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はじめまして。 毎日自分の心と向き合っていくのに疲れてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。 ずっと誰にも相談することもできない状態で、この場をお借りすることでなにかのきっかけに繋がればという思いで利用させて頂いています。宜しくお願い致します。 私は２０代前半の女性です。 物心ついた頃から他人が怖かったです。 クラスメイトとも話すこともできず、音楽の発表会、運動会のダンス、国語授業の音読は毎回地獄でした。 そんな自分のことを極度の人見知りだと思っていましたが、以前にどこかのテレビ番組で紹介されていた”場面緘黙症”という症状にぴったり当てはまっていたことに最近になって気が付きました。 当時からこのままじゃダメだと少しずつ他人と話せるよう努力をしてきましたが、現在は１０年近く自宅に半ひきこもり状態を続けてしまっています。 高校を中退し、当初はアルバイトをして社会との繋がりを保っていましたが、年々対人関係への恐怖心が大きくなり、今は用事ができれば外出する程度。 人の目線や話している時の目の動き、表情の変化が自分でも過剰だと思うくらいに気になります。すれ違う程度の人の目線すらも。 現在実家暮らしですが、恥ずかしながら私は長らく仕事していません。 用がない限り自宅に篭もりきりで、家事をして丸一日を過ごしています。 仕事への意欲はあります。毎週更新される求人情報を確認しては、度々面接に行くのですが、学歴も資格もない私ができることといえば大体が接客のお仕事になってしまい、面接時の担当者の方に普通に振る舞うのがやっとで、いざお仕事初日を迎えると震えが止まらず、声が喉に張り付いたようになってしまい「声が小さい」となんども注意を受けます。 その時は私なりに大きな声・普段の自分で接しているつもりでいますが、どうしても上手くできません。こんな自分が本当に憎らしいです。 仕事中は必死で平常心を保ちますが、全てから開放されると注意されたこと、失敗したこと、また次になにか仕出かすのではないかと先のことがとても不安になり、自室で深く考え出すとなぜか涙が止まりません。 なぜ家族や親しい人にはできることが他人はできないのか、２０も過ぎ社会的には立派な大人なのにも関わらず、いつまでも親に甘えているなんて情けないと日々思います。 片親で５０近い母親が私と弟の面倒をみてくれていますが、母もいつまでも傍にいるわけではないことは重々わかっています。 そんなことよりも本来ならば既に親孝行の一つや二つ出来ていなければおかしい。片や弟は高校卒業後アルバイトを始め、毎日小言を言いながらもしっかりと仕事をしていて、少ないけれど母に生活費を収めてくれています。姉であるはずの私がしなくてはいけないとこを何も言わずに… 本当は目的のために学校にも通いたいとの思いも長年抱いていますが、最近はどのアルバイトも一週間と続けることができず、ただただ母と弟に迷惑を掛け続けています。 こんな生活を続けているせいか、年々他人に対しての恐怖心、先のことへの不安が増しているような気がします。 今日から新たに厨房でのお仕事を始めました。不特定多数の人と関わる接客業でなく数人のスタッフの方とのお仕事ならと思い応募しましたが、初日を終えて直ぐに心が折れそうになっています。 人と関わること自体が恐怖に変わりつつあり、この先も未来も不安です。 明日も出勤するようにとのことですが、不安で眠れません。なにが怖いのか不安なのか、その正体もわかりません。 過去いくつものアルバイト先の方が私を採用して下さったのにも関わらず、怖くて辞めるとの連絡もしないまま離れたことも度々ありました。人として最低だと思います。これ以上人様に迷惑は掛けたくありません。 このままでは仕事をすること自体が面倒などという心理状態に陥りそうで怖いです。 一刻も早くこの正体が知りたくて精神科等の受診もずっと考えていますが停職を持たない以上その費用を捻出できず、家族を含め誰にもこのことを打ち明けられていないこともあり頼ることはできません。子供のころから隠し続けてきたことを今更打ち明ける勇気もありません。それ以前にこれ以上の負担は掛けられません。 ただの自意識過剰で、自分が気にする程人は自分に関心があるはずもないことも頭では理解しているつもりです。気合でなんとかなると言われたら確かにその通りなのかもしれません。でもどうにもできません。 もう自分が面倒くさいです。死んでしまった方が楽なのではと考えてしまいます。 家族は泣いてくれるかもしれません。でもきっと直ぐに忘れて私という重荷から開放されると思う。 いっそのことそうしてしまえれば楽だろうし、家族のためかもしれませんが、私はまだ一緒に居たいと思ってしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか？どうやって生きていけばいいのでしょうか？ ただ普通の人になりたいです。みんなと同じように仕事をしたりお話したりしたいです。 こんなことをこの場をお借りして書くことではないのかもしれません、不快な気分になられる方もいらっしゃると思います。申し訳ございません。 しかし、自分では解決することができず、ここまできてしまいました。 身勝手でまとまりのない文章ですが、もしも同じような症状にお悩みの方や、こういった状態にお詳しい方がいらっしゃいましたら、なんでもいいのでアドバイスや、私の取るべき行動など教えては頂けないでしょうか？ 長々と書き連ねてしまい申し訳ありませんがどうか宜しくお願い致します。助けてください。

