PTSDの妻より別居をされています…

質問

PTSDの妻より別居をされています…
自分のことが客観的に見えているのか不安で、皆さんのご意見が欲しいです。
妻は5,6年前より心療内科に通院しており、何度か病院を変えながらも通院・服薬をしてがんばってきました。
紆余曲折はありますが、最近は自分で主催を続けていたグループの活動と舞台関係の仕事をフリーで受けており、次第に評価されつつあるため適応力や自身を回復しつつあります。
　問題の発端は昨年の夏くらいです。
それまでも私自身のストレス(彼女のサポートを続ける生活)で私が爆発してしまうことが何度かありました。
彼女の前で私自身を傷つけ、自分の頭を自分で殴ったり、ものを壊してしまったりです。その度に後悔し、彼女に謝り、自己反省し、改善を試みていましたが、その時は彼女自身に暴力を振るってしまいました。
胸ぐらをつかみ、ベッドへ投げつけました。今思えば最もしてはいけないことをしてしまいました。
彼女は学生時代に性的暴力、ストーカー、アカハラの被害にあっているのです。最も避けなければいけない行動を私はしてしまったのだと最近になって気付きました。それからの彼女は悪夢を見始め、常にストレス過多状態にいましたが、自分の病気への負い目から我慢しつづけたのだと思います。
　ある日離れて暮らしたいと申し出があり、次の日から友達の家に同居して現在に至っています。2ヶ月程経ちましたが、彼女の意思は離婚したいということで変わらない様です。私の存在がストレスとなり、今まで不眠だったのが離れたことで熟睡出来る様になったそうです。一ヶ月ほど私も混乱状態にありましたが、何度か話し合いの場を持ち、次第に状況把握が出来る様になってきました。
　自分のしてしまったことに対する代償は受けなければならないと思います。ただ、自分の意志は彼女と一緒に生き続けることを希望しています。
彼女の担当の先生にも相談しましたが、やはり私の行為に対するフラッシュバックが激しい様です。ただ、彼女の希望通り離婚した場合、その後の彼女の行動も心配だそうです。
　一回の過ちですべてを失うこともあると分かっています。ただ、やり直すことは出来ないのでしょうか？話し合いでお互いの関係性を新たに模索することは出来ないのでしょうか？
　これに似た体験をお持ちの方、医療関係の方のご意見が聞きたいです。
藁にもすがる気持ちです。よろしくお願いします。

回答No.6

capin

ここは個人的なおしゃべりの場じゃありませんよ！とお叱りを受けちゃいそうですが(^^ゞ、再度質問にお答えします。

「無関心」というのは違います。実物の主人が隣に座っていること、半年も会っていなかったことに現実味が湧かなかった…という感じでしょうか。

担当医の先生から、鬱の症状に「感情鈍麻」というものがあると聞きました。
多趣味だった私が、今だ何をしても楽しめなかったり、感動が薄かったりしているのと同様なのかな、と思います。

私も気持ちの整理をつけるのは、まだまだこれから。
主人と会って話をする時間を少しずつ増やしながら…です。

奥さまはもうしっかり仕事もされて、自立されてるんですね。逞しいなぁ…(憧)

私の通っているカウンセラーさんが「夫婦にはいろんな形があっていいと思うのよ」って言ってました。
私もそう思います。
ふたりにとってのベストな形をお互い見つけていけるといいですね。

回答No.5

capin

マイページの履歴を見たら、まだ受付中になっていたので気になり、再び投稿しています。その後の様子はいかがですか。
私は半年ぶりにカウンセリングの場で主人と直接会いました。別居当初のような恐怖感・威圧感・不安感は感じませんでしたが、正直なところ懐かしさや愛しさなどの感情も湧かず、うまくいい表せませんが「無」に近い感情でした。
でも、恐怖感がなくなっているのがわかっただけでも、会った意味があったと思ってます。
カウンセラーさん経由で何通か主人からの手紙も受け取っています。
最初は、今までのいろいろなことに対する反省の文章が言い訳にしか受け取れず読みたくないとカウンセラーさん経由に伝えましたが、読まれなくても書き続けたいと、手紙は続きました。(毎回ちゃんと読んでます)
ほんの少しずつですが、自分の心の固まりがほぐれていることも感じます。
とはいえ、今は不眠に悩まされ、体が重くてだるくて、何もする気になれない状態です。
趣味を楽しむ気持ちにすらならないので、今は思い出す余裕もないですが、長年連れ添っていたんですから、楽しい記憶もありますよ。
自分の話ばかりでごめんなさい。
質問者さんも前進されていることを祈ってます！

