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軽く対人恐怖と欝と人見知りなんですけど、こないだ久々に２年ぶりにバイトを始めたのですが、３日足らずで精神的にきつくなって、自分でも甘えてるってわかってはいますが、辞めてしまいました。。。。 今までも色々な接客中心のバイトをしましたが、どれも長く続きませんでした。それでも、バイト又しようと思ってるのですが、どんなバイトが良いと思いますか？

ここの暗証番号は初期設定では自動設定で入会時に設定された番号を通知されるらしいのですが その通知方法に問題があると感じています。 暗証番号を普通郵便にて通知してくるらしいんで このご時世でこんな方法で通知してくるとは 到底考えられないことです。 もし郵便事故などて紛失したことを考えると 恐怖心さえ感じられます。 このことに関してみなさんはどう感じられますか?

私が強迫性障害で出版社にお問い合わせしすぎてしまったんですが、お問い合わせは合否には影響しませんか？ お問い合わせの人と、審査する人が同じ可能性がある出版社なんです。文学賞の応募要項について質問しました。ブラックリストとかカスタマーハラスメントになりませんかね？自分は強迫性障害で、加害恐怖もあります。 お問い合わせしたことでゴミ箱行きとか、受賞させないとかありますか？

養育費の支払いをしてもらえません。 毎月連絡しても無視だったのですが ここ最近は「これ以上連絡したら、どうなるかわかってるのか？」 と脅迫めいたことも言われます。 私だけでなく子供たちに何かされたらと思うと正直恐怖です。 どうしたらいいのか困っています。 公正証書はあるのですが、強制執行したら嫌がらせされますよね。 ここはもう関わらない方がいいでしょうか？

来月会社の研修旅行で、ベトナムに行きます。 もう、予約とかも終わってるので、キャンセルも難しい状況です。 ですが、ものすごく、事故かなにかで死んじゃうんじゃないかと言うものすごい恐怖があります。 このような経験した方の体験談などを見てますます怖いです。 この場合どうしたらいいでしょうか。 ほんとに死がわかる方いたりしませんか。 キャンセルも難しいなかどのように防げばよろしいでしょうか。 どなたか助けてください。

現在結婚１０年目、専業主婦で子供が２人います。子供はまだ小さいです。夫の短気な性格、暴力で離婚を考えています。暴力を受けたのは、日常的ではなく喧嘩の弾みでという場合がほとんどなのですが、未だに消化しきれず、傷になっている出来事が２つあります。 １つ目は、以前車で事故を起こしてしまった時、動揺してしまい、主人に事故の経緯を説明できないでいると、突然髪をひっぱられ叩かれました。妊娠中であったので、お腹の子に何かあるかもしれないという恐怖を感じました。そして事故直後に主人に連絡した際も、体の無事を確認するより先に、「恥曝し」と言われた事が頭から離れられません。 ２つ目は、以前から姑のことで、喧嘩になる事が度々あり、その時も、主人の母を他人扱いしてしまった事で怒りを買い、怒鳴りながら首を捕まれ、捕まれた時に主人の親指の爪が皮膚に入り、えぐれた跡が未だに残っており、思い出すと恐怖を感じます。 この２つとも、子供の目前でされてしまい、特に首を捕まれた時は、まだ３歳の子供が悲鳴をあげてしまい、私も言い方を考えず反省しています。 そしてどちらも、翌日に主人から謝りのメールがきて、内容は、愛情が行き過ぎて手を上げてしまった、というものでした。 普段から感情を抑制できない所があり、暴言も日常的、他人に対しても異常なほど敵対心や競争心が強く、プライドも高いです。 その背景には、思春期に長期的に、いじめられた経験からきているようですが、当時は父親は無関心、家庭で、母親に怒りを爆発させ、精神的な拠り所を求めていたようです。実際、主人の実家にいった際に、両親に手をあげているのを何度かみたことがあります。 姑に相談しても、息子の性格をわかってて結婚したんだからあんたが慎ましく家庭をおさめるしかないと言われました。 うちの母が、たまりかねて、姑に電話をしても「筋違いだから息子にいってくれ」と一方的に電話をきられました。 普段はギャンブル、浮気はせず、生活費も渡してくれ、気が向いた時は家事を手伝ってくれます。 しかし感情の波が激しく、突然の大声や暴言がある度に不安を感じてしまいます。 子供が既に主人に対して、恐怖を感じているようで、自ら寄り付こうとしません。 この先、きちんと向き合って話し合えば、感情を抑制して暴力を見直してくれるのか、子供２人を連れて離婚を考えた方がよいのか悩んでいます。 アドバイスお願いします。

