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浮気メールでもやもやがとれなくてつらいです。 　私は今4か月の子の子育て中です。 　主人（●●とします）は先生をしています。相方（2クラス）の先生は年のあまり変わらない（おそらく3つくらい年上）女の先生（○○とします）です。この先生は今年から復帰（育休から）ということもあって，とても張り切っていると話は聞いていました。お酒の好きな方で，久しぶりの仕事復帰でストレスがたまっているようで，何度か主人と二人で飲みに行ったことがあります。 　メールもたくさん入ってきていたのですが，主人が「仕事が細かい。ほかの先生たちにもメールをしている。ちょっとめんどくさい。」と言っていたので，信じきっていました。 　主人は家族思いで私のことも子どものことも大切にしてくれていて，心の底から信じていました。また，私たち夫婦はお互いの携帯は見せあったことがありませんでした。 　しかし，２か月ほど前に，偶然その人からの「❤来ると信じて❤」というメールを見てしまいました。（この画面をひらいたままお風呂に入っていました…） 一瞬目を疑いましたが，まさか主人が…と思いその日は何も話しませんでした。 　しかし，どうしても気になったので，次の日に「こういうメールを見てしまったんだけど，気になるから携帯を見せて。」というと断固拒否。「別になんでもないから気にしなくていい。」「携帯は絶対に見せない。」と言われました。この行動からさらに疑わしく思い，見せてと粘りました。すると，1週間分くらいは（主人操作で）見せてくれました。すると， ●「おかしたい？おかされたい？」「どうされたい？」 ○「あれもこれも❤」 ○「❤待っててね❤」 ●「癒して」 ○「もうさっきのメールは恥ずかしいから削除してね❤」 ○「今度から●●っちとよびます❤」 ○「おんぶはふたりだけの秘密ね。久しぶりだったからどきどきしちゃった！」 など，とにかく○○先生からの❤のたくさん入ったいちゃいちゃメールが時間関係なく入ってきていました。「好き」などは見た限り入っていませんでした。いちど夜中の3時半くらいにメールが入ってきていたのと，出産予定日直前にも旦那を飲みに誘ってきたので，非常識な人だとは思ってきてたのですが。 　その後，主人はそれ以上メールを見せてくれず，体の関係はない。結婚して子どももできて調子にのっていた。正直言うと楽しんでやっていたが，ばれなければいいと思っていた。こんなに△（私）を傷つけると思ってなかった。悪かった。とあやまり続けました。 また，子どもが生まれたくらいにはもうこういうメールをしていたとも。 　もうここまできたら本当のことを知りたいから，今までのメールを全部見せてほしいといいました。でも，メールを見せるくらいなら別れてもいい。同じような内容のメールばっかりだから，見せたくない。ほんとに別れたらいいから。と全部削除しました。 　削除した後はひたすらあやまり続け，もうしない。今年度が終わったらアドレスも消す。△（私）がいやなら今すぐけす。飲みにも行かない。早く帰ってくると言いました。 　主人の様子からして，体の関係はないと思う（信じたい）のですが，正直こういうことをする人だと知ってしまいかなりショックです。旦那は❤は送っていませんでしたが，Hな内容は自分からも送ったと言っています。本人は浮気とは思ってなかったみたいですが，私を傷つけて本当に申し訳ないから二度としないと。。それから，私の目の前で○○先生に，「嫁が心配するから，仕事以外の連絡はとりません。」とメールを送りました。 　すると，○○先生からは「わかりました。私が奥さんならとっくにおこってました。」と返信がきました。そのうち1週間もしないうちに，飲まなくてもいいから，ストレスがたまってるからご飯だけでも」というお誘いメールがきました。旦那が断ると，「わかりました」と。それからは仕事メールとかこつけて，一週間に一度くらいメールが入ってきます。こんなメールもありました。 「おつかれさまです。今日のイベントは大成功でしたね。 　私と仕事するのは嫌と思いますが，あと半年の辛抱なので，これからの行事もがんばりましょうね！やがて先生の前から消えていく予定だから安心してください。返信いいです。おやすみなさい☆」 　主人がもう返事を返していないので，いつも終わりは「返信いいです。おやすみなさい☆」か「また来週☆」です。 　メールを全削除してうやむやにされたことが許せず，もう主人のことが信用できません。○○先生の顔が頭から離れません。今主人なりにすごい頑張っていることはわかるのですが。 あんなに大好きで幸せだったのに…。もう前みたいな気持ちには戻れません。もやもやがとれなくてつらいです。どうやったら乗り越えられるのでしょうか

一昨日（1/6）は私の26歳の誕生日でした。結婚して初めての。 旦那は私の好きなものを食べに行こう！と言ってくれてました。嬉しかったです。（誕生日前日） 義母もメールをくれて、後日皆でご飯を食べて祝いましょう。と言ってくれて、有り難く感じました。 実の母も姉も電話やメールでお祝いの言葉をくれました。 本当に嬉しかったです。 問題は、大好きな旦那・・・。 5日の夜、なかなか寝そうになくリビングにいるので6日になったとたんにおめでとうって言ってくれるのかな？と思って付き合っておきてました。（旦那は時計を気にしてたので） ですが、0時を過ぎ6日になって1時間たっても何もなく「私もう誕生日なんですけど」とちょっとムッとして告げるとハッとしてゴメンゴメン！おめでとう。と返って来て、ちょっとふてくされて寝ました。 朝は旦那はやたら早起きして、仕事へ行く私を見送ってくれました。（格別おめでとうとか言葉もない） なんかなぁ～・・・。と思いつつ、せっかくの誕生日なので特に考えず仕事へ行き終えて帰ってきました。夕飯の準備もしなくていいし、自分の食べたいものを食べにいけて嬉しいな！と思いながら帰りました。 ご飯へ行こう！となって、私が食べたいものを言うといまいち反応が薄くてイライラしてきてしまい、「じゃあ、何が食べたいの！？」と私が聞く始末。「○○（私）の好きなものでいいよ」と言うので、パスタ！と言って、行きつけの店へ行きました。（旦那は嫌だったと思います。お寿司が食べたかったよう・・・） ご飯を食べる前ぐらいはおめでとうっていってくれる？って期待してたら全くスルー・・・乾杯すらなし。 会話も聞いてるのか聞いてないのか良く分からない返事が帰ってくる始末。 イライラが止まらず、完全に不機嫌になってしまいました。 旦那はまずいと思ったのか、そこからご機嫌伺いが始まったのですが、どーしても気分が乗らず不機嫌なままでした。 帰りの車の中で幼馴染から電話がかかってきて、「誕生日おめでとー！」と言ってもらえて涙がでました。 毎年、友達や家族に誕生日は朝から晩までおめでとうと言われて楽しく過ごしてたのに、旦那にこのような仕打ちで気持ちが沈んでたので爆発してしまいました。 会社の人でも朝の入社から帰りの退社におめでとう！とか素敵な年を過ごしてね！とか言ってもらえたのに、旦那は何？と思うと寂しくて情けなくなってきてしまいました。 家へ帰って、旦那がケーキを買ってたようで持ってきてくれまいたが、コレにも残念な事が・・・。 チョコケーキだったんです。私はちょっとしたこだわりがあって、誕生日やクリスマスとかイベント事は絶対生クリームが良かったんです。（旦那にも出会った時から誕生日前日まで言ってきました） ちなみに旦那はチョコケーキ派。私の予想では旦那がチョコケーキ食べたさにチョコを選んだんだと思います。 もう、腹がたって・・・。 コレって思いやりとかも影響してませんか？ ケーキを引き金に大喧嘩しました。 「祝いの言葉もない！ケーキもチョコ。食事も行きたくなさそうで、会話の返事も意味不明。あんたとせっかくの誕生日を過ごしたくない！私は私を本当に祝ってくれる人と過ごしたい」 怒鳴って、実家へ帰ろうとしました。しかし、旦那は「俺は俺なりに祝ってる。食事もケーキもお前が喜ぶと思ってした。ケーキも喜ぶと思って買ってきた。生クリームがいいなんて知らなかった！ケーキ食べる時におめでとうも言おうと思ってた！」と・・・。 私は「はぁ？」って感じでした。 全然気持ちが見えない優しさ（？）に全く理解できません。 私からするとお祝いの言葉ぐらい惜しみなくたくさん欲しい。ケーキの事も私の毎日の言葉を聴いてたらバカでも分かる。（買う前日にも言ってるんだから）食事の時もつまらなくても今日ぐらいニコニコ聞いてくれても罰は当たらない。どこでも連れてってくれる気なら、最初から嫌そうにせず気持ちよく連れてって欲しい。（食事） 私がそんなに欲深いのでしょうか？ ごくごく普通の当たり前の事じゃないでしょうか？ 友達や親からの誕生日プレゼントが贈られてきて（宅配）、電話やメール、手紙で祝ってもらう中、旦那から花1輪のプレゼントすらなく、祝いの言葉もせびらないともらえない。 あまりに惨めな誕生日で泣きながら過ごしました。 日々、優しい旦那ですが（全く気は利きませんが）こういうイベントの時ぐらい頑張って欲しいです。 コレは言っても無理な事ですか？変えれないのでしょうか？ 私が折れるしかないのでしょうか？

批判を覚悟でご相談させて頂きます。 毎日 眠れないほど考えていますが どうしても決断できず 客観的なご意見をお聞かせ下さい。 私は31歳で10歳の男の子のシングルママです。 丁度１年ほど前に 彼と結婚を前提に同棲を始めました。 ところが 同棲を始めてから彼の仕事が続かなくなり 無職の期間があったり転職を繰り返す事が続き 去年の10月頃に始めた仕事がようやく続くようになっていました。 その間、生活費は一度ももらえず 私の給与と貯金を切り崩してやってきました。 彼が働き始めてからも 親に借金があるとの事で そちらを優先的に返済しなければならないとの事で 私が生活費を初めてもらったのが今年の１月になります。 （その金額も１ヶ月に必要な生活費以下の金額でした） 無職の期間、 彼は何度も俺はもう無理やからと言っていましたが その度に頑張ってと繋ぎとめてきたのは私です。 お金の事で何度も大喧嘩になり 喧嘩になると彼は家を出て行く癖がありました。 そんな中、 昨年１１月末に妊娠が発覚しました。 金銭的な問題もあるし 今回は諦めようという私に対して 彼はどんな事をしても頑張るから産んで欲しいと言いました。 彼の仕事も続きだしていた事などから考え 頑張っていこうという結論に至りました。 ただ、 親への借金の返済が優先だったため 私の中で不満がたまっており その時期は早朝から夜遅くまで １ヶ月休みなしで働いていた彼に対して お金の事できつく責めてしまった事がありました。 これが引き金でまた大喧嘩になり この時は中々彼の気持ちは変わらず お金は稼いでくるけど 気持ちは一切なくなったから家には帰りたくないと言われました。 何日もかけて説得し ようやく帰ってきてもらい そこから私も気持ちを入れ替えて 彼に不満を言わないようにし節約等頑張ってきました。 ところがそれから１ヶ月程経った頃 彼の機嫌が悪く 家で家具にあったったりした事がありました。 （暴力はありません） それを必死でなだめていると 【正直、１ヶ月前の喧嘩から一切気持ちはない。 毎日家事とか頑張ってくれて悪いと思うけど 仕事終わって家に帰ってくるのが嫌で 仕事って嘘ついてパチンコ行ったりしてる。 風俗にも数回行った】 と言われました。 頭が真っ白になり 泣きながら彼に話し合いを求めましたが 彼は元々話し合い等が嫌いで この時も話を聞いてくれずに 先に寝てしまいました。 次の日、 彼は勝手に仕事を辞めてきて 数日家に帰らないと言い残して出て行きました。 私は初めて 彼の両親に相談しましたが 彼の母親は初めからうまくいくと思ってなかった等 私への悪口しかなく 父親は実家に戻ってきたら一度連絡をさせると言ってくれました。 その後、 今まで心配をかけたくなく 何一つ話していなかった実母に相談をしました。 両家の親を交えて 電話でしたがその晩に話をしました。 私はこれまでの事から 精神的に追い詰められており 以前から別れる事になったら これまでの生活費を立て替えてた分を返すとの約束だったので その分を返済して欲しい事 （でなければ貯金も底を突き始め１人で生活できないため） 中絶可能な時期まで あと１週間だったので同意書にサインして欲しい旨を伝えました。 その話し合いで 相手の母親はお金の事も あんたが勝手にした事やしうちの息子には関係ない、 出るとこ出てもいいとまで言ってきて 金銭的に泥沼な話し合いでした。 その後、 彼と２人で話しができたのですが 彼はどうしても子どもをおろす事だけはしたくないらしく もう一度頑張っていこうとなりました。 妊娠発覚から入籍しなかったのは 彼が保険料等免除してもらっているらしく 生活が安定するまでは 出費が増えるだけなので待って欲しいと言われていたからです。 話し合い後、 戻ってきた彼は就活もすぐにし、 内定も頂き、 これまでの彼とは別人のように優しく 入社日までの家にいる間 ご飯の用意をしてくれたりとても優しかったです。 ただ、 私の中で不安は消えず 次に何かあったら・・・という考えが常に頭にあり 彼に対しても時々そっけなくしてしまう事もありました。 彼が入社の説明を受けにいき、 入籍すれば私と連れ子の分も手当てもつくし 今度の会社は福利厚生もしっかりしていて 保険等も会社から引かれるから入籍しようと言ってくれた時も あの母親の籍に入るのが嫌で なんだかんだ理由をつけて入籍を先延ばしにするように説得しました。 それから 彼の前に勤めていた会社の給料日があったのですが 彼が 籍も入っていないし、 同棲だから 給料を全部渡すんじゃなくて 生活費の半分だけ入れると言い出しました。 こないだの喧嘩の時に 今までの生活費を半分返せといわれて 入籍するまでは他人だと感じたと言われました。 私は また母親に何か言われてこのような発言をしているんだと思い これまでの不満から 籍を入れれなかったのも 彼のせいで子どももできているのに ただの同棲とは違うと言い彼の言い分に納得しませんでした。 また険悪な雰囲気になり 彼は実家に用事があると言って 朝から出かけてしまいました。 この時は夜には戻ると言って出て行きました。 前回の喧嘩の時から 彼に対しての不満が消えていなかった私は 実母に相談し、 私の両親は離婚していますが 現在も交流はあるため 母が父親にも連絡しました。 これまでの経緯から 私の両親は完全に怒っていて 彼が帰ってきたら 養育費の支払いだけ念書を書かせて 出て行ってもらうと言い、 もしも彼が暴れてはいけないと 姉の旦那さんにも来てもらいました。 その晩、 家に帰ってきた彼に ほぼ命令口調で念書を書かせ 彼を出て行かせてしまいました。 この時、 私は何も口出しできませんでした。 みんなが帰ったあと 冷静に考えると 彼がいなくなった事に対して どうしようもない不安がこみ上げてきて 翌日彼に連絡をしました。 彼は はっきり言って自分の意思とは関係なく 第三者に自分の未来を決められたし ４対１で脅迫と同じやと思う。 昨日言われた養育費の額も払えないし 親は弁護士に相談に行ってるから 個人的にもう連絡は取れないと言いました。 泣きながら 本当は考えを改めて欲しかっただけで 別れたくなかったと訴えたら 二度と私の親族に会わないで良いなら 戻っても良いと言われました。 それから 毎日考えていますが 彼が出て行ってから２週間経った今でも まだ決断できていません。 彼とやり直したい気持ちが大きいですが 家族全員の反対を押し切って 彼にまた裏切られたらどうしようと不安になります。 お腹の子どもについてもとても悩んでいます。 私は母親に事情があり 実家に戻れないのですが 現在10歳の息子と２人でも生活が厳しく 今後を考えなくてはいけません。 正社員で働いていますが 産休中は給与も半分程度しかなく それも数ヵ月後にしか入ってきません。 また 現在の精神状況も良くなく 毎日泣いてばかりで何も手につきません。 かろうじて 息子の食事の用意、 身の回りの事をしていますが 笑顔で話しかけたりの余裕がなく そんな自分にさらに嫌気がさしまた号泣の繰り返しです。 そんな状況を彼に話したところ 別れる事になればお腹の子どもは引き取りたいと 言っています。 絶対幸せに育てるから そこは何も心配しなくて良いといいます。 また、 彼が出て行ってすぐの頃は 一番の希望はやり直す事と言ってくれていましたが 昨日確認すると 気持ち的にはやり直したいのが一番だけど 現実を考えたら 合わない二人だからまた同じ事を繰り返すかもと思う、と言われました。 彼に 気持ちも現実的な事も合わせて 未来を決断するならどうしたいか尋ねると お互いのために 離れて暮らし、子どもは自分が引き取るのが良いかと思う、 といわれました。 私は一番は彼とやり直したいです。 ただ 彼がうまく行かないと思っている以上 戻ってきてもまた同じ事を繰り返すでしょうか。 私の父親には 子どもの親権を彼に渡す事を話したら 人間として最低だ、 何の恥もないのか、 家族みんながお前の事を嫌いになると言われました。 本当に最低で薄情な人間だと思うのですが 彼と一緒でないなら １人でお腹の子を育てて行く決意が私にはありません。 私の中では 彼とやり直すか 彼に子どもの親権を渡すかの二択しかないのです。 10歳の息子の時は このような事を一度も考えた事がなく 今もこの子を手放すなんて考えられないのに 私は母親として最低です・・・。 大変長くなり また誰が聞いても気分の良い話ではない事承知しながら このような相談をさせて頂き本当に申し訳ありません。 毎日 ろくに睡眠もとれないほど 悩んでいますが いくら考えても中々決断できません。 彼も実家では私と連絡をとる事もできないらしく また新しい職場が忙しく １日に２～３通メールをやり取りする事しかできず 中々話し合いもできません。 どうか客観的なアドバイス よろしくお願い致します。

