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一生１人でいたい(長文です) こんばんは☆最近よく考えている事について、みなさんの意見を聞かせて下さい☆ 今２５才の会社員女です☆最近まわりの子達も結婚し始めて、嫌でも結婚とかを意識してしまうようになりました☆ でも、結婚によって生じるであろうデメリットのイメージが、結婚する事のメリットよりどうしても大きく感じてしまうのです☆ ちなみに結婚のデメリットのイメージは、 ★自分の時間＆空間＆ぉ金が無くなる ★旦那さんがらみのトラブル(浮気のショック、事業の失敗などからの金銭トラブル、結婚後にＤＶゃマザコンゃダメ男な事が発覚、セックスレス) ★離婚のリスクがある ★ママ友とのトラブル ★妊娠中の不便さ＆出産の痛み ★義両親との付き合い＆同居＆義両親の介護問題(面倒みなかったら最低な嫁などと言われる) ・・・などです☆ 一方結婚のメリットのイメージは、 ☆世間体的に一応安心 ☆子供が可愛い ☆旦那さんと一緒にいられて幸せ ...位です(・∀・) もうデメリットの方が大きすぎて大きすぎて、結婚なんてしなくてもいいなんて考えてしまいます☆ 彼氏から結婚の話しなど出ますが、全く現実的に考えられず、『自分の自由な時間空間が無くなって、そのうち年老いた義両親の介護に自分のぉ金と時間を使いながら同じ毎日を繰り返さなくては行けないのか。。。。。』などと考えてしまぃます☆ 私は孤独は全然平気ですし、経済的にも自立していますので一生独りで生きようと思えば生きて行けるのですが、メンタルが弱いので一般の『女が結婚せず一生独りなんて』という世間の目には耐えられないと思うのです。実際私も35歳過ぎて独身の人などに会うと、『この人メッチャ焦ってるんやろなぁ』とか『可哀想やなぁ』などと思ってしまいます。 私はそんな感情を人に抱かれるのは耐えられません。でもその目から逃れる為に結婚しても、今度は結婚のデメリットに耐えられるはずがありません。 もぉ最近では、ある程度の年齢になったら海外に永住でもしようかと考えています☆ みなさまの意見を聞かせて下さい☆

親の心は、一生子には分からないものですか？ 自分が親になったらやはり親子ですし、自分の子供にも同じような気持ちになるのでしょうか （まだ未婚で子供もほしいとは思えない２４歳です） たいしたことではないのですが、実家を離れて５・６年経ちました。 親の世話にもならず自分の中では自立した気持ちでいるのですが 今でも私の生活に何かしら意見を第３者に愚痴っています。 その第３者というのが叔母なのですが、 叔母からメールで「こんなこと言ってたよ～」と伝わる感じです。 私本人言わないところを見ると言い難いのか、言うほどでもないのか＾＾；（娘二人ですし） 私の中ではもう自分の力で生活しているし、口出ししてほしくなく その旨を親（母親と父親両方へ）に伝えようかとも思いつつ 寂しいのかな？心配かけているのかな？という思いもあり 伝えると親が傷つきそうな気がします（叔母が小言を漏らしているのもたぶん知りませんし） 今後も聞き流すのが親のためでしょうか？ 親の望むような生活は私の人生ですししたくありません。 （たいしたことではないのですが最近またペットが増えまして、（猫）これ以上飼わない様に注意を・・という内容です＾＾；） 私は生きている者を育てる。ということを学ぶ、 もちろん癒しを求めてというのもありますが、 そういった理由で猫との暮らしをしています。 そんな中、両親は動物を安易に飼うな（飼育生態に関しても勉強して、安易に飼っている訳ではないです） と言うのに、孫は欲しい、早く産んでほしい、ということは軽く口走ります。 私の中では、人の子を産み育てることのほうがよっぽど安易には考えることができず 矛盾しているのではないかと思ってしまいます・・。 両親と私の考える論点が違うのでしょうか？ どうしてもその部分は反発してしまう自分がいます（結婚にも魅力が感じれません＝孫を欲しがられるので） 皆様のいろいろな意見をお願いします