夫婦間の決め事がはっきりしないまま、結婚数ヶ月でお互いの不満が爆発してしまい、妻から離婚を切り出されてしまいました。 問題がそれだけならいいのですが、妻と妻の母親がうつ病になってしまいました。 原因は離婚の切り出しによる、僕の親の脅迫によるものです。 完全に恐怖に思ってしまい、僕からは時間を置く事を妻と妻の母親には伝えました。 干与しない期間も作ったほうがいい事も伝え、以後僕からの親の連絡は来ないことも伝えました。 そこまで、僕の親が脅迫をしてしまったのは僕が原因で、今はそれを反省しております。 結果、今は離婚の話も保留状態で僕は親と縁を切りました。 前から納得のいかない事は多々あったのは事実でしたので、抵抗はありませんでした。 現在、妻は実家に住んでおり、僕の家には服や妻の私物がまだ数点残っておりこれは追々もっていくとの事です。 お互い干与しない期間を取る事で冷静に話し合いをと思うのですが、妻からは「もう元鞘には戻る事はできない。これだけの恐怖を与えた親子にはもう関わりたくない。取り返しの行かない状態である事はわかってください。」と言っています。 しかし、妻は別居寸前まで僕を頼っており信頼もしてくれる部分がありました。 原因は妻の母親だと思います。完全に僕の親の事が恐怖の対象になり干与したくない。離婚しかないと考えているそうです。 妻には僕が親と縁を切ったことは伝えていません。 まずは療養期間が必要だと思っているのですが、具体的にどれくらいの期間を置けばいいのか・・・妻からの連絡を待つべきなのか・・・ 正直、復縁が希望ですが今はそれが実現できるのかはわからないのが現状です。 離婚届にもサインをする気持ちも今は無く、時間が解決してくれるのではないかと願っています。 しかし、僕はどのように彼女達に責任をしていけばいいのかわからないです。 精神的トラウマを与えてしまった状態から復縁が可能なのか・・・ もし、今回のような事を経験されている方・アドバイスをしていただける方　いましたら申し訳ありませんが教えていただけないでしょうか？ もちろん、僕個人は今自己改善に努めており、妻からの不満点・僕個人の考えを見直し、改善を目指しています。

私は、免許を取得して１８年になります、女性です。 今まで、ほとんど毎日車を運転してきました（ずっと軽自動車ですが）。 事故は自分からは起こしたことはなく、停止中に追突されるとか、 そういうのだけです。 交通違反は過去２回、慣れぬ道で一時停止を見逃したこと、一方通行を見逃したことです。 自分ではそこそこの運転は出来ているかなと思っています。 通常の道路では流れに乗って運転できていますし、右折でも、 危険ではない程度にさっとタイミングを見つけて曲がることも出来ますし、 知らない道路でもそんなに物怖じはしないです。 駐車も縦列でも出来ます。（当たり前かもしれませんが） というように、日常運転するのには何の不満も無いのです。 しかし、最近、高速道路が利用できればどんなによいか、と思うことが増えてきました。 私は四国在住なのですが、四国では隣県に行くのに、どこへも山を越えなければならず、 下道を通っていくとどえらい時間がかかるのと、大変疲れます。 また、山道はすぐ大雨で通行止めになります。 ただ、私は初心者マークがとれてすぐの頃、高速道路を熟練者に助手席に乗ってもらい、 運転したのですが、未熟なことと軽自動車でスピードもさほどでなかったこともあり、 後ろの車が、まるで一般道であるかのごとく、ぴったりと後ろにくっついて煽られました。 当時その車線は１車線しかなく、申し訳ないとは思ったのですが、 どんなにアクセルを踏んでも、恐らく恐怖で踏み切れなかったのだと思います。 その後２車線のゾーンになったときに、猛スピードで抜かしていきました。 なかなかＳＡのないところだったので、譲ることも出来ず・・・。 私は恐怖でただただハンドルにしがみついて事故を起こさないようにするのみでした。 それ以来、高速道路が恐ろしくて乗れません。 今も乗っているのは軽自動車ですが、当時の車よりも性能はよいでしょうし、 私も度胸がついたし、スピードを出すこと自体はさほど恐怖ではありません。 しかし、一番怖いのが最初に高速に乗るときの合流なのです。 普段は車線変更や、幅員減少時もスムーズに出来るのですが、 なにせ高速道路はスピードが違いますから、タイミングを間違えば事故になってしまいます。 タイミングが合わなくても、合流路線？で止まってはいけないとなると、 どうしたらいいのだろう、と考えるだけで冷や汗です。 慣れればいいのでしょうが、慣れるためには結局高速道路に乗らなければならないという、 なんともしがたい状況です。 スピードを落とさずに合流というのが、多分自分的には怖いんだろうと思うんですが、 なにがいいアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

