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結婚９ヶ月、２７歳女性です。 「離婚」について考えています。理由は私の一方的な「性格の不一致」です。 もともと付き合い当初から“価値観の違い”はありましたが、喧嘩は少ないほうでした。そして、主人からの愛・穏やかな日々を一緒に送れそうな相手だと決心した上で、交際２年を機に結婚しました。 しかし一緒に暮らしていくうち、考えが全く異なると実感することが多くなり喧嘩が増えました。また、行儀や行動なども苛々することばかりです。 ・私は常に向上していきたいが、主人は現状に満足であれば甘んじる。 ・食事のマナーが悪い（迷い箸・料理を手前から取らない・肘たてる・料理をボロボロこぼす） ・起こさない限り起床しない（休日はお昼過ぎに起きてくる・・・） ・パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし ・自分の限界を考えずお酒を飲み過ぎてしまう ・いくらお洒落しても褒めはせず荒ばかり指摘する。 などなど・・・ その都度主人に直してほしいと訴えていましたが、大した話合いにしてもらえず流されていました。 そんな日々に疲れ、また来年新居を購入する予定でもあって・・・・ 「今の状況（結婚したこと）に甘んじてて、あなたと一生物の買い物をする決断が私にはできない。自信がない」ととうとう先日申し出ました。 その発言により、今は多少努力しているようなのですが、 今の私はもう主人の事を男性と見れず、ただの「同居人」と化してます。休日一緒に出掛けたいとも思わないし、Sexはおろか手さえ繋ぎたくありません。一緒に暮らしてることさえ苦痛です。 自分でもちょっとしたことがどんどん蓄積し、それがイキナリ爆発してしまった感じで、戸惑っています。 顔を見たら「離婚したい」と申し出てしまいそうです・・・・・ とても悩んでいます。参考までに、色々な方のお話（離婚された方・修復された方など）をお聞きしたいです。宜しくお願いします。

現在、結婚間近の親友の事で、憂鬱になっています。 彼女は、職業、人柄、etc..すべてにおいて素敵な彼氏と二ヶ月後に結婚します。昔から、私の事を信頼してくれている彼女は人が羨むような話を普段周りには話さず、私にだけ「○○ちゃんだから、こんな自慢話や、のろけ話できるよ～」と、彼がどれ位高い給料をもらっているかや、平均額の二倍以上の結婚指輪などを内緒で別に用意してくれていたなど、他人が聞けばただの自慢話を毎回私に話してくれます。 昔からの親友で、その子には本当に幸せになって欲しいと思っていたので、喜んでいたのですがそんな親友の彼女と最近、連絡をとるのが心なしか憂鬱になって今では、つらいとさえ思ってしまいます・・。と、いうのも、現在私は転職のため、やっと資格取得を終え就活中なんですが、思ったより現実は厳しく悪戦苦闘の日々。。平行して働いていた（営業）のストレスから、鬱ぎみにもなってしまい、引きこもり一歩手前みたくなってしまいました。そう彼女とは真逆、何もかもマイナスな時期です。ですが今の時期会えば、式や彼の話しかありませんし、そのような時期に今の自分の状態を話す気にもなれません。一生に一回だし、祝ってあげたいと思いますが私自身の心がすさんでいるのもあり、最近では、式にさえ欠席の理由を考えたりしています。鬱というのもあり、人前に出れないんじゃないかって心配もありますが、やはり、疎遠な友達ならまだしも親友に対してですので自分自信も、最悪だなってかなりへこんでいます。今ではそんな親友の立場より、自分が一杯いっぱいで・・もし断るなら、相手を傷つけない断り方を教えて頂きたいと思っています。文がわかりずらくてスミマセン(≧≦)

　一線を越えていない主人の浮気相手の女性について、理解できないので質問します。彼女は２４歳独身、次女Ｂ型。大柄ですが一見ごく普通にみえます。本人はルックスには自信が無いようです。気に入っている男性（何人でも）には指でツンツン攻撃やメール攻撃。 ここまでなら積極的だな～ぐらいなのですが、性体験が多いことや、であい系もよく利用してたこと。自分はオヤジキラーだということ。堕胎してること。ワイ談も「異物でも気持ちがＥーですよ。」や「男の人はなんでオッパイをチュパチュパするの好きなんですか？」など自分から平気で話すそうです。飲む席ならまだしも、職場の控え室でそんなこと口にする神経がわかりません。まして自分が気に入っている男性たちの前なら隠さないのでしょうか？ 主人と控え室でたまたま二人だけになったとき、肩を揉んで欲しいと言って、あえぐ表情を見せ、その表情の意外性に主人は「ごめん、ごめん。そんなつもりじゃなっかたんだ。」と、言いつつ心はメロメロ状態になりました。その後の彼女の言い分は、「私、凄く感じやすいんです。女ですからね～。」そうなるのは女性なら当たり前？ ハマッテしまった主人は彼女にメールで「一線は越えられないけど、苦しくなってしまった。」ことを告白。彼女は「浮気はだめですよ。」と返信しつつ、その後も彼女の過去の恋愛や父親との問題など、今までより頻繁にやり取りがあったようです。そのうち、彼女から「父親になんかなってもらえませんよね。」と言われ、主人はここぞとばかりにＯＫし、親子ごっこがはじまりました。彼女からは「どこかに連れてって。」とか自分の姿を写メールしてきてましたが、私に主人が告白した事で終息にむかいました。 このタイプの女性には会ったことがありません。正直なだけ？テクニシャン？回答をお待ちしています。

