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塾で他校の男の子に恋をして半年。受験も終わり会うこともなくなってしまうので思い切って告白しました。 告白、と言っても「付き合って欲しいわけじゃなくて想いをつたえたかっただけだ。」とその人にもつたえました。 一週間かけてメールも作ってすごくすごく悩んだのですが、返事が来てからのメールのやりとりで、「そんな素直な（私の名前）ちゃんが好きだよ！」とか「俺もかわいい子やと思ってたよ！」とか、寝る前にも「好きだよ！」とかいってくれます。 でも正直私は戸惑いました。 付き合ってもいないし、その人は私のことを恋愛的意味で好きでもないのに、「好き」と言われたら、私の気持ちは軽くうけとめられたんじゃないかっと思えてきてすごく悲しかったです。 でもそれ以上に悲しかったのが、そのひとがそんなことをいったということです。 私が好きになったその人は、優しくて、純粋で、すごくまじめな人です。 その人がそんなに言葉を軽く使うなんて信じられません。 だから、もしかすると私に合わせて、優しさとしていってくれてたのかもしれません。 ・・・。どっちが本当の「その人」なんでしょうか？ 意見や、体験からの回答をお願いします。

初めて質問させていただきます。 無作法なこともあるかと思いますが、 ご容赦いただけると幸いです。 僕には２年ほど付き合った彼女がいます。 その彼女が、 大量に不正出血をしたために、 病院に診察を受けに行き、 その診察で、この不正出血は流産と診察されたそうなのです。 「妊娠４週目くらいだったらしい。 妊娠にはまったく気付かなかった。 完全流産なので、一日入院をした。 一週間後に、もう一度診察を受けに行く」と言っています。 僕は正直彼女の言葉が信じられずにいます。 不正出血で病院に行き、 その不正出血が流産と診断されることなどあるのでしょうか？ 違和感を感じた理由は、 彼女の知識のなさです。 先生から説明を受けたはずなのに、 詳しい状況を教えてくれません。 さらに一日入院をしたと言ったので、 その費用を負担させてくれと言ったら、 いくらかかったかもう忘れたと言うのです。 大体一日の入院と言うのはどれくらいかかるものなのでしょうか？ すぐに忘れられる金額なのでしょうか？ ネットなどで調べてみましたが、 どうにも判断がつきません。 もし分かる方がいらっしゃいましたら、 是非教えてください。 よろしくお願いいたします。

彼氏が自分でLINEのなりすまし偽造をしており、偶然その時に私がLINEを見たため発覚しました。 金・土と旅行の予定だったのですが、急遽取りやめになりました。 彼は冗談半分でやったようで、私がなぜそんなに怒ってるのかわからない様子でした。 それ以降、いつもより夜にメールが来るのに私からメールしないと来ないようになり、メールの内容も素っ気なくなりました。 私は自分でなりすましを偽造するのも信じられないし、逆ギレ？しているのもありえないと思います 私は彼がやったことは取り消せないけれど、これからまたやり直せたらいいなと思いメールを送ったりしていました。 でももう気を使ってあげるのは疲れたので、今週末まで連絡がなければ別れようと思っています 薄情ですかね？

この間自転車で登校中に警察にとめられました よくある自転車の盗難チェックです。 これで5分ほど時間をとられ遅刻しそうになりました。 実際には遅刻しませんでしたが、万が一遅刻してしまったら 自分のせいになるんでしょうか？ 警察のせいでの遅延というのは証明できないんでしょうか その次の週は刑事に止められました 近くで事件があったと。 僕はその時財布はもっておらず（基本学校行くときにもってない） 身分証明できるものを出せといわれましたが 何もありませんと言いました。 しかし警察は 「財布ぐらいもっとるやろ、とったりしないからだしな」と 信じてもらえず・・・ 挙句の果てには 「出さないと家行くよ？」といってきました パトカー2台、刑事2人、警察官2人に囲まれて・・・ 本当にもってなかったので「いいですよ、きてください」といいましたが・・・ 結局持ち物検査だけで済んだのですが 10分以上も時間とられました。 そのせいで遅刻をしたわけですが、これも自分の責任なんですか？ 皆勤賞がなくなりました。

