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今妊娠３ヶ月です。 里帰り出産って親に家事をしてもらったり、 初めての育児で分からないことを教えてもらったりするためにするものですか？ 私の実家は新幹線で２時間くらいの所にあります。 旦那さんの実家も特急電車で２～３時間です。 うちの父は３年程前に再婚していて、妊娠前の話ですがお正月に5日くらい帰省したら 再婚相手にストレスがたまってしまったようで、 それ以来気を遣って、長くても２泊もしくは全く泊まらずホテル等に泊まるようにしています。 実家の父や妹（同居はしていない）からしてみれば、都内で旦那と２人で育てるなんて心配だし、 近くで赤ちゃんの成長を見たいのもあり里帰りしてほしいようです。 でも家にいるだけで気を遣うような環境にいるのでは里帰りしても意味はないのかなと思い、 私は都内で出産育児をした方がいいと思っているのですが、 実際どんなことが大変なのでしょうか？ 旦那さんは朝出るのが遅めで10時くらい、そのかわり夜も遅めで21～22時帰宅です。 例えば旦那さんがいる間に見ててもらって、24時間スーパーに買い物に出たり、 おかずの宅配を頼む…などなど工夫さえすればなんとか乗り切れるものなのでしょうか？ 家族には「私はこっちで産む！」と豪語していますが、 「家族に頼らず過ごした人友達とかにいる？実際本当に大丈夫なの？」と言われると自信が少しなくなります… 里帰り後、都内で子育てしている友達は何人かいますが、気軽に来てもらえる程の距離に住んでる人はいません。 実際に1人または2人で育てるとはどんな状況なのか経験者の方がいましたら 教えて下さい。よろしくお願いします。

現役の時は心療内科に通院しており受験できず その後一年間浪人しましたがほとんど勉強をしなかったため 丸二年間ほぼ無勉強の状態で受験をし 今年下位マーチ程度の偏差値の女子大に入学しました。 現役の時は確かに鬱状態とそれに伴う体調不良に苦しんでいましたが 今思うとそれを理由に受験から逃げていたようにも思います。 浪人の時はその鬱状態から完全に抜け出すのに時間がかかったのと 浪人してしまったという事実から自暴自棄になり ほとんど勉強をしませんでした。 頑張るチャンスは何度もあったのに 頑張れなかった自分が情けないです。 受験で頑張れなかったという劣等感が強いです。 そこでまた受験に挑戦したいと思うようになりました。 受験以外を頑張って自信をつければいいんじゃないかとも思いましたが やはり私は勉強で勝負がしたいし 学歴という努力が分かりやすく反映される評価が欲しいと思いました。 しかしもう親に負担はかけられないので もし再び受験をするとしたら大学の単位を取った上で 仮面浪人且つ自宅浪人になります。 また入学金等のことを考えると私立に再入学は出来れば避けたいです。 これからあと半年で上位国公立への合格は可能でしょうか？ ちなみに英国の偏差値は河合で60くらいで歴史は勉強していません。 また私文の二浪は大学生活や就職においてハンデがありますか？ 最後にもしあなただったら下位マーチ程度の女子大の２年になるのと 二浪で早慶文系学部に入学するのだったらどちらを選びますか？ 長くなりましたがご回答下されば嬉しいです。 出来るだけ多くの方のご意見を聞かせて頂きたいと思っています。 よろしくお願いします！

こんにちは。 ３月にアメリカ人の主人と結婚し、 今専業主婦をしています。 子どもは今いませんし、まだ予定もありません。 主人の給料で貯金もでき、生活していけています。 しかし、近所に私の友達が１人もいません。 義理の父母とはすごく仲がよく、お互いと２人きりででかけたりもしますが、 やはり日本人でもアメリカ人でもいいので友達がほしいです。 そして友達づくりや英語の勉強のためにもっと外の世界にでたいと考えています。 もともと大学は日本で英語の勉強をしていました。 でもペラペラ自信を持ってしゃべれるほどでもなく・・・・ なので、なんの資格もありません。 大学を卒業してすぐにオペア（ベビーシッター）としてアメリカにきて、 結婚したので、今まで職という職もありません。 今考えているのは、とりあえずESLのクラスで英語の勉強をしてから、 日本食レストランで働こうかとか、 walmartのレジをしようかとか、 craftのクラスをとろうかとか、 ネイルの資格や美容師の資格をとろうかとか 日本語の先生のお手伝いをしようかとかです・・・・。 自分でも忘れてましたが、大学で日本語教師の授業は全部とりました。 やはり日本人なので日本語でお仕事するのが一番手っ取り早いと思ってしますのですが。 何か日本語のお仕事されてるかたいらっしゃいますか？ 私が住んでるところは日本人は見かけないのですが、 高校や幼稚園で日本語の授業があると聞きました。 アメリカの主婦のみなさんは何の仕事や学校に行かれてますか？ 日本でなんの資格もない私ですが、参考にできればと思ってます。 よろしくお願いします。 ちなみにアメリカのNJ州で、NYやフィリーには１時間半くらいのところにすんでいます。

