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生命保険の見直しを考えています。 20代の頃、職場に営業で来た某社の営業マンに「将来のためだから、年齢高くなると保険料あがるよ」と、よく説明も受けずに言われるがままに加入しました。 10年以上前です。 その後、体調を崩して失業。 保険料が重くなってきました。 特約がいっぱいついているのですが、なんの目的でついているのかわからんものばかりで、とにかく保険を薄くする代わりに保険料を下げました。 年齢で更新されるのですが、次回更新が数年後です。 現在7000円ちょっとのものに加入しています。 保険内容は ・がん保険（65歳で打ち切り） ・告知を受けたらその時点で受け取れる ・死亡給付1000万円（65歳で打ち切り） ・高度医療保障（65歳で打ち切り）￥ ここまでがワンセット（いわゆるがん保険）で ・入院日額5000円（継続したければ値上げするぞ） ・病気によっては受け取れないものもある（一部手術で除外されるものがある） ・成人病は対象外 ってのが別にあります。 これが、数年後に2倍になると言われました。 現在無職、障害年金暮らしゆえ、保険料の倍化は厳しいです。 さらに、15年後にまた更新があり、そのときは保険料が4万円！になると。 そして、68歳でメインのがん保険は消滅し、入院保険だけになります。 当方独身、彼女なし、嫁なし、子供なし。 病気持ちゆえ、結婚する気持ちもなし。 つまり、死亡保険はまったく不要なのです。 で、現在の病歴でも加入できる生命保険を探したら、見つかり、資料請求をして、説明を受けました。 こっちは ・がん保険（60歳まで払えば終身保証） ・先進医療（自費診療）対応済み ・ただし、告知時の給付金はなし、あくまで通院費用の保証 ・入院保険（3000円から。保険利く病気ならばなんでも支払う。選別はなし） ・手術も数万円出る（どんな手術だろうと出る） ・ただし、入院保険は一度に上限60日。トータルでの保証日数は1000日分 ・手術には回数制限なし で、がん保険が60歳までに終わらせる場合5000円位で、入院保険が生涯3000円です。 がん保険は60歳まで支払えば終身となります。60歳以降支払いは発生しません。 入院保険は終身ではなく、ずっとかけてくださいとの事。 保険料の更新はしない。 保証内容も変わらない。 です。 現在加入している某社に 「嫁も子供も親もいない場合、死亡保険はどこに行くのか？」と聞いたら 「地の果てまで血縁者を探し出し、そいつに支払う」 と言われました。 まとめますと 現在の保険 ・保険料が将来4万円になる（今後の支払い総額は700万円で掛け捨てで、年齢で失効する、嫌なら解約しろ） ・終身の保証もない（文句があるなら解約しろ） ・意味不明の特約がたくさんついているが、要は死ぬ間際になったときにしか本人に支払われない（そういうシステムだ） ・死亡後、赤の他人に死亡保険が支払われる（あなたの意思は関係ない） ・がん保険も失効する（そういう商品だ） ・入院保険は上がり続ける（上限80歳までで、値上げし続けるぞ、嫌ならやめて結構） です。 かけ続ける意味はあるでしょうか？ そこまで先進医療だの、特約だの、必要に思えません。 特に成人病にこだわりがあり、特別料金を設定しています。 しかしながら、成人病は普通に健康保険は使えますし、通院、入院ともに上限もあり、一定額以上の支払いは発生しない仕組みです。 検討している保険は ・がん保険はとにかくがんになったら保険を給付する（額は落ちるがどんなものでも支払う） ・保険適用外の医療についても保障する ・がんは終身保証になる ・入院保証は、どんな怪我や事故でも支払う。成人病だろうと、3大疾病だろうとなんでも支払う。上限はトータル1000日 ・手術も金一封程度だが支払う（回数に上限なし） ・保険料は一生変わらない ・死亡保険はない ・がん保険と入院保険を合わせて9000円程度。60歳になったらがん保険は支払いを終えて、生涯保証。入院保険3000円のみとなる。 ・年齢上限なし 当方障害年金暮らしで、非課税所得世帯。 入院の限度額は国保で食事代を抜いて高額療養費対象となり、月額上限36000円程度。 通院も同様です。 入院1日3000円程度もあれば、お釣りが来る計算です。 直接行って、2時間位説明を受け「2回目の更新金額が空白なのはなんだ？」と問い詰めて、金額を出させたら4万円ですと。 「あなた掛け捨てで独身で家族も子供もいないのに4万支払えって言われて支払うの？」 と聞いたら 「支払わないです、破産しますね」 と営業の窓口でいう始末です。 つまり、非常に無駄であると現在の保険会社も認めています。 生命保険に詳しい方がいましたら、アドバイス願います。

バス事故7名の命に報いるために我々がすべきこと 関越道でバス事故が起こり、7名の乗客の命が奪われました。また他の乗客もみな重軽傷を負うという大惨事でした。 ご冥福をお祈りします。 さて、ここで単なる事故としておしまいにしてしまえばまた悲劇は繰り返されます。 何よりも今回の事故の後ろに控えているのは、規制緩和による秩序なき過当競争と、それを是として 「安けりゃなんでもいい！ 　とにかく安けりゃいい！ 　どんどん下げろ、どんどん負けろ！ 　値引きしなけりゃ別の店で買うぞ！ 　お前の会社が赤字になってもとにかく負けろ！ 　お客様は神様だ！！」 と、安易に激安商品を賛美した消費者の姿があります。 あらゆる商品、サービスには適正価格というものがあり、ことに人命に関わる物（食品、医療、運輸交通、建築物、その他）は適正価格に加えて、安全が担保されていなくてはなりません。 しかしながら前述のとおり、現在の消費者は”安さバンザイ”で何でもかんでも安いものを選び、安けりゃ毒入り餃子や食中毒菌入り生肉さえ喰らう有様です。 今回のバス事故や、前述の食品事故に関しては犠牲者の家族、近親者は生涯利用しないでしょうが、それ以外の国民は ”のど元過ぎれば熱さ忘れる” ですぐに再び激安商品に飛びつくでしょう。 今回のバス事故で失われた7名の尊い命を無駄にしないためには、決してバス会社、バス旅行企画会社、監督官庁の中の犯人捜しで終わってはなりません。 この根本的解決策は、現在の日本の 「安けりゃ何でもいい！！　1円でも安けりゃいい！！　 　どんな裏事情があろうとも、”激安価格”の看板の裏でしわ寄せを喰らって泣く人がいたって知るもんか！！！」 という国民のコンセンサスをひっくり返して 「多少高くとも納得すれば支払いする。 　あまりにも激安の商品はは疑ってかかる。 　値引き合戦の裏で、誰かを泣かせるのは許してはならない事である。 　適正価格で購入するコンセンサスが広がれば、ひいてはまわりまわって社会全体、そして自分自身の幸福につながるはず」 という意識に持っていく必要があります。（と、私は信じます） では実際問題、日本人の意識をこのように改革するためにはどうすればいいのでしょうか？ 誰か教えてください。 政府広報で、アイドルや芸能人がテレビで呼びかければいいのでしょうか？ それで本当に出来るのであれば、それで結構です。どうぞ税金を使っていただきたいです。 ヒントはレジ袋運動にあるような気がします。 最近はレジ袋の再利用があたりまえになってきました。ほとんどの主婦が買い物の際にレジ袋を再利用します。 最近ではおっさんとか若い学生さんもレジ袋再利用をやるようになりました。 スーパーの側がレジ袋を有料化したり、レジ袋持参者にはスタンプサービスなどをして運動を盛り上げたこともありましょうが、 考えてみれば、有料化（大体1枚5円が多い）したところで、一回の買い物に5円上乗せされるだけです。 1年365日、毎日5円を余計に支払ったとしても、1年で1825円の節約です。この程度の金額なら２回のランチ、１回の映画鑑賞、ビデオレンタル5回程度で吹っ飛ぶ金額です。 その程度の金額の為に大勢の主婦がせっせとレジ袋の再利用に励んでいます。 地球温暖化防止のため、という大義名分もありますが、あまり主婦受けするテーマとも、一般市民の喫緊の課題とも思えません。（もちろん温暖化防止は重大な社会問題ですが） このレジ袋の運動プロセスを、消費行動と価格決定の問題に持ち込めれば問題解決するのでは？　と思います。 それとも私の提案、問題提起は 「ナニ言ってんの？　資本主義社会は金持ちが貧乏人をいじめる社会だよ。 　価格決定の裏には誰かが笑い、誰かが泣くんだよ。 　誰もが適正利潤を得て、誰もが幸福な社会を目指そう、なんてお前は共産主義かぶれか？ 　騙し騙されでハズレ商品を引いたのが今回の犠牲者だ。 　むしろ資本主義社会の向上には必要な犠牲だったんだ。 　こういう犠牲なしでは資本主義社会の発展は足踏みしてしまう。 　そういう生き馬の目を抜くような厳しい社会で、抜かりなく他人を踏み台にしてもなおかつ自分自身は罪人とならずにヌケヌケと生きていく知恵をつけておらず、また安全な別の交通手段に乗り換えるだけの所得を得られなかった負け組が今回の犠牲者だ。 　負け犬が死んで何が悪い？　そんなにかわいそうに思うならお前の命をくれてやれ。 　このニート野郎、お子ちゃま野郎が！！！！！！」 という意見の前には無力なのでしょうか？ （適正な論理組み立てのもとに反論・説明・教授してくれるなら、こういう意見でも構いません） よろしくお願いします。

理系で女性経験があまりない、不器用な男性との付き合い方に悩んでいます。 私は都心で育った文系女性です。 私の彼は、五歳年上ですが、私から見るととても単純極まりなく、非常識で不器用で無神経な人です。 彼は一流国立大出身の理系の男性で、かなり無理な勉強をして1浪の末大学に入ったらしいです。 実家は田舎の鄙びた場所にあり、家族に大学に行った人がいなかったらしいので、 確かにものすごく努力をしたんだろうし、私などよりはるかに頭もいいのだろうと思います。 ただ、現在の彼はいわゆる「エリート」扱いなせいなのか、 裕福な育ちでないことや地方出身であることを強いコンプレックスに思っているようですし、 いまのステータスに色んなことが伴ってないようなアンバランスな印象も受けます。 若いときに娯楽もなく女性もあまりいない場所で勉強や仕事漬けの生活をしすぎて、 そして今も超多忙なせいで、女性とまともに付き合ったことがないらしいんです。 以前にやっと付き合った女性もほったらかしすぎてほかの男に取られたらしいです。 彼からのアプローチで付き合い始め、知り合ってからはもう一年くらいになります。 付き合う前もぜんぜんまめじゃなかったし、あまり話のうまい人ではありませんでしたが、 付き合いだしてから手抜きというか、どんどんぞんざいになって行くんです。 初めて会ったときは「きれいな人だと思った」なんて言ってくれたのに、 それからどんなにおしゃれしても一度も言ってくれません。。 会っても「面と向かうと何を話していいかわからない」とあまりしゃべってくれないんです。 専門分野や仕事について訊いたりほめたりするとすごく楽しそうに話してくれたりはするんですが…。 それに、「洒落た店を知らない」といい飲食店に連れて行ってくれない。 プレゼントもくれないし、割り勘でデートしたこともありましたね。 コミュニケーションもほんとうにへたくそです。 メールをしてもぜんぜん返事をしないので何でなのか訊いた所、 しょちゅうつまらないことでコンタクトをとる理由がわからない、と…。 電話も本当に用件のあるときだけ。2週間に一度連絡してくればいいほうです。 しかもメールをあまり使ったことがないから、って、手段がいっつも時間を問わず電話。 昭和じゃないんだから…って呆れます。。。 でもエッチするときだけは子供みたいにベタベタして、「愛してる」「好きだ」「俺のこと好き？」「好きってもっと言って」…。 デートしてても散歩するより何よりラブホに入りたがる。 でも終わっちゃうと送ってくのも面倒になるみたい。 そんな男性と付き合ったことがなかった私は彼の行動が全く理解できず… 都合のいい女やおもちゃにされているような気がしてしまい、たびたび喧嘩や別れ話をしていました。 その度に彼に引き止められてずるずる付き合ってしまいました。 しかし、彼のそういう常識のない幼稚なところが頭にきてしまい、 ある日別れるつもりでタンカを切り、ここ二ヶ月ほど彼のことは忘れ去っていました。 しかし彼は別れたつもりがなかったらしく、先日また連絡がありました。 「お前に相応しい男になるよう努力する」と彼は言っており、 私のほうも情が残ってたんでしょうね、面会して話を聴きました。 すると、彼の車は私が以前なんとなくかっこいいと言ったドイツ車に変わっており、 車の中には英国の老舗メーカーのくまのぬいぐるみが二つ仲良く座っていました。 （本人は飼い猫のおもちゃにしようと思った、などと言ってましたが） 私がなにげなく英国贔屓だと話したのを覚えてたんでしょうね。 目に付く持ち物はバーバリーに変わってたし、スーツも英国製の生地のオーダーメードになっていました。 私は以前、彼によくちょっと怖いって言ってたんです。それも記憶していたらしく。 「優しく見せようと思った」とピンク系のシャツにエンジのネクタイを締めて来ました。 （ぜんぶ本人がみてみて！とばかりに主張するので気がついたんですが） すてき…とは全く思いませんでしたし、相変わらずガキだなあと思いましたが、 なんだか憎めなくなってしまいました。 彼曰く、おもちゃにしているつもりはなかったし、これからはもっと違うこともしよう、と。 彼は恐らく悪気があったわけじゃなかったんでしょうし、純粋で働き者なところは大好きですが… 正直、こんな変わった彼とうまく付き合っていく自信があまりないのも確かです。 理系や不器用な男性と付き合われた女性の経験談など、よかったらお聴かせ頂きたいです。

