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妻（私）４０歳、夫50歳です。 結婚したのは私が32のときですが、20代半ばから 同棲しており、20代後半のころには、レスになってました。 結婚した時にはすでに一切交渉は無し。 ただし、それ以外は仲が良かったので結婚してしまいました。 30代後半の時に出産のリミットを意識して、なんとか頼み込んで （してくれないなら離婚する）と言って数回してもらって、長男を出産。 ちなみに、その数回のSEXは決していいものではなかったです。 嬉しかったし、子供はすごく可愛いのですが 子供が可愛い分、なぜほんのちょっとの努力もしてくれなかったのかと 釈然としない気持ちが残ってしまいました・・・。 出産を機に退職したり、子育てを通して自分はこのまま 女性としての人生を歩めなくていいのだろうか という疑問と、夫に対する愛情が自分でも不思議なくらいに 無くなってしまって、普通に友達としての仲の良さもあるし 子育ても手伝ってくれる良い人だし、帰ってくるとほっとしたりもするのですが、、 離婚が頭をよぎります。 家も建てているので、自分で築き上げたものを自分で壊すのが辛いのと、 子供が不憫ですが、自分の幸せをもう一度取り戻したい気もしてます。 子供にはできるだけ負担をかけないように努力したいと思ってます。 レスで離婚ってありでしょうか？ レスで離婚して、その後幸せになった方とかいたら教えて頂きたいです。

以下の英文の翻訳お願いできませんか？ (1)Fifty-three-year-old Judith Heath tells her story. I used to work as a practice manager for two GPs and found my job very stressful. I'd come home at night really wound up and it became a runningjoke that my husband would greet me at the door with a glass of wine. I drank heavily for around six months ack in 2004, getting through a bottle and a half of wine a night. (2)Even though I didn't know it then, I already had symptoms of liver failure. I had swollen ankles. I was also sick every day. I wasn't eating much and didn't feel hungry, but I carried on drinking every night. My employer said I had yellow eyes, so I went to see my own GP. He took one look at me and said, "I think you've got a liver problem because you're so jaundiced." (3)They did some blood tests and found that I was very ill. I was rushed into a hospital. Soon after that, my arms, legs, and midriff filled up with fuid. And my blood wasn't clotting, which really worried them. They told my husband that my liver wasn't functoning and they didn't know whether I would live or die. Finally, after six days on a drip, they said I was responding to the treatment, which had reduced the amount of fluid in my body and brain. (4)They did an ultrasound and said my liver was badly damaged and I had cirrhosis. I stayed in the hospital for a month on diuretic tablets and a zero-fat, zero-salt diet, with no more than 250 ml of fuid per day. (5)When I came home I looked like a skeleton. I had to stay on the restricted diet for 18 months and keep taking the diuretic tablets.I eventually sarted dinking soy milk to get some. protein and my weight went back up. (6)l stopped drinking alcohol completely and haven't touched a drop for three years now. Doctors thought I would need a liver transplant but, remarkably, it has regenerated and functions really well now. I would advise all people who think they're drinkng too much and feel poorly to visit their family doctors immediately, both to help cut down the drinking and to ge some blood tests for their livers. My case shows that your liver can deteriorate really fast-- and there are very few early symptoms, so you could be realy ill and not even know it.

思春期の子育てを経験された方 一生懸命子育てをしてきたのに 可愛くて大切だった子供を 嫌いになった経験のある方、回答お願いします。 嫌いになった理由はどんなことですか？ その気持ちをどう乗り越えましたか？

okwaveで質問をしたときにとりあえず相手に伝われば良いと思って、回答に対してすべて補足をするときもお礼をするときもお礼の欄に書き込みをしています。 補足のほうに書き込みをしたときは回答した書き込みを編集することができるのですか？ お礼のほうに補足内容を書き込みをしたときは恐らく新しく回答するしかない感じになっているのですよね？

教えて下さい。 今度サイパンにいきます。 13さい、5さいの子とわたしでいきます。 ただ、主人方の祖母が何年もまえから心臓を煩い、入退院をくりかえしてます。 万が一何かあった場合戻るつもりですが、 今回ツアーで行くため、チケットの変更ができず、直接自分で購入しなくてはいけないのです。その際お安く購入出来る方法はありますか？ もしあった場合どこに行って手続きをしたらよいですか？ 何もわからなくて恥ずかしいですがよろしく御願いします。