夫とは昨年春に共通の知人からの紹介で知り合いました。 ひと回り年上ですが初対面から話ははずみ、その後も二人で食事など行きましたが 会うたび毎回何時間も楽しく過ごせ、物腰も柔らかく話しやすいし好感を持ちました。 ２ヵ月ほど経ち、彼のほうから結婚を前提におつきあいしてくださいと言われ、私も喜んでお受けしました。 しいていえば彼は私が喋っていてもすぐ自分の話に持っていってしまったり 自分からしてきた質問に私が答えている途中にもう違う話をしはじめるのが気になりましたが 友達や家族でもそういう人はいて周りからつっこまれてるし、 親しくなった頃彼にも指摘すると 「確かにそうだね、職場では上の立場だから今まで言ってくれる人がいなかった。ありがとう、気を付けるよ」と言われました。 自分は中学時代不登校になったこともあったり、今でもすぐ人との間に壁を作ってしまうが あなたは初めから自然に入ってきた、こんな女性は初めてだと言ってくれたのも嬉しかったです。 それからお互いの友達や親戚に紹介したり、ともに意識は結婚へ向かっていました。 彼はすでにご両親をなくされ一人っ子、数年前に新築一軒家を購入していました。 私も一人っ子で母と二人で賃貸アパートで暮らしてきました。 部屋もあるのに申し訳ないがさすがに初めからお母さんと同居はうまくやっていける自信がない、 しばらくは二人で、子供ができればお世話にもなるし いずれお母さんがもっとお年を召したら喜んでお迎えするからと言われました。 もともと家は同じ区内で自転車でも１０分ほどの距離です。 私ももちろん同居をお願いするつもりはない、母はまだ若く働いてるし、いずれは同居を、と言ってくれただけでもありがたいと答えました。 しかも母の家賃は半分援助するとまで言ってくれて本当にありがたかったです。 ただ実家はエレベーターのない５階で階段の上り下りはきつくなってきた、 また今まで私も生活費を入れてきましたが一人では家賃も負担になるので 母はこれを機にもっと家賃が安くて低層階のアパートに引っ越すと言いました。 そこで母は彼が家を買った不動産屋さんを紹介してもらうと、 そちらの社長さんが好意で彼の家の極近の条件のいい物件を出してきてくれたそうです。 私としてはより安心だしいいなとは思いましたが、話してみると彼はものすごく深刻になってしまいました。 「今まで見てきただけでもあなたたちは親離れ、子離れができていないと思っていたら案の定か。 そのうちお母さんが毎日入り浸るようになって俺は居場所がなくなってしまう」 私は「そんなことはしない、そこはきちんとけじめをつける」と何度言っても 「いや、絶対にそうなる。俺はあなたたち母娘を絶対に信用しない！」の一点張り。 そのうち一人で興奮状態になってきてもたれていた壁に頭を数度打ち付けながら 「ああ面倒くさい！俺は面倒くさいことが大っ嫌いなんだ！終わり終わり！すべて、なし！！」 と両こぶしをテーブルにドンと叩きつけすごい顔つきで私を睨みつけてきました。 その怒り方や様子がなんだかおかしい、正直恐怖すら感じましたが、彼の気持ちを踏みにじるようなことをしたのは私だし、彼と結婚したい気持ちがあったので心から謝りました。 彼は小一時間ほどで嘘のようにいつもの穏やかさを取戻しました。 ただ、母の住居のことだけでなく以前私がこう言った、こうしなかったという話も持ち出したことは気になったので、これからはそういうことは溜め込まずその都度言ってね、とお願いし その件はそれで落ち着きました。 それからは再び穏やかな日々が続き(母は今までのアパートにとどまりました) 12月半ばに入籍をし、私は彼と暮らし始めました。 式は春ごろ身内で会食程度という話で同意してました。 私は１月で結婚退職をすることになり、家が近いし家財道具もあるので荷物は衣類だけ運んであとは退職してから運ぶことにしていました。 朝早く起きてお弁当作り、洗濯もし彼を送り出して私も出勤、 夜は彼が帰るまでに夕飯の準備、お風呂を沸かし、などど 今までは母のほうが家事の分担が多く甘えていたのも確かで あまり要領のよくない自分も痛感しました。 彼も初めから飛ばさなくていいよ、と言ってくれましたが できる限りはやろうと余裕はなくとも充実した気持ちでした。 けれど私のその様子は彼から見るととげとげしく見えたそうです。 結婚前からですが、彼は会うとすぐにあの予約しといたよ、誰それに連絡しといたよ、 など矢継ぎ早に要件を一気にまくしたてます。 二人のためのことでありがたいのですが、料理中などつい生返事になってしまったり 「ごめん、いっぺんに言われてもわかんないから後で食べるとき話して」 と言うのにイライラを募らせていたそうです。 わずか４日目の夕飯時でした。 晩酌後彼がご飯と味噌汁を食べている間食器を洗っていると 「お風呂入っちゃいなさい」と言ってくれましたが私は今ある洗い物を済ませてから、と続けていると 「ねえ、お風呂」ともう一度。 ペースを無視する彼に私もつい「このくらい洗わせてください！」と怒鳴ると 味噌汁をご飯にかけ一気にかき込み 「さあ洗ってください！洗えばいい、洗えばいい！」 と私に乱暴に食器を突き付け寝室に籠ろうとしました。 引き止めてなにそれ、怒ってんの？と言うと 「俺はこの４日間我慢してたんだ。あなたが料理を作ってる時間が苦痛で仕方なかった！」と。 やはり何か月前の私の言動を持ち出し「あん時だって俺は本当はぶち切れてたんだ」 「また溜め込んで急にキレるの？前にも我慢しないでその都度言い合おうって話したでしょう」 と言うと 「こんなに怒らせたのはあなただよ！？」と言われました。 何よりショックだったのは「今まで言わなかったけど、よく俺に話を聞いてないとか言うけど、俺は昔ヘッドフォンで大音量で音楽を聴き続けたから難聴ぎみなんだ！」 知らずに責めてた、と言われたようで激しく落ち込みました。 腹が立つ、とか悲しいより、今回も恐怖心が先に立ってしまい、 「すみませんでした。もう、無理じゃないかな？」と私はそのまま実家に戻ってしまいました。 翌日彼から、悪かった、連絡してくれとメールがありましたが 私は自分自身に自信が持てなくなってしまい、卑怯だとは思いますが彼に断ったうえで 留守中に残した荷物もいったんすべて持ち帰ってしまいました。 数日後に彼を紹介してくれた人に間に入ってもらい話し合いをしました。 彼はひたすら謝り、戻ってきてほしい気持ちに変わりはない、と言いました。 私も謝りましたが始終泣いてしまい、ああ、私はまだ彼に気持ちがあるんだと自覚しました。 仲介人のかたに、どっちもどっちだね、少し結婚を急ぎすぎたんじゃない？ しばらく前のように食事したり出かけたりして、やっていけそうだなと思ったらやりなおしてみては？と言われお互いにそれがいいと同意しました。 クリスマス、年末と食事に誘ってはくれましたが おりしも母が職場で骨折してしまいトイレにも一人で行けなくなり家事と母の介助、 年末年始は近所の私の叔父宅に親戚が泊まりに来るので手伝いに行ったりしたので それらを理由に断ってしまいました。 それらの間のわずかな時間でも会えたはずですが、まだ気持ちの整理がつかなかったのも正直なところです。 親しい身内には打ち明けると、一度会った時そんな人には見えなかったとみんなに驚かれました。 今までは暴力はふるってなくてもそれは精神的暴力だ、物にあたったりするのはいずれDVにつながりかねない、50過ぎてもう変わるとは思えないよと言われました。 いとこには、俺ならどちらが悪いはともかくすぐに妻の実家に行って謝る、 ましてこんなに近いのに一度も実家に顔を出さないなんて 自分が悪いと思ってないのではと言われました。 母にももう、安心してお前をあの人のもとへ行かせられない、と言われてしまいました。 母や身内へ彼の印象を悪くしてしまった自分に自己嫌悪も感じます。 誰に言われたより私自身がどうしたいかですが、 やり直したい気持ちとやはり２度の激昂した時の彼の様子に感じた恐怖感が拭いきれず、 戻ってもいつ何でまたキレられるかびくびくしながら暮らすようになるのではという不安にさいなまれています。 でも、もう無理だなと思ったり、買い物に行けばこれは彼が好きそうだな、とか これあの部屋に置きたいな、などとふと考えたり この１か月気持ちが行ったり来たりの繰り返しでした。 会うのは退職まで待ってもらえますかという私の申し出を受け入れて待ってくれましたが この１か月の正直な気持ちをメールで打ち明けると 「不信感があるなら、もう終わりにしたほうがいいかもしれませんね」という返信がありました。 もう一度信じあえるように頑張ろう、というような言葉を期待してた調子のいい自分に気づきました。 先日、会社を退職し週末にでも彼と会うつもりですが いまだ、私自身がどうしたいのか決心がつかないでいます。 モラルハラスメント、という言葉は以前から知っていましたが すぐそうだと決めつけてしまうのはどうかと思います。 でも、今までのことを振り返るとその疑問が消し去れません。 彼にもあてはまる要素があるでしょうか。 わずか４日で実家に帰るなんて大変恥ずかしく、また努力や結婚に対する覚悟が足りないのも自覚しています。 わかり合うため喧嘩も必要だし、私の悪い部分、至らない面を言ってくれるのはありがたいのですが その表現の仕方や怒った時の様子、なにか違和感を感じてしまうのです。

質問目的⇒ 　『不可解な義父と、感情的な母に、どう対処してなるべくストレスが無いよううまく、少なくとも同居予定の二年間は立ち回ればいいのか』 5年程交際して再婚した母がいます。 その間私も交流・面識があった彼氏さんでした。 私は母の連れ子の娘で、弟が一人います。 どちらも成人していて、学生です。 いつもはとても社交的で優しい面白い義父なのですが、 たまに不可解なことをするのがひっかかっています。 家族のうちの誰かがなんらかのミス（ゴミをすてわすれる、弟が彼女と電話で話しているなども含まれるらしい）をすると、本人には絶対に注意せず、私の母にいいつけ、ついでに「こういうふうだと困る」「こうだと彼らの将来が心配」とちくりと言うようなのです。 母は少し感情的なので、そのたびに『そう言わせる要因をつくった子供たちが悪い』となるらしく、一方的に感情的に叱られる事があります。 そのたびに少しひっかかっていて、事が落ち着いて大人しくしてから義父本人に 「私なにかした？」や、「あの時のそれは勘違いだと思うから、そう思わせてごめんなさい」など 謝ったり、釈明したりします。 そうすると、次は「きつく言いすぎた母親」を軽く責めるような物言いになり、いつの間にか義父がどれだけ私を本物の娘と思っているのかの演説になります。 「自分はそういう言い方をしたつもりはないけど、君の母親は君を想ってるから君をそんな風にきつくしかっちゃうんだとおもう。でもきっと将来仲良くなれる」といった調子です。 そういうときは特に反論などができる雰囲気ではないので、流しています。流して同意するのが一番早く済むからです。反論してもたしなめられますし、あとで違う話にねじまげられたらいやだな、と思うからです。 義父はいいひとだとおもいますし、信頼できない人ではありません。 しかし、ちょいちょい友達相手に「うちの奥さん、ぜーんぶ俺のせいにしちゃうことあるんだよ」なんて笑い話で話して、母が反論しても一笑して話題を変えたり、 「親子同士で君たちも喧嘩して僕が付き合わなきゃいけないときがあるよね」とまた笑い話の調子でいいます。 こういう些細な、事実をちょっと違う解釈している内輪の話をさらりと他人に話すのがなぜなのか理解できないのです。 母に私の悪口（私が彼のものを許可をもらって借りて使ったことがあったのですが、それをどう記憶違いしているのか、私を口汚く「泥棒、最低、下賤」と母に向かってののしった事もあったそうで、それがショックで今も覚えているだけかもしれません）を言ったあとも、私本人にはそんなそぶりはみせず親切ににこにこしています。 逆に、私に対して先ほどのように弟や母の事を言います。私は元々落ち込みやすい性格なので、そういう事はちらりとしか私には言わないのですが。（他人にバレない程度にだけさりげなく悪い噂を擦り込もうとしている・・・？） ちょっと見栄っ張りで、自分に対する自信の無い人だなと思っていたので、良い人でもこういうことをちょっとしないと、劣等感などとバランスを取れないのかな。と最近は思っていて、 受け流せるようになって、自立して家を出られるまで我慢しようと思っています。 ですが、最近学校の関係で実家に出戻ったのが私だけなのもあり（前は弟のほうがこういうことの標的にされていたのですが、今は寮にいます。私と弟の仲はよく、義父に対する違和感はどちらも共通で持っています）、いろいろな些細な仕事や夫婦間のストレスが全部なんとなく私のせいにされている気がするのです。 どうやって大人しく、誰にも一番損が無いようにこれを出来れば2年間位切り抜けられるでしょうか。 前から家の掃除や食器洗い、犬の散歩は私が毎日やっているのですが、そういうことは気づいてもらえません（というか当然のことのようです　それはべつにいいのですが・・・）。すこし忘れたものがあるととても非難されているようです。母伝手に聞いたものと、壁が薄いので、壁越しに聞こえたものしかないので、そういう会話が義父とあるわけではありません。母は体育会系の気が強く、私には本人に話せと圧力をかけられていますが、私はできれば義父とはこの事は話し合いたくありません 一度弟が似たようなことをして、なぜか「この家を誰が金払ってると思ってる」みたいな話になって一方的に怒鳴られてるとこを目撃していますし、 母は私に厳しいことを知ってるので、余計色々話を盛って母に話して聞かせる気がしています 母は事実より「そんな状況をつくったお前がどうにかしろ」論なので、埒が明かないので 私は黙って流すのは慣れましたし、もっと現実的に有益な事を考えたいので、普段もこういうおかしなパワーゲームのことは考えないようにしています。 私は、美大の学生です。作品作りのためにあまり部屋から出られないことも多いので、そのこと自体を言い訳にいろいろ創作されるようなのです。 私がちゃんとやったことも全部無かった事になるので、たとえば、今日は何をやったとか、そういうチェックリストを壁にはりだしてしまえばいいでしょうか。しかし、義父がやったことは実際よりすごくやってることになってるので意味がないかもしれません（自分の記憶にとても自信を持っているみたいです） 愚痴っぽくなりましたが、全員のストレスを最低限にして、お互い一番やりたいことをやりつつ変な空気をなるべく作らない方法を考えたいです。家族のことが嫌いなわけではなく、きっと距離感の問題なだけ　と思いたいですし。 （ちなみに、義父は深夜の時間帯などに飲み屋からそのまま友達・お客さんをつれてきて大音量でロックなどをかけて歌って遊ぶのが大好きなので、そういうときはなるべく出ていって笑顔で社交的な娘という役割をなるべく率先してやっています。寝たくても騒音で寝れないのもあるので我慢してやっています。おかげでご友人からの評判はいいらしく、その面で責められることはありません　母は不器用なので結構責められているようなのですが） 母は一応私たち姉弟を一番に想っているのはよくわかっています。 しかし、私が妙に繊細な性質なので、母から私相手に感情のままにいろいろ思っても無い事をいわれると消耗して参りやすく（母は怒ってる間は何を言っても、怒らせた環境や相手のせいだから仕方がなく、全て許され忘れられるべきだと思っているようなので、私がそれに対して怒るともっと怒られるので今は流しています）、作品作りに響きますので、なるべくそういう状況を作らないように努力したいです。なるべくなんでもしたいので、ご意見をください。

