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俺は高校でいじめにあってます。 すれ違う度に「きもい」「うざい」といわれます。 中学校の時もいじめにあっていました。 主に女子からです。 高校生活が始まって少しは変わるんじゃないかと思ってました。 でもそれは大きな間違いでした。 高校という大きなところに来ることはいじめを悪化させるだけでした。 特に女子ということでもっとつらいです。 男子なら殴り合いの喧嘩をすることもできます。 でも女子を殴るという行為はできません。 その行為は世間からは冷たい目で見られるはずです。 かといって話し合いは今の女子には無意味です。 聞く耳も持たないでしょう。 実に腹立たしいです……。 なんで俺がこんな目にあわなければいけないんでしょうか。 真面目に生きてきたつもりです。 でも正直この世の中で生きてても無意味な気がします。 確かに顔は完璧じゃないです。 でも赤の他人に「きもい」なんていわれる筋合いはありません。 今の学校生活で部活動だけが生きがいです。 でもそれすらもダメになる日が来ると思います。 共学にしたのが間違いだったとも思い始めてます。 どうしたらいいかも分かりません。 教師に頼ることは出来ません。 裏切られ続けてもう信用出来ません。 大人で信じられるのは家族だけです。 俺から見た世間は全てアウェイです。 みんなが敵です。 俺はどうしたらいいんでしょうか？ このまま我慢し続けることは出来ないと思います。 誰か教えてください！

付き合ってちょうど1年、1年目のその日にお花をプレゼントしてくれて「これからまだまだだからね」と 言ってくれた彼からその5日後にあることで喧嘩してしまい、突然「もう付き合えない」と言われました。 まだ信じられず、頭の中がぼーっとしていてまとまりのない、長文になるかもしれません…。 私と彼は婚活サイトで知り合いました。 同棲をしており、別れを告げられた日も楽しく外で遊んでいました。 彼の性格は誰とでもわけ隔てなく優しい人で、女友達も結構います、元カノや、好きだった女性とも友達で、そのことは前から聞いていました。 そのあたりの女性と２・３回メールのやり取りをしていたようで、彼が言うには「もう関係は終わった事だし内容も挨拶程度だ」と。浮気もしてないどころか私と付き合うようになってから自分の知り合いの女の子とは会っていないと言ってました。 でも、私の自分の自信の無さか、元カノや恋愛関係に至った女性とはメールをしないでほしいと無理やり約束させてしまったんです。 それで喧嘩してしまい、今回の様な別れを告げられました。 彼のご両親も、「（私と）別れた方がいいかもしれない」と話していたそうです。 「どうして結婚を前提にお付き合いしているのにあなた（彼）は、そんなに簡単に別れを告げられるの？」と聞いたら、「○○（私の名前）とは、今年に入ってから結婚は無理だと思っていた。積み立ててる貯金も1年後に君にあげて、この家を出て行ってもらうつもりでいた。だからそばにいるあいだは偽って○○が一番だよ、とか好きだよ、とか言っていた、俺はウソをついてたんだよ」と声を荒げて言われ、彼は、そばにある実家に帰るようになりました。 週末はもう二人で過ごせない。。他の女性と連絡しているのかと思うと悲しくて、、、もう3日ほどまともにものを食べれてません。 彼の母親にも以前女性関係について相談したところ、彼に「○○さんをいたわって、仲良くやって」と言ってくれましたが、、、こう何べんも続くと、もうダメかもしれないと思ったのでしょうね。。 彼ははっきり、私とは結婚できない、一緒に住むのも苦痛と言いました。 でも、それから数日たった今、、嫌いとまで言った私に彼は優しくしてくれています、精神的にかなりダメージを受けた私を救いたいと思った気持ちと、未練のある私に気遣ってのことだと言います。 仲直りはするけど、別れたい気持ちに揺るぎはない、前から決めていたことだから。と…。 婚約指輪も外していました。。。 彼はそうだとしても、私は突然のこと過ぎて信じられず、彼が今まで偽っていた、という現実を受け止められません。彼を待っていたい気持ち、待っていてもどうしようもないという気持ちが交互しています。ドン底まで落ち込んだり、急に、意外と楽に忘れられるかも！と思ったり、でも次の瞬間にはやっぱり落ち込んでみたり…。 彼はとっても精神の強い優しい人で、私は真逆で弱く自分に自信のない武器用な女です、付き合う際、彼は私を守っていきたいんだと言ってくれました…。精神が強い人だからこそ、元カノや好きだった人とも友達でいられる・・・そんな自分の人生を、私に壊されたくなかったというのです。私もすごく自分の自信の無さに悔やんでいます。 私は同棲を始めたと同時に仕事を辞めてしまいました、これから職場や新しい住まいを探すのに時間や先立つものも必要です、現実的に困難な状況です。 こんな風に別れたことが正しかったのかも今はわからないです。 何でもいいので、皆さんのお話聞かせて下さい。 ただ。。精神的にかなりまいっている状態なので、すみませんが劇辛コメントはご容赦ください。 どうか宜しくお願い致します。

夫から私のとっさに出る一言などが原因で喧嘩を繰り返し その度に言われることばが深く胸につき刺さります。なぜそんなことばが出るのか信じられなくて言い返す気にもなれなくなります。 ・ガキだ、いつまでも成長しない、精神的に弱すぎる、精神的に鍛えた方がいい、箱入りすぎる、何度言っても分からない学習能力のない奴だ、頭悪いんじゃないの？、成長しない奴を抱こうと思えない、弱くて傲慢な母親に育てられる娘が不憫でならない…など。 決定的に傷付いたのは、パソコンでエッチな動画を見つけたのを伝えたら「うるさいなぁ」でおしまい。翌朝も何食わぬ顔してパソコンをいじってる姿。パソコンはノートでリビングで使って目につきます。「そこでパソコンいじってると気持ち嫌な気持ちになるから私がいるときは片付けて欲しい。」と伝えても開き直った態度で片付けておしまい。挙げ句におまえに愛情がないから抱けないんだから仕方ない。とまで言われました。ただでさえセックスレス。夫婦間の愛情も冷めていたためセックスレスの問題を視野にいれ改善していこうと話していたのに結局セックスレスなままな状態が続いていました。女としてのプライドも傷付けられ悔しくて涙が止まりません。 このようなことばや態度は暴言になるのでしょうか？

