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以前「彼女が壊れる　長文です」という質問をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2866018.html 友人（彼の友人）と一緒に暮らしているのですが、昨日の夜、自分の部屋に行くのが怖いと思った瞬間、フラッシュバックに飲み込まれてしまい、気がついた時は、違う部屋の片隅で丸まって震えていました。 友人が話すには、部屋の前の廊下で泣きじゃくっていたところを発見した。 近寄ると、私が怯えて逃げるので、誰かがいたんじゃないかと思い家中の電気をつけて鍵を確認した。（私が暗闇とドアを怖がるようなそぶりを見せたため） 元の廊下に戻ると、私がおらず、近くの部屋の隅にいて、友人が部屋に入ろうとすると泣き叫んだ。 今まで、第三者の前でこんな醜態をさらしたことはなく、かなり落ち込んでいます。 友人は、彼（現在遠距離中、あと二週間で帰ってくる）に電話したほうがいい、と言っていたのですが、しませんでした。 夜中だったし、彼の仕事は朝が早いし、遠距離でいま電話しても困らせるだけだし、いろいろ考えて。 友人は「彼の幸せは、あなたが幸せでいることなんだから、あなたが幸せじゃないと言えば、明日にでも仕事をやめて帰ってくる人だよ」といいます。 本当に、そういう人で、私のために彼を犠牲にしたくないと思い言えません。 「あなたが重いと心配しているものだって、彼にすれば片手で持てるようなものかもしれないし、もし彼が重いというのなら、俺たち友人が手を差し伸べて一緒に持つんだから、そんな心配はしてはいけない」といいます。 頭ではわかっているのですが、やはり言えば心配をかけてしまうと思って言わないつもりだといいました。 友人は「言いたくないというのなら、その気持ちを尊重するから、絶対に他言はしない、ただ、言ったほうが良いと俺は思う」といいます。 彼とは毎日、夜に電話で話をしています。 今日も電話しますが、昨日のことは言わないで、普通に話しをしようというのは、間違っているのでしょうか。 （できるかどうかはわからないですが…。うそをつくような心境になるのも事実です） また、もし彼女に「言われたら」「言われなかったら」どうおもいますか。

私は過去に二度レイプされたことがあります。 一度目は、高校生の頃。ドラッグ常習犯に。 二度目は、成人してから。外人３人に。 いずれも犯人は捕まっていません。 小学生の頃は、担任に抱きつかれたり，全裸にされ陰部の写真を撮られたりした経験もあります。 現在は精神科に通院中（通院歴13年目。入院経験もあり。）で、服薬とカウンセリングを受けています。 ちょっとした拍子にフラッシュバックが起こり、発狂しそうになったり，裸足で家を飛び出してしまったりします。 先日も、ドラマでレイプされる場面を見て自分のことと混乱し、猛スピードで迫ってくる車に向かって飛び出してしまいました。 「殺してくれー」とか、後を追って駆け寄ってきた父を見て「オマエは誰だー！　オマエも殺してやるー！」等とわめいたようです。 車と接触してしまい、運ばれた救命救急センターで、警察からそう聞きました。 自分では全く記憶がなく、「Ａ子（私）、今日はお薬飲んでゆっくり休もうね。」と家族に言われる度、「あ、私、また何かやっちゃったんだな。」と思う程度です。 大好きな家族に迷惑をかけている自分が、ウザくて、ムカついて、死にたくなってしまいます。 睡眠薬を過剰服薬したり、リストカットしたり、ビルの７階から飛び降りたりもしました。 レイプされたときの残像が頭から消えず、「騒いだら殺す」とナイフを突きつけられて言われた声がこだまし、この文章も、書いたり消したりを繰り返して、何とか仕上げたものです。 私のせいで姉の婚約も破談になりました。（精神病者のいる家に婿には行けないと言われました。） 父には「頼むから死なないでくれ。Ａ子が死んだら、お父さんも死ぬから。ずっと天国まで一緒だから。」と言われました。 母には「もしＡ子が死んだら、何年かかっても絶対に犯人を見つけ出して、切り刻んで焼いて食ってやる。だから負けるな。」と言われました。 姉には「死ぬ時は一緒だからな。これ以上つらいことが続いたら、姉ちゃんオマエを殺してやる。」と言われました。 私はこの先、どうしたら家族に迷惑をかけずにすむでしょうか？ 私なんて、死んだ方がいいのでしょうか？ それとも生きて迷惑かけ続けた方がいいのでしょうか？ 教えてください。

私は独身女性です。年齢は３０代です。 両親は６０代です。 昔、父親から虐待を受けていました。 ここで詳しくはお話しできないのですが・・・・ 今は別々に暮らしています。 なんでも、母親は父親から暴力を受けて家庭裁判所で 離婚調停をしたことがあるそうです。近所の人も知っています。 母親と父親は一緒に住んでいます。今は父親は大人しいです。 以前、私が大人になってから、 母親と父親が体調不良で私が看病をしたことがありました。 親戚は助ける余裕がないようです。弟がいますが、知的障がい者です。 看病していた時、母親からは 「こんな子ども（私）、施設に入れるか、養子に出すか、すれば良かった」 「弟が知的障害者になったのは◎◎と◎◎が原因で、それはあなた（私）のせいだ」 と言われました。余裕がなかったとはいえ・・・ 看病している時に言われてショックでした。 母親は精神の障がい者手帳を持っています。 父親も精神障害者手帳を持っています。 一応、「私も施設が良かった。良い家の養子が良かった」と言い返しました。 本人は後になってそんなことは言っていないと言いましたが、 私はハッキリ覚えています。母は都合の悪いことは忘れます。 その後、家を出ました。 今は両親とも昔と比べたら落ち着いてきたらしいのですが、 離れて暮らしていても、私は時々苦しくなり。泣いてしまいます。 気軽に面と向かって赤の他人に相談できないのがつらきです。 「自分はいらない人間なんだと」何かのキッカケで思いやすいです。 お誕生日おめでとうのメールが母親から来て気持ち悪くなり、 パニックになりました。吐き気がしてしまったのです。 他にもいろいろありすぎて書ききれないのですが、 フラッシュバックが半端ないです。 実の家族の介護をするぐらいなら自殺したいです。 ハッキリ言って自分は時々、担任の先生とかに変だって言われます。 母親が虐待の経験があるっと言うと先生たちは納得します。 外国に住んだり、外国人と結婚すれば国籍を変更できたりして、 親との縁が切れますか？ 親と縁が切れるなら、日本国籍なんていりません。 これからの日本が福祉に対してどうなるか分かりませんが、 日本に住めなくなっても大丈夫です。 誰かの家の養子になればまた違いますか？ 無知ですみません。アドバイスを頂ければ幸いです。

