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AKB.HKT48の指原莉乃さんが、テレビの深夜番組での収録で クラブにスタッフと入り酔っ払いに絡まれて号泣してしまった。 と報じられています。 タレントは仕事と割り切ってどんな処でも行かなくてはなりません。 それは契約上もタレント生命としても断れない職業です。 しかし、これは危険な場所だという認識か番組製作側に無かったの ではないか。と思われてなりません。 特に指原さんは全国的に見ても超有名人ですから、そんな処へ行っ たらどうなるかぐらいは想像できる。と思うのです。 また、DVDの心霊もので明らかに危険な場所に行って「こっくりさん」 をやったり「スクエア」をやったりと悪ふざけが過ぎます。 特にスクエアは悪魔召喚の儀式で使われるものです。 悪霊がうごめいている場所でスクエアをやる神経が信じられません。 こういう製作意図が判然としない、ただの悪ふざけの番組製作や DVD製作には嫌悪感しか生まれません。 どう思いますか。

高校三年生です。二年前にこじれさせてしまい 抜けたグループが自分のことを悪く言ってるんじゃ ないかと毎日グループの目や会話が気になって 怖いです。 ただグループの人が、私が席が前で グループの人が一番後ろなのですが グループの人が前を向いていると 自分を悪く見てるんだと思って とても恐ろしくなります。 自分を見てるかはわからなくても自分の方に 顔を向けてると思うととても怖くなります。 確かめたくても目が合うとそらしてしまうという 恐怖感が出て見られません。 話し声もなんのことかはわからなくても 自分のことを言ってるんじゃないかと 不安でたまりません。 毎日毎日なにかしら不安になることがあり つらいです。 嫌われるのが怖いんだと思います。 友達には気に過ぎだと言われて 信じようと思うのですが 不安になると考えをとめられません。 気にならなくなる方法はありませんか？

先月末に新築の一戸建てに引っ越しました。入居前の検査では、パッと見ただけで気付く床の傷やクロスの汚れなどがかなりあり、ある程度は入居前に補修してもらいましたが、材料や人材が間に合わないとの理由で入居後に補修してもらうことになった箇所も多々あり未だに修理に来てもらっていません。その上、新たにサッシに付いた人為的な傷や床の汚れを多々見つけてしまいＨＭの担当者に電話で伝えましたが、全く対応をしてもらっていません。言っているこちらの方が嫌な気分になり本当にうんざりしています。信頼できるメーカーだと思って決めたのに信じられない気持ちです。実際にお家を建てられた方は皆さんこのようなことがあるものでなのでしょうか？また、私としては、補修、交換等の対応を取ってもらえないなら弁済して欲しいと思っていますが、やはりそれは不可能でしょうか？私がこれから取るべき対応を教えて下さい。

別れた彼氏の子供を妊娠している事が今日分かりました。 ちなみに生理予定日からはまだ一週間経っていませんが、検査薬で陽性反応がでました。 一応、避妊をしていたので、信じられなくて、何回も検査してみましたが、全部陽性でした。 別れた時の彼氏の発言・態度を考えて、彼に連絡をとるつもりは一切無く、多分、連絡しても、良い結果には決してならないと思います。 明日にでも病院に行って診察を受けるつもりでいますが、妊娠していた場合、中絶手術はいつから受けられるのでしょう。 私自身は、中絶の経験が一度もなく、彼とこんな状態にならなければ、喜んで産んだろうと思います。 勝手ですが、中絶に関してのご意見等はご遠慮下さい。 いろいろ調べれば、分かることもあると思いますが、今は手が震えてしまうくらい動揺しており、もし、手術に関してのアドバイスなどがあれば、是非この場で教えていただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

私は拒食症じゃないですよね？ ー情報ー bmi≫現在15.4　最高16.2　最低14.2 食事≫1日1200kcal（自炊のみの日）〜2000kcal（おかしを大量に食べた日、外食の日）大好きな沖縄料理屋に行けば1回でソーキそばとラフテーそば1人前ずつ食べてますし、マックとかも行きます 痩せへの執着≫褒められたい！というのはあります。ずっとモデル体型と言われてきたので褒められるのが気持ちいいです。父が子供の頃ガリガリで大人になってから太ったことからあなたも遺伝的に将来デブになると両親から脅されていたので胃袋が大きくならないように気をつけたいとは思ってます（思っているだけで気をつけてはいない）。あと母がbmi18.5以上はデブだと思っており、子供をデブにしないのは親の役目だと信じているので両親とは同居してますし太ることに悪いイメージはあるかもしれません。 でもこんなに食べてる拒食症何ていませんよね

