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初めて投稿します。すごく気になったので質問させていただきます。 ある日、不思議な夢をみました。 今実家は一軒家なのですが、前はアパートに家族で住んでいました。小学生の時はこのアパートに住んでました。 そのアパートが夢に出てきて、私は夢の中では小学生で、薄暗い部屋の中、祖父の仏壇の写真が割れてて、その写真の祖父がすごい顔して睨んでました。 私は写真のおじいちゃんすごい睨んでるよ！！と、母親に言うのですが、そんなことないよ。と話をそらされて目が覚めました。 すごいその顔が忘れられなくて… 母方の祖父で、私が産まれる前に亡くなったので会ったことはありません。 ただ写真は見たことあったので顔はわかります。 私が産まれた年に亡くなったのでよく生まれ変わりと言われていたそうです。 なにかのメッセージなのですか？！ 長々とすみません。。

子連れで再婚し、主人の実家で主人の両親と同居してます。 主人も両親も飼ってる犬を溺愛。 1日に3回も4回もエサをあげ、自分たちのご飯まで食べさせます。 犬が食べれないネギや玉ねぎなどを使った料理を出すと犬が食べれないものをわざと出してる、嫌がらせなどと言われます。 （そのくせハンバーグなどがすき） 私がおはしでご飯を口に運ぼうとしたら犬が横取り。私の歯と当たり、危うく口を噛まれそうになった事もあります。 犬は娘の事が嫌いで娘がおもちゃなどで遊ぶ事はNG。 娘が少し歩いたりするだけで吠えます。 そんな時もなぜか怒られるのは娘。 一度主人におかしいと言った事もありますが、全く聞き入れてくれませんでした。 口を噛まれそうになった時も、これが娘やこれから産まれるかもしれない子供だったら大変だからと伝えた事もありますが、昔からそうだからこっちが気をつけるしかないと。 みんな帰りが遅く、昼間面倒を見てるのは私。 一日中吠えてるので頭がおかしくなりそうです。 このままではもし子供が出来ても環境的に産みたくありません。 可愛くてご飯をあげるのもわかりますが、ぶくぶく太り今後もし病気や介護が必要になった時、犬を世話するのも私。 そんな事みんな考えなしで、あまりに自分勝手だと思ってしまいます。 私が間違っているのでしょうか？ 別居も提案しましたが、流されてしまいます。 私はこの先どうしたらいいでしょう。

閲覧有難うございます。 一年半前ほどから鬱病と依存性人格障害を罹患し今に至ります。 最初は通院してたのですが程なくして金銭が底を尽きひたすら自宅で静養生活してました。 やがて仕事が出来る位に回復し派遣で工場勤務、農業の仕事をし徐々に社会へと馴染めだし 今はスーパーの精肉部門で週５フルタイムで働けるくらいまでになりました。 しかし最近、酷く落ち込むことが有り毎日が憂鬱でたまりません。 落ち込む度に死にたい、いつ死のうか、生きていても意味が無いなどと悲観的に思考しています。 前述の様に私は依存性人格障害で、依存対象が居ないと無気力になったり 極端に悲観的、厭世的になったりしてしまいます。 病気を診断された当時、私は長年交際をしていた女性を失っており 医師にはその喪失感の衝撃で鬱病に陥ってしまったんだねっと言われ 思えば友達さえ居ない私はいつも恋人に縋りついて生きてたなぁと思います。 現在も恋人はいますが、彼女はこんな自分と付き合ったが故に私の悲観さに潰され 今は距離を置いている状態にあります。 だからこそと前向きになれる様に自己暗示を掛けたり明るい曲を聴いて落ち込まない様にと 自分なりに楽天的で在ろうとしながら日々、仕事をし、彼女を待つ毎日に 少しばかり疲弊してきてしまいました。 何の為に仕事を頑張り生きているのかが分からなくなりました。 生きるにはお金が必要で、お金が必要なら働くしかありません。 けれど、生きる目的も意味も今の私は分からないのです。 死にたいけれど生きる為に働いてる自分が何だか愚かしくて、情けなくて 何も楽しくなければ歓びも無くただひたすら虚無感が広がるばかりです。 鬱病になる前の私は自分の最愛の人と幸せに生きていきたいという思いで 苦しい事、辛い事もある中でも楽観的に生きていたけれど なんだか今はそんな事も無意味だ、無価値だと決め込み負の螺旋から抜け出せません。 何と言いますか、ただ生きているだけで苦しいし悲しいし辛いです。 生きる事、仕事、恋人、お金、色んなことが絡みに絡んで大きな葛藤が生まれ そういった事を考えるだけで抑鬱気分になり寝れない日々が続いています。 弱音を吐いたって嘆いたって何も変わらないことは知っているからこそ 自分の中に溜め込み、吐けば吐くほど誰かの心を病ませ自分自身もより深い闇に 落ちていくだけで、どうやったって息苦しくて窮屈で生きるのが嫌でたまらないです。 生きていても何れ死んでしまうと言うのに どうしてこんなに辛く苦しい思いをしてまで生きるのでしょう。 人生に価値や意味を見出しても死と共に消えてしまうのに。 私はどうするべきなんでしょうか・・・。 潔く全てを擲てば生から開放され少しは楽になれるのでしょうか。 将来の自分が全く見えません。 不安で不安で仕方がありません。 少しでも強くならないと生きていくのは難しいんでしょうね。 もう半ば自分の人生を諦観してます。 それでも何処かで幸せに楽しく生きたいっていう自分が 物凄く惨めに見えます。 どうすれば上手に生きられるのでしょう・・・。 小、中、高とイジメや理不尽な暴力で散々な目に遭い、挙句の果てには 精神を蝕まれ病気になり今も尚、なんとか生きようともがく私は まるで見世物のようですね。 こんな自分にもいい加減疲れました。 どうしたらいいのか、どうしたいのか そんなことさえ分かりません。 皆さんは今、生きていて楽しいですか？幸せですか？ 何か喜ばしいことはありますか？ 何の為に生きていますか？ 私と似た境遇、経験をお持ちの方、又は今もそういった中生きていらっしゃる方 何か思ったことがあれば書いていって下さると嬉しいです。 長々と拙い文章を失礼しました。

