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30代前半男性です 今日朝目覚めたら自分は生きてはいけない人間なんだという気持ちが膨らみました。 どこの職場にいっても馴染めず嫌われ、今も職場のお荷物状態です。 親との仲も悪く、この世で自分を受け入れてくれるひとはいません。 社会の役に立たず人間としての魅力もないなら生きていてはいけないのかもとおもいました。 こんな気持ちになった時どうすればいいのでしょうか？アドバイスください。

私は、17年くらい前に、泣く泣くお腹のこを…… 別れた彼の子でした。判断に迷いましたが… 数年間毎日泣いていて供養を考えましたが 供養をしてはいけないと、知り、していません。供養をしないことが供養だと聞いたのですが、これは間違いでしょうか？ 当時、まだインターネットがここまで普及しておらず、しっかりと調べていませんでしたので、わからずにいましたが。 以前、その子からなにかメッセージがあるか、霊視できる方にみていただいたら もう成仏？して役目を終えているので、メッセージはないと言われましたが これは正しいのでしょうか？ おわかりになる方いましたら、よろしくお願いします<(_ _)> ※当方、この件では後悔、自責の念、ずっと悔やんでも悔やみきれず自分は幸せになってはいけないと責めてきたので、誹謗中傷はお控えいただけたらと、勝手ながら、お願い致します<(_ _)>

スーパーで仕事をしています。 先日若い男性二人組が、お酒とたばこを買いにきました。 昔と違って現在酒たばこ類の販売は規制が厳しく、たとえ子供が親のおつかいであっても未成年者には一切売ることが出来ません。 そしてこの二人組、外見が二十歳前後の感じで未成年か成人かわからなかったので、マニュアル通り年齢確認を行いました。 20代前半だったので、いつも通り「ご協力ありがとうございます。」と笑顔で返してレジを打とうとすると… 「成人してるぞ！早くたばこ出せよ！」 と、たばこの入ってるケースをバンバン叩き、 「未成年者と間違えやがって、どうしてくれるんだオラァ！」 と怒鳴り散らし、後ろに並んでたお客様がみんな嫌な顔をしていました。 後で聞いた話ですが、どうやらこの人たち前もうちの店で別の人のレジで年齢確認をされたことが気に入らなかったらしく、怒鳴り散らして、レジの人を泣かしたらしい…おっかね～(;゜ロ゜) 私は泣かなかったが、こんな人たちは初めてだし正直仕事に支障が出そうなくらい気が滅入ってはいました。 同時にいい大人なんだから堂々としてりゃいいのに、あんなに騒いで恥ずかしいし残念な人だと思いました。 今後同じ目に遭いたくないのでどうしたらいいのか考えましたが、すぐキレたりくだらないことで怒鳴ったりする人の心理がわかりません。 一体どういう心理状態なのでしょうか？ それとももう何を言っても聞かなさそうだから、身体的な危害がない限りは諦めて言わせとけばいいのでしょうか？