いつもお世話になります。すごい長々しく分かりづらいと思いますが、相談させてください。 今月旦那の浮気もあり、それだけてはありませんが話し合い離婚しました。しかし旦那は本当に離婚届を出すとは思わなかったと落ち込んでました。旦那は県外に住んでおり私は地元に帰ってきました。 今は生活などの事で協力や面倒を見てくれます。 旦那は地元に帰ったら再婚しようと言っています。子供が１人いてとても可愛がっていました。 旦那の両親は離婚し、義父が再婚の際子供を作らないでほしいとお願いし、現在も義父は子供は作ってません。旦那は母親に引き取られています。 だから他の女性と旦那は再婚もしないし子供は作らないと言いますが、彼女は作るかもしれないなどいいます。旦那が地元に帰れるまで３年あります。 私は結婚生活は不自由なくさせてもらいましたが、私が反抗的態度ややるべき事をやらない理由で一度の暴力と短気できつい言い方をしたり、飲み屋など付き合いだと言いよくいっていたので、地元ではなかったためすごく寂しい思いをしていました。情は熱い人で、子にはとても良い父親です。 今でも離婚前と変わらず連絡はとっています。 でも私は浮気は絶対に許せなく、３年間はお互い自由な身ですから元旦那に彼女作られても何もいう権利はありません。きっとできても隠し通す人です。 子供には父親で両親そろった家庭をと考えます。でも私は元旦那の事をまだすきですが、早く元旦那の事を忘れて嫉妬や寂しい思いをしたくない気持ちもあります。 今は実家におり自立するためバイトしながら求職活動したり公営住宅の応募などしてます。今は情緒不安定なとこもあります。 元旦那の言う再婚はあてになんてしないで早く忘れた方がいいのでしょうか？ 子のためにも待つべきでしょうか？ ご意見よろしくおねがいします。

初めて質問します。 私２６歳バツイチ子持ち（５歳の男の子）で、３６歳の彼と付き合って２ヶ月が立ちます。彼は収入もあり、自分に自信もあり、結婚願望の強い人ですが、私は一度失敗していることもあって「もう結婚はしない」と、彼に言っていました。彼は私に子供がいることも、私に結婚願望がないということも知った上でお付き合いしていたのですが、最近連絡がこなくなり、（１週間ほど。それまでは毎日連絡していました） １週間ぶりにやっときたメールの内容が、 「結婚して子供も欲しいけど、それを言うと困らせるから・・」 というものでした。困らせるから・・どうしたいのか・・？何を考えてるか分からず、 「別れたいの？それは私じゃダメなのかな？」と思い切ってメールしましたが、それに対しての返事はありませんでした。 次の日「一度時間作って話ししようね　またすぐ連絡するね」 とメールがありましたが、これは別れを決意したメールに受け取れますか・・？ 連絡がこなくなる１週間前まではとても私の事を好きだと感じられる幸せなメールを送ってくれていました。 今が楽しいから結婚しない！などと、強気な事を言ってきましたが、私には子供がいるので、本当は彼の重荷になりたくなくて、自立した強い女性であろうと素直になれていませんでした。後悔したくなかったのでその気持ちを素直にメールしました。（電話はとってくれません） メールをしてまだ１日で今の所連絡はありません。 すごく誠実な彼ですし、彼のたくさんの友人にも私を自慢して紹介してくれていましたので、他に好きな人がいることもないと思います。 彼と別れたくありません。連絡くれなくなった理由は本当にそれだけなのか、今は彼が何を考えているのか分からず連絡を待っている状態です。今後どう動いたらいいのか・・何かアドバイスありましたらお願いします。

私には、９年付き合った彼がいます。最近は、結婚を意識し同棲を始めようかと思っていました。 私は彼にずっと借金がある事を隠していたのですが…、隠しておけなくなりすべて話しました。 彼は、今回だけはと言うことで許してくれ返済にも協力してくれると言ってくれました。私は、日中は正社員として働いていますが、仕事の後や休日にバイトをして少しでも返済にまわせるようにするつもりです。彼とも相談しあって決めた事なのですが、その事で彼が大変悩んでいて…。 私が一人で無理をするんじゃないかとか、俺が足手まといになっているとか…。 彼は、昨年家を建てローンがあります。その返済に協力すると約束していましたが、私がこの始末で…。 正直な気持ちを伝え、どうにか収まったのですが些細なことで喧嘩をしてしまいました。 彼は、「たぶんどこかで許せてないからだめなんだと思う」「正直逃げたい気持ちもあるけど…、離れることがいいとも思えない。」といっていました。 「どうしていいか分からないから少し距離をおこう。」と「別に待っていなくてもいいよ」と…。 借金なんて作ってしまった私のために真剣に悩んでくれた彼をこれ以上困らせるのも嫌でとりあえず納得しましたが…。 本当は別れたくありません。 けれど、距離をおくということは＝別れるということですよね？ 彼は、自分がもっと早く結婚したい意志を伝えていればこんなことにならなかったと余計自分を責めているし…。 彼に対して、思いやりとか誠実に向き合う気持ちとか無くしてしまっていたのかもしれません。一緒にいることが当たり前すぎて大切にしていなかったのだと思います。 自分勝手やわがままを沢山言ってきたし、最初から最後まで私は良い彼女ではなかったと思います。 本当に今でも大好きです。 私が、ちゃんと自立できたら彼の気持ちを取り戻せるでしょうか？ 私は、どうしたらいいでしょうか？ 乱文申し訳ありません。

