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生きる意味が今日わからなくなってきました。 人間関係、生活、仕事、夢、好きな事、心の６つについてお話させてもらいますので ご意見お願いします。なるべく簡潔に書いてきます。 人間関係 基本少ないし、苦手です。とにかく僕は傷つきやすいので『え？そんな事で？』という言葉が心に残っていたりします。当然主張にせよ周りに段々受け入れられなくなってきます。 ホントに傷ついてる事も２つくらいあります。普段は遠距離の彼女とスカイプで話してます。 生活 一人暮らしで親のスネをかじっている状態です。ばぁちゃんが助けてくれてます。 半分くらいまで助ける母親を通して約束してくれたのですが バイトがはかどらず最近は約束額の倍ほど助けてもらってたのですが先日ばぁちゃんと母親が揃って『来月から自分でがんばりなさい』切り捨てるように言われとのことでした。親がばぁちゃんのスネをかじってる過去があり（新築、生活費、旅行費、学費などほとんど）自分ができないのに子供に自立を一方的に押し付けて怒りがわいてます。（現在はばぁちゃんと同居してます）母親曰く自分らができないからって子供にも許すのもできないらしいです。 仕事 職場で必ず一人～三人くらいからこれでもかというくらい嫌われます。『誰でもある』というレベルは超えてると思います。好いてくれる人もいますが嫌う人間にと好いてる人間が揃った時の空気は堪え難いものがあります。なので続く職場もたまにありますが最近はやめてやってを繰り返してます。 今日も新しい職場でやったのですが目合わせない、挨拶しない、冷たい態度が基本の人がおられ『空気的に中心的な人』なのでそうなられるときついみたいな状況です。 おおかれすくなかれ職場には『なんとなくこの人についてく』みたいな人がいますよね。店長とか業務的なものではなく雑談のときの感じです。 気にしないにもわざわざ冷たい態度とらんくてもいいだろと思って気になります。せめて愛想でもやっときゃうまくいくのにわざわざなんなんだよ？？と気になります。なので自分にあう仕事はなんなのかポスティングでも要領よくないので合わないし 夢 バンドがやりたいです。２５歳なのでそろそろ売れてこないと『白い目』で見られるだけになってきました。メンバーは親友がいたのですが方向性の違いといざこざで解散しました。ひとりでオケをライヴをやるという画期的な方法で今活動してます。自信はありますが漠然とした不安もあります。後悔しないよう今はやるしかないという思いでいます。 好きな事 これがいまの支え達です。笑いを見る、ゲームをする、犬と会うなど 心（質問の核です） 職場で嫌いなヤツにろくな態度とられない時そこで頑張るのかやめるかの境界線がわからない。 おやが筋を通さず自立しろと言ってきたので腹立っている。 以前は不安障害を患った事があるのですが今は心がいっぱいいっぱいなとこもあり仕事しない事ははっきりとした病気にならないと許されないのか？ 許されるまで『無理』をするのか合う仕事をさがすのかの境界線がわからない 長くなりましたがお願いします。

私は41歳 ×つき、子無し 現在無職、自己破産申請中です 母親は×3で67歳 去年10月に調停離婚 生活保護 今月に入ってから盗聴されてるとか 体に電気が流されてるといった妄想メールをよこしてました 実の父親は幼稚園の頃には音信不通で 私は母親に育てられました。 幼少から貧しく、母は水商売なので ずっと1人でした。 小学校に入るころ、当時はバブルの影響もあり 母は愛人となり私を育てました。 相手の方は妻子持ちであり 週に2回ほど泊まりにきました。 私は連れ子なんで愛情はもらったことなんてなく うちの親戚からもらったお菓子のお土産などは 自分の子供に持っていくような人。 本妻が乗り込んでくることがあったりで 母もストレスがあったのでしょう。 『お前がいるからだ』 『お前なんて産まなければ良かった』 物を使ってぶたれたりするのは日常茶飯事… 灰皿をなげられたり、酷いときはタバコを手につけられたり… 41歳になっても左手のタバコの跡を見るとつらいです… 私が高校の頃に本妻は亡くなりました。 子宮ガンで死んでく間際にも 母の存在で苦しみながら… 多感期だったので胸が痛みました そして3年後、母はこの人と再婚 資産家の方だったので 私と養子縁組をするしないで 本妻側親族と裁判 母は守ってくれなかった 私は高校中退 心療内科に5年通院 当時の付き合ってたカレの家族と同居 カレの家族に支えてもらい完治しました 5年間、母親は連絡すら来なかった そしてこの義理父とも離婚 私と同居1年後、再々婚しました 今まで女として生きてきた母親 文字で書ききれない恨み辛み… 私ができる事は、母親とは縁切りすることでした 母親と関わると、自分がまたおかしくなってしまうから… 去年母親が離婚するときも 面倒はみないとハッキリ伝えました １７で家を出て以来、母親はいないものとして生きてきました 連絡は1年に１回あるくらいでしたが 保証人なって欲しいとか そんな時くらいしか連絡はこない… 4月に入ってから母親から盗聴されてるとか 体に電気を流されてるといったメールがはいり 警察に頼むように返事をしていました 今日午前中、市の保護課から 母親が薬を多量に飲み自殺未遂したと 連絡がきました 私はいま無職… それも自己破産申請中… 生活費も困窮しており 自分自身、悩みすぎて鬱に なるんではないかと思っていました 実際にメニエール病にかかってしまい現在通院中です… 母親の姉も救急病院からも 親をみるのは義務と責められました 今の私の状況は誰もしりません 大人ですから、義務はもちろんわかっていますが ですが、母親を許せないのです 自分もいま生きていくのがやっとであり もう一度働いて自立したい もう母親に振り回されたくないという気持ち… 母親を求めても何度も裏切られ 今の私があります 実の親に酷いかもしれません… もう一度自立して頑張っていこうと思った矢先に 母親が自殺未遂… 同じ境遇の方… もしあなたなら、どうしますか？ 手をさしのべますか？ 無視しますか？ アドバイスお願い致します

私＝現在３５歳、軽度の脳性まひで障害年金受給中。職場でのコミュニケーションで躓いてしまったのがきっかけで適応障害のような症状とかなり長く付き合っており、３年前に正式に宣告を受け、今は作業所通いでリハビリをしています。 厳しいところも多少あったけどもともとのハンデのことと病気のことで理解があった母を去年肺がんでなくし、それから一年自分なりにある程度我慢しながら過ごしてきましたが、母の容体が急変したころと同じ春分の日のあたりから精神的につらい状態が始まりました。 母の一周忌の法事の日取りが決まる中、精神的な落ち込みと疲労がひどくなって法事当日は最悪の体調だったのですが、実質長女というのもあって母の姉に当たるおばがかなりうるさい人なのもあって、相当無理して法事に出たのですが、父の兄弟のほうのおじの奥さん（母からみると義理の妹でしょうか)はそれなりに気遣ってくれましたが、父も母の姉妹のおばも精神科のナースをしているいとこも具合が悪い私に対してそっけない態度だったんです。 そして帰りに外で晩御飯ということになったのですが、私は行きと帰りの車の中でも、食事会が終わって一休みという時もすごくぐったりして寝ていたし、おなかいっぱいで精神的にも食べたくない感じでお店に入るのすら苦痛な感じだったので、家に帰りたいと言ったのですが、それで妹（重度脳性マヒでやや重い知的障害併発)に大泣きされたことから、父に理不尽な怒られ方をされました。 家に帰るにも鍵を持ってなかったので仕方なく車でじっとしていましたが、怒りのやり場がどこにもないまましばらく泣きながら、もうこんな家族とはやっていけないと感じ、翌日からドクターや作業所のスタッフの人に母が亡くなった後のことをいろいろ話してみたら、グループホームを考えたほうがいいとか、世帯分離して生活保護受ける手もあるとか言われたのですが、今まで自分の経済力に自信がなかったのと仕事が安定しなかったのもあったのでずっと実家にいたので、この手の話はとんちんかんで、どうやって有利な条件で自立を勝ち取ろうかと今頭を悩ませてます。 ちなみに障害年金は母がずっとためていてくれていたので仕事がなくても当面は生活に困らない分はたまっていると思うのですが、父が「あてにするな」と通帳を渡してくれないので今の私は自由なお金がほとんどなくやむなく父から少し小遣いをもらってますが、その小遣いもかなり少なく父からも嫌味を言われながら渡されてます。 そのうえ父は自分は週一でゴルフの打ちっぱなしに行っているくせして私が３カ月に一度くらいで気分転換に映画やお芝居に行くとなるとものすごく傷つくことを言ってくるずるいところもあります。 自分のやり方を変にごり押ししてくるところもあるので、そんな態度に協力的になれない感じで、もうこれはいっしょにやっていくのは無理だなと…。というかこれじゃあこんな生活している限り治る病気も治らないなと悟ったんです。 相当厳しい条件になることも周りから聞きましたが、父になるべく内緒で少しでもいい条件で周りの援助も少し借りつつ自立できる方法はないか模索してます。いい知恵がある方、ご教授お願いします。

