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彼氏がいます。 10歳上です。 昔から付き合った相手を見下す癖があります。 自分より尊敬できる人を好きになったことがありません。 少しクセがあるとか、 常識的に外れてるとかそーゆー人を好きになってしまいます。 私はワガママで、 自分の思い通りにしたいって思ってしまうんです。マインドコントロールのやり方とか、 すぐ別れよって言ってしまってすがりついてくる相手を見て嬉しくなったりだとか。 自分がおかしいとわかっています。 彼氏以外には、外面がすごくいいと思います。よく人から好かれる方だと思います。 でも、彼氏となると依存してしまいます。 なにをしていても好きと言ってくれる相手に安心をしているのですがその相手が離れていったらと考えると死にそうになるので、束縛したりしてしまいます。 自分以外と連絡取られるのが嫌 遊ばれるのが嫌　 言わないですけど、そう思ってしまう 自分だけになればいい 彼氏の友達も嫌い 狂ってますよね。 で、感情のコントロールができない 嫉妬からの怒りが多いですが 本当に怒った時に 彼氏を殴ってしまいます。 今回も１年付き合っている10歳上の彼氏にも一昨日暴力をしてしまいました。 本当に悪いと思ってます。 またしてしまったって思いました 彼氏もその時はすごく怒ってました なので、少し時間を空けて謝って、 別れるか別れないかは貴方に任せます。 って言ったところ 治してくれるんだったら俺はまだ一緒にいたいと言ってくれました。 私も辛いんです なんで少しのことで疑ってしまうのか 怒りで暴力してしまうのか 彼氏が可哀想になりました、 自由にさせてあげたい 私みたいな女よりいい人が彼にはいるし 嫉妬しても可愛く言えなくて イライラして怒ってしまって 感情のコントロールがまるでできない私なんかと一緒にいない方がいいって ほんとに辛いです。 でも、彼は、治してくれるのならばもう一度信用したいって言ってくれてるのに 心の中では、治らないって思ってしまうんです。 私は病気でしょうか？ もうほんとに自分が恋愛する資格なくて ほんとにほんとに辛いです

独り身の22の者なのですが、最近すごく疑問に感じて辛いことがあります。 テレビや日常会話でよく耳にすることなのですが、辛いことがたくさんあったけど彼氏彼女が支えになってくれて乗り越えられたという話をする方がたくさんいますよね。 私は失恋ばかりしていて彼氏も5年はいないし、辛いことばかりありますが、独り身なので独りで乗り越えるしかなかったです。 でも彼氏彼女がいる人は、支えになってくれる人がいるからこそ辛いことがあっても独り身より全然マシだと思います。 私は今本当に人生で一番辛いのではないかというほど辛いことがありますが、支えてくれる相手はいないので、独りでたたかうしかありません。 支えになってくれる彼氏彼女がいてよかったと口にする人が羨ましくて仕方ないです。。 もしその方々は恋人がいなかったらどうなっていたのでしょうか。 私は独り身で支えなどないからこそ、辛いし、羨ましくて羨ましくて誰か一人でもいいから支えの存在が欲しかったです。　 独り身の方はどのようにして支えがいなくてもどのようにして生きているのでしょう。。

求職中です。 年齢・ブランク・自身の市場価値・ 日々の生活・老後の備え。 これらを考えると何をさしおいても 仕事を得ることが第一だと痛感しております。焦りも確実にあります。 ただ、もうやり直しは利かないので、 焦って務まらない選択だけは避けたい思いもあります。 一方で、個人的事情が加わり、 以前ほど仕事に全力・全面的に合わせることができなくなってしまい、 思うように活動できません。 それは、①潔癖なところがあり、家事に時間がとられること、 ②家族の変化があり家を片付け、モノを減らす必要があること、が大きな理由です。 家事との両立の仕方や、 一人暮らしでも余裕をもって暮らしている方など、 色々参考にしたり考えたり試行錯誤しているのですが、解決できません。 相反する気持ちや考えが行ったり来たりで、 どう判断して良いのか、 私の考え方はおかしいのか、 甘えなのか、 人並み程度の能力(生活力・仕事スキル等々)さえも不足しているのか、 わからなくなっています。 まず単純な考えでは ｢貯金の取り崩しから早く脱しないと｣ ｢独身だから尚更、厚生年金かけて老後の備えをしたい｣ だから、何よりも仕事を得るべき。 もう一方の現実が ｢最低限、もう少しモノを減らし生活しやすくしないと、働きだしたら更に時間に追われ生活が破綻し仕事どころじゃなくなる｣ ｢潔癖を直さないとある程度以上の改善はそもそも無理｣(と最近気づき始めている) ｢普通に働くのはもう難しいというのが現実で、老後破綻確定…｣ という具合です。 仕事あっての家庭(プライベート)＝収入、 家庭が成り立ってこそ仕事ができる≒生活の基盤と精神的余裕。 このどちらを優先すべきかという 究極的には誰が助けてあげられるものでもない、 価値観の違いなだけなのかとも思い至ることも正直あります。 それでももう行き詰まりもいいところで、 時間と余裕と自信がもてなくなっています。 どうしようもないかもしれませんが、 何かアドバイスをいただけましたら 本当に助かります。 よろしくお願いします。 長くなってすみません。