私はネットで知り合ったある人を好きになりました。 彼と出会った時、彼は私に恋愛感情はなく、元カノを3ヶ月ひきずっていました。 彼と出会って、3ヶ月後に私は久々に彼とLINEで話をしました。彼はまだ元カノをひきずっていましたが、私の事も気になり始めたらしく毎日LINEをするようになりました。 私には他に好きな人がいました。でもLINEをしているうちに彼が私の事を大切にしてくれてるんだなと思い、少しずつ私も彼に惹かれていきました。彼は何度か付き合おうとか言ってきました。ですがネットで出会ったので実際に会って、いきなり体を求められるのは嫌だったので断りました。ですが彼は諦めませんでした。それに彼は元カノの事を諦め、私の事だけを想ってくれるようになりました。ですが私は彼の事を信じれないばかりに、彼にひどい事を沢山してしまいました。ですが彼は私に怒ってくる事は1度もありませんでした。 ある日彼と些細な事で言い合いになりました。その時私は思いました。 これ以上、彼を苦しめたくない。それに私はもう1人好きな人がいてその人をとろうと決めていました。(結局その人には振られました。) なので彼に「(LINE)ブロックするね。今までありがとう。大好きだよ。」っと言ってブロックしました。その時は、これで良いんだと思っていました。ですが、時間が経ってやっと自分のした事が間違っていたと気付きました。なぜ私は私の事を愛してくれた人をとらなかったのか…と。それから彼の事を考えない日はありませんでした。なのでネットで探そうと思い、彼と同じ所に住んでいる人に聞き回っていました。 ですが、彼の事を知っているという人はいたけど、体を求められたり個人情報だから無理と言って見つける事が出来ませんでした。もう諦めるしかないなって思い探すのを辞めました。ですが、やはり今でも諦められないし忘れられません。彼とはいい思い出しかないので忘れるにも忘れられません。彼と出会い本当の愛や、優しさなど沢山知りました。彼以上に最高な人はいないし、彼よりも私の事を愛してくれる人はいないんじゃないかって思ってしまいます。 ですが、どれだけ泣いてもと話す事はもう出来ないんです。子ども過ぎたあの頃の自分が許せません。 私は、どうしたら彼の事を諦める事が出来ますか？ 次の恋にいくことは出来ますか？私の事を愛してくれる人はいると思いますか？それとも私は恋愛に向いていないのでしょうか？

今年、高校を卒業するものです。 受験を失敗してしまい、自分の悪いところとか、改善点をずっと模索していました。 考えたのが、私は受検直前期に、国語や英語などの文章を読むのが怖くなり、急激に成績が下がりました。 そして今も、本を読んだり、英語を見たりしますが、苦痛と怖さで、すぐに読めなくなります。 ずっと意思が弱いからだ、とおもって、強くなろうとしてきましたが、改善方法が思い当たりません。 とても高い目標がありますが、今からこんなんで、とても不安になります。自信もなくなります。 あと、爪の甘皮や顔とか頭皮の皮を剥く癖が、治りません… 受験には邪魔で、どうしてもやめたいのですが、やってしまいます。 やはり、意思の弱さからかな？と思っていたのですが、よくわからなくなりました。 文章を読むのが、楽しくなりたくて、たまりません、、、 楽しくなるには、想像力だ！と気付き、本を読みながら一生懸命想像しますが、想像できなくなると、不安になって、集中できなくなります。 理由がよくわからないので、解決したいです！！

