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こんばんは。 派遣会社との契約期間、更新について教えて下さい。 ぜひ皆様のご意見お聞かせ下さい。 長文となりますがご容赦下さい。 ◆～仕事を辞めたい～ 私の知り合いに最近、派遣会社を経由し工場でいわゆるブルーカラーの仕事を始めた方がいます。 仕事のタイプとして技術系の職人気質の仕事です。 彼は新しい仕事を探しており、繋ぎでその仕事を始めたそうです。 職場が自宅から非常に近いという事で志望したわけです。 初めて間もないのですが、その方は仕事を辞めたいと考えているそうです。 ◆～その理由～ ・派遣会社の担当者が高圧的で今後揉めそうな雰囲気である。 ・派遣先の企業の環境が合わない。 　　・思っていた以上に仕事でシンナーを使うことが多く厳しい 　　・社長や社員とうまく行っていない（彼は元々ホワイトカラーの仕事をしており、ブルーカラーの方々や職人たちとお互いに確執があるようです。） などがあるようです。 彼は派遣会社の担当に、繋ぎで仕事をするという事は伝えており条件の良い仕事があれば当然辞めると言うことは契約をする前に伝えているそうです。(派遣先企業の社長はその事を知らない) 派遣会社との初回の契約は一ヶ月。次回以降の契約は三ヶ月毎となっているようです。 次にどのような条件でで就業する事になったか経緯を書きます。 ◆～今までの経緯～ まず、派遣会社の要求についてです。 ・契約期間を必ず守る事(当然ですが) 派遣先企業の社長の希望について ・なるべく長期で就業できる人 最近、派遣されてきた人がすぐに辞めてしまう事が立て続いており社長が長期でできる人材を欲しがっているそうです。 派遣の担当者もそれで切羽詰まっているようで絶対に契約期間は守れとかなりキツく言ってくるそうです。 しかし彼は契約をする前の社長との面談で長期で仕事をするという約束をしていませんが契約期間は守るという事は約束しています。 大まかではありますが、これがこれまでの経緯です。 これで契約する事になり就業する事となりました。 一応そのような前置きはさておき本題としては、 ◆～望んでいること～ ”初回の一ヶ月で契約を終了させる”という事が最大の目的です。 さらに言えば、派遣会社と派遣先企業と角を立てることなる辞めたいというのも本音です。 （職場が近く今後も職員と遭遇する可能性もあり角を立てる事無く辞めたいというわけです。） ◆～相談を受けた私の考え～ さて、相談を受けた私の考えとしては、社長が長期勤務可能な人材を望んでいる事を知っていて契約をしたとは言え一ヶ月の契約期間は一ヶ月、そこで彼が契約を更新しないという決断をしたとしても問題は無いと考えます。派遣会社の担当の要求通りに考えるならば要は契約期間さえ守ってその間だけはしっかり仕事をすればいいというわけです。 ◆～彼が懸念している事～ 一ヶ月で契約を終了する。更新しないと言った場合。 短期間で派遣社員が辞めてしまう事を相次ぎ切羽詰まった派遣の担当からの引き止め。 長期就業者を希望している社長からの引き止めや非難の可能性があるという事を懸念しています。 ◆～後押しがほしい～ 私は、一ヶ月の契約で終了させる事に問題無いと考えるわけですが。 私も考えに絶対の自信があるわけではありません。 彼は派遣の担当と派遣先企業の社長からの引き止めや非難があった際に揺らがないように、本当に一ヶ月で契約を終了させる事が正当で筋の通った事で問題の無い事であるであるならば、問題ないという後押しが欲しいわけです。 ◆～意見を聞かせてほしいこと～ (1)上記に記載した内容での状況の場合、一ヶ月で契約を終了するのは契約上問題なく正当な事であるか？ (2)角を立てずに辞める良い方法があれば教えて欲しい。 (3) 派遣社員というのはあくまでも主従関係は派遣会社⇔派遣社員であって、派遣先企業⇔派遣社員ではないと思っております。 つまり契約更新も、派遣会社⇔派遣社員間の事だと認識しています。 ですので契約更新をしない理由をもし派遣先企業に聞かれた場合、答える必要は無いのでしょうか？ この3点、是非皆様のご意見お伺いさせて下さい。 ぜひよろしくお願い致します。 長文大変失礼致しました。

先週入院をし、先日（祝日）退院したのですが、その際に、迎えを彼にお願いし、「大丈夫」というので、両親からの迎えをお願いしていませんでした。前々日から退院の時間を彼に「１１時に退院みたいだからその前まで来てほしい」と伝えてありました。しかし、当日、彼は前日飲み過ぎたようで連絡がついたのは伝えていた１１時の１０分後でした。 「今おきた」とLINEで。 仕方がないので、あと一時間後に迎えに来てほしいと伝えると「きもちわるい」の返答。しかし、迎えに行く。との事だったので、食い下がると不機嫌になるのがわかっていたので、病院にお願いし、時間を延ばしてもらう事に。 そして待つ事２時間。何度も電話し、どうしてもつながらないので、逆に心配になり、住んでいる家が病院から近いため、タクシーで一度戻りました。（彼とは同棲しています）入院時の荷物が大量なので病院に預かってもらって。 しかし、私は救急車で搬送され、家の鍵を持たずに入院していた為、インターホンを鳴らし、鍵をあけてもらわないと入れません。オートロックのマンションなので、なんどもインターホンを鳴らしても出て来てくれず、管理人さんにも事情を話し、あけてもらおうと思ったのですが、管理人さんは部屋の鍵を持っていないのであける事は出来ないと。 ドアの前で泣きました。もうどうしようもなく、タクシーでもう一度病院にもどりました。その道中、両親に連絡をして、やっぱり迎えに来てほしいとお願いして。 一度は快諾してもらったのですが、台風がきていてものすごい豪雨。役所につとめている両親はいつ呼び出しがかかるかわからないからやっぱり迎えに行けないと連絡が。 その頃にようやく彼から連絡がはいり、２度目の「今おきた」。さっき家に行ったとき、彼はいたんです、家に。何度もインターホンを鳴らしたので、それに気づかない訳がありませんよね。 浮気も疑いましたがそれどころではなく、両親に迎えに来てとも言ったが、この天候で来れないみたいだからやっぱり迎えに来てほしいと伝えると、「お前の都合ばっかり押し付けるな」「実家にかえれ」と言われました。 私は回復も早く、彼に会えない時間が不安だったので、「すごく元気！早く退院したい！」と何度も言っていたので、「そんなに元気なら１人で退院してこい」とも言われました。（鍵があれば１人で退院していたでしょう） なんだか感情が麻痺して来て「すみません。お願いします。どうしようもないから迎えに来て」とお願いし、４時過ぎにようやく迎えにきてくれました。 すごく不機嫌な顔で。体調、というか二日酔いで具合が悪く、天気も悪かったので腰も首も相当痛くてつらかったようですが、以前からお願いしていた約束。しかも退院の迎えなんてよくよく無い事。私は一週間前に開腹手術を受けています。よく考えたらどうして私が謝っているのかわからなくなりました。 それから彼の態度が入院前とはなんとなく違い、冷たい、というか、話をしなくなりました。こんな彼に対するこの感情は私が甘えているだけなのでしょうか。私の都合を押し付けているだけなのでしょうか。なんだか自分の感情と考えに自信がなくなってしまい、彼と話し合いたいけれども、どういっていいかわからず悶々とした日々を送っています。 彼は一回り以上年上です。 とりとめのない文章で申し訳ないのですが、精神的にものすごく参っています。彼の事が好き、という感情も大いにあります。なので、つらいのですが、このような彼とのおつきあいはやめるべきでしょうか。なんだか文章を書いていてほとほと自分が情けなくなりました。 どのようなお言葉でもいいので、なにかアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

