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今年の７月には結婚をしようと約束をしていた彼との事で悩んでいます。 現在私には要介護の母親が居て彼と知り合う前までは今年中に私が面倒を見ようと思っていた事を彼に相談すると「一緒に暮らそう」と言ってくれていましたが、本当は嫌だった様で後日彼から「結婚して２年位は嫌なんだ。まして介護状態でしょ？悩むよ」「お姉ちゃんはお前にだけ面倒みさせようと思ってるの？ちゃんと話してきな！」と言われたので翌日姉に母の事と結婚の事等を相談しました。姉は了解してくれたので彼にその事を報告したら「なんで勝手に決めてくるの？なんでもポンポンとさ～。決定しろとは言ってないでしょ。俺も交えて決めて欲しいよ！」と言われました。 その後から彼が私の家にいる事が多くなり、朝と夜の食事の支度や洗濯を私がしていました。突然自分の時間が無くなり心に余裕が無くなっていたのでしょうか。片づけをしていたのですが彼が手伝わずにタバコを吸いにベランダに出てしまったので、つい文句を言ったら「もうガミガミ言わないで。一緒に居るのが嫌になる。もう寝る」と寝てしまいました。 私は腹が立ってしまって、リビングで独り言の様に「いつもガミガミうるさいのは自分でしょ」「私だって一人になりたい時あるんだから」「自分の意見だけ言ってすぐ寝る！なんて、何様のつもりよ！」と言ってたら、彼が突然起きてきて「それがお前の本音なんだな」と荷物をまとめて帰ってしまいました。 彼の家には私の荷物もあるので「私の荷物取りに行くよ」と言うと、「玄関に置いておくから扉ドンドン叩かないで静かに持って行ってね。」と言われたので言われた通りに持ち帰って来ました。 翌日、彼が去ってしまった寂しさから連絡してみようかな？と思ってしまっています。彼はもう私を嫌いでしょうか？連絡を取らないほうがいいでしょうか？ 厳しい意見でも構いませんのでご意見よろしくお願いします。

仕事(一部恋愛含)の悩みです。自分勝手な部分もありますが宜しく御願いします。私は昨年９月より企画部署に配属された新人です。仕事が怖いということ、自分が役に立っているという実感がない、企画という重圧から逃げたい怖いという気持ちが強くて辛くて書き込みました。ご意見いただければ幸いです。 人と話すのが怖くて仕方ありません。元々は元気少女で、落ち込んで逃げたい気持ちがあっても、心のどこかに「くそっ！みてろよ！負けるか！」という気持ちがあり、どうにかやってこれました。 しかし社会人になってからは、ただただ逃げたい、怖いという気持ちだけ。特に「なぜ？」という突っ込みが怖くて仕方ありません。怒られるわけでもないのに怒られるみたいで怖い。何をしても役に立ってない気がするし、勉強して少しずつできるようにしていくだけなのに。周りに聞けばいいだけなのに怖くてきけない。。そんな毎日が辛くて……。 馬鹿になればいいのに馬鹿になれない。最近は自分がやりたかった仕事って企画じゃなくて「ありがとう」がわかる、いわれなくても実感できる縁の下の力持ちみたいな人事とか総務だったのではと考えたり。周りに相談しても新人だからとしか答えしか返ってこない苛立ちとつらさで毎日がつらいです。 また、私は同じ会社で同期の彼氏がいるのですが、(部署の関係で遠距離)結婚したいという気持ちがあったり ただ全部、私の逃げたいという気持ちのせいじゃないかと思ったり。頭の中もぐちゃぐちゃで…… スポーツしたりしてりフレッシュしているつもりでも毎日が怖いんです・・・・すみません話がごちゃごちゃしていて・・・余裕をもって仕事をしたい。けど・・・・

１．http://okwave.jp/qa5440920.htmlの回答＃２の文章を理解したいのです。というかどうしたらこういう文章が書けるようになるのでしょうか。 ２．ちょっと論点はそれますがhttp://okwave.jp/qa5489136.htmlの回答＃８によると ●もともと頭の出来が悪い。｜自分の生まれや育ちや親の背中を見れば自分の器量もしれたものです私｜ ●もともと物事に興味を持って幅広い知識や常識を蓄えていない。｜偏狭ですわ私。そもそも土地空間・人脈空間・外国語などの意思疎通識いずれも狭い。だいたい自我の芽生えがあった段階、五歳くらいでこの世界を見通す聡明さを持つべきだった。無理だけど。んで、今この作文自体言語力弱すぎ。ハァ。しかし、非常識な両親に育てられていたのに、それに気づくのが遅すぎた。父親は地球儀の中で日本がどこにあるかわからないほどでした｜ ●ただの受け売り、仕入れた情報を咀嚼する能力がない。｜一を知って十を知るを目指しますかね。いまさら手遅れですが｜ ●言いたいことの要点を自分で整理し理解できていない。｜図星｜ ●ボキャブラリーが少なく、適切な言葉を知らない。｜そのとおり｜ ●分かり良く語る要点やテクを知らない。｜今までの人生で日本語が満足に扱えたことがあったろうか私｜ ●話す順序、論理の組み上げといった基礎知識を持たない。｜わたくしの親に育てられれば、わたくしみたいになるのがあたりまえ。常識感なくして論理的な組み立てもない。かしら｜ ●自分本位で、語る相手への心遣いが欠けている。｜幾つもの表現を思い浮かべながら言葉をつむぐこと自体できないので。なんとか一本吐き出すのがやっとです。相手への思いやりの余裕がほしい｜ ●分かりやすく語ろうとする手間を省く不精。｜手間をかけてるといつまでたってもまとまらず文章が発行できない｜ ●あえて難しく言うことで、己の論理を装飾している。｜そんな意図を言葉に織り込めるほど器用じゃあありません。文字通りの飾りつけは無意識意識とわずにしているかもしれませんが｜ ●あえて難しく言うことで、己のステイタスを誇示している。｜虚栄心が強いそうです。能力以上のことをやろうとしているそうですわたくし｜ ●言いたいことを相手に分かって欲しいという意欲が希薄。｜あたってますね｜ 。以上これらが問題のようです。 ３．いきなり根本を解決して、生きる希望を得たいと思いこの質問でs。 ４．質問のまとめ ４．５．安楽死しか脱出口が見えないとき、思考の力で昇天する方法をご教示ください。第一段落とは回答者様のほうで折り合いをつけて回答文をお与えください。 ９．テツがく区域で質問するのは不適切でない理由があると感じるのでここで質問です。よろしくおねがいします。

