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最近親密になった男性がいます。 彼は3ヶ月ほど前に彼女と別れ、つい先日同棲していた家を出たようです 別れてからは、彼女が実家に帰り、彼が同棲していた家で１人で住み、別々に暮らしていたそうです。(彼女は実家に帰っている間も、彼に申し訳ないからと、家賃と光熱費を半分出していたそうです) 彼には、夢があり、いざその夢が実現するとなったとき、元彼女は、自分が邪魔をしてしまうと思い、別れ話しを切り出したそうです。 元彼女は、自分が邪魔になってしまう事が理由であることは告げず、違う理由を告げ別れたらしいです。彼は家を出て行かれたとき、何度か復縁を求めたそうですが、彼女の決意は固く復縁には応じなかったとの事です。 彼女とお付き合いしているときの彼の気持ちも前に聞いたことがあります。彼は、彼女のことがとてもとても大切で、『こんなに人を好きになったことはない、好きすぎてやばい、誰にも見せたことのない自分を見せれる』と話していたそうです。 また、過去にお付き合いされていた彼女たちには、毎回そこまで高くないプレゼントをしていたそうですが、元彼女には、彼の給料で支払うには少し高いアクセサリーをサプライズでプレゼントしたそうです。 そして、過去お付き合いされていた方とは『同棲ありえない』と言っていたようですが、元彼女とはずっと一緒に居たいからと、交際１年目で同棲を始めましたみたいです。(同棲１年程度で破局) 彼は彼女について ・初めて両親に紹介した。結婚も考えていた。 ・別れるなんて考えられない。 ・料理もうまく、家事等一切嫌がらずやってくれる。毎朝お弁当も作ってくれていた。 ・少しわがままだけど、気の使える、優しい子。 ・彼の友達を自宅に招き、彼自慢の元彼女特製鍋を振る舞っていたそうです。(そのときの彼女はてきぱき動く良い嫁系) ・発想が独創的(個性的)で一緒に居ておもしろい。 ・人に流されない(噂などに惑わされない)芯のある子。 ・しっかり者だけど、甘え上手。 ・彼のやること、わがままを受け入れてくれる。 ・Ｈもうまく、相性が良い。 ・ポジティブで、行動派。尊敬できるところも多々ある。 ・かわいく、スタイルが良い。(第3者も認めるかわいさ。彼の一目惚れ。彼の友達に紹介しても、みんな、かわいいと言う)そして、おしゃれ。彼のタイプど真ん中。 ・彼が落ち込んでいたり、夢に向かって熱中しているときは、邪魔をせず、応援してくれていた。 と、本当に自慢の彼女だったようです。 (以上の話しは彼の親友から聞きました) 私とは、先月から親密になったのですが(体の関係はありません)3,4日に１度メールを交わし、2度デートしました。(彼から誘われました)私が、『今日はメガネなんだ』とメールすると『マジで？？かわいい！見たいよー』と返ってきたり、『早く会いたい』とか入ってきます。彼の大切なイベントがある日、私は行けなかったので『がんばってね』とメールをすると『まじ、テンション上がった！見てほしかった』と返ってきました。(このイベントには元彼女も彼からチケットを受け取って来ていました)彼からは明らかに好意のあるメール(ハートの絵文字を使っていたり)ですが、彼は友達に「今は彼女を作る気はない」と言っているようです。(元彼女にも「当分彼女はいらない」と言っていたそうです。元彼女と付き合いだしたときは、前の彼女に「彼女がいるから連絡してこないで」と言ったとのこと) 先日彼が家を出て行く前日、彼女とよく行っていた、高めのレストラン(高級ではなく、若者向けですが値段は高め)へご飯を食べに行ったそうです。その夜、元彼女は、嫌いで別れたのではないこと、今でも大変大切に思っていることを告げたそうです。しかし、彼のことを大変傷つけたことに罪悪感を持ち、復縁を求めるとかではなかったみたいです。(彼も)来月、彼は元彼女とご飯を食べに行ったり、有名アーティストのライブに行くそうです。私は彼女でもないので、強く言えません。 混乱してしまい、うまく伝わらなかったらごめんなさい。私は直接、元彼女とは友達ではありませんが、元彼女の親友、彼の親友とは仲が良いです。元彼女と彼の話しは、この友人たちがほろ酔いのとき、口が滑ったようで、耳にしてしまいました。 男性は、こんなにも大切に思っていた彼女のことを2,3ヶ月で忘れ、次の恋へ進めるものなのでしょうか。 寂しさを埋めるために私と恋愛を始めようとしているのでしょうか。 (周りには彼女はいらないと言ってますが) 彼は過去にも寂しいからと言って、誰かと付き合うようなことはなかったようです。(２年ほどフリーの時期もあった)私は彼との関係が壊れてしまうのが怖いので、気持ちを聞くことはできません。彼はフリータ(夢の方に力を入れているので)２６歳です。

私(27)主人(37)娘(2)と暮らしています。 結婚して４年になります。 主人は仕事も真面目で娘の面倒も良く見てくれ、私の体調が悪い時など家事も手伝ってくれる優しい人です。 ただ、たまに行方不明になります。 だいたい、近くの公園に居たりなのですが、行方不明になる理由が、 トラックで寝てしまった、呑みに行く誘いがあった、自宅に帰る前に飲みたくなりコンビニで飲んでいたら、時間が経ち帰りづらくなった…などです。 次の日には帰って来ますが、電話もメールも無視、呑みに行くなら一言言ってくれればいいのに、無断でこちらは食事の用意などしてるにもかかわらずです。 前々から考え方が子供っぽいとは思っていました。『怒られるのが怖くて』など言いますが、毎回私は『行方不明になる前にメール一つできるでしょ。それが無いから怒るの』 と言いますが、毎回同じ繰り返しで、夏に行方不明になると、公園などで夜を明かすので全身を蚊に噛まれてすごい事になってます… 優しくできなくなった一番の原因が、 以前娘と私がインフルエンザにかかり、かなり辛くメールでインフルエンザでほとんど何もできないので、帰りに買い物をお願いしました。 メールの返事も来ましたが、そのまま行方不明になり、翌日神妙な顔して帰って来ました。 確かその時の理由が、寝過ごして終点駅まで行ってしまい、帰りが遅くなり、何て言えばいいかわからなった… でした。呆れて笑ってしまいました。 他にも些細な事ですが、 話を聞いているようで、全く聞いておらず、さっき○○って言ったでしょ！ と言うような事が毎日のようにあり、挙げ句、私がおかしい(言ってないのに、言ったと思い込んでいる)らしいです。 最近あった事は、 カレーを作り『明日は残ったカレーでグラタンかカレーうどん作ろうか』 主人『それいいねー』 と会話があったんですが、次の日さぁ作ろうと鍋を開けると、お玉一杯分しか残ってませんでした… このような事も何度かあるので、対策として、半分は残しててね！など言うのですが、それもまた、私が言ったつもりみたいです。 あと、主人は返事をしない人です。 何か聞いても返事が無いため、同じ事を聞いたり、『聞いてる？』と言うのですが、それもまた、私の耳が悪いらしいです。 なので、何か聞いた時、口元をずっと見ていましたが、微動だにしなかったので、見ていた事を伝えました。 そしたら、『癖だから仕方ない』と… なのに、人に聞く時はかなりひつこかったりで、今まで何度か『もう！うるさい！』 と怒った事もあります。 極めつけは(謝らない)です。 たまに、私に対して小さな嫌味を言ったり、デリカシーのない事を言ったり、行方不明後もですが、軽い話し合いみたいになりますが、主人は神妙な顔して聞いてるのですが、謝罪の言葉は一切ありません。 思わず肘が私の脇腹に当たって悶えている時でさえ、『どした？当たった？』と聞いて来るので、肘が脇腹に当たってかなり痛い！と伝えても謝罪は一切なしです。 言い出したら数えきれませんが、本当に些細な事が積もりに積もって、主人に優しくできなくなりました… 周りの人たちは、男らしいし、優しそうだ、頼りになりそうだ など、かなり好印象です。 確かに見た目はマッチョでかなり男らしいですが、 内弁慶で、気が弱く、見た目とのギャップが酷すぎて泣きそうです。 ただ、仕事は本当に真面目で子煩悩で、温厚で平和主義者(本人からの申告)で、気付いたら掃除機をかけていてくれたり、お風呂を洗ってくれていたり、すごく助かります。 でも、今までの小さな小さな事が積もりに積もって巨大なストレスと化して些細な事でイライラしてしまいます。 夜食食べたら歯磨けよ！ 子供用の朝のパン食うなよ！ 靴下裏のまま洗濯機入れるなって何百回言ったらわかるんや！ 布団をベッドの下に落とさないでおくれ！ せめて酒飲んだコップは炊事場に置いてよ、子供がこぼすやろ！ くしゃみ、咳する時は手で押さえろ、なんでテレビ向かって思いっきり出すの！ 寝るときは電気消せ！ 寝過ごしたらメールくらいしろ！ お玉一杯のカレーで何ができるんじゃ！ 目薬どこ？って１日何回聞いたら覚えるの？覚える気ないやろ！ 全て心の声です。 もうキリがありません… どうしたら優しくなれるんでしょうか？ 私の母親は言います。 『期待するからイライラするの』 もう、そういう次元じゃないのです… 期待以前に寝る前は歯を磨く… 当たり前が当たり前じゃない… また母親は言いました。 『子供二人育ててると思い』 そんなの無理ですよね。 だって見るからに大人です。 こう思え！諦めろ！お前が変わるしかない！ そう言われ続けてきました。 変わろうと努力しました。 主人ができない事は仕方ない。 言い方悪いですが、小学生でもできるような事ができないんです。 だから、優しく何度も怒らずに伝えた事もあります。 逆に何も言わずに見守った事もあります。 何も変わりませんでした。 結果、私は我慢しかないのでしょうか？ つい最近、何かに呆れて主人に 『どんな育てられ方したの？兄弟三人で長男で我慢もいっぱいしたでしょ？』 主人『…我慢なんかした事ないなぁ…』 かなり甘やかされて育ったようです。 主人は長男A型、私は末っ子O型 血液型はあまり信用しませんが、 世間ではかなり相性がいいらしいです。 もう何も信用できません。 長々と失礼しました。 優しいアドバイスお願いします。 または画期的な改善策など…