（⇩）下記の URL の『PANG (航空母艦)』の wiki の頁には、 https://ja.wikipedia.org/wiki/PANG_(%E8%88%AA%E7%A9%BA%E6%AF%8D%E8%89%A6) https://ja.wikipedia.org/wiki/PANG_(%E8%88%AA%E7%A9%BA%E6%AF%8D%E8%89%A6) https://ja.wikipedia.org/wiki/PANG_(%E8%88%AA%E7%A9%BA%E6%AF%8D%E8%89%A6)#%E6%A6%82%E8%A6%81 https://ja.wikipedia.org/wiki/PANG_(%E8%88%AA%E7%A9%BA%E6%AF%8D%E8%89%A6)#%E6%A6%82%E8%A6%81 『概要』の所に、 。2025年に最初の鋼材切出しを行い、海上公試は2036年開始と、建造に10年以上をかける計画で、2038年の就役が予定されている[2]。 と書かれています。 質問です。 2025年に最初の鋼材切出しを行い、 という事は、 ① 造船開始が2025年　という事でしょうか？ ② 設計図は、2025年よりも前に完成するのでしょうか？ 以上の事を教えてください。

番組への期待の高さ故に、他番組を嫉んでしまって辛い。そして、自分が「面白くない」と思って切った番組を、他人(というか世間)が「面白い」と評価している声を聞くのが辛い。 閲覧ありがとうございます。 なお、沢山の意見を聞きたいので、別の質問サイトにも同様の質問をしています。本人による投稿なのでお気になさらず。 【以下本題】 かなりぼかして書きます。 今クールやっているとある番組をA、次クールの同じ枠の番組をB、更に次クールのをCとします。 私はBの原作が好きで、監督の過去作もお気に入り。 でもその監督は好き嫌いが分かれる作風で、世間の評価は真っ二つ。Bへの評価も割れること必定。 Aは、知名度のある監督ではなかったので注目度は低かったけど、始まってからはじわじわとファンを増やしている様子。Cは脂が乗っている監督が担当するので、恐らく人気が出る。 Bに凄く期待を寄せていて、絶対に面白い映像化になってほしい、いや なれる！と思っている私。 その反動でA・Cには「面白くてもいいけど、終わった後の人気や評価がBを超えないでほしい」という、独占欲にも似た感情が際限なく湧いてきて苦しいのです。「妄想杞憂嫉妬」とでも呼べば良いのでしょうか。 ここで質問文の冒頭の内容に繋がります。 面白い/面白くないを決めるのは自分自身であり、世間がどう言おうが自分の中で納得するジャッジが下せればそれでいい、何より人の好みなど千差万別だ、と頭では分かっているのですが……。 既に視聴を切ったAですが、放送終了後にはSNSで感想を漁りたい欲に駆られ、しかも低評価が転がっていないか真剣に探してしまいます(今のところそういう感想は多くは見受けられず、その事実にも凹む)。Bの監督の過去作品をボロクソに貶していたアカウントがAを絶賛しているのもなんとなく癪に障る。 見なければ傷つかないと分かっていながらも気になって見に行き、そしてやはり傷つく。別れた交際相手のSNSを未練がましくチェックしてしまう人の心境ってこんな感じなのだろうか、と。 因みにAを切った理由は、テーマが好みに合わなかったこと。そして主人公の性格が苦手で、見ていて苦痛だったこと。イライラしながら見るなんてこれ以上ない時間の浪費だ、と納得した上で切りました。 それでいて、自分の感性や価値観に自信が持てないというのも悩みのひとつで。 私が拒絶した「主人公の性格」が、世間的には物凄く好かれて高評価されているという事実。だから自分の感性が世間とズレているのではないか？もしAが喝采のうちに幕を下ろしたとして、途中で切った私には見る目が無かっただの、我慢して見れば良かった(だって世間が評価しているから)だの思ってしまうのでは？と、これまた妄想して落ち込みます。 「3作品とも面白くて良かったね〜」ではなく、「Bが際立って面白く、世間からの評価も高くないと嫌！」と思ってしまう。もはやモンペです。Bの原作と監督を心底信頼しているのに、どうしてか他作品に負ける妄想ばかりしてしまう自分が嫌。 どうすればこの気持ちに折り合いがつくのでしょうか。教えてください。