私と彼氏は付き合って６年。 お互い仕事も忙しく、結婚は考えていましたが、タイミングが合わず・・・・。 と思っていたら、２か月くらい前に彼氏の二股発覚。 とてもじゃないけど、許せませんでした。 信じていたのに、裏切られました。 でも発覚したのは、彼からの告白でした。 私は何にも気づいていなかった。 それくらい、彼は私のこと好きだと言っていた。 変わったことといえば、エッチがなくなったこと。 私はずっと彼氏が忙しいのを見ていたので、そのせいでできないのかな？ と思っていました。彼氏も疲れたから、できない。と言っていたので。 信じていました。 でも考えてみれば２年なかったのに、なんも疑わなかった私ってバカですよね。 それくらい彼氏を心配、信用していました。 彼氏のことが大好きだった。 ２年くらい股に掛けられていました。 私は股かけられていない事になるのか・・・。 ショックです。 でも彼氏は自分で考えて、泣きながらあやまって、やり直したい。と告白してきました。 私にとっては衝撃的で、どうして告白する気になったのか聞きました。 何をしても嫌な顔をせず、いつも笑っていて、自分のことを信用してくれる。そしてなにより、自分のことをなにより考えて接してくれる私の笑顔に罪悪感を覚えて、心がぎゅってなって、自分がそのことに追い詰められて、ご飯も食べられず、具合が悪くなって、日常生活がうまく送れなくなって、なにより私の顔を見るのがつらかったから、もう一人の相手と別れて、なにもかも告白して、私にどうするか決めてもらおうと思ったから。・・・と。 その時は衝撃的だったけど、うまく理解できずに好きって気持ちだけで、とりあえず、いろいろ考えたいこと。前向きに考えること。を伝えて、別れました。 それから、いろいろいろいろいろいろいろいろ話し合って、一から始めることにしました。 それで許すからには、もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。 最初は自分のところに戻ってきてくれたという事実がうれしくて、悩むことはなかったのですが、告白から２か月余りがたった、今、どんどん冷静になってきて、いろいろなことがフラッシュバック。 忘れたいのに忘れられくて、心がおれそうになったり、 彼氏は告白して、私と一緒に入れるのはうれしい。と悩み事はなさそうだし。 だから彼氏は勝手だ。と思ったり。 やっぱりいろいろ考えると、彼氏のこと大好きだなぁと思ったり。 今回のことで、彼氏は彼氏のつらさがあるだろうけど、 このことを知らされた、一番の被害者の私が、ずーとこのことで苦しい思いしてるのに、彼氏はそうでもなさそうに見える。 好きと言ってくれるけど、ほんとに好きなの？と疑う自分がいる。 これはもう好きじゃないのかな？ しかも２年間性の対象じゃないから、これからもむずかしいのかな？と思うし・・・。 これを読むと、みんなは別れたほうがいいというかもしれませんが、 彼を大好きで、大好きでしょうがないくて、別れるっていうのが、つらいです。 でも、彼が仕事とかで、ほかの女性と話をしているだけで、不安になって、嫉妬という醜いものが、ぐるぐると渦巻いてしまいます。 もうどうしたらよいのか・・・。 別れるっていう決意は簡単だけど。 それを乗り越えるためには、どうしたらよいのか・・・・。 皆さんなら、どうしますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

以下に当たる行為と、風評被害は名誉毀損罪になりませんか？ まず、中学時代の同級生から、脅しつけるような口調で私の近況を探るような電話が成人式の後に、４，５回かかってきました。 成人式の前に同窓会があったようですが、同窓会があったことを知る人物集団と、そうでない集団がいたようです。事実、私は知らせを受け取っていません。その場で、私に関する悪質な風評をその人物に広められていたようです。 その内容とは、高校時代において私は元同級生の男に高校の門で、１５センチ程度の果物ナイフを向けられた被害者であるにもかかわらず、その逆であるという嘘を同級生へ広められたことです。実際に、そう思われていることを考えると不眠になったり集中力が低下します。 「向けたのは　あっち」その男と、その恋人が成人式後の集まりで言い放ちました。私は恐怖で口をつぐんでいましたし、さっさと帰りました。今後一切、関わり合いになることは無いだろうと思ったからです。実際に（精神外傷）PTSDという疾患で、私は体験を話す力がありませんでした。 その時は、その男の恋人（高校の同学年生）に呼び出されたのだと思います。 今でも脈絡なく、思考の中にあの時の体験が割って入ってきます。楽しげに、「ほらほら、にげて。」といったあの男の恋人、立ち尽くす私。恐ろしい影のようなあの男。 私は成人式へ行くべきではなかった。しかし、田舎で同級生ということもあり、友人も「そんなの時効」にしちゃいなよ、という態度で本当の力にはなってくれませんでした。 今後、同窓会には行かないほうが良いでしょうか。しかし、誤解が誤解のまま小学生の幼馴染たちに残ったかもしれないことだけが心残りです。 実際に今困っているのは、中学時代の同級生との関係ではありません。名誉毀損に当たる嘘が、同級生の親を通じて、妹の同級生の親にまで伝えられていることです。「刃物を向けたのが私である」噂が事実確認もせずに、地元でおもしろ半分に広まっていることが悔しくてなりません。人に刃物を向ければ、刑事犯罪です。事実と違うにも関わらず、そんな風評が地元で広まっていることに絶えられません。当時５年前に、事後呼ばれた警察官の人もしくは証人を探し、同級生たちに向けて事実を証言してもらえば、この気持ち（悔しさ、怒り）が治まるでしょうか。 事実確認していないにも関わらず、バイト先を通じて妹の同級生の母親にまで嘘の風評を伝えたAさんの親にも憤りを感じています。彼女もまた名誉毀損罪の対象になるのではないでしょうか。伝わる内容があんまりです。 また、地元に帰っているときに本人の男から痴漢を受けました。まことしやかに、素行不良の友人が現場をかばうのです。夕方にスーパーへ行っただけなのに。私を恐ろしい目に合わせた男に接触し、５年越しであってもフラッシュバックに悩みました。 望みは名誉毀損に当たる噂の鎮火です。同級生に対する私のイメージの回復も望んでいます。被害を軽視する女性友人たちの二次被害にあってしまい、どうにもならずに掲示板に書きました。