約６年住んでいる貸家アパートの２階からの汚水雨漏りが酷くて悩んでいます。 またその雨漏り箇所が調理コンロ台の真上。 築年数３０年以上、木造２階建てで私が住んでいるのは１階なのですが雨漏りがします。 しかもその雨漏りをする場所が調理コンロガス台の真上です。 料理をしている時にお鍋の中にポタリと・・・。 ・木造２階建てアパート、私が住んでいるのは１階 ・雨漏りするのは毎日の事で１日３回ほど。 ・雨が降っていなくても雨漏りがする。 ・雨漏りがする場所が料理をする場所で何度も料理を廃棄した。 ・家の構造から見ておそらく２回のお風呂からの雨漏りだと推測。 上の理由で不動産に修理依頼を１ヶ月前にしました。 それから何も連絡もなくやっとこさ１週間前に業者に見に来てもらった所、 何もせず「寸法と見積もりを立てたい」とだけ言って帰りました。 その翌日も酷い雨漏りをしたので遂に料理自体できない状態になり さすがにあせって「すぐに見に来てください」と急遽呼んだ所依頼された業者がやったのは応急処置だけでした。 天井の石膏ボードを１枚だけ剥がし上の階の風呂からの水漏れを確認。 配管からではなく土台のコンクリート部分から染み出てきてて梁は水を十分に含んだ状態、 おそらく風呂場を支えるため？にある鉄板が非常に錆びていました。 業者はコンロが汚れないようにと養生もせず作業が終わった後もコンロの掃除もせずの状態。 応急処置の終わった天井を見上げれば１枚の石膏ボードの大きさにも満たないバット？水がたまるような鉄板を取り付けただけで 屋根裏の梁がはっきりと見えいつ虫が這い出てくるのかオドオドするような状態です。 ちなみにその隙間は縦１８ｃｍ、横４０ｃｍ。 前置きが長くなりましたがここからが本題。 「いつ頃工事をして天井を塞いで貰えるか？」との質問に対して業者は 「わからない、工事をする事になると上の階の風呂が２，３日使えなくなるためいつ修理できるか分からない」 まだ上の人と話すらしていない状態でした。 不動産も業者にも全くやる気が感じられません。 雨漏りの対策は出来たものの、今度は料理中に屋根裏からの埃や虫が落ちてこないかと今から不安で不安でたまりません。 いっその事引越しも考えていますが、引越し費用も無くまた子供もいる為転校の可能性まで出てきてしまいます。 応急処置の翌日には（天気は晴れ）朝早速、雨のような雨漏りがはじまりました。 その後業者からは連絡はありません。 一応、大家さんから隣の空室に転居してもいいですよ（敷金礼金無し）との提案を受け 隣の部屋を見てみると家と同じような状況になり数年前にしっかり工事をしたと不動産、業者共に言いましたが、 すでに雨漏りが同じ場所でかなりしており、風呂を見ると家より酷い亀裂と強引な処置の跡も見れ その提案はお断りしました。 今現在私は引越しを視野に入れ物件探しの毎日で 子供が転校しなくてもいい数件の物件と交渉中ですがまだはっきりとした答えが出ていません。 本心はこの思い出の詰まった家に住み続けたいのですが まず料理が出来ないのが問題でその後口にしているのはカップラーメンかコンビニ弁当です。 応急処置をしたといえど相変わらずな雨漏りと天井隙間からの異物の落下が多く、 それは念の為に写真と記録を撮っています。 私の希望はこの家に出来れば住み続けたいのですが 料理が出来なければこれは家とは呼べず、やむを得なく引っ越すしかないかと諦めています。 引っ越すとなると大金と子供の登校班の問題もあります。 不動産や大家、業者との連携も全く上手く行かずいつ工事が始まり終わるのか それすら全く分かっていない状況です。 また子供が通う学校の校区内にある数件の物件と交渉中ですがそれもお互いの都合で早急には話は進みません。 突然の災難に悩んでおり今後どうしていいのか迷う毎日です。 ・建物の老朽化で起きた事で上の住人には罪が無い。 ・大家さんは直す意思があるが工事業者の事情があり全く工事の開始や打ち合わせが無い。 ・本来、この家に住み続ける事を考えていてこんな災難が無ければ家を出る理由が無い。 以上の事は理解しています。 しかし事実上工事の手は入っておらず、その予定も未定。 弁当やカップラーメンやレトルト食品を食べる毎日に疲れてきております。 交渉中の物件が成立すればいいのですがそれも成立したとして しばらくの間は清掃など業者が入りすぐに引越しできる状態ではありません。 ドン詰まりの状態です。 何らかの解決法のアドバイスを求めここに相談させて頂きました。 当方、立ち退き料とかいろんな損害賠償とか求めるつもりはありません（不動産の方にお世話になったので） しかしその反面、引越しすると非常に大きな大金が必要とされ、 またその貯えも乏しいので少しでも何らかの方法があればそれにすがりたい気持ちもあります。 皆様、どうか知恵を貸してください。 助けてください！よろしくお願いします。

高校２年生の女子です。 １６０cm　６２キロ　体脂肪率２６パーセント　です。 今過食症＋うつで真剣に悩んでいます。 高校１年のときにダイエットを始めました。 そのときは５７キロでした。 食事制限＋部活をしていて冬の間に３キロ痩せて その頃は５４～５５キロあたりをうろうろしていました。 みんなからは「痩せたね」とか「かわいくなった」など言われました。 しかし２年になってからの行事で毎日ものすごいストレスがたまるようになり、 その苛立ちから夜中に菓子パンをむさぼるようになりました。 当然体重は増え続けました。ある日計ったときに ５８キロだったときは驚愕でした。 「あんなにがんばってたのにもう戻ったの！？」って 本当にショックを受けました。 そのころから、体重が増えるのが怖くて怖くて ちょっとした好奇心から夜中に 菓子パンなどを食べまくって吐くようになりました。 ひどくて一日５回吐きました。 その頃、嘔吐で一番痩せたときは５２キロでした。 嬉しかったけど、見た目は５５キロの頃とそんなに変わりなく思いました。 その頃、片思い、失恋。また恋をして今度は彼氏もできました。 しかし相手と馬が合わず、すぐに別れてしまい、 持病のうつからのものすごい寂しさ、孤独感がひどく、 恋愛と自分に対しての自信がなくなりました。 そのストレスからか、それまで以上のものすごい過食をするようになりました。 さらに「見た目変わらないのに、こんな辛い思いした上に吐いたって意味ない。」 と思うようになり、食べるだけ食べて吐かない生活になりました。 以前に比べるとものすごい食欲で、リバウンドするのもあっという間でした。 ５８キロあたりで、「これはやばいなぁ、痩せないと」 と言う意識はあったのですが、 食欲は収まらない、吐くのがめんどくさい、食べるのが大好き、 それに、恋愛の失敗からの、努力するのが怖いというトラウマがあって、 もう全てがどうでもよくなって、毎日だらだらと過ごしました。 学校の試験さえ、手に付かないほどの食への依存がひどくなりました。 だらだら食い、鍋から直接手で取って食べる、あれば何でも食べる、 生肉を食べたりもしました。 そして今６２キロを超えようとしています。 部活でも最近以前に比べると全然走れなくなって、 普通の練習でふらふらして倒れたことがあります。 息切れやぜんそくもでるようになりました。 体脂肪率も痩せていた頃は１８パーセントだったのに今は２６パーセント。 １年の頃になかった背中のセルライトがひどく、つまむと凹凸ができています。 お腹も妊娠しているみたいな膨らみ方です 足も腕も、部活で筋肉が付いた上に脂肪が乗ってしまったので 見た目が本当に太くて醜いです。 あと、髪の毛が薄くなってきて、後頭部の割れ目が丸見えに・・・ この状態から一刻も早く脱出したい！と思って お菓子をやめてみる、夜ご飯はソイジョイ一本、などと取り組みましたが どれも１日で終了。続きません。 諦め癖がついてしまっていて、「今日は仕方ない。」と思い込んで過食。嘔吐。 その後に何度も後悔して、一人で閉じこもって、 早く死にたい、死にたい、と毎日思うようになりました。 今は、少しがんばって、一週間に１回吐くくらいになりました。 痩せたい、けど食べたい食べたい。諦め癖があって、努力するのが怖い。 気分の浮き沈みがものすごく激しい、情緒不安定。 いつもなにか口寂しい。何か食べておきたい。 親と昔から原因不明のイライラする先入観があって自分から話さない。 そんな葛藤ばかりで毎日一進一退しています。 そんなわたしでも摂食障害は治りますか？ (1)まず何から取り組めばいいですか？ (2)ご飯はどれくらい食べればいいですか？ (3)背中のセルライトって普通じゃ落ちないって本当ですか。 　どうやったら落ちますか。 (4)痩せるのと障害治療の同時進行はやめるべきですか？ かなり真剣に悩んでいます。 答えていただければ本当に嬉しいです

　（夫婦・家族カテでも質問しています） 　私は40代前半の長男で、妻と子ども（中3、小6）がいます。 　私には70才の父と65才の母がいます。弟も妻がおり、今度小学生になる子どもが一人います。結婚を期に、弟は父の弟夫婦の養子になりました。 　父は高圧的な態度、人の利用しても感謝の無い人格です。母は『父に叱られる可哀想な人』気取りで、嘘も平気、他人に依存し、自発性が無く、自分の意志をさも父が言ったようにして、人を動かして、人を陥れます。 　私の妻はこの家に来た初めての部外者で、それはもう、母が悲劇のヒロインになるため、嘘をつかれ、陥れられ、悪者として親戚中に吹聴され、結婚当初～子育て中、妻は精神が参ってしまいました。初めは私も両親の奇妙さに気づかなかったのですが、妻を病院に連れて行った際、医師から（私の両親を目で見て診察したわけではないが）という前置きをおいて、父は「自己愛性人格障害」「境界性人格障害」、は母「自己愛性人格障害」「演技性人格障害」「依存性人格障害」の複合型で、共依存の関係にある、と言われました。妻については今後行き来しないことが治療と言われ、10年間、実家に行きませんでした。私は幼少から、ボーイスカウトの宿泊行事などであまり家にいない子で、弟はべったり家にいて、母の『父が悪い人・あなたの兄も父に似ている』と吹き込まれ育っています。 　弟夫婦は、私たちが行かない分、私の両親の家に行き来していたようです。私は4年前から、半年から4ヶ月おきに両親宅に行き、ゴミ屋敷の掃除もしてきました。（もちろん食事も御礼の言葉も何もナシです） ゴミ屋敷の状況や2年前の親戚の葬儀で見た両親が、体調が悪そうだったので、病院受診を持ちかけると父は烈火の如く怒り出し、母にも通院や服薬させないので、地域包括センターに相談しました。もちろん私には2度と来るな！です。弟とは会食をして、両親の様子を聞き出しても、まともな情報はありませんでした。 　先日、とうとう介護センターに父がヘルプを出したため、介護認定など介護がスタートしました。そこで、父のワガママが出て、現場が混乱するので私が立会すると、書面上の責任者は長男の私です。身元引き受け人（連帯保証人）もです。私と妻が病院などに連れて行きました。 弟夫婦は今まで行き来してたのに病院にも連れて行かずに、ゴミ屋敷で鍋を食べていたのにここへ来て、競争のように病院に連れて行き、その結果を知らせてくれないのです。入院願望の強い母の意見に服従する弟は、介護士に直接電話して、ショートに入れて欲しいと兄を誘導してくれと依頼してたようです。『僕たちの方が行き来してるから、よく知っている』と。 　数年後、弟たちも養子先を見ないといけないのに、その感覚がないのです。母も父も使い勝手のいい弟夫婦に依存します。母は軽い認知症なので、料理を自分で作れるようヘルパーさんについてもらっていますが、弟夫婦が全部作ってしまいます。 　私は、いずれの出費だけのために利用されているようで、悲しいです。 「俺流」弟とは会話にならないのです。私はどうしたらいいのでしょうか？手を引けるものなのでしょうか？父からは機嫌によって、手を引け！と言われたり、確定申告しておけ！と言われます。疲れます。

現在27歳主婦。１歳と３歳の子供を保育園に預け親の経営する定食屋で事務とホール補助のパートをして働いています。旦那は建設業を自営しています。 (両親の定食屋） 商業３０年。一日売上・２店舗合わせてで５０万円位。 従業員・正社員パート合わせて３０人。現在兄２９歳が２月から代表取締役に就任（調理場で鍋もふっています）。前代表取締役だった父は取締役に（この父ギャンブル好きであまり仕事は入らず指示だけだすような人でした）。現在は父方の祖母と祖父が取締役で、取締役は計４人。内代表取締役１人の同族経営です。 母は同じ店で働いていますが、戸籍上は父と１０年前に離婚しています。ですが、父と母は仲がいいです。母は姑と舅とあまり仲がよくないですが、姑と舅は現在８０歳近いので店にもほとんど顔はださないです。兄が中国人の嫁をもらいました。この嫁も働いているのですが、この女どうも母と小姑の私と仲良くないです。というか、うちの親戚みんないつかこの女に店をのっとられるのではないかという危機感がありいい印象はありません。性格も野心が強く、わがままなので、周りの人が兄の嫁ということで気を使っていたのですが、私はもう限界です。母も兄が完全に嫁の肩をもつため、いままで何回もぶつかってきましたが、もうあきらめてしまいました。ただ、母は自分の両親を養う為に生活するお金があるのでやめられず、我慢して働いています。パートで事務をしている私は兄が社長になり母も働かなくなったら兄の店で働くのはやめようと思っていましたが、最近になりこの中国人がどうしてもやることがわがままで許せなくなり、このまま店をのっとられるのなら、私が先に経営者になりたいと思うようになりました。 （私の旦那の建設業） 最近現場で働く仕事より管理の仕事が多くなり事務所を借りて事務仕事と、営業にいくことが多くなりました。週に１度は私も手伝いに行っています。わたしが、主人の仕事より定食屋の仕事をする時間が多いのであまりおもしろくは思っていません。私が母が仕事をやめたら主人の仕事だけにしようと思っていることはしっているし、私が中国人のことでストレスを抱えてることもしっています。定食屋のことはファミリー企業で若干２９歳で代表取締役をひきつがせたり、社会では通用しない甘い同族経営をバカにしているところもあります。まぁ、主人は一人であの会社を立ち上げここまでやってきたのですから、私の親も兄もあまちゃんだと思うのはしょうがないのですが・・・。 長々と現在の状況を書きましたが、私が言いたいことは私がこの店を継ぎたいということはまだだれも知りませんが、15年後を目標に事務仕事とホール補助しかできない私が会社経営をしたいと考えた場合、いったい何から始めたらいいのですか？主人にもまだ相談していません。子供をもつ母が夫婦別の経営者になった場合家庭は壊れてしまうのではないかという心配もあります。社会にでたのは、短大卒業後結婚までの３年間不動産屋で事務仕事を正社員でしていました。たったそれだけの実績しかない私は誰に相談したらいいのかもわからないので、教えてください。

