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はじめまして。 私は家族が突然死した現場に居合わせたことから、10年前よりPTSD症状が現れ、（フラッシュバック、近親者が今にも死んでしまうのではないかという恐怖感など）現在も通院しています。また、闘病しながら一応就職したのですが、そこで上司からパワハラ（無視、仕事をあたえられないなど）を受け、うつを併発して3年前から無職です。今は薬の処方は病院で、カウンセリングは別の医師のカウンセリングセンターでそれぞれうけています。 この10年、5箇所程転院しました。理由は、医師が大量の薬を処方するだけの病院だったり、「父親の死など忘れてしまえ」といってPTSD について取り合ってくれなかったためです。現在の病院とカウンセリングセンターの医師どうしは知り合いらしく、私の状態について情報交換をしてくれており、やっと治療体制が整った感じです。 しかし、私の症状は10年経った今でもおさまりません。むしろ悪化しているようです。父の仏壇が怖く、睨まれている感じがしたり、病気の話しなどがうっかり耳に入ると過呼吸を起こしたりします。また、これはうつに起因するものかと思いますが、進学を考えているのに勉強が手につかなかったり（活字を読むのが億劫です。）、家事も年々できなくなっています。 また、最近一番酷いのが些細なことで非常に攻撃的になることです。例えば、障害者年金での生活が苦しく、貯蓄ができないことや、周囲の人の社会的成功などに腹をたて、自傷行為を行ってしまいます。昨日など、庭に植えていた花の苗を誤って抜かれた事に異様にかっとなり、リストカットをして、同居している母に暴力まで振るってしまいました。（因みに花を抜いたのは母ではありません。母に暴力を振るったのは初めてです。） 今の状態が続いたら、本当に殺人でも犯しそうで自分が怖いです。 今の私は何故こんなにキレやすくなっているのでしょうか。病気のせいでしょうか。 また、PTSD やうつは治りますか？うつでも進学を果たすことは可能ですか？ なんだかまとまりのない文章になってしまいました。申し訳ありません。助けて下さい。

初めまして。 数年前躁鬱病をわずらい、大学を中退、約1年間自宅療養をし、 その後アルバイトで某会社の受付として2年間勤務していました。 その仕事は今年の春に辞めました。その理由は、何でもかんでも時給の安いアルバイトに仕事を丸投げし、 評価してくれる人もおらず、色々揉め事などもあり、社会的にあまり信頼できない会社だったことが理由です。 ただ、一緒に働いていた人たち、人間関係はとても良好でした。 しかし、それからこの約半年で2社採用をいただきましたが、いずれも数ヶ月で辞めてしまいました。(内1社は派遣で、短期で辞めました) 人間関係や、以前とまったく違う職種だったのと、体力的にも厳しく自分の体質に合っていないと感じたからです。 頑張る気持ちはあったのですが、身体がついていかず、食事睡眠がとれないような状態でした。 またウツになるかもしれない…という不安もあったので、いずれも早期退社となりました。 今3社目の採用が決まり、アルバイトとして勤務をスタートしています。今回も以前2年勤務していたような受付の仕事で、内容は難しくなった感じです。 今の会社は人間関係もよく、仕事内容も以前と似ているので、今は難しくても今後頑張って続けたいと思っています。 ただ、この半年働いてきて感じたのが、『仕事に慣れるまで…』誰しも辛いし大変なことだと思うのですが、 毎日慣れない仕事に不安で不安で休みの日も、仕事のこと、明日は上手くできるだろうか…などいらぬ心配ばかりしてしまい、全然心と身体が休まりません。 漠然とした不安に泣いてしまうこともあります。3社ともそうでした。 そして、涙を流しては『2年間務めた会社は優しい人ばかりで、仕事も上手くこなせて楽しかった』と、過去を美化してしまいます。 これは医師からも言われたことで、PTSDやフラッシュバックも症状としてあったので、 過去に束縛されやすい？体質なんだと思います。 どうして辞めてしまったんだろう…と後悔だらけでとても心苦しいです。 どうしたらこの気持ちから解放され、前向きに今の仕事に打ち込めるでしょうか。 戻りたい気持ちが頭から離れず、とても辛いです…。

精神科の入院中に知り合ってお付き合いした看護師の彼と復縁したいと思っています。彼は私との関係がバレて病院を辞めました。始め彼と付き合って彼の性格について行けないと思った私は一度彼を振りました。でも直ぐに後悔して謝ってどうにか復縁出来ました。でも病院を辞めて農業者になる決意をした彼は一年間は私に会わずにバイトでお金を貯めると言いました。メールも出来ないと言うので問いただすと一度別れたときに私が言った言葉に傷付いてトラウマになっているから一年間会わずにバイトに専念してそれを忘れたいとのことでした。待つしか無かったのですが私は不安になり彼の職場の人に相談してしまい彼から安心して付き合えないと言われて一年を待たずに振られてしまいました。でも諦めきれなくて振られる前に一年後の四月に連絡すると言われたことを信じて一年間こちらからのメールは一切無視されたまま待ちました。そして今年の三月の末に彼からメールが入り会って話したいとのことで私はまた付き合えるかも知れないと意気揚々と待ち合わせの公園へ行きました。しかし俺たちのことどう思ってる？と言われて俺はもう○○のこと受け止められないと言われて振られてしまいました。彼はフラッシュバックは起きなかったと言っていましたが私とはほとんど目を合わせてくれませんでした。彼は仕事が無いので東北に出稼ぎに行くかも知れないと言っていました。私はいまでもたまにメールをしてはいけないと思いつつしてしまいますが返事は一切ありません。彼は付き合う時に家に挨拶に来てくれたので父も母も面識があり彼のことを相談しますが年齢的に言っても今頑張らないとちゃんとした仕事に付けないかも知れないから恋愛どころじゃ無いんじゃないかと言っていました。私はいつまでも待つつもりですがやっぱり復縁は無理でしょうか？

