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私は、8年前、過呼吸から、不安神経症、PTSDを経て、今は、うつ病と、診断されています。障害者年金も、貰ってます。 思春期から、父親に暴力を、受け育ちました。。 5年前に、両親が離婚し、1年前に、母に彼氏が出来ました。 24歳で、家を出てから、一人暮らしです。 私には、15年付き会っている、妻子持ちの彼氏がいて、生活の面倒を見てもらってます。現在は、働いてません。 贅沢な悩みとおもわれるかもしれなせんが、聞いてください。 病気のせいで、日常生活が、思う様に出来ず、母に買い物や、掃除など、頼んでいましたが、母に彼氏が出来てからは、母は、協力してくれず、病気の理解が、全くありません。 私の彼氏も、お金の援助はしてくれますが、この病んだ精神的な事は、理解にかけています。私が、病気になっても、見捨てなかった事には、感謝してますが。 私の彼氏は、不景気もあって、仕事が忙しく、なかなか、連絡もくれません。 母とも、時々、メールでやりとりする位です。 私は、今の彼氏と分かれたら、死のうと思っています。 母の前でも、彼氏の前でも、元気なフリをして、疲れます。 今、自立して、働ける状態でもないし、将来に希望もありません。 温かい家庭、普通の家庭、親の愛情というのもを、未だに、求めています。 精神年齢も、なぜか、24歳で、とまってます。 この様な、家庭環境に育った以上、受け止めて、あきらめるしかないとは、分かっていますが、そのせいもあり、私の彼氏は、恋人であり、父親なんです。 でも、精神的に孤独感を感じ、この前、自殺完全マニュアルと言う本を買い、薬も、用意しました。 普通の精神状態になったり、孤独感におちたり、毎日、辛いです。 心の中の本当の気持ちを、言える人がいません。 もう、いつ、人生やめていいようにしてます。 どうしたら、いいか、わからなくなってしまいました。 何を、伝えたいのか、これでは、わかりませんよね？ とにかく、心の何かが、切れたら、「死」と言う事が、頭に浮かんで・・・ 生きる気力が、無くなったというか、本当は、誰かに、この心の中を、聞いてほしいのかもしれません。 なにか、アドバイス、お願いします。

初めまして現在浪人１年目です。 幼い頃から教育熱心な母の下、勉学を頑張ってきました。しかし昨年の現役時あまりにも周囲の過度なプレッシャーに、勉強に対し強迫観念が芽生え「神経症」「パニック症候群」になってしまいました。当時勉強に対しての恐怖感がひどく母親・主治医・担任の先生と話した結果現役時の受験を見送り、浪人することになりました。 　現在は通院のおかげで大分症状は良くなってきているのですが、受験に対しての恐怖感が根付いていて勉強も思うように出来ません…また対人恐怖などもあったため(今は大分改善）予備校にも通わずに宅浪をしています。でも実際は勉強に向かっていないので、ニートみたいな今の生活。私は勉強がしたいのに上手く出来ない今の状況を絶望視して、家族に辛く当たってしまうこともあります。でも事情を知っている家族、特に私を追い込んでしたったととても反省している母は私に対してとても甘くなってしまい、私は家族に依存してしまっています。 　確かに病気になったことは事実です。でも最近自分が今の状況がいけないと気付きつつも楽な面もあり、病気だしな～と自分に言い訳をしていました。 前書きが長くなってしまいました。 今私は留学を考えています。幾つか理由もありますが中には不純なものもあります。 １、受験に向かえないことのカムフラージュ 私はとても見栄っ張りなのでとても親しい人にしか病気になったことを告げていません。優等生だった自分のイメージを崩したくないんです…。留学してしまえば体面は保たれます。 ２、留学は夢であった 昔から外国に興味がありいつかは留学したいという思いがありました。本来ならば大学を経て留学するつもりでしたが、先に留学しても良いのでは？という気持ちから ３、環境を変えたい 家族に甘えてしまっている状況を留学することによってもう少し自立し、打破したいです。 とても甘いと思います。留学した先で私は何がしたいのか？勉強が出来ない今の状況で果たして勉強が出来るのか？ 客観的なご意見をお願いします。

私は、親に「お前は出た大学のランクが低い。よその子はいい大学だ」とか言われてきました。受験の歳もぼろくそに言われました。それで受験に関してはすごく怒りでいっぱいだったんです。受験で苦しいときになんでよその子の大学をほめるんだろう？で、私の合格したところはランクが低いだって・・・。 卒業した今もランク低いって言われ、今ではすっかり劣等感でいっぱいの人間になってしまいました（ここまでは以前質問で聞いてもらった内容です） で、親のことそういった意味では私は許せてません。 未だに大学の話で親がランクの話をしてると腹が立ってきます。 バカにされ続けましたからね。 でも親への感謝の気持ちって大切だと思います。受験以外では親に感謝すべきことたくさんあると思ってます。そして親孝行もしないといけないとも思ってます。しかし、親は未だに大学別ランク付けをしてくるのが腹立ちます。「私のことをバカにしてくる親に感謝！」とは到底思えません。 一回「なんでそんなに大学別にバカにしてきたんだ！」って言ってやろうかと思いましたが、やめました。事実だから言ってもいいかなって思ったんです。でも我慢しました。親なんで。 「昔はお前のことを３流大学卒のことでバカにしてきたけど、ごめんよ」とでも言ってきたら許せますが、未だに「お前はランク低い。お隣のお子さんは優秀な大学を・・・」みたいなこと言われてて、感謝の気持ちになれるほうが不思議です。私が自立できてない＆甘えてるってところも悪いと思います。できれば親を許して、感謝の気持ちでいたいのです。ですが、感情のコントロールなんてできないです。 親を許せるようにして、感謝の気持ちで生きていきたいけど、 「バカにされ続けてきたこと」「よその子と比べ続けられてきたこと」などを思い出すと怒りでたまりません。本当は感謝したいんです。ってことはわかってください。 Ｑ，親に昔は怒りがあったが、今は許せてるって方どうして許せたんでしょうか？こんなこと言われ続けてちきしょう～ってないですか？