僕は、病院の精神科にかかっているのですが、それで、先生を変えたばかりなのですが、前、少しだけその先生にはかかったことがあるのですが、いっぱい考えることがあるので、たくさん先生と会話をしたいのですが、1つのことだけしか先生には話せないので、選ぶのに苦労します。1つのことしかしゃべれない先生は良い先生でしょうか?教えて下さい。よろしくお願い致します。そこは、病院の先生なのでたくさん先生がいます。受付の人にどの先生が良いのかということを聞くと失礼になりますか?また、どの先生がいいか選ぶ期間みたいなのを与えていただき、それに従って選ぶということはできるのでしょうか?今処方されている薬はパキシルからジェイゾロフトに変えています。ジェイゾロフト50mg、コンスタン0.4mg、ソレントミンを飲んでいます。。

話し合いのできない彼に悩んでいます。 ケンカになったりすると口を閉ざしてしまうというか、ちゃんと向き合おうとしてくれません。 やめてほしいことを、何度言っても治さない→彼が謝る→でも繰り返すのループです。 何度も繰り返すので、私がどう感じているかを説明してわかってもらおうとしていますが、 それを遮るような形で、「もうしない、ごめん、わかった」と繰り返すのみです。 こんなに何度ケンカになってもやめない理由を聞いても、「もうしないって言ってるのに」と言うだけです。 ずっと解決しないので、お互いに嫌な思いをするかもしれないけど、 乗り越えなきゃいけないことだから一度深く話をしようと言ってみたのですが、 それでも「もうしないよ」と言うばかりで話が通じません。 むしろ彼としては、もうしないと言っているのに、なぜ話を続ける？といった所なのだと思います。 正直最近は、彼に言われる内容自体が嫌というよりも、 何度もやめてと言っている事を絶対にやめないことがストレスになっています。 彼も全く改善しないわけではなく、やや控えめにはなっているのですが、それも受け入れられません。 いい加減諦めて別れようとも思うのですが、 上記のように私が頑なになりすぎているのかもしれないと思う部分もあり、 またケンカしていないときはとても居心地のいい相手なので、決心が着きません。 こういう人と話し合いをするには、どうしたらいいのでしょうか。

いつもお世話になっています。 A.Waleyの『TALE OF GENJI』（帚木　The Broom-Tree）から わからないところと訳の間違っているところを教えていただければと思います。 1） 『”It was during the Godless Month, on a beautiful moonlight night. As I was leaving the Palace I met a certain young courtier, who, when I told him that I was driving out to spend the night at the Dainagon's; said that my way was his and joined me. 』 ●10月の間のある時、美しい月夜のことでした。私（馬頭）は宮殿を去りながら、ある若い廷臣に会いました。私が彼に大納言の家で夜を過ごすために馬車（牛車？）で出かけているところだということを話したとき、若い廷臣は私（馬頭）の道は自分の道だということを言って、私と一緒になりました・・・・？ It was during ～・・・「during」は（特定の期間）の間のある時、の意味ですか？ Dainagon's・・・・ここで省略されているのは「home」または「house」ですか？それとも省略ではないのでしょうか？ my way was his・・・・・・私（馬頭）と彼の行く方向が同じだということですか？ 2） 『 The road passed my lady's house and here it was that he alighted, saying that he had an engagement which he should have been very sorry not to fulfill. The wall was half in ruins and through its gaps I saw the shadowy waters of the lake. It would not have been easy ( for even the moonbeams seemed to loiter here!) to hasten past so lovely a place, and when he left his coach I too left mine. 』 ●道は私の女性の家を通っていきました。そして彼は、彼が守らなかったとしたら、とてもすまなかっただろうと思った一つの約束を持っていたと言って、彼が降りたのはここでした。壁は半分荒廃して、そしてその割れ目を通して私は池の影のように淡い水を見ました。とても美しい場所を急いで通り過ぎることは、簡単なことではなかったでありましょう。（というのも月光さえここをゆっくり時間をかけて行くように思われたので！）そして彼が彼の客車を去った時私も自分自身を去りました。・・・・・？ here it was that he alighted・・・・・it was here that he alightedですか？強調構文ですか？「here」は名詞ですか？ the shadowy waters・・・「shadowy」がうまく訳せませんでした。どういう水だと言っているのでしょうか？ The wall was half in ruins and through its gaps I saw the shadowy waters of the lake・・・・この文を読むとあまり「so lovely a place」には思えないのですが。。。よく解釈すると趣きがあるという感じなのでしょうか？ when he left his coach I too left mine・・・・・「I too left mine」の意味がよくわかりませんでした。彼女を思う気持ちから去った＝彼女をあきらめた、ということですか？ 自分の通っていた女性に別の男性が通っていた、ということを知った時の馬頭の心理はいかほどだったかと思います。 よろしくお願い致します。

