検索結果

初めまして。付き合って半年の歳上の彼氏のことでもやもやしていることがあります。 彼とご飯を食べに行った土曜にこの感情を抱くようになりました。その日私は彼に会いに地方から東京へ行き、居酒屋に入ってお酒を飲みました。（遠距離恋愛ではなく、彼が転勤で私の地元に来ておりこの日は仕事で東京に行っていました）お互いお酒は好きなので普段もぐいぐい飲むのですが、最近は酒に弱くなってしまい、その日も3件目の居酒屋で気持ち悪くなってしまいました。その時ふと旅行用のボストンバックが無いことに気づき、彼に告げたら一緒に探してはくれましたが、ずかずかと先に歩き、見つかった後も酔いは完全に冷めてなく、時々吐きそうになり、途中でしゃがみこんだりしたらみっともない、だらしない、恥ずかしい、人に迷惑かけないでなどと言われ、彼にとっては何気なく感じた感情をそのまま口にしたのだと思いますかとても傷つきました。ホテルまでもタクシーには乗せてくれましたが、一人で先に歩いていき嫌われちゃったかなとすごく不安でした。そして日曜日は1日遊び、最終新幹線で帰ると告げたところ、前乗り遅れたことあったから1本早いのにした方がいいよと言われ、一緒に全力疾走で改札まで行き、発車2分前に改札に着きました。別れ際にもし乗り遅れたら連絡してと言われ、それから1人で全力で走りましたが人混みなどもあり、ぎりぎり間に合わず、すぐ電話したところ、え！乗り遅れたの！？もう山手線乗っちゃった！降りようか？と言われて、自分勝手ですが彼が来てくれないんだとがっかりして、1人でつぎの新幹線を待ちました。なんだか彼の扱いが雑になったと勝手に感じてしまい、この日からもやもやが止まりません。最近の彼はいつも通りでデートにも誘ってくれるし、ラインの頻度も多いです。好きだよとか電話もくれます。でも私の心は晴れないままで、彼からのラインを無視してしまったり素っ気ない態度もとってしまう自分が嫌です。彼のことは本当に大好きです。なので、こんな些細な事で落ち込む自分の事を嫌われそうでとても怖いです。やはり正直に伝えるのがいいのでしょうか？(>_<)何かアドバイスなどありましたらぜひ教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

外見のコンプレックスがあり、恋愛ができません。 アラサーになる女です。 この年齢まで彼氏がいたことがありません。 さらに言い寄られた経験・異性から好かれた経験がありません。やはり一番の理由はブスな外見のせいだと思うのですが… 今まで周りを見渡せばブスな子でも普通に相手がいて、恋愛経験があったりするので「ブスだからできないは理由にならない‼︎」とどこかでわかってはいるのですが、自分の事となると「でも私は違う」と受け入れられません。 男性を好きになったことは何度もありますが、 外見に惹かれた以外にも外見は好みではない人でもどこか雰囲気がかっこいいなぁと思ったりそれ以外の所に惹かれたりはありました。だから外見だけが魅力ではない、とはわかっていますがそれも「自分は外見以外にも特に取り柄がない」と思ってしまいます。ただのブスを好きになってくれる人なんているのか？と疑問です。 周りのブスでも彼氏がいる子達はやはり外見じゃなく他に何か魅力があるからなのでしょうが、わたしにはそれがありません…何一つ思い浮かばないのです。 外見がよければそこは越えられると思うのですが、外見以外で勝負できる箇所がありません。 こんな私は一生恋愛できないのでしょうか？

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。 お互い30歳です。 最近彼氏から元彼のことで嫉妬してるって聞かされました。 嫉妬の原因は元彼とゴムなしでセックスしとことです。 私は付き合ったのが一人で元彼が初めての相手でした。 彼氏に聞かれたので「ゴムなしで中でしてしまった」というのを言ってしまいました。 それを聞いてから彼氏は3日間ぐらい食欲もなくすごくへこんだそうです。 話してから1ヶ月経つんですけど、色々想像してしまうし忘れられないし毎日考えてしまうって言っています。 彼氏曰く恋愛経験が少なく自分に自信がないそうです。 時間が経てば忘れられるんでしょうか？ どうしたらいいのか分からなくて悩んでいます。

ハゲチビブサイク男が彼女を作り恋愛をすることは身分不相応ですか？ (゜m゜;)アー

中1男子の父親です。子供がクラスの数人の女子から陰口を言われたり、笑われたりしているようです。本人に思い当たる節を聞いたところ、部活の着替えに使っていた部屋の前を歩いていたところ、たまたま着替え中の女子が部屋から出てきて、子供と目があった瞬間部屋の中に入っていき、その後、笑い声が部室の中から聞こえたそうです。着替えの様子が見えた事実はなく他にも男子がいたそうです。それを境に子供の方を見て数人の女子が笑ったりするようになったみたいです。元々、神経質な性格ではありましたが、この件があって以降、誰かが話していたり笑ったりしている姿を見れば自分のことを笑っているんじゃないか、誰かと目を合わせればキモいと思われるんじゃないかと不安になっており、それが不自然な動きになったりするらしく、自分でもこのままじゃ駄目だと思ってるみたいですが、寝る前や朝になると不安感が増すようです。事案があった翌日に母親に相談したらしく、私や妹と弟には心配をかけたくないから黙っておいてと話していたみたいです。自分は子供の様子がおかしい事から気付きました。子供の気持ちを考えると胸が張り裂けそうなくらい辛く、涙が止まりませんでした。クラスの男子は子供が元気のないことに気付き声を掛けてくれてるようですが、恥ずかしさ等もあってかうまく答えることが出来ないようで、その事にも悩んでいるようです。子供は笑われたら、見られたら等不安ばかりを口にします。私達は子供の味方であることを伝え、子供の事を心配してくれる男子友達を大切にしろ。安心させてあげろ。女子から見られてる気がするから元気がなかったんだと友達に話してみろ。見られても笑われても気にするな。お前に全く否はないだろ。お前を見放す事は絶対にしないしずっと味方だ。でもこれを乗り越えるのは自分の気持ち次第だ。不安な気持ちは分かるがマイナス面だけを考えず、プラス思考で男子友達と話しな。みんなお前を心配してくれてる…等と話していす。そうは言っても、大人である自分と子供は人生経験も違うし、言葉でいうほど簡単じゃないことは自分も子供も分かっています。子供がホッと心を落ち着ける場所でありたいと、家の中では妻や娘たちと一緒に努めて明るく楽しい場所であるようにしています。そんな話をすれば一時は元気になるのですが寝る前や登校時になると大丈夫かなぁ、心配だ等と不安を口にすることが1週間くらい続いています。 このままこのような状態が続いた場合、どうするのが一番でしょうか。心療内科等を訪問するのも一つの手なのでしょうか。子供の気持ちを考えると涙がとまりません。乱文で申し訳ありませんが良いアドバイスをお願いします。

