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現在、私は男性２７です。イトコAさんは今２０歳です 小さい頃私のイトコ女性Aさんに性的なイタズラをしてしまいました。 そこで悩んでいる事があります。 謝りたいんです！。あの当時の出来事を。　しかしわかります・・・ "今さら？遅すぎ" "２７才にもなって謝れないなんて・・・" そう思う人いると思います でも昨日、１３年ぶりに顔を合わせましたけど、そのわだかまりがあって声がかけられませんでした。 そして明らかに僕を怖がっているように思うし。明らかに僕を避けているように思います。 昨日で１３年経ったけど時間が解決してくれていないと・・・事の重大さを改めて実感しました。 イトコの心の傷は一生残ると思います。 僕の顔を見るだけで怖いと思います。会いたくない！って思っている事だと思います。でも 必ず謝って解決しなければいけないって昨日強く思いました。 しかし謝ると言っても僕は東京に居てイトコ女性Aさんは九州（僕の故郷田舎）に住んでいます。 イタズラした当時の出来事と、今ままでの最近の出来事を説明します。 私が保育園の頃からお盆休みになると母と一緒に田舎に帰るというのが必ずでした。 ある日、僕の母と父が別居する事になり母と私は田舎（九州）に引越し住む事になりました。 当時、私が１４才（中学生）で、イトコ女性Aさんが７才くらいの時です 私が田舎で暮らし田舎の学校に通い、ここで暮らしていく中で イトコ女性Aさんとよく接するようになりイトコは僕の事を優しいお兄ちゃんと思っていた事だと 思います。 すごく僕になついていて何かあればついて歩いてきていたくらいなんです。 ふとした隙にイトコのパンツが見えてしまった時があったんです 僕は小学生くらいの頃から女性の身体を知りたいと思っていて どんなふうになってるんだろう？って疑問に思っていた事があって 数日後、誰もいないところでイトコ女性Aさんに 「じゃんけんで勝ったら言う事聞いてくれる？」とゲームを誘ったんです。 そして１回戦目は、イトコがじゃんけんで勝ち・・・なんか可愛らしいわがまま？を言っていました。 ２回戦目は僕が勝ち 僕が「パンツおろしていい？」 イトコ女性A「いいよ」と言ってパンツを下ろし 手を入れようとするんですが・・・ 自分が何をしようとしてるのかわからなくなり途中でやめました、陰部はみえなかったです。 その後の１日は覚えてません。 次の日、イトコ女性Aさんの母と僕の母から怒られました。 イトコが家に行きたがらないって、お兄ちゃんがパンツに手いれたって・・・、 僕は反省しましたけどイトコに直接謝ったかどうか覚えてません。 そして母と父はまた仲良くなって？？僕は東京に帰る事になります。中学３年の事です。 約１年間、田舎の九州で過ごした事になります。中学３年生から東京の学校に通います。 そして１３年経った昨日、親戚の結婚式で顔を合わす事となり イトコは九州からそして、僕は東京から大阪で結婚式に参加して なんと席が真横なんです。 なんの心の準備も出来てなくて あ。。。どうしよう。　って思ってる中、とりあえず「久しぶりです」と精一杯頑張って声出しました。 イトコも普通に「久しぶりです」と答えました。 その後、１０分間二人の会話は無く、わだかまりを感じる中、イトコ女性Aは空気に耐えられなくなり 偶然１名欠席した席に 「そっちに移動しちゃおうっ」って言って 席を移動してしまったんです。 その時、僕は結婚式なんてどうでもいいくらい強烈にショックを受けました。 しかしそれに比べものにならないくらい イトコは当時すごくショックを受けていたんだろうなぁって大人になって感じます。 だから謝りたいんです。 しかし謝るチャンスは２日間の間で４回ありました。しかし全部無駄にしました。声がでません。目合わせられませんでした。 いい年齢になって情けないと思います。声でないとか目合わせられないとか・・・・ 人生で一番消したい過去です。 イトコの気持ちがわかるこそ謝らないといけないって強く思うんです。 実は僕は小さい頃、日頃から父に暴力うけてました。 勉強ができなかったせいとか勉強しないで遊んでいたせいとか。 良く言えば父は教育熱心で僕が成績よくなるために 必死に叱ってくれていたのかもしれません。 しかし殴ったり裸で外にほったり、僕がお金だして飼ったペットなど殺したり。 罰なのかなんなのかよくわかりませんが、僕は小さいころ父がすっごく怖かったです。 今２７才になっても父の目を見れません。普通に会話ができず聞いてだけです。 歩く音が怖いし、自分の部屋の前を通りすぎるだけで怖いです。 僕が一番わかってるんです、のにイトコに性的イタズラをした事を謝りたいんですが、 もう今どうしたらいいか分からずネットに質問してます。 もしかしたら・・・・・・ あまりイトコは気にもしてないのかもしれません。 僕があまりにも気にしすぎて重すぎる空気をただよわせたせいかもしれないし、 あの一瞬となりの席に座った１０分間でふっつうになにげなく話していれば、 もう２０歳もなった大人になった女性なら昔の出来事なんて気にしなかったのかも しれません。しかし僕にはできませんでした。 イトコの気持ちを探ることもできず、ただ「ひさしぶり」の一言だけです。 結婚式の主役の新郎が新聞に載ったという事で僕はその新聞を見ていたら、 イトコ女性Aさんは普通に僕の真正面に来て新聞の内容を覗いてきたんです。 一言も会話はありませんでしたが、 僕は「なんで？僕の事怖くないの？なんで？なんでなんで・・・なんでこんな近くに僕の目の前に平気で来れるの？さっきは席移動したくせに・・・」と心の中で叫びました。 完全に僕は微動だにできずに・・・・・目も動かせず、イトコを無視してしましました。 新聞読んでるフリしてましたが僕は耐えられず新聞を置いてしまいました。 これは謝るチャンス４回のうちの一つです。強く後悔してます。 しかしこのいとこの行動をどうゆう意味をさすのか女性からの視点で知りたいです。 なので僕は考え過ぎなのか思い過ぎなのか わけわかりません。 今までで（１３年間の内）結婚式などで３回ほど会ってます。当時一回も言葉を交わしてません。 イトコ女性Aが中学生や高校生の姿を見ています。 すごく人見知りになっていてすごく暗い性格になっていたのを覚えています。 明るい性格だったイトコを暗い人格に変えてしまったのは僕の影響です でも昨日あったときは若干回復してるように見えましたし、話してるトーン をきいてると明るく周りと接してるように思えました。 疎遠になりたくありません。仲良くなれるなら早めに元に戻りたいです。 気持ち的に今すごく辛いです。自分をせめてしまってチャンスがあったのに無駄にしたこと チャンスをいかせなかった自分にすごく辛いです。 今度は２年後イトコ男性B君が結婚するような事を臭わせています。また会うのかと・・・憂鬱で親戚の結婚式いきたくないくらいです。 解決の仕方は、結局電話で話すしかないんでしょうか？ 誰でもいいのでアドバイスや、同じ事をした人とかイトコみたいな境遇に遭った人など意見や 感想お願いします。なんでもいいです。お願いします。

長文をお許しください。 私は現在18歳の高校3年生です。ひとつ年上の姉は病気で、高校を2年生で中退しており、そこから2年経ち現在定時制の高校で、1年生としてまた新たに通っています。とは言っても、姉の病気は私にとってはそれほど重いようには感じられず、実際のところだらしのない性格がたたって高校を中退したように思います。実は母も持病があり、見ていると一日中動けない、起き上がるのも億劫、といったように目に見えて動けないのが分かるのですが、姉は自分の好きなことに関しては(ゲーム、ニコ生)一日中朝までずっとやっていられるんです。中学の頃からパソコンに張り付いてたので夜更かし→朝起きられず学校を遅刻または欠席という状態です。母子遺伝すると言われてる母の病気をいいことに自分は病気だと宣言しているようにしか思えませんでした。母は14からずっとこの病気にかかっていると言いますが、とてもじゃないけど姉のようには生活できなかったそうです。学校にさえ行くことが出来なかった、と言います。 うちには父がおらず、母も言ったように寝たきりなので必然的に家のことは私がやらなくてはいけません。炊事洗濯、など精一杯の手伝えることをしているつもりです。でも私がよく忘れる掃除やごみ捨てなどは母が「これくらいやってあげなきゃね、ごめんね」と言ってたいていやってくれています。ご飯を作ったときも母は申し訳なさそうにありがとうとごめんねを繰り返して食べてくれます。 しかし姉はやってもらって当然、といった態度で、本当に家のことは一切やりません。何もかもやりません。「私はやらないって決めたの」などと意味のわからないことをきっぱり言っています。 姉が中学生の頃は母も怒って「妹ばっかりに任せてあんたは朝まで何をしてるの？」と姉をしょっちゅう叱りました。姉は病気でよれよれの母に掴みかかって(母も何とか応戦してましたが)、当時は取っ組み合いの喧嘩が絶えませんでした。家の中はめちゃくちゃ、警察を呼ぶことも少なくなかったです。朝、学校へ行く支度をしているのに喧嘩が始まり、そのため私は受験生で出席日数のことを気にしていたのに欠席、遅刻していくこともありました。 しかし姉の母への暴力はだんだんエスカレートしていき、言葉はもちろん、首を絞める(頚動脈を押さえつける)ようになり、とうとう母は姉を叱ることをやめました。 姉に一言でも文句を言えば、暴力を振るわれ、結局根本的な問題は何も解決しないのです。 姉が中学生のうちは母が児童相談所の保護所に入れたりしましたが何の効果もありませんでした。 去年の冬に、私と姉が大喧嘩をして、姉から先に手を出されました。 平手打ちされ、暴力がどうしても許せなかった私は大パニックになり「謝れ！」と姉に連呼しました。すると黙れと言わんばかりに今度はグーでさっきよりも強く私の頬を殴り、私はあごが噛み合わせが鏡で見ても分かるくらいにずれました。錯乱してそれでも「暴力を振るったこと謝れ！」と連呼する私に、姉は見せ付けるように包丁で自分の腕を切りました。 そのあと、母が部屋からかけつけ、警察と救急車を呼びました。姉が100％悪いはずなのに、自分も被害をこうむっているかのようにして、姉はやっぱりずる賢いな、と私は思いました。案の定母も喧嘩両成敗などと言って、私は姉から2発も殴られたにも関わらず、姉を責めることはなかったです。本当に巧妙でした。 私は小さな頃から過去の嫌な記憶は忘れてしまうようになっていたので、去年のことといってもそれ以上は思い出せません。でもその大喧嘩以来、もう姉には干渉すまいと心に誓いました。 現在、姉は19でもう一人暮らしだってしていい歳なのに、家を出ようとしません。バイトすらしようとせず、毎日自分のしたいことを、したいだけして暮らしています。今受験生なので私はバイトしていませんが、2年生の頃はずっとバイトして自分の携帯代、小遣い、家に毎月5000円入れて、後は大学のために貯金していました。なのに姉は朝、私より早く家を出て同級生の男の家に行き、その足で学校へ行って帰りは男と遊んでいるので0時過ぎに帰ってきます。毎日それの繰り返しです。なのにバイトしないの、ときくと「毎日学校行くだけで精一杯なの」と真面目な顔で言います。 この前「すがすがしいくらい家のことやらないね」と冗談交じりで言うと「だって私が使った食器や洗濯物じゃないし(やる義理はない)」とさらっと言いました。私はたとえ自分が使ったものがひとつも混ざってなかったとしてもやってます。それを言いたくてたまりませんでしたが、言うとまた暴力沙汰になるので言いませんでした。 母はこの家の中にいるだけでうんざりするらしく、私が夏休みになってからは隣町の祖母の家に行ってしまいました。一週間に一回、薬を取りに帰ってきましたが、結局はそれだけです。すぐ戻っていってしまいます。 私は母が好きなので、寂しくなってこの前祖母の家に行きました。 すると母たちは優しいことには優しいのですが、ちくりちくりと皮肉を言うのです。 「あんたって何でそんなにしゃべるのが遅いの？　もったらもったらしててノータリンと話してるみたい笑」「一学期の成績どうしたの？　トップになるって言ってたよねえ？」「あんた今日なんでここに来たの？　何しにきたの？」などです。これもいずれ私の記憶からは消えるでしょうけれど。 話題が姉の話になると、私もまとめて悪いように話をされ、母も「だからあたしはここに来たのよ」と言う始末です。家で飼ってる犬の話になり「ちゃんと毎日ご飯あげてるよ。今日もあげてきたから心配しないでね」と言い終わらないうちに「もういいの、家のことはもうどうでもいーの。あんたのことも姉ちゃんのことも犬のこともね」と言われてしまい、祖母の家に来たことを後悔しました。 今、私は姉と二人暮らしの家で、いつも通り洗濯や掃除をして、ご飯だけは(姉がいつ家にいるかもいつ目が覚めてるかもわからないので)自分の分だけ作って食べて、宿題をして、と全く味気のない生活をしています。姉は自分のご飯を作っても、使った食器や調理器具、空いたお釜など何も洗わないのでそれも私が。 ここからは私の感情的な話ですが このままあと１ヶ月の夏休みが終わるんじゃないのか、と思います。以前、本当は、うちの家族は仲が良かったんです。姉も私も母も仲が良くて、3人とも外食が好きなので月に3回は出かけたりしていました。なのに姉のせいで何もかもなくなって、今度は私と母さえも繋がりがなくなりそうです。文句を言ったら殴られる。母の首を絞めるくらいですから、運が悪ければ殺されるかもしれませんね。それに姉は口も達者ですから言い負かすのがうまいので、そもそもからして私が反論する余地もないのかもしれません。彼氏や友達の前だけでいい子の振りして、その友達たちが何も知らないのだと思うとすごく恨めしいです。 家族みんなでジブリの映画を観にいくのは毎度のことで、私はそれが楽しみで、それに、8月は私の誕生日なのに、家族がこんなふうじゃきっとお祝いなんてもってのほかでしょうね。でも、いいんです。私の誕生日が流れることなんて、これが初めてじゃないんですから。 すみません、本当に長文ですね。もう母からもどうでもいいと言われてしまいました。気が重いです。犬がそばにいるから、毎日ちょっと空気が和む程度です。 何か思うことがあったら遠慮なく教えて下さい。