彼も私も３０ちょい手前です。 彼は私といずれ結婚すると信じているようです ２～３年くらいの付き合いです、もちろん嫌なとこもありますが 仲もいいし、一緒にいて楽だし楽しいです。 いないと少し寂しいと感じる事もあります。 だけど今思えば付き合った当初から 彼に追いかけられっぱなしの付き合いでした 実感として「会いたくてたまらない」とか 「好きで辛い」とか「ドキドキする」とか「彼とＨしたい」とか そういう感情を持ったことがありません。 恋愛的な感情がないのは恋愛をしなかったと思うのです。 同棲を始めてからも仲良く、会話が楽しいのに変わりがありません 結婚してもあまり問題がないような気もします。 でも絶対このひとと結婚したいとまでは思ってません。 結果として恋愛対象にならなかった人と結婚するのって どうなんでしょうか、少しもの寂しいというかこれでいいのか？ と思います。 彼には「結婚なんて先のこと考えられない」と言ってあります。

彼氏の心の障害のことですが、彼は過去に彼女から気持ち悪いから死んで欲しい 消えていなくなって欲しいなどと酷い言葉を浴びせられ別れたそうです。彼女の方は他にも男が数名いたようです。 それを機に彼は、女なんて信じられない、セックスをして愛情を表現しても振られるならもう彼女なんていらない。 女嫌いの女性不振になり、女の人と話すこともできなくなり、最悪人と目を合わせて話すことも出来なくなったそうです。 彼は真面目で友達も多い人です。それから８年彼女は作らなかったのですが、私と1年前に出会い付き合いがスタートしました。 付き合いを決めるのに、とても悩んだと言われました。 彼は今でも私にセックスを求めてきません。手を繋いだりも肌の接触もありません。私からピトッと引っ付くとさっと避けます。 顔が引きつって怖い目をするときもたまにあります。 異様ななまでのとらうまとなっているみたいです。過去のことが数年たった今でも忘れられないそうです。 彼もこんな情けない俺でごめんと言ってきます。きっと女性との関わり方が分からないのだと思います。 私は今後、彼とどのように接してあげたらよいのでしょうか？ 上手く付き合っていく方法が分かりません。 このような経験のある方、アドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。１８歳の大学生（女）です。 昨日、付き合って１ヶ月半になる彼氏に「正直、女の子を信用できない。裏切られるのが怖くて本気で好きになれない。でも今本当にdambo716のことが好きだから本気になりたい・・」と打ち明けられました。彼は前の彼女に浮気をされたり、股をかけられたりした経験があり、その時の辛さをもう味わいたくないようです。私はそれを聞いてとても悲しく、少し悔しい気持ちになりました。 私は彼に浮気は絶対にしないと言い、彼のことがどれだけ好きか伝えたのですが、「そんなの分からないよ」と言われてしまいました。確かに自分が信用して、裏切られるのは私も怖いです。（まだそういう経験はないのですが・・）しかし、彼に信じてもらえずに付き合っていくほうがもっと怖いです。彼のこれからの恋愛のためにも、相手を信頼して付き合うということを知ってもらいたいです。たとえ別れても、お互いが付き合ったことに感謝し合えるような関係を築きたいと思っています。 そこで皆さんに質問なのですが、もし皆さんが自分の彼／彼女にこういわれたらどういう言葉をかけますか？また、これからどう接していきますか？私はどうしても彼に信用してもらえるようになりたいです。多分すぐには無理でしょうが、ゆっくり時間をかけてでも努力していきたいです。よければみなさんのご意見をお聞かせください。宜しくお願いします。

僕のせいで体調を崩すことがあるそうです お腹が痛くなる 気持ちが悪くなる 頭が痛くなる 怖い、ということだそうです 会うたびに変化しているから身構えてしまうと言っています 僕自身、変わったとは実感していません とくに強面などではありません あと昨日は僕がトイレに行っている間、こっそり僕の携帯を見ているようでした 普段隠れて何かをするような人ではないのでビックリでした バレてないと思っているようですが、戻った時に背面の液晶が光っていたし様子が変だったのですぐに分かりました 別にみられて不都合なものは入ってないので覗くのはいいんですが、信じられてないのかなと思いました 皆さんに相談してみたいです この間も似たようなことがあって僕が別れを切り出したら、それは絶対いや ずっとそばにいてほしいお願いと言われ 正直うんざりしました 僕がいない間はホッとしているのでしょうか そんな風に思われる人間にはなりたくないです 症状が出るのは僕のせいなので、彼女のことはすごく好きですけど そんな思いをしてまで付き合うんだったら別れたほうがいいかなと思えてきました それとも彼女の言うとおり、このまま続けるほうがいいのか そんなジレンマです どうでしょうか 分かりにくい文章ですみません

