検索結果

私は結婚して8年、妻と娘2人の4人で暮らしていました。私の借金や言動に愛想を尽かされこの土曜日に離婚を決め、離婚届に双方の捺印をしました。現在、離婚届は私の実家に送っておりまだ提出はしていない状況です。 また、今月末に私が引越して出ていくためそれまでは一緒に住んで生活しています。 （かな普通に生活しています。会話も普通通りあります） そんな状況の中で、私の妻の行動が理解できない部分もあり相談投稿をさせていただきます。 （私の妻は竹を割ったような性格で一度決めたら絶対に譲らない固めの人間なのですが） (1)この土曜日の昼にお互いが冷静さを欠いた状況で離婚届に捺印をしたのですが、 その日の夜にゆっくりと話をすることができ、お互い頑張ろうという結論に達した後にHをした。 （しかし翌日は妻のお母さんに離婚届の捺印をもらいに行き、説得して捺印をもらってきました） (2)離婚後も近くに住んで子供たちの面倒を一緒に見てほしい。また私が仕事や飲み会で遅いときは、私の家に泊ってもいいので面倒を見てほしい。と言われた。 (3)昨日の夜は泥酔して帰ってきて、一緒に寝ました。（Hなし）朝から何回かキスをしたり、HUGをしたりしていました。 (4)メールのやり取りは今まで以上に頻繁に行っている。 こんなことがここ3日のうちで繰り返されており、ひょっとしtら離婚届の提出もしない可能性有りかなあと思っていましたが、今日の朝の出勤前に妻より「昨日、社長に離婚の話をして扶養控除の手続きなどが必要になると言ったよ。」という話をされました。 いつも有言実行の妻が私とのHや離婚後の子供の面倒を一緒に見るなどの 甘いことを許すはずがないのですが、何か言動が一致していません。 今の妻の状況をみるとよくわからなくなりましたので、 女性の気持ちをお教えいただけましたら幸いです。

私の夫は旧帝大の工学部を出ていて大企業でサラリーマンをしています。 性格は明朗で優しく聡明な人です。 義父も出世していて義母は良妻賢母です。 私自身は、大学は3流で留年もしていて、付加価値的なプラス要素はありません。 義母は夫を大切に育て、絵本の読み聞かせ、テレビを見せずに育てました。 結果、夫は考える力のある人間に育ちました。 私の実家は自営業だった為、毎日、朝9時から夜8時まで両親共に働いていました。 そんな環境だったので、沢山テレビを観ていましたし、活字に触れる機会もあまりありませんでした。 結婚後、子供ができて、自分の育った環境を惨めに感じる事が多くなりました。 幼い頃、絵本を読んでもらいたくてベッドまで母を連れて来て、疲れ果てて気が立っている母が面倒くさそうに本を読んでくれた悲しい記憶が蘇ります。 35過ぎてこんな事を思っている自分が嫌で仕方がありません。 現在は夫や夫の家族に嫉妬し劣等感をもってしまっています。 今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。 私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。 やはり、そのように（夫のように）育っていなければ無理でしょうか。 根拠のない自信をもつことができず、子育てに不安を感じています。

子供手当てのことで 震災が無かったとした場合を考えても、 入る金が４ 、それに対し 出る金が１４（メジャーな場合は４と言われるが、情報化社会で最近では１４と認識されるようになった） 　 ４：１４で（内公務の人に３．？使われる） 入：　出 子ども手当分が当然無いので 増税や現行の控除等を廃止して、 子供を持つ家庭に出そうとの「子ども手当」 質問です。 １．　今更、結局増税の様なイコール子ども手当を、 　　　　「貰えるんだ」 　　　　　と思って信じている人がいるでしょうか？ ２．　だから、全員増税だと思うし、 　　　　子供がいなければ増税のみだし、 　　　　子供が3人からいても、やっと 　　　　　増税分差し引いてトントン程度からプラ転するのか程度だと思いますが？ ３．　細かいことは抜きにして俺の考えが合ってますよね？ ４．　なぜ、いまだに子ども手当マジックにこだわる政治家がいるのですか？ 　