私の家は、父、母、私、犬の3人(+1匹)家族です。 私は、父と母どちらが好きと聞かれたならば、迷わず母が好きです。と応えます。 父は好きか嫌いかと聞かれても答えられないような感じです。本当の意味では嫌いじゃないけど、好きってことはない訳だし、かといって普通でもないので。 今回の悩みの種は、父です。 父は、乱暴です。そして自分に尽くし家族であろうと人は嫌い。なのに寂しがりや。 自分のものは邪魔じゃないけど、人のものはどんな小さなものでも邪魔。そしてそれを投げる。 　15/04/18(土)8時10分過ぎに、父がペン置きからペンをとろうとしたときに、引っ掛けて母が仕事で使っている定規を落としました。まぁ、拾って戻すだろうなくらいに思っていたら、それを拾って近くにあった低い棚に投げました。(フリスビーみたいな感じでシュッと)唖然としました。 　その低い棚は、私と母が荷物置きみたいにしているところで、私は勉強道具(教科書とか筆箱、大事な書類、そしてiPhone)母は仕事道具。 要するに結構大事なものが乗ったりしまってある棚？です。私はビックリして見に行くと、定規がiPhoneに当たっていました。でもカバーはつけていたので傷はついていなくて安心しました。 　それからすぐに、ガチャガチャと乱暴に物を扱ったりとうるさかったので、ヨーグルトだけ片手に持って玄関近くの廊下で食べましたが、喉を通らず朝ごはんは途中でしたが全部残して、冷蔵庫にしまいました。 他にも、私がストレスと感じていることは、土日祝日に限り、音楽を大音量で聴く(外へ出て10mくらい離れていても余裕で聞こえるほど)。 　あとは土日の昼と夜はご飯を作ってくれます。昼はラーメン。時々チャーハン。夜はものすごく辛い料理。 土日の夜は憂鬱で、食べたくなくて仮病を使いたくなるくらいです。結局いつも無理して食べますが(詰め込む)、ツラいです。 私たちの作る料理は、薄い、味がしないと文句。とにかく文句。味付けは普通の「舌」ならばちゃんと味がしますが、父はもう麻痺してると思います。キムチとニンニクとコーヒーは朝・昼・夜と毎日欠かさず食べています(飲んでいます)。口臭と体臭が酷い。 　あとは、ワンちゃん(♀)にベタベタと絡んで、甘ったるい声で話しかけたり座って足の上に乗せたりしていることです。で、いつもワンちゃんが唸る。(ヴーとかヴワンと低い声で) でも、私や母がやると全く怒らず、落ち着いたようにうっとりと目を細めたり、お腹を見せたり、体や頭を摺り寄せて(押し付ける感じ)もっと構ってーとアピールしてくる始末。 　寒い日の夜に洋服を着せてあげるのですが、父がやるとすぐ唸ったり、場合によっては吼えます。 でも、私や母がやると全く怒らず、されるがままというような感じです。 これは私はあまりしないのですが、夜寝るとき(自分たちが)寝ているワンちゃんに触れたりすること。 父はよく吼えられていますｗ 私は滅多としないのですが、1年に数回頭をそっと撫でて2階にいきます。 母は基本毎日、寝るときにワンちゃんの頭を優しく撫でたりしているそうですが、怒られることはないのだそうです。 そしてこれは私と母での話しです。主に母が「異人種だよね」と。(父は言われていることは知らない) 傍にくると今までほわーんとした空気が、凍りついたりドヨーンとした空気に変わります。 特に母は火曜と木曜、お昼だけ家に帰ってきて(ひとりで)食事をしてまた仕事に行くのですが、そのとき父がきて用はないのに母の傍で黙って腕組みをしたり、腕組みをしたまま外を眺めて、5分くらいしたら出て行くという謎の動作をします。何か言いたいことがある訳でもなく、何がしたいのか全く分からないので「異人種」と名づけたのだと思います。 それから、自分に尽くす。 父は食品以外の買い物は全てAm●zonです。主にパソコンなどの小さな部品？とかだと思います。たまに大きくて高い買い物もします。 　私の家の電子レンジは壊れています。取っ手を回して加熱するタイプなのですが、取っ手の部分がとれてしまったので、予備？のもので補っていましたがそれもとうとう壊れたので、そろそろ買い換えようと話していたのに、まだ使えるからとなにやらコードをとりつけて、スイッチをいれると動くようにしてくれました。ただ、止めないといつまでも(大袈裟だけど)加熱してしまうので、かなり不便です。夕飯の忙しいときとかは特に腹立たしいです(母の手伝いで夕飯を作ります) あと先ほども述べたように、まわすタイプなのでずっと加熱しているとチンとなって止まってしまうので、 最近は、ペンチでつまみ？をMAXをまでもっていって、なんとか使っています。 もうそろそろ買ってくれと言いたいです。そんな何十万もするもの買えと言ってるんじゃあないのに。 自分のものは惜しみなく出して、自分以外のものは壊れても使わせる。買い替えることを許さない。 俺様自己中です。 まだ続きますが、(読んでくださっている方、長くてすみません) 父は家で仕事をしています。人間関係のストレスから会社勤めを辞めて、家で仕事を貰ってパソコンでしているのです。なので1日中家にいます。 普通の人なら外に行って仕事をするので、昼間顔をあわせることはないはずです。でも私の家は(というか母は)1日中。 時々、外食でもしたい(私と母で)と思ってもそんなこと全くできない。 一度、外食と買い物をしたらぶち切れて、1週間口を聞かなかったことがありました。それからはもう二度と外食はできないのかと母が涙しました。 それを見てると辛くて、私は 「もうすぐ18でしょ。ちゃんと働いてお金稼げるようになったら、お金貯めて、家を出て、前住んでた家(今住んでいるところは引っ越してきたため別の県)に帰ろうと思うの。前住んでた家の隣空き地でしょ？そこに家建てようかなって。あと前住んでた家(今は父のお姉さんとその旦那さんが住んでいます)そう遠くないうちに譲ろうって話してたから、交渉して私がもらえるようにしてみる」 そうすれば今住んでいる県からは少し遠いけど、理由ができる。と思ったから。 もともと私もその予定でいたので、都合がいいかなと。 「勉強も、最低でも5位をキープするように頑張るから」 それが題名の板ばさみに繋がります。 支離滅裂ですみません。 父の性格と態度から逃げたいというのが私と母の本心です。でも母は 父を置いていくことなんて出来ない、家に帰りたい(母の生まれ育った故郷)よ。今すぐにでも。お墓も実家の方に入りたい。こっちには入りたくない。ここで、一生を終えるのか・・・ そんなこと言われて、じゃあねと出て行けないし、ツライのは私だけじゃないからなんとかしてあげたいという気持ちがあります。私よりもっとストレス抱えてます。仕事もして家事をしなきゃいけないのだから。 だからそんな母を手伝って、少しでも楽にしてあげたいです。 私がとるべき行動は、今は我慢してお金を貯め、家を建てるか交渉して家を貰うかすることでいいのでしょうか。

アラフォー、二児の母で共働きでフルタイムで働いております。 夫婦関係以外は人間関係は今は恵まれてると思います。 まずは私の生い立ちから、簡単にお話させていただきます。 私の父は都内で叔父とやくざをしてました。 私は首都近郊で、父の実家で祖父母、母、弟と暮らし、祖父母は商売をしておりましたし、 母も働いており、父の親戚も近所におり、父がやくざということは隠し、不動産関係の仕事を しているということに、普通に暮らしておりました。 自分で言うのもなんですが、小学校、中学校、高校ぐらいまで成績もよく、友達関係にも恵まれ、父がやくざということ以外は恵まれました。 短大に進学して、しばらくは一人暮らし、ここでも友達に恵まれ、楽しく学生生活をすごし、 大手ではありませんでしたが、就職もできました。 2年ぐらいで最初に就職した会社をやめ、会社を辞める少し前に今すごーく思い出してしまう彼に会いました。友達といるところを彼とお友達に声をかけられましたいわゆるナンパです。その日は彼達はサッカーを観戦しに行くようで、少しお茶をし、たわいもない話をしました。彼らは誰もがしってる、広告代理店の方でした。そのときは「へぇーっと」思いましたが、私にも友達にも好きな人がいたので、特にはでも話しやすい人たちだなと思いました。 しばらくして彼から電話がかかって来ました。いろいろお話した結果、彼は国立大で、エリートなんだなぁということをしりましたが、その時には好きな人がいたので、会う約束はせずに電話だけでした。 何度か会いませんかと連絡をもらいましたが、その都度断り、私が退職に伴い、引越しをしました。 そして好きな人に振られてしまったこともあり、そんな時彼から電話をもらい、会う約束をしました。 電話でも、感じていたのですが、とても爽やかで、話やすくて、パーフェクトな人だなと感じました。お互いのことを話しました。父のことは本当のことはなせませんでしたが。 そして、彼に途中駅まで車で迎えにきてもらって、その日は映画を見ようといっていたのですが、なかなかなくランチしてお茶して会ったその日に彼の家に行くことになり、私は全く警戒心ももたず、あがってしまったのですが、話をしているうちに、そんな関係になってしまいました。そのときは自分の気持ちとかどうしてそうなったとか、全くわからず、ただ彼のことが嫌じゃなかったんだなと、気まずい雰囲気でもなくその日は彼のおうちにとまりました。朝になり、どうしようと少し、反省して家に帰りました。 彼本人から聞いたことはなかったのですが、彼の会社は激務で有名です。でも、合間をみて電話してくれて、時間をみつけては会い、特につきあうという話もなく、でも、会うとうれしいなと思うようになりました。 私から電話してもほぼ留守電の時が多いので、私って遊びの女なのかしら？と思ってました。でもその時は会うのが嫌じゃなかったので、深く考えませんでした。彼から取引先の人（女性）にねらわれてるんだよねという話とかも雑談でするくらいの関係？だったので、もてるだろうなと思いましたが、嫉妬とかはなく、ただ自分のことをどう思っているかだけはだんだんと気になりました。 彼からは彼の家族がご兄弟、ご両親が有名大学しかも、日本でも海外でもということを聞いてましたし 、普通の短大、しかも、不安定なイベントの仕事をしてる私なんて、不釣合いかな？なんて思ってました。 そんなある日、彼とあって何ヶ月か達、ある日彼のお部屋汚いねぇ。なんで洗濯ものはきれいに干せるのに、床にほこりたまってる部屋で寝れるの？などたわいもない話をしていました。そしたら、彼がつい最近自分の誕生日だったと私はおめでとういくつになったの？と誕生日はお部屋で友達とお祝いしたと、 確かに残骸が残ってました。俺も28だしそろそろ結婚とかも考えたいし、つきあわない？突然言われました。私は少し考え、でもどっからどう考えても彼と私の育った環境の違い、自分の父の職業のせいで人様に迷惑をかけるのもやだったので、「やめときます」と断ってしまいました。 やはりその日からきまづくなり、彼からは連絡はありませんでした。私も、まだ23才だったので何とかなるかな（忘れられるかな？）と思って時間がたちました。それから1年後ぐらいに、連絡をもらったのですが、 私はひどい断り方をしました。彼とはどうせつきあえないならあきらめるしかないとただ本当のことを勇気がない自分を見過ごして、その一年後ぐらいに母が父と離婚をしてくれました私はやっぱり好きなのは彼、会いたいと思い電話をしましたが、電話は解約されてました。 もうあきらめるしかありませんでした。それから出会いは沢山ありましたが、なかなか好きな人ってできませんでした。そんな中28才のときに主人に会いました。彼にあった以来、爽やかな人っという印象でした。主人に結婚を前提とした交際を申し込まれ、一年付き合い29歳で結婚出産をしました。二人目も産まれ、そとからみたら幸せな家族ですが、結婚してからの主人との性格の不一致、主人の仕事がうまくいかなくなり私も仕事をはじめ、すれ違いもあり付き合っていたころの気持ちはすっかりなくなり、ののしりあいのけんか、私はもう主人にさわられるのも嫌にでも結婚は続いてます。もう八年も経ってしまいました。フルタイムで二人の育児と家事を一人でこなし、疲れはて、病気（身体的な）になりましたが、もうすぐ完治します。仕事も主人への維持もあり派遣から正社員になりました。 すごく仲良くありませんが、夫婦関係もお互いの性格になれ、愛情はないですが、普通です。父も二人目を出産した年になくなり、長年の私の苦しみも取れました。 そんな落ち着いた今年の3月にＦＢで彼を見つけてしまいました。連絡が取れなくなったのは彼が留学してたからのようです。そしてよーく考えると海外からの電話が何回かかかってきていたことを思い出しましたが、彼とは限りませんが、他にも海外のともだちもいたので、私がそう思いたいのかな？と ただＦＢの彼の奥さんが、なんと私に似ている、先日あまりにも悩み、母にＦＢを見てもらいました。「本当だ」タイプってあるのねぇ。この男の人も主人に似ているねぇと。ショックでした。 結婚して当初からしばらくも彼がよく夢に出てきて、死んだと言ったときは夢とはわかっていながらも、なけました。でも、そのときは連絡手段もなかったし、夢になんで出てくるんだろうぐらいでしたが、今はわかります。ずっと昔の恋をひきずってることを、ＦＢで彼に連絡してみたいと思ってます。 でも、いまさらやめた方がいい？私はどうしたらよいのでしょうか？