最近、自己否定するようになった 高校2年の女子です。 お母さんとお父さんが できちゃった婚だったのを 去年初めて知りました。 それからドラマＪＩＮを見て 自分がバニシングツインという ことも初めて知りました。 (それまでは"あんたは双子だったけどあんたが片方を食べちゃったのよ" とお母さんに説明されててちんぷんかんぷんでした) それで長い別居期間を経て 今年5月に親が離婚しました。 正直、私がお母さんの お腹に宿らなければ… 生まれなければ良かったんだと 考えてしまいます。 バニシングツインで 吸収されるのが私のほうだったら もっと良い子が生まれたんじゃ ないかとか考えます。 お母さんにそれを話したら 離婚したのはあんたのせいじゃないし どっちにしろ生まれてくるのはあんただったんだから責めることないよ。 生んで良かったって 思ってるし。 と言われました。 その当時お母さんは 姑にいじめられてたし 私のことを生むなとか バニシングツインなんて 聞いたことないし 変な子だと困るからとか いろいろ言ってたみたいで それを聞いてから祖母を 少し信じられなくなりました。 そしてますます自分を 責めるようになりました。 やっぱり私が出来たから… 望まれた子供じゃないし すごく悲しいです。 生まれてきてしまったことを すごく申し訳なく思います。 最近不登校になったので ますますそう感じます。 もうどうしていいかわからないです…

一年半以上友達以上恋人未満の彼と急に連絡がとれなくなりすごく不安です。 彼に去年10月に５年間の海外赴任の話が出てて。私が仕事で悩んでいたのも知ってて。去年の暮れ私が上司と仕事一緒にする自身が無いから来年(2009年)東京に異動しようかなって言ったら『来ても俺が海外に行く事にかわり無いからな。』って言われて。彼は、私が彼に何かを期待して東京に行くと思ったのかな…それに応えられないって思ったんでしょうか？それからちょっとして音信不通になりました。電話しても切る。その後ずっと電源を切ったまま。メールで『好きな人ができたとか彼女ができたとかなら正直にちゃんと言ってほしいの。』と何度かメールをしたものの返信はなし。海外赴任５年間は長いよ、帰ってきたら私30だし。って言ったコトもあったし…長い間近くにいない私を拘束するのは可哀そうって思ったんでしょうか？私やっぱりいい方向に考えてしまうんですよね…私の期待に応えられないから黙ったまま海外へ行きたい。もう電話で話もせずに行きたい。って思ってこんな事してるのかなぁって…元旦にメールをしたら返信があったので仕事始めに海外行きの日が決まったのかなぁ？とか。。 このままだと人間不信になってしまいそうです。信じてたので裏切られた感じがすごくして。。。

昔付き合っていた人が半年後に４年の刑期を終えて出所します。 相手はやり直したいと思っているようですが、私にその気は全くありません。 前からハッキリその事を伝えたいと思っていたのですが、相手の性格上逆恨みされたり、出所してから家に来るんじゃないかと思うと怖くて言えません。 昔から自分が悪くても認めない人なので不安です。 私が手紙を書かない事に対して怒りの手紙が来た事もあります。 そんな人なので遠回しに相手に分かるように出所しても関わるつもりは無いというような内容の手紙を送った事もあります。 それでもけろっとした様子で手紙は定期的に来ます。無視し続けても来るんです。 相手の中で私は４年前の私のまま時間が止まっているため私に書く手紙が楽しみの１つなのかもしれません。 その気持ちも分かるのですが、当時の私と今の私は信じられないくらい考え方も変わりました。なので私としては絶対に関わりたく無いんです。今を大事にしたいんです。相手も私にその気が無い事を分かっていると思います、でもそれに気付いてないフリをしているんだと思います。 引っ越しも出来たらしたいくらいです。手紙を無視し続けて後で様子を伺いに家に来られても困るので、出所してからの不安はありますが、やっぱりハッキリ伝えた方が良いのでしょうか？？