こんにちは。 先日元カレと電話をして、別れて三ヶ月経ったのに、元カレを責めてしまいました。 (それまでは責めなかった) 理不尽な怒りだとは自分でもわかっていたのですが、元カレの軽い態度につい、「私がどれだけ傷ついたかわかってる！？」とか。 というのも、元カレは私と別れてすぐに彼女を作って、それをずっと隠され続けて（別れた後の恋愛は自由なので責められませんが…）、その間私には優しく接したり、近いうち飲みに行こうと行ったり、荷物を返してほしいと言っても、もうちょっと待っての一点張り。 今回電話したのも、荷物を返してほしいという内容です。 お金とか家電とか、私は一気に済ませたいのですが、彼は一つずつ済ませていこう、とのこと。 で、結局荷物は宅急便で、お金は振込みで、ということになったのですが、またうやむやにされて終わってしまいました。 そんなことがあり、イライラしちゃって彼の性格のダメ出しとか（超ネガティブなので）ちゃんと貯金しろ（将来経営者になりたいのに貯金は10万程度しかない）とか、余計なことをたくさん言っちゃいました…。 そういう口うるさいところが嫌でフラれたのに、また同じことをしてしまったと、自分が嫌になります。 元カレに未練があるのは事実ですが、また付き合いたいとは思いません。 ですが、また新しく恋をできる自信もないのです。 気をつけていても、結局また私は元カレに嫌な思いをさせて、次付き合う人にも同じことをしてしまうんじゃないかと怖いです。 どうしたらこの恐怖心を拭えるんでしょうか？ また、男の人にアドバイスをしようだなんて思わないほうがいいんでしょうか？ よろしくお願いします。

今、泣きたくなるほど悩んでいる悩みがあります。どうか皆様の力をおかし頂ければ幸です。 私は、大学二年の女です。対人恐怖症と強迫観念のような症状を抱えて苦しんでいます。 高校時代まで、私は人と接するのが好きでした。誰彼構わず話し掛けていました(八方美人というわけではないですよ)。 しかし、私の話し方を否定する人物が現れたため、人に話し掛けることが出来なくなりました。気にすることないじゃないかとおっしゃられるかもしれませんが、それを言ったのが高校時代からの親友であったため、根に持ってしまっているのです。 私の話し方は、女優の菅野美穂さんの話し方に似ていると思います。人と話すのが楽しいし、出会いが幸せと考えるため、会話が楽しくなってしまいついついあかるく話してしまいます。 それを 友人は、大人気ないとか周りを気にしないのか・恥ずかしいとあうたびに言ってくるので、私は話し方がおかしいのだと思い人と話すのが怖くなってしまいました。そのため、人に話し掛けられない・常に表情を見てしまう・内にこもりきり等の症状が出ています。 また、自分の殻を打ち破ろうとしても、急に明るくなったら可笑しいと思われないかな等、馴染んできたと思われるといったポジティブな考えが出来ず、強迫観念から殻をやぶれません。 病院には行きますが、それ以前に出来ることはありませんでしょうか？