夫が複数の出会い系アプリやツイッターなどで、セフレや援交募集しているアカウントへダイレクトメッセージを手当たり次第送信し、返信がある人とやり取りしています。実際に会った確証はまだありませんが、画像（顔、裸、性器）のやり取りや会う約束を取り付けるような所まで進展しているメッセージもありました。どちらにしても援交買春は犯罪なので、止めさせなければいけません。離婚や別居をしない前提での話し合いを考えています。その際、アプリを削除したとしても、完璧に監視する事や止めさせる事は不可能である以上はどこまで許容しルール化するか、人としてのモラルや夫、父親としての責任感をどうしたら自覚し、建設的な話し合いができるか。心構えや、言葉、方法など教えて下さい。 ここからは離婚、別居を選択しない理由とレスなどになるこれまでの経緯です。長文になるのでお時間のある方はお付き合いください。 夫33歳、妻（私）33歳、娘10ヶ月。付き合って6年目で結婚して4年になります。まず、レスになったのは付き合って4年目で結婚準備のため同棲を始めてから徐々に間隔が開いていきました。それ自体は「最近してないね～」など気軽に話題に出せる関係性でしたし、「30過ぎてから性欲が弱くなっている。溜まらないわけじゃないけど、そんなに執着もない」と。浮気をする知り合いに対しても「一から知り合う女にかける労力と時間も金も勿体ない。そんなのに掛ける暇があるなら家族のに掛ける」とも言っていましたし、セックス以外のスキンシップやキスなどは毎日あったので、関係性は良好でいずれ何とかなるだろうと深刻には捉えていませんでした。結婚して子供を考えるようになってからは、妊活と言うほど努力をする事もなくすぐに子供を授かる事ができました。私が妊娠後はつわりが重く、仕事をしながら頑張っていましたが、重症妊娠悪阻で入院し、その後も貧血、高血圧症とトラブル続きの妊娠生活でした。その頃から家事がほとんど出来なくなり、そんな時でも夫は代わりに家事をこなし、なんとか産休入りまで仕事を続ける事ができました。 しかし、そんな苦労の末、産まれた娘は先天性の複数の病気が判明し、出産後すぐに大きな病院に搬送され、離れ離れになってしまいました。心身ともに本当に辛くて、不安で毎日泣いている私を献身的に支えてくれ、なんとか2人で前向きに娘を育て幸せにしてあげようと決意する事ができました。現在、娘は入退院を繰り返し、初めての育児に加え、通院（片道高速で2時間弱）、在宅での医療ケアが必要で、自宅ではとても目を離せる状況ではなく、育てるのにはより多くの人の手があった方が良いという事で、夫の実家の両親と同居する事になりました。同敷地内には義兄一家も住んでおり、毎日甥姪も訪ねてきて賑やかですし、義両親も優しく私と娘の事を気遣って下さり、食事の用意など請負ってくれ、私は育児に集中する事ができ、娘にとっては良い環境で育てる事ができています。娘が入院中には私も付添いで数週間家を空けますので、夫の生活面での心配もなく、義両親には本当に感謝しかありません。私の実家も同市内で近くですが、4年前に父の癌が見つかってからは母も仕事を変え、自宅で介護をしているため、生活面で援助は厳しく頼る事は出来ませんでした。そんな父も先月亡くなり、夫は父の最期を共に看取ってくれました。ずっと仕事介護をし最後まで病院に付き添っていた母は疲弊しており、娘を連れて母をサポートする為頻繁に実家へ行く事も多くありました。 このように私の前での夫は誠実でいつも私の味方であり親友であり信頼できるパートナーでした。しかし、そう思っていたのは私だけのようでした。とにかく妊娠してからは目まぐるしい毎日を過ごしてきました。そして、私が家を空ける事が多く夫婦としての時間が少なかった事、家事が出来ず、レスも解消しようとする努力をせず妻としての役割を果たしてこれなかった事、仕事で疲れて家に帰れば、娘や父の事、現状に悲観的になり不安や悲しみからめそめそし過ぎて八つ当たりする嫁の相手、一緒の時間が苦痛だったのかもしれません。外に癒し？はけ口？を求めてしまった事への原因は私にもきっとあります。 だからと言ってやって良い事と悪いことの区別はいい大人、ましてや父親なのだからしっかりつけてもらわなければいけません。いつからその行為を行っていたかは定かではありませが、少なくとも上記のような状況の最中であったにもかかわらず、合間にこそこそと欲望を張り巡らせていたかと思うと震えてきます。いや、むしろそんなに性欲あったのね？という、希望？みたいな驚きすら覚えました。今の私は、妊娠で変わってしまった体型…健常な子を産めなかった自分…夫に求められない妻…私の女としての自信は今回の事でいよいよ崩れ落ちてしまいました。しかし復讐に私もセフレ作ってやろう！とは絶対に思えません。こんな状況でも夫以外の人と寝ること、触れられること、キスをすることなんて考えられませんし、嫌です。しかし複数の女性と関係を持ち続けているかもしれない夫とすぐに関係を再開できるかといえば気持ち悪さもあります。夫への揺るぎない愛情があって確固たる決意を持って話し合いに臨めるかといえば、まだ自信はありません。本当にショックで涙も止まりませんし、裏切られたという思いは拭い去れません。とても複雑な心情で揺らいでいるのも事実ですが、それも含めて2人で乗り越えられる方法はないかと…また、今後も治療や医療ケアが必要な娘は保育園での受け入れもしてもらえないので、育休取得後は休職か、退職を選択せざるを得ないかもしれないので、環境を変え家を出て1人で働きながら養育していくのは難しいのです。 長々と書きましたが、色々甘い考えがある事は承知しています。このような状況でメンタルぼろぼろなので批判はご容赦ください。人生の先輩方、同じような経験をされた方など、どうか皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