何度か質問させて頂いて解決を図ろうと努力はしてきたのですが・・ これは悪口・愚痴になってしまうかもしれません。 義母(結婚・同居18年)と私の長男(高校2年)には、ほんとお手上げです。 依存される側と依存する側で、コソコソと親(私)に隠れては、些細な事から、びっくりする事まで。。 まずは、双方の性格etsですが 義母・・・78歳という高齢なのに、元気はつらつ(いんですが・・)　で、世話好き(悪く言えば、度をこしたお節介・過干渉)　デリカシー・プライバシーと言った意味を履き違えてる。 長男・・・義母(祖母)に依存しきっているのが、目にあまる。とはいえ、育てたのは、あんたでしょ！と言われれば、ごもっともなんです。返す言葉がない・・・ 幼少のころから、私の子育ての補足をするように、なんでも介入してきて。 当時から、気にはなってましたが、まっ、いっか！家が揉めるからとついスルーしてきたツケがいまになって膨れて自分に振りかかってきたのです。 義母は、何でもはっきり物事を言う人なので、押し通されて。また自分はB型のあいまいな性格が災いして軽く流していました。 具体的な出来事を挙げれば・・ 小学生時　宿題の代筆・雨の日の送迎・学用品はないから買って来い。ets 中・高生　長男に言われるままほしい物をそろえる(菓子・ラーメンの備蓄)　高額なおこずかい(月5000親から出している) 何度も何度も、見つけては、やめてくれ！と注意しても繰り返す二人。 お互いが特した気分ではきちがえてる。 挙句に、長男はよく声掛けてくれるけど、次男(中3)は愛想もない。とはぶてる始末。 これから、どうやって対処していいのか。。 このままどうなるのか・・・ 読んで下さった方は、この愚痴・文句ばかりの母親に呆れてしまうかもしれませんが、 本当に　自分の長男が、この先　自立した立派な(普通でいいんです)成人になるか・・・不安です。 どう長男と義母に対処していいのか悩んでいます。 父親も同じくこの愚痴・文句を聞いて　いろいろ対処してくれています。 長々とすみません

僕は22歳の学生（通信制の大学）です。 今は母と年の離れた弟との三人暮しをしています。 僕は二ヶ月くらい前からうつ病になっており、自宅でもちょっとした家事手伝いくらいしかできない状態になっています。 外に出かけるのもおっくうで寝たままでいることが多いです。 薬（安定剤）は一応服用しています。 実は三年くらい前にもうつ病になったことがあり、その時は死にたい気持ちがあるほど重いものでした。 母親は、一回うつ病になったのはしかたのないことだけど二回目三回目のことは自分のせいだといわれました。 僕は通信制の大学にはいって早く卒業して自立できれば、と考えてはいたのですが今このような状態で全く手をつけられていません。 最近母親には彼氏ができ、結婚を前提につきあっているみたいでこんな状態の自分はきっと疎ましい存在になっているんだと思い生活保護を受けて一人暮らしをしようとも考えてました。 しかし、母親の仕事上それはやめてくれといわれました。（区役所で生活保護担当の嘱託職員をしているので、情報がまわり職場に居づらくなるという理由で） 正直いつまでも迷惑をかけたくないと思っていますし、情けない自分をいつまでも家族にさらけ出すようなまねもしたくありません。母親と弟が幸せに暮らせるのであれば、今の自分はただの足枷にしかなりません。 経済的には家族・親戚をふくめ決して裕福ではありません。 一体自分はこれからどうしていったらいいでしょうか？将来のこともなにもかも今の自分は何も考えられません。 自分のわがままのせいでうつ病になっているんだと母親にはいわれました。思い通りにいっていないから逃げて病気になるんだと。 いっそ一人になるか死にたい気持ちです。 無茶苦茶な文章で申し訳ないですが、どうかアドバイスをお願いいたします。