　中学生の時、それまで雰囲気の良かった男子との間で噂に寄るトラブル（からかいに対しての彼の反発から起きた行動）が有り、お互いの気持がはっきりしないまま卒業、高校も別になりました。 　専門学校時代、電車内でたまたま逢うことが多かったものの何の進展もなく縁が切れてしまいました。 　その頃に、私は彼に最初で最後のラブレターを出しました。自分の気持、噂になってごめんなさい、など、書きたいこと伝えたいことを全部伝えました。 　その翌年、20年近く前ですが、最後に彼が私のことを追いかけてきたようで、改札を出た私が振り向いたら、彼が睨みつけるような真っ赤な顔で駅構内に突っ立っていました。 　これは一体何なんだろう・・・。それがストレスとなったのか、翌月パニック障害を発症してしまい現在も通院中です。 　 　出会った頃から思わせぶりな態度が多かった彼。 　ところで私は、彼と縁が切れた頃からずっと夢の中に、その生き別れた彼が中学校の時の姿で出てきます。一日の休みもなくです。 　私は他に好きな人がいるし、噂では彼は「立派な人になった（結婚したのか？）」、っていうので完全に縁は切れていると思うのですが、こうも毎晩365日×18年、中学校の時の彼が夢に出ない日はなく大変困っています。 　セルプヒプノをやっていますがこれだけはダメでした。 　とある本の中で、縁について軽く述べられていました。別れた相手のことをふと思い出すその瞬間、相手とエネルギー的に繋がるので、これも縁なのだと。 　でも、正直彼の夢は鬱陶しいです。 　仲良くなれなかった悔恨はありますからその関連で休みなく夢（中学校の時の彼と仲良くなる夢、昔のフラッシュバックのような夢の交差）を見ているのかと思っていますが、どうしたらこんな夢を見なくなるでしょうか？ 　プロのセラピストのところにも行きたいところですが10数年前大黒柱だった父が死に、現在経済的に苦境です。 　どうしたら良いのでしょう？ 　自分で自分を呪っているのでしょうか？ 　どうしたら彼の夢を見なくなるのでしょうか？もっと今の好きな人への思いを高めるべきなのでしょうか？ 　過去、私は彼のことが好きで仕方なかった、正直悔いがある、そういうことは顕在意識的にもはっきりしていますが・・・ 　今朝方も見ました。このままだと今後も、結婚してからも見ることになるでしょう。 　詳しい方、よろしくお願い致します。

3年前に付き合っていた元彼女が今だに忘れられません。 どうやったら忘れられるでしょうか？ また、ただの思い出位にしたいのですが…脳裏に頻繁に出てきてコントロールできません… どうやったらコントロール、ただの思い出にできるでしょうか？ 《キッカケ》 現在新しい彼女ができて付き合って6ヶ月目です。 お互いの過去のお付き合いを暴露し、お互いに過去付き合った人をどう思っているか？を話した時、 私は元彼女の事を忘れる事ができていない事に気が付きました。 元彼女とは25才までの約2年半付き合いました。 元彼女とはトランスパーティーのクラブで会いました。 私の過去に付き合った中で一番好みで、美人、かわいい、ツンデレ、 モデル体型、巨乳、頭が良く、面白くて、体つきは超エロくて、その他 身体の相性がぴったりで、 私はもう夢中になり、はまり、大大大好きになりました。 それと、もう過去ですが、元彼女は薬物好きでした。私も少しやっていました。 元彼女から薬物を使ってＳＥＸしよう！と誘われてやりました。 大好きな元彼女の私は薬物を使用したＳＥＸは最高に気持ち良く、虜になりました。 私は現在薬物は完全に止めています。 3年前に別れたのに、今だに、超タイプな元彼女&ＳＥＸに薬物の快感が忘れられなく、 どうやったら忘れられるでしょうか？ 薬物＆ＳＥＸの後遺症でフラッシュバックが起きているのでは？とも思います。 気持ちよい思い出なはずなのですが、思い出すと、パニック気味な症状がでます。 それでも私的には大切な思い出、ずっと大事にしたい。と思っている。 そう思う事が、薬物＆ＳＥＸですから、誤った思い出なのかもしれません。 忘れられなく、現在の恋愛に支障をきたす程です。 新しい恋をすると、必ず元彼女と付き合っていた頃の薬物＆ＳＥＸを思いだし、 現在の恋に集中ができない程。 現在の彼女がいなくなると、元彼女の事はそんなにも頻繁に思い出す事もなくなります。 私の心に、現在の彼女と元彼女が人物化していて、心に二人居て、困惑している感じがしています。 私の責任として、元彼女とは終わった事の気持ちの整理を怠ってきた事、 薬物を使用したＳＥＸの快楽の後遺症からの身体と心の整理をして来なかった事、 これらを自分でけりをつけて、前に進む努力をして行かないといけないと反省しています。 元彼女の事が忘れられない執着と依存から、脱するにはどうしたら良いでしょうか？ ＆ドラッグ使用したＳＥＸの快楽を忘れるにはどうしたら良いでしょうか？ 重い話ですいません。 宜しくお願い致します。

