検索結果

私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままです。 今専門学生で就活中なんですが、前まで就活する気力すらなく求人をかなり見送ってしまい、秋になってようやく就活を始めました（夏前から活動してる人もいました） でも、社会に出る自信がなく、やる気が出ません。 一応秋からは何社か続けて受けていて毎週何かしらの就活（履歴書を書くか面接に行くか）をしていますが、全部落ちました。 多くの人の中から自分みたいな人間が選ばれる訳がないと思ってしまいます。 ストレスに弱くすぐ病むし、根暗で劣等感とマイナス思考の塊です。 医療事務の学校に通っていて、次に受験する病院の病院見学に先日行って来たのですが、仕事の様子などを見ていて自分なんかができる訳ないと思ってしまいました。 医療事務の人がとても明るくて感じの良い人で、すごく生き生きしてキラキラしてる姿を見て、自分と比べてしまい、自分がクズすぎて消えたくなりました。 自分が入社できたとしてもデメリットしかないし… 暗いし声も篭っていると周りからいつも指摘され、自分の人格を否定されている気分になり、存在価値がないと思っています。 対人スキルが特に必要な仕事だと思うし自分には向いてない仕事だと思います（医療事務を親に勧められたときに断るべきでした。最終的には自分が決めたことになるので自分が悪いですが） 就活できているだけまだマシだと自分では思っています。 かなり背伸び していて疲れますが… でも、背伸びして受かっても入社後に自分が更に辛くなるだけですよね？ ありのままを受け入れてくれるところを探した方がいいですか？（それも難しいと思いますが） やはり無理してでも受かるべきですか？ 最近フリーターでもいいやと思うようになって来てしまいました。 バイトでも責任はありますが正社員のような負担が掛からないので気楽でいいなと思ってしまいます。 そのため落ちてもあまりヘコまなくなりました。 今はダメ元で就活しているという感じです（そんなこと周りの人や家族には言えませんが） 親は元不登校の気持ちをわかっていないし完全に立ち直ったと思っていますが、実際そんなことはありません。 親が求人広告を見て受験するところを次々に勧めて来たりしますが、正直疲れます（就活一色になりすぎるとそれはそれで病みます） こんなダメ人間に可能性を感じないでほしいし、存在自体が親不孝で消えたいです… 七転八倒して人生に疲れました。 人間関係が本当に大の苦手で、もともと病む原因は全てそれです。 不登校になったことにより人生が狂いました。 一度レールから外れた人間が社会に出て行く力があるのか疑問です。 就職できたとしてもその後のことが不安です。 就職できたとしても今のような精神状態ではすぐに自分が潰れますかね？ 面接のときに泣きそうになるときもたまにあります（いろいろ背伸びしているのが辛くなります） 頑張って明るいふりをしていても涙目になったりするし負のオーラが漂っていると思います。 面接に限らず普段の生活でも泣きそうになることが多々あります。 泣いて逃げるような人だと思われたくないですが涙が出て来ます。 就職できなかったらフリーターになりますが、就活もせずにフリーターになるのは絶対に親に怒鳴られます。 フリーターになったら本当に親に申し訳ないですが、それ以上に就職できたとしても上手くやっていけるかの不安の気持ちの方が大きいです。 私みたいな人間はフリーターの方がいいですか？ 今みたいにダメ元で就活すべきですか？ 私はどうしたらいいと思いますか？ 背伸びしてでも受かるべきですか？ それともありのままを受け入れてもらった方がいいですか？

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。 お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。 それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか？分かりません。 今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩？？？？達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか？ 実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。 １、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。 ２、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。 ３、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。 自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。 また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では？と不安になる女性が多い。 共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。 ４、結婚したら、子供は何人欲しいか？どんな家庭にしたいか？などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。 ５、なぜ？お見合いをしてるのか？過去に何人のお見合いをしてるのか？などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。 しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。 ６、美味しいお店に行かない？とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。 ７、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。 ８、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。 ９、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。 以上、今、思いついた話題のジャンルです。 結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。 趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。 今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。 ・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・ 男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。 女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。 これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。 最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。 お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際０日で結婚して、７年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。 さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか？

私は23歳の社会人女です。 私は国立大卒業後、地元に戻り、小さな町の公務員になりました。仕事もなんとか頑張れており、あなたは完璧だね、という人もいます。でも私には大きすぎる悩みがあります。 私は小中高大と友達がほとんどいません。今胸を張って友達と言えるのは高校でできた友達1人だけ。 今まで沢山の人に出会ってきたのに人を大事にしなかったからこそ人が離れていったんだろうということを後悔しています。 小学校時代にはクラスでいじめのようなものも受け、ばかにされ、人間不信になっていました。そこで、中学では悔しくて周りを見返したくて学年1位をテストで取っては優越感を感じ、自分を保っていました。 しかし、今思えばいじめと学力を口実に友達に不信感を抱いたり、逆に見下したりして周りの人を大事にしていなかったと思います。友達と休日遊んだりすることはなく、ずっと勉強。高校に行けば、私に合う場所がある、とがむしゃらでした。 当時は自分を守るのに精一杯でしたが、就活に失敗し地元で働くしかなくなった今、そんな自分の行動が浅はかだったと後悔しかありません。 高校時代には、やっと小中の関係から解放されて、私に合う人が見つかる、と思ったものの、できた友達を家族に否定され、自然に疎遠になりました。その当時、もっと多くの人と友達になっていればと母は今も私に言いますが、当時は人見知りで、その時一緒にいた友達と仲良くするのが精一杯でした。 母の言葉で自分の友達を選ぶ目や基準がずれているのかと怖くなり、大学でも友達選びは慎重に…。友達はできましたが、やはり少なかったです。 高校、大学でも、今思えばもっと社交的に、人を見る目を持っていればと後悔していますが、時すでに遅し。あんなに勉強して進学したのに、ばかだなと後悔しかありません。 就活もこんな私と働きたいと言ってくださるところはなく、最後になんとか地元に内定を頂き、中学時代あんなに嫌だなと思っていた地元に戻り働いています。職場の人にも、私が地元で嫌われていることを見透かされている気がして、一挙一足にビクビクしています。 今、地元にいるにも関わらず、地元小中のクラス会には私だけ呼ばれない（SNSでは繋がっていてそちらで知りました）状態です。それでも仕方ないと思うのに、今になると、辛くなっている自分がいます。 どうして私だけ周りとうまくやれないのか。どうして地元に戻ってきてしまったのか。なぜ地元にしか居場所を見つけられなかったのか（就活も含め）。もっと頑張れなかったのか。どうして過去にもっと人間関係を大事にしてこなかったのか。後悔してもしきれません。自分は人に求められる価値がないのかもしれません。 周りと差をつけたいような、周りと迎合したいような、自分の気持ちもよく分かりませんが、後悔ばかり浮かびます。 地元から離れた場所でも生きていけるようなスキルをどうして身につけられなかったのか、そもそもどうして地元の人達でも誰とでもうまくやれないのか、友達…になれないのか… こんな自分が大嫌いで、地元に戻ってから特に自分の嫌な部分が見えてきて、後悔してもどうしようもないのに、週一回は泣きます。 こんな私の人生の後悔、まだ取り返せるでしょうか？ 周りはSNSで地元や学生時代の友達ともやりとりし、遊んだりして楽しそうです。恋人のいる子も多いです。私は彼氏もできたことがありません。言い寄ってくれた人のことも、無意識に学歴で判断してしまったり、本当に、性格が悪いです。 このままずっとこんな自分と向き合っていく以上、覚悟を決めて、自分の人生にある程度諦めて前に進みたいのに、ずっともやもやしています。私は人間関係が0点です。 こんな私にアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。

