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現在、同じ世代、同じ学年の子供達がたくさん住んでいる新興住宅地に住んでいる者です。家を購入してから段々と分かってきた事なのですが、住宅地内（約６０軒）で母親同士の派閥があります。先に高い金額で住宅を購入した家族（母親）と、値下がりした後に購入し、後から入居した家族（母親）で、派閥が出来ております。我が家は、後から購入・入居し、幼稚園の子供がおります。そして現在妊娠中です。私の子供が、先に入居した親子に近づいて行くと、「向こうに行こうっ！！」と言い放ち、私たち親子から離れて行きます。近所で出会っても、にらまれるばかりです。 そんな状態ですので、子供が小学校に上がった時、「あそこの家の子とは遊んではいけない！」などと言われ、子供が深く傷ついてしまうのではないかととても不安になります。また先に入居した子供さんのお家にお邪魔することになったら。。。と思うと心配でなりません。ですから出来るだけ、ご近所の子供さん達（特に同じ学年の子供さん達）と接する機会を減らす為、学童保育に必ず入れたいと考えております。 しかし、現在、妊娠中で、生まれてきた赤ちゃんを保育園に入れ、上の子供を学童に入れ、働くということはかなり厳しいです。理由は、保育料がかなり高いということ、従来体力が無く、家事と育児の両立だけでも、かなりきつい状態です。こんな状態で、仕事も抱えることになると体が持ちません。 そこで、考えたのですが、実際には働かずに、嘘の勤務証明書を記入し、役所に提出しても問題は起こらないでしょうか？役所に提出する勤務証明書の下の欄に、「問い合わせをすることもございます」と記載されております。自営の知り合いの方もいますが、書いて頂けるかは今のところ、分かりません。悪いことだとは充分分かっているのですが、そのような方法を取るしか手段がないと思い詰めてしまっております。子供を守る為の手段が他に思い付きません。 小学校の学童保育に問い合わせ致しましたところ、待機児童は全くおらず、かなりの空きがあるということでした。保育料もきちんとお支払い致しますし、問題ないのではと思うのですが、嘘の勤務証明書を提出することに後ろめたさを感じます。 役所関係の方、学童保育従事者、学童経験のあるお母様からのアドバイスを是非お聞かせください。

いつもお世話になります 閲覧ありがとうございます。 現在心療内科に通って、3か月になります。 2週間に一度の通院です。 感情のコントロールができない、自傷癖、希死念慮、 睡眠障害、肩こり諸々が気になり通い始めました。 (詳細は過去の質問にあります) お薬は漢方薬で当帰四逆加呉茱萸生姜湯、抑肝散、甘麦大棗湯を出してもらっています。 効き目はよくわかりません。漢方は気長にとのことなので耐えるしかないと思っています。 私の希望もあるし、先生もあまり強い薬は出したくないとの配慮なのでそこは感謝しています。 最初の問診はとても丁寧に聴いてくださったのですが、 それ以降は一言二言の質問だけで、前回は「調子どう？」としか聞かれず、あまり良くないと答えるんですが じゃあお薬継続して飲んだ方がいいですね、と処方箋入力。それで問診は終わってしまいました。 待ち時間が1時間以上かかったのに(予約したのに・・)問診が5分もかからず終わってしまい、 行く前はちゃんと手帳を見直して最近の自分の状況を頭でまとめたりしていたのに いざとなるとちゃんと自分の症状が話せなかったのが情けなくて病院を出てすぐに泣いてしまいました。 極度の人見知りで話そうと思うとうまくまとめられないし話すタイミングなど悩んでしまうので、 次回は(明日なんですが・・)ちゃんとメモを作って渡そうと思います。 恋人にも付き添ってもらって問診を受けることにしました。 ですが3か月も通っているのに、病名も言われないし 心療内科というのは普通こういうものなんでしょうか？ そもそも病気なのかさえわかりません。 病気なのか聞いてもいいものでしょうか？ 病名よりも症状を治すことが大事とよくネットで見かけますが 病気かどうかもわからないのに通院し続け 毎日薬を飲まなきゃいけないのが苦痛で不安です。 以前違う心療内科にかかったときはうちでは診れないからと精神科を勧められましたが 精神科を訪ねる勇気はなく今の病院にお世話になっている状況なのですが このまま今の病院にかかっていていいものか悩んでいます・・・