学生時代から顔見知りの人の中で食事することが苦痛です。 給食も緊張していました。 家族や友達なんかは平気です。 あくまでも顔見知り程度の中です。 現在の職場でもスタッフ、利用者さんと共に食事をしなければならなくて 食事が喉を通りません。 そういうルールです。 ちなみに一週間前に転職して介護のパートです。 せっかく作って貰ってるのに失礼だし 私のわがままのようで申し訳ないです。 ゆっくり少量を口に運び食べてはいるんですが ほとんど残してしまうし、吐きそうっていうか吐きたくなります。 摂食障害ではありません。 本当に苦痛です。 どうにか逃れたいです。 退職するしかないのでしょうか。 それが苦痛でやめたいです。 ちなみに昼食後におやつの時間もあります。

二年半前に行き付け遊技場の女性従業員に告白し撃沈。その後もお客と従業員の関係で時が経ちました。それから約１年が経った頃にプレゼントを渡し受け取って貰えました。今現在も受け取ってくれます。僕が行き付け店（彼女が働いている店）に遊びに行くと彼女はプレゼントしたピアスをよく身に付けてくれています。彼女は男性恐怖症なのです。まだ店外で会って食事、デートはしていません。お店はお客様との交際厳禁、プレゼントの受け取りなど禁止です。１年前から店内で人目を忍んで髪に触れてもいい？と聞いて触れたり手に触れたりしています。彼女の許容範囲なのでしょうか？彼女が私の行動が迷惑ならお店に申し出れば出入り禁止です。なので嫌われてはないと思うのですが。ただ昨日、手に触れた時彼女がビクっと驚いてなんか触られるの嫌なのかな？という感じがして、色んな話をしていて彼女の近くに居るとなんかエスカレートしちゃいそう（髪や手に触れる行動）と話すと彼女はこれ以上エスカレートするのは困る。と言われた。女性は男性からエスカレートしちゃいそうなんて言われたら、やっぱり同じように、 (1)これ以上エスカレートするのは困ると言いますか？引いちゃいますか？ 彼女50才位、お掃除担当です。1年位経った頃から私に好意を持ってくれたような気がしてボディタッチ手に触れるようになった。店外でデートもしていない男性からボディタッチは行き過ぎだったでしょうか？私が彼女にプレゼントをしているとお店に言ったら彼女はクビです。そんな危険をおかしてまでプレゼントを受け取ってくれています。 (2)貴女は受け取りますか？受け取る場合の彼女の心理 その気持ちを信じたいのですが。2年間上手く接してきたのですが、つもりですがちょっと最近の会話が男性恐怖症、恋愛恐怖症の彼女に負担のかかる内容が多く、一緒に食事行こう、ずっと一緒に居たい、俺の事怖くないなどいい過ぎました。下心みえみえの会話や手に触れた時、気持ちいいなどと言ってました。彼女は疲れちゃったかな？強要する会話が多過ぎました。 (3)女性には負担だったでしょうか？ 今現在もおなじような関係ではいますが。先日の回答にもありましたが店内では何年経ってもお客様と従業員の関係が縮まることは有り得ませんか？ (4)今後どのような接し方をしたら良いかアドバイスをお願いします。 (1)～(4)について回答お願いします。