見合い結婚で夫と結婚して以来23年　暴言、暴力に我慢してきましたがニ年前体調を崩し、我慢できずに別居に踏み切りました。子供は社会人と大学生と高校生です。離婚を考えています。 近所中に聞こえる位の大声で　私にも子供にも怒鳴りつけたり、とにかく自分の思うように事が運ばないと機嫌が悪く、子供と私はいつも旦那の顔色を見て暮らす毎日でした。 夫の暴力は年々ひどくなり、頻繁に物を投げ、子供の前でも怒鳴り、私を追いかけ、とうとうストレスで体中ががたがたになって歩けなくなり、食べれなくなり、夫を見ることすら恐くてできなくなりました。 別居後は心身共に良くなり今はパートもしています。会社経営している夫には相続財産がありますが私には全資産を予想できません。財産分与には全財産を把握していないと無理ですか？ 弁護士さんには四人ほど会い相談しましたがはっきり言って少し期待はずれでした。家裁の調停委員の方も同様です。男性はとかくＤＶの夫でも、社会的に会社経営者という立場があり、きちんと働いているならまだ良いとか、味方する傾向があるような気がしました。女性弁護士さんは弁護士間の戦いで男性には弱いですか？ＤＶや離婚に理解あるには女性のような気がして離婚の時は女性に依頼した方がいいのかなと思っていますが・・。 離婚には行政書士さんの方がお金もかからずに、いいという方もいますが、どうでしょうか。 別居決断時に夫が自宅を出て自分の母の家に住み、生活費は入れてくれてます。離婚してからの生活が不安ですが夫に縛られて人生を送りたくないのです。実家は借家であてにならないし、自立した子供と共に働き、新しい生活を始めたいと思っています。夫からはやり直したいメールが頻繁にきています。財産分与や慰謝料を少しでも取れて、夫と会わずに離婚話を進めることができるでしょうか。夫は言葉巧みにうまく私を言いくるめてくるから、会いたくないです。

付き合って約8年の彼がいます、でも色んな理由で別れようと思います、 理由は 理由は彼が彼の両親から私を守ってくれない。 自分本位でなんでも決めてしまう、 自立していない（37歳でまだ両親と住んでいます） など他にもいっぱいです。 周りは32歳（今年33歳）で今の彼と別れたら次どーするの？！のような言い方をされます。 彼は別れるつもりはないようで、でも自分自身が変わるつもりもないようです（口では変わると言いますが）私は彼に指摘されたところは直したつもりですが、正直、直せないところもあります。 服装（黒い服ばかり着るな）友達を作れ、ダイエットをするすると言ってしない（今はできました） 周りの言うように、この年で長年付き合った彼と別れてこれから他の人と付き合っていくのは大変だとは思いますし、 すごく不安です。 私は人間嫌いというか男嫌いなので、一回別れたら次に好きな人ができない限り中々彼氏ができません。 この年ですと対象年齢はよほど年下ではない限り相手がだいたい彼女いるか、結婚しているかです。 3年前に彼のほかに好きな人ができましたが、彼女と同棲していました。 そして最近また好きな人ができましたが、この彼もまた同棲していました。 偉そうな言い方かもしれませんが、こんなに男嫌いな私が好きになった上に説明した二人は本当に性格のいい人でした。 私には愛犬がいるので、海の近くで二人で暮せていければ幸せかもしれませんが、 3日前に病気になったときにはやはり将来犬とふたりでは不安になりました。 今は一人で生きていけるように、一生できる仕事を探す為（できるために）英会話、エクセルワード、ＯＬのマナーの本を読んだりメイク教室に行ったりスキンケアをきちんとしたりして女磨きしていくつもりです。 でも　芸能人や弁護士、医者などは今更無理で、 将来の仕事についても不安です。 ちなみに彼は外国人です。外国人という偏見を取り除いてお答お願い致します。 これからどうしたらいいのか全くわかりません。どなたかアドバイスをお願いします。

いろいろな人の考えや意見を聞いてみたいと思い投稿します。 ３歳の娘を持つシングルマザーです。 現在は実家に居候しており、娘は半年前から無認可の保育園に通っています。 仕事は深夜、ウエイトレスとして週５，６日(２１－６)働いています。 以前から付き合っていた彼(娘は本当のパパだと思っています。)と この度結婚を前提に同棲することになりました。 ４月に引越しも決まり、職場には３月末で退職することを伝えてあります。 引越し先は彼の職場近く、千葉から埼玉への移動になります。 出来ることなら春から娘を保育園に通わせ、私も何か仕事を始めたいと思ってます。 彼の収入だけで私達を養い、さらに貯蓄までは不可能ですし 前夫との離婚のさい何もない、無一文で出されたことがあるため 自分で仕事をしてある程度自立していないととても不安です。 (彼に不安があるわけではないのですが・・・。トラウマでしょうか？) 悩んでいるのは今後の働き方についてです。 私の希望としては昼間のフルタイム(事務など)のお仕事を見つけたいのですが、 なにせ何かあった時(急病や保育園の呼び出し)に頼れる人がいません。 (彼は仕事上途中で抜けるのが難しいのです。) 理解のある仕事場を見つけるしかないと思いますが、当然迷惑もかけてしまいます。 彼の仕事の帰宅時間がある程度決まっているので このままなにか他の夜勤の仕事を続ける選択肢もあります。 同じレストランのチェーンを紹介してもらうことも可能です。 が、どうしても育児面の彼の負担が増えてしまいますし これから娘が大きくなってからも夜勤の仕事を続けるのは難しい気がします。 保育園も１１月の募集(春入園)に間に合わなかった為、しばらくは待機児童になると思います。 また働き方も パートでしたらある程度時間の融通が利きますが収入も限界があります、 正社員だと融通が利かない代わりに、福祉や収入面で安定します。 皆さんでしたらどんな選択をなされるのでしょうか？ 変な文章で申し訳ありませんが自由な意見、 実際同じように働いているワーキングマザーの方の意見など宜しくお願いします。

