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旦那のお父さんに、女性は子供を産んで一人前になるから…とボソっと言っていたのを聞いて、その言葉を自分の息子に言えば？と思い、何だかムッとしました。 この言葉、結婚されてて子供がいらっしゃらない方は、どう思いますか？ 結婚三年でまだ居ないので、そのように言われるのは仕方ないし、一人前じゃないというのも分かります。 でも、旦那の方が子供をまだ欲しがっていないのに、何で嫁の私だけに言うのよ、と腹立たしいのと同時に、若干悲しくなりました。 それに義父は私を呼ぶ時、旧姓で呼ぶんです（笑）子供を産んだら変わるんでしょうか…。 子供を産まない嫁は肩身が狭いです …。

こんにちは。 20代中盤、女です。 今、生きてる中で関わってる人のなかで、嘘をついてない人がいない位嘘をつき続けていて、正直自分が自分でもよくわかりません。 家族と友達には仕事のこと(OLと話してますが実際は合法とはいえブラックな仕事)、恋人には仕事のことプラス理解のある女のふり(忙しくてなかなか会えないけど大丈夫なふりしてる)、職場には趣味のこと(おたくな趣味だけど、詮索されたくなくていつも隠してしまう)、あとは日常生活でお世話になる企業やお店でも嘘ばかりついています。 嫌われるのに極端な恐怖を感じていて、威張りたいとか認められたいとかではなく、ただただ好かれていたくて、子供のころから小さな嘘をついてます。 だから癖になってるのか、真実より先に嘘が出てくる始末。 私の今一番ついてる最大の嘘は、「嘘がつけなくて困ってる」ということです。みんなそうだね、とか、仲良くなればなるほどそういうタイプだよねって向こうから言われたりするのですが、それを思うたび心がからっぽになります。 誰にも本当の姿を見せていない自分が、よくこんな事言ったり言われたりするよなぁと冷静になるのです。 私は何に好かれたくてここまでやってるんだろう？と思うのです。 それで明るい集団に好かれたとて、段々居心地が悪くなったり、本当の自分をさらけ出す必要が出てくると、全部投げ出して失踪するのも癖です。 失踪しても誰も本気で追ってきたことがないので、生活に関わることで根負けして、家族や昔からの友達には連絡をそのうち取るのですが、そうすることで尚、自分は大してこの世には必要ないのだろうな、外面をどれだけ完璧にしても無理だなぁと思うのです。 ただ、私は頑張らないと、いわゆる社会不適合者レベルまで落ちぶれます。失踪後１ヶ月は大体そんな感じです。もうこんなことやめて、嫌われてもいいから素の自分で生きようと思っても、あまりに自分がクズすぎて、楽に嘘をついて乗り切ってしまわないと絶命しかねなくなってまたそうする他なくなります。 どうやってこの先生きていけばいいんでしょう。 信じれる人がいれば少しは楽になるのかもしれません。でも、余りに人間の嫌な部分を自分に見すぎて、きっと誰だってこんなもんだろう、人に期待するより自分が我慢するほうが楽、と思って諦めてしまいます。 もしくは、本当のことを話したらその人自身を潰したことがあります。あまりにも重い事実を受け止めきれず、共依存にまず陥り、彼が病み、暴力に走られ、最終的には刃物を出され逃げました。 私と関わる前までは思慮深い大人だったのに、彼を人生の一時期だけとはいえそういう風にした自分が許せません。 あと、単純に、深く傷つきました。やっぱりいいことなんてなんにもなかったと思い知りました。 だから、今持ってる秘密は墓場まで持って行こうと思うのですが、何分量が多くて辛いです。 自分らしく、正直に生きたい けれど話すとろくなことにならないので、嘘をつきつづける この狭間で10年以上悩んできました。 忙しいときはまだしも、安定して暇が出来てくると、不安に襲われて憂鬱になります。今がその時期です。 また、逃亡したいんです。 でも、優しい友達や彼のことを考えると、行動できません。久々にできた大切な人たちです。でも本音を話して潰すのは怖い。今までの態度を見ても、確実に潰す自信はあります。 ただ、嘘をつきつづけるとしても、事実でいずればれます。 どうしたらいいんでしょう。 最近だと、誰に悩みも言わず死んでいくのが一番だなと思います。でもこれも何度となく思ってて、その度結局死なないで何やってでも生き延びてるんだから、今回もきっとそうだと思います。所詮自分なんてその程度なんです。 何が言いたいか上手くまとまりませんでしたが、この悩みと上手く付き合う方法をご存知でしたら、回答頂けると嬉しいです。 回答はすべて真摯に受け止めます。自分にとってどんなに辛いコメントでも、逃げずに受け止めます。そのために書き込みました。 よろしくお願いします。私はただ、人並みの幸せな生活を、思い悩まずしたいだけなのです。 ただ、正直に生きると言っても、自分の正直なあり方すらもう見失いかけてます… 甘えるな、と言われても、本当に誰にも甘えず生きてきたので、逆にどうやったら自然に甘えられるのかが知りたいくらいです。 どんなにいい人間を演じても、結局は嘘、というのが辛いのです。 多少の会話の矛盾点も、取り繕うコツさえつかめば簡単に騙せてしまいます。 ひっからないでほしいと思ってても、そんな人でも、やり方次第では簡単にやれてしまうのです。 だから、私は、人に人の真実なんて見抜けるはずがないと思います。 だって、さんざん騙し続けて、いちばんよくわからなくなっているのが、何よりも自分なんです。 この人と付き合っていくことにうんざりしつつも、自分だから諦められない。やめることはできない。 二重人格とかではありません。私は私ただ一人で、意識を乗っ取られたことはただの一度もないです。 私の真実は、一体どこにあるんでしょう。 こうやって、素直な気持ちで文章を書いてるのは、本当に久々で気分がいいです。 でもこれが本音なのかは微妙です。もっと口汚い言葉で人生や周りに恨み節を書き連ねたいですが、質問なので我慢しているだけかもしれません。 どれが本当の自分なのか、また、質問自体もまとまらないまま、書き込んでしまって本当にすみません。 こんな長い文なのに、読んでくれて、ありがとうございました。