最近、彼の仕事がとても多忙です。 朝6時に起床して出社、帰宅するのは22時で就寝するのは0時頃という生活リズム。3月中旬からこの状況が続いておりまともな休日すら取れていません。 この時期とても忙しいらしく、会社の人手不足もあって誰一人として休むに休めないそうです。 今まで仕事が忙しくなる前の彼は…… 朝のおはようLINEから始まり、仕事の休憩時など手が空いた時に一度他愛ない返事をくれて、帰宅時に「帰るね」と報告もしてくれてました。 帰宅後は通話を繋げてくれて話したり一緒に趣味のゲームをして遊んだりしてました。 週末はお互いに休みだったのでデートにも行ってました。誘ってくれるのはいつも彼の方からでした。 私も彼のやり方に合わせていたし、彼も合わせてくれてたと思います。お互いに不平不満を言ったことなく、順調だったと思います。 私は彼の「仕事の変化による私への対応の変化」にも柔軟に対応していこうと思いました。 彼が今、一番大変で辛いことはよく分かってました。休みなく毎日長時間働いてるからしんどいだろうと思い、可能な限り彼の生活水準に合わせて居ます。 なので、 ・彼からのLINEの返事がどれだけ遅くなっても催促しない ・寂しいという言葉を口にしない ・私からはなるべく明るく接する ・デートしたい(会いたい)ことを言わない ・どんなに彼の帰宅が遅くなってもそれまで寝ずに待ってる(通常は帰宅した際に連絡があるので) ・わがままに値することを言わない ・彼のストレスに値するこを言わない 以上のことを気を付けて接してきてます。 彼にとって「ストレスを感じない聞き分けのいい彼女」を演じようと頑張っています。 もちろん私も人間なので無理をしてるところは多少なりともありましたが、本心をぶつけて彼がキャパオーバーしたら大変なことになると思い、私がずっと我慢し続けていました。 しかし、しょうがないのだとは思うのですが、日を追う事に彼は目に見えて以前よりも私への連絡を怠るようになりました。 前は何気ない会話のキャッチボールもしてくれてたんですが、今ではLINEは朝と帰宅だけの「報連相」のツールになってしまってます。 もちろん勤務中ですから即レスやイチャイチャした内容を望んでる訳ではありません。「おはよ！昨日はよく眠れた？今日も頑張ってね！」というLINEを送ってもスルーされ、夜に「今から帰るよ～」という返事だけが来る…という感じです。やはり寂しさを覚えます。 また、彼はこうやって忙しい中でも毎日帰宅後に5分は通話をしてくれます。おやすみの通話です。 基本的には私が「今日も大変だったね、お疲れ様」と労ったり愚痴を聞いてあげたりします。彼も疲れてるのですぐ寝かせます。 しかし、仕事仕事の毎日で仕事モードになっており、恋愛モードにはなれないのか、自発的に「好き」「愛してる」という言葉も全く言ってくれなくなりました。 男性は自分から言う人はなかなかいない…と言うのが一般的かもしれませんが、私の彼は以前はよく愛を伝えてくれてました。それが嬉しかったし…「愛されてるんだな」と安心できるポイントだったんです。 特に今、こうやってなかなかデートも出来ず顔も見れない、なかなかコミュニケーションも取れない状況で、一言でも「好きだよ」と言われるのと言われないのとでは大きな差があると思うのです。 私は日に日に不安が増していくのを感じてました。が、彼のストレスを思うとなかなか言い出せずに居たのです。 ですが、ココ最近は何度も一日以上連絡がないことも多発し、ようやく返事が来たかと思えば「ごめん連絡できなくて、まだ仕事終わってなくて会社にいる」という内容だったりということもあり、流石に私も我慢の限界が来て彼に心の内を打ち明けてしまいました。 その内容を簡潔にまとめると… ・LINEの連絡頻度が落ちてるのは何故？→仕事で忙しくてそれどころじゃない ・好きって言わなくなったのは何故？→自分が好きって思ってる時に言いたい、疲れて帰って来た時にそんなこと思えない ・私は常に好きと思ってるよってことを伝えて欲しいだけだよ→そういう意図で言ってるとは思わなかったけど、俺はそういう風には伝えれない ・好きって言わなくなったのは私との関係に安心してるから言わなくても分かってるだろ？って言いたいの？→人の気持ちを勝手に決め付けるな(半ギレだった) ・違うなら違うでいい。でも私はそう感じてるんだから少しは歩み寄ってくれてもいいんじゃないかな？→俺に直せって言いたいの？ このような感じで、彼は断固として引きませんでした。 終いには自分の気持ちを述べる私に対して「何だか〇〇(私)って自分ばかりだよね」とまで言われて、すごくショックでした。 私は忙しくしてる彼に全て合わせ、本当はして欲しいこと何もかも我慢して何も言ってこなかったことをこうやって言ってみたら「自分ばかりだ」と言われる始末なのです。今まで彼のストレスにならないようにと黙ってました。言った途端こんな風に言われるなんて、少しも私の気持ちはわかって貰えないってことなのでしょうか？ 彼は「俺は毎日できる時は通話とかしてるよ？」と言ってましたが、それももちろん嬉しいです。でもそれは彼が出来るからしてることであって、私がたった「たまには好きと言って欲しい」と言う言葉は「出来ない」と言うんです。 「好きなのは好きだよ。でも思ってもない時に好きって言うのは嫌だ。慰めでいう好きもその場しのぎみたいで嫌だから言いたくない」これが彼の言い分です。 頑なに自分の意見を曲げない、私のお願いも聞き入れてくれない彼に対して悲しくなった私は「分かった。ワガママ言ってごめんなさい。今日言ったことは全部忘れて」と言いました。すると「忘れないよ」と言うのです。 意味がわかりません。受け入れられないのに忘れないなんて。その後に「じゃあ私のお願い聞いてくれるの？」と冗談っぽく聞いたら「それは出来ない」と言われました。翌日にもLINEで「昨日はごめんね」と言われましたが、謝る意味も分かりません。自分の意思を貫いて私は傷ついた、それで謝るのであれば最初から受け入れるべきだと思います。 私はただ「不安にさせてごめんね、好きだよ」の言葉があれば満たされるだけでした。不安は払拭され、一人でも彼のことを待ち続けるエネルギーに変えることが出来ました。なぜこんな小さな望みすら叶わないのでしょうか？ 疲れてるからそういう気持ち(恋愛モード)にならないと言えど、酷すぎると思います。 私は行動はもちろんのことですが、言葉の愛情も貰えないとどんどん気持ちが冷めていく人間です。 今も彼に対して「無」の一歩手前まで来てます。なぜ彼のことが好きなのか？と自分に問い掛けています。 私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？ 何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。 ※言葉の愛情が欲しいと言うのは「精神的に未熟である」ということを重々承知してるので、その辺を指摘するのは御遠慮ください。 その上で私は言葉の愛情が欲しいと思い、ないから現状ここまで不安になり、悩んでいます。アドバイスお待ちしてます。