長文失礼致します。自分で決めることだとは痛感しておりますが、皆様のご意見を伺いたく、ご質問させて頂きました。 私は２０歳の女です。高校卒業後、大学に通っていましたが、二年の前期時に、人間関係が問題で適応障害になってしまい、通うことが不可能になり休学致しました。 休学当初は、何も口にすることが出来ず、知り合いと会うのが心の底から怖くて家からも出れず、夜中に突然パニックになって叫びだしたり、母か父と添い寝しなければ眠ることすら出来ないような状態でした。父と母は懸命に私を支えてくれました。 そんな状態が数か月続き、少し落ち着いてきた頃、「このままじゃダメだ」と思い、人生で一番の勇気を振り絞って、今まで一度も行ったことがない地へリゾートバイトをすることにしました。 とにかく環境を変えたかったのです。誰も私の事を知らない地へ行って逃げたかったのかもしれません。父と母は随分と心配していましたが、私の事を信じてくれました。出発のとき泣きながら私の事を見送ってくれた時のことは今でも鮮明に覚えています。 そこでは、とても良い経験が出来ました。初めて親元から遠く離れて朝から晩まで働きましたし、たくさんのお友達も出来ました。その時に知り合ったのが今の彼です。 それからも色んな地へ行ってたくさんの経験をしました。友達もたくさん出来ました。 もう失ってしまったと思った自分自身の自信も、徐々に取り戻していました。 そして、様々な経験を通して、大学へ戻ってもう一度勉強したいという気持ちが、徐々に芽生えてきたのです。でも、不安もありました。大学へ通えなくなった時は、地獄のような日々を過ごしていました。もし、大学へ戻った時、またあのようになってしまうのではないか。そう思うと、なかなか決断できずにいました。 そんな時、お付き合いしている彼が、「地元（九州）の方で、自分のお店を出そうと思う」と言ってきたのです。彼は料理人で、ずっと自分のお店を出すのが夢でした。もし、私が大学へ戻れば卒業するまで後３年なので、随分離れた遠距離恋愛になってしまいます。彼は、「自分についてきて欲しい」と私に言いました。私が大学を辞めて、一度も行ったことがない九州へ彼についていき、そこで職を探してほしいという意味です。ちなみに、私と彼は歳が１８歳も離れています。彼も年が年なので、自分の夢に挑戦したい、家族を持ちたいという気持ちは痛いほど分かります。 でも、私は、とても悩んでいます。一度は行けなくなりました。今でも大学を怖いと思う気持ちはあります。でも、勉強をしたい、もう一度戻ってみたいという気持ちもあるのです。 彼のお店もすぐに軌道に乗るとは思えませんし、年が離れているため、いずれは私が家族を養う立場になると思います。彼と私の両親は歳が２歳ほどしか離れていない為、もしかしたら介護が被ってしまう場合もあると思います。そんな時、「やはり大学を卒業して就職すればよかった」と思うときが、くるのではないかと思ってしまいます。実際、大学を卒業した方が、彼を経済的にも支えていけるし、両親にも恩返しができるのではとも思います。 彼は、私が人間関係がうまくいかずに苦しんだ経験を知っているからこそ、そんなところに戻るくらいなら俺についてきて欲しい、という意味で言ってくれたのだと思います。「大学に戻ってまた病気になるくらいなら、辞めて一緒に生活しよう」と言ってくれました。 両親は、私が笑って生活してくれるなら、どんな人生を選択してくれても良い。と言ってくれました。 でも、私の両親はとても収入が低いのです。私の父は工場勤務で深夜まで働いていますし、母は営業の仕事でずっと駆け回っています。本当に収入が低いのに、私を大学まで行かせてくれました。 私が来年復学したら、弟も大学に通っているため同じ学年になってしまい、卒業するタイミングも一緒になってしまうので、負担は並大抵のものではないと思います。 そう思うと、彼といる生活も充分幸せなのだから、彼についていってもいいのではないか、と思います。しかし、決して安くない授業料を１年間払ってくれたのに、ただの無駄で終わらせたくはない、とも思います。本当に優柔不断で、自分で決断することが出来ず、本当に情けないです。 皆様でしたら、どのようにお考えになりますか？ 優柔不断な内容ですが、ご意見の方、頂けましたら幸いです。

彼氏が躁鬱なのですが・・・。 こんにちは。 お付き合いしている年上の彼氏について相談させてください。 彼氏は躁鬱と診断されているらしいのですがどう接して良いかわかりません。 知人であった期間を含めて約３年の付き合いがあるのですが 精神病の知識はないのでどのように分類すればよいのかよくわかりませんが 安定していて？特に目立つ特徴のない期間 病気で死ぬ、私が見限る、等の被害的な妄想に取り付かれる期間 気力を失い非活動的で落ち込んだ様子の期間 他者に対し攻撃的で過剰に自信に満ち溢れた様子の期間 自身に対し批判的で悲観的な理屈ばかりを言い連ねる期間 浪費をし、何かにのめり込む期間 そののめり込み築き上げた何かをあっさりと捨て去るような自棄になる期間 必ずしも書いた順番通りではないですが、私の体感では 上記のサイクルを繰り返しているように感じます。 サイクルは短く数日で変化することもあれば 同じ状態が１ヶ月以上続くこともある様子です。 恋人として２年付き合って、彼が躁鬱というのは理解したつもりでしたが 最近、また私のほうが苦しくて堪りません・・・。 一体どのように接すれば良いのでしょうか？ 現在、彼は「浪費し、のめり込む」状態の期間のようなのですが そののめり込む対象というのが有る物のコレクションで それは１年前と２年前に自棄になっときに彼自身が処分したものです。 結婚のために資金をためようね、と約束したにも関わらず 彼は貯金と時間を湯水のように注ぎ込んで再コレクションを始めてしまいました。 本当に結婚出来るのか？約束を真剣に考えてくれないなら・・・。 と今の段階で意見してもいいのか、とても迷います。 というのは、私が意見すれば彼は多分コレクションを捨ててしまいます。 でも私の望みは体調を崩すまでのめり込むのではなく節度を守って欲しいことと 何度も捨てては集めなおしてじゃ資金は溜まらないのだから もっとお金も時間もコレクションも、それから私も大切にして欲しいことなんです。 睡眠時間も削ってコレクションの手入れや収集に勤しんでいますので なによりそろそろ体調を崩すだろうことも心配です・・・。 別に私は彼の趣味に反対はしてないのですが 何故か彼は趣味を共有したがらず、言葉では嬉しそうに歓迎してくれるのですが 態度では私を出し抜きたいというか、私抜きで自分だけでコレクションを 完成させたがっている様子がみえみえで・・・。 私が協力するとか、集めたものを素敵だと言えば言うほど 彼は私をほって１人でのめり込んでいきます・・・。 でも何も言わないと彼は私がコレクションに反対なのだと感じるようで 私はそれに興味がないと怒ったかとおもえば、次の瞬間には俺が悪かった あんなくだらないものには二度と手を出さないなどと言い出し 処分してしまいます。処分をとめても聞いてくれません・・・。 趣味の１つもあるのは構わないし それが好きならいつまでも趣味として大事にすればいい。 だからそんなに急がずにゆっくりとコレクションして 同時に将来のことも考えて欲しい、そう伝えたいのですが・・・。 躁鬱というのは０か１かしかないのでしょうか・・・。 混乱していて、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 ごめんなさい。 どうすれば彼に趣味をやめる必要は決してないこと。 但し、体調管理を放棄するほど狂信的にのめり込んで欲しくないこと。 どうすれば上手く伝えられるでしょうか・・・。 彼のことがどうでも良ければいつまでもそうやって繰り返してれば？ 体調も崩せばいいよ、入院でもなんでもすればいいよって、離れて構わないのです。 でもどうでも良くないんです・・・。なんと伝えたら良いんでしょうか。

高３女です。 ある男性に対する依存をなおしたいです。 そのひとは友達なんですが、友達以上恋人未満て感じで。 私は友達がいないので、その彼が私に仲良くしてくれてとても嬉しかったんです。 一緒に遊んだり、ほぼ毎日メールしたり、 彼と笑いあってる時がほんとに幸せでした。 彼の笑顔とか笑い声が好きでした。 彼は部活も優秀でがんばってて、友達もいっぱいで そんな輝いてる彼にとても憧れてました。 部活をがんばってる彼を応援するのもすきでした。 なにもかも不揃いな私とは正反対で完璧なひとでした。 彼と深いやりとりをするようになったのは２か月ほど前からです。 それもあって段々お互いに慣れができて、扱いが多少乱暴になってきたかもしれません。 そんな中、彼が部活の合宿でやりとりがあんましできない期間がありました。 そんな時ふと私は思いました。 「部活もなにもかも完璧なかれにとって私は邪魔な存在でしかない。 汚してしまう、傷つけてしまう」と。 過去の恋愛で私の束縛が原因で別れてしまったことがあります。 その元彼も完ぺきなひとでした。 元彼と彼が似ていて、 同時にまたおなじように失ってしまうのではと、 とても不安で怖くなりました。 だから私は「あなたにとって私は邪魔だろうから、離れて」と言いました 実際はもっと長文で、もっとひどいこと言ってたと思います。 彼は私に不満はなにひとつ言ってませんでした。 でも私自身、自分に自信がもてなくて。 それに彼は優しいので不満などをためこむくせがありました。 合宿あけて、彼からきた返事は「一緒にいたい」でした。 嬉しかったです。突き放してもひどいことを言っても、彼は離れないでいてくれたんです。 つい一週間くらい前のことです。 それでまたしばらくメールしてたあるとき、返信がまったくこなくなりました。 彼はブチることは全くしたことがありませんでした。 おやすみと言った日はこない日もありますが、 寝落ちしても必ず翌日には返してくれてました。 ２日たってもなにもきませんでした。 こっちから送っても、なにもこない。 そして私にまた負の感情がこみ上げてきました。 あまりに音信不通だったんで彼の友達になにかあったか聞いたりもしました。 その友達はケータイが故障してるだけかもしんないから、 翌日もこなかったら、自分に言ってくれと。 だから私はその日は待ちました。 すると、その日の深夜、返信が来ました。 「今まで一緒にいる時間は楽しかった。でも少し依存されすぎかなと思ってた。 だから離れてほしい。部活をがんばりたいんだ。」と。 すごくショックでした。 最初に私が言った望みどおりになったけど、でもすごく後悔しました。 なんであんなこと言ってしまったのか。 離れてほしいとは言ったけど、ほんとはそばにいてほしかったんです。 自分の気持ちにウソついて。 その結果いまさら後悔なんて。 バカな話ですよね。自業自得です。 好きな彼を傷つけることしかできない、 そんな自分をとことん恨んで、憎んで 死にたくなるまで追い詰められました。 私はすべて話しました。 自分の正直な気持ちを。 それでも彼は、部活をがんばりたい、私に対する感情はなくなったと。 それを聞いてさらに死の意欲が増し、 とうとう彼自身にも死にたいと言ってしまったんです。 彼は自分の気持ちは言わず、 心配してくれる人、親のこと考えろとかそんなことしかいいませんでした。 こんなこと言って彼を余計に遠ざけるってわかってました。 でももう死ぬんだからいいと思ってました。 でも心配してくれた何人かのひとに話を聞いてもらうにつれ、 気持ちがだんだん落ち着いてきました。 そして思いました。「彼を取り戻すことに死ぬ気でがんばる」と。 まず依存を直すこと。 よく趣味などやるといいといいますが、趣味のことしてても すぐに飽きてしまい、結局彼じゃなきゃ楽しくないと思ってしまうんです。 あとはとてつもないネガティブ思考を変えること。 でもどうすれば克服できるのか、わかりません。 冒頭にも話しましたが、以前も依存や束縛が原因で失恋してます。 その時に変わると誓って、現状これです。 覚悟が足りないのかもしれません。 今回こそはもう失いたくないのです。 彼は優しいです。 離れてくれとは言ったけど、私のこと嫌いではないそうです。 気をつかってるだけかもしれませんが。 以前は私のこと好きだったかもしれないが、 今は私に対してなんの感情もないそうです。 彼の私への感情を取り戻しつつ、 依存や束縛、ネガティブをどう取り除いたらいいのか。 アドバイスをください。 彼のことあきらめるつもりはないので、 あきらめろとかそんな回答ならしないでください。 全て私のせいです。 だからこそ私にすべて責任があるし、 彼を取り戻すためなら、できることならなんでもします。 もう一度また彼の笑顔が見たいです。 みなさんのお力を貸してください。