この年になってこんな幼い悩みを書くのはなんだか申し訳ないのですが、アドバイスをいただきたいと思います。 私は現在２６歳、社会人４年目を迎えますが、現在は自宅暮らしです。割と過保護にまっすぐ育てられた方だと思います。そんな私ですが、大学生活と社会人経験を経て、他人からは「しっかりした、サバサバした自立した女性」というイメージでいつしか見てもらえるようになりました。 しかし、外での生活や考え方などを見ていない両親は、いつまでも昔のままのイメージで私をとらえようとし、そのことでぶつかることも多いのです。それならば一人暮らしをすれば済む話で、実際に私も以前から一人暮らしをしたいと思っていたのですが、あれこれ理由をつけていい顔をしようとはしません。 実は、一度一人暮らしを１年していたことがあったのですが、そのとき母があまりにも寂しがって、実家に帰ってきた私に対して大変喜んでいたことを覚えています。友人が殆どいない母にとって私は話し相手であり、友人でもあるのだろう、と母の気持ちも分かります。父は父で、私をいつまでも箱入り娘のお嬢様と考えていますので、仕事をどのようにこなしているかも予想しづらいようです。 私としては、このような状況を我慢して、母のためにもうしばらく一緒にいることも大人として必要なことかもしれない、と思っていますが、その一方で、仕事などで疲れているときに腹の立つことを言われると我慢できるだろうか、という不安もあるのです。そうすると一人暮らしをした方がいいのですが、もう数年だけ我慢して自宅通勤のメリットを活かし、お金をもう少し貯めてから一人暮らしを始めた方が、長い目で見ると資金的にも余裕が生まれるし得なのかもしれない、とも思っています。 いつまで経っても子供は子供、親にならないと気持ちは分からない、とはよく聞きます。それも踏まえた上で、皆さんはどのようにお考えか、アドバイスをいただけると嬉しいです。

何度か質問してます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791 今回は端的にお聞きします。 (1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか？あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか？ (2)認知してる私の子供と私で離婚前の３年くらいと離婚後７年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思ってると思いますか？責任を感じてくれたり、奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのですが。。愛情がないなら、簡単に切れてお金だけくれると思うし、認知もせず逃げると思うのですが。。それとも居場所確保の為でしょうか？ (3)怒鳴り込みに来た時、娘さんの欠点を私の前で言ったり「お前ももう大人なんだから別れよ」と言ったり、娘さんが可愛そうだなと思って「分かってても受け入れられないんだよ」と娘さんのことを私がかばったりしてたのですが、私が「今、親が二人とも病気なんでカッカしてるのよ、この人」と言ったら「いーんだよ、行ってるんだから知ってるんだよ！」と彼に遮られました。 これは、奥さんや娘さんが親が病気なのを知ってるのに怒鳴り込みに来てるという意味でしょうか？それとも私が口出したのが嫌だったのでしょうか？ (4)子供が産まれた以上、彼が遊んだ結果の被害者だと私も思いますし子供の父親です。娘さんに罵倒される筋合いもないと思うのですが間違ってますか？働いてるのにお金を彼に要求する娘さんも甘いと思います。彼も今更愛情を要求されるより自立して忘れてくれた方が楽だと思ってると思うのですが。。そういう経験者の方はいますか？ ●本人に聞けと言う回答もありましたがそうにもいかないので質問してます。ご了承下さい。

去年の11月に7年付き合って結婚した妻と別れました。実質結婚期間は1年も満たなかったのですが、原因はおそらく妻の鬱病からくる適応障害です。おそらくと言うのは正直最後は半強制的に別れさせられたと言うべきでしょうか。二人での会話は一切拒否され、あげくには妻の両親から別れてくれと言われる始末。元々は生理痛に苦しむ妻の付き添いで婦人科に行った所、内膜症と診断されましたが、幸い大事には至らず、簡単な手術だけでした。今まで大きな病気をした事が無い妻は大変落ち込みましたが、無事に終わりあとは回復を待つだけでした。退院後、負担を軽くする為にも妻の実家で静養をさせてましたが、帰ってくる気配が無く、帰ってきても休みの週末だけ。仕事柄帰りが遅いので仕方無いと思ってましたが、数ヶ月経っても帰る事無く実家と家の往復でした。その頃から口論が続き、それでも待っていましたが妻の口から出てきたのは「自信が無い」の一言。妻の両親へも帰るよう説得を試みましたが、本人の気持ちなのでと擁護するばかり。妻なりに回復しようとしてるのは理解してましたが、結婚し自立しているわけだから甘えるのは辞めて欲しい気持ちを伝えた所、それが酷くストレスに感じて軽鬱になり、回復しない原因は夫の私のせいだと騒ぐ始末。カウンセリングにも一緒に通う事も進めましたが、両親にも妻にも近づかないでくれと言われ、2ヶ月も音信不通の挙句、来たのは一方的な離婚通知。確かに口論の際に感情的になりキツイ事も言いました。でもそれは妻を思っての事だと妻の両親でさえも認めていて、最後の挨拶では親が頭を下げたくらいでした。もうどうしようもない位、落ち込みましたが、今でもあの時の妻の気持ちは病気によるせいだと信じています。回復すれば元通りになると信じる事は駄目でしょうか？別れてからまだ連絡をとっていません。そろそろ手紙でも書こうかなと思っていますが、どう思いますか？