2年ほど前の話になるのですが、旦那が私の親友（A子）と不倫関係にありました。 期間は半年ほどで1度きりの裏切りというようなものではなく、2人は完全に「付き合っている」関係でした。 「仕事で遅くなる」「会社の飲み会」と言ってはA子の家に寄ったり、休みの日は家族ぐるみで出かけたりしていました。 A子の旦那さんは週末しか家に帰らない仕事で、子供は近所のおばあちゃんの家によく泊まりに行ってました。 なので旦那がA子の家に行く日はA子しか家にいない状態でした。 半年の間私は全く2人の関係に気がついてなくて、完全に旦那とA子を信じていたので、 発覚した時は信じられない気持ちと大事な人を両方いっぺんに失った悲しさで自律神経失調症になりました。 結局A子は離婚し子供を置いて家を出て行きました。 A子の旦那さんはA子が私の旦那と浮気していた事を知らないままです。 以前から喧嘩が絶えなかったA子夫婦の離婚の理由は「性格の不一致」だったので、特に不倫については疑われなかったみたいです。 このままこの話は私と旦那とA子の3人の中に封印しておこうという事になっていたのですが、今になってA子の元旦那が調べ始めて、何かに気付き始めているようで怖いんです。 浮気の発端はA子から誘ってきたらしいのですがそれに応じた時点で旦那が悪いと私は思っています。 A子が許せなくてA子の家庭もめちゃくちゃにしてやろうって思ったこともあったんですが、A子の旦那さんや子供には何の罪もないし、 だいたい私の旦那さえしっかりしておけばこんな事にもならなかったんだって思うと復讐しても悲しむ人が増えるだけって事に気づいて、何もせずただ静かにしてたんです。 それが今になってA子の旦那さんから「A子と旦那さんって何かあったのかな？何か知ってる？」って電話がかかってきて・・・。 もしもこの事が旦那さんに知れたら訴えられるんでしょうか。 向こうは離婚までして生活ががらっと変わってしまっているのに、私達夫婦ははたから見れば何も変わらず生活している。 離婚の原因は私の旦那だと知れたらどうなるんだろうと不安で。 2年たった今もまだ毎日思い出すほど嫌な記憶。 それだけでも精神的にしんどいのに、「もしも知れたら・・・」と考えるのがとてもつらいです。

現在夫が精神的に落ち込んでいたり、ストレスが溜まっていたりすると、性格や言葉使いが全くの別人のようになり暴言をはいたり、首を絞められたりなど〔お互い力は等々なのでその時は私が勝ってなんとかなりました〕子供に突然キレたりなどとても困っています。 夫はその間の記憶が全くなくすごく疲れるようです。本人は仏教の家庭に育っていて霊などを信じています。 夫のお母さんも霊感があるみたいで、亡くなったお父さんの声が聞こえたとかよく言っていました。 なのでこの様な事があったりすると、憑依されたと思っていて、自分がしたので悪くないと思ってる様なのです。 でも憑依の度に嫌な思いや恐い思いを毎回したくありません。 子供も守らなきゃいけないし。 私は霊等信じてないわけではありませんが、夫のに関しては憑依と思えず精神病関係ではないかと思ってるのですが、何か当てはまる病名等ありますでしょうか？その際憑依だと信じてる夫に何と言えば病院いきやすいでしょうか？ また本当に憑依だとしたら何かいい策はありますでしょうか？ちなみに憑依されると憑依した霊は夫の過去等全部解るものなんですか？何を考えてるなど。 何回か憑依された状態で話したのですが、夫の過去等知っていたりして、でもその霊は仕事場からついてきたと言っていました。私にはそこがどうも納得もいかず病気なのかと思っています。 一昨日もメールで少し口論になった時に、急に殺してやりたい！とメールがあったので子供ことを考えて実家に帰りました。ですがやはりそのメールの事を覚えてないのです。 普段は本当にいい人なので、どうにか改善したいと思っています。知恵をお貸し下さい。