結婚するとき、相手方の母と結婚当初から同居ってやっぱり嫌ですか？ 多かれ少なかれ、いずれは同居することになっても、初めのうちは旦那と二人で暮らしたいですか？ 設定は一応、相手方の50代の母のみで父はなし。母は仕事はしていないが、家事全般や育児は半々くらいで手伝ってくれる。 旦那となる男は普通のサラリーマンで収入も並。家業を継ぐとかそんなのではない。 こんなイメージでお答え下さい。

１歳の男の子がいる２９歳の専業主婦です。 先日二人目を授かりました。いま８週目です。 上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら 楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時 とても幸せな気持ちでした。 旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。 ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは 「一人（上の子）を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」 「また帝王切開でお腹切るなんて、やめてよ、親不孝な娘」 （上の子の時が帝王切開だったので次も帝王切開になる予定です） 「実家も遠いのに二歳も年が離れていない子供二人を育ててゆくなんて 　どれほど大変なことが分かってるの？辛くなるのはあなたよ？」 （旦那も私も実家へは飛行機を使って帰らなければならない距離です） 「悪いけど喜べない、いまならまだ初期なんだから今回は堕ろしなさい」 でした。 母の性格上素直に喜んではくれないだろうとは予測していたのですが、 まさか「堕ろせ」とまで言われるとは思っておらず、完全にブチ切れてしまい 「すでに一人子供を産んで大切に育てている私にそれを言うのか」 「それでも人の親か」と、それこそ鬼の形相で怒鳴り散らしてしまいました。 やっと心拍が確認できて安心していたところだったこともあり、命を否定 されたことが許せませんでした。 結局最後まで母の意見は変わらず、私はもう予定日も教えないし産まれても 会わせない、連絡もしないと言って電話を切りました。 母は娘である私のことを子供の頃から溺愛しており、私が苦労をしたり 痛い思いをすることを極端に嫌がる人でした。父は早くに事故で亡くなって しまったので、私と、ひとつ上の兄を、母と祖母二人とが育ててくれました。 兄は基本放任でしたが、私にはものすごい過干渉で過保護でした。 私はそんな母そっちのけで自分の信じる道を猛進してきましたが、いつも 母を怒らせていました。 上の子の出産の時も言わばデキ婚でしたので、結婚も猛反対、産むことも 猛反対で妊娠５ヶ月くらいまで「まだ堕ろせるのよ」と何かにつけて言われて いました。後期に入っても逆子が治らず帝王切開が決まった時には、母は ショックで言葉を失い、手術室に入る前には泣き出してしまったほどです。 ただ、その時は状況も状況でしたので猛反対されることも仕方ないと思い 母に何を言われても「私は彼と心から結婚したいし、全て後悔していない。 子供もきっと私を幸せにしてくれる、頑張って育てるから。」と伝え続けました。 結果、初孫が産まれると母はそれまでのことが嘘のように可愛がりました。 旦那と結婚し子供が産まれて、もちろん喧嘩したり時折泣いたりもしますが 本当に生きていて良かったと感じる瞬間のほうが多く、いまとても幸せです。 母もそれを理解してくれていると信じていたのですが、今回の二人目の件で 真意がわからなくなってしまいました。 妊娠報告の後日、１週間ほどしてから母のほうから連絡がありました。 内容は「この前のことは許してちょうだい。お母さんあなたの力になりたいので 二人目が産まれる頃お手伝いに行くことに決めました。」といったものです。 しかし一度「堕ろせ」と言われた事実が自分の中で無かったことにはできず、 １週間やそこらで気持ちが変わった、最初はその命歓迎していなかったけど いまはもう歓迎していると言われても、すんなりと受け入れることができず、 一旦「少し考えさせてくれ」と保留にしました。 私だけでなく旦那も今回の母の発言に激怒しており「一人目の時はまだしも、 二人目は訳が違う。簡単に堕ろせなんて言われたくなかった。正直手伝いに なんか来て欲しくない。」と言います。「現実的なことを考えれば手伝いは あったほうがお前（私）が楽になるんだって頭では分かってるけど、どうしても 折り合いがつけられない・・・・。」と頭を抱えていました。 そんな旦那の姿も辛かったので、今日母に電話で「手伝いには来なくていい、 やっぱりこの前のこと自分の中で軽く流せないし、夫婦二人で頑張る。」と 伝えました。 すると「許してちょうだいって言っているのに、いつまでも根に持つなんて、 親の心の分からない娘ね・・・・悲しいわ。」と言われてしまいました。 もう・・・・母の一時の発言を許せない私が悪いのでしょうか？ わけもわからず頭もクラクラして涙が止まりませんでした。 母には産んでもらえて育ててもらえて感謝しているんです。だけどどうしても 気持ちを整理することができません。 混乱してしまっているので客観的なご意見を（できれば出産、育児経験のある方） いただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