国際遠距離中の彼氏を疑ってしまいます。 現在アメリカにて大学院生の私(24歳)と、１０以上年上の彼氏についてです。 付き合ってもう１年ちょっと経ちます。関係は良好です。 事情があり、日本に長期留まっていた事もあり 彼の家に計１０ヶ月の同棲経験もあります。 彼の友達、仕事関係の知り合いなど周囲には私の存在は広く紹介してもらい 院を卒業し日本へ帰国した後にはお互い結婚も考えています (彼はバツ一で、約40歳です) もう１年以上の付き合いで、彼の思いは本気だという確信はあります。 ただ彼は、元カノやその以前の話を聞くと 体だけの割り切った付き合いが出来る性格でもあります。 金銭的余裕があり、そして人間性の良さから女性にモテます。 彼は嘘をつくのに全く罪悪感を感じないタイプです。 私も今までで色んな事を隠されたりごまかされたりしてきました。 その内容は決して重大なことではなく割と些細なことだったのですが 私は隠し事、嘘がつけない人間で、その嘘やごまかしが露呈した時、 その内容ではなく｢彼に嘘をつかれていた｣ということで非常にショックを受けました。 そんな彼とアメリカとの国際恋愛中です。 今も彼は誰かと会っているかもしれません。 しかし、そんなこと気にしていたら遠距離は続けられないのもわかってますし、彼を信じないといけないのもわかっています。 ただ二度も三度も隠し事をされていた事実を知って、彼の言ってる事は嘘かもしれないと疑わずにいられなくなってしまいました。 それを彼にぶつけることはなく、心で思うだけなので関係は良好なのですが、 こんな気持ちを抱いたまま遠距離を終わらせ(次の夏で完全帰国です)、続けて行くのはいささか不毛な気もします。 80%は彼を信じているが、20％は疑いを持っている、信じられない。 そんな思いを抱いたままの恋愛って、未来がないんじゃないかと思い始めました。 何かアドバイス頂きたく質問致しました。 対処法や、気の持ちようなど一言でも構いませんので、宜しくお願いします。

結婚２年目で娘が一人居ます。 夫婦間がどう！という訳ではないのですが、最近私自身が主人に対してイラッとすると言うかキレそうなんです。。 長い付き合いで結婚したものの「こんなにも？」というほど愚痴っぽい・文句が多いんです。これは何に対してもなのですが。 まず、毎日夕食時に今日の仕事の愚痴から始まり、通勤中の他の車の運転マナーなど、とにかく食事中愚痴だらけ（笑） 今まではそれでも「うん、うん」と聞いてたのですが、子供が出来て手も掛かるし、自分にも余裕が無いからかも知れませんが、最近は「イラッ」度が増して聞くのが嫌になります。 そもそも愚痴だの、文句だのを聞きながら食事してもおいしく感じられないし、楽しくないんですよね。 子供はまだ８ヶ月なので大丈夫ですが、大きくなって父親の愚痴・文句を食事中に聞かせたくないと思ってます。 何度注意しても「性格だから」と受付もしません。それどころか「おまえが聞いてくれない」と言われてしまいましたＴ．Ｔ 正直、聞くのも疲れるのです。楽しい話ならまだしも嫌な話ばかり。 仕事の嫌な事を家庭に持ち込むな！とは言いませんが、毎日はあんまりではないでしょうか？ それとも私の心が冷たいのでしょうか？ 主人はこんな感じですので、育児に関しても機嫌の良い時は看てくれますが、気分が乗らない時は泣こうが喚こうが知らん顔状態でして。。 私も育児疲れで体を壊してしまったからなのか、だんだんと許せなくなりつつあります。 私が冷たいのか、主人が我ままなのか。。。 ざっとしか書けないのですが、どう思われますか？？

以前相談させていただきました。 情けない限りですが、再度相談させてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4673009.html 以前の回答者様方のおかげで、私自身少し気がラクになり彼女の話を聞いてあげることができました。 彼女は前々から「仕事辞める」と話しています。 私の家からだと今の職場が通えないというところがありますが、他にも「同世代がいない」「仲の良い人が辞めるって言ってる」のも理由の一つです。 私に余裕ができていたことから一般的に「そんなことで辞めるなんて甘いんじゃない？」という理由でしょうが何も言わず聞いてあげることができました。 そして次の仕事で何をしたらいいか？と言う問いにもうまいこと彼女自身の答えを導き出すことができ、彼女自身も今度こそ頑張ると約束し、それなら私も信じるし、応援すると言いました。 しかし、彼女は結局１ヶ月もって終わり。転職活動に対する愚痴が始まり、「私は賢くないから」「やる気が…」「筆記対策のここはやらなくていい？」なんて話をボソボソしだし、いつもの状態に逆戻りでした。 当初はわからない問題などを聞いてきて、答えを教えてあげたりしていたのに…。 今度こそはと信じていただけにこちらも糸が切れて、距離を置くことにしました。 やはり彼女に変化を求めてはいけない、そして彼女のそんな性格を受け入れてあげられないのでは彼女も自分も不幸になると感じ、今後の彼女の人生のためにも早めに見切りをつけようと思ってます。 頑張って前向きに生きていきたいと思っている私、 不満を言ったり愚痴を言うことで自身を保っている彼女、 そして結局自分のことで精一杯で彼女のことの面倒を見ることができない私。 同棲や結婚などの問いには私は以前から「この状態じゃできない」と伝えてはいましたが、彼女の期待に応えられなかったことへの罪悪感はあります。 自分勝手なのもわかっています。 心の弱い彼女です。 せめてもの償いとしてしばらくは彼女を１友人として支えていくべきでしょうか？ それとも、終わったものは終わったものとしてあとは彼女に立ち直ってもらうべきなのでしょうか？ また、私の行動、考えに対してもご意見あればください。 厳しい意見も受け入れたいと思っています。