見ていただいてありがとうございます。 先月、お互いの両親へ挨拶に行った元婚約者と別れました。 経緯は他の質問を見ていただければ分かるかと思いますが、彼から連絡がなくなり、別れ話をしようと電話をしても、電話を取ってくれない、メールの返事も来ないという状態になりました。 彼は連絡とる気はないのだと思い、最後のメールで別れましょうという内容のメールをしましたが、それでも何の反応もなく… そろそろ私も彼の荷物を持っているのが嫌になったので、郵送しようかと思っています。 荷物の内容は ・婚約指輪 ・釣り竿 ・携帯電話 です。 彼が実家もしくは一人暮らしなら、家まで直接持って行って 置いておくのですが、かれは自衛官なので、駐屯地の中に住んでいます。 婚約指輪は、私がお願いして買ってもらいました。 釣り竿は、彼のご実家に挨拶に行った時、暇なときに釣りをしたいと言い、私の車に乗せていました。(乗せておいてら？と言ったのは私です) 携帯電話は、彼が使ってない携帯を一つ持っていたので、彼との連絡用に一つ持っておけといって渡されました。 これらの荷物を彼に送る場合、後々トラブルにならないようにするにはどうやって送れば良いでしょうか？ 着払い等は向こうにも迷惑が掛かるため、やるつもりはありません。 復縁等も全く考えていません。 どうぞ、お知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

うつ病の彼女が男を作って遊び回っています。私はどう対応したらいいでしょうか？ 彼女は結婚もせず仕事に励んでいたのですが、ここ最近、急に将来に不安を感じてしまったようです。 付き合う男はみな不倫関係でした。親に総合失調症の者がいたことで不幸な幼少時を過ごし、家庭を築くことに積極的になれなかったようです。 しかし、年齢も40歳を迎えた頃、震災がきっかけで将来に大きな不安を感じてしまったようです。そしてうつ病を発症。通院を始め、投薬を受けています。 今年になって、夜の遊び場で好みの男性に出会い、彼女はその男と付き合い始めました。もちろん妻子ある男性です。 曲がりなりにも付き合っていた私はそれをたまたま知ってしまいました。 最初は、さすがに彼女の行動をとがめたのですが、自分がうつ病であることを理由に男遊びをやめません。男と会い遊ぶことで、気持ちが落ちるのを抑えているようです。 以前と違って、お酒、タバコを始め、薬の副作用なのか、体重も増えてきました。 けれども、私との良くない関係や仕事でのプレッシャーがあると寝込んでしまいます。 「死にたくなる」そうです。 結果、化粧をして着飾って出かけていく姿を止めることが出来なくなりました。 「我慢は苦しい」そうです。 しかし、その男に乗り換えるつもりはないようで 「あれは遊び。リストカットをしない代わりに会いにいく。」 私は彼女を見送るしかありません。 彼女の苦しみを和らげるなら仕方ないことだと無理矢理に気持ちを抑えます。 私は彼女との付き合いをどうしたらいいでしょうか？ 解消したら私は楽かもしれませんが、彼女のことを考えると未練が残りますし、体調への影響も不安になります。 けれどもし、解消すべきなら、どんな別れ方をしたら彼女への負担が少ないか？を考えています。 アドバイス頂けますよう、どうぞ宜しくお願いいたします。