小学生の子どもの喧嘩、低学年までは相談されると正義を教えるために干渉したりもしましたが、 以降はとくに問題もなく、高学年になるまではほぼノータッチできました。 しかし先日、息子の友達が、ピンポンしてきて、「自分のものを盗んだ。息子が犯人だ」と訴えてきました。 カードゲームをするためのコマが足りず、おはじきを使うことが習慣になっていたようで、 彼のおはじきを息子が盗んだ、というのです。早口でまくし立てる口調だったので相当怒っていました。 お互いの言い分では・・ 【彼は】プラスチックの小箱にたくさん入れていたそうで、途中で箱ごと落とした。一緒に遊んでいた友達数人で拾いあった。そのときには何も思わなかった。盗んだところは見ていない。 が、1時間後、息子のポケットから音がしたので、拾いあったときに盗んだのだと思った。改めて箱を見ると、減っているように感じた。定かでないが８個ほどなくなっていると思う。 【息子は】自宅の私物をポケットに入れて持って行った。じいちゃんにもらったもので、いつも使っている９個それが全部だった。ゲームの際には私物を使って、またポケットにしまった。 「じいちゃんにもらった大切なもの」と、犯人扱いされたショックで「やっていない」と泣いている。 【一緒にいた友達３名は】「息子は盗んでいないと思うが、証拠がない」と困惑。 この話をされたとき、正直「幼い」「くだらない」「おはじきの数個・・」と思ってしまいました。。。高学年なのに。 だけど親に言いにきたことに、腹が立ちました。 子どもを犯人扱いされて腹が立つ親はいないと思います。 それで今回は事実を知りたくて干渉してしまいました。 親のヘンな意地とプライドですね。 まず落とした場所へ一緒に向かい、取りこぼしを３個発見。その場の排水溝も開けてみたが、深く見えない。 息子は自宅の机を開け説明したのですが、なにせ全部なので証拠がない。 まず、道路でカードゲームをしていた事実を全員に叱りました。 そして、お互いの言い分は聞いたので、親としては証拠がない以上、ここまでであると伝え、 本人同士でお互いにどうしたいのか、言わせました。 友達は、おはじきはもちろんだが、盗んだことを認めて欲しい、と言いました。 息子は、信じて欲しい。大切なものを渡せない、と言いました。 しばらくラチがあかない状況でしたが、ついに息子が「いいよ。俺が渡すよ。じいちゃんには謝る」と、 泣きながら差し出しました。 友達は驚いた表情を見せ、受け取りました。 ５個と言ったので、４つは息子に残しました。 「解決で本当にいいのね？」 と言うと、二人黙ってうなずきました。 友達に「以後、犯人扱いをしないように」と言うと、素直になり帰って行きました。 帰宅後息子はじいちゃんに電話をしていました。 「俺が我慢すれば終わりにできた」と言いました。 もしかすると一生この出来事は息子の心に残るのか・・と思うと、 私が関与したことが間違っていたのだと思いました。 息子は積極性もあり、正義感があると言われてきました。 そんな息子のはじめての妥協だったと思うと、人格をゆがめたかもしれません。 私への信用もなくなったと思います。 でもあの時は、もし息子がウソをついていて、隠し通すための手段だったら・・ と疑う自分もぬぐえなかったのです。。 親はどんなときも子どもを信じて・・とはできません。 しかも前日にワークの答えを１ページ丸写しして、咎めるとウソを突き通そうとしたことがあったので余計だったのですが・・ それでもなお 「あんた腹立たないの！？」と訊くと、 「友達でいたいから忘れる」という息子に、イラッとしてしまいます。 次の日の朝、息子の自転車のカゴに、ビニール袋が入っていました。 中を見ると、大量のおはじきが。 瞬間カッとなって、息子の前に「これはなんだ！」と投げ、顔をぶん殴ってしまいました。 自分のおはじきを置き忘れていて勘違いしたと思って。 息子は口から血を流し、「知らない！本当だ！信じてくれ！」と大泣き。 おはじきなんか持っていなかった、だからじいちゃんの家でもらった９個を大事にしていた、と。 そういえば、その日は自転車は置いていっていたのです。 よく考え、 「友達が入れていったのかもしれない」と息子が言いました。 でも、前日に喧嘩をして、なぜそんなことをするのか？ 私はそれも信じられなかったので、息子にビニールを持たせ、友達の家にききにいかせました。 しかし、親が出て「塾に行っている、帰ってきたら電話させる」と言われたそうで電話を待ちましたが、 かかってきませんでした。 その親には息子は一連の出来事は話さなかったので、親はさして気にも留めていないのかもしれません。 証拠のない事実なので、伝えても無意味だと思いますし。 息子は「もしそうなら、返す」と言っています。 昔だと、親に相談したところで、「管理がわるい」で終わりだったと思います。 結局は自己完結するしかないことだと思います。 「いいよ、いいよ」という大人の余裕も必要になってくる年齢かもしれません。 今になって思えば、こんな大事にせず、男の子らしくそのゲームで戦わせて、勝者に渡せばよかったと思います！ 自分の子どもの側につくなら、 「証拠がないでしょ、犯人扱いしないでくれる？」と友達に言えばよかったのですが・・ （大半の方がこうだと思いますが・・） 私の悪い癖は、双方の正義を聞き入れようとしてしまい、 結果どちらも信用できなくなるので、 こういうときに親として未熟だということを痛感させられます。 男の子は自立していかなければいけないのに。 突っぱねるなら突っぱねる、信じるなら信じる、自分の正義をもたなければいけませんね。 揺れすぎで、その場の感情で動いたことを後悔しています。 親である方に限定し、この出来事についての意見をいただけたらと思います。 自分だったらこうする、ほっておく、などさまざまな意見をいただけたらと思います。 お叱りをいただけるのも歓迎です。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