昨年の10月から夫婦関係が悪化。離婚危機でした。 外面がもの凄く良く、他人の評価を異常に気にし、ネガティブな発言に打たれ弱い部分がある夫。 家族（自分側）大好きで、人付き合いも多く、週６で飲みに行っています。 この夫の付き合い、夫の大事な人や夫の大好きな家族を、自分が大事にするように私にも 大事にして欲しい、付き合って欲しいが夫の要求で無理強いされます。 その夫の要求や思いと私が違う為に１０月に激キレされ、離婚の危機になりました。 年末に海外旅行に行きました（これも何度もキャンセルしようかと悩みましたが130万も支払 何かの良いきっかけになればと思い行きました）が 夫の意地悪発言や態度で、明けましておめでとうの会話も写真もありませんでした。 また、到着日の深夜に求められ、「お互い疲れているから今日は止めよう」に激怒 部屋から出て行きました。その後ベットには一切寝ない夫でした。 この旅行の全ての出来事で、私は離婚を決意しました。 しかし、帰国してまた大喧嘩（夜の食事を用意している最中に近くの寿司屋に居るから来る？ダメ従業員が泣いている。急には無理だし鍋掛けている事などのやり取り後、行かなかった私、従業員を励まさなかった、来ると思って待っていた、恥書かせやがって・・・と激キレ） 一連の出来事を夫の兄に相談しました。 そして、夫兄が夫に話し、大声で怒鳴る事など反省したようです。 その翌日位に、私への感謝や忘れてしまっていた私への思いなど、言葉とメモで言われ 「今は色んな事忘れよう。我慢の時期。頑張ろう的発言」がありました。 自信のなかった私ですが、あらたな仕事も始まり、私が忙しくなることで夫の要求も減るし 喧嘩も減るかなぁ・・・と思っていました。 が！昨日、夫の大好きな妹が妊娠したと言われました。 （離婚危機で冷たくされ意地悪されている最中の11月に出席した結婚式でした） 「ホント！良かったね。何月に生まれるの？」など話しました。正直、妹の事も喧嘩の原因に なっているので嬉しくもなく聞きたくもなかったですが、 夫が大好きな妹の事なので悪く言えませんし喜びの反応しました。 その後です。キッチンに居る私に「男の子かな？女の子かな？」「子供いいね～」と。 子供はもう無理な４０代の私。 無神経な言葉、意地悪な言葉に涙が出てきました。やり直そうとしている最中にこの発言。 結婚当初、さまざまな事から子供を欲しくはなかった私。 夫も「お金掛かるから要らない、欲しくはない、どっちでもいい」などの発言をしていました。 そんな中、夫兄夫婦に1年前に子供が生まれ、そして妹も妊娠して 離婚危機の中、子供が居たら俺は離婚しない などの発言もしていました。また、私に合わせて子供要らないとも言った的発言もありました。 ただ、夫は過去２回の結婚でも子供は出来ません。またかなりの女性経験があったようですが １度も妊娠しなかった。俺は子供出来ない気がする・・・という発言もあったのです。 （睾丸の１つが痛いのが原因かも的発言もあり） 年末、私の母に夫は、私の不満をぶちまけていました。 夫の言い分や価値観の無理強いがある事、興奮し易い事、外面重視の事など母も分かっています。 本当に辛い中「今は忘れよう、頑張ろう」メモや発言があった１０日位前。 そんな中で、「子供いいね～」私を傷つける事や意地悪な発言に慣れ鈍感になってしまって いるようで、この発言で、私をキズ付けている事に全く気付いていないのです。 落ち込む私に「あんたテンション低いね、まぁいつもだけどね！」と捨て台詞。 もう無理だな、夫への感心は無くなってしまいました。 常に気にしていた夫の体調もどうでもよくなってしましました。 多忙でいない事が結婚当初からでしたが、今はいないと嬉しく一緒にいるのが苦痛です。 愛情もあまり無いです。 こうなってから３か月。 時間が経っていないからから感情なのか、これから良い方に変化するのか分かりませんが 昨晩考えました。今一緒に居る理由は １０日前の夫の言葉やメモ。仲良しな頃に戻れるかなぁ・・・少しの願いと思い。 そして、ただの現状維持。 私４０代後半・夫３０代後半（バツ２） 以前も相談させて頂きましたが、日々変化する状況に冷静な気持ちに慣れません。 どんなことでも構いません、アドバイスでも経験談でもお願いします。

全員分の個人部屋があるシェアハウスに女性４人で住んでます。そのうちの一人が物音にすごく敏感な人で、最近しょっちゅう苦情を言ってくるようになり、ちょっともやもやしているので、客観的な意見をお願いします。長文ですがお付き合い願います。 １．昼間、家に一人でいたので、自分の部屋でいつもより大きめの音（それでもパソコンのサウンド調整、WMPともに半分以下のレベル）で音楽を聴いていたら、いつのまにか帰ってきた彼女が「音楽が聞こえてくるんだけど」と言いに来た（２～３時ごろ）。 ２．昼間、友達が来たので部屋で話していて、ちょっとエキサイトして声が大きくなったら、「ごめん、（昼寝したいから）声落としてくれる？」（これまでに２回、それぞれ４時ごろと６時ごろ）。 ３．夜11時半ごろ、お腹が空いて台所でそうめんを食べて、食器や鍋を洗っていたら、「コンコンうるさくて寝られない」と言われた。乱暴に置いたりしていたわけではなく、なるべくうるさくないように気を付けていたので、仕方ない生活音の範囲ではないかと。しかも彼女の部屋は台所から一番遠く、台所に近い部屋に住んでいる私ともう一人は、その時台所にいた（台所に一番近い部屋の人が部屋にいるときは、もっと気を付けるようにしている）。 ４．夜11時半ごろ、隣の部屋に住む女性が、聞きたいことがあると私の部屋に来て話していたら、「寝られないから静かにしてくれない？」（確かにこの時はドアが開けっ放しだったので、こちらの落ち度はあります） ５．昨晩９時前、友達と夕飯を食べたあと私の部屋で話していたら、「今日調子が悪いから、声落としてくれる？」（確かに友達の声が若干大き目だったのですが…） 去年までは、私たちの間の部屋に、昼夜問わず（時には夜中の３時まで）何時間も毎日スカイプで話し続けたり、台所で物を乱暴に置いたりする子がいて、その子がいわゆる「共通の敵」だったのですが、その子がいなくなってから、私に苦情を言いに来る回数が増えたような気がします。なので昨日も、「調子が悪い」という言葉に心配する気持ちより（今までなら、この場合「分かった、気を付けるよ。ゆっくり休んでね」と言って静かにしてました）、また？という気持ちのほうが強くなってしまいました。 ちなみに、私も音に敏感なほうなので、夜は音楽をイヤホンで聞いたり、ドアをそっと閉めたりして気を付けていますし、確かに時々興奮のあまり声が大きくなってしまうこともありますが、そのときは反省して素直にごめんと謝ります。ちなみに規定では、「夜10時以降は度を超えた騒音は控えること」となっています。 昼間の音に関しては、みんなそれぞれ活動している時間帯だから仕方ないと思っていますし、私の部屋に響いてくる台所の音も、生活音の範囲だからと、多少気になったときでも（朝もうちょっと寝ていたかったり勉強したいときでも）苦情を言ったりはしません。朝、彼女が台所で大笑いする声で目が覚めても、昼寝したいときでも、耳栓をして寝ます。別の人が朝５時に人参を切っていたのにはさすがに文句言いましたが…笑。 友達が来るのも週に１、２日、１～２時間で、（去年いた問題児のように）毎日延々とというわけではないし、彼女が家にいるかどうか、いつ帰ってくるかも分からないのに（共有スペースで会って初めて、あ、いたんだ、という感じ）、昼間から、自分の部屋でもそんなに気をつけなければいけないのか…少し度が過ぎているのではないか…と感じてきました。特に１のケースなどは、まるで、「私が帰ってきたから静かにして」と言われているような印象を受けました。もちろん、体調が悪くて休みたいとか、テスト前で勉強したいとか言われれば配慮しますが、彼女の場合、夜は早く寝るし昼寝もする人で、かつ「昼間でも静かにしてほしい」らしいので、一体どれだけ彼女の事情に合わせなければならないのか、とうんざりしてきました。根は悪い人ではないのですが…。 マンション等に住んでる方、どこまで近隣の出す音を許せますか？どこから苦情（直接にしろ間接にしろ）を言いますか？私は、どこまで気を配るべきでしょうか？ 彼女の苦情にどこまで応じるべきか、どこまで私の（自分の部屋で自分の生活を送る）権利を主張していいのか、客観的な意見が聞きたいです。 引っ越すという選択肢はなしでお願いします。

和夫一家殺害事件をハングル文字で伝えたい。 体験者は金完燮（キム・ワンソプ）という人です。 この実話の本は、韓国で有害図書の指定を受け事実上発禁処分となったからです。。 金完燮（キム・ワンソプ）さん 「私は生粋の韓国人だ。でも、韓国人というものがあまりにも情けなく、えいっと殺してしまいたいときがある。なぜ日本の蛮行は暴くのに、自分たちの汚い利己心と低劣な鍋根性には目をつぶるのか？」 　 日帝時代、朝鮮に移り住んだ日本人の中には、明らかに立派な人々も多かった。 公務員だった和夫は、政府の命令にしたがって朝鮮へ赴任したのだ。 ふだんから人情味の厚かった和夫は、小作料を収穫全体の十分の一とし、村人たちを家族のようにみなして喜びも悲しみもともにした。 貧しい小作人が食料がないと泣きつけば、喜んで食べるものを分けてやったし、村で誰かの葬礼があれば、家族総出で駆けつけ、食事の支度はもちろん、自ら慟哭して、悲しみを分かちあうこともあった。このように、和夫は人間への温かい愛情をもった真の人間だった。 　また、和夫は近くに行き場のない孤児がいると、連れ帰って面倒を見ていたが、いつのまにか私設孤児院規模にまで増えてしまった。けれども、和夫夫婦はこれら孤児たちを家族のように愛し、自ら喜んで彼らの父、母を称した。 和夫の家族は、ふだん、このように朝鮮人を愛した。 しかし，彼らは、日本の天皇が降伏宣言をした1945年8月15日、自分たちが育てた朝鮮人孤児たちにより、凄惨に殺害されたのだ。 　 その日、朝鮮人がやって来た。わが子のように育て、東京帝国大学に留学までさせたＡの主導下に、彼の家で教育を受け、育ち、成人した青年たちが、斧と鍬、スコップを手に、和夫のもとに押しかけた。そのとき現場にいた金ソンス君は、次のように証言している。 和夫：なんでこんなことを、子どもたちよ。 Ａ：チョッパリ！　日本へ失せろ、失せちまえ。 和夫：　私が、お前たちにどんな間違いをしたというんだ。お前たち、みなが私の息子だ。私はこの家の家長であり、お前たちの親だ。お前たちの祖国が解放されたことは、私もふだんから待ち望んできたことだ。踊りでも踊りたい気分の日に、なんだって凶器をもって私の所に詰めかけたりするんだ。 私は決してお前たちをそんなふうに教育したおぼえはない。（涙を流しながら）ほんとうに悲しいことだ。朝鮮の息子たちよ。 Ａ：意味深長な目配せをＢに送る Ｂ：死ね、チョッパリ、シッパルノマ。 間髪入れず鍬が、和夫の後頭部に振り下ろされたのと同時に、数多くのスコップと斧が彼の体をずたずたに引き裂きはじめた。このとき，和夫の妻が我慢できずに飛び出してきた。それまで黙っていたＣは、和夫の妻を見て、彼女の長い髪をつかみ、庭の奥まったところに引きずっていった。 そしてなんと13人がかりで、ほんの一週間前までお母さんとして恭しく仕えていた彼女を、強姦しはじめた。 （金ソンス君は、この期に及んで自分が止めに入ったら、自分も殺されただろうと言った）。 強姦に耐えられなかった彼女は、行為の途中で死亡し、Ｄは，ふだんお母さんと呼んでいた彼女の全身を滅多刺しにするだけでは足りず、内臓をひきずり出してまき散らした。 和夫には、一人の幼い娘がいた。ふだん模範的でいい子だったヒミコさんは、放課後、家に帰ってきて、両親の身に起こった惨状を見、気が触れてしまった。 ヒミコが何日間も慟哭する声に、近隣住民たちは眠れなかったそうだ。 その後、孤児になったヒミコは、食べ物を乞おうと、その付近をさまよったが、朝鮮人は知らないふりをした。 結局、彼女は9日後、村の橋の下でやせ衰えた死体となって発見された。 当時，ヒミコは小学校6年生の幼子だった。 金完燮（キム・ワンソプ）さんは、来日した折り、日韓関係について、語っています。 日本は韓国政府に対して、反日教育を中断するように強く要求しなければならない。 韓国人は、一つ、二つ上の世代の日本人が、朝鮮のために注いだ汗と努力、そして奉仕したことを知るべきです。 要するに、日本人が明治から終戦時まで、朝鮮半島で何をしたのか、ちゃんとした事実を知るべきだと、キム・ワンソプさんは言っています。 そして韓国の反日教育を止めるように、強く要求せよと言っている。 ハングル文字できるやさしい人、ハングル文字でキム・ワンソプさんの思いを伝えたいので、 お願いします。