結婚15年です。 子供はいませんが、いつも仲の良い夫婦だったと思います。 しかし、主人が同窓会で再会した元カノと浮気（性行為はないと聞きました）をしたことがわかりました。 元カノも結婚しています。 わたしは主人を愛しているので主人と相手の女性を許せず、離婚を考えましたが、 主人はすぐに相手の女性とは魔が差しただけだと言い、目の前で彼女に連絡を取り、連絡先を消去し、二度と会わないと言ってくれたので、再構築をしようと思いました。 主人は今まで以上にわたしに優しくしてくれていますが、フラッシュバックがひどく、 相手の家庭だけ何事もなかったかのように幸せに暮らしているのが許せず、弁護士に相談し、浮気相手の女性に内容証明を送りました。それにより相手の旦那さんの知るところとなり、修羅場になったようです。 でも結局継続ではなく、一度の過ちなのでお互い再構築することになり、示談書を作成し印鑑を貰い双方が被害者、加害者であるので、慰謝料は相殺、納得の和解となりそうです。いや、なりそうでした。 ただ一ヶ月経った今も示談書を送付してくれません。弁護士にも再度急かしましたが、 相手の旦那さんが再構築したいも、奥さんのことが許せず、最悪離婚になるかもとのことで、示談書を現時点では送れないとのことでした。 示談書には接触禁止の旨と、今後離婚した場合も慰謝料は発生しない旨が書かれています。当初はお互いが再構築でしたので。 こういった場合、相手方が示談書に印鑑を押す前に離婚された場合は主人は相手の旦那さんに慰謝料を請求されてしまうものでしょうか？不貞関係はありません。（性行為の手前でやめたそうです。証拠はありませんが。） わたしは主人との再構築を望んでおり、離婚の意思はないので、早めに示談書を返却して貰い安心したいのです。 ちなみに相手方夫婦には子供が居ます。 夫婦間も良好で結婚年数も同じぐらいです。 弁護士は立てておりません。 この条件で対策があればよろしくお願いします。

バツイチ、40代女性です。 昨年知り合った40代半ばの男性と付き合って2か月、あることがあって私から振ってしまいました。 離婚後、初めて付き合った男性でした。 彼と最後に会った時のセックス中、彼が私の頸動脈を絞めてきました。ほんの数秒、今思えば頭が少しボーッとしたくらいで全く苦しくなかったです。 私はDVが原因で過去に離婚しており、「離婚しよう」と決めたのは元夫の逆切れからの胸ぐらを掴まれ首絞めでした。 彼から首を絞められた時に元夫の怒る顔が浮かび「彼を怒らせた！」と頭が真っ白になりました。 状況を考えれば性癖であることはすぐに分かったはずなのに、怒らせたとばかり考えてしまって。 彼の優しい態度と首絞め（怒り）という行為の矛盾が理解出来ず、低くなってしまっていた私の自己肯定感から彼を信じることが出来ず、理由も言わず「もう会えません」と伝えてしまいました。 その後元夫からのDVによるフラッシュバックだったこと、元夫の顔色を窺い生活していたためによる自己肯定感の低下、自信喪失、そんな自分の問題がわかり、半年間、繰り返し自分の心に向き合ってきました。 多分、どんな人と付き合ったとしても、あの時は私の精神面から誰とも続かなかったと思います。 今後も元夫とのことを思い出す時があると思いますが、対応の仕方もわかりました。 彼からの首絞めがきっかけでしたが、自分の心の奥底に眠っていた感情と向き合わせてくれたことに感謝しています。 別れて一月経った時、自分の問題がわかり「一方的に別れを告げたことを謝りたい」とLINEしましたが、「もう会うのはやめておきましょう」と言われてしまいました。 その後、時間を置いて会うことを了承してくれて、現在に至ります。（最後のLINEから半年ほど経ちました） しっかりと謝りたい、そして心の底から感謝していることを伝えたいと思っています。 復縁したい気持ちはありますが、難しいことは理解しています。今更過去のことを言われて、やっぱり迷惑でしょうか…

IT系企業で営業職を勤める、会社員（27歳・男）です。 以下長文になりますが、回答をいただければ幸いです。 社会人になってからおおよそ1年ほどでうつ病を発症し（当時の原因は横暴な取引先との関係に悩んだストレス）その後症状の浮き沈みはありながら最初の職場を辞め、現在の職場に転職をしたりと紆余曲折をしながら現在に到ります（うつ歴は足掛けで4年くらいでしょうか）。 今の会社にはおおよそ1年ほど前に入社を致しましたが、人間関係や職場環境（社内分煙にもかかわらず無法な喫煙が横行していたことなど。私はアレルギー持ちでタバコの煙を吸うと体調が悪くなります）に対するストレスで去年末にうつの症状が本格的にぶり返し、休職をすることとなりました。以前よりうつ克服の為、様々な試み（合気道、サプリメントの摂取、精神医学の勉強など）をおこなってきましたが、今回は初の休職という危機感もあり、休養の合間にホットヨガのスクールに通ったりボディビルディングを始めたりと、より積極的な自己改造を行ってきました。 その結果、以前よりも自信がつき、復職も容易だろうとタカを括って、先日意気揚々と上司・人事部長との面談に臨み、具体的な復職日程のめどが立ちました。 しかしながらその後、だんだんと不安感が増大していき、ここ数日は再び意欲の低減、過去の苦痛経験のフラッシュバック、悪夢などに悩まされています。以前自殺未遂を一度経験して以来薄らいでいた希死念慮も日増しに増大している感じです。（補足として説明いたしますと、会社側の復職に関する処置は非常に厚遇で、一定のリハビリ勤務期間なども設けていただいております。にもかかわらずこの不安はなんだろう？と思うのです） 働きながらうつと闘病されている方なら、私に近い経験などをお持ちかと思いますが、皆様はどのように克服をされてきたのでしょうか？上記の症状から私の場合、非常にマズイ認知の歪みがあるように思うのですが、そういったものを克服するメソッドなどもご紹介いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