補足

capinさん
再度ご回答ありがとうございます。
とてもうれしいです。

私の方も少しづつですが変化しています。
ひと月程前に妻の方から月一回くらい会って話をする機会をつくりたいと申し出がありました。
それはお互いの気持ちに整理をつけるために時間と会話が必要だと思っているそうです。
妻は自分の仕事を見つけ、一人で生きていく事を決めました。ただ、気持ちの整理が
つかないとも言っていました。今はそのための冷却期間だと私は思っています。
彼女の病状は現在把握できていませんが、一緒に住んでいた時よりも、突然家を飛び出
した時よりも安定している事は確かですので、私も一時期よりは心配が減っている感じ
です。以前はメールをしても返事が返ってこない事の方が多かったのですが、近頃は2,3日
のうちには返信が来るので、しだいに仕事にゆとりができてきたのだと思います。

これからどのように関係が変化していくべきかをお互いに話し合える場が出来た事はとても良い
事だと思っています。後は私自身の気持ちをどのように整理していくのかが課題だと思っています。

私がcapinさんのお話を読ませていただいて気になったのは「無」に近い感情、という点です。
無礼を承知で質問させていただきますが、

全く無関心という事でしょうか？
無関心は愛憎の反対語と聞いた事があります。
今までの気持ちがすっかり整理出来てしまったという事なのでしょうか？
もし良ければご返答いただけますでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.4

psfa_mig

ここの質問文で書かれたような、あなたの本心を手紙で送ってはいかがですか？

匿名のQ&Aというより、あなたの大切な彼女に伝えたい文章ではないでしょうか。

それで駄目でもあきらめずに手紙を書いてみましょうよ。
文章は何度も読み返せるので口頭で伝えるより重みがあります。

お礼

psfa_migさん

回答ありがとうございます。
手紙を書く事は一度トライしてみました。
ただ、先月の段階では自分の中での混乱もあり、押しつける様な文章になってしましました。次の日に読み返すと支離滅裂な部分もあり、その時は渡さずにおきました。自分の気持ち自体が今の彼女にとってのトゲとなる事も怖かったのです。

今回このサイトへ質問を書き込む事で自分の気持ちを整理出来た点もあります。質問文も何度も書き直し、削り込みました。
今なら先月よりましな文章が書けるかもしれませんが、タイミングが大事なのかなと思います。日常を見ていないのでタイミングの計り様が無いのですが…
自分自身のために、自分の気持ちを整理するためにもう一度書いてみます。

ご提案ありがとうございます。

回答No.3

aimaimi

私も幼児期から長期に渡ってずっと
アルコール依存症の父から虐待に遭った為に
ＰＴＳＤの症状を発症した者です。

貴方にも感情というものがあるのは当然で、
ＰＴＳＤがあるからと言って、貴方がずっと
我慢し続けるのが難しい時もあると思います。

貴方は彼女に申し訳ないと思っている・・・
それだけで今は十分だと思います。
辛い症状の出る相手を遠ざけてしまうのは、私も同じなのですが
数年離れて暮らせば、少しずつ落ち着いていきます。
その間に親切にして貰う経験をすれば気持ちが変わる可能性も
ゼロではないと思います。

私は、父に謝って貰ったことなど一度もありませんでしたよ。
今では許しています。（亡くなって会えませんが・・）

時間が解決して貴方の気持ちが彼女に伝わると良いですね。

お礼

aimaimiさん

回答ありがとうございます。
落ち着くための時間は必要ですよね。
今はじっと待つことしか出来ないのかもしれません。
一番身近な存在からのストレスが一番影響が大きいのだと想像できます。
その分時間もかかるのでしょう。

励ましの言葉ありがとうございます。

回答No.2

sakura-394

以前、私が付き合っていた女性（20代後半）は、幼い頃に身内から性的暴力を受けた事があったようでした。
PTSDではありませんでしたが、その強烈な体験は、その女性の人生の“すべて”に影響しているように思えました。

その女性は、時として幼児のように甘えてくる事がありました。
私も、多少は精神医学的な知識は持ち合わせていましたので、彼女の行動をあからさまに拒絶するような事はせず、かと言って、受け止め過ぎず、私の“出来る範囲”で彼女の気持ちをサポートしていたつもりでした。
ある日、私が疲れて眠ろうとしていたところに、彼女がまた甘えてきました（「じゃれる」という表現の方が適当かも知れませんが）。あまりにも執拗であったため、「いい加減にしろよ」と、言葉だけで制したのですが、その一言で彼女の表情は一変し、ガタガタと震え、取り乱し始めました。
その状況をなだめ、抑えるために、結局一睡も出来なかった事を覚えています。
暴力を肯定するつもりはありませんが、彼女に暴力を振るってしまわざるを得なかった時の3unagiさんの心境は、分かるように思います。いわゆるＤＶなどの類ではなく、爆発せざるを得なかった状況があった事も想像できるように思います。