ほとんど愚痴です。何のための大学？何のための奨学金なの？ Ａという女性がいますが身体と知的の障害者手帳所持していてどちらも重度です。 しかし身体障害は開業医である内縁の夫の父親に診断書によって取得し、知的障害はバカを装った＋身体の等級も合算して重度になっています。 内縁の夫と籍を入れない理由は籍を入れると所得制限を越えるのと、保険診療が効かなくなるため双方にプラスにならないからです。Ａの自治体では重度障害者には医療費（薬代含）上限400円まででそれを超えると払わなくてよくなります。上限400円さえ払えば義父の病院にタダで通いたい放題で義父には通った分だけ税金で診療代が入ってくるというシステムを上手く利用するために籍を入れてません。 また、重度障害なので特別障害者手当金や障害年金ももらっておりこれらは不労の定所得みたいなもんです。働かなくても勝手に安定に入ってきますから。そして所得税や贈与税なんかと言った税もほぼ免除。ちなみにＡは大企業で障害者枠で雇用されてます。 他にも恨みのある人間に非接触事故をしかけて金をむしり取ったり、恨みのある相手の性格を洞察し理性の効きにくい人だとわかった上で暴行してくるように働きかけて暴行されたらそれの損害賠償もむしり取ってます。もちろんそれらの損害賠償金は非課税です。 そして自分より若い男からおっさん、そして同年代くらいの女性にまで貢がせています。またこいつによってくる女というのが金をもってるやつらばかりなんです。 そして月1海外旅行とかアイドルの追いかけしています。 対して真面目に関西の私立美大に行き卒業後は東京で一人暮らししているＢさんは年収200万もなくカツカツな生活なのに休みもほぼなくそのほぼない休みの日ですら時給1000円のバイトをして繋いでます。実家に選ったときですら時給800円のバイトをしてると言ってました。 Ｂさんは障害者じゃないので税金も控除されず年金も手当てもなく医療費も3割負担のため体調悪くてもお金がないため病院に行かずしのいでると言ってました。 Ｃさんは金持ち大学と言われる大学卒業後就職し、高校大学と奨学金です。手取り13万で家に入れる金と奨学金返済がありほとんど自由に使えるお金はないそうで、「わたしの職業そんなに金もらえないのにたくさん金貰ってるとか言って来るやつなんなの？」と怒っていました。Ｃさんも障害者じゃないため免除も障害者系の不労所得もないです。Ｃさんの場合実家暮らしなので生活費は一人暮らしほど苦しくなさそうですが。やはり医療費は痛いみたいで病院はよほど重症じゃないといかないと言ってました。精神がやられると嘆いていました。 こうしてみていると普通の大学生より高い学費や教育費がいる私立芸大に真面目に通った人や奨学金借りて真面目に私立のお金が高い大学で勉強しズルしない人が損して苦しんでるのに障害者ぶってるやつが家族ぐるみで不正したり相手の心理を読み取って犯罪を犯すよう誘導させ金を毟り取って海外旅行やアイドルの追っかけに行きまくってるのが腹立ちます。 ましてやＢさんＣさんは病院の3割負担ですらつらい状況なのにＡさんは上限さえ払えばいいから上限額だけ払ってあとはタダで病院をハシゴしまくり、精神安定剤や自分の快楽のために一度にたくさん飲む薬をたくさん貰っています。 これって真面目にやってきた人は指咥えて黙ってバカを見てるわけですよね？なんのための大学や奨学金なの？と怒りさえ覚えます。

職も金も無いのに子ども作ったから貧乏くさいしみったれた暮らししてる。 自分はそれで幸せなのかしらんが、子どもをそんな腐った生活に巻き込むのはクソでしょ？ 下記のURLの男は高校1年で子どもを作ったから、夫は高校辞めて月16万円でたこ焼き焼いて妻子を食わせ、妻は中卒で育児しています。 こういう身の上を聞かされても 「金も無いのに生でヤってデキ婚したアホな二人だな。」「こいつら低学歴かつ貧乏とか終わったわ。これから一生貧乏の負の連鎖」「自分の身内にこんなカスがいなくて助かった。金たかりにくるわ、こんなカスがいたら。」 って感じにしか聞こえない。 どこをどう見てもクソにしか見えませんが、このURLの人は 「この生活は幸せです！」と言ってますね。 自分が原因でこんな肥溜めで生活してるんだから、幸せだと言わなきゃやってられないのかもしれませんが。 普通は高校を出たら有名大学に入り、大企業もしくは官公庁へ入るために研鑽をつみ、入社後は出世をめざし、金に余裕が出来れば結婚し、子どもをもうけます。 そういう世間一般の幸せの基準からは離れて、低学歴でデキ婚して肥溜めで暮らすことを本人が望んで行い、肥溜めで生活していることに幸せを感じるのならばそれはそれでいいのかもしれませんが、そこに子どもを巻き込むのはダメでしょ。 貧乏人のもとに生まれた子どもは哀れです。 私立のエリート中高一貫校への進学も塾通いも大学進学すら諦めさせられる為、人生の進路は選べない。食事はスーパーの見切り品をいそいそと食べさせられて、修学旅行も行けず、このご時世にスマホも持てない。 画像を見ても分かるようにバカみたいに襟足を伸ばしてますね。低学歴のクソ親が子どもにやらせる典型的な愚行です。 自分は肥溜めで困窮の中暮らしていることに幸せを感じているのか知りませんが、 子どもはそんなもんに幸せを感じるかは分かりませんからね。 金持ちの家庭に産まれて豪勢な食事を食べて、エリートコースを歩みたかったかもしれません。 「金はないけど、お前も幸せだろ？俺が幸せなんだから、なあそうだろ？」と子どもに強制しているだけです。 贅沢な暮らしをする給料もらえない自分の学歴や能力不足は棚に上げて、貧乏な暮らしでしあわせを感じろと子どもに強制する。 金がない家に産まれると、こういう生活をさせられます。懲役と大差ない。 子供がいることで子供がいない時より金銭的に豊かになることはあり得ません。 「子供の顔が力をくれるからより働ける。」みたいな精神論はクソ以下なので意味ないですし、扶養家族が増える分出費が増えるんだから当たり前ですね。 質問ですが 1 この親のように「貧乏だけど幸せです。」とか寝ぼけたこという人って、何故貧乏な生活に子どもを巻き込むんでしょうか？ 子どもは貧乏な生活で幸せだなんて一言も言っていないのに。 2 子どもが成長した時に「ホントはもっとお金がある家に産まれたかった。せめて友達と同じくらいの家に産まれたかった。」と言われたら、この男は子どもにどう責任取るのでしょうかね？ 「うるさい、よそはよそ。」みたいな責任逃れして終わりでしょうか。「俺が低学歴で低賃金だからお前に苦労をかけた。申し訳ありません。」と子どもに土下座する甲斐性はないんでしょうか？ 3 貧乏な家に生まれてこの家の子どもは非常に哀れですが、やはり親が貧乏人でクソだと子どもの人生は非常に不利になりますよね？ 今話題の小室圭さんもこの例です。 母子家庭の貧乏家庭から偏差値の高いICU入って、ブスの皇室の女を娶って税金もらってのし上がってやろうという時に、母親が作ったちんけな400万円の借金を週刊誌につつかれて、やもすれば破断です。 本人にも問題あるか知りませんが、そもそも親に金があれば何も起きなかったことですからね。 親が悪いです。 https://news.yahoo.co.jp/pickup/6271352

職も金も無いのに子ども作ったから貧乏くさいしみったれた暮らししてる。 自分はそれで幸せなのかしらんが、子どもをそんな腐った生活に巻き込むのはクソでしょ？ 下記のURLの男は高校1年で子どもを作ったから、夫は高校辞めて月16万円でたこ焼き焼いて妻子を食わせ、妻は中卒で育児しています。 こういう身の上を聞かされても 「金も無いのに生でヤってデキ婚したアホな二人だな。」「こいつら低学歴かつ貧乏とか終わったわ。これから一生貧乏の負の連鎖」「自分の身内にこんなカスがいなくて助かった。金たかりにくるわ、こんなカスがいたら。」 って感じにしか聞こえない。 どこをどう見てもクソにしか見えませんが、このURLの人は 「この生活は幸せです！」と言ってますね。 自分が原因でこんな肥溜めで生活してるんだから、幸せだと言わなきゃやってられないのかもしれませんが。 普通は高校を出たら有名大学に入り、大企業もしくは官公庁へ入るために研鑽をつみ、入社後は出世をめざし、金に余裕が出来れば結婚し、子どもをもうけます。 そういう世間一般の幸せの基準からは離れて、低学歴でデキ婚して肥溜めで暮らすことを本人が望んで行い、肥溜めで生活していることに幸せを感じるのならばそれはそれでいいのかもしれませんが、そこに子どもを巻き込むのはダメでしょ。 貧乏人のもとに生まれた子どもは哀れです。 私立のエリート中高一貫校への進学も塾通いも大学進学すら諦めさせられる為、人生の進路は選べない。食事はスーパーの見切り品をいそいそと食べさせられて、修学旅行も行けず、このご時世にスマホも持てない。 画像を見ても分かるようにバカみたいに襟足を伸ばしてますね。低学歴のクソ親が子どもにやらせる典型的な愚行です。 自分は肥溜めで困窮の中暮らしていることに幸せを感じているのか知りませんが、 子どもはそんなもんに幸せを感じるかは分かりませんからね。 金持ちの家庭に産まれて豪勢な食事を食べて、エリートコースを歩みたかったかもしれません。 「金はないけど、お前も幸せだろ？俺が幸せなんだから、なあそうだろ？」と子どもに強制しているだけです。 贅沢な暮らしをする給料もらえない自分の学歴や能力不足は棚に上げて、貧乏な暮らしでしあわせを感じろと子どもに強制する。 金がない家に産まれると、こういう生活をさせられます。懲役と大差ない。 子供がいることで子供がいない時より金銭的に豊かになることはあり得ません。 「子供の顔が力をくれるからより働ける。」みたいな精神論はクソ以下なので意味ないですし、扶養家族が増える分出費が増えるんだから当たり前ですね。 質問ですが 1 この親のように「貧乏だけど幸せです。」とか寝ぼけたこという人って、何故貧乏な生活に子どもを巻き込むんでしょうか？ 子どもは貧乏な生活で幸せだなんて一言も言っていないのに。 2 子どもが成長した時に「ホントはもっとお金がある家に産まれたかった。せめて友達と同じくらいの家に産まれたかった。」と言われたら、この男は子どもにどう責任取るのでしょうかね？ 「うるさい、よそはよそ。」みたいな責任逃れして終わりでしょうか。「俺が低学歴で低賃金だからお前に苦労をかけた。申し訳ありません。」と子どもに土下座して、身を壊してでも金を稼ぐ甲斐性はないんでしょうか？ 3 貧乏な家に生まれてこの家の子どもは非常に哀れですが、やはり親が貧乏人でクソだと子どもの人生は非常に不利になりますよね？ 今話題の小室圭さんもこの例です。 母子家庭の貧乏家庭から偏差値の高いICU入って、ブスの皇室の女を娶って税金もらってのし上がってやろうという時に、母親が作ったちんけな400万円の借金を週刊誌につつかれて、やもすれば破談です。 本人にも問題あるか知りませんが、そもそも親に金があれば何も起きなかったことですからね。 親が悪いです。 https://news.yahoo.co.jp/pickup/6271352