今、僕は精神疾患治療中です。働けていません。原因は学生時代のイジメによるストレスです。いち早く社会復帰できるように、慰めてください。 小学１年生のときから、多数にイジメられていました。同じクラスなのに仲間に加えてもらえず、僕が一緒に遊ぼうと声を掛けても全員無視でした。向こうへ行ってろと言われました。もちろん僕はそのようなことをされることなんて全くしていません。顔が問題だからだと思います。 このように小学１年から多数の苦しい辛い思いを無条理でしてきました。しかし社交性や前向きな気持ちでなんとか無欠席で乗り越えてきました。椅子引き、足の引っ掛け、靴隠しや心が傷つく言動などです。 そして小学４年まで過ごせてきました。 しかし小学５年からAという男と同じクラスになりました。Aは私が小学４年のころ、お客様を招いての合同授業で僕は奇数になってしまい、教員の指示で他クラスに一時的に加わらなければいけないときがありました。そして僕は偶然Aのいるクラスに加わりました。そうしたらAが僕を物凄い剣幕で向こうへ行け！と隣の人たちに賛同を求めるような言い方で僕に言ってきて、除け者にして、僕は皆の集団の中で一人ぼっちになりました。 以上の経験から僕はAに対して苦手意識がありました。 Aと同じクラスになってからもAは僕を無条理で苛めてきます。（僕の顔が気に入らないから？） こうして小学５年は例年には無い苦しい思いをして終わりました。 そしてなんと小学６年になってもAと同じクラスになりました。 そして小学６年の時にあったことが、今の僕の人生の大きな転機でした。 小学６年になっても、Aは僕を苛めてきます。もちろん僕には仲間なんていません。ほぼ全員がAの仲間でAが僕を苛めたときなどに、笑ってきました。僕は小学１年の時から仲間なんていませんでした。（いたとしても、僕が悪口言われていても、見てるだけという人だけでした。） 小６のある日、給食の時にAが私に対して、「OOのち○ぽ３０センチ！」と言ってきました。女子もいるクラス全員の時です。 その時から毎日僕に対して、同じ事を給食の時に言ってきました。Aは女子を笑わせて牛乳を吹かせようとする名目で僕を苛めてきました。 酷くこの時は辛かったです。小学６年の半ばから卒業まで毎日です。その時の担任の若い女性の先生が給食の時に、私を気持ち悪そうに見ていた時のことは鮮明です。 勘違いしないで欲しいことは、僕は男性器３０センチありません。平常時６ｃｍ、勃起時１３ｃｍです。太さも平均的です。 もちろんＡは嘘でそのようなことを毎日クラス全員に言いふらしていたんです。 僕はＡにそんなことを言われることはしていません。いつものように無条理です。 この文章を読んだ女性の中には嫌悪感を覚えた方もいるかも知れません。でも僕は出来事をそのまま書いているだけです。 恥ずかしいことだとしても、僕が恥ずかしがるのではなくて、Ａという男が恥ずかしがるべきだと思います。皆さんもそのように思ってくれますよね？僕には人生の中で賛同者なんていませんでしたから、賛同してくださると嬉しいんです。 このような感じで神経をすり減らしながらも、過酷な日々は終わっていき、中学に上がりました。 中学になってもイジメは続きます。 なぜか中一の時から女子３人が僕の方をガン見してくるので、プリント見る振りして、ファイルカバーで顔を隠したら、その瞬間から３年間ずーと、キモいと言い続けられたり。 部活でも「俺のバッグのデザインを真似して買っただろう」、などと言いがかりを言ってこられたり、その他、イジメが辛くて部活もやめました。結局友達はいませんでした。数人友達みたいな人はいても、僕が苛められているいるのに、見てるだけの人しかいませんでした。（小学校と同じです） その他、学校全員が集まる音楽界でも、推薦という名のイジメで僕が指揮者にされて、半年間の練習の時にはクラスの前に１人出されて、ほぼ全員に悪口言われ馬鹿にされ、笑われて（無理やり選んだのに）、僕は指揮のやり方を知らず、ただ腕を動かしているだけで先生に僕は向いてないから辞めさせてくださいといっても却下されて。本番でも、ただ腕を動かすだけで・・・何百人規模です。 こういった感じで着々と精神崩壊に繋がる事象が起きていました。 中学三年になってＡと同じクラスになりました。僕は愕然としました。また小６の頃と同じ事を言われると思ったからです。 その時から四六時中、小６の時の３０ｃｍ～　というイジメをいつされるのだろうと怯える毎日が始まりました。常に考えていましたのでノイローゼでした。 春の衣替えの季節になると、女子（小６の時同じクラスでした）が私の股間を気持ち悪そうにジロジロ見ていました。僕は、３０ｃｍ～という小６の時のＡのイジメの影響だと思わずにはいられませんでした。（僕の発想は気持ち悪いと思う方も居られると思いますが、毎日のように、言われていたらそうなったんです） その時から、自分の精神に異変が起きました。誰にでもできる座った時のズボンのシワが僕の場合だけ、男性器がモッコリしていると、皆に思われていて、常に誰かに監視されているのではないのだろうか？という今までに無かった考えが浮かびました。 その時から、性器に変な力が入り、常に充血（勃起ではなくて、硬くなり始めている感じの状態です。泌尿器科に行っても病気ではなくて、心因性の問題だと言われました）した状態が続いています。今日までずっと同じ症状に悩んでいます。常に監視されていると思っていますから、性器の力が抜けないんです。 間違えて欲しくないのは僕は、３０ｃｍ～と言われても嬉しくないんです。もちろんイジメの要素が無い場合でも同じです。僕は大きいと言われても嬉しくないんです。そこだけは分かってください。 常に誰かに見られているまたは、噂をされていると思うことによる性器の充血で、神経などが正常ではなくなり、酷い被害妄想が始まったと思います。 中学３年ではＡからは３０ｃｍ～という話題のイジメは受けませんでした。 ３年間キモいと言い続けた女子のグループには、僕の方を気持ち悪そうな顔で見ながら、「はみ出してる、キモい」と言われました。何がはみ出していると言いたかったのは、想像できます。これで確実に影で僕の噂をしているんだなという確信が持てました。（グループの中には小６の時に同じクラスの女がいたんで、その人が影で言いふらしたんだと思います。） 僕は誰にも相談できずに一人で抱え込んで、ほぼ無欠席で小中と過ごしました。お陰で精神疾患です。 高校に入ると、中学時代の人たちが数人いて、中学の時と同じように噂をされていると思ったので、中学の時の症状が改善せずに、途中で通信制に転校して、卒業して、今に至っています。 今では街を歩いていても、僕のことを見てくると、僕が知らない人でも噂をしていると思っているので、症状は改善していません。 過去に僕をキモいと３年間言ってきていた女子グループにいる初対面の女子に中一の時、僕を見て、いきなりキモいと言われた経験があるので、初対面の人でも僕のことを影で言っている可能性はあると思っているんです。 今まで出会ってきた人の中で嫌な思いをしなかった人も、少数ですがいますので、その人達には感謝しています。 まだ若いですが、心に深い傷を負ってしまいました。 長々と分かりにくい文章で申し訳ございませんでした。