愛し方が下手？それとも、愛情は全くない？ こんばんは。付き合って一ヶ月ちょっとになる彼のことについて質問させていただきます。 彼は全身全霊で私を好きだといつも伝えてくれます。しかし、全く愛されている気がしません。 彼はいつも好きだと言ってくれ、褒めてくれます。しかし、彼が軽いこと、私が大事なことほど言葉にできない性格なことから、「本当に言ってんの？」と思ってしまいます。 正直、私にとっては初めての彼氏なこと、高校生のころに父親が出て行ったことから私が疑り深いというのも否めませんが。彼には出会ってすぐ告白されました。こいつだと思った、と言われましたが、当時彼は元カノと別れたばかりだったので寂しかっただけだと思います。 彼は振っても振っても三ヶ月間諦めずにアプローチしてくれました。LINEや電話はかかさず、毎日好き付き合ってと言われました。しかし、彼はバイト先の社員で、出来上がっている店にいきなり社員として入ったため、最初上との付き合いが上手く行ってませんでした。そこで、みんなと仲良い私が、彼が店に居やすくなるようにアドバイスをし、愚痴も聞き、支えていました。また、初の一人暮らしで寂しいと言うので、かまってあげていました。 だから、別に私がいいわけではなく、一番初めに仲良くなり、仕事先で唯一のタメで、口が堅く、裏切らないことをわかっているから、私に依存してるんだと思います。 三ヶ月間諦めなかったのも、彼は今までそれなりにモテてきたらしいので、意地もあるような気がします。 その三ヶ月の間、元カノから電話が掛かって来て落ち込んだと私を呼び出しました。戻りたいけど彼氏がいる、と言われたと落ち込んだ様子で私に会いました。「正直、元カノとは思い出がありすぎて揺れたけど、お前に会ったら答えが出た。お前が好き」と言われ、それから連絡はとっていないようですが、本当に好きなら天秤にかけたりはまずしないはずですよね。 私はまだまだ肉体関係にはなりたくない、と言っているのに、付き合って一ヶ月なのに手を出してきます。初めて告白された時も、ファーストキスを奪われました。よく、本気で好きな子には簡単に手を出さないと聞きますが、そういうことなのかなと思います。 それを彼に伝えたところ、「それが普通ってこと？お前の普通を俺に当てはめんな。俺は好きすぎて触れたくてしょうがない」と言われました。 彼の私への愛情を感じることと言えば、病み上がりで誕生日プレゼントを渡しに来てくれたこと（告白を断り続けていたころです）、私がタバコが嫌いなので、タールを徐々に落としてやめる努力をしていること、私がギャンブルが嫌いなので、結構なギャンブラーだったのに、私と知り合ってからは一切やっていないこと、が挙げられますが、私が愛情を示して欲しいのはこういうことではないのです。 彼は必ず週一回の休みの日に会いたいと言ってくれますが、絶対に30分遅刻してきます。仕事が大変で、身体が動かないのはわかりますが、口だけでさほど会いたくないんだなと感じてしまいます。 また、どうしても会いたいと私の最寄り駅まで夜中にタクシーで来たこともありますが、大体仕事終わりの深夜に「会いたいから来て」と呼び出されます。私が朝から仕事なのを知っていても、真夜中に呼び出してきます（ちなみに彼は昼から仕事です）。 付き合ってすぐこれで本気だと信じて、と言われて合鍵をもらいましたが、こんなに早い段階で渡すということは彼にとっては大した意味はないんだなと感じますし、ペアリングを買おうとも言われましたが、元カノとも買っていたようで、まぁ元カノとは約一年付き合っていたからいいかとは思いますが、あまりにも早く言われると元カノみんなと買ってるの？と気持ち悪くなってしまいます。 また、すごく嫉妬深く、ちょっと他の男の子とLINEしているというとすぐ怒りますし、仕事場の飲み会で他の男の子と仲良くしていると、飲み会が終わった後に呼び出され、他の男と仲良くしないで、と言われ、キスマークをつけられたりします。 そのことによって、私が飲食店のバイトなのに、キスマークがバレたら...ということは全く考えていないようです。 以上の点から、全く愛情が感じられないのです。 彼の行動は全て「俺が我慢出来ないから」「俺が会いたいから」「俺が好きだから」という、私の気持ちを無視したものに感じます。 実に一方的で、押し付ける愛なような気がします。 彼の家も複雑で、父親からDVを受けていたという話も聞いていますし、家庭が複雑だから寂しがりやなのはわかります。私もそうだからです。 元カノが年下が多く、あまり甘えられなかったと言っていたので、それもわかります。 しかし、あまりにも子供っぽいのです。 「もうついていけない、別れる」と何度も別れ話をしていますし、 「彼氏が出来たんだか子供が出来たんだかわからない」とも言っています。 しかし、絶対「やだ！」と別れてくれません。おもちゃを取り上げられる子供のようです。 彼にダメ出しばっかりしていますが、「うん、ごめん...」と毎回反省はしていますが、彼女ってこんなことまでしなきゃいけないのと思います。 彼の言い分としては、「こんなに示してるのに何でわかってくれないの？誰でもいいならやらせてもくれないし、素直じゃないお前にはいかない。好きだから全部わかってほしいし、一緒に住みたいくらい毎日会いたくてしょうがない」と言われますが、何も心に響きません。 「俺のこと信じる気ある？」と聞かれましたが、正直、たぶんありません。 言葉ではなく、行動で愛情を示してと言っているのに、行動で表してくれないからだと思います。 もう価値観の違いなのでしょうか？彼を信じられる日は来ますでしょうか。むしろ、信じてもいいと思いますか？ 毎日かかさず連絡はとっており、週一の彼の休みも大体デートはしています。