中高のころ男子校でした。 体が小さく、力が弱かったからか、毎日嫌がらせ、暴力を受けてました。 そのせいか、同性嫌い・恐怖症になってしまいました。 同時に、劣等感も抱いています。 男の友人はいらないと思い、女性の友人がほしいと思っています。 １．直す方法としては、何があるでしょうか？ ２．女性から見て、こんな男は、やはり情けないと思いますか？ 　　理解できますか？気持ち悪いですか？

21歳男性です。会食恐怖のような症状があります。他人と食事をするときなど、緊張すると食事が全く喉を通らず吐き気を催すこともあります。 今度、好きな女性と食事に行くことになりそうなのですが、不安で不安でたまりません。好きな女性との食事ほうが親しくない人と食事をする時よりも緊張します。以前その女性と食事をした時もドキドキしすぎてまったくのどを通らず水で無理やり流し込んだ経験があります。その経験も相まっていまから緊張してしまっています。 親が似たような自律神経失調症を抱えており、家にホリゾンという安定剤があり自分も飲んだことがあります（自分の判断で勝手に飲むのはダメだということはわかっています。お許しください）。友人との食事には効くのですが、それよりも緊張する女性との食事にも効くのかどうか不安です。女性の前で食べれなくなったらどうしよう、と思ってしまうと余計不安になります。病院へ行って事情を話し薬を処方してもらったほうがよいでしょうか。 また、似たような症状を抱えておられる方で、デパスやホリゾンなどの精神安定剤がよく効いた、というかたはおられますか

DK2年です。 最近、mixiで同じ学校の同級の女子と関わりができ、その子と今日初めて会いました。 メールのイメージとは違ったけど良い人だったし、自分としては仲良くしたいと思っています。 ですが、どうやらその子は少々男子恐怖症気味だそうで、学校内であったのですが、見失ったと思ったら家に帰ってしまっていたようでした。 後でメールしてみると、やっぱりネットからリアルで絡むのは敷居が高かったというか、まだ怖かったらしく、つい帰ってしまったとのことでした。 そこで質問なのですが、 男子恐怖症気味の子に、男子からできることはあるのでしょうか。 男子全般を苦手になってしまうのは、あまりにも勿体無いことだと思うし、もしできることがあるなら、してあげたいと思うのです。 メールは普通に出来ます。ただ、リアルで会うとどうも緊張してしまったりするそうで。 回答お願いいたします。

いま、かなり悩んでいます。 きちんと病院に行って診断されたワケではないんですが、自分なりに調べたら会食恐怖や不安障害、対人恐怖症な感じがします‥。 気持ちの問題だと言われたらそれまでですが(>_<) 外食は、家族とでさえ苦手で。 周りの目が気になるし、箸を持つ手が震えたり。人と話すのもままならないので、ずっとテーブルを見つめてたりしてしまいます。 近々、姪がお宮参りをすることになり。 せっかくだから、家族みんなで外食すると母が言い出しました。 弟夫婦、お嫁さんの親御さん、うちの親、高校生の弟と私とで。 母には、外食は苦手だから私は遠慮しておくと伝えたんですが‥ 「ただご飯食べるだけなのに苦手もなにもないでしょ」と言われ(∋_∈) ただ単に苦手ってワケじゃないんですが‥うまく説明もできず。 挙動不審にもなるし、黙り込んだままになるし、お嫁さん側の家族に不快な思いさせるかと思うと、私はやっぱり行かない方がいいのではと思います(>_<) でも、こういう状態だからと母にさえ上手く伝えられないし‥ 皆さんはどうやって乗り越えていますか？？ 治すには病院に行くしかないんですかね‥ 気持ちの問題と言われても、そんな簡単な感じじゃないって思ってしまいます(T_T) アドバイスなど、是非お願いします(>_<)

映画「レオン」の恐怖度 私は、極端に怖がりです。 呪怨ダメ、貞子ムリ、狂った人間もダメ(「ハンニバル」の男など)、「エスター」のＤＶＤラベルの顔まともにみれない、目を見開いた死体が怖い ってぐらい怖がりで、(シックスセンスは予告編全部見れませんでした)サスペンスもホラー色が強めなのはムリです。 こんな私ですが、レオンは見ても大丈夫そうでしょうか？