妻が夫に尽くすというのはよく聞きますが夫が妻に尽くすというのはあまり聞かないのは何故ですか？ また、尽くす人と尽くさない人とは具体的に何がどう違うのでしょうか？

周りからの印象について、ずっと不思議に思ってることがあります。 わたしはわりと目立たない学生でした。 生活態度などは先生から模範的といわれる感じの、真面目な印象だったようです。 唯一、高校生のときに短いスカートをはいてみたり、20歳すぎた頃から髪を明るくしたり、たまに（派手ではない）合コンに参加したくらいです。 もうすぐ40になるのですが、 思えば20代のころから、周りの印象が、なんとなく一貫していて どこのお店？キャバクラ？で働いているの？（キャッチの人に言われました）とか お酒がすきそう、とか ヒョウ柄すきそう、とか ピアスあけてる印象とか、 育児が落ち着いた今、パートとして働いているのですが、 若くも見られたり、前職は受付嬢かなにか？とか言われました。 今までしてきた仕事は事務系ばかりですし、化粧もかなり薄く口紅はほぼつけたことがありません。髪も黒かこげ茶で、だいたい肩のあたりです。 顔は、わたしは思いませんが、菅野美穂さん、髪が長くなる前の井川遥さん‥みたいな印象らしいです。 服装も地味で、GapやＨ&Ｍなどの服の紺ベージュ、黒などでパンツばかり、ヒールも殆ど履きません。 だけど、何しろおばさんになっても、↑のようなことばかり言われています。私への印象が変わらないままなのです。 これから40代50代となるのに、安っぽい、昔っぽい女性にはなりたくないのですが‥ どこを見てそんなふうに思われてしまうのでしょうか、、、 上品な女性として見られていきたいので、いろいろ気をつけたいです。 なにかアドバイスをお願いします。

「親と子の関係」 こんばんは。 私は専門学校に通う19歳の女です 私の家は 私が幼い頃両親が離婚し 母と兄2人の4人家族です 私は頭を使うと言うよりも小さな頃からスポーツばっかで勉強は苦手な方でした それにひきかえ 兄2人は勉強ができるたちばにいます。 兄は２つ上と４つ上でそれぞれ大学、院生です 私は今救命士を目指しその専門学校に通っているのですが 母は一切応援してくれません。 私が家で勉強しているのに家の手伝いしろって言ったり 長期休みの時図書館で勉強することが多かったのですが そんな事も知らないのに「遊びすぎじゃない？」なんて言ったり。 私が医療ドラマ見てたら ボソッと「何こんなつまらないもの観てるの」って言ったり。 兄の専門分野の話はいつも楽しそうにしてるのに意味がわかりません。 また1番上の兄はいま寮生活で実家にはいないのですが その兄が使ってた部屋が私の部屋になる予定だったのに 母が「お兄ちゃんが帰ってきたら勉強出来るように兄にとっておく」とか言って私には部屋を作ってくれませんでした。 兄は勉強出来るから？ 夢を実現できる可能性が高いから？ なんなのかわかりませんがこんな母親が嫌いです。 ここまで育ててくれたんだからとか ご飯だって作ってくれてるなんていうかもしれませんが それをしてればいい親なのでしょうか 家にいるのが本当に心地悪く 母の顔を見るのも嫌です。 でも本人は気づいてないみたいでなぜ私が母に冷たい態度をとってるのか分かってないみたいなんです。 それにも腹が立ちます 似たような環境で育った方はいますか？ アドバイスお待ちしてます。

自分は今年18になったばかりのまだまだ子供です 仕事は正社員で入社してやっと1年半です 家には学費やらローンで沢山お金を入れてて自分の手元に残るお金は八万ほどしかないです。 そこでみなさんの意見を聞きたいです 相手の年齢は今年２０歳です １歳と生後1ヶ月の子供がいます まだお付き合いはしてないですがお互いいい感じです 思い切って付き合ってくださいと言おうと思ってるのですがどうしても子供のことが引っかかります。 その女性も子供も愛していく覚悟はできてます。 でも養育費やその他もろもろを考えるとなかなか告白まで踏み切れません かといって中途半端な気持ちで傷付けたくありません。 自分の稼ぎではまだどうすることもできません。 お互い付き合えたとしてもまだ実家暮らしでいければなと思っています。 こんな自分でも大丈夫ですかね？ みなさんの率直な意見を聞きたいです。