　３０代後半の主婦です。同じ市内に高校からの同級生で，今は家族ぐるみでお付き合いをしている友人がいるのですが，彼女から，ある男に脅迫されて強引に肉体関係を持たされ，今も交際を強いられているとの相談を受けました。 そのいきさつについてです。 友人の旦那様は大学病院の勤務医で，去年の秋から遠方の病院に半年間，単身で派遣されることになりました。彼女は開業医の娘で夫の仕事には理解があり，これまでも旦那様の協力なしで家事・育児切り盛りしてきたので，今回も離れて暮らす不満をいとわず旦那様を見送りました。 ２ヶ月ほど経ち，旦那様が寂しがっていないかと，病院の関係者に近況を聞いたところ，ハンサムで面倒見のいい旦那様は病院の女性陣に大人気で，看護実習生に誘われて一緒に飲み歩くなど，楽しそうに暮らしているということでした。 　彼女としては面白くありません。自分は寂しさに堪えて家を守っているのにという不満や，浮気しているのでは？という不安が募り，とうとう不眠症になってしました。 　私は友人の不眠症解消と鬱憤晴らしになればと思い，スポーツジムに彼女を誘いました。 　そこで私たちに話しかけてきた５０代前半位の常連の男がいました。 　男は小柄ですが年の割に体が引き締まっていて，聞けばフライ級の元ボクサーで、今は興信所を営んでいるという人でした。 　ボクサーや探偵というよりは，芸人のように口がよく回る軽いノリのおじさんで，ジムでは頻繁に友人に声をかけてくるので，「彼女を狙っているのでは？」と胡散臭く感じることがありました。 　友人は端正で小作りな顔ではんなりとした和風美人に見えますが，胸やお尻はボリュームがあり長身でスタイルもいいので，体の線が出るタンクトップとスパッツ姿だと男性会員がやたらと声をかけてきます。 　平日の昼間からジムにいるような男には注意するよう彼女に釘をさすべきでしたが，嫉妬していると思われるのが嫌で言わずにいました。今は後悔しています。 　男は打ち解けてきた友人に対して，「旦那の浮気が心配なら相談に乗るよ」と持ちかけ，後日２人きりで会うことになりました。 　３カ月ほど前のある日，友人は喫茶店で男との相談を終え，一緒に店を出のですが，男が急に眩暈を訴えたので，介抱するため近くのホテルに一緒に入りました。 　部屋に入ると，それまで彼女の肩をかりてようやく歩いていた男が急に元気になり，彼女を口説きはじめました。暴力は振るいませんが，一緒にホテルに入ったことを口実に，脅しや哀願を交えて自分と関係を持つことを迫り続け，彼女は当然拒否しました。 　そんなやりとりを１時間以上続けたあげく，男は彼女の一人娘の写真を取り出して、自分が暴力団員であることを匂わしながら「あんたが駄目ならこの子が相手でもいい」と言い出しました。 　彼女は，娘の写真をいつの間にか手に入れていた男に底知れない恐怖を覚え，一度だけという約束で，つい身体を許してしまいました。結局のところ一度では済まず，今度は自分と関係したことを旦那様や家族にバラすと脅され，定期的に肉体関係を持つようになりました。　 　　 　男が本当に暴力団員かどうかは不明ですが，彼女は男から知人だとして刺青を入れた男を数人紹介されたことがあるそうで，暴力団と何らかの関係はあるようです。 全てを打ち明けられた私はとりあえず弁護士の知人に電話で相談しました。 知人からは，相手が暴力団ならまず警察に行くよういわれましたが，今後の解決法として， 「男を脅迫による強姦罪で告訴する場合，裁判で男と彼女の関係も全部明らかにされるので，彼女の身に起きたことについて包み隠さず旦那さまに話し，共通認識を持たないといけない。」 「男との関係を彼女の旦那様に知られたくない場合，警察に事情を話し暴力団と関係を断つという名目で中止命令を出してもらう，この場合告訴も裁判も無いので実質泣き寝入りになる。」 というアドバイスをもらいました。 　 　私は，友人とあの男が出会うきっかけをつくったことに責任を感じていて，脅迫して友人をひどい目にあわせたことが許せなく，今後も毒牙にかかる女性がいるかもしれないと思うと，告訴して男には刑務所で罪を償ってもらいたいとう気持ちが強いです。 　友人の方は，どうするかは，まだ決めかねているようですが，結果的に旦那様を裏切ったという良心の呵責があって，告訴して全て旦那様に話すことになっても仕方がないと考えています。 　ただ，彼女の旦那様が全てを知って，これまでどおり彼女を受け入れてくれるか心配なのです。友人と旦那様はお見合い結婚ですが，今でもおのろけを聞かされるほど仲が良い夫婦です。 　これからも，そのままの夫婦でいられるかどうか… 　彼女の旦那様に全て話して男を告訴するかべきか，それとも中止命令で男と縁を切って彼女の旦那様には黙っておくべきでしょうか？皆さんのお考えをお聞かせいただければ幸いです。 【追記】 　書いていいか迷ったのですが，もし裁判になれば友人の旦那さまも知ることになるし，彼女が不利になる材料かもしれないので，男と彼女の関係について書き加えます。 　上で書いたとおり，友人は最初，脅迫されて男と関係を持ちました。はじめの方は嫌々応じていたのですが，男との逢瀬を重ねるたびに，「いけない人といけないことをしている」という背徳感や旦那様への後ろめたさとで，かえって燃えてしまい，自己嫌悪しながらも男との関係にのめりこんでしまったそうです。 　男は床上手なようで，彼女はその手管にかかり，旦那様とは絶対しないような倒錯的な性行為も自然に受け入れるようになりました。ついには男と会う前に「今日はどんなことをされるのだろう」といったドキドキした期待感さえ抱くようになったそうです。 今回の告白も，男との関係自体が嫌というよりは，これ以上旦那様を裏切ることに耐えられなくなったというのが本当の理由です。 　 　当の彼女は「自分は端境期だった」「飼いならされていた」と自己批判するばかりで，私と違ってあまり男に憎悪が向いてなく，逮捕されなくてもしようがないといった感じです。 　男には彼女の裸や性行為の様子を撮影されたそうで、別れた仕返しにそのような写真が彼女の身辺にバラまかれたりしないかいう懸念もあります。 　もうひとつ，友人の家は旦那様が医師とはいえ、それほど裕福ではありませんが，彼女の実家は地元でもかなりの資産家です。男は金に汚く、彼女も色んな名目で男にお金を渡していて，そのうち男がお金目当てに彼女の実家に迷惑をかけないか心配しています。 　色々思うとこがあり，たとえ旦那様にすべて知られることになっても男を警察に逮捕してもらって不安の根を断ちたいというのが私の本心です。 どうか皆さんのアドバイスをお願いします。

初めまして。 未練タラタラですが、真剣に悩んでおります。 より的確なアドバイスを頂きたく、説明がかなりの長文になりますがお付き合いお願い致します。 私（３７歳）には同棲して６年くらいになる彼女（３７歳）がいます。 彼女とは高校時代からの友人で、２人きりではありませんが年に１～２回程度、飲んだりして遊んでいました。遊ぶと言っても性的な関係は一切なく、極々普通に飲んで騒いでるだけでした。 しかし、６年くらい前に私の誘いで２人きりで飲むことになり、最初は全く意識してなかったのですが、２人きりが初めてということもあり、徐々に彼女を意識し始めるようになりました。 結果的にそのままホテルへ行く展開になり、性的関係を持ったのです。 長い付き合いの女性でなければ１回きりの関係と割り切れたかも知れませんが、頻繁に会ってた仲ではないにしろ、１０数年の付き合いということもあり、とても１回きりとは割り切れず真剣に彼女との今後の付き合いを考えました。 結局、私の出した結論は『彼女と付き合いたい』でした。その気持ちを彼女に伝えると、多少抵抗はあったようですが、付き合うということになりました。 付き合い初めの頃、３０男が毎日のように彼女の家に家族が寝た頃にお邪魔して、朝は家族が起きる前に帰るという、今思えば非常に情けないことをしておりました。 そんな生活を数か月続けていた頃、私の家（実家住まい）が火事になり住むところが無くなってしまいました。その後は彼女の家かラブホテルという生活が始まり、彼女には精神的にも体力的にも、そして金銭的にも大きな負担をかけてしまったのです。 その頃から、彼女と彼女のお母さんの仲が、私が理由で口も利かないほど険悪になってしまいました。 彼女は『いつものことだから気にしなくて良いよ』と言うので、あまり気にせずその生活を続けてしまったのです。今思えば私の考えの甘さに後悔しております。 その時に私が率先してアパートを借りるなりしてれば、今、違った展開になってたと思います。 しかし、先に彼女の方から『家に居るのがイヤだからアパートを借りて住む』と持ち出され、結局、彼女の名義でアパートを借りて、私が転がり込むように同棲が始まりました。 この時の彼女の言葉『家に住むのがイヤ』というのも、結局、私が原因な訳で、今更ですが彼女には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 同棲生活も最初の頃は、付き合いが浅いということもあり大きな問題もなく過ごしておりました。 しかし、この頃から私の勤めていた会社の業績が著しく悪化し、収入も著しく落ち込んでいったのです。生活費は彼女の給料でやり繰りをしている状態で、私は生活費を不定期にしか入れることができず、ヒモみたいなものでした。 それでも、彼女は嫌な顔一つせず生活を維持してたのです。 こんな最高の彼女ですが、性格にちょっと変わった特徴があります。 浅い付き合いの人には見せないのですが、深い付き合いの相手に対し、面白くないことがあると拗ねて、数日から数週間徹底的に無視するのです。機嫌の良い時と悪い時では１８０度別人で、声のトーンまで変わり、まるで二重人格のようです。 それともう一つ、彼女は素直になれない性格なのです。客観的に見ると彼女を扱うのは本当に難しいと思います。 これが彼女の欠点と言えば欠点なのですが、私は彼女のそのような部分も含めた全部を見て内心、結婚を意識しておりました。 しかし、会社の業績は悪化する一方で、年収は減ることはあっても増えることはありませんでした。 このような状態では到底『結婚』などという言葉を口にすることはできず、ズルズルと月日は過ぎていきました。 そんな時、私が大問題を起こしてしまったのです。 今から３年くらい前のことです。私の業務上のミスで２００万の穴埋めをすることになってしまい、私はどうすることもできず、切羽詰って彼女に相談して、結局、彼女にお母さんから２００万を借りてもらうことになりました。 さらにその後、給料の不払い等があり、生活費を入れられない時期もありました。 このままではダメだと思い、２年弱前に転職し現在は裕福ではないにしろ、生活も安定しておりました。 いざプロポーズとは何度も思ったのですが、私には結婚に踏み切れないもう一つの理由があります。実は私、バツイチなのです。そのことは勿論彼女も知っているのですが、バツイチなので満足に披露宴を挙げてやることもできません。住んでるところが田舎なので、どうしても世間体がついて回り、２回目の披露宴をやることはごく稀です。 彼女も一人の女性、ウエディングドレスには少なからず憧れがあるはずです。 彼女が友人の披露宴に参加してきた後に『披露宴なんてアホくさい』とか言ってるんですが、あれは私への素直じゃない彼女なりの優しさだと思います。 その時私は考えてしまうのです。 満足に披露宴も挙げてやれない自分で、本当に彼女を幸せにできるのか？彼女にはもっと相応しい男性がいるのではないか？と・・・ そんなこんなで色々悩みましたが、彼女ももうすぐ３８歳。 私は今年の初めに、彼女の誕生日である１０月２５日にプロポーズをすることを決意しました。 しかし、９月に入った頃から彼女の様子がおかしくなってしまったのです。 彼女は老人介護の施設で事務職として勤めているのですが、職場の飲み会や実家に立ち寄ってくることを理由に帰りが遅くなることが週２回くらいの頻度であり、２時、３時、４時と帰りの時間も段々と遅くなり問い詰めたところ、少しずつ嘘がバレて、浮気していることが発覚したのです。 相手は同じ職場の３２歳の介護職員で、最初は仕事の相談をされてたが、ある日告白されて段々と気になる存在になってしまったとのことでした。 その時は、もう２人では合わないと言っておりましたが、その後も、嘘をついては出掛けて２人で合っているのです。 先日はついに外泊してきて、あっさりと体の関係も認めました。 彼女が遅く帰ってくる度に私は怒ってしまい、色々言ってしまいます。 それに対して最初の頃は『もうしない』と泣きながら謝っていあたのですが、段々と『どうしたら良いのか分からない』と言うようになり、最終的には『あなたに対して恋愛感情は無い！次の恋を探して何が悪い』と言っています。 彼女のこれまでの付き合いを見ていても、彼女はマンネリ化し始めると新しい恋に恋をしてしまう傾向がありました。 彼女は不倫の経験もあり、不倫・浮気に対する罪悪感が薄い人です。なので、付き合い初めの頃から『浮気だけは絶対しないでくれ』と念を押していました。 しかし、彼女ももうすぐ３８歳になります。 正直、家庭を持つためのタイムリミットが近づいていると思います。 そのことを言っても『私は一生こうやって生きていく！』と捨て台詞を言って話になりません。 そもそも、私がもっと早くに自分たちの将来の方向性を示せていれば、彼女がふらつくことはなかったと思います。 彼女を失いそうになり、初めて彼女の大切さを知り、今は後悔の気持ちで一杯です。 私も焦ってしまったのでしょう。 先日、予定を前倒しして、急遽彼女にプロポーズをしてしまいました。 しかし、今の彼女には逆効果だったようで『なんで今なの？』と結論はでませんでした。 彼女を失いたくないって気持ちは勿論ありますが、それと同時に、その相手が本気ならば私は静かに引き下がるべきだという考えもあります。 しかし、告白の段階で結婚したいとか言ってるらしく、本気度が全く見えません。 そして、介護職員の給料はそんなに高くないと思います。さらにパチンコにもハマっているようで、結婚と考えた時に、彼女がまたお金で苦労するように思えます。 その相手といる時は楽しいと言っているけど、それも最初だけで、私の予想では１～２年で終わりを迎えるように思います。 その時、彼女はもうすぐ４０・・・客観的に見た時に懸命な選択ではないように思うのです。 このことを彼女に冷静に話すのですが思いが伝わってるかは分かりません。 10/11に外泊して朝帰りした際『このままでは絶対ダメだから、今月一杯だけで良い、浮気相手とは合わないで俺と真剣に向き合ってほしい』と伝えたのですが、返事は『頑張ってみる』でした。 しばらくは大丈夫だろうと思っていたら、昨日私が仕事から帰って来た時には居ませんでした。 実家に顔を出すと言ってたのでそうなんだろうと思っていましたが、その日、私はカギを忘れて仕事に行ってたので何度か連絡していたのですが連絡がつきません。 彼女は浮気している時、何があっても電話にでないので不安が頭をよぎりました。 信じたい気持ちはあったのですが、そんな時に限ってどうしても会社の同僚に渡さなければいけない資料があり、カギが必要だったので実家の方に連絡を入れてしまいました。 返答は『今日は来てないよ』でした。 私が実家に連絡することは震災の時を除けば初めてで、どうやら彼女の妹が彼女にメールを送ったようです。 ※家族も連絡は取れてません。 それが彼女の逆鱗に触れたらしく、今現在も連絡がつかず、帰ってきてません。 一昨日までは『私を操れるのは貴方しか居ないと思う』と言ってくれていました。私は自らの手で幕を下ろしてしまったような気がします。 車は置いていってるので仕事の都合上、明日の朝には帰ってくると思いますが・・・ 私の本音は『別れたくない』です。 そこで皆様の冷静な意見を聞かせて下さい。 (1)私は身を引くべきでしょうか？ (2)彼女の心を取り戻すことは可能でしょうか？ (3)今の彼女と話し合いをするのは無駄でしょうか？