日本人は、日本社会のなかで生を営むマイノリティ集団―たとえば、在日コリアンや在日中国人などの、外国につながりをもつ人々、同和地区につながりをもつ人々、アイヌの人々、ハンセン病患者、エイズ患者、LGBT関係者、障碍者、被爆者、水俣病関係者など―の存在を、どのようなものとして受けとめられているのでしょうか？ ・日本社会の構成員であり、彼ら、彼女らにたいする差別や偏見を許してはならない。 ・日本社会の構成員ではあるが、社会の「表舞台」には立ってほしくない存在である。 ・日本社会の構成員ではあるが、彼ら、彼女らのアイデンティティについては、認めたくない、あるいは、共感できない部分が存在する。 ・日本社会の構成員として認めたくない。できれば、彼ら、彼女らの存在は「否定」、あるいは、「黙殺」したい。 先日の、ある地方公共団体の市会議員による、日本社会における先住民族の存在を「否定」することを意図した発言が、現在も大きな議論をよんでいます。当人の真意は、社会福祉政策による恩恵を必要としている人々がかかえる諸問題を提起したかったことでした。しかしながら、当人の先住民族やマイノリティ集団にたいする基本的な知識、認識が著しく欠如していたことから、多くの人々は彼の発言を問題発言として受けとめ、「舌禍事件」へと発展しました。 社会福祉政策がかかえる諸問題について論じたいのであれば、わざわざ先住民族の「存在」について触れ、それを強調する必要はあったのでしょうか。先住民族が直面している問題をふくめて、日本社会においては、マイノリティ集団にたいする批判のなかには、日本社会の「構造」がマイノリティ集団に悪影響をもたらしたといった見方ではなく、マイノリティ集団みずからの「精神的な問題」であるという指摘が少なくありません。こういった問題が論じられるたびに、「個人の問題」―たとえば、差別や偏見の問題であれば、差別や偏見をする人々や、それを受けとめる人々の「心の問題」であることが強調されるように―であることが「強調」されます。 わたし自身、外国につながりをもつ立場で日本社会のなかで生を営んでいます。この市会議員の「問題発言」は、わたしにとっては、極めて衝撃的なものでした。彼自身のマイノリティ集団にたいする浅はかな知識、理解の程度のみならず、彼が世間に向けて発信した「メッセージ」の裏側で、彼自身の「真意」に、先住民族の存在を認めたくないという＜強い考え＞があることを読みとったとき、心の底から怒りがこみあげてきました。こういった存在を知るたびに、わたしは、わたしのような外国につながりをもつ人々は、日本の市民権を持っていても、決して日本社会では歓迎されない存在であることを悟るのです。

40代女性です。 20代前半に英検３級を何とかとったレベル。 でもそれから２０年、すっかり文法を忘れていると思います。 いろいろネットを見て、「 Mr. Evine の中学英文法を修了するドリル 」をアマゾンで注文しました。でもこれより簡単なものから始めた方が良いのではないかと思い「Mr.Evine アルファベットから英語の基礎をなんとかするドリル」も注文しようかと迷っています。 本屋に置いてないので中身は見ていません。 どうでしょうか？ そして２冊が終わったら「英文法・語法のトレーニング基礎講義編 」をするのがいいか、「ALL IN ONE のRe-start」をするのがいいか。 どちらともするのがいいか、ご教授いただきたいです。 英語上達完全マップというのも買って参考にしたいとも思っています。 英語を学びたい理由はアメリカの方とたまにお会いする機会があるので、英語で会話したい。（その方たちは日本に来る前に日本語を勉強して来られていて、少し日本語が話せるので、意思の疎通はできますが、それなら、私も自分で勉強して英語で話したいと思いました。）また、旅行時にも使用したいです。