こんにちは。 長文でわかりにくいと思いますが 真剣に悩んでいるのでよければ アドバイスをください。 私は19歳女です。 18歳の時に付き合っていた彼(21歳)との間に子供が出来て、約2ヶ月前に未婚で出産しました。 出産したことには少しも後悔していません。本当に産んでよかったと感じています。 子供は私の生きる意味になってくれました。 ですが、未婚で子供を産むまでの過程で後悔していることがあります。 妊娠が分かったとき 自分の無責任さで妊娠してしまった。情けない。みんなから反対されるだろうし堕ろすしかない。 産みたいとかの前にこのことしか頭になく 中絶しようと思っていたし彼にも伝えたのですが、彼が産んでほしい！と何回も言ってくれ、相手の親と私の親含め話し合いをしました。 彼はどうしたらいいか分からないと泣いていたので、私の母親が結婚する場合、中絶する場合の条件を書いた手紙を書いて渡すと「結婚できるように頑張る。俺は逃げない」と言っていました。 経済的な面で2人で育てるのは難しいので、結婚した後、初めは私の実家に彼が住んで一緒に子供を育て、お金を貯めてから3人で暮らしたらどうかと言う話になったのですが、産むならこっちの実家で暮らせと彼の父親が反対をしました。 私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。 子供も産まれるならなおさら私の実家で過ごしたかったです。 彼は自分の親だからどうにか説得すると言いましたが、結局説得できず そんな彼に呆れてしまい 妊娠初期のイライラもあって 「そんな頼りのない人の子供ならいらない」と言ってしまいました。 その次の日中絶すると伝え、分かったとの返事でした。 ですが、私の母親は私が支えてあげるから産んだ方がいいんじゃないと言ってくれ、彼も初めは産んでほしいとのことだったので、 私だけが子供を殺そうとしているのか？ 結婚しなければ産めるのか？と悩み、シングルマザーになる覚悟を決め (私自身も母子家庭で育っています) 「やっぱり産みたいから未婚で出産する。だから認知して養育費下さい」 と伝えました。 そして妊娠中から今まで養育費のことで話し合って、出産後DNA鑑定も受け入れ、彼の子だと確定し公正役場で公正証書を交わす予約の電話を入れる。という所まで話が進みましたが、子供にとってこれでよかったのか悩んでいます。 妊娠中、必要なことは互いの親同士が連絡を取り合うと決めていましたが、 私は彼と2人で全然話し合っていないと言うことに気づいて、直接彼に親無しで2人で話し合いたいと伝えるとわかったとの返事でしたが、日時を決めるために改めて連絡すると電話もメールも全て無視されてしまいました。 どう思ってるか聞いても 「俺は何も言えない」 「今は何も言えない」 「もう何も言わない」 に変わっていき、本当にどう思ってるのかは今もわかりません。 ただ公正証書の内容は全て守るとだけ言っています。 彼の母親、私の母親を含め4人で話し合いをしたときも、話すのは彼の母親で、本人は下を向いて終始黙っていました。 (これは彼の弁護士から何も話すなと言われていたから話せなかったと後になってわかりました) 私が今悩んでいるのは あの時「未婚で産む」ではなくて 「やっぱり産みたいから一緒に親を説得しよう」 と言っていたら 子供から父親を奪うことはなかったのかもしれない と言うことです。 本当に頼りない彼ですが 暴力も浮気もないので、子供にとってはいい父親だったのではないか 子供の顔をみたり、一緒に育てていけば彼の頼りないところも変わる可能性があったのではないか と考えてしまいます。 子供については話し合いで、会いたい気持ちはあるけど会わない方が子供の為だと思う。でも大きくなったときに子供が会いたいと言ってくれて、こちらが会える状況なら会いたいと言っていました。 なので、このまま公正証書を交わすと子供は養育費が終わる成人まで父親には会えません。 私も最初は自分の気持ち優先で 堕ろすと言ったり産むと言ったり 結婚してもすぐ離婚するだろうと 始まってもいないことを決めつけてしまい 父親としての責任をとる方法を認知と養育費としてしか考えられていませんでした。 冷静になると一緒に親を説得すればよかっただけなのに、彼にも悪いことをしたなと反省しています。 私が彼に向き合えなかったから 子供から父親を奪ってしまったのでしょうか。 今、彼のことを好きかと聞かれるとどちらでもありません。 でも大嫌いになったわけではなく、これから変わってくれるなら順番はぐちゃぐちゃになってしまったけど一緒に子供を育てていきたい言う気持ちもあります。 もちろん私にも変わらなければいけないところはあると思います。 妊娠中は未婚で産むことが1番いいと思っていたのですが 出産し子どもの顔をみると彼に似ていることもあり 自分勝手ですが気持ちが揺らぎました。 でももう認知や養育費などの話し合いも終わっています。 私が今、結婚したいとを伝えても、彼だけでなく周りの色んな人を振り回してしまうと思います。 今更...という気持ち 伝えるだけでも伝えなきゃと言う気持ちをいったりきたりしています。 今日にでも公正役場へ証書を交わす予約を入れようとおもっていたのですが、この事でもやもやしてしまいなかなか電話する決意がありません。 親にもこのことを相談しましたが、もういいやんと言われてしまいました。 友達にも妊娠したことさえ言っていないので、誰にも相談できません。 厳しい意見も受け止めます。最終的には自分で決めますがどなたか背中を押していただけませんか。 最初にちゃんと避妊をしなかったのが悪いという内容の回答はすみませんが無しでお願いします。