我が家の５歳の犬が先日、リンパ腫と診断されました。 特に異常は無かったのですが、ワクチン接種の為かかりつけの病院へ行った所、「リンパが腫れている」という事に。 アゴと脇の下、足の付け根のリンパが腫れて居るようでした。 （アゴ舌のみ触ってみた所、ビー玉より一回りか二周りくらい大きめのような感じでした） 血液精密検査とレントゲン、腫れて居るリンパに針を刺しての細胞検査（？）を行いました。 結果は、貧血、脾臓が肥大、体内のリンパ節も腫れて居る箇所有り、細胞検査の方では、正常なリンパ節も有るが、怪しげな細胞が居るリンパ節も有る、との事で、獣医さん曰くほぼ間違いなくリンパ腫だそうです。 更に、脾臓がかなり肥大している事から、ステージ４～５では。。との見解でした。骨髄の方にも廻っている可能性大とも言われました。 「ただ、専門機関へ病理検査を出さないと、１００％確実とは言えませんが、間違いないでしょう。病理検査もまた費用と時間がかかるので、その時間が有ればその分一刻も早く抗がん剤を始めた方が良いです」と言われました。その日はステロイドの飲み薬（注射？）を病院で処置して頂き、一旦帰りました。 翌日はステロイドが効いたのか、腫れて居たリンパはかなり小さくなっていました。 その日、病院へ行き、抗がん剤のプログラムや副作用などの説明をざっと聞き、「治療方針どうされますか？」と聞かれ、即答出来ずに居ると、「とりあえず今日は抗がん剤を一度やりましょう。」という勧めで、断れずにお願いしました。 （＊家族で話し合った結果、治療方針としては抗がん剤治療は今後しないつもりでいます。） その後ステロイド飲み薬を約２週間、少しずつ減らしながら飲ませ、昨日終了しました。（こちらも停止したく、そのように処方してもらいました）（免疫力を高めるサプリメントを併用しています） 抗がん剤の効果が有ったのか、投与後は一日でリンパの腫れが全く無くなりました。 現在も同じ状態をキープしています。 ここに来て、本当にリンパ腫なのか疑問を持ち、セカンドオピニオンを求めて他の病院を受診しました。 そちらでは、 ・リンパの腫れが全く触診出来ないこと ・エコーでお腹を見ても、腫れて居るリンパは特にない事 ・舌の色が奇麗 を理由に、「一度の抗がん剤で寛解状態になっているか、もしくは最初の診断が間違っていた可能性もある。現時点の様子ではリンパ腫との診断は出来ない状態」とのご意見を頂きました。 今後またリンパが腫れる事が有れば、その時に病理に出せば良いのでは？とも伺いました。 ただ、この２週間で体重が少し（800g程度）減少しているのと、貧血が見られたのならば、可能性は否定出来ないとおっしゃっていました。 また、誤診かもしれない要因として、 ・細胞検査をしてリンパ腫だった場合、かなりの割合でガン細胞が侵略しているはずである（怪しげなのが混ざっている程度では無い） ・レントゲンでは体内のリンパの腫れは分からないはず ・脾臓が腫れる病気は他にも沢山ある こちらの病院は、病気の事や治療方針、抗がん剤の事など、紙に書いて丁寧に説明してくれまして、信頼出来そうな先生でした。 そこで質問させて頂きたいのが １）病理検査をせずに抗がん剤に踏み切るのは常識的でしょうか？ ２）細胞検査をした時点で、「怪しげな細胞が混ざっているリンパ節もある」というレベルだったようですが、それは「ほぼ間違いなくリンパ腫」、と確定できうる判断材料なのでしょうか？ ３）誤診であると願いたいのですが、専門家の方がいらっしゃいましたら、その可能性はどのくらい有りそうでしょうか？ また、何か気がついた事などありましたらお教え下さい。 ・本人（犬）は元々とても元気な状態だったのですが、抗がん剤・ステロイドをやってから一気に元気が無くなり、寝てばかり居ました。 ・昨日ステロイドの薬が終わり、今日は薬無しで心無しか元気が有るように感じます。 ・食欲は問題無し、ウンチも問題無し、体重は約２週間で８００gくらい減りました。（抗がん剤投与後にやつれました） 一つ目の病院は、地域でとても人気の動物病院で、獣医さんも３人くらい居る所でした。 そちらの病院も良くして下さったので、避難をしたい訳では無く、どうか誤診で有って欲しいという思いから、このような質問をさせて頂きました。 長文にて失礼いたしました、 どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。 結婚に関して、親との問題が深刻化してきましたのでご相談させていただきます。 かなり長文になるかと思います。 現状 ・私社会人実家暮らし次女２７歳。彼社会人１人暮らし次男２７歳。 ・お互い結婚の意志あり（知り合って１０年以上交際５年） ・彼の家がとある宗教。彼自身は脱会済。 ・反対されてからもう２年くらい経つ。 ・両家両親に反対されていたが、彼側は最近承諾の方向。 両親について（特に母親）主に相談させていただきたいです。 私の結婚についての反対が講じて、色々暴言を吐かれています。 ・子供がもしできたら堕ろさせてでも別れさせる ・私（母親）のことを一生恨んでもいいから別れなさい ・親を不幸してまで自分だけ幸せになりたいなんて鬼だ悪魔だ 等、聞いていて胸焼けがするような言葉を平気で言います。 うちの親こそ、宗教じみていると感じる程です。怖いです。 そしてそういう話をした後は、必ず体調不良を訴えます。 次の日にも私のせいだ、といわんばかりにメール等で体調不良をわざわざ連絡をしてきます。 こちらとしても、体調不良を盾に取られると話がしずらくて仕方ありません。 その上、私の携帯を勝手に見たようで、私の知らない所で彼を呼び出したようです。 その後私を加えて４人に話すも、変わらず泣き叫ぶ感じで暴言を吐きます。 （私は勝手に連絡を取って会っていたことを知らないことになっています） もちろん結婚において、心配の種になるものがあるのは承知していますが。。 普段からヒステリーになりやすい人ではあります。 しかし、結婚についてはあまりにもひどくて身の危険を感じる程です。 そこで色々調べたのですが、どうも共依存の状態のようです。 私は物心ついた頃から、家ではずっと調整役のようなことをしています。 姉は言いたいことを言いまくるタイプでそこでも私は調整役。 姉が結婚してからは、母と父の間で調整役。 もちろん祖父の介護をしていた時期も、親戚のいざこざ調整役でした。 葬儀をとりしきるのも、決断はほとんど私がしていました。 無意識のうちに、私が我慢して上手く回さなくては、という思考回路になってしまっているようです。 母にとって私は「私の大事な大事な優しい末娘。まだまだ子供だから私が守ってあげなくっちゃ。」という意識です。 自分（母）の意思に背くようなことをしたりすると、私への人格否定が飛び出します。 思い出すだけでも辛いようなことを、今までたくさんたくさん言われています。 でも本人は「そんなこと言ってない！」と言います。 それでも傷ついた、と伝えると、そうやって嫌なことだけねちねち覚えてて嫌な子だ、と。 もちろん感謝はしてはいるのですが。。。 愛情過多なんだと思います。 父は黙っています。意見を聞いても、お母さんと同じ気持ちだ、としか言いません。 母は父にもひどいことを言います。 給料のことはもちろんすべてのことについて私の前でも罵倒しています。 うちは機能不全家族なのかもしれません。 たぶん１人暮らしをすればいい、という意見が大多数かと思います。それはもちろんそうだと思います。 飛び出せばいい。その通りだと思います。ただそれをできない自分がいるのです。 親とか、家を離れるのが怖いというよりは、何を言われるか、何が起こるかが怖いような感じで踏み出せません。 （たぶんこの部分は親からのマインドコントロールが入っているのかな、と自分で感じます） 私自身収入が少ないので、１人暮らしをするくらいなら結婚考えていることもあって、彼の家に住みたいのが本音です。 彼も早く家から解放してあげないと壊れる、と言ってくれているのですが、いかんせん順番が。。。 成人しているから勝手に家を出て勝手に結婚してもいい。それももちろんだと思います。 私の一歩が足りないんだと思います。でも、一歩の足の出し方がわかりません。怖い。 母との関係を修復したい、という気持ちが捨てきれないのも事実です。 これまでずっと気持ちを押し殺して押し殺して暮らしてきたので、どうすればいいのかわかりません。 どうやって言えばいいのか、どうやって母と接していけばいいのか。。 家を出て行きたいのはもちろんです。でも飛び出す形にしたくはないんです。 共感はしてもらえないかもしれない。でももう諦めてほしい。 今後どうやって話をしていけばいいと思いますか？ アドバイスいただけたらうれしいです。 長文乱文失礼致しました。

かなり長文になってしまいますがお願いします。 自分は今大学3年で実家から学校へ通っています。 しかし、最近両親と生活するのが苦痛でしょうがないのです。 事あるごとに「一人で生活してみろ」といわれるのですが、もともと大学を決める際に 両親の要望で「自宅から通える場所を決めろ」と言われていました。本人はそのことを忘れているらしく「そんなこと言った覚えはない」といいますが。 なぜあの時一人暮らしにしなかったのか後悔しています。 「○○さんの家の子は学費も自分で払っている」「テレビに出ていた人は自分で学費を払っている」 と、他人と比べられます。 「親に出してもらうのがあたりまえじゃない。少しは自分で稼げ」ともいわれました。 学費を出してくれることは非常にありがたいのですが、なにかあると必ず「学費」をアピールし、 「もう払わない」「自分で払え」などとよく言われます。 定期代も大学入学以前に一人暮らしをしない分、親が負担するといっておきながら 最近は「そんなことは言っていない」「テレビに出ていた～略」といわれます。 自分でも学費を出してもらっている以上、定期代は極力自分で出すようにしているのですが、就職活動等で県外に行く機会が増えお金が足りなくなることがあります。 にもかかわらず、アルバイトを多く入れると「学生なんだから勉強をしろ」と言われ、所持金が少ないと「もっとバイトをしろ」と言われます。 また、対立した時には、上記のことに加え「自分の金で買ったもの以外は使うな・食べるな」とよく言われます。 ご飯を作ろうにも「キッチン＝親のもの」なために使えません。 トイレ・風呂も「親のもの」なので当然使わせてくれません。 さらには「高校生の時の小遣いで買ったもの＝もともとは親の給料＝親の金＝全部返せ」ともいわれます。 自分はアルバイトを始めてから、家族にケーキを買ったり、ipodを買ってあげたり、旅行に連れて行ったり... 一か月に一回程度何かしらのものを買っていますが、「返せ・使うな」とは一切言いませんし、言っていい言葉ではないと思っています。 人に「使うな」と言っておきながら、両親は自分のバイトのお金で買って要らなくなったDVDプレイヤーやスピーカーを平然と使っています。 蛇足になってしまいますが、テレビの存在がさらに関係を悪化させています。 夜6時以降から深夜0時までは必ず何かしらの番組が流れていて、両親は見るものがないと無理やり見たい番組を探すほどです。 食事中もテレビが大音量で流れていて、会話をしようとすると「テレビ見ているから待って」と言われることも度々あります。 最新情報もテレビの情報が優先され、自分がネット上で見つけた情報もテレビで放送されるまでは「ウソ」の情報として扱われます。 「テレビは正しいことしか放送しない」「テレビがあれば楽しい」両親はよくいいますが、逆に自分は段々とテレビの存在自体が嫌いになっていきました。 最近は自分が「テレビは見ない」というと「テレビがなくてどうやって友達と会話するんだ」「話す友達がいないんだろ」「テレビを捨てろ」といわれます。 お年玉でもらったお金を使って買ったものですが、これも「お年玉＝親のお金＝返せ」と何度も言われます。 さらに就職活動にも干渉することが度々あります。 上記のように自分はテレビが好きではありません。しかし、それを知った上で「テレビ局に入社しろ」とよく言われます。 理由は「給料がいいから」だそうです。 自分の希望しない職種も奨められます。それに対して否定的な意見を言うと 「なにも企業のことを知らないくせに見た目だけで判断するな」「どこも行くところないじゃないか」と言われます。 自分の将来を決める就職活動なのに、なぜ両親の意見を取り入れないといけないのでしょうか 職場も「自宅から通える」ことを執拗に言ってきます。自分としては他県で一人暮らしをしたいのですが、お金のことや保証人関係の手続きなどで 親の存在が必要になるとすれば自宅通勤をせざるをえないです。 まだエントリーの段階でかなり範囲を狭められています。（これに関しては無視して全国区で就職活動いますが将来的に問題となりそうです） 一日の生活で家にいる時間が一番ストレスがたまる時間です。 就職活動のストレスなどに加え、親の発言・行動がさらにストレスになっています。 自分の甘えの部分も多いかとは思いますが、親のせいでうつになりそうなくらいです。 自分は今後どうしたらいいのでしょうか

勝手な私ですが、誰にも話せなくて、ご意見いただけませんか。。 今結婚して４ヶ月目に入ろうとしています。でも現在の旦那様と結婚したことを後悔するというか幸せを感じられない毎日で旦那様にも申し訳ないとな思う日々です。何をどうご相談していいのかわかりませんが、話を聞いていただければと思いコンピューターに向かうことにしました。。 実は、結婚する前にお付き合いしていた人がいて、その人とは４年ほどお付き合いしましたが、親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が（厳しい？けち？）だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..言うことが親の反対の理由でした。でもお互い愛し合っていました。まるで同じ血が流れている？かのように精神的にもぴったり結びつけるので、彼にはすべてを話すことができました。一緒にいると脳のチャクラ？が開くような感じで、生きているって実感できるほどでした。　 それから、しばらくして現在の旦那様と会って１年半弱ほどでプロポーズされ結婚に至りました。恋に落ちるというよりは、安心できるルームメイトのような感覚でした。大切に両親に育てられた人間的にも温かい方で、いい方でしたので結婚を決めました。親も娘を大切にしてくれるということで大賛成でした。両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていたからです。 でも、とても、いい方ということで結婚しましたが、結婚してから、「いい人だけで結婚してはいけないだ。」ということに気ずきました。愛していないとだめなんですね。結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってましたが、違いました。愛していないと、はぐくまないんですね。親の反対を押し切ってでも、自分の心の声を聞くべきでした。 旦那様は、まじめな方で、夫婦の生活も新婚４ヶ月間数えるほどしかありません。愛し合っていると言う感覚がまったくなく、友人の共同生活のような生活に空しくて耐えられません。彼にセックスレスの理由を聞くと、仕事が忙しくて今はそんな気になれないといわれました。彼はそれでも、私と結婚して幸せといってます。今では旦那様を男の人として魅力を感じなくなってきました。あまり会話もありませんし、一緒に時間を過ごすのもつらくなってきました。 結婚する前から、この人と結婚していいのかなとマリッジブルーにはかかってましたが、家族や親戚のみなさんがあまりにもよろこんでくれいて、結婚にストップをかけることができなかった自分が間違いでした。結婚前に私に病気等不幸が続いていたので、両親に心配もかけ、親孝行もしたいとおもっていました。結婚してからこの空しさに耐えられないとき、両親にも友人にも私の気持ちを話せず、気がおかしくなりそうでした。結婚してからも毎日ブルーな状態です。 それで、心を開くことできたのが、以前の彼でした。彼からは、結婚の前まで、もう一度やり直したいとプロポーズされていましたが、両親の反対もあるから無理だと思って、断りました。いまでも、私のことを愛してるといってくれるし、私も愛していることにきずきました。結婚したあとでも、「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいいといってくれました。」脳の中では、この人とは結婚できないって思っていても、心の中ではこの人を愛しているという二極を、自分で冷静に認められなかったみたいです。 自分では、今の旦那様を人間として尊敬していも、愛することができないことにきずきました。これって、言葉では言い表せない相性の様なものだとおもうのですが、精神的、肉体的にも深いつながりをかんじられないのです。結婚４ヶ月でこんな気持ちだった方おられますか？ 毎日離婚のことを考えるばかりで、勝手な自分にも嫌気がさしています。旦那様に申し訳ないという気持ちでいっぱいなのと同時に以前の彼とやり直したいという考えで頭がおかしくなりそうです。（現在は電話で話しをしています。） 厳しいご意見でもいいので、コメントいただけたらうれしいです。