初めて相談をさせて頂きます。 よろしくお願い致します。 私はうつ病と診断されてから６年が経ちました。 その他にPTSDや適応障害もあるそうです。 現在は、症状はだいぶ落ち着きつつあったのですが、先日トラブルに巻き込まれフラッシュバックを起こし、リストカットをしてしまいました。 過去にも数えきれない程主に左腕を切っていて、右腕にもケロイドが残っている状態です。 今回切ったのは左腕のみで、２４針縫ったと聞かされました。 もう二度としたくなかったし、多くの人に心配と迷惑を掛ける行為でもあると分かっていたはずなのに、してしまった自分が情けないしショックです。 せっかく飲まずにいられたお薬も再び服薬を始めました。 自分なりにもう自分を傷つけない方法を探してみたところ、傷跡を治してみると良いかも知れないというのを知り、主治医に相談したところ、確かに傷跡をみてフラッシュバックし、更に傷つけてしまうという可能性もあるとのことでした。 今までは、傷跡を隠すことしか考えてきませんでしたし、そもそも治す気がありませんでした。しかし、今はできるなら完全に治すことは出来なくてもなるべく目立たなくしたいと考えるようになり、形成外科にもかかりましたし、皮膚科にも行きましたが、形成外科では無理と言われ、皮膚科では塗り薬はあげるけど、自分で何か方法探してみたらって感じでした。 ネットで探すと、大阪や東京などには傷跡の専門の治療を行っている美容皮膚科もあるみたいですし(保険外なので、かなり金額はかかりそうでしたが)以前、傷の治療をしてくださっていた外科の先生(今はもうその病院自体無くなってしまいました)は、傷が残らないようにととても丁寧な対応をしてもらったこともあり、もうちょっと何か良い方法があるのではないかという気がして今回質問させて頂こうと思いました。 時間がかかることは覚悟しております。 お金が掛かることも分かってはいます。 でも自分のうつ病と同様少しずつでも傷跡を治し 仕事もして、普通の生活が送れるようになりたいです。 現在は、まず皮膚科で頂いた軟膏を塗りつつ、なるべく傷を保護するようにシリコンジェルシートの購入を検討しています。 福岡に住んでいるので福岡から通える距離であれば、どこでも構いません。 何か情報をお持ちの方は是非回答をお願い致します。 最後に、今まだ若干不安定な状態なので 誹謗・中傷やキツい言葉はなるべく勘弁してください… よろしくお願い致します。

私は３０代の男性です。 子供の頃から周りの人たちから「変」だとか「馬鹿」などと言われて育ち、社会に出てからも物覚えが悪いことや動作が遅いことから邪魔者扱いされてきました。 これまで医療機関で診察を受けたことがなく（受ける気もない）、ただ苦手が多いだけなのか病気なのかはっきりとは分かりません。 自覚してる症状は以下のとおりです。 ・コミュニケーションが苦手で友達が一人もできたことがない。自分から他人に話しかけることは少ない。 ・滑舌が非常に悪い上（吃音症とまではいえない）、語彙が少ないため状況をうまく説明することができない。他人に言われたことをすぐに理解したり、記憶を引き出すのが遅かったりする。早口で話されると頭の中で処理が追いつかず混乱状態になる。 ・物事へのこだわりがなく、興味があるものも少ない。 ・人に嫌なことをされたことはどんなに小さいことでも覚えている（フラッシュバックが頻繁に起こる）。 ・集中力が続かない。何かをしようとしても強烈な眠気と無気力に襲われ結局はしない。 ・いつもやってることはできるが新しいことをやると途端にできなくなる。 ・社会科は非常に得意だが、その反面数学や英語はまったく分からない。 ・字が汚い。書き順もめちゃくちゃ。 ・邪魔が入るとパニック状態になることがある。集中してる時に騒音があると混乱する。 ・ささいなことで不安な気持ちになる。例えば自分の体にあるホクロを見ただけで皮膚がんを疑ったりする。 ・思慮に欠け思いつきで行動してしまうことがある。 ・自宅の玄関のドアが施錠されてるか、おそらく大丈夫だと分かっていても何度も確認してしまう。 ・片付けるのが苦手で自宅の部屋が荒れ放題になる。（洗車は好きで月に２～３回は行く） ・夜に考え事や片付けをすると神経を使うため眠れなくなる。また、いつもの起床時間よりも早くに目を覚ますと、起きた瞬間から激鬱状態になる。 ・重たいものが持てないほど貧弱ではないが、作業スピードが遅い。 ・とにかくできないことが多く、紐を結ぶことすら苦手。 以下は症状がないと思われるもの ・相手の気持ちを理解することはできる。 ・場の空気は読むことができる。 ・他人に対して決して危害は加えない（逆に他人に何かされても反撃できない）。 ・協調的ではないが、自己中心的でもない。 ・学生時代は忘れ物、なくし物、遅刻が多かったが、今はだいぶ改善されている。 上記の症状から障害や病気だとして、病名は何でしょうか？

毎分毎秒が苦しみです。 心が限界で息もとぎれとぎれなので乱筆乱文おゆるしください。 一ヶ月前に主人が自死しました。 お腹には5ヶ月の赤ちゃんがいます。 様々な事情がありあと7日でお別れです。 詳細はもう一つの質問に書いてあります。 いま自死を考えています。 私は弱い人間です。 臆病者です。 自分勝手です。不安に押しつぶされて、ひとつのいのちを犠牲にしようとしています。最低な人間です。主人の苦しみにも気付けなかった、そらくらい自分のことしか考えられなかった人間です。 彼のぬくもり、かわした言葉、おなかをなでてくれた手、検査薬を見て喜んだ顔、はたいてしまったこと、ひどいこといってしまったこと、嫌いだよと言ってしまったこと、すべてフラッシュバック、精神的に気が狂いそうです。 夢には他界した親族ばかり出てきます。 あとは赤ちゃんばかりでてきます。 なにがあっても乗り越えてきましたが、乗り越えられないものがあると知りました。 生命の限界を知りました。 乗り越えて、またいちからやり直そうと思いましたが、時間が経てばたつほど、それがもうできないことを知りました。 彼に出会う前からボロボロだった私。彼に出会って彼の存在だけで生きていた。 その彼を失ってしまった。 彼はとても精神的に不安定な人でした。私も精神的に不安定な面がありましたが、彼はもっといろんなものを抱えていた。 それを救ってあげられなかった。 私の弱さのせいで。 もっと強かったらよかった。もっと優しければよかった。傷つけてばかりいた。 赤ちゃんを守れなかったのも、彼を守れなかったのも、全て私の責任。 赤ちゃんを産めたとしても、彼を守れなかった苦しみで、いつまでいきていられるかもわからない。 弱くて自分勝手で最悪の私。 悪魔です。汚れてしまった。 なんどもそれでも生きようとした。 でも、自分の精神の寿命を悟った。 自殺は生きることより簡単です。 彼の自死、それから自分の死を考えて、わかったことです。 あと50年苦しみの中生きるのなら、 いま、この子と一緒に消えてしまいたい。 彼も死んで、この子も殺めて、自分だけ生き残ることもできない。 せめて最後の救い、この子と一緒に死んでしまいたい。ずっと一緒にいたい。 産んであげられなくてごめん。弱くてごめん。 あなたが、産まれてきてすごく苦しむくらいなら、まだなにも知らないうちにママと一緒に死んでしまおうね。それしか私にできることないよ。ごめんね。ママずっと一緒にいるからね。ひとりにさせないからね。

