検索結果

夫婦を続けるかどうかということ、みなさんはどのようにお考えでしょうか？ ６歳で来春小学校入学の息子とひとつ年上の３４歳の主人と暮らしています。 主人とは１０年近くお付き合いをして結婚しました。 当時から少し変わった性格の主人で、様々な紆余曲折の後に結婚を決めました。 変わった性格というのは、一見するととてもよくできた人間のようですが実はとても思い込みが激しくキレやすい（今はありませんが暴力をふるわれていた時期もありました）、相手の立場になって考えるということができないらしく喧嘩になったときもどれだけ話し合っても理解してもらえない、キレた時にはモラハラとも言える家族や仕事への中傷などといった感じです。 実は、６歳の息子が軽い発達障害で人とのコミュニケーションが苦手ということが２年前にわかり、考えると彼の実兄も独特の雰囲気を持った方で、主人の家族も同じようなタイプの人がいて、主人自身も「俺もきっと軽い発達障害なんだ」と認めており、おそらく努力では改善できないような持って生まれた性格というのがあるようです。 いろいろ書いてしまいましたが、性格に特徴があるということも知って結婚したわけですし、彼は見た目はとてもよい父親です。気分のムラはかなり激しいですが、基本的には子供ともよく遊んでくれます。 休日は極力家にいてくれますし、家事にも言えば協力してくれます。 私の友人から言わせれば、「あんな旦那さま、羨ましい」わけなのです。 ただ、結婚前も結婚後も、数え切れないほどの喧嘩を繰り返してきました。 どれも何てことはない、聞き違いであったり思い込みによるものであったり、おそらく他の人であれば一言二言話合えば解決できたであろう内容が、子供の前での大ゲンカに発展してしまうわけです。 これは私自身も我慢がきかないところがあり、彼だけの問題ではなさそうですが。。。 毎回の喧嘩の末、彼が「家族のために、こんどはキレる前に考えるよう頑張る」「もう二度とひどい言葉は言わない」など約束をしてきたわけです。 「もう二度としない」をそのまま信じるわけではないですが、殴られたりひどい言葉を言われて、それでもやり直すと決めた時のこう言った言葉なので、少しは努力を見せてほしいと思うのにまったくそのそぶりがないので、私もついついその場で「ちょっと待ってよ」となってしまうのです。 でもキレる人って、その一瞬の踏みとどまりができないものなんですかね。 今、離婚を真剣に考えるのはこういった彼の性格と喧嘩のこと、それともう一つあるのです。 彼は１年ほど前にスマホに携帯を変えてから、携帯ゲームをするようになりました。 前々からそういうものは好きなのですが、オンラインで知らない人と繋がって、協力してミッションをクリアしたり、ノルマがあったり、イベントがあったりというものなのです。 正直、これからゲームに目覚めていくであろう６歳の息子の前で、しょっちゅうゲームをしているのはどうかと思うけれど、仕事のストレスもあるだろうし多少はと１年間様子をみてきました。 でもそれはどんどんエスカレートするばかりで、休日に家族で出かけ携帯を触れない時間が続くといイライラしてきたり、息子が早く寝に行かないとキレたり（いちおう、息子の前ではなるべく我慢しています）、トイレに長い時間こもったり、私の目を盗んでは携帯を触り休日も１人でいたがったりします。 どんなに喧嘩をして離婚を考えることがあっても、喧嘩以外の時はとても良いパパで家族の時間が幸せだったから踏みとどまってこられました。 でも見てしまいました。 彼はそのオンラインゲームで知り合った女性とＬＩＮＥをしているのですが、先日息子は保育園で私は仕事に出かけた日のことを 「今日はうっとうしい嫁がいないから、思う存分携帯イジイジできる（＾－＾）　こういう時間が毎日ならいいのに！」 というような内容のメールを送っていたのです。 今の彼が、携帯ゲームやオンラインの女性との付き合いが楽しくて仕方なく、家族が同じ空間にいるとそれができずに窮屈に思っているとわかると、同じ空間にいるのが苦痛になりました。 ３ＬＤＫのマンションなので、寛ぐリビングは１つです。 彼がそこにいると、私はいてはいけない気がして、眠くもないのに９時には息子と一緒にベッドに入ります。 休みも、息子の相手をしてくれようとしていても、内心は「携帯をしていたいのに」と思っていると思うと息子を引き離して連れ出してしまいます。 遊園地に出かけた帰りも、息子が助手席で寝ると私も起きていてはいけない気がして後部座席で寝たふりをしました。彼は私が寝ていると思って、信号が赤で停まるたび、ときには走行中も携帯で誰かとやりとりをしています。 一緒の空間にいても、疎ましく思われているのだと思うとみじめでなりません。 数日前に、このままではダメだと思い正直に今の気持ちを伝えました。 でも、自分の痛いところをつかれた彼は逆上して怒るばかり。 「俺がイライラするのは仕事のせいで携帯ゲームは関係ない」だとか 「お前も～だ」とか関係ないことを持ちだし、とにかく大事な携帯ゲームを取り上げられるのを必死で防いでいるのです。 長文になってしまいすみません。 家族って、夫婦ってなんでしょう？ 毎日仕事にいき給料を家に入れ、フリだけでも子供の相手をしてくれれば、良い夫でしょうか？ 心がまったく別のところにあっても、大切に思っている物が家族でなくても、一緒にいるのがみじめでも、外で仕事をしている彼を労わるのが良い妻なのでしょうか？ そうなのかもしれません。 でも、もう二度と夫婦でコーヒーを飲みながら映画を見たり、旅行を同じ気持ちで楽しんだりすることがないのかと思うと、そしてこの先も自分の気持ちは理解されないまま数えくれない喧嘩を繰り返すのかと思うと、辛いです。 ご理解いただくのは難しいかと思いますが、彼は今ただ携帯ゲームにはまっているだけというのではないのです。 実は結婚前にも何人もの女のメル友を作ったり、怪しい出逢いサイトにハマって別れようとしたことが何度もあります。 そのたびに「もうしない、本当に好きなのは○○だけだから」などと言いわけを繰り返し、その直後にはまたやっていたりしました。 自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。 買い物とかはないのですが、どれだけ頼んだとしても簡単なことを我慢できません。 うまく言えませんが、私が風邪で病院に送ってもらう時、高熱で寒いと震えていても自分が暑ければ冷房を入れます。 形だけのプレゼントをくれても、気持ちは入っていないというような毎日でした。 「マニュアル的に自分は良い父親で夫」であることが大事で、私がどう思っているかとか、どうして欲しいかではありませんでした。 今も同じです。はたからみて幸せな家族であっても彼の気持ちはいつもそこになかったように思います。 プレゼントや花や良い父親を演じるよりも、私の気持ちに対して「そうなんだね」に一言が欲しいです。 でも他のご家庭の色々な話を聞くと、ゲームにはまるのはうちだけじゃないんだとか、私は彼に求めすぎなのかともおもいます。 私は両親が離婚していて、寂しい思いを経験しているのでできれば離婚はしたくないと思っています。 先にも述べましたが、息子には軽い障害があり、身体的には生活に困難はないもののすごく情緒不安定で、来春からの小学校生活が心配です。 離婚したとして、彼の精神面に大きく影響するでしょうし、大好きな父親と離れてその後も１人で育てていけるか不安です。 子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。 でも一緒に生活するのが苦痛です。外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。

結婚して8年、小学校2年生のこどもが一人います。 10代の頃からうつ病らしい症状があったのですが今までそれがうつ病とは知らず、 30歳の時初めて受診してうつ病だと分かりました。 丁度その頃、今の主人と出会い「知り合いにもうつ病の人が居て 多少は分かるから」と言ってくれたのがきっかけで付き合うようになりました。 そしてその後すぐ結婚、妊娠、出産。元々夜勤も多く仕事が忙しい人でしたが色々と 家事の手伝いや私のフォローをしてくれました。 そして、子供と三人でずっとこのまま穏やかに暮らせると信じていました。 その状況が激変したのが、2年前の秋でした。 とある事情から主人が起業する事ととなり、急な事だった為、工場と住居を3ヶ月という 期限の中で探さなければなりませんでした。 そんな私達を見かねたのか、姑が「個人事業だけど、工場も持ってるし、 住むところが無いなら同居すれば良い」言ってくれたのです。 主人はバツ１で姑と元お嫁さんとの不仲で離婚した経緯もあり 乗り気ではなく、また二の舞になるのではと心配だったようですが、 状況が状況な為、結局同居する事になりました。 その主人の心配は見事的中。起業した上になれない事務処理、仕事量の増加・・・ 会社としてみればいうことなしの状況ですが、案の定帰りは２２～２３時は当たり前。 月の半分近くは出張で家に居ない事もしばしば。 私はといえば、姑の仕事の手伝いや家族6人分の買い物・家事・育児と忙しい毎日。 また、姑はドラマであるような、棚を指でなぞり「この埃何なの？」という潔癖症。 この時間にはこれやって、この時間までにはこれ終わらせて、と分刻みに縛られる日々。 主人が帰って食事とお風呂が終わるまでは休む事も出来ないので 毎晩姑のエンドレスに続く言いたい放題な愚痴に毎晩つき合わされ・・・。 私は、同居して半年程で、睡眠障害に陥ってしまいました。 それでも、忙しくて疲れているからだと自分を納得させて働き続けましたが 夏が終わる頃にはうつ病を再発させてしまいました。 主人は両親と義妹を説得する為、診断書と小冊子を見せて説明はしてくれましたが 舅以外は理解してくれず。 理解出来ない「人の事避けてるんじゃねぇよ」等　→　病状悪化。 この繰り返しでお互いの関係も悪くなる一方でした。 最終的には姑・小姑・主人の大喧嘩。勿論子供は号泣。舅は止めてくれましたが 効果なし。私はショックで何を言われたのかあまり覚えていません。 覚えているのは「最低な女、お前だけ出て行け、てめえはそんなに偉いのか、 死んだような目をしてるな。」くらい。 この後、逃げるように正月に実家に戻ったのですが、実家でこの話をしたとたん 「お前の傲慢と身勝手な行動がそうさせた。来ても迷惑だから早く帰れ」 と言われ、その後は音信不通となってしまいました。 戻ってきても、相変わらず。 結局1ヵ月後、主人の希望で家を購入し引っ越す事になりました。 （お前みたいな女に何か出来るものか、何も出来ないくせに。お前のせいで 高い買い物したんだから、何かあったらタダじゃおかない。と最後までダメだし されましたが。） でも主人は今まで以上に仕事も忙しく、出張も多くなり、話す機会が殆ど無くなってしまいました。 年を追う毎に居ない時間も多くなり、又、私自身離れた場所の出身の為友人も知り合いも 全く居ません。頼りたい、でも頼れない。近いようで物凄く遠い存在。 でも家族の為に頑張ってくれているのだから、寂しいなんていえない。 毎日寂しくて、思った事も何も言えないまま。 やはり引越しが落ち着いた頃、また症状が悪くなっていきました。 小2の子供とすらまともに向き合えなくなり、その度に自己嫌悪。 子供は親を良く見ていますね・・・。会話が出来なくなれば成る程 ストレスと愛情不足が手に取るように分かるようになりました。 そしてまた何もしてあげられなかった事に自己嫌悪。・・・その度に聞こえるんです。 『やっぱり、お前には無理だね。なんにも出来ないじゃないか』 毎晩悪夢（姑と小姑の）にうなされ、薬を飲んでも眠れず、昼間も 不安定なまま。ここ1ヶ月弱は食事も全く取れず、昼を過ぎた頃から 気分も落ち込んでいきます。ずっと笑ってません。話もできてません。 そんな状況で主人に言われたんです。 「最近おかしくないか？薬を変えたせいで変になってる。」 「この間から行き始めた接骨院で好きな男でもできたのか。 　その頃から性格が変わったじゃないか。」 すべて私の中で崩れていくのがわかりました。 病気を理解してくれていたのでは？その上裏切り者扱いって・・・ ずっと寂しさを我慢して待ってた私は何だったの? また嘲笑う姑と小姑の声が響きます。 その後主人は「仕事でイライラしていたから、・・・ごめん」 といってくれましたが、この一見で独りになりたいと、離婚したいと 私自身気持ちが固まってしまいました。 何かある度に主人の実家での出来事が忘れられず苦しい毎日です。 子供も精神的に参っているのが痛いほど分かってても何も出来ない 自分が情けなくて。 だから主人に言いました。「子供も精神的にもう限界に近い。私も頼れるはずの 旦那サンが近いようで一番遠いのが辛い。寂しいのを我慢して待ち続けるのも もう無理。だから別れよう。それにあなたと居ると、一生あの2人（姑・小姑）を忘れられない。」 主人は「病気の事もあるし、家も子供もいるんだから無理だ。」と言いました。 ・・・でも思うんです。頼れるかもと期待するから、頼れない時余計落ち込むんだって。 独りで生きていかなくちゃって思えたら自分自身の足で一歩前に進めるんじゃないかって。 でも専業主婦。貯金はすべて起業に使ってしまいました。働いても居ない。 こんな状態で、こんな状況で離婚して独り暮らしなんて無謀でしょうか？ （自殺なんて考えません。どんなに長く苦しみながら汚く死んでいくか知っているから。） それに、自分の将来に希望と自分の為に頑張っているという現実が欲しいんです。 家族が嫌いな訳ではありません。お互いフォローが必要なら助け合う事も考えています。 ただの我がままでしょうか？うつ病だからそんな風に考えるのでしょうか？ でもこれ以上、寂しそうにしている子供を見るのが辛い。なのに体も気持ちも思うように 動いてくれない自分が情けなくて、最低です。2人には幸せになって欲しい。 そのための離婚ってダメですか？

