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約2年間付き合った彼女がいます。2年の間に別れたり、また戻ったりを繰り返してきました。彼女は可愛いのですが、とても遊び好きで派手好きで、地味な僕とは正反対です。いつも彼女が何かわがままな行動をして、僕が怒って別れを告げて、しばらくして彼女が連絡してきてヨリを戻す、というパターンでした。 あるとき彼女と大喧嘩をしました。遊び好きの彼女が二週間ほど連絡しないでどこかへ遊びに行ってしまってたのです。携帯でメールしても返事は二回よこしただけでした。仕事で普段なかなか休みがとれない僕がちょうど休める時期で、一緒に遊びに行く約束もしていたのに、それを破って友達と旅行に行っていたとのことです。本当に腹が立って、今度ばかりはもう完全に終わりにしようと思いました。 帰ってきた彼女と電話で大喧嘩して、もう完全に終わりだから連絡するなと言った数日後に、彼女からメールがきて、妊娠したと言われました。別の男とデキた子じゃないかと心の中で疑ったのですが、計算すると排卵日の期間は僕と何度も会ってエッチしていたので、僕の可能性が高いと思っています。 本気で彼女に愛想つかした時だったし、わがままな彼女と結婚することはとても耐えられないと感じました。僕はおろしてほしいと言いました。彼女は最初は怒ってましたが、覚悟していたらしく、病院で中絶手術の予約をしてきました。 そのあと彼女といろいろ話をしているうちに、やっぱり産んでほしいと思うようになりました。正直言うと、中絶するということを怖いと感じてしまったのです。人の命を消すぐらいなら、少しぐらいわがままな彼女と生活するぐらい乗り切れると思ったのです。彼女が自分勝手な行動さえしなければうまくいく、そんな風に考えたのです。 僕が中絶はやっぱりやめて結婚しようと言うと、今度は彼女が反対しました。一度中絶を口にした男は信用できないと彼女は言うのです。彼女の言うことは最もだと思ったけども、とりあえず病院の予約をキャンセルしてもらって、なんとか信頼を回復しようとがんばりました。 なんとか仲直りして、彼女も結婚と出産を考えてくれるようになりました。いや、本当のところは、彼女自身まだ迷っているようでした。僕と結婚の話をしながらも、やっぱりおろそうか、などと言ってきます。そのたびに僕は、絶対に幸せにするから二人でがんばろうと言って励ましました。 僕も彼女もまだ大学を出たばかりです。僕は、彼女が本当はもっと遊びたいと思ってるのではないか、だから本心ではまだ結婚したくないのじゃないか、と思っています。最初僕がおろしてくれと言ったとき彼女は怒りましたが、同時にホッとした部分もあったのではないかと思うのです。彼女は自分では中絶は決心できないし、おろしたいとも言えないと思うのです。でも最低な男から言われた、と思えば決断できるでしょう。これはあくまで僕の想像です。 結婚に向けて話を進めていこうとすると、彼女はいつも不機嫌になって、いつも喧嘩になりました。僕みたいな人と結婚したいとは思わないと言い、そして最後はおろすと言って泣きました。実際に病院で予約をとったこともありました。そのたびに僕は、彼女を落ち着かせて、予約をキャンセルさせて、一緒に二人でやっていくことを誓いました。 そんなとき彼女がまたどこかへ姿をくらましました。妊娠してつわりもあるというのに信じられない行為です。彼女の友人に連絡すると、その友人もさすがに彼女のことを怒ってました。独身でいられる間に遊んでいたいということで、前の旅行で知り合った男と遊びに出掛けたらしいのです。その男と何をしていたかは知りません。妊娠中はエッチは無理と言って僕との間には何もしなかったのですが。一週間以上過ぎて彼女は帰ってきました。彼女は男と会っていたことは否定してました。ただ誰と会っていたかは言いません。 先日妊娠15週目になりました。僕は今とても不安な気持ちになっています。僕も彼女も実家から離れて一人暮らしをしていて、まだどちらの親にも紹介してません。結婚の話も何も進んでません。彼女とやっていくことは無理だと思うことが頻繁にあります。仕事も手につかないほどです。今になって、やっぱりおろして欲しいというのは無理でしょうか。結婚しても、うまくやっていく自信がありません。今はただ、自分勝手な彼女のことがとても嫌いです。どうしたらいいか分かりません。

彼との付き合いはもうすぐ2.5年になります。 彼は28歳、私32歳で、2年以上同棲しています。 セックスレスになったのは、付き合い初めから半年～1年の間だったと思うのですが、 当時、彼の仕事が忙しく、私も彼より帰りが遅くなる生活をしていた時だったと思います。 私の帰りが遅い事を知っている彼は、私が居ない時によく自慰をしていたものと思われます。 そして、私が帰ってセックスを求めても「疲れてるから」と断られていました。 自慰行為自体を否定するつもりはありませんが、私とずっとしてくれない事で、私の女性としての自信がなくなり、別れる事も考え、何度か話し合いもしました。 すると一時的に相手をしてくれるようにもなりましたが、少したつと元に戻るので、過去1年ほどは諦めていました(数回はありましたが)。 また数か月前に引っ越しをしたのですが、その際に彼がいわゆるオナホを複数所持していて、それとともにつかうローション(大きいペットボトルのもの)なども持っていた事から、それの常習者だという事もわかり(彼は隠していましたが)、パソコン、ゲーム機などの中にも大量のエロアニメやゲームなどを隠している事を知ってしまいました。 もともと、少しオタク的な人だとは感ずいていたものの(行った事ないですが実家の部屋は完全な変態アニメオタクでした←写真で確認)私と付き合う前３年ほど彼女がいなかった事と、たまたま周りにそういうのが好きな友達がいたので、そこにハマっただけだと言っていたし、同棲を始めた事で、卒業してくれたものと信じていましたが、勘違いでした。 それほど性欲があるのに、私とは出来ない。というのは彼にとって完全に私に性的魅力がないという事だと思うので１度「豊胸手術をしようと思う。何カップがいいかな？」と聞いた所「Ｇ～Ｉカップ」という返答をされました。(現在Ｄです) ちょっとショックでした・・・ また、彼は私が2,3人目の彼女で女性経験が多くない事と、エロゲなどの影響で処女に興味があるらしく、処女でない私と、処女の女性とでは全く中の状態が違うものだと思っているらしく、彼が処女を経験してみたいと、心の奥底で思っている事も悲しくなります。(私は事情があり、まともな処女喪失をしていません) そんな彼ですが、なぜか私と結婚したい、親に会ってほしいし子供も欲しいと真剣に考えているようです。けれど、何だかもう、私は何が何だかよくわからなくなってきました・・・ 最近は、私も豊胸と膣の縮小手術をして、ついでに処女膜再生すればいいの？ と思い、お金を貯めている始末です。本気で・・ 一方で、私は見た目が童顔で若い事もあり、他の(オタクではない)男性数人から、真剣に付き合ってほしいとアプローチを受けていて、彼氏と別れてそっちに行った方がいいのかとも考えますが、今の彼と付き合った事で疲れ、年齢的なものもありますが、なんだか今さら恋愛を1から始めるのも、もはや面倒だと思ってしまい、よくわからないまま過ごしています。 いくら好きだといっても彼のために手術費用を本気で貯めている私は正常でしょうか？ このまま彼と関係を続け、結婚して、幸せになれるのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ありません。