私は30代後半の２児の父です。 お小遣いは月３万円です。 お小遣いの中で、以下のことをまかなう必要があります。 ・昼と夜の食事 ・衣類や靴　等 ・携帯電話 ・飲み会や会社の行事 ・自分の趣味（登山とか） ・医者代、薬代、散発、整体とか ・自己啓発（書籍代とかハード・ソフトとか） ・通勤以外の交通費 ・子供に買ってあげるもの 　（なるべく家計から出してもらうように逃げていますが、 　　「パパに買ってもらって」と返されてしまいまし、買ってあげたいです。） ・自転車やクローゼット内の整理棚とか生活に必要な備品 　（私が主で使うものは私のお小遣いから出せねばなりません。） ・他（私が主で使うものすべて） これだけを３万円でまかなうことは不可能ですので、工夫しまくって自分の分のやりくりは何とかできるようになりました。 その工夫たるや深いところまでやりこんでます。妻には全部明かせません。 例えば、先着２名さまの商品を並んで購入して、転売したりしています。 半日＋αくらいつぶれますが、５千円くらい儲かったりします。 もうひとつあげれば、服（スーツも）はボロボロ・ビロビロに破れるまで着ます。 （妻は女の子の父親としてだらしないと怒りますが。） 他にもいろいろとやっており、自分の分くらいはまわせるようになりました。 それもこれも、私の稼ぐ力がないばかりに妻や子供達に裕福ではない思いを させてしまっているということが原因です。 今は、収入を増やすために、起業の勉強をしています。 上記の泥臭い方法で手に入れたお金で教材を買っています。 そこで質問ですが、家計を預かる妻の立場としては、どう思うのでしょうか？ 努力していて偉いなぁと思うのでしょうか？ そんなことをして欲しいわけではないと思うのでしょうか？ 自分で弁当を作って、自分で夕食を作ってと、女性っぽい節約をしろよって思うのでしょうか？ （私は毎日半額惣菜を買っています。） お小遣いが足りないなら言って欲しいなぁと思おうのでしょうか？ （まえ言ったら、ド叱られました。「あんたの給料が少ないのにどうやって生きていくの？」ときかれました。」） まだまだ甘い、もっとえげつないくらいの節約をしろよって思うのでしょうか？ すぐに年収倍増させろよって思うのでしょうか？ あなた様の意見をお教えいただけると助かります。

何となく始めましたが、しばらくほっといたのですが、久しぶりにログインしたら『アカウントが停止されています』との表示がでて、Facebookをやめようと削除したいのですが、削除するにも『アカウントが停止されています』からすすみません。 私の個人情報はどうなるのでしょうか？時たま送られてきた知り合いかもを見ていましただけですが？ 完全にFacebookから私の個人情報を削除したいのですが？ なんか見てるとお金も掛かるみたいなので・・・・

2年程付き合っている彼について相談です。私は20歳代後半女性です。 私は付き合うと、その人のことをよく知りたいと思い、過去にどんな恋愛をしてきたか聞きたい！と思う人です。なので、今までの彼とは、お互いの過去の恋愛話をしてきました。 そんな感じで、今の彼に過去のことを聞いたのですが、彼はそういう話が嫌いで、全然話そうとしてくれませんでした。 そこでやめとけば良かったのですが…私はことあるごとにしつこく聞いてしまいました。 ある日彼が「自分も教えるから、過去のことを教えてくれ」と言ってきました。そこで私は正直に、自分の過去を話しました。（いたって普通の経験だと思います。） その後彼から、私が過去に男性経験があったことがどうしてもツライ、別れてほしい、と言われました。また、自分の過去をひけらかそうとした私の態度も許せない、と怒りを感じています。 私は彼が大好きなので、話し合いなんとか別れずにすみました。しかし、彼は今でも傷ついています。 私のことは大好きだけど、過去への怒りが邪魔して将来のことが考えられないと言います。 私は彼とずっと一緒にいたいです。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスをお願い致します！

