検索結果

《穢（けが）れ》について質問いたします。 　１　穢れとは何か？ 　２　死は穢れなのか？　であるならば、その理由は？ 　３　死穢（しえ）は禊（みそ）ぎ、水によって流せるのか？　流せるとすれば、その理由は？ 　４　なぜ、神社で神を拝む前に禊ぎをしなければならないのか？ 　５　穢れは伝染するのか？ 　６　こうした《穢れ》観の背景にあるものは何か、その理論的根拠は？ 質問項目はすこし多いのですけれども、 《穢れ》がどのようなものであるのかを私が理解するためにどうしても欠かすことのできない項目なので、あえてそのまま列挙いたしました。 私の身勝手な希望としましては、6項目すべてに答えていただきたいのですけれども、 1項目でも構いません。 よろしくお願いします。

大学生です。 3か月前に、8ヶ月付き合った彼女に振られました。 私はまだ好きだったので、成長してもう一度だけアタックしたいと思い、ダイエットしたり、色んな本を読んで勉強をしました。体重は7kg減りましたし、本からは自分がいかに未熟だったかを知りました。しかし、努力ではどうにもできないことがありました。 私は、母子家庭育ちです。小学生のときに両親が離婚しました。私は母によく「あなたは父親に似ている、父親は最低な男だった」と言われました。私はそれが嫌でしたが、自分でも父親に似ていると思うことが多々ありました。そのことで悩んだこともありましたが、努力することでそれを払拭してやろうと思いました。 大学で初めて彼女ができ、大切にし、幸せにしようと思いましたが、結局は父親と同じように幸せにできませんでした。好きではなくなった、このまま付き合っていても先(結婚後など)が見えない、と言われてしまいました。 思い返せば、幸せな家庭という成功例を知らない私に、誰かを幸せにすることは無謀だったのかもしれません。複数の本にも、仲の良い両親を間近で見てきた子は幸せな家庭を築くが、そうでない子はその逆と書いてありました。幸せな家庭を知るということは、私の努力ではどうにもなりません。 今でも、その人は大切な存在ですし、本当に幸せになってほしいです。だからこそ、ちゃんとした家庭で育った人と幸せになってほしいと思います。 しかし、矛盾していますが、それも悔しい、悲しいと思ってしまいます。この先、他の人を好きになっても、その人のことを思えば自分は関わってはいけないのかと思うと、悲しいです。 私はどうすればよいのでしょう。去勢して出家でもすればよいのでしょうか。

長文失礼します。 私と旦那、2歳の息子の3人家族。現在二人目を妊娠中。結婚3年目です。 今度旦那が恐らく人生で最初で最後となる出張に行きます。期間は3泊4日で、一泊は職場の研修、残りは観光のようなものです。 以前、旦那の携帯をたまたま使う機会があった際にバックブラウザで『◯◯（出張先）デリヘル』と検索しているのを見てしまいました。旦那には常日頃から風俗を利用したらもう無理だと伝えていただけにとてもショックでした。問いただすと『ただどんなものなのか調べていただけ。本当に行こうとは思ってない』と言っていました。もちろんそんな言い訳なんて信じられませんでしたが、離婚の話まで出して脅したので流石に大丈夫だろうと心の何処かで思っていました。それなのに旦那の携帯の検索履歴を見た際に、また同じ事と今回は『公衆電話 デリヘル』とまで調べていて本当に悲しくなりました。もうどうにも言い逃れできないだろうと旦那に問いただしましたが『前に調べたのが残っていて気になった。この前あんなに言われたのに行くわけない。ただ妄想してただけ』と。もちろんそんな言い訳信じられるわけなく、今回も風俗を利用するなら絶対に離婚してからにしてと言いました。旦那は『離婚は絶対にしたくない。お前達とずっと一緒にいたい』と言っています。私だって旦那のことは好きですし、子供もいるので今の生活を続けていきたいです。ですが、旦那のことはもう本当に信じられません。こうしている間にも出張の日は近づいていて、どうしたら旦那は風俗を利用しないか考えています。携帯のGPS機能で現在地を把握することと必要以上のお金は持たせないつもりですが、それだけでは効果がないような気がして…いっそのこと旦那の両親、もしくは姑だけにでも今回の事を話してあんたの息子はこんな酷いことをしようとしていたことを話した方が効果があるのではと考えています。旦那にこの事を伝えると『お前がそれで納得するなら話してもいいよ』と言っています。旦那の両親、または姑に今回の事を話すことで効果があると思いますか？ ちなみに旦那は日頃から私にどうでもいいような小さな嘘をつきます。また、私とは関係のなかった独身時代に興味本位で一度だけデリヘルを利用したことがあるそうです。 私はどうしたらいいのでしょう。助けてください。