子供二人目が欲しいのですが、経済的に不安があってとても悩んで迷っています。 今、子育てがとても楽しく、こんなにも我が子がかわいいものかと気づき、兄妹を作ってあげたい気持ちともう一人産みたい気持ちが強いのですが、 先々の教育費や自分たちの老後資金など考えると自信がありません。（というか、私は産んでしまえば何とかなるという考えが正直あるのですが、主人が経済的に心配が強いようで反対しています。） 皆様の客観的な意見が頂きたく相談します。 私28歳、主人33歳、子供2歳。 年収は税込600万前後　給料は手取りで約27～29万円。（主人は少ないといいますが、実際はどうなのでしょうか。月給手取りが少し少ないでしょうか？ボーナスが減ったら子供二人いては苦しいといいます。） 月給から月々25000円～30000円貯金し、ボーナスと合わせて合計年間70万前後貯金しています。また住宅ローンの支払いを年間95万程しています。（あと20年） 現在の貯蓄が200万と少ない（繰上げ返済をした為）のでこの先教育費がかかり貯金のペースが落ちてきたときに心配です。 子供の教育資金として学資保険と子供用の貯金で18歳のときに400万弱の予定で別に貯めています。 少しずつ食費や学校習い事の出費が増えていくと思うので、月給だけでは足りずに貯金が目減りしていくことが予想されます。 子供が小学生になったらパートに出ようと思っているので、年間60万程の収入は見込めると思いますが、年間では今の半分以下もしくはマイナスの貯金のペースになりそうな気がします。 このような状態で二人目は育てていけるのでしょうか。 それとも私たちが考えすぎなのでしょうか。 実際に似たような家庭の方からアドバイス頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。

質問させて頂きます 友人のことなのですが、友人は２３歳で、ある食品のルートセールスをして５ヶ月になるが、友人はまるで営業向きでは在りません。本人いわく、あまりにも職がなく（既卒のため）しかたなく受かったところに入社したらしいのですが、その会社がなぜルートセールスで営業未経験の彼をとったかというと、彼は童顔で誠実そうな顔をしているから顧客の方にかわいがられるのではないかっとうことらしいのですが、あまりにも営業向きの性格でないため、顧客をおこらせたりして、かなりへこんでるらしいのですが、彼もわたくしもこの先仕事が営業として出来るようになるかもしれないかもしれないですけど、どうみてもその可能性が少なく思われますし、年齢を考えると他の職業へ転職したほうがよいと思うのです。またもう一つ問題があって彼の扱ってる商品が栄養食品とかなのですが、その効果が自分も継続てきに試したらしいのですが、全く効果がないらしく、まじめな性格からか自社の商品に自信が持てないし、消費者の方々をだましているみたいで、心苦しいっとのことでした。 そこで質問なのですが友人はどうすべきだと思いますか。 懸念していることは、５ヶ月しか働いていないため、転職が心配です。でもとりあえず職歴がほしいっと言っても、このまま働きつづけても、結局転職を考えた場合また営業になってしまうのではないか、だったら年齢がまだ若い内のほうが、他の職業に行きやすいのではないか？ かれはこの間でかなり鬱になっている模様です。 迷惑かもしれませんがアドバイスしてやってください。 ＊ちなみに自社の製品が、自分で体験して効果がなかったためっというのは転職するにあたって退職理由として正当でしょうか？

私は今20歳なのですが、どうも昔から母親からの愛情があまり感じられません。正確に言うと、贅沢かもしれませんが愛情をかけられた実感があまりありません。 かと言って虐待されていたり、ひどい暴言を吐かれたこともありません。 ただ母は発達障害の疑いがあるようなので、悪気は無いようなのですがたまに的外れなことを言って人を傷つけてしまうようなことはあるみたいです。 私も、今まで母に言われて傷ついたことは正直いくつかあるのですが、何せ自分の母しか母親というものを知らないので（当たり前ですが）、何が普通なのかということもわかりません。 幼少期からのことを思い出しても、特に酷い環境に居た訳ではありません。 ただ、両親共働きだったので3才～保育園、小学校低学年からは学校終わりに学童通い、小学校中学年からはいわゆる鍵っ子になりました。 私への接し方も、他の家と比べてかなり放任的だったなと思います。 当時の朝も、母の方が家を出る時間が早かったので、私が家の鍵をかけて家を出て、帰りも私の方が帰りが早いので自分で鍵を開けて家に入る生活だったのは覚えています。 その頃はそれが当たり前の生活だったので、そのことに対して特に不満はありませんでした。 ただ、周りの子の家は、家に帰ったらお母さんが「おかえり」って迎えてくれるんだろうなあ。いいなあ。と子どもながらに思ってはいました。 成人した今でも、愛情不足というのでしょうか。いつも満たされない気持ちでいっぱいなんです。 母にもっと見て欲しい、心配してほしい、構ってほしい、と思ってしまいます。 酷いときには寂しさのあまり泣き出してしまったり、わざと母親の気を引くかのように憎まれ口を叩くこともあります。 だからと言って、私はもう大人だし、小さな子どものように甘えることも出来ません。 それに、私はどちらかというとママっ子というか、昔から一緒に出かけるのも好きだし、むしろ一緒にいろんな所に出かけたいという気持ちが今でもあるのですが、母は私が高校生になったころ位に 「普通はあなたぐらいの歳になったら母親と一緒に出かけるのは嫌になるものじゃないの？」という言い方で断られてしまったので、それがショックだったことは覚えています。 母は昔から正社員でフルタイムで働いていたような人なので、専業主婦とは真逆のタイプです。 母本人も、自分は働いていないとだめな人間だ、と言います。 なので、おそらく私とは全く考え方が違うのだと思うのですが…。 一人暮らしでもしてしまえばいいのかもしれませんが、言い方が変かもしれませんが諦めることが出来ない面もある上に、酷いときには泣き出すぐらいなので一人きりで暮らせる自信もありません。 愛情不足が関係しているのかはわかりませんが、自分自身劣等感が異常に高く、自己評価が異常に低いです。いわゆるアイデンティティも無いに等しいです。生きづらさも日々感じます。自分を大切にするという基本的なことも出来ないことが多々あります。 これからどのように、このような自分と向き合っていけばいいのでしょうか。 母に期待してはいけないのでしょうか。 アドバイスをお願いします。