初めまして少し長いですがよろしくおねがします。ご指摘等お願いします。 2年前に友人Aが友人Bを一方的に殴って怪我をさせました。その時は友人Bが逃げて終わったのですが、それから２，３日たって怪我の状況を聞いたら、右目の方が骨折しており眼球が１cm奥に引っ込む眼球の大怪我をしていました。（友人Aと友人Bは初対面）（友人Aは駆けつけた警察を殴って公務執行妨害で2ヶ月留置されてました。） それを友人Aの奥さんに言ったら警察には届けないでくれと言われました。私は友人Aも友人Bも友達だし大げさにはしたくないと思いまして友人Bの方には慰謝料はちゃんとするみたいだから警察は行かないでと言いました。数日後、友人Bの方から「じゃあ慰謝料は20発殴られたから1発10万だから200万」と言われましたが私はそれはいくらなんでもボッタクリだと言いました。でも言われた以上友人Aの奥さんには友人Bから200万払えといわれたよと言いました。 さっそく友人Aの家で家族会議になりましたが、さすがに２００万は高いし友人Aも留置されていたのですぐには払えないし金額も納得しない様子でした。でも最終的な金額は80万で決まりました。その80万の内容は詳しくは覚えてませんが医者費用代+目の手術代＋仕事を休んだ日の給料（1ヶ月位）だったと思います。友人Aの奥さんにすべての内訳等書いた紙もちろん医者の診断書も渡しました。私は友人Bの気が変わらないうちに早く払ってほしいと思い友人Aの奥さんに早く決め手よって言ったら友人Aが帰ってくまで待っててと言われ待ちました。 友人Aが帰ってきて電話が来ました。そしたら友人Aは私に言いました。「俺が居ない所で勝手にして家庭をごたごたにしやがって」と言いましたが私は友人Bを警察に行かせないために請求金額等を早めたといったのです。友人Aもわかってくれたみたいですが、決まったら私に連絡してと言って電話を切りました。しかし友人Aからは一向に連絡はなく友人Bからは「お金はまだ？」と言われるし、いい加減私は友人Aに電話をして友人Bから催促が来てるけどて言ったところ友人Bに会って話をしないとお金は払えないと言いました。私は友人Bにそれを言ったら「怖いから会いたくないまた殴られたら怖い」と言われそれを友人Aに言ったら「じゃー払えないし、そんな書類見てない」と言い出したから私はそんなことはない奥さんに渡してあると言って早く決めて私に連絡してと言いました。何も解決しないまま月日だけが過ぎていきました。私は友人Bの会社の社長と知り合いでありこの事件のことの請求額などを相談していて社長が言いました「じゃあ友人Bの方に私から80万を払うから友人Aの方はおまえが何とかしろと」と言われました。友人Bの方には友人Aの方から支払われたら社長のほうに返すという約束で友人Bは納得し友人Bの方の話は終わりました。しかし未だに友人Aの方からは私に一切連絡ありませんが私のほうからはしていません。また家庭がごちゃごちゃとかいわれるので連絡を待っている状態です。しかし今度は相手の社長から催促が来ています。私から友人Aに連絡をすればいいのですが考えています。 内容をまとめてみます。 慰謝料は友人B側が80万と勝手に決めて友人Aの奥さんに書類等を出しています。友人A宅からは何の連絡もありません。 事件を起こした友人Aはお金を支払っていませんが友人Bは社長のほうからお金をもらって納得しているので事件自体は終了してますが、示談にはなっていないですよね？ あと。あんまりしたくないですが話を振り出しに戻して友人Bから友人Aを刑事告訴てできますか？2年半位経っていると思います。 刑事告訴したとして目の怪我が悪化してる場合の慰謝料とかは変わってくるのですか？ 長々と書きましたがよろしくおねがいします。

ペットロスで苦しんでます。助けて下さい（；；） つい先日、かけがえの無い家族を亡くしました。フェレットのテンちゃん（♂）です。我が家の一員になってから1年と10ヶ月、年はまだたったの・・・たったの2歳2ヶ月でした。 しかも原因は不明です。 経緯を話しますと・・・ 9月3日☆里子に出された2匹のフェレットちゃん達を、テンちゃんのお友達として、我が家に 迎え入れました。ところが、元の飼い主様と、私の不注意のせいで1匹を熱中症で死なせてしまうと言う、とてつもない出来事があり・・・物凄い罪悪感に襲われました。何て酷い事をしたのだろうと後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら、庭に埋めてあげました。 9月6日☆テンちゃんと命名キラちゃん（♀）を健診に連れて行きました。キラちゃんは目が少し結膜炎を起こしていましたが、それ以外は特に何も無く2匹共　健康だと言うことで安心して家に帰りました。 ところが・・・ 9月7日～☆それまで何の問題も無く、元気でヤンチャだったテンちゃんが・・・急に大人しくなり、フードもあまり食べなくなりました。大好物だったゼリーさえも・・・そして嘔吐やら下痢が続き・・・幸いにも水は飲んでましたし、ドライフルーツ（小動物用おやつ）には凄くがっついて来ましたのでやっていました。しかし、それだけではもちろん栄養は不足しますし、数日後病院へ・・・ ところがレントゲン、エコー、血液検査（犬猫用ですが）を　したのですが、特に悪いところも無く・・・ただ・・・肝臓（数値が低くて）が弱っていると言うことで、点滴をしてもらい、肝臓の薬、栄養度の高いフードをもらって帰りました。けれども肝臓の薬もそのフードもどうしても嫌がって食べてくれなくて・・・無理矢理やっても吐き出す始末・・・ 何も食べないのは駄目だ、と思い、ドライフルーツを食べさせていました。 そんな最中でも朝方とか夕方はチョコチョコ動き回っていましたし、普段のフードも量は少ないものの食べてくれていました。 9月22日☆それでも食欲、普段の元気さ、戻りませんし、相変わらず下痢が続くので、再び病院へ・・・点滴をしてもらい、フードの相談をした所、通常のフードを食べさせないといけないので一旦おやつ系はやらないで、と言われ、私達はそれを守っていました。相変わらず、餌もあまり食べてくれず、それでもいつも動き回っている時間にはチョロチョロ歩いてました。 9月25日☆いつものように出勤の準備をしている私の足元をウロウロしにきて、玄関まで見送ってくれてました。だけど・・・やっぱりフードをあまり食べていなかったようで、私がテンちゃんがウロウロ歩き回ってる姿を見たのはこの日が最後となりました。 9月27日☆凄くぐったりして、トイレに行こうとするもしんどくて間に合わず垂れ流し状態・・・昼ごろに妹と母が病院へ連れて行くもたったの15分ほどの点滴で終了。あとは出来るだけ毎日点滴に連れてきて・・との事・・・27日夕方仕事から帰るとやはりぐったりしていて、妹が無理やり注射器でフードをやっても物凄い嫌がりよう・・・尻尾まで逆立てるほど不快だったみたいでした。それでもその後、ドライフルーツを欲しがってか、私のカバンをあさっていました・・・だけどこの時、既に足を引きずっていたのです。これは流石に病院変えようか・・・と言う話になりました。しかし、そんな事を言いながらも、点滴してもらっていたし、先生も“命の危機”と言うような事は一切言われなかったので、まさか死ぬ、なんて思ってもいませんでした。先生を信じて疑いませんでいた。ですので、私は用事があったので出かけていきました。 そんな中・・・翌日の朝・・・母の“テンちゃん死んでる！”と言う叫び声で飛び起き、私と妹達は慌てて駆け寄りました。見るとまだかすかに息をしていました。しかしその目は・・・もう生気を失っているようで意識も無かったようでした。みんなで泣きながら“テンちゃんテンちゃん”と呼び続けましたが・・・その内、二回ほど小さく泣いて・・・動かなくなりました・・・ 我が家では今までにも犬、ハムスター、ウサギ三羽、フェレット二匹を看取ってきましたが、みんなそれぞれ辛い思いをしたのは当然ですが、寿命を全うした子もいれば早くに亡くなってしまった子も居て、その子によって悲しみの度合いも違うわけですが、今回の場合、原因もあまり分からずじまいで・・・しかも元気だったのに急にだったので、自分がもっとしっかりテンちゃんを見とけば・・・もっと早くに違う病院に連れて行っとけば・・・先生の言う事を信じきらないで、もっと危機感を持っとけば・・・ 非常に長い文章ですみませんが・・・続きます

４年付き合っている彼氏との子供を妊娠しました。 　 彼は大学４年、私は社会人です。彼はバイトもしたことなく、貯金もないので、妊娠から出産にかかる費用など、全て私のお金でやっています。 彼は小学生の頃から野球を始め、高校・大学も推薦で入り、いまも大学野球をしています。　 彼とは地元は同じなのですが、大学で地方に行ってしまったため遠距離恋愛を３年半しています。 実は、２年前にも一度彼の子を妊娠しました。その時は妊娠を告げると、 「お前と子供のせいで俺の人生めちゃくちゃじゃ。死ね、殺すぞ」 と電話で言われ、連絡を拒否されました。遠距離なのでどうにもできず、彼の実家に電話しました。翌日、彼と彼の父親が謝罪に来て 「まだ学生なので今回は中絶してください」 と言われました。私たち家族は、 「こちらだけ大切な子どもを失うなんて出来ない。あなたにとって一番大切 なのは、野球ですね。子どもの命に代わるものなどこの世にないですが、 あなたの人生から野球を失くすなら、今回は諦めます」 と言い、それで合意しました。 しかし、中絶手術を受けた後に 「やっぱり、俺は野球がないと生きていかれへん。それに野球部退部したら、大学もやめなあかん・・・お前のこと一生大切にして一緒におるから、俺に野球を残してくれ」 と言われました。もう子どもおらんねんけど・・・って思いました。が、私も彼が好きだったので「わっかた」と言いました。 その後も彼は、浮気・暴言・暴力を続け、私が 「大切に出来ひんなら野球やめて。なんも責任とってないやん」 と言っても無視して野球に行き続けました。野球を続けるためだけに私と別れなかったんですね。(この時点で彼から離れられなかった私は大バカ者です) それが２年続き、今回の妊娠。 妊娠を告げると、翌日に父親と二人で家に来て、最初は 「ＤＮＡ鑑定してくれないと、自分の子かわからない」と言っていましたが 「あんたと違って、浮気なんかしたことないから」など言っていると、最終的に 「結婚して、一緒に育てていきます」となりました。ただ 「野球部の監督の紹介で就職が決まったので、野球を続けさせてくれ」や、 「私たちには野球しかない、そこは譲れない」などと、親子揃ってまた野球の話を永遠としてきました。 「まあ結婚するんやし、どうぞ」と私は言いました。 それから４か月半、彼とは遠距離、帰っても来ないので会えません。子どもの話や籍の話は無視され、電話もいくらかけても出てもらえず、メールが来たかと思えば暴言や侮辱・・・彼の野球部の後輩に 「○○は最近なにしてんの？」と聞いてみれば 「パチンコ・風俗・女を部屋に入れて浮気」など散々でした。 私が妊娠してることなど誰にも言わず、好き勝手していました。 それを聞くと 「俺の周りと連絡とったんやな。覚えとけよ。絶対どうにかしたるでな」 などと脅しのように言われました。挙句の果てには 「あなたのこと、恋人と思ったことないから」 とまで言われました。 ４年付き合って、２回も妊娠して・・・私は騙されてたんですか？ そして４カ月半、子どもも私もほったらかし、妊娠７カ月に入った先週 彼の親に呼び出され、そこに彼もいて(私は兄と行きました。) 「この４カ月半で気持ちが萎えたから、結婚できません。僕の気持ちを全て萎えさせたのはあなたです」 「認知も養育費も少し考えていますが、ＤＮＡ鑑定してからです」 などと言われ、本当散々でした。 そして自分はこれからも野球をする、うちの息子は本当に野球を頑張ってきた というくだらない話をまた聞かされました。謝罪の言葉は一切なかったです。 恋人でない女を２回妊娠させ、一度目は中絶・二度目は婚約破棄って ひどすぎませんか？ 慰謝料・養育費を請求しますが、それ以外に何か訴えたりなど出来ないでしょうか？ また、２年前の責任として 今後、野球のない人生を送ってもらう。そして、今さらですが 野球部からの除名・大学を除籍してもらうことって出来ますか？ ２年前のことや、それから今回妊娠するまでの彼の行動などに対しては 慰謝料とれないでしょうか？ (こんな男を好きになり、離れられなかった私も悪いのは百も承知です。今、すごく気持ちも不安定ですし、お腹に子どもがいるので、中傷はなしでお願いします。)