私には、1年前に「仕事が忙しすぎて構ってあげられないし、当分はこの状況が変わらないから・・・一度ちゃんと別れよう」と別れを告げられた元彼がいます。 別れ方が少し一方的であったこともあり、彼のことが本当に好きだった私は、当時は相当ツライ気持ちも味わい、相当な葛藤もありましたが、それでもやっぱりずっと好きな気持ちがあって、 他の男性から告白されても、全然その気になれずにずっと断ってきました。 そして、ひと月ほど前、彼が転職して3ヶ月が経ったのを期に、 彼に「今でも好き」だということと、「付き合うならあなたがいい」ということを伝えたのですが、 「好きかっていわれると・・・よくわからない」 「今は収入も少なくて、自分の服さえ買えないような状態なんだ。仕事も収入も中途半端で、自分が自立していないうちは、自分がすごい社会的に駄目なヤツっていう感じがするし。。。俺は、結婚とか恋愛とかは自分が自立してからだと思ってる」 「『それまで一人で待ってて』なんて言えないし・・・」 という感じの答えでした。 その後、 「好きかって言われると・・・よくわからない」という彼の言葉にショックを受けていた私に 「いや、オレも好きだよ！」とは言い直してくれてましたが、「好きだけど・・・時々嫌い」っていうようなまた複雑で微妙な表現付きで。。。 (私が告白して付き合い始めたので、向こうから好きといわれたことは無く、肝心な時にも、こういう濁した言い方をされるのがいつものことで、また悲しいのですが；；） 結局は、今まで私を完全に放置していた彼ですが、 私がその再告白？をしてからは、かなり頻繁に、 何かしら用事を作って私の職場に顔を出してくれるか、電話をかけてくるようになり、 恋愛に対して受け身気味な性格の彼にしては、努力をしてくれているのかもしれないので、 以前よりはちょっと気にしてくれているのかな・・・という感じで、そのところは素直に嬉しいのですが・・・ でも、結局は 付き合うことは断られ、 この先付き合うのかも不明で、 自分の気持ちもハッキリと言ってくれない。 という釈然としない状態が続いているのが現状で。。。 なんのあてもなく続いていくこの状況に、少しへこたれ気味な 私です。 一方で、（さっきも書いたとおり）私には ここ数ヶ月前から、ずっと「好きだ」と言ってくれている男性がいました。 それも、本当にありがたいことに、一生懸命、一途に言ってくれていました。 私は、元彼に気持ちがあったので、ずっと断ってきており、 恋愛ではなくて友達としての気持ちで見ているということも伝えていました。 ただ数日前、その男性からあらためて「好きだ」という気持ちを伝えられ、そのあまりの一生懸命なストレートな言葉に、正直かなり心が揺さぶられました。 元彼とのことに不安や寂しさを抱えていた私には、 本当に、彼の言葉や気持ち、一生懸命な態度が胸に突き刺さりました。 そして、同時に、 元彼からはわたし一度も普通に好きだっていわれたことがなかったな・・・って、 こんなにまっすぐに気持ちをぶつけてもらったこと無かったなって、 思ってしまって、悲しくなってしまって・・・。 なんだか、このまま元彼を思い続けることが果たして私にとって幸せなことなのか。。。 ふと・・・不安にというか、わからなくなってしまいました。

こんにちは。 結婚して5年の主婦です。 主人の事ですが、 浮気の証拠は取れていないのですが、 無断外泊や明け方帰ってくるといったおかしな行動をしています。 内緒で主人の携帯をチェックすると、 複数の女性とのやり取りがありますが、 送信と着信を検証すると、 消去したものも多く、 「きわどいものは消しているのかな？」と思っています。 主人に何度か無断外泊や女性について聞いてみましたが、 シラを切られています。 そんな事から、 無断外泊して帰宅されると、 私としては、 主人の事を不潔(他の女性と肉体的に何かあった)と思ってしまい (あくまでも証拠がないので、想像ですが、 「外泊ってどこでするものだろう？」と考えれば 女性の家しかないような・・・)、 主人の事が、心底、気持ち悪くなってしまうのです。 そんな事を思うと、主人が近づいてくると 私は「触らないで」と言ってしまいます。 きっと、主人は自宅に帰って、 自分の妻に近づくだけでも嫌悪感を抱かれれば、 ショックになり、息が詰まり、 余計に他の女性に走るのだとは思いますが、 やはり、 ・無断外泊 ・その行き先は言わない ・女性と怪しいメールのやり取り 　(例)部下女性から「エロ上司へ・・・昨日はありがとう」とのメール有。 　　　外泊した翌日、他の女性から「昨日は楽しかった」など) 考えると、私の知らない主人の事は気持ち悪くて仕方ありません。 実家に帰ろうと実家に相談しましたが、 実家へ帰ることは拒絶されました。 そこで、この家を出て行こうと、 仕事を始めたのですが、まだ自立するほどの資金は溜まっておらず、 いまだ、ここの家に居る状態です。 ここの家に居れば、主人も帰ってくるし、 主人のご飯も洗濯(「このパンツ、誰か触ったのかな？」とか思うとぞっとします。)もしない訳にはいきません。 ある日、無断外泊するし、 「一緒に暮らしていても、私に資金が出来たら、もう離婚しよう。」と思い、 馬鹿馬鹿しくなって ご飯を作るのをやめたのですが、 勝手に外泊するわりに、 「は？なんで誰がご飯作らなくていいって言ったわけ？」と言われ、 作らないと「主婦としての勤めを果たしていない」と怒られました。 私の中で「もう離婚だ！もう帰ってこなくていい！！！」と思っても、 主人が外で働いている以上、 主婦の勤めはしなくてはいけない。 「もう離婚だ！浮気しているなんて気持ち悪い！！」と思っても、 帰ってこないのもイライラするし、 帰ってきても気持ち悪い・・・息が詰まる・・・ もう自分の気持は 何がなんだかわからなくなってきました。 この先に離婚だと思っているなら、 このまま、放任で 勝手に外泊なり遊びなり何でもさせていれば良いのでしょうか？ 離婚だとおもっても、 私は主人に何か言った方が良いのでしょうか？ 勝手に遊ばせるものではないのでしょうか？ それとも何も言わず、 気持ち悪いそぶりも見せず、 ニコニコして、ばっさり切るべきか？ それとも、 釘を打ちつつ、切る時は切るべきか？ 離婚の裁判に向けて、(今は資金不足でできませんが) 探偵なり何なり証拠掴むべきでしょうか？ まとまらない考えを述べてばかりで、申し訳ないのですが、 「どうしたいか？」と言えば、「一緒に居たくない」ですが、 私の自立の資金が溜まるまで、 毎日、私はどういう態度をとって、生活して良いかわかりません。 宜しくお願い致します。