小学校３年生の長男なのですが 特に子供同士で集まった時などに、輪に入れない事が多く心配です。 精神的にも弱く、泣き虫です。 とにかく、性格がとても消極的なのです。その割りになぜか友人は多い 方で、人気がそこそこあるようなのですが、常に受身なので見ていて不安です。 たとえば自分から友人を遊びに誘ったりは出来ません。 いつも誘われて遊びに行きます。 家族に対してもそうです。どこどこ行こう！つれてって！ などと彼はなぜか言いません。家族が言うまで待つのです。 学校などでは、仲の良い友達に誘ってもらわないかぎり、 行動を自ら起こすことが出来ないので一人ポツンとしているようです。 なぜか人気がある理由は・・・おとなしく、友達の悪口は一切言わず いつもニコニコしているから・・・らしいです。（長男友人弁） サッカーを習わせ始めたのですが、性格的なことなのでしょうか 今のところ全然行動が変わりません。サッカーのコーチには練習・試合中 声を出すよう、何度も何度も注意を受けていますが、そんな性格からか どうしても声を出すことが出来ません。（恥ずかしいようです） ですから困ったことがあっても先生に言えません。 トイレに行きたいと先生や友人に言えず、もらしてしまう事も 時々あります。 不思議なことに、妹はとても対照的な性格で精神的にもタフです。 何の心配もありません。 同じ兄弟とはとても思えないほど性格が違います。 このようになってしまった理由としては 長男だけは生まれつき酷いアトピーだったので両親が過保護なまでに 面倒をみた事だと思ってます。子供が何か要求をする必要が無いほどに 常に見守って助けていたので、このような消極的な子供になってしまったのだと・・・。 この長男の性格のことで妻と毎日悩んでいます。 このまま大人になったらどうしよう、自立させなければ・・・ 自己主張が出来るように育て直さなければ・・ 焦るばかりです。 アドバイスを心待ちにしております！

以前うつ病の診断を受け、３年間休職しました。 休職期間満了の前に復職がかない、１年半ほど勤務した後妊娠に至りました。 出産までひどい悪阻と腰痛が続き勤務不可能となりましたが、産婦人科で「悪阻で休職診断はだせない」と言われ、やむを得ずまだ治療を続けていた精神科のほうで「自立神経失調症」の病名を貰い３ヶ月ほど休職ののち産休を取得、現在育児休暇中です。 自律神経失調症の病名で出したのは、実際うつ病の状態で休む必要はなかったことと、うつ病で出してしまうと復職する際にまた産業医との出勤診断が必要になったり、不当な人事考課を避けるためです。 傷病手当金の書類が送られてきたので、精神科の医師に記入してもらい提出しましたところ「前回の復職後も精神科の診察は受けているし、メンタルな病名ではこれ以上の給付はできない。」と言われました。 今回の給付のことはやむを得ないとは思うのですが、育児休暇を終了後復職した後、定年までメンタルな病気で休むことがありえないとは言い切れません。 今後の相談を目的とした臨月の診察を最終に精神科の診察は一切受けていませんが、何年間か経過すれば同様のメンタル病名でも、同じ健保組合で給付可能な時期がくるでしょうか？ 今回については精神科の通院は確実に３ヶ月以上あきます、次回があっても再発で初診扱いになると思うのですが、保険組合側は過去の病名を何か考慮するのでしょうか？ また傷病手当金のそのあたりのことが書いてあるサイトなどありましたら、教えていただけると助かります。 経済的なことは子供の扶養家族手当てから、健康保険の扶養まで、私がすべてしょっています。もし次回休職に至るときがあるとすれば、正直傷病手当金が給付されないと生活にかなり困ってしまうのです。 長文で申しわけありませんが、よろしくお願いいたします。

職場で隣の席の女性とソリがあわず悩んでいます。彼女は私とはまったく正反対の性格、私は和風人間で親に依存して生きてきて、仕事は派遣で、既婚者で夫に依存したような形で生活している、主婦なのですが、彼女は逆のタイプで単身で留学、仕事も正社員で、キャリア志向、若いときから独り暮らしをしてきたようなタイプです。独身です。私より年下なのですが、経験によるギャップ？のせいなのか、会話をしても話がかみあわず、最近は私が挨拶しても彼女はシカトするようになってしまいました。何かにつけては私のことを批判してきます。要するに自立してないとか、人間的に尊敬できない、気持ち悪い、というかんじらしいです。派遣だから正社員にかしづくべき、みたいな態度すらかんじられます。彼女の生き方や考え方を否定するつもりはないのですが、挨拶ぐらいすればいいのに、と思うのですが、彼女はシカトしてきます。そして何かにつけ厭味を言ってきます。身分制度があるかのように振舞っています。自分が一番頭がよくないと気がすまないというかんじです。まあたしかに彼女のほうが立場が上で、頭もいいんですけど。しかし、仕事場でいまさら学歴ですか。と思うのは、私だけでしょうか？立場上、仕事をやめるわけにはいかない事情があって一生懸命なのは、判るのですが、私からすれば、他人には他人の事情があるのだから、そんなに干渉してどうするんだ？挨拶ぐらいは基本ではないか？と思うのですが、彼女は周囲の職場の既婚者に対して、態度が悪いです。このまま挨拶を無視され続けると仕事に悪い影響がでそうです。私は積極的に彼女に関わるべきなのでしょうか。それとも、やはりシカトされ続けても挨拶はすべきでしょうか。弱いと思われてなめられているので、もっと強気で接するべきなのでしょうか。察して触らぬ神にたたりなしで、あまり接点をもたないほうがいいのでしょうか。悩んでいます。