今現在気持ちを伝えようと思っている女性がいます。25歳の時に（今は28歳です。）その女性（5歳年下）とは仕事が別々になって以来会っていません。仕事が別々になるまで女性とは店長（自分）とスタッフ（女性）の関係でした。 仕事をしていく中で徐々に好きになっていきました。自分の好意は相手も気づいていて、「店長、もしかして私のこと好きなんじゃないの？」とか聞いてきたりもしました。 女性には彼氏がいましたが、その女性も自分に好意を抱いていた感じです。自分にはその気持ちは隠そうとしていたようなのですが、周りのスタッフには「本当は店長がいいのになぁ」と言っていたそうです。 店長としてではない接し方をしていれば当時付き合えた可能性があったかもしれませんが、独立して店を持つということで頭がいっぱいで、その時は話をふざけて真剣に聞いていないような態度をとっていました。相手には「いつもふざけてないで真剣に話をして」と言われていたのですが、独立をするという不安から相手に対し、すごく曖昧な感じにしていたのです。 別々になってからごくたまにメールのやりとりがあり、昔のみんなで会おうとか店にきなよとか送ってはいたのですが、なかなかみんなの都合が合わなかったり、「店には行かないよ」とメールが返ってきたりしました。これって嫌われたのか？と思ったのですが、一度店をたたんだ次の日に「店辞めるの？」と心配しているようなメールが送られてきたり。（相手にはたたむとは言っていなかった） 突然「今なにしてる？」とメールが来たりもしました。 今は店がうまく起動に乗り心に余裕ができ、気持ちを伝えようと思い「気持ちを伝えたいから時間空けてくれないか？」とメールしたんですがメールが返ってきません・・・。 当時付き合っていた彼氏とまだ付き合ってるみたいです。男としてじゃなく、ただ単に昔の店長として特に意識もなくメールくれてただけなんですかね？せめて気持ちは伝えたかったんですが、メールが返ってこないということが答えを返しているということなんですかね？

こんにちは！大学一年の女です！ 読んでいただいてありがとうございます！ 私は高校３年のときから 急に物事にたいしてマイナス思考しか もてなくて無気力、無関心に なってしまいました。 大学も指定校推薦で入学したのですが 正直そこまで考えずに入学してしまい さぼり気味でいます。 学費は自分で払うというのが うちのルールなので奨学金を借りて いっているのですが、 高い学費を払っているのにも関わらず 行く気にもなれません。。 将来の夢もなく、やりたいこともなく ただただ毎日を なんとなく過ごしているように感じます。 大学生といえば、バイトにサークルなど 友達とかといっぱい騒いで遊んだり することが楽しいというかんじですが 今の私はできるだけ人とかかわることも 避けてしまいます。。 友達はいますが、その友達も どうせうわべじゃないかとか 考えてしまうようになりました。。 以前なら友達もすぐにたくさんできて 騒いだりしていましたが、 今の私は全然自分から声をかけたり できなくなりました。 心から笑えなくなって 物事の裏を考えてしまったり、 素直に物事をとらえなくなり 毎日毎日くよくよと何かを悩んでしまいます。 何が幸せなのかとか意味もわからない ことも考えてしまうようになりました。 そして自分のことを肯定的に考えることが まったくといってできなくなりました。 自信もないし価値もないと ネガティブな思考で、 人に対して考えれる余裕もないし 自分を持っていなくて常に人の 顔色を伺って疲れてしまうし、 友達と自分を比べて落ち込んだり 安心したり、、一体わたしは 何がしたいのか自分でもわかりません。 そして今の自分はクズな人間としか いいようがありません。。 長々とすいません。。 みなさんはこのような時期は ありましたか？？ こんな自分を変えようと色々 気を紛らしたりしたのですが 変わりませんでした。 人のことを気にせず自分らしく 前向きにポジティブに毎日楽しめるように 生きていきたいです。 そのためにはどうしたらいいですか？ 人生の先輩方教えてください！！ お願いします！！m(__)m

はじめまして。 21歳、大学生の女です。 タイトルにあるように、好きな人に今日告白したら、そのように言われてしまいました。。 以下は今日までの経緯です 彼(24歳、社会人)とは以前から知り合いで、8月にあった飲み会以降、お互い連絡を取り合うようになりました。その後、二人で映画や食事などに行き、メールや電話(電話の頻度は低いです)など毎日やりとりしてます。そうしているうちに私は彼のことがどんどん好きになっていきました。しかしかれは仕事で忙しく、精神的にも肉体的にも病んだ状態で、わたしが話を聞くということが多く、付き合うといった精神状態ではなかったので告白は控えていました。 しかし最近は少し元気になり 「お前のおかげでがんばれる」「冬は一緒に温泉に行こう」「お前も辛かったらいつでも連絡してこい」 などと言ってくれて、付き合うのも時間の問題かな。と私は思っていました。 そして今日、4回目のデートで彼の家に誘われました。 彼はわたしのからだを触ってきて、もちろんわたしは彼のことが好きなので嬉しかったのですが、ちゃんとお互いの気持ちを確認してもないのに体の関係を持つのは良くないと思い、わたしは勇気を出して彼に言いました。 「私たちの関係、はっきりさせよう。わたしはあなたのことが好きです。お付き合いしてきただけませんか」 しかし、彼は突然黙り込んでしまい 「好きだけど、付き合えない」 と言われました。 好きという感情がわからない。仕事が本当に忙しく、付き合うという心の余裕がないと。 お前が本気で俺のことを好きでいてくれるのに、中途半端な気持ちで付き合うことは出来ないと。でも嫌いじゃないんだ、これからも会いたいしどちらかといえば好きなんだ。 そう言われました。 わたしはてっきり両想いだと思っていたので、あまりにもショックで、、 でも好きという気持ちに変わりはないので体の関係を持ちたかったですが、この状態で体の関係を持ったらきっとずるずる行ってしまうと思ったので、彼に「ごめんなさい」と言って体の関係は拒否しました。 彼は分かってくれ、キスとハグだけして「中途半端に期待させてごめん」と最後に一言言われました。 別れ際にキスをし、彼の家を後にし自宅に戻ってきたのですが、、 もうこの恋はあきらめた方が良いのでしょうか？ わたしは今でも彼のことが大好きです。でも彼にその気がないならもうこちらからは連絡を取るべきではないのでしょうか？ 長文失礼しました。 宜しければアドバイスお願いします。。