結婚して旦那の態度が180度変わりました。 現在結婚して9ヶ月ですが、その間1度も遊びに連れて行ってもらってません。 「どっか行こう」と言っても「今度」とか「来月」とか言って先延ばしにして、結局は行く気がない。 妊娠中、悪阻でキツがっているにもかかわらず、何ひとつ手伝ってくれない。 毎日の弁当やご飯に文句をつける。 すぐに「～の家は」と言って、よその家と比べる。 高熱で寝込んでる私に、「飯は？」とご飯の心配したかと思いきや、「入院すれば？」と…。思いやりや気遣いが全くない。 妊娠中で悪阻もひどくお腹も大きいのに、「俺は働いてるけど、お前は働いてないんだから家の事は一人でするのが当たり前！」とか「～の家は共働きだから、うらやましい」とか嫌味を言う。働きたくなくて家にいる訳じゃないのに…。 ホント言い出したらキリがないくらい不満だらけ！ ここまで変わるか!?っていうくらい変わったし、ホント騙されたって感じです。 子どもも産まれて1ヶ月ちょっとですが、私がご飯の準備をしてる間に赤ちゃんが泣いても抱っこせず軽く触るだけだし、おしっこしてもオムツも変えてくれない。 一緒にいればいる程旦那の事嫌いになって行く… 旦那の事、全く好きじゃない。 むしろキライです。 全く好きじゃないから、旦那の一言一言がイライラするし口も聞きたくないので、家にいても基本話しません。 好きでもない旦那のために、家の事するのさえイヤでイヤでたまらない。 ただ、好きだからとか好きじゃないからとかゆう理由で離婚するなんて言えば、周りもうるさいだろうし… 育児に家事に…で、ただでさえストレス溜まるのに、旦那がいると更にストレス溜まります。 浮気してくんないかなー。 そしたら離婚できるのに。(笑) 結婚して9ヶ月しか経ってないで今の状況なんで、先が思いやられます。 私と同じような人っているのかなぁ？

鍬子朋子です。 主人の浮気癖止める方法を真剣に悩んでいます。 結婚する前は仕方がないと思っていましたが、結婚しても浮気癖は治らず今回で３回目です。 泊まりの仕事が毎月数回あったので何となく気がついていましたが、昨年決定的な証拠が見つかりました。 主人は深く謝罪していたので、許しましたがまたかという気持ちでいっぱいですし、主人に対する信用はもはや残っていません。 子供が二人（上が小学校４年生、下が小学校１年生）いますので、経済的な理由と子供の心理への影響を考えると離婚したくありません。 でもこのまま私も自分の気持ちを我慢し続けられず悩んでいます。 どうすれば主人の浮気癖を改善できるかアドバイスをお願いします。

私には彼氏がいるのですが３０歳で年収２４０万です。（正社員、ボーナス込、都内） 今年に入って何度も友達の結婚式に言ってるのですが、周りの彼氏と私の彼氏を比較すると将来を考えられません。 （比較するのはよくない事とはわかっています） 今の彼の給料で、子供を産んで家庭が持てるとは思えません。 私も働いています。 私は子供が欲しいのです。私も働いていても子供を産む時は働けません。 彼の事は好きですが好きだけではダメなので、正直に彼に「将来が考えれないから別れたい」と言いました。 そうしたら彼は 「今はお金がないだけで、お金があればいつでも結婚できる。結婚したい気持ちはある。頑張って働くよ。 お前が俺と別れて他の人と結婚したって、相手が失業するかもしれないし、いつどうなるかわからない。 目先の利益だけで男を選んだりしてはダメだ。」 と言われて、確かにそうだし、やっぱし私の事を愛してくれてるんだな。と思いました。 しかしだからって彼は転職するつもりもないし、給料が増えるわけでもありません。 「そもそも「将来が考えられない」ってどういうことだっけ？」とわからなくなってしまいました。 将来が考えられる人と言うのは、30歳くらいで年収３００万円以上の人でしょうか？ 彼のような人は将来が考えられない人でしょうか？ 男性の収入だけで判断するのは良くないでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