4月から中三になる娘がいます。 先日、模擬試験を受けたのですが、平均点を大幅に下回り ました。 しかし本人は焦っているようにはみえません。 親が勉強しなさいと言わなくても、勉強する子は自ら積極的に 勉強しますよね。 娘が勉強している姿をみると、やらされ感が強く 宿題も片手間でやっているようにしかみえません。 一番理想なのは、将来の夢があってその為には勉強しなければならないないと娘が思うようになればいいのですが、中二で将来の夢をもつなんてのもなかなか難しいので・・・ 学習意欲を高める何か良い方法ありませんでしょうか？

子供の習い事を通して仲良くなった家族がいます。6家族ほどで飲み会などを繰り返していました。みんな家も近く、帰りたい人は勝手に帰る、子供は寝てしまったら泊まらせて翌日迎えに行く、朝方までいつも残りリビングで寝て帰る男性、あと1人女性がいました。 その日も朝方まで宅飲みをして、その自宅の女性とその男性と私と3人でリビングで寝ました。いつも私は帰りますが3時間後には出掛ける支度をしなければならなかったのと子供3人寝てしまってた為、少し寝てから子供を連れてかえろうと思いました。お酒も結構飲んでいて、3人で寝れば大丈夫だろうと軽く考えました。みんな自宅が近いので帰り、みんなの子供達は二階や隣の和室で寝てました。その自宅の男性は出張中でした。 3人で寝て、その女性の隣で嫌がったのですがしてしまいました。嫌がった理由はキライとかではなく、お互いの立場を考えてしたくなかったのです。私はその人の事は尊敬してました、夏ぐらいから飲むと好きアピールをされていたので、旦那がいる立場なのにちょっと気になっていました。でも、奥さんも知っていて、その女性の事も好きなのでしたくなかったのです。好意はあるが、その人の幸せを願う、叶わぬ恋の様な、憧れみたいな感じでした。男性の方は好意があるからHがしたかったのだと思います。酔ってましたが一線を超えるのはダメだと思いました。しかし、結果してしまったのです。愛し合うようなのではなく、やめようと言うのに一方的にされました。 私は旦那と独身の交際から15年、当たり前ですが旦那以外の人とした事はなかったので、次の日から自分が抜け殻のようになってしまいました。今3ヶ月経ちますが、毎日その日自分が3人で寝てしまった事を責めてPTSDになりました。フラッシュバックして、めまいがし、頭の中が真っ白になり涙が出てきます。旦那やその奥様に対する罪悪感にも押しつぶされそうです。 自分がとった行動、心の浮気、裏切り行為‥‥自分が最低な人間だと毎日責めています。 でも、既婚者でも恋はするものですか？私は初めてでした。人を好きになるのは頭ではなく心なのでコントロールもききません。人を想うのは悪いことではないですよね？旦那がいながら人の旦那を横取りではなく、愛おしく大切に想うのはダメですか？ 毎日、胸が痛みます。男性とは何度もメールや会って話しました。私がしたくなかった理由などを話し男性のことも責めて体調を崩しました。私は2人が許せなかったのです。 3ヶ月たった今でも、その男性を憎く思ってしまったり、自分に隙があるから他の人に好意をもったり、3人で寝たりしたんだと自分が1番いけないと自殺しそうな程追い詰めたり、でも好きだからしたんだと一夜のキレイな思い出にしようと考えたり‥毎日精神状態が不安定です。 それから飲み会も行っていません。回数も減りました。 あなたならどう受け止め、前に進みますか？ 旦那や子供に愛情を注ごうと思いますが、まだ自分を許せずに何も手につきません。 習い事の場所へ行くのも辛いです。本当ならば辞めるべきだと思います。みんなに平気な顔で接しないといけないのが苦しいです。 みなさんの意見を聞かせてください。

20代前半です。 高校から現在まで、彼氏や好きな人が途切れたことがありません。また、付き合っても「重たい」という理由で振られてばかりで長続きしません。失恋すると次の人が見つかるまで、元彼のことを引きずったり、誰かと体の関係を持ったりしてきました。 だからと言って、男性なら誰でもいいというわけでもなく、合わないと思った人とは一切連絡を断ちます。しかし、自分の理想の人に出会ったときは、どれだけ自分を犠牲にしても彼のために尽くそうとします。 先日も自分の言動が原因で、失恋してしまいました。異常に落ち込み、死にたいとまで思うようになりました。でもまた新たな人を探さないと気持ちが落ち着かず、出会いの場に自分から出かけては、元彼を思い出しての繰り返しで、ただ虚しくなるだけです。まわりには友達もたくさんいますが、友達と会うだけでは何かが満たされないのです。 恋愛依存は昔の家庭環境に左右されやすいと聞きました。私は幼い頃から母子家庭で育ち、家族には大切に育てられてきたとは思っていますが、どこかで男性の愛情を欲しがっていたのかもしれません。 こんな状況が苦しくて仕方ないのですが、恋愛依存をどうすれば克服できますか？精神科等受診すべきでしょうか？ずっと不安定で、何をしていてもそわそわとした気持ちです。感情的になって急に泣いたり、途端に前向きな気持ちになって現状を楽観視できたり、感情の起伏が激しくて自分自身も苦しくなります。 以前、仕事のトラブル続きで精神的に追い込まれ、心療内科を受診したことがあります。その際は適応障害だと診断されましたが、今は全く病院にも薬にも頼らず普通に仕事も続けています。もし通うとすれば、以前診ていただいた心療内科に行くつもりです。 でもできることなら、病院に頼らず自分の力で治したいです。 アドバイスよろしくお願いします。