私は友達がほとんどいないので、ネットで言語交換を理由に主に英語圏の人とチャットしていました。そこである1人の男性と仲良くなり、時々電話したり、プレゼントを送りあったりするようになりました。彼は日本のことが好きで、大学を卒業してから、日本の会社に就職するつもりでしたが、コロナのせいでまだ日本に来れていません。お互い自粛になって寂しい時期に話したりしていたので、彼は私のことを大事に思ってくれており、日本に来たら私の住んでいる県に住むつもりだそうです。たぶん彼は私のことが好きですが、私はその好きを信じることが出来ません。彼は日本に住むことに憧れているので、きっと日本に住んでどこかに一緒に行く相手が欲しいだけなのだろうと思うこともありますし、彼は日本語を上手くなりたいとよく言っているので、日本を勉強する相手に彼女を作るのはもってこいだからだと思います。 男性はどう思いますか?男性は彼女を作る時に何か利便性を考えて付き合うということがありますか?

CDのリッピングとテレビの受信を目的に中古パソコンを買おうとしてるんですが、 Corei3、メモリ4GBのパソコンでもできますか？

中高一貫に通っている不登校の中学2年生です。 心が追いつかず、学校に行ける見込みがないため転校を決意しました。 勉強に関しては少しズレ等あるかもしれませんが学校から貰った教材を自分で進めています。 希望の学部に進学するため、高校もなるべく進学率が良さそうなところ・サポートが厚いところに進みたいと思っています。 そこで質問なのですが、高校受験において私立中学からの高校受験と公立からの高校受験どちらの方が良いのでしょうか？ 公立に行くのはプライドもあり、環境も土地や運によると聞きますし、私立からだと内申点などはとりにくいと思います。学校の方針にもよると思うし、手続きなども面倒なのでしょうか？ どちらにもデメリットがあるため決めきれず悩んでいます。 最終は自分で決定致しますが参考にしたいのでご意見下さい。

大学二年生です。 同じサークルの好きな人をご飯に誘い、いいよー！と言ってもらえました。 しかし、あとで見直すと誘ったLINEの文面が「お店の割引券もらったから食べに行かない？」と、複数人で行くとも捉えられるものでした。 この場合、相手が何人で行くと思っているのか確認した方がいいのでしょうか？ 複数で行くと思ってるときは、当日二人でうわーって思われても嫌です。なので誰誘う？って聞こうかと思ったんですが、もし二人でって考えてもらえてたら、みすみすチャンスを逃すことになります。 いいよー！のあとどう返せばいいのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします！