来年あたりに結婚を考えている彼氏がいます。 彼→年収350万程度（正社員） 私→年収100万程度（アルバイト） 彼の結婚後の希望の生活が、この２人の年収では厳しいことに不安を感じています。 【彼の希望】 ・ 都内２３区で家賃１５万程度の場所に住みたい。（渋谷駅の職場までドアtoドアで１時間以内） ・ 駅徒歩10分以内、駅前が栄えている、お風呂が綺麗め、築年数が10年以内じゃないと嫌（汚い環境が生理的に苦手） 今まで付き合っている間ずっと「奥さんにはパートで短い時間働く程度でいてもらいたい」と言っていたので、そのつもりでいましたが、具体的な彼の希望を聞いてみたら、どうしても都内のイイ所に住みたいようで、彼の年収だけでは無理だと感じています。 さらに彼は「月１５万の家賃だと…折半して１人7.5万ずつだね」と言っていたので、生活費はワリカンのようです…。家賃だけで月7.5万、その他の食費なども考えると１人10万を越えますよね。 主婦のパートでは１０万稼ぐのも大変だし、私のお小遣いや貯金なんて残らない…それに比べて、彼は年々昇給もあるだろうし、彼の自由にできるお金はずいぶん多いんじゃないかなぁと感じています。 母親にそれを話したら「普通は旦那さんの給料だけで生活できるような暮らしをして、奥さんの稼ぎは貯金やお小遣いだったりするよ。彼は、養ってくれる気がないじゃない。もっと違う人探したら？月数万円のお小遣いでも、家族のために頑張って働いてくれる人のほうがいいよ」と言われました。 みなさんはどう思いますか？私はどうしたらいいでしょうか(>_<) (1)長く働ける正社員の仕事を見つけ、結婚後は彼の言う通り生活費折半 (2)バイトのまま結婚生活をスタートさせ、生活費折半できずに彼に生活の面倒をみてもらう (3)今、不満に思ってることや不安を彼にぶつけて話し合う（でも、これが原因で破局もありそう） (4)親の言う通り、養ってくれる意識が低い彼との結婚はお互いが苦労するのでやめておく 私は正社員で働いたこともあるんですが、責任ある仕事は向いていないし、家事育児との両立は厳しいと感じて、パート勤務くらいの生活が夢でした。彼もパートでいいと言ってくれているのがとても嬉しいです。 でも…彼はパートの収入がどれだけ低いかをわかっていないようです…。 結婚しても、そこそこ良い暮らしを希望している彼は、もっと収入のある女性と結婚したほうがいいのでは…と思ってきました。私と結婚して月数万のおこづかいで我慢させるなんて不憫です…。

この度、双子を授かりました。 私の実家は新幹線で6時間、夫の実家は2時間半の距離にあります。 実母の体調が思わしくなく、私も初産で、当初はお産の時、 隣県に住む実姉宅にお世話になる予定でしたが、 出産の時期が甥の高校受験と見事に重なってしまうため、 実母が叔母や親しい友人に応援を頼む形で、 実家への里帰り出産を予定していました。 ところが夫がそれに難色を示し、 自宅マンションに残って産むことを提案されています。 反対している理由としては、 ・私の実家が遠すぎること ・生まれたばかりの我が子と長時間離れるのが嫌なこと ・新生児を帰路の長旅というストレスにさらしたくない などでした。 夫には未婚の姉と妹がいるのですが、 交代で二人に応援を頼むのでなんとかなるのでは、 と言っています。 ですが私としては、いくら普段仲よくしているとはいえ所詮は義姉妹、 ましてや二人とも出産経験がないのでは心もとなく、 気も使いますし体が休まらないので、 出来るなら実家で出産したいです。 双方の母に相談し、二人とも私の里帰り出産を後押しする形で味方になってくれてはいますが、 どうやって夫を納得させたらよいのか、 思い悩んでいます。 皆さんのご意見をお聞かせください。