初めて質問させていただきます。長文ですが、よろしくお願い致します。 現在結婚を前提にお付き合いしている人がいます。 私２９歳技術職、彼３２歳技術職（同じ職場同じ部署）です。付き合って３年目、そろそろ結婚をという話になったのですが、結婚後私の仕事の件で意見が割れました。 彼は「今の仕事は残業も多いし出張も多い。定時に帰れる仕事に転職してほしい」 と言いますが、私は今の仕事にやりがいを感じています。 今まで一生懸命勉強してきた事が無駄になるのも嫌です。 それに、転職といっても、年齢的にもきついし、じゃあ具体的にどんな仕事に転職してほしいのか？と彼にきいたところ「事務職」という答えがかえってきました。 「今時３０前の事務経験の全くない人間を雇ってくれる会社なんてあるわけない。」といった所 「一生懸命探せばあるはずだ」と彼。 「なんでしたくもない転職先を私が一生懸命探さなければならないの？」 と、解決の糸口は見つからず・・・。 結局「子供ができるまでは今の会社で働けば。」と彼に言われました。 私としては、産休を取って、産後復帰して、とにかく正社員で仕事だけはずっと続けたいのです。 残念ながら彼一人の収入だけでは生活はできません。共働きは必須です。 必須であるならば、やりたい仕事をする権利はあるのではないかと思ってしまいます。 「俺一人の稼ぎ＋君のパート代くらいで、ギリギリ切り詰めた生活を送ればなんとかなる。」 というのが彼の言い分ですが、そんな無計画な・・・・と思ってしまいます。 事実、彼は３２年間実家を出たことがなく、生活していくには、家賃、光熱費、ガス代、電気代が１ヶ月でだいたいどれくらいかかる、という事も、あまり理解できていないようです。 対する彼は、今の仕事が好きではないようで、「辞めれるものなら辞めたい」 といっています。 「じゃあ貴方が転職すれば？」と言ったのですが、いまさら環境を変えるのは嫌なんだそうで・・・。 今の仕事を好きな私が転職して、今の仕事をできれば辞めたいと思っている彼が仕事を続ける・・・。なんとも釈然としません・・・。 それに、人間いつ何があるかわかりません。私の父は５年前に急死し、専業主婦の母親が６０を超えて初めて働き始めました。身近にそういう例もあるので、「夫にもしもの事があっても、子供を食べさせていけるだけの経済力」だけは持っておかないといけない気がするのです。 また、実家の母親に、小額ですが仕送りをしており、できればそれも続けたいのですが、夫となる彼の稼ぎから捻出してもらう事はできないので、自分の稼ぎで何とかしたい。 会社の方針もありますし、もし転職を余技なくされるとしても、今までの経験を活かした職場が望ましいのです。 嫁になる以上、やはり私が妥協しなければいかないものなのでしょうか？ それとも、この結婚は見送るべきでしょうか？ 彼のことは好きなのですが、もし結婚によって、やりがいのある仕事を手放し、実母への仕送りもできなくなるとなるときついです・・・。 現状を打開するには、どうするのが一番良いのでしょうか？ お知恵を貸していただけると嬉しいです。