４月から異動になり新しい職場で勤務してます。入社１０年目になります。 新しい職場でも鬱状態が悪化し現在自宅療養中です。 今までの鬱状態の悪化の理由は自分自身の問題 今回は新しい職場での人間関係が原因 初めて周りの人が原因となることだったので よい解決案が見えないくて困ってるんです。 今回の悩みの人間関係というのは新しい職場なのに（大きい会社なので） 噂話が広がり、自分の過去の思い出したくない事まで今の職場の人に知られていた事です。 その事で何も聞かれなければ私自身も今まで通り気にせず（知らずに） 働いていれたと思うのですが周りから私の事を聞き詮索しようとする人、 以前相談して話を打ち明けた人、全ての人が信じれなくなってしまいました。 何を話しても、いつかまた誰かに話されてしまうのではないか、 そう思ったら何も話せなくなりました。 復帰してもおそらく詮索し、噂話を仕入れては確認を取ってきてまた私に聞いてくる。 戻ってもそういう振り回されるような職場で これからもやって行けるかまた鬱状態が悪化し休む事にならないだろうか 考えたらキリがありません。 転職をし新しい本来やりたかった仕事をしてみようとは思ってはいますが、 周りの「せっかく入れた会社なのに」「辞めたら勿体無い」 という言葉で迷っています。 今の本社にあと３０年近くずっと働いていけるのか？調子が悪くなり振り返しはしないか？ 異動するだけで解決するのか？色々考えてしまいます。 今の私は、あと何年であろうと同じ会社の中の人達が信じられなくなっているので 戻るのは苦しい。 辞めるべきではないですか？ 職場の改善は望めません。そんな状況ですが皆さんの意見をお聞きしたいと思って質問させて頂きました。 あと、カテゴリー違いだったらすみません。 長くなりましたがよろしくお願いします。

前回も質問させていただきました。四才の子供がいます。 恥ずかしい話ですが妊娠前に一度他の男性と関係をもってしまいました。 それが3月27日。その行為の10時間後に生理がきました。 その後はの性行為は旦那とだけです。 次の生理がないので検査したところ、胎嚢のみ確認できました。 それが5月7日。エコーには4w5d±2wと書かれていました。 その後無事結婚出産。私はなんの疑いも持っていませんでした。 しかし生理前の行為でも妊娠することがある、という話を聞き、恐ろしくなりました。 というのも、産まれた子供は私にそっくりで、旦那に似ているところがない気がするのです。 まして、一度だけ関係を持った相手に似ているかと言われれば、似ているような似ていないような。旦那は一重で目が細く、子供はぱっちり二重。わたしに似ていますが、 浮気相手も二重。似ていないと思えば似ていないのですが表情によっては似てるような気がしてしまい… 結局、DNA鑑定で、私と旦那と子供の三人のサンプルを採取し、鑑定をしました。 結果、旦那と子供は99.9999％の確率で親子であるとのことでした。 ばかげているのですがこれでも不安が解消できず、 浮気相手と子供の写真を見比べては悩む始末。 苦しくて不安でどうにかなりそうです。浮気相手と子供で鑑定したら、とのアドバイスもいただきましたが、二度と会いたくないし会うこともできないのでそれはできません。 似てる似てないにかかわらず、DNA鑑定の結果を信じて不安など持つ必要はないのでしょうか？この結果でも信じられない私は病気なのでしょうか。 父親にまったく似てない子供はいるんでしょうか… ちなみに先日産まれた長女は目が旦那に似ていますがそれ以外は長男そっくりでした。 乱文で申し訳ないのですが、回答おねがいします。

「周りの友達が結婚しても幸せそうじゃない」から、私との結婚もまだ考えられないと言われました。 以前こちらで質問させて頂き、今回は具体的に彼に「結婚したい」という意思表示をしました。30歳になるし、出産だってリミットがあるし、結婚の確証が持てないまま付き合い続けることはできないと。 そうすると彼は、「（わたし）のことは大好きだ。だから結婚したくないわけじゃない。ただ、周りの友達の結婚生活を見てると・・・正直今すぐじゃなくてもいいと思ってしまう」と言いました。「私は友達の奥さんとは違うよ」と言っても駄目でした。 また二人で話し合った結果、意見の不一致も見つかりました。 《彼》 ・今の会社を辞め、地元（地方）で就職したい、それまで結婚はしない ・地元（地方）に住みたい 《わたし》 ・今の会社は特に辞めなくてよい ・できれば生まれ育った東京に住みたい ・結婚するという確証がほしい、宙ぶらりんは嫌 などです。 ただ本当に結婚となれば、やはり妻が夫の元に行くというのが伝統なので、ついていかねばと思っています。地方といっても関東ですが、土地勘の無い私にとっては未知の世界です。 このままでいいのかという不安ばかりがよぎります。私一人が焦っている気がして、虚しくなります。 さらに、結婚話がうやむやになった翌日、彼が年賀状を見せてきました。 そこには、彼の男友達の結婚式の写真。「これ俺の友達。昨年結婚したんだ」と、幸せそうな新郎新婦の姿がありました。私との話に決着がつかないまま、その翌日に他人の結婚式の写真を見せてくるなんて、あまりにも無神経じゃないですか？恐らく彼は、まだ私が会ったことのない男友達だよ、という意味で見せてくれたのでしょうが、このタイミングで見せるなんてと、怒りを隠せませんでした。 自分の友達がどうとか、地元に帰らないと無理とか・・・彼を信じてもいいでしょうか？ 私は信じたいです。 しかし、彼の言葉や態度を思い出すごとに、不安が募ります。