長いので一番下のまとめ推奨で… 実は今年の大学二年の夏から、一人暮らしすることになりました。もうすでに部屋も借りて、家具も少しずつ自分で揃え始めています。しかし、なかなか実家から出られないんです。後ろ髪をひかれるというか…。 タイムラインを書くと（かなり前からになりますが） 高１でヘルニアの病気。入学式の日に窓から桜を見送りながら手術。病気や入院時に受けた肉体的苦痛・精神的苦痛から、メンタル的にかなりへたり、ぶっきらぼうで偏屈な性格に（元からのものもがさらに歪んでひどくなる。斜に構えるところがあったので。今もそうですが）。 なかなか高校生活を楽しいと思うことができず、常にピリピリしたような感覚に。同時に社会と切り離されたような感覚を覚え、孤立。以後三年間孤独な日々を送る。（２ちゃんが日々の友達。女兄弟の中で育ったので男子校の雰囲気が合わなかったのもあるかも）。 ↓ 大学に入って、いろいろな刺激を受け、というか気の合う仲間と出会えるのが増え、少し活発に。（地方出身者や留学生に多い。てかやっぱ高校時代が自分の性格的に合わなかったんかなーと。） 今までモノクロだったトーンに少し色が散って入った感じ。しかし、高校時代の慣性で仲良くなれそうなやつを見つけても、意地悪をしてしまったり人間関係の距離感がつかめず、少しやっぱり孤立気味に（絶対に２ちゃんのせいがあると思う！） ↓ また、付属だったため高校三年間で堕落しきってたため、一年目はその慣性でまただらだらと過ごす羽目に。もともと家が自営業なため、自立的で流れに逆らうような性格だったのですが、高校三年間のうちに周りに流され、なあなあの性格に。授業も友達と合わせて取る、みたいな。周りに合わせようとしてたんですよ。（楽で馬鹿で利益の上がりやすい方法だったけど、自分の性格や価値観には合わなかった。生きる牙を抜かれる、みたいな。） ↓ このままではよくない、と二年目は自分の興味ある授業や団体、サークルに参加。途中でやっぱり合わないやとか思ってやめることはありつつも、なんとか続けるものも。 すこし、視界にも色がついてきたが、まだ心のつかえは取れず、詰まっている日々。 ↓ 秋に失恋。着いた傷がなかなか消えない。その後遺症？で授業も次々と切る羽目に（単位数は足りてる程度に）。 このまま三年になって、仲間を作り就活やゼミをするのはとても無理だと思ったので、親にドゲザ‐して留年させてもらうことに。 ↓ そして今年に入って、やはり自分の心を占めているのは、大学楽しい・大学以降の人生も楽しみたい、という気持ちではなく、失恋のことも含めて自分の心の傷についてだったんだと思い、学校付属のカウンセラーに尋ねる。 ↓ 最初はああいたほうがいいこうしたほうがいいといわれるのかと思って、また半ば若干そんなことを期待して行っていたのですが、そんなことはなく、先生は僕の言いたいことを言い、聞いてくれて、少し休まる。まだピリピリするところもありますが。 ↓ んでカウンセラーの結果、今までたまってたもんが出始める。それが一つずつ少しずつ終わるたびに少し心が正常な考えに（心の働きに）戻っていくような気がする。感情がほんの小さじ一杯程度ですが、戻った気がする。 無理なものは無理、やな物はや、というような好き嫌いが出始める。（今まではそういうのはよくないと封じてた。人のこと第一。優しくいい人でいなくちゃ、みたいな。「いい人」って結局都合のいい人なんですけどね。） ↓ ンでそうすると、いままで家にどれだけ縛られてきたのかってことがわかってくるようになる。 家の自営業がつぶれたときも、高１の病気と時期が重なってたため、自分のわがままを通すわけにもいかず、ストレスを発散するわけにもいかず、むしろ家族やじいちゃんばあちゃんを気遣うような真似をしていたわけで。 ↓ 反抗期発症。 いままでは、親（はは）を気遣い門限までに帰ってくるような子だったので。 母は自営業で父と共に働いておりますが、根っからの本好きオタクのクソババアで忙しい、私は大変なんだといいつつ、家のテレビの前でだるそうにテレビを見てるデブさんです。趣味は本を読むことで、運動らしい運動はせず、日々ぶつくさぶつくさ文句を言っています。小さいころの写真や、大学時代の話を聞く限り、ダサいメガネの女子って感じで、しっかり働く気骨はいいのですが、とても大学時代におしゃれしてたようには見えません。醜かったと思います。恋愛らしいものをしたことがないと思います。 ↓ 反抗期発症とはいうものの、最初はターゲットは父親でした。 父親は、小さいころの離婚寸前騒動以来家族の輪を乱す埒外の悪者でしかなかったし、家族の悪口を言うとしたら父親でした。少し田舎者で、人の木がわからないところ、要うするに癇に障ることをするのが多いので、よく問題が起こっていました。 まあその流れで父親と取っ組み合いのけんかになり、血を流したわけですが、「家の環境が悪い」ということで（高１の妹もいるので）、その時の母が下宿もアリだよ、と言ってきてくれました。 話は変わりますが、僕は貯蓄家で預金残高は学生ですが１００万くらいあるので、留年したあたりから一人暮らしもアリかなと悩んで周りの友達に意見をうかがったりしていました。しかし、一人暮らしを始めれば、援助なしでは、すぐに１００万の資金が底をつくことも見えていたので、どうしたもんかと悩んでもいました。 なので渡りに舟という感じで、下宿を進められた時は母に感謝の井を伝えました そんで、母の助けもあり（母は一応不動産の大家をしていた時期もあったので）、 ていうか母がそういう「息子が…」みたいな話をしてかるーく仕事相手の不動産屋から事情を探ったら、あっちも商売なのですぐに抜け目なく物件の情報を持ってきて、そんでそこに部屋探しで「あんまいいのないのな～」とか言ってきた息子がいたもんだから、「実はね」みたいな感じでその不動産屋が紹介した部屋の情報を提示してきてそれがあまりにいいもんだから「ちょ、ちょっと見に行くか」とかいって試しに一緒に見に行ったら（やっぱりこういうときは大宅してた母の眼は光るものがあると思ったので）、めっちゃきれいで安くていい物件で人気だったので取られたらいやだってことで、速攻で決めたんですが。 ここまでは、母は味方だったんですが、そのあと俺が父と敵対してるのでいい気になったのか カーテンの色や、メールは週一で必ずしろとか、部屋がどうのだとか、まるで自分はこの息子の理解者だとでもいうようにべったり甘えてくるような指図を出してくるようになり、僕はまるでテリトリーを侵された動物のように警戒し、威嚇するようになったのですが。 そんで先日、母を殴ってしまいました。その前日帰省した姉と二人で俺を追い詰めるような真似をしたので。（姉も姉で自分が大学生のときは家庭も顧みず遊びまくってたくせにに社会人になって一人暮らしするようになってから突然、お母さんの言うこともただしいとか正論言い出しやがって。そんなん前から俺が言ってたじゃん。それを六に聞かなかったくせに、お前はドウだんたんだよ、自分のこと棚に上げて都合よく忘れてんじゃねえこの能天気あたまのクソメスブタが！って感じです） 理屈では自分のやっていることは完全わがままの頓珍漢だって、「頭では」わかっているのです。しかし、それとは関係ないのです。感情的なのです。言葉であーだこーだ言われても反感を買うだけなのです、自分の中の。 そんで、そのなかでテレビを壊したりしたので「もうでてってよ！」とか言われたのですが 何か引っかかるのです。でていけないのですこのままだと。 何かもう一つくらい母親に言わなくてはならないことがあるのですがそれがなんだかわからないのです。 それがなんなんでしょうか？ ちなみに父とは少しなぐり合って理解しました。てか母と敵対したら次は父と話し合うようになりました（今までそんなことあんまりなかったのですが）。ちちはさすがに母のようにべったり細かく口を出してこなくて、まさにお父さんて感じで、それでこっちの要望だった「もうちょっと父親として頼らせてくれよ！」的を少し実践してくれているので、手伝ってやる的なことを言ってきているので（あまり手伝ってもらうことはありませんが）僕としては、父との関係は精神的に少し落ち着いている感じになっています。 まあ簡単にまとめますと 高校時代、病気だ自分ちの店がつぶれたで反抗できなったー！ ↓ 大学でカウンセラー通うようになったらいろいろ元気が出てきた分今まで我慢してた親に反抗するようになった‐！ ↓ 最初は父親とけんかー！ ↓ 母の助けもあって一人暮らしＧＥＴ！ ↓ だがしかしもともとべったりだった母親はいろいろ口うるさくいうので母親とけんか‐！ ↓ もう部屋はとってあるので、いつでも家を出れるんだけどなんか後ろ髪ひかれるー！父親とは和解したが、もう少し母親にいってやらなー！でもそれがなんだかわかんないー！てかお母さんってやっぱ自分の中だと逆らえない鬼門のようなもんだし、好きなとこもあるしー！ ↓ でも言ってやらな！いわないとだめや勇気を振り絞るんや！でもなんていえばいいのー！ ヘルプー！ てな感じです。 もし本当にここまで読んで下さった方がいらっしゃるなら、僕にアドバイスください！ いま暗中模索状態です！ 「親になんてことを」とか「甘ったれ」とかそういうのはいいです。 先日まで僕もそっち側の意見だったんで。 理屈じゃなくて感情なんです。 まことに勝手ですが、よろしくお願いします！

私事の話で恐縮ですが、ご相談させてください。 長文ですのでお手隙のとき、ご意見を頂きたいです。 私は三人兄弟の長女で弟が二人います。 両親は新興宗教の二世で、いわゆる、宗教婚です。 私も三世として厳しく育てられましたが、呪いから抜け出したく、一人暮らししても住民票を移せないほど。 また親族間の郵送物にも一切送り主の私の住所は明記できないほどの新興宗教です。 宗教に関してはあまり指摘や憶測はしないで頂けると大変痛み入ります。 幼少期から親は不仲で、物心つくころにはもうお互いに世間体（信者への）のため異様でした。 家では互いの無視、蔑視、批判、悪口。 家の外に行けば理想的な互いを支え合う夫婦とお子様。 とりあえずそういう背景が家庭環境からあります。 そしてわたしは幼稚園から中学ほどまで友人という友人は一切いなかったと認識していますし、結構悪質ないじめを学校学年教師、すべてに黙認され人格を壊されました。 ただ我が家は新興宗教に熱心でした。 当然、子供の話を聞く、より宗教活動。子供である私の異変に気づくことはその数年後でした。 父は無関心を貫き愛人と仲良くし、母は懸命に異変への治療。 つまり心療内科の未成年重傷者の通う特別施設への通院を手助けしてくれました。 というか未成年重傷者の施設しか受け入れができないほど壊れだした私に気づいたのはもう高校受験もはじまるころでした。 高校受験は病状悪化になる。と主治医からは言われていたそうですし、入院も勧められたようです。 ただどうしても私の当時の夢として、つきたい職業があったこと。 そのためにある高校が一番有力だと小学生から決めていましたし勉学に励んだお陰か、奇跡的に第一志望に合格できました。 ただ高校通学は当時の私には困難でした。 そこからです。 すこしずつ色んなことのしわ寄せが私へ寄せられてきたのは。 ・父の浮気＝私の障害のせいで浮気に走らざるを得なかった ・母の苦労＝私の障害の被害者で自分だけは一番苦労している ・弟の反抗期＝私が頭がおかしいから、そのせいで弟は反抗している ・弟の不登校＝私がきちんと通学できていないのを目の当たりにしているから 通院も父が突然ある日ヤクチュウだ、と一日二十錠以上の服薬が必須な薬をすべて捨てたからです。 母がそれをみて治療のいい機会だと通院をしなくなったためです。 当然、精神障害に当時は今ほど理解も許容も認知もなく、キチガイ、扱いでした。 今も継続してますが。 弟も精神疾患ですが、差別されていると勝手に思ってしまいます。 いじめも同じくやられる方が悪い精神で、なんというか、いつも身内からすら蔑視されてはいました。 主に母方の親族とお付き合いが多々ありますが… 叔父からは「そのキチガイ俺の大事な娘達に伝染すなよ」 と蔑視され笑われたことは数え切れなくあります。 従妹が生誕したときも、叔父と祖母だけはキチガイが赤ん坊に伝染したらどうする。 と母のいない時を選んで私がいるにも関わらず大論争するような親族です。 唯一理解のある祖父がそっと私へ本当に悪いことを自分たちはしている、つらいだろう、申し訳ない、と謝罪してくれました。 祖父だけは心の内でどんなことを思っていても、私の障害を蔑視したり症状を軽んじることも薬を飲むことにも通院すべきことも理解の姿勢を崩しませんでした。 最期の私との意識のちゃんとした別れの言葉も 「今までみんなが本当にすまないことをした。お前はいい子だから、どうかゆるしてやってほしい」でした。 死期を悟り、たくさんのチューブに繋がれかろうじて生きている祖父は最期になっても私への心の配慮を忘れませんでした。 ここからが本題です。 高一で中退。 福祉の支援など全く知識のない私は雇って頂けるところでがむしゃらに働き、働かない時は家のこともできうるだけしました。 未成年時から母が父と別居するまで、してからも、何かと弟の学費から教材費から生活費からバイト代を母に差し出していました。 金銭の行方は多岐にわたり、色んな面で金銭を貸し出し、返済されることはありませんでした。 別居後も継続して金銭の融資は行われていて、この結果です。 私に障害年金が下りた際も 「このお金はあなたのものじゃない。あなたのせいで壊れた被害者の自分たち家族のもの」 と言われ、そういうものか、と障害年金が受給できてから五年以上。 家族のためのもの、と一切手をつけたことはないほどです。 そんな中、祖父の介護費とその際の母の生活費と、母の手術費。 これまでの金銭も累計して、百万以上。ちょっと明記ははばかられます。 私は母に金銭を貸し出していました。 貸し出してから二年。 今の私は重度症状で職もなく日々を貯蓄や色んなものを切り詰めて一人暮らしをしています。 ちなみに一人暮らしはちょうど、二年前からです。 そのきっかけも、自殺か家族に殺されかねない、という知人の指摘が多々あったためです。 いい加減母に返済を願うべきだと、知人や福祉窓口の職員さん方、私の生活状況と障害を知ってる方は皆様そう言いました。 なので今回返済を願っています。 きちんと返済します、と母からは確約して頂きました。 ただ額も額で、すごい下手をすると人一人の年収以上はあるような額になっているので。 明記できませんが。 母の返済計画では完済まで七年以上はかかることになると思います。 ただこれまでの態度、額の大きさ、母の年齢。 も鑑みて、返済に当たりきちんと書類を作りました。 いっそ連帯保証人をこの際、自身の生活のため立てるべきだと思いました。 しかし現在においてご存命な親族 ・祖母 ご高齢の祖母に気苦労はかけたくないです そもそも祖母に連帯保証人になってほしい孫はいないと思います ・叔父一家 唯一障害に理解のあった私の祖父の形見を従妹が壊しても、未成年の親として叔父も叔母も我関せずです 専門修復業者もさじを投げるほどの破損でしたが、形見を新しく買って返したいとまで言われました さらにはその後すぐ祖父の三回忌も私は一切のご連絡を頂けず、親族での三回忌に参加できませんでした ちなみに従妹からつけられた傷跡も数年経っても残ってます そのような扱いだと思ってもらっていいです ・父 私はこの人を父親だとは認識してますが、個人的に親だとは思っていません ・弟二人 障害の都合上、事実死にかけた姉を「死に損ない」と笑いものにします また障害の都合上、四肢麻痺のある姉が床を這っていると邪魔だと蹴り倒します 母が別居し、家のことは私がしましたが意に沿わないと罵倒や無視が多かったです 手料理→生ゴミに捨てる 洗濯物→取り込まない、畳まない、洗わない 私には下着や靴下すら誰のものか全ての把握とそれぞれの好みの畳み方の強制 死ね、殺してやる、お前のせいだ、と包丁を向けられ振り回され殺されかけたこともあります 母には懇意にしている人がいますが、個人的にここまでの額の金銭の返還に対し、赤の他人に連帯保証人になってもらう、という選択肢は私にはないです。 また祖母もご高齢であること、心労をかけたくないため、宗教に関わらないため除外。 そして父は後述しますが、両親に金銭的な信用を持つのは非常に恐ろしい感覚かと思われます。 そもそも別居中の両親が話し合える立場かも怪しまれます。 となると ・母の弟で、私の叔父 ・母の息子で、私の弟たち のうちから二名を選んでほしい。 と母に告げました。 二名なのは額もちょっとあれなので有事の際、一名に負担させられる額じゃないからだな、と個人的見解からです。 あとこれまでの扱いに対する怒りも正直あります。 ただ母からは ・叔父→あなたの形見の件で説教して絶縁してる。ムリ。 ・弟たち→二人とも無職。ムリ。 なので懇意にしてる人にお願いするね。 と全くの赤の他人を、額も額すぎる連帯保証人にするといいました。 また、母に貸し出したお金は主に、親族での有事の際による、祖父の延命のため、母の命の危険、や、学習できる場をなくす、と示唆しての貸し出しでした。 祖父と同居してる叔父が見切れないための介護費や、私が中退せざるを得なかった学校にのうのうと通える弟たちの学費が主です。また母自身の命に関わる手術費でもあります。 親族が連帯保証人になるべき貸し出しだと、私は思っています。 返済計画が知らせなく頓挫した場合、残金は一括返済をする、と母と私で決めました。 ただここで問題なのが両親、父も母ももれなく自己破産してるので有事の際、どこから金銭を工面し返済する予定なのか。 そういった事情から父も連帯保証人たり得ないと思うのです。 ・叔父 ・弟たちのどちらか の三名から、二名を私個人としては連帯保証人に指名しました。 ただ母からはムリという選択肢しかなく、会話できる術すらも「冷静に話ができる状況でない」と勝手に説明もなく遮断されました。 ここで質問が四つ。 一、私は冷静でない提案をしているのか。 二、下手をすると人一人の年収以上の額に対し、連帯保証人をたてようとする私の判断は間違いか。 三、絶縁していても自分自身にも関わる金銭だったのだから、親族間で連帯保証人を立ててほしいのは正常ではないのか。 四、懇意にしている赤の他人を多額の連帯保証人にするという母とその人の関係性は正常なのか。 をお教えください。