こんにちは。 現在、高校３年生の女です。 今回私がアスペルガー症候群ではないかと思い至った理由を述べていきます。 私は幼児期より、周りとは違う、自分はおかしい人間にちがいないという思いを抱えています。 普通だと思ってしたことがとんでもない間違いであったことが多く、その間違えた時点では何も気づいておらず、何故？周りが理解できない…と思っているのです。 しばらく経ってから自分の間違いに気づき、その時、自分はきっと気違いだと思われただろうに！と狂いそうなくらいの恥ずかしさに責め苛まれます。周りの目線の冷たさを何度も何度も思い出して反芻します。 鏡を見ても、普通の人間となんら変わらないように見えるのに……。どうして私は変なのだろう。 自分がアスペルガーの特徴を持っていると思われる例をいくつか挙げてゆきます。 １つ目 小学生の時、親友と仲たがいをしました。それは私が、彼女の真似ばかりしていたので、彼女は気持ち悪く思ったらしく、私との関係を拒んだのです。 人との関わりが苦手な私は、明るく誰からも好かれる彼女に近づきたいと思っていました。それがしつこい真似へと繋がっていったのだと思います。 ２つ目 球技が苦手です。パスを回すとき、軽くパニックになり、敵も味方も同じに見え、でたらめな方向にボールを送ってしまいます。 他、多人数の遊びに面白さを見出だせません。小学生の時は、鬼ごっこなど義務感でしていました。トランプなど規則性のある遊びは好きで、耐えることができます。 ３つ目 発声のコントロールができません。声を出すのに時間がかかります。 また、突然声をかけられた時、上手く対応できません。 ４つ目 うわべの付き合いというものができません。 普段仲良さそうにしている人達が、たびたび陰口を言い合っているのを耳にする時、それを理解できません。 ５つ目 空気や人の表情を読むのが、苦手です。クラブの時、私だけが先輩が怒っていることをわかっていないことがありました。人と目を合わせるのもつらく、それも読み取れない要因となっていると思います。 ６つ目 とにかく同年代との付き合いが苦手です。年上にリードされるのには苦を感じません。むしろ楽です。 ７つ目 「どうするの？」「どうしたいの？」と問われると、固まってしまいます。自分の状況を正確に把握し、その上で自分の感情を人に説明することは、困難に思われることです。 以上の他にも当て嵌まることはあります。 高校生になってから、誰も信用できなくなってしまいました。私はいわゆるトップ校と呼ばれる内の一つに通っています。コミュニケーションに悩み、無断欠席を繰り返すようになりました。中学までは、成績が周りより良かったので、コミュニケーション力不足に向き合うことはしなかったのです。 先生などに相談すると「悩むことなんて、誰にでもあることだよ」と言われました。それはわかっているつもりです。普通の人は悩みながらも、それを割り切って過ごしているのだと。そして自分の間違いを素直に認め、改善することができるのだと。 しかし、私には皆と同じようなペースでそれが出来ないのです。何か悩みがあると、頭を囚われてしまって、にっちもさっちも行かなくなるのです。さらに、それを上手く説明できないのですから、根本的な解決には至ることがないのです。 きっと、合理化して正当化して、逃げ道を作りたいのです。 実は、(自分がアスペルガーと疑う前)一度精神科に通ったのですが、そこでも自分のつらさを説明できず、そのことで医者からは苛立っているような印象を受け、こわくなってさらに何も言えず、結局諦めてしまいました。 アスペルガーだとはっきり分かれば、少し楽になるような気がします。 いつかは社会に出なければならないことは変わらないのだから、自分のハンディを知っていることでより過ごしやすくなると思います。 まず親に、自分がアスペルガー症候群かもしれないと打ち明けたいのですが、自分では自信が無く(ただのコミュ力不足で片付けられるようにも思えます)、此処に判断を仰いでみたいと思いました次第です。 こちらのサイトを参考にさせていただきました。 http://www.eonet.ne.jp/~saoriyuk/book/aspe.htm

現在の職場を退職するか検討しています。まずは、私の簡単な自己紹介です。 現在３３歳の男です。2000年に入社し、翌2001年自律神経失調症、うつ？のため１ヶ月休職しました。その後2005年にも３ヶ月休職、その後ほぼ一年置に１－３ヶ月程度休職しました。 精神科、神経科に通っており、抗うつ剤、抗不安剤、睡眠導入剤などを服用しておりましたが、休職毎に薬が強くなるので抵抗を感じ、また、薬が本当に効いているか不安になり、１年前の休職時に思い切ってやめてみたところ、何ら問題はありませんでした。薬を服用していない状態が約８ヶ月以上がすぎようとしています。 そして現在、また一年前休職したときと同じ季節になり、体調が不安定となっています。 手の甲や、腕には、ストレスによるものと思われる湿疹が広がり、いいようもない不安感、吐き気などがあります。 もしも今度休職をすれば、これで休職が７度目となります。幸い現在の職場環境が恵まれており、休職しても何ら問題はありませんでしたが、逆にそれに甘えて何度も休職してきた事実はあります。 そこで、今回退職を考え始めました。その理由として、 １．僕には双子の弟がいるのですが、彼も数年前僕と同じような症状に見舞われたとき、すぐに会社を退職しました。以降彼は全く同じ症状になることすらありません。これは双子ということもあり、体質もDNAも似ていることから、やはり体質に合わない職場環境にいると同じような症状を起こすのではないかと思いました。ということは双子の弟と同じように退職すればよいのではないかと思いました。 ２．2005年に休職したとき、インスピレーションとして感じたのは、「退職しよう！」でした。瞬間的に感じたもので本気で辞めようと思っていましたが、休職して症状が緩和してくると、退職すると「逃げることになる」「人間失格」みたいに感じられ、がんばって復職して現在に至ります。よって、そのときのインスピレーションを大切にした方が良いのではないかと感じています。 ３．現在の会社に入るまでは、小中高大と、ほぼ皆勤賞で、無遅刻無欠席できており、そもそもうつとかという状態とは無関係であった。現在の職場環境に何らかの問題があるのではないかと思いました。 ４．これまで、薬物療法以外に、心理療法、TFT療法、催眠療法、鍼灸療法、気功療法、運動療法など、うつ、自律神経失調症に効果があると思われるありとあらゆる手法を試みてきましたが、やはり体調が不安定となること。 ５．自分の周りの友達などにも、同じような症状に合ったが、職場退職後改善した例があること。自分と似た性格から、現在の職場と馬が合わないという可能性がある。 一方、退職に係る次のようなリスクも考えられます。 １．退職後、体調が良くなるという保証はないこと。 ２．今年で３４歳となる中、転職することはきわめて困難であること。 ３．退職後、明確な目標もないまま日常を過ごせば、生活リズムが崩れること。 ４．現在の地位、給料、生活上の保障がなくなること　など。 このようにして、退職したいという気持ちと、退職後の考えられる不利益、リスクを天秤にかけて考慮したときに、やはりどう考えても、退職したいという気持ちが勝ります。 一般常識的に考えれば、このような中で退職を選択するのはあまりにも馬鹿げていると思います。 しかし、それでも、このような体調不良の繰り返しにより、現在の職場に甘えてしまっていては、職場の人に対して非常に迷惑なことですし、何より、そのように休職を繰り返している自分をほめてあげることが難しいです。 どんなにお金にめぐまれていなくとも、やはり、今のような状態を満足して人生を送る事は非常に困難だと感じています。 非常にわがままな質問だと思いますが、皆様にお伺いしたいのは、このような状況下でもやはり、退職しない方がよいでしょうか？最終的な判断は自分で行うべきだと思いますが、皆様のご意見を参考にさせていただきたいと思い、質問させていただきました。 何卒よろしくお願いします。

長男6歳(年長)と長女4歳(年中)、次男2歳がいる母親です。 今週水曜日、長女がお腹が痛いというので幼稚園をお休みさせました。 雪もちらついていたし、冷えたのかもと病院には行かず。 昨日もお腹が痛いというので、「今日はちゃんとお医者さんに見てもらおう」と言い、 長男の幼稚園の支度をしていると「病院は行かない」と泣き出す始末。 なにかあったな、と話を聞いてあげられればよかったのですが、登園時間が迫っていたため、 「おにいちゃん送ってくるから。帰ってきたら聞くね」と家を出ました。 帰ってきて、向かい合って話をすると—— 「先生が怖い。一人ぼっちだからイヤだ。もうやめたい」 すんなり答えたわけではなく、色々と聞き方を変え、あの手この手で聞き出したのが上記です。 元々、マイペースでワガママでへそ曲がり。怒ると口調が荒くなります。 機嫌がいいときは周りに気を配れますが、そんな風になるのは滅多になく。 不機嫌になると口をつぐみ、ガンとして話しません。 私自身、幼稚園は義務教育ではないし、行きたくないなら行かなくていいと思っています。 ただ、集団生活をすることは生きていく上で必要不可欠であり、人間関係やルール遵守の大事さを学ばせるためにも、幼稚園をやめても何かしら習い事で身につけさせようとは思っています。 早生まれで小さい娘でしたので、年少のときは周りの子から構われてばかりだったのです。それが構われなくなって、声のかけ方が分からなくなったのかなとも思いました。 それを長女に話しました。 幼稚園で知り合った友だちにはもう会えないこと、ママも連絡先を消すから家でも遊べないこと、止めたら二度と戻れないこと……ということも全て。 「がんばって話しかけてみたら、ふつうに返事してくれると思うよ」とか「いつも怒ってる怖い子と一緒に遊びたくないでしょ？だから直さなきゃいけないんだよ」とか、頑張って行けるよう話してみましたがダメ。 それでもやめると言うので、担任の先生に 『昨日今日の欠席は体調不良ではなく、登園拒否からのウソでした。先生が怖い、一人ぼっちがイヤだという理由から、本人はやめたいと言っているので、しばらく様子見して今後のことを考えたいと思います。娘の性格から孤立するとは思っていましたので、なにか思い当たるふしがありましたら、教えていただけると幸いです』等のことを手紙に書いて、おにいちゃんの幼稚園のお迎えのときに渡してきました。 「休ませるとクセになるよ」とおにいちゃんと同級生のママに言われ、 「明日お迎えに行くから一緒に登園しよう」と長女と同じ組のママさんに誘われ、 同じ組の男の子と一緒に今日は登園しました。 泣くこともなく、お腹が痛いと訴えることもなく、元気に行ったので 昨日話してたことはなんだったのかな……？と思いつつ、見送ったのですが。 すぐに泣きはらした顔で担任の先生がやってきて「もう少し時間を下さい」と言われ。 泣いたの？泣かすことしちゃったの？と困惑しております。 私としては正直に話して、園の様子を聞きたかっただけなのですが……。 新卒の若い先生なので、パニックになっているのかもしれません。 が、泣かれるとどうしたらいいのか……娘の性格上、娘自身が原因で孤立しているのだろうと思っているので、先生を責めるつもりは全くなく。 登園拒否がこのまま直ればいいのですが、直らない場合は娘の考え方を改めさせなければいけませんし、違う原因があるのであれば、それを知るためにも先生の協力は不可欠だと思っています。 なので、娘の問題とは別に担任の先生を泣かせてしまったという、違う意味で胃が痛くなってきてしまい、今後どう動いていいのか分からなくなってきてしまいました。 娘には元気に楽しく登園してもらいたい。それが無理なら退園しても構わない。でもイヤなことから逃げるだけでは成長しないので、できれば園の様子を知りたい。 このような考えで動いて大丈夫でしょうか。 それともやめたいと泣いた娘を見て見ぬふりして、園にこのまま通わせ続けるのが正解なのでしょうか。