付き合って6年になる24歳彼氏と、遠距離恋愛してます。私も24歳です。 彼の夢は作詞作曲ラップなど音楽関係です。 去年から社会人でしたが、職場が合わず辞めてフリーター生活をしてました。今年の5月から再就職で仕事を始めたのですが、自分の夢を追いたいのと仕事の疲れでストレスなのか、『1人になりたい』『一緒に頑張るとか無理、正直迷惑』と言われました。彼の性格上、余裕がないと私に八つ当たりするのは分かってます。それを理解した上でも好きなので別れたくないです。地方から東京に上京して親に夢を反対されてるので帰りにくいのもあるみたいです… 1ヶ月ほど連絡取ってません…このまま待つべきか 何か送ってみるのか、どうしたらいいでしょうか

忙しい彼氏への対応の仕方について。 閲覧ありがとうございます。 忙しい彼氏/彼女を持つ方にご回答頂きたいです。 もうすぐ付き合って3ヶ月になります。お互い大学生で実家住みです。電車で1時間半程かかります。彼は大学の部活に入っており、高校生のチームのコーチもしています。また、バイトもしています。 付き合った当初から「夏休みに入る前からだんだん忙しくなるし、夏休みに入ったらもっと忙しくなる。」と聞いていましたが、2週間ほど前に私と会う予定の日にバイトを入れられてしまったり、電話で「頼むから7月はもっとバイトのシフト入れてくれ〜」(その分私と会えなくなるのに)と言っていたり、彼氏の言葉足らずで予定がすれ違ったりして、私も悲しくなってかなりそっけなくしてしまいました。極めつけにLINEで「私と別れたいの？」問い詰めてしまいました。そのことについてはただでさえ忙しく、余裕のない彼氏を追い詰めるような事を言ってしまって今でも申し訳ないと思っています。 その時に彼氏から「会いたいと言ってくれるのは嬉しいけど、これからも忙しくなるはずだし、その中で時間を見つけて会いたいとは思えなくなってきた」「少ない休みは体を休めたいけど、遊んだ方がいいのかなって気を遣うのがしんどい」「もう別れたい」とLINEで伝えられました。 その次の日に電話をしたんですが、その時に「一方的に自分の気持ちを言ってしまってごめん」「〇〇が優しいからその気持ちに甘えてたと思う」「本当に後悔してて、まだ別れたくないけど、いきなり前みたいには戻れないと思うから〇〇が忙しい期間は距離を置こう」「〇〇が忙しい期間が終わってもまだ別れたいなら別れよう」と伝えました。そうすると「嫌いになったわけじゃないし、別れたいわけじゃない」「忙しくてLINEとかもあんまり返せないけど、全然送ってきてもらって大丈夫」と言っていました。 ここにきてようやく質問なのですが、 1.LINEでは別れたいと言っていたのに、電話では別れたいわけじゃないというのは、どういう意味なのでしょうか？？LINEで別れたいと言ったのは勢いで言ったと解釈していいのでしょうか？それとも本音でしょうか… 2.その電話をしてから1週間ほどは相手からLINEが来たり、私から送ったりすることもありませんでした。私は電話ではあのように言われましたが、連絡を完全に断とうと思っていました。しかし友達や家族からそれだと自然消滅になってしまうし、彼氏のことを気遣うのは悪いことじゃないと言われたので月曜日に「元気？」「また1週間お互い頑張ろうね」と送ると、「うん」と一言だけ返ってきました。彼氏にしてはそっけない返事だと思います。やはりLINEを送るのは良くなかったでしょうか…。送るとしても私の場合、どれくらいの頻度でLINEを送ったらいいでしょうか？ご回答お待ちしております。

恋愛に向かないなと感じ、もう1人でいいやと思っている所に好きな人が出来ました。 職場の同僚で、結婚歴のない少し年上の男性です。私自身が普通の人生を歩んでない負い目もあり、私のことを知ったら嫌われるなという理由をつけて気持ちを抑えてますが、反面好きな気持ちは大きくなるばかりです。 まだ4ヶ月ですが、ずっと彼を観察してきました。 粗探しして、気持ちを冷めさせた方が自分が楽になると思ったのですが、尊敬できるし、チャーミングな男性で、私にとってはとても素敵な人です。 彼は50代でお給料も手取り20万を切ります。 背も小さいです。こだわりもあり、性格に少し癖がありますが、私にはそんな事はどうでもいいと感じます。お給料に見合った生活をしていて、贅沢もしません。 毎日これって脈ありかもと思って喜んだり、何ともやっぱり思われてないなと落ち込んだりしています。 小さな会社なので、好意は出してないつもりですが、1番心を開いて接しているつもりですが、進展が全くありません。 彼女がいるかもしれませんが、いない可能性が高いと判断しています。 お聞きしたいことは50代独身男性の求める女性は、どのような人なのでしょうか。 どうしたら彼に好きになってもらえるか、恋愛から遠ざかっていたのでわかりません。 アドバイスをお願いします。