初めまして。 私には１年半付き合っている恋人が居るのですが、 現在私の気持ちが離れつつあるので、悩んでおります。 恋人とは同い年で２３歳、遠距離恋愛で、彼は幼少の頃に父親から暴力を振るわれてその後両親は離婚して 育ち、その後閉鎖的な性格で青春を向かえ、ひきこもりの時期がありました。現在は友人や親友ができ、趣味もでき、遊びに出かけたりで、それでもやっぱり彼の性格もあるのですが、自分の気持ちをうまくコントロールできない部分があります。 ネガティブ思考ということでしょうか。 だけどそう見えて結構人の評価を気にしなかったり、楽天的、わが道を行く狼男のような男らしさ、程良い自己中と八方美人すぎるくらい友人に優しかったり、なんだか二面性のある人です そのため私は彼にいろいろな事を教えたり、おせっかいだったのかもしれませんが、厳しく突き放したり、精神的に強くなって欲しいと思ったのですが（彼の母親はとても優しすぎる人だったので）、度が過ぎたたためか男のプライドを傷つけてしまいました。 その後優しかった彼が些細な喧嘩でキレ出し、”強い男” を出してきました（暴力などではなく、態度や言葉使いです） 私が原因なのはわかっているので、その後どのように伝えるかを 変え、しばらく安静だったのですが、結局ネガティブ思考や だらだら感、自立性の無い、ちょっと甘えん坊の弟のような 人になってしまいました。 彼の両親は、父親は暴力を振っていたのですが、その分母親が優しく育てお金もあげてきたので、なんていうか自立性が無いのです。 純粋で、浮気もせず、私が男友達と遊んでもうるさく言わず、 ただ私を信じてくれるし、私のコンプレックスを一度も貶した事などなく、むしろ誉めてくれた初めての人です。 ちなみにSEXもまだしていません。 私が過去に嫌な思い出があるので、受け入れてくれるまで待つと 彼は言ってくれました。 ですが喧嘩の原因である根本 ・いつも一言余計か一言少ない ・直すといってもなかなか直らない（なかなか行動におきない） ・性格が幼稚である。 ・ネガティブ思考がなおらない。 ・女みたいな性格（私は男みたいな性格） というのがあります。 私が何度も何度も許してきたので、その分私に対する甘えができてきて、こちらの要望を真剣に聞いてくれなくなりました。 というか、彼自身、二面性があるようで、神経質でしつこい！と 思う時もあれば、毎回そういうわけではなく、なんだか良くわからないのです。 以前の恋人はとても器用な紳士で女性の扱いがうまく、喧嘩なんてしなかったのですが、その分他の女性との不安感が強く（実際浮気してたかもしれません）、最後には悲しくてつらかったです。 今の恋人は顔にすぐ出て、彼自身嘘がつけない正直者なので（これが余計な一言の原因だったりします。本人は気づいていません）が、純粋でしつこい嫉妬も無いので他の女性との不安感や悲しさはありませんが、 喧嘩ばかりで疲れます。 長々と書いてしまいましたが、客観的に見て皆様どう思われますでしょうか？ ちなみに私は今は結婚する気はなく、 心の支えでお互い成長できるような人を希望しております。 、

皆様よろしくお願い致します。 私、３０歳代の男性なのですが、上手く世の中に適応できずに 困っております。幼少の頃から不安神経症をもっており、 日常的に死んでしまうのでは？　重病だろうか？　と考えてしまいます ささいな体調の不安から即　病院に受診してしまいます。 今困っていることは、精神の不安定さからか 体に症状が出てしまい生きることに支障をきたしてしまいます。 発熱していないのに、火照り・悪寒そのため毎日検温してしまいます 体がよく自然に震えてしまいます　寒暖は関係ないです 動機がよくおこります、毎日マラソンをしている感じです・・・ 胸がよく痛みます・・・　内科医に聴診器とかを当てられても そんなに検査をするような状態ではないと言われます・・・ 段々と症状が多岐に渡ってしまい出口が見出せず深刻です ２年前より　突発的に来る吐き気　嘔吐はしません 去年・今年と胃カメラ検査をしましたが生死に関わる状態ではない といわれ、診断名を出すとすれば　慢性的な　神経性胃炎 食道・胃に関して言えば肉体的には問題ないといわれました 胃腸の調子をよくするお薬を飲んでますが吐き気が出ます 吐き気止めの作用もある薬ですが駄目です。検査医師に 申し出たところ、精神薬を出されましたが効果は感じられません 今年になり首が絞められる感じがするのでエコー・カメラで 検査しましたが異常はありませんでした、咽頭感覚異常といわれ 対処方法はないといわれました。 年末より頭部に慢性的な頭痛・突発的な目眩が出ているので 年末に頭部CT検査　異常なし　春に頭部　MRI・MRA検査　異常なし でした・・・　血液検査異常なし 精神の不安定さから、１５分おきに出てしまう頻尿　 連日続くこともあります、しかし尿検査　異常なしです 精神科に２年ほど前から通院してこれらのことを報告しても 数分診療で不安神経症の薬を１ヶ月出されるの繰り返しです 症状が出て内科に行ってもこれだけ検査して異常が無いから 無闇に薬は出せないといわれました。精神の不安さから遠出や電車や バスに乗るといった行動に制限がかかってしまいます、自宅に ３０分位の範囲で自分を自由にコントロールできないと あっという間に体調不良になります。仕事とかが出来ません 体調不良が見つかると試用期間中とかに解雇されてしまいます。 もうすぐ貯金も底をつきます・・・・ 親も６０歳を迎えて同居しておりますが、このままでいいはずもなく 途方に暮れてます・・・　我が家は家庭環境が悪く 両親のプロレスのような　深夜２-３時だろうが　早朝５時だろうが 喧嘩が耐えません、今週は３回ほどこれで寝れませんでした これが体調の悪化に拍車を掛けてます。 親に早く自立をしろ！　追い出すぞ！　と言われて参ってます こんな状態ですから援助をしてもらえるはずもありません 頼る・友人・知人・兄弟・親戚も無く孤立状態です 精神科医に生活保護を相談しても　親と同居してるし親の収入が きちんとあるならおそらく　保護は受けられないといわれていました 精神的・肉体的な不調から このままで時間だけが流れてしまってます。どうにか自立したいの ですが先述した状態になり上手く行きません。 皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します