主人と先日口論になりました。 主人はバツ１再婚で前妻との間に子供が数人おります。 離婚していて前妻の元にお子さんはいますが、日頃から交流があり、主人と子供たちはとても仲が良く、とても大切にしています。 口論になったのは、 今年の年末年始はどこへも行かない、と数回確認をした所主人がそう答えたので、主人の確認を経たうえで私の実家のペットを預かる事に致しました。 両親は私たちがペットを預かる事になったので旅行へ行きます。 ところが、昨日急に、子供が年末海外へ行きたいと言い出したから連れて行ってやりたいんだけど、と言われました。 主人も分かっておりますが、私はペットを預かる為身動きがとれない為、旅行へはついて行けず留守番になるのを分かっていて、の話です。 私は、とてもショックを受けてしまったのと、あれだけ行かない、と約束をしてうちの両親とペットを預かる約束をしたのに私の親との約束はどうでもいいのか、と悲しくなりだまってしまいました。 その時泥酔していた主人は黙った私に対してデリカシーもなく、なんだ、お前怒ってるのか？ 何がいけないんだ、子供に我慢させろと言うのか、 俺は子供を置いて離婚しているから子供に対して罪悪感があるから子供の望みはなんでも叶えてやりたいんだとキレ始めました。ちなみにその子供たちはもう高校生と大学生です。 普段から子供に関してはとても甘く、願いは全て叶えてあげようとしていますし、何でも買い与えたり、子供が何よりも最優先で、私が子供・・と普通に口にした時に、暴力をふるわれた事も多々あります。 それくらい子供が命の人です。(勿論それで暴力ふるうのは問題だと思いますが) 子供たちはとてもいい子達で、触れ合っているうちに私も徐々に子供という彼の宝物を大切に想う気持ちも大切にしてあげたい、と思い、そんな彼を見守ってきました。 ですが、年末、年始というのは家族が一緒に過すもの、と思っていたので私を置き去りにしてまで、意見を一転二転させて旅行しようとする彼の気持ちがどうしても理解できません。 昨年のお正月、私の両親との食事会の際、当初決まっていた日程より１日前倒しになった時は、子供が前日から家に泊まりに来ていた為、両親との食事会は予定が変わったんだから俺が行けなくても仕方ないよな、と欠席されました。 結婚して初めてのお正月でした。 私が彼に怒り心頭になる事が間違っていますか？ 子供がおらず、彼の気持ちを全ては分かってあげられないと自覚しております。 普段から忙しく、一緒に食事をとれるのも週に１度くらいな夫婦です。 休みくらい一緒に過したい、と私も思ってしまいます。 本当は身動きとれない妻である私の気持ちや立場も察して子供とも一緒に日本で過そう、と言ってくれることを期待していたのかもしれません。 これは私の勝手な願望ですが(>_<) ですが、口論の後途中で捨て台詞を吐いて寝てしまったので色々と考え、お子さんとは長いお休みくらいしか一緒にずっと過せないから旅行して来たら？と伝えました。 主人とは常日頃からこのように私が自分勝手と感じる行動を起こされ、モメてきています。 その度に怒鳴ってキレて、しまいには離婚だ、と繰り返しねじ伏せられてきています。 専業主婦の私に対して、離婚だ、と言う事が何よりも効力がある、と分かったうえで全て奪ったら生きていけないのだから、おまえは俺に逆らってもいい事は何一つないんだ、と先日言われました。 結婚前はこんな人ではありませんでした。結婚してから徐々に変わって来たと申しますか、本性が出てきたのかな、と思っております。 長文、支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイス頂けますと助かります。

こんにちは、 最近、恋愛問題にとても困っていますから、このサイトに登録し、質問をしようと決めました。私は日本人ではないんですが、ある日本人の女性が私の心を奪いました。私の日本語の知識でできるだけ実態を説明してみます。まだ日本語の勉強中なので、間違うところがあれば、前もって誤ります。いい助言を下される人に本当に感謝します。 私は大学で日本語を勉強しています。毎週一回、日本人の留学生と付き合いイベントが行っています。その時、日本語の学生と日本人の留学生はいろいろなテーマについて話し合い、楽しい時間を過ごします。最初の私が参加したイベントは一ヶ月前でした。そのイベントにとても可愛い日本人の女性が来ました。最初、私は「好き」という気持ちを無視してみましたが、直接その女性と話し合ったら、お互いの目が見つめ合い、何かが空気中に浮かんでいたの様な気がして、心を動かされました。彼女目が強く輝いていました。それは、長年に経験するのできなかったことであり、一目で愛と言えます。 その後、Facebookの友達になりましたが、女性は二週間ぐらいイベントから欠席しました。 １１月２２日にまたその女性が来ましたが、ある韓国人はいつも彼女のそばにいました。彼らは親しそうでした。でも、二回や三回、私が別のほうへ見た時、彼女は私のほうへ見つめました。イベントの終わったとき、大学の前、彼女の強い視線を感じました。その後、また二週間ぐらいが経ちました。 今週の火曜日には彼女がまた他の日本人の留学生と来ました。今回韓国人は来ませんでした。私たちは、初めに、ある場所に集まり、皆が来たら、教室へ行きました。彼女は集まる場所でずっと私のそばにいましたが、話し合い機械はありませんでした。教室に入た時、私は親切にいくつかの言葉を彼女にいいました。皆はお互いに向く、二列を作って、座りました。彼女は私の直接の前に座りました。ある人はジュースやケーキを持ていて、彼女は私のカップにジュースを注ぎました。初めに皆はグループ会話をしましたが、一時間後、私は二人の彼女と個人的な会話を始めました。その彼女は、少し、魅惑的なジェスチャーをしましたけど、何よりも強いのが彼女の嬉しく輝いている瞳でした。私はそれだけを見ると、心がドキドキしました。本当に、私に興味があると感がありました。そして、そのイベントの後、皆は戻っていた途中、彼女はまた私のそば歩き、言語についていろいろ質問をしました。私は「楽しかったです。久しぶりに話し合いませんでした」といいました。そして、ある日本人と彼女と一緒にバスに乗りました。ほとんど日本人と話しましたが、彼女は輝いている目でわたしを見、一言で会話を中断しました。私は近くに住んでいますから、次の停で降りました。 今日はダンスのグループが日本から来て、大学で演奏をしました。彼女も「行く」といいましたから、私もいきました。でも、また韓国人とともに来ました。そして、ずっと彼のそばにいました。ちゃんと挨拶することもできなくて、話も無理でした。私と彼女の座ったところの間に二席がありましたからです。どこまでその韓国人と親しいですかということに悩んでいます。FacebookでIn relationshipというステータスはありません。彼は友達かもしれません。私は彼女が本当に好きです。 本当に恋人になる可能性がありますか。そして、どうすればいいですか。次の会う機会が来たら、デートに誘ったほうがいいですか。 私は日本語が基本的な会話なら、できます。私は自分の顔立ちで満足しています。そして、女の人も私のことが好きです。でも、私は「愛」という気持ちを久しぶりに経験しなかったんです。それは、私が望まなかったこと、私の意志が含まなかったこと、雷のように私をうったことでした。 ここまで読んでくださってありがとうございます。もし、手伝ってくださることができれば、いい助言があれば、本当に感謝します。ところで、すみません、基本的な文法と簡単な表現を使いました。日本語はまだ上手ではありません。 ありがとうございます。

家の子供（未成年）は虞犯少年で家出を繰り返しています。 捕まってはいませんが、他にも悪いことをしているかもわかりません。 ７月２１日の夜に通りかかったガソリンスタンドでバイクに乗った家出中の子供を見つけ家に連れて帰ろうとしたところ、訳が分かっていない通りかかった通行人が邪魔をして警察官が来ました。 新米の警察官で、来るなり「応援お願いします」と無線で言っていました。今の時代の警官は自分で処理しようという責任感は無いのですね。 大勢の警官がきましたが、私は悪くないので堂々としていました。 そして説明をして子供は虞犯少年であること家出を繰り返してやっと見つけたことも告げました。 ビデオを私にずっと向けている警官もいましたので、（録画の赤ランプついていました）監察の人や、署の責任者がこの件について判断する時はそのＶＴＲを見て判断する良い材料です。 そのうち私服警官もきて、この男は暴言ばかりはいていました。 しばらくして、私が犯罪を犯してないということも分かり、バイクと子供を連れて帰りたかったのですが、警官が許可せず、仕方なく私は自宅へ帰りました。 気がかりなのは、せっかく見つけた家出していた子供です。再度、署へ電話して、虞犯少年であることなどを理由に家に戻すように言いましたが、今度は少年課のAというのがそれは出来ないと言いました。理由は何かというと、子供が帰りたくないと言っているからと言うのです！ 虞犯少年である子供は警察にも平気で嘘をついて逃げようとします。 それは家出を繰り返していた虞犯少年がまた家出をする嘘であるといっても聞きません。 仕方なしにAに責任者に対応させるため電話を代れと言っても代わりませんでした。 そこで、次の日のお昼までに分かる限りで良いので家の子の虞犯性（大学生ですがずっと行かず家出しています。大学に行っていないことを調べる事等、大学名は警察は知っています）や署の取った行動の根拠を調べて連絡してくるように告げました。次の日Aは電話してきましたが昨日の繰り返しで問題ないとのことです。しかし、そのころ子供は家出し姿を消していました。お金も持っていないので窃盗等の犯罪を犯す可能性も高いです。自殺の可能性もあります。 次の日のお昼まで猶予を与えたにも関わらず何もしていなかったAと署の怠慢です。 犯罪を未然に防ぐのが警察の役目の一つでは無いでしょうか？ 監察に電話もしましたがBと言う担当者は署へ伝えると言うだけで緊急性もなにも感じられない対応でした。 私は、ただ子供に更生してもらい、平和に家族で暮らしたいだけです。 ７月２４日になり今度はAからではなくCというものが電話してきました。（もちろんその日も大学はありましたが欠席しています。それも警察は調べていませんでした）やっと家出したことを認め、話を聞きたいとのことでした。今頃からですか？こちらはどれだけ現場でも電話でも説明してるのに。 署のしたミスについてもう文句をいうつもりはありません。 ただ、署の、ミスで逃がしてしまった虞犯少年である家の子供の居場所を突き止め保護して下さい。犯罪を起こす恐れがあります。その時になって保護者の責任とか言われても困ります。 警察にそのように言いましたが私が署に来て説明しないからだといいます。 現場でも、電話でも長時間にわたって説明しました。あなた方のＶＴＲに残っているでしょう。 署に行ったところで同じことの繰り返しです。それを言いわけにしないでください。 一刻も早く子供を捜し出し保護して下さい。あのとき返してくれなかったのですから。 人権派の弁護士さんにでも依頼した方がいいでしょうか？ 皆さんの知恵を貸して下さい。 もちろん私は保護者で子供は１８歳の未成年です。 署だけがこんな怠慢なのでしょうか？ それとも全体がこんな風潮なのですか？ いつまでたっても世の中が良くならない訳が分かるような気がします。 どうぞよろしくおねがいします。