長文になりますがご勘弁願います 私が自身の中に秘めていた思いについて 忌憚の無いご意見を伺えれば幸いに思います 私は地方の出身で東京の大学に進学しました 在学中は一人暮らしをしていました かなり学費の高い大学に通って 並よりも多くの仕送りを受け 都会暮らしを謳歌していました 大学を卒業後は そのまま東京で就職して 都会で一人暮らしを続けたいと望んでいました ところが 就職活動で挫折してドロップアウトしたため 引きこもり同然の生活になり 僅かに残っていた単位も放置して 留年してしまいました 在学中も 遊びまくった口で 借金を作って返せない、やりくり出来ずお金が足りない等金銭トラブルも多く 学費や生活費以外でも 親に泣き付いて助けてもらった事が何度もありました それでも両親は 私の身勝手で生んだ借金を肩代わりしてくれて 留年後も学費や生活費の面倒を見てくれて 卒業まではさせてくれました 家庭環境は裕福な部類には入りますが 田舎の農家で父が会社員（当時）で 父の退職・再就職による収入の激減もあり 留年後の支援は 相当な無理をして出してくれました 卒業の時点で両親は 実家に戻る事を強く勧めて来ました 私の方は それまでの一人暮らしの感覚もあり 住む所も働く事も 何の当ても無く 自分だけの力での都会暮らしが困難で それに従わざるを得ませんでした それ以降約３年程、田舎の実家での実家暮らしをしていました もちろん 親に対して申し訳ない気持ちも 全く無いではないのですが それまで自由に都会で一人暮らしをしていたものを取り上げられた 連れ戻されたと言う思いが強く残りました 関東圏での一人暮らしに関しては 後から成功しましたが 地元の生活が不本意で辛かった事 卒業後に都会で就職して一人暮らしをしている人が羨ましくて仕方なかった事 ずっと非正規だった事 在学中から親が何度となく 大学の中退と実家に戻る事を 勧めて来た事 そして結果連れ戻された事に対して 言いようの無い怒りや憎しみが こみ上げて来て それが湧き続け ずっと何年も苦しんで来ました 在学中親に迷惑を掛けた事への 申し訳なさや 自分は何の努力もしなかった事 自業自得な事は 理屈では理解出来ても それ以上に 連れ戻して田舎の実家暮らしに 追い込んだ事への 許せないと言う憤りの方が勝っていて 不満を通り越して 親に怒りと恨みを抱き それが原因で 何年も 発作的に起こる鬱やフラッシュバックに 苦しんで来ました こう言った感覚は 異常なのでしょうか？ また これはどちらに非があるのか？ どのように考えればいいのか と言ったご意見も伺ってみたいのですが いかがでしょうか？ 共感した

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。 先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。 夫３６歳、私３１歳、子供３歳です。義父母、曾祖母と同居です。 結婚して４年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約２年前夫の浮気が発覚しました。 部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。 発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、（子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど） 娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、 別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。 なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。 義父母のこともストレスとなっていることもあります。 そんな感じで２年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね～」と夫と話をしました。 セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。 うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか？ 結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ！という気持ちではない。 先が見えないと言われました。 現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。 私自身も、不正出血で通院中（ストレス）でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、 夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。 お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。 夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。 憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。 両家は浮気の件は知りません。早く２人目をと言われている状態です。（実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。）夫はしばらく実家に帰るね？といいました。 夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。 芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。 浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。 やはりもう再構築は難しいのでしょうか？ うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

こんにちは。23歳の女です。 わたしは2つ年上で付き合って1年半の彼氏がいます。 彼氏は周りの友達や後輩みんなから好かれていて、 誰もが口を揃えて優しくていい人だと言っていました。 私はもともとさっぱりしていたので特に束縛もなくお付き合いしていました。 そして、最近彼の浮気？が発覚しました。 それは一緒に彼の携帯で撮った写真を見ていた時、 彼はお手洗いに立って、私はそのまま何も考えず見ていました。 そしたら女の人とほっぺたにキスしあっている写真がありました。 その写真は、ラインでその女性から送られてきたもので しっかり保存もしていました。 私は見なかったことにして帰ろうとしましたが、 彼が戻って来たときに動悸とめまいがして、 帰るに帰れなくなってしまい、結局話し合いをすることにしました。 聞いてみると飲み会の席でのノリでやってしまったそうです。 それ以外には遠くへドライブのデートを一回だそうです。 そこは嘘かもしれないけど、疑っても仕方ないのでそのままにしました。 彼はすごく反省していて、もう二度とそんなことはしない、 しばらく飲み会にも行かないようにすると言いました。 私は、話してるうちにこれくらい皆するもんなのかなーと思ってきて、 その女性と連絡とらないことと 、何故連絡とれなくなるかを説明してから 連絡先を削除することを約束しました。 泣いたり怒ったりしましたが、その場はとりあえず帰ることにしました。 しかし、キスをしている画像を見てしまったため、 頭から離れません。 ふとした時にフラッシュバックして、動悸、めまい、過呼吸 、震えがきて 彼をせめることと、もう二度としないでほしいとすがることの繰り返しです。 彼は本当にごめんと言いながらただ抱き締めてくれます。 私は頑張ってくれてるので許してあげたい気持ちがあるのですが フラッシュバックしたり、色々考えてしまい、 一緒にいればいるほど彼の気持ちに答えられなくて 日々心の葛藤があります。 フラッシュバックして過呼吸になったりするときは 哀しくて情けない気持ちなんですが、 冷静に考えると、キスだけでこんなんなるのは変かなー とか思います。そんなこと言ったら図に乗るので言いませんが。笑 私がデートに誘ったのを断って、その女性のデートに行ったので、 恋愛感情はないとは言え、きっと私にはないものをその女性には 求めてたんだなーっと思いましたが、それはきっと私にも何か 原因はあったのかなと思います。 長文になってしまいましたが、質問させてください。 キスだけでこんなに過呼吸やらフラッシュバックやらなって しまうのは変ですか？ なかなか彼の頑張りに答えられないのですが、 いつまでもこんな感じではお互いにとって良くないのかなーって 思うのですが皆さんのご意見を聞かせてください。 長々と失礼しました。

以前にも、こちらで質問させていただきお世話になりました３９歳女性です。 今年の夏に、離婚しました。 気の強い母親に依存し親離れ子離れできない家庭を築いていこうとしない夫との生活には限界でした。 夫に無視され放置状態で、相変わらず生活費もくれず、まるで他人事のような扱いで、俺は悪くないと最後まで逃げられ話し合いすら出来ませんした。 話し合いが出来なく無視され続けたことで、不完全燃焼のまま離婚したような心境です。 今は、実家にでもどり親にお世話になっています。 親をも傷をつけて、離婚後、不採用続きで再就職先も決らず迷惑をかけてしまっているので、親からは早く出て行ってくれと言われています。 田舎に嫁ぐ為に、会社を退職したので２年以上も無職です。 実家に甘え迷惑かけている状態なので、一日も早く、自立し一人で生活できるように長く勤められるような仕事に就ける様にと再就職活動しています。 が、話し合いすら出来なかった強気で口八丁な義母と元夫との過去の離婚前のドロドロな状態のこと等が、離婚後もフラッシュバックしてしまいます。 あまりに結婚生活が短かったので、最近、祝福いただいた方や結婚披露宴に出席していただいた方に、離婚の報告と謝罪をさせていただいています。 祝福していただいた方には、感謝の気持ちだけは忘れないようご迷惑をおかけしたことを挨拶したいと自分なりに考えました。 が、殆どが元夫と共通の友人ばかりです。色々と元夫の近況や姑が嫁だったころの私の悪口を言いふらしてすごかったこと、元夫からは離婚の話は聞いていない等耳にします。 今後も、元夫とも会う機会や近況を聞く機会はどうしても避けられない状況です。 そういった反動もあり、色々と離婚のことがフラッシュバックとなり、仕事も不採用続きで方向性を見失い離婚後の傷が深まる一方です。 焦れば焦るほど、自分を責め続けて挫折感、自信喪失、不安、怒りに陥ってしまいます。 お陰で、３週間不眠症でした。 親からは、再就職活動と同時に婚活してほしいと言われています。 今の私は、とても再婚のことは考えられる程の余裕は一切ありません。 ただ、この先自分の人生の中で子供は欲しかったという思いはあるのと同時に、一生、独りは寂しいのかなとも思いますが。。 来年で４０歳になるということ、バツイチということ、今現在、再就職先が決らなく不安定だということ。 前を向いてガンバレと言われるほど、どうしたら、そういう気持ちになれるのかと、焦れば焦るほど、どんどん自分を責めて追い込んでいってしまいます。 離婚を経験された方、いまだ大変な事と思いますが、離婚後は傷が癒えるにはかなり時間がかかったのでしょうか？ 仕事はすぐ決ったのでしょうか？ 再婚をされた方、元夫との離婚の傷は癒えていくものでしょうか？ 離婚を経験された方、是非、離婚後の再出発について経験話やアドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