夫の盗撮について相談です。 結婚してもうすぐ2年になります。 夫が盗撮していると気付いたのは、入籍して半年くらいで結婚式の準備をしている時でした。 女性のスカートの中を撮影したカメラが鞄の中にありました。 反省文を毎日書いてもらい、心を清めるためトイレ掃除を1か月くらいしてもらいました。 その後は、こっそり携帯をチェックしたり、そういう気持ちがあるかどうかの確認を本人に聞くことで 行ってきました。 現在、私は妊娠9カ月。数日前に、携帯で撮影された盗撮の1つの動画をみつけました。一か月くらい前の日付でした。 どういうつもりか話し合いをしました。 以前は、性欲というよりは、人には出来ないことをしているという感覚で満足というか達成感のようなものを感じてやってしまっていた。また、そういう感情を味わいたいという思いが出てしまい、 やってしまったと認めました。一回だけだと言っています。 けれど、盗撮しても嫌な感情しか残らなかった、もう二度としないといっています。 盗撮はしなくなるよう治るからと言います。 私は、一人で問題を抱えていることに耐えきれず、夫の両親に相談させてほしいと言いましたが、 夫の提案は煙草をやめる。ということでした。 どんなに幸せなことがあっても、もうきっと治ることはないよと、私が言ったからです。 子供が生まれても煙草をやめられる気もなかったし、やめる気もなかったけど、出来ないことを出来るという証明をしたい。それでもう一度やらせてもらえないかと言われています。 私は、その方法で本当に治ると信じていいのかということで悩んでいます。 私一人が傷つくなら信じた私が馬鹿だったで済むのですが、今度は子供がいます。 不幸にするわけにはいかないのです。 今も、私が泣いていることでおなかの赤ちゃんに影響があるんじゃないかと自己嫌悪になります。

夜分遅くに失礼いたします。 自分（18歳・学生）　彼（学生・年上）です。 出会いは、メル友募集からです。 彼は凄く優しくて良い方で、手を繋いだり・お互いを抱きしめあっていると自分は凄く幸せな気持ちでいっぱいになります。まだ一度しかお会いしていませんが、そんな彼を好きになりこれからもこの関係を大事にしていきたいと強く思っています。 ですが自分も彼もエッチ＆恋愛の経験がありません。 メールで前から思っていた気持ちをぶつけました。 「自分はエッチはしたいけど、学生であるし妊娠とかの責任が取れないのでエッチはしたくない。エッチできない分彼がその間童貞であるから、自分と仲良くしていないで別の女性と仲良くしてほしい。自分が居るだけで迷惑をかける。」と言ったら、彼は「全然迷惑じゃない。エッチしたい気持ちはあるけれど、自分のことが好きで自分と居ると楽しいし幸せ」とエッチできない自分でも大丈夫と思わせる返事をくれました。 今度二人で紅葉を見に行く約束をしていて、彼は楽しみにしているそうです。メールの返事や態度を見ていて、自分のことを大事に思っていてくれることは十分分かるのですが、どうしても本当に自分のことが本当に好きと思ってくれているのか信じられない部分があります・・。 中学のときにいじめやらで人間関係に疲れてしまい不登校になり、人見知りのせいか人付き合いも悪く、普通の交友関係上などでは信頼できるのですが、心から人を信用できていない自分の心が嫌で嫌で堪りません。元々鬱の気があるのか、どんどん暗い気持ちになってしまいます。 彼を少しでも信じていいと思いますか？ 彼は本当に自分のことを好いてくれているのでしょうか？ 人を心から信用できない人間って、皆様なら嫌ですか？ いつか彼へ、貴方に出会えて本当に良かったと言いたいです。 よかったら一言でもお願いします。

旦那28歳私27歳、結婚して4年、2歳の子供がいます。 １週間前、旦那が大麻を吸っていたことが分かりました。 交際中にも吸っていたことがあり、当時進められるまま一緒に吸引してしまうこともありました。 軽い気持ちでした。 冷静になってやっぱり駄目だ、止めよう、と言いその時は止めることができました。 実際は私の前でしていなかっただけで、友人らとはしていたようです。 結婚が決まり、忘れていた頃に家で大麻を見つけて問い詰めて… もうしないと約束。 結婚したばかりだったので信じました。 しかし、子供が産まれて１ヶ月して大麻発見。 子供がいるのにあり得ない！離婚！と言いましたが、涙ながらに謝罪の日々…。 実際、子供が産まれたばかり仕事も辞めてしまった私は一人で育てることに不安を持ち、もう一度信じることにしました。 それからは何事もなく暮らしていましたが、 １週間前にまた見つけてしまい…。 どうしていいのか分かりません。 普段は仕事も頑張りとても優しく子供にも愛情たっぷりの良いパパです。 大麻には依存性がないはずです。 覚醒剤とは全く別物で、体に害があるわけでもなく海外では認知されている国があるのも知っています。 ただ、ここは日本です。 旦那は罪の意識が全くありません。 親に隠れて煙草を吸う子供のような感覚です。 頻繁に手を出している訳ではないようですが、友人に進められたら断れない、ばかな旦那です。 子供はとてもパパが好きです。 こんなことで離婚はしたくないと考えたり、甘い！こんな旦那とは離婚！と考えたり、もうどうしていいか分かりません。 大麻が原因で離婚はないでしょうか？ 立派な原因になるでしょうか？ 教えて下さい…。

結婚して３ヶ月が経ちました。 旦那は浮気なんてするような人ではないと信じていました。つい先日一般的な話のときに「結婚前であっても他の相手と天秤にかけるようなことは絶対してはいけない」といっていました。 先日旦那の携帯を興味本位でみてしまいました。（浮気など全く疑っていません） メールに女性とのやりとりが保護されていました。私と結婚する前ですが、私とも付き合っていた時期です。内容は旦那がその女性をデートに誘っているものでした。彼の方が必死で彼女の気が乗らない返事が最後で終わっていました（デートは何度かしたようです）。 私たちは遠距離だったため、頻繁に会うことはできませんでした。その彼女とのやりとりは、私が彼に会いに行った時期です（結婚の話も出ていたし、何ヶ月も会っていなかったときなので私には楽しみでした）。彼のメールには、私が行く時期を「この週末は接待が入っている（面倒な感じで）」と言っており、それ以外ならいつでも良い。どうしても会いたい。という内容でした。 ショックでした。彼女へのメールには真剣さが伝わってきます。私のときにはなかったものです。 彼は私とではなく、彼女と結婚したかったのだろうと思ってしまいます。 私を一番に選んでくれなかったことへの怒り、浮気は絶対にいけないと言っていながらの行為、とても許せません。 しかし、彼の必死なメールを見たら、彼にはまたそのような相手を見つけて幸せな恋愛をして欲しいとも思ってしまいます。 このような状態（旦那への不信感、怒り、自己嫌悪）でこの先結婚生活を続けることはできないと思ってしまいます。 旦那に話をしたら「別にすきでもなんでもなかった」と信じられない答えで、まともに話し合ってくれません。 実家の親に相談してしばらく実家で暮らしたいところですが、親にもかわいそうで言い出せません。 どうしたらいいのでしょうか。

