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一昨年から空手を始めました、24才女性です。 空手をされていて実戦での強さでは無く、精神的な強さや気持ちの余裕を得られた方、 その段階に達する為の過程に、何を取り入れたらいいのか教えて下さい。 例えが稚拙で申し訳ないですが、組手は避けてはならないとか、１回１回の稽古に真剣に取り組んでいけば内容は関係ない、空手から離れた日頃からの姿勢が大切、等。 因みに私の道場では基本と型がメインです。 以前は同じ流派の違う道場にいましたが、そこは組手重視で男性からのパンチにひたすら耐える等、今よりずっとハードでした。 ハードな稽古を長く続けた方が自分を変えられるのか、そういうことではなく正しい稽古を長く続けることが大切なのか、どちらも単純過ぎて答えとして違うのか。 以前、職場の男性客に付き纏われた経験があり未だに恐怖心を払拭できず、 パーソナルスペースに踏み込んでくるような男性の前では 毅然に振る舞えなかったり、無駄に肩に力が入ったり、体が固まってしまいます。 普段は「白黒はっきりした性格」と云われるので隙があるわけではないと思いますが、 相手によって精神面で負けますし、女性なので何かあった時に力では敵わないという恐怖がいつもあります。 相手が強くても極度に緊張せず、適度に力を抜き、ゆったり構えた空手家の方を見ると 時間が掛かっても自分もそうなりたいと思います。 そうなる為に近道をしようなどとは思いませんが、何かコツやアドバイスなど頂けましたら有難いです。 どうか宜しくお願い致します。

初めて質問します。 （状況） 私は、少々通勤時間が長め（１時間半）で、首都圏から外れる方向に事務所があります。 最初の乗換駅から、私の勤務する事務所近くまで、一緒になる女性が気になる存在になってきました。 決して、彼女にしたいとか、そのような関係を望むものではなく（私は４０歳、女性は２３～２５歳）、通勤時に挨拶することや、電車のトラブルで、通勤ルートの相談などができる程度の関係を望んでいます。先日、思い切って、信号待ちの時に挨拶をしてみました。 彼女も、私の存在には、気づいていたようで、「○○駅からご一緒ですね」と言ってくれました。 通勤時に、ご挨拶してもよろしいですかとお話ししたところ、少々あいまいなお返事（yesともnoでもないような）。 私も恥ずかしさを隠しきれずに、「失礼します」とそそくさと事務所のあるビルに入ってしまいました。 翌日から、彼女の行動に、変化が。同じ電車の同じ乗り口でしたが、一つ隣の乗り口から乗車しています。 質問です。 ○通勤時の友達はyesですか、noですか ○彼女の行動は、明確なnoなのでしょうか、私の行動が唐突すぎて、恐怖心を植え付けてしまってい　　ますか。 ○もし、恐怖心を植え付けてしまっているのであれば、彼女の前から消えるべきでしょうか。 ○もう一度、彼女に対し、挨拶しても失礼にあたらないでしょうか 営業職のこともあり、人と接することは好きですが、少々、営業的な話し方であったかもしれないと反省しています。 お友達になりたい。いい大人がと思われる方も多いと思いますが、よろしくお願いします。 長文で失礼します。