本日は、私の母親の事について相談させてください。 私の母は、何かがあるとすぐに落ち込んでしまう性格の持ち主です。 負けん気が強いのか、人の言葉にすぐカッときて私や親戚等と言い争いをすることがよくあります。 そして、そんなことがあると数日はやる気が出ないのか、何もせずに一日PCの前に座ったりしています。 （韓流ドラマが好きなのでネットでそれを見ているようです） 人付き合いも煩わしいらしく、友人と呼べる人は遠方に住む学生時代の友人のみです。 そんな母が、少し前に仕事がしたいというので少しはやる気が出たのかなと安心したのですが 最近は「造花を作って仕事にしたい」など現実味のないことを言うようになってきました。 （ちなみに、母が言う造花とは結婚式などで使うブーケのことです。 　花屋などでアルバイトをしながら、基本を学びたいとのこと） 父が居て、趣味程度の仕事ならそれも構いません。 しかし、私の家は10年ほど前に父と母が離婚しており 今までは父の毎月送ってくる養育費で生活していました。 それも、私が成人になるまでの約束だったので 今は送ってきていません。 今は私と兄は自分の生活費位は稼げるほどになったので 互いに一人暮らしをしています。 母はと言うと、親戚から貰ったお金や今までの貯金で生活している、といった状態です。 母の家は昔から裕福で、母はお金について不便をしたことはなかったようです。 そのせいか今も「きっと大丈夫」という根拠の無い自信のようなものがあります。 しかしいつかはそのお金も底を尽きますし、 私の稼ぎもそんなには良くないので母一人を支えていく自信がありません。 何とか自立してもらいたいんですが、私に出来ることはないでしょうか？ お願いします。

恋人同士になったつもりはなく、好きな人数名と付き合っています。 男女ですから当然SEXもありますし、一緒に出かけたりもしますが頻繁にではありませんから、恋人未満としてまっとうな付き合い方です。 もちろん全員ではありません、SEXなしのボーイフレンドのほうが多いですよ。性的に惹かれた相手としか寝ません。 SEXが絡もうと男女の友情は成立すると思っています。 私は自立した女ですから特定の彼氏は必要ありません。 詳しい説明は控えますが、戸籍上のパートナーも二人います。（変な聞こえでしょ？(笑) 夫ではない） 私の交友スタイルをストレートには伝えませんが、相手もそのつもりだと思っていました。（たびたび前もって説明するなんてスマートじゃありません） が、私がAと歩いていたときに、Bと偶然出くわしました。もちろん後ろめたいことは何も無かったので声をかけ、BにAを紹介しました。するとBは明らかに不機嫌になっていて次の日、喧嘩になりました。 Bはまだ２３なので純粋だったんでしょう。傷つけたようです。 Bはいろいろと私の事も理解しています。ただ気持ちの整理がつかないようで、お互い疲れるくらい話し合いました。 意地になっているのか別れないと言って聞きません。別れなくてもいいんです、恋人同士ではないのだから別れる必要はありません。そう説明しますが、相も変わらず私を責めます。私はBを縛るつもりはありません。良い人生を送って欲しいと思っています。私はBを嫌いになんてなりません。 私がしてきた交友の形は間違っていますか？私は悪者なのでしょうか。 断片的であっても他人から見ればただの二股三股なのか、恋人だと認めるのが自然なのか、疑問です。 Bに「人間の気持ちを理解していない」「きれいごとで成立していると思ってんの？」と言われました。 このようなサイトでご意見を求めるのは初めてです。少しエキサイティングですね。 レスポンスお待ちしています。

下記の人がいたらまずすることは何か、アドバイスを頂けたらと思います。教師の方からのアドバイスがあったらありがたいです。 ・私立一貫で大学卒教師資格あり。サークルにも所属。幼い時は塾通い。いじめられたことはない。 ・もともと結婚して世間に出るはずだったのに、20代少しもてたが真剣に付き合わず、仕事（非常勤）や語学に気の向いたときに精を出し、20代後半でマイナス思考が止まらずうつっぽくなりたまたま30歳で、結婚。 ・大卒なのに、何のために出たかわからない。 ・誰とつきあっても自分のことばかりしゃべる堂々めぐりから抜け出せない。 ・自分の小宇宙にすんでいる。 ・人間ってこんなもんという感覚、世間でうまくやれるという感覚がない。 ・結婚したがもっとこうしたいという生活の具体的な夢プランがない。 ・世の中の流れがわからない。（頭の中身が中学生、趣味には明るい） ・物事の進めかた（情報収集、準備、行動）がわからない。 ・実家の家族のお荷物になっている。 ・向いている職種がわからない。家庭教師、事務、テレマのパート経験あり。就職してもまた人に気を遣いすぎて毎日ヘロヘロで帰って何もできないのは嫌。 これは私が社会や人間というものを表面的にしかわかっていなかったせいでしょうか。両親を尊敬して自立を望んでいたものの、頼りがいのある母がおり、思考力がなくなっていったんだと思います。本当に自分に合うところをちゃんと考えていなかったから本当の友達や彼氏に会えなかったり、会ってもわからなかったんだろうというのがすごく後悔していたたまれなくなります。20頃、あまりに恵まれていたため必要以上に警戒しすぎで、良いことが９９あるのに１の悪いことだけに敏感に反応し、マイナス思考を強化していたのがよくなかったと思います。 20くらいの頃、表面的に恵まれなかった女友達はみな就職結婚出産しました。今私と主人との相性は難ありです（背景がまるで違うため。）が頑張っています。 これは青い鳥症候群でしょうか？また 私は出産したほうがよいでしょうか？就職したほうがいいでしょうか？