勝手があまりわからないため、失礼があれば申し訳ありません。 私は結婚もうすぐ丸二年の、29才です。 旦那は同い年で、1才の子供と、現在7月に出産予定の子がお腹にいます。 旦那とは23才の時に、友達の紹介で出会いました。 会う日程がなかなか合わなかったので、2週間ほどメールをした後に、友達も合わせて4人で初めて会えて、その2日後に会えた時に告白してもらい付き合いました。 付き合ってすぐ、旦那は色々な友達に私を紹介してくれました。 どの友達も 「こいつに彼女ができるとは」 「こいつ、めっちゃ自慢してくるで」 「絶対優しいし、真面目やから大丈夫!」 と言ってもらい、高校でクラスが一緒だった女の子には(クラスに2人しかいないうちの1人)、 「私、1回もしゃべったことない!」 と今でも言います。 また女子だけでなく、ちょっと友達と離れた関係の人とは、自他ともに認める「人見知り」です。 そんな旦那ですが、私の前ではしゃべりの私よりもよくしゃべります。 私は、私に1番気持ちを許してくれているんだと、それだけが自信です。 その旦那も私と出会う半年前まで、3年付き合っていた彼女がいました。 向こうに好きな人ができた、とふられて終わったようです。 その元彼女が先週、旦那にFacebookで友達申請をして来て、旦那は友達になりました。 初め、「承認ありがとう☆」 とだけメッセージがあり、 その2日後、「元気？結婚とかしてる？」 と質問が来て、旦那は次の日に 結婚したことを「。」で返しましたが、 そこからずーっと「？」でメッセージが来ていました… 旦那は次の日やその次の日など、間を空けて「。」で返信していました。 そしてとうとう「久しぶりに会いたいなー」と来ました。 旦那は「ほんまやなー、久しぶりに会いたいなー」(たぶん旦那の性格上、社交辞令と思います…) 元カノ「父っぽくなったー？」 旦那「どーやろーなー、母っぽくなったかー？」 「どーやろ…ほんま会う機会つくりたいねー」 2日後 「ほんまやなー、でも小さい子おるし、忙しいやろー」 「忙しいのはお互い様やん(^-^)よかったらーと思っただけ(*^^*)」 「そうかーまぁ時間いうてくれたら合わすけどなー」 「時間はいつでも作れるけど…いいの？」 ここまで来てしまいました。 旦那は返信に時間を置いているので、そんなに乗り気ではないのかな、とは思います。 3人の友達に相談すると、『日が決まって、旦那が言ってくるまで様子見るのがいい』と言ってもらいました。 そうしようと思います。 だけど、その時に何て言えばこれから先も会うのは止めるのかわからず、悩んでいます… 本当は、初めに「結婚してるし、子供おるし、これからも会うのは無理やわ」と言って欲しかったです… そして、結婚したことにも自信がありません。 その元彼女とも結婚する気だったと、友達から聞きました。 旦那は元々結婚願望が強かったと思います。 私もです。 だから、初めから結婚を前提に付き合っていましたが、正社員ではなかったため、3年ほど付き合い、正社員になれて2ヵ月くらいたった時に、会話の途中で私が「いつ結婚できるかな？」 「挨拶行くわ」 という感じで、プロポーズも婚約指輪もありませんでした。 タイミングがよければ、他の誰かでもよかったんではないかと、今でも思います。 それとも、やはり覚悟を持って結婚してくれたのでしょうか？ 旦那の友達(みんな家族を大事にする、信頼できる人です)からは「絶対大丈夫!」 と太鼓判をもらっています。 大変な長文になってしまい、失礼しました。 ここまで読んで下さって、本当にありがとうございます。 人生の先輩方にご教示いただけると何か前に進めるのではないか、と思い、何日か考えましたが、投稿させていただきましたm(__)m 遅れましたが、元彼女も同い年で、結婚していて、1才の子供がいるようです。 旦那に、そんな立場の人間がそういう行動に出ることがいかに異常か、気付いて欲しかったです…

http://okwave.jp/qa/q6750950.html 前回質問させて頂きました 土曜日、学校があり好きな人に渡しました（手渡しではないですが） 昨日、私があげた品物を使ってくれていました それを見たとき、胸キュンするほど嬉しかったです でも思い出すことがあります 1年前渡したらお礼の手紙が届いたのは2～3か月後でした 他には2月のVDのチョコも3か月後の今月でした 内容は「僕の趣味にすっごく合ってて大事に使わせてもらってるよ」（誕プレ） 　　　　　「チョコもらって、元気ももらったありがとう」 と書いてあり気持ちがこもった内容でしたが 男性はすぐに返事は書けないものなのでしょうか？ 教えてください 私もすぐに返事がほしいとは書かないからいけないのでしょうか？ でも好きな人の性格だと今は理解していますが。 そして今日、部活がなく一人で下校中なんですが 学校帰りの道は1本道で突き当りがＴの字で私が左へ曲がろうと ふりむくと少し遠く後ろを好きな人が歩いていました（彼は右へ曲がります） 今まで私とすきな人が1人で歩くことがなく、いつも同性の友達がいます 話は戻りますが、後ろを歩く彼は私に気が付いたかどうか わかりませんが話かけてこない所を見ると 気がないなあと思いました なんだか淋しいなあと思ったのですが それを吹き飛ばすには私から話かけるのがいいのですか？ 正直な所、1年間好きな人には自分なりに精一杯やってきました 最近私に対して好きではないようなこともわかり 自信も無くなりつつあります 少し彼を思う事に疲れてきてもいます それでも私から話かける勇気持ったほうがいいですか？ ちなみに話をしたのは1年ちょっと前が最後です 私のわがままでしょうか？ わたしはどうしたらいいのでしょうか？ 教えて下さい