30代　男です。 29歳のとき仕事で大失敗をして、うつ病を発症してしまいました。 以来数年間、通院・服薬を続けています。 症状は、良くなったと思ったら再発してを繰り返している状態です。 なんとなくですが、こうれはもう完治はしないのではないかと半分あきらめています。 そんな私が今一番悩んでいるのが、仕事のことです。 通院するようになってから、ずっと無職です。（実家住） とにかく、仕事が怖いのです。働くことが怖い。 仕事をすることを考えただけで、体中の血液が沸騰したような感覚になり、 胸が苦しくなって何もできなくなってしまいます。 そのため面接どころか、求人広告を見ることすら困難です。 無職の間に資格を取ったりもしましたが、 働くことへの異常な恐怖感が消えることはありませんでした。 自分の年齢を考えれば、そんなこと言ってられない。親も高齢です。 頭では分かっているのですが、心と体が拒否してしまうのです。 先日、あまりにも辛すぎて親に本音を打ち明けて相談をしました。 すると親は、そんなに辛いなら働かなくてもいい、お前一人ぐらいなら養えるよと言われました。 この言葉が一番辛かった。親の優しさと自分への情けなさで涙がこぼれました。 これ以上親に心配をかけたくないです。自分としても自立したい。 でも...やはり仕事への恐怖感は消えません。仕事が怖いです。 八方塞の状態で、どうすることもできず、食事も満足にとれません。悪夢も見ます。 正直、もう悩み続ける状態が限界です。今はただただ楽になりたい。 こんな自分ですが、何か返答があれば...お願いします。

高校1年男なのですが、 最近色々と悩みがあってうんざりしています。 まず一つが対人恐怖症 僕は昔からあまり人に自分から話しかけたりせず、いつも一方的であった影響か、 凄く周りの人に敏感で、又昔は凄く貧弱で気分が落ち込みやすかったのです。 それが今となって出てきたのか、全然人と目を合わせて話す事が出来ないのです。 もう一つが生き方 今年から高校になり、もうちょっと自分のしたい事を考えてるのですが、 自分一人でしたい事を優先しようか、恋愛や友達といった方を優先しようか非常に悩んでいます。自分一人でしたい事も沢山あるけど、友達もつくりたい...けど上にも書いてるとうり話しがつらいってのがあってなかなか決まらないのです。 いっそわがままになって両方する気持ちで良いのでしょうか？ 最後に恋愛 昔から恋愛には興味があって、小さい時はいつも異性に興味を持たれようとして、言葉ではなく行動で色んな事をしていたのですが、最近はあてもなく凄い事するだけじゃダメだと思ったのですが、自分には恋愛経験なんて全くないし、好みの女性もいないし、でも何故か異性には興味があってという風にあいまいな感じで凄く悩ましいです。 分かりづらいですが、まとめると対人恐怖症を直し、自分のしたい事(趣味だとか)をし、恋愛や友達という関係をつくりたいって事です。 寝れない時に書いているので少しあいまいだったりして分かりづらいかもしれませんが、 何かアドバイスをお願いします。

僕は、パニック障害と軽いうつ状態です。 どうにもできない出来事が重なった事と父親の抑圧などが原因かと思います。 もともとネガティブな性質があり、脳の「無意識世界」というものに共感したので、 過去に起きた嫌な体験などを思い出し、感情を感じてその感情にプラスの解釈を与えてあげるように内面世界と向き合う時間を作っています。 自分自身、不安や恐怖感を心に強く感じるので過去に感じた感情の整理が必要だと思った為です。 続けているある日、無意識(ネガティブな側面)と自我(ポジティブに肯定)で対話しているような感覚になりました。 自分の否定的な感情が少し軽くなった感覚がそのときしました。 ただ、自分の内面を探ったり対話しようとしてると統合失調症になってしまわないでしょうか？ 自我境界が曖昧になってしまいそうであるし、新たな人格を作っているのではないかと混乱してしまい、また、不安と恐怖感が増しています。 幼少期に「自分は宇宙からの指令で地球にいる」「自分は他の子供とは感覚が違う」 と漠然と感じていたような記憶があります。(もちろん今は思っていません) このような背景からなんだか不安です。 僕は神経質ですぐ自分はこんな病気にならないかと心配になったりします。 今は、療養期間として少しの時間を与えられているので、１人で自分の内面を感じている事が多いので、こんな感じで過ごしていいのか不安です。 宜しくお願い致します。