結婚5年、娘2歳です。 妻は自分でも自覚しているのですが、精神的に不安定なところがあり、また自分の悪いところを指摘されると逆ギレする傾向があります。で、落ち着くと、自己嫌悪、の繰り返し。もう何百回同じパターンで喧嘩したことか。。。 白黒つければ、おそらく9割方、私のほうが筋が通っているとは思います。私は理づめ型なので、余計、感情型の妻を、理屈で打ち負かしてしまい、追い詰めてしまっているのでしょう。 また男性の私には、女性のホルモンバランス云々による、感情の起伏などと言うものは全く理解できません。それも自分の責任で、周囲の人間を巻き添えにするな、と思ってしまいます。 もういい加減、私自身も、白黒つけなきゃ気が済まん、落ち着かん、みたいなのから脱却せねばと思います。 ついでに私のほうが年が10歳も上なので、私がもっと大らかになって我慢すれば済む話、なのかもしれません。私もそれはわかっているのですが、実行はなかなか難しいです。 夫婦喧嘩の常として、全く取り留めないですが、どういう心構えをすべきなのでしょうか。。 男性の皆さん、女性の皆さん、双方ご意見・アドバイスいただければ嬉しいです。。

30代前半男性です 今日朝目覚めたら自分は生きてはいけない人間なんだという気持ちが膨らみました。 どこの職場にいっても馴染めず嫌われ、今も職場のお荷物状態です。 親との仲も悪く、この世で自分を受け入れてくれるひとはいません。 社会の役に立たず人間としての魅力もないなら生きていてはいけないのかもとおもいました。 こんな気持ちになった時どうすればいいのでしょうか？アドバイスください。

私は、17年くらい前に、泣く泣くお腹のこを…… 別れた彼の子でした。判断に迷いましたが… 数年間毎日泣いていて供養を考えましたが 供養をしてはいけないと、知り、していません。供養をしないことが供養だと聞いたのですが、これは間違いでしょうか？ 当時、まだインターネットがここまで普及しておらず、しっかりと調べていませんでしたので、わからずにいましたが。 以前、その子からなにかメッセージがあるか、霊視できる方にみていただいたら もう成仏？して役目を終えているので、メッセージはないと言われましたが これは正しいのでしょうか？ おわかりになる方いましたら、よろしくお願いします<(_ _)> ※当方、この件では後悔、自責の念、ずっと悔やんでも悔やみきれず自分は幸せになってはいけないと責めてきたので、誹謗中傷はお控えいただけたらと、勝手ながら、お願い致します<(_ _)>