結婚５年目、待望の第一子妊娠中、同居３年目の３１歳です。 義姉は３３歳、３年前にできちゃった婚でしたが流産、その後２回目流産、で、私より２ヶ月遅れで３回目にて妊娠中。 義姉は実家より自転車で５分程の所に住んでいますが、近くに空き駐車場が無い為に結婚前より借りていた実家の隣の駐車場を借りています。 そのせいか、土曜は仕事が半日の為に昼食を食べに来たり、旦那が泊まりで不在の時一人は嫌なので実家に泊まりに来たり、生理痛がひどく動けないけどお腹が空いたから何か買って来てほしいなどと実家を頼りにしています。 週末などは毎週ではありませんが、旦那と２人で夕飯を食べにきます。 その時点で、結婚もしたのに親に甘えすぎてると思っていたのですが、３回目妊娠初期より、以前同様にお腹の張りやつわりのせいで仕事に行けず、家に一人だと何も食べないからと実家通いの日々が始まったのです。 朝、旦那に実家に連れてきてもらい、夕飯を旦那と一緒に食べて、家には寝る為に帰るというような日々が２ヶ月ほどつい先日まで続きました。 私は仕事の為、平日は義母が土日は私が夕飯の支度をしますが、先日、義母がダウンした日は、私が支度をしたのですが、私が義姉の立場なら同じ妊婦だしお弁当でも買って帰ると思いますがその日も旦那と２人しっかり食べて帰りました。 体調が悪いとはいえ、そこまで親に甘えるのはあまりにも自立できていないと思うのですが。以前、主人の家族の事で主人に話した時に人の家族の悪口を言うなんてと言われて以来、何も相談出来なくなってしまい、一人悶々とする日々が続いています。 義姉は出産後、もちろん実家に帰ってくるつもりだし、子供も義母に預けて仕事に行くようです。 そうなると、又、同じような日々が続くと思うと憂鬱でたまりません。 私の我慢が足りないのか、冷たいのでしょうか？ 良いアドバイスなどいただければと思います。

専門学校1年生の女子で一人暮らしをしています。 学校から家まで電車で1時間半ほどかかるため一人暮らしを始めました。 4月から一人暮らしを始めたのですが、この5ヶ月間の間に体調を4.5回崩したり(吐いたり高熱がでたり(現在はコロナになってしまっています))、お金が自由に使えるようになって詐欺にあったりして自己嫌悪に陥ったり、とても寂しくなって精神的に辛いです。 家の近くに学校の友人達が住んでいるわけではなく、家族も家の近くではないのでいつも1人です。それもまた余計に寂しさが増す原因な気もします。 また脱毛をその時の気だけで契約してクーリングオフを過ぎてから解約しようとしたため、8万円ほどお金が必要になりその事についてずっと考えてしまっています。それがきっかけで詐欺にもひっかかってしまいましたり しかし初めてのバイトでお金を少しずつ貯めて少し遠くまで会いたい人に会いに行ったりと自分のしたいことが出来たりもしました。 料理などをする分には全然自分で出来るので自分の好きな物を食べたり作れたりして楽しいといえば楽しいです。 でも最近詐欺や体調崩したりして精神的に不安定でいつも色んなことを考えてしまいます。家から通ったらいいのではとなるかもしれませんが、借りてくれているマンションはお金もかかっていますし一人暮らしをするために買ってくれた家具などもありますし、それらを考えると親に申し訳なくなってしまいます。 また家から通うとなるとバイトの事もあるので簡単には家から通うことが出来ないような気がします。 それに今コロナにかかっていて精神的に不安定だから今だけそんな風に考えてしまっている可能性もあります。 結構自分は親に甘えて生きてきてしまったタイプなので、自立できていないなとはとても実感しています。 このまま頑張って一人暮らしを続けるか、家から通うようにするのか皆さんならどうしますか？ 色々な意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

風俗の仕事して六年くらいたちます。 来年子供が高校にあがります。 子供の名前の口座には貯金も数百万できたので、進学資金は確保できました。 あとは私がそろそろこの仕事も終わりにしなければという時期にきている事です。 ですが楽してそれなりの額を稼げているいまの状態から抜け出せる自信を失いました。 数日前には、医療系の国家資格をと思い資料とりよせて仕事と学校の両立を考えておりました。 以前から医療関係福祉関係など、ケアする職種は好きでしたし、介護施設で働いてたこともあります。 国家資格とれば歳をとっても仕事には困りませんよね。ですが 子供のころから学力はひくく物覚えも悪いので卒業試験やら国家試験に受かるのかなーと思ってしまってやる気がなくなりました。 でもこのままだと抜け出せない怖さもあります。 じゃあ学校行きなよといわれてもそちらも怖い。収入が減る、勉強が大変、など。 それなら国家試験なくできる整体とか足つぼとかリフレクソロジーとか習って働くだけでいいんじゃない？と思いました。 あとは付き合ってる人が既婚者で、 彼曰く自分の子供が自立したら嫁は実家に返すから離婚するし、私と一緒に住む、なんとかするという事です。 いつか(確か五年後)彼に養ってもらえるならそこまで頑張って勉強しなくてもよいんじゃないの？なんて気持ちもでてしまいました。 彼には、私の子どもが自立したら、私は結婚相談所で再婚相手みつけて扶養範囲内で働いてのんびりしたいと言いました。 そのときに彼が本当に嫁を実家に返し離婚するのならなにも問題ありませんが先の事。絶対そうなるとは限りませんよね。 私は一体どうしたらよいのでしょうか。もう無理限界というところまでいまの仕事をしてとにかくお金をためまくればいいのか、 学校にいくか、 彼に学校通って資格取る考えがあるんだーと、ちらっとだけ話したら、あまり考えすぎるなよといわれ、そのときからこの話は一切してきません。 そうなんだ、応援する！頑張れ！というリアクションだとしたらいまこのときにこんな気持ちにはなっていないかもしれません。 周りが応援してくれるから、してくれないからと、周りのせいにしたくはないです。自分の中の問題だと思わなきゃと思います。 ですが、どうもこのスパイラルから抜け出せません。 風俗の職種ですが1番最後までするお店です。 月に80万稼ぎ、ちょっと頑張れば多分100万は稼げます。でもいつまでも若くない。というかもうすでにいい歳です。 彼に、ここまで悩んでいるということを話して、将来をもっと明確に話してもらって誓約書でも書いてもらえば実現しなかったとき裁判にでもしようかとも思いました。 私は一体どうしたらよいと思いますか？ まだ稼げるうちに稼いでおくのも手ですか？ 経営関係で相談している方に話をしましたら、来年入学しなければ再来年の入学というのはあなたにはありません、と言われました。 マイナス思想はまめなさい、と。 乾燥もしくはアドバイスお願いいたします。