今までずっと、自分が自立できていて、しっかりしていて、相手に何かしてあげられるくらい余裕がないと、付き合っても上手くいかないと思っていました。 今まで、重いことは隠して、悩んでることも、言っても、どうせ暗くなるだけ、言っても解決しないしと思って頼らないで言わないできました。 ただ隠して、明るく、そんなことは微塵も感じさせないように振る舞っていました。 それを、この前全部ある男友達に話したんです。 意外とすんなり聞いてくれて、私はこの人なら、何も隠さずに、気を使いすぎることもなく付き合えるかもしれないと思いました。 私的には、考え方の大きな変化だったんです。こんな暗い話でも流さないで真剣に聞いてくれる人いるんだと分かったことはただ嬉しかったんです。この人なら‥と思いました。 でも、それからメールしても、話す前よりそっけなく冷たくなってしまいました。重かったのかな。こんな暗いことを話した私は、いるだけで相手も疲れちゃうかなと思いました。 私がもっとしっかりしていれば、自分の中で問題を打ち消して、ただ明るく振る舞っていることもできた。 彼は、私の明るかったところ、強い女みたいなところが好きだったのであって、弱い私は、魅力ないんだろうなと解釈しました。笑 でも隠してきた私も含め私。難しい‥ やっぱり強くて頼らないでも生きていける、楽しいことを提供し続けるような女がいいんですかね？？ 若干、ひねくれ者の臆病者みたくなってしまいました。。上手く生きていけないタイプだと最近実感しています。苦笑。見た目からは想像できない反面があるらしいです。。 こんな質問ではありますが、私の考えはみなさんには、どう映るのか（あんまり周りの友達とはこういう話はしないので、自分の考えには自信ないんです）変わっているのかどうか知りたいんです。 もしお時間があったら、回答よろしくお願いします。長々と失礼しました。

結婚9年目、30代後半の夫と30代前半の妻です。 旦那は仕事から帰るとご飯までずっとパソコンにかじりつき、ご飯が終わると一応一緒にTVは見てるのですが、CMになるとそそくさとパソコンへ。 オンラインゲームをしてるのですが、エロサイトもかなり見てるみたいです。 ここ2年程、段々Ｈも減ってきて。「最近減ったよね～もう飽きちゃった？」と聞くと否定はしましたが次にした時に「風俗行ってもいい？キモチなんか無いし、ただ手伝ってもらうだけ。」と冗談ぽく言われました。その時は「じゃあ私もキモチ無いから別の人としてもいい？」と聞くとはぐらかされましたが。 このやりとりの前に、回数が減ったのは浮気してるのでは？と思い、へそくりとか発見してしまい（この事は言ってません）パソコンにかじりつきで寂しいし不安と喧嘩になったんです。パソコンは唯一のストレス解消だし、と喧嘩直後はある程度楽しむと私と合流しTVを見て、、と改善はしてくれましたがまた新しいゲームを見つけたらしく、また元通り。休みも旦那は1日しかなく大体寝てるかパソコンをしてます。 子供も段々友達と遊ぶ方が楽しく、ムリして出掛ける事も無く、1日しかないから好きに使わせてあげたいとも思うのですが、、、Ｈの事も考えると旦那にとって私達は何なんだろう？と思います。家政婦？ 確かに仕事頑張る事とたまに家族で出掛ける事が彼なりの愛情表現なのかもしれませんが、、たまに母子家庭みたいだなぁと。 しかも履歴から、出会い系やセフレのサイトにも週に何回かアクセスしてる事がわかり、本気半分、興味半分なのかわかりませんが不安は大きくなるばかりです。パソコンに夢中なのはほっておいた方がいいのでしょうか？私も離婚はなるべく避けたいですが、最近子供が自立したら、、、と考えるまでになりました。 あまり制限してもかえって逆効果な気もするし、私も少しは心配させてやろうと思うのですが、効果ありますかね？ 10年近くなるとこんなもんなんでしょうか。