私は対人恐怖症で、人といるときに楽しさより緊張や不安が勝ることが多いです でも周囲に緊張が伝わるのが怖くて、表面上は明るく、もたつかないようなんとか会話が続くように頑張ってしまいます 本来は楽しみであるはずの友達との遊びの約束も、行くまでは憂鬱になってしまいます 慣れてきて、帰る時間には楽しかったなーってなることが多いのですが 理由は多分他にもあって、とてもインドアでめんどくさがりなのとか お金をあまり使いたくないとか 会食恐怖症もすこしあり、食事中の会話や食事してるのを見られるのが苦手です 食べるペースも遅いので焦ってしまいます 結果お腹をこわしたり…笑 憂鬱になるくらいなら誘いを断ればいいのかも知れませんが、一人でいるときと違う、人といるとそのときにしか味わえない楽しさがあって、諦めきれずにいます。 不安でいっぱいになって純粋に遊ぶ楽しさを満喫できないのが苦しいです。 いつからかこんなふうになってしまって、遊ぶ予定を心からたのしみにできる人が羨ましいです。 誘ってくれる友人には感謝しています。 自分が情けなくて、自信なくて、心をどうにかしようと思っても体がこわばってしまいます。 たまにあまり緊張しないときがあるのですが、 そういうときは普段感動するようなものや景色や体験をしても心がそこにないような、浮いている感覚で淡々と過ぎてしまうことがあります。 それも逆に怖いです。心のコントロールが狂ってるような気がしてしまいます。 同じような方、いらっしゃいますか？ どうしたら心が軽くなるんでしょうか。 宜しくお願いします

３年前のことです。 転職をした初日、大勢の前での自己紹介で、極度に緊張してしまい、 前日しっかり考えていたスピーチ内容が頭から飛んで、 何を言っていいのかもわからない状態でパニックになり、次の 言葉がなかなか出ないのです。 また、顔もこわばり、冷や汗もでながらの情けないこの出来事が、 悪夢の始まりでした。 出社直前まで、モチベーション高く新たな環境でやっていくぞ！ と意気込んでいたのですが、これをきっかけに職場の人達との コミュニケーションをとるのに、恐怖を感じるようになったのです。 それ以前は、全く人とのコミュニケーションに抵抗は感じることは ありませんでした。　 普通に友達もいますし、友達と話すのには何の抵抗もありません。 社会人として、生活していく上でうまくコミュニケーションとる必要が ある環境という場で、得に恐怖、苦手意識が高まるようになり、 人と話すのが苦痛になってきたのです。 二人など少数での会話であれば、そこまで緊張せず会話できるのですが、 ３，４人のグループで話をしたりするのに、周りに誰かがいたりすると、 他の人の話しを聞いているだけでも、緊張が高まり動悸がしてきたり している状況です。　こんな中、自分に話を振られたとしたら、緊張で 言葉が出ず、何を話したらいいんだろうと頭がパニックになる感じなのです。 こういった症状は、心療内科で薬を処方してもらって改善するものなので しょうか。。。？ 生活する上で、かなり苦しんでいます。 普通にみんなと話ができるようになりたいです。 自分で改善できる方法でもいいです。どなたかアドバイスお願い致します。