子供の性別に関しての質問です。 質問の内容に気分を害する方もいらしゃるかと思います※ 現在私は1児の女の子の母親です。 1人目妊娠中から周りからは男の子を！の声が多く、女の子ならいらん！とさえ言われていました。 性別が判明してからも、周りや主人は「産まれるまでは分からないから！」と、みんなが男の子を切望していました。が、産まれてきたのは女の子。周りの落胆ぶりは相当ひどいものでした。名前も男の子の名前しか決めていなかったので、至極大変※「次に男の子が産まれるとは限らないから、養子とりになってもよい最高の名前を！」と付けたい名前をことごとく却下され、産後の入院中から現在まで「2人目こそ男の子を！」と言われノイローゼ寸前です。 実家の両親は「バカな事を」と言いますが、そんな両親も「うちは女系でやっぱり女の子しか生まれないのかしら」と言っているのを聞いてしまいました（ちなみに主人は代々養子とりの家系で実家は女系）。 親戚への挨拶に行った時も、「なんだ女の子だったのねぇ」「次は男だな」等色々と言われ、ここまでか！？と身にしみて思いました。主人の周りでも男の子が多く、主人の友人達が息子の自慢をする度、主人の顔も曇るのが分かり辛くなってしまいます。 女の子が欲しかったという話しはよく聞きますが、そんなお母さん方は回りからは結局「でかした」「男の子で嬉しい！」ともてはやされ、「周りが喜んでくれるからやっぱり男の子でよかったと思える」と言います。そして「やっぱり１人男の子産んでおくと楽だし立場も強くなる」「男の子の方が可愛い」と口を揃えて言います（まわりは一男一女の母親が多いです）。 もちろん私は褒められたい訳でももてはやされたい訳ではありません。 問題なのは誰よりも私自身が一番男の子が欲しい！と理由なく思っている事なのです。 今の子供がお腹の中にて女の子だと分かった時、他の方も書かれているように相当なショックを受け、産みたくないとどれ程思ったかしれません。間に合っていれば産んでいなかったかもしれません。生まれる瞬間まで「どうか男の子でありますように！」と祈りました。産まれてきてからも、どうして男の子じゃなかったんだろう※とずっと自分と子供を恨んでいました。 もちろん今は可愛いです。子供には男の子がよかった云々等とは言った事がありません。まぁそこまでいきつくのに相当な時間がかかりましたが…。 でも子供が可愛いのと男の子が欲しいのは全く別の話で、理由でも理屈でもないんです※跡取りだなんだは私の価値観にはない話ですし（御先祖様には失礼かもしれませんが、、）だから困っています※ 街で見る男の子のお母さんが羨ましくて仕方ないです、友人知人で男の子が産まれたと知ると相当嫉妬してしまいます。 そしてのしかかる過度のプレッシャー。健康ならいいじゃないかと私自信が子供を持つまではずっと思っていました。でも現実こんな事で悩んでしまっている。 女の子のよさって何ですか？跡取り問題や男の子を切望されていたが、女の子を出産した他の方はどんな感じでしたか？自分が女なのに、ここまで思ってしまうのは何故なんでしょうか※他のお母さんが言う、可愛いお洋服を着せたいだのなんだのという理由は、私には全てに対して男の子にしかあてはまりません※ なんだか気持ちがまとまらず支離滅裂な長文ですみません※

こんにちは！私は現在２３歳の独身の男です。 現在父親は漁業で生計をたてています。ちょっと複雑なのですが、父の兄も漁師をしているのです。その父の兄が病（ガン）に倒れ、この先漁師を続けていく事が困難な状態です。そこで私の父親がその船と道具を買い取り漁業続けようと考えているのです。ですが、私の父も健康な体では在りません・・・。一人で兄のしている漁業（漁法）をするのは無理です。私の父は総監督（船団の頭）をしていた事もあり仕事は完璧に出来るのですが、体が悲鳴を上げている状態で・・。 もし父がその仕事をするならば、２～３年持てば良いでしょう（体）。そうなると私がその仕事を継ぐということになります。私も現在漁師なのですが、種類が違い、格段に私の方より激務です。ですので後を継げる自信がないのです。ましてや私はハッキリいって漁師が嫌いです・・・。ただ他に職がないからやっているという感じで。良い仕事が見つかればすぐにでも転職したい気持ちでいっぱいです。しかし後を継ぐとそうもいきませんし・・。断ると父親が一人で激務をこなすと思うと心配で。今まで嫌だ嫌だ言いながらやっぱ両親が心配でなにかと言う事を聞いてきた私ですが今回ばかりは迷っています。収入は６００万～１２００万くらいが相場らしいですが、仕事内容を考えるとお世辞でも釣り合っているといえません。皆様なら後を継ぎますか？それとも違う道で生きていきますか？ 些細な事でも、自分の感想でもかまいませんのでお聞かせいただけたら助かります。どんな意見でも今の私にはそれが必要だと思っています！お願いします！皆様の言葉がほしいです・・・。 質問の内容もめちゃくちゃで、長く、読みにくいと思いますが精一杯書いてみました。私は馬鹿ですしこれが一杯です＾＾；ごめんなさい・・