過去にいくつか質問をしました http://okwave.jp/qa/q7527482.html http://okwave.jp/qa/q7568187.html まず前提として私の家族構成と事情ですが ・私：10年ぐらい前から鬱病、最近になって狭心症の持病を抱え、自立支援法を受けながら派遣で働いている。9月から一人暮らしをする予定 ・姉：非常に気性が激しく、先月転んで左腕を複雑骨折し、介添えが無ければ何かと不便な生活をしている。 ・母：認知症の兆候があって物忘れ外来に通院中。元々は穏やかな性格でしたが、数年前からストレスのせいか時々理性がなくなったように泣いたり怒ったりすることがある ・父：先月死亡。多額の借金（自宅も担保）があったので、その件は弁護士さんに依頼中 ・伯母（父の姉）：認知症で寝たきり。肺炎で入院しており、高齢なのでいつ亡くなってもおかしくないとのこと 上記のような状態ですが、父が亡くなって以来母の精神状態が酷く不安定で、病気になるのではないかと思うぐらいです。 更に姉が輪をかけて落ち着きがなく、そのいら立ちを母にぶつけるのでよく大喧嘩をしています。 その度に母が家出未遂をしたり、間に入った私と姉がもっと酷い喧嘩をしたりの繰り返しです。 過去の質問で「一人暮らしをするかどうか」で悩んだ末、やはり予定通り家を出ようと決めたのですが、今朝母が私の出勤直前に 「あんたがいなくなるのは嫌だ。お姉ちゃんと二人は怖い」 と突然泣き出しました。 姉はまだその時寝ていましたので朝から喧嘩したわけではないです。 昨日は色々と揉めていましたが… 数日前まで母は私の一人暮らしについて 「あんたの人生だから好きにしていい。自分も逃げる場所ができるから楽しみにしている」 と話していました。 （ちなみに契約したアパートは、同じ市内ですが自宅から行くにはバス・JRを乗り継ぐか、私鉄の電車の駅からかなり歩かなければなりません） 最近の母は普通に談笑していてもボーっとしていることもあるし、何でもない話で突然泣き出したりします。 父が亡くなったショックだろうとは思うんですが、怒ったり泣いたりした時の取り乱しようがすごいので、頭に血が上って血管が切れてしまうのでは、と本気で心配になることがあります（まさに父がそれで亡くなったので） それで私が通院している心療内科に診せようと思ったのですが姉が猛反発しています 「お母さんを精神病患者にする気か」 「あんた（私）が10年も病気治っていないのに、連れて行ったところで効果なんかない」 「家計が苦しいのに病院代を増やすな」 姉の言い分を集約するとこのような感じです。 母が今通院している物忘れ外来は、認知症の薬を処方するだけで精神的な部分のケアはしないようです。 母自身は「自分ではどうすればいいのか全く判断ができない」と言っています。 このままでは家を出た後の母が心配です。 しかし過去の質問の中でも書いたのですが、父が借金で自分の親戚だけでなく母方の親戚にも迷惑をかけていること、入院中の伯母が父の借金でかなりの額を援助してくれたことなどから、 「人の恩も返さずに自分が家を出るわけにはいかない」 と言っています。 姉はと言えば自宅（土地）への執着が強く、「家を出るぐらいなら死んだ方がいい」というぐらいです。 まとまりのない文章ですみません。 私が母にできることは何でしょうか… 一人暮らしをしたとしてももちろん自宅には顔は出しますし、口実をつけて母を自分のアパートに呼ぼうなどとは考えていますが、今朝のように 「出ていってほしくない」 と泣かれると、何が母にとって一番いいのだろうかと…

現在5ヵ月になった娘がいます。 私は10日で23歳に、主人は28歳です。 お互い貯金もなく、2人でした借金が少しある中妊娠してしまい、できちゃった結婚をしました。 結婚してから8ヵ月経ちましたが、主人はまだアルバイトです。 就職は探しているようですが、ハローワーク等に行くわけではなく、毎週求人情報誌を持ってきては理想が見つからない…といった感じです。 何度か面接に行ってはいるのですが、何の資格もない上に新卒でもなく、更にこの就職難で、今の所採用0です。 私としては、せめてアルバイト掛け持ちでもいいから…と思っているのですが、主人は掛け持ちするつもりはないようです。 アルバイトの月収は毎月15～18万程です。 同居もしていないしするつもりもないのですが毎月ぎりぎりで、貯金どころか食べるのもやっと状況です。 そのため私は、当たり前ですがお洋服なんかもうずっと買えてませんし、化粧品(高級品等ではなく一般的にリーズナブルな物)1つ買うのもすごく無駄遣いのような事を言われるのです。 娘もこれから大きくなるにつれてお金も必要になってきますし、保険等もちゃんとしてあげたいと思っています。 何より自分に全く自由になるお金がないというのは困るので、アルバイトに出たいのです。 そこで主人には、 ◎娘を保育園に入れて私も昼間働く ◎保育園はまだ預けず、夜勤で働く を提案したのですが、どちらも却下されてしまいました。 もともと、半年位になったら保育園に入れて働こうと考えていたし、主人にも話しはしていましたが、いざ本格的に話してみたら、保育園に入れたくないというのです。 理由は、まだ小さいから…だそうです。 わからないでもないし、私も好きで保育園に入れたいわけではないですが、生活がキツいのも困るし…と思っています。 また、保育園で新しい環境や家族以外の人と慣れるのも、後々娘にとって良いのではと思っています。 そんな主人の意見を聞き、夜勤の件を提案しましたが、こちらも却下。 主人のアルバイトは朝8時～夕方5時迄、或いは昼1時～夜9時といった感じです。 なので、私は夜10時、11時～朝6時、7時でアルバイトをしようかと考えています。 娘は基本的に夜10時位に寝かしつけてから、朝8時位まで起きずに寝てくれます。 なので、主人が寝れずにアルバイトに支障が出る等はないと思います。 保育園の件も夜勤の件も、主人が共通して言うのは、 「どうしてもと言うなら好きにしていいけど、『仕事してるから～』って言うなよ」 ということです。 つまり、家事は今まで通り基本全て私が引き受ける、と言うことだそうです。 これも納得がいかないのです。 主人のお給料で安定した生活ができないから働きたいと言っているのに、私がわがままで働きに出るのだから…と言った態度や口ぶりなのです。 本当にそうなら当然の事と思いますが、生活がキツいから働きに出るのだから、多少の協力はあって然るべきだと私は思うのです。 「そんなこと言うならもっと稼げるようになんとかしてよ！」 と言いたいところなのですが、お金の話をすると不機嫌になり、どんなに優しく話していても、最終的には大喧嘩になり話になりません。 仕事の件も、本当は妻が口出すものではないとも思うし探してはいるみたいだから言うに言えず…。 私が働きに出ることは、そんなにわがままなことなのでしょうか？ 主人の言い分がおかしいと思っている私の方が、考えを正すべきなのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、読んで下さった方、ありがとうございます。 様々な意見や回答お待ちしています。