離れた気持ちを取り戻すのは難しいのでしょうか？ 私：30歳 夫：29歳 現在、夫の実家で同居中。 結婚前半年は同棲 実は結婚したばかりです。 夫と出会ったのは海外でした。 出会ったその日から、付き合い始めました。 今、夫の気持ちが結婚前より離れていると感じています。 原因は、ハッキリと分かっているのですが、どうにも解決する事ができない問題です。 私は、初めての彼氏にフラれたショックで飲めなかったお酒に溺れるようになり、セックス依存症になりました。海外のクラブに行っては、毎週違う男性と関係を持ちました。 その後は、自己嫌悪と孤独に耐えられなくなり自殺未遂。 27歳まで、太っていたこともあって、マトモな恋愛もしてこなかった分、フラれたショックは大きかったです。 自殺未遂をして、数ヶ月、ただ仕事のみをし、息をしているだけの生活をしていました。毎日毎日、死にたいと思いながら。 そんな時に夫に出会ったんです。 夫は、初めて会ったタイプで、見た目なんて関係ない。と言ってくれ、将来の設計まで何時間も話しました。まるで、昔から知っていたように話が合ったんです。 私は、真剣にこの人と長く一緒にいたいと思い、出会って一ヶ月の頃に過去を打ち明けました。 それで、拒否された時はそれでいいと思っていました。でも、夫から飲みに行こうと言われ、続けていきたいと言われました。 私の年齢もあり、私が結婚を意識している事も分かった上で、夫もそうだと勘違いさせるような行動、言動をしていました。 でも、結婚する気は無いんだと気付く事があり「ああ、私はやっぱり一生孤独だ」と感じてしまったんです。 もし、このまま、この人に去られて孤独を味わい続けるのなら、人生で初めて本当に好きになったこの人の子供だけでも欲しい。と思いました。 夫には、素直にその事を伝え、結婚してくれなくてもイイから、子供が欲しいと伝えました。もし、一緒にいてイイと言うなら結婚を考えて欲しいと。 それから、３ヶ月拒否することもなく子作りを続けました。 結果、不妊症で子供は一生無理かもしれないと言われていた私ですが、妊娠しました。自分でも妊娠出来ると思っていなかったので、驚きと喜びでいっぱいでした。 そこまでは、良かったのですが、私に一人で育てろとは言えないが過去が許せないから結婚も出来ないと夫がごね始めたんです。 その後、話しも決着しないまま帰国し、２ヶ月話し合いを続けました。 私→貴方を苦しめたくないから、一人で育てる。認知も養育費も要らない。決定権は貴方に委ねる。 夫→一人で育ててとは言えない。でも、結婚したら俺が苦しみ続ける。 私の事は、今まで会った中で一番いい女だと思うし、過去が無ければ土下座してでも結婚したい。でも過去が許せない。 この主張の繰り返しでした。 結局、結婚し同居する事になりました。入籍の日まで、私は一人でもイイよ。今なら、間に合う。と言っていたのですが…。 私は、ずっと結婚すると言うなら、いい方向に向かって行こうという努力はお互いにして行きたい。それが出来ないなら、一人にしてと言っていたにもかかわらず、それは出来ない。今の状況でどうやってイイとか思えるのか分からない。 と言い始めました。 今、私は切迫早産で入院中なんですが、夫から心配されてもいない、思いやりも感じられません。 結婚前までは、私の苦しさも気持ちも分かるよ、自分が悪いのも分かってる。と言っていたのに、今は、お前が全部悪い。俺がこんなに苦しんでいるのにと責めるような事しか言いません。 何時ものことなんですが、一緒にいる時は、楽しく過ごせているのに、離れるとイロイロ考えてネガティブＭＡＸモードになるんです。 わざわざ、外人が出ているAVを見たりして私にお前もやってたんやろ？外人の方がええんやろ。などと言ってきます。さらに、夢で私が外人と遊んでいるのを見て不機嫌になったりします。 イイ時と悪い時の波が激しく安定しないんです。良くして行こうって前向きな時と、早く死にたいなどと言い出す時と。 昨日は「男遊びしてない子やったらデブでもなんでもええわ」と言われました。ハッキリ言って「お前以外なら誰でもいい」と言われたように思います。 もう、どんな努力を私がしても関係を良くして行く事なんて不可能なんでしょうか？ 産まれてくる子供の為にも、よくしたいんです。むやみに父親を奪いたくないとも思っています。

知的障害者を彼女に持つこと 飲み会のパーテイで知り会った人です。メール交換をして会う事になりました。 会った時に、隠すのは嫌なのでと言う事で、自分は知的障害者のB級だと内わけられました。 確かに飲み会の席で、話かたがどことなく、たどたどしい感じがしました。 でも特に受け答えも普通でしたし、話も楽しく会話ができました。 それで会って食事をし、水族館に行きましたが、特に違和感もなく普通に楽しく過ごせました。 また彼女自身、仕事もしていると言うことでした。 一人で九州に旅行に行ったことなども聞きました。 もう一つ気になることがあります、彼女は２１歳で私は４８歳でかなりの年齢差があります。 彼女には飲み会の席で自分が４８歳である事は言ってありました。 ただ相手が知的障害者と言う事もあり、普通に彼女として付き合ってもいいものかよくわかりません。 アドバイスを頂ければと思います。