やっぱり自立してない専業主婦に育てられたからニートが増えたの？ ニートは専業主婦の被害者なの？

真剣に悩んでいます。 だから私は正直に書きます。(長くなりますが) 私は、今自分が生きていてはいけない存在だと思っています。 死にたいけど死ぬ勇気がない という状況です… (私の性格：寂しがり屋、構ってほしい、幸せになりたいと強く願っている、くよくよ悩む、ネガティブ、などです) 生まれてから小２まで ごく普通の子だったんです。 (幼稚園ではイジメを受けましたが) 小３になった頃 クラス替えで新しいクラスになしました。 と同時に新しい友達が出来ました。 小３の中期ぐらいに 友達と最後まで教室に残っていました。 気づいたころには、その友達と一緒に、同じクラスの人の物を盗んでいました。 そして家の引き出しに隠してあったお金を黙って勝手に使いました。 親には泥棒と言われ(当たり前ですが) 母が私を警察に連れて行こうとしましたが、顔を殴られて血だらけだったので警察には行きませんでした。 それ以降は盗むような行為は一切していません。 そして中学に入学しました。 吹奏楽部の人たちからは かなり悪口を言われていました。 ですが中１、中２のクラスでは とても楽しい時間を過ごしていました。 中３の夏は 私がＡちゃんに 「Ａちゃんってフラれても、すぐ立ち直るよね。」 と言ったのをキッカケに Ａちゃんの友達にイジメられました。 そして秋には男子に 容姿のことをからかわれました。 そして卒業し、高校に入学しました。 高１のとき 私は独りっ子なのに兄弟がいると嘘をつきました。 それがバレたとき 一緒にいた友達には嘘つき。死ね。 など言われ学校にしばらく行きませんでした。 そして私は根も葉も無い噂を立てられました。 学年中に伝わり廊下ですれ違う度に知らない人にも 指を指されて笑われるという毎日でした。 高２の秋までは 友達にも恵まれ、楽しい日々を過ごしていました。 冬に友達と喧嘩をしました。 学校を１ヶ月休みました。 高３(現在) ある２人組からすれ違う度に笑わます。 わざと聞こえるように悪口を言ってきたりします。 クラスでは普通です。 ざっとではありますが このような人生でした。 過ちを沢山起こした自分は 生きていてはいけないことはわかっています。 生きるべき人間ではないですよね。 でも生きているのが現状です… 結婚して子供が生まれて 幸せな家庭を作って……… そういうのに憧れてしまいます。 でも私には そんな幸せきっと来ないし 幸せになるべき人間じゃないと思うんです。 死にたいと思うが死ねない 私の現状です。 皆様、これを見てどう思いましたか？ どんな意見でも構いません。 ご回答お願いします。

私は31歳の女性です。 恥ずかしながら、7年間彼氏がおりません。 この7年間、好きな人はいましたが、 ほかに好きな女性やうまく行きそうな女性、 彼女がいたりで、フラれてきました。 今現在，いいなと思う男性がいます。 素敵な人です。 独身ですが、あんな素敵な人にはきっといい人が いるだろうし、もてると思います。 女性の自分から告白し、フラれるという恥を この7年のあいだに4回もかきました。 周りの女性は、いつもお姫様扱いで，男性に対して恥を かいたことがなかったり、男性に苦労したことが ない人ばかりです。 街のカップル，夫婦をみると、みんな当たり前のように 相手がいるのに、自分はなんでいつまでたっても 1人でもてないんだろう、なにが違うんだろうと 涙が出てきます。 仕事は、念願かなって、4年かかってずっといきたかった 業界でいま働いていますが、華やかに見えてとても地味で きつい仕事で、日々手探りの状態です。 この私ほどもてない女性はまずいらっしゃらないと 思いますが、少しでも前向きになれる、もてなかった人の 幸せな話があればお聞かせください。 また、男性からの率直なご意見もお待ちしています。 よろしくお願いいたします。