浮気メールでもやもやがとれなくてつらいです。 　私は今4か月の子の子育て中です。 　主人（●●とします）は先生をしています。相方（2クラス）の先生は年のあまり変わらない（おそらく3つくらい年上）女の先生（○○とします）です。この先生は今年から復帰（育休から）ということもあって，とても張り切っていると話は聞いていました。お酒の好きな方で，久しぶりの仕事復帰でストレスがたまっているようで，何度か主人と二人で飲みに行ったことがあります。 　メールもたくさん入ってきていたのですが，主人が「仕事が細かい。ほかの先生たちにもメールをしている。ちょっとめんどくさい。」と言っていたので，信じきっていました。 　主人は家族思いで私のことも子どものことも大切にしてくれていて，心の底から信じていました。また，私たち夫婦はお互いの携帯は見せあったことがありませんでした。 　しかし，２か月ほど前に，偶然その人からの「❤来ると信じて❤」というメールを見てしまいました。（この画面をひらいたままお風呂に入っていました…） 一瞬目を疑いましたが，まさか主人が…と思いその日は何も話しませんでした。 　しかし，どうしても気になったので，次の日に「こういうメールを見てしまったんだけど，気になるから携帯を見せて。」というと断固拒否。「別になんでもないから気にしなくていい。」「携帯は絶対に見せない。」と言われました。この行動からさらに疑わしく思い，見せてと粘りました。すると，1週間分くらいは（主人操作で）見せてくれました。すると， ●「おかしたい？おかされたい？」「どうされたい？」 ○「あれもこれも❤」 ○「❤待っててね❤」 ●「癒して」 ○「もうさっきのメールは恥ずかしいから削除してね❤」 ○「今度から●●っちとよびます❤」 ○「おんぶはふたりだけの秘密ね。久しぶりだったからどきどきしちゃった！」 など，とにかく○○先生からの❤のたくさん入ったいちゃいちゃメールが時間関係なく入ってきていました。「好き」などは見た限り入っていませんでした。いちど夜中の3時半くらいにメールが入ってきていたのと，出産予定日直前にも旦那を飲みに誘ってきたので，非常識な人だとは思ってきてたのですが。 　その後，主人はそれ以上メールを見せてくれず，体の関係はない。結婚して子どももできて調子にのっていた。正直言うと楽しんでやっていたが，ばれなければいいと思っていた。こんなに△（私）を傷つけると思ってなかった。悪かった。とあやまり続けました。 また，子どもが生まれたくらいにはもうこういうメールをしていたとも。 　もうここまできたら本当のことを知りたいから，今までのメールを全部見せてほしいといいました。でも，メールを見せるくらいなら別れてもいい。同じような内容のメールばっかりだから，見せたくない。ほんとに別れたらいいから。と全部削除しました。 　削除した後はひたすらあやまり続け，もうしない。今年度が終わったらアドレスも消す。△（私）がいやなら今すぐけす。飲みにも行かない。早く帰ってくると言いました。 　主人の様子からして，体の関係はないと思う（信じたい）のですが，正直こういうことをする人だと知ってしまいかなりショックです。旦那は❤は送っていませんでしたが，Hな内容は自分からも送ったと言っています。本人は浮気とは思ってなかったみたいですが，私を傷つけて本当に申し訳ないから二度としないと。。それから，私の目の前で○○先生に，「嫁が心配するから，仕事以外の連絡はとりません。」とメールを送りました。 　すると，○○先生からは「わかりました。私が奥さんならとっくにおこってました。」と返信がきました。そのうち1週間もしないうちに，飲まなくてもいいから，ストレスがたまってるからご飯だけでも」というお誘いメールがきました。旦那が断ると，「わかりました」と。それからは仕事メールとかこつけて，一週間に一度くらいメールが入ってきます。こんなメールもありました。 「おつかれさまです。今日のイベントは大成功でしたね。 　私と仕事するのは嫌と思いますが，あと半年の辛抱なので，これからの行事もがんばりましょうね！やがて先生の前から消えていく予定だから安心してください。返信いいです。おやすみなさい☆」 　主人がもう返事を返していないので，いつも終わりは「返信いいです。おやすみなさい☆」か「また来週☆」です。 　メールを全削除してうやむやにされたことが許せず，もう主人のことが信用できません。○○先生の顔が頭から離れません。今主人なりにすごい頑張っていることはわかるのですが。 あんなに大好きで幸せだったのに…。もう前みたいな気持ちには戻れません。もやもやがとれなくてつらいです。どうやったら乗り越えられるのでしょうか

一昨日（1/6）は私の26歳の誕生日でした。結婚して初めての。 旦那は私の好きなものを食べに行こう！と言ってくれてました。嬉しかったです。（誕生日前日） 義母もメールをくれて、後日皆でご飯を食べて祝いましょう。と言ってくれて、有り難く感じました。 実の母も姉も電話やメールでお祝いの言葉をくれました。 本当に嬉しかったです。 問題は、大好きな旦那・・・。 5日の夜、なかなか寝そうになくリビングにいるので6日になったとたんにおめでとうって言ってくれるのかな？と思って付き合っておきてました。（旦那は時計を気にしてたので） ですが、0時を過ぎ6日になって1時間たっても何もなく「私もう誕生日なんですけど」とちょっとムッとして告げるとハッとしてゴメンゴメン！おめでとう。と返って来て、ちょっとふてくされて寝ました。 朝は旦那はやたら早起きして、仕事へ行く私を見送ってくれました。（格別おめでとうとか言葉もない） なんかなぁ～・・・。と思いつつ、せっかくの誕生日なので特に考えず仕事へ行き終えて帰ってきました。夕飯の準備もしなくていいし、自分の食べたいものを食べにいけて嬉しいな！と思いながら帰りました。 ご飯へ行こう！となって、私が食べたいものを言うといまいち反応が薄くてイライラしてきてしまい、「じゃあ、何が食べたいの！？」と私が聞く始末。「○○（私）の好きなものでいいよ」と言うので、パスタ！と言って、行きつけの店へ行きました。（旦那は嫌だったと思います。お寿司が食べたかったよう・・・） ご飯を食べる前ぐらいはおめでとうっていってくれる？って期待してたら全くスルー・・・乾杯すらなし。 会話も聞いてるのか聞いてないのか良く分からない返事が帰ってくる始末。 イライラが止まらず、完全に不機嫌になってしまいました。 旦那はまずいと思ったのか、そこからご機嫌伺いが始まったのですが、どーしても気分が乗らず不機嫌なままでした。 帰りの車の中で幼馴染から電話がかかってきて、「誕生日おめでとー！」と言ってもらえて涙がでました。 毎年、友達や家族に誕生日は朝から晩までおめでとうと言われて楽しく過ごしてたのに、旦那にこのような仕打ちで気持ちが沈んでたので爆発してしまいました。 会社の人でも朝の入社から帰りの退社におめでとう！とか素敵な年を過ごしてね！とか言ってもらえたのに、旦那は何？と思うと寂しくて情けなくなってきてしまいました。 家へ帰って、旦那がケーキを買ってたようで持ってきてくれまいたが、コレにも残念な事が・・・。 チョコケーキだったんです。私はちょっとしたこだわりがあって、誕生日やクリスマスとかイベント事は絶対生クリームが良かったんです。（旦那にも出会った時から誕生日前日まで言ってきました） ちなみに旦那はチョコケーキ派。私の予想では旦那がチョコケーキ食べたさにチョコを選んだんだと思います。 もう、腹がたって・・・。 コレって思いやりとかも影響してませんか？ ケーキを引き金に大喧嘩しました。 「祝いの言葉もない！ケーキもチョコ。食事も行きたくなさそうで、会話の返事も意味不明。あんたとせっかくの誕生日を過ごしたくない！私は私を本当に祝ってくれる人と過ごしたい」 怒鳴って、実家へ帰ろうとしました。しかし、旦那は「俺は俺なりに祝ってる。食事もケーキもお前が喜ぶと思ってした。ケーキも喜ぶと思って買ってきた。生クリームがいいなんて知らなかった！ケーキ食べる時におめでとうも言おうと思ってた！」と・・・。 私は「はぁ？」って感じでした。 全然気持ちが見えない優しさ（？）に全く理解できません。 私からするとお祝いの言葉ぐらい惜しみなくたくさん欲しい。ケーキの事も私の毎日の言葉を聴いてたらバカでも分かる。（買う前日にも言ってるんだから）食事の時もつまらなくても今日ぐらいニコニコ聞いてくれても罰は当たらない。どこでも連れてってくれる気なら、最初から嫌そうにせず気持ちよく連れてって欲しい。（食事） 私がそんなに欲深いのでしょうか？ ごくごく普通の当たり前の事じゃないでしょうか？ 友達や親からの誕生日プレゼントが贈られてきて（宅配）、電話やメール、手紙で祝ってもらう中、旦那から花1輪のプレゼントすらなく、祝いの言葉もせびらないともらえない。 あまりに惨めな誕生日で泣きながら過ごしました。 日々、優しい旦那ですが（全く気は利きませんが）こういうイベントの時ぐらい頑張って欲しいです。 コレは言っても無理な事ですか？変えれないのでしょうか？ 私が折れるしかないのでしょうか？

批判を覚悟でご相談させて頂きます。 毎日 眠れないほど考えていますが どうしても決断できず 客観的なご意見をお聞かせ下さい。 私は31歳で10歳の男の子のシングルママです。 丁度１年ほど前に 彼と結婚を前提に同棲を始めました。 ところが 同棲を始めてから彼の仕事が続かなくなり 無職の期間があったり転職を繰り返す事が続き 去年の10月頃に始めた仕事がようやく続くようになっていました。 その間、生活費は一度ももらえず 私の給与と貯金を切り崩してやってきました。 彼が働き始めてからも 親に借金があるとの事で そちらを優先的に返済しなければならないとの事で 私が生活費を初めてもらったのが今年の１月になります。 （その金額も１ヶ月に必要な生活費以下の金額でした） 無職の期間、 彼は何度も俺はもう無理やからと言っていましたが その度に頑張ってと繋ぎとめてきたのは私です。 お金の事で何度も大喧嘩になり 喧嘩になると彼は家を出て行く癖がありました。 そんな中、 昨年１１月末に妊娠が発覚しました。 金銭的な問題もあるし 今回は諦めようという私に対して 彼はどんな事をしても頑張るから産んで欲しいと言いました。 彼の仕事も続きだしていた事などから考え 頑張っていこうという結論に至りました。 ただ、 親への借金の返済が優先だったため 私の中で不満がたまっており その時期は早朝から夜遅くまで １ヶ月休みなしで働いていた彼に対して お金の事できつく責めてしまった事がありました。 これが引き金でまた大喧嘩になり この時は中々彼の気持ちは変わらず お金は稼いでくるけど 気持ちは一切なくなったから家には帰りたくないと言われました。 何日もかけて説得し ようやく帰ってきてもらい そこから私も気持ちを入れ替えて 彼に不満を言わないようにし節約等頑張ってきました。 ところがそれから１ヶ月程経った頃 彼の機嫌が悪く 家で家具にあったったりした事がありました。 （暴力はありません） それを必死でなだめていると 【正直、１ヶ月前の喧嘩から一切気持ちはない。 毎日家事とか頑張ってくれて悪いと思うけど 仕事終わって家に帰ってくるのが嫌で 仕事って嘘ついてパチンコ行ったりしてる。 風俗にも数回行った】 と言われました。 頭が真っ白になり 泣きながら彼に話し合いを求めましたが 彼は元々話し合い等が嫌いで この時も話を聞いてくれずに 先に寝てしまいました。 次の日、 彼は勝手に仕事を辞めてきて 数日家に帰らないと言い残して出て行きました。 私は初めて 彼の両親に相談しましたが 彼の母親は初めからうまくいくと思ってなかった等 私への悪口しかなく 父親は実家に戻ってきたら一度連絡をさせると言ってくれました。 その後、 今まで心配をかけたくなく 何一つ話していなかった実母に相談をしました。 両家の親を交えて 電話でしたがその晩に話をしました。 私はこれまでの事から 精神的に追い詰められており 以前から別れる事になったら これまでの生活費を立て替えてた分を返すとの約束だったので その分を返済して欲しい事 （でなければ貯金も底を突き始め１人で生活できないため） 中絶可能な時期まで あと１週間だったので同意書にサインして欲しい旨を伝えました。 その話し合いで 相手の母親はお金の事も あんたが勝手にした事やしうちの息子には関係ない、 出るとこ出てもいいとまで言ってきて 金銭的に泥沼な話し合いでした。 その後、 彼と２人で話しができたのですが 彼はどうしても子どもをおろす事だけはしたくないらしく もう一度頑張っていこうとなりました。 妊娠発覚から入籍しなかったのは 彼が保険料等免除してもらっているらしく 生活が安定するまでは 出費が増えるだけなので待って欲しいと言われていたからです。 話し合い後、 戻ってきた彼は就活もすぐにし、 内定も頂き、 これまでの彼とは別人のように優しく 入社日までの家にいる間 ご飯の用意をしてくれたりとても優しかったです。 ただ、 私の中で不安は消えず 次に何かあったら・・・という考えが常に頭にあり 彼に対しても時々そっけなくしてしまう事もありました。 彼が入社の説明を受けにいき、 入籍すれば私と連れ子の分も手当てもつくし 今度の会社は福利厚生もしっかりしていて 保険等も会社から引かれるから入籍しようと言ってくれた時も あの母親の籍に入るのが嫌で なんだかんだ理由をつけて入籍を先延ばしにするように説得しました。 それから 彼の前に勤めていた会社の給料日があったのですが 彼が 籍も入っていないし、 同棲だから 給料を全部渡すんじゃなくて 生活費の半分だけ入れると言い出しました。 こないだの喧嘩の時に 今までの生活費を半分返せといわれて 入籍するまでは他人だと感じたと言われました。 私は また母親に何か言われてこのような発言をしているんだと思い これまでの不満から 籍を入れれなかったのも 彼のせいで子どももできているのに ただの同棲とは違うと言い彼の言い分に納得しませんでした。 また険悪な雰囲気になり 彼は実家に用事があると言って 朝から出かけてしまいました。 この時は夜には戻ると言って出て行きました。 前回の喧嘩の時から 彼に対しての不満が消えていなかった私は 実母に相談し、 私の両親は離婚していますが 現在も交流はあるため 母が父親にも連絡しました。 これまでの経緯から 私の両親は完全に怒っていて 彼が帰ってきたら 養育費の支払いだけ念書を書かせて 出て行ってもらうと言い、 もしも彼が暴れてはいけないと 姉の旦那さんにも来てもらいました。 その晩、 家に帰ってきた彼に ほぼ命令口調で念書を書かせ 彼を出て行かせてしまいました。 この時、 私は何も口出しできませんでした。 みんなが帰ったあと 冷静に考えると 彼がいなくなった事に対して どうしようもない不安がこみ上げてきて 翌日彼に連絡をしました。 彼は はっきり言って自分の意思とは関係なく 第三者に自分の未来を決められたし ４対１で脅迫と同じやと思う。 昨日言われた養育費の額も払えないし 親は弁護士に相談に行ってるから 個人的にもう連絡は取れないと言いました。 泣きながら 本当は考えを改めて欲しかっただけで 別れたくなかったと訴えたら 二度と私の親族に会わないで良いなら 戻っても良いと言われました。 それから 毎日考えていますが 彼が出て行ってから２週間経った今でも まだ決断できていません。 彼とやり直したい気持ちが大きいですが 家族全員の反対を押し切って 彼にまた裏切られたらどうしようと不安になります。 お腹の子どもについてもとても悩んでいます。 私は母親に事情があり 実家に戻れないのですが 現在10歳の息子と２人でも生活が厳しく 今後を考えなくてはいけません。 正社員で働いていますが 産休中は給与も半分程度しかなく それも数ヵ月後にしか入ってきません。 また 現在の精神状況も良くなく 毎日泣いてばかりで何も手につきません。 かろうじて 息子の食事の用意、 身の回りの事をしていますが 笑顔で話しかけたりの余裕がなく そんな自分にさらに嫌気がさしまた号泣の繰り返しです。 そんな状況を彼に話したところ 別れる事になればお腹の子どもは引き取りたいと 言っています。 絶対幸せに育てるから そこは何も心配しなくて良いといいます。 また、 彼が出て行ってすぐの頃は 一番の希望はやり直す事と言ってくれていましたが 昨日確認すると 気持ち的にはやり直したいのが一番だけど 現実を考えたら 合わない二人だからまた同じ事を繰り返すかもと思う、と言われました。 彼に 気持ちも現実的な事も合わせて 未来を決断するならどうしたいか尋ねると お互いのために 離れて暮らし、子どもは自分が引き取るのが良いかと思う、 といわれました。 私は一番は彼とやり直したいです。 ただ 彼がうまく行かないと思っている以上 戻ってきてもまた同じ事を繰り返すでしょうか。 私の父親には 子どもの親権を彼に渡す事を話したら 人間として最低だ、 何の恥もないのか、 家族みんながお前の事を嫌いになると言われました。 本当に最低で薄情な人間だと思うのですが 彼と一緒でないなら １人でお腹の子を育てて行く決意が私にはありません。 私の中では 彼とやり直すか 彼に子どもの親権を渡すかの二択しかないのです。 10歳の息子の時は このような事を一度も考えた事がなく 今もこの子を手放すなんて考えられないのに 私は母親として最低です・・・。 大変長くなり また誰が聞いても気分の良い話ではない事承知しながら このような相談をさせて頂き本当に申し訳ありません。 毎日 ろくに睡眠もとれないほど 悩んでいますが いくら考えても中々決断できません。 彼も実家では私と連絡をとる事もできないらしく また新しい職場が忙しく １日に２～３通メールをやり取りする事しかできず 中々話し合いもできません。 どうか客観的なアドバイス よろしくお願い致します。