自分はプライドが高い人間なのか。見栄をはってる自分がいる。 中学の頃はそれなりに友達はいた。なかなか楽しかった。 だが、中学の卒業間近なとき、なぜかいろいろとめんどくさくなってちょっとさぼりがちだった。 高校に入学した。男子校だった。僕は中学の頃からそうだったが、女子がいると何事も周りの目を気にして緊張して嫌になってしまう。 ただのナルシストなのかもしれない。中学の頃気になる子がいたときも、運動が苦手っていうのもあるが持久走のときとかさぼった。 自分のことなんかなんもおもってるはずがないのに。 高校では友達ができそうになかった。かなり暗い部類のグループでちょっと話すくらい。その暗い部類のグループにいる自分が苦痛だった。 これもただの自意識過剰なのかもしれない。 そして、入学した直後に文化祭実行委員になってしまった。高校デビューしたい。そんな気持ちがあってかってでてしまった。 しかし文化祭実行委員になったあとに、暗い部類のグループにいるようになり、 なぜこんな僕が文化祭実行委員なんかやってるんだ、という衝動にかられた。 そして色々あり９月には高校を中退した。完全に甘えだ。逃げた。 親に話した時、親は悲しんだ、泣いた、喧嘩した、おおもめだった。情けなかった。 そのあとは、自分で通信制の高校を探し、そこに通った。 通信制では友達を作ろうとは別に思わなかった。一人が気楽だった。自分のスタイルにあっていた。 暇なときはネットゲームばかりしてた。ネットゲームでしりあったひととは、ボイスチャットを通して素の自分がだせて、 すっごい楽しかった。叫び、騒ぎまくってた。 そして、進路を決める時、大学にいくつもりはあった。でもこれといってやりたいことはなかった。 パソコンばっかやってたからFラン大学の情報学科にAOで合格した。 そして、今年４月から大学にいっている。通ってる大学には１０月くらいの時点で合格がきまっていた。 大学では友達つくって充実した生活をしようと思っていた。 mixiで同じ大学の学科に決まっている人を探して、マイミクを送りまくった。 そしてある一人の女の子(仮名:A)とメッセージで会話するようになって、ツイッターを教え合って、いろいろ話した。 ネットでは文字で会話するから、人見知りでもなんでも盛り上がれる。 大学の入学式の直前になって、そのAからツイッターで、入学式であったら話しかけてね！といわれた。 そのAの顔はmixiのTOP画像に写メがあったので、知っていた。 直前になって僕はまた緊張し始めた。話しかけられるかな、と。 しかし入学式では人が多すぎて、ほんとうにみつけることができなかったので話しかけられなかった。 入学まえにゼミを決める手紙がきていて、なんとゼミがAといっしょだった。 入学式後に学科のオリエンテーションがあって、席はゼミごとに座るということだったので、必然的にそのこと会うことになった。 僕は勇気をふりしぼって声をかけた。しかし会話は数秒で途切れた。 一方、男友達はというと、mixiで知り合って入学式一緒にいったりで、なんだかんだ同じ学科の知り合いが４人くらいできた。 しかし楽しいとは思わなかった。でもこれも人付き合いと思い一緒に行動した。サークルも一緒にはいってみた。 サークルの飲み会にいった。僕はお酒とかもとからそんなに飲んでなくて、でも弱いのは知ってた。 案の定、カシオレ２杯で頭いたい状態でバタンキューだった。友達は一気とかして、先輩たちとも打ち解けたり、サークル仲間とも打ち解けてた。 完全に出遅れた。正直お酒弱いとかなり損だなとおもった。 そして僕が知り合った４人くらいのグループは、俗にいうリア充な感じで、同じ学科の女子にも絡む感じ。 学科に女子はかなりすくなくて、僕のグループがmixiやらなんやらで絡んでる女子達のグループにAもいる。 その女子達のグループと授業が結構かぶって、ちょっと話すんですが、僕は全然しゃべれてない・・・。 ただでさえ男グループでも打ち解けてないのに・・・ ツイッターではAにたいしてめっちゃ明るくたくさんしゃべってたのに、実際は全然しゃべれない自分が情けなかった。つらかった。 ここまで読んでいただけてらわかるとおもいますが、僕はAのことが好きです。 しかしもう逃げ出してる自分がいます。 週に１回あるゼミの授業でも、僕の友達はAとばんばんしゃべってんのに、僕はちょっと話す程度。 ゼミは必修なんですが、もうすでに２回やすんでしまった。ほかの授業も女子達がいる授業をもうかなりさぼってる。 友達ともだんだん疎遠になってきています。自分から離れているのでしょうが・・・。 こんなことになるなら、最初からぼっちでいけばよかったです。途中からぼっちになってくと考えると・・・。 男友達も途中から離れていくと気まずいですし・・・かといってこのまま無理やりついていくと、女子達と絡んだりしなくちゃいけない。 自分はどうしたいのかほんとにわからない。Aのことが好きなはずなのに、遠ざけてる自分がいる。それは弱い自分、なさけない自分をみせたくないから。 このままいくと、遊びで飲み会とかにもいくようになるでしょう。でも僕はお酒がとてもよわい、女子より絶対によわい。カラオケも歌は下手糞だし。 だったら離れればと思うのですが、あとあと飲み会やらカラオケいってる姿をmixi等で知ったら絶対に後悔する自分がいると思います。 しかも、本当はそういうことがしたかったんじゃないのか？って・・・。 もうなんだか疲れちゃいました。僕は自分を勘違いしてたのかも。コミュ力もあるとおもってた、それなりに人付き合いできるとおもってた、 しかし、この２カ月でわかったことは、自分がいかにダメ人間なのか。なにも成長してませんでした。ネットの世界で明るく楽しんでる自分とリアルを 錯覚してたのかもしれません。 勉強もできない、スポーツもできない、お酒もよわい、カラオケも下手、自分はなにで楽しめばいいんですか。 もうすでに大学もかなりさぼってます、正直辞めたいですが、親には言える気がしません。 だって理由がこんな。たぶん親は気がくるって悲しむでしょう。高校から何も変わってない自分。親は今友達ができてよかったと、大学生活を楽しんでると、喜んでいます。 たしかに友達もでき、ご飯くらいは食べに行ったので、そういう報告はしてました。でも全然たのしくない。 こんなことを相談してもみんな口をそろえていうでしょう。甘えだ、社会にでてそんなんで通用するのか、死んでも卒業しろ、と。 しかし僕の精神はもう限界です。どうしたいのかわかりません。今後を考えると、あと４年間ゼミにはいかなくてはならないし、 Aとも、男友達とも授業はいっしょになります。ゼミではプレゼンなどももあります。Aの前でそれを やるのかとおもうと・・・しんどいです。つらいです。でもがんばってみんなに付いてって、リア充になりたいきもちもあります。 でも自信がないです。楽しめる自信がないです。 でも結果は出ているのだと思います。がんばっていくしかないと。大学辞めてどうするんだ、やりたいことがみつかったら専門 にいきたいと思ってたんですが、それはただの逃げであって、専門いったからってなにも解決しないと。 そんな程度に逃げてたらどうするんだ、気になる子のまえでのプレゼンが嫌？社会にでて同じことになる可能性だってある。 わかってるんです。すべてわかってるんです。 しかしこうなる理由には、やっぱり自分を理解していなかったこと。ツイッターではめっちゃリア充みたいな雰囲気で明るくふるまってた のに実際はこうだったというのとか・・・背伸びしてスタートダッシュをしすぎたんだと思います。 周りの目なんか気にするな！といわれてしまえばその通りです。しかしそれができないから悩んでいます。自意識過剰のただのナルシなんでしょうね。 この２カ月で改めて、弱い自分をしって、情けなさ、親への申し訳なさ、相談する人もいないこの辛さ、 本当に死にたいと思うくらい辛いです。とりあえず休学すればいいと思う方もいるでしょうが、休学にはお金かかりますよね？ただでさえ、 高校中退して金銭面で迷惑かけてるのにこれ以上むりだし、休学理由がこれだったら、親は泣いて悲しんで、僕の立場がありません。 だからなにがなんでも通わなきゃいけないんですよね。わかってるんですが・・・。

　以前から異常だとは思っていたのですが、最近ようやく私の父(７０代)が「自己愛性人格障害」であると確信しました。とはいえ自己愛性人格障害は他者の言葉など耳を貸さないものであり、現実には病院に連れていく事さえ難しく、治療で歪んだ人格を直すには手遅れに思える高齢でもあります。 　更にアルコール依存症と、それに伴う糖尿病・痛風、６０代の時の過度の飲酒による心不全の手術でペースメーカーを入れており、「自己愛性人格障害」+「俺は病人なんだから敬え」という無双状態になっています。 　父の自己愛性人格障害の深刻さは、親戚には縁を切られ、近所の飲み屋では出入り禁止になり、その界隈のタクシー運転手は乗車拒否すべき人物として知れ渡っており、幾つかの病院では(医者に喧嘩を売った為か)診療拒否されているようです。 　母の友人やご近所の方にも失礼無礼な言動をしている為、母の交友関係にも支障をきたし、度々欝症状に陥っています。(年金暮らしという事もあり色々と諦めている様子で哀れであり、しかし父の傲慢さの被害で情緒不安定になって周囲に更なる被害を生むのですが) 　私は男三人兄弟の三男坊なのですが、長男次男が早々に家を出た為、微力ながらも両親の面倒を見ている状況です。幾度か就職を邪魔され在宅で薄給を稼ぐのが精一杯、親の末期を看取るまでの人生は捨てる覚悟でした。放置すれば確実に母親が自殺するか刃物沙汰になるからです。自分の親ですから見捨てるわけにもいかないと思っていたのですが… 　…さすがは自己愛性人格障害といったところでしょうか、糖尿病や痛風などの病症は単なる酒浸りの不摂生によるもので、ペースメーカーさえ飾り程度の意味しかないようです。病院で処方された薬は「気に入らない」という理由でビニール袋一杯分が捨てられていました。病人だと言うのも人格障害特有の嘘や誇張だったようです。 　日常生活でも会話は成立せず罵声と怒声ばかり、、言う事に従っても罵声ばかり、業を煮やして反論すれば屁理屈以下の嘘ばかりで逆ギレし、更に責めれば知らぬ存ぜぬの水掛け論にして「俺は悪くない」の一点張りです。 　６月７月のとある朝方に「肌寒いのが気に入らん」と居間のストーブを焚いていた事もあり、いくら人格障害でも季節まで無視して自分を正当化している様子には呆れました。(多分ですが晩酌の酔い覚めで身体が冷えたのでしょう) 　なんだか愚痴めいた説明になっていますが、これが日常です。 　思い返せば父の定年後からの１０年の間、祖母(父の母親)と長男が亡くなったのですが、葬儀の場では早々に酔い潰れて何もせず、遺骨を墓に納める時でさえ「俺は具合が悪いから」と納骨の箸渡しを拒んでいます。親戚の葬儀でも失礼無礼は当たり前で、枚挙に暇がありません。 　「自己愛性人格障害」の事を調べるまでは「こういった性格だからしょうがない」「考えようによっては哀れな人だ」と思うようにしてきましたが、冷静に考えれば考えるほど「これは本当に親なのだろうか？」と疑念が湧きます。 ----- 　これまでは私が間に入らねば父の人格障害の被害は母ばかり被る事になると、カスガイの役割に徹してきましたが、最近では親とは思えない親の為に自分自身の人生を犠牲にする事が馬鹿馬鹿しくもなってきました。 　最近も母が父の暴言の為に友人を一人減らしたと嘆いていて、親の年齢を考えると不幸不遇ばかり繰り返しての老後というのも見るに耐えかねるものがあり、父の馬事雑言の矛先が私に向けられたのを良い機会と、数日前から父の言い草を真似した支離滅裂な馬事雑言をぶつける事にしました(笑)。 　私も男ですからもっと早くに父の捻じ曲がった根性を叩き直すよう歯向かっていればよかったのですが、何しろ自分の親ですから、生まれた時から「こういうものだ」と思い込まされていたのと、私にもそれなりの情けがあったので、徹底した行動を起こす事が出来ないでいました。数日前から容赦無く歯向かうようにしたのも「冷静に考えたらとても親とは思えない親だ」と気付いたからです。 　しかし「自己愛性人格障害」の治療の視点で考えると、同じ事をやり返すというのは正しくない方法のようにも思えます。 　私も相応の歳でこんな生活ですから全うな職に付く事も嫁をもらう事も諦めていますし、そこまでの覚悟をして人生を捨てて面倒を見ているのに傲慢になるばかりの父には積年の恨みも増すばかりです。しかし親と思えないような親であっても自分の親ですから一線を超えるような事はできません。他人様に迷惑をかけず会話が通じる程度に人格障害が治れば父の為にもなる事でしょう。 　しかし７０過ぎの父に対して私がショック療法的に怒鳴り返す事を続ける事で「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない事」と教え込めるとも思えません。また自己愛性人格障害の持つ誇大妄想的な自尊心をへし折ってしまう事で別の症状や結果(欝や自殺など)になる事を望んではいません。 　自発的に精神病院に行く事は無いでしょうし、近年は暴力を振るう事も激減しているので(言葉の暴力は激増している)強制的に入院させる事も難しいようです。 　私の場合はしばらく徹底的に父に罵声を浴びせて攻撃し、少しでも反省を促せればと思っているのですが、少しでも甘いところを見せれば「やはり自分は悪くなかった」と自己正当化して増長するのは目に見えていますし、過剰に責め過ぎる事も危険でしょうから、なかなか頭の痛い問題です。 ----- 　長々とした説明になってしまいましたが、質問は以下の２点とします。 ●病気さえ盾に取る高齢者の自己愛性人格障害を身内に持つ場合の、効果ある対処方法はありますか？ 　他人であれば縁を切れば良いのですが身内だとなかなかそうはいきません。また解決方法も決定的なものは無いようですし、対処できる病院や医者も限られているようでもあります。 　私の例に限らず、自己愛性人格障害からの被害を減らす方法や、改善させる方法、アドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。 　(個人的には自己愛性性格障害は若年層と高齢者では別の症例では無いかと感じるところがありますので、中高年・高齢者への対処に限定します) ●自己愛性人格障害の身内を持つ人で、どのような被害に遭われていますか？ 　自己愛性人格障害は人格の問題…つまり他人にとっては「そういう人なんでしょ？」で済まされてしまい、無関係の人には実害が理解されにくい症状だと思います。たとえ人格障害と説明したとしても歪んだ性格を受け入れてもらえる筈もありません。 　同じ苦労をなされている方がどれほどいるのかわかりませんが、どのような状況でどのような被害に遭われているのか吐露してくだされば、それが何かの参考になるかもしれません。 　他での被害や実情をよく知らないので、愚痴でもなんでもあれば宜しくお願いします。