もういい大人ですが 数字が本当に苦手で小学生の頃から１でした。 他の成績も悪くて中卒です。 でも、数字が特に苦手です。 人の話してることも理解出来ないし 読解力もありません。 今、職業訓練校でExcelを学んでいるのですが、 最初からつまずいてます。 関数とか意味わかりません。 計算式が理解できないので入力できません。 読解力もないのでテキストにの指示も理解できないのです。 毎日焦ってばかりでついていけなくなりそうです。 これらを聞いて発達障害を疑いますか？ 昨年、違う件で心理検査をしてIQテストらしきものとロールシャッハをやりましたが、 それでは発達障害は分からないと医師から言われました。 それでは、どんな方法でLDは分かるのですか？ またどこで調べてもらえるのでしょうか？ 治療方法はあるのですか？ ただの努力不足でしょうか？ まとまりのない文章ですが、よろしくお願いします。

母親との関係性について悩んでおります。 私と母は正反対の性格、生き方をしております。 母は派手好きで人からのお世辞を褒美として受け入れ、 自分にとって都合の良いことはすべて良し！！とするけれど、 恥をかくこと、また、本人の努力によってしか手に入れられないもの に関しては、一切、興味を抱きません。 結婚してからもまともに働いたことがなく、 離婚して父からのサポートがなくなった今でも、 悠々自適に一人で一軒家に住み、家中に溢れかえるまでの 物品を買い揃え、それでもまだ購買意欲は衰えることなく、 毎日、ショッピング三昧しています。 一方私は性格的に地味で自分の努力で得れるもの(得たもの）に しか興味がありません。仕事上においてもプライベートにおいても、 お世辞や派手な物事とは無縁で食事に行くにしても、いつも人を 招待する側で何事においても人に借りを作ったり、 迷惑を掛けたくないというという気持ちが働く私に対し、 母親から「あなたはバカだ～、もっと自分本位に考えてもいいのに」 と自分のように図太く能天気になるよう言われます。 今更ながら、母親の性格が変えられないように、 私の性格を変えられないということもわかっているのですが、 ただ一つ理解に苦しむことは、なんでも自分が一番だと思い込んでおり、 ”自分の右に出れる女性はいない！！” （容姿だけですが、宝塚の男役的） ”人のことは気にならない！！”という割に 一々、私のやることにケチをつけてきます。 たとえば、私は自分で稼いでいるのでいつどこで何を買おうと、 私の自由だと考えているのですが、たとえば母親と一緒ではない時に 購入したものがあるとすると、それがたとえ100均のものであっても 文句を言います。 そして私が何かしら高価なものを買おうものなら、 「私は貧乏だから買えないわ、親をさしおいて買ってしまうなんて、 大した度胸よ！！」と嫌味を延々と言い続けます。 そのほか物品以外のことでいえば、たとえば仕事関係の流れで、 私に重要な人物と知り合ったりする機会があれば、 必ず「お食事に招待しなさい」と言って相手を呼び出すよう言ってきます。 （この時だけは自腹を切っていい顔をしてくれるので助かるのですが） あとで「OOさん、私のこと（母）なんて言っていた？ 素敵ですね、お友達になりたいって言っていた？」などとしつこく 聞いてきます。 このことにより壊れた関係もいくつもあります。 （私に内緒で連絡を取っており、 私がその相手のことを悪く言っていたという） こんなことがずっと続いているのですが、 お恥ずかしながら、このことが原因でストレスで倒れてしまいました。 自分ではストレスとは思ってなく、 単なる風邪ととらえていたのですが、医者からストレスによる 免疫抗体の低下といわれました。 仕事時以外、いつも呼び出し買い物につき合わされ、 ネガティブなことを言われる。 いつも好戦的で自分の不備不足を認めたくない。 ここまでされて何故？と思う方もいらっしゃるでしょう。 しかし、若いころ今以上に自己顕示欲が強かった母は、 父が浮気を繰り返したことで打ちひしがれ、 父の気を引くために自殺未遂まで図っています。 未だに気分が悪いことがあると、 「もう死にたい」と言って電話をかけてきてこのようなことを いうのですが、きっと、私の中でトラウマになっているのだと 思います。 そのたびに買い物すれば気がまぎれるのでは？と お金を渡したり、食事につれて行ったりしていますが、 月々、母だけで給料の四分の一が消えていきます。 私が大学生のころは近所の人に、 「娘は大学に通っているけれど専攻科目も知らない、 将来は何になるかわからない。 あまり頭脳明晰でもないし容姿もそこそこだから、 適当なところで見合い相手を見つけ結婚させる」 と言っていたそうです。 大学を卒業した時もスルー。 就職したときも「変な会社、あなたみたいな馬鹿を雇うなんて」 というありさま。 結婚したときも「世の中には物好きもいるものね、あ～怖い」 と言って大笑いされました。 確かに私は容姿端麗ではありません。 今でもあどけない印象が残っており40代半ばになる今でも、 芸能人のいとうまいこさんや本田翼さんのように、 子供のまま大人になったようなフワフワ～とした印象が残っています。 (中身は正反対ですが） 母親曰く自分のようなキリリと知性を感じさせる 容姿がベストであると。 身長165センチ、体重43キロ。 私も同じくらいの身長ですが、 彼女よりも1０キロくらい多めです。 もしかしたら？？とも思うのですが、 この体重の差が（差も？？かな？？）虐めの材料になっているの だろうか？とも思います。 母親なのに何だかやるせません。 芸能人の2世のお子さんでも自分の親より、 容姿的に劣っている方は結構存在すると思います。 私自身、なぜ、こんなに母から敵対視されるのかわかりません。 どんな意見でもかまいませんのでご意見お聞かせください。 ただし、現状では避けて通れない相手なので、 そんなの「無視すれば」というご意見はお控えください。 まさに女同士の戦いのようになっていますが、 気がついた点がございましたらご指摘ください。 よろしくお願いします。