彼氏との今後について悩んでいます。 私は34歳のバツイチ（子無し）の彼氏と付き合っている、28歳の女です。 付き合って1年になる彼氏と、結婚の話が具体的に進み始めました。 結婚したいと思ってくれてとても嬉しい反面、彼氏の過去「一度は一生を共にしようと思った相手がいた」ということが引っ掛かり、気持ちが強く前に進めません…。 彼氏は学生時代から10年付き合った彼女と2年の同棲を経て7年前に結婚しました。 相手の親に急かされ結婚したようです。 しかし、前の奥さんが彼氏の仕事中など嘘をついて異性とでかけることが何度かあり、信用ができなくなり、結婚後3ヵ月で別居になりました。 結婚前から、お互いにかなり束縛し合う関係だっただけに、結婚後のそのような行動で、彼氏は自分だけが我慢するのも…と腹を立て、それまで断っていた会社の飲み会や会社でのレジャー等に参加するようになったそうです。 そんな中で彼氏に想いを寄せる女性に出会い、別居で冷えきっていた彼氏もその女性に惹かれていき、前の奥さんとけじめをつけて進むためにも、離婚を決意したようです。 離婚は約1年後でした。 ちなみに、その女性とは半年ほどで終わったそうです。 彼氏から話を聞いて、私は前の奥さんだけに非があったとは思いません。 必ず理由があって、そのような状態になったのだと思います。 当時、前の奥さんは子どもを欲しがっていたようですが、彼氏はその時は欲しくなかったようです。そんな状況で前の奥さんは不安になり、遊びだしたと昔の離婚時の手紙に書いていました。 けれど、今私と家族になりたい、私との子どもが欲しいと言ってくれて、毎日本当に大事にされている、愛されていると感じます。 離婚した約1年後に私達は友人として知り合い、久しぶりに偶然再会してからトントン拍子に付き合うまでに至りました。私と付き合うまでの約3年間、その間の恋愛事情も聞きましたが、付き合いも短く、結婚を考えた相手はいなかったようです。 長くなりましたが、私は今彼氏の過去を受け入れていける自信がありません。 前の奥さんとは連絡もとっていないし、子どももいません。 養育費や慰謝料、保険等、お金に関する問題もありません。 もちろん彼氏自身に借金等もありません。 本籍も移しているので、戸籍謄本等を見る以外、前の奥さんの名前を見ることもほぼないと思います。ただ、将来もし子どもができて、何かで戸籍謄本を見ることがあれば、その子どもが辛い思いをするかもしれないから、そこは少しでもそういう思いをしないようにしたいとは考えてます。 思い出の品も、私が嫌な思いをするならもしでてきたときは全て捨てようとも言ってくれています。（本人曰く、転居する時に荷物をそのまま持ってきたので、どこかに捨てていないものもあるかも…とのこと。） それらを考えてみても、今現在これから一緒にいることは特に問題はないとは思います。 ただ、今現在何もないとしても、ふとしたことでわたしが前の奥さんの存在を思いだした時、彼氏を責めてしまわないかとか、彼氏を好きだからこそ色々考えてしまって、自分の中で答えが出ません。 けど、本音は彼氏と一緒にいたいのです。 過去にこだわらず、きちんと過去を受け入れ、100%の大丈夫という気持ちで前に進みたいのです。 この文章だけでは全てが伝わらないかと思いますが、彼氏と過ごす時間はとても幸せなのです。けんかもしますが、お互いにどんなに面倒だと思っても、会話を大事にしてお互いの考え方をわかりあえるように日々大事に過ごしています。 そんな彼とだからこそ、結婚というステップに進みたいと思ってます。 そのためにもどうにか自分の気持ちに答えをだしたいのですが、このままでは答えがでるのかわかりません。 そんな状況で私は彼氏と付き合っててもかいいのかとも考えてしまいます。彼氏のためにも、自分のためにも、今別れたほうがいいのかと… そんな色んな思いが頭を巡って、整理がつきません。 皆様から見て、このような状況はどう思いますか？ 彼氏と結婚するなら、どのようなことを覚悟しておいたほうがいいですか？ それとも、やはりこんな私の考え方では、別れを考えたほうがいいですか？ 厳しいお言葉でもなんでも、ご意見いただけると助かります。 長くなってしまい文章も分かりづらいとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

カテゴリを間違えたので再投稿です。 25歳女です。長文です。 相談する人もいなくて助けてほしいです。 私はこの年でマッチングアプリを始めるまで恋愛に特別興味なし、彼氏もなし、経験もなしでした。 色々あって始めたマッチングアプリで、文章のやり取りとか、会っても嫌な気持ちにはならなかった人と3回目のデートで告白され付き合うようになり、人生初の彼氏ができてからなんだかんだ2ヶ月ほど経ちました。 現状、私が恋愛感情をあまり持てていないのか正直な話、彼氏のことは嫌いではないけど好きでもないという状況です。毎回会うたびに「俺のこと好きになった？」とか「付き合ってみてどう？」とか聞かれるのがかなり面倒くさいです。普通にだるい。 そんなにすぐ感情変わらんだろ、と私は思うのですがいかがでしょうか。出会って数回の人に、急には人間としての好意以上の、恋愛感情を私は持てないです。なにせこれまで生きてきて恋愛感情を持ったことがないので。 次に、デートについてです。 毎回ご飯を食べたあとホテルです。私は人の目があるようなところでいちゃつくのが無理なので、一度真昼間のショッピングモールの駐車場でハグとキスを迫られたときは拒否しました。時と場所を考えてと伝えました。 だからなんでしょうか、毎回ホテルにしか行きません。これに関しては私も行きたい場所、やりたいことを提示できればとは思うんですが、行きたいところもやりたいこともない(真顔) あまりにも毎回ホテルに行くことになるので、生理前だったこともあり「今日はそんな気分になれない」と断ったこともあります。とても機嫌が悪そうでした。 彼は諸事情あって、どうやら薬を飲まないと立たないらしく、最近は毎回薬を飲んで準備万全でデートに臨んでいるようで普通にだるいです。それで断ったら、「薬飲んできたのに」ってグチグチ言われないといけないんですね。 相性がいいなら、行為が好きなら毎回でも全然いいと思うんです。こういう行為はお互いの同意があってのものではないんでしょうか。私は身体で繋がるよりもまず心を繋げたいんです。だってまだ好きかどうかわからないんだから。 性行為についてはわからないことだらけなので間違っていたり勘違いだったりしたら申し訳ないです。 立たないなら立たないなりに女性側を気持ちよくさせる雰囲気作りとか、それなりにやれることはあるんじゃないでしょうか？「あなたの彼女はプロではなく素人ですよ？」と言いたくなるくらいには、舌を入れるキスも指を突っ込むのも手を動かすのも早い。怖い。 行為はギブアンドテイクでしょうから、女性側も男性側にしてほしいことを言われたら答えてあげることも必要だと思いますが、私は処女です。「ゆっくりして」って気持ちは伝えてるはずなんですが聞いてくれてないです。 こんなに色々早いのに、面白いのが(？)チ○コは全く入れられないんですね。情けな。 何度も言いますが私は処女ですし、自分でもあまりシタことがないので正直自分でも穴がよくわかりません。その状況で「穴がわからなくて入れられないから上に乗って自分で挿入れてみて」って言われたとき、本当に泣きそうになりました。処女だから騎乗位が無理ってことはないと思いますが、入れる前のイチャイチャとか無の状態でほとんど濡れてなくて緊張もそれなりにしてましたので、結論、挿入らなくて無理でした。悲しすぎる。恋愛経験なくてもそれなりの理想ぐらいあるんですが(涙) 書きながら思い出してきたんですが、コンドームって普通根本くらいまで被せますよね……？ これまた私が無知なだけだったら申し訳ないですが、先端だけのゴムってありますか……？ ホテルに置いてあったり売ってるものが違うんですか？私がこれまでに得た知識の中では先端だけのものはないんですけれど、いかがでしょうか？ 多分彼も経験は少なく、入れたことはあるけど最後までできてないみたいなことを言っていました。童貞じゃないって自信満々に言ってたけどほぼ童貞じゃないですか？知りませんけど。 あまりにも面白すぎて「素人童貞？」って聞いちゃいました。遠慮を知らないので。 もうだめかもしれません。 恋人ができるってもう少しワクワクしたりするものだと勝手に思ってました。 今の所微塵も思えません。このまま付き合っていてもどんどん相手ばかりかもはや自分への嫌悪感が出てきそうで、彼に冷たく当たってしまいそうです。 ➀嫌いじゃないけど好きでもないし会うたびに心境の変化を聞かれるのが疲れるが、そんなものなのか ②毎回ホテルに行かないといけない雰囲気があって悲しい、はっきり言うべきなのか ③コンドーム問題 ④私の改善点 誰か教えてください。 本当に長文ですみませんでした。 助けてほしいです。