こんばんは、早速ですが私は現在普通二輪免許を取得するために教習所に通っています。これまで特に問題もなく教習を進めることができているのですが八の字やスラロームが苦手です。 指導員にはリーンアウト気味になっているのでリーンウィズをできるようにしましょうと言われていますが転ばないか怖くなってしまいどうしても身体がアウト気味になってしまいます。この恐怖心をなくすにはどうすればいいのしょうか？タイムは5秒強でクリアできるのですがもっとうまくなりたいです。お願いします。

彼氏の前（男性の前）で食事を取ることが出来ずに悩んでいます。 元々会食恐怖症のような症状があり、法事や給食、お弁当などを人前で食べることが苦手でした。 その症状に気づいたのは大学生のときで、友達と食事を取る時にどうしても気持ち悪くなり完食することが出来ず、悩んでおり、調べたところ会食恐怖症という症状が当てはまったことから自覚し始めました。 現在では、家族以外に、親しい友人との食事、飲み会（女性だけ）、職場の先輩との食事（女性）は普段通りできるようになりました。 というのも、女子大育ちで、友達とのランチは日常茶飯事になり鍛えられたのもあります。 しかし、合コンや職場の飲み会（男女混合）彼氏との食事など、食事の場に男性がいるとたちまち気持ち悪くなります。 彼は美味しそうに食べる女性が好きということで、食べる姿をよく見てくるのですが、それがプレッシャーにもなり、余計に箸が進みません。 また現在、彼と食事をする時に出る症状としては、気持ち悪くなり咀嚼の回数が増える。口に運ぶ量、回数が少なくなる。飲み込むタイミングがわからなくなる、です。 ここで質問なのですが、(1)会食恐怖症などは心療内科で診てもらうものだと記載されていたのですが、薬などを処方していただけるのでしょうか？カウンセリングメインなのでしょうか？ (2)彼女が食事をよく残す、美味しそうに食べないなどの理由で別れることはありえますでしょうか？

不潔恐怖症で、仕事に影響が出ていています。仕事が人より遅い。仕事が出来ない状態ではありません。 上司から休職を勧められています(強制的に) 医者の判断によりますが、休職すれば症状が改善するものなのでしょうか？