私は現在高校２年生で、声優を目指していうのですが、進路に悩んでいます。 今のところ、本当に学びたいと思っていることが演劇や声優のことしかなく、他のことにあまり興味がわきません。当然学部も決まらず…。 どうせ行くなら、学びたいと思えることを学びたいです。 そこで、私が質問したいことは、「声優、演技、アニメが好きな人におすすめな学部、職業はなんですか？」！！！ あくまで参考程度にしようと思っているので、「こんなのどう？？」とか提案ぐらいに考えてもらえたらうれしいです。 ここから先は長くなるので、読まなくて全然OKです。 私の人生と大学を目指す理由について説明します。 声優の専門学校はすっごくお金がかかります。私に行けるほどのお金はないので、演技を学ぶのは養成所にしようとは決めました。 そして、私は大学にも行きたいと思っています。 一回きりの人生にキャンパスライフというものを味わわずに過ごしてしまうのは嫌です。 両親も是非大学に進んでほしいと思っています。 それに、今の社会で資格もなしに自立して生きていくのは難しいと聞きます。 私は自立した生活をして、夢も叶えて死にたいです。親にも心配はかけたくない。 これを読んだ人の中には「だいたい今だって親にはいつも心配をかけてるだろう」とか「本当にしたいことがあるのに、大学で資格をとりたいなんてそんなの人生に保険をかけてるだけじゃないか」とか「甘ったれてるなあ。結局は親頼ってるし」とか思う方もいるかもしれません。 わかっています。甘いと私自身も感じています。本当に甘々です。 でも、やっぱり親には自分のできることだけでもいいから、心配はかけたくありません。大学も行きたい。生活に苦しくなって、親や誰かに頼るようなこともしたくない。声優一本で生活できなくてもいいから、「声優」という仕事について生きていきたい。 これは全て自分の選択であり、自分の我儘であり、自分の幸せなんです。 自分で言うのもなんですが、自分は比較的裕福な家庭に育ちました。「幸せだと感じながら育ったにもかかわらず、こんな我儘を言うのは正直どうかと思う…」という方もいると思います。でも、私はそんなことを理由に夢をあきらめたくはありません。恵まれた家庭に生まれたから遠慮しますなんて、そんなバカな話はありません。一回きりの人生です。目指せる環境があるなら目指すべきだと思います。したいことがあるならするべきだと思います。 だから、私はどれだけ反対されても、声優を目指すし、大学にも行きます。 これが私の人生と大学を目指す理由です。 これを読んで不快に思った方もいるかもしれません。ごめんなさい。 「私はここに自分でよく考えてから質問しに来た」ことをわかってほしかったんです。 世間にはまだ私の知らない仕事がたくさんあります。 自分はその視野を少しでも広げておいてから、自分の人生をよく考えたいです。 だから、ほんの提案気分でいいので、回答、よろしくお願いします！！ 長文、失礼しました。

義姉（妻の姉・独身）が 妻（妹）への依存心が高く辟易しています。 昔から、何かと妻をあてにし 自立心が無いようです。 今は精神病院に入院しておりますが （注・昔から精神病だったわけではありません。 子供の頃～私たちが結婚当時～数年前までも 依存心が高いものの、普通に生活していました。） 院外の外出は一人で許可が出ており 医師やスタッフからも 積極的に 自力で外出し 用事を済ませるよう指導されているのに なかなか、出かけないようです。 車で片道１時間半かけて （長距離の運転は苦手なのに） 妻が面会に行きますが それをアテにしておるだけのようです。 車で片道１時間半、電車バスだと接続の不便な所の為２時間半近くかかり ガソリン代の方が安くなります。 電車バスだと、ガソリン代の２倍 このご時世、私たち夫婦も経済的に余裕は無く 月に１、２度の面会でもこの支出は痛く、、、、 退院後の単身生活に向けて （妻の両親祖父母はいません） 今回、必要な物を買いに出かけるのに 退院日の都合（病院の都合）などもあり 買い物の日にちが決まっていて やや複雑な買い物の為、同行が必要なようですが 妻はどうしてもその日は行けず ケースワーカーが同行して下さることに。 そのことを、電話で義姉に 申し訳ないんだけれど。。。と告げた所 非常に落ち込んだ、そして不機嫌そうに ぶっきらぼうな様子になったとの事。 妻の都合が合わなくて、義姉の意向に沿えない時はいつもそうです。 そして、そう言う面は、医師やスタッフには見せないそうです。 妻が、申し訳ない、なんていう必要もないんじゃないかと。 当方は、義姉が精神病院に入院してからは会っていませんが 以前の義姉から、この様子は察しがつきます。 妹に苦労を掛けている、長い道のりを面会に来てくれる、 妹の時間やお金を削っている、 妹に申し訳ない、などと言うものが全くない義姉に腹が立ちます。 こういう人は治らないんでしょうか。 妻は、共依存にならないように気を付けつつ 出来ないことは出来ない、姉の人生を生きないと心がけているようですが 妻の精神的・肉体的負担も大きく ここ数年で、もともと細いのが痩せてしまいました。 日々、労わっていますが 心配です。 義姉は、婚活するでもなく 気楽さを優先してバイトや派遣で働いたり辞めたりを繰り返してきました。 自立しようとか、感じられません。 いつか、誰かが（妹が）何とかしてくれる、としか思っていない。。。 それどころか、当方の親戚等まであてにしている発言も過去に。 腹が立って仕方ありません。 当方は、義理の弟ですが 当方の姉の事も、便宜上（？）義理の妹にはなりますが 正直、妻の姉と、当方の姉は無関係と言っていいと思いますが 当方の姉が嫁いで幸せなことも気に入らないようで 当方の姉の事を、妹のくせに、私（義姉）に気を使わない、などとこぼしたこともあります。 義姉の淋しさ、心細さなどを考慮しても 腹が立ち 本当に嫌で嫌でたまりません。 義姉のような人は治らないのでしょうか。