20代前半女です。 今年から父の介護を家族みんなでしています。 家族は母、父、姉、私の4人暮らしです。 私は、今までの経験上、学校や職場、飲み会の席などでらいじられやすかったり当たられやすい性格です。 大人しい訳でもなく、むしろよく喋る方です。 いじられたらとにかく笑ってごまかし、当たられてもこの人は今機嫌が悪いんだな～と怒らず自分なりにかわしてきました。 家族や親戚の中でも同じです。 母と姉があまり喋る方でもなく、どちらかと言うと気が弱い方なので、割と性格がきつい親戚にいつも気が滅入っています。 そのため、苦手な親戚との集まりも、場の空気が悪くなるのが嫌なので、私がどうにか和ませようと必死になっていました。 ですが、父の介護をし始めた今親戚が色々と口出しをしてきました。 その矛先が全て私なのです。 姉や母は一方的に言われるだけで、精神的に参っています。 私自身はそれに負けてはいけない！言えるのは私だけだ！と思い 間違っている事や理不尽な事はきちんと指摘し 納得してもらおうと一から説明しました。 しかし、親戚はみんな私の言うことを理解しようとせず、どうしてそんなに怒るのか？ 自分の父親の面倒くらいちゃんとみろ！と言います。 私自身もある程度は聞き流して周りの言うことは気にしないようにと心がけていますが、そろそろ限界です。 私も父の介護と親戚付き合いで精神的に参っており、同じように責められ 悔し涙が止まらず、どうして私ばっかりなの？と言ってしまいました。 しかし、ただわがままを言っているんだと思われ、挙げ句の果てにはもう少し冷静になりさいと言われ、一切理解されません。 もう疲れました。 母と姉の心配もしつつ、認知症ですぐに怒る父の対応も私がしています。 父にきつく当たられる2人を見るのも辛いですし だからと言って父を頭ごなしに怒る訳にもいかず。 母と姉を庇えば、父を無下にするなと言われる。 誰の何のために必死になって、私は何を頑張っていけば良いのか分からなくなりました。 ただの愚痴になってしまい申し訳ありません。 もっと冷静になって、心に余裕を持つにはどうしたら良いのでしょうか？ 些細なことでも良いのでアドバイスを頂きたいです。

当方20代女性、夫は南アジア出身で日本で知り合い結婚、これから先も日本で生活する予定です。 来年に夫の母国で挙式をすることになり、その費用についてアドバイスいただきたいです。 本当はお互いの国で二回結婚式をしたかったのですが、そんな余裕はないので、日本で生活するのならせめて結婚式は夫の国でと思い、現在準備をしている段階です。 招待客は私の両親と友人2～3人、日本在住の旦那の友達夫婦、それ以外は全て現地の彼の親族関係です。 私は大勢の人に注目されるのは苦手なので、こじんまりと挙式するのが理想でしたが、お国柄近所の方々やかなり遠い親戚も招待して盛大にやるのが当たり前のようで、通常は200人以上だけど削ってそれでも120人くらいは招待すると義理母に言われました。 彼はあまり現地の結婚式に参加したことがなく事情を詳しく知らないようなので、殆ど彼のお母さんが仕切って話を進めてくれています。 私の両親も旅費だけで大変そうなので、援助等は期待していません。日本で挙げるよりは物価の違いもあり安く挙げられるのですが、もともと貯金はほぼ０に近い状態で結婚していて、結婚式までに私がどうしても歯を綺麗に治したく、私が働いて貯めた貯金はそれに使うことを旦那は理解してくれて、挙式費用を今2人で必死に貯めている最中です。 挙式以外にも少し長く滞在するので、余裕を持って多めに持って行きたいのです。 そこで少し気になることがあるのですが、最初は彼の両親が少し負担してくれるようなことを彼が言っていたのですが、（独身時代に働いたお金を国に仕送りしてそっちに貯めてあると言っていた）今となってはそんな話は一切出てこず、結局仕送りはしていたようですが、彼の貯金はなかったようです。見栄を張りたかったのかな？と思います。 なのでお互いの両親からの援助なしで自分たちだけでやっていく方向に進んでいますが、殆ど彼の親戚しかいない結婚式なので、少しは彼の両親が負担してくれても良いのでは？と思ってしまう自分がいます。日本でやるよりは負担が少ないからと納得はしていたものの、素直にそう感じてしまいました。私は心が狭いでしょうか。 旦那の実家は発展途上国ですが、父親が海外に出稼ぎしているので、不自由ない生活をしているように思います。パソコンやテレビなど、日本製のものを買い替えたり、一時帰国の際に免税店で色んなものをいつも買っている、など旦那から聞かされているので、どうしても挙式費用のことがひっかかります。 自分たちでやると決めたのにこんな風に感じてしまう自分が嫌です。 同じく国際結婚された方や周りにいらっしゃる方、アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