今すごく精神的に苦しいです。たまに生きてる意味あるのかなとか、この先私はどうなるんだろう、死んだほうがラクかなと考えてしまいます。一日中テンションが低いです。唯一少しラクになれるのは彼氏と会ってるときです。彼氏がいるからまだ死にたいという気持ちを抑えられます。唯一彼氏が私の支えです。 私は現在無職です。学校を卒業して在学中に内定をもらった会社に就職したのですが、仕事が合わないのと、人とちゃんと付き合えない、精神的な問題ですぐにやめてしまいました。 それから１年と数ヶ月、働きたい・自立したいという気持ちはすごくあるものの、精神的なもので行動を起こせないのです。自分でもどうすることもできません・・・。気持ちはあるのに・・・ 家族に話しましたが、『気持ちのもちようなんだ！』『やる気がないからだろ』『強くなれ』など、私が真剣に悩んでいるのにわかってもらえません・・・。 家族にはわかってもらえず、肩身が狭い上、年下の兄弟にはナメられ、すごく苦しいです。家族の気持ちは十分わかるのに・・・本当死にたいと思うほどです・・・ この年(２２)になっても親のスネをかじって迷惑かけて申し訳ない、こんな娘で申し訳ないという気持ちでいっぱいで、家族のためにも、自分のためにも社会に出て自立したいのにダメなんです・・・ 私はこうゆう状態なんです。↓ ・外に出るのは気分転換になるが外にでると人の目が気になる(常に外を歩いていても人に見られているんじゃないか、悪く思われているんじゃないかと感じる) ・人と接するのが怖い・苦痛 ・人と接してるとたまにだるく感じてしまう ・自分に自信が全くない ・マイナス思考すぎる ・話がうまくできない(言いたいことが言葉として出ない、何を話したらいいのかわからなくなる) ・社会に出るのが怖くて、人と関わるのが怖くて社会に出て行けない、親戚の集まりなど人の集まりの場(食事の場)に行くと息苦しくなったりその場から逃げたくなったり、胃がむかむかしたくなる。なので、人(家族でも)と外に遊びに行ったり、ご飯食べに行くのが嫌。面倒、とういか乗り気になれない。 ・人がいると動けなくなる(事務の仕事をしていたことがあるのですが、トイレに行くのにもなかなか周りの目が気になったりしていけなかったりお茶を飲みにいけなかったり、オフィスの中を歩くのにも勇気がいりました。思うように動けなくなります。何もできなくなってしまいます) ・朝起きると嫌な気持ちになる。憂鬱。(休みの日でも。ただ彼氏と会う日は違う)起きても嫌な気分になる。 ・同世代の同性を見ると怖い、自分が劣っているように見える。 ・一人でいるのがラクだけど寂しい。 ・団体生活が苦手で、愛想笑いばかり。家族にも無意識に明るく見せてます。 ・人と話したいとおもうけど、まともに会話ができないし、怖くてはなせない。自信がない。 (→嫌われるんじゃないか、詰まんないと思われるんじゃないかと思うんです。人が離れていくのが怖い。) ・積極的に歩み寄っても人と親しくなれない。打ち解けられない。(バイト、会社、学校) 病院に行くことも考えましたが、精神的な病気ではなく、私はただの甘えなんでしょうか？ 毎日がつらいです・・・こんな自分が嫌で仕方ない・・・お先真っ暗です・・・

相談です。 ２６歳、♀です。 自分は何か人格障害があるのではないかと悩んでいます。 病院に行くほどなのか、どうすればいいのか…自分でわかりません。 友達はたくさんいるほうですが、人とコミュニケーションをとるのが苦手です。長年のつきあいの友達でも２人きりになると、何を話せばいいのか困ります。複数の時でも、なんだか面倒になってウソの理由を作って出会う約束を反故にしてしまったりします。 友人はまだマシですが、家族が一番何を話せばいいのかわかりません。家にいる間は喋りません。自分の部屋に閉じこもっています。 自分のことをけなされると、けなした相手のことを強く嫌いだと思ってしまいます。 幼少期に兄言われた一言（ほかにもありますが）を、そのまま受け止め兄のことが嫌いになり１０年以上喋ってません。それが原因で大人になってから顔をボコボコに殴られたこともありました。救急車で運ばれました。まぁ私が悪いんですが…それでも絶対に喋ろうとは思いません。 一度嫌いになるとずっと嫌いのままです。 それ以外は普通に勤めて普通に生活していますし、会社での人間関係も悪くないと思います。（きらいな上司がいるので、その人とはやっぱり話しませんが） しかし、突然同僚のことをウザいと感じ軽く無視してしまうことがあります。２日くらいするとまた普通なんです。 過去には・・・ 学生時代から歯科助手のアルバイトをしていましたが、ここの院長がとても陰湿＆偏屈な人で鬱になったことがあります。 １度目は顔中＆首にできものができたので、皮膚科を受診。「アルバイトでのストレスだと思う」と医師に告げたところ「ストレスなんてみんなあるもんなのにそんなはずはない」的なことを言われたので、２度目に鬱の症状が出た時にまた否定されるんじゃないか…と思い、心療内科を受診できませんでしたが、友人でＭＲをしている人に話を聞いてもらったところ、典型的な鬱に加えて自立神経失調症だったようです。（そもそも自立神経失調症って何なんでしょう？） 何もしたくない、朝に目は覚めるけれど起き上がれない、自分なんて死ねばいいと思うと考える、虚無感、常に口の中が甘いorしょっぱいetc... １０代後半から自傷行為をしたこともありました。とはいっても軽く血がにじむ程度で終わりましたが。やるとすっきりしたので。 あと、むちゃ食いをしてしまいます。イライラする出来事があると気持ち悪くなるまで食べてしまいます。 自分は普通だと思って生きてきましたが、今になって考えると異常ですよね。話がとびましたが、一番気がかりなのははじめにも書いた人間関係です。 今日も親に「なんでいつもそんな態度なの」「なんで口きかないの」と問い詰められ、何も言えませんでした。親に話しかけられると閉じこもってしまいます。 「今日○○に行った」とか「○○さんと出かけた」とか話したことはあるんですが、実際目の前にすると口が開きません。 ネットで色々調べていたら境界性人格障害というものに８割がたあてはまることに気づきました。 わたしはそれなんでしょうか？ どうしたらいいんでしょう？

はじめまして。現在、20代後半で既婚の主婦です。 聞きたいことがあり、ここにメールをさせて頂きましたが、その前に現在の私の状況を説明いたします。２年位前から、主人が原因の"不安と鬱の適応障害”と診断をされ、主人と離れ実家で病院へ通院をしながらの療養をしています。子供はいません。仕事も３．４年していない状況です。自殺未遂、OD、リストカットなど経験ありです。 最近は、やっと気持ちが落ち着いてきていたのですが、また気持ちがおかしくなってきています。 妹が2人目を妊娠中で1歳半の子供と実家に来ることが増えてからなんですが・・・・時々、無性にイライラしてしまい妹や甥に暴言を吐いてしまうことがあります。そして、母に「自分でなにいってるかわかっているの？」，「なんで旦那が原因なのにそんな（リスカをしたくなったり）風になるの？」，「これじゃ旦那と別れても良くならないんじゃないの？」など言われます。自分でも、ひどいことを言っていたのはわかっていました。ですが、そうでもしないとリストカットをしたくてしょうがなくなり自分で自分を抑えるのにいっぱいでした。とはいえ、暴言を吐いている自分に驚き我に返ると、自己嫌悪で涙が出てきます。 主人とは離婚を考えております。ですが、収入もなく働くにも体調や気分に波があり自立ができない状態です。 母に前述のようなことを言われても、私自身「なんで？ってなんでだろう…」と全くわからない状態です。甥や妹が悪いわけでもないのに、何で周りに暴言を吐いてしまうのだろうと。時々、母の言葉が私を責めているかのように感じてしまうときもあります。（母がそういう事をいっている訳ではないのに） ただ、今の私の状態（リストカットをしたくなったり、感情的になって暴言を吐いたり）が家族に迷惑をかけているのは自覚しています。毎日がそうというわけでもありません。落ち着いているときはとことん落ち着いていますし…。ですが、何の否もない人たちに暴言を吐く自分が凄く嫌になり、周りを傷つけているのかと思うと無性に死にたくなります。いっそ、私が死ねばいいのではないかと。そんなことしても解決にはなりませんが。友人の仕事話などを聞くと、私も早く仕事をして自立したいと焦るばかりです。 家で療養をしているのが、ただの怠けているように感じたり、周りに暴言を吐いて困らせたり…最低なことをしている自分にうんざりです。 誰にも迷惑をかけたくない。困らせたくないのに、全く逆なことをして……これは鬱のせいなんでしょうか？（母は、甥に暴言を吐く私に旦那が原因の病気なのにとこだわっています）それとも、ただの私の心が弱くてというだけなのでしょうか？（悲劇のヒロインぶってるというか…） もう訳がわかりません。リストカットや自殺願望を抱きつつも、そんなことをしてもまた迷惑をかけるだけと苦しい状況をなんとか、薬で抑えている感じです。なにか、良いアドバイスがあったらお願いします。 長文の上、駄文になり申し訳ありません。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