昨日、付き合って２年と数ヶ月の彼女と別れました。（１年半くらい同姓してました） ここ半年、小さないざこざが続いていてお互い疲れていたんだと思います。呑み屋で口論になってしまい別れました。 原因は、携帯電話のロックなどです。 はじめは、彼女が僕のいない間（お風呂中とか）に携帯を見てた程度でした。（それもイヤだったのですが、とりあえずはあまり事を荒立てないようにしていました） その後はエスカレートしていき、一緒にいて僕の携帯に着信があると色々と聞いてきたり見ていたりします。（誰？何？とか） 異性の友達から電話がきて話していると、近づいてきて顔を寄せて会話を聞いてきたりするときもありました。 電話で友達と話してると後で何かと言われるので、携帯が鳴っても取らないようになりました。 メールは、ほとんどが仕事のメールなのですが、詳細に内容を聞かれると嫌気がしてきて携帯にロックをかけるようにしました。 今度はロックをかけていることが不満らしく、そのことで色々と言われるようになってきました。 そして、昨日ロックを解除するから携帯を見ないでくれとお願いしたら、それはイヤだと言われました。 （このあたりで険悪になり口論になりました） 彼女は僕のことが信じられないと言っています。 正直な話、浮気もしてないし、飲み会も仕事以外のは全部彼女を連れて行きます。休日も一人で出かけたりしていません。 ただ、昔は異性の友達も多く、よく遊んでいました。そのときの遊び友達の一人が彼女です。 彼女と付き合ってから、昔の友達とも疎遠になり現在はほとんど友達がいません。 そんな状態でも信じてもらえないのは、やはり私に問題があるのでしょうか？ 付き合っている相手の携帯は普通は見るものでしょうか？ 私はどうするべきだったのでしょう？ ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

同僚と円滑なコミュニケーションが取れなくて非常に悩んでいます。 私は昔から人とコミュニケーションを取るのが非常に苦手で恋人などはもちろん友人と呼べるような人なども一人もいません。 学生時代から友人をたくさん作りたくて、必死に色んなタイプの人と交流をしていましたが、他の人の話にもついていけなくて、その結果時が経つにつれて皆に嫌われて、距離を取られて常に一人ぼっちの学生生活でした。 今年で社会人二年目になりましたが、現在も職場の他の若手社員からはぶられています。 勤務時間中は仲良くしてくれるように見えますが、その後の飲み会などプライベートに関しては全く誘われません。 以前から同じ階の中の若手社員の飲み会が私を除いたメンバーで開かれていたことは知っていましたが、若手社員の中では私だけが違う課に所属しており、その関係で退勤時刻も違うので仕方ないのかなと思っていました。 しかし今日偶然にも他の階、他の課の若手も飲み会に誘われているのに、私だけが誘われていない事を偶然知ってしまいました。 勤務時間中は皆さん笑顔で会話してくれているのに裏ではこんな仕打ちをしているのかと思うともう誰も信じられないし、信じたくないです。やりませんが一時は復讐をしたい気にも駆られました。 以前から辛かったときは一人で晩酌をしてお酒でストレス解消していましたが、今日の出来事でついに吐くまでお酒を飲んでしまいました。 本当は私だって一人でお酒を飲みたくなんてないんです。同性の友人と馬鹿なことで騒いだり、女性と恋愛だってしたいんです。 でもどれだけ望んでもできないんです。 どうしたら人との会話についていけるようになるのですか？どうしたら嫌われず好かれる人になれますか？ こんな惨めな事親になんて相談できないから、周りに吐き出せる人がいなくて、ここで相談させていただきました。

８年つきあってきた同い年の彼氏と晴れて結婚することになり、顔合わせしました。 もうすぐ新居も決まり、入籍する はずだったのですが、相手方の両親に呼ばれ、 彼氏の借金が発覚しました。 金額は６００万円くらい。サギに合い、１５０万円が８年で膨れ上がったそうです。付き合い始めて３ヶ月くらいでサギにあったそうで。 なぜ、いままで黙っていたのか両親にも私にも、、、 理解できませんでした。 私と別れたくなかったというのもあるみたいですが、 一人で抱え込み、先月、睡眠薬で自殺を考えたそうです。 私との結婚を喜びつつ、情けない自分と闘い、今年に入って仕事以外にもバイトをして身も心もボロボロだったようです。自分が死んだ保険金ですべてチャラにしようとしたと聞いた時、涙がとまりませんでした。彼氏のことを可哀想だ思ったことと、自分は彼氏のなんの役にも立てなかったのだろうかという自分を責める気持ちも湧きました。 式はキャンセルしました。（延期） 相手の両親はお金に関しては苦労かけないといって、 すぐになんとか集め、全額返済しました。 ただ、式をしてあげるお金も何も残っていないといいました。また、こんな状況じゃ息子が幸せにしてあげられないだろうが考えてみてといわれました。 もし、可能性があるとしたら、入籍だけして 息子がちゃんとする１年くらい同居したらどうかと言われました。結婚ムードでいきなり、別れるというのも 気持ちの切り替えができなく、彼氏の結婚への意気込みは 本当だと信じたいと思い、前向きに考えるとは返事をしました。 まずは、うちの両親に誤りにくるまではお互い、会わないようになっています。 彼氏も心を入れ替えて、変わるから信じて欲しいといわれました。 ホントにこんなことがあるんだなと自分でも未だに うそなんじゃないかと思うくらいです。 自分じゃ客観的に見れないので 参考にさせて下さい。