(1)ストレス解消方法を教えてください。どんなストレスについて、どのような方法でストレスを発散させているかを知りたいです。 旦那とは縁があって、一緒に暮らしているのだと思っています。時々互いの関係がギクシャクする事もありますが、それ以上に幸せを感じる時もあるので、喧嘩をしながらも続いています。3年目です。旦那はタバコ、パチンコ、お酒飲みません。まじめに仕事をして（管理職・帰宅は21時30分頃・土曜日も自主的に出社・実質仕事が休みなのは日曜日のみ←週末に出張の時もある。）人づきあいも良好。愚痴はめったに話しません。弱音は吐かないタイプ。金銭感覚がお互いに一緒で、ケチではなく節約好き。年に1回の海外旅行（近場）を目標。無駄遣いはしないし、いい旦那だ★と自負しています。週末は一緒に遊びに出かけるなど、サービス満点ですね。 私は専業主婦ですが（子どもはいません）専門学生です。週に1回半日バイト、週に2回、別に月に2回、それぞれ趣味の習い事をしています。実習が始まり、慌しく毎日が過ぎていきます。随分前から「実習中は大変になるから、心配だよー。私、頑張るから理解を宜しくね」と、何度も話していました（話すように努めていました）。旦那は「学校へ通いながら趣味も楽しんで気楽なもんだ」と言わんばかりの話をする時がありますが、私には「勉強も大事だけれど時間のある今、勤めていた頃にはできなかった趣味もしたい！！」という気持ちがあること。第一は学業と思っていることなど、旦那の理解が得られるように、その都度話しをしているつもりです。 学生になってからは自然と私が家事をこなす機会が増えました（私が勤めていたときは家事は分担していました）。昨日も学校の課題が沢山あり、精神的キツイなと感じながらも、学校から帰宅途中にスーパーで買い物、帰宅後直ぐに洗濯物を干し→趣味の習い事へ→図書館で実習に必要な本をかりる→旦那から「帰ります」メール受信→慌てて帰宅→「ご飯を炊いていないから、旦那の好きな蕎麦にしよう♪」→鍋を火にかける→直後、旦那帰宅。。。。。。。そう、夕飯が出来ていませんでした。「蕎麦と野菜炒めを作るからね！！」と声をかけ慌てて調理の準備をしようと思った矢先、旦那がキッチンで手を洗う（いつもは洗面所で洗うのに）→旦那の隣で、流しが空くのを待つ私をよそに、細々した流しのごみを集める、、、、、、。この、流しのごみを集める行為でキレました。以前「流しが汚れているとだらしなく見える」といった旦那の姿を思い出し、腹が立ったのです。うっとうしい。あてつけなのか！！！？？？。こんなに疲れているときに、流しの使い方は私の好きなようにさせて欲しい。夕飯作ってくれるのか！！！？？？？何なんだ？？？？という気持ちでいっぱいでした。 「私はもう夕飯作れない」そういって、先に風呂に入りました「何？」みたいな視線を向ける旦那。、、、、、、私の気持ちをわかっていない。結局そ、の日夕飯は旦那が担当。蕎麦と冷蔵庫の中のおかずでした。今思い出しただけでもムカつきます。うん、ムカつく。私は、忙しいのに無理をして時間を作って買い物、洗濯、夕飯の準備をしているのに、旦那の「こっちこそ毎日働いて疲れているんだ。そのくらいで何が疲れただ！！？？？？？？」といわんばかりの目つき、態度。←口に出さなくとも、態度でわかります。本当にムカつく。私が疲れているときに限って、「俺は毎日お前よりもっとキツイ事に耐えているんだ、お前の疲れなんか大したこと無いよ～。それより愚痴を言うのを止めてくれ」というような態度もムカつく。 夕べは怒りがおさまらず、なかなか眠りにつけませんでした。今朝もムカつきが治まらず「実習中はちょっとのことでもイライラするから。夕飯外食にしよう。作りたくないから。」と伝えました。多少負担ですが、節約と健康のために毎日お弁当を2人分作っています。これも実習中は止めようかと思います。旦那から「誰も弁当作ってとは頼んでないぞ」と返事が返ってきそう←私が言いたいのはそういうことじゃないのに・・・泣。旦那「掃除も洗濯も買い物も忙しければ、そんなに忙しいならしなければいい」←出来るだけ頑張っ家事をこなしたいもんだから、無理して・・・旦那の態度に一層ムカつくんですよね。思いやりがあるのなら「そんなに無理しちゃよくないよ」なんていってもらえれば、どれだけ救われるか・・・はぁっ、、、。世の中の奥様はこういう怒りをどのように治めているのでしょうか？どのようにだんな様を「ヨイショ」して、仲良しを保っているのでしょうか？

訳が分からず、混乱しています＞＜ 長文ですが、アドバイスお願いします！！ 以前に好きだったけれど、振られてしまった相手から先日、連絡が来ました。 彼に出会ったのは、ちょうど２年前の今頃です。 mixiで仲良くなった人（Aさん）と遊んだときに、その人の友達である彼も来て、そこで出会いました。 何度か３人で遊んでいたのですが、ある日、彼から「うちで鍋パーティしよう♪」と誘われ、彼のうちに遊びに行きました。 この時、私は３人で遊ぶのだと思ってたのですが、Aさんはいなくて、私と彼の２人きりでした。 そして、押し倒されてしまいました。（今振り返ると、軽率な行動だったと反省しています…） 私は経験が無かったので、最後まではしていません。 私は、それがきっかけで、彼の事を好きになってしまいました。 それから、１ヶ月に１回のペースで彼と会うようになりました。 ただし、普段は私からメールしても、なかなか返信が無く、彼の気が向いた時に、急に連絡がきて呼び出されるという感じでした。 彼が遊び目的なのは明らかでした。 毎回、会うときは彼の部屋で、一緒にごはん食べて、いちゃいちゃして、泊まっていくというパターンでした。 自分でも都合のいい女になってしまっている事に気付いてましたが、彼のことが好きだったので、こんな状態を続けてしまいました。 ４ヶ月程そんな状態が続いたのですが、私は耐え切れなくなって彼に気持ちを伝えました。 私は本気で好きだから、２人の関係をはっきりさせたいと、彼に言いました。 そして、彼からもう会えないと言われました。 「色々考えた結果、君とはこれ以上深い関係になれないと思う。 今度、同僚に女の子を紹介してもらうことになった。 だから、君との関係はもう続けられない。 その女の子と付き合うことになるかもしれから、連絡しないで。」 と言われました。 私は諦められなくて、彼にこれからも関係を続けてほしいと頼みました。（今では自分が愚かだったと思っています…） けれども、彼の考えは変わらなかったので、「気が変わったら連絡してほしい。待ってる。」とだけ言って、連絡を取るのをやめました。 それから１ヶ月経った頃、彼から「飲み会をしよう。友達誘って連れてきて。」とメールが来ました。 私が２人で会おうと言ったら、「２人で会うつもりは、今のところ無い 」と言われました。 彼は、合コンをして、他の女の子と出会うのが目的で私に連絡してきたようです。 その時、ようやく私も目が覚めて、彼の事を諦める決心をしました。 それから、一切連絡を絶ち、ちゃんと付き合える彼氏も出来て、彼の事は忘れました。 ところが、１年半も経った今頃になって、mixiで彼からメールがきました。 １通目 「お久しぶりで がんばってるみたいやね 寒くなったけど、体に気をつけてね」 ２通目 「おかげさまで元気してるよ いよいよ就活か あせらなくてもいいよ 素直な気持ちでりーちゃんらしく頑張ってな」 ３通目 「俺は割に暇なような忙しいような仕事っぷりだよ 近々入籍する予定です」 当時の私の行動は愚かだったと思うし、自業自得だと思います… でも、かなり苦しんだし、たくさん辛い思いをしました。 半年間、毎晩泣いて、眠れなくなりボロボロになりました。 それを、やっとの思いで乗り越え、忘れられたと思っていたのに… 今頃になって、どうして彼はこんな連絡をしてきたのでしょうか？ まだ私を苦しめたいのでしょうか…？ 友達に相談したら、彼は体目的で連絡してきたんじゃないかと言われました。 でも当時、彼とは最後まで関係を持っていなくて（失敗して）、未遂で終わっています。 入籍予定なんだったら、相手にバレたら大変なのに、そんなリスクを犯すでしょうか？ それとも、以前に連絡してきた時と同様、他の女の子を私に紹介させるのが目的でしょうか？ なんとなくですが、当時から彼は彼女と付き合っていたんじゃないかと思います。 私の事が彼女にバレそうになって、私との関係を絶ったのではないか？ 当時、振られた時は、そんな感じでした。 だったら、彼女を大切にして、勝手に結婚すればいいのにって思います。 質問です。 (1)わざわざ私に連絡して、入籍を報告してきた彼の意図は何だと思いますか？ (2)私は一体どうすべきでしょうか？ アドバイスお願いします！！