僕には来年大学受験生の彼女がいます。 最近LINEでの会話が急に減り、話がしたいから少し余裕がある日を教えてほしいと言ったら、時間を作ってくれました。 そこでの会話の内容は 勉強とか、他にもあるけどとにかく色々抱えていて、キャパオーバーしてしまいそうな状況で心に余裕がない。 今の曖昧な関係を続けるくらいなら別れてスッキリしたい。と言われました。 でも僕は彼女が大好きで、実は一度別れているのですが、もう一度想いを伝えて、一年越しで実らせた恋なのです。 僕の意見として、僕は彼女のことが好きだから、迷惑にならない程度に、負担にならない程度に1番近くて応援していたい。と伝えました。 でも彼女はあまり良い返事ではありませんでした。 たしかに、彼女的には別れてスッキリした状態で勉強した方がいいのはわかります。理解はしています。 でも中々決断出来ずに、1日時間を頂戴。真剣に考えるから。と言って時間を貰ったのですが、程よい距離感が思い浮かびません。 どうすれば良いのでしょうか… 最後に、僕のことは嫌いではない、冷めたわけではないけど、前みたいにめっちゃ好き！かというとそうではないかも…心に余裕がない分少しね…と言われました。 何かいい方法が有ればアドバイスを頂きたいです。

長文、乱文になるかもしれませんがお答えくださると嬉しいです。 私の友達が、おそらくお嬢様なのですがお嬢様の基準や定義は分かりません。そのお嬢様の度合いをここに書き出させてください。そして、それがどのレベル、ランクのお嬢様なのか、そしてお嬢様に憧れてなれる確率はどのくらいですかというのを教えてください。 まず、その友達は小学生の頃からの付き合いです。その人の家は、かなり広い豪邸みたいな家です。窓は流石に数えたことありませんが、パッと見ても30個あってもおかしくないくらい付いていました。家に何度も上がった際も、小さい頃でも覚えているくらい広くて羨ましいという気持ちになりました。 そして、ペットを2匹買っており室内飼いで、躾はされている賢そうな感じがしました。犬のご飯は毎日決められた時間に決められたグラムを量ってあげているとか言っていました。あと、車が４台ありました。もちろん、車庫付きでバイクも2台あり、バイク用の車庫？も付いていました。家には暖炉があり、ジェットバス付きのお風呂がひとつと、普通？のバスの2つ。でもテレビついてた気がする。ジェットバス付きの方は、浴槽に入るのに両サイドに階段まで付いていてびっくりしました。丸い浴槽なんてドラマや貴族の人が入ると思っていたんです。あと壁も床も石でできていました。洗面所も四角じゃなくて丸い鏡の計2つ。天文台もあり、星空を見ることが趣味の家庭でした。お父さん？お父様は、多趣味と聞いていたとおり、山登りからジョギング、料理を作ったり、ロードバイク(何十万もする高そう？なもの2つも見せてくれました。)音楽も趣味で一つだけで何十万もするようなものがレコーディングルーム？みたいな部屋にぎっしり置いてあり、背丈ほどもある大きいスピーカー6個も設置してありました。パソコンも当時は一家に一台あればいい方なのに、1人2台所有していると聞きました。 ご飯も、お正月は蟹や黒毛和牛などを食べると言うし、国産牛もたくさん食べてきたそうです。それだけじゃなくお寿司や鰻、イタリアン、フレンチなども。鰻は年に1度の家庭だったんですが、その子は月1で鰻屋さんを巡っていて、見せてというと写真も見せてくれました。当時は本当に本当に羨ましくて苦しくなりました。 大きな休みの日はキャンピングカーで日本中を旅行へ行っているそうです。キャンピングカーは目立つのと興味があったので中も見せてくれました。トイレもついているし車の中なのに住めるんだと興奮しました。キャンピングカーだけでもかなり高いのに(実は調べました).1人1台の車所有。庭には季節折々の花が咲いており、サンルーム？と言われる暖かい部屋では、アフタヌーンティーと言われるお菓子を食べさせてくれました。よく分からないですが、紅茶を出してくれて、スコーンやケーキとかが乗っているセットのものでした。家が広いので、家族とのやり取りは各部屋に設置された電話機でやりとりしているのです。 作り話に思えるような友達なんですが実在しています。ただそれだけお金があるだろうに、その子はなぜかルイヴィトンやCHANELなどのブランド物は一切置いてありませんでした。もしくは、目に見えて分からないものだったのかもしれません。その辺で売っていそうな安い洋服やバッグを持っていました。不思議で仕方ありません。部屋はちらかっておらずいつも掃除をしている、手入れの行き届いた空間という感じでした。安売りしているスーパーで偶然出会うこともあります。高島屋や紀伊国屋などのイメージでしかないのに。彼女はあっけらかんとしており、庶民だからとかで人は判断せず、怒ったところを見た事もないくらい穏やかで優しい人です。 追記ですが質の良さそうなボールペンなど小物が高そうでした。あとハンガーがプラスチックじゃなかったです！重くてすごい高そうというくらいしか分かりませんでしたが、ネーム入りだったのは覚えています。 当時、学校に目立つ格好をしたことは1度も無いのに、学校のみんなはお金持ちのお嬢様だよねと噂をしていました。何故ですか？小学生や中学生、高校生という若い時でもオーラって出るんですか？ その子は、習い事も6個くらいしていつも忙しくしていました。お琴を弾けるそうで茶道の心得もあるそうです。だから流行りの番組を観られなくて録画してもらってなんとか話についてきていました。あと、人との繋がりがすごいあって、お嬢様の友達とアフタヌーンティーをしたとか、新幹線で逢いに行くとか感覚がわかりませんでした。海外とも交流があって、海外の友達を日本の案内に連れて行くとかもしていて、ついていけないまま、それでもなぜだか仲良くしてくれています。 一般家庭と仲良くするメリットって何もないじゃないですか？これも不思議です。 私は、そこそこお金はある家庭だったかもしれませんが、習い事は2つ。1つは親に強制された塾でした。家も普通の一軒家で、頑張れば車2台入るかな？というサイズ感の二階建てでした。私の親も一生懸命働いているのは分かっています。それでも、彼女みたいになるにはどうしたらいいですか？羨ましくて羨ましくて仕方ないです。 繰り返しになりますが (１)：お嬢様の基準や定義 (２)：そのお嬢様の度合い (３)：どのレベル、ランクのお嬢様なのか、 (４)：お嬢様に憧れてなれる確率 (５)：お嬢様になれるご両親の職業 質問主は２０代女です。よろしくお願いします。