学生時代五年間付き合った彼を、未だに時々思い出して、胸が締め付けられてしまいます。 23~29位までずっと引きずって居ました。 その間は、彼と一緒にいない人生なら、この世に居ても意味がない、と本気で思っていました。 私が26位の時に相手は結婚してしまいました。 引きずってる間も恋愛のチャンスには恵まれ、何人かお付き合いし、 今もとても優しい彼が居ます。 結婚もお互い真剣に考えています。 なのに、時々夢に見ては涙を流して夜中に起きたり、 もうあんな、全身全霊で恋をする事はないのだ、 なんであんなにずーっと一緒だった2人が、今は別々なんだろう？と、 学生時代の五年間に、特別な強い思いを断ち切れずにいます。 １８から５年間という一番多感な時期を、お互い親元から離れて、 学生生活を一緒に過ごし、あまりにも濃い５年間だったからだと思います。 ５年がたち倦怠期なのか、愛情が薄れたのか分からなくなり、別れを切り出したのは私でした。 ずーっと一緒だったし、一度離れてみてもいいのでは、と簡単に考えていたんです。 今は別れても、二人が別々の人生を歩むはずもないと、どこかで甘えもありました。 ３か月後、私は恋愛も男遊び？も何一つせず、でも彼のいない３か月間は相当違和感があり、 連絡を取り戻りたいと話したら、 彼にはもう新しい彼女が出来て２週間経った所でした。 彼の方は、ようやく私への思いを断ち切り、新しいスタートを切った所でした。 「何で今なんだ・・・」と涙を堪えながら、彼も話してくれましたが、 結局彼は新しい彼女との人生を選びました。 こんな事もあり、私が浅はかに別れを選んでしまったがために招いた事や、 あと少し早く連絡していたら、何か違ってたのかも・・・という風に思ってしまい、 結局長く引きずることになってしまいました。 でも、もう時は経ち私も三十路。 全ては昔話になっているんですよね。。 その彼には子供も出来た様です。 連絡して、苦しい気持ちを伝えた事もあるのですが、 俺なんかの事で申し訳ない、お前も前に進んで欲しい、と 彼はあの五年間なんてウソだったように、幸せにしていて、 余計に苦しかったです。 誰と付き合っても、彼に対する気持ち以上に人を愛する事が出来ません。 大人になってしまって、素直に好き～！と、ひっついていたかったり、 ずっと背中を目で追って、見ていたかったり。。そんな気持ちは、彼以外に抱いたことがありません。 もちろん今の彼の事はすごく好きです。 でも、若さが無い分、あのころの気持ちとはもうまったく別物というか・・。 今の彼に出会って、昔の彼の事を忘れられたと思っていました。 でもまだ、夢に見たりすると動揺してしまう自分がいます。 本当に引きずっていた時期に比べたら、回復も速いですし、今の彼と一緒に居たいという気持ちは変わらないのですが、 一生こうして、昔の彼を思い出しては切なくなる人生なんだろうかと、悲しくなってしまいます。 まだ若ければ、またあんな風に人を愛せるさ～でいいのですが、 この年まで、そう思ってやってきて、 人並みに恋愛もしてきましたが、無理だったので、 きっとこれからも、時々苦しい気持ちを抱くのかもしれません。 時間が経てばまた、なんとなーく日常に戻って行く事も、もう充分分かっていますし、 昔の彼を断ち切る方法なんて、なかなか無いと思います。 ただ、私も同じだよ、という方がいらっしゃったら、共感だけでもさせて頂きたくて。。 一番好きな人と結婚された方ばかりでは無いと思います。 結婚しても、昔の彼が時々心を締め付けて、 今も幸せではあるけど、今の旦那も好きだけど、一番大好き！な人ではない‥ そんな方がいらっしゃったら、何でも良いのでアドバイスお願いします。 何年も前の話をオバサンがスミマセン＾＾； 長文乱文失礼いたしました。

アメリカの大学で「エンターテインメント業界での文化の衝突」とうお題でグループでプレゼンすることになりました。（例：フランスとアメリカの映画の違いなど） メンバーがみんな音楽をやっているので日本とアメリカの音楽の違いをやりたかったんですけど、自分以外アメリカ人で日本の音楽は分からないと思うので「アメリカとイギリスの音楽の違い」についてやっていこうと思っています。 そこで皆さんが分かる音楽性、商業的、政治的、歴史的なアメリカとイギリスの音楽の違いや衝突を教えてください。 お願いします！