現在大学生、付き合って４か月です。 最近、彼と距離をおいていました。原因は生理が遅れたときの彼の妊娠に対しての無責任さ、以前の中絶に対しての軽い言動からわたしが不安になったことです。 そして距離を置いている間、自分はどうしたいのか、こんな人と付き合っていけるのかをひたすら考えて、不安になったことやその理由を彼に伝えました。本当は会って話したかったのですが、どうしても会ってくれなかったのでメールで伝えました。 そこからなのですが…彼のことがすっぽりと頭から抜け落ちた感じなのです。まるで付き合う前のように趣味に没頭しました。（付き合い始めてからは彼のメールを待つようになったので持ち歩いてましたが）家でいるときは部屋に携帯を放置して、たまに部屋に戻って「返事こないなー」と思う程度でした。今彼は悩んでいるかもしれないのに、なんでこんなに余裕があるんだろう…と思い、申し訳ない気もしました。 そして一週間後に「これからも付き合っていきたい、でも（私に）合わせる顔がなくて今まで連絡も会うこともできなかった。答えになってなくてごめん」と返事がきました。 私は元々自由気ままな性格であまり他人に興味がありませんでした。今思えば誰かのことでこれだけ悩んだのも初めてだったな…と思います。彼のことで頭がいっぱいだったのがうそのようです。 彼と数回やりとりして、彼は心から考えてくれたんだと思いました。それは嬉しいことなのですが…「これからも付き合っていきたい」その返事がでてきません。今彼のことを好きかと聞かれるとわからないのです。今何をしているんだろうとか、何を考えているんだろうとかも気になりません。 これって自分の中で恋が終わったのでしょうか？ それとも距離をおいて自分の時間を持つことで、自分の中のストレスが消えて自然体になれたのでしょうか？ 初めての彼氏で過去の経験もないので自分のことがよくわかりません。 この場合どちらだと思われますか？

以下、個人的なメモ書きから抜粋したものです。 歯に衣着せずに書いています。 身も蓋もありませんので、不快な思いをする恐れのある方は、読むのをお控えください。 --------------------------------------------- （前略） けど生活基盤を支えるのは精神だよね。 子供時代に受けたダメージが大きすぎるよ……。 @「足が無くても走れ。 @かつてお前の足を引きちぎった者に罪は無い。 @お前が走れないのはお前の罪だ。お前が悪い。 @手が無くても持て。眼が無くても見ろ。 @できないのはお前が悪い。できないなら死ね。」 と世間は私に言う。 心に刻まれた深い傷は、大きなハンディキャップになるにも関わらず ハンディキャップとして扱ってもらえない。 「怠けてる」ですってよ。僕が悪いんですってよ。責められるべきは僕なんですってよ。 僕はズルいんですってよ。嫌な笑いがこみ上げてくる。 一人くらい、僕の傍で僕の立場に立っていてくれる人、居ないもんですかね。 生まれてから今までかかわった人は、みんなみんな向こう岸の人だった。 家族も親戚も知人も誰も彼もみんな、僕から搾取する側の人か、 あるいは似たような立場の人（誰かを支える余裕などない人）だった。 ぼくは最初から支え無しで自分の足で立つことを強いられた。 そうして疲れ果てて立てなくなってしまった僕のそれは僕の責任なんだって。 僕が悪いんだってさ。僕の心を嬲り殺した奴らは無罪なんだってさ。 彼らに対し、家族や知人だなんて言葉すら使いたくないし、 思い出したくもないし、存在を認識したくもない。 月の裏側の砂埃か、あるいはもっともっと遥か遠い、 私とは無関係でちっぽけな何かであってほしい。 もしいま台所に居るゴキブリが彼らの生まれ変わりだと確信できたのなら、 あるいはそのゴキブリを殺すことで彼らも死んでくれるのなら、 僕は嬉々として、台所が滅茶苦茶になるまで彼らに攻撃をし続ける。 粉々になろうと跡形が無くなろうと関係ない。 なぜ敵に取り入りながら生きねばならないのか。 お互いに与え合うことと搾取し合うこととの違いのわからない人間なんかと付き合いたくないのに。 別々に生きたいのに。傍に近づけばまず僕から搾り取ってばかり。本当に鬱陶しい。 自分の足で立てないから頼ってるんだよ。 甘え？　そうだよ。 僕は昔、誰にも甘えることができず、ずっと精神的に突き放されてきたから、 せめて今からでも誰かに甘えずには居られないんだよ。 僕はこのままじゃ“生きられない”んだよ。 何かの比喩ではなく、言葉そのままの意味で。 --------------------------------------------- その……すみません、このメモ書きでどれだけ伝わるでしょうか。 こんな胸の内の僕なのですが、何かお話をして頂ける方がいらっしゃいましたらお願いしたいです。 所持金も残りわずかで一刻も早く収入を得なければ食うにも困るような状況なのですが、働けません。 最近意を決し、半ばヤケクソで仕事の面接に赴きましたが二回連続で落とされました。 それで、あらためて心が燃え尽きました。 こんなに容易に燃え尽きてしまうようでは、 いっそ受からなくて幸せだったのかもしれません。 僕には何ができるのでしょうか。 これ以上に心豊かな人生を望むのは傲慢でしょうか。