「自分達さえ幸福な人生を送れればいい」って考えてる定形発達者の陽キャどもをぶっ潰したくないですか？ たとえば中高男子校で女との接し方が分からない男や発達障害で人との接し方が分からない人などを切り捨てるような考え方をしてる陽キャと、そういう風潮の社会そのものをぶっ潰したくないですか？ もし僕にその力があると言ったらどうしますか？ 実は僕がやろうと思えば日本経済を完全にぶち壊して、そういう陽キャ以外に金を再分配する事だって出来ます。女にモテない男や人と接するのが苦手な発達障害などにはかなり多めに再分配するという形でね。 ではどうやって日本経済をぶち壊すほどの金と、ばら撒く為の金を手に入れるのかというと、新型のガスタービンの国際特許を取って世界中のガスタービンのシェアを奪うという方法を考えています。 その新型のガスタービンの特徴は ・従来のガスタービンと比較して効率や最大出力は少ししか向上しないが ・短時間で大幅な出力変動が可能である事と ・煩雑なメンテナンスなどが無い事 ・タービンの劣化などがほとんど無い事 ・信じられないほど低コストで製造可能な事 などが挙げられます。 このようなとんでもない発明の特許権を売ったりライセンス契約をしたりすれば間違いなく大金が手に入るし、日本企業とは契約せず海外企業とだけ契約したなら、それだけで日本経済はダメージを受けるでしょう。 言っておきますが「中高男子校で女との接し方が分からない男」や「発達障害で人との接し方が分からない人」などを自己責任だと切り捨てるような考え方をしてる陽キャどもは僕の一連の行動により日本経済を壊されて路頭に迷っても一切文句は言えません。 何故ならば自己責任論で考えると、この僕の考えた新型ガスタービンを先に思いついて先に特許を取っておけばそんな目に遭わずに済むわけですからね。 っていうか何故そういう陽キャどもは、モテない男や発達障害のような人間を馬鹿にしてるといずれこういう事をやり返されるという発想が無いんですかね？ 「モテない男や発達障害のごく一部に超優秀な能力を持つ人間も居るから、モテない男や発達障害全員を切り捨ててると、その超優秀な能力を持つ人間から反感を買って社会そのものをひっくり返される」っていう事くらいちょっと考えたら分かりそうなものなんですけどね。 そして「多くの場合、今の自分達の優位は自分が優秀なのではなくてただ単に世の中がそうなってるからであって、それ故に何かの拍子に世の中の構造が変われば一気に底辺まで転がり落ちる事もある。だから不利な人間を切り捨てる風潮を作ってはいけない」くらいの事は高校卒業あたりで気付いて欲しいんですよね。 何故、弱者を切り捨てるような陽キャほど得てして「自分達の人生は今後も今までのように絶対上手くいくはずだ！俺たちが不利になるような世の中の変化は絶対に起こらない！」みたいな根拠の無い自信を持ってるんでしょうね？ みなさんはどう思われますか？ で、ここからは余談ですが、未来の歴史の教科書には「21世紀初期はモテない男や発達障害の人などが一部の陽キャや女から差別されていたが、そういった系統のうちの1人がブチ切れて、今までには考えられない高性能な新型ガスタービンを開発して特許権を取得し、海外企業とだけロイヤリティ契約をする事で日本経済をぶち壊して革命を起こし、差別をしていた陽キャには制裁をして金品を再分配し、真に平等な世の中を実現しました」みたいな内容が記載されて欲しいですね。 そして未来の人達はこれを教訓に「二度と差別が起こらないように」という思想に溢れて欲しいと思っています。 そして僕の記念銅像には「安らかに眠ってください。過ちは繰り返しませぬから」という文字が刻まれて欲しいですね。

来月結婚の予定ですが、もう結婚式をやれる自信がありません。 彼の家族とは非常に仲良くさせて頂いておりました。しかし結婚式を行うにあたり、何かと考えが合わずうまくいかなくなってしまいました。 初めに結婚式を行うにあたり、本来１年半かけて貯金し自分たちのお金でやろうと思っていたのですが、両方の両親からの強い要望で時期が早まり両親からお金を借りることになりました。うちの両親はもちろん自分たちの願いなのでお金を出してくれると言いました。私が彼に彼のご両親にも少しでいいから出して頂きたいと伝え、彼が頼みに行くとお金は出せないと言われました。まぁ出せないのなら仕方がないということで私の両親の全額負担（もちろん後で返します）で準備することになりました。 次に招待客を相談したところ彼の祖父が自分の兄弟９人を招待したいと言いました。彼はその祖父兄弟に１度も会ったことも話したこともありません。しかしながら、私の方が親戚が多かったので了承したところ全員から欠席の返事が届きました。彼が祖父に確認したところ、「別に最初から来ない、お祝いがもらえるんだからいいだろ」と言われてしまい、さらに「お祝いが届いたか何の連絡もないがちゃんと届いているのか」と彼父に連絡があり、すぐ彼にお祝いをくれた４人の祖父兄弟に電話するよう言われました。何かしらすぐに連絡をするべきだったのかもしれませんが、しかし私は１度も会ったことも話したこともない彼がいきなり電話するのもどうかと思いました。少なくとも招待状には彼父の名前も連名で載っているのだからそれを聞いた彼父が電話して下さればよかったのではないかと思いました。結局それも言えず、私が手書きの手紙を書きお詫びしました。 他にもあるのですが、省略させて下さい。 そしておととい、彼の実家に席次確認で遊びに行ったのですが、そこでまた嫌なことがありました。 彼は大学時代の部活の先輩で彼の妹は同じ大学部活の後輩です。現役時代なら彼が４年生、私が３年生、彼妹が１年生と一緒にやっていたことがあります。 私たちは披露宴の後に２次会ということで、部活の友人たちなどを招いてパーティーを予定しておりそこに彼妹が参加するのですが、彼が「会費は\8000だよ」と伝えると「安くしてよ」と言われました。そこで私は「披露宴から参加している人は\3000だからそれでいいよ」と伝えました。すると「（披露宴でご祝儀）出してるんだからいいじゃんね～」と言ってきました。すると彼母も「いいじゃんね～」と賛同。さらに「何で払わなきゃいけないんですか」と言われました。そのとき彼はその部屋におらず、確かに私に聞いてきたんです。私は「披露宴に参加している人は食事のお金は必要ないんだけど、飲み物やギフトとかもあるから…」といったのですが、嫌そうでした。 彼妹は彼に言ったつもりかもしれませんが、その部屋には彼はおらず、私には後輩なのにそんな態度を取られるが腹ただしくて仕方がありませんでした。ずっと態度が悪くても相手の家と仲良くやりたくてずっと我慢してきたけど、この先ずっと我慢し続けることはできません。 さらに彼は「俺が悪いんだ」の一点張りで全然訳がわかりません。私は 彼に守って欲しかったです。「俺にいうのは構わないけど、彼女（私）にいうのは間違ってるでしょ」と伝えて欲しかったです。 かろうじて二人暮らしが救いでしたが、彼と籍を入れて彼の家族に入る気にはなれません。結婚式で円満なフリをするのも嫌です。 でもこれは私のワガママなんでしょうか？もう自信ありません。