外国に暮らして９年、結婚もしています。ただ、日本でも海外でも就職したことがないのです。海外に来てからは語学と主婦、そして副業として絵を描いてギャラリーで売ったりもしました。ただ、売れても年に１０万円くらいです。今はまた言葉が違う国に引っ越して、また語学と主婦とギャラリー探しの毎日。歳も３６となると周りの同年代の人は子育てで忙しく、出会う機会もありません。主婦としての仕事と語学勉強で一日があっというまに過ぎて、何か手に職をと思いながら時間があっというまに経つばかり。 来年には子供もつくりたいと考えているのですが、万が一いつか離婚することになったら、子供を養うだけの仕事が高齢になって見つかるとも思えず、年齢に関係なく稼げる仕事をみつけなくてはと焦っています。 仕事をしている友人には、貴方はボケたマダムでしょ。と疎まれたり、嫌みを言われたり。。 多分、日本に帰れることはないのかもしれません。かといって言葉は流暢ではなく、とても仕事をできるようなレベルに達しません。とても専業主婦ということで安心することが出来ず常に心配で、 金銭的に自立できないと不安でならないのです。絵を売る仕事もがんばれば稼げるようになる部類の 仕事ではありません。。漫画を描いて日本の出版に売り込んだりもしてみているのですが、そう簡単ではないですし。。今の所自分にできる事で就職経験がなくても、年齢が高くなっても出来る仕事が 見つけられません。このまま子供ができたら、尚一層ひきこもることになりますし、友人も作れぬまま 海外生活を続けて歳をとっていくのかと思うと悲観的になってしまいます。 日本の専業主婦の方はどうして私の様に金銭的自立をしなければ！と焦らないで行きて行けるのでしょうか。。（もちろんいらっしゃるとは思いますが） ちなみに旦那との離婚の危機は一度もありません。旦那さんだけのお給料でまぁまぁ暮らせる状態です。主婦の仕事って多いですよね？弁当含めて３食毎日作ってます。 主婦仕事と子育てで毎日が過ぎて行ったら、自分が今まで学んで来た事、したかったことも出来づらくなり、何のために自分は生きているのかとも自分を責めそうです。 理想は自宅で自分の好きなことでお金を稼ぎ、子育ても同時進行でというところですが。。 最近は理想と現実がかけ離れすぎていて、（新転地でギャラリーも探しているけど断られつづけているので、売る事もできません）、ただ震災で実家が被害に遭いまして、それ以降絵を売るという行為に興味が無くなっている自分もいます。売れっ子になったとしてもお金持ち達の投資目的で売買されるだけなので。。そこで万人に読まれる漫画という媒体での表現に興味が移行しました。 ただ、今は何にもなっていない自分を責めて苦しんでいます。 そんな私に人生の先輩方、アドバイスを！

1995年、私は38才、10才の息子と一緒に東京の親戚が所有するマンションに住むことを勧められ上京しました。そして45才で乳がんを発病。息子は高３進路の真っ最中でした。入院中に私の母が亡くなり、自身の再手術など周囲も驚くほど大変な３ヶ月間。やっと退院が決まったと同時に失業。さらに、借りていたマンションからも立ち退くよう言われました。なんて理不尽なと、自分達が言い出した事なのに…。本当の理由は、自分の息子夫婦が家を建てる頭金にしたかったようです。お世話になった事実もあり私達には反発することはできなかった。発病からちょうど一年後私達は潔く、マンションをリフォームまでして出て行きました。そして引っ越しの片付けをしている時、乳がんの後遺症の「リンパ浮腫」を発症し、痛みもあり現在も悩まされています。それに友人や信じていたお相手からも裏切られ精神的にもボロボロに。乳がんの治療で体調が不安定な状態での求職活動はすんなり行かず、決まってもクビになったりと悪循環。次第にストレスで体調もおかしくなりました。貯金もなくなり、息子は奨学金を受けて……今は返済しながら一人で何とかやっています。恨み言も文句も言わない息子に、親として辛い思いや余計な借金まで背負わせて申し訳ないと思っています。これ以上足を引っ張りたくないです。 私は自分と息子をここまで苦しめた人達には生活を立て直して見返したい。それとは逆に絶対絶命、崖っぷちの時助けてくれた人達に恩返しする意味でも自立して元気な姿を見せたいと思うのです。しかし現実はやは余りにも過酷過ぎます。もう15年。追い詰められ崖から突き落とされた私はなかなか這い上がる事が出来ません。リンパ浮腫の腕と、ストレスから発症した身体と、老化。現在は都市周辺では、ガンに対する仕事の支援や社会福祉が活発になってきています。リーマンショック以来、特に生活保護に対する悪意ある風潮が多く、生きる事に罪悪感すら感じてしまう。自立のための選択肢が余りにも少なく、職業訓練も可能性のない人は断られる。そこに至る事情は其々違うのにガチガチとした同じ枠の中に押し込まれてしまう、それが諦めになってしまうです。決して働かなくても生活出来るからではない。最も辛い言葉です。福祉大学を卒業した友人に一度相談した事がありますが、全く分からない、調べてももらえず、ガッカリしました。社会福祉は誰の為にあるのでしょう？教えて下さい。 長文になってしまい申し訳ありません。(本当はもっと色んな事実がありますが)小さい頃に父が亡くなった後色んな傷害を乗り越えて来たつもりですが今回だけはお手上げです。誰にも話せず、もうどうしていいのか生きるのが辛くなりそうです。 以前、このOK ウエブを立ち上げた人のプロフィールを見た事があります。 どなたか、誰か、お返事下さいませ。お願いします。