結婚相談所で結婚しました。・・やさしい彼だと思っていたんですが、実は頼りないのか自信がないのか、結婚したものの。付き合って１年半キスすらないままの今にいたってます。 私はそれなりに経験もありますし、正直体の相性も重要だとおもっています。 付き合っている時は大事にしてるんだとおもっていましたが、新婚旅行でも何もなく、ここまでくると逆にわたしは異性としてみれなくなりました。それは、初めて長く一緒にいた新婚旅行での彼のしぐさやくせに なんか・・ひいてしまって。逆に何もないのがほっとしたりして。 彼はおしゃれに興味がなく、私が異性として魅力がでるように一生懸命 なのに、逆に最近ではじぶんを否定されてるようにとらえられてる感じです。前向きな事ではなく、どうせ。。みたいな(；一_一) 人にあっても明るくあいさつすれば和むのに、どうも・・で自分はあいさつしてるつもりで。。すごく嫌なんです。 私の知り合いからも、だんなはあいさつもできないのかといわれました。注意やアドバイスを今までされたことがなく育ったんだと思います。逆に言ってくれてありがとうとはおもわないみたいです。 私は養子希望、彼は兄がしっかりしていなく期待されてないので次男の彼についでもらいたいと言われてて、でも私の父も１人くらしになってしまうので、理解してほしいと彼にはいってあるんですが、親にきちんといっているのか。。親ともあまりはなさないようなので。 親より私を守ってくれると言ってくれたんですが、彼の親は早くきてみたいなことをいいます。結婚まえから不安で今も不安で。。こんな状態で明日入籍します。

こんにちは。２２歳♀です。 最近、アダルトチルドレンという言葉を知り、本を読んだり調べたりするようになりました。そして、やっぱり自分はアダルトチルドレンなのだと思うようになり、本のワークをやったりして回復を目指しています。 私は、一人でいることが不安で、１年９カ月付き合っている彼とは、ほぼ同棲状態になってます。今は彼に隠れてアダルトチルドレンについて調べているのですが、このことを彼に伝えようか迷っています。自分としては、結婚も考えてくれているのできちんと説明したい気持ちが大きいのですが・・・ でも、何をどう説明すればよいのかわかりません。 私は、彼に対して依存的でとても嫉妬心が強いです。彼に少し注意されただけで、すごく傷ついたり、飲み会に行かれるだけで不安になったりしてしまいます。 何でもできる彼と、自信がなく要領の悪い自分を比べて、落ち込むこともあります。 逆に、やればできるのに遊んでばかりいて就職活動に力を入れない彼に対してイライラするときもあります。（でも言えません） 今は自分がアダルトチルドレンで、そのことによって迷惑をかけたくないから、自分なりに回復しようと頑張ってるんだけど・・・と伝えようかと考えています。（本を読むのも見られてしまうので） でも、自分の過去まで話すのは結婚するとなると言わないほうがいいのでしょうか。（両親にも会いますし） また、具体的に「こうしてほしい」と言ったほうがよいのでしょうか。 「伝えるべきこと」や注意したほうがよいことなどアドバイスよろしくお願いします。 もし、恋人にアダルトチルドレンだということを伝えてよかったという人がいたら、どんなふうに伝えたのか教えてください。 長文失礼しました。

先日、彼と別れ、色々と反省し、『連絡して、しっかり気持ちを伝えた方がいいですよ』というアドバイスを頂き、彼に連絡をとりました。 彼は、『はっきり言って、ふられた俺にはどうすることも出来ないから、何も考えずに、生活してた』『もう連絡する気もなかったし』と言われました。 ふって、別れたいという気持ちがなくても、ふられたと思わせた私の行動は、失礼ですし、反省していると伝え、謝罪をしました。そして、これから復縁して、やり直したいので、一度会って話をさせて欲しいと伝えました。 彼も、『好きだったわけだし、今でも、嫌いじゃないから』と、気持ちを受け止めてくれましたが、当たり前のことかもしれませんが、『復縁して、いきなり仲良くは出来ないから』と言われました。 正直、色んな意味でショックを受けています。 今までしてきたことは、何だったんだろうと考えてしまいました。 半年間、半同棲のように付き合ってきて、たった一週間で、すぐに割り切られてしまうような付き合いだったのかと、落ち込んでいます。 彼の中で、一回終わったことなのかもしれませんが、復縁し、もう一度仲良くなるためには、自然な気持ちで接することが良いのでしょうか？ それとも、あまり私からは連絡しないように心掛け、彼の気持ちが戻ってくるまで待っていた方が良いのでしょうか？ 復縁したいと彼に連絡を取った時には、『あなたが会いたくなるまで、連絡しないで待ってます』と伝えました。 正直、自信が無くなってしまい、どう接したらいいのか、分からなくなってしまいました。自分勝手な質問で申し訳ありませんが、ご意見お聞かせ下さい。