現在結婚を前提にお付き合いをしている男性がいます。 彼は大学三年生、私は社会人三年目の25歳です。悩みはこのまま彼と付き合っていてもいいのかです。 彼は、この先大学院、博士まで進み就職を目指しています。5年待つことになります。それは待つことはできますが、彼が目指す職業は一握りの人しかなれないような困難な職業だと聞きました。そのため、信じて支えたい気持ちの反面、自分はその時30だと思うと不安があります。 また、今は近くに住んでいますが、院からは遠距離になります。それは連絡を取り合ったりたまに会えたらそれでいいのかもしれません。しかし、就職先もそのままそこでするそうです。私は今の職場を離れたくない気持ちと、母が1人になってしまうことも気になり、今住んでいる土地を離れることを出来れば考えたくない気持ちです。 そして、最後に、いま彼はバイトをしていません。また院に進んでからもするつもりはないみたいで、博士になったら給料のようなものがもらえるから心配しないでと言っています。今はなんの不満も感じていませんが、結婚というのはお金がかかるものじゃないのかなと思うと、心配になってしまいます。 彼のことは本当に大好きで、いつまでも一緒にいたいと思うくらいの気持ちがあります。信じて支えていきたいと思いますが、結婚という現実を考えると好きだけでは一緒にいられないこともあるのかなと感じています。しかし、必ず幸せにするからと言ってくれる彼を信じていれば本当に好きな人と一緒にいれるのだから別れるべきではないのかもしれない、、と葛藤し自分ではなかなか決断ができず、みなさんだったらどうするのか少し意見を頂けると助かります。 不明な点も多いかもしれませんが、よろしくお願いします。

何で私がこんな思いをしなければならないのでしょうか。 病気で来られない子がいました。 その子のことを周りの子から聞いて 「会いたいな」と思うようになりました。 先生も「あと少しで来れる。」と言っていたので待ち遠しかったです。 会って話して。でも人見知りだからちゃんと話しかけられるかなとか考えてました。 ある日突然先生は「残念ながら、今朝の明け方〇〇君は亡くなりました。」 といいました。 実感なんて湧かなかったし、信じる気も無かったので特に悲しくありませんでしたが涙だけは流れました。 お葬式も行きませんでした。 そして一年半後 そんな不完全かつ不透明な気持ちばかり募っていきます。亡くなる前とは比べ物にならないほど。 ただ、本当にたまたま同じクラスになっただけなのになんでという思いばかりです。 思い出しては泣いての繰り返し。 どんな感情なのかも分からずただただ泣いて。 友人は存在すらなかったかのように暮らしてるのに私だけ。 こんなことなら興味なんて持たなければよかったと思っています。 この気持ちをどうしたら良いのでしょうか。

こんにちは。中３男子です。 親（母）は仏教なのですが、僕は信じようとしません。 「救われる」と言ってくるのですが、その親を見ているととてもじゃないけど救われた人間のように見えません(笑) 同じように、「正夢をたくさん見る」と母に言われました。 具体的には、 10.5.19に、津波が来る夢を見た→10ヶ月後に3.11 友人が不妊で悩んでいた時に、その人に男の子が生まれる夢を見た→1年以内にその人が男の子を妊娠 友人が結婚する夢を見た→数年後にその人が結婚 おばあちゃんがホスピスで入院している時に、その部屋でおばあちゃんがこっちへ向かって手を振ってきた→それ以来、おばあちゃんは起きなくて、そのまま逝ってしまった。 などです。（これが聞き出せた全てです） 僕の知っていること（？）なので合っているかはわかりませんが、 夢っていうのはその日の出来事を脳が整理している時に見るもので、眠りが浅いと記憶に残る というのであっているでしょうか？ おばあちゃんの例で話すと、もうダメだというのは、医師の話からも、精神的にも感じていたことですので、それが夢となって出てきてもおかしくはありません。それがたまたま起きなくなる日と近かっただけのことです。母曰く、お別れを言いに来たんだということでしたが・・・。 津波の夢はだれだって見ることありますし、友人が結婚なんてものも、そのくらいの偶然ならいくらでもあると思います。特にもう50年も生きている母にとっては(笑) まぁ男の子が生まれるという話はホォ～と思いましたけど、そういう正夢をポンポン見ているのだとすれば信じられます。たまたま1回見たくらいじゃ・・・というのが僕の気持ちです。 そのようなことを話していたらこんな話に発展していきました。 「あんたは科学で証明できるものしか信じないのか！」 「そりゃそれ以外のも信じるけど・・・」 「この世の中、科学じゃ証明できないものがいっぱいなんだ！」 「ほら、いつもそれじゃん。今の科学では証明できないだけじゃん。今の科学だって完璧じゃないんだよ。」 「・・・」 まぁこういう話、何回かしてるんですよね。なんか今回は僕のほうが優勢で終わったみたいで。 僕も反抗期というものなので、親の人柄、親の考え方、親の仏教など、形がなくていまいちはっきりしないものには反対して、しょっちゅう言い合いになります。 知識がなくて作文が苦手な親（母）と、知識がそこそこあって（もちろんまだまだ浅いですが）作文が得意な僕とではどうも不平等な気がします。 正夢だけではありません。他にも幽霊とか・・・後何でしょうね。信仰しているものとか、まぁ形のないもの、目に見えないものについて、皆さんはどう思うか教えて下さい。 あと、正夢についても少し興味があるのでお願いします。 質問というか、アンケートのような感じかもしれませんね。 気軽に答えてください。 あと、この質問についてですが、僕も一応受験生ですのであまりネットを使いたくないと思っています。なので、今月いっぱいで（場合によってはもっと早く）質問を締め切ります。 申し訳ないのですが、感情を込めて文章を書くと、相当な時間を使ってしまうので、お礼は質素なものになってしまうと思います。すみません。 それでは、よろしくお願いします。