こんばんは。 私は三十代半ばの既婚女性です。 私は大学を卒業後、事務職（経理や営業など）で働いてきました。 それなりのスキルもあるし、経験もあるのでそれなりに自信はあります。 結婚後新しい土地に来て同じような職種で働きたいと思い探していますが、やはり条件が悪いので（新婚で、三十代半ば。いつ子供産むかわからない）、もう毎日のように履歴書を送ったり、いろんなアクションを起こしていますが、ほとんどが面接で落とされてしまいます。 （まあ、企業側からしたらもっともだと思いますが・・・） 本題ですが、ある知人の勧めで地元のわりと大きい工場の検査業務を受けてみないかと言われました。 業務内容といたしましてはラインの製品検査と梱包です。 最初は契約ですが、ある一定期間すぎると社員になれるそうで、面接でも言われました。 社員になれば、そこそこの待遇を受けれる会社で、地元の優良企業です。 しかし私はラインに立ったことがないので、すごく心配なことがあります。 未経験なこともありますし、手が追いつけるかどうか、ラインだとトイレに決まった時間しか行けない、など・・・。 また現場がどういうものかもわかりません。 メリットは大企業で頑張れば社員になれるかもしれない、ということ。 デメリットは、いままでの15年間の経験が全く生かされない職業についてしまうと、仮に次活動するにしても事務職には戻れない。ことだと思います。 もう一つのデメリットは、もし早期に妊娠すれば社員の道は逃してしまうこと。（私は産休はとらないつもりで活動してますが、契約更新のときに妊娠していれば更新はたぶんないですよね） 共働き希望の主人としては、一刻も早く働いてほしいがどうするかはお前に任せる。と言い、相談になりません。 最後は自分の決断なのでしょうが、働いていないことでいまの私の身分は専業主婦です。 家事全般はしていますが、主人から見たら家にいて楽してるように見えるらしいです。（扶養外で自分で保険料等は払っています。また食費や雑費は私の負担なのでそこは貯金からまかなっています）、 また主人の実家に対してもすごく肩身の狭い思いをしているので、私で採用してもらえる働けるところがあるのはありがいのですが、迷っています。 これはすごく言ったら申し訳ないことですが、事務職から現場職に転向ということは、なんとなく「堕ちた」と思ってしまいます。 すごくお叱りを受けそうですが、本当にすみません。 明日には企業もとに就業するかどうかの連絡をいれなくてはいけません。 でも、自分で葛藤してみましたが、どうしても踏ん切りがつきません。 このまま、事務職一筋にして派遣やパートを含めて探していくか。 それとも、現場で一から頑張ってみるか（その際は社員に慣れるまで子作りはできません） 辛口でもかまいません。 アドバイスいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は10年専業主婦していました。 子供は小学生～幼児の３人います。 旦那は朝早く帰りは22時～御前様。 ４月よりパートに出て(月)～(金)９時～１７時で働いています。 専業主婦をしていたこともあり 家事、育児、雑用全般は私がしていました。 旦那は忙しく土日もあったりなかったり…。 旦那には家事や育児をする時間もないので 共働きになったとしても分担するのは難しいので 家事や育児に関しては仕方ないとは思っているのですが 雑用全般も当たり前に言ってきます。 あれ買っといて。 これやっといて。 あれしてこれして…。 私がパートに出る経緯も金銭的にきつく 働いて当たり前なかんじです。 専業主婦でいたのは３歳までは母親の側で…という夫婦の話し合いで決めたことで ３番目が入園したのでパートにでました。 そんなすぐには切り替わらないとは思いますが 正直ストレス溜まります。 朝 みんなを送り出しすぐ仕事へ行き、帰りは仕事場から園へ迎えに行き 小学生の習い事やらバタバタし夕飯の用意…家事をし遅い帰宅の旦那の夕飯。 まだ私もペースがつかめてないだけで これからもっと余裕を持って動けるのかもしれませんが なんか旦那に不満です。 専業主婦を長くしていて共働きになったご夫婦はどんなかんじですか？ 旦那も変わりますかね？ 私も慣れますかね？ 今がピークなのかもしれませんが旦那に頼まれ事を言われる度に 気分が悪くなります。 ストレス溜めたくないので気持ちを切り替えたいです。 宜しくお願い致します。

妻と大喧嘩をしています。私たちには、９ヶ月になる赤ちゃんがいて、妻が離婚か別居かを考えています。今、妻は、妻の友達の家に泊めてもらっています。ただ、今頃になって、別居か離婚と言われても、生まれてきた赤ちゃんのこともあるし、どうするのか悩んでいます。 喧嘩の発端になったのは、私が嫁の身内が主催するイベント（甥っ子達の誕生日会など）に参加しないことに、嫁が腹を立てたことです。 もともと嫁の身内とは、結束が固くて、私は年が一番若くて、向こうからすると、血がつながってないので、なんとなく距離感を感じていました。ただ、向こうの両親は私の娘が、生まれた時、里帰り出産したので、孫の中でも一番かわいいそうです。 距離感を感じる例として、先日も子供を嫁の実家に連れて行ったのですが、義理父が言った一言の中で、「もしかしたら、苗字が○○（義理の父の苗字）になるかもしれんね～。」などと、平気な顔で言っていました。 孫が可愛いいとは言え、そういうことを言われると、何と言うのか不信に思ってしまいます。 妻は私に対して、あの時私の親族の対応がどうのこうのと後日になってから、文句を言ってきます。散々何十時間もそのことで議論した挙句、嫁も自分が間違えだと分かったのか、私に謝りのメールを送ってきたのですが、何十時間も私を責めておいて、それだけかいというかんじです。そんなことがあっても、今頃になって、私とは性格が合わないから離婚を考えていると言ってきます。 でも、私に対する説教は大抵身内が絡んでいます。 妻は、妻の親族が絡むと、ひどく気を遣うのか、私の至らなかったところに対して、後日になってから説教して来ます。しかも、頭ごなしな言い方で腹が立ちます。私は、嫁の実家に嫁いだつもりもありませんし、なんとなく今までの言動や行動で不信感を募らせています。一家の主としてのプライドもなくなりました。 おそらく、向こうの親族と揉めるので、妻とこれから一緒にやっていく自信はないのですが、私の赤ちゃんと離れるのはさみしいです。 親権は、やはり嫁に行くのでしょうか？私の会社は民間ではありますが、公務員のように定時で帰れて、有休もとれて、年収もまあまあな方です。しかし、こちらに私の両親はいないです。嫁の両親は実家で薬局をしていますが、もう少しで年金生活になると思います。ただ、嫁も薬剤師なので、転勤は希望すれば可能です。ただ、今から薬剤師も人数が今までのような売り手市場ではないことは確かですし、有休がとりにくいし、休みが週一しかないです。 潔く離婚するべきか、離婚にハンコを押さずに、妻に謝って、妻の言い分に屈して良いなりになっていくべきなのか、親権を争うべきか、どうしていいか分かりません。 私は、私の子供と離れたくないです。アドバイスをください。