まだ一ヶ月たたない先月の下旬に突然 ○○が、私がいなくなったらすごく悲しむのは百も承知だし、沢山尽くしてくれてるからすごく言いにくいんだけど 最近考えてたんだけど私、本当に○○のこと好きなのかなって。ごめん急にこんなこと言って。もちろん嫌なんかじゃないよ？でもなんかこの微妙な気持ちのままいるのは申し訳ないし嫌で…。とりあえず今の私の気持ちを伝えようと思って。ごめん、自分勝手だよね。 と言った内容のLINEが送られて来ました。 頭が真っ白になりわけも分からずに 辛い思いさせててごめんね 実は○○がそう思ってた事は薄々感じてた… ○○が疲れてるのにLINE強要したり、忙しいのに遊んでくれたり尽くしてくれたのは○○の方だよ。 俺は視野が狭かったね。 自分の事しか考えてなくて○○の本当の事を知れてなかった。本当にごめんね ○○は何も悪くないから謝らないで… いつも心の支えでいてくれてありがとう！ と返事をしてしまいました。 私は大学1年で 彼女とは同じ学科の同じクラスです。 ４月のオリエンテーションの時に一目惚れし、アタックし続けて5月2日から付き合うことができました。 私は大学の近くに一人暮らし 彼女は片道2時間以上かけての電車通学。お互いに別々のサークルをやっていたりし、なかなか2人で会える機会が少なかったです。 しかし、お互いに旅が好きと言うことで、いろいろなところに連れて行ってあげました。 さらに野球観戦も共通の趣味でかなりの頻度で行っていました。 出かけた後は必ず彼女の最寄りの駅まで送って行った 学校で彼女が頭痛で苦しんでいた時に授業を飛び出して薬を買って来たり できることは全て彼女に尽くしてきました。 そしていきなり先ほどのLINEが送られて来ました。 その送られて来た日の翌日は彼女も含めて同じクラスのグループでボーリングに行く予定でした。 私は申し訳ないのですが仮病で欠席しました。彼女は参加したみたいです。 その翌日、彼女と2人で会うことができました。 私は本音で全てをぶつけようと思ったのですが何も言えませんでした。 そして以前から彼女が欲しがっていて、サプライズとして買っておいたペアルックのadidasのパーカーを渡してみました。 そしたら彼女が泣きはじめ何も話さなくなってしまいました。そして最後に今までで初めて彼女の方からキスをしてきて帰って行きました。 それから1週間後、これも前々から決まっていた熱海旅行がありました。 流石に旅行をドタキャンする訳にもいかず仕方なく行きました。 そしたら彼女は今までと変わらぬように、ほっぺたを突っついてきたり、膝の上に座ってきたりしました。 その時私は復縁できるものだと思いもう一度彼女に やり直したい と伝えました。 そうしたところ 今は無理。 の一点張りでした。 彼女は高校時代に想いを寄せていた先生がいたらしく、本人曰くその先生が忘れられないそうです。 そして彼女にはTwitterの二つあるアカウントで大学の中で私だけがフォローを許された高校生の時のアカウントがありました。 そのアカウントをフォロー外して欲しいと言われました。私はフォロー外しました。そのアカウントは鍵がかかっていた為にもう見ることができなくなりました。 私がフォローを外すとツイート数がだんだん伸びていき、自己紹介欄には想いを寄せていた先生の名前が載っていました。 私と付き合っていた時は、Twitterで名前や写真を挙げられる何てことは一切ありませんでした。 そして聞いた話によると、私をフった直後からその先生と付き合っているみたいです。 そのことを知った今、頭が真っ白になり訳が分からなくなりました。 彼女の事も嫌いになるかと思いましたが、やっぱり嫌いに慣れません。 心の底から彼女を愛してます しかし、LINEはなかなか返って来なかったり、辛い毎日が続いています。 本気で自殺も考えたりしました。 また明日から学校が始まります 私は今どのように過ごせばいいのでしょうか… 長々となってしまいましたが もし救いの手を出していただけたら幸いです。。。 本当に辛いんです。

高2女子で来年に3年になります。 吹奏楽部です。 私の学校は部活の強豪校で練習時間も それなりに多く、年に両手で数えれるくらいの 休みの日があるといった部活です。 私は、中学の頃から吹奏楽をしていて この高校の吹奏楽部にはいりたいと中1から 思って頑張ってきたのですが、 この吹奏楽部に所属して約2年が経ち、 やめたいと思うようになりました。 少し長くなりますが最後まで読んで頂き、 なにか助言なるものを頂ければ幸いです。 まず、やめたいと思う理由は大きくわけて 2つあります。 ・家庭の事情 ・人間関係 です。 まず、家庭の事情について。 これは人間関係に繋がってくることなどですが 高1の夏休み前に父親の性的虐待から母親が離婚を切り出したことがきっかけで約1ヶ月半 施設にはいっていたことがあり、もちろん 学校にも行けていない状況でした。 そのときに、母親が精神的な病気になって いたことがわかり、私が施設から帰ってきてから、薬を多量摂取し救急車で運ばれることが 4回ほどあり、普段の日常生活のなかでも 気分の浮き沈みの波があり、無意味に当たられることがあったりしたので下に兄弟がいるので 学校には行くけれど部活は欠席することが 増えてしまいました。そのとき、顧問の先生方は部活は来れる時に来たらいいし、部活で思い切り羽を伸ばしたらいいと言ってくださったので行ける時にいけるようにしていました。 そしてここからが人間関係に繋がってくる ことなのですが、その顧問の先生方が 私の部活は100人以上の大所帯でやはり 楽器の上手い人が選抜メンバーに選ばれます。 私はその選抜メンバーに選ばれたくて必死でした。行けないながらにも練習に行ける時は 練習してたつもりです。なのに顧問の先生方は 特に家の方も落ち着いて普通に部活にいけているのにそもそも選抜メンバーを決めるメンバーリストにいれてくれないのです。3年生の先輩方が引退し、2年生と1年生だけになったときも いつも1年生が選ばれましたし、パートのリーダーも1年生なんです。 その顧問の先生方がなにを考えているか わからないし、私は部活に必要ではないと 思うようになりました。 そして、ありがちな上下関係と同じ学年の 人達との関係があまりよくなく、 新しく部長になった人は自分の仲のいい人を ひいきしたり選抜メンバーはもう顧問の先生と 部長のお気に入りをメンバーのように なってしまっているという状況です。 私は吹奏楽が好きです。なのにその吹奏楽を 人間関係のせいで嫌いになりたくはない し嫌な思い出にしたくありません。 なので、やめるという選択を自分の中で 決心しました。しかし、私の母親は 私が軽く部活の愚痴をいったりしていて あまり私が部活に関してよく思っていないのは 知っているのですが そこまで状況がよくないとは知らないです。 私が、部活やめるといったらどうする？と きいたことがあり、そのとき母親はとくに なにも言いませんでした。しかし最近になって 部活さぼってんの？とかやたら私がそんな ことを言ったものだから部活に関してとても 嫌味ったらしくいろいろ言ってきます。 母親は常に誰かと電話しているのですが、 そのときによくたかがそんな理由でやめるん なら大学進学してもすぐにやめるようになるから進学もさせる気がないといってきます。 私はもう部活を続ける気はありません。 そして今考えているのが、 母親に関しては生活保護を受けているので ケースワーカーさんが来る機会があるので 奨学金制度の件も含めて今度話を するそうなのでそのときにきりだそうと おもっているのですが、どうでしょうか。 また、顧問の先生には部費を払い終えて いないので部費をもっていくついでに 話そうと思うのですがどうやって 話をきりだしていいかわかりません。 最後まで読んでいただき ありがとうございます。 よければ思ったことでもなんでもいいので たくさんの回答よろしくお願いします。

余裕がある時ならもう一人の自分自身が 「お子ちゃまだ」「心が狭い」等と戒めると思うのですが、 いかんせん、個人的諸事情もあり、心がマイナス思考になってしまう事があります。 特にＧＷなどの長期休みやイベントごとがある時は、本当に辛いです。 母が他界し、父も施設に入所し、私は独身なので実家に一人住まいです。 父は、一応要介護ではなく、父が要介護になった時や亡くなった後の私を案じて 一大決心で入所しました。 子どもの頃から住んでいる所なのでご近所は、普通に家族がいらっしゃいます。 父と同年代のご夫婦か、(配偶者が他界した)ひとり暮らしの高齢の方、 元々の家庭が引越しされた跡地に越してこられた子育て世代の家族、が 多い戸建て地域です。 要は、私は結婚もせず ひとり暮らしに適したマンション等への引越しも経済的にできないので、 実家に住まわせて頂いている状況です。 (父亡き後はおそらくこの実家を相続することになります。 蛇足ですが、母が倒れてから他界するまでに色々あり、姉妹とはほぼ絶縁状態です) 表題にも書きましたが、仕事に行っている時は良いのですが、 それ以外は、寂しかったり、悔しかったり、時に嫉妬して辛くなる時が割にあって その度に気持ちの持ちようを何とか自分で修正しています。 特に高齢ご夫婦のお隣さん(Ａ)の事なんですが、 孫を連れて頻繁に来る娘家族と賑やかに楽しそうにワイワイと話し声がよく聞こえてくるので、本当に辛いです。 それも私はこの娘さんの１歳下で、高校まで同じでしたし、年が近い事もあって 何かにつけ比較されてきていたので、ひとりになった今でも比較等々をして 自分で自分を辛くしている自分がいます。 おまけにこの娘さんは徒歩５分ほどの近くに住んでいるので、 ホント頻繁に来るんです… 父と同世代の高齢夫婦家庭が多いので、他のご近所も、 孫を連れてきてワイワイよくしていますし、 子育て世代はそれはそれで家族で楽しく過ごされてますし、 ひとり暮らしはほかにもいらっしゃいますが、皆、未亡人の高齢者なので 孫が来たり、同居はしていなくても子どもさんがいらっしゃいます。 独身のひとり暮らしの女性は１人いますが、６０歳過ぎくらいで日中も在宅なので、 ご近所(特にＡ夫婦)と仲良しです。 仕事をもっているひとり暮らしは私だけで、時間もすれ違い、 休みやイベントごとがある時期は、どうしても家で孤独を感じます。 余裕がない時は嫉妬心なのか、否定的な感情が沸いてきて、 なんとか冷静に自分をおさめていますが、やはり辛いです。 自分が出かける用事があれば気にせずにすむのですが、 ４０歳半ばも過ぎた年齢も年齢なので、 独身で未だ昔からの実家にいる方がやはりまれで、出かける用事もあまりなく、 (もともとインドアという性格もありますが、最近は週末は家事と休息に使ってます)友人ともなかなか会う機会もなくという状態です。 友人とは毎年食事会をしているのですが、 最近は、それももうなんか辛くなってきて、今年のコロナを機会に フェードアウト(徐々に欠席していく)していこうかとさえ思っています。 食事会のメンバーの全員が辛いという訳ではないので、迷うところですが・・・ ダラダラとすみません。 ご近所とはいい関係を築いていかないとと思いつつも、 (昨年度自治会の役員をＡのお隣さんとしはしましたが、 ご近所との付き合いもやっぱり辛いなと思ってます。 私だけひとり暮らしの仕事持ちという少し違う感じの暮らしですし、 やっぱり家族がいないので)、 結局は、みんな同居人がいたり、子どもや孫がいたり、と家族がいますし、 惨めに思う事もあり、結婚していない事を負い目に思ったり、 色々負の感情が襲ってきてしまいます。 その都度、おおらかに気持ちを何とか切り替えるよう 孤独に耐えて頑張るしかないでしょうかね。 似た経験をされている方などいらっしゃいますか。 いろいろご意見お聞かせいただけたら嬉しいです。