別れた彼とのことで気になることがあります。 私が『抱かれるのは怖い』という内容のメールを送ったことで彼を怒らせたことがありました。その後、私はＨすることに恐怖感があるということを説明すると わかってくれて、彼は『恐怖感があっても見捨てない』と何度も言ってくれてました。 初めてホテルに行ったときは…なんとか出来ました。その３ヶ月後にホテルに行きましたが、私が体の力を抜くことができず、出来ませんでした。彼から『なんで？』と聞かれましたが、私は、前に怒らせた原因となった『怖い』という言葉を言ってはいけないと思い込み、黙り込んでしまいました。『大人なのに、黙ってるなんて』と言われ…『前、痛かった？』と聞かれたので『少し…』と答えると『じゃあ、仕方ないね』と言われ、後は普通に接してくれてました。謝らなければいけない…と思いましたが、彼は『前、出来たから大丈夫』と言って、自分本意にしようとしてた気がしたし、恐怖感が一度で取れるわけないのに…と思うと、怖い思いをしたのは彼のせいだと思ってしまい素直に謝ることができませんでした。その日は、そのまま別れました。 次の日に『すいませんでした。人に嫌な思いをさせないようにして気持ちを伝えるのは難しいけど、黙っててすいませんでした。』とメールを送ると、彼からは『あなたは自分が１番の人間なんだよ。だから直接 謝らなかった。もう今までのようにはいかないし、恋人感覚は消えました』と返事がきました。その後もメールで謝りましたが、許してもらえず別れることになりました。 彼は『見捨てたつもりはない。別れたは他の理由』と言ってましたが、私は、切り離して考えることが出来ず、『体の力を抜くことが出来ず、質問にも答えられず、怖い思いをしたのを心の中では彼のせいにして謝らなかったから見捨てた』と思うのですが…どちらになるんでしょうか？ 実際…私が謝らなかったので愛想を尽かされたのか、思い通りにＨできないのが不満だったのかわかりませんが…付き合っていた10ヶ月半、全くケンカもなかったので…１度の失敗でダメになりビックリです。お互い、家族に秘密で付き合っていたので、会うことも少なく、メールがほとんどでした。もう済んだことですが、未だに気になります。ご意見お待ちしております。

もうすぐ5歳になるオスの柴犬です。 多少元気が良すぎるところはありますが、普段は愛嬌があっておとなしく、ぱっと見は「かわいい犬ですね。」といわれるんですが、顔の周りに手を近づけると前触れもなく噛みつくことがあり、困っています。 今日も嫁さんの手を噛みました。 かなり出血し、慌てて病院へ行って処置をしてもらったのですが、少々深いキズを負いました。 甘噛みというものを知らないので、噛みつかれるとただではすみません。 この犬は元々、一人暮らしをしていた高齢の父親に元気になってもらおうと、小さな子犬の内に父親に託したのですが、その育て方に問題があったように思います。 後でわかったことですが、生後2～3ヶ月の子犬の頃からスキンシップはほとんどなく、日中は畑で放し飼いになっていたようです。 犬が1歳になった頃に父親が病気になったため、私が引き取り現在に至るのですが、4年近く経過しましたが一向に良くなることもなく、困っています。 体を触られるのは好きなようですが、顔周りや首輪のあたりを触られるのが怖いようで、油断すると噛まれます。 ですので、最近では家族の誰も犬に触りたがらないため、洗ってやることもできず、臭くて仕方がありません。 一度首輪が外れてしまったときは本当に大変で、逃げないように家の中に閉じ込めてロープで押さえつけてなんとかできたような次第で、犬にとっても恐怖だったでしょう。 そもそも犬はおびえているだけなのだと思います。 幼少期に父親にしつけとして恐怖を味わった経験もあるのかもしれません。（そのあたりは不明ですが。） 顔や首回りを触られることに潜在的に恐怖を感じているようです。 そして、その防御反応として噛みつく。しかも本気で噛みつくのです。 どうしたらよいのか？ほとほと困っています。 とりあえず今さらですが、去勢をしてみようとは考えています。 少しでも性格が丸くなれば良いと思うのですが、あまり期待はしていません。 このままではいつか家族か、近所の子供たちにでも大けがをさせてしまいそうで悩んでいます。 トラブルがあるたびに「処分」ということが頭をよぎりますが、それはあまりにもかわいそうですし、かといってこのままなのも不安です。 どなたか何か良いアイデアか、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