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在１歳の子供のワーキングシングルママをしています。 妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて１年ちょっと経ちます。 どうして１年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Ｆなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、２人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました) そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」 といわれました。 彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。 子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が２時間泣き続けたときは２時間抱っこしてあやしてくれます。 悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。 しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。 皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

２０代後半の未婚女性です。 私の結婚している女友達は私のことをやさしすぎ！といいます。彼女達は結構ささいなことで旦那に文句を言うといっています。それでも受け止めてくれる人といる方が幸せだよと。 それも一理あると思いますが、私は、今はみんな新婚（結婚して１年から５年）だからいいけど、いつか旦那が切れたり外で癒しを求め始めてしまうのでは（つまり浮気や離婚）？とも考えてしまいます。 私は過去のお付き合いの経験から、こっちが感情的に言うと相手も感情的になってしまうというのを学んだので、それを極力しないようにしています。譲れるところは何か考えながら付き合っています。 しかし彼女達にしてみれば優しいねと映るみたいで。 例えば彼からメールが２，３日返信が来ない。彼女達にしてみれば信じられない、切れるといいます。私は「メールしてよ！」って切れるといいことないと思い、なぜメールが欲しいのかをきちんと話して頼んだりしています。 どちらがいいのでしょうね。自分が妥協しなくてもいいような度量のある男性と結婚する方がいいのか・・・ 私としては、そうするといつかその旦那に三行半をたたきつけられる結果になるのでは？と思います。そうさせないほどの魅力を彼女達がもってるから出来ることなのかな？私はそんな自信ないので怒りたいところを制御したりして現在付き合っています。ストレスフリーなんて無理なんじゃと思っています。ある程度は彼をコントロールするために束縛ゼロと言うわけにはいかないですけど。 特に既婚者の方、彼女達の意見、どう思われますか？

高校生です。 妄想に依存してしまっていて困っています。 小さい時から少女漫画が好きで、大きくなってからも、アニメキャラクターと恋愛をする二次創作などを読むことを楽しんでいました。 ですが高校生になってから、二次創作では物足りなくなり、自分でキャラクターを作り自分好みの恋愛の短編を書くようになりました。 また、以前からあったのですが、暇があれば恋愛的な妄想をするようになってしまい、最近それらが良くないと思い始めました。勉強に支障をきたしたり、誰かと話している間や出かけている時もそればかり考えてしまうようになったからです。 そう思いここ数日、読んだり書いたりするのをやめようとしているのですが、何度も読むか読まないかの瀬戸際に立たされ、他のものを楽しんでも結局その葛藤に何度も戻ってきてしまいます。このような状況になって初めて、自分は、妄想に依存しているのだと実感しました。 自分なりに分析したのですが、私は、足の大怪我をしたことがあり、大きなストレスを抱え、それを解消するために二次創作を読んでいた節があり、また今も自分の容姿や自分自身に自信がありません。 承認欲求を満たしたり、嫌なことを忘れて幸せになりたいという欲から、妄想をすることを抑えられなくなってしまったのかなと考えました。 このような、自分の負の感情や欲求と強く結びついた依存から抜け出すことは、難しいことだと思います。 もしも、私のように、自分の弱さ・依存から回復した経験のある方や、そのほかにアドバイスをくださる方がいたら、是非回答してほしいです、助けてください。 内容的に恥ずかしくて家族にも相談できません。つらいです。