よく、辛い経験で負った苦しみを「心の傷」に例えたりする事がありますが、経験は、“傷”ではなく、“記憶”です。うれしい経験、たのしい経験で、辛い記憶を覆い隠す事は出来たとしても、決して記憶を“消す”事は出来ません。
奥さんがこれまでに負った幾つもの辛い記憶も、結果的に貴方が負わせてしまった辛い記憶も、消える事はないのだと思います。
奥さんも、貴方が安易な気持ちで暴力を振るってしまったのではない事も、また、その事に対して貴方が深く反省されている事も、十分理解されているのではないかと思います。決して、「また、暴力を振るわれるのではないか」という貴方への不信感から離婚を望まれているのではないと感じます。
ただ、今は、記憶を覆い隠す事がとても難しい状況なのだと思います。とても、「話し合い」などの“理屈”や“理性”で、覆い隠せる状況ではないのだとも思います。

「やり直すことは出来ないのでしょうか？」については、正直、分かりません。少なくとも、しばらくは、距離を置いて奥さんを見守る事しか出来ないように思います。そして、その“しばらく”も、どのくらいの時間が必要なのか、想像できません。
あくまで推測ですが、今、奥さんが置かれている状況は、そのような状態で、それに対して、3unagiさんがどこまで“決意”できるかだと思います。

お礼

sakura-394さん
回答ありがとうございます。
この様な質問サイトは初めて利用しましたが、理解ある返答頂けるだけですくわれる様な気持ちになるのですね。
本当にありがとうございます。
"記憶"のお話は自分の中で得心のいく言葉なので非常に良く理解出来ます。
"理屈"や"理性”で話が進む訳ではないことも分かります。
時間が経ち、話し合いの機会があっても、その辛い"記憶"を覆い隠すことができるほどのポジティブな"記憶"をお互いに築ける関係でないといけないのでしょう。
彼女は今まで自分を傷つける人との関係を断ち切りながら生きてきました。仕事もプレイベートでもそうです。再度関係が復活してもフラッシュバックに悩まされ、そのためまた疎遠になっていきます。今は私もその一人です。
辛い"記憶"を覆い隠すためのカサブタはとても大きなものが必要だと思います。
sakura-394さん、考えるきっかけを作っていただきありがとうございます。
この経験を無駄にしないためにたくさん考えます。

回答No.1

capin

実は私も今、似たような状況にいます。鬱になり、ストレスとなる環境から離れるため、夫・義父と別居中です。
私はまだ、カウンセラー経由とメールでしか夫と連絡をしていません。
夫がではなく、会うこと自体が怖いのです。
会うこと=元の生活に近づくこと…のような気がして不安になるのです。
鬱の一番辛かった時期がフラッシュバックしますし、病気のせいもあるかもしれないけど、辛かった過去ばかり思いだし、明るい未来が想像できません。

質問者様は、きちんと客観視はできていると思います。
でも、奥様がどんなに辛く、どれだけの恐怖を感じたかは、いくら想像してみても(もちろん考えてみることは必要ですが)、本人ほどには感じることはできないでしょう。
そこには、必ず温度差があることを心に留めておいてください。

質問者様は奥様と話し合うこともできているようですし…もうしばらくの間、離れたところから見守ることができたら、時間が何かを変えてくれるかもしれないですよ。
頑張ってくださいね。

お礼

capinさん

とてもやさしい回答ありがとうございます。
彼女の辛さは私が想像しても到底たどり着けない程しんどいものなのだと思います。

彼女も最初は私との会話を拒んでいたそうです。カウンセリングの先生がおっしゃってました。
その先生のアドバイスで、会って話する事が出来たと本人も言っていました。
私自身も会うときは怖いです。なにか引き金を引いてしまう様な言葉を言わないかとびくびくしているところがあります。
直接電話はしないで欲しいと言われ、最初にメールをして電話で会話出来るかを訊ねてから電話しています。住所も知りません。
週１くらいで私からメールしても返事が来ない事の方が多いですが、なにかでつながっていたいという態度を伝えたくて、当たり障りのないメールを送っています。
もう別居して2ヶ月経ちますが、もう少しこの状態を続けてみるしかないかな。と思います。

次に会うときはこのひと月で考えた事、思った事を柔らかく話し、申し訳なく思っている気持ちを伝えたいと思います。

copinさんも辛かった記憶ばかり思い出すのかもしれませんが、楽しかった記憶もあるのですよね？

ご回答頂けたこと、感謝しています。