名探偵コナンの話が分かる大筋を教えてください！！！ アニメの○○話と言う感じでお願いいたします。

約3年お付き合いしていた彼からプロポーズを受け、指輪も頂き、婚約しましたが、私の両親への挨拶2日前に、やはり結婚できない、別れようと言われました。 私27歳、彼、30歳です。 彼とは遠距離恋愛で、付き合い始めの頃から私の両親から、学歴と出身地がだめだという、とても理解できるものではない理由で反対されていました。ショックでとても辛く、途中で職場環境や両親とのことでうつ病を発症しましたが、そんな私を彼も支えてくれ、病気が快方に向かったところでプロポーズを受け、私も彼と生きていく覚悟を決め、たとえ最終的に両親に認められなくとも、私は彼と結婚し、彼との人生を歩むと、両親にもその旨を伝え、最終的には 両親が折れる形となり、今回の結婚挨拶に至りました。 しかし、挨拶2日前に、彼から結婚をやめるという電話がありました。 理由は、私の両親の、反対でした。 結婚を反対されても頑張ってきたけれど、まだ私の親が反対している。それならもう結婚はムリだと。 私は、両親が反対していること、結婚が決まってからも手放しで喜んではいない旨を伝えていました。 しかし、私の伝え方が悪かったのでしょうか、彼は自分を受け入れてくれない両親に、自分の両親を会わせられないから、結婚はやめよう、結婚しないのに付き合い続けるのはお互いよくないから、別れようと言われました。 親抜きで私はへの気持ちはどうなのと聞いたところ、私への気持ちは、今はよくわからないとのことでした。 今回の婚約破棄。三年間、両親の反対がありつつも、2人で乗り越えてきたつもりでした。 彼と歩む人生、本当に楽しみにしていました。 しかし、今は突然のことに混乱し、心にぽっかりと穴があき、胸が苦しくてたまりません。 彼に対しては、私は、両親とは違うし、あなたと歩む人生を描いている。2人のことは落ち着いたら、話し合おう。今まで苦しめてごめんなさい、お母さんたちにもごめんなさいとお伝えくださいと、メールで伝えました。 それに対しては、わかった、ありがとうと返事が来ました。 つい2週間前に会い、入籍日も決め、2人で新婚生活や、式のことも話し、デートを楽しみ…過ごしていたため、まだ信じられない気持ちでいっぱいです。 頭では、私はもう悩んで、苦しんで、答えを出した彼を開放してあげるべきで、本当に愛しているからこそ、彼の決断を受け入れるべきだとわかっているのですが、どうしても気持ちがついていけません。 私は今後、どのように気持ちを整理していったら良いのでしょうか？ 彼のことはすっぱり、忘れ、歩んで行くべきなのでしょうか…。 どうか、アドバイス等いただけたらと思います。 長文、乱文をお許しください。 最後まで読んでくださり、ありがとうとうございました。

　まづ　これは――哲学ですが――たとえを交えての議論です。 　（α）　いくつかありえたのでしょうが　もっともふさわしい手段というのは　神が人間となって　人間として――ということは人びとに決してその生前には　神であることが分かられずに　人間として――去っていくこと。だったのではないか。 　ここで神はそれを想定するというものですが　この主題（ひとつの回答）についてあらためてその当否を問います。 　この命題は　まづ論理を問題にしていると言わねばなりません。 　その意味は　別の見方を斥け受けつけないという意味ではないということです。ほかの見方による批判を歓迎するのはむろんのこと　またほかの見解そのものについても　受けつけたいと思います。 　（β）　《人間として》というのは　たとえばイエスの弟子たちも　最後にはペテロを初めとして全員イエスを裏切ったという事態に現われます。あるいは　はりつけになったイエスはその脇腹を槍で突くと　血が出たということ。そして実際に　息を引き取ったということなどです。 　（γ）　《人間として》でなければ――つまり　神として十字架上でたとえば奇蹟を起こしたなら　話は別だという意味でですが　人間としてでなければ――　わたしたち人間の生活上の尽力が　到底　最終の目的に達することなど出来ないとわたしたちが思ってしまう。 　キリストなる神として奇蹟を起こしたのなら　神だからそう出来るのだ。われわれ人間には到底駄目なことだと何ごとについても人びとは　あきらめてしまう。 　（δ）　しかも　《神が肉となった人間として》でなければ――単なる人間イエスとしてだけではなく　キリストなる神の子であり自身が神である存在が人間となった者としてでなければ――　人に見させる光は　ただの人間の能力としての理性や知性や感性の光にとどまってしまう。広い意味の芸術および科学の光になってしまう。 　（δ‐１）　逆に言いかえると　神は　人間の《身体＝精神》やその自然本性にそなわった能力やそれを発揮した成果なのではないと人びとが知る必要があった。神は　非知であり非経験の場である。 　（δ‐２）　啓蒙の光は　闇を照らすことは出来るかも知れないが　この闇を晴らすことは出来ない。その闇は　人間が自分たちの理性の光（アマテラス学術語かつ人格語）で考えに考えた結果　世界を認識したそのとき　ほんのちょっとそこではヘソを曲げスケベ心を出して何者の下にも自分は立つまいと心に決めてしまっていたので　陰を自分のものとして伴なっておりやがてシガラミの芋づる式に人びとのあいだにやはり闇を作ってしまったまさにそのものなのだから。 　 　そうでなければ　闇は　もともと　人びとのあいだに無かった。 　（ε）　しかもこの《人間イエスかつ神キリストの物語》は　大いなる虚構である。闇の中から光を見させたなら　用済みである。大芝居を打った。それによって　神および信仰ならびに〔信仰の成れの果てとしての〕宗教についての一般理論が　完成した。 　という哲学を問います。よろしくどうぞ。 　