喧嘩というより、雰囲気が悪くなって気持ちが離れたかもしれません。 昨日の夜のとこです。 私はもう少し連絡（メール）をしてほしいということでスカイプで彼と通話していました。率直にメールをいっぱいしてほしいと伝えたらいいのですが、それでは私の気持ちを分かってくれるか不安で、自分の気持ちや考えを押し付けるような感じで言ってしまいました。意地を張って自分からメールできない私がそれを言うか、と今思えばバカだなと思いますが彼を少し責めてしまいました。 長々と話してしまい、彼に最初から女の子なんだから素直に言えばいいのにと言われました。 冷静になれば自分からメールして普通に寂しいって言えば良かったなと思います。 私は天の邪鬼で感情が高ぶったら視野が狭くなって時には人を傷つける言葉を言ってしまいます。 家族や好きになった人に何故かツンケンしてしまいます。大好きなのに言葉が過ぎ、傷つけてしまいます。 彼に「私は人を信じれない」とまで言ってしまいました。彼はいい気分はしなかったと思います。 話がだんだんこじれて、彼が「じゃあ異性関係にルールつくる？」と提案してきました。 矛盾してるかもしれませんが私はルールをつくってしまうのは本意ではありません。お互いされたら嫌な事をしなければいいんじゃないかと思うからです。そう思い否定してたら彼が「じゃあ俺の好きにしていいんやな？」と言い始めました 売り言葉に買い言葉です。彼は浮気とかする人物ではないのですが、そう言ってきました。私があまりに否定するのでやましいことがあるからルールをつくりたがらないと思ったようです。ここでどんどん話の方向がずれて時間が過ぎて行きました。 私の言葉はどこか直線的で誤解を招くときがあります。 不毛な会話が続き、私はも何を論点に話しているのかが分からなくなり、話すこともバラバラになってきました。 質問です。 終わりのほうに彼は 「疲れた」「どうでもいい」と言いました これってもう修復不可能なんでしょうか 私はどうしようも無い人間であとから後悔するバカです 私が昨日のように迷言していたら今度からあまり相手にしないでほしいです。（もちろん私自身そうならないように工夫と努力をします） 私は彼に「好き」と伝えると返事が返ってきませんでした こういう時男性の気持ちってやはり薄れているんでしょうか 私からメール来ても機嫌が直らなかったら返さないと言っていました。 しゃべる私に、考えてからしゃべる彼（会話のテンポが遅い） 性質的に別れたほうがいいんでしょうか 彼は怒りません。我慢します。辛抱します。 ぎりぎりになってから口にだすので掴みにくいです 突発的な私は特に・・・ 私はまだ彼が好きなんですが、彼に好かれている自信が今はありません。 私のエゴと理不尽で彼をつかれさせてしまった罪はなかなか消えないと思います。 こういう時はメールせずにそっとしといたほうがいいんですかね ５月には彼の家に行くって予定があります。 お互い合いたいのに彼だって寂しいのに、私は自分だけだと思い込みこうなってしまったことを反省しています。 ユーザーの皆様、どうか質問回答よろしくお願いします

私には今年で還暦を迎えた自営の両親がおります。 二人ともとりあえず大きな病気はすることなく、仕事も一生懸命頑張っています。家族の仲はとてもよいのですが、将来の見通しについて考えがあまいので、金銭面での衝突が度々あります。大きな問題なのですが、それを除いた問題は特にありません。 ただ、今も賃貸の更新料が必要だからお金を工面してほしい言われました。色々な支払いが重なるので準備が出来ない事も理解できなくは無いのですが、そんなことでこれから先どうやっていくつもりなのか不安です。本人達も将来の見通しがたたず、それが恐怖であえて見ないこともあるようです。一度問い詰めた事はあるのですが、泣かれてしまい、そこからは追求はしていません。 ただ、自分自身も高い給料をもらっている訳ではなく、奨学金の返済などを考慮するとそんな余裕も無く・・・その程度の額を何も思わず渡す事ができない自分への不甲斐なさもあります。一緒に住んであげられれば良いのですが、転勤族という自分の仕事の性格上、それも難しい状況です。 その点以外は、問題も無く仲良くやっていることもあり、この関係性が金銭面だけで崩れてしまうことは僕の本位ではありません。なのでお金を工面すること、貸す事を拒否するつもりは無いのですが、いつも心にモヤモヤが残ってしまいます。。。 これから先、年齢とともに色々な事が思ったような出来なくなり、お金を工面することが多くなってくると思います。本人達は一生懸命生きているので、良い関係は維持したいのですが、このモヤモヤが積み重なった先に今と同じように接することが出来るか自信がありません。。。 両親へお金を工面することに対し、自分自身への納得のさせ方はどうすることが良いと考えますか？

大学に進学し、毎日の私服に悩んでいるのですが、どんな服を着ても似合う気がせず途方に暮れています… 僕は身長163、体重約50とかなりの痩せ型です。筋肉もほとんどありません。 そのせいかどんな服を着てもなんとなくダボっとした感じになったり、貧弱な感じになったりしてしまう様に思います。 大学の中を歩くだけでも恥ずかしいと思うような有様です。 Tシャツ1枚で過ごすということも、後ろ姿が貧弱に見える感じがするのでありません。大概何かを羽織っています。 しかし僕はファッションも楽しみたいのです。でもどんな服を着ても似合わない気がする。貧相に見える、普通の体型の人が着れば格好いいと思えるような服でも、僕が着るとただの貧相な奴にしか見えない。Tシャツ1枚着てる人も、格好よく着れてる人がほとんどですが僕が1枚で過ごしても貧相に見えるだけな気がします。怖いのです。 大学に入り数ヶ月が経ちましたが、毎日毎日服のことで悩みもう限界です… バイトもしていますが働く時間があまりとれず、給料も少なくほしい服が買えないこともあるのですが…。 しかし女の人は細身でありながらもTシャツ1枚にしろもっと色々着るにしろ綺麗に着こなしています。羨ましいです… もう、あえてレディスTシャツ1枚で街歩いちゃおうかな!??? こんな貧相な僕でも、似合う夏服ってなんでしょうか。サイズも合わないことが多いですが… また、自分の着てる服に関わらず自分に自信を持つにはどうすればよいでしょうか。正直、毎日自分の格好が他人や友達にどう思われているかが不安で仕方なく、びくびくしてしまいます… 筋肉をつけるようスポーツを最近始めましたが、まだまだ筋肉がつくのは先になりそうです。この夏、秋を乗り切る策を下さい… 大学でも恥ずかしくて死にそうです…

こんばんはー 昨夜も同じ質問をしたのですが、 回答数が少なかったので少し内容を変えて 同じ質問をさせていただきます。 僕は大学３年の学生です！（ただいま就活中） 悩みなんですが、mixiで知り合った女性 とメールや電話をしているのですが、お互い 出会いがない！ 好きな人がほしい！ という状態なんです。 で、彼女は僕のことを写メや話しいてる感じでは好感触みたいなんです。 だけど、 会ってもいないのに「おれについて来いよ」なんていえないし、 「好き」すらいえない。 会ってから決めたいと思っているので、 12月の初めぐらいにお互い予定が空けば会うって感じなんです。 ここで、二つ引っかかるところがあります。 ひとつは、 実は彼女は最近まで付き合っていた彼氏がいたみたいなんですが、 ＤＶ気味で、別れたみたいなんです。 もう復縁しないと決めたみたいなんですが、 それでも彼から「別に戻ってきてもいいんだぜ」みたいな ことを言われ少し心が揺らいでいるみたいです。。。 ちゃんとした話を近々しようということみたいなんですが、 それは僕と会う前なんです。 これが一つ目で。 二つ目は、 彼女は僕と会うことを望んではいるのですが、 「恋がしたい！誰も紹介してくれへん＞＜」 とか「クリスマスは一人かー」 って嘆いてきます！ （アパート遊びに行きたいとか冗談っぽいことは言ってくるのですが） もし、会っていて、いい感じの雰囲気になっていたら、 すぐに告白をしたいと思っているのですが、 まだ会っていないし、一回会っただけで そういうのを決めていいのかと、 自分自身が冷静になっています。。。 これがふたつ目です。 私がイケメンで、内面もよければ いいのですが、 彼女いたことないし、 外見はあんま自信がない。。。 （↑このようなことは伝えてある） このもどかしい感じをどうすればよいでしょうか？