僕は変化幅で相手をミスさせるカットマンなんですが、おすすめの表ソフトを探しています。現在Rデフプレイクラシックセンゾー、Fキョウヒョウネオ2, Bフレンドシップ802-40を使っています、バックでの攻撃は結構するほうです。

今日は、このサイトでの質問は初めてです。よろしくお願いします。 私、妻ともアラフォー、中学生の息子がおります。 １．妻の浮気に感付いたので、背後や実情を確かめようと、専門機関に依頼しました（可なり高額になりましたが止むを得ません）。思い過ごしなら良かったのですが、浮気をしていました。ただし、心の浮気で、１年前からです。 ２．相手との体の関係は認められませんでしたが、妻の車に依頼先が仕掛けたシステムで、会話とキス、性交まで行かない愛撫の映像が鮮明に映っており、勤めの帰りや業務での外出時間を利用していることも分かりました。 ３．これだけでもカーットなりましたが、息子への影響を考えて我慢し、大学入学まで待とうと思っていたところ、昨日の夕食時に息子が、お母さんは他の男と遊ぶから不潔だ、もう母親とは思わないと言って、制止も聞かずに身の回りのものを持って家を飛び出しました。間もなく私の実家から連絡があり、そこにいるとがわかりました。どうやら、何か情報を得たようです。しまったと思いましたが、咄嗟のことで間に合わず、申し訳ないことになりました。私の実家では、とにかく預かるから心配するなと言ってくれますので、とりあえず頼みました。 ４．息子から、今朝ほどメールがあり、感情的になったことへの謝罪と共に今後母親とは無縁にしたいと願い出ました。メールの交換で明日の夜、今後のことについて息子と話し合うことにしました。 ５．録音された妻の会話の内容ですが、 早く私と離婚して相手と再婚したいが（相手は世帯持ちの上司）、息子と離れるのはつらいので息子を連れて行きたい。 私への愛情は無く、全てが嫌いになった。触られるだけで虫唾が走る。 会ってキスしたり、抱きしめられるだけで幸せ。早く一緒になりたい。 ただし、当面は私の経済力で豊かな生活をしたいので、あと5年は待って欲しい。その時点では共有資産の分与額は大きく、自分も仕事を続ければ十分に食べていける。 だから、体の関係は待って欲しいと言い、男は渋々承知の様子です。 黙っていれば今の関係を継続する積りだったようです。でも、男が我慢できるか疑問ですが。 妻は自室に籠って出てきませんし、声を掛けても無視します。恥ずかしいのか、図々しのか最早わかりません。 遅きに失しましたが、離婚はします。昨夜以来眠れずに、今後のことを考えましたが、何かご意見やアドバイスをいただけますか。 (1)録音、動画記録は離婚事由の証拠になりますか（10日ほど）。車は私の特融資産です（祖父母からの遺産で購入したもの） (2)息子の親権、監護権はとります。（弁護士は息子の意向が確認が必要） 　 また、息子に対する妻の面会は、息子が求めるまで禁止。 (3)慰謝料は取らない代わりに、共有資産分与はなし。分与を求めるなら高額な慰謝料と養育費を請求。今でも高い授業料の私立校でとても妻の収入では賄えない。 共有資産については、浮気発覚の時点からアドバイスを受けて、切り崩して優先的に使ったり、海外投資に回したりで、妻が手にするのは難しくしてあります。 (4)ここまででよいかと思ったり、こんな屈辱を晴らさないと自分がつぶれそうなので、間接的に妻と相手に社会的な打撃を与えようと思いますが、どうでしょうか。具体手には、二人とも失職させることを続けることを考えています。 そこまでするのはおかしいのでしょうか。あまりの怒りでついついそんなことを思ってします。 よろしくお願いします。