自分ではどうしたら良いのか結論を出せずにいるので相談にのってください。 私は今バツイチの彼と結婚するため半年前から同棲しています。 来春入籍予定、式場は入籍後に決めるため、現在リサーチ中です。 彼のことがとても好きで結婚を楽しみに、地元を離れ彼の住む関東へ来ました。 ですがここ2ヶ月位、彼への不信感でいっぱいで、結婚を進めて良いものか迷っています。 悩みは次の2点です。 (1)前妻との関わりは必要以上は控える、ふたりでは会わないと約束したのに守らない (2)私と再婚することを公にしない まず(1)に関してですが、前の奥様が引き取っている子供（中一の男の子ひとり）と会うことや、 子供に関しての連絡をとることは私には関係のないことなので、何も干渉はしていません。 彼は子供をとても大切に思っているし、 そういう誠実な人であってほしいと私も思っているので何も言いませんし、 子供の誕生日プレゼントを一緒に選んであげたりもしました。 しかし前の奥様が子供の件での連絡にも関わらず、 メールにハートマークを多用し、内容も甘えたようなニュアンスが多く、 差出人名を書かず匿名で彼宛に手紙を送ってきたりしたことがあったので、 嫌だということを彼に正直に伝え、(1)の約束をしました。 ※私たちの間では何か不安に思ったらお互いの携帯を見ることは良しとしています ※前の奥様は再婚するために私と住んでいることは知っています 手紙の内容はわかりませんが、子供の報告であれば差し支えないので、 送るのは構わないからせめて常識として差出人の名前くらいは書いてくれるように彼に話してもらいました。 そして愛情を感じさせるようなメールも、愛情を持つかどうかは奥様の自由なので、 彼にはそれに応じて自分もハートを入れたような返信はしないでほしいと頼みました。 しかし先日、奥様と子供が住んでいる彼の持家（ローンは彼が払っています）について話があると彼が出かけて行きました。 会う場合は彼の名義で奥様と子供が住んでいる家で、というのが通常だったのですが、 今回は奥様とふたりで子供を家に残して外で会ったそうです。 彼が帰ってきたときお腹空いてない？と聞いたら、食べてきたと答えたので発覚しました。 事務的な話だとは言っていましたが、ふたりで外で食事をしながら話をするのはルール違反だと思ってしまいました…。 そして追い討ちをかけるように、その何日か後にあった彼の誕生日に、 奥様からバースデーカードが届きました。 内容は見ていませんが、封筒にHappy Birthdayと書かれた可愛いシールが貼ってあったのでわかりました。 内容を見ていないので、もしかしたら子供が書きたいと言ったのかもしれませんが、 中一の男の子なら自分で宛先も差出人名も書けるし郵便だって出せると思います。 でも封筒の字は全部奥様が書いたもので、差出人名は奥様の名前でした。 そして(2)「私と再婚することを公にしない」ですが、 彼の勤める企業は職業柄もありとても古風な会社で、 社内恋愛も禁止、飲み会は一次会までと決まっている厳しめの会社です。 なので彼の会社での立場的なこともあり、 離婚をして5年以上経ってから入籍をしようとふたりで決め、来春にしました。 （私と出会い付き合い始めたのは離婚して4年後くらいです） 今後の昇進などに響いてはいけないので、私もそれは納得しています。 しかし入籍がまもなくだというのに、彼は家族にも必要以上に私の話はしないし、 本当に仲の良い友達にもさらっとしか話していない状況です。 会社の人には話せないのはしょうがないですが、 会社にもとても信頼している付き合いの長い上司や同僚がいますが、 その人たちにも結婚の意思どころか彼女がいることさえ話していないようです。 彼は私が友達と会う時に、まだ会ったことがない友達のときなどは特に、 挨拶をしたいからという理由で一緒に着いてきて食事をしたりします。 私の友達のことはたくさん知っていますが、私は彼の周りの人を知らないし、 彼の周りの人たちは私の存在さえ知りません。 それがとても悲しいんです。 今までは我慢してきましたが、入籍を目前に控えてもなお私を隠す彼に、 確かな愛情を感じられなくなってきてしまいました。 そんな中で、子供の苗字を変えないために今でも彼の苗字でいる奥様から、 堂々と彼と同じ苗字を書き名乗られた封筒が送られてきて、 完全にノックアウト状態になっています。 奥様からまだ彼への愛情を感じ、 でも子供を引き合いに出されたら会うことも連絡を取ることも反対できず、 彼にとって宝物である子供を共有している奥様に嫉妬し、 彼との間にまだ宝物が存在しない私は負けているような気持ちになります。 私は彼の立場を理解して入籍の時期も見合わせてきましたが、 まだ彼の苗字になれない私の元に、彼と同じ苗字を名乗る奥様からカードが届いて 何と言えばいいのか…傷ついてそしてやっぱり悲しいんです。 彼は私を気遣ってなのか面倒が嫌なのか、 奥様から送られてくる手紙の数々を見せません。 不安なことがあったら何でも言って、絶対に善処するからと言ってくれていますが、 もうこれまでいろいろ言ってきたので、正直疲れてしまって、 不安な気持ちや約束を守らなかった怒りをぶつける気にもなりません。 話し合いを放棄している時点で、私の彼への愛情も減りつつあるのかもしれません。 なんだか書いていたら途中からどんよりしてしまって支離滅裂な文章になってしまいました… うまく伝えられなくて読みづらくてすみません。 彼のことは好きだし一緒に生きていきたいし、そばにいてほしいと思います。 でもその気持ちや結婚生活への楽しみよりも不安な気持ちが勝っているような状況です。 まだ30歳だし今なら引き返せると思う気持ちもあるし、彼と一緒にいたい気持ちもあります。 そして病気の父と祖母、元気な母もみんな結婚を楽しみにしてくれていて裏切るのが辛いです。 頭ではいろんなことを理解しているつもりでいても、気持ちが追い付きません。 バツイチと結婚するのに覚悟が足りない、見る目がない自分が悪い、 嫉妬深すぎ、もう30なんだから贅沢言うな、などなど厳しい意見でも構いません。 彼と結婚すべきかどうか、どうか結論が出せますようにアドバイスください。 長々と読んでいただいてありがとうございます。

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。 両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私（既婚）に当然のように世話を押し付けられました。 弟（独身）がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2～3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1～2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。 母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切って今まで稼いでいたパート代と同じ額（8万円～10万円/月）をお世話代として貰う事になりました。この事は弟も直接母に言われたので、渋々承知していました。親のお金が無くなっても弟は1銭も出さないだろうと考えて、このお金にはその時に使おうと思い貯めてあります。 母の実家は裕福でした。その時代では珍しく東京で独り暮らしをしながら、青春を謳歌していたようです。そのせい？で婚期を逃したと祖母がいつもぼやいていました。父は病弱で、貧乏です。祖母も母もその事で（苦労するのはお前がよい縁談を断って東京で遊んでいたからだと）いつも喧嘩です。子供ながらに自業自得だろうにと思ったものです。 裕福な子供時代が忘れられなかったのか、認知症を発症して一人暮らしになった途端、お金をばら撒くようになりました。回覧板を持ってきてくれるご近所の方、魚や野菜を配達してくれる商店の方々、地代を集めに来た地主、契約もしていない新聞代を集金に来た新聞屋などなど…　すっかり女王様気分だよね～と昔から母を知っている人は言いますが、母の家に行けばお金を貰えると考えた人もいたと思います。私が把握できているだけで20万円くらい誰に渡したかわからない状態でした。その状態を見て、ご近所の方や親戚の者から母にお金は渡すな、私が管理しろという事になりました。 ちょうど介護を始めて1年くらいたった去年の今頃、急に弟に呼び出され、母は施設に預けるから実家のカギと今までの出納帳を見せろと怒鳴られました。 母が私に殺されそうになった、お金も全部取り上げられたと弟に言ったとの事。身に覚えのない事だと言っても弟は興奮していて、私の言うことに耳を貸しませんでした。弟と暮らしたいと切望する母の思いつきの嘘ですが、私の言う事より認知症の母の言う事を信じる弟と、1年間自分の家族を犠牲にしてまで介護してきた母に何の感謝もされていなかったのかと思うとショックで、一時期抗鬱剤に頼らなければ生活できませんでした。 近所の方が私を庇ってくれましたが、弟にとってはそれも気に入らず、弟と同居できると信じていた母をサッサと施設に預けてしまいました。もちろん母のお金で。 結局父は病院に、母は弟が民間の高い施設に預けて希望通り、女王様の様な生活をしています。20万/月以上かかっているようなので（弁護士同士の話し合いにまで発展した結果、私はもう母には一切関わらない事になりましたので、どこの施設に入っているかも知りません。いちゃもんつけられないために知らない方がよいと弁護士に言われ、納得しました）、両親の預貯金が底をつくのが目に見えています。 その後母には弁護士の成年後見人が、父は私が任意後見人になって、母の成年後見人の弁護士と同じ人が、父の後見監督人になりました。 母の後見人も預貯金額に比べて見分不相応な施設に居ると判断し、特養に申し込みましたが、要介護2の母の順番は当分回ってこないと思われます。弟は私が母のお金を着服したから返せと言ってきますが、着服などしていませんし、食材の領収書や出納表など付けていませんでした。母は認知症が始まって以来食欲が増し、周りももう長くないかもと思うと高いものも買ってきていました。 私がいない時など、要求が通るまで騒ぎ続ける母のために（○○が食べたい、ＸＸが痛いから病院に連れて行って、救急車呼んで等）、ご近所の方が買い物に行ったり病院に連れて行ってくれました。そのためのお礼をしましたが、それも母や弟にとっては、お礼目当てにやっている等心良く思っていないようでした。 とにかく出納帳など付けていなく、尚且つ弟は100円ショップが好きな吝嗇家なので、認知症でサポートしてくれる人の出入りが激しくなった我が家に来客用のコーヒーカップなどちょっと良い品を買おうものなら、無駄使いだと大騒ぎです。茶渋が落ちない30年前のお茶碗を出せますか？　考え方の違いと言っては何ですが、すべてにこの調子で、私が買ったものの概算を高すぎる、誤魔化していると言って弁護士に120万円返金させろと言って、今弁護士がチェックしている所です。とにかく領収書の無いものは原則返金して欲しいと言われ、100万円くらいは返金（母の1年間の食事代も含めて）しなければならないようです。 他にも新しい服が欲しいと言われ買ってくれば、次の日にはこれは私の服ではないと言って捨てたり、人に挙げてしまったりしていました。要するに領収書も現物もないので、私のでっち上げと見なされ、その分のお金を返金要求されそうなんです。 あと200万円は、認知症だとわかった時に定期は解約して普通預金に入れておいた方が、急な出費があった時便利だと言うご近所のアドバイスを聞いて解約したものです。解約した通帳は母が目を離した隙に捨ててしまいました。 解約したものは800万円ほどでしたが、いくらあったか銀行に証明依頼で戻ってきた一覧表には1000万円くらいとなっていて、私は納得できないまま、先にこの差額200万円の状態で1000万円を母の後見人に預けました。 数日前に預かった時の金額が書いてある手書きの覚書が見つかりました。やはり私の記憶通り800万円でした。早速後見人に電話して返金を求めましたが、銀行の一覧表のが証拠となるので、誰が降ろしたかわからなければ返金できないと言われました。一覧表の銀行の説明も日にちがあっているから間違いないと思いますの1点張りで、差額200万円がわかりません。母は私が通帳を預かる前日まで、銀行にも足を運んでいましたので、おろしてバラまいちゃったのかな？とかも考えます。でも貰った人は、自ら申し出る事はしないと思います。 いつも買い物などに行ってくれていた人の事を、あまり信用しない方がいいよと私に耳打ちしてきた人もいます。そう言われると…と何だか誰も信用できず、面倒見た上に納得できない300万円を取られちゃうのかと思うと心がざわつきます。 夫は、弟に私と一緒に母のお金を使い込んだと罵られて以来、私たちの家族の事を聞こうとしなくなりました。関わりたくない！の1点張りです。ちょっと何か話題にしようものなら、300万円くらいくれてやれよ！俺を巻き込むな！と言われます。少なくとも半分は夫が稼いだお金なのに、夫も夫で変だと思いますが、結局私一人あがいている状態です。 母のために300万円払ったならいいのですが、身に覚えのない200万円と領収書がないので返さなければならない100万円、合計300万円では意味が違うと思いませんか？ もし請求されても夫の稼ぎで返すのは嫌なので、これからのパート代を分割で振り込みますと言うつもりです。 たぶん抵抗できる手段は見つからず泣き寝入り状態ですね。でも、誰かに聞いて欲しかったので書き込んだ次第です。 後見人が付く前に私が頼んだ弁護士は、母の後見人の弁護士と知り合いでした（まぁ、狭い町なので、弁護士同士大概顔見知り、派閥みたいなのもあるようです）。とても優秀な弁護士なので逆らったり面倒掛けたりしないでくださいね、と逆に念を押されました。なんのために弁護を頼んだんだか…もう、踏んだり蹴ったりって、この事です！ 元気が出るエールお願いします！