タイトルの質問、私は今まで、好きな人と結婚したいし、お付き合いの延長上に結婚があると思っていました。それは今も変わっていませんが・・・ お互いに結婚を考えながら付き合って３年半の彼以外に、他に好きな人が出来てしまいました。 でも、私が好きになってしまった人は、遊んで行く中で、お付き合いするのは良くても結婚はないような気がして、彼氏と別れたら後悔してしまうような、でもこんな気持ちになってしまったなら別れた方がいいのか、揺れに揺れています。 相手の人は私に彼がいるのを知っていて、別れて自分と付き合ってほしいと話してくれています。 今の彼は結婚するにはとても良い人だと思っています。 安心感を与えてくれ、私を尊重してくれます。とても賢い人だと思いますし、経済力もあり、他の人からの信頼もあつく、頼りになります。好きなことが似ていたり、人間関係がオープンなのでヤキモチをやかせるような事が一切ない、というかとても信じられる人だと思っています。不安な点は、外国人なので文化や言葉の壁があるという事ですが、それがプラスに成る時と、自分自身がプラスに受け止められない時があるといった感じです。今の彼とはふたりだけで遊ぶより、みんなでワイワイするのが多めで、とても楽しいですし、これからのお互いの人生像に希望があります。 一方心が揺れてしまった彼は、まだ出合って１年くらいなので、ドキドキしたり、彼氏といるよりすごく楽しくなってしまったり、ルックスが私のタイプだったりします。。自分は一時的に舞い上がっちゃってるだけなのかな、と自問自答の毎日です。 彼は、彼は自己表現が下手なので（自他共に認める）、どちらかというと他人とは一線をおいて、これ以上は近づいてほしくないし、自分も近づかない、などと言う様な、閉鎖的な印象があります。でも色々話す中で、私にだけは、ちゃんと自分を知ってほしいし、全力で頑張りたいって言ってくれたり、仕事も頑張ってるし、しっかり落ち着いた考え方をする人なんだなという発見もあります。予想通り女性にはモテるタイプの人みたいなので、その辺はちょっとその人に飛び込んで行くのは怖いです。。でも私に見せてくれる特別な笑顔が彼を信じる気持ちになっています。 今の彼氏には嫉妬したことが全然ありませんが、その彼に対しては驚くほどの嫉妬心が生まれたりします。 そんな自分になってしまうのは大嫌いですが、そんなにも好きなのかなと考えたり。 最近は好きになってしまった彼のことばかりが、浮かんできてしまい、今の彼氏と本当に結婚していいのかわからなくなってしまいました。 年齢を逆算すると子供を産むこともそう遠くできないと思うと、結婚を意識しすぎてる所も自分にはあります。 せっかく、結婚したいと思える人と出会えたと思っていたのに、揺れている自分の心に、自信をなくします。 そんなに好きになってしまったなら、彼氏と別れるほうがお互いの為だと思いますか？ それとも、新鮮なデートに一時的に熱っぽくなっちゃってるだけ、冷静になったほうが、と思いますか？ ごめんなさい、人を天秤にかけるようなイヤラシイ質問で。。 なんでもご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

モバイルＰＣの購入で迷っています。 価格comやら、メーカーサイトやら、色々見たのですが あまりＰＣのことは良くわからないので、自分にどれがあっているのか 迷ってしまいました。 初歩的な質問をしてしまっているかと思いますが、教えていただけますでしょうか？ 用途は、文章メインの仕事用です。 メインＰＣはあるので、外出や出張時に持ち歩きたいです。 （出張頻度は少なく、カフェなどにPCを持ち込む方が多いです。） ・ワード（頻度：多） ・エクセル（頻度：中） ・メール確認（頻度：少） ・インターネット（頻度：少） 上記４つが使えれば良いのですが、重量ができるだけ軽くてバッテリーが標準で6時間以上もって欲しいです。 また文章メインの仕事なので、あまり小さすぎるキーボードや、固すぎるキーボードは避けたいと思っています。 以上のことを考えてパナソニックのＴシリーズ購入を考えていたのですが、 店頭に行ったらSONYの「VAIO type G VGN-G1KBNA」が、バッテリーなどが飛び出てなくてすっきりしているから 持ち運びが便利だと強く勧められて、そうなのかなぁぁと迷ってしまいました。 質問１．私のしたい内容なら、皆様はどのノートＰＣを購入されますか？ 質問２．Window Vistaは春先にあまり良くない評判がでてましたが、今はどうでしょうか？ 　　　　メインPCがWinXPなので互換性も考えてXPのPCを購入したほうがよいのでしょうか？ 質問３．メモリは１ＧＢあれば十分でしょうか？ 質問４．とても初歩的な質問なんですが、Windows XP Professionalを購入しても 　　　　Vistaを購入しても、Wordが使いたかったら　officeを別途購入する必要があるのでしょうか？ 今ひとつ自信がなくて・・・・マイレッツ倶楽部で価格シュミレーションしたら、XPPROを選択すると 　　　　officeは選べないんですよね。。ってことは、Professionalにはofficeが含まれているのでしょうか？ 質問５.20万以内に収めたいと思っているのですが、私の用途ＰＣ購入費用として、この予算は妥当でしょうか？ すみませんが、ご回答のほどよろしくお願いいたします。