20代の女性です。 最近、仕事も忙しくて休日出勤も多く、友人や彼氏と遊びに行く時間も少なくなっています。 仕事自体がまったく楽しくないわけではないのですが、やはりプライベートとは別なので、ストレスが溜まるというか、楽しくないなぁと思ったりします。 同じ境遇の同僚(30の男性)に愚痴っぽく、「毎日楽しいですか?」と聞いたら、「楽しいと思えば楽しいし、楽しくないと思えば楽しくない」と笑い飛ばされました。 彼は普段、「給料分だけ働けばいい」とか「言われたことを黙ってやってればいい」と言うほどで、あまり仕事を楽しんでいるようには見えません。 プライベートも彼女がいるわけでもなく、趣味はランニングとゲームだそうですが、「それって楽しいですか？」と聞くと、また同じことを言って笑ってます。 上記のセリフはどうにも詭弁にしか聞こえないのですが、そんな状況でも心からそう思えるものでしょうか?

こんにちは。開いてくださってありがとうございます。 悩んでいるので、気持ちが分かるかたがいらっしゃいましたらお願いします。 私はむかし、絵を描くのが何より大好きで、寝るのも忘れるくらい没頭していました。 しかし、家庭の事情等あって、高校以降描く機会を失ってしまい、その後大学生・社会人と 経て、何度も復活しようと試みたのですが、どうも以前のように自然な気持ちで描くことが できません。いざ、紙やモニター（ＰＣでも描くので）に向かっても、面倒に感じたり、 描きたいものがすぐに浮かんでこなかったりして、少し描いても、そのままスーッといかずに、 座っていられなくなります。 そのくせ、本屋などで色々な印刷物や本を見ると、すっごく落ち込んでしまいます。。 それでもなんとかして描きたいので、「よし、描くぞ～」という意気込むものの、 「やっぱりダメだ・・・」という激しい気持ちの間をいつもいつも行き来しているんです。 それを何年も繰り返していて、ちょっと疲れてきました。 けれども、このままにはしておけなくて、絵画教室にいったり、デザインの本を買ってみたり…と いろいろ試すのですが、どうしても突破口を見つけられません。 自己啓発の本を読むのが好きなので、ある日本田健さんの本を読んでいたら、 埋もれてしまった才能をもう一度復活させるときには、そういう感情を行き来するものだ、と いった事が説明してあったので、「そういうことはあるものなんだ」と納得し、 この方向でよかったのか、という気持ちをもつことはできました。 それにしても、27歳となったいま、いったいどうやってこの状態から抜け出すか、 まったくの手さぐり状態です。 コーチとなってくださるかたがいれば・・と考えることも ありますが、絵の世界で自分に合ったコーチを見つけるのは、とても難しいと感じています。 今はライターという全く別の仕事をしていますが、クリエイターとしてやるには 自分に合わないコーチとの出会いによってつぶれてしまうということがよくある、 ということも肌身を通して実感しています。 できれば先生を見つけたいのですが、なかなか見つけられず、やはり、できるかぎり 自分でやるしかない、と腹をくくり始めています。 同じような経験のある方、、こうした状態を切り抜け、見事復活して以前のように 自然な創作意欲のもとに、創作ができるようになったという方、 もしいらっしゃいましたら、ご意見お願いいたします。 絵の分野でなくても、ＯＫです。 どうぞよろしくお願いいたします。