付き合って３年近い彼氏に１年ほど前に２ヶ月間浮気をされました。 その時はショックだったけど別れようという考えはありませんでした。ただ事実が知りたかった。悔しいけど嫌いにはなれませんでした。彼氏も不安にさせないように頑張ると言ってくれたし、浮気の原因だったmixiも退会、相手の女の子とも目の前で電話をして切ったので信じようと思いました。彼氏は「俺に信用がないこともわかるし、簡単に取り戻すこともできないのも知ってる。でもお前が好きだから一緒にいたい」と。私は純粋にその言葉が嬉しかったし、嫌いにはなれなかったので今でも付き合い続けています。 でもいまだにフラッシュバックというか「また浮気してるんじゃ？」と思ってしまうんです。根拠もありません。ただ私が彼氏と連絡がつかなくなったりすると勝手に思い込んで不安になってしまうんです。気持ちの波がかなり激しいのは自分でも感じています。彼氏が大好きなときは安心できる。でも１度ふとした拍子に「怪しい」「もしかして」と思い始めるとループにハマってしまうような感じなんです。 彼氏とは週末はお互いの仕事がなければ合っていますし、平日も会いに来てくれます。 私が行きたいところに連れて行ってくれるし、すごく優しくて一緒にいて楽しいんです。素を見せることもできるので楽です。 先週末も彼氏と過ごしましたが、私が「浮気してるんじゃないか」と変に勘ぐりすぎて彼氏にキツク当たってしまいました。態度も冷たいし冗談交じりでも「どうで他の女の子いるんでしょ？」とかそういうことばっかり言ってしまいました…。それでも彼氏はいつもと変わらない態度で接してくれてます。 浮気をした彼氏は悪い。でもそれを受け入れたのは私自身なのにどうしても「悲劇のヒロイン」的な目線で自分を見てしまっているような気がします。そんなの良くないし、疑い続けられる彼氏もきっと嫌になってしまうと思います。分かっているのに不安に駆られちゃうとダメなんです。 彼氏が私との結婚を考えてくれています。私も彼氏と結婚して生活できたら楽しいんだろうな～と思いますし、彼氏がそういう風に考えてくれてることは嬉しく思ってます。 彼氏が28～31日までスノボ旅行に行くので正直不安ではあります…。素直に送り出してあげたいんだけど、正直モヤモヤしてしまいます。 自分が嫌です。好きだから信じたいのに怖くて疑うことで最悪の時の保険をかけているような感じなのが。 彼氏に不安だということ、連絡をちゃんとしてほしいということは何回か話していますが…私の言い方が悪いのか、彼氏の行動力がないのか、最初のうちだけでだんだん元に戻ってしまうんです…。 彼氏とは上手くやっていきたいのに、私の気持ちの波のせいで上手くいかなくなっていくんじゃないかと思うとどうしたらいいかわかりません…。 アドバイスや意見をみなさんから聞いていい関係を作りたいです。 よろしくお願いします。

結婚して5年目、2歳の子供が一人いる夫婦です。私は32歳、主人は34歳です。 数年前の話なのですが、結婚後、主人のメールに、結婚前の浮気を伺わせる様な内容のものを発見し、口論となったことがありました。 内容は、主人と女の子がふたりでスキーに行く約束をしていて、泊まりにするか日帰りにするかを相談しているような内容でした。「リッチの一泊しちゃう？」という女性のメールに対し、主人は「俺と熱い夜をすごすならいいよ（いい仕事します）」等と返信していました。この女性は当時彼女だった私の存在も知っていたようで「でも彼女とのデートも大事だよねー」とも書いていました。結局二人は日帰りでスキー＆温泉を楽しんできたようでした。 その他にも、会社の女性と、共通の趣味である株投資で盛り上がり、どちらかかが儲かる度に二人でイタリアンやお寿司など、2人で３万くらいする高級なお店に行く約束をしているメールもありました（私は誕生日ですらそんな高い所に連れて行ってもらったことがありません）。最初は名字で呼び合っていたのが次第に下の名前で「○○りん」とお互い呼び合い、「返事まってまちゅ」とか赤ちゃん言葉を使ったり、「今度はもっと遅くなっても平気ってことだね・・フフフ・・」など、かなり仲睦まじくなっているようでした。 他の女性とも、私にうそをついての二人での外食は頻繁にあり、夜中の12時からビリヤードに行く約束をしていたり、「俺のものにしておきたい」などの甘いセリフなど、計5人位の女性との、浮かれたメールが一気に出て来て、ものすごくショックを受けました。 これで口論になり、もう離婚しようと思ったのですが、主人は、「メールはその場のノリで書いたもので、実際浮気関係になった人は一人もいない。皆、ただの友達だ」と言い、今後、浮気を疑わせるようなことは二度としないことを約束して、その後、子供にも恵まれ表面上は平穏に過ごしてきました。 しかし、ふとした時に、当時のショックが込み上げて来て何ともいえない不安な気持ちになるのです。フラッシュバックといいますか。。 そのことを主人に話すと、「もうそれは終わった話。今更蒸し返さないでくれ」と言います。 今は主人のメールは一切見ていないのですが（当時の話し合いで、今後主人のメールは一切見ないことを約束したので。見ても、ろくなこと無いですし）、会社の飲み、と言っていたのに、人数2人のレシートが捨ててあったり、不信感はぬぐえません。 今後、こんな気持ちをずっとひきずったまま、主人と過ごしていけるのか、とても不安です。主人を許せないのは、私の心が狭いのか、それとも主人の行動が酷いのか、なんだかわからなくなってきました。 子供も小さいし離婚は免れたいと思う反面、別れるなら早い方が良いのかも、とも思ったりします。 辛口でも構いません。どうか、混乱している私にアドバイスをお願い致します。