24歳女性です。 最近、1歳年上の気になる彼ができました。 彼との今後について考えているのですが、彼の女癖の悪さに迷うことがあり、客観的な意見がほしいのでここで相談させていただいています。 彼とは、友達が企画した飲み会で出会いました。 その出会いから約3週間たつのですが、少ない時間ですが毎日会ったり、電話をしたりしています。 彼は、営業の仕事に就く、社会人2年目です。 とても明るくハイテンションで、交友関係が広く、大人数大好き、飲み会大好き、という人です。 また、一緒に話していると、話す分量は、彼：私＝7：3くらいで、私が聞き役になることも多いです。 頭の回転が速く、自分に自信を持っていて、我が強く、自分の意見を突き通すような頑なさをもっています。 たまに一方的だな、と思うこともありますが、会う時間はいつも私に合わせてくれるし、今のところ苦痛ではありません。 外見にはあまりこだわっていないようで、どちらかというとキャラの濃さに人、特に女性が集まってくるのだと思います。 そんな彼に、気になっているといわれました。 私としても、彼のことを気になっているのでうれしい気持ちなのですが、今後を考えたときに彼の女癖の悪さが気になっています。 彼女は6人、経験人数は30人程度、毎夏、海に行きナンパをしているようです。 旅行先でも友人とナンパをするのが1つの楽しみ方と言っていました。 浮気については、経験がありますが、「彼女が絶対的。気持ちが全く浮気相手にないからこそ浮気できる」と言っていました。 また、友人の彼女とも身体の関係があり、「彼女以外、ただの“女”としてしか見ていない」と言っていました。 そして、キャバクラや風俗の経験も比較的頻繁にあるそうですが、それも、「したいと思った時に彼女がいれば利用しない、気持ちが相手になからこそできる」、「単なる遊び」、「飲み会あとのノリ」と言っています。 浮気をしたとき、キャバクラや風俗を利用したときは、彼女に報告していたそうです。 歴代の彼女は6人で、直近は6年、2年と長く交際しています。 どちらも彼は大好きだったとのことですが、相手のほうでほかに好きな人ができ振られているそうです。 これまでの彼女とは、会えばほぼ身体の関係があり、かなりさまざまな経験をしたようです。 自分のことを、「人一倍性欲が強い」と笑いながら言っていました。 女癖の悪さは、最近はかなり落ち着いてきたと言っていますが、「一番の自分の欠点だと思う。でも我慢できないから、しかたないね」と笑ってました。 また、「付き合いたいと思う人には、自分を知ってほしいから、あらかじめ自分の女癖の悪さは言っておく。付き合ってから傷つけるの嫌だから」とのことでした。 私は、最終的に浮気をされても、自分のところに戻ってきてくれれば、きっと許すし、深くは詮索しません。やるなら、完全にばれないようにやってほしいと思います。 でも、付き合う前にここまでの女癖の悪さを言われると、実際付き合ったあとに自分が不安になってしまうのではないかと心配です。 でも、束縛や制限はしたくありません。 どうしたらよいでしょう。 ご意見、よろしくお願いいたします。

タイトルの件について質問致します。 自分の考え方だけでは足りないと思いましたので 特殊なケースかも知れませんがアドバイスよろしくお願い致します。 妻子有り、単身赴任中の者です。 以前より転勤希望を出しており、今回転勤する事になりそうなのですが、それにあたって現在考えている悩みがあります。 妻より「次の勤務地では自分の親も同居させて欲しい」という話がありました。 お互いの両親の環境や関係は非常に複雑で、要点だけ書き出すと ・妻の両親は既に離婚済みだが妻の母親はある事情により本人の実家に出入りできない状態（年齢は定年間近） ・現在妻と子供は本人の実家（地方）に在住、妻も仕事をしているので勤務時間中は妻の母に子供の世話をしてもらっている ・私は自分の両親とは不仲であり、自分の両親と会う回数より妻の両親と会う回数のほうが圧倒的に多い ・私達夫婦は若い時に結婚したこともあり、当時からかなり世話になっている このような状況下でお互い生活しております。 以前より「私はあなた達夫婦に面倒を見てもらうつもりだから」と、妻の母親から冗談っぽく言われていましたので、 私も冗談のつもりで聞く程度でしか認識しておりませんでした。 （妻の兄弟には長男が居るので彼に任せるのが当然だと思っていましたし、それは今も同じです） しかし今回　妻より直接「自分の親と同居してほしい」と言われたため、 真剣に悩んでいます。 この同居というのも、私が妻の実家に住むというような一般的な状況ではなく、上記のとおり　私が転勤後の勤務地 （妻の実家からはかなり離れている）に作る拠点に住ませて欲しい　というような状況です。 悩んでいるポイントとして ・仮に同居した場合、妻の母親の年齢や生活する場所的に私達夫婦が完全に面倒を見る必要がある ・妻の兄弟の長男も実家から離れて生活しているが、親の面倒を見るというような事については真剣に考えていない（年齢的にも遊び盛り） ・妻の母親は浪費癖があり、借金を私が肩代わりした経緯有り ・私には他にやりたい事があり、生活の拠点が変わる可能性も有るが、仮にそうなった場合でも一緒に引越したりする必要がある というような点が引っ掛かっています。 妻としては同居＝家事と子供の世話をお願いできるので、妻が働いて家計にも貢献できるし、デメリットは少ないと考えているようですが、 私としては自分の親と暮らすのも考えられないほど、妻と子供だけで生活がしたいと思っていますので、確かに過去から今もお世話になっているし、 妻が言うメリットもあるにはありますがやはり同居すべきでは無いと考えています。 まだ自分としては妻と子供を養っていくのが精一杯で、妻の親を一生養っていくという事にとても自信がありません。 このような状況で悩んでいます。 非常に特殊なケースであると思いますが　宜しければアドバイスをお願い致します。 また、内容は伝えているつもりですが伝わりきれてないようでしたらご質問頂ければ補足説明を致します。 よろしくお願い致します。