このサイトで長いこと謎だった素朴な疑問が晴れたことが多いのでまたちょっと質問させてください。 血液型のことなんですが、A型だけどおおらか、素直、人づきあい子供のころから得意。細かいこと人に指摘しない。整理整頓苦手で部屋はちらかり放題。 「お前血液型間違ってね？」とかよく言われる人いますか？友達でもいいんですけど。 またA型じゃなくてもたとえば、 B型だけど子供の頃から協調性満点。常に周囲に気を配る。 AB型だけど表裏全然ないと言われるぐらい性格オープンで素直、誰とでも付き合う。 O型だけど異常なくらい几帳面、整理整頓しないと気が済まない。細かいこと人にまで言う。 といった一般的な血液型でよく言われる傾向とは全く違うタイプの人がいたら、オレそうだけど？と言ってください。 血液型と性格との関連性は科学的には証明されていないと科学者や学者はいうので、それを盾に血液型議論で、一般的に言われているから自分もそう思い込むんだとよく信じてる人を馬鹿にする人がいますけど、そういうその人も科学者がそう言うので違うと信じているわけで結局同じことだと思うんですよね。信じない派は権威主義か現代科学しか信じないタイプか、自分が血液型判断で迷惑した人ではないかと思ったりするのですが。 ただ確かに多種多様でいろんな側面を持つ人の性格を単純に大きくたった三つぐらいのタイプに分けるのはナンセンスで、○型だからあいつな何々だ～なんて決めつけるのも失礼だし、その点は間違っているなとは思います。 ただ経験則ではどうしてもあるんじゃない？と思ってしまいます。 例えば私の場合自分はO型で整理部屋はおおざっぱ、時間にルーズ、おおらか、素直、人づきあい子供の頃から得意で友達たくさん・・だったけどだんだん社会人になり中年以降はA型の親父に似て、そうでもなくなってきました（苦笑）。仕事しているとA型に見られることもよくあるぐらいなのでたぶんAOだったんだろうと思っています。（母親は典型的なO型） 兄は典型的なA型らしく部屋は子供の頃からきちんと整理されていて、子供の頃から勉強もまじめに予習復習し、細かいこと人に指摘してました。 O型の妹は私よりさらにパワフルな典型的なO型で子供の頃は部屋はちらかり放題で、時間は超ルーズ、かわいい顔していたので男女ともにモテて写真を見ると常に真ん中にいる。でもおおらかで誰とでも気楽に付き合うタイプでした。 私は学生時代から社会人にかけて人づきあいは多い方だと思っているのですが、今まで血液型と性格や行動が全く不一致という人は、ほんの数名しか会ったことがありません。 以上の経験と血液型は体の９割は水分と言われるほど大量にあるもの、その物質のタイプが違えば人間の性質に関係するのは別に論理的に考えて不思議じゃないと思っているので、一応血液型判断って支持派というか、まだよく知らない人の場合やっぱり参考にしてしまうのですが、 実際一般的に言われている血液型の性格タイプの人ってどのくらいいるんだろう？という興味がいまだにつきません。 そこで最初の質問に戻るのですが、自分を客観視しても、他人からもまったく別の血液型タイプだという人っていたらコメントいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