前回の質問に答えて下さった方々 本当にありがとうございました。 夫がクレジットカードで月給以上の浪費をしてしまう事について質問させてもらい、その後、夫の様子を見てきました。 夫は『カードはもぅ使わない』と約束をして私にクレジットカードを渡してくれたので、以後、細かくキッチリ家計簿をつけています。 夫のお小遣いは週払いに変えて 毎週5000円程渡すようにしていますが 『仕事以外何もするなって事だね』『会社のみんなは飲みに行ったけど、お金ないし俺だけ1人でラーメン食べに行ったよ』『食費どんだけかかってるの？』と毎週言われます。 しかし、まとめて2、3万渡すと1日で使い 『どうしても行かなきゃいけない送別会』等と請求されてお金を渡さないと『じゃあ誰かからか銀行から借りて行きますよ』と言われて銀行のカードのローンで借りられるので困ります。 週払いだと責められ、月払いだと借金の脅し文句で追加請求されるのでどういう風に渡したら良いのでしょうか？ 夫の話が本当なら可哀想だと思い 『今月は生活費の予算から余った分は月末、お小遣いに足して渡しますので』と夫に言いましたが 今まで夫婦と子供の3人家族で食費、日用品、子供の給食や学校行事で必要となるお金、子供の衣類、医療費込みで月に少なくとも2万～2万5千円は使っていました。 出来るだけ節約して2万5千円から残った分4千円を夫に渡したらまた鼻で笑われ『なんでウチはこんなに金がないの？』と言われました。家計簿を見せても納得しません。 私の給料日に もしもの時の為に使える様に1万円札を夫の財布の中の目立たない所に入れておこうと思い、夫がお風呂に入ってる間に夫の財布を開けて唖然としました。 お小遣いから想像もしていなかった20万円が入っていました。 知らない所で借金してるのでは？ と不安に思い財布の隅々をチェックしましたがそれらしいカードはなく、レシートは全て処分されていました。 夫の親への仕送りとして毎月2万円自動送金している口座のキャッシュカード、子供の学費貯金用として作って、簡単に引き出せない様に夫の親に預けると言った子供名義の口座のキャッシュカードも夫の財布に入っていました。 子供名義の口座の通帳は私が持っていて、作った当初は子供が貰った御年玉やお祝い、生活費から余ったお金があれば口座にお金を入れていましたが入金しても数日で引き出されて『親が借りてるんだって』『子供が欲しいって言ってたおもちゃを買ったって』と夫に言われたけどそのお金は戻ってきません。 私から夫の親に催促し辛いのでだんだん入金しなくなり、今では一円も入れてませんし、100万以上あった残高は今、1000円程度です。入金していない分夫にバレない程度で少しずつ家の中に隠して貯めています。その口座に入金しなくなると夫は『親が残高確認したらほとんど入ってなくて子供の将来を心配してた』『親が子供と出掛けるのに使おうとしたけど口座にお金が無かったから自腹で行ったって』『今年は御年玉も入金しなかったの？何に使ったの？って聞いてたよ』と言われてきましたが『余裕がないから無理』『お祝い返ししなきゃいけないので後日…』『学校用品意外と高いんですよ？』と交わしてるうちに何も言われなくなりましたが、『親が、親が』と言いながら子供の為に貯めようとしたお金まで夫が使ってたと思うと悲しいです。 財布を開けてしまった事を言えないまま、翌日、23時過ぎに仕事から帰宅した夫の財布をまた見ると7万円しか入っていなくて『パチンコかキャバクラにでも行ったんだなぁ』と思いました。 きっかけに悪意はありませんでしたが その後、出張の前日や深夜帰宅の日、合わせて5回夫の財布の中身を見てしまい、1ヶ月以内に70万円以上使っていると知りました。 前回、質問させてもらった時のアドバイス通り所得証明や保険の事を調べると私が知らされていた以上の所得があり給料天引きで保険を払っている事が分かりました。（調べた事や知った事は夫には言っていません。私が亡くなった時、夫が2000万受け取れる様に契約されていました。病気、ケガ等の入院費、通院費の保証や一括で受け取れる15～30万円等もあり結婚当初から契約が持続してる様ですが、結婚してから私が胃潰瘍で入院した時も靭帯損傷のケガをした時、マイコプラズマで咳き込み過ぎて骨にヒビが入った時も何も知らされてなく、医療費や入院中の生活費は私の給料や貯金から支払ってきました。 夫の保険内容も私とほぼ変わらない内容でしたが、夫の保険の受け取り人名義は私ではなく夫の母でした。 子供には保険をかけていないので私が契約します。 痛みや病気に我慢強い方だと思ってきましたが、嘔吐をしたり、子供と本気で遊んでいると貧血起こしたり、子供が風邪、胃腸炎、インフルエンザにかかると必ず私も感染しますし、今は抑うつ状態で心療内科にも通っているので心も身体も強くないみたいです。この数日も子供と2人で高熱をだしていて今日病院に行ったらインフルエンザに感染していました。 夫にも知らせましたが帰りはいつも通り 遅く、吐き気がする程のタバコ臭からパチンコに行っていたと思われます。 帰宅に気づいた子供が起きて夫に抱きつこうすると『近づくな！コラ！移るだろ』と本気で怒鳴って近づかせない様に手のひらで子供の顔面を抑えていました。 私が子供を抱っこして避難している間も『早く寝ろよウンコ野郎』と怒鳴っていました。 心も身体も弱っているせいか離婚して 子供と2人だけで生活していく事に不安がありますが、夫が持つ謎のお金やギャンブル、キャバクラ通い、私とかけ離れ過ぎてる金銭感覚や謝っても反省せずに嘘をつく事、子供に対して平気で酷い事をする所、収入や保険内容を隠されていた事にそれ以上の不安があって離婚したいと決意しました。 そこで質問が沢山ありますが 夫の財布の中身は離婚する時に夫の金銭事情を知っておいた方がいいなら離婚後の生活の為にチェックしたいと思います。 関係ないなら見ても落ち込むだけなので 今後一切チェックしません。夫の財布の中身は知っておいた方がいいですか？ 夫は『2年後に家を建てる！』と言って 住宅情報やセミナーにも参加していますが『それなら2年間いっぱい節約して頭金と引っ越し、家具を買うお金を貯めないとね』と私が言うと『は？頭金ゼロ35年ローンとボーナスをあてて買うから』と言われました。毎月自分の収入以上のお金を使い、それでも足りないと借金したり、私に嫌味を言う人なのに頭金ゼロでローンを払っていくなんて無茶だ！と思い『頭金はあった方が絶対にいいし収入に見合う家を建てるなら収入に見合う様に無駄遣いを減らさないと』と私が言うのを止めて『俺、全く遊びに行かないのに何を節約すんの？ねぇ？家を建てたらその分働いて稼いで下さいよ』と現在抑うつ状態で仕事を減らしたばかりの私に言いました。 働くのは良いのですがこれから家族が増える予定はないので中古物件や少し狭い物件等、出来るだけ安く買える家を調べて、毎月家にかかる出費を計算していると『そんなの買わないよ。絶対新築で3500～4000万の土地が広い家を建てるから』と言われました。呆然として何も言い返せません。子供と2人で住むには高すぎるので家を建てる前に離婚したいと思いましたが購入前、購入後、いつ離婚したら良いのでしょうか？ 家を建てる前に離婚するとしたら離婚の準備期間は最大でも1年半～2年になりますが、それまでに心も身体も強くしたいです。心を強くする方法と体力や免疫力を効率良くつける方法はありますか？ 私の両親は亡くなっており、離婚したら子供と2人で暮らしますがその為のアパートはどのタイミングで契約したら良いのでしょうか？ 慰謝料や養育費を請求出来たとしてもギャンブル依存症の夫なので期待していませんが、離婚してこちらまで借金を払わなきゃいけなくなる事だけは避けたいのですが方法はありますか？ 離婚の準備期間中にした方がいい事はありますか？ 子供の為や将来の為にお金を貯めようとしても通帳等で目に見えるお金は何かと理由をつけられて請求されます。 今は『車のタイヤを買わなきゃいけない10万』『スーツがきつくなってきたから新しいの買う10万』と請求されて『家族みんなでディーラーに行ってすぐに変えなきゃいけないか見てもらおうね』『スーツ一緒に見に行きます』と夫に言うと黙るのでこれで交わしていますが… こういった目に見えるお金を請求されながらも一生懸命貯めたとしても離婚後、私には半分しか入らないと本で読んだので、だったら『今より少しでも給料が高くなるように』と夫に言って離婚までに目に見えるお金は何かの資格を取得する為に使おうかと思っていますが、資格を取るのと取らないで貯金するのと離婚後の生活にはどちらの方が良いでしょうか？ 資格を取った方が良い場合 子供と2人で生活する事や身体が強くない事、期間は2年以内と言う事を考えてとりたいのですがどんな資格がおすすめでしょうか？資格を取る為の大体の予算も教えて頂けると助かります。 心療内科の医師に相談すると『今の精神状態で仕事、習い事、用事をどんどん増やすのは良くない。離婚も焦らずに治ってから慎重に考えた方が良いです。』と言われましたが離婚をしないことに不安を感じたり焦ったりしてしまいます。 離婚は焦らない方が良い様に思えますか？ 自分でも、図書館へ行って本で調べたりしていますが第三者の意見を聞きたくて質問しました。 現在、インフルエンザに感染していて 返事が遅くなりそうですが良かったら意見を聞かせて下さい

あまり良い話ではありませんが、将来について かなり心配です。 よろしければご助言いただけませんか？（文章をまとめるのが下手で、お時間またかなり愚痴がありますので根気がある方だけお付き合いください。長文です） 現在、私は３０代半ば ３人兄弟の３番目です。（姉40／兄38／自分34）の順です。兄とは４歳違いです。 姉は結婚して、県外で仕事をしているので今回話題から外させて頂きます。 真面目にやって来たつもりですが、仕事もお金も何もない 自分の将来の心配です。 相続などは均等なるかと思いますが、プライトだけが高く、まったく怠慢で横柄な兄が自分にはおり、将来の家督相続？の件や自分の将来が心配です。 私は学校を卒業するまでは、親に学費面など出してもらっていたのですが、 卒業後は（当時、親がいわく、なまくらで横柄な兄に比べて、一応 私の前では私の方が真面目な性格だからといわれ、将来 苦労は買ってでもしなさいと）真っすぐ育って社会人になりました。 新卒で月１８万給料で、仕事の関係で一人で生活してきました。営業職、毎日２０時間くらいの労働（稀に月１８０時間くらいの残業（サービス残業）がたたり）２０代後半でとうとう体調を崩し、退職しました。その後また履歴書を４０社くらい出し面接を受けてどこか仕事ができるよう転職もしたのですが、やはり２度目に入ったところも運悪く激務がたたり、なかなか その職業で安定して働くことができませんでした。 その間、結婚もしないといけないと思って、なるべくお金を使わず貯めようとしていたのですが、仕事の場所の関係上 もちろん家賃などの生活費もかかり、９０万円くらいまでしかお金もたまりませんでした。 それで結婚資金も仕事もどうしよう、、と将来に不安を覚え改めて、また高齢者が多いなかハローワークや、その他インターネットや知人などあたって仕事を探していますが、調べてみると離職者が多い会社や明らかなブラックな会社などが多数という状況です。それで現在仕事をしておらず、自分の貯金を切り崩して生活しています。 年下の子たちが、多い中、いくつかアルバイトなどをして、なんとか今３０歳中頃でまで、食いついないで来ましたが、やはり昔親に言われた、なまくらな兄にくらべて私の方が真面目だからという期待を持って早く改めて自立しないといけないという気持ちで今まで思ってきました。現在貯金は残金４０万円ほどです。 そんな中、実は、なまくらと言われ（実際両親も 半分あきらめているような なまくらなぶりの兄なんですが）気がついてみると、彼は一度も就職することもなく、学校を卒業後、世間体は 名ばかり家業の跡取りということで、見かねた親が援助し、親の経済圏のもと結婚もし、子供も２人つくっておりました。しかし、私からみれば、兄は一度も就職してお金を よそ様から得たこともなく、ずっと仕事なんて一般的に世間で求めれているようなレベルもないのに、その仕事もせず、仕事は親がかつて雇った一人の従業員にまかせきりで、普段 日中 パチンコをして、夜は親が入れたJCの会合？や飲み会などで、私からすれば、いわゆる外のキツイ正社員やアルバイトなども一度もせず、、いままで自由気ままという状況なので、すごく腹立たちました。なんで自分で１０万すら稼いだこともない兄が盛大に結婚式をあげて結婚って。。 しかも私は現在実家の近所に住んでいるのですが、高齢の父親の病院の送り迎えとかも 兄はせずに それすら私や叔父が交互にやっています。さらに俺はここの跡取りだからと言い出す始末です。 どうもお金は親は私に家計が厳しいキビシイとは言うものの、兄には（口が達者な兄は）親から毎月給料と称してお金３０万円ほど渡し、親も長男ということで、すべて結婚式代３００万円や、一応せまい街なので体裁上や長男はJCに入れているのでということで、世間体にもとうことで車を買い与えしていました。（実際、家計はきついと思うのですが、商売上 親はあきらめつつも、少しの期待でも兄にお金をかけてきました）私が兄の立場がおいしすぎると親に私を家業＆JCに入れるか、兄をJCからやめさせるよう平等にするよう言いましたが、やはり親はやはり家というものはいずれ長男が、、、といいますし、兄は俺が長男だしJCは やめないといって 親もJCは兄弟二人も経済的も厳しいのでいれられない、、との断られました。 兄は親のお金でJCに入った事により、地元で顔が広がり 人脈も増えました。 さらに ある時に、パチンコ？かなにかしりませんが、一応兄はプライドだけは高いので私の前で親にお金を無心している姿はみせませんが、いわゆる消費者金融などで１００万を借りて 突然の期日がせまり、返済できないとわかると親に土下座をし 返済させました。しかし、翌日からはまた横柄で なまくらな兄に戻りました。 そんな仕事もしない兄に親も もう我が家に将来はないと、嘆きあきれていますが、 私からしたら、自分は親に頼る事なく自分で貯めた40万しかもってなく、将来 結婚も見えない状況なのに、なんで、親に結婚式の費用３００万や事ある度にお金を無心する兄は結婚できて 子供まで作って、、、許せなくなってきました。 そして私が家に帰って親と話をすると、まず兄の体たらくぶりを私にいわれ、 しまいには、あんらた兄弟は、、と言われる始末です。 立派に私たち子供育て上げた父や家庭や会社をまわしてきた母には尊敬しますが、 学校を卒業以降、ずっと親の経済で暮らして結婚までできていている兄が許せません。かといって、、その事を怠慢な兄に かつて２～３回を正したことがありましたが、兄はJCなどで外面だけがよくプライトだけが高いので、弟に言われたのが腹がたったのか、そのとき切れられ、顔面に鼻パンチをくらい、私は手を出しませんでしたが、警察に電話しようかと思ったくらい一方的殴打されてことが１～２度ありました。 なので、ふだんは何もないのですが、（一応なにか用件があって話かけらたら応答はしますが）もう兄にかかわりたくありません。でも正直、昨今厳しい就職事情でお金も厳しいなか、そんな親の経済圏のもとお嫁さんをもらい、子供ができている兄をみて、、、なんで？？って思い悔しいです。親は兄の愚痴を私にいいますが、 結局、跡取りは どんなに言葉は悪いですが、ボンクラでも、 こんな経済事業でも守られるのかと思いやりきれません。しかも同じ家に生まれて来ているのに。。 かといって、本音をいうと なぜ「兄をくらべて真面目に、、、」と言われて来た 自分は現在再就職先を探すのが厳しく、お金もなく結婚できてないのに、、仕事もせず、一応世間体は会社の跡取り、なおかつ結婚までできている兄に腹がたちますし、それを容認している親の方針も？？？です。 正直、いざとなれば、時がくれば 改心して、我が家の家業を再スタートさせるだけの設備や商品もあるだけの兄が羨ましいです。私はこのまま また雇用される再就職先を探さなければいけないか、起業するにも 我が家の看板から スタートできる兄が羨ましいです。うらやましいといっても何も始まらないのはわかりますが。。 何もないところからスタートでは、世間上、会社をするにしても今のところ信用もアイデアもありませんし、能力がなければ、また結局 私hは ブラックな企業の面接を受けて、また辞めての繰り返しなるのかと思うと、結婚資金もありませんし、本当に不安です。 少なからず、今日現在まで親の援助があったからこそ、嫁と子供まで できて 外見上は世間一般的な生活を手に入れていること思うと、、なんだ この兄弟の差は？って思ってしまいます。 幼稚な質問かもしれませんが、、将来不安です。 また兄も如才なく、定期的に 二人の幼い子供を母に抱かしに来ます。子供に罪はありませんが、その幸せそうにしている兄と兄の家族を心から、受けいられません。 母もそんな可愛い孫の顔をみたら、兄が家業仕事をしなくても この孫のためならと 兄にお金を渡しています。 兄なんて、親の経済力がなければ、ほんとうにただのアルバイト勤まらないような人物なのに、、私には威張りつくして、事あるたびに親にお金を無心して、世間的にも嫁のやにも一応跡取りなのでと言って嫁をもらって現在の家族を形成してきた。 私からしたら、いまの私は昔親にいわれた言葉を抱いて、外の社会で頑張ってきたつもりでしたが、現在、仕事もお金もなく結婚資金もなく将来不安でたまらないのですが、そんななから子供を抱かしにやってくる兄が憎くてしょうがありません。 この現状が、自分の中で、受け入れられません。両親は兄にあきれているのですが、その愚痴を私に言って、でもやはり跡取りなので期待しています。そして兄もそれを利用して今の家庭を気づきました。私は、その結婚というレベルすら、自分でやろうとしたら無理な状況でした。 正直 外でいままで仕事をしてきて３０～４０万しかもっていなくて結婚できないのに、楽勝の家業で親にすべて出してもらって３０歳過ぎで結婚した兄がセコくて 援助し容認してきた親もなんでそんな、、って思っています。 これからの結婚や仕事、、どうしようか、、本当に切実です。 なんか いい方法ないでしょうか。。愚痴であり、甘い質問 痛い人 重々承知です。 でも、なにか良いヒントや癒しがあればと思い質問させて頂きました。 本当に実に長い愚痴＆質問お読み頂きありがとうございました。 ただ私は兄にお金を稼ぐということの世間の厳しさを味合わせたいのかもしれません。実に長文になりましたが宜しくお願いします。