高3女です。先生に恋をしてしまいました。 その先生は今39で、結婚していて、子供もいます。 去年の夏に先生が好きだと気づき、それからは積極的に話し掛けに行ったり、質問をしに行ったりしました。 その結果、先生は私のことを気に止めてくれるようになり、先生自身の内緒話を聞かせてくれたりもするようになりました。目が合うと笑顔で ○○さん！ と言ってくれたり、先生の方から挨拶してくれたり。また、私は現在受験生でもあり、分からない所を聞きに行くと、また聞きにおいで。いつでも教えてあげるよ。と言ってくれたりします。 その先生は本当に優しいし、誠実で、先生方からの支持も厚いです。運動部の顧問もしていていつも忙しそうですが、本当に真面目な先生です。顏は決してかっこよくはないですが（笑） ただ、その先生は女子から本当にモテモテで、特に私のクラスの女子は大抵の子がその先生のことが好きだと言っています。(私のように恋愛感情はないはずですが) 高2の時から私のクラスの教科担当の先生でもあるので、毎日のように私は嫉妬しまくりです。 私が先生を好きだということは、クラスでは一人しか知りません。なのでその先生が教室に来ても、私は平然としています。(クラスの子には絶対ばれたくないので) もっと話し掛けに行きたいのですが、先生の机の周りには女の先生が多く、頻繁に会いにいっても怪しまれると思うので、あまり行けません。 私の学校では年明けから三年生は授業がなくなり、実質先生と会えるのも12月までです。この残り少ない期間で先生ともっと仲良くなるには、どうしたらいいでしょうか。 先生のことが好きすぎて、もうどうしようもないです。気づいたら目で追っていて、放送する声が聞こえただけでもドキドキが止まりません。 私と同じような状況の質問者さんの投稿もいくつか読ませていただきました。生徒からの一方的な気持ちならまだいいけれど、先生がそれに応えてしまうと、懲戒免職になるとか。18歳未満の女性と性行為をすると先生の方が罰せられるだとか、色々。 なので卒業してから、今までの感謝も込めて、絶対に気持ちは伝えようと思っています。 …その際、どうしても気持ちが抑えられなくなったら、キスをするのはアリでしょうか。また、卒業式が3月の上旬に終わって名目上は卒業しても、来年度(4月1日)になるまでは、実質上まだ高校の生徒なのでしょうか。卒業して18が過ぎ、性行為をしても、先生は"元生徒"ではなく"現生徒"と性行為をしたとして、罰せられるのでしょうか？大好きな人に自分から性行為をせがむなんて、おかしいでしょうか…？ 女子高生がこんなことを考えるなんて、世間からは間違いなく白い目で見られますよね…それはもう十分承知の上です。ただ分かってほしいのは、私が先生を誰よりも好きであるということ、それだけです。ここまで男性を好きになったのは、これが初めてでした。 先生は奥さんも子供も心から愛しています。それは先生を見ていて伝わってくるんです。だからこそ先生の家庭を壊したくない。先生には家族を大切にして、幸せでいてほしい。でも私は自分の気持ちを抑えられない。 卒業後もただ純粋に"尊敬する大先輩"として付き合っていくために、卒業の際連絡先を交換する。忘れるために、一度だけ性行為をして、それ以後二度と会わない。 こんな風に考える私を、皆さんはどう思いますか？ 散々なことを書いてきましたが、最終、私も先生も幸せになるにはどうしたらいいのかということが知りたいのです。 よいアドバイスを頂きたいです。御回答お待ちしています。長文失礼しました。

今何が正しいのか、私はどう すれば良いのか頭が混乱し過ぎて 全く分かりません。 私達夫婦は子どもが産まれてから お金を貯める為に旦那の実家で 同居していましたが子どもが気管 支炎になりそれが旦那の実家が 寒いせいでなったのだとなり私は 実家に戻り暖かくなるまで実家に 居て春になったら義実家に戻れば 良いと母に言われ旦那にその旨を 伝えましたが中々理解して貰えず…。 義実家側にも私は悪く言われ そんな都合良く春に戻るのは ダメだと言われそれならばすぐに 戻ろうと思ったのですが母に絶対 ダメと言われこの時も私はどうし たら良いかわからずでした。 結局旦那が私の実家で同居する形に なりました。 それからと言うもの辛い同居生活 の始まりでした。 旦那の事で愚痴愚痴言われ続け ました。 ・コミュニケーションがない ・率先して手伝いをしない ・気が利かない まだまだ沢山ありますが 大まかに言われるのは大体 これです。 母は料理に関しても自分から とても美味しいです等何故言え ないのかや、いつもありがとう ございますなどを言わない旦那 にとても腹が立っていました。 そして旦那も母の事が嫌いでした。 同居をして1年近く経った頃 言われました。 理由として挙げれば義実家から 実家に同居する事になった頃の 事が原因でした。 そこから色々積み重なったよう です。 家を出たかったのですが実家も 複雑でお金がなく自分達が出る 事を考えるのはやめろと言われ る始末に。 そんな生活に耐えられず1度は 家を出たのですが住むアパートも 実家の近く等と指定され私達が 見つけたアパートの場所を言うと 激怒され家賃が高いにも関わらず 実家から近いアパートに住みました。 それでも金がないだろ、金が ないだろうとアパートまで何度も 来たり嫌味な事ばかり言われ 結局生活も苦しかった私達は 実家に戻りましたが住む場所まで 指定されて高い所に住んで生活が 苦しくてもっと安い所なら余裕が あったのにと旦那は面白くなく 母も戻ってくるなら私と子ども だけで旦那には一人暮らしを 味合わせた方が良いと言いまし たが旦那は家賃に私らが実家に 戻れば実家にもお金を入れなきゃ なのでそんなお金はないし私と 子どもと離れたくない理由で また実家に戻りました。 ですが旦那が話さないのは 変わりなく以前と変わらぬ様子に 母はまた毎日愚痴の嵐。 そして旦那も気が休まらないや 早く出る事を考えていたので私も 母と喧嘩した時にその事を言うと キレて旦那だけ早く出て行って貰え となり旦那は今出て行きました。 義実家はもうなく旦那は行く宛も ないので車中泊状態です。 義祖父母の家はあるのですが詳しく は分かりませんが何か事情があり 行けないようです…。 母はそこにばかり行かせろと私に 言いますが…。 母から言わせれば嫁の親を 悪く言う男なんて離婚に決まってる との事で早く離婚の話を進めろと ばかり言ってきます。 私もここまで言われていますが 母に納得出来ない事が多々ある せいか言う事を聞いて離婚しよう なんて思えません…。 旦那は早く安いアパート借りて 3人で暮らしたいと言いますが 実家に入った時のお金をまだ 払っていないので母は大反対で 私と子どもを犠牲にばかりするな と言い私達はもう家から出られません。 苦労させるために嫁にあげた 訳じゃないとばかり。 私はやっと家族がもてて嬉しく て大人になれば自由だと思って いましたがいつまでも親の言う 事に従わなければならない自分が 憎いです。 旦那も悪いですが… 母は離婚するとばかり思っています。 どちらについて行けばいいのか 全く分かりません。 誰か客観的な意見を頂けると 嬉しいです

こんにちわ。３０代主婦。３年前に結婚しました。 お互い長男、長女で主人には妹がいますが私は一人娘です。 結婚するに当たり、私は一人娘ですし、年老いた両親はと離れて暮らすのは心配と相談しましたが、主人が独身時代に家を購入しておりましたので仕方なく実家から３時間半の遠方に住む事になりました。 その時に「お前の親に何かあったら夜中でも車を出して連れて行くから」と約束してくれましたので、その優しい言葉で安心してました。 それから結婚してすぐに父が癌で入院し、１年半後に他界しました。 主人の事を話しますと、仕事がとてもハードで、２週間に１休で、夜は１１時過ぎの帰宅が毎日です。 その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。 なので結婚当初の「何かあったら」の約束は殆ど守れず、父が余命１ヶ月と宣告されても、年末と重なり最後まで見舞いにも来れず、危篤の時も「ごめん。いきなり今日言われても・・」と来れなかったのです。 次の日通夜も午前中だけ仕事で、午後から来れた状態でしたが、通夜、告別式と義理の息子として送迎とか色々手伝ってくれました。 しかし、四十九日の納骨も仕事で来れず、今年の新盆でお墓参りがあるのに「ふーん・・」と知らん顔され、別の日に新盆で提灯を持って親戚が全員集まるのに「日曜だったら考えてみる・・」と言われ、何だかいつも主人は部外者面なのです。 そして、先月母が病院で癌と診断され、父に続き母までも・・と大変なショックを受けたのですが、検査と入院をする母の為に、実家に帰る事を話したのですが、主人は毎晩遅くに帰宅するので、聞いた瞬間に「また～！？」とウザそうな顔をされました。 私も頻繁に実家に帰ってましたし、これ以上は迷惑かけられないと「時間だけください。母の事は私一人で何とかするから」とまた実家へ帰りました。 今妊娠５ヶ月ですが、自分の体調どころではなく、医者の説明を聞くときに「母に何かあったら、出産も今後控えてるんです。二人しか居ないので助けてください」とお願いしました。 その時に「わかりました。手術説明は娘さんだけですか？ご主人は？」と聞かれましたが「都合が悪くて・・」と言うと納得した感じでしたがが、普通はこんな大手術の前は家族がみんな来るのかな？と感じました。 手術日は前々から主人に伝えて、家のカレンダーにも「母手術」と書きましたが、すっかり忘れて、手術当日に「今どこ？また病院かな？」とのんきなメールが入ってきました。 私の友人は「明日お母さんの手術でしょ？お祈りしてます」と前日に入ったのにも関わらず・・ 結局、母は大したこともなく良性の腫瘍との事でしたが、わき腹を２０センチも切ったので痛みとかが酷いようでした。 退院が主人の休日だったので、主人が車を出してくれたら・・と思いましたが、また仕事。。 母が退院して１ヶ月経ちましたが、親戚や母の友人は家に見舞金とか持ってきて「大した事なくて本当に良かった・・」と言ってくれたりしたのに、１ヵ月経っても主人は来なく、もう手術した事すら忘れているようです。 私は嫁なので、こんな時でも、主人の実家には父に続いて母も・・と知られない為に、お中元を贈ったりしハガキを送ったりして、母の入院の事は黙っていましたが、主人はあまりにもウチの実家の事に無関心すぎて腹が立ちます。 でも、主人は婿養子でも何でもないので、こっちの家の行事に仕事を休んでまで来てほしいなんて、私のワガママなんでしょうか？？ ちなみに主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。。 有給も代休も取ったことがなく、新婚旅行も休みがもらえずでした。