カテゴリーを間違えてしまったので もう一度同じ質問を投稿しようと思います。すみません。 こんにちは。 長文でわかりにくいと思いますが 真剣に悩んでいるのでよければ アドバイスをください。 私は19歳女です。 18歳の時に付き合っていた彼(21歳)との間に子供が出来て、約2ヶ月前に未婚で出産しました。 出産したことには少しも後悔していません。本当に産んでよかったと感じています。 子供は私の生きる意味になってくれました。 ですが、未婚で子供を産むまでの過程で後悔していることがあります。 妊娠が分かったとき 自分の無責任さで妊娠してしまった。情けない。みんなから反対されるだろうし堕ろすしかない。 産みたいとかの前にこのことしか頭になく 中絶しようと思っていたし彼にも伝えたのですが、彼が産んでほしい！と何回も言ってくれ、相手の親と私の親含め話し合いをしました。 彼はどうしたらいいか分からないと泣いていたので、私の母親が結婚する場合、中絶する場合の条件を書いた手紙を書いて渡すと「結婚できるように頑張る。俺は逃げない」と言っていました。 経済的な面で2人で育てるのは難しいので、結婚した後、初めは私の実家に彼が住んで一緒に子供を育て、お金を貯めてから3人で暮らしたらどうかと言う話になったのですが、産むならこっちの実家で暮らせと彼の父親が反対をしました。 私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。 子供も産まれるならなおさら私の実家で過ごしたかったです。 彼は自分の親だからどうにか説得すると言いましたが、結局説得できず そんな彼に呆れてしまい 妊娠初期のイライラもあって 「そんな頼りのない人の子供ならいらない」と言ってしまいました。 その次の日中絶すると伝え、分かったとの返事でした。 ですが、私の母親は私が支えてあげるから産んだ方がいいんじゃないと言ってくれ、彼も初めは産んでほしいとのことだったので、 私だけが子供を殺そうとしているのか？ 結婚しなければ産めるのか？と悩み、シングルマザーになる覚悟を決め (私自身も母子家庭で育っています) 「やっぱり産みたいから未婚で出産する。だから認知して養育費下さい」 と伝えました。 そして妊娠中から今まで養育費のことで話し合って、出産後DNA鑑定も受け入れ、彼の子だと確定し公正役場で公正証書を交わす予約の電話を入れる。という所まで話が進みましたが、子供にとってこれでよかったのか悩んでいます。 妊娠中、必要なことは互いの親同士が連絡を取り合うと決めていましたが、 私は彼と2人で全然話し合っていないと言うことに気づいて、直接彼に親無しで2人で話し合いたいと伝えるとわかったとの返事でしたが、日時を決めるために改めて連絡すると電話もメールも全て無視されてしまいました。 どう思ってるか聞いても 「俺は何も言えない」 「今は何も言えない」 「もう何も言わない」 に変わっていき、本当にどう思ってるのかは今もわかりません。 ただ公正証書の内容は全て守るとだけ言っています。 彼の母親、私の母親を含め4人で話し合いをしたときも、話すのは彼の母親で、本人は下を向いて終始黙っていました。 (これは彼の弁護士から何も話すなと言われていたから話せなかったと後になってわかりました) 私が今悩んでいるのは あの時「未婚で産む」ではなくて 「やっぱり産みたいから一緒に親を説得しよう」 と言っていたら 子供から父親を奪うことはなかったのかもしれない と言うことです。 本当に頼りない彼ですが 暴力も浮気もないので、子供にとってはいい父親だったのではないか 子供の顔をみたり、一緒に育てていけば彼の頼りないところも変わる可能性があったのではないか と考えてしまいます。 子供については話し合いで、会いたい気持ちはあるけど会わない方が子供の為だと思う。でも大きくなったときに子供が会いたいと言ってくれて、こちらが会える状況なら会いたいと言っていました。 なので、このまま公正証書を交わすと子供は養育費が終わる成人まで父親には会えません。 私も最初は自分の気持ち優先で 堕ろすと言ったり産むと言ったり 結婚してもすぐ離婚するだろうと 始まってもいないことを決めつけてしまい 父親としての責任をとる方法を認知と養育費としてしか考えられていませんでした。 冷静になると一緒に親を説得すればよかっただけなのに、彼にも悪いことをしたなと反省しています。 私が彼に向き合えなかったから 子供から父親を奪ってしまったのでしょうか。 今、彼のことを好きかと聞かれるとどちらでもありません。 でも大嫌いになったわけではなく、これから変わってくれるなら順番はぐちゃぐちゃになってしまったけど一緒に子供を育てていきたい言う気持ちもあります。 もちろん私にも変わらなければいけないところはあると思います。 妊娠中は未婚で産むことが1番いいと思っていたのですが 出産し子どもの顔をみると彼に似ていることもあり 自分勝手ですが気持ちが揺らぎました。 でももう認知や養育費などの話し合いも終わっています。 私が今、結婚したいとを伝えても、彼だけでなく周りの色んな人を振り回してしまうと思います。 今更...という気持ち 伝えるだけでも伝えなきゃと言う気持ちをいったりきたりしています。 今日にでも公正役場へ証書を交わす予約を入れようとおもっていたのですが、この事でもやもやしてしまいなかなか電話する決意がありません。 親にもこのことを相談しましたが、もういいやんと言われてしまいました。 友達にも妊娠したことさえ言っていないので、誰にも相談できません。 厳しい意見も受け止めます。最終的には自分で決めますがどなたか背中を押していただけませんか。 最初にちゃんと避妊をしなかったのが悪いという内容の回答はすみませんが無しでお願いします。