恋愛に向いてない人っていますか？ 僕は20代前半の男ですが、3人付き合って2人に同じ理由で振られています。 優しいけど、重い、私のことを何も考えてないと。 恋愛に向いてないんじゃないかと思っています。 相手に依存してしまいます。 前の彼女はメールを毎日したい、抱きしめられたりヨシヨシされたい（気持ち悪いですよね）、キスもエッチもたくさんしたいといった願望をみんな叶えてくれました。 別れた原因は僕があまりに自分勝手すぎるだからということでした。具体的には ・メールし忘れた日があると不安になる。頑張ってメールしてたのに何度も繰り返して信じられてないように感じた。彼女は元々メールも苦手（週に1度くらいでいい） ・顔色を伺われてるって思うくらい全て私優先で息苦しい。 ・何でもすぐに謝る。平謝りにしか聞こえない。自信持って欲しかった。 僕は記念日も誕生日もデートも頑張りすぎていました。彼女のためにこんなにしてあげてる！と 彼女のためじゃなく自己満足になってました。謝ったり、彼女最優先にしていたのも優しさじゃなく嫌われないためでした。本当の優しさがあったなら、メールの頻度だって彼女に歩み寄るべきでしたし、してあげる！ではなく本当に彼女のして欲しかったことに気づくべきでした。 （彼女はただ信じて欲しかったというのが願いでした） 喜ばないと（見返りを得られないと）不安になるくらいなら何もしない方がマシだと思うので、相手の方が本当がして欲しいということをこんなにしてあげてる！という態度を出さずにさりげなくしてあげたいと思っていますし、甘えん坊の僕でしたが、頼りないと自分でも思うので逆に相手に甘えてもらえるように甘えん坊を封印したいとも頭では思っています でも意志が弱くて行動に移せそうにありません... 毎日メールがあって一日少しでも繋がっていられた安心感、甘えさせてもらった安心感、本当に素敵だった彼女の記憶は僕の心の中からは消えません。 自分の思い通りの人と恋愛したいのかもしれませんね。僕は本当に自己中だと思います。 でもどうやって治したらいいんでしょうか？僕みたいな人は恋愛しない方が幸せなんでしょうか？

最近付き合い始めた人がいます。 その人とはメールで知り合いました。なので、本名も電話番号もしらないままの関係が続き、そして特に気にする事なく、付き合い始めました。でも、付き合うとやっぱり気になってしまい、なんとか本名は聞き出せました。 あとは電話番号も何かあった時のために、聞いておきたいのですが、彼に聞くと通話の契約をしていないとのこと。たいして電話しないから、料金を安くするのに契約していないそうです。ちなみに彼はスマートフォンで、会社からは携帯を持たされてます。なので、仕事の電話は会社用でしているみたいです。 でも、大人として(彼は38才です)、すべての連絡をメールで済ますなんて、私には信じられないのです。電話すると不都合な事情(実は既婚者とか)があるのではないかと、最近は彼を疑ってしまいます。彼は叔父さん、叔母さんの家に住んでいるそうなので、その電話を使っているのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせていただければと思います。 下手な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

私は数年前病気になったことをきっかけに、人を信じられなくなりました。 病気になって友達を傷つけてしまい、それまで仲が良かった友達と連絡が取れなくなりました。 傷つけてしまったことはとても申し訳なかったと思っていますが、もう前のように仲良くなる機会も相手は与えてくれません。 友達なんて、お互い都合がいい時にしか付き合わないんだ、と思うようになりました。 今付き合っている友達も、お互い義理で付き合ってるだけだと思うようにもなりました。 また、家族に体調が悪いことを相談しても、薬を飲みなさい、とか、寝なさい、とか、他の人に相談しなさいとか、たらいまわしにされます。 家族なんて、私を面倒くさいとしか思っていないと感じるようになりました。 家族なんて、お互いなりたくて家族になった訳じゃない。 また、人との新しい交流にも億劫になり、見知らぬ人と仲良くすることに意義を見出せなくなりました。 こんな自分から抜け出して人を好きになれるでしょうか？ このような質問をして、読んでいる方の気分を害したらすみません。