正体不明の虫が大量に発生して、とても困っています！ ゴールデンウィーク明けぐらいから、耳鳴りが始まり、原因も判らず戸惑っていました。 他の音声を聞き取る事に支障はない様でもあり、耳鼻科で診てもらっても難聴を原因とする物ではないという診断でした。 耳の中に綿棒の綿や繊維が残ってくっついてしまっているとも言われて、抗生剤の点耳薬の処方を受けて一週間程経過を見ました。 その間に何度か耳鳴りが治まったりもしたのですが、しばらくするとまた始まりました。 そして、段々その耳鳴りの様子に何かとの連動を感じるようになり、自分なりに症状を観察して来ました。 その結果として、何か耳の中に虫が住みついてしまっていると感じられてなりません。 微生物のような類の小さい生物が何匹か複数いついているような？何件かの耳鼻科で診てもらっていますが、『気のせい』扱いで簡単に片付けられます。 私自身がどうか気のせいであって欲しいと願うばかりなのですが、耳の穴に光が差し込む角度でライトが当たったり、電話のために耳をしばらく塞ぐような状態になったりすると、耳鳴りがとても激しくなります。 それと同時に虫が場所を移動しているような気配も僅かな感覚ですが感じたりしました。音が激しくなってから、試しに暗がりに行ってみました。 すると、しばらくすると、耳鳴りが少しづつ小さくなりました。その規則的（生物の反応？）とも言える状況を何度も感じました。耳の裏側の辺りに虫除けスプレーを塗ると、虫に動きがあるような様子も感覚として覚えます。まるで耳鳴り自体が虫の声かと錯覚しそうになる程、耳鳴りと生き物の動きの連動を否定できない感覚を覚えます。 ネットの情報をあれこれ探していると、以前ニュージーランドで耳の中にダニが１００匹住みついてい記事があったのを見つけました。 私の状態がそうでない事を祈るばかりなのですが、虫の様子が感じてから１ヵ月が経過した今、逆にダニなど何か虫の可能性をより強く感じるように成りました。 大きな総合病院の耳鼻科でも、頭ごなしに『診ましたが虫はいません。心療内科でも行かれた方が良いのでは？』と、まともに対処してくれません。 部屋に何らか虫が大量発生している痕跡も見つけました。身体に刺された跡も何箇所かあります。お尻の辺りにもいついているような気配と感触があります。 それらを何度も感じて、悲痛の思いで、耳鼻科、皮膚科、肛門科と門を叩いて診てもらっているのですが、どの先生も真剣に取り合ってはくれません。 話をしている段階で、先に回答を準備しているような感じで簡単に診て、『気のせいです』と、精神的な事が原因だと決め付けてかかります。 メンタルの影響でそういう症状を起す病もある事を想像はできますが、今の私に起きている状態はそれとは異なると自信を持って言えるほど、明確な感触と虫の痕跡があります。 私は、第一に耳鳴りの原因の一つとして考えられる虫の発見と退治、その虫の特定と、部屋からの駆除、と、今後発生させないための対策を真剣に考えたいとばかりに、毎日苦しんでいます。 そんなに頻繁にあるケースではないのだろうとも思いますが、医師がまともに取り合って下さらずに、精神面が原因として簡単に片付けられてしまうので、手立てがなく本当に困り果てまいっています。 このまま苦しんでいると、それこそ精神面に影響して行きそうです。 いくら虫に刺された跡がいくつかあるのを診せても、皮膚科の医師達は、『この程度は誰でもありますから』とか、『あなたが言うようにもし虫が大量発生しているならこの程度じゃなくもっと刺されてるはずです。』とも言われたりしました。 我慢できず、意を決して行った肛門科でも、もちろん頭ごなしに虫がいるはずありませんと片付けられました。 一体誰が真剣に私の事を信じて、親身に診て下さるのか？どうすれば自力で治せるのか？ 日本の医療に半分絶望しながら、今悩んでおります。 部屋の中の虫の痕跡としては、絨毯の上を歩くと頻繁にチクッとする（今は怖くて素足で歩けません。対策として、ビーチサンダルをスリッパとして活用し足を守っています。） 一番最初に疑ったダニ対策として、絨毯やベットのマットレスなどに薬剤を吹きかけたり、マメに掃除機をかけたり、喚起のために一日中ずっと窓を開けて過ごしたり、湿気取りを置いたり、先週、煙の薬剤も使用しました。 そんなダニ駆除対策でアレコレと試しながら、家具等の物を動かして掃除機をかけていた所、黒い糞の跡や、その付近に、にじむ黒い汁のような染みの跡をいくつか発見しました。 その時、これはダニではないのでは？と初めて思い直しました。 春頃から毛布を着ると何度もチクッと痛みを感じました（５月末頃まで着ていました）ので、寝具一式を捨てました。その時、初めてベッドのマットレスを久々にじっくりと見ました。 すると、何かキラキラと光るシルバーのラメを見つけました。 こんな所に何故光るラメが？と疑問に思いながらも、そのラメを掃除機で吸い取りました。 そしてその後、絨毯でも同じシルバーに光るラメの存在を見つけ始めました。 シャワーを浴びて何度下着を履き替えても、何度着替えても、お洗濯し立ての新しい服を着ても、どこかで必ずチクッと感じる様に成っ来ていて、それらチクッと感じた下着や洋服もじっくり観察して見た結果、それらの全てに、そのマットレスや絨毯の上で発見したのと全く同じシルバーのラメの粉にような物が 繊維の間に見事に点々と付いている事に初めて気付きました。 それらのラメの様子は軽く付着ではなく、見事にラメが埋め込まれている様な状態です。 それからは家中の物を観察し始めました。すると、見事にアチコチでそのラメを見つけました。 洋服だけでなく、巾着袋、ポーチ、何年も着ても触れてもいなかった洋服、バッグ、バルコニーの窓枠上、玄関。。。。。そのラメが見事に大量に見つかりました。 私はそのようなラメの粉を購入した事もありませんし、何年も触ってもいない物に付着している事からも、 繁殖能力のある何らかの生物？か菌？の類としか思えません。 それらも病院に持参して医師に見せましたし、区役所内の保健所的な部署にも持ち込みましたが、 『これはラメです。』と軽く片付けられてしまい、身体の症状同様に、まともに扱ってもらえませんでした。 自分でも、自分の部屋で現実に起きている現象とその痕跡をどう理解して良いか？どう駆除、対策すれば良いか？全く判らず途方に暮れてとても困っています。 身体も部屋も、こられの得体の知れない生物を駆除する努力をして、今後の対策をして改善するしか方法がないのに、成す術も、信頼してＳＯＳと駆け込める先も見つからず、本当に困って苦しんでいます。 先程、絨毯の上にまたラメを発見しました。 それを携帯で撮影しようとして苦労していたら（ラメが小さいので）、その近くに別のラメを見つけました。 それがシルバーに緑色を乗せた様な新たなラメの色で驚きました。 もしかしたら、私が散布した薬剤の影響で生体の色が変化したのかもしれない？と直感的に思いながら、そのラメを観察していたら、なんと、その小さい一粒のラメが動く様子をこの目で確認しました。 そのラメはどうやら絨毯の裏側で生きている様なのです。 もしかしたら外に見えているのがラメの部分だけで、裏側では虫の形をしているのでは？と、ネットで見た“シミ”という虫の姿をイメージして怖くなりました。 私の部屋は賃貸マンションで絨毯は張り付けられているタイプですので動かす事は不可能です。 その絨毯の縫い目からラメが見えていたのですが、隠れたり見えたりを繰り返すのを確認しました。 それを撮影しようとアタフタしている時に、近くに置いてあった掃除機を絨毯に倒してしまいました。 すると、そのラメは絨毯の裏側に消えてしまいました。ラメが動く。生きている。その姿を確認して本当に驚きました。 衣服やバッグなど、物に付着しいるラメは恐らく全て動かない状態になっている（死骸か？抜け殻か？身体に一部か？卵？）のように思われますが、絨毯の裏側にいるラメはまだ生きている様です。 その絨毯にいるラメの生物と、色々な物に大量に付着しているラメは、恐らく同一の物と思われます。 ただ、ネット情報では、“シミ”という虫は繊維を好み、人間に害は与えないと書かれていました。 黒い糞から、“南京虫”という虫も想像しています。 刺された傷跡が二口のような形態になる場合があるという記述が、私が刺された三ヶ所の様子と一致します。いづれにしても、どれも素人が確定できる状況にありません。 多くの専門家のお力をお借りしなければ、耳の中、身体の中、部屋の中、全ての駆除と対策が出来ないと思います。これらの症状や現実に起きている状態については、自分なりに身体、部屋共にじっくり観察を繰り返し、冷静に受け止めながら過ごし、今の必死の思いに辿りつきました。 この私の今のケースは、決して医師達が言った気のせいや精神的な事が原因という状態ではない事を断言できます。このまま誰も信じてくれず、処置や対策が取れないと、違う意味で精神的にまいってしまいそうですが、今は、対策のために必死なだけで、気のせいレベルではありません。 どなたか害虫や寄生虫や菌など、専門的に詳しい所で、個人の相談にのって下さる所をご存知有りませんか？研究者が一番適切な気がしますが、そのような知り合いもなく、本当に困っています。 専門家が虫を特定して下されば、医師ももう少しまともに対応してくれるのでは？とも祈り願うばかりの心境です。足が腫れています。助けて下さい！お願いします

長文です。現在付き合っている彼氏と今後どうあるべきか相談させて下さい。 私には去年の夏ごろから付き合っている彼氏がいます。 彼とは就職活動のセミナーで相席したキッカケで知り合いました。 話が弾んだ事により連絡先を交換し、その日から頻繁にスカイプやラインで通話をする仲になりました。彼は知識が豊富で話が面白い人。男性経験が浅いので免疫が無かったせいもあると思います。たった一度しか会った事が無いのに、何度も通話していく内に私は彼を好きになっていました。 互いの就職活動も落ち着いた頃に、二人で飲もうという話になりました。この時点で実際に会うのは二回目です。 その時告白をされました。 私は彼を振ってしまいました。彼の事は好きでしたが、付き合うという関係が想像出来なくて臆病になったんです。しかし酔いの力もあり私は彼に体を許してしまいました。いい歳をして処女だなんて恥しいと考えていたので。彼も童貞だと教えてくれました。二人ともセックスに対する好奇心が強かったのだと思います。しかし、所詮童貞と処女。初めての挿入は上手くいかず、結局前戯だけで終わりました。 その後のメールで私は彼に自分の気持ちを伝えました。私も好きだと。 ここで順序の違いに気付くべきだったのだと思います。肉体関係から始まってしまった関係でした。 私たちの関係は、互いに同じ気持ちの筈なのにセフレのようでした。月に１～２回程度しか会ってくれませんでした。その度にラブホに直行でセックスをしてました。もっと会いたいと彼に言いましたが、「これから社会人になったら会える日が少なくなるから、それに今から慣れる為にあまり会い過ぎるのはよそう」と言われました。でもこれは建前だと思います。彼のバイトが忙しい事は知っています。しかし、大きな理由として彼には友達が非常に多く、その友人達との約束を優先していたのだと思います。彼の友達に聞いたところ、彼は多いときでは週に４回も同じ友人達とドライブに行ったりするそうです。その友人達と何度も遊ぶなら、私に会う回数を一回でも増やしてほしいと思いましたが、彼の生活スタイルがそれなら…と思いあまり強要は出来ませんでした。わがままを言うのは申し訳なくて会いたい気持ちをぐっと我慢しました。 なのに折角会う約束をしても、彼は当日キャンセルを何度もしてきました。風邪や大学の授業などが理由でした。しかし、彼が風邪を理由にドタキャンした日、彼は友人と遊びに行っていました。私は彼の話す弁解をこの頃から信じる事が出来なくなり全てを疑うようになりました。 メールもあまりしなくなりました。返事をくれないことも増えたのでメールを送ることが怖くなりました。スカイプやラインで通話する事も極端に減りました。 一緒に街を歩く時歩調を合わせてくれずにスタスタと先に行ってしまいます。ラブホ街だと恥しいのでしょうか。それともこんな私と一緒に歩くのは恥しいのでしょうか。 セックスする度に体型の事を言われました。惨めだったので５キロ程減量しましたし、彼の為に服装や下着などにより気を使いました。しかしそれでも駄目みたいです。イク時の顔がブサイクだから眉間に皺を寄せないでと言われました。実際にはイってなくて、痛みに耐えてるだけです。また、私の地声が嫌いらしく、地声で話すと「その声嫌い」と言われます。笑い方も直してと言われました。 「だったらそういう子と付き合えばいいじゃない」と言いました。「お前が好きだからもっと可愛くなって欲しいんだよ」と言われました。そういうものなのでしょうか。私は今の彼のままで十分です。決してイケメンでもないしスタイルが良い訳じゃないけど、見た目はあまり気にしてないです。言うのも失礼だと思うので言いません。 そもそも、付き合う前にも私は私のままでした。地声で話して素のままで笑っていました。それに彼が応えてくれたから一緒に話すのが楽で好きになったのに。そんな私を彼が好きになってくれたと思っていたのに。何故なんでしょう。 友人関係だった頃の方がとても楽しかったと後悔しました。もっと彼の嫌な部分も知るべきだったと思います。両思いなのに何故こんなに苦しいのか。 いつこの関係に終わりが来てもいいように心の準備はしていました。 去年、年が明ける前にはっきりさせようと彼に切り出しました。「私たちの関係って何なの？」と。 彼は少し悩んだ後、「彼女だったらこんなに酷いこと出来ないと思う」と言いました。覚悟していましたが泣きそうになりました。私はやはりセフレだったのです。無茶なプレイを強要されたり、色々酷い言葉も言われました。それは彼女だったらきっと可哀相で出来ない事だったんだと思います。 ですが、そう言われた時哀しみと同時に何かがスーと引いて行く気がしました。冷めたのだと思います。 「じゃあ互いの為に良くないからもうやめよう、友達に戻ろう」と言いました。彼は慌てました。 「離れたくない」と言ってきました。でも私は退きませんでした。 彼は私の家まで車で３０分かけて毎回迎えに来てくれました。どうしても私が我慢出来ない時電話もしてくれました。頭も撫でてくれたし相談にも乗ってくれました。その点には感謝しています。だからその旨を伝えました。でもだからこそ本当に大事にしたいと思うような人を彼女にするべきだ。楽しかったよ、ありがとうね。と。 すると彼は泣き出して自分の過去を語り始めました。 自分は過去に酷い振られ方をして、それ以来彼女とは一体何なのか分からない。その先に別れるという行為があるのが怖くて踏み込めない。この事はお前以外誰にも言った事がなくて。と。 泣きながら言うもんだから本当なのかもしれませんが、怖くて踏み込めないなら会って間もない私に告白なんてしない筈です。私は彼に対して疑心暗鬼になっていますので、彼の涙すら疑ってしまいました。 「そういう事情があったとしてもダラダラと今みたいな関係嫌。別れるとかそういう未来はその時になってみないと分からないし、心配しても意味ないよ」と言ったら「じゃあ少しずつでも変わるから俺の彼女になって」と言われました。この日から彼の中で私は本当の彼女になったようです。 その次のデートは最高でした。すごく優しくしてくれて。信じてもいいのかなと思いました。 しかしその時だけでした。 一昨日あった時、やはり歩調は合わせてくれませんでした。この日も真っ直ぐラブホに出向いたのですが、疲れている様子であまり構ってくれずスマホを弄るばかりでした。彼がムラムラしてきたら行為に及ぶという感じでした。しかし、疲労のせいもあるのか彼のはあまり勃起せず、柔らかいままで、そのせいで挿入が上手くいかず舌打ちされました。イライラしているようでしたので「なんで怒ってるの」と言うと「怒ってるんじゃない疲れてるんだよ」と言われました。萎えるから喋らないでとも言われました。彼はムードに本当にうるさい人です。確かに彼はここ数日バイトの連勤でようやく得たたった一日の休みです。私ももっと労わるべきだったと思います。私が会いたいと言ったから今回デートしてくれたのに…一応マッサージもしてあげました。 若干気まずいムードになったりもしましたが、今回徹底的に冷める出来事がありました。 彼はラブホの冷蔵庫にある無料のミネラルウォーターを飲んでいたので、私は冷蔵庫内で販売しているジュースを買いました。一本数百円です。 そのジュースも半分くらい飲まれました。私は少しイラついてたのでジュース代の半分を出してと言いました。彼は「お前小さい奴だなー言われなくても会計の時フロントで全額出すわ」と言われました。 今まで私は彼とデートする時、私がいつも多くお金を出しています。一度食事を奢ったこともあります。彼が食べたいから行こうと言ったのに、店内でお金が足りないと言い出したからです。私は彼にご馳走になった事は一度もありません。その他にもジュースを奢ったり（彼にいつも車を運転してもらう時には必ず）、端数は多く出したり、お賽銭まで出さされました。 彼は忘れていると思いますが、私の中ではそういう事も積もり積もっているのでこのままじゃ財布にされると思ったのです。しかし、案の定会計の時彼はジュース代を払う素振りを見せず私が払いました。言及するのも面倒なので帰り道私はずっと黙っていました。 彼と駅で別れた後、私は一体彼の何を好きになったんだろうと悩みました。 私は都合の良い女なのでしょうか。私の彼氏に求める理想が高いのでしょうか。きっぱり別れるべきなのでしょうか。 こういう所を直して欲しい　と彼に言うべきなのでしょうか。それを伝えて今後続くカップルはいますか？ 私はどうしたいのかと考えても、こういう経験が初めてなのでどうしていいのか分かりません。 周りの友人には相談出来ない内容で途方にくれています。男女経験が豊富な方がいらっしゃいましたら、どうかアドバイスお願いします。