18歳女子です。 韓国について書かれている記事を見て、印象がよくありません。 というか最悪です。 それ以前に（多分親の影響でしょう）生理的に無理で、洗脳されているような気もします。 国ではなく個人でみたら良い人も沢山いるのだと思います。 しかし韓国と日本との昔の事件を何度も何度も掘り返し（慰安婦問題等） 異常に盛って揚げ足をとるような姿を嫌悪してしまいます。 日本は反省し、謝罪もし、多額の賠償金も支払い、一度は和解したのではないのでしょうか？ なのに何故こんなにもねちっこいのか。。 女子校なのですが、私のクラスには韓国オタクが多くいます。 毎日のように「チョンチョン」言ってうるさいし、少しでも悪口を言うと逆上してきます。 まるで貴女も韓国人のようだ、、と思って蔑んでしまいます。 そこで質問なのですが、韓国と日本の歴史についてもっと詳しく教えていただきたいです。 調べれば早い話なのですが、皆さんのご意見・考えも添えた回答を頂きたいです。 私はわずかな知識を噛じった状態で批判ばかりしていました。 親の意見の同調ではなく、自分で考え判断して付き合いを考えたいと思っています。 今の私の気持ちは、できるだけ関わりたくない一択です。 できれば自国の行ったことも知りたいです。 （※韓国の悪口を言っているわけではありません。 在日韓国人の方の回答は批判が集まるだけだと思いますのでご遠慮ください）

一か月前に彼女とケンカになりました。こちらもその場では熱くなり言い返してしまいましたが、冷静になった時言いすぎだと気づき謝罪しましたが、許す許さないではなくショックだと言われその日は 彼女を家まで送って行き、家に戻って謝罪のメールを入れましたが翌日からはメールは無視された状態です。彼女は鬱で両親から、仕事の事や、わたしの事でいろいろ言われるみたいでかなりストレスが溜まっています。しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？病気に関係なく彼女を愛しています。彼女が怒った原因は私が２０年前に風俗に行ったことです。大昔の事なのでそんなに怒るとは思いませんでした。交際期間は1年弱です。別れたいとは言われていません。その場ですぐに許せる事ではないと言われました。アドバイスよろしくお願いいたします。

今仕事は、エンジニア系の派遣をしています。30代半ばです。 契約更新が出来ないといわれました。 派遣なので仕方がないと思っています。まだ3か月位なのですが、1月に体調を崩し、休みがちになりました。体調管理は社会人の基本なので非は全て私にあります。先方は原因をこの件と仰ってたそうです。（派遣会社の担当者に聞きました）しかし、私はそれだけではないと思っています。とにかく仕事が出来ない・遅いです。派遣先の上司の方は、とても気さくで凄く尊敬できる人です。無能と判断されたのかもしれません。 専門的な知識が必要な職場で、改めて自分の能力の無さを痛感して、資格や技術本を買って勉強をしています。 私は、精神障害を抱えています。パーソナリティ障害と医師からは診断を受けていますが、治療法はと尋ねたら仕事を続ける事が大きな薬と言われています。過去にうつ状態に陥って、かなり精神的に参ってた時期もありました。今の仕事は凄くやりがいがあって、勉強になります。うつ的な気持ちも全くなかったです。しかし、今は気持ちが物凄い不安定になってます。自分自身を蔑視し、自己嫌悪に陥り、すべて否定的な気持ちがこみ上げてきます。そして、派遣先の方に申し訳ない気持ちで一杯です。 過去に、眠剤を多量に飲んだり、リストカットもした事があります。また、人生に絶望し、飛び降り自殺もした事があります。今の感情は、この時と近いです。そんな事をしたら周りが迷惑するだろと言われても反論出来ません。この事がきっかけで、兄との仲が悪くなり、DVに近いような事をされ、さらに精神的に追い詰められ首吊り自殺を図ろうとしましたが未遂に終わりました。 ストレスコントロールが凄く下手で、感情も押し殺しています。 今は実家に住んでいるのですが、兄との仲が悪く出てけ出てけといつも言ってます。私も出ていきたいのですが、金銭的に余裕がなく、兄からの嫌がらせを考えると生きるのが辛いです。。。 この心の内を相談出来る人がいません。親に仕事を失うとも言えません。 正直なところ、死にたいと考えますが、死にたくありません。（死ぬのが怖いです。飛び降りした時は物凄い痛かったし、首を吊ったときは苦しかったです）何か矛盾しているようで、すみません。 人並みに恋愛もしたいです。しかし自分に自信が無いのと自分のいい所なんて全く思いつきません。 全て私が悪いです。誰のせいにも出来ません。 どうしたらいいか分りません。ご助言お願いします。 （乱文で分り辛いですが、ご容赦ください。）

恋愛をする上で愛してあげたいと思えることは必要なことだと思います。 その反面、尽くす女は愛されない、愛されることが女の喜びだという説もあります。 彼のことが好きだから愛したい。 でも愛してしまえば都合のいい女になって愛されなくなってしまう。 恋愛においてどのようなスタンスでいることが女性にとって最も幸せなのでしょうか。