彼とは一昨年の秋に婚活partyで出会い月2ペースで会ってましたが去年3月に「他にいい女性は、いないけ ど何か本気になれなくて」と言われてしまいメールも来なくなりました。諦めがつかなかった私は翌月、久しぶりにメールをしてみると彼から返信があり会うことになりました。私の気持ちを伝える前に彼が先に聞いてほしいことがあるというので聞いてみると‥彼はバツイチで子供が2人いて、かなり前の結婚で苦労したらしいんです。子供とは自由に会えるみたいで子供優先を条件に付き合うことになりましたが6月初めの日曜に子供の試合があって天気が微妙で雨かもしれないねとメールのやり取りをして結局、彼の提案で土曜の仕事終わりにゴハンに行き楽しく、その日は終わったんです。しかしメールしても返信がなく3日目よくやく来たと思ったら「気持ちにこれ以上答えることは出来ない。何が嫌いとか気に入らないとかはないけど俺の気持ちが盛り上らない。こんな気持ちで続けても先は見えるから」 と。夜22時半過ぎて気付いて電話しましたが少し話しただけで時間も遅かったし話が堂々巡りだったので一方的に切られ、それ以降メールは送信できても返信がありませんでした。どうしても諦めがつかない私は月1回だけメール送信をし続け去年10月メールしそびれてしまったので11月メールを2回したんです。出会ってすぐ紅葉を見に行ったことを思いだしダイレクトに「会いたい」 と書いたんです。今までのメールは「もう一度、話を聞いて欲しい」と言う内容だったので。そしたら返信が来たんです!!彼から「会えるか!?」と。もちろん会いに行き空白の半年間の話をしました。元奥さんが再婚するらしく子供と自由に会うことができなくなるため思い出作りをしてたみたいです。寂しくて食も進まず少し痩せたと言ってました。今の状態では前のように付き合うことは無理だけど、たまに遊びに行く位ならいいと言うので、また会えるようになり、お正月の予定も教えてくれました。もう会えないのかと思ってた子供と2日から1泊2日で旅行に行くといい内心ビックリしました。私とは4日に初詣に行くことになってました。でも時間が決まってなくメールも来なくて当日朝メールしたら忘れてはいなかったけど前日、帰省ラッシュに巻き込まれ帰りが遅くなってしまったらしく、お昼に神社の最寄り駅で待ち合わせすることに。お詣りを済ませ途中まで車で来てるからと言うので、その駅まて行ってゴハンに行き前日の走行で汚れたのが気になるのか洗車しに行き走り出してから「どこか行きたい所ある?」と聞くので思いつかず走ってたら、お詣りした神社付近まで来てしまい結局そこから彼の家にUターンし余計に疲れさせてしまったかなと思いました。家につき暖房とコタツの暖かさにやられた彼は眠ってしまい彼が起きると私が眠くなり少し寝ました。その日の朝、生理になった私は1年に1回やってくる最悪な日が今日くるとは夢にも思ってませんでした。彼の車に揺られて家にくる途中、少し気分が悪いなと思いましたがちょうど家に着きもちなおしたが頭痛&腹痛が襲い20時ごろ夕食を食べに出掛けました。彼の家で全部出してしまったので空腹と頭痛で目をつむってたら彼が「寿司でもくか?」と言うので、そこで頭痛&腹痛のことをいい気分が悪いのが限界に!!空腹だからかもと思いブドウの飴をなめたら、それが引き金になり信号待ちでヤバイ状態 になり車を止めては言えたけど、そのあと嘔吐寸前の音を出してしまい大急ぎでゴミ箱をさし出 しました。音を聞かれたのも恥ずかしいのに目の前で吐くなんてしたくなかったので我慢し外で吐きましたがパチンコ店のトイレを借り待ってもらい高速で家まで送ってもらいました。送ってもらってる間シートを倒して横になったらと言われたので、そうしたら寝てしまい「着いたよ」で起き体調を気づかってくれたのか「歩ける?」と心配してくれました。謝って、お礼を言って別れました。翌日、 仕事の私は、その日はメールしず翌日お昼過ぎにメールしましたが返信が来ず私のメールの書き方に問題あり怒ってしまったのかと‥。もう過ぎてしまったけれど今月、彼の誕生日があって電車待ちの時に3連休の出勤がまだ決まってないという話をしてたんです。もう会わないと思ったら、そんな話しないですよね?でも私、彼が3連休の話してるときピンと来なくて‥なんとなく聞いてた感じで5日の日、腹痛だけは治ってなかったけど他は治ってたので「昨日はゴメンナサイ醜態をさらしてしまって、とても恥ずかしい。仕事は、そんなに忙しくないから何とかできるかな?」と休みの予定を聞くメールを送ったんです。1週間経っても来ず、メールに加え疲れてるのに余計に疲れさせてしまったこと、気持ち悪い気分にさせてしまったこと、パチンコ店で待ってもらい高速で家に送ってもらってしまい寝てしまったこと、お寿司気分を害してしまい、そのあと食欲なくしたかもしれないんです。こんなに沢山の要因があるから嫌われてしまったんでしょうか?誕生日プレゼントも渡せず悲しいです。彼の家で鍋しようって言ったら「作ってくれるのか?もしそうなら嬉しい」って言ってたのに初詣で引いたおみくじ大吉だったのに大凶引いた感じです。もう彼からメールは来ないんでしょうか?彼に許してもらう方法は、ないんでしょうか?きっと私が調子悪くなったのは風邪のせいだと思っているはずです。途中、声が渇れて出しづらかった時があったので。本当の理由を言った方がいいんでしょうか?めちゃくちゃ長文で、とりとめのない内容かもしれませんが毎日、悩んでどうしたらいいのかわからないのです。いいアドバイスをよろしくお願いいたします。

・東城瑠理香さん＝当時（２３）＝が殺害されバラバラにされた事件の判決公判で、東京地裁の 　平出喜一裁判長は星島貴徳被告（３４）に無期懲役判決を言い渡した。 　平出裁判長は動機について「ゆがんだ性的欲望のため『性奴隷』にしようとして被害者を拉致した」と認定。 　「発覚を防ぐには被害者の存在自体を消してしまうしかないと考えての犯行。極めて自己中心的で卑劣、 　酌量の余地はない」と非難した。 　平出裁判長は、その上で、死刑を言い渡すには「相当強い悪質性が認められることが必要」と指摘。 　犯行について「抵抗できない状態の被害者に包丁を１回突き刺した犯行は冷酷だが、執拗な攻撃を加えた 　ものではなく残虐極まりないとまではいえない」と述べた。死体損壊・遺棄については、「量刑に十分考慮 　するべきだが、死刑を求刑されているのは殺人罪に問われたからだ。死体損壊などの行為を、殺害行為に 　比べて過大に評価することはできない」とした。 　また、（１）殺害の凶器を用意していたわけではなく計画された犯行とはいえない　（２）拉致した後に 　当初の目的だったわいせつ行為はしていない　（３）事実を認め、謝罪の態度を見せている－などの 　事情もあげて、無期懲役を選択した。（一部略） 　http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/090218/trl0902181056006-n1.htm ★東京地裁「死刑は重すぎる」 　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090218-00000140-san-soci ※元ニュース ・星島被告「体重をかけるよう、首の奥へと刺していきました」 　「ブチブチと切れる感触。首の筋、首の筋肉、血管が切り裂かれてる感じ」「うめき声『ぐうっ』という低い声」 　「（東城さんは）ゆっくりと呼吸するように胸を動かしていた」「５分ほど続いた」 　「包丁を抜けば早く血が流れて、早く死ぬと思いました」 　「（抜くと）少し体を震わせて、あごや首元がピクリとけいれんした後、動かなくなりました」（抜粋） 　検察官「頭から髪の毛を切り取り、耳や鼻、唇を切り取りました。目玉をえぐって下水道管に流しました」 　「頭蓋骨をのこぎりで切り、脳を取り出し下水道に」「骨を鍋に入れて茹で、肉片、歯などをトイレから流しました」 －－－－－－－－－－ 注目していた凶悪殺人事件の判決はなんと死刑では無く無期でした。 1 凶器を用意していなくても屋外での犯行ならばいざしらず、 家の中のしかも自宅も含めての犯行ならば刃物やひもなどの犯行に必要なものは簡単に用意可能なわけであり、 それでも凶器を準備していないから計画的では無いと言えるのですか？ たとえば家の中に女を連れ込んで机の中にあるのを知っているガムテープやロープで縛りあげ、 キッチンに当然ある包丁を使って刺し殺すようなのは計画的とは言えないのですか？ 家の中に連れ込み犯行を犯している時点ですでに計画的と言えないのでしょうか？ 2 拉致後にえっちをしていないということですが、 遺体はご存じのとおり細切れに切り刻まれてその上綿密な証拠隠滅をはかっていますので、 物的証拠は無く本人の証言のみに頼るものでしょうけれど、 実際には縛られて身動きがとれない被害者にえっちなことをしていた可能性も十分あるのではないのですか？ いいとこ50％/50％わからないことなのにそれをしていないと完全に断定し、 しかも減刑を判断する項目としてあげているのは理解に苦しむのですがなぜでしょうか？ 3 謝罪の態度を見せているとのことですが、 たとえば流行りのお笑い芸人がどうもすいませんと怒った顔で言う芸がありますがあんなのでも認められるのですか？ 犯人は死刑を自ら望んでいるようですが真に罪を悔いて心から申し訳ないと思ってあやまっているのですか？ あやまるふりをするのは子供でもできることであり大抵の犯人は捕まれば腹の中の本心はどうかわかりませんが、 表面上は弁護士からの助言もあり謝罪しているように見せるのが一般的であって特にわざわざ減刑の理由とするべきものなんですか？ 反省の態度を見せずあやまりもしない犯人に対しては厳罰とするだけのことではないのですか？ この殺人事件の判決についていろいろ教えてください。