《穢（けが）れ》について質問いたします。 　１　穢れとは何か？ 　２　死は穢れなのか？　であるならば、その理由は？ 　３　死穢（しえ）は禊（みそ）ぎ、水によって流せるのか？　流せるとすれば、その理由は？ 　４　なぜ、神社で神を拝む前に禊ぎをしなければならないのか？ 　５　穢れは伝染するのか？ 　６　こうした《穢れ》観の背景にあるものは何か、その理論的根拠は？ 質問項目はすこし多いのですけれども、 《穢れ》がどのようなものであるのかを私が理解するためにどうしても欠かすことのできない項目なので、あえてそのまま列挙いたしました。 私の身勝手な希望としましては、6項目すべてに答えていただきたいのですけれども、 1項目でも構いません。 よろしくお願いします。

こんばんは。 御近所さんA さん宅の飼い犬についてです。 毎日では有りませんが(まあほぼ毎日に等しい)　深夜でも平気で？犬を外で吠えさせています。 その家は夫婦で日中仕事です。 他の家庭でも夫婦で日中仕事していて、犬を飼っていますが、他の家庭では深夜に吠えさせていません。 散歩する際、A宅の旦那さんは徒歩で散歩ですが、奥さんは自転車で散歩。 私の印象では、奥さんが絶対的な権限が有る印象。→憶測ですが。 深夜に、わざわざ外で大声で電話する、奥さんなので言っても無駄だと思い、ひたすら我慢ですが正直苦痛です。 けれど一戸建てですので、簡単には、引っ越しは無理です。 皆様ならば、どの様に対処しますか？どの様に行動しますか？ あくまでも、○○する……という回答です。 宜しくお願いします。

3年付き合った彼と別れました。 彼は、別れて10日で彼女を作ってしまったのですが、私はやっぱり諦められなくて、復縁したいと思っています。 まず冷却期間を置こうと思っているのですが、まだ今までの感謝や反省を伝えていません。 冷却期間の前に、感謝や反省のメールをしてもいいと思いますか？ また、どんな感じで送ればいいのでしょうか。 未練はないよ、と、はっきり言った方がいいですか？ よろしくお願いします

よくネットを見ていると認知をするかどうかで悩んでいる方に「胎児認知をさせることでパパとママから最初から望まれて生まれてきたんだよ」と安心させられる要素に繋がるという意見を見かけます。 周りにも男性側から中絶を希望されていましたが子供だけ産み胎児認知させている人を知っています。 ショックを受けないように、愛情をかけて育て内縁関係の末あなたを授かったと言うつもりらしいですが少しはダメージが減りますか？ 大人になって「胎児認知」の意味を知れば強制認知と違い、子供は「望まれて生まれてきたんだ」と思えるのでしょうか？

夫への愛情がなくなりました。 情すらないかもしれません。 現在は家庭内別居中です。 浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。 夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。 というか、もうどうでも良いのです。 その反面、寂しさも感じています。 夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい？とでも言うのでしょうか… 先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。 もちろん夫とはセックスレスです。 今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。 また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。 愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。 幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。 離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか？ 子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか？ 不倫をすれば夫にも優しくできるのか？ まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか… 今後どうすべきかわかりません。 同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。 説教系の回答はご遠慮ください。 今は受け入れられる余裕はありません。

日本では、たくさんの歌手が次々と新曲を作っています。なぜかほとんどが恋愛をテーマにしていると思います。 そこで気がついたのですが、「恋人と別れて悲しいよー」っていう歌は山ほどあるのに、「フられてばかりで恋人できなくて悲しいよー」っていう歌がほぼゼロに近いくらい少ないのはなぜでしょうか？ 要は売れないからでしょうが、なぜ売れないのか？フられる人が少なくて共感されないからか？