３０歳女性です。 男性が苦手な方です。 全く会話ができないとか、そこまでではないものの、どこかで男性を恐れつつ接しているところがあります。 女は、男に手加減されて生きている・・・というような気持ちがあるのです。 力の面で、男性に比べれば女性など圧倒的に不利で、もし喧嘩にでもなったとき、本気を出されたら私などあっというまにねじ伏せられ、ボコボコにされてしまうかも・・・という考えが、男性と関わるとき、心のどこかにあります。 以前、仕事先のお店に変な男性が、おかしな内容の電話をかけてきたり、実際にやって来たりしていたことがありました。 その人には、普段から接客担当になっている私を含む女性で対応していたのですが、私などは男性を刺激しないよう 恐る恐る、下手に出た対応をしてしまうのですが、別の女性は、乱暴な言葉でわめく男性に、相応の強い態度で出ていました。 私としては、信じられないといった気持ちでした。 暴力など振るわれたものなら、それは傷害罪となって男性は相応の処罰を受けるということは分かりますが、それは暴行を受けた後のことであって、暴力を振るわれたとき、女では太刀打ちできないと思うのです。 それでは遅いと思うのです。 そういう考えを、おかしな男性に限らず、男性全般に対して思ってしまっています。 こういうのは男性恐怖症なのでしょうか？

こんにちは、１９女です。精神科について聞きたいことがあるので質問しました。 私はもうすぐで大学２年生になります。 大学入学当時の健康診断で、マーク式の精神診断表を素直に答えたところ、カウンセリングルームの担当の方に呼び出されました。家に直接手紙が来たのですが、親や友達にばれないようにカウンセリングに行きカウンセリングを受けました。その時は、カウンセリングの方に親から受けた精神的虐待や暴力、小中で長きにわたってうけたイジメで人が信じられない事や、精神的にどこか人と違っておかしいこと、自殺を何度も考えた事がある、ということを洗いざらい吐き出しました。ただ泣いて延々と話しを聞いて頂いたのはこれが初めてでした。今後も定期的に来るよう言われたのですが、他人にばれるのが怖くてそれ以降行っていません。やっと信用できた友達や祖母に言い出せたかと思うと「辛いのはわかるけど、あんたが甘えてるだけ」と言われて終わりました。唯一、今全部話して理解してくれているのは友人で１人だけです。 去年アダルトチルドレンとそれからくる人格障害の症状にまったく今の自分が当てはまっていることに気が付き、でも自己判断はいけないのでどのように受け止め、生きたらいいかわかりません。 精神科に行き、今の自分を知ってケジメを付けようと思うのですが、私の両親は精神病に偏見を持っているため言い出せず悩んでいます‥。 なるべくなら他人にばれず、一人で解決したいと思っています。考えが甘いのはわかっていますが、けなされてこれ以上人を信じられなくなるのは嫌です。 不愉快な文章ですいません。質問に答えてくれたら幸いです。

過去に戻りたい。 話を聞いて頂きたいです。 現在18歳でフリーターです。 高校で男子にブス、死ね、と陰口を言われて以来、異性が怖くなり、マスク無しでは外を出歩くのが怖くなりました。マスク無しで出掛けると、擦れ違う異性が皆私を「醜い顔だ」と笑っている様な気がして、堪らなく怖くなるのです。 中学生の頃は、異性とも普通に遊んだり、ふざけ合ったりしていました。明るい性格だったからかもしれません。高校でも明るくはあったのですが、やはり顔は大事だと痛感しました。私が何かした訳でもありません。うるさいんだよ死ね、と言われたのが始まりです。 明るい性格だと自分でも思っていたのですが、私は変わってしまいました。大きな声を出すのを躊躇われ、特に職場では声が出にくいです。でもそれよりも辛いのは、人がこそこそ話していると、自分が言われているんだと思い込んでしまい、家に帰って、瞼が腫れるまで泣いてしまいます。時に誰も信じられなくなり、孤独感に支配され、自殺の方法を調べたり。 私が今いるここは、夢の中なのかと思ってしまいます。まるで信じられないくらい、自分は変わってしまいました。毎日毎日、虚無感に苛まれます。未来をちゃんと見据えることが出来るなら良かったです。私には過去しか縋るものがないのです。過去に戻れるなら、数時間でもいい。戻れたなら、もう死んでもいいんです。未来なんていらないです。 まとまりがないですが、以上が今私が思っている全てです。同じような考え、思いの方、又は私の考えは甘ったれだ、と言う方。どんな回答も心待ちにしています。あなたの考えや気持ちを聞かせてください。

