居眠り含む） (3)勉強 ＜回答例（あくまでも例）＞ (1)運動……一週間で３時間ぐらい。その結果かどうか知らないけど、最近通勤電車に駆け込むだけで心臓が痛い。 (3)勉強を一日17時間やったら東大入りました。 ご回答は保健体育のレポートに使わせていただきます。レポートだからといって堅くならずに、お気軽にどうぞ。 よろしくおねがいします。

過去に働いた会社の同僚の男がゴミみたいなのばかりでした そのせいで結婚＝ゴミ生活だと思うようになりました 異性と関わって幸せになれる事なんてないと思っています 現実的過ぎるでしょうか？

２３歳、男です。 自分は中学の時にいじめに受けたことがあります。 それがきっかけでトラウマができ、強迫性障害を患うようになりました。 （当時自分は、自分が強迫性障害だなんてこと全く知りません。最近になってネットで自分の症状を調べてみてみると、強迫性障害と同じ症状であったことを知りました） いじめてきた同級生。 いじめられている僕を見てかなり横柄な態度を取ってバカにしてきた下級生数人。 理不尽な暴力を延々と繰り返して来たとある上級生。 僕は中学３年以降、彼ら（６名程）のことを延々と考えてしまっていたのです。 いわゆる強迫観念です。 http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma001.html このサイトの 【トラウマの持つ『反復性・侵入性・強迫性』】 の部分や http://ocd-net.jp/column/c_75.html で説明されている様な状況に陥っていました。 中学３年以降、高校とずっと強迫観念に囚われて苦しんでいたんです。 大学ではとある同回生の人に嫌がらせを受けたことがあるのですが、 以来その人に対しても強迫観念を抱くようになりました。 そんなことになったのも、確実に一度強迫観念になっていることが原因です。 つまり、上述した６名、そして大学で嫌がらせしてきた輩の計７名のことを 美味しいご飯を食べている時も・・・ 面白いテレビを見ている時も・・・ 感動的な映画を見ている時も・・・ 試験勉強中も・・・ 実際に受験をしている最中も・・・ 倒れそうになるぐらいまで走って、もう息も出来ないぐらいしんどい時も・・・ 何をしていても考えていたんです。 街へ遊びに行っている時も、 「奴らの誰かにあって馬鹿にされたりしないだろうか・・・暴力を振るって来ないだろうか」 こんなことを考えていたんです。 「考えていた」というより、何をしていても「勝手に」自分の思考の中に彼らが侵入してきていました。 まるで脳内に湧き出る温泉のように、もう異常なレベルで。 おかげで、本当に考えたいことはほとんど考えられてこれませんでした。 全ては「強迫観念」。　 心の病気が原因です。 しかしながら、中学の時も高校の時も大学の時も、それが「強迫観念」だったなんて知る由もありません。 ずっと１人で抱え込んで苦しんでいました。 この強迫観念により、僕はここ８年間ほとんどやりたいことができず、 そして考えたいことが考えられませんでした。。。 文章ではほんの数行で済みますが、本当に苦しくて苦しくて、 辛くて辛くて仕方なかった８年間です。 残念ながら、まだこの強迫観念に苦しんでいるのですが、 とにかくこれまでの８年間が本当に悔しい。 こんなに強迫観念に苦しむのは、僕じゃなくてもよかった筈。 その他大勢の様に、僕も普通に楽しんで、毎日考えたいことを考えて青春時代を過ごしてもよかった筈。 でも僕はそれができなかった。 自分が「心の病気」だなんて、知る由も無かった。 そう思うと本当に悔しい。 悔しいとは思うものの、もう過ぎた過去など戻らない。 悔やみたくなかったら、「死ぬ」ことでこの記憶を消すしかない。 もちろんそんなことは、生んでくれた親の為にもできない。。。 だから僕はもう過去のことは思い返さず、 前だけを向いて生きて行かないといけないんです。 そこで１つ至った結論があります。 世の中には、交通事故等に遭って障害を持ち、何年も寝たきりで１０代２０代を過ごした人。 僕よりも重い精神障害で何年も病院に入院していた人。 こういった人が、少なからずいます。 彼らは、残念ながらそういう「運命」にあったのだと思います。 彼らじゃなくてもよかった。 でも「彼ら」だった。 僕も同じ様に、心の病で８年間もの長い期間潰れてしまうという人生を過ごすことになったのは、 もう「運命」だったんだ。 そう思って、もう割り切ろうと思うんです。 じゃないと、もう辛過ぎて哀れ過ぎて自殺という行為に及んでしまうかもしれません。 俺は残念ながらこの様な運命にあった。 だからもう仕方無い。 過去は割り切って、今自分の病気が何なのかを知れたのだから、 これから治して、新たな気持ちで人生を生きて行こう。 そう思って生きて行こうと思うんです。 そこで皆さんに質問なのですが、 僕のこの考え方について、どう思われますでしょうか？ 自分で決めたこととは言え、第三者の方からの意見をお聞きしたいなと思い、 今回質問させて頂きました。