平成20年2月に広島県の****園にて以下のような事柄が起こりました。 発生日時 平成20年2月　12：10頃 発生場所　 デイサービスホール内 発生状況（事故に至った経緯） 11：55ほかの利用者（34名）と同じホールで食事摂取開始。4名のスタッフ（介護士2名・看護師2名）で全体の食事摂取を見守る。 Ａ様には認知症や食事介護が必要な方が集まるエリアで食事を摂って頂いていた。 12：10頃、Ａ様が「ごちそうさま」と言われたため、近くに居た看護師が膳を下げようとした際に、ゴロゴロと痰がらみの音がしたためその看護師がタッピングしながら声掛けする。 本人から「大丈夫」と反応があるが涙を流し始めたため、ディスポ手袋を取りに行き（現場から8m離れたナースデスク)口腔内の食物残渣等をかき出した。 この時、キウイフルーツ3～4個、鯵の竜田揚げ1個がそのまま出てくる（いずれも1cm大）。 その後チアノーゼ出現、意識消失。（次項へつづく） 事故発生からの経過 事故発生時の職員の対応及び家族等への報告 対応中の看護師がホール担当スタッフに休憩中の他の看護師と相談員を呼ぶように指示し、看護師等4名で口腔内の異物除去やタッピング・吸引器による吸引開始するも意識戻らず。 ベッドへ臥床させ気道確保・脈拍触れず心臓マッサージ開始。12：15相談員が救急車を要請。 体下へコタツの天板を敷き心臓マッサージを継続。アンビューバッグを準備。 12：25救急隊到着、救急隊員に代わり処置を受ける。救急隊へ既往歴等の情報を伝える。 12：20長男へ相談員が連絡。食事を喉に詰め呼吸が出来ない状態にあり救急車で病院へ向かうこと、緊急性を要するため済生会呉病院（主治医）ではなく西条か広方面の救急指定病院への搬送となる可能性があることを伝える。 当日の救急指定病院（西条中央病院）への搬送がきまり、12：35長男へ再度連絡、病院へ向かうよう伝える。 救急車へは相談員が添乗し12：40****園を出発。車中、酸素供給と心臓マッサージが継続。 全身に及ぶ浮腫のため血管ルート確保は出来なかった。12：58西条中央病院に到着。 処置室に入り、モニター装着・挿管等の処置を受ける。心臓マッサージ、モニター管理等継続される。 担当医師から誤嚥時の状況や既往歴等を聞かれ相談員が答える。13：07長男到着。 担当医師より回復が難しい状況にあると現状説明を受け、長男に対し他の親族に連絡を取るよう指示がある。 親族へ連絡を取った長男が処置室に戻り、再度担当医師より現状説明。 回復の見込が無く、心臓が動き出したとしても脳死は免れないこと、これ以上の処置を続けることはＡ様の身体を痛めるだけと説明を受け、長男同意の元、心臓マッサージが中断され13：26死亡診断を受ける。 その後、待合室で相談員が長男に誤嚥発見時からの状況を説明した。 13：40長男立会いの元、警察からの事情聴取を受ける。13：50長男の妻が病院へ到着、相談員から状況説明を行う。 ****園では救急車出発後、残ったスタッフよりＡ様の担当ケアマネージャーへ連絡。 13：15警察が到着、対応した看護師が事情聴取に応じた。 主となる疾患：脳梗塞（H19.11月発症、Ｈ20.1.26退院） 事故の概要 事故の内容　 誤嚥による窒息死 私は以上の事柄について****園側から謝罪や説明などいただけないままに、やりどころのない 気持ちでインターネットに皆様のご意見をいただければと書き込みをさせていただきました。 当日母は、脳梗塞後遺症と夫の死去（Ｈ19.12.30）後から精神不安定で昼夜共にせん妄状態にありました。 心疾患については主治医意見書を取り寄せ中のため詳細不明です。 入院中から全身の浮腫が続いており、せん妄状態と併せてH20.2.6に受診し眠剤が処方され調整中でありました 皆さんはこの状況をどうお感じになられるでしょうか？ご意見をいただけましたら幸いです。

他サイトで相談させていただいたのですが、ご回答頂けず今一度ご相談に 乗って頂きたく掲載させて頂きました。 もう何年も前にKという人と４年半にも渡ってお付き合いしていました。最初は笑顔も絶えず、出会えて夢心地で関西系の独特なユーモアに引かれてしまいました。最初に気付くべきだったのですが、付き合いも慣れてくると肉体的DV(ここでは言葉に出すのも憚られることも含め）、精神的DV、モラハラなどを受け続けて、私にとっては初めて付き合う人だったので、こんなものなのなのかな？と世間知らずもいい下限で、甘い認識で今となっては長く付き合ってしまい大後悔しています。 わたしは結婚願望が強く、今となっては周囲がみえてなくお恥ずかしい限りですが、この人なら結婚したいと思ってました。でも彼に結婚する気は全くなくということでした。Kさんは、仕事こそ平凡なソフト開発者で年収もそれほどではなかったのですが、関西でも東大進学率NO1ほど指折りの高校卒で、国大卒などで、経歴だけで安心できるのかな？と思ってしまったところにも、深い後悔の念があります。 もちろんこんな経歴なんかは当てにならず、真の心の中身を見ることを怠ってしまったのは、もちろん私の落ち度であったと思います。 今となっては、その当時のことが、精神的DVが原因でかなりのトラウマになってしまい、Kさんと別れてからも、意識してるわけではないのですが、そのトラウマに邪魔されて、付き合う人もその後何人かできたのですが、どうもうまくいかず、気がつけば私が振られて終わっています。特に相手の方に対しては、自然体で気をつかって尽くしているつもりなのですが・・。 このままだと、４０もとおに過ぎ女性としての寿命も目前に迫り、結婚願望が強くささやかでも明るい家庭をもちたい私としては、生きる意味すらわからなくなってきてしまっています。死を肯定しているわけではないのですが。絶望という言葉が最近特に頭の中にちらついてきています。 決して、男性依存の傾向にあるわけではなく、Kさんと別れた後も気をとりなおしてできるだけかなりの回数出会える場所に積極的に出掛けてなんとか出会ってもここまでも男性運がないと、結婚もできない、子供も産めない自分の存在価値って一体なんだろうって思います。 ただ一つなにか理由が考えられるとすると家族・・自分の父親とは同居しているのですが、生まれてこのかたコミュニケーションさえとったこともなく、自分にとっては怖い存在で、父親がなにか気に入らないことがあると威嚇して物をなげつけたり。。。そんなことも、私の男性との関わりに影響しているのかな？と。母親は、父への経済的依存のせいか、そんな父親とも離婚せず、私の悩みにも気付いていながら、逃げて無視します。 本当に疲れました。今後、情けないけど、生きていく自信がありません。 Kさんと付き合ってから、悩みが尽きず、後頭部に１５ｃｍ四方の円形脱毛ができたり、そこから鬱を発祥して 今でも、心療内科に定期的に通い、薬を処方してもらって います。根本的にこころの問題が解決しない限り、薬を断薬することはできないと思っており、好きな人と幸せな 家庭を築きたいというささやかな夢さえも消えつつあり 生きている意味が本当にわからなくなりました。 世の中には、もっと悩み深い人がいて、申し訳なく こんな私のケースちっぽけで稀かと思いますが、どうしても強い心になれず・・ とても長くなり、申し訳ございせんが。。。どなたか助言をお願いできたら大変助かります。よろしくお願いします