現在結婚して10年がたちます。いまでは奥さんもバリバリ仕事をしている状態です。しごとはいいのですが、家にまでもち込みずっとやっています。子供が二人いますが、私が毎日食事を作っています。もちろん朝もです。娘の弁当も私がつくっています。今ではそれが当然のようになっています。おそらく悪いと思っているのでしょうがなにもいわずに仕事にはげんでおります。ですので僕としてもたまにはつかれて機嫌が悪くなることもあります。そのような場合はそんな態度をとった僕が文句をいわれます。このようなことが続き最近では妻への愛情も自分でなくなってきたのではないか、と思うようにもなりました。子供のことを考えると簡単に離婚もできません。しかしこれがずっと続くのもいやなのでどうしようか迷っております。もちろん、ゴミだしや洗濯物をたたむことなども僕がやっています。これでは奥さんがいなくても同じ感じがするのです。今後離婚したほうがよいのでしょうか？僕ががまんするしかないのでしょうか？奥さんから仕事を取ってしまうことはできません。それならいっそ別れてしまったほうがお互いのためにもいいのでは、とかんがえております。ちなみに子供は夫婦仲はいいと思っています。ましてや離婚するとは思ってないと思います。

先日、お宮参りに行ったときの出来事です。 里帰りをしている嫁と家族、私の家族が安産祈願をした神社で待ち合わせをし談笑しているときに、子供の夜鳴きがひどく抱っこしては寝かしつけ、泣けば抱っこしてあやしてと子育てに翻弄している嫁対し、私の母が嫁に対し《抱き癖かしら？》的な発言をしたんです。 良くありがちな会話だと思ったのですが、嫁さんがかなり憤慨しているのです。 確かに子育てに翻弄し苦労しているので嫁の苦労を思えば安易な発言をした実母は軽率だと感じましたので、悪気はなかったと言えどすぐに母に話をし、そして嫁には謝罪と思っていたのですが、謝って済む問題ではないと嫁・義母に応じてもらえません。 義母も同調し怒っている有様で終息どころか拍車が掛かっています。 里帰りから帰ってきたら私の両親と同居の予定だったのですが、嫁からは暫くは帰らない宣言までされました。 これからって時に・・・いったいどうすれば・・・ 相手を思えば確かに使うべき言葉ではなかったと反省するばかりなのですが、良く聞く《抱き癖》とは良い意味にも悪い意味にも聞こえてきて、正直分からんです。

友人が春から無職で就活がうまくいってないようです。 スキルがなくこの年齢なので仕方ないとは思うのですが、 本人に「親はなんて言ってるの？」と聞くと「その話はやめようよ。自分次第じゃん」と 紅茶カップをガチャガチャ明らかに動揺していました。 何か資格を取ることや学んだほうがいいよと言っているのですが、その気はないようです。 この年齢だと、何かスキルがないと会社員は難しいと思うのです。たとえ入社しても、 若い子たちに劣るので居づらいかなと（あくまでも私の個人的な意見です）。 私は努力をして資格や自分磨きを続けてきたので、フリーでも収入を得ることはできます。 彼女は以前から、「医療事務の資格」「アロマ検定」「漢字検定」を受けると言ったきりやっていません。 結婚にも焦りがあるようですが行動はしていません。 実家にいることも結婚を遠ざけると考えます。 親が家事はするし、実家暮らしの独身は所帯じみた女性が多い。 私自身が自ら行動するタイプなので、正直イラっとします。 「あなたは何でもできていいわね。」とうらやむくらいなら努力をすればいいのに！ 年老いていくご両親がかわいそうと思うのです。 41歳の娘が仕事も結婚もできないなんて心配ですよね。 私は色んな人たちと会うので彼女も誘うのですが、毎回断られます（笑） 彼女を変えるのは私の仕事ではないけど、これからが心配です。 そっと見守るしかないのでしょうか？ また、今後どのようなスキルアップをすると有効なんでしょうか？ 得意なことはないようです。 英語を教えてあげるから、と言っても断られました（笑）

夫も私も40代後半で子供が3人います。 先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。 その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・ 彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・ 私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。 私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。 彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。 夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。 夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。 彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。 それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。 その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。 もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。 私は今も夫のいない生活考えていません。 夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。 何かいいアドバイスあったら教えてください。 彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。 私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・ 長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

It is important to distinguish between the amount of sleep we think (we'd) like, and the amount we need. There are people who feel perfectly well on two or three hours a night. For them, the problem is keeping themselves occupied for a few hours after midnight, or generally learning to accept the condition.  If you find yourself getting less sleep than you once did, don't be concerned about it (1) you are aware of feeling irritable and tired.  Most adults seem to find between seven and eight hours a night sufficient, but there are no fixed rules. The largest single group who complain of insufficient sleep are those who are combining full-time jobs with raising young children. The majority of this group, (it,come,surprise,learn,will,to,no,as), are woman trying to balance the demands of jobs, children, relaxation and housework!  Research indicates that we sleep to restore and repair our body tissues and brain cells, particularly the cells of the nervous system. Robbed of sleep, people become anxious and irritable; they lose willpower, memory, the ability to createーand are gradually unable to perform the simplest mechanical tasks. Lack of sleep has been blamed for many disastersーfrom car crashes to the Chernobyl disaster.  Research shows that we should twice a day and that few of us ever do. You may notice yourself getting sleepier in the afternoonsーin fact more accidents happen in the afternoon than at any other time of day or night. In one survey, 43% of respondents said they would have a nap every day if possible.  Electric light has seriously interfered with our sleeping patterns; the darkening sky goes almost unnoticed as we sit in artificially-lit rooms till well past our natural bedtimes. Before electricity, the majority regulated their lives by daylight. It is worth noting that some people feel particularly tired and inactive during the winter months, when they have to make a particular effort to disregard their body clocks. ・(we'd) に該当するもの アwe did イwe would ウwe had エwe should 自分はイにしました。 ・1段落最後のthe conditionの内容 ・(1)の語 アthough イunless ウonce エsince イにしました。 ・整序 It will come as no surprise to learn にしました。 お願いします。