誤字脱字、変換ミスなどはスルーしてください 私は中学1年の女子です 中高一貫教育の女子校に通っています 小学校時代はどちらかというとクラスでは目立つ方で、友人関係での問題などは全くありませんでした しかし、中学校に進学してからというもの小学校の頃の親友にいきなり無視されるようになりました。 6月の初めに親友からの無視。（Aちゃんとします） 終りの方から2番目に中の良い子からの無視。（Bちゃんとします） この時点でとてもキツイ状態で、毎日泣いていました それから、 とても優しくて良い子からも無視されるようになりました。（Cちゃんとします） AちゃんもＢちゃんもＣちゃんもクラスのリーダー的存在で、私と私を無視している友人と共通の友達までも避けるようになって… 夏休み中もずっと悩み続け、泣く日を過ごしていました。 両親は私のことをよく理解してくれ、「そんなに泣くなら転校してもいいよ」とまで言ってくれました 私立校なので公立の中学に編入できるからです しかし、私は転校だけは嫌だと思っていました。 なぜかというと、「そんな人たちのために転校なんかするか」という思いがあったからです しかし、夏休みを過ぎてすぐに私は「もう限界だ」と思いました。 夏休み中の補習期間内に私を無視する人が増えたのです。 また、席替えで私を無視している人に前と後ろに挟まれ、嫌そうな目で見られたり、ぶつぶつと小さな声で悪口を言われたりします 限界だと思った私は母親に学校を辞めると伝えました しかし、母親は1年の間だけは頑張ろうと言いました それからは頑張って学校に行っています。 休んだのは一日だけです 「まだ仲良くしてくれている友人がいる。」 そんな友人たちが心の支えでした しかし、最近そんな友人たちも私を避けるようになりました 本当にきついです。 学校では弁当を独りで食べなければならなくなると思うと悲しくて涙が出てきます 「そんなことで…」と思うかもしれませんが、周りが騒いでいる中、独りで食べることなんかできません 私だって独りで食べることぐらいならできます。しかし、周りには私を嫌っている人たちばかりで、にらんでくるんです もう耐えきれません。 「こんなことで悩んでるなんて…」と思うかもしれませんが本当につらいです どうすればいいでしょうか？ どうすれば独りで学校生活を過ごしていけばいいでしょうか？？？ どうか、アドバイスをください。 お願いします

大手企業、と分類される企業に勤めて数年たちます。 とある、一番忙しい部署で働いていましたが。そこで一緒だった同期二人の合計３人が、異動になりました。 異動といっても閑職部署で、ある程度事情のわかる年次の人なら、これが露骨な左遷であることはすぐにわかります。実際、３人とも人間関係が下手で、仕事もできません。 私も左遷されてもしょうがないとは思います。常識もなく、仕事もできず、精神的にもかなり弱いので、前の部署では残業代を食い潰す存在だったと思います。 先月から今の部署に応援と言う形で来ているのですが、正式に異動扱いになるようです。 不況でいろいろ会社的な事情で人員整理をしたのでしょう。明言はしていませんでしたが、昨日、部長が来て、私たちに「会社の方針がいろいろあって。これからも新しい部署で頑張ってね」と作り笑顔で言っていました。 で、相談事項なんですが、もう私は働くと言うこと事態が無理なのではないかと思っています。 実家に帰る気はゼロなので、仕事ができなくても、それによって後輩からなめられても、みんなと仲良くできなくても、生きるために会社には通い続けました。でも、貢献は多分、これから先もすることはできない。 私には友達もいません。 昔、常識がなかった頃に人に依存しすぎたからだと思います。相談できる人もいません。心療内科にもカウンセリングにも行っていますが、それはお金を払っているから相手をしてくれているだけなのはわかっています。 私にはスキルもないので、次に働く宛もありません。 毎日、自殺のことばかり考えてしまいます。今朝、なぜか、以前自殺してしまったとても尊敬していた上司の夢を見ました。 私を呼んでいるのではないかと思いました。 部屋も掃除する気力もなく、この数ヶ月、会社中のみんなが私のことをばかにして笑っているような妄想をしています。 すいません、誰にも相談できなくて、ここに来ました。私はこれから、どうすれば…

原発が設置された地域では様々な設備や施設が東電の費用で設置されています。それは一体何に対する対価であったのでしょうか？ 放射能被害が出ない場合、投下された莫大な金額は不安感に対するものだったのでしょうか？ それとも事故があって、放射能流出があったときの事前給付だったのでしょうか？ 前首相が最後っ屁のように福島県に廃棄物中間置場の話を出したところ、知事は突然の話に怒りを示しましたが、突然だから怒ったのか、中間的置場を怒ったのか良く判らんのです。 原発設置で賛成派は投下されるお金を期待していたようです。安全を保証してくれれば、お金は受け取り設置を認める。（当然、放射能事故は困りますが、安全が保証されてお金を取る・・・？） なんだか、割り切れないものを感じます。 電力会社は何故原発設置で地元に多額の費用を払ったのでしょうか？それは電力購入者のお金だったのではないでしょうか？