まず、私は結婚というものは好きな人と恋愛をしお互い家族になりたいと、この人と添い遂げたいと思えたときするものだと考えています。 「結婚」という形がすべてだとは考えてはいませんが、例えば同性愛者の方のように「結婚したいけどできない」というような事というのもあると思います。 質問の本題なのですが、上記に上げた例のように何らかの壁で結婚が出来ないという状況があり、結婚という形に残せなくとも一緒に生きていきたい反面両親の為にも結婚しなければいけない…という考え方を皆様はどう思われますか？ 私自身は愛している人がいるのならその人といればいいし、親孝行も大切ですが「両親のため」という理由でその人を諦め他の人と結ばれるのは悲しいし、その結婚相手にも失礼ですし、両親もそんな思いをしてまで結婚をしてほしくないと思うと考えています。 我が子には結婚して家庭を持って欲しいのは当たり前ですが、子供の本当の幸せが一番大事だからと私は思うのです。 皆様はこのように愛する人と何らかの事情で結婚できない・でも両親の為に結婚しなければいけない…（他の人と結婚）という考えをどう思いますか？

長文ですが御回答よろしくお願いいたします。 こんばんは。横浜在住の大学3年生の男性です。 自分は、高校まで女性との交際経験しかなく男性に愛情などを感じた事は皆無でした。 しかし、こちらに来て同性の方から告白を受ける事が何度かあり性別関係なく恋愛感情を抱いたので交際をさせていただきました。 彼らは、異性としかの交際経験しかなく同性は、自分が初めてだそうです。 彼ら曰く「守りたくなる。柔らかい雰囲気」と言われました。 この時点で、自分はバイセクシャルだと自覚しました。 彼らとは、アプリなどで会ったのではなく全員身近な人だったので向こうは男性を好きなった事に罪悪感を持っていたみたいですが好きならいいとあまり気にしませんでした。 その他に、ＦＴＭでゲイの方、ＭＴＦの方、男性嫌いの女性、レズビアンと思われていた女性など交際経験があります。 自分としては、将来は女性と家庭を築いたり、男性と養子縁組や海外での結婚、これは、男女どちらともですが結婚しないで恋人のままだったり、一生恋人が居なくてもどのような形でも構わない考えです。 質問１　自分のこのような思考はおかしいでしょうか 次にこれに関連してなのですが自分はあまり性行為が好きではありません。（汚い話で申し訳ないです。） 性欲がないわけでなく男性にも女性にも触れてみたいとは思いますがあまり気が進まず。 今まで交際させて頂いた方たちは納得してくれてお互いに全裸で抱き合って寝ただけです。（隣の居てくれて肌が触れ合うと安心するため） そのため、同性愛者の人たちがアプリやバーで一晩の相手を探したり男性が風俗に行く女性がホストに嵌ったりわざわざ、浮気をする人を見ると凄いなと思います。 性行為も愛情の一種なのは理解しています。 しかし、自分の場合はその時が来たら本当に好きな人と行なえばいいかなと思っています。 質問２　特に男性は本能的にセックスを大勢としたい傾向にあるみたいですが自分は何か変なのでしょうか 最後なのですが、これは上記とは話が変わります。 自分は、大学にも地元にも友達が皆無なのです。 地元は、茨城で母方の実家が料理店を営んでおりそこに住んでいました。 父も同居はしていますが別の企業に勤めており父方の親戚も県内在住です。 古くからある店であるため地元では、好まれており常連も多く従業員さんも長年勤めている人が多くいます。 自分の、両親、祖父母、他の親戚、従業員さんたちは、お互いを嫌味あっているらしく家族間では、言い争いは日常茶飯事、従業員にはパワハラ、彼らも陰口を言うなど荒んでいるのですが表向きは仲が良い振りをしていて腹いせに虐待などを受けました。 見事に類は友を呼ぶで状態で皆様変な大人ばかりでした。 そのような、家庭環境の中、小、中学では虐められており高校では、水戸の私立に通ましたがそこでも何故か同様の事が起こってしまい。自分は、勉強も運動も普通で（むしろ下から数えたほうが早かったかな？）イケメンでもなくまして、物静かにしていて目立つ方でもなく身長も１６７と普通です。 中学の時に、ある運動部の主将で目立つ人で自分勝手で周りから嫌われている不良みたいな同級生が居たのですが本人が気に入った人には優しく何故か仲良くなりみんなの前で「こいつは俺が守る」と言われて彼のおかげで助かりました。 