こんにちは。30歳男です。 私は恋愛に自信がもてません。 大変恥ずかしい話ですが、自分の恋愛経験としては、カップリングパーティで知り合った人としか付き合ったことがありません（人数は3人） つまり学校やサークルや職場などの自然な出会いの中で愛を育んだ経験が一度もないのです。 しかし、対人恐怖症や女性恐怖症、というほどのことはないと思っています。最低限のコミニケーションはとれているつもりだし、仕事上人と接することも多いですが、人並みの評価を受けていると自負していますし、老若男女問わず「迅速かつ丁寧な対応」といってもらえることも多いです。 でも、それはただ仕事上のことであり、「いい人」にすぎないのかな・・・とも思います。 男友達ならそれでもよくても、恋愛だとプラスにならないのか？ 先走った勘違いも多く、実はここ1年くらい仕事関係で仲良くなった女性がおり、今日も先日の仕事の件でお礼をいったあとふとその人の 左手の薬指に指輪をしているのを見つけ（初めてです）、そのままストーンと気持ちが落ちてしまいました・・・ もちろん、恋愛関係があったわけではないですが・・・ただ自分なりに日増しに「好感触」感が高まっているように感じたので、大変ショックを受けてしまいました。 客観的にみたら「付き合ったわけでもないのに何勘違いしてるの？」 その彼女も「私は彼氏がいます。あなたに気はありません。勘違いしないでください」 ということでしょうが、恥ずかしさ、悔しさで一杯です。 とりとめのない文章になってしまいましたが、今後どうすればよいでしょうか？アドバイスをお願いします。

現在 13歳から17歳までずっと引きこもってます 運動もまったくしないから体重は増え続け現在100k超えてます 真面目にやばいと思います 精神科医にも通ってます 太ってる自分を知ってる人に見られたりと考えると外に出るのが本当に怖いです医者の先生にも太ってるからでられないとは相談できないでいます 学業の方も義務教育まったくいっていないので 小学生レベルといっていいと思います 将来に多大な不安を感じます 毎日pcばかりして昼夜逆転は当たり前になってしまいました 本当にダメ人間だと思いますがどうにかしたいという気持ちもあります でも外は前に述べている通り恐怖の塊に感じます 人の話声もとても怖く感じます ですがこのままでは本当にだめだとわかっているのですが どうしても行動にうつす事ができません この先どうすればいいのでしょう？ 本当に悩んでいます 自分は変われるのでしょうか？ 田舎なので子供の時の知り合いが近くに沢山います 外にでたりすると会わないとわかっていてももしかしたら・・と想像して太った自分を見られる所を妄想して外に出ることをまた明日と伸ばしてしまいますこのまた明日が何年も続いています どうすればいいでしょうか？ 誰かに相談もできないので ここに質問させてもらいました 引きこもりから抜け出したいです でも外は怖いし自分は太って運動不足で人前にでるのが恥ずかしいです 散髪すら恐怖でいけません どうしようもなく怖いのです そして恥ずかしいのです 誰か助けてください

２０代前半の学生です、こんばんは。 ずっと女性の誰とも付き合うことなく今日まできました。 僕自身が女性慣れしてなくて自分から女性に声をかけたりできず、 それにもし話せても緊張してしまったり何話していいのかわからなくなってしまいまい、 たまに女の子２人で学校から帰ったりすることはあるものの、滅多に女性とは関わりが持てません。 もうこのままずっと女性と付き合えないのかもしれないと思ってもいます。 それでもやっぱり女性と付き合う、そして将来は結婚して家庭も持ちたいです。 そのためには今の自分を変えることが必要かとも思っています。 そこでなんですが、今の自分は、先ほど書いた女性が苦手というほかに １．体が小さい、顔も童顔（服も女性用を使う時があるほどです） ２．大人しすぎる性格、積極的でない ３．あまり話すのが得意じゃない。だけど話を聴くのはとても好き（聴くことには自信があります） ４．物事を深く考えてしまう（そのため決め事もなかなかスグには決定できません。これは優柔不断というのでしょうか？） ５．過去に対人恐怖症の時期があったことがあって、特にこれと言った活動（サークルとかボランティアとか）はない。 でも対人恐怖症の時期があったおかげで今は人の気持ちを考えたり思ったりできるようになり、人とかかわることが良いことだと分かった 今思い当たるのはこれくらいなんですが、 上記の「女性慣れしていない」＋１～５の事柄から僕みたいな男性は女性の方は嫌いでしょうか？ どこを治していけばいいのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願い致します。