こんにちは。はじめて質問させていただきます。 文章の書き方からIDは違うのにあのブログとこの質問者は同一人物だとか、あの質問とこの質問は同一人物だなとか、気付くことありますか？私はそんなに読解力がなく、また鈍感なのでそんなことは気付きません。読解力がある人はピンと来て、同一人物だと特定してしまうのでしょうか？だとするとインターネットを使う際にさらに気を付けねばなりません。 宜しくお願いいたします。

いじめた事を、思い出話や笑い話をしたり 街で、偶然会った時に あっという表情をしたり じっと見つめたりするのでしょう？ 自分や自分達が正しいと思ってやった事なんですよね？ 何故このような表情や行動をするのでしょうか？

遠距離恋愛の高校生の彼女なのですが 友達から無視をされるようになり学校でひとりぼっち 家でも、何かあると全て彼女が悪いかのように文句を言われ、家族に味方などいないと言います もう心も体も限界・・ 私なんていないほうがいいよね・・・ 出会えて幸せだった、今までありがとう など、ここ３ヶ月の間、このように何度も自殺願望を口にすることはありました（今もそれは続いてあります） そのたびに、大切な人を失うのは絶対いやだから・・と、必死に彼女を説得して止めてきました 実際リスカも頻繁にしています 赤い線がたくさん、血がきれいなの・・そんな彼女の発言は、なにか夢を見ているように思えました 言うならば、別の人格が彼女に乗り移り、本当はしたくないと思っていることを無理にさせてるような・・ また以前には ぼくに構ってほしかった・・との理由で大きな嘘をついたこともありました 結局は心配しすぎた自分の行動が、結果として彼女の家に警察がくるようなことになり そのことが原因で嘘だったと打ち明けられ判明したのです 精神状態が安定しないまま不安や孤独、恐怖心、耐え難い悩みがずっと彼女の中に消えずあるのだと思います 最近また泣こうとしても涙が出なくなり、 「逃げても逃げても、どんどん追いかけてくる・・」と幻覚かのような発言をすることもあります ときおり病院にいったりするのは提案するのですが、いや・・。大丈夫だから、という返事ばかりです。 ご飯もあまり食べておらず、１日なにも食べない日もあると とにかく何もしたくない・・自分から話すのもだるい・・たぶん、今の彼女はなにもする気になれないのだと思います。 自殺という道を絶対なしにして、彼女には少しでも楽になってほしいのですが、 いくら自分が止めたところで、実際に彼女が行動に移してしまえば、すべてが終わってしまいます・・ どうするのが彼女にとっていいのか、自分はどう支えるべきなのか 私自身、正しい冷静な判断ができなくなってきました

どうすればいいのか、ご意見が聞きたいです。 友人４人と放課後 そのうち一人の家に遊びに行きました。 途中で私は帰らなくてはいけませんでした。 寂しい。とも言いながら帰りました。 その後も３人は遊んだみたいです。 その時点で少し悲しいのですが、とやかくいうことでもないと思いました。 ですが、家に帰ってからメールが来てわざわざTwitterみてと３人から みてみると。〇〇の家なうーと３人が。 冗談のつもりかもしれませんが、すごく傷ついたし なんだか泣いてしまいました。 ぐだぐだ考えて、少し腹も立ちますし悲しいです。 前々から仲間はずれのようなことはすごく嫌だと軽く言っていました。 このまま何もなかったみたいにできません。 話せばいいのでしょうがそのうち２人は話しても軽くあしらわれそうです。 真剣にきいてくれなさそう。 友達やめるにしてもあと半年で卒業だし 今から行事も多いです。正直、めんどくさいかなと。 接し方、話すにしてもどうつたえればいいのか 教えていただけませんか。

高校時代に高校の女子にアソコが３０ｃｍあると陰口を言われていました。（原因は僕の顔が気に入らない男が嘘を言いふらしたからです。） 嘘話は学校中の女子に広がったみたいです。（ノイローゼになりました） 今は学校の生徒ではないのですが、街にいる顔も知らない人（特に同年代の女性）にまで嘘話が広まっているのではないかと思っています。そんな嘘話は広まっていないと確信できたらいいのですが。 それと高校時代クラスの隣の女子（嘘を言いふらしていた男から直接、嘘話を聞いている女子） が僕の股間をチラチラ見られていたのがキッカケで興奮を覚えてしまいました。（デカイと思われて股間を見られると反応してしまいます） 結論から言いますと、今僕は、アソコが常に充血している状態で非常に辛い毎日を送っています。嘘話のことを 忘れて周りは誰も嘘話のことは知らないんだと思いたいんです。 常に充血している原因は、嘘話を知っている人が、僕の股間を見ていると思っているからです。 僕に考え方のアドバイスをしてください。お願いします。 ちなみに僕の本当のサイズは、通常６ｃｍ（基本的に常に若干膨らんでいます。この数値は極度に緊張したときと、症状が現れる前の大きさです）、勃起は１２～１３ｃｍです。太さも一般的です。 猥褻な話ではありません。真剣に悩みを相談いたしました。 それとこのような嘘話を流されるような行動や言動は全くしていません。 僕の顔が気に入らない男が勝手に嘘話を考えて大声で叫んだのが全てのはじまりです。 分かりにくい箇所がありました教えますので聞いてください。 長々とありがとうございました。