１ヶ月半前に２年つき合った彼から別れを告げられました。別れた原因は→(1)自分のことで精一杯で私まで気が回らない（職人なので仕事が大好きな人でした）(2)つき合った頃と気持ちが違う（冷めてきたということ？）(3)私が全て隠さず気持ちを伝えてきたが自分が私に対し心開く事が出来なかった。それでだんだん疲れてきた（頑固だったので、いつも自分ひとりで解決してきたようです。このことは時間をかけて治していきたいんだと言ってました）とこんな感じでした。始めは納得がいかず電話・メールしたり、すがっていた私ですが、３週間前の彼の誕生日にケジメをつけようと思い、彼と会いました。話をし、別れを受け入れることにしました。勿論復縁を望んでのことです。今は別れを受け入れ、連絡のとらない間に私の存在の大きさに気付いてくれると信じてのことでした。それ以降は全く連絡を取っていません。別れる時、彼もつらそうでした。私の持病の心配をしてくれたり、私が別れたらもう会えないと言ったことを気にしていたり、今はリセットし、環境を変えて自分を見つめ直したいとのこと。誕生日に彼がほしがっていた靴をプレゼントしたのですが、「返したりしないよ」とちゃんと受け取ってくれました。 最後に私が伝えてきたことは→「私は、あなたを待つことはしないよ。重荷だと思うから。でも無理矢理忘れようとも思わない。好きなうちは一生懸命好きでいるよ。一瞬でも私のことを想うことがあったら後先考えずに素直に連絡がほしい」と。彼もこれを約束してくれました。 今はただ、ひたすら待っている日々を送っています。勿論自分なりに今何ができるか自分磨きを探し色々ともがいているトコロです。友人に話せば「忘れて次に進もう！！」と言われますが、信じて待ちたいというのが私の気持ちです。

自分の母親についてです。 母親は掃除をしません。若い時鬱だったらしく、家事放棄の時期もありました。 自分では、自分の事を完璧症といいますが、えらく汚くても平気なので、どこが？！という感じです。 そんな親ではこっちも憂鬱・・・なので、診療内科とか精神科とかに行って欲しい！と懇願しても駄目でした。 確かに、とんなに汚くても死ぬことは無いので。。。本気で直す気持ちはないのだと思います。私も諦めておりますし、私が引っ越したら一緒に住むことは無いのだと思います。（こう思えたのは簡単なことでなく、何度も目の前で手首を切ってやろうかと思ったのです。） 娘ともやっていけないのだから、他人ともやっていけないと思います。 ただ今だに非常に不思議なのは、『汚いのの気がつかない』ことです。 今は理由あって一緒に住んでいますが、母親がここに住みたいというので、私の反対もまったく聞かず引っ越してきました。で、よほどここに愛情があって、きれいにすると思いきや、やはり全く掃除をしないのです。泣きながら・・・言っていたのに、あの涙は一体何だったのでしょうか？ 母親が自分で買った立派な座卓があったのですが、それを使っていたら泣きながらキレて怒ったんです。で、使うのをやめたのですが、いざ自分は引っ越しでくると全く使わず、やたらでかいのでじゃまなだけです。物に対する愛情がまったくないのだと思います。 私はそういうところが大嫌いなのですが。。。何故私が大嫌いなのか分からないみたいなのです。きっと自分の悔し泣きを忘れているのだと思います。 他人の言った事は忘れないくせに、自分のやった事は覚えていないようなので そういうのがとても信じられません。 やっぱり、自分で分かっていないのでしょうか？自分の親ながら信じられないのですが

うちは昔から両親共に共働きなんですが、年齢が年齢だけに生活が出来る程度ほどしかもらえてないようです。 いつも、「職場で怒鳴られてばかり」「ノルマが達成できない」等、愚痴をこぼしています。それに加えて、僕自身の事で更にストレスが溜まってるみたいなんです。 本題なんですが、僕自身が小学4年生頃の事です。 学校から帰ってきたら母親が台所で座っていてよく見ると何か白いモヤモヤした物が見えたので、母親に尋ねようと思い声をかけたら、僕に気付いてなかったようで、ビックリした様子で何かを奥に隠して「お帰り」と言ってきたので、何を隠したのか覗こうとしたらいきなりゲンコツをされて、そのときは諦めたんですが、翌日ふと思い出して台所を探索していると、煙草を見つけました。その時からずっと母親が煙草を吸ってると思うと、嫌な気持ちになります。 ただ、単に煙草が嫌いというだけでなく、吸っている事を隠そうとしていることが嫌なんです。ストレスが溜まってるのは分かるんですが、隠したいという理由だけでゲンコツされた思い出だけがずっと残って、ストレス解消のためなんだからと、割り切って黙認する事が出来ないんです。 このままでは、母親の事を嫌いに、信じられなくなってしまって周りの人すら信じられなくなりそうなんです。 ストレスを与えている原因が自分にもある以上、思い切って話を切り出すことも出来ず、他の家族と相談するのもためらっています。 どうすればいいんでしょうか。このまま黙って今の状態を続けるのか、それともきちんと自分の意思を伝えるべきなのか迷っています。 ちなみに、母親は温和な性格とはいえないタイプなので、煙草について話を切り出したら今までのように話したりできなくなって、ギクシャクしてしまいそうでそれが怖くて言えないでいます・・・。長々と失礼しました。