うつ病を患い寝たきり中、ダイエットに目覚め拒食症になり、今では過食嘔吐かノンカロリーかでしか 食事ができなくなりました。 156cmで32kgです。 病院には通っています。 色んな事を考えて、だんだんと何故自分は痩せていたいのか、何故食事を普通にとれないのか、何故吐き戻し、下剤まで手を出すのか数日間考えて、気づいては否定し、食事に当たり散らしました(過食嘔吐) もちろん太りたくない気持ちが有り、カロリーのないものが今も安心で、食事をしてたくない、リバウンドが怖い。などと朝からゼロカロリーの物しかとっていません。 でも、同時に気付いてしまいました。 私はダイエットをすることによって、うつ病や不安感、恐怖感を紛らわせていたんだと。 気付かないフリをし、だけど気付きはじめた時間から徐々に嘔吐できなく(「怖いのに戻りなくないから吐き出すンだろ？」と頭に響く)なりました。 そして今、ゼロカロリーのゼリーを食べながら 恐怖感、不安感、うつ、太る怖さ、食べたくない、体重に一喜一憂、でも理由がなくなった感でいっぱいになり 1人でいるのが、されど外に出るのが怖くて仕方ありません。 正直パニックで、この歳になって情けなさでいっぱいです。 昨年暮れから始まったダイエットという、鬱の中見つけた唯一の「趣味」で、いまではただ状態の悪い悪魔だけが残りました。 眠れない、考えたくない 太りたくない、食べれない 新しい趣味を必死で模索するも 紛らわせるために朝から必死でした家事も終わり 放心状態、涙がとまりません。 情けなさでいっぱいの乱文ですが この状態ではいっそのことと想ってしまいます 何かアドバイス、いただけませんか？ お願い申し上げます

いうなれば、変化していくことに怯えています。 年を１６、１７。。とひとつずつ重ねていく事に対しては恐怖感はそんなにないのですが、数字で見た場合の年齢ではなく、産まれてからの時間的な流れでの今いる自分を見た場合、すごく怖くなります。 私は記憶が結構鮮明にあり、昨日のことのように過去１０年以上前におこった出来事を思い出せるのですが、それが昨日ではなく何年も前の話で、なおかつその当時の世界は今は存在せずその時に関わっていた人たちも今は変わりその当時の人たちが当たり前ですが、存在しないこと、自分が成長して今に至っていること、が怖いのです　記憶が鮮明すぎて困惑しているのでしょうか、、、それよりも何故か子供の頃の自分と今の自分が分裂していてその当時の自分が自分ではないようなかけ離れたイメージを覚えることへの恐怖なのかなぁ、物の考え方や性格など私は一貫性がないのでそうなのかもしれないのですが、 うーん　それよりもそれよりも、死に向かって収束していくような感覚が怖いのでしょうか　すいません自分でも実態がよくわかりません 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが。。 思考停止以外にこういったものを受け止められるようになる心構えといったものを教えてください、、、 大人になって成長して結婚して子供産んで、こういった目に見える変化が怖いです　今見えているものがその時には無くなっていく、というような　祖母が死んで親がしんで。。。

こんにちは。先日の朝ひどく変な夢を見てしまい、不快な気持ちが晴れません。夢診断をお願いしたいと思い投稿しました。よろしくお願いします。 私は野ばらで茂っているエレベータの前でぼうっと座っていました。 そのエレベータには乗りたくない、以前来て嫌な思いをした、とぼんやりと思っています。（その以前の夢は記憶にありません）けれどこのエレベータを行くしかないとも思っています。迷っているとそこに頼れそうな男の人が来たので一緒にエレベータに乗りました。 上の階のボタンを押したのですが途中で止まり、ドアが開きました。そこには震えている少女がいました。私はその子を助けなくちゃと思うのですが、すぐに少女の母親が出てきました。中年のその女性は美しいのですが化粧が派手で、何となく禍々しいイメージです。直感的にこの女性は魔女なのだと思いました。少女は母親に怯えていて、私もその女性を怖いと思いました。 私は魔女に見つかり、失神しました。 気付くと、私は魔女と一緒にバスタブにいました。 少女を探すと、私と共に来た男性と、もう一人の男性の計三人で違うバスタブにいます。 私は嫌な気分になり、少女の純潔が目の前で奪われるのを見て、恐怖で頭がいっぱいになります。 そこで目が覚めました。 強烈な恐怖感が残ったので、何かメッセージ性があるのかとは思うのですが自分ではよく分かりません。 私は20代後半の女で、未婚。働いています。 よろしくお願いします。