どんな「こと」や「もの」があれば、 {楽しい/幸せな/充実した}人生がおくれると思いますか？ 「個人差」がある質問ですが、皆さんの意見が聞いてみたいです。 暇なときでいいのでてきとうに書いてみてください。お願いします。

こんばんわ。 43才独身女性です。 長文失礼します。 20代のころから精神科に通い続けてずっとうつや不安障害に苦しんできました。 その間、曲がりなりにも正社員や、アルバイト生活や一人暮らしなどをずっと続けてきましたが、15年前にとうとう無理がきかなくなって社会生活を送れなくなり入院したりを経て今、薬を飲みながら地域活動センターに通っています。 診察とカウンセリングを受けながら、自分でも過去の経験や、周りとの人間関係や、両親との関係などをを見直し、自分らしさや自分というものを見つめるという作業を続けています。 私にとって一番大きいのは両親との関係性です。幼いころに受けた心の傷に両親にものすごい強烈な怒りを抱えていたにも関わらず、それをずっと43年間抑圧していたのです。 社会生活を送ってる途中何度かそれに気付くチャンスはあったと思うのですが、(それは初めて20代の時に精神科にかかった時とか)それでも私はただひたすら自分の気持ちに蓋をし続けてただ、怒りというエネルギーだけで頑張り続けてきたと思います。 一番傷ついていたのは父親から受けた心の傷です。父は人にあまり関心がなく、人の気持ちが分からなくて、や私や母のことを平気で言葉や態度で踏みにじります。高圧的で、人からどう見られるかっていうことや世間体にこだわってばかりで、人の心とか自分自身というものに無関心です。最近そのことに気が付き、ずっと父を目標にしていたり尊敬していたはずの私の心は折れて嫌悪感や憎しみに変わってしまいました。社会に出てから私がずっと苦しんできた自己肯定感の低さ、激しい自己否定感、自己無価値観など、自分という大切な自分自身をずっと否定されてきたのです。 今まだ、どこか自分を肯定的に見れないところがあるし、自分に自信がないせいで人に高圧的な態度を取ってしまったり、人を傷つけてる自分がいて激しく落ち込みます。 でも最近自分の好きや、将来こうしたいとか自分の欲求に気づいて変わってきてる自分がいるのも事実です。 人が苦手だと思い込んでいた私は、本当は人が大好きで、人の話を聞いたり、コミュニケーションが好きだということにも気づきました。 過去の仕事は販売業や飲食店のホールなどやってきました。飲食店のホールでは、笑顔もあまり出せず、それに周り、従業員同士とのコミュニケーションも必要でその中で自分を出し、ホールも見るというマルチタスクで、要領があまりよくなくて怒られっぱなしで、私にはずっと向いてないかもと思ってきましたが、新卒で入った和菓子の販売業ではたくさんお客様は来るけれど一度にいっぺんに大勢の人と関わるのではなく、一組一組のお客様とだけ関わって、自分も丁寧に接客できるという環境が向いていたのか、あまり怒られることもなく、楽しく出来て、それは自信になっていたと思います。 最近は、自分をもっと深く知っていくと、得意なことは人と関わるのはもともと好き、人と人生や心の話をするのが好き、もっと笑うことや、自分の笑顔を磨いていってそれに人の話を聞くのも好き という自信をつけて、自分自身で生涯ずっとやっていきたいことはこれだ！ということをやっていきたいと思うようになり、いろいろ調べていたら、カウンセラーになってみたいと思うようになりました。 スケールはすごく大きいし、人の悩みって本当に深いし、人の人生にも関わることだから、ほんとに大変な仕事なので、私に出来るか、本当にそれが自分のやりたいことなのか、真剣に考えるとちょっとまだ悩むのです。 過去の自分や、新しい自分を少しずつ出せるようになってきながら 悩んで悩んで、答えを出したくて、外にも積極的に外に出て人と会話したり、活動センターの方にも相談したりしていますが、結局最後は自分で決めるしかないということに気づき、自分と向き合うことを続けていますが、何となくあと一歩のところで、決めきれないでいる状態です。 というのも私にとってあまりにもスケールがでかくて、ただ、人からすごいと思われたいだけで人にアドバイスなどして、自分を立たせたいだけなのかとか自分を知りたかっただけで、本当は仕事はただ、やりがいよりもただ好きなこと出来ること、今まで経験してきた販売で、やっていたらいいだけなのかとか、同じ人と関わる仕事で、違ってくるのは分かるのだけどとか決めきれないでいて、なにが合っているのかしっくりこないという感じで心が落ち着かないんです。 ただ、私としてはどちらにするにしても、今もうここで決めて、その努力をしないと、その努力の時間とか、労力とかお金とか後で振り返った時にこれで良かったんだっと思えるような選択をしないとチャンスはもうやってこないと思うし、年齢のこともギリギリだと思っています。 やり直すなら今しかないと気持ちが言っているようで、人生を本当にやりたいことに時間を使う。 それの何か考えるヒントを頂けると嬉しいです よろしくお願いします。 長文失礼しました。