夫とは昨年春に共通の知人からの紹介で知り合いました。 ひと回り年上ですが初対面から話ははずみ、その後も二人で食事など行きましたが 会うたび毎回何時間も楽しく過ごせ、物腰も柔らかく話しやすいし好感を持ちました。 ２ヵ月ほど経ち、彼のほうから結婚を前提におつきあいしてくださいと言われ、私も喜んでお受けしました。 しいていえば彼は私が喋っていてもすぐ自分の話に持っていってしまったり 自分からしてきた質問に私が答えている途中にもう違う話をしはじめるのが気になりましたが 友達や家族でもそういう人はいて周りからつっこまれてるし、 親しくなった頃彼にも指摘すると 「確かにそうだね、職場では上の立場だから今まで言ってくれる人がいなかった。ありがとう、気を付けるよ」と言われました。 自分は中学時代不登校になったこともあったり、今でもすぐ人との間に壁を作ってしまうが あなたは初めから自然に入ってきた、こんな女性は初めてだと言ってくれたのも嬉しかったです。 それからお互いの友達や親戚に紹介したり、ともに意識は結婚へ向かっていました。 彼はすでにご両親をなくされ一人っ子、数年前に新築一軒家を購入していました。 私も一人っ子で母と二人で賃貸アパートで暮らしてきました。 部屋もあるのに申し訳ないがさすがに初めからお母さんと同居はうまくやっていける自信がない、 しばらくは二人で、子供ができればお世話にもなるし いずれお母さんがもっとお年を召したら喜んでお迎えするからと言われました。 もともと家は同じ区内で自転車でも１０分ほどの距離です。 私ももちろん同居をお願いするつもりはない、母はまだ若く働いてるし、いずれは同居を、と言ってくれただけでもありがたいと答えました。 しかも母の家賃は半分援助するとまで言ってくれて本当にありがたかったです。 ただ実家はエレベーターのない５階で階段の上り下りはきつくなってきた、 また今まで私も生活費を入れてきましたが一人では家賃も負担になるので 母はこれを機にもっと家賃が安くて低層階のアパートに引っ越すと言いました。 そこで母は彼が家を買った不動産屋さんを紹介してもらうと、 そちらの社長さんが好意で彼の家の極近の条件のいい物件を出してきてくれたそうです。 私としてはより安心だしいいなとは思いましたが、話してみると彼はものすごく深刻になってしまいました。 「今まで見てきただけでもあなたたちは親離れ、子離れができていないと思っていたら案の定か。 そのうちお母さんが毎日入り浸るようになって俺は居場所がなくなってしまう」 私は「そんなことはしない、そこはきちんとけじめをつける」と何度言っても 「いや、絶対にそうなる。俺はあなたたち母娘を絶対に信用しない！」の一点張り。 そのうち一人で興奮状態になってきてもたれていた壁に頭を数度打ち付けながら 「ああ面倒くさい！俺は面倒くさいことが大っ嫌いなんだ！終わり終わり！すべて、なし！！」 と両こぶしをテーブルにドンと叩きつけすごい顔つきで私を睨みつけてきました。 その怒り方や様子がなんだかおかしい、正直恐怖すら感じましたが、彼の気持ちを踏みにじるようなことをしたのは私だし、彼と結婚したい気持ちがあったので心から謝りました。 彼は小一時間ほどで嘘のようにいつもの穏やかさを取戻しました。 ただ、母の住居のことだけでなく以前私がこう言った、こうしなかったという話も持ち出したことは気になったので、これからはそういうことは溜め込まずその都度言ってね、とお願いし その件はそれで落ち着きました。 それからは再び穏やかな日々が続き(母は今までのアパートにとどまりました) 12月半ばに入籍をし、私は彼と暮らし始めました。 式は春ごろ身内で会食程度という話で同意してました。 私は１月で結婚退職をすることになり、家が近いし家財道具もあるので荷物は衣類だけ運んであとは退職してから運ぶことにしていました。 朝早く起きてお弁当作り、洗濯もし彼を送り出して私も出勤、 夜は彼が帰るまでに夕飯の準備、お風呂を沸かし、などど 今までは母のほうが家事の分担が多く甘えていたのも確かで あまり要領のよくない自分も痛感しました。 彼も初めから飛ばさなくていいよ、と言ってくれましたが できる限りはやろうと余裕はなくとも充実した気持ちでした。 けれど私のその様子は彼から見るととげとげしく見えたそうです。 結婚前からですが、彼は会うとすぐにあの予約しといたよ、誰それに連絡しといたよ、 など矢継ぎ早に要件を一気にまくしたてます。 二人のためのことでありがたいのですが、料理中などつい生返事になってしまったり 「ごめん、いっぺんに言われてもわかんないから後で食べるとき話して」 と言うのにイライラを募らせていたそうです。 わずか４日目の夕飯時でした。 晩酌後彼がご飯と味噌汁を食べている間食器を洗っていると 「お風呂入っちゃいなさい」と言ってくれましたが私は今ある洗い物を済ませてから、と続けていると 「ねえ、お風呂」ともう一度。 ペースを無視する彼に私もつい「このくらい洗わせてください！」と怒鳴ると 味噌汁をご飯にかけ一気にかき込み 「さあ洗ってください！洗えばいい、洗えばいい！」 と私に乱暴に食器を突き付け寝室に籠ろうとしました。 引き止めてなにそれ、怒ってんの？と言うと 「俺はこの４日間我慢してたんだ。あなたが料理を作ってる時間が苦痛で仕方なかった！」と。 やはり何か月前の私の言動を持ち出し「あん時だって俺は本当はぶち切れてたんだ」 「また溜め込んで急にキレるの？前にも我慢しないでその都度言い合おうって話したでしょう」 と言うと 「こんなに怒らせたのはあなただよ！？」と言われました。 何よりショックだったのは「今まで言わなかったけど、よく俺に話を聞いてないとか言うけど、俺は昔ヘッドフォンで大音量で音楽を聴き続けたから難聴ぎみなんだ！」 知らずに責めてた、と言われたようで激しく落ち込みました。 腹が立つ、とか悲しいより、今回も恐怖心が先に立ってしまい、 「すみませんでした。もう、無理じゃないかな？」と私はそのまま実家に戻ってしまいました。 翌日彼から、悪かった、連絡してくれとメールがありましたが 私は自分自身に自信が持てなくなってしまい、卑怯だとは思いますが彼に断ったうえで 留守中に残した荷物もいったんすべて持ち帰ってしまいました。 数日後に彼を紹介してくれた人に間に入ってもらい話し合いをしました。 彼はひたすら謝り、戻ってきてほしい気持ちに変わりはない、と言いました。 私も謝りましたが始終泣いてしまい、ああ、私はまだ彼に気持ちがあるんだと自覚しました。 仲介人のかたに、どっちもどっちだね、少し結婚を急ぎすぎたんじゃない？ しばらく前のように食事したり出かけたりして、やっていけそうだなと思ったらやりなおしてみては？と言われお互いにそれがいいと同意しました。 クリスマス、年末と食事に誘ってはくれましたが おりしも母が職場で骨折してしまいトイレにも一人で行けなくなり家事と母の介助、 年末年始は近所の私の叔父宅に親戚が泊まりに来るので手伝いに行ったりしたので それらを理由に断ってしまいました。 それらの間のわずかな時間でも会えたはずですが、まだ気持ちの整理がつかなかったのも正直なところです。 親しい身内には打ち明けると、一度会った時そんな人には見えなかったとみんなに驚かれました。 今までは暴力はふるってなくてもそれは精神的暴力だ、物にあたったりするのはいずれDVにつながりかねない、50過ぎてもう変わるとは思えないよと言われました。 いとこには、俺ならどちらが悪いはともかくすぐに妻の実家に行って謝る、 ましてこんなに近いのに一度も実家に顔を出さないなんて 自分が悪いと思ってないのではと言われました。 母にももう、安心してお前をあの人のもとへ行かせられない、と言われてしまいました。 母や身内へ彼の印象を悪くしてしまった自分に自己嫌悪も感じます。 誰に言われたより私自身がどうしたいかですが、 やり直したい気持ちとやはり２度の激昂した時の彼の様子に感じた恐怖感が拭いきれず、 戻ってもいつ何でまたキレられるかびくびくしながら暮らすようになるのではという不安にさいなまれています。 でも、もう無理だなと思ったり、買い物に行けばこれは彼が好きそうだな、とか これあの部屋に置きたいな、などとふと考えたり この１か月気持ちが行ったり来たりの繰り返しでした。 会うのは退職まで待ってもらえますかという私の申し出を受け入れて待ってくれましたが この１か月の正直な気持ちをメールで打ち明けると 「不信感があるなら、もう終わりにしたほうがいいかもしれませんね」という返信がありました。 もう一度信じあえるように頑張ろう、というような言葉を期待してた調子のいい自分に気づきました。 先日、会社を退職し週末にでも彼と会うつもりですが いまだ、私自身がどうしたいのか決心がつかないでいます。 モラルハラスメント、という言葉は以前から知っていましたが すぐそうだと決めつけてしまうのはどうかと思います。 でも、今までのことを振り返るとその疑問が消し去れません。 彼にもあてはまる要素があるでしょうか。 わずか４日で実家に帰るなんて大変恥ずかしく、また努力や結婚に対する覚悟が足りないのも自覚しています。 わかり合うため喧嘩も必要だし、私の悪い部分、至らない面を言ってくれるのはありがたいのですが その表現の仕方や怒った時の様子、なにか違和感を感じてしまうのです。