先日、別居をはじめました。離婚を考えて迷っています。 夫３０歳、自分２９歳、結婚３年目に入ったばかりです。子供は一度できましたが流産しています。別居は私から言い出しました。現在、別居して１週間です。原因は、いろいろあります。 １＞自営なのでお金に厳しい夫ですが、私にはかなりの節約を強要し、自分はたくさんの自由になるお金を持って遊んでいます。夫の給料は夫の小遣い以外、使わせてくれません。食費、光熱費、生活費ほとんど私の給料から出しています。夫は「俺の給料は貯金しておく」といっていますが、納得いきません。しかも、喧嘩して「出て行け！」と言われた時、「俺の給料の口座のキャッシュカード・印鑑・通帳は持たせないからな。持って行くなら引き出せないように手配する！」といいます。その貯まった夫の貯金は私が生活費出して貯まった物なのに、手をつけるななんてひどいと思いました。 ２＞１からもわかるように、結婚後、かなり横暴さがでてきました。私は浮気もしないし、借金などお金のことで夫に迷惑かけたこともありません。なのに言うとおりにしないといけないなんて、私の尊厳もありません。それに、暴力もありました。アザになるまではないですが、ビンタ、お腹に蹴り、物を投げる、壊す、水をかける、などです。人を馬鹿にしすぎです。 ３＞夫は女友達がいます。私の居ないときに毎日電話していたときがありました。（心配で携帯みてしまいました）自分の相談もしているようです。私はなんのために居るんだろうって思い、自信を無くしていました。夫は小遣いをたくさん持っています。本当の浮気ももうしているかもしれません。 ４＞家出しても、電話ひとつきません。３度ほど家出しましたが自分で 戻っています。情もあったし、優しいときもあったので夫がまだ好きだったからです。しかし、いつも空しかったです。必要とされてないのかと思っていました。 などなど・・・ いい所もあると思いますが、嫌なところばかり見てしまっています。 お互いにそうかもしれません。 みなさんなら、どう思いますか？ これでも結婚生活続けていくべきでしょうか・・・？ ご意見とアドバイスなどあればよろしくおねがいします。 夫とは知り合って１０年、付き合って一度別れてましたが、縁を信じて結婚しました。しかし一緒に暮らしていると、いろんなことがみえてきました。いま、乗り越える自信がありません。 しかし離婚となると、今、夫の自営の会社手伝っているので離婚→無職となります。自分は有資格者なので、仕事はみつかるとおもいますが、それまでの生活費など用意してもらえるのか心配です。 もらえるなら、慰謝料もほしいくらいです。 うまく請求できる方法はないでしょうか？？

来月友人の結婚式のスピーチを頼まれ悩みに悩み、なんとか作ってみましたが不安なので添削お願い致します。 ○さん、○さん、本日はご結婚おめでとうございます。ご両家の皆様にも心よりお祝い申し上げます。 本日は素敵な披露宴にお招き頂きまして本当にありがとうございます。 今日のお二人の大切な記念日に○さんから大任を任されましたが、上手にお話出来るか自信がありませんので手紙を書いて来ました。この場をお借りして読ませて頂きます。手紙ではいつもの呼び方で呼ばせて下さい。 ○ちゃんへ 今日は、ご結婚本当におめでとう。○ちゃんとは中学校から一緒で高校を卒業して、お互い社会人になってからも連絡を取り合い夏は花火大会、冬はスノーボード、カラオケや買い物…振り返ってみると、私の思い出の中にはいつも○ちゃんが居ます。私は引っ込み思案な性格で物事を決断したり進める事が苦手で、だけど○ちゃんは何事にも積極的にチャレンジしていて眩しくて…私は、そんな○ちゃんにいつも頼ってばかりだったと思います。そんな私が、こんなに沢山の楽しい思い出を作ってこれたのは、○ちゃんのお陰です。ありがとう。 中でも一番印象に残っているのは社会人になってから○ちゃんから『手話の講習会があるんだけど一緒に行ってみない？』と誘われた時です。私は『○ちゃんと一緒ならいいけど、どうして手話を習うの？』と聞くと○ちゃんは『私の友達に耳が不自由な子が居て、私が手話を覚えれば、もっと友達と話が出来るかなと思って』って教えてくれたよね。私は、そんな素直で真っ直ぐに周りの人を大切に思いやれるところが○ちゃんのことが大好きで今も変わらず16年間、親友で居てくれた事を本当に感謝しています。 いつも元気で明るい○ちゃんだけど責任感や思いやりの強さから辛い時でも人に迷惑をかけられないからと、一人で頑張りすぎてしまう事があるよね。一緒に居た私が先に弱音や愚痴を吐いてしまう頼りない友人だったからかもしれないね。ごめんね。 ○ちゃんは大切な人だから何かあれば頼ってほしいし何より幸せになってほしいと思っています。 でも、これからは隣に居る○さんを頼って、甘えて何でも分かち合える、お二人で居て下さいね。 お二人の幸せを心から祈っています。本日は本当におめでとうございます。