閲覧ありがとうございます。 21歳の女です。恋愛や結婚、仕事など将来のことに、不安がいっぱいです。 そこで、親や友達だけだとどうしても似ている環境の人なので、もっとたくさんの意見をお聞きしたくて質問させていただきました。 長くなりますが、読んで頂けたら…有難いです。 私自身、働くということにすごく恐怖感があります。父親は私が小３の頃に仕事をやめてから、母親も働かず、両親無職という状態で育ってきました。のちに離婚しました。(金銭面は祖母が面倒見てくれているので、私立に行かせてもらえるほどの生活はできました。感謝しています。)７つ上の姉は計画性がなく、勉強をするわけでもなく、仕事をするわけでもなく、短大をすぐ中退し、20歳でできちゃった結婚。離婚。というような感じです。(今は自立して甥とちゃんと生活をしているようです。) 昔から、親や姉を反面教師としてがんばれと言われていたのもあり、小学生の頃から、将来は子育ても小さい頃は自分で面倒見て、けど子供が大きくなったらパートでよりお金稼ぐためにも薬剤師になりたい。と将来の人生設計ばかりしていました。 なので私立は高いけど、中学受験させてもらい、計画通りに進んでいました。 しかし、高３の頃、受験のプレッシャーに負け、不登校(引きこもり状態)になったりでもちろん大学受験に失敗し、私立の大学に行きました。 そして、私自身、大学院に向かって勉強する勇気も自信もなく勉強や仕事はもう負け組だから、恋愛して良いだんなさんつかまえて…それで私はパート主婦だ！なんて逃げていました。 そんなとき、大学２年の春に、すごく優しい人で現在も交際中の彼氏ができました。またその彼氏が大学をやめ、飲食店を経営する方に向かっているので、彼が困ったときに支えられるように公務員になろうと、また自分の学費を軽減するためにも、国立の教育学部に編入しました。正直、学歴に自分自身がこだわっていたのもあります。 ですが、塾講師のアルバイトが好きだっただけで、教師という職が少し分かり、子供との対応が苦手だったり、過密のスケジュールや、色々でうつ状態になりました。(不安障害)。カウンセリングなどで、もうほとんど治っています。 けれど、一旦白紙になった生活を徐々に治していくのに日々悩んでいます。 今は友達と会ったりすることはできるようになり、漢検２級をとったりしたので、簿記２級の勉強をしています。 なにしたらいいのか分からないので、とりあえず独学できる資格の勉強を始めています。 そして、大学はまた元の私立大にいてたころの学部と同じ内容で通信制に春から通おうと考えていて、明日は短期のアルバイトの面接に行くつもりです。 １週間前に事務のパートに応募したのですが、落ちてしまいました。 いろいろまとまりのない話をたらたらと書いてすみません。 とにかく読んでいただいたらわかるように、自分が弱いのを家庭環境のせいにしたり、精神年齢の低い私を変えたいんです！ そして働いて自立して、今の彼と共に頑張りたいです。 けれど、毎日自信がなく今日面接というだけで寝れなくて、行ける自信がないです。 みなさんの落ち込んだとき、自信のないとき、立ち直り方を教えて下さい！

初めまして、僕の出来る仕事を教えては頂けませんか？ 年齢,19歳 資格,未所持 学歴,中卒 疾患,統合失調症,過敏性胃腸 (まともに考えれなくなるので、薬などは貰いつつも飲んでいません) コンピュータに関しては打ち方がかな入力ではありますが多少扱えます。 微々たるものなので、エクセル・ワードは本を読みながら練習してみます。 楽観的な部分が多々あります (社会人としての自覚が無いからなのかも知れませんが)。 プログラムについては組もうとして諦めた程度なので・・ もしかしたら切迫した熱意がそこまで無かったのかも知れません。 漢字などに関しては辞書を見ないと書き方を思い出せません。 障害に関しては隠してでないと受かった試しが無いので履歴には一切書きません。 体質的なものもありますが、 夏場冬場の警備・工事などの仕事では働きたくはありません(現在立つばかりの肉体労働をしてますが、何度か熱中で吐きとても人を養える金額を稼げないと思いました)。 地元の人々に本気で申し訳ないと何度も謝るような仕事は、 悲しくて申し訳なくて断念しそうになります(よくある事だとは思いますし、否定してたら何も出来ませんが) ただ、それが例え失敗したとしていても1~2分程効率良く仕事が進むのであれば辛くても多少の喜びを実感します。 希望職業は、 ・WEB,CG,グラフィックデザイナー (質問、知識についてはフリーソフトでも習得出来るのでしょうか？) ・事務関連 (種類があるようなのですが、種類を理解出来ないので教えては頂けませんか) ・プログラマ関連 (家での独学の為には、何からすればよいのでしょうか？必要とされる言語の種類だとか・・) 自立して一人で生きて行くために、そして多少の精神疾患があっても 少なくて20~30年は女性と暮らすには・・どうしたら良いんでしょう？ 疾患持ちでも案外幸せな人はいるけど、今の仕事よりは保険や手当てがつく見込みもある・・将来のある仕事で駄目になるまでは頑張ってみたいです。 障害者雇用は基本的に身体障害の人向けだろうからなぁ・・と言われます。 精神障害は忘れっぽいだとか人の考えが理解できないだとか、物事を考えられないだとか怠け病だとか・・努力で何とかなるんだ！と信じて気力は湧きませんが自立して生きていけるかも不安ですが、アルバイトからでも仕事に就きたいです。 事務などの仕事を一切したことがありません、 経験があるのは飲食が1.5年と接客が1年で警備が2ヶ月です。 精神疾患の方のお知り合いがいる方、 毎日を精一杯に生きている方、好きな(もしくは嫌いな)異性と生活している方。 どんな方でも良いので、答えては頂けませんか？ ここに書いている暇があれば明日の仕事だか勉強だかに集中しろとも言われるのかも知れませんが、周りには事務やその手の仕事に就いた方が一人もいないので。 身内繋がりで仕事を貰える可能性は0です。 親戚や父,元父,母の知り合いのツテを辿ろうにも既に行方不明の部分や居なくなってしまった・・等が多い為頼りようがありません。 僕自身の友達も0に等しく職場の方々も自分の今の仕事のみに集中しているようで、どうにも身の回りの人間に聞けない為にここで質問をしました。

子供3人（18歳以下）のいる主婦です。この度友人からJALカードの話を聞き、ぜひ申し込みしたいと思って、ネットで申しこみしようとしたところ、私は収入が０で、職場の記載もできず、申し込みできませんでした。そこで父に本会員になってもらい、私は父の家族会員としてカードを作ろうと思っています。両親も、JALカードの話を説明したら、それでやっていきたいと言っています。 そうして思いついたのが、私と両親と子供で家族プログラムを組めないのだろうかということでした。 もうすぐ離婚予定で、家計の事情が苦しく、子供達が旅行を望んでも、なかなか叶えてあげられないと思っていたところ、JALカードのマイルの話を聞きました。家族プログラムの合算の話も。 最初は私と子供達だけの家族プログラムしか思いつきませんでしたが、父が本会員になって、それでやっていきたいと言った時に両親との合算を思いつきました。 私と子供達だけではおそらくマイルは貯まらず（毎月の支払が少ないため）、私と子供と両親を合算できればどんなにいいかと。 家族プログラムに「親会員と生計を同一にする一等親。親と子で苗字が違う場合は、同居が条件」とありますが、本会員を父、母と私を家族会員にし、私を親会員、父と母と子供達を子会員なら、「一等親」というところはクリアしています。 また、「生計を同一にする」意味が分からず、JALのフリーダイヤルにかけて聞くと、親と子で苗字が違えば同居しているとみなされず、家族プログラムは組めないと言われました。別居していても、苗字が同じならばいいと言われました（例えば、夫が単身赴任とか、子供が下宿とか）。 今の状況は、親の名義で借りて親が支払いをしてくれている家に住み、親はその近く（車で10分ぐらい）に住んでいます。夫からの婚費プラスそれでは生活できないのでさらに親の援助を受けて生活している状況です。（いつまでもこんな生活を続けるわけにもいかないので、5年後には自立していけるように計画はしていますので、今回これに関する話は抜きでお願いします。） そこで、離婚が成立した後、私が両親の姓にもどせば、同居や別居関係なく、家族プログラムがくめるのだろうかと思っています。 （ちなみに、父が本会員、私がその家族会員なのですから、もし苗字が違ったとしても、支払いは父ですから、生計が同一とはみなされないのでしょうか？？） また、私だけ姓をもどし、子供は今のままの姓にするという選択もできるそうですが、この場合、私と子供は家族プログラムを組むことができないのでしょうか？ つまり、私、両親、子供で家族プログラムを組むためには、私と子供が皆両親の姓でなければならないのでしょうか？ 今の私の思いとしては、JALカードのシステムに関係なく、私は姓をもどそうと思っています。 子供達はまだ小さくて、理解できないので、できれば今の姓でいさせてあげたいのですが・・・ （5年後に自立していければ、自分が本会員になり、両親との家族プログラムも別々になるかと思います。でも、この5年が子供にとっては大きいので、どうにか出来ればと思っています。） どなたか、分かる方がいらっしゃれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