私は生後半年で実母と別れました。 その後、父方の祖父母に育てられ、６歳のときに父と継母の元に引き取られました。継母とは知らされていませんでした。 私は父にはほんの数回しか会ってないので奇妙な感じでした。 母（継母）にはもっと馴染めませんでした。 継母は苛烈なシツケと体罰を私に与えました。それだけなく周囲、近所や親戚、学校の友人から孤立するよう仕向けました。 大学進学の望みは叶えられず、父のコネで就職しました。 もちろん思春期には反発をし、家出も考えました。 １６歳のときに継母であると知らされました。 それから一層体罰や罵詈雑言がひどくなりました。 「お前の母はふしだらだった。非常識だった」と罵ります。 本当は知らないのに。 そんな環境にいたので、私は感情を失い鬱になっていました。 望みは成人となり自立することでした。父は味方ではありません。 ここで書けないイヤなことがいっぱいありました。 裁縫用の鋏で頭を殴られ出血したり、引きずられて服が破れ、髪がごそっと抜けたこともありました。 ２０歳のとき、機会を狙い知り合いと結婚し自立しました。 その後いっぱいありました。離婚再婚しました。 今、私は５３歳です。 継母は元気です。父は脳梗塞ですが、２人で仲良く暮らしています。 私は同じ地元にいますが、距離を取って接しています。 本題はここからです。 継母が再婚者であることがわかりました。 ６年前です。父は知ってました。 娘が２人いるそうです。二人とも６０歳近い。 娘さんたちは母を探し出して連絡をしあうようになりました。 母の日には花が届きます。 継母は私に娘たちのことばかり話します。 気持ちはわかります。 現実的なことに入ります。 継母と私は親子関係がありません。戸籍上は他人です。 最近、継母は生命保険の受取人を決めました。 父の分は私に。 継母の分は実子に。 私はそれでちっとも構いません。 ですが、父が先に死んだ場合、継母が残ります。 となると、相続は誰がするのでしょうか。 継母は私に「頼む」と言ってます。 けれど、「親子関係ないので問題が生じるから、縁組したほうがいい」と薦めても拒否されました。 せめて娘さんたちに会わせてほしいと頼みましたが、いい返事をしません。 父には不動産や貯金などはないので、争いになるような財産はありません。お墓くらいしかありません。住居は賃貸です。家財道具の始末や形見分けは誰がするのでしょう。 揉め事になりそうなことは避けたいです。 どうしたらいいのでしょうか。 もしも父が先に逝った場合は、継母とは関係がなくなると覚悟しておいたほうがいいのでしょうか。実の娘さんたちに総て委ねてしまおうかと考えています。 そのほうがすっきりとはしますが。 みなさんのお知恵をお待ちしています。 よろしくお願い申し上げます。

20代前半女性。 実家から車で3時間ほど離れた大学に進学し、その付近で就職しました。 あえて地元で就職しなかったのは自立のためで、 もう一人暮らし5年目です。 なのにお正月に帰省して以来急にホームシックに陥ってしまったようです。 しかもただ寂しいというだけのものでなく、 将来の不安も合わさってしまい到底解決不可能な問題に思えてしまうんです。 アドバイスお願いします。 一人暮らしして結構長いにもかかわらず、 今までホームシックになったことはありません。 今回は正月休みが明けてこちらに戻ってきてからどうにも元気が出ず 仕事への面倒くささかと思っていたのですが、 母との電話中冗談でホームシックを指摘されてそうかもと気づきました。 なんだか家に帰りたい、親や妹や飼い犬と一緒に過ごしたいんです。 でも用も時間もないのにホームシックのようだからと帰るのは、 親に心配をかけるだけだし私のプライドもあるのでできません。 今日は何が悲しいのか自分でもよくわからないのに涙がぼろぼろ出てきます。 今が寂しいと言うだけでなくて同時に将来に対する不安も感じています。 私は両親が大好きなのに、就職で家を出てしまった以上 この先両親と暮らせることはないだろうと思うと悲しいんです。 付き合い始めたばかりの彼氏がいまして、 将来どうなるかはまったくわからないですが 相手は長男で仕事もあるので結婚するなら私が嫁に行くんだろうなって思います。 きょうだいはみんな女の子なのでおそらく嫁に取られます。 父は本当は誰かに同居して欲しいらしく、 長女である私には婿を取ってほしい・老後の面倒を見て欲しい、 せめて地元で結婚して欲しいと言います。 私も本音では婿養子に来てくれて実家で同居してくれる 都合のいい彼氏が欲しいんです…。 そんなのは、私が仕事を辞め彼氏と別れて実家に戻り お見合いでもして婿に来てくれる人を見つける、でもしないとありえないですよね。 仮にそれをやったとしてもまずうまくいきっこないでしょうし。 私が男だったら結婚相手に実家での同居を望めるのに…。 親離れ・子離れできてないということかもしれませんが、 両親を放って遠くで結婚してしまうのを 親離れというならしたくないと思ってしまいます。 また離れていても私が幸せならそれで親孝行だと両親は言ってくれるでしょうが 私自身また家族で暮らしたい気持ちが強いんです。 …自分でも結婚のけの時も出ないのにこんなことで悩むのはバカみたいだと思います。 こういう悩みは以前からうすうす感じていましたが 強く意識するようになったのはつい最近です。 ホームシックの一環なんでしょうか。 長くなってしまいましたが、こういう悩み・落ち込みが急に浮上してきてどうにもなりません。 一人暮らしも長いし経済的にも自立しているのに情けないです。 こんなのは今の気分だけの問題かもしれないのですが 誰かに相談に乗ってもらいたくてたまらないです。 よろしくお願いします。