こんばんは。 今日スポーツジムに行き、運動を終えてから、シャワーを浴びてから帰ろうと、シャワー室でシャワーを浴びている時の出来事です。 私が通っているジムのシャワー室は、シャワーが7個が順番に並んでいて、一つ一つの間にプラスチックみたいなガラスみたいな壁があって、それで分けられています。その壁は頭の上から足首くらいまでのです。 私がシャワーを浴びていると、あるおばさんが入ってきては、私の隣でシャワーを浴び始めました。すると、おばさんがいきなり物凄い音をたてて痰を吐き始めました。それも何度も何度も・・・。しかも音をたてながら鼻もかんでいました。これは何度もではないですが・・・。最初は、え・・・とびっくりしたのですが、色んな人達が使っているし、こんなこともあるのだろう・・・と、何とか理解しようと、我慢しながらシャワーを浴び続けました。ですが、あまりにも何度も何度も吐くので、ほんっとうに気持ち悪いし、頭にきたので隣に場所を移しました。そしたら、他のあるおばさんが、もともと使っていた場所が不便だったのか何故だか分かりませんが、私が去った場所に移動し、普通にシャワーを浴び始めました。ここで私は、汚くないの？！と思いました。 私は不潔恐怖があるのですが、もちろん自分の隣じゃないから気にならないのかもしれませんが、なんとも思わず普通にシャワーを浴び続けている他のおばさん達（態度に出してないだけで、実は嫌がっているかもしれませんが）や、気にせず痰を吐いたおばさんの隣に場所を移してシャワーを浴びてるおばさんを見ると、私が気にしすぎているのか？これはまた私の不潔恐怖症が出てしまっているのか？と、分からなくなってしまいました。 普通に考えてこれって非常識だと思うし、誰だって嫌がることだと思うのです。 同じお風呂場を踏んだことが気持ち悪くて、タオルに水を濡らして足の裏を拭いて家に帰ってきましたが、それでも足の裏が気持ち悪くてしょうがない状態です。私の足で踏んだ場所になんて座れないので、しりもちつかず座っている状態です。足を洗えばいいと思うのですが、その際の水はねが嫌で、洗えない状態です。水が跳ねたかのような幻覚も感じることがあるので。 私がいくら不潔恐怖でも、これは普通にありえないことではないのでしょうか？？？

私は現在大学3年です。 高校生のころ先輩が事故で亡くなりました。 そのとき初めて、 死んだら、いま感じている気持ちや感覚はどこへ行くのだろう と死について考え、叫び出してしまいそうな凄まじい恐ろしさを感じました。 何回かそのようなことを考えては、恐怖に怯えましたが その瞬間だけで何事も無く過ごしていました。 しかし、最近になって、死に対する恐怖が頭から離れなくなり テレビを見ていても、学校で友達と会っても、好きな音楽を聞いていても 死んだら何も分からなくなってしまうのかと思い、 食欲がなくなり、呼吸がしづらくなったり、吐き気を感じたりしました。 恐怖しか頭になく、他になにも考えられず、面白いことがあっても笑えません。 これは異常だとおもい、心療内科に行きました。 そこで、抗不安剤をもらい、4～5日は薬のおかげでだいぶ落ち着きました。 しかし、その後も、いろいろな考えがどんどんと出てきてしまい、 両親が亡くなるのを考えては、涙がでてきてしまったり そんな気持ちがあるから、少しでも両親に優しくされたり ただ日常の他愛もない話が出来ただけで泣きそうになってしまいます。 また、少しずつ就職活動も始めなくてはいけない時期なのですが どうせ死ぬならどうして働くのか なぜ就職活動をしなくてはいけないのか、と考え始めてしまうのです。 こんな怖い思いを抱くのなら、生まれてこなければよかった、と思ったりもしましたが せっかく母親が生んでくれた、そしていまの両親と出会うことができたと思うと そんなこと考えてはいけないなと思いました。 死を考え、生きている意味がわからなくなり、何もやる気が起きません。 いろいろなことを考えすぎて鼓動が早くなったり、手が震えたりします。 このままでは自殺してしまうのではないかと自分が怖くなりました。 実際自殺する勇気なんてこれっぽっちもありませんが。 今まで、部活に打ち込み、学校行事も思い切りたのしみ はつらつと生きてきた自分が、ふとした瞬間からこんな状態になっていることも怖いです。 死は避けることのできないことだと分かっています。 でも怖くて仕方ありません。 こうやって悩んで、何もできずに毎日すぎていくことも 死に近づいているわけで、とても怖いです。 でも、何かやろう!!という気にもなれません。 どのような心持ちで生きていけばいいのでしょう。 カウンセリングなど受けたほうがいいのでしょうか。 また死が怖くないという方とかいらっしゃいますか？ よくわからない長文でごめんなさい。 どんな観点からでも構いませんので 回答していただけると嬉しいです。