先日歯医者に行ったところ親知らずが虫歯になっていて他の歯にも悪い影響を与えているということで抜かないといけなくなりました。 私は嘔吐反射が少し敏感なようで、奥歯の抜歯後ガーゼを噛んだり、歯形を取るなどをした時にオエッとなります。子供の頃は平気だったのですが、一度そうなると余計気になり気持ち悪くなってしまいます。 その事を大学病院からいらしている口腔外科の先生に相談したところ「静脈内沈静法」を勧められました。 とてもよさそうなのですが、金額が5～6万と言われ、悩んでいます。 保険が効く方法はないのかなと思ってネットで調べてみると「保険適応で安かった」とか「保険が効かないから高い」とか情報が錯綜していてよくわかりませんでした。症状や状態によるのでしょうか？また、値段が高くても嘔吐反射と嘔吐恐怖がある場合はこういった治療法を行ったほうが精神的・肉体的にも確実に負担は軽くなるのでしょうか？それに慣れてしまったらその後の継続治療のことを考えると毎回保険が効かないのは懐がキツくなるしなかなか決断ができません。 あと、静脈内沈静法が保険が効かないとなると、心療内科などで事情を話して不安を軽くするお薬などを処方してもらえないかと思い、こちらも問い合わせたのですが実際の効果の程はわからないし、根本的な解決にはならないかもと言われました。 嘔吐恐怖の方で抗不安剤などを服用して歯の治療を受けた方がいらっしゃいましたらどのような感じだったか教えていただけると嬉しいです。

こんばんは。 彼女とうまくいかなくなりました。 原因は私が人に怒っていた事が原因だった そうです。 それを聞いたのはそんな事があってから 半年くらいしてからでそれまでは徐々に 色々理由をつけられて会えなくなっていき、 それにしびれを切らして問い詰めた所 発覚しました。 その時は彼女が人に馬鹿にされたから怒ったので あって理不尽に怒ったわけではなかったのですが、 それを説明しても全然心を開いてはくれません。 思い余って友人にそれを相談した所 彼女は昔付き合っていた男に突然暴力を 振るわれた事があったらしくそれ以来 怒った男性に恐怖を感じるトラウマを 持っているとの事でした しかし、私はこれまで彼女に手をあげたり した事はおろか、怒鳴ったりした事もありません。 いつも穏やかに話していたつもりでしたが 一度ついたイメージから彼女はこちらの言葉に 無意識に耳を閉ざすようになり、それ以来 うまく会話がかみ合わなくなりおかしいなぁとは 思っていました。 そこで、相談なのですが、個人的には彼女と やり直したいって思っているのですが可能でしょうか？ 男性恐怖症とまで言って良いのかわかりませんが トラウマを抱えた彼女の心を開くために今後どの様な 行動や発言を心掛ければ良いでしょうか？ 私は本当に彼女の事を大切に思っていて 出来ればなんとか傷を癒してあげたいんです。 皆様の知恵とお力をお貸し下さい。 よろしくお願いします。