実母と不仲で悩んでいます。 実母は誰かから愛されて心から安心したことが無く（両親からは愛を感じられず、結婚し数年後初めての子を流産した直後に、姑にそそのかされた夫（私の父）から何の前触れもなしに離婚を言い渡された経験がある（結局、母の両親が父に土下座したとかで、離婚はしなかった））、幼い頃とても貧しかったため、他人の幸せや持ち物を見て妬みます。 また、非常に情が深く、動物や花や、自分を信頼してくれる人に対して一心に深い愛情を注ぎ、愛情を注いだ相手が自分に不忠実だと、注いだ愛情の何十倍以上の憎しみを抱く人です。（自分で言っていました） 大学入学までは実母とはなんの問題もありませんでした。 幼稚園から母の決めた多くの習いごとを習い、高校も大学も母が決めました。 しかし、親の指定した大学に入学、今の夫と出会い、目の輝いた周りの友人達をみて、今までの自分に疑問を感じ、大反対の母を振り払って家を離れ、一人暮らしを始めました。 大学まで、私が実母の言いつけどおりの人生をおくっていたのに、今の主人と付き合うようになってから、言うことを聞かなくなった、自分から離れていったのが私や、夫への不満の始まりのようです。 結婚した今となっては、実母は私に対してかなり酷いことを言ってきます。 私を、ろくでもないと罵り、心の冷たい厭味で陰険な姑にそっくりだ。と言います。 喧嘩をすると、命の次に大切なお金をたくさんかけて、いろんな習い事をさせてやったし、大学（かなり授業料が高い大学です・理系私立）を卒業させてやった。 今まであんたにかけたお金と時間と労力を全部返して！と泣きながら叫びます。（金額も提示してきます） 実母は実父に対しても未だに昔のことで不信感をもっており、離婚はしてないものの、実父へも当時のことを責めてしょっちゅうヒステリックに叫んでいるようです。 最近はだんだん病気（神経過敏・被害妄想）のようになってきて、ちょっとした事で爆発し、言うことも見境がなくなってきています。 昨年私は結婚したのですが、義父・義母は恵まれた環境の方です。 義父・義母は私から見るに、社交的、友好的で、おおらかな方だと思うのですが、幼い頃貧しかった実母には上流ぶってる非常に感じ悪い人に見えるようです。（私は母が一生懸命節約して育ててくれたので、お金には全く困ることなく成人しましたので私には実母の劣等感は理解できません） 義母がちょっと大きい石のついた指輪をつけているのを見たり、ちょっときちんとした高そうな服を着ているだけで、自慢して！と怒ります。私からみるに、義父・義母はきちんとした服装で会わないと相手に対して失礼だと考える人のようです。見せびらかしているようには、あまり感じません。 ちなみにうちはかなり裕福です。（母は父からいつ離婚すると言われるかとずっと不安でお金しか信じられず、必死で溜めたと言います）義母の持ってるような指輪なんか、買おうと思えばいくつでも買う余裕があります。車もキャッシュで支払います。だから、より一層私には実母の劣等感が理解できません。 実母は義父・義母に対して異常に敵意をもっており、相手の好意を酷く湾曲して悪意としか受け取らず、酷い悪口を私にぶちまけてきます。 義父、義母はとても理解のあるいい方で、親切にしてくださっていますので、母から悪口を聞いていて、聞くに堪えません。 幸い、面と向かって向こうの両親に喧嘩をしていくようなことは無いので良いのですが…。 結婚して遠くに住み、お互いに距離を置くようになって、しばらく落ち着いていたのですが、今私は妊娠９ヶ月で来月出産を控えています。 久しぶりに母と連絡を取ったのですが、やはり母との会話で私はかなりストレスを感じています。 実母が私に言ってくる、夫の両親に対しての不満を、夫に伝えるべきではないと思うのですが、生まれてくる子の事で、両家が揃う機会があり、一人で母からの不満や悪口を受け止めて自分の中に溜めていると、体調が悪くなってきます。（私はパニック障害を持っています） でも、私は実母を完全には嫌えず、縁を切ることはしたくないです。 繰り返しますが、実母は誰かから愛されて心から安心したことが無いせいで心が頑ななんです。 そのうえ、娘から距離を置かれたらどんなに人生を憂うか…と考えると、私の方が悲しい気持ちになってしまいます。 しかし、私がもっとも大切にすべきなのは私と夫と生まれてくる子供達の幸せだということも分かっています。 母からの罵倒を夫には愚痴ってはいけないでしょうか？一人で抱え込まないと駄目ですか？ また、私は母と今後どう付き合っていけばいいでしょうか？ 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。 どうか、ご意見をお聞かせください。

出産後から、育児ノイローゼのようになってしまい、 周囲のすすめもあり、子供が９ヶ月の頃から、 週１～２回、近所の保育園の一時保育を利用しています。 一時保育を利用するまでは、 とにかく毎日１日中イライラしたり、鬱々したりで、 子供を怒鳴るのが日常茶飯事でした。 夫は、休みがあまりない忙しい仕事で、１週間に１日休みがあればいいほうなので、 毎日子供と2人きりで、時には子供を置いてもうどこかへ消えてしまいたい気持ちに 駆られたりもしましたが、 一時保育を利用するようになってからは、 子供を預けている間は、ゆっくりしたり、たまった家事を出来たり、 以前より少し心にゆとりが持てて、一時保育を利用した日は、 余裕を持って子供に接する事が出来るようになった気がします。 でも、子供は、まだ一時保育に慣れないのか、 送っていった時すごく大泣きするし、この前は、迎えに行った時も、 他の子は皆お遊戯をしていたのに、うちの子供だけ、機嫌が悪くて大泣きしていました。 なんだか、そんな様子を目の当たりにすると、 正直、子供がかわいそうに思えて、 このまま一時保育を利用し続けていいのだろうか？と悩んでしまいます。 預ける事で、私自身は、とてもゆとりを持てるし、子供と離れる時間が持てるので、 気分転換が出来るのですが・・・。 保育士さんは、「ずっと泣いてるわけじゃないし、お昼はちゃんと食べるし、お昼寝もするし、他の子と遊んだりもしますよ」と言っていました。 そこの保育園の保育士さんは、皆、どちらかというとサバサバというか、 そっけない感じの人が多く、働いていないのに、週１～２回も利用しているので 「働いていないんだから、自分で見ろよ」って思われているんじゃないかと 気にしてしまいます。 登録に行った時は、「一時保育は、どんな理由でも利用できます」と言われただけで、 特に理由は聞かれませんでした。 でも、やっぱり、保育士にとっては、一時保育って迷惑なのでしょうか。 最近は、予約の電話をする時もいつも緊張してしまいます。 お金をちゃんと払ってるのだから、堂々と預ければいいのだと思うのですが、 保育士の言動をいちいち気にしてしまいます。 こういった理由もあり、もう一時保育を利用するのをやめようかとも考えましたが、 ほぼ毎日子供と２人きりの状態にまた戻り、 怒鳴ってばかりいる自分に戻ってしまうのが怖いです。 軽い安定剤も飲んでいますが、２人きりの状態が２～３日続くと、 鬱々として、怒鳴り散らしてしまいます。 ちなみに、実家は遠く、頼れません。 子供は、１歳になったばかりです。 どなたかアドバイスお願いします