　英語の学科に通う、２１の大学生です。なぜ英語を勉強しようと思ったかというと、中学の頃に、英語の先生に「発音も上手いしスムーズに読めてるし」と褒めていただいてから英語が好きになったからです。実は、今頃になって色々後悔していることがありまして。いわゆる「受験のための英語」や「文法」などを勉強するのは嫌いですが「コミュニケーションの英語」は大好きなんです。吃音を持ってはいるもののカナダ人の先生方やバイト先などでネイティブのお客様と英会話をするのが大好きです。自分の中で英語を理解したり会話するのはカッコイイと勝手に思っています（笑）。英語に関する音声学や文学、背景にある文化も勉強したいと思い、私立の英文科に入りました。「落ちこぼれの行く学校だ」「ろくに勉強できないレベルだ」と悪評高い学校です。「もっと勉強して〇〇の学校に受かりたかった」と少し後悔しています。もともと勉強はあまりせず、真剣に進路を考えていなかったので「滑り止めの学校に行って当たり前だ」と自分でも反省しています。昔は「近場のほうがすぐ実家に帰れるし」と思っていたので高速で１時間程度しか離れていない学校です。しかし、今頃になって「もっと遠い学校に行きたかった」とも思います。妹は国立の薬学部に入り、祖父には「お前は〇〇（妹）と違ってわしと同じで見放された人間だ、まあこれも人生よ。お前が英語の大学に入ると聞いたときこいつは道を間違えたなと思ったよ」と言われてしまいました。妹は僕とは違い、高校でも部活に勉強にと両立し、過去に学級委員を務めたりといわゆる優等生でした。数少ない僕が妹に勝っている点は妹に比べればですが「手際がいい・出かける前に物忘れが少ない」「英語が得意」くらいです。 　将来の夢も妹は「薬剤師」という現実的な仕事、はたまた僕は狭き門、保障されていない「マジシャン」という仕事です。ベテランの方でも「プロマジシャン」と「サラリーマン（店の店員なども）」の二足の草鞋で生活している方もいるので僕も「マジシャン」の傍ら、現実的ないわゆる普通の仕事をしようと思っています。しかし両親には「マジシャン」を反対されており、高校の頃は母に半泣きになりながら猛反対されました。父は、祖父が会計事務所を経営しているので知らぬ間に「税理士にさせようと思うんだが」と祖父に相談し、急に父に「税理士になったらどうだ」と言われ、「勝手に決めないでくれ」と反抗したこともありました。ある日、プロマジシャンに付き、つまりプロマジシャンに先生になってもらいプロを目指している高校生（今では僕と同年齢のはずです）がテレビで紹介されていて、彼のお母さんも彼の夢を応援しているというのを見てうらやましく、また悔しくなりました。「うちの親もあんな風に応援してくれればいいのに」と。最近では、同年代の俳優を見て「自分も子役になっていたら、あんな風にテレビに出たり映画に出たり出来たのにな」と自分の運命、といえば大げさですが自分の生い立ちを悔しく思っています。もちろん、両親や家族には感謝しています。五体満足に生んでくれ、ちょくちょく風邪を引いたりはしますが大きな病気や大怪我をしたこともなく、食べ物や学校や何不自由なくここまで育ててくれました。でも、自分でもこれから何をしたいのか少し分からないのです。もう大人ですし自分のことは自分で決めないととは分かっているのですが・・・。小説も書きたいな、俳優もカッコイイな、通訳もいいし、でも昔からマジシャンに憧れてるし・・・。ともう就職活動まで時間がなく、あと１年半で卒業というのに、まだ何をしたいのかはっきりとはわかりません。僕っておかしいのでしょうか？

Windows XP(SP3)でのOS起動時ログイン不可及びユーザープロファイル移行の件に付いてお尋ねします。 余り詳しくない為に、文面が伝わるか心配です。表題の様にXP(SP3)でユーザーアカウントを家族で複数作成し利用してました。先日迄は問題無くOSも起動し各ユーザーもログイン出来ていたのですが本日の朝にPCを立ち上げようとしたら「ようこそ」と書かれた画面で各々のアイコンが表示されてて各自が自分のデスクトップ画面にログインする手前迄は表示されたのですが、自分の名前アイコンをクリックし昨日迄の様にログインを試みると暫くしてX印のエラー画面(ダイアグ)が開き「問題が発生した為にWindowsを正確にこのコンピューターのライセンスを確認出来ません。エラーコード：0x8007007e」と表示されてログインが出来なくなってました。たまたま持ち合わせてた仕事用ノートPCでエラー番号からWEBで検索するとSPを適用した後に頻繁に発生しファイルの破損や欠落するとかが原因の場合が有ると記載が有りました。 そこでOSを修復したり入れ直ししたら起動出来るかな？と思い試してみました。すると今迄のXPに加えてXPが更に新しく入った様で起動は出来る様になったのですが起動時のBOOTメニューでデュアルブート時に見かける起動OSを選択する画面が表示されXP Professionalが2行表示されてました。 後から入れた方のXPを選択するとデスクトップまで正常に起動しました。新しく入れた為かOSの認証だけ30日以内にして下さいと言ったメッセージはタスクトレイに表示されました。で、旧XP時と同様に複数のユーザーアカウントを改めて作成し各々のログインも出来ました。 新XPはマイコンピュータ⇒各々の名前のドキュメントフォルダーが出来ててその中には更にマイドキュメントやマイピクチャーフォルダーが正常に出来てました。起動時にもXPが2行表示されてたので完全に旧XPを消して入れ直した訳では無く旧XPのデーターは残ってると思い探してるとマイコンピューター⇒Cドライブ⇒Documents and Settingを辿ると⇒新XPと旧XP両方の各々の名前のドキュメントフォルダーが有りました。中身を辿ると旧XP時に保存してたデジカメ画像が沢山保存されたマイピクチャーやEXCEL及びWORD等で編集し保存していたファイルも見つかりました。 しかし実際には後発の新XP側からログインしてる為か画像は見れますが旧XP側にインストールしたOffice等の各種ソフトが新XP側にはインストールしてないので関連付けが無くてファイルを開けず見れませんでした。再起動し試しに旧XP側でログインを試みましたがやはり最初に記載したエラーコードでログイン出来ず再度、再起動し新XP側でログインしました。新XP側にも旧XP側でインストールしてたソフトを全て面倒ながら入れ直し旧XP側のドキュメントフォルダーを新XP側のドキュメントフォルダーに移動したら見れるのでしょうが元々、HDD容量が少ないので無理です。ここで質問ですが旧XP側の各々のユーザープロファイルを新XP側にコピーが出来ればその手順か一番良いのは旧XP側で従来通りにログイン出来れば良いのですが良い方法は有りますでしょうか？ 又、この際なので容量の大きいHDDに乗せ替えも検討中です。その際に起動しない旧XP側のユーザープロファイルを救い出し新HDDに新しく入れるOSにコピー出来ますでしょうか？出来るのならユーザープロファイルのコピー方法を教えて頂きたいのと理想的に一番良いのはHDDを大容量に乗せ替えたとしても現状の旧HDD内で正常な状態にしてから丸ごとコピーとか出来れば良いのですが・・ 先ずはそうする為にもWindows　XP　Professionalが2つインストールされてる旧HDD内でOSを一つにし従来通りに現状で言えば後から入れた新XPを旧XP側にコピーとか出来れば最高です。 簡単に出来る最適な改善策をアドバイス頂けないでしょうか？ 利用環境：Windows XP(SP3)で複数のユーザーアカウント作成済 HDDは40GBでCドライブのみでパーティション分けとかは有りません。