お世話になります。よろしくお願いします。去年の11月に赤ちゃんが成長してないという事を受けて11週で流産の告知を受けました。 結婚して3年半が経ちますが、結婚する前から赤ちゃんを授かりたい気持ちは強くて結婚前2年の間にも子供が欲しくて子作りを頑張っていました。でも2年の間に一度も妊娠せず私は妊娠できないのかと思っていて子供が出来ないのに結婚も出来ない・・と悲観的でした。結婚してもいいのかどうか不安でしたが彼に「子供出来なくてもいい、お前がいてくれるならいい」と言われ彼の子供を産めるかも分からない不安の中での結婚でした。 なので結婚して2年目（計4年）にして妊娠した事はすごく嬉しくてやっと母親になれるという嬉しさでいっぱいでした。流産の手術も受け入れたくなくて自然流産を待っていましたが結局流産してしまい手術を受ける事になりました。 結婚前は同棲していた事もあり週に2～3回はしていました。 結婚してからは主人の関心が薄らいできたのか余り求められなくなって週1回～2週間に1.2回くらいです。 １年で自然に妊娠する人も居るのに４年かかるという事は妊娠しずらい体質なのでしょうか・・？ でも、流産をした事で妊娠するんだという事を知り少し自信を持ち始めて基礎体温を付けて排卵日を知りたいと思って今で3ヶ月付けています。 でも基礎体温がバラバラで下がっている日が１日ではなくイマイチ排卵日が分かりにくいです。 私の月経周期はバラツキがあり、月経と基礎体温から排卵日に詳しい親切な方教えていただけないでしょうか？ 以下は私の基礎体温と月経周期です。 毎月月経の前に血が少しだけつきます。月経は2月は28日～3月2日まであり、3月29日～4月1日まであり、4月26日～30日（29~30は極少量）ありました。 基礎体温は排卵付近と思われる 5月4日36.5 　 5日36.6 　6日36.6 　7日36.55 　8日36.3 　9日36.4 　10日36.4 　11日36.1 　12日36.3 　13日36.5 　14日36.3 　15日36.5 　　です。　 今月の排卵日はもう終わってしまったのか8日～15日まで排卵検査薬の反応はずっと陰性で陽性はなかったです。。 そろそろ赤ちゃんが欲しくてたまりません＞＜赤ちゃんを出来やすくする方法などでもいいので助言よろしくお願いします。

先日彼と喧嘩してしまいました。 原因は私のバカな考えだとは分かっています・・・。 1年ほど前から仕事になやみ、ずっとやめようかと悩んでいました。 でも彼と結婚を前提に付き合いだし、自分の中でせめて結婚するまで(1年半先) と思い、仕事をがんばってきました。結婚までいけたら次は子供できるまで・・ そういってすこしづつ自分の中で目標地点を決めないとつらかったし、がんばれなかったです。 でも最近、もう無理だとおもうことがあり、 本気で仕事を辞めたいと思っていました。 しかし彼は結婚後も正社員で働いてほしいという考えの人で、やめたらだめだ、今の私の仕事はすばらしいことだ、すばらしい会社だと言って、私の仕事上のつらいことを話しても全く共感してはくれませんでした。 確かに今の時代、他に正社員なんて簡単にはないかもしれないし、一時のために派遣になっても育休はでないし、 結局経済的に不安だと彼がいいます。確かに私も不安はあります。 子供は私は彼と結婚を考えてすぐほしいなと思っていまして、彼もたまに避妊をしないし、冗談で子供作ろうとか言ってきていました。そこで、私は今すぐ子供をつくって、できちゃった結婚になれば、いまの会社ですぐ産休、育休となり、その後はこの会社でパートになれるので、これからは避妊しないとこう、もしくはできちゃったが嫌なら結婚の時期をはやめようと言いました。 ＊彼のなかで自分が３０歳になるときに結婚したいらしく、あと1年半先にしようとなっています。 彼はその考えがひっかかたらしく、大きな喧嘩となりました。 仕事から逃げるために避妊しないとか結婚はやめるとかはだめ。そんなんは結婚してもいやなことがあったら逃げる。 今は離婚しないといっているがそのうち離婚って言ってきそう、とか。 前は仕事がんばるって言ってたのに、またやめるっていったり、ころころ考えかわるんが不安。もう信用できないと言われました。 私はころころ変わるというか、仕事に対しては感情に波があり、もう少し頑張れるかもと思ったり、もう無理だと思ったりして発言しているだけで、それは人間なら普通ではないかと思います。 信用できない、結婚したいのも仕事やめたいがために、たまたまいた俺と付き合いだしたんじゃないかとも言われました。 ショックでした。彼のことを本当に好きなのに、それも信じてくれてない。 深夜まで話し込み、明日もあるので帰ろうと言われましたが、 こんな中途半端な状態で帰ったらまた悩んで私は眠れない、と泣いて言っても、そんなん言ってすぐグーグー寝てたりして、と言われ、彼のことは好きだけど、私の言うことすべてこの先信じてくれないのなら、結婚してもやっていける自信がなくなりました。 仕事でつらいこともわかってほしかった。 確かに経済的に不安だけど、もっと一緒に考えて欲しかったんです。 それから３日たち、１通しかメールしていません。 そんな考え持っていた私に愛想をつかしたのかもしれません。 彼のことをまだ失いたくはない、そう思いますが、信用のない私がいまさら何を言ってもだめな気もしています。 みなさんならどうしますか。 次会った時、誤って、仕事もう少し頑張るといえばいいんでしょうか。 そうしてもまたころころ変わる私ですから、信じてくれないでしょうし。 ちなみに１通のメールでは、仕事辞めてもいいけど、経済的に不安だとのこと。 話し合い中でも、仕事やめたら結婚は遠のくね的なことも言われました。 これは脅しのような気もします・・・。