ADHDなどで悩まれたことのある方にお答えいただければ幸いです。 仕事で簡単な単純作業につまづき、もうパニック状態です。 小さい頃から、いまでも右と左をうっかり間違えたり、何度も見直しをしても誤字脱字があります。これは昔からでした。 何度も見直してるのにもかかわらず、消してはいけないデータを消したりします。 社会人4年目ですが、今までは大事なデータを扱うポジションになかったため、笑って済まされていましたが、今はもう温厚な人にまで呆れられて辛いです。 調べるとADHDに当てはまるのでは？と思い、心理検査？を受けるつもりです。 私の性格は我慢強いほうで、悲観的ではないと自負しています。 ので、いままではストレスを感じることがあっても毎日なんとかなると、笑顔で耐え抜いてきました。 でも、当たり前の作業ができない、並行で作業できないとなると、もうどうしていいかわかりません。 脳トレ、数学の問題集にも取り組みました。メモの取り方や仕事の段取りなど、ビジネスのハウツー本も探して読みました。 数字は昔から大の苦手ですが、 論理的思考(文章の)本はどれもとても簡単で、そこは問題ないのだなと感じました。 脳トレなどなにか自分なりの対策に取り組んで、よし、明日は大丈夫！ と思い、元気に出社しますが、やはりできない。 たいていの仕事のストレスは 「つらいのはいまだけ」と乗り越えてきました。 けれど、昔からうすうす感じてきたこの頭の働きのもどかしさは、 もう自分でコントロールするのは限界だと思いました。 出社が恐ろしいです。 先日、カウンセラーさんに相談したところ、 話しながら涙も出ていたというのに すぐに薬が必要というわけでもなさそうですし、乗り越えられるんじゃないかな？ と言われました。 やはりただの弱虫でしかないんでしょうか。 親しい人に相談しても、あなたなら大丈夫と言われます。私も本当にそうだといいと思います。でも出来ないんです。 もう気持ちの問題ではなくなってきてます。 メンタルクリニックで検査(汎用的な心理テスト？)を申し込みました。 が、 異常なしと出たら と思うと不安でなりません。 だって異常なしと言われたら、ただの努力不足の能無しとしか見られないわけですよね。 異常なしだったら 自信を持って頑張れる とかそんな気持ちにはもうなれません。 打ちのめされました。 上司に不注意を相談したとしても、私は客先に技術を提供する仕事ですので、お客様に目をつぶってくれとも言えません。 多少のミスが許容される、前の地位に戻してくれと言うしかないでしょうか。。 私は周囲と比べ、上司にもかわいがられ順調にキャリアアップし、お客様方とも親しくでき、羨ましがられてきたと思います。 (同期たちにそう言われます) それだけに、今回のことが余計ショックでなりません。 奢るなという戒めでしょうか。 人が好きで、人の役に立ちたいと思う気持ちと 家族の顔色をうかがって育ったためか よく気が利くと褒められましたが、 ミスを注意されるようになってからは、 勝手なことするな、余計なことするなと言われます。 言われたとおりのことだけすると 足りないと言われ、手順を聞いてからやれと言われますが、 聞くと嫌がられます。 (前にも教わったことですが、その時とデータが違ったりするとわからなくて何度も聞くからです) もうこれ以上努力と言われたらそれこそ鬱になってしまいます。 ただでさえ食欲もないし、無気力になっているのに。 長々と、とりとめのない文章になってしまいました。 ミスや自分の失敗で精神科にかかられて異常なしと言われた方はどうされたか、経験がおありでしたらお聞かせいただきたいのです。 「ADHDだったらそれを言い訳にするのか」「ただの甘え」「もうちょっとがんばってみて」などのお言葉は今は受け入れられそうにありませんので、そのようなご回答はお控えいただけると嬉しいです…