毎日毎日イライラ怒ってばっかりで、泣いてばっかりで消えてしまいたいです。 子供達の事、可愛く愛しく大事なのに怒ってばかり。 ３歳双子がいます。 怒っているとき心臓がバクバクいってる時があります。 とにかく、どうしたらいいのかわからない。 こんな母親のもとに産まれてきた子供達がかわいそうでなりません。 被害妄想でしょうか。みんな私をダメな母親だ。かわいそうな子供達だ。 ヤンチャ盛りの子供達をちゃんと躾られないダメな母親だ そんな風に言われている気がして、人付き合いもぎこちなくなっています。 自分でも息抜きストレス発散が必要だと思っています。 子供をお持ちの方 毎日を楽しくニコニコどう過ごしていますか？ 気分転換、ストレス発散方法はなんですか？ イライラした時、どう対処してますか？ 私は病院にいくべきなんでしょうか。 みんなこんな思いを抱えながら育児をしているんでしょうか。 まとまらない文章ですいません。 よろしくお願いします。 同じような質問があったらすいません。

私はいま学生で、看護学部の大学院に通い 来年修士課程をとり専門看護師の資格をとるつもりです。 そして、就職してから４年ほど臨床で働いた後、 子育てなどのことも考え、大学の看護学部の教員になりたいと思ってます。 看護学部の教員は、臨床経験と専門看護師の資格があればなれるのですか？ また子育てなどの期間のブランクがあっても 教員になることはできますか？ ついでに・・・ 大学の看護学部教員の労働時間＆給料も教えてください。。。

私はいま学生で、看護学部の大学院に通い 修士課程をとり専門看護師の資格をとるつもりです。 そして、就職してから４年ほど臨床で働いた後、 子育てなどのことも考え、大学の看護学部の教員になりたいと思ってます。 看護学部の教員は、臨床経験と専門看護師の資格があればなれるのですか？ また子育てなどの期間のブランクがあっても 教員になることはできますか？ ついでに・・・ 大学の看護学部教員の労働時間＆給料も教えてください。。。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。 相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。 そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。 娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。 そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。 翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。 切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。 生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり（ホスト時代の罰金等）店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い！」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。 娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。 退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。 ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは？と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。 納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで（働いて借金を返済したというのも私は信じていない）娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。 衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の（なかなか帰ってくれず困りました）親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。 娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。 こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。 子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。 娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

主人から、生活費が振り込まれないため、婚姻費用分担調停を申し立てました。 乳児がいるので早い対応をしてもらいたく、審判前の保全処分も同時に手続きしました。 婚姻費用というと、婚姻生活を前提とした調停でしょうか？ 生活費を振り込んでくれないという悪意のある行動もあり、もう、すぐにでも離婚したいと言う気持ちでいます。 離婚調停を申し立てるべきだったのでしょうか？ 変更などはきくのでしょうか？ それともこのまま婚姻費用分担調停の調停間で待ち、気持ちを言ったほうがよいでしょうか？ どのように進めたらよいのか、全くわからず悩んでいます。。。。

非常にデリケートな問題ですので、この様な場所で聞けるチャンスと思いました。 先ほどラジオで不妊について散々治療してきた女性の話をやっていました。30代前半で今子供を産まなければ！と思い何度か対外受精をしてきましたが結果的には妊娠に至らず、今は仕事を辞めて不妊に悩める女性の支援をされているとこ事でした。 そこでコメンテーターは同情した言葉をかけたのですが、私は同情心が湧きませんでした。どうしてそこまで執着するのだろうかと思ったのです。辛そうなのですが、どこか、自分事の範囲から越えないというか・・・。なぜ子供は授かりものだという意識が持てないのか、何歳で一人目、何歳で二人目と、計画的にできる人生をどうしても遂行しないと幸せでないのか・・。 そしてなぜそこまで子供が欲しいのに、養子ではだめなのか。沢山の生まれたばかりの捨て子が後を絶たない、いつの時代もです。私は自分の子供じゃなくても全然構いません、選択できる人生を選びたいなら養子の方がよっぽど選べるのではないでしょうか。 養子という考えまではいかなくともいいのですが、自分の血が入っていないと愛せないのでしょうか。計画的に産まれないと、あるいは子供がいない人生だと不幸なのでしょうか。 不妊治療についての、苦しみ。自然に委ねるという勇気のなさが作りだしている苦しみに思えるのです。皆様のご意見もお聞かせ下さい。