20代後半の女です。 先日、8つ年上の彼と、5年の交際期間を経て結婚しました。 式を挙げる予定なんですが…彼との招待客の差に凹んでいます。 元々、彼と私は対照的で、 彼は付き合いが良いため友人がとても多く、人をまとめたりするのが得意な人です。 逆に私は人付き合いが苦手で、 誰とでも話せますが深い関係を築くのが苦手で、八方美人なタイプだと思っています。 なので、式を挙げることになった時に、こうなる事はもう分かってはいましたが…情けない事に、いざ直面するとつらくなってしまいました。 ちなみに全部で120人ほど、新郎側80で私が40です。 私側が取り上げて少ないというわけではないと思うんですが…どうしても比べてしまいます。 自分自身嫌なところでもありますが、私も、私の家族もかなり体裁や周りを気にする家で、無駄にプライドが高いです。 そんなの気にしなくていいって頭では分かってはいるんですが…。私の親も、相手の親族の数や招待人数をやたらと気にします。 二次会も、当たり前かのように友達のみで120名くらいの大規模で初めから話が進んで、二次会の方がもっとひどいです。 今まだ返信待ちですが、分かっている段階で彼側40人くらいに対して私側が5人くらい。最終的に男女比8:2か9:1くらいになると思います。 男性ばかりで、来た人にびっくりされるんだろうなぁと思うと今から憂鬱です。 だからと言って、手当たり次第に声をかけるような事はしたくありません。 （過去に自分も呼ばれて、なぜ私？という事がありましたので） 彼は私が悩んでいる事を知らないので、『女の子少ないよねー』と何気なしに言ってきますが、その度にすごく惨めな気持ちになります。 お互いの人数を合わせたりする事もあるみたいですが、 彼は今までたくさんの人の式に参列してきて、自分の式の時にたくさんの友人に囲まれてわいわいと挙げる式を楽しみにしていました。 私もそれを知っていたので、叶えてあげたくて、何も言えませんでした。 （決してたくさん呼んで見栄をはりたいとかではなく、本当に友人が多いです） 結婚前から感じていた事ですが、私よりもっと友達が多くて社交性がある子の方が彼に合うんじゃないかなとか、そんな子だったらもっと彼の望んでる結婚式に出来たのかなとか、色々考えてしまいます。 （私側が頼める人がいなくて余興をカットしたり、やりたい演出を諦めたりしたので） 私が外面がいい方なので、彼ももう少し友人が多いと思っていたのかと思います。 『◯◯（私）は他に誰か呼ばないの？これだけでいいの？』と言われるたび傷つきます。 私が悩んでる事を話そうかと思いましたが、話したところで何か変わるわけでもないし、 それなら無駄に話して色々考えさせるより、このまま時間が過ぎていって、どんな形になろうと無事に終わればいいかな、と考えています。 誰から見ても彼は『友達がたくさんいる人』という印象なので、参加者からすればこの状況を不思議に思わないかもしれません。 彼もこの状況に対して私に何か文句を言ってくるわけではないし、何も求めません。 やりたい演出ができなくても、私を責めたりはしません。 なのに、私自身が勝手に彼と比べてしまい、情けなく、惨めな気持ちになってしまいます。 私側の欠席の返事が来るたび、彼は何も言わないのに、人望ないなとか思われてるのかなぁ…と1人で悲観しています。 仕事をしながらの準備で、仕事も色々悩む事があって、家事もまともにできてなくて、 式の準備で、希薄な人間関係で生きてきた結果と向き合う日々。 元々精神的に弱く、今の状況が自分のキャパを超えているのだと思います。 マリッジブルーというか、情緒不安定な状態です。 自分の今までの生き方が反映されている結果なので、当然の結果と受け止めてますが、 この情けない気持ちや惨めな気持ちをどうにかしたいです。 どうすればもっと前向きになれるでしょうか。 アドバイスをいただきたいです。

派遣の更新基準について教えて下さい。 現在、派遣で就業してますが契約更新されず来月期間満了となります。 私が現在の会社に入ったのは３年前になります。 正確に言いますと業務自体はあまり変わりませんが今年の２月に派遣先の会社（契約先）が変わり 事務所も移転し一緒に業務する人も少し変わりました（でも以前から同じフロアで働いていた人） 私と同じ業務をやるコトになった人は定年退職後も働いていて経歴も長く業務はすべて把握している人で 回りの男性人からは親しまれている人です 面倒見は良い（男の人にだけ）のですが、女性からはあまり。。。って感じの人でしたので 私が一緒に働くと決まった時も私の元上司が「大丈夫かなぁ～心配だなぁ・・・あの人に泣かされて辞めていった子いっぱいいるから」っと私に言っていたので私は今までの人達と同じようにはなりたくないと 思いそんな事はあまり気にしない様にしていました。 そして事務所も移転し新たに業務がはじまりました。 移転前は業績が上がると誰もが信じていたのに実際にフタを開けてみれば赤字だったのが現状です。 なので４月の時点でも派遣切りがあり、一人の派遣の子が解雇（理由は勤怠が悪い事）される予定でしたが突然もう一人の子が自主退社したため、その人（切られる予定だった子）は会社に残る事になりました。 その後やっぱり会社は暇で、私と一緒に働いているおばさんは今までの自分のキャリアを自慢し始め 上司にちょこちょこ「昔はこの業務一人でやってましたとか」「なんでも出来ますから」など出来ますアピールをしていました。さらに私には雑用みたいな簡単な仕事だけをさせて一番肝心な業務は私にやらせてくれず、時々　上司に「この仕事を誰かが覚えてくれないと私休みたくても休めないんですけど」ねぇ なんて私に話を振ってきて嫌味を言ったりしていました。 そして５月になり私の存在が邪魔になったらしく・・通常業務は私一人で大丈夫だから、あなたは違う業務を手伝いなさいと契約とはまったく違った業務をやらせるようになり私は凄く嫌で派遣会社に連絡しょうか迷っていたら数日後、派遣の営業さんが来たので契約業務以外のこともやっているコトを話ました。 その後、派遣の営業さんが上司に話したのか・・・上司とおばさんがその事について話をしていて おばさん：「そんな事いちいち報告しないとダメなの～面倒くさいなぁ」 上司　　：「そうなんですよ。だからちょっとやらせられないですよ（私に）」 そんな感じの会話が聞こえてきて私はちょっと安心していました。 それからは通常業務だけをやっていましたが、先日　突然の業績不振のため期間満了と派遣の営業さんより連絡がありました。その時は、まぁ暇だし仕方ないかぁ～と思いましたが。。。今まで嫌味を言われたコトなど思い出してしまい我慢していたものが一気にもぅ絶えられないと思い早期退社しょうか悩んでましたが途中で逃げずに最後までやろうと思い今は会社に行っています。 しかし今私が一番気になっているのが、なぜ私が解雇されるのかです。 以前、解雇される予定だった子は今でも勤怠が悪く遅刻・欠席が週に1・2回はざらにあるのに、その子は 契約更新になってる様なのです。多分その子と私の時給を比べれば私の方が高いと思いますが 業務的には彼女がやっている仕事は私も出来るコトなので、その辺の条件は同じたと思うのです。 一般的には勤怠が悪くても経費の高い方を切るのでしょうか？ それか、おばさんが裏で手を回したのでしょうか？ いずれにせよ私が退職するのは変わらないのでが、どぅしても納得がいかず。。。 長文になり纏まらなくなってしまいましたが教えて下さい。お願いします