　▲　（弱き者の自己欺瞞）　～～～～～～ 　――しかしほんらいのテーマに戻ろう。《よい》のもう一つの起源の問題　ルサンチマンの人間が考え出した善の問題が解決を待っているのだ。――小羊が大きな猛禽に憤慨するのは　不思議なことではない。しかし小羊たちが猛禽にたいして　小さな羊をさらうことに文句をつける理由はないのだ。 　そして小羊たちが《この猛禽は悪い。そして猛禽とかけ離れた者　猛禽の反対である者　すなわち小羊が――善い存在なのではあるまいか》と仲間うちで語っていたとしても　このような理想のたてかたに非難すべきところはない。 　ただし猛禽たちはこれをあざ笑うように眺めて　おそらく《われらは小羊たちに憤慨するところはまったくない。あのよき小羊たちを　愛しているほどだ。やわらかな小羊ほどおいしいものはないのだ》と言っていることだろう。 　――強さにたいして　それが強さとして現われないことを求めること　強さが他者を圧倒する意欲として　他者を打ち負かす意欲として　主人になろうとする意欲として現われないことを　敵と抵抗と勝利を望む渇望ではないことを求めるのは矛盾したことだ。 　弱さにたいして　それが強さとして現われることを求めるのと同じような矛盾なのだ。 　ある量の力とは　ある量の欲動　意欲　作用である――むしろ力とはこの欲動　意欲　作用そのものなのである。そう見えないことがありうるとすれば　それはすべての作用が　作用する者によって　すなわち《主体》によって生まれると考えさせ　誤解させる言葉の誘惑のためにすぎない（そしてその言葉のうちに化石のように固まった理性の根本的な誤謬のためにすぎない）。 　たとえば民衆が雷をその雷光から分離して　雷光は雷という主体の行為であり　主体の作用であると考えるのと同じように　民衆の道徳もまた強さ〈そのもの〉と強さの〈現われ〉を分離して考える。あたかも強い者の背後にはもっと別の無頓着な〈基質〉のようなものが控えていて　それが強さを現わすのも現わさないのも　自由に決めることができると考えるようなものである。 　しかしこうした基質などは存在しないのだ。行為　作用　生成の背後には　いかなる《存在》もない。《行為者》とは行為の背後に想像でつけ足したものにすぎない――行為がすべてなのである。 　（『道徳の系譜学』　《第一論文　〈善と悪〉と〈良いと悪い〉》　十三　中山元訳　２００９　pp.72-74 ） 　～～～～～～～～～ 　☆　ここで　ニーチェは　次のように言っていますか？ 　（あ）　拉致された小羊は　猛禽に文句をつける理由はない。 　（い）　《行為者》なる人間というのは　まぼろしの観念論であって　世界は《行為》のみから成る。拉致された弱い者が　拉致する強い者に何を言っても　それは　まぼろしのごとくでっち上げた《道徳》とそしてルサンチマンのなせるわざであるに過ぎない。 　☆　ご見解をどうぞ！ 　何ぞのレトリックでしょうか？　何かの逆説が隠されているのでしょうか？　・・・　さもなければ　キ印であるとしか考えられません。