35歳の独身女性です。 29歳で統合失調症を発病しました。 今は寛解してますが、仕方なしに生きています。 フルタイムで働き続ける上で必要な知識は勉強しますが、掘り下げたりは出来なくなりました。 仕事上の会話は質問することも含め、問題無く出来ます。 しかし、何にも興味が湧かないためか雑談がさっぱり出来ません。 病気をして自信喪失し、自分が底辺の人間であると自覚したせいかもしれません。 他人に対し、怒りなどの感情が中々湧きません。 負の感情が湧かないのは、ストレスが軽くなり疲れないしよいことかもしれませんが、相対的にプラス感情も湧きにくくなりました。 楽しいと思うことの激減。嬉しさの半減。新しい物事や流行はもはやどうでもいい。 この事に危機感を持っています。 生き甲斐のない人生を独りで、この先何十年も重ねていくのかと思うと、メマイがします。 会社でもいつもぽつんとしてしまいます。 まぁいいかと、どこかで…かなりそう感じる自分が怖いです。 軽い…でもしっかりと。 感情鈍麻の陰性症状の名残りを感じます。 この状態を抜けるにはどうしたらよいか、アドバイスを頂けたらと思います。 普通に健常者枠で働けている(病歴はクローズです)し、これ以上を望むのは間違いでしょうか？ どうかご意見をお願いします。