現在大学２年の男です。 ３月末に１年間所属していたサークルを辞めました。原因は中心的部員との不仲からです。同学年のメンバーとそりが合わなく退部しました。 それで、うちの大学は全学生で8000人程度という中途半端な人数？のために辞めたサークルの人たちとはしょっちゅう会うし、居場所もないという最悪な状態です。 そこで２年生ながら、歓迎してくれるサークルに入ろうと新歓期間にいろいろな部活にまわりました。 で、その結果で悩んでいます。 興味を持っているサークルはスカッシュと学祭実行委員・観光事業です。全部兼部できたらいのですが、スカッシュが兼部不可のため決めかねています。 今の自分は“没頭できるもの”と“居場所”がほしいんです。前者はスカッシュできまりでしょうが、兼部できたほうが居場所は確実にある・・・ しかし、スカッシュは若干ながらテニサーのノリみたいなものがあり、ついていけない可能性もあります。（テンションが高いときならついていけるでしょうが、大学に入っていろいろあってすっかり浮き沈みが激しくなってしまってます。。。） また、学祭実行委員の人たちは８月くらいにまたきても歓迎と言ってくれています。 このような状況のとき、みなさんはどうしますか？ 要は“やること”でサークルを選ぶか“人”で選ぶか、なんです。みなさんはやることと人、どちらに重点を置かれますか？ スカッシュと学祭実行委員のりょうほうとも２年生歓迎なんです。 ただ、スカッシュでは中２～今まで帰宅部だったため、体力面に自信がないこと。また運動神経もよくないほうなので心配です。あと友達から「ぶっちゃけ２年から運動系はきついんじゃないの？」ということを言われたことから迷ってます。 そんなこと自分で決めろと思われる方もおられるでしょうが、１度失敗しているのでなかなか決められないのです。よろしくお願いします。

半年前に、２年以上付き合った彼と別れました。今年26です。 家業を継ぐために彼は実家に帰るタイミングで、結婚するか別れるかの二択になってしまったのです。彼はそのタイミングで決心して付いてきてほしいといっていましたが、私が仕事を辞める覚悟がつかなかったり、彼の家に完全に入って家業に一生を捧げる覚悟がつかなかったり、 あやふやな態度をとっていたため、付き合っていた最後の方は、お互いに相手への気持ちの自信が持てなくなったりすれ違いがあったりで、 結局別れるということになりました。 その後共通の友人から聞いた話では、彼は自分の実家の環境が特殊で私に苦労をさせることはわかっているから、私にそんな思いをさせたくないから別れる。なんでこんな家に生まれてきたんだろうと思う、などと言っていたそうです。 別れてから彼が完全にいなくなり、本当に心から彼を愛していたし、なんで手放してしまったのか、なぜ考えすぎてしまったのか、深く考えずに好きという気持ちだけで付いていけばよかった、 どんな道にも苦労はあるのだから、彼と一緒に家族を作ることがいちばん幸せだったはずなのに、、と毎日呪いのように考えてしまいます。 別れた直後に、元気？といった類のラインを送ってみたものの未読無視、電話を二回かけたものの出ず。彼の家まで行ってみたものの会えず、手紙を人に預けて帰ったりもしました。それから毎日連絡してみようと考えては、もう迷惑なんだろう、などと考え半年が経ちました。 もう一度彼に連絡して、すきだということ、会いたいこと、何があっても同じ道を歩きたいこと、伝えたら何か変わることはあるでしょうか。 もしくはそんな綺麗事なんかなくて、彼に嫌悪感をいだかせてしまうだけで、こんな私はもう関わりを持たない方が良いのでしょうか…

アラサーの男です。 父が亡くなって1年10か月くらい経ちます。実は、父が亡くなった後、父の愛人だった女性と関係をもつようになりました。一時期、僕が地元を離れていたときは関係がなくなってたんですけど、僕が父の会社に戻ってきてからはまた週に1回くらい会うようになりました。 相手の人は私より5歳年上です。父の愛人だった時に、1度、妊娠したこともあるみたいですけど、父のことを今でも良い風に言ってくれてます（援助はかなり受けてたみたいです）。誰もが振り返る美人というわけじゃないですけど、スタイルがすごくて、かなり色っぽい女性です。最初は、そういう関係ではなかったんですけど、今は、時々援助もしてます。 1か月ほど前に、ふとしたきっかけで、相手の女性が父の女性だったということが、母に知られてしまいました。父は女性関係はそれなりに派手なタイプだったので、母も、女性の存在には気がついてたみたいです。でも、父の愛人だった女性と僕が会ってるというのは、やっぱりショックだったみたいです。怒るとかじゃないですけど、あまり視線を合わせなくなりましたし、別れさせるように周囲に言ってたりするみたいです（もちろん詳しい事情は話さずに）。 僕としては、母の気持ちも分かるつもりですけど、彼女と会わないという自信はまったくないです。理解してほしいとかは思わないですけど、父に対してそうだったように、目をつぶってくれないか、、と思ってます。。わがままだとは思うんですが。 色々な立場からご意見（お叱りもあるかと思います）を聞かせていただけると幸いです。母の立場だったらどう感じるか、彼女の立場だったらどうかとか、他の家族に知られるとどう思われるかとか。。よろしくお願いいたします。