体調は大分良くなってますが、メンタル面(全般性不安障害と軽度の鬱病)の回復が思わしくなく、一人暮らしでもあり、入院してからひと月になりました。日常生活は普通に送れますし、車の運転も以前と同じように出来ます。見舞いに来た友人や知人もぱっと見は全く分からないよ～と言われたぐらいです。 長くなりましたが、本題に入ります。彼から連絡が途絶えて、四週間ほどになります。私が冷静に受け止めることが出来るまで待つようですが、(仕事がない)実家に帰ればいいと無責任に言い、私への愛情がないならば、私なんかと関わり合わないで、新しい人生を歩んだらどうかと思うのです。私の少しの荷物も初めは早々に送るので、それまで連絡しないように…と彼から言われましたが、あまりにも一方的でさすがの私も頭に来たので、伝えたいことを伝えました。それでも行くことを拒否したのは私ですから罪悪感はありました。お母さんにもちゃんと挨拶したく、電話したのですが、結果的には確認出来たこともありましたが、今回のことで叔母さん(妹さん。頭の切れる常識人が故に今回のことばかりでなく、ずっと前から彼家族の尻拭いをしてきた。私のことをかばってくれ、感謝しています)だけでなく叔母さん家族にも「今回からはあいつらに手出ししたらいかん。私らが許さん」と見捨てられたようで、身内としか付き合いがないから、私に「今回のことが解決しないと親戚付き合いできないから、お願いだから縁を切って」と泣き言を言われました。その場ではしぶしぶ承知しましたが、それからおかしいと思い、彼には腑に落ちていないと伝えました。お母さんは別れることを知ってからは私からの電話を受けないように電話線を抜き、残念なことに彼もそれを容認していました。私は自分でしでかしたこととは言え、改めて落胆しました。その翌日に荷物の見積もりしに業者が来た時にはお母さんは「話は付いている」と荷物を渡そうとしたようですが、私が入院中のこともあり、彼は慌てて制止したそうです。荷物があるとお母さんの目障りになると思い、彼の引越しも少し手伝い事情を知っている友人宅に届けてもらうように伝えましたが、それからかなり経過していますが、友人宅にも実家にも届いていません。(余談ですが私は五月末で転居したため、退院が決まったら、まず仕事と住処を決めなければなりません)荷物は話の進捗に関係ないのだから、お母さんのためにも、彼のためにも早く送るように伝えていますが、前述のように今日時点でもまだ届いていません。仕事やお母さんのことで忙しいのかもしれませんが、返信ならまだしも荷物のことについては出来上がっているのであれば、私への気持ちがないのであれば早々に送れる筈なので、理解に苦しんでいます。 叔母さんの助言がないから、彼もお母さんも窮地立たされているかもしれません。 彼は余命の短いお母さんの重荷にならないように、私たちのことを言ってこなかったんだと思うのです。優しいですが、それは間違った優しさです。別居ならまだそれでも良いですが、結婚式より葬式が先で同居強制ですから、彼に私に代わって意思確認をお願いしたのですが結局何も言っていませんでした。彼も私のことを悪く言うことで自己保身したいだけだったのかな…と。これはお母さんも薄々気付いていたようでした。それでも長男で家を継いで欲しいから、世話になるから、お母さんは彼のやることや言うことには全てyesなのです。そして彼もお母さんの言うことは全能だと思い上書きされてしまいます。私は彼が母子家庭だから、大目に見てきたつもりですが、思ったよりマザコン度が高くて、正直ガッカリしました。共依存でしょう。私の父への電話も本来は彼からすべきだと思うのですが、お母さんは息子可愛さに結婚前提の時には逃げていたのに、破局となれば早いもので、彼の出る間もなく連絡していました。「家に合わないから」というのが理由のようですが、父も私も納得していません。お母さんから理由が述べられていればまだ良いのですが、娘(お姉さん)が「あれ(私のこと)は家には合わん」と言っていたのをおそらく鵜呑みにしているかと…。あまりにもハッキリしないので私の父もおかしいと思って、しばらく様子は見ると言っていました。これは当然の判断だと思います。 私は入院中のこともありますが、いまだに真実を知らされていません。私の回復を待っても仕方が無いから、私に気持ちがないなら、これ以上傷付きようがないから、真実を伝えるように言いましたが、何の音沙汰もありません。私は「誰が」「どのように反対しているのか」と「彼が」「(最後まで私に対して、かなり粘っていたのに)周囲に押し切られたような形でどうして別離を決めたのか」これだけが知りたいのです。その内容は周囲の欲やワガママによるものなのか、二人のためを思ってのことなのか、そして、それらは私の家族や第三者が聞いても納得出来るものか、それは二人の仲を決定的に引き裂くほどの破壊力があるのか…知りたいだけなのです。真実は彼一人に葬られたままです。 私が思い詰めなかったら、或いは我慢していたら、今頃不安があるなりに幸せだったかもと思うと悔しくて涙が出てきます。私が悪いのはわかっていますが、こうなってから二人で反対されていたことを知り、共に落胆しました。私は仕事も家も失いましたから、その落胆は半端じゃありません。自分でしでかしたことだけに、悔しさもあります。周囲は彼にも配慮が足りなかったのだから自分ばかりを責めるな、と言ってくれますが、やはり自責の念にかられます。愛し合っているのに別れなければならない、私が身を引かなければならないことがこんなにも悲しく悔しく傷が深いものだとは思いませんでした。まさか、それで心身のバランスを崩すことになるとは思いませんでした。同時に彼のことを自分で思っていたより深く愛していたのだと今さらのように思います。 正直彼との間は遠距離や余命の短いお母さんのこと、非常識なお姉さんのことが絡まなければ、うまく行っていました。だから、彼は私が行かなかったことを「仕打ち」と言っているのだと思います。 私も初めは彼の周りのことを愛そうと努力しましたが、昨夏お母さんが吐血で入院した時に周囲にも当たっていたようですが、私の悪口も言っていたことを彼から聞き、それからお母さんへの気持ちは状況は理解していたつもりでも、正直下がりました。 それでも風通しの良い家庭にしたくて、お母さんに苦言を呈してしまいましたが、結果的には逆効果で私だけが悪者になってしまいました。彼にも「母親が今のようになったのはあなたのせい」と言われ、悲しいです…。声を大にして、「他人の私を責めるより看病しないお姉さんを責めてよ！」と言いたいですが、彼はお母さんやお姉さんに流されてしまいます、自己保身もあるかと思いますが…。私は彼のことを離れてから暫くは信じきっていましたが、地元での生活が慣れた頃から少しずつ狂ってきたように思います。結局彼が流されやすいことが大きな不安となり、行くのをやめてしまった原因になりました。 私は必要としてくれるのならば、お母さんが亡くなるまでの間にしても、行こうと思っていました。彼が一番辛かった時に一緒にいた人間だったという記憶に残れば、それでも構わないと思っていたのですが、遠距離の辛さや不安に心が折れてしまいました。 出来ることならば、やり直したいです。 けれども、蒔いた種は刈り取らないといけないと思う気持ちもあります。彼とはいまだに心底話せていない(私はとことん向かい合ってきたつもりですが、彼はお母さんのこともあり、避けてきたように思います)し、誤解したままでいると思うのです。 その時に正直な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。このままで終わりたくないのです。こうなってから辛い思いをして、失ってから気付いたこと、分かったこと、見えたこともありました。自分が意固地になっていたことにも気付きました。彼が話し合いしようとしたのに、もうダメだと思い詰め、それに応じなかった私。虫が良いと思われても仕方ありませんが、彼とやり直したい、支えたい気持ちはあるのです。愛情は変わっていません。ただ、彼には無理強いは出来ません。気持ちが私にないことを前提で、最後に私の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 年齢の割には幼稚なのは承知しています。参考までに彼:54歳で独身(今回が初婚だった)、私:43でバツイチ(三年前に離婚)です。

はじめて相談します。 私たちは３０代後半の夫婦で，妻は少し年下です。 あるＮＰＯと関わりをもったことで妻がおかしくなり，夫婦の危機を迎えています。 妻は今年の春から長期入院中の子どもたち相手に芸を催したり，プレゼントを渡して回る福祉系のＮＰＯに所属してます。 私たちの一人娘が小さい頃長期入院してとき似たようなボランティアに慰められたことや，元小学校教師の妻は子供好きなこともありイベント等も積極的に参加していました。 専業主婦の妻が外で交流を持つのは好ましいと思い私も応援していたのですが，やがて日中の大部分をＮＰＯ事務所のマンションで過ごすようになり，ときには家族の夕飯作りに一度家に帰ってから再び事務所に戻って，帰りが深夜に及ぶこともありました。 家のことはちゃんとやってくれますが，妻の身体が心配で，そのＮＰＯにうまく利用されている感じもして脱会を勧めたところ妻も迷っているようで「考えてみる」といいました。 その後しばらくして家にＮＰＯの事務長を名乗る男が訪れ，妻を交えて話し合いの場を持ちました。 事務長は５０代前半の小柄な優男ですが，気弱そうな外見とは裏腹に饒舌なうえに強引で，妻を長時間拘束していることは謝罪しましたが，妻に辞められる会が回らないとか，妻の働きで病気の子供達がとても救われてるなど，夫婦揃って長時間説得され，事務所での仕事は平日４時間以内で夕方には家に帰るという条件で私もしぶしぶがら同意しました。 しばらくは妻も家に居るようなったのですが，２か月もするとまた一日のほとんどを事務所で過ごすようになりました。 事務長に苦情の電話を入れましたが，「自分の意志で行っていることで当方に責任はない」，「奥様はよい大人なのだから，いくら夫とはいえそんなに縛りつけるには良くない」と取りつくしまがありません。 私は脱会するよう強く妻にいいつけましたが，妻も今度は意固辞になって「辞めない」と言い張り大喧嘩となりました。 仲の良い夫婦でこれまで喧嘩したことがなかったことや，おとなしく素直で優しかった妻の変貌ぶりにも衝撃を受け，私は興信所も使って妻の身辺やＮＰＯを調べました。 その結果わかったのは ， ・このＮＰＯは事務長の妻が会長を務める団体で県認定は受けていない。 ・会員のうち男は事務長のみで残りは主婦を中心とした女性。 ・会長は他県の自宅にいて事務所では事務長が常駐し，一切を取り仕切っている。 ・事務所に長時間滞在するに妻だけで，たまに会員とみられる主婦が出入りし，２～３時間程度滞在する。 ・このうちの何人かに内部の事情を聞いたが警戒されたこともあり，特別な話は聞けなかった。 とのこと 妻に関しては，家と事務所を往復するのみで買い物以外のより道もない，ただし普段と違う色っぽい服装で事務長と２人きりで外回りに出ることがあり，不倫を疑い尾行するが， 怪しい関係は見いだせなかったとのことです。 調査してもよくわからず困惑していたところ，興信所から再び連絡が入りました。 直近でこのＮＰＯを退会したある女性がいて，私に話したいことがあるというので連絡先を教えてもよいかとのことでした。 面会はできないというので電話でやりとりしましたが，彼女から聞いたＮＰＯの正体とその中での事務長と妻の関係は衝撃でした。 彼女の証言によれば， ・ＮＰＯの実態は会員の親族や勤務先に寄付金をタカったり，外国の健康食品を入院している子供の親に高値で売りつけるなど、金儲けが目的の団体だということ。 ・会員はある宗教団体の信者がほとんどで，会長は教団幹部の娘，事務長も元信者だが素行が悪く，信者相手に詐欺を働いて除名された。 ・事務長は高卒だが悪知恵が働き口も達者なので，もとの教団にあった奉仕グループを真似てこのＮＰＯを設立し，ボランティアを騙して手弁当でこき使っている。 ・疑問を抱く会員は反省会という名目でつるしあげたり，事務長がコーチングと称してと２人きりで長時間，誘導尋問され，自己批判をさせる。 ・コーチングでは殴るなど痕が残る直接的な暴力はないが，スタンガン等を使った電気ショックをされる，これも自己批判と同様，反省の証しとして，自ら自分の身体にスタンガンを押し付けることを強要される。 ・非信者でもあることから，妻は当初から事務長が目をつけていてコーチングを頻繁に行っていた。 ・妻は事務長の傍に侍って身の回りの世話をさせられるほか，会員の中では美人で背も高く見栄えがするので事務長の外回りに同行し、詐欺めいた営業をやらされるなど，奴隷のように酷使されている。 彼女の証言で最もショックだったのは，パワハラやモラハラに加え，セクハラをはるかに越えた性的虐待まで妻は受けているという内容でした。 あるとき彼女は、コーチング中の妻が倒れたので介抱をするよう、事務長に言われたそうです。 事務長の居室にいくと、意識が朦朧として呻いている妻が横たわっていました。 汗がすごく、着替えさせようしたところスカートのホックの留位置がおかしかったり、胸元を広げればブラジャーのカップにバストがちゃんと納まってなかったり、不自然な着衣が乱れが気になりよく見ると、妻の身体にはロープで縛られたような跡とか、細い針でつけられたような小さな傷が、女性のシンボル的な敏感な箇所に何個もついていてわずかに血もにじんでいたといいます。 元会員女性の電話に動揺した私は，妻を問いただしたのですが妻は否定し，逆にその女性について， 「彼女は元経理担当で、横領が発覚し会を追放された犯罪者，あなたと面会できないのはそのせい」 「彼女は告訴されるのを恐れていて，事務長を陥れつためあなたに嘘を吹き込んでいる」 と怒るありさまです。 事務長にも電話で詰問したのですが，同じように否定され，名誉棄損だといわれ，終いには「そんなに心配なら奥様と一緒にＮＰＯに参加したらいい」とまで言われました。 妻と事務長，元会員の女性，どちらのいうことが本当なのかわかりません，妻が言うように元会員の女性による根も葉もない中傷なのでしょうか？ でも妻がこのＮＰＯにのめり込みおかしくなったのは事実だし，事務長も私との約束を有耶無耶にする不実な男です。 女性の証言は信じられない内容ですが，中身はひどく具体的です。 この先どうしたら良いものか、わかりません。 みなさんのアドバイスをお願いします。 「補足」 元会員の女性とはメールで連絡をとりあえる状態です。 あとＮＰＯの資金を持ち逃げした疑惑については女性は「自分の懐には一銭も入れていない，事務長に騙されて横領したことにされた」といってます。 ただ，告訴されたら警察に捕まる可能性は認めていて家庭があるので，公の場での証言勘弁してほしいといわれています。

はじめまして、新卒で今年度入社した社会人1年目の25歳、男です。 現在、IT業界でプログラマとして働いています。 色々な方のご意見が聞きたく思い、今回質問させていただきました。 質問内容ですが、 最近、会社を今年度中に辞めて起業したいと思っています。 社会にでて1年もたっていないのに、この考えは甘いですか？ 以下、長文になりますがご容赦ください。 起業についてですが、 昔から憧れはいだいていました。 入社した頃は、一般的に言われるように「3年」働いて、一人前になってからチャンスがあれば起業しようと漠然と思っていました。 ですが、今回1年もしない内に起業したいと思ったのは、はっきり言いまして後ろ向きな理由です。 その理由ですが、 最近、本配属として職場環境が大きく変わりました。そこでの人間関係が原因で会社に行くのが毎日嫌で嫌でたまりません。 その職場から逃げ出したい、辞めたいと最近では毎日のように思っています。 大人になって、仕事をしてみて、その大変さが身にしみてわかりました。 仕事でなにが大変かって、一番は人間関係だと働いてみて感じました。 様々な企業が口を揃えてコミュニケーション力と言っている意味もよくわかりました。 両親の凄さがこの歳で初めてわかった感じです。 でも、両親には悪いのですが、今の職場で働くのが辛いです。 転職なども考えましが、今辞めたとして転職がうまくいくとはとても思えません。 辞めた理由が人間関係では、たとえ転職でき、他の職場にいったとしてもその職場にも自分と合わない人は居ると思います。そのたびに辞めてまた転職というわけにもいきません。 人間関係は今後、仕事をしていく上でいつまでもついてくる問題だと思っています。 結局、転職できたとしもと今と変わらない気がしています。 だったら、「自分で会社作ればいいじゃん。」と思いました。 それが、今、起業したいと思った最大の理由で、きっかけでした。 社会を変えてやろうとか、世の中の役に立ちたいとか、 そういった立派でカッコイイ起業する理由や志があるわけではありません。 ただ、自分の自分のための働きやすい環境がほしいです。 そのためだけに、起業したいようなものです。 もちろん、能力が有り、偉くなれれば既存の会社でもある程度自由な仕事の仕方ができると思います。 でも、多くの人がそれができてない現状だと思いますし、私自身、率直に言って凡人ですので既存の会社で自由に仕事ができるとは思えません。 まあ、凡人だと自負する人間が起業して成功できるのかどうかは疑問ですが、 私の性格上、とりあえずやってみようという楽観的な考えの人間ですし、能力もないのに変に自信家な所もあるので、起業を希望的(?)に考えてしまっています。 また、自分の考えを肯定するための理由付けになりますが、 起業するなら若いうちがいいのかなと思っています。 失敗したときに若いうちならやり直しが利きやすいこと、 養わなくてはいけない家族がまだいないこと、 この2つが大きいと考えています。 更に言えば、 この先、今の仕事を続けられたとして、職場でうまくやるすべを身に付けたとして、環境や仕事に馴染んだとして、 嫌なことを乗り越え苦労して手に入れた環境を捨てることができるのかどうかを考えたとき、時間がたてばたつほどに起業することに踏み切るのは難しくなっていくのかなと思っています。 なので、現在こういった状況におかれたことが私にとっていい機会なのではないかと思っています。 もちろん起業することのリスクも会社をやめることのリスクも考えています。 一番に感じることとして、会社を辞めること、起業するということに恐ろしいほどの勇気がいるとヒシヒシと感じています。 とりあえずの安定を捨てて、先の見えない恐怖に身をさらさなくてはいけないこと、 起業して、お金を稼ぐことができるのかという不安もあります。 失敗したらこの歳でフリータです。しかも、社会経験1年未満の。 また、社会的に見て正社員であるというちっぽけなプライドがあり、それを捨てることになります。 逃げるということへの後ろめたさもあります。 拾ってくれた会社に悪いとも感じています。 ですが、 今はこれらの恐怖やリスクより、起業するという希望＋職場から逃げ出したい気持ちのほうが大きいです。 なので、再度言いますが、私が起業に踏み切れるのは、今がチャンスなのかなと感じています。 幸い、昔ほどに起業することが難しい世の中ではありませんし、 ちょっと前のベンチャーブームなどが過ぎた(?)今でも、IT系でしたらPCとアイディア一つで会社が作れる時代です。 また、知識もインターネットで簡単に手に入る時代です。 そんな背景も起業しようと考える要因となっています。 結局は、俗に言う青い鳥症候群なのかなとも思います。 ですが、私は「青い鳥を探し続けることは悪いことではない。」と胸を張って言える人間でありたいです。 理想を追い求めることも時には必要だと思っています。(まあ、理想じゃ飯は食えませんが。) また、私は「青い鳥が見つからないなら、別の鳥を青く塗ってしまえばいいじゃん。」と考える人間です。 更に言えば、 私は真面目ぐらいが取り柄で、欠点のほうがはるかに多く、器も小さく、能力は平凡、コミュ力が低いので人脈も無し、働いて間もないので資金もない、ないないずくしです。 できることと言えば、夢や理想を語ることと他の人に頼ることぐらいしかできない人間です。 こんな私が今後とれる選択肢として、 1. 失敗覚悟で今年度中に会社を辞めて起業する。(※やるからには成功を目指します。) 2. 副業を始めてある程度、稼げるようになってから起業する。 3. 今の職場で我慢して働き続ける。 4. 今年度中に会社を辞めて転職する。 5. 3年働いてから転職活動をする。 ぐらいだと思います。 この中で、今私の頭は1番に考えがいっています。 起業するなら賢い選択は2番だと思いますが、今の職場にいたくないです。 1年後に今の職場にいるイメージがわいてきません。 なので、同様に3番、5番も厳しいと感じています。 4番は先にも書いた理由で、だめだと思っています。 なので現在、起業に関することを書籍やインターネットで勉強したり、アイディアを常に考えている状況です。 また、仕事について、なんのために働くのか?、自分のやりたいことは何か?と改めて考えています。 まだまだ未熟な私なので、考えがいたらないことも多いと思います。 私の選択について、皆さんがどう思うのか率直なご意見をいただけると嬉しく思います。 また、私の今後の選択肢について、アドバイスなどあれば幸いです。 視野を広げる機会にしたいと思っております。 特に、会社経営されている方からのご意見は大歓迎です。 もちろん、そうでない方からのご意見も大歓迎です。 文章力もとぼしいので、読みにくい箇所や解りにくい箇所など多々あったと思いますが、 長々と長文にお付き合いいただきありがとうございます。 どうかご回答のほどよろしくお願いします。