PTSDの妻より別居をされています… 自分のことが客観的に見えているのか不安で、皆さんのご意見が欲しいです。 妻は5,6年前より心療内科に通院しており、何度か病院を変えながらも通院・服薬をしてがんばってきました。 紆余曲折はありますが、最近は自分で主催を続けていたグループの活動と舞台関係の仕事をフリーで受けており、次第に評価されつつあるため適応力や自身を回復しつつあります。 　問題の発端は昨年の夏くらいです。 それまでも私自身のストレス(彼女のサポートを続ける生活)で私が爆発してしまうことが何度かありました。 彼女の前で私自身を傷つけ、自分の頭を自分で殴ったり、ものを壊してしまったりです。その度に後悔し、彼女に謝り、自己反省し、改善を試みていましたが、その時は彼女自身に暴力を振るってしまいました。 胸ぐらをつかみ、ベッドへ投げつけました。今思えば最もしてはいけないことをしてしまいました。 彼女は学生時代に性的暴力、ストーカー、アカハラの被害にあっているのです。最も避けなければいけない行動を私はしてしまったのだと最近になって気付きました。それからの彼女は悪夢を見始め、常にストレス過多状態にいましたが、自分の病気への負い目から我慢しつづけたのだと思います。 　ある日離れて暮らしたいと申し出があり、次の日から友達の家に同居して現在に至っています。2ヶ月程経ちましたが、彼女の意思は離婚したいということで変わらない様です。私の存在がストレスとなり、今まで不眠だったのが離れたことで熟睡出来る様になったそうです。一ヶ月ほど私も混乱状態にありましたが、何度か話し合いの場を持ち、次第に状況把握が出来る様になってきました。 　自分のしてしまったことに対する代償は受けなければならないと思います。ただ、自分の意志は彼女と一緒に生き続けることを希望しています。 彼女の担当の先生にも相談しましたが、やはり私の行為に対するフラッシュバックが激しい様です。ただ、彼女の希望通り離婚した場合、その後の彼女の行動も心配だそうです。 　一回の過ちですべてを失うこともあると分かっています。ただ、やり直すことは出来ないのでしょうか？話し合いでお互いの関係性を新たに模索することは出来ないのでしょうか？ 　これに似た体験をお持ちの方、医療関係の方のご意見が聞きたいです。 藁にもすがる気持ちです。よろしくお願いします。

生活をしていてとても苦しいです。 ・仕事をしていても将来につながらない気がする （その場限り、その会社でしか使えない仕事をしている 経理とかの基礎スキルの上にその会社特有のものを学ぶ、ということではなく、本当にその会社でしか使えない仕事をしている） ・人間関係は良くない。同じ部署では四面楚歌状態 上司からは訳のわからない言いがかりをつけられる 会社のルールを破ったわけではないのに、 自分が気に入らないと何でも当たってくる（私にだけ） ・何でもやってみろ、といわれて色々提案し、会社の上層部の了承を得て行っているのに、”何で勝手にうごいているんだ！” と後だしじゃんけんのような言いがかりをつけられる ・職場では成長できない （転職してきた私にとってはぬるま湯のようなところで、 新人2人が、就業中、仕事以外の話を大声でしている （食べ物、趣味など、ちなみに男と女） 私が注意すると、その新人は2度と私に挨拶しなくなった。 私から挨拶しても無視される。 同じフロアの他の部署からは、うるさい、という苦情も着ているのに上司は無視。注意した私がKY（空気よめない）人間と思われており部署からは”規格外”のような人間扱い 他の部署への異動などある会社ではありません （専門性高いため） この会社にいると、この会社でしか通用しない人間になってしまいそうで早く辞めたいのに、行く場所もないです。 休みの日も会社での悔しさが離れません。 フラッシュバックのように蘇ってきます。 色々な会社を見てきたので、自分の感情のほうがビジネスマナーに沿っている、という自信はあります。 また、今の会社は別に辞めても全然惜しくない会社なので、一刻も早く辞めたいのに、次が見つからないまま辞めるリスクに怯えます。 毎日どうも過ごしづらい リスクを取れない自分が嫌だ 転職できないスキルのない自分が嫌だ などなど自分を責める気持ちが日増しに強くなって 嫌になります。苦しいです。 ある俳優（トニーレオン）のインタビューを読むと、 どんな環境でも受け入れることが出来ることが プロフェッショナルの条件、とありました。 言っていることは正しいと思います。 でも自分はそれを実行できていない。 今の会社に染まると、”社会から規格外” といわれそうだし、染まらなければ ”会社の中で規格外” といおもわれてしまう。 どうにも動きづらいです。 どう気持ちを整理していいのでしょうか？ 皆さんの経験、アドバイスを頂ければと思います　