こんにちは。 アラサー男子です。 最近思うことがあったので、書きたいと思います。長いです。 私は小学校のから週7で習い事がありました。他にそんな人はなく、特別なんだと思っていました。中学生では部活が強豪で、大変でしたが他の人とは違うと思っていました。高校生では東日本大震災を経験し、特別な人生なんだって思ってました。 しかし、大学生になり特別なことは起こらなくなりました。 そしてある意味虚無で大学を卒業し、自分にはなにかあるだろと思い、特に就活もせずいました。 しかし、何も起きませんでした。 当たり前ですが、就活はちゃんと自分で考え行動しないとうまくいかないのでした。 それがきっかけでエリート意識というか、厨二病から目が覚めます。 転職をしつつ、仕事は落ち着きました。 今度は恋愛です。当然今までは俺は特別なんだから、どうにかなるだろと謎の自信がありました。 しかし、恋愛も自分で考え積極的に行動しないとうまくいかないかもしれないということに今更気づきました。 ショックでした。だって気づいたのがアラサーなんだもの。 自分は普通の人なんだなと同時に、小、中、高校に経験した特別なアレはなんだったのかという思いです。 なければ良かったのに。 そんな中周りの人と比べて、今までの自分は何だったのだろうと思ってます。 ちなみに家族は、大学にいったからすごいとか、仕事をしていてえらいとか言ってます。 今の楽しみはラーメンと銭湯です。 質問ですが、 流されるまま学生時代を過ごし、アラサーで厨二病から目を覚ました俺の人生って何ですか？ 仕事はしてますが虚無です。 個人的にはさっさと彼女を作り仲良く過ごす人生がよかったです。 彼女ほしいです。 このままでは一生独身ではないかと焦ってます。 ご意見お聞かせ下さい。

彼女と復縁すべきか悩んでおります。 どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。 私は24歳の社会人です。 3日前に4年近く付き合っていた19歳の彼女と別れました。 原因は彼女の浮気です。 2年前彼女が高校生だったとき妻子持ちの男と浮気をしました。 それが私や親や学校にばれて、彼女はパニックに陥りました。 その後、親に会いたくないと言い1ヶ月ほど私の家に居候しておりました。なぜ私の家で居候したかですが、私も当然その浮気を許せるはずもなく怒りが頂点に達しておりました。別れを切り出しもう関わらないで欲しいとも言いました。しかし彼女は泣きながら「付き合ってて欲しい。本当に(私の名前)が大事だってやっと気づいた」とずっと話してきました。 それでも許すことはできなかったのですが、別れたら彼女が死ぬと言ってきたり(未遂は何回かありました…)、彼女の両親から「今頼めるのは (私の名前)だけだからお願いします」と言われたり、何より私自身がまだ彼女のことを好きと言う気持ちが捨てきれず… そんな理由で私の家に居候することとなりました。最終的に1ヵ月後に彼女の両親が無理やり彼女を連れ戻したのですが、その後も彼女の情緒不安定さは変わりませんでした。 彼女は一緒に住めないなら死ぬとずっと言っていました。それが叶うと信じているから今生きていると。私はそれは無理だと思っていたのですが、少なくとも死なせることはやめさせなきゃいけないと思い「一緒に住めるから生きよう」と声をかけ続けていました。 彼女が実家に帰ってもその話ばかりして、高校も中退し私は彼女と二人で住むことを決心しました。それから1年半彼女と同棲生活を送りました。その時は本当に楽しく暮らしました。 彼女は大学に行きたかったようで、大検を取り受験勉強をしたのですが昨年の受験には全て落ちてしまいました。 それからどうやって生きていくか彼女が冷静に考えた結果、実家に帰り親に今までのことを謝り浪人するという結論に至りました。私と離れることを辛がっていましたが、大学に行きたいという気持ちを捨てきれずの判断でした。 それから彼女は実家に戻り勉強に勤しんで、私とは逢える日にご飯を一緒に食べたりして、ごく普通の生活を送っていました。 そして去年の12月。 勉強に集中したいから受験終わるまではあまり逢わないようにしなきゃいけないと思うと言われました。彼女の大学に行きたい気持ちは理解していたので、その話を了解しました。 しかし3日前、彼女が予備校生と浮気をしていたことが発覚しました。あまりに彼女の態度がおかしくなったので問い詰めたら白状しました。 彼女同意でメールも見たのですが、「 (浮気相手の名前）大好き♪早く逢いたいよー」 とか「キスで風邪うつしちゃったかな？ごめんね」とか送信していました。 告白もされ、今は返事を保留しているようですが受験が終わったら結論を出すと言ったそうです。(私とその浮気相手どっちと付き合うか迷ってたらしいです) 私とはあまり逢えなかったので(電話は毎日していましたが)、愛情が薄れていたんだと思うと言っておりました。 浮気したのは12月半ばくらいからのようですが、それからも彼女は私に「好きだ」とか「受験終わったら旅行行きたい」とか散々言っていた上に、2年前にあんな浮気をしてあれだけ迷惑をかけたあげくの今回の行動はもう許せませんでした。 それから話し合って、別れることにしました。 大泣きしながらの彼女の最終的な意見は、「今も (私の名前)が一番大好きだよ。今 (浮気相手)と完全に切ることもできるし、 (私の名前)と付き合っていたい。でも今後大学に入ったとき私がまた同じ事(浮気)を繰り返さないって言える自信がない。もっと大人になってから (私の名前)と逢いたかった」とのことです。 私としても彼女のことが好きという気持ちは簡単には消すことができず、彼女に「今浮気している相手と完全に切るなら付き合っていてもいい」と話しました。 彼女は迷いながら「やっぱり大好きで、今の相手と切って (私の名前)と付き合いたい。でも私から付き合ってとか言える立場じゃないから言えない」と言いました。 かなり迷っています。今の私の気持ちは以下です。 ・本心では今でも彼女のことが好き。 ・今回浮気したことは許せない。 ・本当に彼女が今の浮気相手と切るなら付き合ってもいいと思う。 ・これからその浮気相手と切ると言われても、それを信頼する自信がない。 ・受験があるから支えて欲しいだけな気がする(よく悩み聞いてます)。彼氏として付き合っていたいのか謎。(別れたら完全に彼女と連絡を絶つと言ったので) 私は彼女を信じて付き合うべきでしょうか。 もう彼女とは別れるべきでしょうか。 長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