私の家は、父、母、私、犬の3人(+1匹)家族です。 私は、父と母どちらが好きと聞かれたならば、迷わず母が好きです。と応えます。 父は好きか嫌いかと聞かれても答えられないような感じです。本当の意味では嫌いじゃないけど、好きってことはない訳だし、かといって普通でもないので。 今回の悩みの種は、父です。 父は、乱暴です。そして自分に尽くし家族であろうと人は嫌い。なのに寂しがりや。 自分のものは邪魔じゃないけど、人のものはどんな小さなものでも邪魔。そしてそれを投げる。 　15/04/18(土)8時10分過ぎに、父がペン置きからペンをとろうとしたときに、引っ掛けて母が仕事で使っている定規を落としました。まぁ、拾って戻すだろうなくらいに思っていたら、それを拾って近くにあった低い棚に投げました。(フリスビーみたいな感じでシュッと)唖然としました。 　その低い棚は、私と母が荷物置きみたいにしているところで、私は勉強道具(教科書とか筆箱、大事な書類、そしてiPhone)母は仕事道具。 要するに結構大事なものが乗ったりしまってある棚？です。私はビックリして見に行くと、定規がiPhoneに当たっていました。でもカバーはつけていたので傷はついていなくて安心しました。 　それからすぐに、ガチャガチャと乱暴に物を扱ったりとうるさかったので、ヨーグルトだけ片手に持って玄関近くの廊下で食べましたが、喉を通らず朝ごはんは途中でしたが全部残して、冷蔵庫にしまいました。 他にも、私がストレスと感じていることは、土日祝日に限り、音楽を大音量で聴く(外へ出て10mくらい離れていても余裕で聞こえるほど)。 　あとは土日の昼と夜はご飯を作ってくれます。昼はラーメン。時々チャーハン。夜はものすごく辛い料理。 土日の夜は憂鬱で、食べたくなくて仮病を使いたくなるくらいです。結局いつも無理して食べますが(詰め込む)、ツラいです。 私たちの作る料理は、薄い、味がしないと文句。とにかく文句。味付けは普通の「舌」ならばちゃんと味がしますが、父はもう麻痺してると思います。キムチとニンニクとコーヒーは朝・昼・夜と毎日欠かさず食べています(飲んでいます)。口臭と体臭が酷い。 　あとは、ワンちゃん(♀)にベタベタと絡んで、甘ったるい声で話しかけたり座って足の上に乗せたりしていることです。で、いつもワンちゃんが唸る。(ヴーとかヴワンと低い声で) でも、私や母がやると全く怒らず、落ち着いたようにうっとりと目を細めたり、お腹を見せたり、体や頭を摺り寄せて(押し付ける感じ)もっと構ってーとアピールしてくる始末。 　寒い日の夜に洋服を着せてあげるのですが、父がやるとすぐ唸ったり、場合によっては吼えます。 でも、私や母がやると全く怒らず、されるがままというような感じです。 これは私はあまりしないのですが、夜寝るとき(自分たちが)寝ているワンちゃんに触れたりすること。 父はよく吼えられていますｗ 私は滅多としないのですが、1年に数回頭をそっと撫でて2階にいきます。 母は基本毎日、寝るときにワンちゃんの頭を優しく撫でたりしているそうですが、怒られることはないのだそうです。 そしてこれは私と母での話しです。主に母が「異人種だよね」と。(父は言われていることは知らない) 傍にくると今までほわーんとした空気が、凍りついたりドヨーンとした空気に変わります。 特に母は火曜と木曜、お昼だけ家に帰ってきて(ひとりで)食事をしてまた仕事に行くのですが、そのとき父がきて用はないのに母の傍で黙って腕組みをしたり、腕組みをしたまま外を眺めて、5分くらいしたら出て行くという謎の動作をします。何か言いたいことがある訳でもなく、何がしたいのか全く分からないので「異人種」と名づけたのだと思います。 それから、自分に尽くす。 父は食品以外の買い物は全てAm●zonです。主にパソコンなどの小さな部品？とかだと思います。たまに大きくて高い買い物もします。 　私の家の電子レンジは壊れています。取っ手を回して加熱するタイプなのですが、取っ手の部分がとれてしまったので、予備？のもので補っていましたがそれもとうとう壊れたので、そろそろ買い換えようと話していたのに、まだ使えるからとなにやらコードをとりつけて、スイッチをいれると動くようにしてくれました。ただ、止めないといつまでも(大袈裟だけど)加熱してしまうので、かなり不便です。夕飯の忙しいときとかは特に腹立たしいです(母の手伝いで夕飯を作ります) あと先ほども述べたように、まわすタイプなのでずっと加熱しているとチンとなって止まってしまうので、 最近は、ペンチでつまみ？をMAXをまでもっていって、なんとか使っています。 もうそろそろ買ってくれと言いたいです。そんな何十万もするもの買えと言ってるんじゃあないのに。 自分のものは惜しみなく出して、自分以外のものは壊れても使わせる。買い替えることを許さない。 俺様自己中です。 まだ続きますが、(読んでくださっている方、長くてすみません) 父は家で仕事をしています。人間関係のストレスから会社勤めを辞めて、家で仕事を貰ってパソコンでしているのです。なので1日中家にいます。 普通の人なら外に行って仕事をするので、昼間顔をあわせることはないはずです。でも私の家は(というか母は)1日中。 時々、外食でもしたい(私と母で)と思ってもそんなこと全くできない。 一度、外食と買い物をしたらぶち切れて、1週間口を聞かなかったことがありました。それからはもう二度と外食はできないのかと母が涙しました。 それを見てると辛くて、私は 「もうすぐ18でしょ。ちゃんと働いてお金稼げるようになったら、お金貯めて、家を出て、前住んでた家(今住んでいるところは引っ越してきたため別の県)に帰ろうと思うの。前住んでた家の隣空き地でしょ？そこに家建てようかなって。あと前住んでた家(今は父のお姉さんとその旦那さんが住んでいます)そう遠くないうちに譲ろうって話してたから、交渉して私がもらえるようにしてみる」 そうすれば今住んでいる県からは少し遠いけど、理由ができる。と思ったから。 もともと私もその予定でいたので、都合がいいかなと。 「勉強も、最低でも5位をキープするように頑張るから」 それが題名の板ばさみに繋がります。 支離滅裂ですみません。 父の性格と態度から逃げたいというのが私と母の本心です。でも母は 父を置いていくことなんて出来ない、家に帰りたい(母の生まれ育った故郷)よ。今すぐにでも。お墓も実家の方に入りたい。こっちには入りたくない。ここで、一生を終えるのか・・・ そんなこと言われて、じゃあねと出て行けないし、ツライのは私だけじゃないからなんとかしてあげたいという気持ちがあります。私よりもっとストレス抱えてます。仕事もして家事をしなきゃいけないのだから。 だからそんな母を手伝って、少しでも楽にしてあげたいです。 私がとるべき行動は、今は我慢してお金を貯め、家を建てるか交渉して家を貰うかすることでいいのでしょうか。

質問目的⇒ 　『不可解な義父と、感情的な母に、どう対処してなるべくストレスが無いよううまく、少なくとも同居予定の二年間は立ち回ればいいのか』 5年程交際して再婚した母がいます。 その間私も交流・面識があった彼氏さんでした。 私は母の連れ子の娘で、弟が一人います。 どちらも成人していて、学生です。 いつもはとても社交的で優しい面白い義父なのですが、 たまに不可解なことをするのがひっかかっています。 家族のうちの誰かがなんらかのミス（ゴミをすてわすれる、弟が彼女と電話で話しているなども含まれるらしい）をすると、本人には絶対に注意せず、私の母にいいつけ、ついでに「こういうふうだと困る」「こうだと彼らの将来が心配」とちくりと言うようなのです。 母は少し感情的なので、そのたびに『そう言わせる要因をつくった子供たちが悪い』となるらしく、一方的に感情的に叱られる事があります。 そのたびに少しひっかかっていて、事が落ち着いて大人しくしてから義父本人に 「私なにかした？」や、「あの時のそれは勘違いだと思うから、そう思わせてごめんなさい」など 謝ったり、釈明したりします。 そうすると、次は「きつく言いすぎた母親」を軽く責めるような物言いになり、いつの間にか義父がどれだけ私を本物の娘と思っているのかの演説になります。 「自分はそういう言い方をしたつもりはないけど、君の母親は君を想ってるから君をそんな風にきつくしかっちゃうんだとおもう。でもきっと将来仲良くなれる」といった調子です。 そういうときは特に反論などができる雰囲気ではないので、流しています。流して同意するのが一番早く済むからです。反論してもたしなめられますし、あとで違う話にねじまげられたらいやだな、と思うからです。 義父はいいひとだとおもいますし、信頼できない人ではありません。 しかし、ちょいちょい友達相手に「うちの奥さん、ぜーんぶ俺のせいにしちゃうことあるんだよ」なんて笑い話で話して、母が反論しても一笑して話題を変えたり、 「親子同士で君たちも喧嘩して僕が付き合わなきゃいけないときがあるよね」とまた笑い話の調子でいいます。 こういう些細な、事実をちょっと違う解釈している内輪の話をさらりと他人に話すのがなぜなのか理解できないのです。 母に私の悪口（私が彼のものを許可をもらって借りて使ったことがあったのですが、それをどう記憶違いしているのか、私を口汚く「泥棒、最低、下賤」と母に向かってののしった事もあったそうで、それがショックで今も覚えているだけかもしれません）を言ったあとも、私本人にはそんなそぶりはみせず親切ににこにこしています。 逆に、私に対して先ほどのように弟や母の事を言います。私は元々落ち込みやすい性格なので、そういう事はちらりとしか私には言わないのですが。（他人にバレない程度にだけさりげなく悪い噂を擦り込もうとしている・・・？） ちょっと見栄っ張りで、自分に対する自信の無い人だなと思っていたので、良い人でもこういうことをちょっとしないと、劣等感などとバランスを取れないのかな。と最近は思っていて、 受け流せるようになって、自立して家を出られるまで我慢しようと思っています。 ですが、最近学校の関係で実家に出戻ったのが私だけなのもあり（前は弟のほうがこういうことの標的にされていたのですが、今は寮にいます。私と弟の仲はよく、義父に対する違和感はどちらも共通で持っています）、いろいろな些細な仕事や夫婦間のストレスが全部なんとなく私のせいにされている気がするのです。 どうやって大人しく、誰にも一番損が無いようにこれを出来れば2年間位切り抜けられるでしょうか。 前から家の掃除や食器洗い、犬の散歩は私が毎日やっているのですが、そういうことは気づいてもらえません（というか当然のことのようです　それはべつにいいのですが・・・）。すこし忘れたものがあるととても非難されているようです。母伝手に聞いたものと、壁が薄いので、壁越しに聞こえたものしかないので、そういう会話が義父とあるわけではありません。母は体育会系の気が強く、私には本人に話せと圧力をかけられていますが、私はできれば義父とはこの事は話し合いたくありません 一度弟が似たようなことをして、なぜか「この家を誰が金払ってると思ってる」みたいな話になって一方的に怒鳴られてるとこを目撃していますし、 母は私に厳しいことを知ってるので、余計色々話を盛って母に話して聞かせる気がしています 母は事実より「そんな状況をつくったお前がどうにかしろ」論なので、埒が明かないので 私は黙って流すのは慣れましたし、もっと現実的に有益な事を考えたいので、普段もこういうおかしなパワーゲームのことは考えないようにしています。 私は、美大の学生です。作品作りのためにあまり部屋から出られないことも多いので、そのこと自体を言い訳にいろいろ創作されるようなのです。 私がちゃんとやったことも全部無かった事になるので、たとえば、今日は何をやったとか、そういうチェックリストを壁にはりだしてしまえばいいでしょうか。しかし、義父がやったことは実際よりすごくやってることになってるので意味がないかもしれません（自分の記憶にとても自信を持っているみたいです） 愚痴っぽくなりましたが、全員のストレスを最低限にして、お互い一番やりたいことをやりつつ変な空気をなるべく作らない方法を考えたいです。家族のことが嫌いなわけではなく、きっと距離感の問題なだけ　と思いたいですし。 （ちなみに、義父は深夜の時間帯などに飲み屋からそのまま友達・お客さんをつれてきて大音量でロックなどをかけて歌って遊ぶのが大好きなので、そういうときはなるべく出ていって笑顔で社交的な娘という役割をなるべく率先してやっています。寝たくても騒音で寝れないのもあるので我慢してやっています。おかげでご友人からの評判はいいらしく、その面で責められることはありません　母は不器用なので結構責められているようなのですが） 母は一応私たち姉弟を一番に想っているのはよくわかっています。 しかし、私が妙に繊細な性質なので、母から私相手に感情のままにいろいろ思っても無い事をいわれると消耗して参りやすく（母は怒ってる間は何を言っても、怒らせた環境や相手のせいだから仕方がなく、全て許され忘れられるべきだと思っているようなので、私がそれに対して怒るともっと怒られるので今は流しています）、作品作りに響きますので、なるべくそういう状況を作らないように努力したいです。なるべくなんでもしたいので、ご意見をください。