中学の頃私の担任で、私のいじめがきっかけで母親と連絡を取り合うようになった女性教師のことで悩んでいます。 私は1年と3年のとき、私を何故か目の敵にする男性教師が担任になり、教師が中心になって壮絶ないじめが始まりました。 私は男性教師がなにかにつけて私を「失敗作」「足手まとい」「役立たず」と言っているうちに、クラスメート一丸となっていじめが始まり、私の手荷物は常にボロボロ、帰宅最中は男子生徒に殴られ、給食を食べると「お前は卑しい」と言われました。 辛くてその担任に（そのときは他の教師に頼るという選択肢が思いつきませんでした）手紙を書きました。助けてくださいと。 すると、朝の会で私の手紙を出し、 「この中に卑怯者がいます。自分の力で解決せず、大人に頼る卑怯者。みんなには、こんなバカにはなってほしくないと、先生は心から願っています」と話され、いじめは激化していきました。 2年のときにその女性教師が担任にになり、私はちょっと心が軽くなりました。 しかし、「A先生（1年の担任）にいじめられていた。辛かった。」と話すと、「あの先生、ほんっとに立派な先生だよね！！」と言って私の話を聞いてくれませんでした。 その後、カウンセラーのところに行くことになったのですが、カウンセラーとは思えないような暴言を烈しく言われました。 「あなたのせいでどれだけの人が迷惑してると思うの！？」 「家族のお荷物なのが自覚ないの！？」 等言われました。 その後、女性教師にそのことを話すと、「美人なカウンセラーさんよね」と言うので、顔はかなりの美人だったので「まぁ、顔は綺麗ですね」と応えると「そうよ！彼女に〇〇（他の苛められっ子）も救われたのよ！よかったわね！！」と…。 私のことを心配してくれていたとは思うんですが、話が噛み合わない感じがしました。 クラスの担任を背負うには、男性教師も女性教師のほうも足りないと感じました。 女性教師は毎日私のカバンに給食のスープをびしょびしょになるようにかけるイジメをされた際、した側のことは眼中になく、私が床を掃除するよりも優先的に自分のカバンを洗ったことに「他の人を思いやる心が、先生ちょっと足りないと思うなー」と言われ、眼の前が真っ暗になる感覚を感じたのを今でも覚えています。 いじめは犯罪です。一生心に残ります。 助けてくれそうだった人に見捨てられて、未だに自分を愛せません。 なぜ、カウンセラーが顔が美人だと言ったら「救われたわね！」となるんでしょうか。 なぜ、いじめの主犯だった男性教師のことを立派だ立派だ、そんな先生につけてよかったわねと私がいじめで泣いているのに言えるのか…。 いまは、助けてくれなかった女性教師のほうが憎いです。 最近このことをよく思い出し、フラッシュバックに悩まされています。 あのときの先生たちとはちがう、正義の人に助けてほしいです。 お願いします。

夫３０歳、私２８歳、5ヵ月の娘がいます。 １ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。ケータイのラインのやりとりで分かり、夫に聞くと不倫を認めました。 私が里帰り出産で帰っていて、娘が産まれてすぐ頃から関係をもったみたいです。 相手は元カノです。 里帰り先から帰ってきて、すぐに夫の行動が怪しくおかしいと思いケータイを見てしまい、知りました。 夫は初めは私と子供を捨てて相手と一緒になりたいと思っていたと打ち明けました。だが、やはり娘に申し訳ないと思い、元の家族に戻らなきゃいけないと思ってた。相手ともそう話をしていた。と言われました。 とりあえず、相手と話をしたいといい電話をしてもらい話をしました。 相手も、最近は友達に戻ろうと話をしていた。私も不倫はいけないことだと思っているし、夫とどうこうなろうとは思っていない。今はわたしも仕事を優先したい。すみませんでした。（こんな内容だったと思います。 動揺しすぎて、あまり覚えていません。すみません。) 私からは今後連絡はとらないでほしい。会うこともしないでほしいと伝え、夫は電話で終わりにしよう。と伝えてもらいました。夫にも連絡先は消してもらいました。 夫は私に不満があったみたいです。 それを聞いて私にも非はあったため、謝りました。 ですが、またすぐに連絡を取り合っていました。夫いわく迷惑かけたから謝るため、友達としてやりとりをしている。嘘をつくつもりはなかったと。 連絡取り合うのをやめてほしいと伝えましたが、友達してだし、今は連絡取り合ってないし。と切れ気味で言われました。 その時に夫は私のことは好きでもないし、嫌いでもない。３人仲良くこれから暮らしていきたいとしか考えてない。これから私に気持ちが戻るかもわからないと言われました。 あまり、深く言うとまだ不倫に逃げると思ったのでそれ以上深くは言いませんでした。 それ以来不倫のことは口に出さずなるべく普通に生活してます。 夫も普通にしていて、休みの日には出かけようかと言ってきたり、夫なりに私に気をつかってくれています。 私は、３人でまた仲良く暮らしたいと思って毎日やっていますが、フラッシュバックがあったり、まだ不倫は続いてるかもと思ったりしてしまいます。 時々夫がとても憎く思えたり、時には愛おしく思えたりと不安定な毎日です。 夫の前ではなるべく笑顔でいるようにし、一人の時に泣いたりしています。 時々こんな自分が怖くなります。 このままでほんとにいいのか、幸せになれるのかとか。 もう、前向きに行こうと思って元気になっても、何時間後にはもうだめかもと思ってしまったりしています。 どうすることが正しいのか今の自分にはまだ分かりません。 ですが、娘が悲しまないようにとは常に思っています。 再構築中のかた、同じような経験がある方、そうでない方、いろいろな方のお話が聞けると嬉しいです。 この苦しみ、悲しみが消えることはきっと一生ないとは思いますが、いつかは癒えるときがくるのでしょうか。