このラインどう思いますか？ 私が彼氏に 試験おつかれさま 金曜日は大変だったのでしょうか、(電話したいって連絡したけど12時間返事がなくて、その後お客さんと新年会だったって事後報告があった。) 長い時間お疲れさまです 電話したいですが、忙しいなら大丈夫なんで近況を教えてください 仕事頑張ってください(顔文字) って送ったら、 今週も来週も会社の試験があるから、余裕ができたら電話します。 風邪引かないように体調気をつけてください って連絡が来ました。ちなみに向こうは金融機関の管理職で仕事終わりもだいぶ遅いです。 なんか最後の文他人行儀っぽくないですか？(私は顔文字付けたにも関わらずそんな言い方。) 私が仕事頑張ってって最後につけたから仕方なくつけた感じたありますよね？ 仕方なく最後につけるってことは、忙しいよりも私と会うのがめんどくさいから忙しいを盛っててその罪悪感からとりあえず社交辞令で言ってきてるように思いません？

SNS等でのコメント欄でAさんがBさんに「また遊びたいな。」とコメントをしてBさんが「良いよ」みたいな返事をしているのにその後でAさんがその返事で「電話もしたいな」と書くとBさんは返事もせずにSNS等でよくある「いいね」すらもせずに何も返していないのですがBさんはAさんの友達熱が強すぎるのが少し不快に思っていたりすると思いますか。それとも、どう返事を返して良いのか困っているのかなとも思いました。皆さんはどう思いますか。

知り合って５年程の男友達がいます。 趣味のグループがありそこで毎日のように複数人で話をしています。 個人的にも交流があり、色々な困難を支えあってきた仲です。私はいつの間にか男友達のことを好きになっていました。男友達もそのことは気づいています。でも付き合うかとか恋愛とかにはなりません。妹みたいと言われたことがあります。恋愛相手としては考えられないのでしょう。 でも私が他の男性のことを気にかけたり、意気投合していると後日酷い仕打ちのうなことをしてきます。 私が傷つくようなことを平気で言って来たり、拗ねるような反応、女性を匂わせたり、風俗やキャバクラへ行った話も平気でします。 最近は会話はするけどあまり会話が続かず「仕事か忙しい」とのことでそう思っていましたが、そっけないというか冷たくなったので、「冷たくなったね」と話すと女性のことを匂わせました。 男性の心理としてはどうなのでしょう？ 好きや付き合いはやめた方がいいでしょうか？分からなくなっています。 アドバイス等いただけますと幸いです。