子供のころから絵を描くのが好きです。（絵画的なものでなく、イラストです。） 現在、４０歳にだいぶ近づき、出産も２度しました。もちろん夫もいます。 絵を描くのが好きなので、その時その時で自分に合った楽しみ方をしてきました。 だけど、こんな自分ってどうなのかな～・・・・と最近ネガティブ方向に思いだし、世の感想を聞いてみたく質問した次第です。 中学生の頃は漫画・アニメも大好きだったので、好きなキャラクターを描いては、同じような友達と見せ合ったりしていました。 当時、同人誌を作ったりコミケに出店する友達もいて、２～３回お客として足を運んだこともあります。 やおい系でない同人誌を数冊買ったり、便箋を買った程度なので、同人誌やコミケ・コスプレに傾倒したわけでもありません。 （中学生だったこともあり、お金がなかったのもあったかも。もし当時お小遣いが高額だったら、もしかしたらたくさん買っていたのかもしれません。） 能動的な活動で言えば、好きな小説でオフセット本を１回、好きなアニメでオフセット本を１回・コピー誌を１回作り、委託させてもらったことはあります。。。。。 あと、アニメ雑誌や好きなアニメのグッズも買っていました。 高校生～結婚前までは、ほとんどアニメとは無縁で過ごしました。 漫画雑誌は買って読んでいましたが、模写するとか、絵にすること・グッズを買うこともなく、普通に楽しんでいました。 結婚後、パソコン購入と共に、フォトショップを導入。 そして「オエビ板」を知り、元来もっていた「お絵かき好き熱」が再来。 ちょうど、ピグミーというチャット交流出来るサイトに登録していたので、その場で知り合った、同じような成人でお絵かき好きな人と、絵を発表し合っては感想を言い合ったりしていました。 （絵は、夫が夜勤の時や昼間の家事が一段落したときなどに描いていました。） 内容は、ピグミーキャラの擬人化とか、相手が好きだというアニメキャラを公式サイトを見ながら描いたり…です。 出産を機にピグミーやオエビ板からは遠のきましたが、育児ブログを始め、その日の出来事をイラストにして載せたり…。 また、私が絵を描くのが趣味なのを知った方から、挿絵の依頼を頂いたりして、ちょこちょことお小遣い稼ぎ程度にお仕事を回してもらったりしました。 今ではもう挿絵のお仕事はない状態なのですが、お絵かき好きが高じて、現在のうちのパソコンには、インティウスのペンタブと、フォトショップエレメント・ペインター・コミックスタジオ・ＳＡＩが入っています。 （パソコンを買い替えたら、所持していたフォトショのバージョンが移籍出来ず、購入し直すことになり…。それまではワコムのペンタブだったのですが、ちょうどお仕事として挿絵も描いていた時期だったので、付属ソフト欲しさも相まってインティウスのペンタブにしました。） （結局使っているのはフォトショップエレメントがほとんどで、インストールしたものの、ペインターとコミックスタジオは全くと言っていいほど使いこなせていません。） （ＳＡＩは無料のものでなく、購入したものです。） 第二子出産後、最近まではお仕事としての挿絵を描いていたのですが、現在はご縁で始めさせてもらっているイラストの寄稿（無料）のみです。非アニメ・漫画絵です。 夫は全く私と違い、アニメ・漫画にはさして興味もなく、世代相応の洋服や音楽・スポーツが好きです。 が、私を軽蔑するとかそういうこともなく、「絵描くの好きだよね」ぐらいの受容具合です。 私が知らないファッションやブランド・化粧品のことにも知識があり、そういうのは知らないけれど、知らず知らずのうちに、今どんなアニメをやっているのか？原作漫画があるのかないのか？などの知識なら持ちえてしまう自分ってどうなの？？？って感じです。。。 最近までほとんど「描く」熱意はなく、気になるアニメの感想ブログや個人サイトを回っては満足していました。 ですが、この間からとあるアニメが気になってしまい、ついにロム専だったピクシブにまで参加してしまいました。 上の子が夏休みに入る前までは、下の子が昼寝した日中や、みんなが寝静まった夜。 夏休み中の今は、ほぼ夜に、お気に入りのアニメキャラを描いては投稿しています。 （同性カップルが好きな方を嫌悪する気持ちは一切ないですが、私が描くのはそっち系ではありません。。。。） 周りのママ友達や夫と比べたら、各段に私の方がオタクだと思います。 アニメオタクとか、漫画オタクとか、なんなのかは分かりませんが…。 ですが、アニメグッズを買うでなく、キャラグッズを持つでなく、漫画を買うでなく…。。。。。 パソコンから得られる情報とテレビ視聴で満足している程度です。 そこまでの熱意とか情熱はありません。 ただ、好きなキャラを自分なりに描けたら幸せというか。。。 あと、夜な夜なアニメキャラの絵を描いているとか、絶対に人には言えません。 というか、ママ友にはもちろん、家族にも内緒です。 非アニメ・非漫画の絵なら見せれましたが、こればっかりは＾＾； （子供がいない時に描いていた、擬人絵やイラストも見せたことはありません！） 女の子がいるので、プリキュアの絵とかを本気で模写して感心されたことはありますが…。 （ちなみに、夫は私が漫画が好きなことは知っています。中学の頃の同人誌云々は知りませんが、絵を描いていたことも知っています。） ただ、ピクシブサイトや個人イラストサイトを見ていても、私のような高年齢世代の人は少ないんですよね。 成人しても絵を描いている人はたくさんいるのですが、それは、同人誌活動をされているからのようで…。 よく、コミケの告知や販売のお知らせなどもされていたり。 子供のころから絵を描くのが好きで、ツールとして徐々にデジタル絵も描きだして、特別同人誌活動などはしていないけれど、やっぱり絵を描くのが好きな主婦。 ………ちょっと痛いでしょうか？ 痛いついでに描けば、ピクシブに登録されている人は、十代でもプロのような人も多く、また、デッサン力のある方も多く…！！ 私が中学の頃は、パソコンなんてなかったので、本当羨ましいと感じています。 ＳＡＩもフォトショも、自在に使われて、すごく素敵なイラストを描いている若い人が、本当に羨ましいです。 これまで同人誌活動をしてきたわけでもなく、そんな目的もなく、ただ独学で細々と挿絵を描いてきただけの身には、デジタル世代の作品がまぶしくてしょうがありません。 私は家事や育児の合間にしか描くことが出来ないうえに、デジタル知識も乏しく、頭の中で「このキャラをこういうタッチで…」と想像してもなかなか実現出来ずにいて、もどかしさとむなしさを覚えます。 だけど、悩みがこれって、年相応じゃなさすぎですよね。 子供の頃からお絵かきが好きで、パソコンのデジ絵に傾倒したものの、それなりに主婦をやっている為に絵師にもなれず、だけどやっぱり漫画やアニメは好きで、個人サイトをチェックするのも好きで、描くのも楽しくて…（でも下手で落ち込んだりして…）…。という人、もしいたら、回答にならなくても良いので、ぜひコメントしてもらえたら嬉しいです。 もちろん、こんな私をどう思うか、の感想も頂けたら嬉しいです。 書きだしたら、こういうことを思っていたのものの誰にも打ち明けられなかったので、かなりの長文になってしまいました。 分かりにくく感情的な所もあるかもしれません。 読みにくい点がありましたら、申し訳ありません。

質問ですが、マザコンの夫がたくさんいることはわかります。 でも、実家に何かと帰ったり、自分の実家の親ばかり呼んで夫をないがしろにしてる嫁の場合。 夫の立場から言うと、妻が実家に何日も泊りこんで、家を空けても自分は自由に出来るから何とも思わないのでしょうか。 例えば、家事炊事をまったくやらず、家を空ける期間が何週間に及ぶのを年に何回かする。 単身赴任先が近いのに、自分からはまったく夫を訪れない。 単身赴任中、家を親と自分の第二の住みかにしてる。 子供の面倒をみる母親は大変だと専業主婦のくせに、やたら子育ては大変だと豪語する。 私は、夫が浮気するのが怖くて家を空けれません。 そういうお嫁さんは、浮気されるなんて考えたことないんでしょうか。 愛情がないから、どうでもいいのでしょうか。 それとも、信用してるからでしょうか。 また、実家に帰る費用やその間の家事を出来ないことは夫にとってどうでもよいことなのでしょうか。 実家に良い歳こいて、親離れ出来ず長居する嫁の方が、自由になれて夫は楽なのでしょうか。 そういう女性の方が、夫をこきおろしてるし、実家贔屓で仲が悪くなると思うのですが、男性は そういうことには無頓着でやりやすいのでしょうか。 それに、そういう人を何人か見ていますが、たいてい夫を愛してなく、自分の両親や兄弟を信用して夫はただのお金を自分に運んでくれる労働者だと思ってるように見えます。 主人は、そういう母親に育てられました。 私は実家に虐げられて育ちました。 実家になるべく帰りたくないのですが、それでいいと言ってくれてます。 でも、本当は、そういうお嫁さんが良いのでしょうか。