精神疾患に詳しい方お願いします。元交際相手と別れる際のトラブルから解離性障害と診断され通院中、回復傾向にあります。 トラブルから一ヶ月ぐらいの相手とのやりとりが記憶にありませんでした。 回復していくうちに、交際中から常に２つの意識と思考が存在してるような状態だったことに気付きました。離人症よりもっとはっきり意識がある感じです。 そのような状態になるようなことはあるのでしょうか？また、どういった病名に近いですか？ 相手の性行為が異常でした。 私は何時も気を失いかけた恐怖から、相手を好きだと思い関係を続けることにより自己防衛していたようです。 異常な行為も相手を好きだから喜ばせるために受け入れている、と思うことで自分が性暴力を受けた事実から逃避している状態でした。カウンセリングで指摘されました。 また、さらに相手からマインドコントロールされていたとも。 (実際、正気に戻った今はPTSDなどが酷いので指摘はあっていると思います。) 自ら彼を追いかけ、言いなりになり、彼が興奮するよう喜ぶよう振る舞いました。要求にはすべて応えました。 恥ずかしい話ですが調教ものAV並みだと思います。お前は道具、と言われてました。私も使ってください、などと返していました。 嫌だけど合わせている、ではなく自ら望むような状態でした。 私の卑猥な動画も彼が持っています。 一方で、このままではヤバい、離れなくてはいけない、取り返しのつかないことをしているという感情がありました。気持ち悪い男に捕まったと嫌悪感もすごくありました。 LINEを見かえして、自分の行動とは思えなくてビックリしました。 好きだけど嫌なとこもある、とか、離れたくないけど離れなきゃ、でもないです。 彼を追いかける自分をAとして、 彼から逃げたい自分をBとします。 AをBが眺めていて、 Bの気持ちなのにAの行動をしている感じです。BがAを止められないようなイメージです。 行為中にBが強くなって、要求を拒否することもたまにありましたが力ずくでされました。 会う前後はA、会わない間はBという風に交互 に別々な時もありました。 実際に一旦時間が開くと、彼との交際に現実感がなく顔もはっきり思い出せない状態でした。毎回こんな顔だっけ？と思いました。 Bの時は、彼って本当に存在してる？夢か？ となることもありました。 今は日常を取り戻し落ち着いていますが、その分PTSDやフラッシュバックが強烈です。 好きでもない相手に奴隷のように扱われ、酷いことをされたと認識してます。 交際時から私が正常な判断ができない状態であったこと、写真を持ち逃げしたこと、拒否しても脅され力ずくでされたこと、などから 彼に対して刑事でも民事でもどちらでも構わないので訴える準備をしています。 そこで、AとBのような私の精神状態を学術的に説明できるのか、また、症例があったりしないのか知りたいと思ってます。

お願いします。「親を乗り越えられないのはお前がガキだから」等のコメントは控えてください。本当に辛いのです。 私は小学生くらいの頃から、父親に虐待（暴力・暴言的な虐待と性的虐待）をされてきました。 妹は何もされていませんでした。だから私のことをただの被害妄想者だと思い続けています。 父は妹をとても可愛がっている一方で、私を妹と母がいない時間を見計らって虐待していました。 顔を真っ赤にして怒鳴り、殴る蹴る・私の大切なものを壊す、大切にしている犬に暴力をふるう、等をすることもあれば、変にニヤニヤしながら近づいてきて、体を触ったり、見ているテレビをAVに変えるなどの虐待をしてきました。 しかし、私が母や身の回りの人に「お父さんに虐待されている」「お父さんに体を触られた」などと言うと、別人のように「なぁんでそんなウソつくの？ニコニコ」と演技をしてごまかすのです。 そして誰も私の言葉を信じてくれませんでした。 特に妹には「あんなにやさしいお父さんにひどいこというなんて、あんた最低」と言われてきました。 それが憎たらしくてたまりませんでした。 今、私は父親とかかわりがほぼ一切ない安全な状況にいます。 しかし、それでも思い出すのです。フラッシュバックするのです。 ニヤついてレイプされている女性のＡＶを見せてくる父、体を触る父、殴る父、怒鳴る父、宝物のようにしてきた愛犬を殴る父…。 なのに、みんなの前では「どぉしてそんなウソつくの？」とへらへらしているのが許せない…。 でも、今の私は父に勝っています。 父はわがままな性格のため、職場で孤立しています。本人も「友達がいない。俺は何も悪くないのに誰も俺を理解してくれない」と言い続け、「俺の言う通りにしてくれないやつなんか大嫌いだ」と言って友達がいません。 私にも、「俺には友達がいないから、お前ら家族だけが俺の生きがいだ」と何度も言われたことがあります。 部下に対してはいつも「俺の言うとおりにできないやつは嫌いだ！！」と怒鳴り散らしているそうです。それでどんどん嫌われて行きます。 自分のわがままのせいでいつもひとりぼっち。可愛がっている妹にデレデレし、私に怒りをぶつけて発散することだけが生きがいのバカ男。味方してくれるのは本性をしらない次女と妻だけ。 それに対し、私は仕事もでき顔もかわいく職場の人や友達から愛され、趣味のイラストではめきめき画力が上達し、ファンもでき、職場や友達から「私にも描いて！！」と言われる人気者。 美しく優しい私に好意を持ってくれる男性もできました。 私は父に勝ったのです。 なのに、やっぱり起こるフラッシュバック。 どうしても父親が怖いし、憎いし、辛いです。 心の中で、父親を黙らせたいのです。それにはマインドを変える必要があると思います。 どういったことをすれば心の中に住んでいる父親に打ち勝つことができるでしょうか。 ぜひご意見をください。