高校を出てすぐ働き始め、今年結婚を機に会社を辞めました。 これから結婚して温かい家庭をつくっていきたいという想いとは別に、実の両親との関係はこのままでいいんだろうかと思い始めています。 私の家は父母私妹の四人家族です。もともと父は頑固で無口、子供好きではありますが我が強く親戚の中でも一癖ある人でした。母は大胆な性格をしており根は優しい人なのですが、両親の反対を押し切って嫁いできたこともあり父には強くものを言えない人でした。 小学生くらいまでは母にヒステリーを起こされたり、やつあたりされることもありましたが比較的平和に過ごしていました。私が中学に入る時期に祖父の借金が発覚した様で家庭もピリピリし始め母はノイローゼになってしまいました。その時期からまともに話しが出来ず、相談しようものならふざけるなが当たり前でした。探し物をしていると頼んでもいないのにヒステリーを起こして私を罵りながら家中の棚をひっくり返してました。どうしても相談したくて強めに言った時には煩い余計な事するなと叩かれるか、酷い私のことなんてとわんわん泣き出すかどちらかでした。勉強は学年上位が当たり前で上位から外れた時には泣かなかったという理由で許して貰えず数日間罵られました。父は父で母に無関心で何も気にしていない様でした。 そんな状態が続き、私は両親は勉強出来て文句を言わずただ黙っている私が好きなのであり無償の愛など無いのだと思い始めました。それから生きている意味が見出せず、日々の息苦しさから拒食になりました。母は食べれないと不調を訴える度怒鳴り何回も私を叩きました。怒りがおさまらない時は爪を立てて腕を掴まれ突き飛ばされました。明日食べれるかもしれないといった食べ物を目の前でゴミ箱に捨てられたりもしました。その内拒食だけではおさまらず勉強に逃げる様になった私は不眠でもあったため睡眠時間の2時間以外を勉強に費やすようになり、学年首位をとり続けるまでになりました。両親は食べられないことには怒っていましたが成績には満足した様で喜んでいました。 その後私は体重が減り過ぎた為に入院となり、さすがにおかしいと思った両親もカウンセリングにまわされました。カウンセリングの先生から聞いた話ですと怒鳴れば治ると思っていたそうです。入院したことで両親と距離を置くことができ回復は早かったです。 退院すると両親はだいぶ良く変わっていましたし、初めて心から謝ってくれました。しかし、今までの恐怖心と根本的な考え方のズレは消えず就職してすぐに家をでました。これまで元の関係に戻れたらと思い期間を空けて実家に帰ったりしましたが、毎回体が震え体調不良を起こしてすぐ帰るということの繰り返しでした。7年経った今でもフラッシュバックが度々あり急に泣き崩れることもあります。理解ある主人と巡り会えたことでだいふ良くはなっていますが、これから子供が出来たり介護が必要になった時のことを考えると不安です。過去のことを本当に後悔している両親を見ると絶縁は出来ず、かといって会うことも話すことも難しく宙ぶらりん状態です。子供が産まれたら見せてあげたいとは思うので、やはり今から少しでも親と居ることに慣れておいた方がいいでしょうか。距離の取り方がいまいち分からないので、アドバイスがあればお願いします。 ※ちなみに妹はたくましく育ち、両親には反発してました。

20年前から不潔恐怖です。 時代とともに強迫の対象が変わってきています。 今はトイレや犬のふんなど一般的に汚いと思われるものが耐えららません。 出産で実家に帰ってきていて、昔使用していた車を使い始めましたが、しばらく使用したなかったので忘れていましたが、職場のトイレ掃除したあとに普通に乗っていたのを思い出した途端に、汚くて使えない！となってしまいました。 昔はトイレなど汚物にさほど恐怖はなかったので普通に車に乗れてましたが、今は恐怖の対象が変わったので、昔は使えてきた車が恐怖で仕方ありません。 昨日まで使えていた、気にならなかったのに急に何年も前の出来事が気になって強迫行為を繰り返してしまう。 車だけではなく、他にもたくさんあり、家電家具が使えなくて正常の生活ができてません。 こんな毎日もう耐えららません。 普通に生活したいのに、強迫観念にかられて、意味不明な行為や考えに頭がとらわれて時間だけが過ぎていく。 何も生み出さない。何も進められない。 不安をやわらげようとしたいらだけの日々。 なんのために生きているのか。 旦那には 気違い だと変人扱い。 息子はまだ赤ちゃんだからよいけれど、今のままだと普通の育児ができません。 実際に泣いてるのに手洗いが止まらなくて しばらく放置してしまっています。 このままだと、私は普通の生活もできず、普通の家庭を築けず、子供の成長にも支障を及ぼすでしょう。 病院には過去に行き、一年ほど通院、ジェイゾロフト服薬してましたが、何も変わらずやめました。 今はお金がないので通院は厳しいです。 一体どうしたらよいのでしょう。 もうわかりません。

時の流れの恐怖 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　私は、現在１９歳で両親は５０歳、おばあさんは７４歳です。 　　　　　　　　　１０年後⇒私、２９歳　両親、６０歳　おばあさん、８４歳 　　　　　　　　　３０年後⇒私、４９歳　両親　８０歳　おばあさん、１０４歳 　　　 こういう風に自分が年をとっていくにつれて、両親やおばあさんの死が近づいてしまうことが恐怖になっています。 どうすればこのような恐怖がなくなりますか？ 今という時間を精いっぱい生きることを考えるしかないのでしょうか？ 　　※おじいさんは亡くなっています。