初めまして。27歳ＯＬの♀です。 現在、派遣から契約社員で会社勤めです。 この年齢で恥ずかしながら、人生の岐路に立たされており 決断を渋っており皆様に叱咤激励を受けてでも アドバイスが欲しくご相談させていただきたいと思っております。 私には現在付き合って２年になる彼がおります。 今年の初頭にプロポーズを受けて、顔合わせや式場までも 予約しましたが両家の価値観の違い（親同士揉めました）や 本人達の覚悟の甘さ故に、解消しました。 今後の進路？方向性を考えていましたがどうも答えが出せず ウジウジ考えてしまう自分がおり、自分/彼/親たちのためにも 早めに答えを出さなくてはと思っております。 (1)結婚揉めた理由 　私の両親が（母メイン）あまりに過干渉&私自身の依存気質と彼の安易な考え故に 結婚が解消されたと思っております。。。 　また、両家同士の経済格差や価値観の違いにより親同士が揉めました。 　その際、仲裁にはいらないといけないのにお互い甘えが生じてしまい 　うまく２人で調整することができず。。 　最後は、彼親から電話がり「そこまで言われるならば、解消してもいい！」と連絡があり 　その後、彼と１日連絡が取れず・・・・連絡がやっと取れたときには自分から親に無理だと言ったとのことでした。。。 　 解消となったあと、なんとか２人で乗り越えようと彼を説得し ２人で元から借りていた家に住みましたが、私の家族に不幸が続き（祖母他界、姉、父入院） 精神的に私も追い込まれ、毎日喧嘩ばかりで彼の「今はお互いいっぱい２だから、実家に帰って もう１度ゆっくり話合おう」と実家にまたお互いに帰りました。 その後、彼からの態度は本当に色々疲れてしまったようで 前みたいに愛されてる～とは思わなくなってしまいました。。 彼も前は頑張る！って言ったけど、今は頑張りたくないetc・・・・ 前はそうだった、けど今違う、やりたくなり等コロコロ意見が変わり それに振り回されてたり。。。。 私も彼を振り回してしまったり、お互いブレブレな状態なのですが だけど、離れられずに今に至ります。。 また、彼には少し難点があります。 大学/大学院進学により奨学金が1000万近く借りており。 まだ社会に出て、2年目なのです。。 彼は公務員なのですが、毎月5万の返済を20年と残っています。 ※家賃補助がありません。。 ※私も大学卒ですが、奨学金がありません。 ※彼親は一切返済には、手伝わないと言ってるそうです。 結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に 援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って なんとかなる♪っと思っていましたが・・・ 親の反対やその後のドタバタがあったあとの彼の頼りないと思うことが多々あり。。。 どうしても、その奨学金のことが頭がいっぱいになり踏ん切りがつきません。。 ▼彼の考え 彼は、どうしても転職は考えていないとのこと。 出来ればすぐに返したいが、すぐ返せるような金額ではないので もし俺と結婚するならばそこを覚悟してほしいと。 コツコツと返済するしかないとのこと。 公務員なので毎年給与は上がるものの、民間のすごい稼いでる人よりは少ないだろう。 俺は私とは結婚したいと考えているが、私の我慢や覚悟次第だと思ってる。 ※弁護士になろうと思って院に進学したが、弁護士は飽和状態でこの奨学金を返せるほど 弁護士になっても保障できないと思い、公務員試験を受けたそうです。（地方公務員） ▼私の考え 比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たりまえ。 父母両方の実家も金持ち。 今の生活ができるのも、その恩恵を受けているだけで自分のお金では無いと自覚あり。 その奨学金が無ければ、またもう１度彼と！自分達でとまた再スタートを切りたいとは思っているが 毎月5万×20年と果てしない金額に途方に暮れてる。。 将来的には、最初はできれば専業主婦と夢見ていたもののこのご時世誰と結婚しても 働かないとなぁっては思っています。 ただ、子供もいつかは産みたいし子供のために貯金したいし 子供が小学生に上がるまでは出来ればそばにいてあげたいと思っていて 彼の給与が奨学金が無ければ全然やっていけるでしょうとは思うのですが・・・ 毎月5万返済となると、、年60万も返済はかなり痛いなぁ・・・って思います。。 60万×5年で300万で子供の養育費に貯めておいてあげたいな。。。って 今から色々考え過ぎてしまうと。。。 彼のことが大好きですし、彼とは一緒にいて楽だし、真面目。。。 ただ、そういった気持ちでいたから親に反対されて揺れ動いたところもあります・・・。 結婚とはそう簡単に決めてはいけないかなぁって思っていて・・・ 彼ともし結婚する場合は、一緒にその奨学金を背負う覚悟でいないといけないのですが 実際、毎月5万返済ってかなり難しいですよね？？？？？？？？？？ 子供もあきらめないといけないのかなぁって思ったり、悲観的になってしまうのです・・。 自分が背負ってる奨学金の５万なら、なんとか自己責任で自分で！！と気持ちが湧きますが 旦那になる人って思うと、、やはりキツイ気がして。。。 奨学金さえなければ、本当に優しくていい男だし真面目で他に取られたくないと思います。 ただ、実生活では「お金」は大事です。 その事を踏まえて、それでも「彼」という気持ちが揺らいでしまいます。。。 ▼結論 (1)さっさと別れて次を見つける (2)もう少し様子を見て、判断する (3)結婚する 皆様なら、どうします？？