アルバイト先の店長が好きになれず、しんどいです。 アルバイトに行くたびに ・私の地元の事をなにもない等馬鹿にする 　(たしかに田舎ではありますが、店長の地元も田舎です) ・主婦のパートの方々を馬鹿にし、愚痴ばかり 　(自分でパートの方々へ注意などをする度胸はないようです) ・自分は結果を出さないのに、人にばかり求める 　(店長から直々に出されるノルマを超えても、足りない足りないと…) という感じで、イライラしてしまい、 アルバイトに行くことがかなり憂鬱になってしまいました。 辞めることも考えていますが、 これに耐えられなければ社会に出てからも、 私は人間関係にすぐ耐えられず逃げ出すようになるのではないかと、不安です。 現在は学生ですが、 やはり社会に出ればこのような人は沢山いるのでしょうか？ この程度で逃げ出す私は甘いでしょうか？ また、こうした人とうまく付き合うためのアドバイスもぜひお願い致します…

どんな相手（異性）に対しても自分のパートナーとしてふさわしいか無意識のうちに判断していますよね？ その結果、ふさわしくないなら友達になったりするだろうし、この相手はパートナーにふさわしいと思うなら 何らかのアプローチをしたりすると思います。 故に今、男女の友達関係が成り立っているとしても以前にそのふるい分けを行ったという事実が存在するわけで 相手と出会ってから一切、異性として意識したことがないというのは誤謬だと思いませんか？ あなたの意見を具体的にお聞かせください。

こんにちは。 私は、前に彼氏がいたりして嫌な事実だけど今の彼氏以前に性交の経験があります…今の彼は、だいぶ前に彼女はいたし結構モテていたみたいですが、彼女を作らなくて私が経験が最初だと言ってます。 私の経験人数を嘘を言わずに全部話してと言われたので正直に話してしまいましたが、どうしてもその事実が許せないそうです。 私は、片手でおさまる人数ではありますが、最初の頃に孤独感で気がおかしくなってた頃に変な男に引っかかった失敗などあって、とても良い思い出じゃありません。私は今の彼氏に初めてをあげたかったのでとても悔しくて悲しいし、勿論今の彼氏が唯一の一番です。 それでなんですが、私の彼氏は、お金が貯まったら私の経験人数分を風俗に行って消化してきたいと言っています。そうすればこのどうにもならない苦しみから解放されると言っています。どうしても私が過去にしてきたことを想像してしまい、苦しくて仕方がないそうです。私が悪いことやってきた分だけ自分も同じ悪いことして私と同じになりたい、自分も私と同じだけ悪いことしたら、私のこと責める気持ちもなくなると言います。 確かに私がしてきたことは、良いとは言えない行為だと思います。私自身事実が悔しくて悲しいです。彼にも申し訳ないです。事実を変えたくて仕方がないですが、でももう過去のことはどうもがいても変えられないです。 彼がこれから風俗にいくことを企てていることについて、皆さんどう思いますか？ 私はやっぱり物凄く嫌です。彼の心中を聞いて、私は折れたのかそれを認めてしまったこともありました。でも何だか、彼のやり方は卑怯な気もします。どうして苦しみを苦しみで返すだろう。 私は過去を変えられないのに、彼は無理矢理酷いやり方で自分を安心させようとしている。 あまりにも悪いこだわりなのではないかと思います。 皆さんなら、彼にどう思い、何と言いますか？？ 私自身もどう考えれば良いか混乱しています。的確なアドバイスがありましたら、是非伝授お願いします…！ 駄文長文を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。

大人の女です。 先日からこのカテゴリでお勉強していました。 そして実行したのはいいんですが・・・ フェラが旨くなったのか・・・彼が我慢できなくなり、まだフェラしているのに私を突き倒して、挿入してきます。 私達のスタイルは愛撫が終わると・・・ 騎乗位→立ちバック(バック)→正常位です。 でも我慢できないらしくフェラをする私を押し倒して、正常位になってイッてしまいます。 『我慢が足りない』と冗談を言うとちょっとはバックもしてくれますが・・・ 早くなってしまいアッと言う間にイッチャってます。 フェラが旨くなったのと喜んでいたのもつかの間・・・ どうしたらいいでしょうか。 もう少しモッてほしいです。 (彼は自分で遅漏と言っていましたが、私からしたら全然普通です。) こんな経験の方いらっしゃいますか？