相談員の仕事は、相談者をイジメることや犯罪者にするのが仕事ですか？ 相談員の仕事は、相談者をイジメる事ですか？ 相談員の給料を得る仕事は、相談者をイジメることなのでしょうか？ 県中小企業団体中央会管轄厚生労働省認可若者サポートステーション、産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントは、 相談者である自分をイジメて何が楽しかったのでしょうか？ イジメが公式に認められ、給料を得るのは正しい真っ当な仕事だと言えるのでしょうか？ イジメが、厚生労働省認可と言われているところが容認しているなんて。 酷い対応を厚生労働省が関わっている自立支援中央センターにも訴えたが、メールだったが返信しなくていいというイジメ。 イジメが職業なのでしょうか？ それで給料をもらえるなんて羨ましい。 就労体験を望んだだけで犯罪者にすると県中小企業団体中央会 就労したら犯罪者になるのかなぁ、自分は。 教師同士でイジメの加害者と被害者 ニュースを見て呆れたと同時に、自分のもイジメではないかと。 相談員という立場でこちらのことを何もせず、裏で暗躍するのがイジメではないでしょうか？ 天下り事務局長を使いもみ消したり、きちんと報告していれば、上の立場である県中小企業団体中央会から犯罪者にするなんて言われることもなかった。 もっとひどいのは、一緒に立ち上げた別の相談員を卑怯な手でイジメて辞めさせる。 これこそ、問題ではないでしょうか？ 相談しても平気でもみ消す人間がいる場合、どうすればいいのでしょう？ 相談員と言っている人間が揉み消す場合、どうすればいいのでしょうか？ 酷い対応を表に出して、正しいかどうか判断してほしい。 そう願うのは、間違いなのでしょうか？ １対大勢によるイジメ。 イジメという名の揉み消し。 厚生労働省認可といい、その立場を使ってのイジメ。 若者自立支援中央センターに、相談員の酷さを訴えても揉み消すイジメ どこを信じて相談すればいいのでしょう？ このような酷い対応を受けたら、相談することにも恐怖心があって、出来ない。 恐怖心を与えるのが、相談員という仕事で、給料を得られる仕事なのでしょうか？ アルバイト、パートもしたことがないから、就労体験ができるという言葉を2008年に見て、どれほど期待したか、 その相談員は、その気持ちを滅茶苦茶に殺した。 多くの人間を使い、揉み消すどころか、犯罪者にすると言ってくる。 こんな目に合うなら、そんなポスター見なければよかった。 家に一生引きこもっている方がいい。 就労体験を望むのがそんなに馬鹿げたことなのか！！ 県中小企業団体中央会管轄厚生労働省認可若者サポートステーションの産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタント！ 無視せずきちんと応えていただきたい。 説明も求めます。 天下り事務局長を使って揉み消した理由も。 普通に謝罪していればすぐ終わっていたこと。 たらい回しなんて馬鹿な事したのでしょうか？ バイパス謝罪なんていう謝罪方法、抗議したら、電話後方で「切れ！切れ！」 まともな対応をしていれば、ここまで怒っていません。 厚生労働省さん、公表して世間の人に聞いてみてください。 きっと、卑怯な手を使われるのでしょうけど。 自分たちの都合の良いところだけ言うのかなぁ。 前向きになるのが間違いだったのでしょうか？ ニートのままでいいのならそう言ってほしかったです。 相談員という立場で。

真剣に結婚を考えている彼女がいるのですが、自分の親との関係性が問題になっています。彼女自身は僕の事をとても良い人だと言ってくれ、できれば一緒に居たいと言われました。 ただ、絶縁状態を回復できないなら交際を見直すことも考えないといけないと言われました。相手の親もそれを心配しているらしく、ネットで調べてみても実家との関係性に問題がある恋人との結婚はやめておいた方がいいという声が大半でした。それなら彼女のためにも、いっそのこと別れた方がいいのではないかとも思い始めました。 まず、自分が親とどういう状況かというと自立してからは数年ほど連絡を取っていません。 理由は教育虐待による精神的な苦痛を受けたことが主な理由です。 割愛になりますが説明すると、 ①幼少期から長時間勉強させられ、友達と遊ぶなんてもってのほか。運動不足になって肥満になり、ひどいいじめを受けました。 ②テストでよい成績を取らないと暴力を振るわれる。日頃からお前は医者になれと言われ、将来親である自分たちを養ってほしい、 例えば高級マンションに住まわしてほしいとよく言われた。 ③大きな声で怒鳴ったりすることは日常茶飯事、何がきっかけで機嫌が変わるか心配で安心できない。 我慢できず言い返すと、今すぐ出ていけ！誰のおかげで生活できていると思っているんだ！と罵倒される。 ④酷く過干渉で外部の人に及ぶときも。そのせいでよく親は近所トラブルを起こしていて、警察が仲介に入ることが何回かあった。 ⑤兄も鬱になってしまい、兄は治療を試みたが親が医者にひどく干渉したらしく、治療できずに家に引きこもってしまった。 ⑥母は家事をほぼやらず、家はかなり散らかりっぱなし。父はそれに酷くストレスをためて、お酒を飲み私に八つ当たりする。 上げればキリがないのですが兎に角、学生時代は一刻も実家から出て自立したい思いでいっぱいでした。 しかし、行きたい大学まで行かせてくれて今の自分があるのもまた事実なのでその点については感謝しています。 （最も私自身も高校の時に鬱になり、両親が希望していた大学の受験を拒否したので、流石の両親もそれを見かねたという部分が大きいと思います・・・）ですから、ほぼ数年絶縁状態にある今から連絡とろうとも思いません・・・。 実家を出る日の朝に、兄に「こちらのことは心配するな。連絡はせずに外で人生をしっかり歩んでくれ」とこっそり言われたのが今でも忘れられないです。彼女には全ては話せていませんが、大体の状況は説明しています。 ただ、流石に数年間全く連絡を取っていなかったのは想定外だったらしく、「大学まで行かせてもらってるのに、現住所も隠して生存報告すらしていないのはどうかと思う」と言われました。 だから、今まで音信不通だったことを謝って、状況を把握し近況報告する等向き合ってくれないなら今後は難しいと言われました。 この場合、自分はどうすれば良いか混乱しています・・・。 今後、彼女に理解して貰えるまで伝えた方がいいのか、自分の両親に向き合うべきなのでしょうか。