私は長男の嫁、自営業に嫁いで22年になります。 紆余曲折ありましたが、3人の子供にも恵まれ、義両親も引退の時期となり、私自身も自営業を任されるに値する存在になったと自分自身にも自信が付いてきたこの頃でした。 主人の弟、結婚して10年前に独り立ちして、3年前にはマイホーム購入、二人目の子供が生まれて3ヶ月目の事でしたが、「万引きをした」とのことで、警察のお世話になりましたが、自首したこともあり、その日のうちに帰していただいて、仕事も失うこともありませんでした。 が、お嫁さんは許すはずがありません・・。 弟は、数年前に浮気・飲酒運転出の検挙、そしてこの万引きです。 警察から帰されて、嫁の激怒を浴びて、弟は実家、私たち長男夫婦と両親が住んでいるこの家に帰ってきました。 憔悴しきった弟はしばらくは食事もとっていなかったのか、げっそりとやせ、顔色も悪く、母親の前でぽろぽろ涙をこぼしました。 「家に帰りたくなかった・・」と。 私はきつい弟嫁だとは知っていましたから、弟を気の毒に思い、最初は気を使い家に置くことを承諾しましたが、もう少しで1年になろうとしています。 離婚の手続きをするわけでもなく、夫婦で話し合っている様子もなく、弟は普通に実家から仕事場へ向かい、まっすぐ実家へ帰ってきます。 帰ってくると、母親から食事を与えられ、ビールを飲んで寝ます。 客間を一つ占領していて、食事以外は部屋にこもっています。 後継ぎの私たち、私の成人した長男には嫁を取ったら私のように出来れば家で仕事を手伝ってほしいと思っています。 義両親は「そっとしておいてちょうだい・・」などと以前言っていたことがありますが、弟に出て行ってちょうだいと思う私はおかしいですか？ 弟自身のためにも、自立してほしいと思っています。 自分の感情を抑えきれなくて、悪さをしてしまい、家庭も子育ても捨ててきたと私は最近思うようになって、弟が許せなくなってきました。 主人には私の気持ちは伝えましたが、「んー・・」とどうにもできないような返事。 毎日イライラしてしまいます。 どうやって自分の気持ちを伝えたらよいのか、いつ頃がいいのか、毎日考えてはいますが、自分の立場も守りたい、主人や子供たちも守りたい・・。 どう思いますか？

復縁できるでしょうか？ こんにちわ、別れた彼と本当に復縁できるかどうか不安なので質問させていただきます。力を下さい。 彼と1年付き合って、ほぼ遠距離恋愛でした。（彼は仙台私は東京） 年末に別れて3ヶ月経つところです。 私から二人の将来について話し合ってた時、私は3年とか5年は待てないって言ったら、１年を待って欲しい、その時東京行くから一緒に同棲したいって言われました。結婚前提なの？って聞いたら、俺はふと結婚したい時、俺からちゃんとプロポーズするからって言われたけど自分に自信がなくて別れを告げまして、彼に今の状況だと俺何も保証できないから受け止めるよって言われて、別れました。 彼のこと大好きです。本当に包容力があって優しい彼でした。 今思うと当時の決断に私ゎちゃんと冷静に考えなかったんです、すごく後悔してます。もっと彼の状況と気持ちを考えてあげれば良かったと思います。 それで一ヶ月前に彼にメールでそのままの気持ちを伝えたんですが、返事は 「人生で初めて振られて必死に忘れよぅと仕事して頑張って忘れかけた時にああいぅメールもらっても不安と劣等感が葛藤しあって、元に戻れるなら戻りたいけど今ゎその気持ちが湧いてこなぃ。それとは別に１番の理由ゎ俺に今やるべき目標が見つかって進んでる途中だから中途半端にはやりたくないし、社員の数が少なくて俺が今年中に社員にならないと東京進出も白紙になっちゃうから。俺はすごく周りに流されやすいし覚悟の力が弱いから、自分の中で今は仕事以外の事は考えたくないし考えないようにしてる、その位真剣にやってるから、とりあえず東京に行く事が決まってから私のこと考えたい」ってメールでした。 私は東京に来るまで待ちたいってメールしたら、彼は「時間はだいぶかかっちゃうし無理に待つ必要がないから、その時お互いがまだ好きだって気持ちが残ってるんであればまた自然に付き合う運命にあるんじゃない？私に私の道を歩んで行って欲しい。大事なのは自分がどうしたいか？だと思うから…。」 って言われました。最後の大事なのはどうしたいの意味は何を指して言ってるのよく分かりません。分かる方教えて下さい。 文面見てどう思ぃますか？もう無理でしょうか？ 彼が東京に来るまで待ちたいしやり直したいと思ってます。 彼は本当に私との復縁を望んでます？可能性ありますか？何か方法あれば教えて下さい、よろしくお願いします。