結婚して５年。過去に２度主人から手を上げられました（首を絞められたり）。籍をいれて半年と、今から２年前です。 他の相談を見ていると、暴力をふるわれるほうが悪いという人もいて、私も自分が悪かったなら何をされようが許すしかないのかなと悩んでいます。２年前のことなのに今でも許せずにいます。 ２度とも喧嘩の延長で、私が写真をぶちまけたり、物を放り投げて、それを見て主人がぶち切れて… 主人はとても厳しく、上の子供（現４歳）には叩いたり（ご飯を食べないから・１～２歳）、クローゼットに閉じ込めたり（夜泣きがひどかったので・１～２歳）などとても厳しく、やめてと言っても、「俺がやってるときはお前は口出すな。子供が俺のことをなめるだろ」と口出ことは許されない状況で３年ほどやってましたが、下の子がご飯を食べなかった時上の子が「叩いたらいいじゃん」と言った時に怖くなりました。今は落ち着いてくれたのか子供たちを叩いたりすることは少なくなって、普通に怒鳴るぐらいですが、上の子のことがあるので、うちは正常なのかどうかわからないです。怒ることは必要だとは思っています。 喧嘩して勿論私も言いたいことは言いますが、口では絶対主人にはかないません。主人は話しあいが好きでよく話しあいの場をもたされるんですが、結局私が悪かったです。ごめんなさい。と言わなければ終わらない感じです。 絶対に自分は間違ってないという人で、子育ても家のことも全て俺のやり方が正しいと思ってると思います。子育ても「厳しいって言うけど、子供たちは俺についてきてるだろ。」と言っていました。何をしてても、ああだこうだ言われてる時期があり、子供といることすら苦痛になっていました。 「お前はそうやって何もかも中途半端だろ。子供たちがそうなったら困る。お前のそういう中途半端なとこ、みんな困ってるのわからないか。」なんでそこまでいわれなきゃならないのと聞いたら、スポーツやってきてないだろ、と… 「俺は人に合わせることが出来ないけど、お前はできるだろ。じゃあお前が俺の言うことを全部聞いたら俺たちはうまくいく。」 （殺されかけたんだよ、私。と言ったら）「あんなの殺人未遂にすらならないから。全然手前だ。お前を落ち着かせるためにああしたんだ。」ちょっと笑いながら言われました、馬鹿じゃないのって感じで… 「喧嘩の延長での暴力は離婚の理由にはならないから。だからもし今俺が首絞めたとしても離婚はできないからな。」その時は首は絞められませんでしたが… 「悪いけど、お前を離す気はないから束縛する。」と宣言もされました。 と他にも色々あります。勿論私も言っていると思います。それにずっとお前が悪いと言われてきたので、本当にそうなのかなと思って…何をするにも、黙ってろ、口出すなと言われてきて、私って必要ないんだなと、死にたいと思う時期もありました。何をしててもケチつけられるような気がして、ずっとずっと気が休まらないです。離婚も考えていますが、私が悪いなら離婚は出来ないし…と悩んでいます。 たった２度じゃんと思う方もいるかと思います。でも、本当に怖かったんです。今も、今度キレられたら止まらないだろう、と思っています。 読みづらい内容だったらすみません。でも、読んで回答いただけたら嬉しいです。

生きる 生きている。。 どんなときのそんなことを思い 何を感じ 生きてるって何だと思いますか？ また どんなことを思って生きてきましたか？ そして生きるってどういうことだと今思いますか？ ・

お互いが既婚者同士で， お互いが好意を寄せてお付き合いを始めたとして， どのぐらいの期間続くものでしょうか。 やはり，既婚者同士の愛は長く続かない方が多いのでしょうか。 既婚者同士の恋愛の結末は，ハッピーには行かないほうが多いのでしょうか。