私はチャットである1人の男性Aさんを紹介されました。最初は普通に話をしたりなんかして、いい人だなと思います。会話してる中で付き合うようなことを、言い方おかしいですが勝手に言ってるんですよね。Aさんが好き好き光線を出してるみたいな。。まぁ私も今彼いないし、友達として好きだから付き合って見ようかなと思い話に添って、進めました。告白するときはチャットや電話でもなく、実際会って直接告白しようか。。と言ったのです。私はいいよと返事をして会う日時も決め、私から告白してよと言うのです。ぇっ、何で??って信じられませんでした。Aさんから勝手に好き好き光線を出しといてなんで、私が告らなきゃいけないんだ??と思います。私はただ普通に話してて向こうから勝手に付き合うような話を出して、私から告れだとは考えられません。私は元彼とも前元彼とも自分から告白していて、告白されたことがないので期待してたのに。。Aさんにはまだ言ってないのですが、容姿が自信ないので相手に確認の意味も含めてされたいです。普通好きだと思った人が先に告白しますよね。 結論は、告白されたことないからAさんからして欲しいと頼べだろうけど、敢えて言う前のみんなの意見を聞きたく質問しました。だいち、会う前に告白するという言葉が出るのはおかしいと思います。

長くなるかもしれませんが、聞いていただけると嬉しいです。 わたしには１年付き合った彼氏がいましたが、今年の１月に別れました。 そして、別れたあともまだ２人で遊ぶ関係でいます。 わたしとしてはよりを戻したいのですが、彼の元カノが気になって仕方なくて… 彼は九州出身で、夢を追うために上京してきました。わたしと別れた直後は「地元に帰る」「夢もどうでもいい」「前の子とよりを戻すとおもう」と言っていたのですが、最近になって「やっぱり夢を追うよ」「帰らないでいるよ」とわたしに報告してきました。 お恥ずかしながら別れた直後はわたしも彼も精神的に不安定で、それこそ「いまから死ぬから」とか彼にメールしたりしてしまって… カウンセリングに通い、落ち着いてから「またそばにいたい」と言ったら、「もう裏切らないで。」との返事とともに、遊ぶ約束をしてくれました。 元カノのことも触れられたくないそうで、話題に出さないでほしい旨を言われたので、それから話題にだしていません。 元カノは九州にいるようです。 ここで少しお尋ねしたいのですが… 元カノとは遠距離ですが、よりを戻す可能性はあるのでしょうか？ 「3年間も付き合ったのだから忘れられないけど、思い出すのはつらい」と言っていました。 わたしが彼に好きだと言うと好きだと言って抱き締めてくれます。 元カノは過去だと割り切って信じたいです… ご意見お聞かせいただけたら嬉しく思います。

元友人が許せない 十数年の付き合いの友と先日ネット上の愚痴が原因で疎遠になりました。 自分がネットで愚痴を書いたのですが、それはそもそも相手にも非がある事だと思ってます。 そして、あっさりと絶交を告げられました。 その後、相手は無視し続けてるのですが、陰で新たにサイトを開きました。 私には知られてないつもりですが、とても浅はかな行動の為すぐにサイトの存在は気付きました。 そこで、相手は自分以上に酷い事を書き続けました。 相手は勝手に人の性格を間違えて分析し、このまま疎遠になるのに意地になっています。 とにかく、結構深刻な事も話せる仲だったのに、一度も話し合いの場も設けようとせず、陰で悪口を言って自分だけすっきりして楽しそうに過ごしてるのが許せません。 ただ、そのサイトを知ってるのは知られたくないのです。 これだけされても、まだ元に戻りたいと思う気持ちが若干あるのです。 でも、今はイライラが強く、本当は直接文句を言ってやりたいくらいムカムカしてます。 正直どうしたらいいのか判らないのです。 去る者は追わず。この程度の奴だったと思って忘れればいいのですが、このまま疎遠になる位なら、思いっきりこっちも文句を言ってやりたい！という気持ちが今は強いです。 一体どうしたらいいですか？ 人を信じられない気持や、楽しみが減った悲しみなどで、おかしくなりそうです。