以前、質問させていただいことについての続きです。 詳しい内容は長文ですが下でお願い致します。 http://okwave.jp/qa/q7643709.html 皆さんのご意見を参考に色々と考えさせられました。 私も至らない所がたくさんあった、夫の大切さが身にしみて分かりました。 ご回答いただいた皆様にはとても感謝しております。 私の結論としては、私の行き過ぎた夫への干渉を私なりに頑張って抑えて 自分の気持ちを伝える時は冷静に伝えられるように努力していきたいと思います。 ただ、私が努力しても夫が私を省みずに私の気持ちを考えずマイペースを貫けば また同じことの繰り返しだと思います。 お互いが相手に歩み寄る努力が必要なんだと感じました。 それを踏まえて、ここ数日の話を読んでいただけると嬉しいです。 まず、なぜこんな風になったのかを考えてみました。 最初は寂しいとは伝えていたけど激怒はしないようにして、趣味も付き合いも我慢していました。 そして、私の気持ちを夫に 「寂しいから終電では帰ってきて。趣味ばかりにのめり込まないで。」 と伝えていた気がします。 夫もその都度「わかった。ごめん。」 と言ってくれて夫なりに頑張ってくれていました。 でもそれは私がどう思うか、何を考えているかではなくて ただただ、私が“怒る”からと言う気持ちからだったように感じました。 怒らないと私のことは考えてくれない。 そこから段々と私は理不尽な怒り方をするようになったような気がします。 私の被害妄想かもしれません。 夫は夫なりに一生懸命考えてくれたけど夫には理解出来なかったのかもしれません。 今週の日曜日は友達と遊びに行くようです。 もちろん私も笑顔で承諾しました。 ですが、「土曜日も音楽フェスに行こうと思ってたけど、友達が行けなくなったからやめた」 と伝えられました。 私が寂しがるから確認してみようとかそういった思いやりは一切なしでした。 日曜日の予定も、 「遊びに行くから。言ってなかったっけ？」と言われました。 私が伝えたかったことの微塵も伝わっていないと感じました。 遊びに行くのは構わない。けど寂しがる私の気持ちを考慮して 少しでも配慮の言葉は出ないのか・・・。 「日曜日、遊びに行こうと思ってるんだけど大丈夫？」 「日曜日遊びに行くから、○○(私)が寂しがるから土曜日は家にいるね。」 嘘でもいいので私を気遣う一言が欲しいだけなんです。 私が我慢するだけでは結局また同じことの繰り返しだと思って 怒らずに冷静に優しく夫にこのことを伝えました。 すると、 「じゃあ『日曜日遊びに行くから、○○(私)が寂しがるから土曜日は家にいるね』」 って今度から言うね」と言われました。 理解してないと感じました。 その言葉を言って欲しいのではなくて、私の気持ちを理解して考えて欲しかっただけなんです。 夫は優しいけど私の気持ちを理解しようとはしていない。 寂しく感じました。 どんなに私が優しく理解してもらおうと説明をしても夫は 「わからない」の一言です。 私も怒られて言われないとわからないから、 今度からは我慢せずに自分の気持ちを私に伝える努力をして欲しい。 とも夫に言っても「自分の気持ちの伝え方がわからない。」 と言われました。 自分の気持ちをうまく表現できない人間も沢山いると思います。 仕方がないことだし、私も決して得意ではありません。 しかし、夫は努力しようとは思ってくれないのです。 夫に求めすぎなのでしょうか？ 結婚したとは言え、他人。 だからこそ、お互いが伝え合って、相手を思いやらないと成り立たないと思ったから 必死に修復しようと頑張ってるのですが・・・。 夫とやっていく自信が無くなりました。

こんばんは、初めまして。 ただいま少し悩んでいて、どうするべきか結論を出すために、皆さんの意見を是非聞かせて欲しいと思い質問しました。 どうかお答え下さい。 悩みというのはタイトルの通り就職についてです。 わたしは通信制高校に通う19歳の女です。 もともと全日制の高校に通っていたのですが環境に適合できず、少しずつ周りから遅れていき出席日数の関係で通信制高校に転入。しかしその年度の単位が足りず、結局4年かけて高校を卒業しようとしています。 そして卒業後のことを考えて、わたしは就職を希望していたのですが、この4年間、学校は週に1度や2度、学校へ行っても誰とも会話することなく授業を受け帰宅し、生活リズムは昼夜逆転していて、社会から切り離された生活を送っていました。 わたしはどうも継続させることが苦手で、そのくせ責任感というか圧迫感が強く、わたしが○○しなければ、という意識が常につきまとい気持ち的に疲れてしまいます。アダルトチルドレンと呼ばれる状態に近いものがあります。 他人との付き合いも苦手で、昔から付き合いのある人間とは仲良く楽しく過ごせるのですが、初対面の人となるとうまく言葉が出ず、更に自覚はないのですが「面白いね」「変わってるね」と言われる機会が多く、わたしはそんなに変なのかと悩むことが多々あります。わたしは至って普通に楽しく明るく振る舞うようにしているつもりなのですがうまくいっていないようです。早寝早起きが一番の難関で、一日10時間以上寝ている日も珍しくありません。 そんなわたしが就職して、やっていけるかがとても不安です。 自信が持てる部分なんてなく、他人より何倍も劣っている自分を企業様に売り込む行為は想像するだけで苦痛に感じます。家の中ばかりにいて、本当に思考能力やコミュニケーション能力が落ちて、こんな状態で就職なんて…と思います。 しかしわたしは一人娘であり、両親も働いていますが家計に多くの余裕があるわけではないので、卒業したらわたしは働かなくてはいけません。そこに不満はないのですが、上記の通りの不安が毎日心を押し潰します。 そこで考えたのが、社会復帰の第一歩として一年ほどアルバイトするという選択です。 正社員で働こうと思うと、朝早くから夜まで、毎日仕事をこなしていかなければなりません。しかし今のわたしにそれができるとは到底思えないのです。アルバイトで、朝からとは言わずとも、午前10時などから夜までなどなら何とかなりそうな気がするのと、アルバイトの場合シフトによって、休みを希望できるのも大きいです。4連勤5連勤となれば疲れも溜まりますがそこで一日、もしくは時間の軽減ができれば継続して働けると思うのです。 どれも甘えた言葉にしか聞こえないかと思いますが、わたしの中で悩みに悩み抜いた上で考えたことなので、「甘え」の一言で片付けるのはどうかご容赦下さい。 将来的には就職することは決めています。正社員として働くことはどうしても実現させたいと思っています。 親に相談したところ、わたしの親は放任主義と言いますか適当と言いますか、「好きにすればいい」というスタンスであまり相手にされていない気がします。もっと真剣に話し合うべきなのでしょうけど、親とはどこか確執があって、すこし怖いのです。そして好きにすれば、と言われすぎて、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。示される道がなくて、自分で作るしかなくて、しかし能力が圧倒的に低い。劣等感に焼かれています。 ここで質問をするのも、もしかしたら誰にも話せないことだから聞いて欲しかったのかもしれません。 長々とかきましたが、 「社会に適合できる自信がないので一年間社会勉強のためアルバイトしてそこから就職をします。」 これは一般的にどう捉えられるものでしょうか。そして自分の娘がこんなことを言い出したらどう思うのか、お答え頂けましたら嬉しいです。 どうかお願い致します。

結婚を申し込まれました。 私は27歳の処女です。商社で一般職として働いています。顔は全然可愛くないです。身長156cmで太ってはいませんが、スタイルが良いというわけでもないです。中高女子校で男性と関わったことはほとんどありません。 彼は28歳。（1浪しているので学年は同じ） 大学時代に塾講師のアルバイトで知り合った人で付き合って4年目です。誰もが知っている企業の総合職で給料はこの歳にしてはかなり良いと思います。 イケメンでモテモテです。たまたま共通の知り合いがいて、その人に聞いたところ、中学時代には、同じ学校だけでなく、他校の女子から告白されたりしていて、相当モテたみたいです。付き合った人もいるとのことです。 「高学歴・高収入・高身長」といういわゆる３Kに加えて、顔、雇用の安定、という２Kまで付属です。 本題ですが、私は彼に本当に愛されているのでしょうか？そして幸せな結婚生活を送れそうでしょうか？ 正直言って見た目には本当に自信がありません。4年も付き合って今更こんなことをいうのもおかしいかもしれませんが、彼が私を選ぶ理由が分からないのです。私は前述の通り、見た目が悪く、実家がお金持ちなわけでもありません。唯一勉強だけが取り柄のような人間でした。が、勉強に関しては彼も学部は違えど同じ大学です。 彼と付き合うまで、男性と付き合ったこともなければ、手をつないだり、話したりすることもほとんどありませんでした。 アルバイトで一緒に働いているときも、「この人は優しくて、かっこよくて、勉強もできて、子供にも好かれてetc…」みたいな感じで、話すのも緊張するような憧れの人でした。 そして卒業後、突然彼に告白されました。そんなわけないと思い始めは断っていましたが3回も告白されたので付き合うことになりました。が、今でも一緒に歩くときに「私でいいのかな」なんて思う時があります。この見た目が結婚後彼にとって迷惑なのではないかと心配です。 私は彼のことが本当に好きです。今でも夢を疑います。おそらく私の中身を見てくれているのでなお嬉しいです。しかし周りから見て正直あまりにも不釣り合いだと思います。それくらい自分に自信が持てません。 そして、私はこれでも、この歳まで純潔を守ってきました（相手が全くいなかったからですが）。彼の性事情についてはわかりませんが、おそらく何人もの女の子と関係を持ってきたのではないかと思います。そして付き合って4年目になりますが、彼とそういった行為はしたことがないのです。 彼は私が処女なのを知っています。私を大事に思ってそういった行動をとっているのかもしれませんが、もしかして私を見ても性的な興奮はないのかもしれないとも思ってしまいます。結婚したら子供は欲しいので、もし後者だったらすごく残念です。仮に前者であったとしても、彼が私と体の相性が悪いと感じたら子供もできないかもしれません。 彼に性欲がないのかもと思ったこともありましたが、それはないようです。 彼が童貞であってほしいなんてことは思いません。いろいろな女の子と付き合ってその中で自分を選んでくれたと、うれしく思っていますし、憧れだった人に結婚を申し込まれるなんて夢のようです。 彼と結婚したいのですがこの2点が気になりどうしても一歩踏み出せません。 1度彼に「なぜ私なのか」と聞いてみようと思っていたのですが、なかなか聞くことができずここまで来てしまいました。 どなたかアドバイスお願いします。 長文すみません