先日「何も言わないのがカウンセラーの仕事？（自分では何も気づくことができません）」http://okwave.jp/qa4325963.html というタイトルで質問させていただきました。大変参考になるご意見をありがとうございました。実はその後のことでまた相談にのっていただきたく投稿しました。 前回の質問を簡単に説明すると、3年間通ったが効果がなくこれ以上続けられないと思い、回答者の皆様のアドバイスを読んで「事実上やめるということに近いが、しばらくはお休みすると伝える」ことに決めました。（♯12さんの補足欄に書いています） すでにカウンセラーには伝えたのですが、「今は大事な時期なので次回もう1回だけきてくれますか？ゆっくりいつまで休むとか色々ゆっくり話あいましょう」と言われました。もうその日限りにしたかったのですが、3年通ってカウンセラーも「わかりました」とすぐには納得できないだろうと思い了承しました。ただ、翌週は建物の休館日でカウンセリングはお休みでした。その翌週は私の体調が悪く欠席しました。そして先日最後のつもりで行ってきました。いつもカウンセラーは何も言わないので私から話し出すのですが その日は「あれから体調はどうですか？」と聞かれました。私は、やめることを伝えたから聞いてきているんだと思い、最近はこんな感じですと説明を始めました。私は今日は話し合いをするんだよね？と思いながら、一通り話し終えたので沈黙になりました。で、また「じゃーそんな調子じゃここに来るのもしんどいねぇ」と言われて「はいそうです」と答えて、また少し体調に関して話ました。私は「あーやっぱりこれは話し合いの一環なんだな」と解釈したんです。 でも気がつくともう終了の時間になっていました。（45分のカウンセリングです）あれ？と思いつつカウンセラーは今日の私の話を聞いて、最後に何かいうつもりでいたのかな？と思いました。 でも「じゃーまた来週またお待ちしていますね」と言われてびっくりして、「え、あの私前回しばらく休みたいと伝えましたよね。それで最後にもう1回ということで今日来たのですが」というとあきらかにハッとした顔をして「言ってたねぇ。忘れてたねぇ。でも今日話し合わなかったねえ」と人ごとのように言われました。そそして「じゃーまた来週話合うのでもう1回だけきてくれる？」と言われて頭が真っ白になりました。 もううんざりだと思って「体調も悪いしもうこれ以上はムリです」と言いました。でもカウンセラーは「でも、大事な時期に話し合いがいるよねぇ。今日はもう時間ないし」と言うので「本当に今日で限界です。来週はムリです」と言いましたがキリがないので、結局とりあえず来週は休んで再来週ということになりました。 これは一体どういうことなのでしょうか？怒りとかいうよりもあきれてしまいました。本当に忘れていたのでしょうか？それなら言い方は悪いですがバカじゃないかと思います。それとも、話合いをしましょうというのはそれすらもクライアントの私から進めていくべきことだったのでしょうか？「忘れてたねぇ」というセリフは私から言うべきことだったということなのでしょうか。私も思い込みのせいで、早い段階でこちらから切り出さなかったことは反省しています。でも、前回のカウウンセラーの発言からすれば「前回休みたいと言っていましたが・・」と切り出すのが普通ではないかと思います。 以前の質問には書きませんでしたが、この3年間でカウンセラーが1回変わって今の人は1年弱です。どちらも民間の資格ではなく臨床心理士として働く人です。こんなことってありえるのでしょうか。もちろん、このまま行かないということもできますが、個人的に最後はきっちりとしたい思っています。以前の質問でアドバイスをいただいてようやく吹っ切って、また別の方法を探してがんばろうと思っていたのに、ものすごく心を乱された感じです。ただ、1パーセントほどまた再開する可能性はありましたが、今回の件でそれは絶対にないなということは決めました。 すみません、わかりにくく長文になってしまいましたが一番お聞きしたいことはタイトルの通りです。よろしくお願いいたします。長文を読んでいただいてありがとうございました。

こちらと法律とでどちらに相談するか迷ったのですが・・・ カテ違いならお許しください ２年前からホームセンターでアルバイトをしながら正社員の仕事を探していました。 なかなか見つけられずにいたところ、９月からテナントとして入る会社に移らないかという話がありました。 その会社にアルバイトとして入るなら、書類上、バイトですら２年以上続かないのかという印象になるので断ろうかと考えていたところ、先方から希望するなら正社員で採用してもいいという申し出があったので、面接を受けました。 ところが、面接の前の会社説明時には最初の三ヵ月は「月給制の契約社員」として試用期間を経たのち、問題がなければ（遅刻欠席もなく真面目に仕事をしてくれれば）正社員として採用するという話が、面接時には三ヵ月「時給制のパート」として試用期間になるとの話に変わっていました。 就職を急いでいた私は、正社員になれるならと、話が変わっていることには触れず１２月３１日までのパート契約を結びました。 この契約書には正社員になる云々の言葉はいっさい書かれていませんでした（署名時以外は社長が保管しコピーも貰ってないので確かではないのですが…） 先日話しの流れで、試用期間後の採用・不採用はまだ結論出てないのか聞く機会がありました。 社長の答えは、今私がいる店舗の売り上げでは、もう一人社員を雇うのは難しい。年末年始でもう少し売上が伸びれば採用したいが、今のところ何とも言えない。今○○（今いる店から車で一時間以上離れたところ）への出店要請がきてるからそちらに行ってくれるならそこの店長として採用するとすぐに決められる。との答えでした。 いきなりの話だったので、その場では返事を保留し、三日後引っ越し費用は誰が出すか等の詳しい話を聞きに行ったところ、 出店の費用などの問題で、○○に店を出すかどうかは２月以降（出店一ヵ月から二週間前）じゃないと決められない。その店の店長として以外で正社員で採用することはない。出店が決まるまで就職活動してみたらどうかと言われました。 試用期間後、会社の都合（金が足りない）だけで採用されないというのは納得がいかないのですが、なんと言っても正社員で採用するというのは書面になく口約束だけの状態ですし、なにより言ってる事がころころと（三日で！）変わるようないい加減な会社に就職する気は失せました。 そこで質問なのですが、 (1)もう一ヵ月切りましたが、契約終了日前に（できれば次のバイトが決まり次第すぐにでも）今の会社を辞めることは可能でしょうか？ 　家庭の事情で三月までに正社員の仕事を決めなければいけません。もう一分一秒でも無駄にできないのに、２１日から３１日まで朝から晩まで正社員になれるわけでもない職場で休みなしという状況が耐えられません。 (2)会社の都合だけで試用期間後採用を断られた場合、このまま引き下がるしかないのでしょうか？お金の請求などできないものでしょうか？ 　契約書に一言も正社員の話が書かれていないことや、９月から１０月終りまで社長＋社員＋パート２人でやってた店が、今社長＋パート２人からパートを一人社員にする余裕がないと言う話しなどから、そもそも採用する気がなかったんじゃないかと疑っています。 　また、自分が努力さえすれば採用されると信じ契約したのであり、仕事に集中したり仕事に必要なことを勉強するために就職活動を９月以降は辞めていました。経営上の問題で断られることがあると分かっていれば、契約しないかせめて就職活動は続けていました。 　試用期間中に経済が悪化し仕事を見つけることが厳しくなった今、今更会社の都合でやっぱり正社員では採用できないと言われても、経済的にも精神的にもダメージが大きすぎます。 不採用の理由が自分の側に理由がないだけにこのままでは納得できません。 何とか補償金等は払わせられないでしょうか？

初めまして。ここ最近女友達のことで心がモヤモヤしているので、皆様のご意見をお聞かせいただきたく、投稿しました。 １週間前に、中学時代からの友人７人で、ある友人の家でお食事会をしました。同じメンバーで、だいたい年に１～２回集まっています。 友人のうち、既婚者は３人で、そのうち２人が子持ちです。 イライラしているのは、A子（既婚・子供４人で、現在５人目を妊娠中）のことなのです。A子は昔から割りとケチで自己中なほうなのですが、明るくて、屈託がないところがあり、友達は多いほうでした。 A子は、結婚する前は音信不通で、誘っても全然友達の集まりには参加しなかったのですが、結婚してから、やたらとみんなに会いたがるようになりました。結婚・出産を経て、自己中の度合いに拍車がかかったようで、彼女に会う度にイライラさせられます。集まるのは、だいたいB子の家なのですが、なぜかA子だけ常に家族全員で参加します。あるときは、「自分一人か、一番下の子だけ連れていく」と言っておきながら、事前連絡なしで、子供４人と夫を引き連れてやってきました。ほかのメンバーは唖然とし、B子は「一人ずつの量を減らさないと料理が足りないよ～」と、半泣きになっていました。それ以来、当然のように、家族全員でやってきます。それに関しては、B子も了承しているようなので、別にいいのですが、夫婦揃って、子供の面倒を全く見ず、A子の旦那さんは、途中で数時間一人でどこかに外出してしまいます。 そうなると、当然ほかのメンバーがA子の子供達の遊び相手をしなければならず、全然ゆっくりしゃべれません。人のいい友人などは、A子の子供をひざに抱っこして、絵本の読み聞かせをしたりしているので、全く会話に参加できません。毎回そんな調子で、まるで子守をするために集まっているみたいです。子供の面倒を見ないだけでなく、食事の準備や、後片付けなどで、みんながてんてこ舞いしていても、我関せず、といった感じで、座ったきり動きません。子供の一人が台所に入ってきて包丁を触り、怪我をしそうになったこともありました。 前回集まったときは、子供達が飽きないようにと（自分では全然面倒を見ないくせに）子供向け教育番組のDVDを持ってきて、A子一人で、その番組の音楽に合わせて手拍子をして大声で歌を歌っていて、正直いってアホかと思ってしまいました。自分は子供の教育もしっかりやっているいい母親だということをアピールしたかったようですが、子供達は全くその番組には興味を示していませんでした。 ほかにも、自分が子供を産んで、みんなから出産祝いをもらえそうなときは、やたらと会おう会おうと連絡してくるのに、誰かのお祝い事があって、自分がお祝いをあげないといけないときは、何だかんだと理由をつけて欠席し、ほとぼりが冷めるまで音信不通になります。友人の一人が重い病気で一年以上入院していたときも、私達は２～３回お見舞いにいったのですが、彼女だけは行かなかったようです。 また、全然空気が読めないところがあり、みんなの前で、不妊に悩んでいる友人に対して、「子供はまだ？」と聞いたり、ある国家試験に落ちた友人に、「試験どうだった？」と聞いたりして、周りを凍りつかせます。みんなは気を使って、その話題はあえて避けていたのに…。 ほかの友人の中にも、A子には内心ムカッとしている人もいるようですが、彼女にもいいところはあるんだし…という感じで許しているようです。 でも、私は正直言って、こういうギブアンドテイクのできない人とは一切関わりあいたくないんです。年賀状のやりとりもしたくないので、ここ数年返事を書いていませんが、４年経ってもまだ来ます。 ほかの友人達と違って、A子を許せない私は心が狭いのでしょうか？A子に会う度にイライラしている自分も、一週間経ってもまだモヤモヤしている自分もすごく嫌です。 身の回りにA子のような人がいる方、どのように対処されているのか、ぜひお聞かせください。やっぱり距離を置くしかないのでしょうか。もう次回からお食事会には参加しないでおこうかと思っています。