今里帰り出産のため、実家に帰ってきています。 昔から、怒りっぽい母（現在5４歳）でしたが、最近は特に酷く私も妊娠中のため ストレスが影響しないか困っています。 どんなことに怒るかというと、母は仕事をしているのですが、 そこにいる人たちに不満を持っているようで帰ってくるなり不機嫌で帰ってきます。 （愚痴を毎日のように言うので聞いていますが、納得できるくらい職場の環境は良くないようです・・・） 辞めるよう言っても、ずっと家にいるのは嫌なようで辞めたら辞めたで文句を言うと思います。。。 父は母より早く仕事を終えて帰ってくる＆母に気を使ってるのか玄関まで出迎えに行ったり、 毎日の愚痴も「うんうん」と聞いてあげています。 あとは、食事の用意の際も一人で文句言いながら作っています。 フライパンが焦げ付いただけで、料理を途中で投げ出したり、 自分でした失敗（何かをこぼしてしまったり）でも、ため息をつきながら、 私と父に聞こえるように文句を言っています。 私は放っておくのですが、父は「どした？」とまた気を使って母のところに行きます。 代わりにやろうか？と言っても「いいから！！」とまた一人で機嫌悪そうに続けています。 それなのに何もしてくれない！！と愚痴を言われ、夕飯を作っても 「今日はその料理の予定じゃなかった」とか文句しか言われません。 母の言動に私が口を挟むと必ずケンカになるので今はケンカが嫌いな父のために 私はなるべく関わらないようにしています。 さすがに今日は我慢できず一言言ってしまったので、母は鍋に火をかけたまま 自室にいってしまいましたが・・・。 母はただの怒りっぽいだけなのでしょうか？それとも更年期や病気とかでしょうか？ 毎日、朝起きて機嫌が悪くないか、仕事から帰ってくるときの機嫌はどうかと 心配して毎日精神的にしんどいです。 昔はホントに優しくて「お母さん」という感じだったのですが、今は「わがままな人」にしか思えません。 それでも私にとってはたった一人の母なので仲良く、機嫌よくいてもらいたいのですが、 どうしたら良いですか？

就職をするか、海外へ留学やワーキングホリデーをしに行くか、迷っています。 こんにちは(^^)初めて質問させて頂きます。私は東北の田舎に住む（実家暮らし）２４歳・女性・独身です。 東日本大震災を経験し、今まで深く考えたことがないくらい、人生について考えるようになりました。私は、震災前まではこれといった夢もなく、なんとなく毎日生きていました。今は、限られた人生で後悔しないよう、やりたいこと全て叶えようという考えに変わりました。 見たことのないものを見たり、経験したいと思うようになり、海外（数カ国）へしばらく一人旅をしました。 そこで、海外でとてもいきいきとしている自分に気づきました。自分らしくありのまま居られるのです。現地の人とコミュニケーションを取れることが、心から楽しいと感じています。 昔から、英語が好きでよく勉強していたことも思い出しました。 そして、今後必ずくるであろう地震の不安や放射能汚染、混沌とした日本に居ることが幸せなのか、分からなくなってしまっています。（こんな言い方をして申し訳ありません。） そこから、１年ほど海外に出てみたい、という気持ちが大きくなっていきました。語学を勉強し、世界の人と話せるようになりたい、海外に住んでみたい、という理由です。（国はまだ決めていません）ですが、目的が漠然としていますし、貯金額は現在１００万円です。帰国後の就職はどうしようなど、悩んでいます。 私は、正社員になったことがありません。美容専門学校卒業→２年間美容部員のアルバイト→震災で家の事情で退職→（１０ヶ月の無職期間）→現在は短期の美容関係アルバイトでつないでいますが、その契約も今月で終了です。 なので、正社員としての職歴もないのに、留学やワーホリをしたらその後の就職は・・・と、とても気にかかっています。 うちの母（片親です）からは、いい人を見つけて早く結婚してほしい、遠くに行かないで実家にいて、早く孫が見たい、老後はお願いしたい、と毎日言われています。留学したいなんて、いい歳なのに何夢見てるの、働くか早く結婚しなさいと、言われました。 美容専門学校を出ているのに、今から新しく語学を勉強したいだなんて、遅いでしょうか・・・ まずはちゃんと就職して実家から自立、貯金を増やしてから留学すべきだとも思いますし、年齢的にも今のうちにしかできないことをやっておきたいとも思い、迷っています。 １.どの道が最善でしょうか？ アルバイト掛け持ちしてお金を貯め、近いうちに留学やワーホリへ行く。 就職して働きながら、語学勉強もして、数年後に行く。（今は、インターネットで調べたり、留学エージェントに問い合わせたり、NHK英会話で勉強している状態です。） ２.貯金１００万円以内でも、１年ほど海外に行って語学を学べる方法はありますか？ ３.留学やワーホリ経験のある方、行ってよかったですか？ 漠然とした、まとまりのない文章で申し訳ありません(> <)