付き合って５年、お互い２０代中盤、自分の方が一つ年上、彼女にとって初めての彼氏です。 学生の頃に付き合い、現在どっちも社会人です。 題名通りですが、現在付き合ってる彼女と別れようか悩んでいます。 最初出会った時はなんとなく地味な女性でパッとしない感じだったんですが、性格に惹かれ付き合うようになりました。 社会人になってからしばらくして、彼女は化粧が段々濃くなり服装も何だか異性を誘惑するような格好を好むようになっていきました。しきりに自分をアピールするような写真や記事をＳＮＳにアップロードしたり等、人生謳歌中みたいな感じです。髪も気に入らないからと３ヶ月に１回くらい染め直していたり、服だエステだサロンだ脱毛だと金遣いも荒くなりました。 確かに、見た目に関しては１８０度変わったと思います。今のキラキラ光ってる彼女から当初の地味な姿は想像付かないでしょう。背もあるし足も長いしでパッと見モデルのようです。 会社の同僚や先輩から化粧や身だしなみのテクニック等を色々教わっているそうです。 前置きが長くなりましたが問題はここからです。 元々性格に惹かれて付き合いだしたのだから、見た目がどう変わっても自分は受け入れます。しかし、見た目が華やかになるにつれ、性格も変化してしまいました。 頻繁にＳＮＳで写真を載せたり異性にアピールするような文章を書いたり、普段の何気ない会話でも「この前ナンパされた」「私かわいいからモテる」「飲み会で一番人気だった」等。 数行では言い表せないですが、正直誰がどう見てもウザいと思えるレベルです。 溜まりかねて彼女に見っとも無いしやめてほしいと伝えました。 彼女は「化粧が濃くなるのは仕事柄仕方がない」「質問者が嫌ならそういう話しないようにする」「ＬＩＮＥもＦＡＣＥＢＯＯＫも気をつける」との事。 しかし、ほんの数週間もするとまた元通りになってしまいました。流石に直接自分には「ナンパされた」とかは言わなくなりましたが、知り合い（彼女の会社の男性社員）から話を聞かされ会社や飲み会の席では以前よりも数倍磨きかかっているそうです。またすぐにＳＮＳを見てみるとこれはこれは・・・って感じです。あの日以来彼女の事を信用してＳＮＳは見なかったので驚きです。 正直裏切られた気持ちでした・・・ 多分彼女は見た目のアドバンテージから相当な自信が付いてしまったんだと思います。元が地味だったから余計に変わってしまったのだと思います。楽しくて仕方なく戻す気もないんだろうと。 いや、もはや彼女自身でコントロールすらできないんだろうと。この性格はもう治る事はない。 こんな性格の人と将来は無い、ギャルママは嫌だ。（ギャルママの方には申し訳ありません・・・ また、次第にこんな華やかな彼女だからもっといい男ができるだろう、自分は捨てられるだろうと思っていくようになりました。周りからも「（彼女が綺麗過ぎて）釣り合わない」「どうやって見つけたの」とか散々言われてました。 そして、先月の終わり頃ついに別れを切り出しました。 彼女は「別れたくない、ごめんね」等と繰り返し泣きながら平謝り。理論的な話は何もできない状況でした。 とりあえず段々と落ち着いてきて話し合った結果、今すぐには別れないけど一ヵ月待って欲しいと。それでも質問者の気持ちが変わらないなら受けいれるという形になり、今日に至っています。 彼女の事は大好きです。本当は別れたくはありません。できる事なら前のように地味だけど素敵な人に戻って欲しい。 別れ話をした日から自分はＳＮＳを止めたのでわかりませんが、知り合いが言うには今もあんまり変わってない感じだそうです。もう怖くて見れません。 でも、別れ話をした日からメールも電話も一切してなく寂しい気持ちが増してきてるのも事実です。 ちょっと早計過ぎたか、いやでもあれじゃ将来は考えられない、でももしかしたら昔にように戻るかも、また裏切られるのは嫌だ、等色々考えてしまいどう答えを出せばいいのかわからなくなってしまいました・・・あの日あのまま別れていれば・・・ 他の友人にも相談しましたが「そういうのはもう変わらない」「お互い好きな気持ちがあればいいんじゃない」「他にいい人いたら絶対いなくなる」「彼女ならいいけど結婚は無理だなぁ」「別れ話したからもう冷めてるんじゃない、もう他に男いそうだよね」 等賛否色々です。 何だか質問っていうより愚痴みたいなってしまいましたが ・一度付いてしまった習慣、性格（それも本人にとっては大きなアドバンテージがある）は今後変わらないのか ・いつか昔のような静かな性格に戻る気はあるのか、または戻ることはあるのか 男性、女性問わず回答をお願いします・・・

ご覧いただきありがとうございます。 以前、下記で質問したことがある者です。先にご確認頂ければ幸いです。 http://okwave.jp/qa/q8341213.html また、私自身が行き詰まってしまいどうしたらよいかわからないのでまた質問させて頂くに至りました。 今年、春からわたしは夫の転勤で、実家から離れたところ(国内)に住む事になりました。父からは【今時は転勤族は結婚対象外】【子どもが生まれたら転校があるから可愛そう】【つぎの転勤でさらに実家から離れたら泣く】とか言われています。実家が上手くやっているか心配でいまでも、一ヶ月はんに１度は帰省をしていますが、いつも帰ると空気が悪く、特に母が明らかに疲れています。母は行った初日はあまり話をしてくれませんし、貴女がいない間大変だったんだよオーラがあります。 母は私が帰省するなり【貴女が居ない間、父が前に貸したモノを(私にくれるって言っていたもの)返せとずっとうるさいから、いま話をして。】と言われたりすることが多々あります。でも大概、話をすると【いらないから、持っておきなさい】と逆の返事が帰ってきます。 また帰ると揉め事が起こり、納める結果になり、ほんとに辛いです。 一番嫌なのは私が居ない間に【いつもこの時期になったら野菜を送ってくるのに送ってこない。だからアイツの家にもあき仕送りするな】 【アイツの旦那は、面白くない。飲み会なんか２度といかない。】 【転勤族だからしばらく帰ってこない。自分の死に目にも合えない】など陰口を母に言いまくってることです。すごく傷つきます。 でも私が帰ると旦那ことを心配したり、全く話が逆になります。陰口は聞いているので、結局全部、ウワベだけなのかと思うと悲しくなります。 相変わらず、わたしが居ない間に父は毎日ぼやき、他人とも揉め事を起こしたり、家族を疲れさせています。 離婚をすすめ、私の家に来たらいいと言うと母は【離婚なんか言ったら、火がついてよけいにややこしい、しんどいからいや。行く処もない】といいます。 私はそれ以上、何も言えなくて黙ってしまいました。また下に兄弟がいるのですが、病で気が弱く心配です。 私自信、転勤先に居ても実家が気になり、パートして友達がほしいと思っても心配が勝ってしまい(いつでも帰れるように)、何をするのも【実家】が中心になり踏み出せません。 離婚させたいのですが、すんなり別れさせるにはどうしたら良いのでしょうか。 父本人も本気かわかりませんが数年前まで長生きすると言っていたのに【はやく迎えに来てほしい。】など言うよになりました。 私も、【はやく死んでほしい。楽になりたい。】と嫌なことを思うようになりました。天国にいる祖父母にお願いするようにもなってます。 解決法がなく、私がなんとかしなきゃっていう思いで空回りです。けど、このまま遠方から月に１度帰省も、正直妊娠したりしたら…を考えると無理だとおもいます。遠方に行った際、子宮内膜症にかかってることがわかりましたが親には言ってません。 母はもう限界と言いますが、行動するのがしんどい、出来ないというのを、どうしたら良いんでしょうか。 私が離婚して兄弟集まり、家を借り養っていくしかないんでしょうか。 率直なご意見をお聞かせください。