長文失礼します。 義妹になるかも知れない人の来客が原因で家族仲が険悪になってきており、悩んでいます。 この連休中に弟の仕事関係の女性の先輩(以下Aさんとします)が家へ遊びに来られました。二人は交際している訳ではなく、友人関係だそうです(職歴は弟の方が先輩です)。 切欠は少し前に弟が交遊関係を母親に話した際に母親がAさんを大変気に入り、以前から会いたがっていた為です。また、弟はAさんと勤務先が同じだった時にお父様と何度か仕事で顔を合わせた事があり、何度か｢娘を貰ってくれないか」と笑いながら言われた事があるそうです(弟は結婚するなら色々落ち着く30代後半と考えているのもあり、やんわりかわしているそうです)。 Aさんはご家族と離れて一人暮らしをしている為、私の母親が｢寂しいだろうから家に呼んであげよう」と前日に提案し、家に招待することになりました。 正直、私達が居住している都道府県は緊急事態宣言が出ている事もあり、本音をいうと私はあまり気が進みませんでした。 しかも、今月に入ってからAさんと同じ勤務先の方がコロナにかかってしまった事が招待する前夜に発覚しました。この時、てっきり延期か中止になるだろうと思っていました。 が、弟がAさんに訪ねた所｢連休明けにワクチンを打つから大丈夫」と返事があり、結局予定通りAさんは家へ来られました。 感染を避ける為、私はご挨拶と簡単なおもてなしをした後は殆ど自室へ込もっていました。また、私の父親も感染を避ける為に別の部屋へ避難していました。本当は外出して避難したかったのですが、母が｢Aさんに失礼だし、何処かでコロナもらってきたらどうするのよ」と不機嫌になったので、やむを得ず在宅する事にしました、 Aさんは私の弟と母親と３人でずっと居間で過ごし、弟は｢自室には上げたくない」と自分の部屋には案内せずに居間で自分の仕事を片付けており、その隣で母とAさんはずっと談笑していたようです。 出来れば食事も別々に摂りたかったのですが母が許さず、結局お茶菓子と夕食は５人で一緒に摂りました。全員が居間に居るのは流石にまずいと弟が判断し、私と父は居間の隣の部屋のタンス等が置いてある部屋の畳の上で食べました。正直食は全然進まず、空気を悪くしてはいけない一心で何とか食べていました。 Aさんは午後3時過ぎに来て、帰られた時は夜9時を過ぎていました。 その夜は全ての家事を終えたのが午後11時を過ぎていて、くたくたのまま寝落ちてしまいました。父と弟もかなり疲れてぐったりしていました。 翌朝、朝から出勤しなければならなかった私は早く起きて支度をしていました。すると、母がAさんから弟に来たお礼のLINEの話をずっとしてきました。どうやらAさんは我が家を大変気に入って下さったみたいで、｢またお邪魔したい」｢梅雨になる前に遊びに行きたい」と仰ってるそうです。 母はそれに大変ご機嫌で、｢今度は鍋をしよう」｢Aちゃんの誕生日会もしてあげたい」｢親戚にもAちゃんを会わせたい」と張りきって、またずっとAさんの話をしていました。 以前から母はAさんをよく話題に出していて、食事の時もAさんの人となりや職歴について頻繁に話していました。今は話す内容の7割はAさんの話題というか自慢話が占めています。 Aさんが遊びに来られた当日も、母は5,6回私に｢あの子なら大丈夫でしょ？」｢あなた、あの子と気合うわよね？」と確認をしてきました。 実際Aさんは礼儀正しく頭の良い、大人しくて気遣いの出来る良い方でした。私もAさん自身には好感を抱いています。 その旨を母に伝えた上で、 ●職場に迷惑を掛けたくないから、コロナが落ち着くまでは来客や会食はやめて欲しい ●父と弟がとても疲れていて、特に父は最近膝を痛めているからもう少し労ってあげて欲しい とお願いしました。 するとそれが母の逆鱗に触れてしまい、｢昨日からあんた失礼よ！」｢本当に変わった人間ね！」と怒り出しました。どうやら母は私がずっと自室に込もってAさんの話し相手をしてあげなかった事をずっと不満に思っていたそうです。 また｢あんたってそうやって昔からすぐ男の肩を持つわよね。Aちゃんならそんなあざとい事絶対しないわ！！」とも言われました。 Aさんはいわゆるガリ勉タイプの方で、学生時代は勉強浸け、社会人になってからは仕事浸けの毎日で、オシャレや恋をする暇などなかったそうです。休日は読書をするのが趣味だそうで、人付き合いも昔からあまりないそうです。そういう所も母は｢真面目で知的で控えめ」と非常に気に入っています。反対に、私のように漫画や週刊誌を読んでるような女は嫌いだそうです。 その場は私が謝って逃げるように仕事へ出掛けたのですが、夜に帰宅すると今度は弟と母が口論になっていました。 母が次にAさんを招く日について話すと、弟が｢昨日はお母さんが家に呼びたがってるのもあって、普段世話になってるから呼んだだけだよ。俺だって忙しいんだから、あの人にかまってる時間はない」と言ったことが原因でした。これにも母は｢Aちゃんは一人暮らしで毎日寂しい思いをしているのに可哀想だと思わないの!?」と激怒していました。 その後、母が寝室に向かってから、父が私に｢Aさんをどう思う？」と尋ねてきました。 私は｢しっかりしていて良い人だとは思う」と答えました。 どうも父は母がすぐにでもAさんと弟を結婚させたがっているのは感じているけれど、お嫁さんとしてはあまり歓迎出来ないそうです。 理由としては(かなり失礼な文章かも知れませんので、もし読まれてご気分を害されたら申し訳ないです) ①招待したのはこちらだけれど、コロナ禍のこの状況でよその家に遊びに来て6時間も滞在するのが引っ掛かる。 →てっきり夜7時半頃には帰られると思っていたそうです。 ②器量が悪く、愛想もあまり良いと思えない →弟がわりと容姿が良く年収も高いので、出来るならもう少し普通の(美人とか高望みはしてないそうです)女性を選んで欲しいそうです。また、育児や介護をしている訳ではないのなら、もう少し身なりに気を付けられる人がいいそうです。 ③家の格差があり過ぎる →私の家はごく一般的な家庭です。ただ父が毎日懸命に働いてくれてるので、不自由な思いは一度もした事はなく、大学まで進ませてくれて感謝が絶えません。 一方、Aさんの家はいわゆるセレブで、お父様もお母様もご実家が政治家や財界人とパイプがある非常に華やかなご家庭だそうです。 私の母はそれにもかなり関心を持っており、あまり派手な付き合いを好まない父は身分相応の人付き合いをして欲しいそうです。 ④そもそも弟の態度を見ている限り、Aさんを好きとは思えない →｢恋愛感情はなくなったりしても、やっぱりお互い好きじゃないと結婚生活は続けていけないと思う」のが父の考え。 ⑤Aさんの年齢が気になる →これが最も父が気にしている理由です。 弟は32歳、Aさんは40歳なので、二人は同年代ではありません。ちなみに私は33歳なのでAさんとは7歳差になります。 父はやっぱり孫の顔が見たいらしく、また出来る事ならばダウン症等の障害はない方が…と望んでいるそうです。父の考えは古いかも知れない事は承知ですが、出来れば私も甥っ子か姪っ子に会いたいです。私は自分が劣った人間で体が弱い事もあり、子供は望んでいませんので、それもあって余計にそう思います。 これらの理由から父はAさんをお嫁さんとしては迎えるには抵抗があるそうです。ただ母親はAさんをかなり気に入っており、Aさん専用の食器や布団も買い揃えるとも言っています。 それぞれの間で温度差がある影響から、Aさんが来た日から家庭内にかなり不協和音が流れています。家に帰るのが憂鬱で、私もずっと胃腸の調子が悪くて胃腸薬を飲んで何とか生活しています。今は大好きな音楽を聴く気にもなれません。 これからAさんが定期的に来客されるとなると憂鬱なのですが、どうすれば丸く収まるでしょうか？ 結婚や婚約の際、こういった問題はやはり付き物なのでしょうか？ どんなご意見でもいいので、皆様のお考えをお聞きしたいです。長々と失礼しました。

奥様と死別された男性とお見合いで知り合い、結婚しました。7回忌を済まされており、相手に子どもはおりません。私は初婚。二人とも40代です。 お互い仕事の都合で、週末婚です。今は奥様と住まれていた彼のマンションに私が通っている形で、事情により来年は別場所に引っ越しをして一緒に住むことになっているので、まだ二人の家という感じでもなく、彼の家、彼と奥さんの家です。カーテン類はもちろん、タオル類もキッチン用品もお箸もお鍋もお皿もすべて奥様のものを使っています。嫌ということではなく、もう今は慣れてしまって愛着さえ感じてきました。 来年引っ越しし、晴れて新生活が始まるときに新しくすればいい、そう思えているから今は仕方がないと思えていました。ただ、今の生活に慣れつつ、中途半端な在り方にそれらモノについて、このままでいいのかなと最近思ってきました。 キッチンにある「布巾」。小さい話ですが、ボロボロなんです。 でも、彼は捨てません。何度も何度も洗って使っています。 確かにモノを大切にするタイプだし、彼自身「モノが捨てられないタイプ」と自認しています。気にしないようにしてきました。でも、昨日、私が年末にタオルを切って造ったぞうきんを「これ汚いから捨てようか」と言ってきました。もちろん、捨てることは問題ありません。でも、それ以上に、シミ等で汚くなった布巾は捨てる気はさらさらないのです。それら布巾類は奥様が買いそろえたものです。だから捨てられないのだ、どうしてもそう思います。 スライサーは新しく買いました。別に奥様のもので十分でした。いや、このマンションにいる以上奥様のモノを使わせてもらおうと思っていました。でも、彼は「新しくすれば」と買ってくれました。嬉しかったです。でも、奥様のものは捨てずに、棚の中に入れました。 テーブルクロスもそうです。新しくします。でも、前のモノは捨てません。そして「どうしようか？」と私に聞くときさえあります。 「捨てましょう」とはなかなか言えないモノです。奥様の買ったものだから。彼が積極的に捨てない限り私からはどうこうしようとはいえないものなのです。ベットは今は新しくなりました。でも、それは壊れたからでした。 あのマンションにいる限り無理だと半分諦めています。 たかがモノです。モノに罪はないし、奥様が使われていたモノだと尊重したい気持ちはあります。そしてそうしてきたつもりです。 でも、彼が無自覚なだけに苦しくなります。 先日、脱衣所の掃除を大々的にしたとき私のではない靴下の片方がでてきました。コインランドリーから帰ってきて、洗濯物をたたむとき「これ○○の？」と聞かれ、違うと答えました。その段階で「破棄」かと思いましたが、違いました。彼は自ら「前の嫁さんのものでも母親のものでもない」というので、だったら捨てるのかと思いきや、クローゼットに入れていました。 「は？」でした。私の靴下ではない段階で、この家にあるのはおかしい、これが私の感覚でした。でも彼は違った。モヤモヤが止まらないので朝、「あの靴下結局どうしたんですか？」と軽い感じで（重くならないように）聞きました。すると「クローゼットにいれたよ」と普通に帰ってきました。「え？片方しかないのに？」と聞き返したら「もう片方がでてくるかなと思って。あ、でも、片方しかないのにおかしいね。うちのものではないからいらないよね」と、ゴミ箱に捨てました。 奥様のモノでも、私のモノでもないなら、尚更コインランドリーに返すべきでしょう。捨てるのは変でしょう？ 彼に悪気はないんだと思います。でも、思うのです。片方がでてきたとしてどうするの？って。 あのマンションにいて、まだまだ奥様のものがあふれています。もうこちらが受け入れるしかないし、それが私の立場だと思ってきました。だから、今回も奥様のものであるから捨てられないというのならそれでいいとさえ思います。でも、自ら違うといっているのに、捨てない。意味がわかりませんでした。 昨日、無印良品に買い物に行ったとき、食器類、布巾類のところを見ていました。いつか新しいモノを使いたいな、と思っています。でも、今はいえません。言えば今のモノを、奥様を否定するような感じがするから。新しくしようといえば、彼は否定はしないでしょう、でも、新しく買っても結局、今のお箸は捨てられることがないのが目に見えているから。それが怖いので、いえません。 お仏壇には二人で手を合わせています。お墓参りも行きますし、遺影にも慣れたというか、ある種奥様とは特別な繋がりがでてきた感じすらします。私が一人の時も手を合わせます。義務感とかそう言うのではなく、そうすることで気持ちを落ち着かせてきたし、落ち着くようになりました。妙な勝ち負けなどという感覚は薄れました（0とはいえませんが）。 先日、有ることで話し合いをしたとき、彼は感情を抑えきれず泣き出しました。奥様を思ってのことでした。 話し合いの度に「自信を持って。もうあいつはいないんだから」、「過去は過去なんだから、これからが大切なんだ」と言われます。嘘ではないと思いながらも、「だったら、なんで奥様のモノがあるの？なぜ捨てないの？」と感情的になって彼を追い詰めてしまいそうになる自分がいて、怖くていえませんでした。 でも、有るとき別の方に「嫌なことは嫌といえない、いい奥さんでいようとするのはずるい」と指摘されて、確かにそうだと思い、思っていることは言おう、そう思った矢先でした。 彼が奥様を思って感情をコントロールできず、私の前で泣いて以来、まだ全く癒やされていない彼の気持ち、簡単に癒やされはしないだろう死別者の気持ちを始めて痛感しました。私との出会いで前向きになれたという彼の気持ちは嘘ではないと思うけれど、ことはそんなに単純じゃないことを思い知らされました。だから、モノが捨てられないのか・・・整理できていないまま私と結婚したんだと改めて思い知らされました。そもそも、整理なんて簡単にはいかない、そのことを私が無自覚だったのだと思います。私たちなりに進んでいる、と私一人うぬぼれていたのかなとも。 今は、私が死んで奥様が生き返るならすぐ死ぬのに、という気持ちです。 究極はお互いを思いやる気持ちなのだと思いますが、モノに執着しているのは私の方なのか、ボロボロの布巾もとことん使おうという気持ちがないとこの先続かないのか・・・・。 私のために奥様のモノを処分した＝私の方を考えてくれているという形が欲しい、私の奥底にそんな邪悪な気持ちがあるのでしょうね。 ここに書くのではなく、彼にぶつけてみるのが一番だとは思いますが、ご意見いただければと思ってここにきました。 よろしくお願いします。