４，５年ほど前から、夜中に目が覚めた時、理由のない不安感に襲われ、いたたまれなくなることがあることに気付きました。 仕事のために未明に起きることが週２回ほどありますが、その際にも度々同じ感覚に襲われます。”大丈夫、すぐに終わる”と自分に言い聞かせながら、身支度すると、そのうち忘れてしまいます。 また、お酒を飲んだ後、酔いが覚めてきた頃にも、不安感に襲われます。なぜか、自分がその晩、酔っ払い過ぎてしまったのではないか、としきりに不安がります。より具体的な不安感ではありますが、同じような恐怖を感じます。 そこで思い出したのですが、小・中学生の頃にも、夜中に目が覚めた時、または、夢うつつの状態で、頭の中が混乱することが、年に２回くらいありました。当時は”不安感”より、もっとひどい、”恐怖の大魔王”。でも具体的に何か理由はなく、幻覚を見るわけでもありません。“怖い、怖い”と布団の中で耐えているうちに、また寝ていたような気がします。起きるとケロっと忘れるので、誰かに相談することはありませんでした。 他の方の質問を読んでみますと、起きぬけの不安感はよくあることのようですね。ご経験の方はよくご存じと思いますが、怖くてたまらないので、避けられる手だてがあるなら、お教え頂きたいと思い、質問しました。 ストレスと関連があるのでしょうか。３０代ですので、仕事・人間関係と人並にストレスはありますが、人並に乗りきっているつもりです。

子供の頃、叔母が姑にあたる人（祖母）に、掃除の仕方に言いがかりをつけられて、外で土下座をさせられてるのを見てしまいました。 後でしったのは、気に入らなければとにかく土下座で、ほとんど毎日だったそうです。 また、母も同居はしていませんが、かなりいじめられて、子供でも分かるくらいに、姑、小姑にいじめられていました。 その頃から「嫁」というものに対し、異常なまでの恐怖感と、拒絶反応があります。 また同じ頃、たまたまテレビで、嫁にトイレ掃除をさせるがゆえに、義父が便器からわざとおしっこをはみ出してしてるシーンを見ました。テレビとはいえ衝撃的で、しばらく立ち直れませんでした。今でも衝撃的です。 今、私は結婚はしましたが、義親の最初のイヤミを聞いただけで、恐ろしい程の恐怖感と拒否反応がうまれ、しばらく吐きました。イヤミを言われるまでは何ともなかったのですが、もう聞いた以上ダメでした。 義親から手紙がくるのすら恐ろしく、旦那が出勤後はもちろん電話線も抜いて、ポストの名前を違う苗字に張り替えました（宛先不明で返るように）。私の拒絶が異常なまでに、義親ももうかかわってはきません。 このような私が、せめて拒絶反応が生まれないようにしたいと思っています。長い年月かかりましたが私からすると大きな進歩で、周囲も驚いています。 「そんなにヒドイことばかりじゃないよ～、いいこともあるよ～例えば、、、」という話を教えて下さい。 一般的な話じゃ無理です。むしろ嫌悪感を抱いてしまいます。 「このような私」でも、ああ、そおいうこともあるんだな～♪と思えるような例を教えていただきたいのです。 よろしくお願いします。

４３歳の男です。　同年齢の妻と子供（１６歳・１３歳）が二人です。 ９年間、妻から夫婦生活を拒否され続け、途中何度も何度も 『何故拒否するのか？』『俺の事が嫌いなのか？』等々色々と 話しをしても『したくない。嫌なものは嫌。』等理由という理由も 無くイライラが続き、我慢の挙句、心が不安定になり、妻に 対して暴力を振ってしまいました。 どうしても我慢出来なくなると、妻に求めるのですが拒絶される ばかりで、我慢を重ね、数年経つとまた暴力を振るうといった 状態です。 話し合うにも『SEX』の話しはしたくも無いし考えたくも無いと 言われて終了してしまいます。 （自分の思いを伝えようが無い状態です。） つい先日同様の事があり、手をあげた所、ついに子供を連れて 出て行きました。 手をあげた自分は『恐怖の存在』と言われました。 今は子供の顔を見ることが出来ず、本当に辛い毎日を過ごして います。 『ＤＶ』と言われ、確かに女性に手を出すのは良くない事は重々承知 していますが、我慢できない所まで追い込まれた自分が全て悪くて、 妻は悪くないという構図で物事を運ぼうとしています。 派出所にも連絡して『ＤＶ』だけを強調し、互いの親にも『ＤＶ・恐怖』 を訴えかけるばかりで、自分の親からも『あんたがおかしい』と言われ るばかりの状態で、離婚も視野に入れているとの事です。 このケースの場合の有責はどちらになりますでしょうか？ 類似の経験のある方、そして夫婦関係の復活された方にお聞きしたい です。 復活の内容も含めて、宜しくお願い致します。