妻への不満 最近妻の私に対しての態度や家事について不満を持っています。 一生続くようなら離婚も考えてしまうくらい悩んでいます。でも決してそんな大したことではなく、日々の積み重ねで不満が蓄積しています。できれば子持ち専業主婦の方にご相談に乗って頂きたいです。 妻30代、私20代、子供1才3ヶ月の3人家族です。 妻は毎日育児をやってくれ、非常に感謝しています。 ただ、ほぼ料理をしてくれません。思い返すと月に１～３回くらいです。その時もスーパーの惣菜を買ってパックのまま出されるか缶詰（ビン詰）とかです。料理らしい料理は味噌汁１杯ありません。平日は毎日３食ともコンビニの弁当かおにぎりです。ちなみに妻自身はつまみを買ってビールを飲んでいます。 結婚前は作ってくれたし、私も大喜びで食べて感謝も口に出していました。 もちろん子供が生まれてすぐの時は本当に大変でしたし、家事は私ができる限りやらないとと思っていました。でも、最近は夜泣きも無いし母乳も終わったし、そこまで大変なのか疑問に思ってしまいます。 私は仕事が終わる時間が遅い時も多いのですが、８時を過ぎると家は真っ暗でご飯も材料もありません。 早く帰った時でも当然のように料理などなく、逆に「疲れてるしマッサージして！」とか「早くお風呂洗ってよ！」と言われます。 最初は子育て本当に大変だし…と労ってましたが、逆に私が疲れていても特に関係ありません。 ちなみに私は… 　・風呂掃除 [毎日帰宅後] 　・食器洗い [毎日帰宅後] 　・育児 [休日と平日帰宅後] 　・買い物、料理 [休日] 　・家全部（トイレや玄関など全部）の掃除 [週１～２回] をやってます。 妻は… 　・育児 [平日] 　・洗濯 [２日に１回] をやっています。 育児は大変とはいえ洗濯以外はほぼ私です。私は仕事もしてるし健康のことも考え、せめて週１～２回くらいは妻に料理を作ってほしいなぁと思い、何度か話しました。 でも「育児で疲れている」とか「体調が悪い」などの理由で結局私が買い物して料理している状態です。 周りの女友達はまだ結婚していない人が多く、あまり参考になりません。 でもたまに行くスポーツジムで会う主婦の方に結婚生活のことを詳しく聞かれると「あなたの奥さんそんなに家事しないの？」とびっくりされます。 妻は育児はしてくれるし、洗濯は妻がしてくれてますよ。…と答えても「専業主婦だったら料理くらいはしてもらわないといけないよ！」と言われます。私も内心、毎日とは言いませんが週１～２日くらいはして欲しいと思っています。 また、一番の不満なのですが妻の態度で疑問に思うことがあります。 本人も社会人経験はあるのですが「男は外で働いていりゃいいんだから気楽だよね」と口癖のように言います。私の仕事は本当に胃を痛めるくらいストレスも多く、真夜中まで続いたりすることもあるので毎日クタクタです。 逆に妻は友達と遊びに出かけたり（妻の実家が近いのですぐ子供を預けられます）、毎日録画してるドラマをみたり漫画を読んだりする時間はあります。なので、平然と男は楽と言われるとカチンときます。基本的に旦那は仕事が楽で自分は大変というスタンスを崩しません。 しかも別に働くな（家にいてくれ等）と言ったことはないし、「子育て大変なら子供は保育園に預けて仕事探したら？」と聞くと「今不景気だし、仕事なんて無い」と探してもいないのにはぐらかされます。 ただ、あまり強く言えない理由もあります。 (1)私は『専業主婦というものをしたことがない』ということ。私も家事・育児はやってるつもりですが、実際毎日毎日やったことはないので、あまり文句は言えません。 (2)妻の周りには何人か『年収が多く(1000万くらい？)、毎日定時で帰り、料理をするのが得意』というすばらしい旦那様がおられるとのこと。よくこのことを引き合いに出されます。 確かに私は年収5～600万くらいでそんなに多くはないし、定時で帰れるのは時々だし、料理は下手だし…と、なんだか自信がなくなってきます。 当たり前ですが、もともと仲良くて結婚したのに、最近の状況から妻に対しての信頼感が薄れてきています。仕事と家事で精神的に疲れています。 もちろん夫婦の在り方なんて決まりはないし、環境によることは理解しています。ただ頭では理解していてもずっとモヤモヤした気持ちを抱えています。 「本当に子持ちの主婦はそこまで大変なのか」、「たまには料理して欲しいと思うのは私のワガママなのか」、「お互いのことを尊重し合えないのか」と毎日悩んでいます。 本当に個人的な意見で結構ですので、アドバイスや経験談を頂けないでしょうか。 ご回答お待ちしています！！ 　

恋愛相談かこちらか迷ったのですが・・・。 男性です。 いつも恋愛や、仕事、友達関係など・・・で、依存をして勝手に苦しんでしまいます。 自分に自信が無く自立できていないのが原因なのでしょうか？仕事などは、「会社が僕を必要と してくれる。僕がいなくなれば会社は駄目になる」などと勝手に妄想して、周りの同僚から見れば、 異常と思える勢いで仕事をします。もう辛い、これ以上無理だ・・と思っても続けます。 その間は、恋人も友達も何も必要ありません。 しかし例えば、ふと、好きな女性が現れると、一気に依存がそちらに向き、仕事に対する情熱が 一気に冷めてしまいます。うまく両立出来ないんです。 女性関係も一緒で、容姿や性格もありますが、何よりも「自分を必要としてくれる。自分が助けて あげられる」様な女性を熱狂的に好きになる傾向があります。なので、過去の彼女たちは、 何かしら人生に問題を抱えていた女性が多かったです。 1月前に、9ヶ月お付き合いをした女性に一方的に振られました。 ・異性の友達が多く、アプローチも多い。要はモテる女性だった。でもずっとフリーでいた ・僕と出会い、一目で仲良くなり、短期間で悩み事や相談事を話せる関係になった ・彼女は家庭の問題もあり、学生時代は鬱でカウンセリングを受けていた ・告白したものの断られた。元彼に似ているから、が理由。でもこれからも友達を続けて欲しい、 あなたは私にとって特別な友達と言われ、その後も週一のペースで2人きりで会い続けた ・辛くなった僕が弱音を吐き始め、距離を取り始めると、彼女からのアプローチが始まり 付き合いが始まった ・彼女には「私を放って置いて欲しい。大切な趣味や仕事もあるし、1人の時間が大切。 程よく距離を取って付き合いたい。元彼とは同じ失敗をして辛い思いをするのは嫌だ」と 言われたにも関わらず、付き合ってみたらむしろ彼女の方が僕に依存をして来た ・自分は、その関係が今までの恋愛とは比べ物にならないほど幸せだった ・ある日、唐突に彼女から振られました。理由は彼女の仕事が上手く行かず落ち込んだから。 特別な気持ちはあるし、会いたいし、Hだってしたい。でも自分でもどうしていいか分からなくなった。 ただ元彼とも同じ結果になってしまった・・そうです。 ・別れ際、泣きながら「縁は切らないで。友達でいて」と縋られ、手紙まで残されました。 そこで初めてアダルトチルドレン、共依存症、回避依存症などの言葉を知りました。 今になれば彼女は回避依存症だったのだと思います。多分、今頃、彼女は僕の事を忘れて 新しい出会いに勤しんでいるのだと思ってます。 振られて1ヶ月、とにかく彼女への依存を断ち切ろうと頑張ってます。 他に依存する対象が無くなったのか、とにかく虚しくて仕方ありません。空っぽな感じです。 何とか自立して、自分に自信を持ちたいです。でも、そのやり方が分からなくて。 自分は10代後半で家を出たのですが、父親、祖父ともにアル中でした（酒が原因で、2人とも既に 他界しています）。子供の頃、祖父がまるで子供の様に泣き叫んだり、酔った父親が物や壁を 壊したりするのが、怖くて仕方ありませんでした。でも、その恐怖を誰にも話さず（母親にも 相談しませんでした）、ただ自分の部屋で見ないふり、聞かないふり、知らないふり・・を続けました。 それが今になってトラウマの様に蘇り、彼女への依存を無くして、空っぽになって、そのまま 彼らみたいなアル中になるんじゃないか？とずっと考えてしまい恐ろしくて仕方ありません。 基本的にお酒は好きです。ですが、酒が何よりも1番大切だった時期は今までの人生では ありません。 病院に行って相談した方がいいのでしょうか？ 自分の依存症は持って生まれた物なのでしょうか？克服したいんです。 アドバイス、お願いします。

34歳の社会人の男です。 5年前にうつになり、あまり無かったのですが、さらに自信が持てなくなりました。 一番困ってる事が、疲れやすくなり、仕事以外で何かをしたいという気が持てなくなり、休日に体調を崩しやすくなりました。 特にたまに原因不明の熱を出したりする事があり、今1ヶ月近く37度前後の微熱が続いてます。 5年前から心療内科に通ってましたが、辛く感じ抗うつ薬は飲まなくなりましたが、まだ薬が多くあり、薬を飲むのが苦しいです。 特に休みにどこにも行きたくないという気持ちが強いです。 休日が家の事片付けて横になって、YoutubeとかTwitterを見るだけしかできてない気がします。 過去に逆流性食道炎で入院した事もあり、今も腹痛に悩まされる事もあります。 新卒から頑張ってきた会計事務所での仕事もあまりうまく行かず、10年頑張ってきたのですが、近年では新型コロナに感染し、入院してしまい、身体を壊したりして事務所を転々としてしまい、これ以上成長が望めないのではないかと苦しいです。 1月から今の事務所に移ってきて頑張りたいという気持ちがありますが、身体がついていけてなく、仕事が苦しいです。 ただ、何度も事務所変わってるので今の事務所やめたらこの業界携わるのもう二度と無理だと思います。 これがしたい。あれがしたい。と昔みたいに感じなくなったのが苦しいです。 死んだら楽になるのかなとふと思う事もあります。 趣味らしい趣味もなく、何が楽しいか、わからないです。 （昔からあまりこれがしたい。あれが欲しいというタイプでも無かったですが・・） 楽しいと思える事があまりなく、趣味らしい趣味も出来ていないです。 仕事がバリバリ出来て、趣味も楽しんでいる社会人の方が自分と違う世界の人間のように感じます。 何か自分が楽になるために出来る事はありますか？