アラフォー、二児の母で共働きでフルタイムで働いております。 夫婦関係以外は人間関係は今は恵まれてると思います。 まずは私の生い立ちから、簡単にお話させていただきます。 私の父は都内で叔父とやくざをしてました。 私は首都近郊で、父の実家で祖父母、母、弟と暮らし、祖父母は商売をしておりましたし、 母も働いており、父の親戚も近所におり、父がやくざということは隠し、不動産関係の仕事を しているということに、普通に暮らしておりました。 自分で言うのもなんですが、小学校、中学校、高校ぐらいまで成績もよく、友達関係にも恵まれ、父がやくざということ以外は恵まれました。 短大に進学して、しばらくは一人暮らし、ここでも友達に恵まれ、楽しく学生生活をすごし、 大手ではありませんでしたが、就職もできました。 2年ぐらいで最初に就職した会社をやめ、会社を辞める少し前に今すごーく思い出してしまう彼に会いました。友達といるところを彼とお友達に声をかけられましたいわゆるナンパです。その日は彼達はサッカーを観戦しに行くようで、少しお茶をし、たわいもない話をしました。彼らは誰もがしってる、広告代理店の方でした。そのときは「へぇーっと」思いましたが、私にも友達にも好きな人がいたので、特にはでも話しやすい人たちだなと思いました。 しばらくして彼から電話がかかって来ました。いろいろお話した結果、彼は国立大で、エリートなんだなぁということをしりましたが、その時には好きな人がいたので、会う約束はせずに電話だけでした。 何度か会いませんかと連絡をもらいましたが、その都度断り、私が退職に伴い、引越しをしました。 そして好きな人に振られてしまったこともあり、そんな時彼から電話をもらい、会う約束をしました。 電話でも、感じていたのですが、とても爽やかで、話やすくて、パーフェクトな人だなと感じました。お互いのことを話しました。父のことは本当のことはなせませんでしたが。 そして、彼に途中駅まで車で迎えにきてもらって、その日は映画を見ようといっていたのですが、なかなかなくランチしてお茶して会ったその日に彼の家に行くことになり、私は全く警戒心ももたず、あがってしまったのですが、話をしているうちに、そんな関係になってしまいました。そのときは自分の気持ちとかどうしてそうなったとか、全くわからず、ただ彼のことが嫌じゃなかったんだなと、気まずい雰囲気でもなくその日は彼のおうちにとまりました。朝になり、どうしようと少し、反省して家に帰りました。 彼本人から聞いたことはなかったのですが、彼の会社は激務で有名です。でも、合間をみて電話してくれて、時間をみつけては会い、特につきあうという話もなく、でも、会うとうれしいなと思うようになりました。 私から電話してもほぼ留守電の時が多いので、私って遊びの女なのかしら？と思ってました。でもその時は会うのが嫌じゃなかったので、深く考えませんでした。彼から取引先の人（女性）にねらわれてるんだよねという話とかも雑談でするくらいの関係？だったので、もてるだろうなと思いましたが、嫉妬とかはなく、ただ自分のことをどう思っているかだけはだんだんと気になりました。 彼からは彼の家族がご兄弟、ご両親が有名大学しかも、日本でも海外でもということを聞いてましたし 、普通の短大、しかも、不安定なイベントの仕事をしてる私なんて、不釣合いかな？なんて思ってました。 そんなある日、彼とあって何ヶ月か達、ある日彼のお部屋汚いねぇ。なんで洗濯ものはきれいに干せるのに、床にほこりたまってる部屋で寝れるの？などたわいもない話をしていました。そしたら、彼がつい最近自分の誕生日だったと私はおめでとういくつになったの？と誕生日はお部屋で友達とお祝いしたと、 確かに残骸が残ってました。俺も28だしそろそろ結婚とかも考えたいし、つきあわない？突然言われました。私は少し考え、でもどっからどう考えても彼と私の育った環境の違い、自分の父の職業のせいで人様に迷惑をかけるのもやだったので、「やめときます」と断ってしまいました。 やはりその日からきまづくなり、彼からは連絡はありませんでした。私も、まだ23才だったので何とかなるかな（忘れられるかな？）と思って時間がたちました。それから1年後ぐらいに、連絡をもらったのですが、 私はひどい断り方をしました。彼とはどうせつきあえないならあきらめるしかないとただ本当のことを勇気がない自分を見過ごして、その一年後ぐらいに母が父と離婚をしてくれました私はやっぱり好きなのは彼、会いたいと思い電話をしましたが、電話は解約されてました。 もうあきらめるしかありませんでした。それから出会いは沢山ありましたが、なかなか好きな人ってできませんでした。そんな中28才のときに主人に会いました。彼にあった以来、爽やかな人っという印象でした。主人に結婚を前提とした交際を申し込まれ、一年付き合い29歳で結婚出産をしました。二人目も産まれ、そとからみたら幸せな家族ですが、結婚してからの主人との性格の不一致、主人の仕事がうまくいかなくなり私も仕事をはじめ、すれ違いもあり付き合っていたころの気持ちはすっかりなくなり、ののしりあいのけんか、私はもう主人にさわられるのも嫌にでも結婚は続いてます。もう八年も経ってしまいました。フルタイムで二人の育児と家事を一人でこなし、疲れはて、病気（身体的な）になりましたが、もうすぐ完治します。仕事も主人への維持もあり派遣から正社員になりました。 すごく仲良くありませんが、夫婦関係もお互いの性格になれ、愛情はないですが、普通です。父も二人目を出産した年になくなり、長年の私の苦しみも取れました。 そんな落ち着いた今年の3月にＦＢで彼を見つけてしまいました。連絡が取れなくなったのは彼が留学してたからのようです。そしてよーく考えると海外からの電話が何回かかかってきていたことを思い出しましたが、彼とは限りませんが、他にも海外のともだちもいたので、私がそう思いたいのかな？と ただＦＢの彼の奥さんが、なんと私に似ている、先日あまりにも悩み、母にＦＢを見てもらいました。「本当だ」タイプってあるのねぇ。この男の人も主人に似ているねぇと。ショックでした。 結婚して当初からしばらくも彼がよく夢に出てきて、死んだと言ったときは夢とはわかっていながらも、なけました。でも、そのときは連絡手段もなかったし、夢になんで出てくるんだろうぐらいでしたが、今はわかります。ずっと昔の恋をひきずってることを、ＦＢで彼に連絡してみたいと思ってます。 でも、いまさらやめた方がいい？私はどうしたらよいのでしょうか？

　３０代後半の主婦です。同じ市内に高校からの同級生で，今は家族ぐるみでお付き合いをしている友人がいるのですが，彼女から，ある男に脅迫されて強引に肉体関係を持たされ，今も交際を強いられているとの相談を受けました。 そのいきさつについてです。 友人の旦那様は大学病院の勤務医で，去年の秋から遠方の病院に半年間，単身で派遣されることになりました。彼女は開業医の娘で夫の仕事には理解があり，これまでも旦那様の協力なしで家事・育児切り盛りしてきたので，今回も離れて暮らす不満をいとわず旦那様を見送りました。 ２ヶ月ほど経ち，旦那様が寂しがっていないかと，病院の関係者に近況を聞いたところ，ハンサムで面倒見のいい旦那様は病院の女性陣に大人気で，看護実習生に誘われて一緒に飲み歩くなど，楽しそうに暮らしているということでした。 　彼女としては面白くありません。自分は寂しさに堪えて家を守っているのにという不満や，浮気しているのでは？という不安が募り，とうとう不眠症になってしました。 　私は友人の不眠症解消と鬱憤晴らしになればと思い，スポーツジムに彼女を誘いました。 　そこで私たちに話しかけてきた５０代前半位の常連の男がいました。 　男は小柄ですが年の割に体が引き締まっていて，聞けばフライ級の元ボクサーで、今は興信所を営んでいるという人でした。 　ボクサーや探偵というよりは，芸人のように口がよく回る軽いノリのおじさんで，ジムでは頻繁に友人に声をかけてくるので，「彼女を狙っているのでは？」と胡散臭く感じることがありました。 　友人は端正で小作りな顔ではんなりとした和風美人に見えますが，胸やお尻はボリュームがあり長身でスタイルもいいので，体の線が出るタンクトップとスパッツ姿だと男性会員がやたらと声をかけてきます。 　平日の昼間からジムにいるような男には注意するよう彼女に釘をさすべきでしたが，嫉妬していると思われるのが嫌で言わずにいました。今は後悔しています。 　男は打ち解けてきた友人に対して，「旦那の浮気が心配なら相談に乗るよ」と持ちかけ，後日２人きりで会うことになりました。 　３カ月ほど前のある日，友人は喫茶店で男との相談を終え，一緒に店を出のですが，男が急に眩暈を訴えたので，介抱するため近くのホテルに一緒に入りました。 　部屋に入ると，それまで彼女の肩をかりてようやく歩いていた男が急に元気になり，彼女を口説きはじめました。暴力は振るいませんが，一緒にホテルに入ったことを口実に，脅しや哀願を交えて自分と関係を持つことを迫り続け，彼女は当然拒否しました。 　そんなやりとりを１時間以上続けたあげく，男は彼女の一人娘の写真を取り出して、自分が暴力団員であることを匂わしながら「あんたが駄目ならこの子が相手でもいい」と言い出しました。 　彼女は，娘の写真をいつの間にか手に入れていた男に底知れない恐怖を覚え，一度だけという約束で，つい身体を許してしまいました。結局のところ一度では済まず，今度は自分と関係したことを旦那様や家族にバラすと脅され，定期的に肉体関係を持つようになりました。　 　　 　男が本当に暴力団員かどうかは不明ですが，彼女は男から知人だとして刺青を入れた男を数人紹介されたことがあるそうで，暴力団と何らかの関係はあるようです。 全てを打ち明けられた私はとりあえず弁護士の知人に電話で相談しました。 知人からは，相手が暴力団ならまず警察に行くよういわれましたが，今後の解決法として， 「男を脅迫による強姦罪で告訴する場合，裁判で男と彼女の関係も全部明らかにされるので，彼女の身に起きたことについて包み隠さず旦那さまに話し，共通認識を持たないといけない。」 「男との関係を彼女の旦那様に知られたくない場合，警察に事情を話し暴力団と関係を断つという名目で中止命令を出してもらう，この場合告訴も裁判も無いので実質泣き寝入りになる。」 というアドバイスをもらいました。 　 　私は，友人とあの男が出会うきっかけをつくったことに責任を感じていて，脅迫して友人をひどい目にあわせたことが許せなく，今後も毒牙にかかる女性がいるかもしれないと思うと，告訴して男には刑務所で罪を償ってもらいたいとう気持ちが強いです。 　友人の方は，どうするかは，まだ決めかねているようですが，結果的に旦那様を裏切ったという良心の呵責があって，告訴して全て旦那様に話すことになっても仕方がないと考えています。 　ただ，彼女の旦那様が全てを知って，これまでどおり彼女を受け入れてくれるか心配なのです。友人と旦那様はお見合い結婚ですが，今でもおのろけを聞かされるほど仲が良い夫婦です。 　これからも，そのままの夫婦でいられるかどうか… 　彼女の旦那様に全て話して男を告訴するかべきか，それとも中止命令で男と縁を切って彼女の旦那様には黙っておくべきでしょうか？皆さんのお考えをお聞かせいただければ幸いです。 【追記】 　書いていいか迷ったのですが，もし裁判になれば友人の旦那さまも知ることになるし，彼女が不利になる材料かもしれないので，男と彼女の関係について書き加えます。 　上で書いたとおり，友人は最初，脅迫されて男と関係を持ちました。はじめの方は嫌々応じていたのですが，男との逢瀬を重ねるたびに，「いけない人といけないことをしている」という背徳感や旦那様への後ろめたさとで，かえって燃えてしまい，自己嫌悪しながらも男との関係にのめりこんでしまったそうです。 　男は床上手なようで，彼女はその手管にかかり，旦那様とは絶対しないような倒錯的な性行為も自然に受け入れるようになりました。ついには男と会う前に「今日はどんなことをされるのだろう」といったドキドキした期待感さえ抱くようになったそうです。 今回の告白も，男との関係自体が嫌というよりは，これ以上旦那様を裏切ることに耐えられなくなったというのが本当の理由です。 　 　当の彼女は「自分は端境期だった」「飼いならされていた」と自己批判するばかりで，私と違ってあまり男に憎悪が向いてなく，逮捕されなくてもしようがないといった感じです。 　男には彼女の裸や性行為の様子を撮影されたそうで、別れた仕返しにそのような写真が彼女の身辺にバラまかれたりしないかいう懸念もあります。 　もうひとつ，友人の家は旦那様が医師とはいえ、それほど裕福ではありませんが，彼女の実家は地元でもかなりの資産家です。男は金に汚く、彼女も色んな名目で男にお金を渡していて，そのうち男がお金目当てに彼女の実家に迷惑をかけないか心配しています。 　色々思うとこがあり，たとえ旦那様にすべて知られることになっても男を警察に逮捕してもらって不安の根を断ちたいというのが私の本心です。 どうか皆さんのアドバイスをお願いします。