良い知恵をお貸しください。 当方、４３歳女性、婚姻２４年目で協議離婚の予定です。 ことの始まりは、トラックドライバーであった夫の初期のアルコール依存症。 若い頃から飲酒量が多く、結婚１３年目頃に幻覚を見るまでになり、夫は数日実家で療養していました。 その頃パートで働いていた私。夕方帰宅すると、夫は義父母と共に自宅に戻っていました。 夫には、帰って来る時は必ず一人で戻ることと、言っておいたのに。親として心配だったのだろうと思うが、私をなだめ、うまく丸めこもうと魂胆見え見え。ぶち切れの私。義父母との少しの言い合いに夫は黙ったまま。私も母に来てもらい、「お酒は二度と飲まない」との約束で、事は一旦収まったものの義父母がでしゃばったために、夫婦で話し合いも出来ず、ギクシャクするように。 それでも何とか修復する努力を重ねていたが、ある日仕事中に足を骨折。痛みをこらえトラックを運転して帰ってきたが、痛みを紛らわすために、ビールを相当量飲んで運転していたことが発覚。 これには私も我慢の限界。それ以来、家庭内別居状態。夫は家に寄り付かなくなり、トラックで寝泊りする日が多くなりました。 それでも、家には３０万ほど振込みはあり、そこから家のローン、光熱費、夫の生命保険、子供の学費や塾費、携帯代などを支払い、残ったものが生活費。私も、派遣社員で働くようになり、１５万程の手取り収入から、自分の保険、子供の習い事、足りない生活費などを支払うと手元は０円。 しかし徐々に振込み額が減り、とうとう振込みが止まりました。夫からの説明は一切なし。 贅沢はしていないが、ここ数年の不景気で貯蓄もなし。 来春、子どもの就職が決まり、そろそろ私も自立をと思い、これを機に夫に離婚を切り出しました。 上記の事がきっかけだとも話したが、最初、夫は本気と取り合ってもらえず。 しかし何度も離婚を迫ったら、逆ぎれ状態。私が放り出される形になってしまいました。 財産分与もゼロ。貯蓄ナシ、保証人もいない私に、住むところなんかないと反論。 渋々、今の家に家賃なしで２年限定での居住が、財産分与の代わりとのこと。ローンと家の修理は夫払い。 現在夫は転職し、手取り２５万程との事。ローン残高１６３０万円。査定価格１７８０万～１９８０万円。 間を取って１８８０万円－ローン残高＝２５０万円　家を買う時、義父が半額出したので、義父に半分返金し、残り１２５万÷２＝６２．５万円が私への財産分与で居住の理由。夫は家を出ます。 家財道具は全てもらい、今後の生活費は、当然私もち。貯蓄ゼロで、派遣で手取り１５万での自立に不安がいっぱいです。（私は自家用車のローン残８０万円・子どもの年金３０万円未払いあり） 何年生きるか分からない老後の資金を貯めるためにも、派遣切り前に、正社員も視野に入れながら２年以内に転居も出来るよう、転職・Ｗワークも思案中。子どもは配属先が決まり次第、転居予定。 離婚の条件で、これだけは夫に提示いたほうがいいと思われることがあれば、お知恵をお貸しください。（どうも夫は、法律の詳しい人間に相談しているようです。私が、かなり不利な状況です。） 長々となりましたが、どうかよろしくお願いします。

うつ病で休職2ヶ月目の30代後半男です。 現在の会社にはいる半年前に自殺未遂をしてしまい（もともとうつ傾向はあったと思います）、 そこから人生立てなおそうと現在の会社に入り頑張っていたつもりだったのですが、 また休職してしまいお金がなくなってしまいました。 なんとかこの状態を凌ぎたいので、助言いただきたく、投稿させていただきました。 現状の説明をいたします。 今回うつ病になった原因としては会社での仕事がうまくいかないストレスだと自己判断しています。 昔から遅刻癖や忘れ物がひどく金銭管理も甘いことから、自分でADHD/ADDではないかと最近疑いはじめました。 それに伴い更にうつ状態が深刻化し、職場に行くことが出来ず、休職することにいたしました。 休職後に成人のADDを診療してくれる医療機関を探し、今月 ADD であるとの診断がでました。 休職期間中にはADDを行動療法などでカウンセリングで改善していこうと思っており、この間は、出来る限り治療に専念したいと考え休職を継続したいと考えています。 というのも、ADDが故の行動が改善されないと、また同じ繰り返しで、うつ病になってしまうのではないかと不安があるからです。 1ヶ月前から休職に入り、2月末から会社の健康保険組合で、傷病手当金が入金される予定です。（2年4ヶ月勤続） しかし、傷病手当金をもらうための、健康保険料や税金を支払うお金すらありません…。 当月はなんとか友人などに借りてしのごうとは思っておりますが、その先の生活費や負債の返済を計算すると確実にお金がたりません…。 昨年母親が脳出血で入院しその際の生活費の支援や実家への見舞いの交通費のために消費者金融を利用してしまい相当額の負債があります。 浪費癖もあり、負債はなかなか減りそうにありません…。 うつ病で初診は現在の会社に入社する前で、厚生年金を受ける前でしたので、障害手当金や障害厚生年金が受給対象にはならないと考えております。 自立支援医療（精神通院医療）は入社半年前ころに取得し、精神障害者保健福祉手帳は取得しておりません。 自立支援は1年後に一度更新をしないでおりましたが、やはり継続しないとお金が苦しかったので、再開の手続きを2011年5月に行いました。 一応、精神障害者保健福祉手帳を申請しようと準備はし始めております。 また障害者基礎年金も、病状から望み薄だとは思っておりますが、取得したいと準備をしようと思っております。 このような状況ですが、なんとか生活を改善していく方法はないでしょうか…。 後々住宅購入なども考えたく、自己破産などは避けたいと思っているのですが…。 でもどちらにしろ、精神障害者としてお金を借りようとするとすでに住宅購入など、どだい無理な話なので、全て諦めて自己破産したほうがいいのでしょうか…。 実家は地方で私は都市圏在住、実家に両親と姉がおりますが、援助を求めるのは心苦しく、なんとか方法はないかと考えております…。 長文となり、何が相談したいのかもだんだんわからなくなってきましたが…。 アドバイスいただければ幸いです。 何卒よろしくお願い致します。

こんにちは、いつもお世話になっております。 私は30代のＯＬで、結婚経験は無しです。 【彼との関係】 現在、既婚の男性と半年程お付き合いをしていて、 ２週間に１度くらい、ほどほどのペースで会っています。 もちろん身体の関係はありますが、 井の頭公園や江ノ島やディズニーランドへ一緒に出かけたり、 彼の音楽仲間と交流したりもしています。連絡は毎日とっています。 義務も責任もないので、 お互いが学生の時の様な恋人気分で居られる為、とても心地よい関係です。 私の事を天使の様、と言ったり最後の恋だ、と言って大切に接してくれています。 太陽の様な心の優しい純朴な人です。疲れた私の心を癒してくれます。 お向かいのワンちゃんが亡くなった時、泣いていた彼を見てとても愛しく思いました。 【家庭状況】 彼は50代で奥様とは結婚30年、小学校の同級生の様です。 奥様の顔写真を拝見する機会があったのですがRIKAKOに似ていました。 奥様は自立されている様で、共働きで生計を立てているそうです。 確か看護師をされているとの事でした。彼自身は小さな会社にお勤めしています。 お子さんは、来春卒業の大学生の男の子が１人いらっしゃいます。 お家のローンと、お子さんの学費を払うのが大変の様で、 彼のお小遣いは月２万５千円だそうです。 これは普通なのか、私には分からないのですが少し可哀相に思えます。 彼のお昼ご飯はいつもカップ麺とおにぎり、ファーストフードを食べている様です。 夜の夫婦生活については同じベッドで寝てはいるけれど、 10年程前から音沙汰無しという事でした。 お休みが合わないから２人で出掛ける事もなく、家族で出掛ける事もない様です。 家族３人それぞれが自立していて、好きな事をしている家庭の様で、 彼のする事に誰も興味や関心を示さないという事です。 【質問】奥様の彼に対する気持ち 奥様はどんな心境なのでしょうか？夫婦とは無関心になるものなのですか？ やはり、30年も同じ時間を共に過ごしていれば、 「家族」を超えて「戦友」をも超えて「無関心の絆」が生まれるのでしょうか。 無関心だけど相手を受け入れている、まさに人生のパートナー？ 彼は「奥さんは自分に興味がないからこの関係も気付かれない」と言います。 実は、彼は私の前に10年程お付き合いをした方が居た様なのですが、 奥様にばれる事はなかったそうです。 でも私は、奥様は既に気が付いていたのでは？ 奥様にも他にお相手がいるのでは？と思っています。 親戚や親族のしがらみを振り払ってまで離婚する理由もない、 パワーもないという感じでしょうか？ それなら夫を野放しにして好きな様にさせる代わりに、自分も好きにしよう。 こういう気持ちでしょうか？ 浮気をしようがなんの感情も湧かず、本当に関心がないのでしょうか。 未婚の私には分かりません。。 家のローンも払った経験が無ければ、子を育てた経験もありません。 まして30年という年月が作り上げる関係は未知の世界です。 この彼の奥様の心境や、気持ちなどがお分かりでしたら、 長い人生の中で培った経験から人生の先輩方のお話をお聞かせ頂けませんでしょうか。 （そんな彼はやめなさい！というのは今は置いておいて。。） お礼はさせて頂きます、長くなりましたがどうぞよろしくお願いいたします。