こんにちは。 私は現在、浪人をしています。 前々から感じていたのですが、私は発達障害を持っていると思います。 自分でそう思えるなら発達障害者じゃないと、周りの人(親や高校の先生)に言われてきたので、自分は違うんだと、自分自身に言い聞かせてきたのですが… 私は小さい頃から、親族からは「想像力(発想力)の豊かな子」とか「賢い子」と言われることが多く有りました。 もちろん親族なので、褒め過ぎなところはあると思いますが、それでも、小1くらいの文章を今見てみると、年の割りにはしっかりした文章を書いていたなと思います。 即興で物語を作って、家族に聞かせたり、ということもしていました。 ただ、家では元気に話すけど、保育園や学校では、人見知りがかなりひどかったようです。 この一文を音読して、というのも、緊張しすぎて、できませんと答えたことがあります。みんなから笑われました。 だから家から外に出ると一気に、「変な子」扱いされます。 中には、親族たちと同じようなことを言ってくれる人もいましたが、基本的には変わっている子の扱いをされました。 また、小学生の頃から、一度も夏休みや冬休みの宿題を、しっかりと終わらせたことがなく、計画性がありませんし、待ち合わせに間に合うようにするとか、これを何時までに終わらせようとか、どのくらい時間がかかるか？など、時間について考えることが大の苦手です。 優先順位も付け方が全くわかりません。 やることも多いからか、混乱します。 小さい頃なら、子どもだし、ということで許されてきたと思うんですが、 歳を重ねて、今年こそは、と思っても、まともに宿題を終わらせられず、でも中学まで、成績はそんなに悪くなく、むしろ良い方だったので、反抗的だとか甘えているとか、そういうこともたくさん言われてきました。 そういう理由もあって、勉強することは好きだけど、進学校には行きたくなく、高校は偏差値が50もないようなところにいきました。 (荒れているところじゃなくて、頭はよくないけど、育ち(?)はそんなに悪くない人が多い学校だったので、友だちには恵まれていましたし、先生方も穏やかな人たちでした) 授業中、先生の話を遮って、質問ばかりしていました。迷惑という自覚はあまりなく、高校も終わりに近づいた頃、誰かが先生に苦情？をいって、担任の先生に呼び出されて注意されたので、それで気づきました。 それでもつい、授業中に質問したりしてしまうことは多かったと思います… 大学は、行きたい難関大を受けたのですが、やはりそういう学校なので授業もそんなにきちんとしていなかったし、私自身も計画的に勉強せず、明らかな学力不足で不合格、そして浪人することになりました。 しかし、浪人生活をしていると、高校生活までよりも、明らかに生活に支障が出ていると思います。 もともと勉強すること自体は楽しいので好きなのですが、地道な作業などはなかなか取り組めないし、時間がかかる作業なのにどんどん後回しにしたりして、週に2回くらい通っている個別指導塾では、ちゃんと宿題が終わったことがありません。 今週こそはと思っても、ぐうたらしてしまったり、無意味に夜ふかししたり、ヘビーな宿題を当日まで残してしまって、怒られるのが怖くて、塾に行きたくなくなってしまいます。 完全に自業自得だし、甘えだと思うのですが、その日の計画表を書いてみても、うまく実行できないし、少し崩れると、その日1日は、全部台無しになることがほとんどです。 将来なりたい職業まで決まっていて、かならずその大学に入らなければいけないのに、これではまた落ちてしまいそうです。 どうして夢まであるのに、ちゃんと計画通りできないかわかりません。 待ち合わせも、待ち合わせ場所が家から30分以上だと、必ずと言っていいほど遅刻します。 友だちなどには、ちゃんと時刻表とか前の日に調べてる？といわれますが、もちろん調べています。 携帯のアプリで調べて、この時間の電車なら間に合うな、と思っても、なぜか遅れるんです。たぶん、いろいろなところに気が散ってしまうからだと思うのですが、なんで早めに行動できなかったのかなあ、なんでこんなにルーズなのかなあ、と自己嫌悪の嵐です。 だから遠い場所の待ち合わせは、1時間前に着くくらいの気持ちじゃないと、ちょうどよく着きません。 スケジュールも、すでに他の予定がずっと前から入っていて、それも頭にあるはずなのに、気づかず(?)あとからまた別の予定をいれて、ギリギリで気づいて、どちらかをドタキャンをせざるを得なくなったりということも多いです。 (ただ、これは高3の頃、学校の先生にビジネス手帳(時間軸付き)を進めてもらって、ほんの少し良くなりました。たまにやってしまうくらいです) 高校生までは、多少だらしないところがあっても、辛うじて許されてきたように思いますが、もう高校も卒業して、浪人生とはいえ、それなりに大人らしい振る舞いを要求されるし、 受験生なのでたくさんの勉強の計画やその実行、塾の時間に間に合うようにすることなど、わたしにとって大変なことが一気にのしかかってきて、もう気が狂いそうです。 高3の頃から、上手く行かないなとは思っていたけど、浪人生だとさらに自分で決めることが多いので…。 ちなみに余談ですが、高校から一人暮らしをしていて、部屋はかなり汚いです。 よくものをなくします。眼鏡など…。 でも、だいたいどこに何があるかは把握しています。 家事は要領が悪く、苦手です。お風呂掃除は、せまい部屋をこすればいいので好きですが、キッチンの掃除はものもおおくて、上手く出来ません。 金遣いも荒い方…というか、まあいいかという気持ちで、細かい買い物をドンドンしてしまって、いつの間にかこれだけに！という状態になります。 最近はレシートをノートに貼り付けていますが、あまり効果はありません。 長くなりましたが、こういう理由から、私は発達障害なのかな？と思っています。 でも、あまりお金もないし、しかも、発達障害と診断されたところで、勉強ができるようになるわけでも無いと思うので、悩んでいたところ、 発達障害者支援センター(トスカ)というのを、知りました。 でもよくわかりません。ここは上記のような私の悩みも、聞いてくれるのですか？ 母はとてもいい人ですが、私が発達障害なんて、少しも思っていないみたいだし、父にも勉強の相談はしづらく、二人共時間にはルーズなところもあるので、そこも相談しても、気をつければいいのよ、という感じで… とにかく他に相談できる人がいません。 トスカでは、こんなちっぽけ(私にとっては重大)なことも、相談に乗ってくれるのでしょうか？ 必要なら病院も紹介されるのでしょうが、病院よりも、対処法とかアドバイスが欲しいです。 絶対に合格したいんです。 人並みに計画を立てて実行して、待ち合わせくらい守れるようになりたいです。 すごく長くなりましたが、本当に悩んでいるので、回答をお願いします。

結婚・決断・セックス・ケチ 現在お付き合いしている彼と10ヶ月程前から結婚の話が出ています。 彼の方から「赤ちゃんが欲しい」と切り出してきました。 家計はどうするとか、子育てはどうするとか色々と話し合いもしていますし、お互いの両親に挨拶も済んでいますが、正直悩んでいます。 みなさん、どういう風に結婚を決断なさったんでしょうか。 実は、私の家族や友達は、結婚にあまり賛成ではありません。 皆口をそろえて「友達にするには良い人だと思うけど、結婚相手ではないと思う。」と言います。 母が反対している理由は、彼がケチだからです。よく言えば節約家ですが、外食を嫌いデートにもお金をかけたがりません。誕生日やクリスマスも意味がないものと考えているようで、いい口実があればそういうイベントを「今回はお互い取りやめる」方向に持って行きます。 とは言っても、普段はあたしが望むプレゼントを贈ってくれますが(私の誕生日が12月なこともあり、基本的にクリスマスプレゼントとまとめられますが)、 母は（今まで色々私達の関係を見てきているので）、 「結婚したら、もっとひどくなるよ。いいの？日頃は節約していても、彼女にはドンとプレゼントする節約家がかっこいいと思う。素敵なケチと最悪のケチと二種類有るよ。私は素敵でかっこいいケチが好き。」と言っています。 母は結婚大反対！というわけではなくて、「あなたが決めることだけど、私（母）は彼を結婚相手としてはお勧めできない」というニュアンスです。 ケチということが、今後の結婚生活で何か問題を起こしそうな漠然とした不安はありますが、私を一番悩ませているのは性生活です。 彼は前戯をほとんどしません。元々あまり前戯に時間をかけない方でしたが、最近は全く前戯無しで、直ぐに挿れようとすることがほとんど。 私が怒ると、その後の１回目は前戯をしてくれますが、それ以降は通常通り前戯無しで挿れたがります。 最近ようやく彼が話してくれたのは、「勃ちが悪いから、勃ったら直ぐ挿れないと不安」とのこと。前戯の途中で萎えてしまうから、と。 確かに、挿入の最中に柔らかくなったことが数回ありますし(でも使えなくなるわけではなくて復活します)、昔から前戯の間も片手で自分のものをしごいて勃たせていました。 しかしそれとは別に、自分の射精欲最優先で、女性の体自体に余り興味があるわけではない、という問題もあるように感じます。（よく、結婚生活が長い旦那さんが奥さんに抱くような感覚かな？） 私は性欲が強いほうですから、性生活で満足できないとなると、結婚生活が長くなるにつれ、自分の性欲を満たすためにセックスパートナーを持ちたいという願望が抑えられなくなってくるのではないかと不安です。 そんな結婚ならしない方がいい、他にいい人を見つけて結婚すべきだという考えも捨てきれません。 でも彼は、仕事にあまり情熱がない分、最低限の仕事を済ませるとさっさと家に帰って来てくれますし、子供好きなので子供の面倒もよく見てくれると思います。 共働きの予定なので、私が仕事に打ち込む分、彼が育児休暇を取るとも言ってくれていますし、「私の母（離婚して独り身）を引き取って一緒に暮らす」とも彼の方から言い出してくれました。 家事も一緒に分担してくれるつもりがあって、始めこそは食べられたものじゃありませんでしたが、今はお料理の腕も多少改善されてきました。今後もっと良くなると思います。 何より、私は彼を愛しています。 でも、今までお付き合いしてきた男性の中にも愛した人は居ました。 なら、今彼と別れても、将来また愛せる男性に巡り合えるかもしれない、とも思います。 彼とは2011年度の結婚を予定していますが、そのとき私は28歳。(彼は30歳) 子供を産む年齢を考えるとやはり今結婚しておくべきなのかも？ お互い愛し合って、二人とも結婚への意思を持てることは稀ですし（こちらを拝見していても、カップルの一方だけが結婚に乗り気な状況も良く見かけますし）。 最近では、結婚相談所に登録してみて色々な人と出会い、それでもやっぱり彼だと思えれば結婚しようか、とも思っています。 理由は?性生活の不一致、?彼のケチが、将来私にとって問題になりそうで不安、?本当に彼じゃないといけないの？今まで愛した人と彼と、何が違うの？ 何かアドバイス、または皆さんが結婚を決めたきっかけ、もしくはケチが結婚生活に問題を及ぼす具体的な例について教えてください。

夫に慰謝料請求できますか。 結婚５年、１歳の子がおります。夫が離婚したいと言っています。以下、これまでの結婚生活を鑑みて、慰謝料請求できるでしょうか。 ●結婚と同時に夫の希望で同居。結婚半年目、夫が元彼女（既婚）と連絡を取り合うのを止めてくれず、義父母と私の前で「彼女には僕が必要なんだよ！」とキレる。機嫌を損ねると「お前いらない。離婚して」や数ヶ月の無視を繰り返す。 ●結婚３年目、妊娠が分かり夫に告げると「１年前から離婚したかったので、堕ろしてくれ。産んでも認知しないし、養育費も出さない」と義父母の前で言われ、堕胎したくない、せめて認知してほしい一心で、どうかこの子の父親になってくださいと土下座しました。 ●妊娠５ヶ月～臨月の６ヶ月間、原因不明の無視が続く。原因を尋ねると「そんなことも分からないのか！だから馬鹿とは関わりたくないんだよ！」と罵倒。食事の支度や洗濯掃除はずっとこなしました。 すべてのベビー用品、大型のベッド、チャイルドシートも私が１人で揃えました。費用は夫に請求。夫は毎晩ゴルフ・夜遊びで深夜の帰宅。義父母はずっと見て見ぬふりでした。 ●臨月のある日、義母より呼ばれ、３ヶ月前から子連れでうちに滞在している義妹が実はバツ２になり、この家へ同居になったと言われる。義妹は精神病で他人とうまく暮らせず、夫と大喧嘩、夫が義父から出て行けと言われる。 私の実母が癌の手術をしたばかりで里帰りできず、義家で出産予定でしたが、急遽夫に連れられ出て行くことに。 ●産後退院より、夫の会社の社宅で新生活スタート。緊急帝王切開で出産したため身体が辛かったが、産前産後の安静なしで育児・家事。夫はゴルフ・飲み会で度々遅い帰宅。生後２ヶ月目より、また長期の無視が始まる。優しくなったり無視したりの繰り返しが続く。 ●半年前、料金滞納で電話が止まる。県水道局の人が来て、料金滞納のため２週間後に水道が止まる予定と言われる。（結婚当初より給料は夫が管理、私に食費を渡し、やり繰りしていました）夫に公共料金を払うよう頼んでも無視、仕方なく義家に相談し、義父に払ってもらいました。私は真剣に離婚を考えるようになり、市の女性相談窓口に相談を始めました。 ●４ヶ月前のある朝、刑事が10人ほどやってきて突然家宅捜索。刑事より、夫が会社の金銭窃盗の疑いで被害届けが出されたこと、結婚前から（10年前）借金があること、仕事の民事事件で訴えられていることなどを聞かされました。ショックで子供を抱えて泣いていると、目の前で夫は連行され、2時間後に逮捕。 ●夫は容疑否認、不起訴で22日後に釈放。借金の理由は言えないと言われ。毎月10万以上、私に内緒で借金返済に充てていたので貯金もゼロ、社宅退去の引越しもできず、義家にお金を借りる。市から支給の児童手当も、貯金したいと言っても１円もくれなかった理由が、借金返済と自分の小遣いに当てていたためだとやっと分かりました。 ●家賃・借金返済でお金がなくなり、消費者金融からまた借り入れ。これで合計５社。車を手放すことを拒否、自動車税も滞納、車検も分割払いでお願いしてねと言ったのに、また６社目から黙って借り入れ、見栄で14万円を一括支払いしてしまいました。 ●重責解雇から４ヶ月たった今も、無職。就職活動もバイトもせず、義妹が正社員15万の求人を持ってくるも「そんな薄給ふざけんな！」と一蹴。失業保険も、弁護士から裁判に不利だから貰わない方がいいといわれたそうです。意味が分かりません。 「（私の生命保険の）積立金を下ろせ。子供を保育所に入れて、お前も働け。協力する気がないなら離婚しよう。養育費は、もちろん払えない。しょうがないじゃん」と言われました。 私が独身時代にコツコツ貯めた隠し貯金は、来る日の離婚のために大切にとってあります。 もし夫が、今まで裏切り続けた家族のため必死になっている姿を見たら、きっと貯金も喜んで出し、子供を預けて私も一生懸命働くでしょう‥ 昨年、義弟が不倫の末離婚しましたが、夫は「素直に養育費を払うなんて、弟は馬鹿だ。養育費なんて、男からしたら払いたくないお金だからね」と言っていたので、たとえ収入があってもうまく逃げて払わないかもしれません。 また夫は「離婚するなら裁判する」と何度も言うのですが、裁判をすると何か夫に有利なのでしょうか。 いま離婚しても子供と私には何の得もないので、今は時期ではないと耐えています。無職で家にいる時間が長くなったので、子供がやっと「パパ」と懐き始め、それも離婚の決断を鈍らせます‥ 離婚するなら少しでも子供と私が有利になるよう準備したいです。今まで隠れて浮気・ギャンブルなどがあったかは分かりません。 収入を得るようになった夫から、慰謝料取れますか。長文・乱文で申し訳ありません。