実家の両親のことが心配なので、相談させてください。 私の父は昔から頑固で独裁者なため、母を含め家族全員おびえながら、従いながら暮らしてきました。 母には何度も離婚を考えるように言いましたが、主婦一人では生活できないからと泣きながらも父に従う日々でした。 そういった環境が原因で私や弟は自立してすぐに家を出ました。 父親の父親も同じように頑固で色々な問題を抱えていたため、亡くなってからも父を含め周りは大変な思いをしたようです。また、そんな環境だったため父親の家族はとても仲が悪かったようです。 そんな思いをしているのにも関わらず、父は全く同じ道を歩んでいるように思えますが、自分が離れて暮らして影響を受けないようにすることの他にできることはありませんでした。 しかしここのところ、その横暴・自己中ぶりが放っておく訳にはいかないレベルに達してしまいました。 母が深刻な状況になっていること、また、家族だけでなく近隣住民にまで迷惑をかけていることが判明したのです。 あまりにひどいので、まだ50代ですが母の体調や寿命が心配でたまらない状況ですし、近隣住民とのトラブルもこのままだと私も地元に行きたくない状況なのですが、両親は何も対策を打っていません。 そのせいで今後両親自身が住みづらくなったり、引っ越しを余儀なくされたりしたら、、と思うといてもたってもいられません。 また金銭的にも打撃がありそうなので、遠方にいる既婚者の私にも影響がありそうで黙ってはいられません。 というのも父（祖父も）は元々金銭的にもルーズなため、これまでもかなり迷惑を被りました。 父は収入は割とあるのに私は自分の学費も自分で稼がなくてはならなかったし、双方の親で少し負担すると親同士で決めた私の結婚式のお金も親からと偽って私が両親の分を負担しました。 それなのに父は散財しまくりでそれが車や物だけでなく動物などもあり、さらに世話は全て動物嫌いの母まかせになり、母は寝る暇もない状態で傷だらけで世話をしています。 母は一番の被害者なのに隣人たちからも苦情を言われ、それなのに父には歯向かえないと黙って耐えているのです。 考えていたら、母や兄弟のことだけでなく、今後金銭的に頼られたりしたらどうしよう、またそのことで自分の夫との関係に支障が出たら・・と家族だけでなく自分のことまでどんどん不安になってきました。 どうしたら、父の独裁者ぶりを変え、まわりのことも考えられるようになってもらえますか？ また、どうしたら母に自立を考えてもらえますか？ （でもこの父の状態で歯向かったら殺されるかもしれない心配があります） 本気で悩んでいます。 アドバイスをお願いいたします。

私は現在求職中の女です。軽度の気分障害（診断済）と発達障害かも知れない（未診断）という状況の中、慎重に活動を進めていきたいのですが、両親が私を含め子供の状況に過敏にならざるを得ない状況になっていることが気になっています。 私は発達障害かも知れないということを両親に話せずにいます。しかし、私が今まで職場や学校で冷遇やいじめを、どこにいっても受けてきたと表現してもおかしくないことは少しだけ伝えてあります。 母親は私に今現在のことについて「体調のこともあるし、しばらく休養して家事をやって欲しい」と言います。私は療養していると逆に具合が悪くなってしまうことや金銭面のことを考えると仕事をしたいのです。 母親は私が働くことで会社に迷惑をかけることを心配しているのかも知れません（私もそのことはわかっているので、その点へどう対応するか検討しています） 父は私が数ヶ月引きこもりの時期があったことや普段からだらしないこと、弟がメンタル面での不調で長い闘病生活を自宅で長期間していることに対して母親に「療養しているだけで将来自立できるのか」「こうなったのはおまえのせいだ」「俺は苦労があったけれど乗り越えてきた」と投げやりな言い方を母にしています。色々弟のことを含め、家族のために色々してくれる父です。その気はないものの、子供にしっかりして欲しくてわざと厳しい言い方をしてくるのです。 子供のことを話すとき、父が「おまえがそういう甘いことを言っていて娘が引きこもりになっていいのか」等母にいっていることがあり、私が口を挟んでも却下されます。当事者なのに会話に入れてもらえず、母親を責める理由が私にはわかりません。母親は適当に流しているようです。 父や母はうつなどに関して理解は示してくれています。しかし、私の場合療養しているだけではかなりの勢いで病状が悪化することを母親にわかってもらえない（無理をしないで家にいなさいと言われるのが心苦しい）・うつで動けない日もあるということを父にわかってもらえません。全てを話すことに抵抗があるのです。 弟の不安障害と進路選択についても、父・母・弟それぞれが焦って冷静な話し合いの場が持てないようです。私も力になれる範囲で協力したいのですが、自分のことで手一杯で、自分のことしか考えることが出来ませんが、これから少し動いていくつもりです。 母は精神的に不安定になっています。私が数年前、家に引きこもっているとき、心療内科の医師から、両親のために、家を出なさい等沢山言われています。母から「私あんたの育て方間違ったかなあ」と言われたことがあります。私は自立しようにも出来る見通しがまだ立ちません。母親に何度か心療内科の受診を勧めましたが、睡眠時間を取ればいいというだけでかかる気配がありません。 父や母に私はどういう態度で接したらいいか悩んでいます。