【前述】 　命を否定する主旨では無い事をご理解いただきたい。 　私は、命を尊きたいのです。慈愛をもって全ての生き物に接することが出来れば素晴らしい事だと感じています。 何故、人は子供を作ろうとするのか？ 人は、生まれただけでは幸せでは無いですよね。 生まれてきた後の環境がその子にとって良い事が幸せなのだと思う。 逆をいえば、環境が目に見えて悪い場合（勢いで出来てしまったとか）産むべきでは無いのでは無いでしょうか。 大人の世界でも、生活していくのに息苦しい世の中に子供を作り・産むという現実。 客観的・哲学的に見ても、家庭を持つ・子供を欲するという事は、自分を満たす、自己愛いいてもいいかもしれません。 誰かが言っていたのを思い出した「子供を愛せて、初めて大人」だと。 欲しいという気持ち・動物本来の子孫存続への渇望は否定しませんが、人間については、他の動物と決定的に違うものがあります。 それは、複雑な社会を形成している事・・・ こんな複雑な社会に、容易に子供を送り出すことが出来るのだろうか？ 親は、生まれ出でるわが子への環境も十分覚悟をした上で、送り出す事が望ましいいですね。 勿論その時点では、幸せに出来るという自信が有ったはず！！ なのに、自分の理想としている子供像とかけ離れると・・・他責にしてしまう。 飼っているペットだって、毎日見ていれば、様子の違いに気がつきます。どうして、人はそれすら出来ないのだろう。 以前TVで、虐めと自殺について延々と討論していた。何故自殺するか？ ・・・望む(自己願望型)・望まざる（他者からの否定）と、社会での存在理由を否定（孤独）されるので・・・自分は居ないほうがいいとなる・・・要約するとこう思ういます。勿論それ以外の事もあるますが（人に見せるための行為・生きている事を確認するための自傷行為）。 でも、この孤独感・存在否定される社会・・・だからこそ、親はわが子の日々の変化に敏感になって欲しいと思います。 生まれてきた命は尊いです。 その尊い命を守れるのも、親・大人達なのです。 何か気付いたら、先ず話を聴いてあげてください。 子供の言い分も聞いてあげてください。言葉は言霊です。 言葉を発せ無いときは、ハグしてあげてください。 と、私は思うのですが、特にお子さんをお持ちの方、どうして作ろうとそして生もうと決断されたのでしょうか。 もしかしたら、お子さんは、生まれてこないほうが良かったと感じているかも知れませんよね。

振られてしまったあとでの再告白についての質問です。 自分は先日、初デートをしました。共通の趣味を持った知り合いといったところでしたが、女性側から 「最近好きな男性に告白をし、保留にされてしまった。考えたがそういったこともあって付き合うことは告白した男性にもあなたにも悪い・・・これからも今までどおりの仲でいたい」 というかたちで振られてしまいました。（僕自信の気持ちは伝えて置きました。） しかし、その方への感情はたとえその方が男性であってもといったふうに、人として尊敬する気持ちが強く、自分には珍しいことでもあったためこれまでのように時間が解決するようでもなく、簡単には諦めてくないと思っています。 また、女性側からストーカーの相談を持ちかけられたことやその方に対してデート（向こうも人生初のデートだったようです）や忙しい時期（受験）を避けたアプローチなど当たり前の段階を踏もうとしたのは僕だけだったらしく（そのせいで出遅れたところもありますが）そのこともあって、僕の印象はどちらかというと良いものだったようです。 そこで、1年後を再告白の目安と考えています。（もともとそのつもりでしたが、向こうから先に切り出されてしまったので）また友人として食事に誘って欲しい等、社交辞令は頂きましたが、しばらくは時間をあけて（１ヶ月くらい）日常的なメール等からはじめるべきかと考えています。また、4月からはその女性も大学に行くのであまり頻繁には会えません。（自転車で会える距離ではありますが） ただ自分は恋愛経験も全くなく、自分の考えてる方法が正しいかどうかわかりません。アドバイスをお願いします。 長文失礼しました。