私25歳、彼35歳の10歳違いで、来年に挙式を予定しております。 私は北海道、彼は関西出身で現在は同棲しています。 私側は妹の学費を支払うので精一杯な家計で、あと1年学校が残っていますので結婚式の費用はとても用意してあげられないと親から言われていました。私も結婚式に対する姿勢として、自分達である程度のお金を用意して足りない分等を両親から補ってもらうという、自分達の自立を発表？するような事だと思っていたので、私はできる事は自分達でどうにかしていきたいと思っていました。 しかし、彼側の家はお金にも余裕があり、年齢的にもそうなのか、とにかく早く式や入籍を終わらせたいようで、彼のご両親からは式の費用は家でみるから心配しないでいいと言われました。 ですが、全部が全部見てもらうわけにはいかないので、私の両親の交通費・宿泊費・レンタル衣装は自分でなんとかしようと思っていて、列席者の交通費等もまかないたいとは思っていますが、今のままでは賄えない状況にあります。 なので、とりあえず私側で払える費用は払い、私が用意できない分は彼側のご両親にとりあえず支払ってもらい、あとでコツコツ彼のご両親に返したいなと思っていますが、 そういうのはおかしいでしょうか？ とにかくまとまったお金が用意できない現状で、 でもこちら側でかかったお金は少しずつでも返していきたいという姿勢なのですが、彼はそんなのめんどくさいし、どうせ支払えないんだったら全部こっちで支払えばいいんだろ？的な態度で、 結果論で言えばそうですが、もっと姿勢やプロセスを大事にしてくれたらいいのに…と今から自信を無くしそうです。 もし何かご意見、感想、アドバイスございましたら自分のこれからの為にもなるので宜しくお願いします。

この数年、鬱、社会不安、そして強迫性障害の潔癖症が酷く、病気の苦しさから現実に目を背け、ひたすら引き篭もり逃げてきました。 気が付けばもう30歳間近となり、嫌でも現実を直視しないといけない時期になりましたが、薬を飲んでいても今それぞれの症状は過去最悪の酷さです。 現在障害厚生年金3級を受給していますが、親もあと1年で定年を迎え、このままでは生活していけなくなります。 動かなければ、仕事を探さなければと焦り動いた結果、運良く内定を頂いたきました。給与は少ないものの他の条件的には良く、こんな自分にはチャンスといえます。 が、その内定先は最低限の人員しかいなく、引継ぎも確保していない為絶対に長期で勤めなくてはいけません。また自分の車を業務として使用しないといけなく、潔癖症の自分に耐えられそうかも疑問です。 駄目なら駄目で辞めればいい、と言う訳にもいかず、それらの事がすさまじいプレッシャーとなり、また鬱、社会不安、強迫性障害も踏まえ自分はそこで数日でも働く事が出来るのか、と不安と恐怖に支配されました。 不安と恐怖、激しい動悸、不眠で日に日に頭がおかしくなりそうになり、もう我慢できなくなって、ついには内定先の会社に自分が精神病である事を言ってしまいました。 もう駄目だな…、と思ったら会社側はとりあえず内定を保留と言う形にしてくださりました。(建前かもしれませんが) このチャンスを逃していいのか、今後無職歴が長引いたらこんな条件無いかも知れない、しかし今の症状は最悪でアルバイトすら出来なかった。 医者や地域の相談員はまずは病気を治すほうに専念した方がいいといいます。 家族は私に自立を強く望んでいるので冷静な話し合いは出来ません。(先日内定を見送ろうと相談した所、大いに揉めました。) 情けない話ですが、自分ではもうどうすればいいか分りません。 私はどうすればよいのでしょうか…。