長いので一番下のまとめ推奨で… 実は今年の大学二年の夏から、一人暮らしすることになりました。もうすでに部屋も借りて、家具も少しずつ自分で揃え始めています。しかし、なかなか実家から出られないんです。後ろ髪をひかれるというか…。 タイムラインを書くと（かなり前からになりますが） 高１でヘルニアの病気。入学式の日に窓から桜を見送りながら手術。病気や入院時に受けた肉体的苦痛・精神的苦痛から、メンタル的にかなりへたり、ぶっきらぼうで偏屈な性格に（元からのものもがさらに歪んでひどくなる。斜に構えるところがあったので。今もそうですが）。 なかなか高校生活を楽しいと思うことができず、常にピリピリしたような感覚に。同時に社会と切り離されたような感覚を覚え、孤立。以後三年間孤独な日々を送る。（２ちゃんが日々の友達。女兄弟の中で育ったので男子校の雰囲気が合わなかったのもあるかも）。 ↓ 大学に入って、いろいろな刺激を受け、というか気の合う仲間と出会えるのが増え、少し活発に。（地方出身者や留学生に多い。てかやっぱ高校時代が自分の性格的に合わなかったんかなーと。） 今までモノクロだったトーンに少し色が散って入った感じ。しかし、高校時代の慣性で仲良くなれそうなやつを見つけても、意地悪をしてしまったり人間関係の距離感がつかめず、少しやっぱり孤立気味に（絶対に２ちゃんのせいがあると思う！） ↓ また、付属だったため高校三年間で堕落しきってたため、一年目はその慣性でまただらだらと過ごす羽目に。もともと家が自営業なため、自立的で流れに逆らうような性格だったのですが、高校三年間のうちに周りに流され、なあなあの性格に。授業も友達と合わせて取る、みたいな。周りに合わせようとしてたんですよ。（楽で馬鹿で利益の上がりやすい方法だったけど、自分の性格や価値観には合わなかった。生きる牙を抜かれる、みたいな。） ↓ このままではよくない、と二年目は自分の興味ある授業や団体、サークルに参加。途中でやっぱり合わないやとか思ってやめることはありつつも、なんとか続けるものも。 すこし、視界にも色がついてきたが、まだ心のつかえは取れず、詰まっている日々。 ↓ 秋に失恋。着いた傷がなかなか消えない。その後遺症？で授業も次々と切る羽目に（単位数は足りてる程度に）。 このまま三年になって、仲間を作り就活やゼミをするのはとても無理だと思ったので、親にドゲザ‐して留年させてもらうことに。 ↓ そして今年に入って、やはり自分の心を占めているのは、大学楽しい・大学以降の人生も楽しみたい、という気持ちではなく、失恋のことも含めて自分の心の傷についてだったんだと思い、学校付属のカウンセラーに尋ねる。 ↓ 最初はああいたほうがいいこうしたほうがいいといわれるのかと思って、また半ば若干そんなことを期待して行っていたのですが、そんなことはなく、先生は僕の言いたいことを言い、聞いてくれて、少し休まる。まだピリピリするところもありますが。 ↓ んでカウンセラーの結果、今までたまってたもんが出始める。それが一つずつ少しずつ終わるたびに少し心が正常な考えに（心の働きに）戻っていくような気がする。感情がほんの小さじ一杯程度ですが、戻った気がする。 無理なものは無理、やな物はや、というような好き嫌いが出始める。（今まではそういうのはよくないと封じてた。人のこと第一。優しくいい人でいなくちゃ、みたいな。「いい人」って結局都合のいい人なんですけどね。） ↓ ンでそうすると、いままで家にどれだけ縛られてきたのかってことがわかってくるようになる。 家の自営業がつぶれたときも、高１の病気と時期が重なってたため、自分のわがままを通すわけにもいかず、ストレスを発散するわけにもいかず、むしろ家族やじいちゃんばあちゃんを気遣うような真似をしていたわけで。 ↓ 反抗期発症。 いままでは、親（はは）を気遣い門限までに帰ってくるような子だったので。 母は自営業で父と共に働いておりますが、根っからの本好きオタクのクソババアで忙しい、私は大変なんだといいつつ、家のテレビの前でだるそうにテレビを見てるデブさんです。趣味は本を読むことで、運動らしい運動はせず、日々ぶつくさぶつくさ文句を言っています。小さいころの写真や、大学時代の話を聞く限り、ダサいメガネの女子って感じで、しっかり働く気骨はいいのですが、とても大学時代におしゃれしてたようには見えません。醜かったと思います。恋愛らしいものをしたことがないと思います。 ↓ 反抗期発症とはいうものの、最初はターゲットは父親でした。 父親は、小さいころの離婚寸前騒動以来家族の輪を乱す埒外の悪者でしかなかったし、家族の悪口を言うとしたら父親でした。少し田舎者で、人の木がわからないところ、要うするに癇に障ることをするのが多いので、よく問題が起こっていました。 まあその流れで父親と取っ組み合いのけんかになり、血を流したわけですが、「家の環境が悪い」ということで（高１の妹もいるので）、その時の母が下宿もアリだよ、と言ってきてくれました。 話は変わりますが、僕は貯蓄家で預金残高は学生ですが１００万くらいあるので、留年したあたりから一人暮らしもアリかなと悩んで周りの友達に意見をうかがったりしていました。しかし、一人暮らしを始めれば、援助なしでは、すぐに１００万の資金が底をつくことも見えていたので、どうしたもんかと悩んでもいました。 なので渡りに舟という感じで、下宿を進められた時は母に感謝の井を伝えました そんで、母の助けもあり（母は一応不動産の大家をしていた時期もあったので）、 ていうか母がそういう「息子が…」みたいな話をしてかるーく仕事相手の不動産屋から事情を探ったら、あっちも商売なのですぐに抜け目なく物件の情報を持ってきて、そんでそこに部屋探しで「あんまいいのないのな～」とか言ってきた息子がいたもんだから、「実はね」みたいな感じでその不動産屋が紹介した部屋の情報を提示してきてそれがあまりにいいもんだから「ちょ、ちょっと見に行くか」とかいって試しに一緒に見に行ったら（やっぱりこういうときは大宅してた母の眼は光るものがあると思ったので）、めっちゃきれいで安くていい物件で人気だったので取られたらいやだってことで、速攻で決めたんですが。 ここまでは、母は味方だったんですが、そのあと俺が父と敵対してるのでいい気になったのか カーテンの色や、メールは週一で必ずしろとか、部屋がどうのだとか、まるで自分はこの息子の理解者だとでもいうようにべったり甘えてくるような指図を出してくるようになり、僕はまるでテリトリーを侵された動物のように警戒し、威嚇するようになったのですが。 そんで先日、母を殴ってしまいました。その前日帰省した姉と二人で俺を追い詰めるような真似をしたので。（姉も姉で自分が大学生のときは家庭も顧みず遊びまくってたくせにに社会人になって一人暮らしするようになってから突然、お母さんの言うこともただしいとか正論言い出しやがって。そんなん前から俺が言ってたじゃん。それを六に聞かなかったくせに、お前はドウだんたんだよ、自分のこと棚に上げて都合よく忘れてんじゃねえこの能天気あたまのクソメスブタが！って感じです） 理屈では自分のやっていることは完全わがままの頓珍漢だって、「頭では」わかっているのです。しかし、それとは関係ないのです。感情的なのです。言葉であーだこーだ言われても反感を買うだけなのです、自分の中の。 そんで、そのなかでテレビを壊したりしたので「もうでてってよ！」とか言われたのですが 何か引っかかるのです。でていけないのですこのままだと。 何かもう一つくらい母親に言わなくてはならないことがあるのですがそれがなんだかわからないのです。 それがなんなんでしょうか？ ちなみに父とは少しなぐり合って理解しました。てか母と敵対したら次は父と話し合うようになりました（今までそんなことあんまりなかったのですが）。ちちはさすがに母のようにべったり細かく口を出してこなくて、まさにお父さんて感じで、それでこっちの要望だった「もうちょっと父親として頼らせてくれよ！」的を少し実践してくれているので、手伝ってやる的なことを言ってきているので（あまり手伝ってもらうことはありませんが）僕としては、父との関係は精神的に少し落ち着いている感じになっています。 まあ簡単にまとめますと 高校時代、病気だ自分ちの店がつぶれたで反抗できなったー！ ↓ 大学でカウンセラー通うようになったらいろいろ元気が出てきた分今まで我慢してた親に反抗するようになった‐！ ↓ 最初は父親とけんかー！ ↓ 母の助けもあって一人暮らしＧＥＴ！ ↓ だがしかしもともとべったりだった母親はいろいろ口うるさくいうので母親とけんか‐！ ↓ もう部屋はとってあるので、いつでも家を出れるんだけどなんか後ろ髪ひかれるー！父親とは和解したが、もう少し母親にいってやらなー！でもそれがなんだかわかんないー！てかお母さんってやっぱ自分の中だと逆らえない鬼門のようなもんだし、好きなとこもあるしー！ ↓ でも言ってやらな！いわないとだめや勇気を振り絞るんや！でもなんていえばいいのー！ ヘルプー！ てな感じです。 もし本当にここまで読んで下さった方がいらっしゃるなら、僕にアドバイスください！ いま暗中模索状態です！ 「親になんてことを」とか「甘ったれ」とかそういうのはいいです。 先日まで僕もそっち側の意見だったんで。 理屈じゃなくて感情なんです。 まことに勝手ですが、よろしくお願いします！

初めまして。 未練タラタラですが、真剣に悩んでおります。 より的確なアドバイスを頂きたく、説明がかなりの長文になりますがお付き合いお願い致します。 私（３７歳）には同棲して６年くらいになる彼女（３７歳）がいます。 彼女とは高校時代からの友人で、２人きりではありませんが年に１～２回程度、飲んだりして遊んでいました。遊ぶと言っても性的な関係は一切なく、極々普通に飲んで騒いでるだけでした。 しかし、６年くらい前に私の誘いで２人きりで飲むことになり、最初は全く意識してなかったのですが、２人きりが初めてということもあり、徐々に彼女を意識し始めるようになりました。 結果的にそのままホテルへ行く展開になり、性的関係を持ったのです。 長い付き合いの女性でなければ１回きりの関係と割り切れたかも知れませんが、頻繁に会ってた仲ではないにしろ、１０数年の付き合いということもあり、とても１回きりとは割り切れず真剣に彼女との今後の付き合いを考えました。 結局、私の出した結論は『彼女と付き合いたい』でした。その気持ちを彼女に伝えると、多少抵抗はあったようですが、付き合うということになりました。 付き合い初めの頃、３０男が毎日のように彼女の家に家族が寝た頃にお邪魔して、朝は家族が起きる前に帰るという、今思えば非常に情けないことをしておりました。 そんな生活を数か月続けていた頃、私の家（実家住まい）が火事になり住むところが無くなってしまいました。その後は彼女の家かラブホテルという生活が始まり、彼女には精神的にも体力的にも、そして金銭的にも大きな負担をかけてしまったのです。 その頃から、彼女と彼女のお母さんの仲が、私が理由で口も利かないほど険悪になってしまいました。 彼女は『いつものことだから気にしなくて良いよ』と言うので、あまり気にせずその生活を続けてしまったのです。今思えば私の考えの甘さに後悔しております。 その時に私が率先してアパートを借りるなりしてれば、今、違った展開になってたと思います。 しかし、先に彼女の方から『家に居るのがイヤだからアパートを借りて住む』と持ち出され、結局、彼女の名義でアパートを借りて、私が転がり込むように同棲が始まりました。 この時の彼女の言葉『家に住むのがイヤ』というのも、結局、私が原因な訳で、今更ですが彼女には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 同棲生活も最初の頃は、付き合いが浅いということもあり大きな問題もなく過ごしておりました。 しかし、この頃から私の勤めていた会社の業績が著しく悪化し、収入も著しく落ち込んでいったのです。生活費は彼女の給料でやり繰りをしている状態で、私は生活費を不定期にしか入れることができず、ヒモみたいなものでした。 それでも、彼女は嫌な顔一つせず生活を維持してたのです。 こんな最高の彼女ですが、性格にちょっと変わった特徴があります。 浅い付き合いの人には見せないのですが、深い付き合いの相手に対し、面白くないことがあると拗ねて、数日から数週間徹底的に無視するのです。機嫌の良い時と悪い時では１８０度別人で、声のトーンまで変わり、まるで二重人格のようです。 それともう一つ、彼女は素直になれない性格なのです。客観的に見ると彼女を扱うのは本当に難しいと思います。 これが彼女の欠点と言えば欠点なのですが、私は彼女のそのような部分も含めた全部を見て内心、結婚を意識しておりました。 しかし、会社の業績は悪化する一方で、年収は減ることはあっても増えることはありませんでした。 このような状態では到底『結婚』などという言葉を口にすることはできず、ズルズルと月日は過ぎていきました。 そんな時、私が大問題を起こしてしまったのです。 今から３年くらい前のことです。私の業務上のミスで２００万の穴埋めをすることになってしまい、私はどうすることもできず、切羽詰って彼女に相談して、結局、彼女にお母さんから２００万を借りてもらうことになりました。 さらにその後、給料の不払い等があり、生活費を入れられない時期もありました。 このままではダメだと思い、２年弱前に転職し現在は裕福ではないにしろ、生活も安定しておりました。 いざプロポーズとは何度も思ったのですが、私には結婚に踏み切れないもう一つの理由があります。実は私、バツイチなのです。そのことは勿論彼女も知っているのですが、バツイチなので満足に披露宴を挙げてやることもできません。住んでるところが田舎なので、どうしても世間体がついて回り、２回目の披露宴をやることはごく稀です。 彼女も一人の女性、ウエディングドレスには少なからず憧れがあるはずです。 彼女が友人の披露宴に参加してきた後に『披露宴なんてアホくさい』とか言ってるんですが、あれは私への素直じゃない彼女なりの優しさだと思います。 その時私は考えてしまうのです。 満足に披露宴も挙げてやれない自分で、本当に彼女を幸せにできるのか？彼女にはもっと相応しい男性がいるのではないか？と・・・ そんなこんなで色々悩みましたが、彼女ももうすぐ３８歳。 私は今年の初めに、彼女の誕生日である１０月２５日にプロポーズをすることを決意しました。 しかし、９月に入った頃から彼女の様子がおかしくなってしまったのです。 彼女は老人介護の施設で事務職として勤めているのですが、職場の飲み会や実家に立ち寄ってくることを理由に帰りが遅くなることが週２回くらいの頻度であり、２時、３時、４時と帰りの時間も段々と遅くなり問い詰めたところ、少しずつ嘘がバレて、浮気していることが発覚したのです。 相手は同じ職場の３２歳の介護職員で、最初は仕事の相談をされてたが、ある日告白されて段々と気になる存在になってしまったとのことでした。 その時は、もう２人では合わないと言っておりましたが、その後も、嘘をついては出掛けて２人で合っているのです。 先日はついに外泊してきて、あっさりと体の関係も認めました。 彼女が遅く帰ってくる度に私は怒ってしまい、色々言ってしまいます。 それに対して最初の頃は『もうしない』と泣きながら謝っていあたのですが、段々と『どうしたら良いのか分からない』と言うようになり、最終的には『あなたに対して恋愛感情は無い！次の恋を探して何が悪い』と言っています。 彼女のこれまでの付き合いを見ていても、彼女はマンネリ化し始めると新しい恋に恋をしてしまう傾向がありました。 彼女は不倫の経験もあり、不倫・浮気に対する罪悪感が薄い人です。なので、付き合い初めの頃から『浮気だけは絶対しないでくれ』と念を押していました。 しかし、彼女ももうすぐ３８歳になります。 正直、家庭を持つためのタイムリミットが近づいていると思います。 そのことを言っても『私は一生こうやって生きていく！』と捨て台詞を言って話になりません。 そもそも、私がもっと早くに自分たちの将来の方向性を示せていれば、彼女がふらつくことはなかったと思います。 彼女を失いそうになり、初めて彼女の大切さを知り、今は後悔の気持ちで一杯です。 私も焦ってしまったのでしょう。 先日、予定を前倒しして、急遽彼女にプロポーズをしてしまいました。 しかし、今の彼女には逆効果だったようで『なんで今なの？』と結論はでませんでした。 彼女を失いたくないって気持ちは勿論ありますが、それと同時に、その相手が本気ならば私は静かに引き下がるべきだという考えもあります。 しかし、告白の段階で結婚したいとか言ってるらしく、本気度が全く見えません。 そして、介護職員の給料はそんなに高くないと思います。さらにパチンコにもハマっているようで、結婚と考えた時に、彼女がまたお金で苦労するように思えます。 その相手といる時は楽しいと言っているけど、それも最初だけで、私の予想では１～２年で終わりを迎えるように思います。 その時、彼女はもうすぐ４０・・・客観的に見た時に懸命な選択ではないように思うのです。 このことを彼女に冷静に話すのですが思いが伝わってるかは分かりません。 10/11に外泊して朝帰りした際『このままでは絶対ダメだから、今月一杯だけで良い、浮気相手とは合わないで俺と真剣に向き合ってほしい』と伝えたのですが、返事は『頑張ってみる』でした。 しばらくは大丈夫だろうと思っていたら、昨日私が仕事から帰って来た時には居ませんでした。 実家に顔を出すと言ってたのでそうなんだろうと思っていましたが、その日、私はカギを忘れて仕事に行ってたので何度か連絡していたのですが連絡がつきません。 彼女は浮気している時、何があっても電話にでないので不安が頭をよぎりました。 信じたい気持ちはあったのですが、そんな時に限ってどうしても会社の同僚に渡さなければいけない資料があり、カギが必要だったので実家の方に連絡を入れてしまいました。 返答は『今日は来てないよ』でした。 私が実家に連絡することは震災の時を除けば初めてで、どうやら彼女の妹が彼女にメールを送ったようです。 ※家族も連絡は取れてません。 それが彼女の逆鱗に触れたらしく、今現在も連絡がつかず、帰ってきてません。 一昨日までは『私を操れるのは貴方しか居ないと思う』と言ってくれていました。私は自らの手で幕を下ろしてしまったような気がします。 車は置いていってるので仕事の都合上、明日の朝には帰ってくると思いますが・・・ 私の本音は『別れたくない』です。 そこで皆様の冷静な意見を聞かせて下さい。 (1)私は身を引くべきでしょうか？ (2)彼女の心を取り戻すことは可能でしょうか？ (3)今の彼女と話し合いをするのは無駄でしょうか？