結婚して２年３３歳　子供はいません。共働きです。 ケンカというか私が注意したり軽く文句を言うと言い方と顔が気に入らないらしく彼がキレて豹変してしまいます。 物を投げて暴言を言いまくり壁においやられまるでヤクザのようになります。 同居をはじめてから月に１回ケンカになります。 いつもは別の部屋に行き距離を取り次の日には「ただいま」と笑顔で帰ってくるのでいつの間にか 普通に戻るという感じです。 過去にこんなことがありました。 婚約中に彼の部屋に午前中合鍵で入ろうとすると彼は仕事なのにチェーンがされていて入れないことがあり男友達が泊まっていたと言ってましたがカマをかけたら女だと認めましたが、何もなかったという(嘘かもしれないですが)この時相手の女にＴＥＬして何もなかったのか気持ちがあるのか聞いたら何もないし恋愛感情などないと、初めてだったので許して結婚してしまいました。 その後入籍してまだ一緒に暮らしてなかったのですが、いきなり夜に彼の部屋に行くといるのに開けてくれず合鍵をつかってもまたチェーンが・・・婚約中に部屋にいたあの女の車がありました。 「開けてと何度も頼みＴＥＬしても無視」１時間ぐらい言いつづけましたが無視。 諦めて帰りました。 何でこんな人と結婚したのだろうと泣きまくりました。 後日、理由を聞くと彼は開けようとしたが彼女が奥さん怖いから開けたらベランダから飛び降りると言い開けれなかったと会社の子で用事があって来ていた。しかももう一人女がいて３人だったと３人なら開けれるはずなのに・・・もう訳がわかりませんでした。 新婚すぐに離婚なんて世間体もあり許しました。 運転中に彼がキレて初めて暴力を受け腕が肉離れになりました。 離婚して欲しいと言いましたが、まだ一緒に住んでないのに嫌だと言われ婚約した時から新居を建ててました。 俺が悪かったと。私が休みに何しているのかメールをするように言ってたのも文句いわずにします。とか反省しまくり絶対に別れたくないと。 同居し始めて数ヶ月後、彼の携帯をたまたま見たら休みにあの女とランチに行ってました。 平日休みで暇だしランチに誘われ行ってしまった。 これは私もはじめてキレまくり物を投げてしまいバカにしないで！離婚して欲しいといいましたが彼は離婚はしないと。 女にＴＥＬしました。怒りまくっていましたが落ち着いて優しく話しかけ私の気持ちも考えてもらえないかお願いしました。 そうしたら「めんどくさー」と一言これには腹が立って次に会ったら訴えます。と言って切りました。 彼は平日休み私は土日休みなので彼の休みの日は仕事をしていてもいつも不安でした。 あの女と休みも一緒だし・・・（転職したみたいですが、休みは旦那と一緒です） この女とはここ１年は多分何もないと思います。 彼の不満は (1)小遣いが少ない。お金がなくなって要求したらいちいちもうなくなったの？と聞くところ 基本１万円と飲み会がある時は別に１万渡してます。 クレジットは使って良いと言ってます。 お金がなくなった時はあげていますが上記のように言ってしまいます。 これは毎日お弁当も作っていますしお金があると女と遊んでしまうのではないかと不安。 そして車を買ったときに小遣いは１万でよいと言ってます。 (2)毎日遅くに帰ってきて小言を言われる。 　電気つけっぱやドアを開けたままエアコンかけていたり毎日何かあるので言ってました。 　これは今は反省しています。疲れて帰っているのに悪かったなと。 他にも踏み切り一旦停止を守らなくて注意すると、「うるさい何でお前はいつもギャーギャー言うんだとすごい剣幕で言われ続けおかしくなりそうなので歩いて帰ると言って徒歩５分ぐらいなので歩いて帰りました。 そうすると家に鍵がかかっておりピンポン連打したらドアを開けてくれて 夫「何か用ですか？」 私「私の家でもありますけど」 夫「もうおまえの家じゃない出て行ってくれ。２階にあがろうとしたらキモイキモイ寝室にいかないでよ。汚れると追いかけてきて、何とか寝室に逃げ込んでカギをかけました。 １時間ぐらい経ったのでお弁当を作らないといけないので下におりたら、「お願いだから出て行ってお願いします」と土下座までされました。 「私は出て行く気はないので嫌ならあなたが出て行ってください。」とその後もうるさすぎて「もう嫌だ」と言うと「なら離婚届け取ってこい！」「分かった取ってくる」と言ってキーケースを持って車のドアを開けようと思ったときにキーケースが軽いような違和感があり見ると私の家のカギがはずされていました！ すぐに玄関ドアを開けたら旦那がちょうど中からカギをかけようとしていました。 もうビックリです。 よくそんな発想が出てくるなと。 また次の日には旦那は忘れたように元に戻ってます。 つい先日も私が言ったことにキレて物がとんできたので「もう嫌だ」とぼそっと言ったのが聞こえたみたいで「嫌なら出て行けと私のカバンを玄関から外に投げて私を無理やり外に引きづり出そうとされて必死に抵抗しましたが「力で俺に勝てると思うなよ」とドアにしがみついてたんですが、突き飛ばされ外へ。 カバンにはカギも財布も携帯も入ってなかったのでドアを閉められるときに、とっさに指を入れました。痛くて指を抜いたら案の定カギをかけられピンポン連打して開けてもらいました。 「お前調子に乗るなよ。分かったか」と鬼のような顔で３ｃｍぐらいのところで言われ私が「鬼みたいな顔になってるよ」と言ったら首をつかみ「殺すぞ」といわれました。 締められてはいません。 心臓がバクバクして目の前が真っ暗になり倒れてしまいました。 旦那は「大丈夫？救急車呼ぶ？もぉー言ってくれないと分からんのんだけど」と言って体をさすってました。意識はあるのですが目が開けれなくてしゃべれず金縛りみたいな感じでした。 それから１５分ぐらいしてやっと「大丈夫と」言ったらソファに座ってお前は何でいつも俺を怒らすのか。ダメよそんなんじゃお前もむりかもしれないけど俺ももう無理。悪いけど明日から実家に帰る通帳返せ」と言ってましたが体は動かず床に倒れたまま聞いていました。 それから１５分ぐらい経ってやっと起き上がり寝室へ異動して。手の爪は内出血していました。 もう無理だと思い親に離婚するとＴＥＬしました。 私の口座から全て引き落としがあるので彼の給料が入ると私の口座に入れてました。 通帳には３万ぐらいしかなかったですけど返しました。 次の日に帰って来て「お金おろせなかったし何故か３万しかないので少しの間帰ってくる。料理も洗濯も何もしなくて良いから」と それから家庭内別居が始まり口も聞かず給料が入っても帰ってくるのでどうするのか聞いてみたら、「えっ俺出て行くって言ったけ？」「行ったじゃん。実家に帰る出て行くって」「実家には帰らんこの年で実家に戻るとかできない。」敷金礼金は出すし家電も持って行ってよいと話しました。 「お前はそんなに俺を追い出したいのか」と言われその日はそれ以上は何も言いませんでした。 部屋は探してないようです。 また数日経って内出血している爪を見せて「暴言や物を投げるのもＤＶだよ」 「俺を怒らすお前が悪い。怒らせないように言い方とか気をつけろと言ってるだろ」 夫婦喧嘩で手をあげるのは普通だ。突き飛ばしたぐらいでＤＶＤＶ言うな」 彼は離婚したくないと言ってますが離婚届け書いてもらいました。 後は出すだけなのに、もうダメなのに離婚する自分が受け入れられない。 バツイチで住宅ローン持ちで一生一人かもしれない不安もあります。 普段は優しくて気も合うし交際期間も入れるともう９年の付き合いで情もあります。 書いていてほんとに最悪な男だと思うのですが、毎日遅く帰ってきてコンビニのお弁当ばかり食べているのを見ているとかわいそうに思う自分もいて。 何で憎めないんだろう？ 友達にも親にもＤＶにはまってしまってるんじゃいのかと言われます。 私の言い方が悪かったのかなと悩んだり、でも殺すぞと言った彼の顔が忘れれません。 最近すっと寝不足で泣いてばかりでわけわからなくなってしまいました。 彼はＤＶだと思いますか？私の言い方が悪いのが原因だと思いますか？ 殴られたり蹴られたわけじゃいのに離婚するのはおかしいですか？ 両親には早く別れろと言われてます。何があっても女子供に手をあげるやつは最低だし、絶対に手をあげない男性もいると。 うじうじしている私が意味がわからないと。自分でも分かりません。 まとまりがない文章に何が言いたいのか分からないかもしれないですが、読まれた感想でよいのでよろしくお願いします。