みなさんこんにちは。http://questionbox.msn.co.jp/qa3156252.html でいろんな方に相談に乗っていただき、本当に感謝してます。 彼にあれから、自分が思ってることを知ってもらいたくて、きっと何も言わないままおわったら、後で後悔しそうだったので、全部前相談した内容を彼に話しました。 そしたら、彼はきいてくれました。それで、 ”信用を取り戻すためによく考えて頑張る” って言ってくれました。いろいろ話して、もう一回信じてみようって思って、別れないことになりました。 でも、まだ一週間もたってないのに、最近彼が仕事で嫌なことがあったみたいで、早く寝るって言ったので、きっと悩んでるからそっとしておいてあげたほうがいいのかなって思って、連絡１日しないで、２日目にしたら、電源が切られてて、今日３日目なんですが、携帯のアドレスを変えたみたいで、メールがエラーで戻ってきてしまいました。 心が苦しくてなんで私はメールしたり、電話してるのに、連絡くれないんだろうって、すごくイライラするし、悲しいし、どうしていいかわかりません。 もう諦めたほうがいいのでしょうか？？ 私避けられてるのでしょうか？？

生きていればいつか生きていて良かったと思える日は来るのでしょうか？ 今まで死ぬほどの思いをして必死に努力したかと言えば、そうとは言い切れませんが、仕事もちゃんとこなしているし、自分が成長する為に興味のある事はお金をケチらずに使って勉強してきたし、結構ハードな運動も自主的にしてきました。 それでも自分が手に入れたいものは何一つ手に入らないし、楽しい事が一つもないし、人生に何も良いことがありません。 嫌な事がある度にひどく落ち込みますが、いつか報われると思って気を持ち直して自分なりの努力をしてきましたが、全く幸福にはなれません。 自分の人生にも何か良い部分はあるのかもしれないと過去を振り返ってみますが、全く見つかりません。 やまない雨はない、明けない夜はない。 もはや、そんな言葉は信じられなくなりました。 どうすれば生まれてきて良かったと思えるようになるのか分かりません。 本当にこの世は生まれてきて良かったと思える世界なのでしょうか。

　今日卒業式した高校生です。 　高校二年の時から同じ担任だったのですが、文集の一言にこう書いてありました。 　「一人ぼっちになる事で幸せになろうとしないでください」 　僕にはこの言葉の意味がわからないのです。 　僕が一人で高校生活を送ったのは、それが正しいと信じているからです。中学高校にかけてのいじめで人間不信になり、高校は故郷を離れ叔父夫婦の家から通学していました。そこでは友達も持たず、好きな女子も持たず、部活にも入らない生活を送っていました。 　体育祭のフォークダンスで女子からキモイと陰口を叩かれた時は、仮病で欠席したこともありました。 　修学旅行で同じ班の女子が僕と一緒に行きたくないと言った時は、これまた仮病で欠席してあげました。 　好きな人同士で班を組むと必ず最後の一人になるので、その時は自分一人で班を作ると宣言しました。 　いじめられていた時だったというのも理由ですが、彼女を一生持たないと宣言した事もありました。 　これらは全て、僕自身の信じる正しさのためです。どういうことかというと、子供のときから疎外されてばかりだったので、自分が最初から一人になればお互い平和に過ごせるという事です。 　ところがこの正しさが通用しないのです。修学旅行の時にいたっては、僕の事を嫌っていた女子にビンタまでされてます。感謝されこそすれ、殴られる筋合いは無いというのに。 　僕はこれからの人生を故郷で過ごす事になりますが、一人で過ごし続ける事に後悔はないです。ただ、僕自身の信じる正しさが誰にも理解されないのが不思議なのです。百歩譲って担任の先生の言うとおり、幸せには見えなかったとしても、それが正しさの代償ならそれはそれで構わないとすら思っているのですが、担任の先生はどうしてあんなあてつけのような言葉を僕に贈ったのでしょうか？