初めまして。　 今回初めて参加させていただいています。 過去のDV経験から来る、トラウマについてご意見を伺えたらと思い、投稿させていただきました。 数年前に一年間同棲していた元彼から受けたDVの恐怖を、最近やたらと思い出すようになりました。 きっかけは、友人から受けた一言です。大した理由でもなく、ちょっとした勘違いから友人と私の空気が険悪になったので「怒鳴らないでよ・・・怒らなくてもいいじゃん」と言ったところ、彼女から「怒ってないし。私が怒ったところなんて見たことないでしょ？」との言葉が返ってきました。その言い方が、私には「私の怒るところを見たいか？」という様にも聞こえました。 いつもならそのままやり過ごすことが出来たと思うのですが、その時の彼女の言い方、威圧感（細身のタイプではなく、タトゥーも入っているので話し方によっては威圧感を感じる）が、DVを受けていた時の元彼をリンクさせました。その瞬間、悪寒が走り、恐怖がよみがえって来た感じがしました。 そのため、すでに私がDV被害経験者だということを知っていた彼女に「そういう言い方して欲しくない。前にDVがあったこと知っているでしょ？その言い方、それを思い出すから怖い。」と、何とか伝えました。それを聞いた彼女が「知ってるよ。私もDV被害経験あるしね。」と。 その後どうしてもその場にいることが出来ず、その日はそのまま場を去りました。 友人なので、その関係を壊したくないと思って連絡を試みたのですが、なんとなく気まずくなっています。連絡だけなら良かったのですが、先日その友人に会った時、なんとも言えない不安と心細さ、気まずさがまた襲ってきました。 言葉だけでしたが、それがきっかけで忘れていた記憶を最近また思い出すようになって来ました。 彼女が手を出さないのは分かっているのですが、また傷つけられるのではないかという不安となんとも言えない怖さがどうしても取れず、彼女のいる場所に足を運ぶのが億劫になってしまいます。 全く違った場所で、性別も違っているのに、たった一言でDVの経験がフラッシュバックしてしまう。小さなことなのに、トラウマになって恐怖を呼び起こしてしまう。 この対処方法はどうしたら良いのでしょうか？彼女にもう一度話すべきなのか、自分が落ち着くまで待つべきなのか・・・。DV被害の経験は、いつまで経っても忘れられない物なのでしょうか？どうしたら、克服できるのでしょうか？ 長くなってしまってごめんなさい。 みなさまのご意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。

以前、下記の質問をしました。 http://okwave.jp/qa/q6186328.html 何件か回答をいただき、参考になりました。 しかしながらまだ、自殺について、自殺の要因についての様々な意見や見解が聞きたいです。 もう一度同じ質問をさせてください。 自殺には、遺伝子が関与しているのでしょうか？素朴な疑問です。 私も過去に、家庭のことで色々あり、毎日辛くて楽しいことも何もなく、将来に希望も持てず、自殺してしまいたいと思ったことが何度もあります。 それでも、死の恐怖には勝てずに自殺という道を選ぶことができませんでした。 誰かに相談したり、説得やカウンセリングをされたわけではなく、自分勝手に自殺をしようとしてやめました。 「迷惑をかける」「誰かを悲しませる」という考えではなく「恐怖」が大きかったと思います。 自殺という道を選んでしまった人はある意味すごいなと思う次第です。 最後の最後、自殺を思いとどまらない人と私と何が違うのかな・・・ とたまに考えます。 ただ単に、私とは比べようもないくらいの絶望感が成せた業なのか 個々の生まれながらの性格や、育てられた環境によって、死や自殺への恐怖や重みの感じ方に違いが出るのか。 死への考え方の違いか(私はあの世とか神や仏の存在、極楽や輪廻転生を信じていない) もちろん、経済の状況など、社会的な問題で自殺者が増えているのは想像できます。 鬱病になると(薬の作用もあるのか)自殺を図ってしまうことも多々あるということも聞いたことがあるので、今の社会ではうつ病は増えているだろうから、総じて自殺者も増えている？？？ それでも、どんなにいじめられても孤独でも自殺する人しない人がいて どんなに経済的に追い詰められても自殺する人しない人がいて どんなに絶望しても自殺した人できなかった人がいて 失恋でも自殺してしまう人もいる やはり、自殺を踏みとどまる遺伝子みたいなものがある人とない(遺伝子の働きが弱い？遺伝子が働かない？)人がいるのでは？ ※自殺者は増えているとはいえ、急に桁が変わるほど増えたり減ったりしていないようにも見えるのも不思議です。現在は年間3万人くらいでうろちょろしていますよね。このことが、とても不思議に思います。 無知故のとりとめのない質問ですみません。 自殺と遺伝子の因果関係は解明されていないのでしょうか？ あ、今では自殺しなくてよかったと思っております。 また、遺伝子と関係なくとも、自殺についてご意見や考え方があればお教えください。