詳しい経緯を書いたら2000字を超えてしまいましたので、簡単に書こうと思います。 現在、父と祖母とで父の持ち家で暮らしています。 両親は、私が学生の頃に離婚いたしました。(母は生きています。) 自分はいわゆる「精神的な病」に十代の頃からかかり、長年抗鬱薬を服用してきましたが、1年程前から抗鬱薬の副作用がでてきてしまい今では抗鬱薬は全く飲めない体になり、仕事も全く出来ずこの1年間無収入です。(それまでは薬と上手く付き合い仕事もしていました。) 副作用の原因は不明(前例がないそうです)ですがストレスもその一因に関与しているのでは？というのが医師の見解です。 実際、今住んでいる家にいる事に、すごいストレスを感じています。 　・いくら主治医が説明しても、理解してくれない親の病気に対する考え。また自分に吐きかける言葉。 　・昔、今住んでる家でとても嫌な事が起き、当時を思い出してしまう毎日のフラッシュバック等 そこで、親と家から離れ一人暮らしをして体調を戻そうと考え、働くまでの間は生活保護を受けて生活しようと思い市役所へ相談に行きました。 職員の方からは、その事情なら生活保護金を支給できますと言われましたが、まず家を借りた状態からではないとお金は支給されないと言われました。 この1年間、貯金を切り崩して生活してきたので今の預金残高は2万円ほどです。 家を借りるに為には、敷金・礼金0円物件でも 引越し代・前払い家賃・不動産会社への謝礼金等15万円ほどは必要になってきますが今の自分にはそのようなお金はありません。 父に頼みましたが、父の年収は少なく断られました。 別に暮らしている母にも頼みましたが、今の生活で精一杯と断られました。 引越し費等を支援していただける何らかの方法はないのでしょうか？ 福祉事務局が支援してくれる。と小耳に挟んだ事はありますが、私を担当してくれた市の職員さんには、そんな制度ないと言われました。 市によってもいろいろ違うのでしょうか？ ささいな情報でも大変嬉しいのでご回答宜しくお願いいたします。 最後になりましたが、長文に付き合っていただきありがとうございました。 ＊抗鬱薬が飲めれば働けるほどの精神状態の為、障害者年金は貰えないと言われました。 実際は副作用により飲めないのでこうやって生活するのでさえ一苦労なのですが・・・

夫50代、私40代結婚25年の夫婦です。 しばらくセックスレスの状態でしたが 今年に入って夫の浮気（体の関係はなく食事だけ）が発覚し、 その後おかしなもので以前より夫婦仲はよくなり、レスも解消しました。 大変満足な夫婦生活を送っているのですが 先日夫の荷物の中にある薬を見つけ、それが輸入バイアグラだとわかりました。 私との行為の後には必ず一つずつ減っています。 最初それを知ったときには夫の苦悩を見たような気がしてショックでした。 どなたかお答えください。 (1)この薬を飲んでいると言う事は　本当に飲まないと勃たないのでしょうか？ 　以前、浮気のフラッシュバックで泣いている私を　夫が抱きしめてくれたので 　誘おうと彼のものに触った時 　「今日は敏感すぎるから」（そんなことあるのですか？） 　とやんわりキスだけで断られました。 　私は男性は彼しか知らないので　勃起の状態を比べられないのですが 　下着の中で確かに勃っていたと思うのです。 　硬さ、大きさはよくわかりません。 　あとで知りましたが　その時は薬を飲んでいなかったようです。 　だから断られたのでしょうか？ (2)結婚25年にもなって何も知らずお恥ずかしいのですが 　これまでの夫婦生活の中で99パーセントは　夫からの誘いからでした。 　彼から誘われるといつもそれはもう勃っており、 　私が通常の状態を見たことは今までに一度もありません。 　よく、女性が手や口を使って男性を通常の状態から 　元気な状態にさせる、というのを聞きますが　夫にはそれを私がしても無理でしょうか？ (3)まずは夫が私に薬のことを黙っているのがショックです。 　男性にとってデリケートな問題だという事は　重々承知していますが 　輸入品の薬が心配と言う事もあり 　夫の本当の状態も知りたく、　私に話して欲しいと思っています。 　必要なら病院にだって一緒に行きます。 　どうしたら話してもらえるでしょうか？ 　それともこのまま知らない振りをしていた方がいいのでしょうか？ (4)一つ辛いのは私から誘えないという事です。 　これは私のワガママですね。 　ただ過去のことでも夫の浮気を思い出すと悲しく 　どうしても抱いてほしいこともあるのです。 　これは私自身の問題ですね。　 大変長くなり申し訳ありません。 よろしくお願いします。

２０代後半　女です。 今は仕事の関係で、実家から２時間程の所で一人暮らしをしています。 実家の両親の件で相談します。 一昨年の夏に父の不倫が発覚しました。 発覚したのはこれで２回目です。 その時母は夜も寝れなくすごく痩せてしまって、うつ一歩手前でした。 娘の私に相談してくるほど追いつめられていました。 その時は私なりに母の話を聞き、母は私に助けられたとも言ってくれました。 結果、父とその女は別れ今は夫婦二人で旅行したり、趣味を楽しんだりしているので、とりあえず安心していました。 しかし、フラッシュバックというのか、母は今でも時々その時のことを思い出してすごく落ち込んでしまう時があります。 もともと少マイナス思考気味で、物事を考えすぎてします性格です。 昨日も実家に帰ったら母の元気がなく、夜二人で話したら、昼間思い出してずっと悔しい気持ちだと言っていました。 父とその女は遊びというより、精神的なつながりが強かったようで、それも母にはショックを与えていて、「今は大人しくしているけど、そのうちほとぼりが冷めたらよりを戻すつもりなんじゃないか」と心配しています。 よく「あの時もっと大騒ぎして相手の女のところに乗り込んでやればよかった」とも言っています。 私も出来るだけ母の力になりたくて、話を聞いているのですが、その話を母がしていると、母はそのことを思い出してしまって、余計落ち込んでしまうのかなとも思ってきました。 しかし、一人でもんもんとしているのもため込んでしまってよくないと思うのですが。 こんな時、私はどうするのが一番よいのでしょうか？ 父は私たち子供が小さかった時は、よく遊んでくれたし家のことも協力的で本当に良い父親でした。 母も以前は、生まれ変わってももう一回父と結婚したいと言っていてとっても仲良しだと、私の自慢の両親だったのです。 もう一つの心配事はそんな昔はとっても優しかった父が、一昨年の一件以来、人が変わってしまったような気がします。 私たち子供に対して愛情がないんじゃないかという発言をしたり、もう家族に興味ないのかなと悲しくなります。 私は両親のためにどうしたらよいのでしょうか。 何でもかまいませんので、何か思うことがありましたらお願いします。