長文失礼致します。 質問というか、半ば愚痴になっています。 当方、22歳の女性で3人姉妹の長女です。 昔から両親の嫌な面を見続けてきましたが、最近両親への反発心が特に強くなってきました。 まず母親ですが、口うるさく干渉してきて、何事にもこちらの性格や行動を否定してきます。 目立ったのは私が高校生の時に彼氏を持ったことに対して、「男なんかに熱を上げて気持ち悪い」「男と遊ぶことしか考えていないんだろう」などと言われ続けました。勝手に相手とやり取りしたメールを見られ(部屋に入られる、携帯を見る、どこへ誰と行くのか報告させるのは当たり前です)、ちょうど受験期だったために男にうつつを抜かして「嘘をついて親を裏切った」と言われ、頭をつけて土下座させられました。 説教をするときもヒステリックに怒鳴りつけるかわかりやすい嫌味を言います。 「お前なんか産むんじゃなかった」、「何を考えてるかわからない、親に対して冷たい、気持ち悪い」などです。 独善的で自分が大好きであり、自分が気に入らない・理解できないことに対してはとことん否定してきます。本人にしてみれば、「心配だから口うるさく言ってしまう」「お前がだらしないから」「過去言ったことはどうしようもない。そういう人間だと思って諦めろ」だそうです。 今はもう半ば慣れましたが、社会人になり一人暮らしをすることについても「遊びたいとか好きに行きたいとかという理由のために家を出るのは違うと思うけどね」(自立して自由になりたいというのはありますが、親から離れて生きたいのが本音です)と言われたり、交際相手にまで「写真で見ただけだけど暗そう。気持ち悪い。しっかりしてなさそう。同じ家族になりたくない。あんたに近寄らないでほしい。」と私の目の前で言うのにはさすがに傷つき、腹立たしさと悔しさでいっぱいです。 また父親ですが、普段はまだいいのですが酒が入ると母と同じく独善的になり、勝手に持論を展開してきたり、大きな声で威張りちらし、横暴な物言いをします。 未だに父親が偉いという感があるようで、人を見下した発言(特に家族に対して)を多々します。 本人は酒に酔って自分のことも満足にできない状態にもかかわらずです。 母親がそれに怒って口論となり、夜中に怒鳴り散らしながら殴り合いになるのも幼い頃からしょっちゅうで、部屋の隅で怯えながら知らないふりをしてきました。(包丁を持ち出されたこともあります) 挙げ句の果てには夫婦の問題を家族に持ち込み、子供に無理やり考えさせる、離婚したらどちらについていきたいか、どちらが正しいのかを決めさせるなどしてきました。 基本的に2人とも自分が大好きで、子供のことが心配すぎるあまりに口を出して干渉し、反発すれば「お前のためを思ってしてやってるのに」などと言い自己満足に浸っています。 家族は何があっても助け合い、一緒にいるべき、協力しあうべきという考えがあり、それはいいのですが縛られすぎて心理的な距離が近すぎる感じがします。私としては、自分の意思も汲んでほしいし、不自由に感じ窮屈でたまりません。 社会人になったので自立して一人暮らしをしようと決意していますが、これからもこのような両親と関わっていかなければならないと思うと気が重くなります。 両親とどのように接していけばいいでしょうか。 また同じような境遇の方はいらっしゃいますか？

ハラスメント問題について 正直者はバカを見る ということがありますが、ハラスメント問題でも同じだと言えますか？ 「就労体験ができます」 という詐称ポスター。 正直に信じました。 正直者はバカを見る 厚生労働省が認めたところが、相談員と名乗っている人間が相談者を苦しめる。 県中小企業団体中央会、厚生労働省認可、地域若者サポートステーション、女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントの行動したことについて 就労体験を望んでいるのだから、普通、力になると思います。 なのに、何も力にならず、バイパス謝罪。 直接謝罪を求めて、電話で抗議したら、電話の後方で「キレ！キレ！」 問題になると思ったのか、天下り事務局長（名前不明 女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントに聞いたが無視対応）に言って「もみ消し」。 もみ消しパワーハラスメント。 出来ると書いてありながら出来ませんを連呼。 否定することを言っては駄目だと言われている相談員が平然と否定をいっぱいする パワーハラスメント。 面談中、メモを書いたりすることは、駄目だと言われているのに書きまくり、そのメモの開示を求めたら５年以上も待たせて、シュレッダーにかけないと見せないという卑怯対応。 何年も待たせた挙げ句、もみ消したことなどの説明を求めたが、何も答えない。 県中小企業団体中央会、厚生労働省認可、地域若者サポートステーション、女性統括コーディネーターは、 「家族に謝る」と言うので「家族全員に謝るのか？」と聞き返したら無視。 パワーハラスメント。 出張相談は、隣街だったので利用したのに、県内ではあるが、電車で２時間かかる県庁所在地の市に一度呼びつけられたのです。 一度は仕方がないから行ったのですが、それが間違いだったのです。 拒否すればよかった。 親切心につけこむ相談員として最低対応。 説明し直すからと 県中小企業団体中央会、厚生労働省認可、地域若者サポートステーション、男性統括コーディネーターは、 電車で２時間かかる所に呼びつけようとする。 拒否したら、出来ません パワーハラスメント。 謝罪もどきの場で、メモを書かれることに嫌悪感があるにも関わらず、断りもなく、メモを書き始め、注意するまでやめない対応。 １度目は来て、自分を怒らせるだけだからと、別の地域若者サポートステーションの責任者に言われたら、２度目から来ない。 来るなと言われても一度でも関わったのなら、こちらに確認をとって、対応をすればいいのに、それこそ、こちらを怒らせると全くわかっていない対応。 県中小企業団体中央会、厚生労働省認可、地域若者サポートステーション、男性臨床心理士。 これらの酷い対応を、若者自立支援中央センターに言ったら、別の地域若者サポートステーションにたらい回し たらい回しパワーハラスメント 県中小企業団体中央会に言ったら、犯罪者にすると脅迫されるという対応。 犯罪者予備軍認定パワーハラスメント。 就労体験を望むのは、間違いなら間違いと言ってほしい アルバイト、パートも未経験、就職活動も未経験。 だからこそ、就労体験を望んだ。 前向きになろうとしている人を追い詰めて、給料を貰える相談員の仕事は、いじめを平気でする人には、天国のような仕事ではないですか？ この質問は、厚生労働省、若者自立支援中央センター、県庁、市役所に聞いています。 市役所から労働局に言えと言うので、そちらも今回から付け加えて言い続けます。 正直者はバカを見る 被害者を何十年苦しめるのでしょうか？ もみ消し、無視、バイパス謝罪、たらい回し、犯罪者予備軍認定などこれらは、ハラスメントとして認められますか？