中高年の男女の話です。２人の関係は恋人だったのです。2人共に離婚者で彼は独立した女の子が2人、私は子供いません。 趣味が５つも合って楽器演奏、ガーデニング、料理、グルメ、犬です。出会った１年目の秋に私のメールから怒り出した人で結局、彼の説明不足だったのが原因と分かりました。私は一生懸命クリスマスカードに手書きで今の思い書き送るとLINEに連絡があり2021年の大晦日と2022年の元旦は一緒に過ごしました。 彼は、優秀で日本一の国立大大学院卒業で工学博士。私は、公立大学の大学院卒業です。 互いに再婚の意思はありません。 互いに都合を合わせて家デートや食事に行っていました。 彼はピアノはプロ級で私の声楽やフルートの伴奏をしてくれてとても楽しいデートをしていました。 初めて私の家に来た時彼は自分の酎ハイロング缶を沢山持って来て私の冷蔵庫を勝手に開けようとしたので「ちょっと待って」と言い私が入れました。手土産もなくて少し驚きましたが、その後デパートに一緒に買いに行ったりしていました。 お互いに掛け替えがない相手と言って楽しくしていました。が、２年間に3回も喧嘩して途中彼から「私にも多々非があり深くお詫びします。今仕事が激務ですので暫くそっとしておいて下さい」とLINEが来ました。21年7月に三連休があったので泊まりに来ていてその中の１日仕事でパソコンをして来ないといけないと私の玄関を後にしましたが夕方食事の時、あの出かける時「見送って欲しかった」と。えっー夫婦でもないのに。と。私は、彼の好きな日本酒や高級ビールをデパートで買って来て一緒に料理を作ったりしていました。 私の庭にテーブルを出して二人で作った料理を出してお洒落な投光器を出して食事を楽しんでいました。私は、ちょっと身体障がい者で階段の上がり下りが大変です。 庭のウッドデッキの階段が疲れたので「ちょっと掃除機の箱の横にお盆とビール持って来て」と。家に入った彼は「無かった」と出て来て、私仕方ないなぁと思い家に入り出て来る時「貴方の家みたいに小さいじゃないんだから維持費も掛かるし」と小さい声で言ったのが聞こえたらしく、そりゃぁまあ凄い怒り方、お盆を地面に叩きつけて「帰る！」と。私は、半泣き状態で食器持って家に入りながら「あんなに怒らなくても折角二人で作ったんだから」と言ってキッチンに入ったら急に抱きしめて来て激しいキス、タバコ臭い、紙タバコから電子タバコに変えて貰いました。 彼の心の辞書には「ごめんなさい」が殆どなくて、謝る事を知りません。一人っ子でお父様は牧師さんでお母様は大学で音楽の教授でした。御両親は他界。 洗い物しながら私は、「あんなに怒らなくても」と言うとテーブルの所で大きな声で「ごめんなさい」と嫌々言うのです。 彼の家に車で行き彼の電動自転車やスキレット鍋や寝袋を取りに行き私の家に置いています。7月の末、もう三連休会ったのに月末会うとメール来たからちょっと疲れていたので「来ても来なくてもいい」と書いたらまたまた怒り出して「なんだあのメールは❗」と。もういい、終わりだなと。自転車いつ取りに行ったら良いと聞かれましたが関係が終わると思ったのと今まで沢山尽くして来たからそう簡単には返せないと思っていたら「あれは、あげると言ってないぞ。他の草刈り機とかはあげると言ったけれど」と。「取る気か？泥棒するのか？被害届出すぞ。何としてでも家に入るぞ。」と。 私が「貴方の怒り方普通ではない」と言ったら「そうだ。俺はキチガイだ。キチガイは何をしても許されるんだ」と。私は怖くなって「キチガイ」と言うと「キチガイと言ったな。名誉毀損だぞ。訴えるぞ、刑事事件だぞ」と言い出しました。 これらは電話です。草刈り機とか私の為に贈ってくれて草刈りもよく手伝ってくれました。 でも怒り方が普通ではない。その10月に普通の友達にリセットすると言って来たけれど、あの怖い事言われた事だけはどうしても電話で言えなかったのでLINEで「あんな事言ったらダメだよ。分かった。」とLINEしたら電話で「何？これ？もう分からないは、疲れた。そんな、事会った時に言えば良い。貴女とは合いません。もういい、」と言われてしまいました。 その後も私は、LINEをずっーと送り続けましたが既読になるけれど返信がない。電話は拒否。謝ってばかりいましたが既読になるだけで返信なし。 色々褒めて育てるや色々な手紙の書き方変えて。昨年のバレンタインデーにチョコを贈ると「今現在、如何なる女性と関わる気力は皆無です。お元気でお暮らし下さい」と。 それでも季節の花や果実が出来たら写真をLINEで。LINEはブロックされてないので、とても疲れて来て年末ハガキで「何故LINEをブロックしないの？知り合いの警官にも知り合いの刑事にも話している。弁護士もいる」と書きました。戻っては来なくても何か反応あるかと思いましたが年末ブロックされてしまいました。 ブロックされたかどうかはスタンプをプレゼントしたら分かるので。そんなハガキを出すまではプレゼントしたら行ってしまうので何故ブロックしないのに返信は無いのとずっーと怠い気持ちでしたがハガキで年末ブロックされてしまいました。 何かホッとしたような寂しいような。で、やはり彼がいいのです。他にはもう彼を越える人は出ません。彼は、何時でも自分が正しいと思ってプライドはとても高いです。Googleで名前入れたら論文書いて賞を受賞した事が出る人です。そんな事は私はどうでもいいのですが比較的身勝手な人である事も分かっています。正直な所もあるので。良い所も悪い所も認識しています。 何とか戻って欲しい。今年は、バレンタインデーはしなかった。負担に思わせないように。ホワイトデーが終わった頃にチョコとちょっと手紙添えようと思っています。 彼は、現役で仕事していて専門主幹です。何をしているのかなと思って、またピアノで伴奏して欲しい、でも恋人は疲れますから友達で充分なのです。 「貴方を越える人はいない、私も傷付ける事書いたり言ったりしていたのを改めて認識しました。申し訳ありませんでした。こんな私と付き合ってくれていて感謝です。 口は悪いけれど貴方がいないとダメになります。貴方を大切にして行きたいです。貴方に教えて貰った事を実行しています。宜しくお願いします」とでも書いてちょっとチョコと送るのはどうでしょう？ 人の心は変わるものだと思います。いい風にも悪い風にも。 復縁と言うか戻って来てくれるでしょうか？また戻って来て貰えるような手段はあるでしょうか？ 寂しくて何かする気にもなれません。彼が戻ったら今迄と違う私がいます。 どうでしょうか？ 宜しくお願い致します。

そうか、朝起き、エホバ、ロイヤルクイーン（○十万の鍋）４セット（家族の分だそうです）、ロイヤルクイーンの浄水器、ロイヤルクイーンの愛想のないデザインで重たいキッチン用品たち、なんとかクイーンのヘナ＆シャンプー、サプリメントの数々、訪問販売のミシン、そのミシン屋でなぜか宝飾品数点 （現在進行形と短期間のもの混ざってます） など色々、（主に）母が渡り歩いてきのですが、横で見ていて文句を言っても治らないし なんかスッキリしないけど、そういうもんだ。と思い、宗教は私の名前抜いといてくれ、と意思表示はして、なんにも解決しないままずーっとココまで来たのですが、 最近恐くなります。 思えばわたしも、細木○子がテレビ全盛期の時、キャラは嫌いだけど、おかしなことは言ってない！と思いなんか家にあった（今思えば母も昔はまってたからか…）昔の細木の本を引っ張りだして 仏壇を掃除しろ（母はそういう自分の趣味の為パートで忙しい上マメな性格でもなかった為大体、埃被ってたり、あのシキミが枯れてた）、親を大事にしろ（私からして祖父にあたる人に軽口たたいたりした時）、などを小学生ながら小姑みたいに偉そうに言って、玄関とか仏壇とか思い立って掃除して、でも毎日続かなかったり（母と一緒） もうちょっと年が進むと某雑誌の人生相談の影響で、こっそり美輪さんの本を時々買って辛いとき自分に重ね合わせて読んだり 普通に自己啓発系、ビジネス本から、女性向けのまで 現状は変わらないながら、（それで最低ラインながら保ってたのかも） なんかのきっかけ（大体辛い時）で目についた本をたまに買って読み、自分を慰めてきたところがあります。（すぐに手放すので本棚には一番新しいものしかないですが） 自己啓発の本にしても、この著者が一番！！みたいなのとか、最近流行ってるからとりあえず読んどくか、みたいな自己啓発本自体に嵌ってるわけでもなく、 自分では、まだ、どこにも傾倒しすぎてないつもりなんですが、 家の母と一緒じゃん。と気づいて。 お金のかかりようは違うけど、これから年と共にそういう高額なもの系や、宗教マルチなんかの誘いがじわじわくるのかな。と 自己啓発本に嵌る人ってそういうもの巻かれるものなんでしょうか？ というかタイトルに思い込みなんて書きましたが、 10代の頃から、そうか、悪い口癖っていいことないんだ。確かに納得できるかも。 と知識にはあったのですが、 今現在でも、ため息、マイナスな口癖等、それ系の本でも基本的なこと直っていなくて、その様も、 毎日に追われて、本人が好きで入ってるという宗教なのに仏壇が汚い。 という母の矛盾と同じようで、またため息が。。 自己啓発本を上手く活用されてる方や、そういう人に気軽に言い辛い団体や高額な買い物などと縁遠く平和に暮らされてる方や 親戚とか、それこそ、わたしと同じように両親がそういうものに傾倒していたけど、今は何にも属さず？買わず平和に生活されてる方もぜひ回答くださいませんか なんだか最近また辛いことがあって、休みに一人外出していたら某宗教の会館から人の波がわらわら出てくるのに遭遇し、その中に私の好きな系等の服装でカップルで歩いてた女の子を見たとき なんだか羨ましいなー。 と母がだめな末端信者なだけで、真地面にしてたらまた違うのかなーとか妄想してしまいました。 このサイトで色々見てるし、今まで辛い思いしたのに本当馬鹿です。 どうしたら、もっと地に足ついていけるのでしょうか？ 自分がまだ恵まれてる（DVで殺傷沙汰とか食べるものに困ったとか、テレビを見れば同じ日本とは思えないような災害にもあわずに済んでいるし）のはわかってますが、 漠然とこのことが頭をよぎるといつも恐いんです。

初めて相談させていただきます。結婚５年目、３０歳主婦、夫と二人暮らしです。子どもはなかなかできず４年半ほど不妊治療をしていました。 夫は、婚約する前はとても紳士的で優しかったのですが婚約してからというもの、キャンプで鍋を忘れたことに激怒し、１時間半ほどかかる自宅まで「今から取りに行ってこい！」と怒鳴ったり、こたつの上掛けを踏んだ、取扱説明書のファイルの入れ方が悪い、暑いのに冷凍庫に保冷剤が入っていない…などあげればきりがないほど些細なことで高圧的な態度で怒鳴り、そうかと思えば豹変して「さっきは怒っちゃってごめんね～大好きだよ。」と言ってくるようになりました。外面はとてもいいので、親戚などの間ではとてもいい人で通っています。 なんでも「取ってきて。」と指図し、自分がどこにしまったか忘れたものも人のせいにして怒り、「○○できなかったからマイナス１００点」などと、常に人を評価し、まるで奴隷か召使いのように扱います。 そして、束縛もひどく ・メールや着信履歴を見る、来たメールも私より先に見ることもある ・仕事中にも関わらず「元気にしてるかな？」「何してるのかな？」とメールを頻繁にしてきて、こちらが仕事や運転中などで返せない時もあるのにこちらの行動はおかまいなしに「なんで返事くれないの？」「さみしいよ…」などとメールをしてきたり、電話をかけてくる ・友人と遊びに行くといい顔をせず、写真撮ってきてと言う ・飲み会も「ゆっくりしてきていいよ。」と言いつつ、飲み会中に「楽しんでるかな？」「僕は飲まないで待ってるからね。」とメールをしてきて、２２時頃帰ると「遅い」と言って部屋を暗くしてすねている ・家に居る時は、常に手を触わる、こたつの中で足を触る、食事もお風呂も寝る時もずっと一緒 ・早く寝ようとすると怒る ・友人と遊ぶ約束をすると不機嫌になる など、四六時中そばに居ないと不機嫌になるので自分の自由な時間がなく、気の休まる時がありません。 新婚当初は、メールを頻繁にくれるのは愛してくれているからだ、とか怒るのも結婚したからにはどこの家庭にもきっとあることだと我慢していましたが、他の友人や同僚に話を聞いてみるとどうもみんなは自由な時間を楽しく過ごしている、けんかと言ってもお互いがぶつかることができている・・・私はと言えば、自由な時間も無い、一方的に怒られるばかり、反論しようとすれば１００倍になって返ってくる。 何か決める時も、私の意見はほぼ聞いてもらえず、家を建てる時も外観や間取りなど知らぬ間に決まっていて私の決められたのは色と形くらいでした。その時も「家が建つだけ幸せだから我慢しなくちゃ。」と思い、反論しませんでしたが、友人などが夫婦で揃って建築家の方に相談してるのを見て「あぁやっぱり普通の夫婦は相談して決めるんだ・・・いいなぁ。」と思ったことがありました。そして、夫は80万もする時計や、車も勝手に買います。私が「高すぎるんじゃない？」と言うと、「僕の楽しみを奪うのか！」とまた激怒するので反対できませんでした。 結婚して２年くらい経った頃から不思議に思うようになってきたのですが、ずっと不妊治療をしていたのでそっちの方に気を取られていて、変だという気持ちを見てみぬふりをしていました。 しかし、４年目になり仕事をしながら往復３時間弱かかる不妊治療の大変さに疲れ、治療を休んで、時間もでき改めて自分を見つめなおした時にやっぱりおかしい、このままこの人の奴隷のように人生を過ごすのは嫌だと思うようになり、昨年１０月別れることを決意しました。 離婚の意思を夫に伝えたら最初はあまりに突然のことでびっくりしたようなのですが、２週間ほどして離婚に応じ「全部荷物を実家に持って帰って。」と言われ運び終わると「やっぱりやり直してほしい。」と言ってきて、今では「絶対離婚しない、僕は怒ることも直すし、今でも愛してるんだ。」と言って反対しています。話し合いをしなければと思い、服と必要最低限のものを持ってまた夫と暮らしていたのですが、話し合いも話し合いにならず、どうしても別れたいと言うと「不妊治療まで経験させられた上に離婚だなんて、なんでこんなクソ女と結婚しちまったんだろう。お金いらないから俺の４年間返してくれ。」「なんで僕がこんなに辛い目に合わないといけないの？こんな辛い目に合わせてどうしたいの？」「一体どんな育て方されたんだ。」や、しまいには「別れたら、実家に火をつけたり、嫌がらせしてつきまとってやる！」「別れるなら死んでやる！」などと脅迫のようなことを言ってう～う～うなって、枕を投げたり、ボールペンでメモ帳をガンガン突き刺し、脚をガタガタさせ、戸を大きな音を立てて閉め、大声で叫んだり、泣いたりしました。 毎日が苦しく、夫が帰ってくる時間になるとびくびくし、自分という存在がどこかに行ってしまいそうで不眠や胃腸炎になり精神的にも肉体的にもボロボロになり、つい先週実家に逃げてきました。 私が実家に来てからも夫は「大丈夫？心配だよ。」「心のお医者さんに行ってみた方がいいと思うよ。今よりは楽になると思うよ。」とメールをしてきて、私の離婚したい原因が何度話しても自分にあるということが理解できないらしく（目をそむけているのかもしれません・・・）、いつまで経っても話し合いが平行線のままです。 こんな夫に納得させ離婚に応じさせることは難しいことだと思います。しかし、私にもう夫への愛情は無く離婚の意思は固いです。色々本などでも調べてみると協議が無理なら調停をするのがいいと書いてありますが、どなたかそういった経験をお持ちの方や、こうしたらいいという方がいらっしゃたら今後どうやって解決していったらいいのか教えていただけたらありがたいです。 長くなってしまい、すみません。読んでいただいてありがとうございます。