私ゎ先日、８ヶ月付き合った彼氏に突然の別れを告げられました。 他に、すきな人がいると……。 ８ヶ月の間 何度も喧嘩して、つい別れるとゆっても、 「離れたいって言っても一生離さない」 何度も何度もそう言ってくれました。 わがままで、バカな私を全部受け止めて 可愛いとか… すきだよとか… 愛しいとか……。 ８ヶ月の間、一度もめーるをしなかった日ゎありませんでした。 別れる三日前。 彼の方から、遊ぼう。 と言われ 私ゎ遊びました。 楽しくて愛しくて愛しくて。 膝枕をする私のところで寝てしまった彼を見て 私ゎ心底この人を愛していると、一生愛していると思っていました。 その日、彼ゎはじめて 「お前じゃなきゃだめだ」と、ゆってくれました。 けど… その次の日に、彼ゎ別の女を好きになったといいました。 別れてから、連絡をしたら 今でも泣けるぐらいすきだ と……。 それなのに… なぜですか…… 私はあなたじゃなきゃ だめなのに…… ちなみに私の気持ちゎ伝えました。 中学生です。

29歳男性です。 あと二月で30歳になります。 昔から人間関係が不得手で劣等感とコンプレックスがあります。 昔から普通の人より頑張らないと人並みにすらなれないと思い、 社会人になって何とか普通に仕事をしてきました。 仕事で人と繋がっていられることで自分の劣等感を払拭できていましたが、 事務作業ばかりの部署に異動になり、毎日何も感じられない日々、 プライベートの人間関係も希薄、寂しさと自己嫌悪の毎日です。 30歳になるのだから頑張らないといけない、頑張らなければならない。 頑張らなければ人並みになれないのだから頑張るしかないと思うものの、 自分の未来や将来に全く希望が持てずに立ち上がれません。 昔はもっと頑張れたのに、最近本当に無気力です。 今、頑張らないと未来がないのに頑張る気力が沸いてこない。 何をしても楽しいと思えず、楽しかった趣味も楽しいと思えません。 夜も上手く寝付けず、朝早く目覚めることもあります。 眠る前にお酒を呑むと前向きな気持ちになれるのですが、 朝目覚めた時にはどうしようもないくらい虚しい気持ちに戻ります。 カウンセリングに通い始めましたが、普通の人は高いお金を出してまで 普通に、人並みになろうとしなくても良いのにと考えると悲しくなります。 精神科か心療内科にも行った方が良いでしょうか？ 食欲がないわけではありませんが少食になりました。 この状態で欝かもと思うのにも甘えている自分を感じますが、 現状何処にも打開策が見えず気落ちするばかりです。

最近はアニメや漫画原作の実写化が多いですね。 そこでファンの方からよく聞かれるのが 「大好きな○○のイメージが壊れる」 「子供の頃の夢をメチャクチャにしないで」 といったような意見ですが、私にはよくわかりません。 むしろ、出来が悪ければ笑い話にしてしまうし、 どれだけ原作を再現できているか、アレンジしているかをチェックするのは むしろ楽しみでもあります。 ちなみに私は漫画やアニメは大好きで、大好きな作品ももちろんありますし それらが実写化されたこともあります。 そもそもイメージとかけ離れていて、仮に出来の悪い実写版が 出来上がったとしても、本来の原作が上書きされるのではありませんし、 別物だな～、やっぱり実写は無理があるな～、ぐらいのものかと 私は考えてしまうのです。子供の頃の思い出も、それはそれで自分の 中にしっかり残っているので、実写化を観てそれに対するイメージが どうにかなったりはしないですし… もしくは、あまり原作の事をよく知らない人が実写だけで判断してしまい 自分の好きな作品に対して悪いイメージを持たれる事や 原作の新規ファンが減る事を危惧しているのでしょうか？ 穿った物の見方ではありますが、ブログやＳＮＳなどで そういった実写化に対する意見を声高に言っている人は それを利用して自分が原作を好きな事をアピールしているだけの ような気がして、なんだかなぁ～と思ってしまいます。 妻とそのような話をしていたら 「普通ファンなら嫌でしょ？あなたは大して思い入れが無いのよ。私は 声や役者を自分の中で決めているから、それに合わないと観る気がおきない」 と言っていました。 ■このようなイメージが壊れるから嫌という意見が熱心な原作ファンの主流なのでしょうか？ ■私のような考え方は変わっている？ 色々なご意見をお待ちしています。