女々しい男ってどんな人の事を言いますか？自分が当てはまるかもしれないので教えて下さい

前にも何度か質問させてもらってる者です。 前の質問をみてもらえればわかりますが、 子供を出産して子供はもうすぐ9ヶ月になります。 引っ越して友達も近くにいなく実の親とは絶縁状態で、 旦那な親とも仲良くなくて誰にも相談ができなくて 辛くて、質問させてもらいました。 去年の9月頃旦那とケンカになり旦那から暴力を受けました、 私は、腕や腰や背中ぎ、アザになりました。 子供は守りました。 でも旦那は、自分の感情が抑えられない人で 私は、こわくて警察を呼びました 案の定旦那は、逮捕されました。DVで。 文字数の関係で、省略しますが、 子供もいるので刑事処罰はしませんでした。 でてきてから私に謝罪して反省していたので 許しました。 本当は、離婚したかった気持ちもありました けど子供もいるので、もう一度やり直すことにしました。 原因は、お金のことでした。 あと旦那が、自分の考えを否定されたことです。 話は、さかのぼりますが 妊娠中から旦那が、仕事が合わなく転々としており 日々の生活もギリギリで、税金などたまっていて 私が、税金払わないとと言ったことから ケンカになり暴力までになりました。 警察が、児童相談所に通報されました、 子供の前で、ケンカするのも虐待にあたるからということで 旦那が、捕まり一週間1人で、子供の面倒みてましたが ケガが、痛み面倒が困難で誰も頼れなくて 児童相談所に相談したら一時的に乳児院に預けることになりました。 旦那が、一ヶ月くらいしてでてきた時一緒に子供を引き取りにいきました なのであすげたのは、三週間くらいです。 でも現状はかわらず 生活費をえるためクレジットカードをつかった借金や 子供の物買うためや妊娠悪阻の時病院代や 出産の時分娩費が超えたお金を借りた借金など あります。 車のローンほかにも 前住んでたアパートも家賃が払えずでなきゃいけなくなりました。 子供のミルクやオムツもかえなくて 餓死させるわけにいかないのでやむおえず また乳児院に預けることになりました。 子供を去年の10月おわりぐらいに預けて3ヶ月半たちます。 もうすぐ9ヶ月になります。 子供の成長が、みれず辛くて悲しいです。 一番不幸なのが、子供です。 最低な親だと思ってます。 今私と旦那は、旦那の仕事の寮に住んでます、 他県なので乳児院が遠くあまり会えにいけません。 お金もないので。 ここから長くなりましたが、質問です 私は、自己破産手続き中で、仕事を探してます。 早く借金をなくしてたまってる税金とかを払って 子供を引き取り一緒に住みたいからです。 旦那は、仕事をしているので自己破産手続きにいけません。 また給料がはいらないので とにかくお金がないのでなにもできないし 食べ物さえ買えません。 世の中お金だなと痛感しました。 旦那に早く自己破産手続きをしてもらいたいのと 子供を引き取るのも共働きしないといけないので 保育所の関係や仕事とかも関わってきます。 今面接をいってますが、子供のこと聞かれて話すと いい感じではなく結果不採用とかです。 そういうことを考えるとうまく考えが、まとまりません。 お金は、大事でお金がないとなにもできない 親として最低で子供が、可哀想なのも あの時離婚してシングルになればよかったか それとも児童相談所のかたがいうように 里親に出した方が、私たち親より子供は 幸せなんでしょうか？ 私1人で生きていけばよかったのか 旦那とやり直したことが悪かったのか 旦那と出会わなければ 結婚しなければ 子供をうまなければよかったのか マイナスなことばかり考えてしまいます。 とにかく全てに辛いです。 この先どうしたらいいか いいアドバイスを下さい。 話がまとまってなくて、すみません。

妻は去年12月からパートに週2回ほどしている以外は 主婦をしております。 小生は現在実家に戻っています。 一応会社に勤めています。 浮気やギャンブル、暴力はしておりません。 ただ・・・・ 妻が普段している事の替りが出来なくて・・・ 例えば子守とか(発達障害の可能性もある子) 洗い物の食器とかを元の位置に戻せないとか・・・ 洗濯物の干し方もなってなくて・・・・ パートに行っている間で会社が休みの日にちの場合は 掃除機で家の掃除をしたりしていたのですが・・・ 事ある事に妻を怒らせてばかり・・・ 妻曰く小生がいるとイライラするそうです。 小生は数年に渡り心療内科で精神安定剤と睡眠導入剤を 服用しています。 一旦、実家に戻ったら余計に自分がダメな人間だと思い始めて 余計にうつ状態になっています。 どうすれば妻の望む通りに出来るのでしょうか？ 夫婦円満ってどうすれば良いのか？ もしお手すきの方おられましたらアドバイスを受けたいので 宜しくお願い申し上げます。

助けてください 彼の気持ちがわからないです 彼とは高1のとき8ヶ月間付き合って 元カノが忘れられないとのことで振られました そして1年後の高3の6月、 元カノとは切れた、失ってから大切さに気がつき ずっと後悔してた とのことで私も好きだったので付き合いました その後は確かに元カノとは切れたようで 受験生ながらも上手く時間を作り 上手くやってきました でも最近（1月ぐらいから）は 連絡も減り会うことも少なくなりました 私は冷められたと思い そういうことなら別れようと伝えました すると彼は 受験の間は連絡したりできないことわかって欲しい 好きだし別れるつもりもないと言われ 私立受験で終わってた私は 国公立まで受ける彼の邪魔をしてた思い反省し、 それからは1日1回連絡取るか取らないかの中 過ごしてきました 国公立の前期試験も終わり 卒業式の予行で登校日が久しぶりにあった一昨日 周りのみんなはカップルで帰ってるのに わたし達はそんな話もしてないってとても悲しくなり 来年からは遠距離になるし 連絡もあまり取れない今の状況で 私の存在が重いなら別れた方がいいかもしれないと 伝えました 彼は私に謝り、別れたくないよと言ってくれました 私は安心して何か変わるかと思いきや また、前と同じ連絡があまりつかな状態。 インスタはいいねしてるのに… 何がしたいのか どう思ってるのかわかりません もう別れたいって思うようにもなったけど 好きって気持ちも強くて どうしたらいいかわかりません 助けてください 長くなってすみません