中学２年生の男子Kaです。 僕には、去年の１１月から付き合っているバスケ部の彼女Ｍが居ます。塾と部活が同じで向こうからアプローチを受けて、交際する事になりました。 今まで、なんの問題もなく順調に進んできて、二人で仲良くやってきましたし、学校でもお似合いカップル的な存在になりつつありました。 しかし、その彼女が最近、学校に無断でずっと欠席しています。 携帯電話の電源は常に切れているようですし、メールにも応答がありません。 Ｍの弟が同じ部活の後輩に居るのですが、その後輩に訳を聞いても、一切教えてくれませんでした。「姉に口止めされている」的な雰囲気でした。 Ｍの二つ下の弟によれば（まだ小学生）、家で部屋に閉じこもって、パソコンばっかりやっているそうです、 そこで、僕の彼女の知り合いＩに思い切って話を聞いてみると、 どうやら、友達関係でイザコザが起きているみたいなのです。 Ｍの親友だったＮさんが、どうやらＭの事を「見ているだけで腹が立つ」と陰で愚痴ってそれを知ってＭはかなり傷ついてしまっているようです。部活では、みんなと馴染めていたＭですが、クラスでは孤立していたようでしたし、お弁当の時間もいつもＭとＮだけで食べていました。そんな唯一の親友Ｎに裏切られてＭは相当、ダメージを食らっていたようです。 それを知っていたバスケ部のみんなは、Ｍを一生懸命励まそうと電話やメールや手紙を送っているようですが、一切、応答がないそうです。 Ｍが不登校になる前から、だんだんと元気が無くなっていたのは僕も気づいていたのですが、原因を聞いても話してくれませんでした。 もともとＭは疲れやすい体質でしたし、何でも自分に抱え込んでしまうような人だったので唯一で本音を言える親友だったＮに裏切られて、相当ショックだったのではないかと思っています。 Ｉによれば、Ｍは最近よくＮに「疲れた」「Ka（俺）に心配かけたくない」的な事を相談していたそうです。 又、 Ｍは、ヒザを痛めているのに毎日、部活で必死に弱音を吐かないで朝練に行って、外周走っていましたし、後輩を育てることに、もの凄い責任感を持って部活に無理して行っているようでした。 バスケ部は僕たちの学校で厳しさＮＯ１を争うようなキツイ部活なのに、家に帰ってヘトヘトになりながらも、行きたくもない塾に親に無理やり行かされていました。ウチの塾の先生は、生徒にもの凄いプレッシャーを与えるようなスパルタ塾です。 学校の授業も「あまり分からない」的な事も言っていましたし、こないだ返却されたテストの点数もボロボロだったそうです。 朝、必死に部活に行って、意味不明な授業を聞いて、放練では、コーチに散々「お前のミスだ！やる気あんのか！？」的な事を言われまくって、無理に塾に行って、塾の先生の重圧に耐えて、家に帰れば親や弟と喧嘩しまくって、最後には食事もバラバラだったそうです。 そんな辛い環境の中で信じていたＮが自分の陰口を行っていたなんて事を知ったら、学校に行きたくなくなる気持ちもよくわかります。 僕はＭの彼氏としてどうしたらいいのでしょうか？ 部屋に閉じこもってパソコンでアニメばかり見ているらしいですが、うつ病とかになっていないとても心配です。 「がんばれ」と励ますべきなのでしょうか？ それとも、様子を見た方がいいのでしょうか？ 僕は小学生の時に、イジメを受けていましたので、閉じこもりたい気持ちはよくわかります。でも、僕が辛かった時、当然、友達は居なかったし、親はずっと忙しく働いていて、「いじめられているから助けてほしい」って勇気を出して言った時も、結局なにもしてくれませんでした。だからこそ、たった一人で孤独になった時の気持ちはよくわかってる方だと思います。僕の時は、暖かく誰かに励ましてもらいたい、と強く願ったのですが、女の子の場合は実際どうなんでしょうか？？ 個人的には無理に学校に来て欲しくはありません。（僕の決めることではないですが・・・） 彼氏なのに、なにもできずに悩んでいる自分が悔しくてたまりません。こんな時、みなさんならどうしますか？

25卒の者です。 正社員(フルタイム勤務)ができるか不安です。 自分は幼稚園児の頃から毎朝幼稚園に行くのが嫌で泣き喚き、小学生の頃は毎朝自然と涙が出て体が起き上がれなくなる日が何日もありました。 中高は保健室登校してました。高校までこんな感じだったのは朝早起きするのが苦手なのが大きいのですが、その次に幼稚園児から高校までの15年間クラス替えで新学期が始まる毎にクラス内で孤立していじめられてきたからだと思います。元々コミュニケーションが苦手で相手の話を理解したり、自分の思いを相手に伝える事が凄く苦手でした。それ以外にも色々と性格面で悪い所は数え切れないですが、それ故に幼稚園児の頃からクラスでハブられたりいじめの標的にされやすかったです。それが毎日続いて、それが嫌になって小1の頃から毎朝自然と涙が出たり朝起きても体が起き上がれなかったです。 毎朝起きられず、起きても拒絶反応を起こし、幼稚園児から高校までの15年間ほぼ毎日母に送って貰ってました。 感謝してもしきれないくらい母に感謝しております。 母の協力が無ければ遅刻欠席欄が進級不可ラインに達して大学まで進学できなかったはずです。保健室登校してたので出席扱いになり、高校まで皆勤賞を取ることができました。これはもう私のではなく母の皆勤賞です。 大学生になり、高校までの毎朝8:00に登校が無くなり、早くても1限の9:30スタートかつ6限までのフルタイムが無くなり精神的に楽になりました。 母も私のせいで毎朝学校まで送っていた地獄から解放されて良かったと言ってます(ほんと申し訳ないです)。 そして現在就活をしています。流石にもう成人してるし卒業後は自立して一人暮らしする予定なので就職してまで母には絶対頼りません(当たり前ですが)。今まで迷惑かけた分親孝行して恩返ししたいです。 しかしながら、就職できるかどうかもですが、就職してからも続けて行けるか自体不安でいっぱいです。 現在絶賛売り手市場中なのですが、内定が0です。というかこの時期になっても最終選考にすら1社も進めてないです。それ以前に1次選考のGDや面接で落とされます。辛いです。 元々文章を書くのは得意だったので(この質問文は添削無しで自分が思ったままの事を書いてるため日本語不自由な点が多いかと思いますが)、ESは9割通過できます。有名な大企業にすら何社も通りました。しかしながら、その次のフェーズで殆ど落とされます。これはもっと模擬面接や模擬GDを重ねないと本命に落とされるので頑張らなければならないです。しかしながら、1次選考では社会人における基礎的能力(コミュ力、協調性etc)の減点方式なため、社会不適合者の自分にとってはかなり不利です(まぁ自分のような奴が紛れ込まないための選考なんだからそりゃそうなんでしょうが)。 そして運良く正社員就職出来たとしても、それを今後何十年も続けて行ける自信が無いです。高校までみんな当たり前のようにできた通学さえ出来なかった自分ができるのか？って話です。 今は大学生活中に訓練して、毎朝7時に起きる事ができました。ですが、就職するとこれに加えて人間関係のストレスがかかります。今は高校までのクラスのような強制的コミュニティが存在せず自由気ままに生きてますが、就職するとそうは言ってられません。また高校までの頃のようにいじめの標的になればストレスがかかって毎朝起きれるか(会社行けるか)が不安になります。 また、社会人になればストレス源は人間関係だけではありません。今はアルバイトで気楽に働けますが、正社員になると重い責任が課せられます。今は工場で働いてますが、大1の頃に働いてた接客業の正社員さんのように、クライアント様の御用聞きやクレーム対応もしなくてはいけません。それが自分にはとても耐えれそうに無いです。 もしかすると今まで落とされたのも性格検査や面接でストレス耐性の低さが見抜かれてたのかもしれません。 でも生きていかなくてはなりません。 どうすれば良いでしょうか？

お世話になります。 高校二年の息子が、筋ジスを発症して1年になります。 今年に入ってから高校にあまり行けなくなり、 この1月にもこちらで相談させていただきました。 病気を理由に欠席をし続ける息子に、 学費を払うのがイライラするという相談でした。 色々なアドバイスをいただき、 私も学費に関しては必要経費と思うようになりました。 しかし、二年生に進級できたにも関わらず、 また月に数日しか登校できません。 本人の意志を確認したところ、 文系の一番上のクラスに入ってしまい、 昨年からの学力が追いついていないので、 わからない授業についていけずつらいとのこと。 身体の痛みというより、吐き気、頭痛があるそうです。 前の晩は「明日は学校へ行く」と言うのですが、 朝になると、まるで別人のように「無理！」と言います。 単位がすでに危ないものが出てきており、 本人もそれを自覚しています。 にも関わらず、3年で今の学校を卒業したいと言い張ります。 あの子が卒業したいなら、どうにか登校した方がいいと私も思い、 まずは家庭教師をつけることに決まりました。 学力を追いつけるようにしていきながら、 単位を落とさないように何とか登校すると本人も賛成でした。 ところが、私が出勤する時間に合わせて一緒に連れて行く約束なのですが、 毎朝のように「無理！うるさい！」と言います。 学校の担任の先生も、夫も、両親も、私の上司もみんな 「本人が行かないと言うなら、あなたは淡々とそれを受け止め、 　仕事にでかけるべきだ」 と言います。 高校に行くか行かないか、本人に決めさせるべきだと。 私もわかってはいるのです。 けれど、もう6月の時点で出席日数や単位が危ないと言われ、 休学や転校ではなく、「3年で卒業」が息子の希望であるなら、 なんとか行って欲しいと思ってしまいます。 先日は、「学校に行こうよ。行って欲しい。送っていくから起きて。」 と息子にすがったら、「やめろ！無理だって言ってるだろう！」と 叩かれるわ、足が顔面を直撃するわで、 ぐちゃぐちゃの気持ちのまま、出勤する始末でした。 正直、もう私の精神状態がいっぱいいっぱいです。 職場から帰るときに、暗い気持ちになってしまいます。 あの子に振り回されたくないと思ってしまいます。 下の小学生の息子は、私が長男に暴力をふるわれるのを見て、 心を痛めています。 「お兄ちゃんは、僕が学校に行った後暴れたの？」と 聞いてきたこともあります。 「大丈夫だよ。」と答えていますが・・・・。 私が母親失格なのは自覚しています。 自分本位なのだと思います。 あの子の気持ちに寄り添えない、可哀想だと思えない、 私が夕方帰ると、元気で悩んでいるようにはまったく見えない、 そういう息子にキレそうになります。 いつか無理心中をしてしてしまうのではないか。 いや、それをしたら下の子が不憫だから いっそのこと、私が死んでしまおうか。 いやそれも、息子と同じ現実逃避になってしまう。 でももう疲れてしまいました・・・・。 現在、私は精神安定剤と入眠剤をもらっています。 そうでないと、眠れないのです。 8年前に鬱病になりましたが、また同じになりそうで怖いのです。 しかも、ストレスから来るアルコール依存と言われています。 このままだと、発作的にあの子に何かしてしまいそうで怖いのです。 どうしたら、淡々と接することができるのでしょう？ 夫は「学校に行かないと言ったら、仕事に行っちゃっていいよ。」と 言います。 でも昨日も、「お母さんが遅刻してくれたら行けるのに。」と言われて、 出勤を遅らせませたが、結局「ごめん、やっぱり行けない。」となり 怒りと情けなさで頭が沸騰状態になりました。 いくら理解のある職場でも、遅刻ばかりできません。 仕事は、私の長年の夢が叶った生き甲斐です。 やめたくはありません。 周囲もみな、「やめるべきではない。やめたらあなたがおかしくなる。」 と応援してくれています。 正直、仕事があるから私はまだこの状態で済んでいるのだと思います。 どうか、息子に、冷静に淡々とできる方法を教えてください。 どうしたら息子を本当に愛せるのでしょう？ 寄り添うってどういうことなのでしょう？ よろしくお願いいたします。