今年で30になる男ですが、今更ながら母が自己愛性人格障害なのでは？と思い始めました。 うちの家庭は6歳の頃、父が他界し母子家庭になりましたが、その際に母が重度の精神病を患いました。 私はそんな母に迷惑はかけられない、頼ってはいけないと思いつつ、また母に気に入られたい、母の理想でありたいと母の顔色を伺い続けて生活していました。 小学校、中学校と、いじめにもあっていましたが、母には頼りませんでした。 学校と家庭、両方で他人の顔色を伺うようになり、だんだんと自分というものを無くなっていき苦しさだけがありました 高校に進学した頃、何で誰も理解してくれないんだ！ととうとう苦しさに耐えられなくなり非行の道に走り、なにもかもから解放された気持ちになりました。 今思えば現実逃避だったので、未来はない事は見えています。 自分が何をやっているのか、どういう道に進もうとしているのか、自分の事が考えられなくなっていましたが、後戻りだけはできない！と思い続けていました 24歳くらいの頃まで自分というものがない、自分の事がよく分からない状態で、後には引き返せないという想いだけで仕事だけは頑張っていましたが 他者に心を開く事は全くなく、誰も信用しておらず、完全に殻に閉じこもっていました 何というかずっと生きている実感が持てない状態でした なんとかそこから脱却したくて、高校も中退していた私は思い切って高卒認定資格を取り、自分に自信を付けました。 今思えば仮初の自信でしたが、 あ～これが自分を持つって事なんだと自分にいい聞かせ、それまで溜まっていた劣等感を晴らすように、会社を起業し、株に手を出し、とにかくがむしゃらに色々な事に挑戦し、同時に周りの事が見えなくなっていきました。 しかし27になった頃、住んでいたマンションの隣の部屋に住むストーカーのババアに約1年間、半監禁状態で拘束されました。 この経験がショックすぎて今でもトラウマです そのババアも精神疾患持ちだったのですが、人間がこんな扱いを受けていいのか？というくらいの扱いを受け、ボロボロになり 恐怖で私自身言いたくないのに好きだと言ってしまっていたり訳がわからない状態になっていました。 最後は私がもうどうなってもいいと、その女性をぐちゃぐちゃに殴っていたところをかけつけた警察に止められ、そのババアと私はお互いの実家にパトカーで強制送還され幕を閉じました そこから私は誰かれ構わず当たり続け、実家でも暴れ、毎日殺してやる！と叫び続け 自分でも何故自分がこんな人生を送らなければならなかったのか 何故母はいつも私の事を見てくれないのか 色々な想いが一気に爆発しました 以前から私にだったら殺されてもいい、と言っていた母ですが、私のあまりの状態にさすがに身の危険を感じたのか実家から逃げ、引っ越しをしました。 私は1人で精神科に通うようになりました。 医者にはPTSDと診断されました。 今更ながら思うのは、私はただ母に感情を共有し怒ってほしかった まあ私が共有しようがないくらいの状態だったのかもしれませんが そのババアにふざけるな！私がなんとかしてやる！って言ってほしかった これだけ酷い目にあったんだよ そしてこれだけ今まで1人で戦ってきたんだよって その想いも共有したかった 母の支配にただ従っていたふりをしていた仮面家族の関係ではなく、ただ、親子として当たり前の、感情を共有して欲しかった ようやくその事に気付けたのに 母は今までのいい子ちゃんだった私でなくなった事に恐怖を覚えたのか自分が復讐されない為なのか受け止めきれなかった自分への罪悪感か分かりませんが、 私から逃げ 私を精神病院に2ヶ月隔離しました。 この頃には私は完全に思考が止まりました それどころか退院した今、母は自分は悪くない！とでも言うように私を拒絶し始め、住む場所を奪い、私を追い込んできます 親戚にも、相談しましたが、私の味方は誰も居ません もう疲れました おそらく母の中には初めから母本人しか居なく、私の事は見えていなかったんだと思います いや見ようとしていないのか 私も色々な心のトラウマが取れず、頭の整理もつかず 生きてる実感がないまま眠れない日々を過ごしています。