私の母は鬼のような人で、一流のお嬢様学校に入れるために私と妹に徹底的に勉強とピアノをさせていました。 子供部屋にデスクとピアノがあり、流しで家事をしている母が失敗すると走ってきて「また失敗したの！？何回間違えればいいの！！？」と怒鳴り散らしまくりました。 毎日恐怖で縛られていました。 しかし、妹はピアノをはじめて半年もしないうちに、 「オンギャア～～～～～！！！！」 といわんばかりに泣き叫び、部屋の物を壊しはじめました。 母がきびしく「ピアノやりなさい！！」と言うと暴れ出し、泣き叫ぶようになりました。 母はそんな妹を見てピアノの道をあきらめさせました。 母は私にだけ厳しくなりました。ですが、私はどんなにつらくても、涙が出ませんでした。 怖いのに、辛いのに、「ごめんなさい」しか言わなくて、素直に言いつけを守り、怖いので失敗しないように必死でピアノも勉強もしてきました。 それでも、勉強をしていると「こんな勉強がなんの役に立つの！！もっとこうしなさい！！」 「あんたの描いた絵なんて賞がとれるわけないじゃない！！お母さんの言う通りにしなさい！！！」 と縛り付けました。何一つ私に決めさせてもらえないし、お小遣い自体はあったのですが買い物をするときは必ず母が目を通して「（母が）必要だと思うもの」以外買わせてもらえませんでした。 それと、父のことです。父は私のことを嫌っていて、妹がかわいくて仕方がなかったようで、妹がまたオンギャ～！と泣くと「お前が〇〇ちゃんをいじめたんだろう！！」と私を怒鳴りました。何の証拠もないのにです。 そんなことが私が２０代後半になるまで続きました。 正直言って、両親が鬼のようで、なおかつ気に入らないことがあれば赤ちゃんのように泣く妹も彼女が２０歳を過ぎてもおさまらないことでした。 １６歳でバイトをしはじめてからも、母は私が一人暮らしをできなくするように（だと思っていますが）多額のお金を家に収めるように言いました。 早く逃げたいのに、母にお金を分捕られて逃げ道をふさがれました。 でも、妹はお金をとられず、一人暮らしをはじめ、親もとから逃げられました。 妹が羨ましいです。 なんでも泣いて、わめいて、被害者のふりをして、逃げられる。 「気が弱くてかわいいねぇ」と両親に愛される。 学校でいじめられても、私がいじめられるのは「嘘つき、勉強がしたくないだけの言い訳！！」と言うくせに「デブだからってクラスメイトからいじめられたの？かわいしょうに～～」と妹は溺愛されました。 父親はもうどうでもいいです。妹も憎いので嫌いです。 でも、母にだけはこの辛さをわかり、償ってほしい。以前母のことで質問をしましたが、やっぱりそう簡単に鬼のような母を赦すことはできません。 それでも厄介なのは、やっぱり母が好きなのです。 期待にこたえたかったのも、全部母のためです。 母のために我慢しました。泣きたいくらいつらいことも我慢してきました。 どうしたら楽になれますか。毎日フラッシュバックが起きてつらいです。

去年の今頃、主人の様子がおかしくなり浮気を疑うようになりました。 きっかけは、ここでもよくありますが、女の勘と主人の携帯に「寂しい」という文字でした。 携帯を見たことをお叱りになられる方がいらっしゃるのを承知で書いています。 気分を害された方はごめんなさい。 あの携帯の文章は何？と問い詰めるも、職場の部下で彼氏との相談を乗っていただけ。 との一点張り。そこから１ヶ月近く帰宅が深夜過ぎになり、私もこの状況に精神的にも 参っていました。 以前から悩んでいた婦人科系の手術をするために、現在住んでいる家から離れた病院に通わないといけなくなり、またそれ以外にも手の手術をしないといけなくなり半年ほど病院から近い実家に帰ることになりました。かなり離れていたため、主人も快く送り出してくれました。 そして、実家から主人に電話をしても繋がらない日が続き、術前、術後もたった１分ほどの会話をしてそっけなかったのを覚えています。 両方の手術は無事に終わり、５ヶ月ほど経った時、主人に電話で問い詰めると 「好きな人ができた、離婚を前提に考えてほしい。でもその人とは肉体関係もない」と一撃を加えられたのです。術後の体力的にも精神的にも回復していない体にはとてもショックで、その日から食べることも眠ることも出来なくなりました。結果、１週間で１０キロ痩せてしまいました。 家には主人に言っていた日より１日早く帰ると、その女性と主人が住んでいる形跡がありました。 女性物の下着が干してあったり、女性のパスポートや洋服、洗面用具・・・。 私が住んでいた家とは全く違う空気で、部屋を間違えたかな？と思うほどでした。 そしてダイニングテーブルの上にあった葉酸。私のテーブルに見覚えのないパソコンがあったので開いてみると、自分が妊娠したことを友人に相談している内容のメールが開いてあったのです。 目の前が真っ暗になり、私は直ぐに主人に連絡をして問い詰めようと思いましたが、会社から帰る夜にもう一度出直そうと、友人宅に滞在させてもらいました。夜中になり部屋を開けると、お風呂上りの主人と浮気相手が仲良く晩御飯を食べている光景でした。 そしてその時に彼女の妊娠を認め、私も離婚を決意しました。 それからも色々と話しを持っていたのですが、彼女は中絶することを決意したそうで彼も私に「彼女とは割り切った関係で、子供ができたから仕方がなく責任を取ろうと思っていたしかし、彼女が中絶のいう決断をし、やはり私と寄りを戻したい」と言うようになりました。 私も長年連れ添った夫なので、直ぐに離婚など気持ちの整理がつくはずもなく、許す方向で考えるようになりました。 それから、もう一度病院に検査などで実家に１ヵ月戻りました。主人はその間も毎日のようにメールや 電話をしてくれて私の精神状態も戻りつつありました。 家に戻る前の日に私は浮気相手にメールをしました。 「私はあなたがまだ主人と一緒に仕事をされているのであれば心が穏やかになりません。 もし、この状況が続くようでしたら法的にあなたに慰謝料を請求します」と。 女性からの返事は「私はまだあなたのご主人さんと一緒です。未だに私を誘惑しております・・・」 主人に問いただすと「女性の方から奥さんが帰ってくる間だけでもいいから割り切った付き合いをしてほしい。また家に連れ込んだのは彼女が家の鍵を忘れたというから」 呆れ返りました。しかし、主人の涙ながらに謝罪をしてくれた気持ちを信じて、家に戻ることになったのです。　それからは毎日優しくしてくれていますが、時にフラッシュバックのような不安に陥ることもあり 主人は「俺が守るから」といったコトバ通りに優しくしてくれました。 気持ちが落ち着いた最近、何気ない主人の冷たい言葉使いに不安になり、フラッシュバックに陥ったのです。その時の主人の言動は「甘えているのでは？自分で乗り越えないといけないよ。僕もそんなことばっかり言われると気が滅入る、僕もお前が俺にしたICレコーダー設置などで怒っているしショックだった、同じだ！」 私は自分が甘えているのではと思い、主人に謝罪しました。 そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。 私の家族は、あなたも努力しないといけないだろうけど、もう少し優しく包み込んでくれたらな～と心配しています。 私は家に戻ることを決心したのだから、主人を責めることはしたくありません。 ただ、私が不安定になったときに話しを聞いてもらいたいだけなのです。 気持ちに波がありますが、日に日に緩やかになっていっていると思っています。 主人に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？ 私が言葉で求めても、「お前は俺に求めてばかりだ」と言うだけです。