高校で受けたときも高校は別ですが自分が彼に相談したわけではないのですが特に仲良いわけじゃなかった同じクラスだった人が彼に伝えたらしく彼が裏から手を回した？らしく何人か虐めた人が味方になってくれてました。その人たちも、彼から脅されて嫌々味方になってくれたとかではないためどうして守ってくれたからよくわかりません。 その人たちとは、高校卒業共に疎遠になり卒業前に感謝を述べて上記の彼には５か月前に成人式で再開してまだ、心配してくれたみたいでlineで改めてお礼を言いました。俺は何もしていないｗと返されましたが。 中学では、親から強制的に剣道をやらされて高校は進学クラスに合格してしまったために強制入学させられて休みの日などなく苦労しました。 大学は、受験で失敗して横浜の私立に受かり現在通っています。 今の大学は好きですがサークルでまた同じ目に合い、去年の後期から始まったゼミでも気に食わないといろいろと受けて単位を取りましたが続けられず辞めました。 他にも親友だと思っていた同性の友人からストーカー紛いの事をされたり、成人式では、またみんなと仲良くなれるかなと思っていたら会う前から「お前が横浜にいるのは生意気」など陰口のオンパレードだったらしく。上記の彼が守ってくれて居た堪れなくなりすぐにこっち帰ってきましたが。 自慢などしたわけではないのですが。自分の場合は、茨城が嫌いですが好きな人も居るわけで外に出たからすごいわけでもないし。 今まで、自殺も出来ず、非行にも走れず、反抗も出来ずにいて（したいわけではありませんが） 一人になり爆発して大学はあまり行けずでも行って単位はそれなりに取り、他にもカウンセリングを受けたりとしましたがそこでは重すぎると言われて。 大学は、卒業したいし両親も金銭的には感謝したいのですがが彼らの場合、子供のためというより 自分たちの老後のためらしく。 それで、現在に至るわけです。現在は、去年の１１月からドラックストアーでバイトをしていて居心地が良く企業自体安定しているためここに就職出来たらと思っています。 仕事が遅いため、７ヵ月経った現在も研修生のままです。自分なりに頑張ってるのですが不器用なので遅いため一度辞めた方が良いと思い告げたら辞めないで居てほしい言われて。 辞める気はなかったので居させていだけるのなら居ますが。 でも、人数も足りててこんな自分よりも他の人を探した方が人件費は安く済むような気はしますが。 他にも、相談に乗ってくれたりバイトはするものでも大変な仕事は店長がするなど何故か良くして貰って、自然とそのような形が形成されて。まさか初めてのバイトでこのような物になるとは思いませんでした。 まあ、客層は最悪ですけど理不尽なクレームをつける人は世界中どこにでも居ますし。 現在は、サークルを２つは入っていますがまだ２回ほどで行くのが怖くて。 また、大学の入り、神戸、名古屋、パリ、ロンドンを一人で周ったのですが神戸では、初めての関西で気付いたらホテルの人から話かけられたり知らない人と仲良くなったりパリやロンドンでは、店員さんと写真を撮ったり方向音痴なので現地の人に聞いたりアジア系の人を頑張って探したりしました。その人に案内してもらったりカラオケやレストランに行ったりしたときは、何故かおまけを貰ったり良くはしてさせていただきました。 元々、時間があれば四六時中自分を責めて自殺を考えている人間ですが、何故か毎回助けが来てその度に、死ぬのを思いとどまって、もし、彼らが居なかったら今日、現在このような質問することもなく。その反面、つらいことばかりなら妙な期待も持ちたくないと考えてしまい。 将来は、夢もなく普通に暮らし、好きな人とか友人と楽しく暮らせればいいかなと思っています。（日本でも外国のどこかでも）肝心の友人や恋人が居ないのですが。 長くなりましたが 質問3　何故、あの悪魔の血を引いて酷い性格をしている自分に毎回助けが入るのでしょうか 質問4 ある人に両親も地元も同級生も自分も許すべきと言われました。 自分はともかく他は許せそうにありません。そこまで人間出来ていません。スルーしたいです。 でも、自分の味方にはなりたいです。どうすればいいでしょうか 長文ですが回答よろしくお願いします