うちの隣に住んでいる兄姉弟は、仲が良いとは全然いえません。彼らが詰め込まれた同空間に絶対いたくないほど悪いです。 我が家も私を間に挟んで兄と弟がいるのですが、兄とは友達のように仲がよく、弟に至ってはお互いに考えることがわかってしまって、阿吽の呼吸ができてしまうほど仲がいいです。こういった環境で育ってくると、全国のキョウダイというのは皆これほど仲が良いのが常識だと、まぁ思ってしまいますよね。真実を知るその日までは。（私の場合は隣に彼らが引っ越してきたことが真実を知った日になります） 彼らは（弟を除き）個人だけだといい奴なんです。とてもキョウダイで、相手の存在を貶したり排除したがったり消滅を願うような、聞いてるこちらが胸を裂かれそうな言い合いをするように思えません。 ひとつのショックです。なぜこんなにも彼らの仲は破壊しているのか？ 彼らの歴史の１００分の１しか知らないので、なるべくしてなった理由があるのだと思いますが・・・。 私は、彼らがもう引くに引けなくなって、そのまま悪化の一途を辿ってしまったんじゃないかと思っています。なので、この質問に答えられる人から意見を頂きたいです。 もう相手を毛虫と思ってしまったが最後、一生相手を毛虫と思って過ごすのでしょうか？それとも、後悔の念があるのでしょうか？愛憎は表裏一体と言うのなら、憎ばかりな彼らに愛の気持ちは存在しえるのでしょうか？愛など本当に微塵も感じません。キョウダイの中の誰かがもし突然死んでしまったりしたら、やったいなくなったぞ、と心で万歳してしまうのでしょうか？せいせいしたなと思うのでしょうか？そんな感情がありえてしまうんですか？そんな考えが生まれるなんて信じられません。死んだら後悔するに決まってる、そう思っています。どんなに嫌い合っていても身内の死が喜ばしいはず、ありませんよね？そんなのないですよね？ひとりの常識では計ることのできない思いだって当然あるのだと頭ではわかっていても・・・どうしても悩んでいます。 彼らのあの言い合いを同じキョウダイを持つ人間として耳にするのは、とてつもなく悲しいです。視界から外してしまえたらと思います。 できるものなら心穏やかに過ごして欲しいと願いますが、こういった家族間での深い問題で第三者にできることがあるとは思えません。 解決方法があるのならありがたく頂戴いたしたいですが、彼らに直接聞くことのできない疑問をここで投げかけたいです。 ちなみに彼らは今年で兄が２５、姉が２１、弟が１６になります。付き合いは一昨日でちょうど一年を迎えました。両親は共働きであまり家にいないようですが、我が家の両親も共働きで夜遅いです。ただ決定的に違うのは、我が家の母親がとてもユーモラスな人だということです。彼らの母親は、なんと言うかいい面でも悪い面でもクールな人です。父親はあまり口を挟まない、と言った点で我が家の父親と似たり寄ったりです。育てた環境が人格に影響することはわかっています。あくまで回答の参考にしてください。 長くなってしまった上に、自分もどう整理してキーボードを叩けばいいのか。面倒な感じになってしまいました。しかも答えなど無限大で・・・。彼らや私のどちらかと同じ境遇に立っている方、立たれたことがある方、ないけれど思うことがある方、このような質問は人によっては無礼に当たると思いますが、どうか意見をよろしくお願いします。 最後に、運命ってあるんですね。我が家とは両極端なキョウダイが隣に越してくるなんて、神様のお導きかと思ってしまいます。事実は小説より奇なり、ってきっとこういう時にこそ使う言葉なんですよね・・・ちょっと違うかも。

実母の事で大変悩んでおります。 実母はもともと思ったことをすぐ口に出すタイプで、怒りっぽい人でした。 去年急死した実姉(自死ではない)が５年ほど前から精神面をくずした際も、姉は母に「あなたのせいでこうなった」といったくらいだったので、母自身も自分の性格は認識しているはずです。 そんな母が今年３月乳癌になりました。すでに転移していて、脳の方は手術をした後放射線治療をしました。 さらに長年お菓子を食べまくる生活をしていたせいで結構重い糖尿病だということもわかりました。 ずっと自宅でピアノ教師をしていましたが、それもやめざるをえず、脳腫瘍のせいで体重も去年暮れから２０キロも落ちました。 先月初めから今月中旬まで入院していました。 問題は退院後です。 退院して自分で買い物ができるようになってから、途端にお菓子やお惣菜を買ってくるようになりました。 買い物依存症だと思うほどです。 私は先月末から今月中旬まで手伝いのため子供２人を連れて実家に帰っていました。 実母が退院してからすぐに家は散らかり放題。家にあるものも買ってくる。 そこを指摘すると逆キレ。 些細な事でも怒鳴り散らします。 滞在中、うちの長男(３歳)もほぼ毎日実母に怒鳴り散らされました。 私はなるべく実母と息子を２人だけにさせたくないのですが、息子も実母が好きなため言う事を聞きません。 さらに人見知りで火がついたように泣く次男に父が声をかけたら「あおらないで!うるさくてたまらない!どうにかならないわけ!?」と大激怒です。 ちょっとでも気に食わない事があるとすぐに声を荒げて怒ります。 糖尿病なのに元の食生活に戻ってしまったし、抗がん剤治療も毎回３万×月４回です。 実家は母の両親と同居ですが、母の両親もとめられません。 誰がいってもすぐ怒り、話し合いもできない状態で大変手をやいています。 私は双子なので、(双子の)姉と相談して父に報告⇒母が「告げ口するな」とキレる って感じで、もうどうしたらいいのかわかりません。 実家から戻る際には父と機嫌のいい母に「次はいつ帰ってきてくれる？」と聞かれたので、一応私の手伝いはありがたく思っているようですが、帰ったら帰ったで母の状態を見なければならず、長男にも怒るので参ってしまいます。 ですが、一番精神的に追い詰められてるであろう父を少しでも楽にしたいんです。 姉の急死後にこのような事になり、さらに母は今年に入り生命保険をやめてしまいました。 なので今後は保険がおりない状態で治療費を払わなければなりません。 実母の看護を懸命にしてきた父ですが、一番父が酷い事を言われている気がします。 ですが、言っても火に油を注ぐようなものだと思っているのか、父は言い返すことはしません。 母がいない間家の隅々まで掃除して綺麗にしたのに、退院後に母は「どこに何があるかわからない!だから嫌なんだ！」とキレる有様。 入院中はいたって大人しく(外面はいいので)、母も「私は(手術等で)すごく頑張ってるから、家族に甘えてるのかも」と機嫌のいいときは言います。 けど、周りの気が持ちません。共倒れにならないか心配です。。 私もなるべくこまめに帰りたいですが、理解ない義理両親と同居なのと、次男の方が病気で今年２度目の手術が秋にあるため、思うように帰れません。 長くなりましたが、すぐキレ、糖尿病なのに治すのと正反対のことをしている母をどうしたらいいのかわかりません。 糖尿病だってお薬代も高いのに、溝に捨てているようなものです・・。 自分にできることはなんでしょうか。どんな事でもいいのでアドバイスください。 ちなみに双子の姉も嫁いで１歳に満たない子供がいますが、私よりは実家の近くに住んでいるので週に何日か通って様子をみています。

日本への留学についていくつか聞きたいです。 私は外国の学生ですが、今は日本の大学に留学しようかと思っています。 そこで留学についていくつか質問させていただきたいと思います。 また、日本語使うのも久しぶりので変なところもあると思いますがすみません。 1、理系か文系、悩んでいます。 なぜ悩むのでしょうかというと、合格か否かの問題です。 目指す大学もちろんは東大、旧帝大レベル、ですが、今私は理系合格できる自信余りありません、多分五割。 文系だったら、東大は入れると思います。 そこで、文系に入るなら経済学部に入りたい、でも一応単位とかチェックした後、会計という科目を発見しました。 実は、高校の時、経済、会計とかも学んでいましたが、経済は大好きで、会計はあまり好きとはいえません。できないとかじゃない、ただ好きではない。 ちなみに、数学はできる、でも物理と化学は難関だったら実力まだと思う、後一年努力すれば足りるのですが… 生物は大楽勝。でも状況的に有利じゃありませんね、普通は物理と化学のほうがうまかったら有利ですね。で、こういう原因で悩んでます。 高確率に入れる文系、好きだが合格できるかちょっと不安の理系、どちらに選ぶべき？皆さんはどう思いますか？また皆さんならどうしますか？意見、経験など聞かせてください。 2、東大、京大、一橋、阪大。文系ならばこの四つの学校に大差はないですか？ 1でもう既に述べたように、もし文系に決まったら、この四つから選びたいと思います。 全部経済学部です。 でも自分はやはり日本の実際状況にはわかりませんので、できればもっと詳しくこの四つに関して具体的にどこ違うのか差を教えてください。 自分には一橋大好きです、カリキュラム見た後。この学校の経済理論？学科が気に入りました。課程全体は高度な数学で構築されている、こういう経済と数理の課程は実に私には理想的。 それと違って、東大、京大（阪大まだ確認してない）は会計単位入っている、課程全体も数理の部分はあまり多くないと感じているがそれ違いますか？ 大学院のことも考えなければならないので、一橋だったら外国の大学院にいくのは相当苦労するのですか？ 皆さんならどうしますか？ 東大に行って、会計を我慢する、それとも自分の好きな一橋にいく？ 3、家庭教師の時給です。 以上の学校で、時給の差は大きいですか？ 東大だった場合、京大だった場合、一橋だった場合。自分は留学できたら、なるべく家族に負担をかけないようにと思っております。学費と生活費全部自分で稼ぎたい、計算したところ多分何とかなる（東京だったら、一ヶ月十二万で何とか、つまり十六万ぐらい稼げたらオッケー） で聞きたいですけど、ランクで見ると、この中最低の学校で時給2000から2500はありですか？また地域によって家庭教師必要な生徒多いですか？（たとえば大阪で、2000でもいいから一週に五人の生徒、一人に一週四時間） 場合分けで、家庭教師の大体稼げる金教えてください。 4、大学院また海外へ留学するとき。 大学院のとき、アメリカやイギリス、ドイツ、自分が行きたいとこに留学したい、でも疑問を抱いてます。東大京大はもちろん、ただし一橋、阪大になると話は別でしょうか？ 外国への難易度とか、激しく変わるでしょうか？ アメリカなら、プリンストン（Princeton）、MIT辺りに行きたい（せっかくだから）、どれだけ難易度変化するのかあるいは現状について詳しく、意見とか教えてもらえれば幸いです。 5、卒業後、日本かアメリカの大学で教授をやりたい。 自分が学んだ知識を学生たちに伝える、そういう職業がいい。 問題ですが、日本で大学教授をやったら給料はいくらなんでしょうか？多分大学院のとき奨学金とか借りるので返済しなければ、給料金額はなるべく把握したいです。 基本的多分日本の大学でと思います。（70％） カテゴリー学校を選択したのは、これは日本への留学、日本からの留学じゃないと判断したのです。 最後に、こんな長々しい文章をここまで読んでくれる皆さん、ありがとう。