私は何故かやって行けないこと人としてタブーな事をしたくなります なぜかは分かりません小さい頃からです 実際にやった事もあります 飼っていたハムスター首を１分ちょっと締めたり 野良猫を軽く叩いたり(これはほんとに軽くでした鳴いたりもしなかったのでさほど痛くはなかったと思います叩いた事には変わりありません) この前はティッシュを燃やしました 下手したら部屋が燃えていました その他はやってはいませんがどうしてもしたくなります 考える事は人を殺す事、自分を刺したりすること 大まかに言えばこのような事です 半年ほど前は本当に危なかったんです 私はYouTubeで旦那を殺して食べた人の話を見ました。それで夜にその事について沢山考えてしまって寝ようとしてもその事がこびりついて寝れませんでした そして寝ている母の事をみて いいな、私も食べてみたいそう思いました その時頭を殴られた感じがありそこがじわぁっと熱くなりましたそれで我に帰れましたが 食べてみたいと思った時の私は自分じゃ無いようで本当におかしかったんです ダメな事だとわかっていますそれでもやりたくなります これをしたらどうなるのか これはどうなっているのか どうしても好奇心が止まらなくてドキドキ ワクワクするんです 考えてる時はそれに夢中ですごく夢を見ているみたいで でも考えた後は本当に後悔しています 時には泣くほどに命は大切で誰かの大切な人を殺すだなんてやってはいけないことで しかもそれを食べるだなんて最低な事だとわかっていますし日頃の私は考えたくもありません でもYouTube等のサムネだったりそういう物を少しでも見てしまったりしたらストッパーが外れたように人としてタブーな事を考えてしたくなります 他にも火や刃物、動物、人を見るとしたくなる時があります 全く考えない時ももちろんあります 私は何かがおかしいと子供ながらに小さい頃から感じていました でもこんな事相談したら絶対に軽蔑されます 親にも姉妹にも友達にも誰にも相談できません、いつかお酒などを飲んだらストッパーが外れて誰かを傷つけるのではないか 将来何かに依存してしまうのではないか 怖くて怖くて仕方ありません… 私は死ぬべきでしょうか？私は今すぐにでも私は死ぬべきだと思ってます でもどうしても死ぬ勇気が出ません 家族とも友達ともまだ一緒に居たいんです 本当に悩んでいます ここからは私の情報を書いておきます 中学三年生 吹奏楽部 いつもドアをグッと押したりして人差し指が腫れている 片付けが苦手 字が汚い 昔からお姉ちゃんの方が可愛がられてきた贔屓されていると感じている お姉ちゃんの体が強くは無い 中一の頃にいじめられた 不登校 精神科に通っている(心のケアの為) 薬を服用 (睡眠用と生理前に落ち着く用) いじめは陰口を言われる 面と向かって悪口を言われる 共同ロッカーを私だけ使わせて貰えない、他の人には笑顔で私には嫌な顔等 先輩との関係が上手くいかず陰口を言われていた (言う事聞かない、練習をしない、ずっと喋ってる等) 先輩の親に私の親を呼ばれた事がある (同級生やお姉ちゃんに聞いても私は特に上のような事はしていないと言っていた) 親は私が学校に行かなかった時に味方はしてくれなかった(甘えているだけ、学校に行け、勉強しろ等) 不登校になる前にいじめの相談をしたら辛くなったらいつでも言いなと言われていた 変わろうと思い親に相談したら ○○は何しても変わらないから無駄と言われた 父親は自分の思った返答が無いと怒る等 頑固で面倒臭い面がある それ以外は優しい 母親は基本優しい怒る事は滅多にない お姉ちゃんはドライで私の事をよくウザイというでも基本は優しい 起立性調節障害がある 私 いじめられてから我慢が上手く出来なくなり癇癪をたまに起こす しつこく1度怒ると中々切り替えができない 日頃はうるさくおふざけ系 よく優しいと言って貰える 結構根に持つタイプ 周りと違うと少し嬉しい 小さい頃はよくわがままと言われた 小さい頃は母方の祖母と祖父と仲が良くなかった 今は母方の祖母と仲がとてもいい 父方の祖父と祖母とは昔から仲が良くも悪くもない 母方の祖母は再婚した おばぁちゃんは2人 おじいちゃんは3人 ひいおばあちゃんは2人 小さい頃はピアノを習っていた 小学6年生から学力がすごく上がった 小学5年生までは学力はすごく低かった 昔は生理前にイライラしていた 前は生理前に泣いて親を責めていた 今は薬を飲んで生理前は何も無い 小学六年生の修学旅行生の日にお姉ちゃんが体調を崩し救急車で搬送 母方の祖母が車で家まで来てくれた 中一の時に自分の得意不得意の診断テストをして 数学やパズルが苦手 国語の等の言語がすごく得意 グラフがとても上下していて 中々居ないと言われた 小さい頃から周りと違うと感じている 軽いリストカット経験あり 小さい頃から虚無感?自分が空っぽな気がする

心を許している女性＝愛している女性はイコールでしょうか？ 心を許している相手にしか、弱っている姿は見せられないと言いますが、愛している彼女にも弱っている姿は素直に見せたいですか？ 私は、付き合って3年になる彼がいます。 付き合い始めは、彼は何でも事後報告だったのですが、一年ちょっと前から、今抱えている愚痴や弱音を吐いてくれるようになり、心を開いてくれている証拠だと思い、嬉しいと感じるのです。 グチグチ言うわけでもなく、今こんな事があって大変だ。気が滅入るよ～、こんな事があって疲れるよ。など、今の状況を教えてくれるような、愚痴や弱音だけなのですが。 結婚の話もちょこちょこ出て来るのですが、男の人は本当に愛している人には、愚痴りたくないと言うのを聞き、実際愚痴や弱音を言える＝愛しているわけではないんでしょうか？親化しているのでしょうか？(アラサーですが5つも私の方が年下です)