昔の事を突然、何の脈絡もなくフラッシュバックのように思い出して、悔しさのあまり夜中に起きて、布団をたたいたりすることがあります。以下、例として、 A、僕は酒を飲まないのですが、会社の宴会で酒を無理やり飲まされたことを思い出して、「いやだって言ってるだろ・・・」等 　「くそ～、ビール瓶を叩き割って、相手の顔に突き刺してやりたい、目はつぶれるかも知れないけど、殺人は嫌だから首は避けよう、このことはテープにとっておこう、被害者に日付と生年月日、フルネームを言わせよう。110番は自分でして、救急車を呼ぶようにみんなに言おう。 「私が障害事件を起こしました、自首したいのですが、ここで待っていればいいのでしょうか？警察署まで自分の足で行くのがいいですか？被害者は救急車を待っています。今、電話で応急処置のやり方を同僚が聞いています」と警察に言おう。」 裁判では、 「被害者が自分のパワハラを謝罪し、今後、被害者が、宴会でのパワハラを無くそうとの社会運動をしない限り、そして、この事件とこの裁判を全世界に報道しない限り、加害者ではありますが、謝罪も反省もしません。この障害事件を直ちに、全世界に報道する事を希望します。こうでもしないと宴会でのパワハラはなくならない。悪までも、加害者の謝罪、社会運動の開始、全世界への報道を確認してから、私の謝罪と反省になります。 私は被害者と被害者の親族の心情を鑑みて死刑を望みます。 死刑で、十分ですが、 被害者にはパワハラをなくす社会運動を起こすことを約束して頂きたい。 人間が死んだり、死にそうな怪我をしたりしないと、何もできない、何 も考えない、裁判官、裁判員も含めて、あなた方日本人は可哀想、こんな世の中、日本社会に生きていたくないです。 死刑にしないなら、自殺するし、自殺させないなら、英語圏の刑務所に入れてください。出所したときには英会話ができるようになっているかもしれない。今の刑務所のシステムでは社会復帰できない。刑務所内で職業教育すべきなのにできていないから、再犯率が高いのだ。 もっと、考えろよ、オマエラ！！！裁判官、裁判員も、 刑期中に職業教育できなかったら再犯率が高いのは火を見るより明らかだ。 こんな日本社会で生きていたくないです。死刑を求刑してください。」 とこんな風に思い出して、上記のようにやってやればよかったなと思う ことも少なからずあります。他にも健康オタクをオヤジ臭いと言われた 事等、超沢山ありますよ（笑） 以上ですが、どんな病気になりますか？また、病気でないならどんな病気に近いですか？

2ヶ月前に男の子を出産しました。 大分心身共に落ち着いてきた感じですが、自分の出産状況がフラッシュバックのように時々思いだしつらいというか…。 臨月間近頃から血圧が上がり、浮腫み(足首がなくなるくらい)が出ました。 減塩料理・漢方服用しましたがあまり改善せず(泣) 予定日数日前の健診でグリグリとされ翌朝破水→子宮口も開いてきていたので即入院となり、陣痛室に入る前に血圧測定すると170ありました。 点滴と血圧計を両腕にし、陣痛を頑張ってましたが、あっという間に子宮口全開。しかし、私は途中から意識が飛びました。 ふっと意識が戻ったら、医師が私に股がってお腹を圧していて両足は各々助産師が広げていました。 とにかく圧されるお腹が痛くて「痛い！痛い！」と叫んで、そのまままた意識がなくなり、次に意識が戻ったときは産まれていました。 後日、話を聞いたら ・もう産まれるというときに、赤ちゃんの心拍が低下。 ・同時に私の血圧が急上昇(180くらいまで一気に) という状況になり、医師二名(圧迫担当・吸引担当)・助産師＆看護師数名が来て圧迫し吸引となったそうです。 緊急帝王切開間際だったみたいですが、なんとか下から産めました。 ただ、血圧とそれを抑える注射のためほとんど記憶にありません。 目にタオルをあてられていたので(血圧が高いから刺激しないよう)何も見えず、産まれる感覚？(産道を通る感覚)もなく、産声も記憶にありません。 初産で約4時間半の出産。 初産は時間がかかると聞いていたし、陣痛の痛みは覚悟はしていました。 でも想像と全く違いました。 子宮口全開までの早さに気持ちがついていけず、いきみとかしたのかしてないのか…。 とにかく、つらい出産でした。怖かった。出産後は病院では毎日泣き、今も時々泣いてしまいます。 だけど、子供はもう１人欲しいという気持ちもあります。 次に妊娠したとき、やっぱりまた高血圧・浮腫みは出てしまうのでしょうか？ 妊娠を考えたときから、予防は出来ますか？ 二度目は高血圧症候群にならず、通常よくある分娩？をされた方いらっしゃいますか？ また、友人からは分娩時間を聞いて「安産で良かったね」と言われます。 詳しい状況は話さない(普通話しませんよね？)ので、かかった時間だけで判断されてしまいます。 私は安産だったのでしょうか？難産？ なんだかまとまりのない、かなりの長文になり申し訳ありません。 読んで頂きありがとうございました。