モラルハラスメント？反動形成？（特に男性に答えて頂けたら幸いです） 同じ職場に30代の同僚男性がおり、気分のムラが激しい性格で 子供っぽい自己愛が強い、自らサドと公言してます。 家庭環境はかなり複雑に育ったようです。なので劣等感も大きいですし 自信のない面も、器の小さい感じも見受けられます。 それでも優しくしてもらうことも多く、よく気遣ってもらい 飲みにもよく誘ってもらい、二人で飲めるのが嬉しいと 夢もよく語っていました。私は女ですが恋愛感情は無いです。 ですがその彼は機嫌が悪いときは笑顔で話しかけても無視 そして死ね！みたいな目で見られます。 イライラし出すと八つ当たりが酷く、大声で怒鳴るなどされます。 たまに落ち込んでるときは弱々しくどもって話かけてきます。 相談に乗って下さい、自分の話を聞いて下さいみたいな話をされます。 彼には嫌いな人がチラホラいますが、表面的には嫌いな人でも当たり障りなくお喋りしてます。 私の場合は完全無視です。そして他の女性と俺は仲良くやってる！お前なんて知らねー！ そういう見せつけもよくします。他の女性を褒めるのを聞こえよがしに言う事も多々あります。 後輩には親身に穏やかに接してます。 今年に入って何が気に食わないのか、私だけ無視されることが増え、八つ当たりも倍増 いじめだと、モラルハラスメントではないかと思い耐えられず、 声をきくと動悸がするようになったので、プライベートな付き合いを絶ち切りました。 そしてモラルハラスメントの本をじっくり読みましたが、どうも少し違う気がしました。 仕事出来ない女だ！会社辞めて欲しい！みたいに責める感じではないんです。 仕事ぶりを責めるのではなく、目に入るのがむかつくみたいな感じにみえます。 まさか好き避け（反動形成）？とも思いましたが、 以前付き合ってた彼女が今でも大好きと語りますし、そして私には本当に憎たらい 見下した態度をとるので違うと思われます。 私に甘えてる感じですが恋愛感情は全く感じないので。 その後、謝りの電話が何度かきましたが、声が出ない程こちらは傷ついており 関わりたくない思いでいっぱいです。 それでも私は彼より少し先輩であり、職場ではきちんと対応せねばいけないと悩んでいます。 何故彼が自分だけに攻撃的なのかもわからないままです。 私はどちらかというと温和な性格なのですぐ立ち直るから ストレスの吐け口で、何言ってもどうでもいいと思われてるのでしょうか？ このような体験された方は少ないでしょうが、 なんとなく彼の心理がわかる方がいたら教えて欲しいです。 （自己愛性人格障害では無いようです）。 以前のように仲良くは出来ませんが、心理を理解出来たらと思うというか ここまで酷い扱いをされたことを知りたいです。 でも彼とはもう口がきけないです。。。 私はそれまで彼を悪く言ったりしたことがなかったので何故攻撃対象になるのか？ 気分が乗らなかったら無視していいや、機嫌が良いから喋りかけるか・・・ その様は彼の都合の良い感情・排泄物を組む、まるで自分がトイレのようです。 もう今後幼稚な彼は完全放置するのが１番だとは思います。 長文ですみませんがアドバイスが欲しいです。

20代夫婦です。私は長男嫁で結婚したときから仏壇はやがてはみないといけない話はされていました。わたしには今乳児2人と幼児1人がいるため、大変だから、義母より再来年から仏壇をひきとって行事は主にそちらでやってほしい、と言われました。 わかりました、と返事をしました。 しかし、1週間前義母より旦那へ電話があり、親族関係の事情で明日仏壇を家に持っていくからみてね、と言われました。 急な話でびっくりな私。 理由も理由だったので、受け入れるしかないと思い、こどもたちがいたずらをして危ないため、ドアの閉まる部屋におきたいと旦那に申し出たところ、義母から絶対に人がいつもいるところじゃないとダメ、子供は注意してみてたらいいとのこと。しかし、まだ小さな子供のため、言うことは聞かず、私としてはもし私が目を離したすきに怪我をしてしまったらどうするのかと不満でした。 せめて一言わたしにも仏壇よろしくね、と言ってくれれば気持ちもかわったのに、、、。 もやもやとした気持ちで旦那とも衝突。 旦那ははっきり自分でお母さんに電話して一言ほしかったと言ったらいいさと。こんなんでお前うちのお母さんとやっていけるのか俺といて大丈夫かと言われました。 私はこの気持ちの状態で義父母と明日会うとなると笑える自信もないし、お互い嫌な気持ちになるのが目に見えていたため、旦那にはその時間はでかけると伝えました。 次の日、私は子供たちを連れ、買い物にでかけましたが、時間になって義母から電話が。とりたくなくてとらず、でも旦那がもしかして家からでてこないのかなと思い、しょうがなく自宅へ帰りました。案の定旦那は寝て起きず、義父が仏壇を持ってきていたので私が対応することに。 そのとき義母より電話で、こちらの事情で忙しくて電話できなかった、だから今日電話して言おうと思ったとありました。義母は旦那から再来年の話だったから心の準備がと言っていたが、結婚した時点で仏壇をひきとることはわかっていたでしょう。と言われました。私は義母に仏壇をひきとるのがいやとかではなくて、一言わたしにも話があったら気持ちがちがったと初めてお母さんに自分の気持ちを勇気を出して伝えました。わたしの人生のなかで仏壇をもつということはとても大きなことで、一言あってほしかったと。 義母からの返答はあなたに前、なんでもいいあえる仲になろうね、間違っていることは違うとちゃんと言ってね、と言ったのに今回仏壇をもってくる前に言わなかった、それがありえない、私は若い時から仏壇をみている、今日は仏壇は一旦引き取る、無理。夫に電話かわってと義母は怒っていました。 結局仏壇は部屋まで持ってきたのにひきとらず保留になりました。 私はただ、義母に大変だけど、頑張って、よろしくねと一言もらえれば、頑張らなきゃなと思えたのに、、、。 義父にはすみませんでした、と謝りました。義父へ優しく、大丈夫だよ、喧嘩しないよと言われました。そのあと旦那も私に怒り、無視される始末。 私のなかで、やっぱり何も言わないほうがいい、正直な気持ちは言うべきではない、と思ったことと、これから義母とどうやって付き合っていくべきか、前のように話はできないな、義母もそうであろうと思いました。そして、旦那と態度にもショックをうけ、これから何かあるたびに守ってはくれないんだなと感じました。 わたしも怒り口調になっていたとので、もっと義母の話を聞いていたらこんなことにはならなかったのかと後悔している部分もあります。 愚痴になってしまいましたが、結局私はなにも言わず、仏壇をひきとればよかったのでしょうか？私が一言ほしかった、と思うのは間違っているのでしょうか？長男嫁になったからあたりまえ、でしょうか。

妊娠しておりましたが、先日赤ちゃんの心臓が止まっていることが分かり、流産となりました。（まだ９週くらいです） ２人目が欲しく、今回の妊娠もすぐに判ったので病院へ通ってましたが、熱っぽく体調が悪かったため診察しに行ったときに心音停止が わかりました。 私自身、お酒・タバコともに好きで、止めようと数を減らしていた矢先でしたが、旦那はそれが流産の原因だと思っているらしく、ＰＣで参考資料みたいなものをコピーしてきてました。 （初期の流産にははっきりとした原因がないということでした。） 体調が悪かったときにも、タバコとお酒のバチがあたったんだと。 先週の木曜に流産が判ったのですが、病院をでてすぐ旦那に電話で伝えると、「仕事が忙しいからあとで」ということでした。 それから現在水曜日ですがなんの話もしておりません。 ２歳の子供がいるのですが、寝かせたりなんだりと。実際ゆっくり話す時間はなくても体のことを気遣ってもくれないのかとなんだか腹ただしくなってきました。 先生からはあとの処置のことを旦那様と話し合ってください。 と言われましたが。 子宮から赤ちゃんを掻き出す手術をするか自然に出てくるのを待つか。 結局、手術をすることを私一人で決めて、予約もしました。 今週の金曜です。子供を保育園へ預け、術後は運転不可ということですが、病院の帰りに子供を保育園へ迎えに行き、帰って食事支度、などなど・・・。 そういうこともあって話し合いは必要だと思うのですが、 流産の原因を決め付けてるだろう旦那に腹が立って仕方ありません。 ただ術後にひとりで運転して子供を迎えに行って・・・・自信がなく やはり不安です。 ここはやはり話合ったほうがいいですか。 でも腹が立って話もしたくない！と言う気持ちにもなってきました。 文章がめちゃめちゃですが、なにかお言葉をください。