嘔吐恐怖症です。発症したのは10歳の頃。 それから16年くらいは嘔吐恐怖症のことは忘れてました！吐くのが死ぬほど恐い！それは変わりませんが、普通に生活出来てました。それが一変、妊娠出産を機にまた酷くなってしまいました！ もう産後2年も経つのですが、産後すぐに謎の食欲不振に襲われてから、食べるのがこわくてこわくて仕方がありません。 食べたい気持ちはあるのに食べ物が入っていきません。食べ物をおいしくお腹いっぱい食べられない体になってしまいました。 恐さが勝ってお腹は空いているのに食べられません。取り敢えず少しの量をやっとこ食べる感じです。 もう3食の食事が辛いのです。 今20代後半の主婦で2歳児を育てています。 もう何も明るいことが考えられません。周りのママさんは普通に楽しそうに子育てしているのに、私は我が子が誕生して1番幸せな時、1番沈んでました。もうずっと今もそんな感じです。 でも病気じゃない...だから家族の誰にもこの辛さは分かってもらえません。 もう自分はこの先生きていられるんだろうかとさえ思ってしまいます。 2才の子を持つ親なのでまさか子供を置いて死のうなんて考えていません。 ただただ辛い日常から抜け出したいです。 普通の生活がしたいです。 普通においしくご飯食べて、食べるのが恐いとか食べたいのに食べられないとか気持ち悪くなったら嫌だなぁ～とか考えなくてもいい普通の生活が。 自分で恐いと思わずちゃんと食べよう！と思ってもいざ食べようとすると駄目なんです！ いつもこのような内容の質問をするとなかなか回答がもらえません。 励ましの言葉だけでも結構です。 私はこのサイトにとても救われています。 どんなにどん底に落ちてもこのサイトを利用することが励みになってます。 私みたいに嘔吐恐怖症でご飯を食べるのが恐いという方はたくさんいらっしゃるみたいです。私だけじゃない！！とは思うのですが、 辛すぎます。なんかちゃんと食べていないせいか朝から疲れを感じます。 エネルギーがない感じです。 食べるのが恐い！恐さに打ち勝つ方法はありませんか？ 自分が強くなるしかないのでしょうか？ もう辛いです。鬱っぽくなってるのかもしれません。でも食べること以外は普通です。 物欲もあるし、ちゃんと身支度もするし、オシャレはしたいと思うし。 今の楽しみは服を買うことくらいです。 買い物してる時は嫌なことを忘れられます。