こんにちは。 無口な僕は聞き上手といわれます。 よく相談もされます。あくまでも聞いて、うなずいて、たまに小さな批判することはあっても、自分の意見をおしつけないようにしています。また、話が無難にスムーズにいくよう、あれこれ聞きだします。そんなわけで、聞くことに関しては、少しの自信があります。僕にとっては、それが処世術で、いろいろ考えながらそれなりに頑張ってきたと思っています。 しかし、話し上手になりたいのです。 話し上手とは、発想力と度胸でしょうか。 例えば、冗談が頭に浮かんでも、「うけるかな、うけないかな」という自分の中のフィルターで厳しい審査をしてしまい（主観的ですが^^;）、口から出てくる言葉は少ないです。本当に。 試しに、この間チャットでそのフィルターを取り外して会話したら、相手は楽しいと、とても喜んでくれました。といっても、チャットでは別人格を作り上げてしまっているのかもしれませんね。 この間、無口な子と話す機会がありました。 「聞き上手泣かせか？(笑)」←自分でいうのも恐縮ですが。 と思えるくらい、会話の展開に苦しみました。 僕はその子に好意があったので、もっとお話できたら、と後々落ち込みました。聞くところによると、彼女は普段はすごく話す子のようです。（年齢も離れているせいか、共通の話題が少なかったこともあります。） 「相手を楽しませる」話術がほしい。心の底から思います。 冗談をテンポよく言えるような話し上手に。 この落ち着いた性格は変わらないので、少しでも話せるようになれたらと真剣に悩んでいます。 どうしたらいいものでしょうか？ そこで、皆さんのアドバイスをお聞かせいただければ幸いです。同じような悩みを持っている方、克服された方も大歓迎です。いい書籍などもありましたらご紹介願います。よろしくお願いします。

自分は本当に小さい会社で働いています。毎月手取りで16万くらい、実家暮らしなので給料は安いけど気にしてませんでした。 彼女は転職一年目ですが給料は26万近く手取りでもらってます。お互いに正社員です。 まだ知り合って三ヶ月で結婚の話をした時に、お互いの収入とか将来のことを話したんですが 給料のことを話したら、えっ？そのお給料でいつも外食してたの？本当に将来のこと考えてお金使ってる？と責められました。 週に最低四日は晩御飯を外で食べてました。休みの日は昼飯、晩飯も外食です。 支払いは自分です。気を使ってくれて半分出すと言われても、全部断ってました。 たまに彼女がスイーツとか飲み物をご馳走してくれました。 でも男だし、彼女が大好きだから美味しいもの食べさせてあげたくて、 店を調べて連れて行ってご馳走してあげるのが楽しみだったから。 給料少なくてごめんね、と言ったら、給料が少ないのが悪いんじゃなくて、そのお給料を考えて使っていないのが問題過ぎる、だそうです。 で、外食一回三千円だとして月の半分外食したら約五万、昼飯のある日を含めたらそれで食事代で六万から七万は掛かっているから使いすぎだそうです。 そんな計算してなかったから分からないと言ったら、分からない？それが私は無理だと言われました。 外食を控えればいいかな？と言っても、いやあ違う、で じゃあ飯作って、と言ったら、あんなに好き嫌い多くて食にこだわる人には私は何も出せる自信ないから！それに子供欲しいとか無理！とまで言われました。 彼女が大好きだからどうにかしたいです。厳しい意見構いません、お願いします。

僕は大学生です。 現在↓のような理由で体を壊し、親や先生が体調の面も気持ちの面も心配してくれてしばらく顔を合わせないようにしたほうがいいだろうとのことで現在大学を休んでいます。 http://okwave.jp/qa/q6799217.html 体調的には落ち着いてきたのですがなかなか相手のことが許せません。 相手のせいでなぜ自分がこんな目に遭わなければならないのだろうかとどうしても思ってしまいます。 僕は大学での成績も一応よくて先生方からはせっかく学問の才があるのにこんなことでつぶれてほしくないというお言葉をいただきました。 自分は才能もないし必死に勉強ついていってるだけなので先生方がどうしてそう思うのかはわかりませんが将来研究者になりたいと思っている身なので希望をいただいたと思っています。 先生や親はすごく親身になって気遣ってくれています。 僕もその気持ちに応えなくてはならないと思います。 ただ、実際にまたあのひどい人に何か挑発されたときに怒らないでいられるか、まだ自信がありません。 先生や親は学校でその人に何をされても動じずにいられるようにしてから学校に来ないとまた何かされるし僕自身その人にひどいことをするのではと心配しています。 時間を置けばいい方向にすすむだろうということでとりあえず来週いっぱいまでは学校を休むようにいわれています。 皆さんはどうしても許せないようなひどい仕打ちを自分に対して行った人を許すにはどうすればいいと思いますか？ どういうふうに考えたらこういう理不尽な仕打ちをした人が近くにいても知らぬ存ぜぬでいられるのでしょうか？