プレアルコホリック(アルコール依存症の予備軍）でしょうか？ 経験者の方教えてもらえますか。 両親、兄弟ともにお酒に強いですが、おそらくアルコール依存症の家族はいません。 (父は毎晩晩酌していますが、去年病気で入院・手術したときは、 2ヶ月くらいずっと飲まなくても平気でした) 私は1人で飲むことはあまりありませんでした。 彼や友達と会ったときや職場やその他趣味仲間との飲み会等です。 ただ、ビールが得意ではなかったのですが、 2年前から急にビールが好きになり今ではビールばかり飲んでます。 ビールが飲めるようになってから、夕食のおかずでビールと合う　ものがあると、 1人でも1～2本(350ml)をたまーに飲むようになりました。 アルコール症スクリーニングテスト　では、危険や要注意となるものが多いです↓ 最近、気になっているのは、飲み放題の飲み会でどんどん飲んでしまって記憶をなくすことです。 ブラックアウトというようですね。(ネットで調べました) その頻度が多くなったことです。 昔はたまーに飲み過ぎたーって時だけでしたが、 ここ半年、大人数が集まる飲み会に行く機会が減って1～2ヶ月に1回ですが、 記憶がなくなることが多くなりました↓↓↓ 先週は、後半から全く記憶なしです。 一緒に飲んでいた顔見知りの男性が家まで送ってくれて(たぶん)、 でも、なぜか？隣でその男性が寝ていました。 私はパジャマを着ていてなにもありませんし、 相手の男性からも添い寝だけという内容のメールが届いてましたが自分でも理解不能です。 その前は、会社の歓迎会で同僚(年下)に両脇から腕を組まれて帰りました。 記憶はブッつんとなくなっていませんが、細かいことはあまり覚えていません。 先月も1人で終電にどうにか乗って帰ってはきましたが、かなりの千鳥足だったと言われましたし、 翌日は案の定二日酔いでした。ただ、二日酔いでも迎い酒はしておりません。 去年12月会社の忘年会では、2次会以降まったく記憶がなく、 起きたら・・会社の同僚とホテルです↓凹みました。 相手も飲みすぎていたので最後まではできなかったそうですが、 とても～シラフではそんなことをする対象にはならない人です（涙 忘年会の翌日から飛行機で友達のところへ遊びに行く予定なのに、 朝帰りするとは自分でもありえません。 (飛行機は間に合いましたが、もちろん二日酔い) 去年の秋の合コンでは、3次会で私からキスしたそーです↓ この日も記憶は途切れ途切れ・・。 その相手は、乗り気になってしまいましたが、 シラフで会うとやっぱり・・・・・（汗 女の子の友達には、”酔うとオモシロイ”と言われているので、 ぶっちゃけトークをするくらいで、 暴れたり怒ったりと人間関係にひびが入るような酔い方はしてないようですが、 正直、男性関係についてはもう変なことにはなりたくないし、 飲みすぎて途中で具合でも悪くなって飲めなくなればいいのに。。と思ったりします。 ただ、楽しいお酒も飲んでいるので、それを完全にやめることは寂しいです。 依存症にまでなってしまうと、断酒しか治療法がないと思いますが、 予備軍であれば楽しいお酒に戻れるのではと思いこちらに相談してみました。 どうしても毎日飲んでしまう。とか、禁断症状が出たりはしていません。 (前回記憶をなくしてから1週間ほどですが、ショックでお酒は飲んでいません) 1人で昼間から飲んだりなど、お酒に執着するような行動は今のところありません。 冷蔵庫にはビールが入っていますが、飲みたいな～っと思っても飲まないでいれます。 予備軍でも、一度は専門外来を受けたほうがいいのでしょうか？ 飲み放題だとついつい元取り精神で飲みすぎるので、 どんな時でも飲み会などで飲むときはビールは３杯までなどと決めて、 それが守ることができない時には、対策を考えるべきでしょうか。

こんにちは。 以前「離婚する勇気がほしい」ということで質問させていただいたことがあります。 ２５歳の主婦です。（子供2人） 以前の質問では夫がうつ病で、ことあるごとに昔のこと（結婚前に私の親が夫を調べるために興信所へ依頼。その結果、自営業だった夫は多くのお客さんを失うこととなりました。）を思い出し手がつけられないくらい怒り出すということで離婚したいけれど、本当はやさしい人（家事・育児の手伝いはもちろん、興信所事件以来稼ぎはあてにならなくなりましたが家族を大切に思ってくれているようです）なので踏ん切りがつかない、どうすれば？ということでした。 しかし、うつ病の薬がようやく効果が表れて（通院を初めて８か月どの薬も効き目がありませんでした）あらためて冷静になって話し合い ・自営はやめて会社員になる ・わたしが疲れないようにたまに実家へ気晴らしに泊まりに行く ・早くカードローン等の借金を返す ・昔のことをひきだしてこない などいろいろ決めてもう一度１からやり直そうということになり、夫婦間の問題は少しずつ解決していこうということになりました。 でも、ここで問題？なのが私の両親です。 15歳年上で、離婚歴のある夫。もともとよくは思われていないのですが子供が生まれたことをきっかけにお互いの家を行き来するようになりました。しかし、昨年末、細々としていた本業と一緒にいけないことを仕事にして逮捕されるという大事件がありました。わたしは非常にショックでしたが、両親は「してしまったことはしかたがない」とそれ以降も普通に接してくれました。その後夫がうつ病に。感情の起伏が激しくなり私も手に負えない状態になり疲れ果てた私は両親に電話をしました。そのことがきっかけで両親は夫に「今の状態では安心して見守っていることはできない」と、私と子供は実家で暮らすことを勧められました。 子供とアパートをでたあと1度話し合ったのですが、両親が来て騒動になった直後だったので私も夫も興奮？しており警察沙汰になりました。（今となっては私もあの時どうして騒ぎ立てるようなことをしたのかわかりません。疲れていたとしか思えません）これでよけいに当然離婚だというふうに両親は思うようになり、アパートに戻るつもりだというと怒り出します。 わたしも子供がいるので、わが子を心配する気持ちもわかります。育ててもらった感謝の気持ちもあるし、心配掛けて悪かったと思っています。 でも私たちはもう1度やり直す気持ちがお互いあるのでそこは自分たちで決めさせてほしいのです。やり直しても何かほかの理由で離婚をするかもしれません。それは１ヶ月後かもしれないし、10年後かもしれない。でも今はそのときではないと夫と話して思いました。 いろいろ考えすぎて、私の言っていることはただの子供のワガママを通そうとしているのかなと不安になるときもあります。 両親の言うとおり「3年たってこの状態なんだから」「どうせまたすぐ疲れて同じことを起こすから」かもしれません。 わたしが夫のもとにもどることになったら「野垂れ死にしても知らない」と言われました。そう言われるのはとても悲しいですが、どちらかしか選べないということなので、仕方がありません。これからの生活でゆっくり認めてもらうしかないと思っています。 自分が親不孝だなと思うととても気持ちが落ち込みます。 明後日にでも実家を出ようと思っているのですが、このような場合、両親ともう一度話し合ったほうがいいのでしょうか？ それとも置手紙にしたほうがいいのでしょうか？ わたしとしては話し合いたいのですが、母は感情的になって自分の言いたいことを一方的に言い、父は口べた？なのかあまり話し合いになりません。 関係ないことまで書いてしまいましたが、最後の質問の回答以外によければ今の状況全般に対するアドバイスなどもお願いします。