急ぎの質問です。 大学院中退・続けるか迷っています。 学部の頃は県内の小さな大学（デザイン系）でしたが、 今年４月に都内の国立の大学院（映像系）に入学しました。 ４月のハードスケジュール、自分の不得意な課題、 人間関係が良くなかったので、 ストレスが増えたり、自分に自身が無くなったり、 研究テーマにブレがでたり、目標喪失だったり ある種の鬱状態になり 大学内の心療内科に診てもらいながらも ７月から９月にかけて年次課題に手をつけないで 家に引きこもっていました。 そして10月提出締め切り3週間前にやっと課題に迎える状態になり取り組みましたが 案の定課題は間に合わなかったです。 締め切りを過ぎましたが留年というレッテルはまだされず とりあえず完成させなければいけないという壁にあたりました。 クラスの皆は提出していて次の課題に進んでいる環境の中で制作をするのが辛く、 長く学校にいれません。自分だけ取り残されたような孤独感でいっぱいで、自分の席で課題をこなすのも怖くて、隣の話し声が聞こえると怖くて手が止まったり、硬直してしまったり、恐怖心でいっぱいになります。 目標も無くなってしまい、研究課題も手が動かない状態なのでもう学校辞めようと思うのですが、 ここの院を卒業出来たときのメリットが高学歴だということです。 私はもう研究目的やここの専門性を活かした目標がないですが、 高学歴は欲しいという気持ちが引っかかって辞めるのも怖いです。 高学歴だけ欲しいというのは疾しいでしょうか...？ ここに来た事のデメリット（マイナスな出来事）は上京してきたのもあるのでストレスが感じやすいのと人間関係がうまくいってないこと、学校に対する恐怖感、課題に対する恐怖感です。 故郷に帰ったときのメリットは 今は目標が無くなってしまったのでどこでもいいから働くことと 安心感がある事でしょうか... 今は人生のなかの小さな挫折のようなものですが、 私は苦しいとすぐギブするような弱い人間というのもあります... もう少し頑張ってみるべきでしょうか... 人生の選択の仕方が難しいです。 ちなみに新しい目標、次何したいかはまだないです。 今は働くならどこでも良いと思っています。 １年休学してから留年して合計3年在学という方向が一番やり直しやすいとも思ったのですが、 経済的に2年間しか行けないです。 今頑張って続けるか、退学するかのどちらが良いでしょうか。 ご意見アドバイスお待ちしております。

三十路手前の男です。 現在までに、女性とお付き合いしたことがありません。 ただ、女性恐怖症だとかではなく風俗や、知り合った女性とワンナイトがあったりは 何度かあります。 自分に自信があるわけではないのですが、おそらく女性に全くもてないタイプではないと思います。 女性からのアプローチがあった場合うぬぼれるのが嫌で、深く考えないようにしていたら、 「実は貴方のことが好きだった。。」　ということが何度かあります。 「そんなに喋ってもいないのに自分の何がわかるんだろうか？」 と不信に思うこともありました。　そんなこんなで女性からアプローチや、 好意をもたれると急に気持ち悪くなります。 自分のことがあまり好きでないため「他人が自分を好き」という状態に強烈に違和感を覚えるのかもしれません。 女性へのアプローチは今までに何度かしたことはありますが、付き合えそうになると途端に 自由がなくなるような、とても息苦しい恐怖にも似た感覚がせまり、何かにつけて 自分の中で言い訳を作り、アプローチを諦めてしまいます。　 深く相手を知らないので、それ以上の中になることへの恐怖も加味されているのかもしれません。 友達は結構多く、親友が何人かいます。　お互いをよく知って彼らだけは僕は信用しているつもりです。 彼らは学生時代からの旧友で、過ごしてきた時間はとても長いです。 それだけ長い時間をかけてやっと信頼できるという状態なのに ちょっとやそこら女性と遊びにいっただけで、友人以上である恋人になれるわけがないな～と最近思い始めました。 おそらく「恋人」としての距離感が全く持ってわからないのだと思います。 自分は昔から両親に「親の言うことを聞いていればいい、私たちがいうことは間違いない」 といわれ育てられてきました。 逆らうと、両親から殴られたりするので逆らえませんでした。 小学校を上がるまでは母親が床屋に毎回電話をして、母親指定の髪型にさせられていました (髪型が原因でいじめをうけたこともあります・・笑) 自分の趣味はすべて否定されてきました。 正直あまり両親には愛されていないと思います。ずっと嫌われていると思っていました。 そういうことも関係するのでしょうか、完ぺき主義です。完璧に出来ない自分がとてもにくいです。 最近は完璧に出来ないとわかると諦めるか、最初からやらなくなりました。 まずい状況です。 親との関係も何か影響しているのでしょうか。 楽になりたいです。