少々長めの文になってしまいますが、もし回答頂けるならお願いいたします。 まず、現在私は精神的問題で休養中です。 症状はパニック障害を伴う不安障害だそうです。 しかし、まだ完全に病名はつけられないそうで、これからも休養と通院が続くそうです。 どうも細かく、他人では気にしない事でも悩んで不安になって、気を失ってしまいます。 そもそもの原因は父の病気のことらしく、私が何とかしなくちゃという気持ちから発生したものらしいです。 私の父は重い病気で、よく言われる"難病"というもので、第２級障害者です。 病気は関節変形症というもので、体の関節が変形してしまうらしいです。 うちの父はその中で股関節変形症、と言われるものになってしまい、右足をとりました。 私には姉が一人いるのですが、その姉は父を見て看護師になりました（夢をあきらめて、父の介護や病気をより知るために） 私は今は休養中ですが、会社員で姉が看護師の資格をとれるまで金銭面での余裕をつくろうと考えていました。 しかし、ある日私はパニック障害になってしまいました。 そして会社に行けないほどの鬱症状が出てしまい、休養になりました。 医者や会社の上司"今はしっかり休んでほしい"との事ですが、私にできることは会社で働きお金を貯めることです。 それが出来なくなってしまい、余計病状が悪化いてしまいました。 今は会社との関係を完全に切って、自分と向き合う時間を作ったほうがいい、と医者に言われました。 そこで質問なのですが ・嫌なこと。つらいことがあったとき、皆さんはどのようにリフレッシュしていますか？ ・重い病気をもった父お支えるには、今の私はどうしたらいいですか？ ・どうしたら、また社会復帰して仕事ができるようになりますか？ ・私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか。 父を支えられない、姉のように力になれない むしろ父を心配させてしまい、自分がどんどん嫌になっていきます。 そして些細なことですぐ不安になるのもいやです。 頻度的にいうと半日に一度はおもいきり気分が落ちていきます。 いっそのこと、迷惑をかけてしまっている私なんて消えてしまったほうがいいのではないか、というところまで来てしまいました。 医者は毎回同じことしか言いません。 "考えすぎちゃだめだよ"としか言ってくれません。 それが出来たら通院してないのに！って毎回思います。 ぜひ、アドバイスを頂きたいです。

ご教示願いたいのですが、ＤＶ夫のもとに戻る女性も多いと聞き及びます。依存であることは間違いありませんよね？これは恋愛依存なのか経済依存なのかが分かりません。 本当に暴力を振るった男を愛しているのか、経済的に自立できないが為に致し方なくなのか、どちらなのでしょうか？ 綿密に考察すると他の要因も考えられますが、ここでの目的は今後の指針を計るに大まかに把握したく、併せて女性の気持ち本位に探求したいと思います。 僕の浅知恵では、経済的に支援すればいづれ自立できると考えるのですが違いますか？ 詳細として、僕の友人女性が夫から暴力を振るわれ、現在僕の部屋におります。こちらから聞き出すことは避けていますが、明日にでも話をしようかと・・しかし僕は女性の気持ちに疎いので彼女を傷つけないよう、先に皆様のご意見を仰ぎたく質問いたしました。 すみません。動揺していて纏まりませんが、ご回答願います。 よろしくお願い致します。 女性は単なる友人です。しかし彼女を守りたい気持ちはありますので、心無い回答はご遠慮ください。