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。 数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。 そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの？どういうことになってるの？)と心の中でつぶやき続けていたような…。 お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。 でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。 私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。 夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか？　どう心の整理をしたらいいのでしょうか？　喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか？　それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか？

はじめまして。 今付き合っている彼は、２年前に離婚したバツイチで子供（４歳男児）がいます。 離婚の原因は性格の不一致とのことで、前の奥さんが養育しています。 比較的円満離婚だったらしく、今でも月に１度くらい子供に会いに行っています。 養育費についても前の奥さんの希望で、一括で支払ったそうです。 （その為に彼は借金をしましたが、昼も夜も働いたらしくそれも今は完済しています。貯金はゼロになってしまいましたが・・・） 私とは昨年５月に出会い、今結婚を視野に入れたお付き合いをしております。 バツイチという事は今更変えられない事実として受け入れるしか無いのですが、問題は子供さんと会う時に必然的に奥さんとも会うことです。 子供さんに罪が無いのは判っています。彼に子供と会う権利が有る事も判っています。 ですが気持ちとして、奥さんと会う、会う為に連絡を取り合う、ということを１００％受け入れきれない自分がいます。 そしてその気持ちを、彼にぶつけてしまいます。 最初は「たとえ何も無くても、（前の奥さんの）家に泊まらないで。」 と言い、彼もそれは止めてくれました。 （というかこの主張は正しいと思っています。離婚しているのに前の家に泊まるのは私と言う彼女が居るのにどうかなと．．．） でも、だんだん「泊まりじゃなくても部屋に入るのも嫌！外で会って欲しい。」「会いに行く日はなるべく早く教えて」「その日の事はちゃんとメールや電話で報告して」とエスカレートしてしまっています。 おまけに、前の奥さんは彼に色々電話で相談してきたりもしていたので、それについても文句を言いました。「連絡はなるべく事務的な事だけにして欲しい」と．．。 彼は聞いてはくれますし、出来るだけ私の希望に添うようにはしようとしてくれますが、時々私の「過剰なやきもち？」に逆切れします。 彼は子供を愛しています。それを責めたり会うなと言っている訳ではないのですが、前の奥さんと仲良く３人で居ると思うとその日は一日中ふさぎ込んでしまいます・・。 出来れば子供だけに会い、奥さんとは会わないで欲しい。でも子供はまだ４歳なのでそうも出来ません。 彼はこんなわがままな私でも結婚したいといってくれます。それは私も信じます。 前の奥さんにも私の存在は話しているとのことです。 でも、結婚してこれからもずっと続くであろう「月一の面会」に対して、私は果たして気持ちよく送り出してあげる事が出来るのか？もし私との間に子供が出来ても、それは逃れられない事としてずっと続くんだな～．．．そう思うと自信が無くなってしまいます。 もちろん子連れでご結婚された方でうまく行ってらっしゃる方も大勢いらっしゃると思います。とてもすばらしい事だと思います。 ただ、私のようなケースではむしろ子供よりも「円満離婚した奥さん」との交流についてどうすればいいのか．．という事なんです。 バツイチ子持ちの男性と結婚されてうまく行っている方に、このような状況をどうやって打破されたのか、うまく行く秘訣、覚悟などをお聞き出来れば．．と思い、質問させて頂きました。 ちなみに結婚は前向きに考えております。 （だから悩んでしまうのですが．．．） 長文になり申し訳ありません。