これは男性恐怖症？ 私は男性が苦手です。 正直に言ってしまうととても嫌です。 近くにいることも、すれ違うことも、触れることも。 全てにおいて嫌と思ってしまいます。 しかし、何故なのかは分からないのですが、 お話をすることは大丈夫です。 １ｍくらい距離を離れていないと話せませんが・・・ 今通っている中学校は共学なので、毎日男性を避けることが 日課のようになってしまっています。 今の状態では男性慣れをしたいとも思わないくらい苦手です。 大きいトラウマなどは特にありませんが、 私の行動について男の子の中で悪口を言われたことが 少しあって、「嫌だな」と思った事はあります。 家族構成は母、父、兄、私 の４人家族なのですが、兄の言葉の暴力が影響しているのかもしれません。 家族とは普通に話せます。近くにいても多少嫌と感じる程度です。 最近では男性を突き放したい思いから殴ったり蹴ったりしたい・・・ なんて考えていますが当然いきなりそんなことされても男性にとっては迷惑ですし、 殴ったときに男性の服や肌に手が触れるのが嫌です。 なので対処法を考えているうちに壁や柱を殴ってました。 内出血や手の腫れが酷く、母親には「痛々しいからやめて」 と言われてしまいました。 それでも男性を見かけると思わずその場にあるものを折ったり殴ったりと 物にあたってしまいがちです。 本当に男性がいる中で過ごすのが辛いです。 精神科などいったほうがいいのでしょうか？それともただの思い込みでしょうか・・・ お願いします。

嘔吐恐怖症でyahooなどで検索をかけると、結構な確立でパニック障害がセットになって紹介されているのですが（中には嘔吐恐怖症はパニック障害の一部なんてことも書かれていました） 事実、私も嘔吐恐怖症で、これが原因でパニック障害になってしまいました。現在ではかなりパニック障害は安定してきているのに、この人、嘔吐するのではないかと考えると、後頭部辺りがぐわぁっといっきに血流がますような感覚に襲われたり、やっちゃっている人なんてみてしまうと発作が再発しそうになります（場合によってはなると思う） パニック障害と嘔吐恐怖症ってもしかして脳の中では似たようなもの？上手くいえないのですが、似たような不安回路のせいでなっているのでしょうか？ １．上記のように嘔吐恐怖症はパニック障害の一部 ２．嘔吐恐怖症が原因でパニック発作が発生しやすくなっているだけ ３．パニック障害と嘔吐恐怖症に因果関係はない 結局、嘔吐恐怖ってどのような考えが一番正しいのでしょうか？ やはり、パニック完治＝嘔吐恐怖の完治と考えるべきなのでしょうか？