こんばんは、人生にいきづまっています。 今３０代前半で男性です。仕事していません。 毎日悶々として引きこもっています。 幼少時代から今まで最低の環境と最低の心理状態で悪循環は止まりません。（詳しく書くと家族構成や私を取り巻く人々の有り様まで書かなければならないので省きます。） 特に http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%99%BA%E9%81%94%E8%AA%B2%E9%A1%8C にあるエリクソンの発達課題にあるような課題失敗した状態の感情が 常にあることに気づきました。 人を避け、一人の状態になり何とかかんとか安心を獲得することにより物事に思いをはせたり、夢や復讐のことを考えて生きています。 長いこと引きこもっているので近所からも笑われる始末です。 小学生（もっといえば幼稚園児）から２０代の若者まで、それらの人に対して自分を出すことが怖いです。特に若い女性は最も苦手としています。 それは自分の弱さが露呈するからだと思います。 著しくコミュニケーション能力がないようです。 （総じて喧嘩ができません） 月日がたつにつれて状況は悪くなり、自分に対する嫌悪感がどんどんふくらんでいっています。それに伴い自分のありたい理想像もどんどんふくらんでいっています。 外にでれば、人の目、人の評価が気になり自分のやるべき物事に集中できません。 今僕の心（体）を支配しているのは恐怖です。 （自分を虐げてきた同年代の人や先生、家族、親戚、それらが当たり前のように情報共有してふくらんでいっているだろう人の生け贄になッ手いることが怖い。（いじめの効用）） 恐怖の前には、私の生きる動機はあまりにも弱いように感じています。 しかし、死ぬことに対しても恐怖を感じるのです。 根っからの臆病のようです。 かなり私は萎縮して生きています。 １、これから社会的に上位になるにはどうしたらいいでしょうか。 （金、名誉、権力・・・・幸福感　etc） ２、敵の自己増殖（仲間が増える）を凌駕するにはどうしたらいいですか？ ３、幸せの価値観について、日本のような世間体社会においてどんな可能性がありますか？（たとえばここは、価値観の押しつけがひどいと思うのですが） このカテに優秀な人がいることと、真実を話してくれることに期待したからです。私は頭はよくないので優しい言い回しでお願いします。 どうか多方面から見てもらい回答をしていただけたらと思います。 足りない情報などはできるだけ補足するつもりです。 よろしくお願いします。

対人恐怖です。昔から人見知りをしてしまいますが、大学に入ってアルバイトが長続きしないこと(上手くなじめずやめること２回)、サークルをすぐやめてしまったこと(これも人付き合いの苦手さから)、あらゆる飲み会が楽しめない、むしろ苦痛、ということから、「自分は人以上に人付き合いが苦手だ」と言うことを強く自覚するようになりました。自覚するとどんどん人と関わるときに、「人付き合いが苦手な自分」を意識するようになりました。高校時代は部活の友人に恵まれ、何とか楽しい高校生活を送れましたし、彼氏もいました。しかし大学に入り、部活で仲のよかった友人がサークルなどでどんどん楽しい学生生活を送っていく様子を見て、とても孤独を感じました。また、極度の緊張をすることを就職活動の面接練習の時に気付き、ついに精神科に行きました。すると、対人恐怖だと診断されました(子どもの頃から、まじめで固い父親の機嫌を伺いながら育ってきたことが原因ではないかと考えています)。初めは薬で治療を続けていましたが、就職活動で忙しく、また、対人恐怖なので治療を受けること自体、先生にどう思われているか気になってしまい億劫になってしまったことが原因で３ヶ月ほどしか通えませんでした。友達はいるとは思うのですが、誘うにも人の何倍も労力がいります。誘ってくれる友達もゼロではないのですが、「どうせ人数合わせだろうな」とか「暇つぶしだろうな」とか思ってしまいますし、中学以前の友達とは完全に切れてしまっています。今の友達もどうせそのうち‥って↓ 成人式では何も予定がなく、式のあとすぐ家に帰った始末です。。。健康な精神の人にはわからないかも知れませんが、誰かを誘って断られると人の何倍も傷ついてしまいます。嫌われてるんじゃないかと思ってしまいます。 考えすぎなのはわかっています。断っている方は軽い気持ちなのもわかっています。人間関係は変わっていくものなのも知っています。でも、とにかく辛いんです。プラス思考に考えればいいなんて時限ではありません。正直、最近家族以外は敵に思えてきて、家族、特に両親がいなくなれば生きていく自身がありません。ほんとうにそうなった時のことが本当に不安で不安でどうしようもありません。 まとまりの無い文章ですが、このような私の状況を打開するためにどうすればいいのか教えてください。

最近、NHK教育「トップランナー」で村治奏一さんが語っていたことです。ギターの演奏中、度忘れすることの対策として、「指の筋肉の記憶」「脳の記憶」があり、もうひとつ、メンタルなトレーニングとして「ギターの指板の上に架空の手を置いて・・・」というようなことをおっしゃいました。度忘れは恐怖なので是非３つめのやり方を詳しく知りたいのです。どなたか「こういうことでは？」と思われることを教えて下さい。