ブラック会社？ 相談にのってください 先月、短大を卒業し１社から内定を頂いたんですが、いろいろあって断りました。 それから就活を続けハローワークにも行って求人広告代理店の営業として働くことになりました。 アパートの一室で社員が１０名の小さな会社です。 休日はしっかりあって残業は遅くても８時すぎまでです。 広告代理店にしては恵まれている環境だと思います。 しかし、会社が体育会系でお昼に「おー！！」と全員で叫ばなければなりません。 社員同士は仲が悪くなぜかお昼は皆別々で食べます。 研修も一切なく、入社２日目からテレアポさせられわからないことがあると理不尽に怒られます。 いつも社長には「女」を売りにして受注をとれと言われます。 社会ではよくあることかもしれないと我慢してきたんですが、 昨日の営業会議で社長が皆に「広告代理店なんてどこもぼったくりしてるんだから１万くらい上乗せして売上あげなさい」と言いました。 正直信じられないし法にふれますよね？ 広告代理店なんてこんなもんなんでしょうか？ 私は、転職した方がいいのでしょうか？ 不況なのに贅沢な悩みだということ、今からの就職活動が厳しいことも分かっているつもりです。 ちなみに今は試用期間中で6日月の実力をみて、正社員か解雇といわれました。 経験者さんや、知識のある方アドバイスくださると幸いです。

俺は高校でいじめにあってます。 すれ違う度に「きもい」「うざい」といわれます。 中学校の時もいじめにあっていました。 主に女子からです。 高校生活が始まって少しは変わるんじゃないかと思ってました。 でもそれは大きな間違いでした。 高校という大きなところに来ることはいじめを悪化させるだけでした。 特に女子ということでもっとつらいです。 男子なら殴り合いの喧嘩をすることもできます。 でも女子を殴るという行為はできません。 その行為は世間からは冷たい目で見られるはずです。 かといって話し合いは今の女子には無意味です。 聞く耳も持たないでしょう。 実に腹立たしいです……。 なんで俺がこんな目にあわなければいけないんでしょうか。 真面目に生きてきたつもりです。 でも正直この世の中で生きてても無意味な気がします。 確かに顔は完璧じゃないです。 でも赤の他人に「きもい」なんていわれる筋合いはありません。 今の学校生活で部活動だけが生きがいです。 でもそれすらもダメになる日が来ると思います。 共学にしたのが間違いだったとも思い始めてます。 どうしたらいいかも分かりません。 教師に頼ることは出来ません。 裏切られ続けてもう信用出来ません。 大人で信じられるのは家族だけです。 俺から見た世間は全てアウェイです。 みんなが敵です。 俺はどうしたらいいんでしょうか？ このまま我慢し続けることは出来ないと思います。 誰か教えてください！

結婚１６年目　高校生と中学生の子供２人います。数日前の夜、妻の携帯がなり俺のそばにあったので渡したら、慌てた感じで取り別室に行き、　あれっ！　おかしいと思いました。それから疑う様なことばかり考えるようになりどんどん不安になってしまい、いけないとは思いつつも携帯を見てしまいました。その時の履歴は削除されていました。メールも全然女の人の履歴しかなく余計に不安になり毎日見ないといられなくなりました。すると男との履歴がありました。でもこまめに削除している様で内容が、ありがとう、みたいなものしかなく、２．３分携帯から離れたすきに見たら、男から　おやすみ　キスマークみたいなのがあり翌日には削除されていました。 もういてもたってもいられなくなり、妻に本当の事を話してくれと、話し合いました。妻は絶対に男と女の関係ではなく会社の上司なだけと言っています。でも納得がいかず携帯見るからと持ってこさせ、初めて携帯を見る振りして見ました。そしたら履歴に男の名前があり徹底的に問い詰めまたが、絶対大丈夫信じてほしいと言われ、俺がおかし過ぎるのかと思い始めました。　俺が変なんでしょうか？みなさんはどお思いますか？教えてください。ちなみに問い詰めた日の直後にもメールの履歴があり　いろいろありがとう　みたいな送信履歴がありました ここまでやられると　ほんとうに怪しい関係じゃないのかな？と思ってしまいます。