ひどい虫恐怖症です。 虫がこわくてまりません。 今会社の寮で仕方なく一人暮らししています。 寮へ入る際、虫が怖いので「３階以上を希望」としたのに２階でした。悲しいです。 先日蝉さんがうちのベランダに突然入り込み、そのまま亡くなりました。 向かいの一軒家にある木には大量に蝉がいます。 そのうちの一匹なんでしょう。迷惑な話です。 蝉の命は短く、かわいそうです。 ベランダにいる蝉は、メスと結ばれたのでしょうか。 できれば土に返してあげたいですが・・無理そうです。ごめんなさい。 そんなふうに虫さんに歩み寄った考えはします。 でもこわいんです。 ベランダで亡くなっているのをチリトリですくって、 下（人さまのベランダとかではありません）へポイすれば大丈夫なんです。 普通の人にとっては簡単なことです。 というか普通の人はそのまま自分の家のゴミ箱へポイするでしょうか。 でも、私は亡くなっている蝉さんに近づいただけで冷や汗、硬直、動悸、吐き気、めまい・・ ベランダに立ちすくみ、あれやこれやと考えたり、 シミュレーションしたりと１０分。ムリ。無理無理。 拝むだけして部屋に逃げ帰りました。 虫なんて自分よりはるかに小さいし、 ましてや亡くなっているのだから何をするわけでもありません。 でもあの外見が無理なようで、見ただけで先ほどあげた変な症状がでてきます。 虫がいる、ということを考えると何をたべても味を感じません。 食欲もでません。 だから取ろうとしたのですが、それも怖くてムリ。 「だれかとってよー！！」と泣き叫んでも寂しい一人暮らしでは誰も来ません。 以前洗濯物にデカイ虫がひっついてきてからというもの ベランダへでるのが怖くて仕方ありません。 今日がんばってベランダへ出ました。３週間ぶりです。 洗濯物は全部部屋干しです。もともと北向きだしもういいやと投げやりです。 外を歩くのも常にビクビク。 視界に虫(らしきものを含む)をとらえると飛び上がる＆悲鳴。 はっぱの野菜は、カット済みのものしか買えません。 教えてgooで「虫恐怖症」を調べたところ病院へ・・という回答がありました。 日常生活において明らかに支障をきたしているので、私も病院へいこうかなと思います。 カウンセリングのある精神科にいけば良いのですか？ あと、薬治療になるのでしょうか？薬なんか効かなさそうですが・・どうなのでしょう？ 病院へ行った以外でも、少しでも克服された方の事例をご存じでしたら教えていただきたいです。 ＊ちなみに小さい頃から虫は大嫌いです。虫さんと戯れたことなんてありません。 　蚊でもびーびー泣いて親が困っていました。 　虫関連は全部親もしくは妹にしてもらっていました。 　虫図鑑などは触ることも無理です。 　生物の教科書＆資料集も虫の載っているページを開かないようにページ数を暗記していました。 　一般の方も嫌いな最怖の虫、アレは名前をみるのも無理です。

女子高で…恐怖症？ 私は女子高に在籍しているのですが この環境にかなりストレスを感じています。現在二学年です。 進学校なのですが、小学生のように扱われてしまう学校の雰囲気や 『女子しかいない』という環境が苦痛でたまりません。 中学のころ集団での人間関係にトラブルがあり、孤立してしまった時期などがあり 人…おもに同世代の女子と話すことに苦手意識がもともとありました。 会話がスムーズにいかなかったり、どうしてか相手を緊張させてしまう感じがあります… 主な症状は １、のどに何かつっかえているような苦しさ、息苦しさ、不快感 ２、腹痛、便秘、しばしばお腹を下す　など…（これは家でもあります） ３、授業中などのひどいイライラ感 あとは最近は楽しみが見つけられなかったり　です 今日メンタルクリニック(?)へ行ったのですが ノイローゼのようなもので、自分の考え方を矯正するべきだ、とおっしゃられ 西洋哲学を学びなさい　といった処方せんでした。 正直すこし的外れに感じたのですが…そんなものなのでしょうか？ １や２の理由が「女子だけの空間にいること」であれば 例えば女性集団恐怖症　のような病名が付くこともあるのでしょうか？ 全校生が集まるようなところでは吐き気がしたりなどもあります。 他の精神科へ行くことも考えています、 今の学校から転校など、したいと思っているのですが 不安を伝えるのが難しくて、できれば何か近い病名で説明をしたいです。 よろしければ恐怖症、不安神経症、ノイローゼ　など 精神的な病気の違いなど教えていただけると嬉しいです。 強く魅力を感じる高校があり、 一年時再受験に動いていたのですが、その時は挫けてしまいました。 しかし今でも気持ちはそこにあります。 環境が合わない、ということと 高校への上のような思いも含めて「今の学校が苦痛」ということなのだと思います。 どういった病名が近いか、アドバイスなど… さまざまご意見いただきたいです。