中学１年の時、俺のひいばあちゃんが死んだ。 人の死体を初めて見た。 今にも起きそうな安らかな顔をしていた。 今は、ただ寝ているだけでまた、すぐに起きそうな 起きて話しかけてくれそうな そんな顔をしていた。 人は永遠には生きていけない事を実感した。 中学１年生後半、親父が家を出て行った。 俺達を置いて出て行った。 原因は親父の暴力。親父は家を出て行って、 その後の人生を楽しんでいるらしい。 大切な人を失った。 その後、母は気がおかしくなり、 一緒に自殺しようと言ったり、 理由もなく泣いたり発狂するようになった。 家族を失った。 中学２年、大会で優勝し、その時の試合を 見に来てくれた人と付き合う事になった。 景色に色がついたような、 毎日が違う様に感じた。 ３か月後、急な別れを告げられた。 俺の友達を好きになったらしい。 そして、友達に彼女をとられた。 「別れの原因はお前にある」と、 二人に責められた。 友と愛する人を失った。 中３　また彼女が出来た。 幼馴染で、顔も性格もタイプだった。 前の彼女の様に、誰かにとられないように、 彼女の喜びそうなことをたくさんした。 その時の笑顔がたまらなく好きだった。 ３か月後、また、急な別れを告げられた。 また、友達に彼女をとられた。 そいつは、小学生の時、彼女と両想いで、 話とかをしているうちに小学生の時を思い出してしまって、 そいつから付き合ってと言ったらしい。 友達を信じる気持ちを失った。 同時に、愛する気持ちを失った。 それから気づいた。 愛情を求めるから、友情を失う。 友情を求めるから、愛情を失う。 どちらとも求めれば、すべて失う。 どちらかを求めても、どちらかを失う。 どちらにせよ失うのなら、 求めなければいい。 求めなければ失うこともない。 愛も友もいらない。 そう考えた時、 じゃあ、なぜ俺は生きるのかを考えた。 腐った親のために生きなきゃならないとも思わないし、 死にたいとも思わない。 誰かに必要とされるわけでもないし。 誰かを幸せにすることもできない。 ならなぜ生きる？ きっとここに生まれたのには、何かわけがあるはずだ。 こんな腐った世界に生まれたからには、 何かしなきゃいけない事があるはず。 と、こんなことを考えてるうちに高校生になった。 気づけば、周りに友達はいない。 高校にはいって、新しい生活が送れると思ったが、 中学と変わらない、腐った連中ばかり、 話しかけてくる人もいるが、 この高校という場所での友達は、 上っ面だけの浅い関係。 終いには小中高と一緒に部活やってきた奴も 俺に呆れてもう一緒にやっていきたくないと言い退部。 いつからだっただろうか・・・ 笑わなくなったのは・・・ 悲しくても涙がでなくなったのは・・・ 人を信じれなくなったのは・・・ 愛せなくなったのは・・・ ・・・・何個失ったのだろう？ 俺が生まれてきて、得てきたものを・・・ 年を重ねる度に何かを失っていく。 今までも、そしてこれからも。 年をとれば、肌のツヤも失っていく。 走り回る元気も失っていく。 自分で出来る事もなくなっていく。 なぜ人は、それでも生きていくのだろうか？

中学１年の時、俺のひいばあちゃんが死んだ。 人の死体を初めて見た。 今にも起きそうな安らかな顔をしていた。 今は、ただ寝ているだけでまた、すぐに起きそうな 起きて話しかけてくれそうな そんな顔をしていた。 人は永遠には生きていけない事を実感した。 中学１年生後半、親父が家を出て行った。 俺達を置いて出て行った。 原因は親父の暴力。親父は家を出て行って、 その後の人生を楽しんでいるらしい。 大切な人を失った。 その後、母は気がおかしくなり、 一緒に自殺しようと言ったり、 理由もなく泣いたり発狂するようになった。 家族を失った。 中学２年、大会で優勝し、その時の試合を 見に来てくれた人と付き合う事になった。 景色に色がついたような、 毎日が違う様に感じた。 ３か月後、急な別れを告げられた。 俺の友達を好きになったらしい。 そして、友達に彼女をとられた。 「別れの原因はお前にある」と、 二人に責められた。 友と愛する人を失った。 中３　また彼女が出来た。 幼馴染で、顔も性格もタイプだった。 前の彼女の様に、誰かにとられないように、 彼女の喜びそうなことをたくさんした。 その時の笑顔がたまらなく好きだった。 ３か月後、また、急な別れを告げられた。 また、友達に彼女をとられた。 そいつは、小学生の時、彼女と両想いで、 話とかをしているうちに小学生の時を思い出してしまって、 そいつから付き合ってと言ったらしい。 友達を信じる気持ちを失った。 同時に、愛する気持ちを失った。 それから気づいた。 愛情を求めるから、友情を失う。 友情を求めるから、愛情を失う。 どちらとも求めれば、すべて失う。 どちらかを求めても、どちらかを失う。 どちらにせよ失うのなら、 求めなければいい。 求めなければ失うこともない。 愛も友もいらない。 そう考えた時、 じゃあ、なぜ俺は生きるのかを考えた。 腐った親のために生きなきゃならないとも思わないし、 死にたいとも思わない。 誰かに必要とされるわけでもないし。 誰かを幸せにすることもできない。 ならなぜ生きる？ きっとここに生まれたのには、何かわけがあるはずだ。 こんな腐った世界に生まれたからには、 何かしなきゃいけない事があるはず。 と、こんなことを考えてるうちに高校生になった。 気づけば、周りに友達はいない。 高校にはいって、新しい生活が送れると思ったが、 中学と変わらない、腐った連中ばかり、 話しかけてくる人もいるが、 この高校という場所での友達は、 上っ面だけの浅い関係 どうせ、ちょっとした事で崩れる関係だ。 面倒臭ぇ・・・ いつからだっただろうか・・・ 笑わなくなったのは・・・ 悲しくても涙がでなくなったのは・・・ 人を信じれなくなったのは・・・ 愛せなくなったのは・・・ ・・・・何個失ったのだろう？ 俺が生まれてきて、得てきたものを・・・ 年を重ねる度に何かを失っていく。 今までも、そしてこれからも。 年をとれば、肌のツヤも失っていく。 走り回る元気も失っていく。 自分で出来る事もなくなっていく。 なぜ人は、それでも生きていくのだろうか？