夫の浮気疑惑から気持ちを立て直すには、、（長文です） 子供のいないアラフォー女性です。最近まで夫とは別の仕事をしてましたが今はほぼ専業主婦してます。夫は小さいながら会社自営、結婚10年目です。 お互いにとても気が合い、信頼関係も深く、いつも楽しく過ごしてきたつもりです。 が、去年ぐらいからか、理屈ではないのですが微妙な雰囲気を感じ、さらに携帯の扱いに怪しさを感じ始めました。 これまでどんな遅く帰ろうと疑いを持ったことはありませんでしたが、妻の直感でしょうか、自分でもあり得ないことでしたが、ある日夫の携帯を見てしまいました。 すると。 まず、昔の彼女と思しき女性から数回、会いたいね、来られない？近くに来る時は教えて、といったメール。(お世辞的なものかもしれません） これもショックでしたが、もっと衝撃を受けたのは、 誰と特定できない英名で登録された相手と、深夜や休日や、私とのやりとりと交互にも、頻繁にメールを送受していた履歴です。 他の人とのメールはそのままなのにこの人との分は削除されてました。 しかし、たまたま？残っているものがあり、今年の元旦、日付が変わってすぐの 「(省略)もっと愛されるよう女を磨くわ」という意味深なメールを発見してしまいました。 ショックで体が震えました。 あまりの衝撃に、冷静になれず、 「申し訳ないけど携帯を見てしまった。だけど誰か特別な存在の人がいるのではない？」とすぐに聞きました。 ちょっとした修羅場がありましたが、夫曰く、これは会社の女性で、半年前から社員１人ずつと面談として話を聞いていたところ、この人からは以来メールがくるようになり、マナーとして？返信しているうちに頻繁になってしまった、が、それ以上のことはなく、公的にも特に目をかけているわけでもなく、まして個人的には何の感情もない、と。 携帯番号と別に他の名前でメアドを登録していたのも、隠したつもりはなく、前に登録したのを探すのが面倒だったからだ、と。 私は前にこの女性と一度だけ会った際、私に対する対応が不自然だったので不審には思ってました。 そんなに大げさに思っていなかったが申し訳なかった、今後は軽率なことはしない、という約束になり、それ以上は突っ込まず気持ちを治めました。 後日、その女性には「個人的なメールはおかしいからやめよう」と話したそうです。 それから数ヶ月経ちます。 あれ以来携帯を見ることはありませんが、その後もどうやら元カノから時々メールがあったり、例の女性からは内勤なのに何故か携帯から携帯に電話があったりする様子です。 元々夫は仕事で２台目の携帯を持ってましたが、私を警戒してかそちらは会社に置いてくるようになり、疑えばそっちで続いているのでは？とも思えますし、会社では毎日例の女性と顔を合わせているわけで、苦しい気分のままです。 夫にこれ以上聞くのはいつまでも責めているようですし、今の私の状態はウジウジこだわっているようで、お互いにとって不快なだけなのもわかっています。 夫を信じて、疑心暗鬼にならないよう努力してますが、正直相当エネルギーが要ります。 相手はそれで納得する程度だったのか、夫はどんな気持ちでメールしていたのか、本当は何があったのか、今はどうなのか、人の心の中はわからないので、いつまでも吹っ切れません。 また携帯を見たことは私の罪ですが、あの時に感じた衝撃は本当に大きく心に深く傷跡があるようで、時々フラッシュバックのようにあの時のショックが蘇り、動機が激しくなったりします。 携帯を見たことがあれ以上の展開を防げたのかもしれませんが、お互いの信頼が元に戻らなくなったようにも思って後悔しています。 元々私の方に油断や甘えや惰性な気持ちがあって、夫の気持ちが離れかけたとも思えます。 何とか私自身、立ち直り、夫から愛されるよう、お互いまた信頼し合えるよう、前に進みたいのです。 長々とすみません。皆さんにお伺いしたいのは、 そういう体験をされた方、 ・途中私のように、フラッシュバックや不安に苛まれたりすることはなかったですか？ ・その後どうやって気持ちを切り替えていったのでしょうか？いい方法、言葉、何かありましたら教えてください。 それと経験のあるなしに関らず、 ・私のようなケース、どう思いますか？率直に感想をおしえていただくだけでも結構です。 長々要領を得ず、乱文で失礼しました。 （誰にも言えず、つい爆発しました） よかったら、アドバイス、ご感想をお願いします

言い返してやりたいです。 …少し長文になりますがお付き合い下さい。 自分はパンドラの箱って言われてます。 理由というか現状というか。 ＊…＊の間は飛ばしても構いません。 ＊ 2人の仲のいい友達の1人曰く、私は 「3回分ぐらいの人生を経験してる(恋愛的にも、苦労、人生経験的にも。)お前はいろんな人から不幸を吸い取ってるんだよ。」 もう1人はそれに乗って 「俺らの身が危なくなるから開けるなよ？」 そう言います。 確かに私はほかの人より運が悪いと思います。 精神的にも身体的にも狂いやすく、人に意味のわからないこと(気にする必要もない程)で多くの人に嫌われいじめに発達し、家庭環境は荒れ、友達は最終的にだいたい離れていきます。 恋愛では3人同時とかで付き合ってる噂がいろんな場所で流れ(彼氏なんか出来たことない。しかも2回ほど、全部違う人)、行事の実行委員には毎年入れられていました。 他にも色々あります。上げ始めたら止まりません笑 それだけならまだ閉じ込められているのでいいのですが…… 実は、 学校に行く途中、私が横断歩道を渡るのを待っている曲がってきた車が、後ろから追突された、なんて事故が目の前で起こることがありました。 抱えているトラウマを学校帰りに毎日のようにフラッシュバックし、(記憶が薄くなるせいで特に避けることもありません。)時には1人の友達にも影響させたこともあります。 その子もトラウマもちでフラッシュバック…… ……そのあとは2人仲良く死にました笑 また、すぐに胸とか痛くなり、嘔吐し、手に力が入らなくなって震えて授業も受けられず、保健室通いの私。そんな私なんかと関わるようになって、その人まで手が震えたり体が痛くなったりするようにもなりましたね。(もはや凄いって感嘆の声しか……笑) などなど。こんな風に、もう既に開けかけている気がするのが現状です。 ＊ ここで質問です。 パンドラの箱って中に希望が残るじゃないですか。その後希望が開けて欲しいと頼み、開けたら幸せに戻った……みたいないい話(諸説あり)。 この話を用いて仲のいい友だち2人に「開けるな」という命令に背くような返しをしてやりたいと思っています。 なんか言い返しありませんか？