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

子供を産む産まないは女性にとって人生における大きなテーマだと思います。 子供を産むことが良いか悪いか、幸か不幸か、優れているか劣っているか、 上記のような議論に果たして意味があるのでしょうか。 子供を産む産まないは単に「どちらのコースを歩むか（又は歩まざるを得ないか）」といった話なのではないでしょうか。 要は医者になるか、弁護士になるか、のような話ではないかと思うんです。 医者になればなっただけの苦労も喜びもあり、弁護士になればなっただけの苦労も喜びもある。 中には選択ができずに環境や能力によって自分のコースが決められてしまう場合もある。 でも実際はどちらもそれなりの人生なわけです。両者を比較することはできないわけです。 よく見かけるのが産んだから分かった、産んだ人にしか分からない、的な発言ですが、 果たしてそうでしょうか。産んだ人には分からない、これもまた事実ではないでしょうか。 子供産めば誰しもが子供かわいさに子供のために一生懸命になり、 子供を産んで良かった、子供がいるから頑張れると言うのです。 つまり子供を産めば結果として産んだなりの価値観に変わると言うことです。 その人には子供を産まない人生を選択したその後の自分は分からない。 つまりどちらを選択しても自分の運命を受け入れて生きて行くだけなんです。 長くなりましたが、要は比較することができないと思うんです。 でも誰しも自分の選択は間違っていないと思いたいがために、 自分と違う選択をした人を否定しがちなのではないかと思うのです。

家庭を持った事により、スーパーに行く機会が増えました。そこで疑問に思うのですが、なぜ女性ッて通路を塞いで立ち話をするんですか？人の振り見て我がふり直せと言いますが、私もそうならないように気をつけています。 カートがやっと通れるくらいのスーパーなら、皆さん順番に譲りあいながら、買い物していますが、割と広めのスーパーでよくよく主婦らしき方が通路を塞いで馬鹿笑いしていませんか？皆さんよけて通っています。取りたい商品があっても諦めています。また、通路の真ん中で立ち止まり、真剣ん携帯をいじったりと。。いつしか私もああなってしうまうのでしょうか？ 年を取ると人との距離感が分からなくなると以前テレビでみました。例えば、スーパーのレジで並んでいる時、後ろの年配の女性がカートで押してきたり、鼻息がかかるくらい後ろに並んでいたり。もちろん店内がすいている時間です。 うちの姑が身近にいる嫌な例なのですが、孫に気を取られてエレベーターの降り口で立ち止まる、店の入り口を塞ぎながら孫の写真を撮る。。 スーパーの主婦も姑も、若いころはこんなんじゃなかったと思いますが、年齢を重ねると徐々にそうなるのでしょうか？将来自分があんな風になってしまうのが怖いです。

宮城県に住む２才の息子をもつ主婦です。 普段買い物をしているスーパーは品質に信頼のもてるスーパーだったので、野菜や魚、肉以外はあまり産地などを気にせずに購入していました。 が、最近普段息子に毎日飲ませていた牛乳が福島県郡山市で製造されていることを知り、心配になりました。 出荷されスーパーにおいてあるということは、完全に安全でないにしてもそこまで危険なものではない、とは思いますが、自分はともかくまだ子供が小さいのは心配です。 実際この牛乳がどれくらい安全、危険がどうかを知りたいです。 自分も被災し、福島は隣の県なので、ただ単純に福島県のものは全部ダメ、という考えをもちたくはないです。 だからこそ詳しい方から客観的な情報をいただきたいと思います。 もし危険だとしたら、そこまで心配していながら自分で製造地も見ずに飲ませた私に責任があると思います。 もう飲ませてしまったものは仕方ないので、危険だとしたらこれからできる対策をアドバイスいただきたいと思います。 無知でダメな母親ですが、子供のために正しい判断をし、これからは子供の健康を守っていきたいと思いますので、よろしくお願いいたします。

質問させていただきます。 現在私は高校三年です。 しかし毎日消えたいと言う気持ちがあり、それが中学の時からずっと離れません。 そのせいかその頃から物事に対して消極的で、成績も落ち、何も目標がなく毎日が憂鬱で仕方なく生きているというのが数年続いています。 私には両親がおらず生まれた時から祖父母に育てられ、その祖父母が１年前に亡くなりました。 私にとって祖父母は両親のような存在でとても感謝していましたがいざ亡くなっても何も思わなかったり、何かに感動して泣いたり等した事がなくどこか消極的な部分があります。 しかし突然何も理由がないのに気が狂いそうな程イライラし、泣いたり喚いたり物を壊したり自分にあたってみたりと自分をコントロール出来なくなる時があります。 それが数分すると嘘のようにコロッと戻るんです。 それがいつくるか不安でまた自己嫌悪に陥ります。 そんな自分が嫌で、ずっと考え込んでは自傷行為やオーバードーズなどをしてしまいます。 このような症状はやはり思春期特有の物なのでしょうか？ 大人になると収まるのでしょうか？