既婚、子供なしの３０代女です。 私は友達が一人もいません。学生時代はそれなりに友達はいて、結構社交的な方だったのですが、社会人になったら友達に彼氏ができたり結婚などで自然と交流がなくなり、人付き合いが少なくなっていくにつれ私自身人と交流を持つことが苦痛に感じるようになってしまいました。７年前に結婚し、主人とは仲良くやっていますが、子供がいないので会社での話題も子供の話が多くひとり浮いた存在になっています。子供という共通の話題がないために職場では本当に孤独で一日中誰とも喋らないなんていう日も珍しくありません。主人も帰宅時間が遅いため一日中誰とも話さないことに加え、主人も疲れて帰ってきて、たいした会話もなく寝てしまうような毎日を日々繰り返しています。職場の人たちやママ友たちが楽しそうにお喋りしている光景をみると羨ましくもあり、孤独な自分が嫌になりどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。友達がいないのは私の性格が悪いのが原因です。それは自分でも良くわかっています。ネガティブで自分に自信がないから誰も私に近づかないでオーラだしまくりで趣味も何もなくて・・・話題にうまく順応できればいいのですが、職場での悪口や旦那や家族の愚痴などにうまく話を合わせられなくてただうなずいて相槌を打っている私のことをみんなつまらない人間だなって思っていると思います。私は人のことが全然気にならない(非常識なことをしてる人がいてもみんなが言うほど気にならない)主人と喧嘩をすることがあってもみんなのように離婚したいとか存在が気持ち悪いとかそういう気持ちがわからないのでうまく話を合わせることができないのです。他人から見れば私みたいな奴はいいこぶってて話もかみ合わないつまらない人間なのでしょう。孤独はすごく辛いです。でもそういう話題についていこうと思ってもどうしても浮いた存在になってしまうのです。主人は明るくて器も大きく細かいことは気にしない性格なので色々話はできますがあくまでも友達ではなく家族なので。もう職場では腹を割って話せる友達はできないと思います。(小さな会社で人の出入りもない)かといって趣味などが何もない私にとってこれからさき人との出会いは皆無です。子供もいないのでママ友なんてもちろんできるはずもありませんし・・・自分に正直に生きて行ったら本当にこれからも友達なんて出来ないと思います。でも本当にすごく友達がほしいです。愚痴になってしまいましたが、長々と読んでいただきありがとうございました。

女です。 結婚を考えている人がいます。 最近になって、彼の方から 「そろそろ、いろいろ話し合った方がよくない？」 「ある程度の子育てや仕事についてどういう方向付けなのか聞いておきたい」 と言われました。 仕事・・・といわれても、 私の働いている職場は地元にしかなく 結婚したらどう考えても退社するしかありません。 もしかしたら彼は海外という事もあるって聞かされています。 なのに、方向付けと言われても・・・と、思いました。 それに私は、仕事についてよりも 子育て中心に考えています。 せめて幼稚園にいくまでできれば小学校に行くまでは 主婦でいたいと思っています。 その事を彼に言ったら 「奥さんにも社会的立場で責任のある環境にいてほしいんだ」 「パートナーとして見たいから」 「そういう話の合う関係でいたい」 ・・・というのです。 ？？？？です。 もともと彼とはそういう話の合わない間柄だったのは 彼もわかっていると思います。 なんだか、話し合いの最初から噛み合っていません。 私が相談したいのは 先ほどからの彼のセリフの内容の本質がよくわかっていません。 (1)どういう事を求めているのだと思いますか？ (2)そして皆さんは話し合うなら何を話し合って確認しておいた方がいいと思いますか？ 彼が言うには、話し合って解決するものじゃないけど 価値観を結婚してから知るより、今のうちできるだけ知っておきたいし、 合わないと感じたら、お互いが歩み寄ればいいわけだし というのですが。 今回私に持ちかけられた話は歩み寄れそうになさそうで 自信がなくなってきてしまいました。 それで、もうひとつ伺いたいのは (3)子供が小学校に行くまで主婦って考えは甘いですか？？ 長文でまとまりがなくすみません よろしくお願いします。 またお礼は必ずします。 (今回始めて質問するのでお礼率０なので・・)

付き合って２年になるドイツ人の彼がいます。私の不安が原因で、ケンカはしょっちゅうです。彼は社交的で、長男なせいか面倒見も良く、女友達も多く、元妻、元彼女とも未だに連絡してるようです。 不安の原因は私の自信の無さだと思います。 でも、どうしてもショックだったことが忘れられません。 彼が、私と付き合い始めの頃、元彼女に出していたメールです。「i miss you ，i love you 」や、「i think of you .」 もちろん、彼に何でこんなメールしたのか聞いたりしてケンカになりました。 きっと、未練があったのかな、と思います。 彼は私との出会いを、事故のように語ります。 元彼女への思いがありながらも、私に惹かれたのだろうと、今は思えます。 私は最初から外人は信用していなかったし、付き合う気もなかったのに、彼が「会いたい」と言い続け、何度か会ううちに、無邪気な彼を好きになっていました。 今は、お互いに様々なことを乗り越えて、一緒にいる、いたい、と思い合えていると思います。 だけど、やはり、忘れられないんです。好きになればなるほど、怖いです。 元彼女が好きなら、私といても幸せになれない、そう思うから、嘘着かないで欲しい。 だけど、彼は取るに足らない話として、話になりません。 私が勝手に被害妄想してるのが悪く、せっかく彼は私と良い関係を築こうとしてるのに、私の執着のせいで、壊すことにしたくありません。 でも、どうやってこのショックと哀しみを乗り越えていいのか分からないのです。 別れようと何度も思いました。でも、できませんでした。 彼の弱さも知っているし、最初が間違いでも、やり直したいし、何より、元彼女に負けたくありません。自分にも。 「そんなこと、どうってことないよ」笑って、そう言える人になりたいです。