20代後半の男性ですが、自分が存在することを認められずにいます。 子供の頃に親から期待に応えようと頑張って結果を出しても、 出して当然という反応しか返ってこず、 結果が出せなければ自分を全否定されてきました。 そのため、常に自信をもてず気弱な態度でいたため、 学校でも周囲から低く見られてしまい、 思春期は家でも学校でも自分を殺して目立たないように生きてきました。 自分を肯定したことも、人から受け入れられたこともほとんど記憶になく、 辛い事や嫌な事があってもいつも一人で耐えてきました。 20年近くそのような状態が続いた結果、 心が疲れ果ててしまい現在はカウンセリングと投薬治療を受けています。 病院ではアダルトチルドレン、強迫障害、うつ病と診断されてしまいました。 大学を卒業して就職しましたが、 周囲の状況が見えていないことで苦しんでいます。 周りの見えなさ加減を上司から指摘され、もっと相手の立場を考えるようにと いつも言われています。 元々仕事ができる上に、言い方がきつい方のため、 注意を受ける度に「できない自分に存在価値がない」と一人で自分を責め、 仕事でトラブルが発生する度に「自分が原因ではないか」と怯え、 周囲の人ために自分の存在を消すことが一番役に立つのではないかと悩み続けています。 上記の内容をカウンセリングで話したところ、 「らくだと藁」の状態で今まで耐えてきたと言われました。 毎日をギリギリの状態で耐えているようにカウンセラーの方には見えているようです。 鏡に映っている人物が自分だと認識するのが嫌で、まともに鏡を見ることもできず、 仕事中は迷惑をかけやしないかと恐れて積極的に動けず、 自分がここにいる資格があるのかと悩んでいます。 また、第一印象で優等生的な印象をもたれやすいため、 期待を裏切る結果を出してしまうと、周囲から「期待はずれ」という雰囲気で 見られてしまうのがつらくて仕方ありません。 そのため、自分が存在していていいのかとさらに悩んでしまい悪循環にはまっています。 最近は趣味や好きな物事に対しても興味が薄れ、 「自分はこれが好きだからやらなければならない」と半強制的な意識を自分に 与えないとする気が起こらなくなってきています。 心の根本的な部分で自分自身を肯定して受け入れられたら、 周囲にも目を向けられる余裕ができて、 見える景色が変わってくると思うのですが、 何とかして自分を受け入れるための方法はないでしょうか？

旦那が今回、仕事場の人間関係が酷く、何人もすぐ辞めていく中で勤めて半年で限界が来てしまい、仕事に行かなくなってしまいました。 自分の本当の心を誰にも開かない中、 どんな事があっても仕事だけは行こうと思い、頑張ってきたが、休むようになってしまったし、自分でも訳が分からなくなってきておかしくなりそう。気が狂いそうになる。私が言う事も うざいとしか思えなくなってきて余裕がない。自分でもコントロールが出来ない。とメールして来ました‥。 両親や友人には本音を言えないようですが、唯一私は信頼されているのか 普段は全く素直ではないですが、たまに心の内を話してきます。 現在の状況としては離婚を申し出されたので、別居状態なのですが、誰が見ても行動が目茶苦茶で、自暴自棄が凄いです。普段酒を飲まないのに、毎日ほぼ寝ずに遊び、飲み歩き、豪遊、女関係が派手になり、今まで全く連絡を取っていなかった人達に自分からつるんだりしています。 今までにも、付き合っている時に不安定になると自暴自棄になる事はありましたが、すぐに収まっていたので、ここまで酷くはありませんでした。 また、明らかに家族を養うという責任を放棄した本人が悪いのに、まるでこちらが悪いかのような上から目線の 態度で全く反省や申し訳ないといった態度を見せません。 今までの状態として、 ・職が一年以上続いた事がない。 ・自分なんてどうなっても良いと言う。 ・自分の両親を極端に嫌っている。 父親の前では物わかりが良いように 演じている。 ・私の両親が旦那に良くしても、後々荒れた時に、情けをかけられているようでうざいと言う。（他人の好意を素直に受け取れない） ・激しく喧嘩した時は出ていくと言い、それを私が体を張って止めると私ををどかそうと手や足が出る。（私が止めなければしない） ・友達には自分を犠牲にしてまでも 優しくする。基本的に友達や身内以外の人間には断れない。 （自分から友達を遊びに誘う事はない。） ・人に感謝しないが、普段は些細な事にでも気を使える優しさは持っている。 アダルトチルドレンや境界性人格障害などの疑いがあるのではないかと思っています。これらを見て、彼の精神状態や疑いある疾患などを知りたいので、申し訳ありませんが批判や中傷などはお控え願います。

離婚について、ご教授願います。 現在生後6ヶ月の子供をもつ20代後半の専業主婦です。 夫とは遠距離恋愛の末結婚、夫の地元に嫁いで参りました。 夫はお付き合いしている際からお金を貯金出来ず、同棲に向けて貯金する約束もパチンコは辞めたので(私が辞めてほしいと言った為)もう行かないと言った事、それすらも守れず私の中で信頼は全くなくなりました。そんな口だけの人の為に遠い地へ行く事が馬鹿らしくなった為別れようと思っていた矢先妊娠が発覚。1人で育てて行く事も考えましたが、現夫と 話し合った結果、頑張るから結婚して産んでほしいと言われ悩みに悩んでその言葉を信じて結婚。その後里帰り出産で私の地元で出産いたしました。 里帰り前の結婚生活はうまくいっていたと思います。給料振込み口座は私が管理し、必要な時に渡していました。里帰りする際に支払いなどがあるので、口座カードを夫に渡して里帰りしました。無事出産をし、夫も駆けつけてくれとても幸せでした。 ですが、産後1ヶ月後、まだ給料日から2日しかたっていないのに今月もうお金がないと連絡がありました。暇すぎてパチンコに行ったそうです。耳を疑いました。子供が産まれてこれからお金がかかるという時にパチンコなんて…。 他にも携帯ゲームの課金で毎月9万近く使用しており何度言ってもなかなか減らしてくれず給料だけではやっていけないので貯金を崩しながらの生活。 年末の帰省の代わりに(年末の混雑を避ける為)私と子供だけで2週間里帰りをしました。その間食べれるようにといくつか作って冷凍もし支払いも済ませておいたのにたった2週間で10万近く使っていました。来月の支払い用に置いてあったお金も使っていました。 そして今度は車が壊れるから車を買うと言い出しました。 通勤に必要なので購入は仕方ないと思いますが選んだ車が中古のヴェルファイア。維持費がかかる上に中古でも価格が高く家の家計ではとてもやっていける気がしません。ですがヴェルファイア以外考えられないと。家計を考えて中古で安い車を探す事もしない。まだ購入はしていませんが1人で見に行って契約するつもりだったみたいです。なんだかもうこの人は結婚しても子供が出来ても自分の欲が1番なんだなと落胆しました。子供の事は可愛がってくれています。 誰も知り合いがいない土地で初めての子育て、旦那は頼りにならない、義母はしょっちゅう連絡なしに訪問してきてズカズカと家に上がってくる。ストレス禿げ、だらだらと不正出血するようになりました。毎月お金のない生活をしていると心に余裕がなくなり育児にも余裕がなくなってしまいます。もちろんこの道を選んだのは自分なのもわかっています。でもこのままこんな生活をする位なら実家に頭を下げて離婚して働いて育てた方が子供のためにもいいのではないかと思うようになってしまいました。離婚するのであれば、慰謝料、養育費はきちんと貰いたいです。どこで相談するのが1番でしょうか。 気持ちに余裕がなく思っていることをそのまま書いてしまいました。文章がまとまっておらず申し訳ありません。