2019.12.21土曜日 私は29歳、既婚者男の子6歳の母親。 夫婦関係はとっくに破綻しており、旦那は浮気を何度も繰り返していました。7年間レス 彼は同じ職場の20歳の独身男性でした。 最初は仲の良いプラトニックな関係。 出会ったときは私が結婚しているのも知っていて、彼にも彼女がいました。彼女とは冷めきっておりすぐに別れました。 最初は彼女の相談だったのですがいつからか毎日連絡し合う仲に。 好きだと言われるようになり、何度も付き合ってほしいと言われ。私も嬉しい気持ちでした。でも私は既婚者で付き合うって何だろう、セフレとの違いはあるのかと思い断っていました。彼は若いし、未来もあるし。私なんかと一緒にいてもと断っていました ですが真っ直ぐな気持ちに私も徐々に好きになり付き合うことに。 私と彼の休みが重なる金曜日に密会していました。彼には過去に何人か彼女がいましたが全てプラトニックな関係でした。 今まで付き合ってた人たちと気持ちが違うということで私が彼の最初の相手になりました。 それから毎週金曜日に出かけたり、彼の家に遊びに行ったりと繰り返してました。 会うのはお互いの休みの平日1日のみ。連絡は毎日。寝落ちまで。 子供は彼と何度か遊んだことがあり顔見知りで子供も懐いています。 付き合ってから2ヶ月間近のあるとき、デート中に学校から連絡があり、息子が発熱と。彼に謝りすぐに迎えに行きました。 その夜彼から連絡がありやっぱり付き合えないと 納得出来ず40分の電話。 それでも納得できない私は彼にお願いして2人で会うことに。 彼は「甘くみてた。やっぱり既婚者だからいけない気がする。昨日、息子さんが体調崩してわかったのはいけないことをしてると。だから一番は息子を優先して」と 「今は結婚してる事実は変わらない。今の苗字が嫌だと。」 それと彼は私以外の子とも付き合ってみたいと。 それで私の方が上って思ったらまた一緒になりたいと。 私も以前既婚者の自分より堂々と手を繋いで歩けるフリーの女の子を見つけなよ？と何度も伝えていた。けどいつも私じゃなきゃと言われて 私もいつのまにか好きになり、私といてほしいと思うように。 「他の人と付き合ったら私なんかのこと忘れちゃうよ？」 「そんなことない。 そこまでの気持ちって思うならそれでいいよ」 「もし仮に私の方がいいってなったら彼女にも申し訳ないと思わない？」 「それはそれで仕方ないよ。」 「私は結婚したいわけじゃない。ただ一緒にいれる時まで一緒にいたい。」 「寂しいだけじゃない？ 今は一旦別れるだけでまた何年後に一緒になろう。結婚してるんだから」 「それを知って付き合ったんじゃないの？身体の関係まで持ったし。」 「俺の覚悟が甘かった でも4年後ならきっと大丈夫。」 「4年後おばちゃんだよ」 「そんなの関係ないよ。あっという間だよ」 「じゃあすぐに離婚したら一緒になってくれる？」 「今じゃ養っていけないからすぐには無理」 だから最低あと2年は待ってほしいと。 「今までの言い訳で別れたいだけでしょ？ 仮に私が離婚してあなたがいなかったらどうするの？そんな保証もないでしょ？」 「こんなに話しても俺の気持ちわかってくれないんだね」 「別れても毎日LINEするし、遊びにいこ 最後の別れじゃないから俺は泣かないんだ 一旦別れるだけ。」 話してる最中もずっと私の身体に触れてくる 「でも友達ならキスできないよ？」 「私が望むならするよ」 「私前から離婚するって話してたけど 離婚したら千葉に戻っちゃうよ？」 「そしたら一緒に住もう？ 俺そこから通勤するから」 「わかった。」 いつのまにか晴れやかな気持ちになった私。 最後に恋人としてキスをしてお別れ 信じられなかった私も悪いのですが、後日彼の気持ちがわからず、後に本心が知りたいと聞くと 「もし迷いが出来たなら正直に言ってね？ 昨日私に成長したら迎えに行くって言ってくれたのに今度は旦那とより戻せたら戻る方がいいって違いすぎて気持ちがわからなくなったよ 今は友達関係だから言葉にできないのかしたくないのかわからないけど、さっきみたいにほうほうで済まさないでたまにでよいから気持ちを言葉に表してほしいな 人間変わるって自分でも言ったし、それは裏切られたときが怖いから言ってるって思う。 けど私は生半可な気持ちで前に進むって言ってないからね。 正直言って結婚してた方が楽ってのもある。でもその代わりに自分の気持ちを押し殺さなきゃならなくなるけど。もう自分に嘘つくのは疲れちゃった 人間の心って計算できないぐらい繊細で天気みたいに変わりやすいものだから私がここまで言ってもわからないなら証明する 何ヶ月、何年先も私の気持ちは変わらない だからこそ毎日ちゃんと伝えていくつもり。 もうこれ以上愛さないでって感じるぐらいにね？ でもあなたの気持ちが離れている、迷惑なんだなって感じたら少しずつでも諦める努力はする。」 そしたら彼が「傷つけたくなかったから言わなかったけど、彼女ができたと」 私と別れたのは彼女と付き合う為なんだと理解しました。 金曜日に別れを告げられ次の日には付き合ったと。 私との不倫の関係に悩んでた矢先に彼女と仲良くなり付き合うことにしたと。 確かに既婚者との未来は見えない。それたらフリーで同世代の彼女を選んだ気持ちもわかります。 私は元から夫婦関係が上手くいってないのもあり離婚は決めていましたが、彼氏と一緒になる為に2年後の未来の為に動こうとしてました。 私が「離婚してすぐに結婚したいわけじゃない。それでも戻れないの？」と そしたら彼は「まだ経験もないし、あなた以外の人とも出会いたい。」 私は「仮にすぐ離婚したらどうするの？」 「今は無理かな。 だけど彼女とは別れてる可能性だってあるし、続いてる可能性もある。それはわからない。」 「あなたの性格上ないでしょ。可能性がないなら言ってほしい。」 「そんなのわからないよ。 でも次くっついたらもう2度と離れない自信はあるよ。その為に色々勉強したいんだ。 まずは一年後の1月1日に答えをだすから待っていてほしいと。 私のことはまだ愛していると。」 それまで毎日LINEするし、連絡とるからと 長文でごめんなさい。 うやむやな彼の言葉。 正直わかりません。 もう可能性はないと頭ではわかっているのですがまだ好きで受け入れられず。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 来年の1月1日まで待っているしかないのでしょうか。 誹謗中傷はおやめください。

中学生のとき授業の一環で小学校に行きました。 そこで特別やんちゃな小６男子にジャージの中に手を入れてお尻を触られました。 自分は下着の上からお尻を触られましたが、他にも同じようにして下着の中にまで手を入れられた子もいます。 学年で一番背が低い女の子は、後ろから抱きしめるようにされて前から手を入れて触られたりしたそうです。 これはもう子供の悪戯を超えていると思うのですがどうでしょうか。 結局その時は自分だけかと思い教師に言いつけたりしませんでしたが、あとでみんなやられていたことがわかりました。