続きです。 その後、悩んだ挙句、少し離れた別の病院で再度判断を仰ぎたく、救急外来に足を運びました。 最初の病院で、後日、整形外科に行くときの為に書いていただいた紹介状があったのでこれを見せればは早いと思い、紹介状をお渡しし、簡単に私の方からも事情を説明。 左手がぎこちないという私の話は、少し渋い反応。 結果、損傷の可能性は０ではないけど、緊急性はないだろう、という診断。 「MRIは緊急性が無い場合は使用できないんですよね…」と言われてしまい、私は（客観的な根拠としては薄いのはわかっているのですが）左腕が一部の機能不全により動作の途中で、他の筋肉でサポートしないと動けないのは、ある種確固たる事実というレベルで確定という感覚だったので、客観的に示すにはMRIを使うなどで客観的なデータに消化させる必要があり、それが緊急性が無い為、無理といわれたらどうすればいいの・・・という感じで困惑しておりました。 先生も、「損傷は０ではないとは思うんですけど」という言い方を何度か使われ、根柢のお考えとしてはその線は薄いと思われている感じでした。 確かに「感覚」なんてものは他人からしたら曖昧この上ないものだと思いますし、主観が多分に交じるのは事実なので、ごもっともといえばそうだと思うのですが、１３年以上ドラムをやっており、その延長線上で筋肉や骨、整体の本を読んだり、実際に力を抜き方、入れ方、歩き方など（多くの方はここに「無駄」が意外と多いのです）ボディワークの様な感じでやっており、「あ、ここが今固い」とか「あ、この動作をしていくと、この辺で緊張が現れる傾向にあるな」とか地味ながら継続してたので、人並みに異常に感覚が明瞭に鮮明にわかる、といいますか。（そんな事まではさすがに言いませんでしたが。） だからあからさまに体幹近くの筋肉に「動かない感じ」があり、腕の違和感を辿っていくと脊椎と連動している感覚があるので、どう考えても怪しい、「感覚」で言っても無理があるのはわかるので、それならMRIで撮れば嫌でもわかるのに…という歯がゆさがありました。（まぁでもこれは完全に独りよがりなので仕方ないですね。。） 先生の言い分としては、 「損傷の可能性は確かに０ではない。」 「しかし、感覚はアテにならない可能性もある」 「今日、仮にMRIを撮って原因がわかっても貴方にメリットはない。なぜならどちらにしろ治療はできないから」 「MRIだって完璧にわかるわけじゃない。そもそも神経系はMRIじゃわからない（←では、どのように神経系の不調を見抜くのか？という素朴な疑問があります）なら撮る意味がない」 大体こんな感じです。（記憶違いもあるかもですが） 損傷だったか分かっていない状況で、客観的なデータもない、そんな中で問診だけで、なぜそんなことが言いきれるのか・・・？ しかもこちらが真剣にお話ししている時もずっとニヤニヤ笑いを浮かべながら、時々笑いが声に交じりながら大体「でも」で始まる話口調。 そりゃ、専門家から見たら、もしかしたら大したことないことで素人が色々どうでもいいことを気にしてる様に思うのかもしれない。 でもこっちは医者じゃないから知識もない、客観的にどういう状況か分かる検査もない。 明らかに原因箇所があり、思い込みという様な雰囲気になっているが確固たる感覚として力が入らない部位がある、この状態で損傷を考えない理由が分からない。 考えない理由があるならあるで話してもらえれば少しは納得できるかもしれないのに訊いても曖昧な返事。 会話をしていてわかったのは、この人なんかひたすら保身の事考えてる、という事でした。 例えば 先生「重症化なんてないですよ（何故かニヤけてる。なんか笑顔、じゃないんですよね。不思議）」 私「わかりました。重症化はないという診断であれば、少し心配は残りますが後日整形外科に行きます」 先生「あ、いや、無いではなくて、あるかもしれないけど…」（←本当に気にしなくていい些細な事と思ってい るのならわざわざ訂正するのか・・・？　という感じで、むしろこんな些細な事を責任が降りかからない様に一々訂正する事に不信感しかありませんでした） 私自身も別に、半身不随とかそういうレベルで酷くなるとかまでは思ってません。 よほど強い衝撃を受けたらなるかもしれませんが。 ただ昨日に比べて明らかに左半身が異常に動きづらいのと、謎の揺れなどがあったり、状況が変化してるので、一日一日また少しずつ悪化しないとは限らないし、何より早く対処する意味がないというのがよくわからず、対処は早ければ早い方が良いと思うのです。 遅くすることにリスクはあれどメリットはない訳ですし。。 重症化はないと言いつつ、「重症にはならない事は私は明言しないよ！」というスタイルの言動をされたり、どういう症状かをほぼ説明しない、MRIも撮らない、無難に無難を重ねた「結局結論をほぼ明示してない生産性のない結論」しか言われないので最終的には「これは無理だな」と思い、じゃあ後日整形外科行って見ます、といい診療終了。 この２件共通して思ったのですが、私の考えは素人の付け焼刃の狭い知識での考えでしたか無いので、間違っているのかもしれない。 でも「そうですね。そう可能性は大いにあると思います」⇒CTからは何もわからない（もう一人は検査をしない）、損傷と一口にいってもレベルがあると思いますが、何故２人目の先生は検査を一切せず、損傷が無いと言い切れるのか・・・？　正直幾ら知識が有ろうが、経験があろうが、検査なし、何故か大丈夫（でも根拠は曖昧、説明もしないからこちらはその理由を理解できない） MRI使っても完璧に治療できないから意味ないって、そんなこと言ったら大半の対処療法なんか意味がなくなりますし、そもそも完璧な治療ができないから無意味って無茶苦茶。。 その場で原因が具体的にどんな感じになっているのか知るだけでも、今後の対処につながる面もあると思うし、単純になんだかんだ色々理由つけてるだけにしか見えない。仮にそうじゃないとしても。 とりあえず、「重症化しないから大丈夫」といっているのではなく「重症化した際に責任を取らなくていいように自分はその可能性をしっかりと示唆しつつ、でも実際どうなろうがしったこっちゃないし、君の体とか知るかよ」みたいな印象しか残らなかったので疲れました。 なんか最後は愚痴のオンパレードになってしまい申し訳ございません。 最終的に質問したい事に移りますね・・・。汗 ・今の状態、上記の症状だけを見て客観的に、どう思われるか。 ・仮に損傷があると仮定した場合、損傷は早く対処しないとまずいケースはあるのか（損傷範囲が拡大してしまう、動きにくい部位が広がってしまう、そういった事は特にない　など） ・日々の生活でどの程度までの動作までなら許容できるのか（なるべく走るのはNG　別によほど無理な体勢じゃなければさほど気にしなくても大丈夫　など） ・そもそも上記症状において、脊髄損傷以外に考えられるケースはあるか（出来ればその症名言っていただけると助かります・・・） ・CTで現状確認できない以上、MRIを撮ってもらった方が良いかどうか ・胸椎が慢性的に、焼ける様な痛み（お灸を添えたときの様な・・・）があるのですが、胸もCTか何かで見てもらった方が良いかどうか 質問が多いですが、お答えいただけるもの一つでもいいので、回答して頂けると幸いです。 なんだか一日でどっと疲れました。 無知がゆえに何があるかわからない、というのは本当に怖いと痛感しました。 今度からはきちんと説明をして頂けるところに掛かりたい…。

夫がひきこもっています。 今まで何度も（半年に一回くらい）こういうことはあります。が、今回が一番長いです。 帰ってきても玄関から直接二階（自分の部屋）にいき、ご飯に呼んでも食べに来ず、、、 そして、家族に姿を見せずそのままどこかへ出かけていき、多分食べ物でも買ってきてるか 食べにいってるのでしょう。 ほんの数分で帰ってくることもあり、1～2時間程度のこともあります、そしていつのまにか電気が消え （寝た様子）お風呂は私が寝静まったのをみはからって、夜中に入っているようです。 朝、仕事に出かけるときもこっそりとそのまま玄関から出ていきます。 毎朝　お弁当を作っていたのですが、それももたず出かけてしまいましたので、作っていることを 知らせ、そしたらそれからは朝は台所に来てお弁当だけもって出かけています、が、 いままでは帰ったらいつも、まず空のお弁当箱を台所に持ってくる習慣だったのですが、それもなく、やっぱり二階へ直行です。 あとで、気がつくと玄関に空の弁当箱＆水筒が　ボン！と置いてありました。 次の日も玄関に放置＆二階へ直行です。それでも翌日は弁当はやっぱり作ったのですが、 その日もやっぱり放置＆二階へ直行です。 今回のこの行動にはきっかけがあるのですが、 何事もなく普通に生活していたときのこと、、、 二人の会話で、ＴＶを見ながら年齢の話になって、 私　「あっという間に50になってしまうよ～。あと一歩で50だわ～」 みたいに何気なく言っただけですが、 夫　「じゃぁ俺もう頑張らなくていいかな」 というので　私は　「？？？？？？なにが？」となり、 すると　　「仕事！もうしんどいし！」というのです。 夫の仕事が色々と大変な時であることは知っていました。（実は私も今の仕事を初めてから 少なからずかかわって経理や経営のことに神経をすり減らしてやってきていました） 今年に入り、今までで一番大変な局面を迎えていたので日頃の愚痴なども日常茶飯事でした。 それなのに、それを　私が50ということに　いきなりすり替えて　まるで私の存在のせいで 大変な思いをさせられている　というような言い方をする夫に嫌悪感を感じました。 このように感じる私がおかしいのでしょうか。私は再婚で子供（女：もう嫁ぎました　男：社会人。同居 女：高校3年　同居）は全員私の連れ子です。扶養義務があるのは高3の娘だけですが 今年進学するか、で、まだまだ頑張らなくてはならない時です。 今まで　我が子として　夫もがんばって働いてくれていたと思います、が　いきなり　放り出された 　ような　もう放棄する！と宣言されたような　ある日突然　露頭に迷わなくてはならなくなったりするかも　　という　恐怖心のようなものが　いきなり　どん！とのしかかってきた感じです。 その後、話し合い、というほどでもないけれど　なんか半ばごまかされたような感じで そんな深い悪意はなかったという感じで　一件落着した形にはなりました（私の中ではくすぶっていますが） そしてその数日後、仕事仲間でバーベキューがてら色々とお話しする場があったそうですが、 その場所には私も行ってもおかしくない場所なのですが、私は普段日常　現場には直接 かかわっていないし、過去にもそういう集いのときには　夫に呼ばれたことはありませんので、 （これもおかしいけど）それならそれで現場の人たちとでやったならそれでいいのですが、夫はそれを秘密にするのです。 お世話になってる　ある奥さんが（お母さん的存在の方です）段取りし、準備し　全部やってくれてたそうです。 後日　その奥さんと私が話す機会があり、その奥さんは私に隠す意識なんて全然なく、 普通にそのときの話が出て判明しました。 「連絡しようと思ったけど、夫（私の）が言ってあるだろうから電話しなかった」だけ　らしいです。 「暑いのに　一人で炭おこすのかな～　　」「来ないのかな」と思っていたそうです。 その当日は　いろいろと残ったものを夫が持って帰ってきてたので　私はそれらの品物を見て 感づきましたが、 「あ、今日なんかあったの？」「奥さん家で　なんかお祝いごとでも？（赤飯があったので）」 「今日なんかイベントの日？」などと聞いてみました。 夫は、 「いや、知らない。詳しいことは聞いてない。なんか奥さんがくれたから」 それだけでした。 その奥さんは　私がまったく知らなかったことに驚き、↑の当日の話、夫の発言を話したら とてもびっくりしていました。夫が隠す必要も意味もなにもないのです。奥さんも不思議に思っています。 それからなのです。文頭に書いたような行動がはっきりはじまったのは。 それまでは　お盆休みでもあり、でも基本２階の部屋にひきこもりでしたが、時々は降りてきて 何か食べたり　と　いうことはありました。 外仕事だし暑いし繁忙期だし、休みはゆっくり寝ていてもいいのですが、3日　ずっとひきこもれる のはさすがに首をかしげました。が、たまには降りてきていたので疲れてるんだろうな、と思うことに しました。 しかし　降りてくることも　ぴたっとなくなったのは、 私が奥さんとバーベキュー後の電話をした直後から、です。 たまたま降りてきたとき電話中だったので、受話器からもれる声で相手が奥さんとわかったと思います。 そして、お盆の日、毎年なら　車で２０分ほどの夫の実家にお墓参りに行くのに、 今年は　○日行こう　の話も夫からありません。 １５日には　私は行くと思いこんでいました。 すると１５日の早朝　５時でした、気配で目がさめました。夫は　仕事に行くときのように黙ってでかけていきました。 夕方まで帰ってきませんでした。 実家の都合とか何かあるのかも、とも思いましたが、一切口をきかない夫には何も聞けません （過去にこういう　だんまりの状態のとき　私が話しかけてもロクな返事は帰ってきません。 もっと深く話はじめると、キレます。モノにあたります。部屋じゅうをコーヒーだらけにされたことも。。） 普段は穏やかで　他人には　怒った姿なんて想像もできないだろう人です。 でもこういうときは、一言　今の問題について話そうといっても「別れよう」しか言いません。 なので　触れられないのです。話にもなりません。 後日、またその奥さんと話すことがあったのですが、 １５日の日に　来たよ、と。。。 奥さんのご主人が亡くなって２年ほどなので　「お参りにいっていい？」って夫から電話がきたそうです。　　 １５日の朝からの夫の行動を話すと　またまた驚いていました。 お供えものとか果物とか　帰りに渡したんだけど　それは？とおっしゃるので、 私は　一切しらない　うちに何も持って帰ってきてない、と言いました。 奥さんも　「果たしてどこに持っていったんだろう」と不思議がっていました。 夫は、きっと　今年は　一人で　実家と奥さん家に　お参りに行ったんでしょう。。。 早朝５時は　私が起きる前に　ということでしょう。 お盆の１５日に早朝に仕事があるとは思いません。 毎日息がつまりそうです。 休日は　とくに　居るのに部屋のみ、の生活　気が狂いそうです。 どうすればよいでしょう。あなたならどうしますか？ そして夫は何を考えてるのでしょうか。　　とにかく離婚しか頭にないのでしょうか。 私は　どうしても別れたいと思うなら　話せばいいと思うのです。 今のように　私から嫌になって私から出ていく　みたいな方向にもっていこうとするのは その態度が許せません。　　 高３の娘の進路のことも決めなくてはなりません。もう頭がいたいです。 精神を保つのに必死です。　体調も悪くなってきました。 どなたかアドバイスを・・・・・ わかりづらい文章ですみませんでしたm(__)m

カテゴリーを間違えてしまいました。再度投稿します。すみません。 同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べて分かったのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べて分かったのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。 離婚の慰謝料は、払わなければならないですか。払うとしたら、いくらくらいでしょうか。 また、妻の治療はまだまだ続きます。今も妻自身が治療費を払っているので、それは気にしなくて大丈夫ですか。妻の年収は200万くらい、私は年齢層の方の平均くらいです。 妻の貯金はありません。私の貯金は親の口座に移しました。

同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べてわかってきたのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという

１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという。

長文の殴り書きで申し訳ございません。 私は小さい頃から父親にDVを受けており、母親も元ヤンで気性が荒いです。 ですが今は離婚し、母親の方についています。 物心付いた時から、毎日両親からは暴力と暴言で、妹が居ますが逆に妹は可愛がられ、差別されてきたように感じます。 小学生の頃から既に病んではいましたが、それでも親に褒められて見たくて必死に勉強を頑張ってみました。頭の回転も悪く、クラスで一番勉強が出来ず、親からは毎日蔑まれる日々で死にたいと思っては居ましたが、その頃はまだどこか希望を持っていて、ここで諦めてはいけないと思い、レベルの高い高校や大学を目指し、人よりも優れた人間になることに夢中で、苦手だった勉強も全く苦しくなく、まわりからどれだけ避難されようとも良い成績を出す程鬱は勝手に吹っ飛びました。 そして、小6の頃には苦手な体育以外マックスの成績を取り続け、勉強しかしない日々でしたが、とても嬉しく達成感があったのを覚えています。小学生の問題だからやれただけなのですが、母親から褒められたのが何よりも嬉しくたまらなかったです。 ですが実は小6の途中くらいから父親の暴力の理由が、わたしが勉強していることにまで及んでいました。勉強している姿を見るのがムカつく、頭良い奴を見てるのがムカつく等と言い、わたしが勉強をしていると無条件に殴られ始めました。 それでも中学でも頑張ろうと思って居たのですが、家で勉強もさせて貰えず、母親も暴力を受けたり父親と喧嘩したりしてたので、どうすることも出来ずに、わたしは初めて完全に折れました。 現在高3になる年齢ですが、その時からずっと不登校で、性格も悪くネガティブで、このような恥ずかしい生き方をしてしまっています。こんなくだらないことで簡単に折れ、自ら学校も勉強も放棄し、堕落しました。 中2の頃にやっと両親が離婚出来ましたが、辛いはずだったものが完全に無くなっても、またやり直そうと思えず怠惰になりました。そして今そのツケがまわってきており、本当に馬鹿です。 それでも、かなり頭の悪い高校ですがなんとか進学することが出来、生き長らえました。ですが、すぐに不登校になり、今のようにネットを開く気力も無く、毎日死ぬことしか考えておらず、動悸や頭痛に数ヶ月悩まされて自殺未遂等もしました。精神科にも通って居たのですが、良い医師にも出会えず辞めました。 その後高校を辞め一年程学校も行かず、かなり休暇を取り今に至ります。 波があるように感じますが、今現在はこうしてここに書き込んだり出来ます。食欲はあまり無いですが、動悸もかなり治りました。不安が襲うと心臓の鼓動が激しく多少苦しくなりますが、大体その日のうちにおさまります。 一応今年から新しい高校にも入りましたが、もう不登校になってます。 これが大体の今の状況なのですが、かなり甘えが生じていると思います。もううつは治ったけど、それの延長線上でまだ甘えているような… 親には「病むフリをするのはやめろ、甘えて仕事もしないなら出て行け」と言われます。親からは、うつは甘えと言われ、ずっと批判や人格否定をされて生きてきました。物心付いた時から「性格が悪い、根性が足りない、わがまま、自分勝手、甘え、父親から殴られるのも仕方が無い」等々…書ききれませんが散々言われてきました。勿論言われるしか無い出来の悪い人間なのだと分かっていますが、最近それに対して不満を感じるようになりました。 不登校でコミュ障、病んでるフリ(?)に自己中心的で親不孝。褒めるところは一つも無いことは自覚しています。なのに直さないところもまたどうしようも無く自己中なところです。 自分のことは大嫌いです。高卒の資格も取れず就職も出来ないのなら実家を抜け出すことも出来ません。 今度こそ高校生活を成功させようと思って今の学校にも入学しました。だけどもう折れてしまいました。 自分が考え付く学校に行きたくない理由は、頭が悪いので勉強面で必ず留年する気がして不安、他人に低スペックな自分を晒すのが怖い、人と関わるのが苦手、希望が見えないのでやる気が出ない、他人に暗い性格を悟られてしまった時が怖い、今頑張ってもきっとまた折れて無駄になるだろうという思考が離れない…等でしょうか… 最初からダメだろうと決めつけてしまい、ダメだった未来の自分を思い浮かべるとどうしても耐えられずに逃げてしまいます。 根性が足りない以前に無いのです。親は叩き直そうとしますが、その鋭い言葉に逆に簡単に折れてしまいます。でも自業自得なので辛いとは言えないのです。理解を求めたい、癒やしが欲しいと心の何処かで思ってしまう弱い人間なのです。努力もしない楽な人生を選んでおいて生意気ですよね。 でも最近、今自分にとって一番負担になってることは、家族や身内からの批判や人格否定だと思い始めました。いじめや悪口は慣れているつもりでした。でも、言われれば言われる程自信も失い、生きている価値も見い出せず死ぬしかないという思考に至ります。 人のせいにするのは最低なことだと思うし、これもまた無理矢理理由を付けようとしている逃げなのでしょうか。 そして、自分がうつ病では無いと思うのも怖いです。今の自分は完全にやりたくないことから逃げてるだけの甘ったれた奴です。これは病気のせいでは無く性格の問題だと親も言います。ネットで色々調べても、只の甘えだという意見が沢山ありますね。病気では無い、またはごく軽度だとすると、引きこもりも許されないと思います。本当に病気で動けない人にも失礼です。今現在も、こうして文章を打っています。元気はあり余ってる癖にサボるのです。 もう何が正しいのかがわかりません。親もこう言っているので、精神科や専門医にかかることも不可能な状況です。ただの甘えが病院に行くのもかなり抵抗があります。 言われたくなければ正せば良いのに、自分に腹も立ちます。 今は昔よりも精神が安定してると思っていますが、ここ数日また昔に近づきそうでとてつもなく怖いのです。自分が苦しい思いをすることから逃げたいのです。簡単に死の選択が脳裏を過ぎります。いつか楽しく生きられる日が来るならなら死にたくは無いと、希望を持つようにしてももう無理だと考えてしまいます。 単なる甘えなのか、本当に病気なのか… わかりきっていて怖いです…どうしたら良いのかわかりません… 学校は行かずに休んだ方が良いと医師に言われ、人より努力もせずのうのうと時間だけが過ぎました。これだけ楽な時間を過ごしても何も変わらないなんて、結局はうつでは無く性格の問題だったのです… ここまで来てまだ逃げる&逃げれないのなら死ぬと簡単に考える私は、やはりもう救いようが無いですか…？ こんな怠惰で甘えた人間を見てるとムカつくとよく言われます。 まわりは私が感じたことの無いような苦しみを背負いながら一生懸命働いたりしていると言います。他人にとっては軽いことも、わたしにとってはこんなに大きな壁に感じてしまうのは何故でしょう。普通の人間になりたかったなんても思ってしまいます。学生時代を自ら潰したようなものなので親に理解は無いどころか、蔑んでくるだけなのに、自分には無い温かい家庭を夢見ては絶望を感じてしまいます。 一人で解決したいのに、何も続かず何も出来ず、どれだけ休んでも何かが重くてどうしようもない気持ちになります。 小学生の頃思い描いていた『人より優れた誇れる人間になる』この夢もダメにしてしまいました。続かないなんて理由にならないのに、やろうと思ってもダメな未来が見えた気がすると簡単に諦めてしまいます。癖がついているのだと思います。勉強も高校ともなると全くついていけません。元々勉強がかなり苦手なので、努力じゃどうにも出来ない部分を感じていてとてつもない不安に襲われます。 完璧では無い自分は人に見せたくないのに、元々の能力も顔も性格も全てが本当にダメなので、引きこもってしまいます。何か一つでも良い所があればまだ自信を持てたのかなとも思いますが、ここまで完全にダメな人間って居るものなのです。 よりダメな人間になることを選択したようなものなので、自分の責任になることもわかります。でも自分じゃ負えないほど逃げすぎました。 うつになる理由があって幸せ者 と皮肉も言われましたが、世間はそんなものなど理由にしないし、同情もしない。不登校やうつ気取りの人間は世間のお荷物でしか無く、他人が理解する義務などありません。高校も中退し、親のお金も無駄にし、親不孝だと言われます。そう思います。 金は返せと言われますが、お前みたいな甘い考えのゆとりが働ける訳が無いし、社会に出て痛い目見れば良いと母親とその親(祖母)から笑われます。 馬鹿にされると辛いと感じるのに、これは自業自得で自分自身で解決しなければならないのに、何も努力したわけじゃないのに、疲れた感覚になります。 こういうことをネットで吐き出すと批判や蔑みの言葉で溢れるのは知っていますが、吐き出してしまいます。 どうすれば私はちゃんと学校へ行き、正しく生きていけるのか知りたかったけど、自分自身の問題なら他人がどうすることも出来ないですよね。ここまで書いておいてわたしは何を使えたいのか自分でもわかりません。でもまわりと同じような人生を歩みたい、それが頭から離れないのに実行出来ません。 この年齢でこの甘えた病は見苦しくてたまらないのは承知です。だらけたニートは親の迷惑にもなるし、今も迷惑かけてます。存在すると世間のお荷物なら、近々本気で死を覚悟するしかないのでしょうか…？ 死ぬと言っても楽な方法が良いなんてまで思ってしまう屑です。

昨日、事件が起きました。 第３者かが聞いたら、「そんなことで？」と思われる方も 多いかもしれませんが、 当事者の私にしたら、大きな問題ですので、 「だったら離婚したら？」などの適当なご回答はご容赦ください。 本題に入ります。 夫44歳。私42歳。お互いにバツイチ同士の結婚で2歳9か月の女の子がいます。 2011年に籍を入れ、結婚生活3年が過ぎました。 私たちはお互いの離婚後、「Gree」というコミュニティで知り合いました。 悪く言えば、出会い系サイトとも言えるかもしれません。 互いに仕事では出会いのない環境に居たため、こういう場所で 友達や相手を探す感じになっていたのだと思いますが 私たちはお互いに真面目に今後の事を考え 入籍をしました。 夫は公務員、私は作家業を営んでいますが 現在は子育て中心の生活を送っていますので主婦業の方が比重が大きいと思います。 生活は夫の給料で十分生活できます。 贅沢しなければ不自由なく暮らせます。 そして、昨日の事件…。 ディズニーシーに子供を連れて遊びに行き 私と娘を夫がスマホで写真を撮ってくれた時のことです。 撮り終わった後に、「どう？どんなふうに写った？」 とスマホを覗き込んだところ、カメラの中に知らない女性の顔の画像が ありました。 「誰？」と問いただすと、 初めは、適当にごまかしてうやむやにしようとしていましたが 私はドーンと落ち込み表情も硬直してしまいました。 「何か隠してるでしょ？ねぇ、本当のこと言ってよ」と 数回聞くと、 「おれ、チャットやってるんだよね」と言われました。 ちょっとぐらいでそんなにショック？ と言われるかも知れませんが、夫はそんなことはしないだろうと 信じていた私には大きな大きなショックでした。 3か月くらい前から登録していて「kakaoTALK」というサイトでした。 いろんな事を次々問い質してしまいました。 溢れる怒りとショックから、何を言ったか、すごい剣幕で質問攻めにしたと思います。 チャットの内容は普通の会話だと言います。 でも、朝の電車で、「おはよう！」とかの挨拶だと言います。 3か月の間に複数の女性との会話をとっかえひっかえ楽しんでいたようです。 お前が想像するような変な関係じゃない。と言っていましたが 顔写真まで交換し合って、どんな会話をしていたのでしょう？ 一気に夫への不信感が募りました。 肉体関係はないし、密会しているわけでもないようなので「浮気」とは 言えないと思いますが、私から見れば、「心の浮気」というか… 裏切られたような気持ち。 そして、 私の居ないところで、ドキドキウキウキしながら、新着メールをチェックしたり 会話を楽しみにしている夫の気持ちを想像するだけでショックです。 「だって、私と出会った時もチャットではないけど ネット上のサイトだったよね？」 「それで結婚したんだよね？その時と同じじゃない！」 と逆上してしまいました。 相手も家庭があるとか、これ以上の関係になるなんて絶対にない と言い訳してたけど このまま私にバレずに続いていたら…？ 男と女なんて解らない物です。エスカレートすれば不倫や本当に浮気という事にも なる可能性は十分にあると私は思っていますので 夫が何と言っても　昨日は何も信じられず、 「なんで相手の顔写真も大事に取っておいてるの？」と責め 「今すぐ、サイトもやめて全部消して！ それと、今後はスマホにロックを掛けないで。私がいつでも見れる状態にしておいて。」 とまで言いました。 スマホのメール履歴も全部見せてもらい、サイトの会話も確認しようと思いましたが サイト関係の履歴は夫が消す方が早かったようで、 相手の女との会話の内容の真相は実際にわからないままです。 ここまではディズニーシーでの話。 私は頭が真っ白になって歩きながら、所構わずといった感じで 夫に聞きました。 「暇つぶしに始めた」と言っていましたが いつもはゲームなどをしてる人なので それがなんでチャットになったのか？ 私や可愛い娘もいて、（彼はとても子煩悩です） 大好きなゴルフには月に2回は行っていますし、 打ちっぱなしの練習にも月に２～3回は行っています。 仕事は確かに大変だと思いますが　それなりに息抜きや リフレッシュも健全な形でできてると思っていました。 帰宅後も私の怒りとショックの感情は 納まらず、 「ねぇ、なんで私がこんなにショックで悲しいって言ってるのに、 一言ごめんとか言ってくれないの？」と訴えると 「だって、おれ悪い事してないし　悪いとも思わないから」という返事。 では、なぜ、隠れてやってたの？ では、なぜ、隠そうとするの？　　と思います。 その後、家では夫も逆切れしたかのように 「ただの薄っぺらい「ごめんね」の言葉が聞ければお前は満足なのか？ 言葉よりも、こうすれば、お前も満足だろ！」 と言いながら、自ら、 台所のシンクにスマホを水没させしばらくしてからゴミ箱に捨てました。 でも、 私が言ってるのはそういう事じゃないんです。 問題が起きる度にいつもそうなのですが 夫は、絶対に非を認めないんです。 「妻が悲しいって言ってるんだよ？なんで　ごめんの一言がいつも言えないの？」 と聞いても無視。 例え、罪の意識は無くやった事でも 相手を傷つける結果になったのであれば、少しは「自分の何が悪かったか」を 考えるべきですし、夫のとった行動は子供じみていて、 根本は何も変わらないのです。 「傷ついたりショックを受けるのは感じ方の違いで 感覚の違いだから、俺は悪いと思わない」の一点張り。 「給料だってたくさん稼いでるだろ！」と言い出す始末。 「お給料をたくさん稼いできてることが妻や子供を幸せにしてるってことなの？ お給料をたくさん稼いでれば、どんなことでもやっていいの？」 と言い返しましたが 夫は、「もう黙ってろ！」と怒鳴り だんまりして私を無視してテレビから目を離しませんでした。 その後は別の部屋で寝て、今朝も、会話なく夫はムカついたまま 出勤して行きました。 スマホなしで。 もともと、時間が少しでもあるとスマホをいじる夫。 仕事の電話もあるでしょうし、電車の中で　今日はどうしているのでしょう？ まぁ、携帯屋に行けばすぐにスマホでも携帯でも買えますので 水没させて捨ててもあまり意味がないと思っています。 夫は、そうすることで、「俺は、お前のためにスマホ捨ててやったんだ」 と私に対して知らしめたつもりでしょうけど。。。 全く悪いと思っている様子もなく 反省の素振りもない夫の性格に これから先が不安でたまりません。 夫には、「悪いと少しも思わないなら　一緒に居れないから どっちかが出ていくしかないわね」とも言いました。 また離婚かな…とも思いましたが 今度は子供もいますので、簡単にはできません。 昨日の今日の出来事の話ですので まだお互いに殺気立っています。 まずは少し時間を置くことかとも 思っていますが 明日、夫が帰宅するのか…不安です。 （今夜は夜勤で明日の昼に帰宅予定です） でも帰宅してきたとして、顔を見るのも嫌です。 ご飯を作ってあげるのも嫌です。 今日は失望感と不安、ショックと怒りから ほとんど何も手が付かず。 やっとの書き込みです。 チャットがどうこう　　というよりも 最終的に夫の感覚というか人間性に大きな疑問が残りました。 これって治らないと思うので また同じことをやる可能性も高いと思います。 そして、不信感だらけになってしまった私の気持ちが ちゃんと回復するのか。 もう好きじゃないかもしれません。 でも、離婚は子供のためにもナンセンスの気がしています。 子供は手放したくありません。 でも私一人の稼ぎでは、子供に不自由させてしまうかもしれない。 そういう不安もあります。 そして最後に 夫が捨てたスマホは夫が離席した合間に 私が拾い上げ隠しています。 壊れてない様子です。 今朝まで夫のスマホを見ていましたが そんな自分が嫌になり 電源を切ってタオルにくるんで私の洋服ダンスの一番奥に隠しました。 もしかして最悪の事態で裁判になった時に 解析してもらうと何か夫に不利な証拠が出てくるかもしれませんし 元のさやに納まれば、その時はその時で 夫に返してあげようと思っています。 夫の感情がどう変化してるか、 全く反省の様子なく帰宅し、無言の生活をこれから送るのか…憂鬱です。 本当に長文になってしまいました。 ここまで読んでくださった方には 心から感謝いたします。 どうしたらいい？ なんて、誰に聞いても答えなんて自分で決める事なのだというのも 解っています。 でも、どこかで吐き出さないと、 誰かに聞いて貰わないと 平常心で自分を維持できないような気がして。。。 人の心の痛みが分からない夫。 いっそ手首でも切って自殺でもしてやろうかと考えてしまいました。 そうでもしないと分からないだろうと。 もしかしたら、それでも分からないような人間なのかもしれません。 でも、娘を守らなくては。 私が死んでる場合ではないのも解っています。 どなたか、こんな私ですが アドバイスなどがあれば。。。お願いします。