長文失礼いたします。私は20代後半の女性です。 4人姉妹の2番目で、現在両親と同居しています。 4人の姉妹で独身なのは私のみ。妹達・姉共、結婚して幸せに暮らしています。 今、家を出るべきかどうか、悩んでいます。 私の母親は不倫をしたことがあります。 それが原因で、父と毎日のように、同じようなことで喧嘩をしています。 仕事で疲れて帰ってくる時など、毎度の喧嘩に仲裁をするよりも、ウンザリしてしまい、時々酷い憂うつ・体調不良になります。 母親の不倫については、私が携帯を見てしまったことで、家族の中で一番最初にそのことを知ってしまいました。 母親は、自分が悪いことをしていないし、原因は父にあり、子供達に対しては、それは裏切りに当たるような行為ではないという考えです。 私が実際傷ついた、と言っても、携帯を見るようないやらしい「私」が悪い。とのこと。 他にも色々と嫌がらせを受け、半分追い出されるように家を出ました。 私は浮気をしたことよりも、そういう考え・行動の母に憎悪を通りこし、嫌悪感をいだいてます。 当時、浮気を知っていたのは、私と姉だけです。 姉は、様子のおかしい私に気づいて、話を聞いてくれて、私も姉に話してしまいました。私が家を出た後、姉は一人でそのことを抱えていました。 家を出て少しして、父親に母親の浮気がばれました。妹達は、父親が話したので、そのときに浮気を知りました。 父が母を殺すのでは、という程大荒れし、それを止めていたのも姉です。たぶん、それが原因で姉は病に倒れました。 現在では治療の方法・原因が確立されていない重い病です。 姉の看病をするため、私は家に帰りました。 看病がひと段落ついて、就職したのですが、いきなり遠地への転勤を命じられました。そのときも、姉が私のことはいいから、あなたは家を出た方がいいよ、といって送りだしてくれました。 私が家を出た後、妹達も就職のため、立て続けに家を出ることになり…。その後就職先で妹達も次々結婚し、妹達は子供(私にとっては姪)をそれぞれ産んでいます。 姉も病気でもいいよ、と言ってくれる優しい義兄と結婚し、実家から40分程の義兄両親の家近くで暮らし始め、実家に両親が残されました。 2人きりになった両親は、父親が仕事が忙しいのにリストラ対象にもなり半分うつ状態。母親もそんな父親に暴力をふるわれることもあり、仕事を辞め、実家に戻ってきました。 実家に戻り2年になります。 父はほぼ回復し、仕事も問題がなくなりました。 私は遠方(2時間ほどかかる)の職場に契約社員として勤めています。今の職は私のやりたい仕事ですが、正社員化は業績不振で難しい状態です。 両親はお互いに不満があり、文句の言い合い、嫌がらせの応酬。 本人達は父は世間体・まだ母に未練あり、母は世間体・金銭的理由で、娘から見て、別れる気はありません。 家事は6割が私、3割母、1割父、という割り振りです。 母も働いていますが、時間は一番余裕があります。 でも家事は時間があってやりません。そのことが父は非常に不満を持っています。 家のお金は父が大半を出してくれ、私も月換算だと2万程度でしかありませんが、出しています。(母も2万ぐらい) 本当にいい暮らしをさせて貰っているし、金銭的には楽。今の勤務先が不安定なこともあり実家暮らしはメリットがあります。 また私が家を出れば姉妹の誰かに負担が行くのでは、という恐怖があります。 ただ今は、6時に起き家事をして、7時に家を出て、仕事が忙しいので22時・23時に帰宅。疲れて帰ってきても、家は掃除もしてなくメチャメチャ、食べるものもないのに、両親は大喧嘩。 仲裁しないと真夜中にもかかわらず、母は他の姉妹に電話(妹達は育児で大変なのに)。 休みも1日はたいてい家事で潰れます。 最近では、無駄に喧嘩を吹っかける父にも嫌悪感を持ってしまい…。 自分のためを思うのなら家を出ないと、とは思うのですが、父の暴力が再発して最悪の事態が起こったり、姉妹に迷惑がかるぐらいなら、肝を据えて頑張ろう！と思える気力はあります。 傍目には不幸な状態だけど、これだけ不幸が続くといっそ面白いよね！と半分開き直りに近い気持ちもあります。 同時に、これからもこの生活がずっと続くのかと思うと、体調不良も続くし、もっと自分を大切に、幸せな環境で生きた方がいいじゃないか、とも思います。 友人は早く結婚して家を出な！とは言ってくれますが、ただ、私は結婚の予定などは一切ありません(笑) 皆さんは、家を出た方がいいと思いますか？ 長文すぎて申し訳ありませんが、他の方の意見が聞きたいんです。 お願いします。

現在抱えている問題が多すぎて、毎朝起きる前にうなされ、日中は吐き気をもよおし、もう５分おきに死にたくなってきます。どうしたらいいんでしょうか？ １、無職です。TOEIC９００点、ミッション系私立大の修士号を持っていますが、、 仕事が３か月見つかりません。５年のうちに外資系を３回転職しているからかもしれません。さらにうち１回はアメリカで就職していたという異色です。 →仕事が見つからないと本当に困るので、ひたすら応募・面接・落ちるを繰り返しています。 ２、３１歳女性で、かつ、独身です。 遠目もしくは夜は、美人（特に韓国女優みたい）とよく言われますが、元々アトピー肌なので、明るいところとか近くで見ると、えええ？なんだこりゃ状態です。一応、今まで１３年彼氏が途切れなくいて、プロポーズも４人されたのですが、なんかこうしっくりこなくて、結婚していません。 肌が２０代の子とは比べ物にならないほど悪いので、これから先結婚できるのかかなり不安です。（今日、蛍光灯の光でみたら、妖怪みたいで、ぞっとしました。） →今の彼に振られたら困るので、あらかじめ、こっそり合コン等に行っていますが、一向にうまくいきません。 ちなみに合コンメンバーは、スチュワーデスと、その彼女より綺麗な芸能人みたいな女性で、自分のイケテなさとモテなさが際立って、凹んでいきます。 （一応、三人とも美人とは言ってくれますが、明らかに私が一番モテマセン。ますますどんどん落ちて行きます。） ちなみに肌はアトピーの後遺症なので、どうしようもなくレーザー治療することにしました。 ３、家族から結婚のプレッシャーがすごい。 実家に住んでいるのですが、父親がガンになってしまい、家の中は暗く重いです。 結婚へのプレッシャーがすごく苦痛です。 →なるたけリビングにいないようにしています。仕事が決まり次第、家からでる予定です。 ４、遠距離の彼氏がおそろしく冷たいです。 自分は昔から、精神的に弱く、彼が褒めてくれたり、励ましてくれたりして、自信を持てるタイプでした。 今付き合っている彼は、アメリカ人でアメリカにいるのですが、元々シャイで、愛情表現を元々しない人らしく、シャイすぎて男友達とやっていけないらしく（←いじめられるらしい）、彼を好いてくれる女友達とばっかり遊んでいます。 彼はとても性格がよく、頭もよく、見た目も可愛いのでとても好きなのですが、 遠距離恋愛が辛いのです。 友達期間半年で、彼が私のことを好きな様子がよくわかったので、自然と付き合い始めました。 彼はよく料理を作ってくれ、週４日は一緒に過ごして、一緒にパーティなど行って、彼は私をGFとして紹介していました。 ５か月で、私がビザの切り替えのために日本に帰ったら、そのまま、アメリカに帰国できなくてなり、いきなり遠距離になりました。 一応、毎日メールをしていて、１週間おきにスカイプで話していますが、 彼は元々メールも電話も嫌いという性質で、さらに彼は、今、MBAの勉強をしていて、今月末試験を受けるので、忙しそうです。 こちらが愛情表現しても、ほぼ返事なし（ごくたまにはある）なので、諦めて、やめました。 もはや、若干メル友化しているような気もします。 私はメールで彼をひたすら励まして、女友達と出かけると言ったら、 「楽しんでね！」と、本当は嫌なのに無理をして言っています。 彼は、前の前の金髪美人の彼女と別れた理由が「束縛」だと言ってたので、なにも言えません。 でも私自体が元々、彼の女友達であったので、彼が女友達とでかけるのは大変不安なのです。 私は、こういう彼と付き合ったのは、初めてなので、辛くてどうしていいかわかりません。 今までの人は、毎日愛してるよと言って、一日２０通もメールしてくるような人ばかりでした。 → 一応、８月に彼のテストが落ち着いたら、彼が遊びにきてくれる予定ですが、 いまいち不確定です。 彼は私がアメリカに戻ってくるのを望んでいて、アメリカでの就職活動を手伝ってくれています。（全然受かりません） また同時に日本の外資系も探していて、就職が決まったら、いずれか転勤希望を出して、アメリカに戻るか、もしくは１年働いてお金を貯め、１年留学するつもりです。 他方、ひたすら恋愛攻略本などを読んで、戦略を練っています。また、同時に念のため他の人を探す合コンなども行ってます。 でも好きなのは彼なので、辛いです。 年齢的にも３１歳で微妙です。（そして私は肌も弱いし、童顔でもないのです） 毎日毎日ぞっとするくらい辛いし本当に死にたくなってくるのですが、どうしたらいいのでしょうか？食事もあまり食べれず、毎日吐き気がします。毎朝不安で目が回ります。 どうしましょう？

林真理子・著「下流の宴」を読んで 何気なく書店で立ち読みし、ぐいぐいと引き込まれ思わず買ってしまい一気に読みました。 感想は評判どおり面白かったデス！そして、読後しばらくボーッとしていました。 この人（林真理子サン）、我々が常日頃思ったり感じたりしているところのかなり深いところのツボを実にうまく刺激することの出来るやはり才人だなぁとあらためて実感。新聞連載小説ということもあって読みやすく、特に世の主婦層の微妙な感情をあおる社会的感覚もバッチリ。 そう、結構実際にある話だと思いました。 ま、上流の医者の娘に馬鹿にされた下流がのぼりつめた先が国立大医学部っていうのはちょっと出来すぎ？・・・でも十分あり得る話。 で、上流家庭（本では中流となっているけれど、一応上流の方でしょう）に育って優しいけれど現実のし烈な学歴社会で生きていく術を知らないフリーターのボンボンが最後に自分から身を引いたのは悲しいかな正解でしょ・・・。（仮に結婚しても将来は女医のヒモなどと言われるのがオチ！それが分かっているぶん賢い） しかし、本の最後の最後で子連れの出戻り娘と彼女と分かれたプーの息子に対し、自分がかつて一番軽蔑していた下流の人間に成り下がった・・・と一応は悲観するけれど、はたして実際どうでしょう？ だって、敗戦直後、没落貴族や斜陽族と言われた特権階級の人々は平民になってはじめて、生きることの辛さを思い知らされ、同時に今まで知らなかった別の世界での喜びや価値、人生の意味をあらためて知ることが出来た・・・と、真っ当な精神論はひとまず置いて、殆どはかつての栄光に満ちた時期が忘れられず無気力・無意味に、良き時代・美しく楽しい思い出だけを大切に一生を惰性で過ごす輩が多かったかと。 つまり、良かれと思い小さい頃から娘や息子に相応な教育や習い事の機会を十分与え大切に育てた筈が脱線。確かに真っ当な路線を歩んでいる多くの世間の子弟を羨ましがってはいるけれど、本心は違うところにある筈では？すなわち、（なんだかんだ言っても我が家はもともといいとこの家庭。自分は医者の家庭に育ち、亭主は一流私大出の一流会社勤め。今迄まぎれも無く頂上にいた。現実、確かに子供達は下に落ちたけれど一応家庭は安泰だし、まあそれも仕方が無い。２０歳過ぎて彼らは彼らの人生だし、振り返っても育てた環境や下地はいいには違いないのだから・・・。ふん！下流出の者が医者になったとしてやはり心の底から卑下し馬鹿にしているのは全く変らないし興味も無い。これからは自分は長女の子＝孫に期待をかけるのみ！）といった具合かな？常に君主的・絶対的なプライドが先行し、一時は落ち込むも次のことに目標を定めるのも素早いこと！（得てしてこのような人はこんな具合、何て変わり身の早いこと。ま、確かにそういった発想や次に期待するのは気持ちの切り替え・持って行き場や自分自身の充実感・満足感のためには当然でしょう。ま、今に見ておれ・世間を見返してやるでおそらく一生終わるのかも）笑。 もとより一人の人間として持って生まれた才能や度量、精一杯の努力も限界はあるし、頑張った人も、力及ばずそこに達しなかった人も、また頑張らなかった人も、それぞれ最終的にはおのおの似合ったような居場所で生きていくものだし。 そこで言いたいのはある時点で何かに気付きそこから一歩も二歩も抜け出し上を目指すことが出来た人。 この物語も二浪の末、何と医学部合格。その瞬間、彼女は遠い人になってしまったのですね。 努力すればそれに見合った結果が付いてくるのは歴然であり、その中であえて難関に挑み人の何倍も頑張った人には最高のご褒美があるとはいかにも巷のサクセスストーリーではありますが、もはやエリートにはエリートのみに開けた世界や人生、そして人付き合いがあり道は自然とに分かれるもの。こういった頂点の例は確かに少なく傍から見て羨望の的であるのは確か。学歴が何だとか、二流には二流なりのとか、なーに人間他に生きる道は幾らでもある・・・なんて簡単なことではなく、いい家に生まれた人にはおよそ一般人には理解出来ないことがあるのです。そして、やはり医者や弁護士といったこの世の中で最高の肩書き（あえて職業とは言いません。だって職業に貴賎はない筈でしょ？）には正直、万人が尊敬の念を持ってひれ伏す訳で。 反対にエリート路線から外れた本人や家族は下流に同化することも出来ずどうしようもないプライドやはたまた全人的な優しさと清貧に甘んじた独自の孤高の人生を送るのです。それもひとつのエリートっちゃエリート？で一般人にはなかなか出来ない暮らしだと思いますが・・・ スイマセン、書いてるうちに何だか収拾がつかず支離滅裂になっちゃいました。汗 この本を読まれた皆さんはどのようなご感想を待たれましたか