２まわり上の彼の愛人となり、３年がたちました。 去年ここで質問させていただき、我に返り、彼と終わりにしようと思ったのですが、 意志が弱く、まだ関係がつづいています。 あれから旅行も何度かして、大晦日から元日への年越しもいっしょにしました。 以前より、仲が深まってしまったようにも思います。 でもやはり、彼と終わりにしなきゃと思う気持ちは常に頭にあります。 でも、その反面、無理して別れる必要もないかとも思うようにもなりました。 愛人関係の終わりって、どのようにやってくるのでしょう？ このまま愛人として生きる道は選ぶべきではないのでしょうか？ 彼の家族に対して罪悪感はないの？と言われれば、ないとは言えませんが、 彼が私とつき合うことを選んだのには何かわけがあり、 私とつき合って得る気持ちが、家族関係の潤滑油になっているのではないかと考えます。 ですので、そういうところは彼の責任、罪悪感を持つのは彼の方だと考えています。 愛人関係にある方、あった方、まわりにそういう方がいらっしゃる方、 愛人関係の終わりのエピソードや、愛人として長く生活されている方についてのことなど、 その他、批判でも構わないので、何でも何か思われることがありましたら、 ご意見をいただきたいです。 乱文で失礼しましたがよろしくお願いします。

世界の人口って増えてますか？ たしか、以前、増えているって聞いた 気がします。 （聞いたかネットで見たのか忘れましたが・・） でも日本みたいに先進国にいずれ他の国もなって いくと、日本みたいに少子高齢化が進むんでは ないんですか？ つまり、いつか人口に歯止めかかるんじゃないですか？ 発展途上国は、子供をいっぱい産んでも。たとえば ３人産んでも１人しか生き残らなう可能性（病気や餓死） があるから多く生むとか・・。

二十歳の時に目を一重から二重へ整形しました。 親や友達からよく怒ってるの？など言われることが多く、印象を明るくしたかったからです。 １０年以上経ち、結婚し、子供が産まれました。 結婚した旦那さんには、二重整形の事実を言っていません。 彼はばっちり二重です。 産まれた子供は、一重でした。それまであまり考えていませんでしたが、自分はとんでもない詐欺をしたんじゃないかと、子供が産まれてから毎日鬱状態です。 子供はとても可愛いですが、目が気になって、子供にも申し訳ない気持でいっぱいです。 離婚覚悟で告白しようとも思いますが、それによって自分はすっきりするけど、彼にショックを与えることになるので、自分が死ぬまで隠し通した方がいいのかと悩みます。 結婚する前に言うべきでした。後悔しています。 毎日が本当に罪悪感でいっぱいで辛いです。 何かアドバイス下さい。

男性にとっての愛情ってなんですか？ ＳEX、優しさなどありますが これらは遊びでもできることですよね。 ではお金はどうですか？ 自分が仕事で得たお金を一人の女性に渡すというのは ある意味凄いことだと思います。 浮気者であまり家庭をかえり見ないのに それでも奥さんにお金を渡している人もいます。 養う＝責任＝愛情 なのかな？と思いました。 浮気相手にもそれなりにお金に余裕があれば使うでしょうけど 養うとなるとそれは違いますよね。 女性としての性的魅力は感じなくなって 他で遊んでも 生活費を稼いで渡すというのは 男の愛といえますか？