結婚13年、子供2人、妻は4歳年上の専業主婦 私の妻について １、夫婦生活について 誘っても、呆れ顔やイヤな顔で、必ずセックスを拒否する。（理由は、疲れた、忙しい、ウソでも生理だと言う。） それでも今まで、何度も誘いました。何とか3カ月に2回をしてきましたが、拒否されるのでイヤになり月に1回しか誘わなくなりました。現在約6か月の行為無しです。 しかも、行為があるときはベットが汚れると言い必ずタタミの上でしかさせなく、下半身だけ脱ぎ、一応妻は口でしてくれますが「オェとなるからもうイイ？」と長くて1分程度と感覚的には20秒ほど義務的に終わり、股を開いて「まだ？早く終わってよ」と言いながら正上位とバックだけ許された体位でします。 全ての行為が10分程度です。終わればさっさと立ち去ります。 ちなみにキスは気持ちが悪いからしない。胸も触らせない。本当に入れるだけです。 布団か何かに突っ込んで一人でしているような感覚になり、とても悲しく虚しくなります。 よくある、独身時代はかわいく従順で、会うたびにセックスはありました。やさしくてきっと幸せな家庭が出来ると彼女と結婚しました。 私のセックス観は、ただの性欲処理だけではなく、お互いの愛情を確かめあい、そして深める行為だと思っています。普段の生活で、廊下ですれ違う時など触れようとすると「キモチワルイ」と言って避けられスキンシップも全くありません。 ２、食事について 料理が下手と言って料理をしません。私は下手でも良いので手作りが食べたいのです。調理をする努力をしようとしません。 私自身、ひとり生活が長かったので、特に朝の味噌汁が食べたいと何度も懇願しますが、ほとんどありません。あまりにもないので夕飯の味噌汁を朝にしてもいいよって言ってしまったばかりに、朝味噌汁を作ることが無くなりました。朝食に出るのは昨晩の味噌汁の残り（この夕食に味噌汁が出るのも週1回か2回です。）私も我慢が出来ず、ほぼ毎朝インスタントの味噌汁で我慢しています。しかもインスタントの味噌汁は自分で買ってきて、毎朝自分で作ります。ちなみに子供たちのおかずは冷凍食品のハンバーグや空揚げなど、そして昨夕食と同じものを温めなおしとたまに魚や卵焼きしか与えていません。 夕食も、多く作れて手のかからなくカレー、ハヤシライス、肉じゃが、冬はおでんが2週間に1回は出ます。しかも2日間同じものが夕食として出ます。週末はほぼ調理の必要ない外食、刺身、弁当、鍋になります。とにかく作っても春雨の元などを使った半インスタントです。 妻はいくら食べても太りませんが、私はこのハイカロリーとバランスの悪い食事で結婚から最大15kg太りました。痩せたいから食事を何とかしてほしいと言っても変わりません。運動はスポーツクラブに週2日3日通っていますが食事を変えないと中々変わりません。 ３、思いやりが無い 私は食事の配膳を手伝ったり、朝子供を起こす、冬は寝室の結露が出るので窓拭き、洗濯物を運ぶを毎日します。しないと1日中怒り無視して口を利きません。会社の接待などで深夜2時、3時に寝ても私が子供を起こすためだけに、朝6時に私を起こします。 年に何回か妻も飲みに出ますが、その時は私が食器洗い、洗濯をします。 口癖は忙しい、金が無い、疲れた、忙しい、気持ち悪いです。 お互いが尊重、譲り合い、相手を想うと自然と料理をしたり身の回りの世話をしたくなると思いますが、皆さんの他の書き込みを見るともっとひどい女性が居るように思えますが、年上の妻はこれが普通なのでしょうか？ 私は我慢の毎日でウツ病になりそうです。妻から与えられる優しさ、安らぎや幸福感がありません。 今は子供の話題で会話もありますが、子供が大きくなればいよいよ会話も無くなり家に帰りたくなくなると確信しています。 妻をこのように変身させた根源は、私が妻を思いやる気持ちが悪かったかもとも思っています。 私は何とかして改善修復したいのですが、子供を引き取り離婚するべきでしょうか？ 独身になっても、私が子供と過ごしたいので、離婚は子供を引き取れば、慰謝料なども必要ありませんか？ 私は、通常18：30ころ自宅に帰り、休日は必ず子供と過ごします。 接待は月に1回程度、出張は3日間が2カ月に1回程度。 私用で飲みに行くのは年間6回もありません。 完全土日週休2日、最近年収1000万円を越えました。

私は強迫障害（潔癖症）です。よくあるその手の質問と違う観点なのは以下の部分です。 ・【外出先での小便について】 a）尿の便器からの跳ね返りについて 高校までは特に気にしたことはなかったのですが、（下品な話で申し訳ありませんが）包茎のまま用を足したある日、尿が小便器の足で股ぐ部分などに跳ね返り、足や靴にとびました。 この時、異常なまでに恐怖を感じ、その部分を他の物に触れないようにしながら家まで帰り、急いで風呂に入りました。 その後、外で小便をする度にまた跳ばないかと気になり、そのうち足に水滴が跳んだような「ちかっ」とした感触（実際跳んだかは分かりませんが）を感じたり、多少我慢して用を足していたときに「びちゃびちゃ」と音がすると跳ね返っていると感じて血の気がひいたり、ある時など手に直に便器から跳ね返ってきて、それ以来小便自体が（お恥ずかしいですが）本当に恐怖なのです。 みなさんにお聞きしたいのは、(1)私だけ（何か小便の仕方がおかしくて）便器から跳ね返るのか？（今は小便時は皮をむいた状態で用をたします。） (2)それとも跳ね返ることは男性なら誰でもあり、私が気にしても結局、世間の人はみな跳ね返った状態で生活しているのか？ また(2)の場合ならよく「自分の尿だから跳ね返っても汚くない」という意見を聞きます。 これに対し私は一旦、多数の人間が尿をかけた便器に触れ、そこから跳ね返ってきた自分の尿は「他人の尿」と同じでないか（＝他人に尿をズボンや靴にかけられたこと）と考えてしまい、とても耐えられないのです。その点はどういう感覚なんでしょうか？ ｂ）小便器について みなさん小便器にかぶさるようにして（横から見られないためだと思うのですが）用を足しますが、当然便器の上や側面の壁に衣服など擦りますよね？ あれはみなさん平気なんでしょうか？ 昔、どこかの小便器の上の部分に黄色い液体がついていたのを見ました。 位置的に尿をかけたとは考えにくいですが、万が一尿だったらと考えると耐えられませんでした。 それ以後、やはり便器自体がどの部分も（特に側面は尿がとびちる可能性があると思い）汚いと感じるのですが、みなさんどうお考えでしょうか？ また下の股ぐ部分もみなさんズボンが付着しているように思います。特に少なからず便器周りって尿が跳び散っていることがほとんどですよね？ そこを靴で踏むだけでも本当に気持ち悪いのですが、その尿がついたかもしれない・よく陰毛なども付着している便器の下の部分にズボン（の内側）が擦るなんてありえないと感じるのですが、やはり私が異常なのでしょうか？ （私は擦らないように慎重に便器に近付き、そっと股ぐのですが、みなさんすっと用をたすので多分、無意識にでも擦ってると思うんですよね。） ・【「間接」の概念について】 上記したようなことで汚いと感じた時、洗ったり、風呂に入るのは当然ですが、その汚れた衣服や物を洗浄しないといけないわけです。 ところが（例えば尿が跳んだから）一刻も早く帰宅したいんだが、その途中で (1)帰宅ラッシュの電車など他人に接触してしまう→大勢の人や車内に自分の汚い服や物が触れてしまう→触れた人や電車の壁などには汚れが移り、（＝跳ね返りの尿が移り）またその人が改札や他人に触れて無限に「他人の尿」が拡大し、帰宅して風呂に入り洗濯しても今後、それらの改札や電車が＝他人の尿と考えてしまい、触れられない。 (2)特に夏など小さい虫が多く飛び、それらが汚れた衣服や物に付着し、そのまま今度は家の壁などどんどん様々な場所に付着してまわっていく→(1)と同じように汚染が拡大され周りが「他人の尿だらけ」になってしまう。 (3)洗濯しようと汚れた服を脱ぐがその時、どうしても衣服から繊維が舞います。それが床や周りの壁などに飛ぶ（そこまでは防ぎようがないのは分かってはいるのですが）→周りの床や壁も「他人の尿」が付着した状態に感じる（拭けるなら拭くし、拭けない部分は二度と触れない）。 また、汚れた物を入れる洗濯機（ドラム式ですが）は不潔の巣窟に感じ、洗濯機の外側の側面から洗濯ものを入れる入り口の周りや、ふたなども汚くてしょうがないと恐怖に感じるし、そういった「汚れ」方向から蚊などの虫が飛んでこないか・触れてないかというのを目撃したくないため、そちらを見ないようにしている。 というような独自の観点があります。（風がふけばおけ屋がもうかるという理論だと思います） なので、よくある「吊革がだめ」とか「他人と鍋できない」とかそういうものとは違います。大元は全て尿や便関連であり、そこから間接的に勝手に恐怖が拡大してしまうのです。 当然、この状況では遠出はできませんし、居酒屋（大体狭くてかつ汚れた状態が多い）や、花火など野外イベントなど楽しく過ごすべき場所に行けず、本当に苦しんでいます。 上記のような観点に大学入学後から悩まされ、あそこに行けない、この人とはもう絡めない、これは捨てないといけないといってほとんど棒にふり、就活も満足に行えませんでした。 なので今から少しづつでも一般の若者と同じように人生を前向きに楽しみたいのです。 あくまで一般的な観点（普通の常識）でもかまいませんので、アドバイスをいただければと思います。 長々と見苦しい文章で失礼しましたが、よろしくお願いします。