　　きょうのニュースで　見ず知らずの人たちが力を合わせて　ちょっとした救出劇を演じたと言います。 　▲　（http://news.biglobe.ne.jp/trend/0724/nrn_130724_6061792231.html）　・・・駅のホームで、30代の女性が電車とホームの間に挟まれる事故があった。駅員と乗客が協力し合って車体を押して間隔を広げ、転落した女性は無事救出された・・・ 　☆　のだそうです。 　このようなわれら日本人のあいだに見られる協調性は　どこから来ているのか？ 　稲作農耕の経験からだという見方があります。 　これについて　我田引水といったことわざもあるように　いかにもそうだと思わせるのですが　どうもそれだけだとは思えないでいます。 　 　あるいは言い方を変えるなら　そういう一般的な説明の仕方にはうたがいを挟みたくなります。 　これについて　じっさいのところをおしえてください。 　　　　　* 　考えるに　稲作農耕の経験によって　われら日本人が互いのあいだに協調性を獲得しているといった見方は　どうも一面的なものではないか。 　日本における人びとの《協調性》は　ひとり《稲作農耕文化》によってもたらされたとは考えられないのではないか。 　ほかに何が要因としてあったかというよりも　そもそも人間が互いに社会を成して生活するということにおいて《協調性》を持たないという見方を前提とすることのほうが　おかしいのではないか。 　つまりたとえば　《人は人に対して狼である。 Homo homini lupus. 》とかあるいは《万人の万人に対する闘い。 Bellum omnium contra omnis.》といった人間観が　一面的であるということだと考えるべきではないか。 　そのつてでは　日本人は　その日本人という自覚も認識もなく石器や土器を用いて生活していた縄文時代から　やがてゆるやかに農耕が現われ弥生時代となるにつれ　稗・黍・粟から陸稲や水稲を主力とするようになって　その収穫の量にかんして徐々に格差が現われて来た。 　つまりやがて　小さな甕棺墓などから大きな古墳に埋葬するまでになったことなどからその格差という事態は　実証されます。 　むろんこの格差をも――人それぞれの自由として――引き受け　精神の胃袋に飲み込み　人びとはさらにあたらしい生活の共同自治の方式を模索して行きます。 　つまり議論を端折りますが　ひとり稲作農耕の共同作業のあり方などから影響を受けて　互いの協調性が培われたという見方は　およそ狭くちぢこまった人間観であり歴史観であるように考えられます。 　いま上で自分から言ったのですが　それでも稲作農耕が　家族という枠組みを超えてムラの共同作業だという見方　これが　つねに成り立つと言うべきでしょうか？ 　家として持つ田畑などは　それとして社会的に（相対的に）独立した経済的な生活単位体としてあるのではないか。 　よろしくお願いします。

くだらない質問かも知れませんがお付き合い願います。 今年の初めにちょっとお世話になった方へささやかなお礼として「お中元」を贈り（送り？）ました。 毎年の事なので同時に何人もの方にも出しその後皆さんから「丁寧なお礼」を頂戴したのですが「その方」だけは何ら返事もくれません。 ＊住所違い含め何らかの事情（事故等）で未着？を考え発送店に問い合わせしたところ「受け取り」はされています、との事。 それなりの付き合いのある方でしたら許せる、と言うか理解も出来ますが全く初めてで何ら返事をくれない（しない）と言う方の心理はどうなんでしょう？ お世話をしたんだから貰って当然、と思ってるのでしょうか？ 「お礼」を催促するつもりもありませんが「何か一言」あってもいいと思うのですが・・・・ こう言う場合皆さんはどうされますか？ もし「同じ様な経験」をされた方がいらっしゃいましたら「その後」についてアドバイスを頂戴したくよろしくお願いします。