一緒に仲良く無職になった大学生時代の友人が、優良会社に内定したんです 私は中小ですがその人の説教が酷いのです 「俺は夢をつかんだ！！成功してる人は少なからず努力してるん だからもっと努力すべきだったね！」 …なに、それ。 私だって頑張ったし、逆に祝福してあげたんだよ。内定を。 挙句の果てには安定の自慢話。 でも私は「そうだね。。。俺がもっと努力するべきだったかもしれないけど、 俺はこれで頑張っていく。新しい道が出来たんだから。」 こんなことも言われました 私が休日出勤してる時も、その人は休みで その人「みんなでボーリング行かない？」 俺「ごめん…仕事で」 その人「知ってた。誘ってみただけ。」 このやり取りですよ。凄く、舐められているんだなぁって思います 後でそのことを深く問いただして、謝ってくれるかなと思いました。 そうしたら 「（俺）の仕事に対するやる気が上がると思って発破させただけ」 もう怒りを通り越して泣けてきました。大学時代は良い人だと思っていたんです。 だからはっきりと言いました 「あの件はショックだったんだよ・・・？どうしてあんなこと言うの？もうしばらく話さないでほしいんだ。 」 そうしたら その人「俺はお前のためを思って言ったんだし、ボーリングの件だって同じだよ。こんなことでショックを受けてたら社会に置き去りにされてしまうよ？ 俺からは話しかけないけど、自信がついたら君から話しかけてきてもいいからさ。」 と言われました。 もう駄目だな、思いあがったんだな、と思いました。 そして私は「今まで友達でいてくれてどうも。さようなら」 とお礼を言いました。 この人と私、友達だったんでしょうか・・・ 百歩譲って友達だったとしても完全にナメられていたと思うのですが・・・ 私が悪いんでしょうか？私が子供なんでしょうか？ 凄く、嫌な気分でした。大学の時からの付き合いだけに。

私には2年付き合ってた彼氏がいたのですが 1ヶ月ほど前に、「冷めた」と振られました。 元彼はすごくベタベタしてくるタイプで、すごく重い性格で束縛や嫉妬もすごい人でした。 いつも、うるさいくらいに大好き大好き会いたい会いたい言って来てた彼にいきなり別れを告げられとても辛いです。 別れ際に、他の女の子とも遊びたい欲求が出たとか、今まで私の理想に合わせてただけとか、無理して会ってたとか、私に構い過ぎて友達関係が壊れた等言われました。 今、元彼は出会い系サイトなどで色んな女の子と関わりをもっています。 もしかしたら、もう彼女もいるかもしれません。 それでも元彼が好きだし、戻って来てほしいと思ってしまいます。 でも、戻ってきたとしても、これから上手くやっていく自信もありません。もうトラウマです。 このような元彼のことを引きずってても仕方ないですか？ 変な期待とかしちゃって、余計に落ち込むだけですか？ それと、私は元彼と付き合うまえから実は気になる人がいます。 ですがその人は私に全く興味もないですし、むしろ冷たいです。 しばらくは、諦めていました。 しかし、その人と最近少しつながりがあるのですが、 好きだな、付き合いたいな、と思ってしまいます。全く脈なしなのに。 これは、元彼に振られてショックで、 寂しさを紛らわすために片想いだった人のことを好きって思ってしまってるだけだと思いますか？ 私は元彼も好きです。認めたくないですけど好きなんです。 でも、他の人も気になってしまっています。 全くの脈なしです。 もう自分が何したいのか本当は何思ってるのか何もわかりません。 助けてください私はどうしたらいいですか？ もう全く何がしたいのかわかりません

私にはアメリカと日本で1年間遠距離恋愛をしていた日本人の元彼がいます。 昨年の冬、仕事が軌道に乗ってきた彼に「仕事に集中したい、おまえの事を考えてる時間がない、好きかわからなくなった、幸せにしてやれる自信がない、おまえにはもっと良い人がいるはずだ」と言われ、仕事を1番に頑張って欲しかった私は、縋ることなく素直に受け入れ、お別れすることにしました。 暗い顔をする彼に「そんな顔しないで、謝らないで、笑ってよ」と、強がって気丈に振る舞い、泣かないように我慢していました。 別れ際には「最高の彼女だった」と言われました。共通の友人も多かったこともあり「友達に戻ろう、良いことがあったら報告し合うのも良い関係だよね」という風にお互いなりました。 しかしその日以降、私は時々しているのですが、彼は私のSNSに対して全く反応をしてくれません。（いいねなどです。共通の友人のものに対しては毎回必ず反応しています。） また私は彼の誕生日にメールをし、「ありがとう、お互い頑張るろう^^」という返信も来ました。しかし私の誕生日にはSNSを通しての「良い一年を」というつぶやきだけでした。そしてやはりそれ以外はSNSでの反応が全くありません。 こんな事で判断するのは違うとは思いますが、また楽しく話せるようになりたいと思っている身としては、なんだか避けられているようで悲しいです。 友達に戻ろう、最高の彼女だった、というのはただのお世辞だったのでしょうか？ 実はまだ完全には吹っ切ることが出来ていないのですが、それは伝わってしまいますか？誕生日にメールしただけで、他には連絡を取っていません。 長文になってしまいすみません。 どうかよろしくお願いします。