結婚を考え４年付き合った彼と昨年別れました。別れた理由は彼の浮気です。親に会って欲しいと言われているその最中に彼の浮気が発覚し、結婚は様子を見ることにしました。その後誠意を見せてくれるものと信じていましたが、その浮気相手とはそれから２年も続き、私とその浮気相手が鉢合わせをしても浮気相手の肩を持つ始末で、そのうえ新しい相手もでき最終的には三股状況にまでなったので、完全に信用できなくなりお別れしました。私と結婚する事と浮気相手と別れる事は別で、浮気相手を連れたまま結婚したいとも言われ、理解できませんでした。 好きだけど信じられない、好きだけどもう一緒には居られない…苦渋の決断でした。（周りはやめとけという助言ばかりでしたが） その後私は彼と付き合う前にお付き合いしていた人と復縁・結婚しました。主人とはもともと遠距離恋愛ということもあり、お付き合いをお断りしてからもたまにメール等で連絡はありました。彼と別れた後で、まだ私のことを想い続けていてくれて結婚したいという想いがあることを伝えてきてくれました。彼の長期にわたる裏切りと対照的な変わらない想いに誠実さを感じ、その想いに打たれ、もともとお付き合いしていた事もあって話はトントン拍子に進んで結婚に至りました。 ですが、一度恋愛感情が冷めて別れたこともあってか結婚生活は芳しくありません。好きという感情が感じられないのです。ただの同居人という感じです。結婚して一緒に暮らし始めても、主人に触れられたくないのです。一定距離以内に居られると居心地が悪く、キスしてこようとしても避けてしまいます。気持ち悪い…とさえ思います。体臭も受け付けません。以前には感じなかった体臭や口臭がひどく鼻につき、嫌悪感さえ感じます。 もともと体の相性もよくなかったのですが、どんなに相性のいいカップルでも時の流れと共に頻度も少なくなるだろうと、その重要性については最優先とはしませんでした。あくまで誠実さとか真面目さとかその方に重きを置いていたので。 主人に触れられたくありません。一緒に暮らし始めて１度しかありません。それも早く終わらせて欲しい…と我慢してやっとのことでした。 主人のおかげで生活していけてますし、その点では感謝していますし嫌いではないのですが、すっかり家族の様な感覚になってしまい、男として見れなくなっています。 上記の様にヒドイことされた彼ですが、その元彼の事を今でも好きな自分がいます。いくら好きでもこの人とは結婚できない…と思って諦めて別れたのですが、それでもまだ好きなのです。忘れられません。 時々やっぱり何があっても一番好きな人と結婚するべきだったのか…と悩んでしまいます。元彼も浮気はしましたが、それでも私と結婚したかったし結婚を考えたのは私だけとのことでした。 もう結婚したのは自分なので、自分が気持ちの整理をつけていかなければ…と思っていますが、そうキッパリとは区切りをつけられません。情けないですが…。 彼は最高の恋愛相手だったとは思いますが、子供を持ったうえでの自分の家庭・それぞれの親兄弟や家族のことを考えた時、信用できず安心できない状況では幸せな家庭は築けない…と諦めたのに、結婚相手として選んだ誠実で真面目な主人との結婚生活もうまくいっておらず自分の考え・決断に自信を持てないのも気持ちの整理ができない原因だと思います。 自分の決断に自信が持てるようになれば…と思うのですが。 自分が情けないですし苦しいです。 忘れられない元彼への気持ちを抱いたまま、幸せな結婚生活を営んでいらっしゃる方はどう気持ちの整理をされたのでしょう？ 人それぞれだとは思いますが、アドバイス頂ければ幸いです。 長文お読み頂きありがとうございました。

暫くぶりに、都会で接客のバイトを始めました。元々接客は苦手で、今回は大手会社が新規に立ち上げた店の1号店、私にはものすごい大規模でプレッシャーもあります。 　そんな中、思いがけずちょっとした調理をする部署に配置され、飲食未経験の私が、仕込みやら盛り付けやらをするようになりました。 オープンスタッフで、会社自体に飲食・接客のノウハウの基盤がなかったので、バイトと社員が一緒になって店を作っていて、バイトの意見も通ったりしています。皆が手探りの状態なので、飲食未経験の私にも経験者の方や社員の方も親切です。が、一人だけ、すごく気に障るオバちゃんがいます。 他の人が熱心に仕事しているのに、調理場で唯一の若い兄ちゃんがいたくお気に入りで、その人に接近（？）しています。接客の挨拶よりしゃべる声のほうがデカイくらいです。お兄ちゃんがいない時は「私仕事してます」的な態度で、オーダーが入っても自分の作業に没頭し、対応しません。そのくせ人がちょっと何か忘れたりすると、すかさず指摘し、「あんた使えないわね」的態度を見せ付けてきます。 「オバちゃんキャラ」でお兄ちゃんにイジって欲しいみたいですが、正直そんなかわいいオバちゃんでなく、見た目もさることながら中身がオバちゃんです。一応30代らしいですが、現場で最年長の40代の方よりフケてます。 　このバイトで、大袈裟ですが社会復帰のようなことを考えていたのに、こんな人一人のせいでストレスが爆発しそうです。シフトがかぶっているので、耐えられるか自信がありません。イライラで仕事もミスしそうな勢いです。 社会に出れば厳しいことは沢山あるのは当然で、人間関係は最も難しいことは承知していますが、こんな風に感じてしまう私はおかしいのでしょうか？ たかがバイトでこのありさま・・私は欠陥人間なのでしょうか・・・。

こんにちは。18歳の男です。 今年度より、某私大の英文科に通っております。 高校時代に英語が好きになり、以後英語教諭を目指しており入りました。 教員養成系でなく英文科を選んだ理由は、多くの知識を得て生徒に将来還元できればという思いからです。 ですが、中高６年間を男子校で過ごしまして、その間女子との交流が全くなかったこともあってでしょうか、 現在の男子：女子＝１：４の環境に馴染むことができません。 むしろ、女子が怖いです。 数年前からですが、電車などで身体が当たるのも不快に思っています。 あと、大学に英語のスキルを磨く授業がありまして、 わたしは基本的に授業前わりと早い時間に教室に行きます。 女子もわりと大勢が早い時間に教室へと来まして、 その結果、教室内に僕と女子だけという状況がしばしば出来ます。 はっきり言って、この状況が辛いです。怖いです。不快です。 その状況に耐えられずに教室から出て友人（男子）が来るまで外でふらついているという状況です。 女子とどう接したらいいかが分かりません。 それどころか女子に話しかけるのが怖いです。 女子１人に話しかけるのも怖いです。まして集団に入っていくなどとてもじゃないですができません。 そのため、彼女を作るなど恋愛絡みのことは内心諦めています。 ですが、せめて何となく話す友達くらいは欲しいという気持ちが正直あります。 ただ、女子に話しかけるのがすごく怖いのです。 おそらく、わたしは女性恐怖症だと思っています。 この先、わたしがこの学科、ひいては社会に適応できるかどうか不安です。 実際の所、わたしはもともとコミュニケーションそのものが苦手な部分もあります。 そのため、もともと友人の数はそれほど多くありません。 なお、自分に自信は全くありません。 こんなわたしですが、 普通に女子と接することが出来るようになりたいという気持ちは残っています。 どうすればいいでしょうか。お教えいただきたいと思います。