２年付き合った彼と、来月入籍予定で、彼の浮気が発覚し、どうしてよいかわからなくなってしまい、こちらで質問させていただきたいと思います。 とても優しい彼で、浮気を疑ったことなどは今まで一度もありませんでした。 先週、テレビに映っているものを写真に写したくて、すぐそばにあった彼の携帯で写真を撮りました。 そして、画像を保存したとき、そのフォルダに女性の裸の写真がありました。そして、その日付は２週間前、ちょうど私が海外旅行に行っている日でした。 頭が真っ白になり、ドキドキしながら、初めて彼の携帯のメールの受信簿をみました。ある女性からのメールに、自分の裸の画像が付いていました。そしてそれは先ほどの女性と同じでした。 私はすぐに彼にその写真を問いただしました。 最初は「私と知り合う以前に撮ったのを消し忘れていた」、と言い張っていましたが、明らかに撮った日付と時間が入っているので、最終的には認めました。 相手は、数年前に知り合った友人で、数回性行為があったけど、しばらく音信不通で、最近連絡があったからつい会ってしまった、との事でした。その女性は、自分の裸などを撮ったり撮られるのが趣味だそうです。そして、その彼女ももうすぐ結婚するから、これで最後という話になったそうです。 これってセフレじゃないかと思いましたが、彼は、「友人でもあり、食事だけの時もあるし、たまにそういうことがあっただけだ」、といっていました。 私は100％信じていた彼に裏切られた気持ちで、毎日辛く、どうしていいのか途方にくれています。 彼は、「傷つけて本当に申し訳ない。もう会わないと思って、浮わついて軽い気持ちでしてしまった。これから時間をかけて信頼を取り戻したい」と泣いて誤っています。 男性の友人に聞くと「その状況なら男ならありえる。１回くらい多めにみてやれ。」と言います。 男性の方にとっては、そんなものなんでしょうか？ 私も、結婚するくらい好きだった人なので、許したい気持ちはあります。 でも、事実だけなら何とか忘れられると思うのですが、画像が頭から離れず、フラッシュバックのように襲ってくると、また辛くなってしまうのです。 同じような経験をされた方、またどなたでもいいので、このような場合、どうやって忘れていけばいいのか、教えてください。

結婚13年目です。子供にも恵まれ、主人も優しく幸せな主婦です。主人は結婚以前から、AV鑑賞しているのは知っていましたし、男の性を理解していますので、黙認して来ましたし別に平気でした。でも、先日、探し物をしているとき、偶然ロリもののAVを見つけてしまいました。実は私、中学の時に集団レイプされたことがあって、長い間、その恐怖と怒りに対し、誰にも言わずに一人で戦って克服したつもりでいました。セックスが怖いわけでもなく、ちゃんと楽しめています。でも、主人の隠しているロリAVを見つけたとたん、フラッシュバックのようになって「この人もあいつらと同種なのか」という失望感に襲われ、ノイローゼになるかと思うほど悩んでしまいました。私の様子がおかしいと悟った主人は、事情を聞いてくれました。私もここまで一人で戦ってきたものを、言わなければいいのに、過去のいまわしい出来事を主人に話してしまいました。（ちなみに主人はロリものばかり集めているわけではないです。）それからというもの、主人は気を使ってか、更に優しく接してくれますが、私はまともに目を合わせることも出来ません。やっぱり言わなければ良かったと後悔しています。いままでなんとも思わなかった、主人のAV鑑賞もいやでいやでたまりません。でも、いまさら、やめてほしいとも言えませんでした。主人の優しさとそれに対する安心感から話してしまったのですが、過去の傷を克服したのではなく、ずっとごまかしていたのかもしれません。今回それが噴出してしまったようです。毎日うつの様に落ち込んでいます。主人は「過去の辛かった分も幸せにしてあげるから」といってくれました。でも一人になると恐怖と不安に襲われてつぶれそうです。これ以上主人に心配もかけられないし、過去のことなので落ち込んでも仕方ないし、今が幸せならそれでいいと自分にいくら言い聞かせても、それは過去の記憶をを強化させるだけみたいです。こんな感情、どうしたらいいと思いますか?同じような被害にあわれた方、克服した方、男性の意見も交えてアドバイスお願いします。ちなみに今、私が悩んでいるのは、過去の出来事なのか、主人のAVなのか、これからの主人との接し方なのかもうごちゃごちゃで自分にもわかりません。

不快なタイトルで、気分を害したかた、本当に申し訳ありません。 どこに質問していいかわからず、 もしかしたら妊娠うつ？みたいなものかと思い こちらに投稿します。 現在、妊娠６ヶ月です。 このごろ、頻繁に胎動を感じますが たまに、お腹を思い切り殴って殺してやろうかと 本気で思ってしまうことがあります。。。 こんなこというと、望まれてない子供みたいですが 望んで妊娠した子です。 妊娠発覚したときは、本当に嬉しかったです。 しかし、当時、主人のＤＶがひどくて 頭を本気で殴られて脳震盪を起こしたり、 妊娠してるのを知ってるのにお腹を殴られたり （これは結構痛かったので、赤ちゃんに影響ないか今でも心配です） してました。 現在は、親も巻き込んだ話し合いの結果、 ＤＶはなくなりましたが、フラッシュバックみたいのは 少し残っています。 また、妊娠が発覚した直後 義両親と主人から、以前から飼育しているペットを 手放せと強く言われて、大喧嘩になりました。 私は赤ちゃんが生まれた後、アレルギーがでるなら 手放すことは止む終えないが、 妊娠しているときはさほど関係ないと思っています。 しかし、ペットがいると奇形児になる可能性があるとか言われました。 はっきりとした根拠を示すわけでもなく、自ら調べるわけでもなく ただ、心配だからそれだけの理由での反対です。 ３ヶ月にも及ぶ、大喧嘩、話の末 私が精神的に弱ってしまいました。 そこでやっと主人は、自らペットと胎児の関係を調べてくれて、 さほど影響がないとわかったようで、ペット飼育を容認してくれました。 しかし子供が奇形になったらどうしよう？と 私は些細なことでも毎日毎日、調べるぐらい神経過敏になって しまいました。 現在、生活にはなんの不満もありませんし 主人ともとても仲良くやっています。 私は赤ちゃんの誕生をとても楽しみにしていて 洋服を作ったり、食べものにも気をつけていました。 しかし先週あたりから、 赤ちゃんのことは何も考えられなくなりました・・・。 胎動を感じると、本気でお腹を殴ってやりたくなる衝動に かられます。 以前から、たまにもう、どうでもいいや！と思って 衝動的にインスタントラーメンを食べたりスナック菓子を 食べてしまうことはありましたが 赤ちゃんが憎いなんて、思ったことがなかったのです。 それが最近は・・・。 こんなことは、普通の状態ではないですよね？ 本気で殴ってしまわないか心配です。 どう考えれば、気持ちが落ち着くでしょうか？ よろしければアドバイスお願いします。 長文・稚拙な文で申し訳ありません。