彼女が、他の男性と歩いてたり、親しく話したり、一緒にいて笑ってるのを見ると、 とても妬いてしまう自分がいます。 別に、彼女にそういう気があるとは思っていません。ごく個人的な問題だと理解しています。 ですが、自分が得られない・誰にも見せたくない彼女の一面を、他の男性に持たれることに良い気がしません。 独占欲、束縛、非常に恥ずべきことだと思っています。 私と彼女は、どこまでいっても、自分ではない他人なのでしょう。 身体を合わせても、心を通わせても、1つになることは絶対にありません。 恋愛をしてるのだから、自分勝手に都合ばかり通さず、お互いにお互いのことを考慮し、尊重していくべきだと思っています。 なのに、その意識とは裏腹に、自分のことを理解して欲しい。自分の欲求を無条件に受け入れて欲しい自分が確かにいます。 もしも彼女が、私以外の誰かを好きになったとしても、私はそれを受け入れねばなりません。 その男性と手を繋ぎ、キスをし、身体を這うように絡ませるのだとしても、私は許容しなければなりません。 所詮は、彼女に選ばれなかった私自体に問題があるのです。 断腸の思いです。 彼女の幸せは切に願っています。 ですが同時に、幸せになりたいと思う自分もいるのです。 私が幸せになるとしたら、やはり私自身のニーズが満たされることでしょう。 でも、それは彼女のニーズに合わせたものばかりではありません。 彼女のニーズに合わないものは、必ずあります。 私のニーズを優先させようものなら、彼女は幸せになりません。 彼女の幸せを優先したら、私は幸せになりません。 今は、彼女との関係を失う方が怖いです。 だから、私とは別に、彼女のニーズを満たすことに専念しています。 それは少なくとも、彼女との関係を失う不幸よりは、私は良いからです。 ですが、どこかで溜めこんで、いつかどこかで爆発してしまいそうな自分がいます。 どうしたら良いでしょう。 いえ、どうしたら良いでしょう。ではなく、甘えや依存心、欲の強い・他人の都合ばかり押し通されることを良しとしない、私に問題があるのは明らかです。 恥ずべきことと自覚しつつ質問致します。 どうしたら、このような欲求を無くすことが出来ますか？ 年齢や時間を重ねれば、精神的・体力的に余裕がなくなって、自分のことも妥協出来るのでしょうか？ どのような回答でも構いません。 実体験に伴うアドバイスなど、大歓迎です。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

いつもお世話になっております。 2歳になったばかりの男の子と2ヶ月の女の子2児のママです。 最近どうもイライラしてしまって、気持ちに余裕が持てません。 言葉の量も増え、会話も少しできるようになった息子。 表情も豊かになってきて、たまには声を出して応えてくれる娘。 今のこの可愛い時を、心から楽しんで育児をしようと心掛けてはいるものの、なかなかそうはいきません・・・。 娘が生まれて我慢したり寂しい思いを沢山しているでしょうから、基本は息子を最優先に考えています。 それでも自分の思い通りにならなくて「キーッ」と奇声を上げたり、物を投げたり・・・ そんな事を繰り返されるとイライラして感情的に怒ってしまいます。 娘と2人で泣かれた時にはイライラはピークに達し、抑えられなくなります。 息子はまだ2歳。言って聞かせて理解する年齢ではない。 娘も泣いたりぐずったりする事でしか、気持ちを伝える事ができない。 十分分かっているのです。それなのに・・・優しくなれない自分がいるのです。 感情的に怒ってしまった後ハッと我に返って、泣いてる息子を抱きしめ 「ママが悪かった。ごめんね。」 この台詞、何度言ったか分かりません。 娘に対しても、あの時こうして欲しかったんだよね・・・ 気付いていたのに、ちょっと辛く当たちゃってごめんね・・・。 反省したはずなのに、毎日のように繰り返す・・・。情けなくて涙が出てきます。 息子も娘も待望の子供です。 あれだけママなりたかった私をママにしてくれた息子に、女の子のママにもしてくれた娘に、 「生まれて来てくれて本当にありがとう。」と心から感謝しています。 それなのに、どうしてこんな育児しかできないのか・・・自己嫌悪です。 主人は育児にはとても協力的ですし、1日の出来事や私の話にもちゃんと耳を傾けてくれます。 家族の為に一生懸命働いて疲れて帰って来ても、子供たちの面倒を見てくれる、 そんな主人に当たってしまう事も多々あり、主人にも申し訳ないです。 時には近くに住む友人が遊びに来てくれますし、適度な息抜きも出来てると思います。 家事も手抜きしてます。 皆さんはイライラしたりした時、どうのように対処なさっているのでしょうか？ 経験談でも何でも構いませんので、お話聞かせて下さい。 そして、こんなダメダメな甘い私に喝を入れて下さい。 長文最後までお読み頂き、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。