男性／22歳 はじめまして。ネット上で初めて悩み相談します。人間関係についてです。 私は友達が少ないです。親友と呼べるほど何でも打ち明けられる友人もいません。 交際経験もありません。人と深く関わった経験がありません。 家族との関係は悪くはありませんが、両親を大切に思えません。 人と会話することに問題はなく、話すことも聞くことも好きです。 人からは物腰が柔らかいとか人当たりが良いと言われます。 数年前までは思ったことをすぐ口にする性格で、話し相手の気持ちを考えることはほとんどありませんでした。 いろいろ経験し自分自身が人間関係に悩んでだことで、自分の性格を見直し、相手の気持ちを考えて行動できるようになったと思います。 ですが、新しい人と出会った後、親しくなるということがありません。 いつも出会ってそこで終わりです。 私から食事や遊びの誘いをすることはあっても相手から来ることはありません。 再度会うことがあっても同じことの繰り返しです。 男女問わずこうなんです。 誰も自分に関心がないかのようです。 そして、自分なりにいろいろと問題の原因を探しました。 そもそも自分が、自分の内面に意識が向きすぎなのではないか。 自分でも気がつかないうちに素の自分を隠しているのではないか。 まだまだ他者への思いやりが足りていないのではないか。 などなど、他にもたくさんのことを考えました。 それで誰かと会うたびに自分のふるまいを意識してコントロールするように心がけました。 それでもやっぱり人と親しくなることができません。 どうしても相手とお互いに一歩踏み込めていないように感じられます。 どうしてなんでしょう？ 小学校の頃は誰とでも仲良くなれました。 年々歳を重ねていくごとにどんどん自分と他者との溝が広がっていくように感じられます。 正直に言うと、寂しいです。 大げさに思うかもしれませんが、このことで絶望に近いものを感じています。 まさか自分が人との関係でこんなにも困るなんて夢にも思っていませんでした。 なんとなく過ごしていても人との関係が上手くいっていた過去があり、仮に問題が起きても努力や工夫で何とかなるものと思っていました。 なので、あれこれ考えて試行錯誤してみても改善しない現状にだんだんと諦め始めるようになりました。 意識しすぎるがゆえに、目には見えない緊張が感じられているのかもしれないと考え、 あえて自分の好き勝手にふるまってみたり、相手に嫌われてもいいと自分に言い聞かせて人と接したこともありました。 それらも効果が見られず、最近は自分から積極的に行動しなくなりました。 他者を変えることはできないので、自分が変わってもダメならもうどうしようもないと思うようになりました。 ただ、それでもこうやってokwaveで質問しようと思ったのは助けてほしいからです。 いろんな人生があっていろんな生き方があると思いますが、人との関りだけはなくしてはいけないと思っています。苦しいです。切ないです。やりきれないです。自分にも他者にも腹が立ちます。でもやっぱり、誰かと信じ合ってお互いを思い合う関係を築くことを諦めたくないです。 自分を責めることも他者を責めることもやめて信じあえる人間関係を作りたいです。 どうしたらいいか教えてください。

捨て猫（迷い猫？）のメスネコを飼い始めて１年になります。 避妊手術をして大事に飼っています。 最初は家でトイレを教えていましたが、大きくなって外に出てしまう機会が あり田舎なので畑でトイレをしているのを確認したので 外にも出すようになりました。 昼間は扉を開けっ放しにしているのですが、夜は勝手口を閉めてしまいます。 ほとんどは家の中に居ますがたまに夜ご飯を食べてトイレをしたいのか、 ウロウロしたいのか分かりませんが家を出る事があります。 家の中に居ないと分かっていても、夜には戸締まりをしてしまいます。 で、この話しを友達にしたら夜に外に出しておくなんて信じられない。 虐待じゃないと言われました。 寒くて死ぬかもしれないし、動物に襲われるかもしれないと言われました。 確かにそうかもしれませんが、家の中に入れなくても我が家には蔵もあるし どこかで寝てるんだろうなと思います。 動物虐待だと言われその友達とは気まずいです。 そんなにひどいことですか？

風俗くらい許さないといけませんか。 新婚2ヶ月です。 結婚前から風俗には絶対いかないでほしいと言っていました。 主人からは絶対行ってないし、これからも行かないよと聞いていました。 でも、財布から風俗店のカードを見つけてしまいました。 結婚する前にあれだけ嫌だと伝えていたのに。 付き合ってたときも行っていたみたいです。 完全に信じきって見抜けませんでした。 カードを見つけたことはまだ言っていません。 どうして、主人は私と結婚したのでしょうか。 風俗に行きたいのなら私を振って 風俗を受け入れられる女性と結婚すれば良かったのに。 もう少し早く気づけばよかった。 簡単に離婚はできません。 なによりも自分の気持ちがどうしたいのか決まってません。 『風俗くらい』と思える女性の方、風俗の受け入れかたを教えてください。 いままでさんざん行かないでねと行っていたにも関わらず 行き続けていた主人はきっと何を言っても行き続けますよね。 主人がたった数時間、数十分でも他のかたを想いやさしく触れていたと思うと つらいです。