残債請求について。 15年前の残債請求なのですが… 数ヶ月前たまたまAUの路上キャンペーンがあり、料金の見直しがてら、 1テラ？か何かのハードディスクの契約とアンドロイドに乗り換えるシミュレーションをしました。 その際、機種変とともに、 ハードディスク キユアホォン キュアタブレット のきりかえには新規契約になるため 審査が必要となりました すると 新規契約できないとなり、 理由は15年前の残債が10万前後あるから 審査通りません。との予期せぬ回答でした 予期せぬ。の理由は 現在のアップルはAU iPhone。se そして以前は ソフトバンクプリケーからのMNPで アイフォん5のMNP新規契約 その時はちゃんと支払いできるプランにして持ちたい意向を伝えて 新規契約が通り さらに 数ヶ月後に 二台目に アイフォん5S新規契約 そして現在のアイフォんＳＥ に機種変 という流れで未納なしでした しかし今回見直しでこのまま機種変した際はアイフォん8しかないみたく 月額12000円 保険等込み分割契約 になるので 何か策はないか？と思った矢先に 15年前の残債があり新規契約は通せません と回答され 今まで、5.5S.の新規契約をし 未納なしなのに 見直しでいきなり時効だけど 残債払わないなら新規契約無理ですね… AUのデータの記録を見てほしいというと 残債額の記録はあるけど なぜ今新規契約ができないで その前のアイホン二台の新規は通ったのか？ 調べることはできないから 当初の契約担当すらわからない。 でも残債はあるから払え。 と回答が来てデータがないのに？と整理がつきません。 私としては 昔のデータを出せない 金額だけ請求してくる。 AUに不安もあります 残債は分割なら話し合いしたいです ただ12000円の機種変、新規は 生活に必要とは言え 高すぎて払い続けられる自信がないです。 何か良い方法などあれば 教えてください。

私は現在、高校の教師をしている２６歳の女なのですが私が現在赴任している学校へは２年前からお世話になっています。 私は内気で現在の学校に赴任してきたときはあまり学校の雰囲気や職場になじめてなく、そんなときにいつも私に元気に話しかけてきてくれたり、挨拶してきてくれた生徒のことが気になってしまいました。 最初は、なんでこんなにも私によくしてくれるのだろう位にしか思っていませんでしたが、彼のおかげで徐々に学校の雰囲気や職場に慣れ、今では楽しい学校生活を送れています。 しかし、その生徒もあと何ヶ月かで卒業していってしまいます。 そのことを考えたら、なぜだか変な気持ちになって、私はその生徒のことが気になっていたんだなという事に気がつきましたが、そのような感情を一切断ち切るためと職業柄、自分に好意を剥き出しに接してくるその生徒のことを避けるようにここ最近は生活してきました。 それでも、あきらめずに私に積極的に接しに来るその生徒の姿を見ると心が痛く、自分自身苦しい想いをしていますが、彼のこれからの将来のことを考えるとこれでいいような気もしていますし、なにより、今は自分のことでさえ精一杯なのに彼の気持ちをうまく受け止めてあげられるか自信がありません・・・ しかし、私のせいで彼の高校生活の思い出がつまらないものになってしまうことだけは絶対に避けたいです。 せめて、彼には気持ちよく卒業していってほしいと思います。 正直、そのためにはこれからその生徒とどう接していいのかまったくわかりません。 教師だって人間ですから、恋もするとおもいます。 このような経験をお持ちの方ぜひお話を聞かせてください。

付き合って３年（１年前から遠距離恋愛）の彼氏（２５才）がいます。 ＩＴ企業に勤め、給料も比較的良く、職場での人間関係も悪くはないそうです。 しかし、遠距離になった頃から「やる気が出ない」「毎日会社に行くのがめんどくさい」 と言った発言が増え、ついに一ヶ月前から休職期間に入りました。 彼は現在の会社に復職する気はほとんどないとのこと。 公務員への転職を考えているようですが、特に試験勉強を始めるわけでもなく、 休職してからは毎日漫画を読んだり、昼寝をしたりして過ごしているそうで、家から一歩も出ない日もあるようです。 性格的にはとても合い、お互い将来のことも考えてお付き合いをしています。 しかし、このままの状況では、正直一緒にやっていけるのかどうか、不安が募り始めました。 以前、「いかにコツコツ働かないで、大きな収入を得るかが大事なんだよね」とか 「株で暮らしていく」というようなことを言っていたことがありました。 本気で言っているのだとしたら、心配です・・。 私は、共働きならまだしも、男の人を養っていける自信はありません。 共に歩いていって欲しいんです。 最近では、自分が仕事で疲れて帰ってきた時に、彼氏の自堕落な生活の様子を聞くと、 イライラして冷たくあたってしまうこともしばしばです。 しかし、彼のことはやはり好きですし、支えてもらったこともたくさんありますので、大切にしていきたいと思っています。 （私ももう２４才ですので、あまりにもこんな状態が長く続く様であれば、 関係も考え直さなければと思ってはいるのですが・・） 彼女として、彼を上手く支え、やる気を引き出すにはどんな接し方をすればいいのか？ また、どんな言葉かけてあげればいいのか？ 皆様のお知恵を是非お借りしたく思います。 長々と乱文失礼致しました。 どうぞよろしくお願い致します。