うつ病、20年でなんとかいきてきました でももう限界です 生きたい、けど消えたい なにか前向きになれる言葉や話があったら教えてください よろしくお願いします

長文失礼いたします。 私は26歳、現在うつ病にて通院＆休職中です。 彼は21歳、高卒ですが正社員として働いてます。 彼は普段からとても優しい人で、付き合ってから今まで、セックスの事で喧嘩をしたことはありませんでした。 しかしつい先日、彼が引っ越しをし、お祝いをしようとお酒を飲み(初の宅飲みです)お泊りをしました。 ただ、私は最近子宮内膜症(チョコレート嚢胞)が発覚しており、その次の日は検査でした。 もちろん彼にはその事を伝え、エッチな事は出来ない、もし我慢出来なさそうなら今日は引っ越し祝いだけ置いて帰ると言っていました。 彼は一緒にいるだけで幸せだから、気にせず泊まって欲しいと言い、その言葉を信じました。 しかしお酒が進むにつれて彼氏の態度が変化。洗い物をしている後ろから胸を触ってきたり、お尻をもんだりしてきました。 片付けもせず布団に潰れた彼に、まぁ仕事で疲れているだろうし仕方が無いかと思い、私も一緒に寝ることにしました。 しかしここで彼の欲望が覚醒。布団に入った途端フェラを要求したり、無理矢理のし掛かり挿れたいと迫ってきました。 病気の事が怖く、拒否し続けたら、無理矢理イマラチオをされました。 今までそんな乱暴なことされたことなく、また苦しさのため私は吐きそうになるのを我慢しながら泣いていました。 そして彼氏は行為が終わってスッキリすると、物凄いイビキをかいてあっという間に寝てしまいました。 私が病気で悩んでいることを知っていながら行為を迫り、約束を破り、無理矢理怖いことをした彼が許せず、一晩中泣いていました。 翌朝私の異変に気付いた彼が、物凄い勢いで謝ってきました。 彼曰く、初めての宅飲みで気分が高揚して飲み過ぎてしまったためと言っていました。 辛すぎて、その日の夜に距離を置こうと彼に連絡しました。 しかし、お互いに1年以上も付き合った未練があり、結局復縁しました。 復縁の条件として、しばらくは外で昼にデートするのみ。８月に子宮内膜症の手術があるがお見舞いには来ないで欲しいこと。私の前ではお酒を飲まないこと。セックスは私の心が落ち着くまで待ってもらうことを条件にしました。 彼は申し訳なさそうにしながら条件をのみ、今後私の嫌がる事は絶対にしないと言ってくれました。 しかし、私の中で、まだ彼を怖いという気持ちが消えません。 なぜなら彼の母親はお酒を飲むと豹変し、彼をずっと虐待し続けていた人だからです。 彼はそんな母と縁を切る覚悟で家を出て、いまは1人暮らしをしています。それを応援し、手伝いをしてきたのも私でした。 1人暮らしをし、新しい正社員の仕事をすることで成長してくれることを願って色々なお手伝いをしてきました。 それが、まさかこんな形で裏切られるとは思ってもみませんでした。 彼がいないと寂しいという気持ちと、また彼が豹変し怖い事をされたらどうしようという恐怖で毎日寝れない日々が続いています。 どうしたら彼から受けた行為を許せるのでしょうか。 普段は本当に優しい彼なんです。将来の約束もしています。 彼のしたことを許し、穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ 今は若干男性恐怖症ぎみで、彼とも手を繋ぐ事と、軽いキスしか出来ません。 はやく彼を、彼のしたことを許し、以前のように愛を感じるセックスをしたいと思っていますが、何分恐怖が先立ってしまいます。 上手く纏められずにすみませんが、どなたかアドバイスをお願いします。 彼と別れたくはないので、別れろなどのアドバイスは避けていただけると幸いです。

こんにちは。 始めて質問させて頂きます。 早速ですが、質問です。 私には現在付き合って一年程の彼氏がいます。 付き合う前は、お互い長く付き合った恋人がいました。 付き合いはじめて、 彼と元カノの私物がたくさん残っていました。 写真 コテ、化粧品 服 お揃いのマグカップ などなど。 また、別れる際に合鍵を返してもらっていないこともひっかかっていました。 (いまは平気です) また、彼と旅行にいった時に着ていた服、もってきていたスピーカー、ポーチにお揃いのミッキーのストラップがついていたり、別れたのに元カノの思いでがたくさんあります。 また付き合ってから彼女とペアのネックレスもしていました。 嫌だ嫌だと言い続けた結果、 付き合って一ヶ月程で荷物を渡しにいき、 ネックレスもしなくなり(とっといてあります。私にはしないペアのネックレスをとっておく意味がわかりません)、 写真も消してくれました。 本当か嘘かはわかりません。 ですが先日、彼のＤＳを借りてゲームをしていたらひょんなことから写真をみてしまいました。 ＰＣに入っていた写真同様、大量の写真がありほとんどが二人でやたらくっついている写真か、彼女の写真でした。 また、私が部屋で借りて着ているＴシャツを着ていたり、嫌なことだらけです。 嫌といっても次に遊びにいくまでに消してくれず、 しつこい。消すのは俺のタイミングがある と言われました。 私は心が狭すぎますか？？

親戚に離婚したら？とか、もっといい人いるはずよと言われました。私のことを心配してくれるのは、嬉しいけど。家族って、支え合うものだと思うのですか。私ら夫婦結婚7年、子供もいないし、そんなに周りから見たら、不幸なのかな？と落ちこんでしまいます。これでも、旦那の鬱はよくなってます。 皆さんどう思いますか？