一年前、恋人に別れを告げられました。 結婚まで意識していた人です。 はっきりした原因は告げられず、 それだけに自分を責めたり相手の真意を考えたりして この一年間は過ごしてきました。 しかし、そろそろ踏ん切りをつけるために、 自分の気持ちを伝えなくてはいけないなと思っていました。 彼は付き合っているときに 別れた恋人とは連絡は取らないと言っていたので、 どうしようか思案しているところでした。 そんな時、彼から連絡が来ました。 メールだったのですが、内容は、「元気ですか？」 というような、当たり障りのないものでした。 彼の真意を図りかねたので、 なんどか連絡を取り合ったあと 「会いたい」というと、 「ありがとう、会いたいよ。」 と返ってきました。 その後も「デートだから気合を入れなくっちゃね」 とか、わたしの気持ちを探るようなメールが来たので、 わたしは彼と復縁できることを期待していました。 そして一年ぶりに再会し、 彼の態度が付き合っているときと変わらないのに驚きました。 しかしわたしが「どうしてわたしは振られたの？」 と聞くと、 「振られたとかそんな風に思ってるんだね。 きみと会っていると楽しいし、 気持ちは付き合っているときと変わってない。 でも、自分の将来を考えたら、 どうしても結婚しているイメージが浮かばない。 もしかするとこの先気持ちが変わることがあるのかもしれないけど、 絶対とはいえないし、 迷惑をかけたくないからこうすることを選んだ。」 と言われました。 わたしはなんと答えていいかわからず、 とりあえず自分の気持ちを伝えることしかできませんでした。 それでも、メールをしたら返事は返すし、 依存しないと言う約束で、また会うとも言ってくれました。 わたしは22歳の学生で、彼は33歳です。 確かに経済的に自立はしておらず、 そういった価値観の違いも原因なのかなと思います。 彼はなぜそんなに結婚を毛嫌いするのでしょうか。 また、彼を変えることはできないでしょうか。 彼の将来も心配になってきました。

2歳年下の彼と付き合って半年の28歳です。 もうすぐ彼が海外赴任します。 彼は旅行が好きで、海外に赴任したら 「日本に帰ってきて私にただ逢う事にはメリットが無い。 旅行も国外のが楽しいし、旅費も日本に帰るほうが高い。だから 君（私のこと）が海外に来て一緒に旅行すれば安く済むし楽しいし、 メリットが多い」と 言うのですが、私としては「んー・・・」と言う感じ。 私としては、一緒について行きたいといっても断られているし、 （2年後に転職して仕事が落ち着いたら結婚したいらしいですが、 その時に2人とも無職だと金銭的に厳しいから） 第一、結婚するという挨拶も親に無いのに、私としては 海外に簡単に遊びに行くと言うことだけしたくありません。 彼は私の両親には会ったことがあります（私が逢ってくれない？といったからです）が、 結婚の挨拶のようなことはしていませんし、彼の両親にはお会いしたことがありません。 逢わせてもらえないの？というと 「君が会いたいと言えばセッティングするけど、言わないからあわせてない」だそうです。 婚約やそれに近い意味で親に挨拶してくれていれば堂々と海外にでも遊びに行けますが、 そんな約束もなく、どうなるかもいまひとつ不透明です。 それを言っても通じなくて、ただ「遊びにも来られないなんて自立してない」と言われます。確かに実家暮らしではありますが・・・ 彼は、結婚するには (1)旅行などたくさん行って、本当に結婚したい相手か知りたい (2)それから正式に結婚 と言う順序、 私は、 (1)正式に挨拶なりプロポーズ (2)それから旅行に行ったりすればよいと思う のですが・・・ 皆さんはどう思われますか？ 私の考え方が堅いのでしょうか？ 彼は「俺の感情も少しは考えて！」と言われるのですが・・・ 何か間違っているのでしょうか？ アドバイスいただければと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。

数年前、ストレスが重なり、心療内科を受診したところ、躁鬱病と診断されました。 それ以来、通院をしていましたが、薬に依存しつつあった自分に嫌気がさし、引越しをきっかけに中断してしました。 中断し、丁度今7ヶ月ぐらいです。 落ち着くどころか体調が悪くなる一方なので、近々受診を再開して完治するまで頑張ろうと思っています。 実は春から3年付き合った彼と結婚準備の為、同棲をし始めました。 2ヶ月後を目処に入籍する予定ですが、現在婚約と同棲を解消を視野に入れて動こうかと思っています。 彼は私の病気のことを知っており、了解はしています。 理解というより、今まで私が不安定になってきた時の事を許すといった感じです。 それだけでも十分彼にも負担を強いていると感じたので、自我は抑えてコントロールしている状態です。 でも彼にとってはあまり笑わない、我慢弱い私に不満があるみたいで、 一般論を説いてきますが、頭で理解していても出来ない事を責められるのがもう苦痛なのです。 それが最近限界にきています。 当たり前のことが出来ない事も多いので仕方ないとは思います。 でももうこれ以上期待には答えられないと思いました。 今の時期、彼は丁度仕事柄出張・泊り込みが多く帰宅する時間も少ないです。 ただ、2ヶ月後には毎日自宅へ帰って来るので それまでには整理しておきたいなと思っているのですが、踏ん切りがつかないところがあります。 それは私には実家がないことです。 友人はいますが、私が躁鬱病である事は話していません。 ずっと一生1人であるとは限りませんが、精神的に自立したいと思っています。 1人で乗り越えられるのだろうか、急に環境が変わっても大丈夫なのだろうかという不安です。 文脈ない文章で申し訳ありませんが、何かしらアドバイス頂けるとうれしいです。