旦那は、優しくていつも笑っている人です。 お酒が好きで、年末年始は、3リットル～５リットル飲んでました。 飲んでいて、スイッチが入ると、豹変します・・物に当たります。年に一回の割合で豹変し、その年に一回が、大晦日に来ました。 スイッチが入る・・には、私の思いやりのない言葉が原因で私自身も反省するとこもあります。具体的には、旦那は稼ぎが人並みより低いので、私も共働きをしています。将来的には、マイホームや、子供も欲しいです。そのために、貯金を頑張っているのですが、旦那は、非協力的です。休日出勤して普段よりお金が入った今月、そのお金は、使いたいって言うのです。・・時計や高級な靴が欲しいみたいです。持ってないことはないです。もちろん、マイホームも子供も欲しいとも言っています。でも、現実的ではないんです。 イライラして私が、「友達は専業主婦で、家も建ててるのに。。あーあ」と嫌味っぽく言ってしまい、その後、ため息まじりに無視していていたら、切れました。 壁をゴン！！賃貸マンションの壁が穴開きました。すごい目で睨らんできて恐怖でした・・。 切れたあと、私は車の中で泣き、４，５時間後に帰り謝ると怒りはおさまっていくようです。次の日、旦那も謝ってくれます。それで、今は普段どおりで喧嘩の前より優しい感じです。 思いやりのある言葉で接したら、彼も豹変することはない思いますが どうなんでしょうか？　今後、嫌味やため息など気をつけようと思います。けれど、心の奥に恐怖心が芽生え、信じる気持ちが薄れているのも確かです。彼は、DVでしょうか？教えて下さい。

私は小さい頃から難聴・吃音があり、 背中の骨も曲がっています。 就職もままならず、 両親に相談したところ、 今週の土曜日、両親が信仰しているキリスト教の 教会の集会(カンファレンスと呼ばれています)に 行くことになりました。 なんでも、牧師さんが患者の頭に手をやって 祈ると、どんな病気・怪我でも治るそうです。 私は宗教容認派ですが、両親の信仰している 宗派(たしかペンテコステだと言っていました)だけは好きになれません。 訳の分からない言葉を大声で話す祈り(異言と呼ばれています) や、一時間近く続く賛美歌(七曲を繰り返し歌います) に恐怖を感じるからです。 両親にあまり乗り気でないことを言ったところ、 凄く叱られ、当日は応援呼んで引きずってでも 連れて行くといわれました。 それに、両親に教会へ行くことを強く言われていますが、断っているため、 ちょっと険悪な感じです。 また信者さんで凄く気の会う人がいるのですが、その人からも 会うたんびに教会へ行くよういわれていますが、 断っていたら、態度が冷たくなってきました。 そこで質問なのですが、 (1)牧師さんに祈ってもらうだけで、難聴や吃音などは治りますか？ (2)恐らく、無理にでも連れて行かれると思いますが、 祈りや賛美歌に恐怖感を持たない方法ありますか？ (3)両親とうまくやっていくには、どうすればいいですか？ 同居していますが、資金などの関係で別居は考えられません。 (4)気のあう信者さんと、教会とは関係なく、 お付き合いしたいのですが、どうすればいいですか？