子二人、ワーキング母、です。 私の夫に対する不満でいらつき、家の雰囲気を悪くしていると思っています。不満は主に下記のような事です。 １．夜子供と同じ時間に寝るのに、朝、起きるのが遅い。 　子供と一緒に寝てくれると確かに助かりますが、朝も子供と一緒に起き、私が必死で朝食の準備等をしているのに、新聞を眺めている。そういうことをしたいのなら、その分早く起きて欲しいのです。私のいらつきを察し、短時間ですが、わかっているならやめて欲しい。 朝食をこの時間から家族そろって食べ始めると決めているので（そうしないと子供の登校に間に合わない、下の子がまだ小さく、一人では食べられないので、夫にも面倒みて欲しく、前に決めた）、新聞を眺めたりしているとその時間に間に合わないのです。今も朝食を食べ終わるとさっさと着替えに行ってしまい、また私はいらつきます。「食べさせて！」とか、「新聞読みたいのならもっと早く起きたら？」などと言うと、きっと怒ります。それで喧嘩になると思います。上の子が、当たり前ですが夫婦喧嘩をとても嫌がるので、、、。 なので、私のいらつきを伝えたいが為に？、態度でいらつきを表現します。それに夫が気付くと夫も不機嫌になり子供にあたります。最悪の悪循環、ですよね。。 ２．子供の習い事の日は、かなり慌ただしく、送りは私がし、迎えは夫がしています。以前は夫は忙しすぎて迎えも出来なかったので、迎えに行ってくれるだけでも有難い、と当初は思い、通常は夫がしてくれているお布団敷きをしていました。が、最近、それがされていないと、すごく不満そうで、きつい口調で布団は？などと言うので、悲しくなります。私も、仕事後からずっとパタパタして超急いで色々準備しているのに、帰宅後私は食器洗い、夫は新聞を読んでいるのに、私がお布団敷きをするのが当たり前だと思っています。ストレートに言うと、じゃあ習い事なんかしなければ、とでも言いそうです。 ３．休前日などは私も夫も晩酌をしますが、8時頃には子供のお風呂入れを開始しないと、子供の寝る時間が遅くなります。が、夫はゆっくり飲み、ゆっくり食べ。。それに私がいらついて、ともう何年間も続いているので、夫もわかって、時間で切り上げるようにしてはいますが、毎週です。私が片付けを始め、やっと、という感じです。テレビも見たいのはわかりますが、私だって、片付けで見ていません。さっさとお風呂に入って欲しいのです。 こんな感じで、お互いへの思いやりが欠如している夫婦です。夫は数年間、資格取得の為、家では勉強に集中し、私が全てしていたので、そのペースが残っているせいもあります。 今日、子供が、祖父母の家に泊まると、朝起きる時に「あーよく寝た」と感じて、家だとそうでない、と言った事で、自分で、朝は私がいらついているからなー、と思いました。 ストレートに言うと怒って喧嘩になるし、話を聞くのも嫌がる夫です。私が正しいのかどうかもわかりませんし、穏やかに、でも正直に話し合えれば最良とは思いますが。自分が変われば相手も変わる、と言いますが、上記２．のように、夫を思ってしたことが、今は悲しい気持ちの原因になっていたりもし。。 私の夫に対する不満で私の不機嫌の渦が家の中を回っていて、子供にも伝わっている。でもはっきり言うと喧嘩になるから、言わないけれどそれが不満になり、抑えてニコニコでいられる私ではないが為に、不満をわかって欲しいがために、不機嫌になるしか出来ず、それが家の雰囲気を悪くしています。特に平日の朝と休日の夜、です。。 私が朝もっともっと早く起き、夫が遅く起きても良いようにするとか、お布団などもケチくさいこと言わず、何でもするつもりでいるとか、が、私の不満がたまらずに出来れば良いのかもしれませんが、今のところそこまで人間が出来ていません。重点を置きたいのは、子供への影響です。と考え、これぐらいの事は、母として我慢すべきでしょうか？私としては、夫にもっと早く起きてもう少し手伝って欲しく、習い事の日も、私の大変さをわかって欲しいです（私が大変、な話は聞きたくなさそうです）。 まとめます？と、上記のような不満（もっとありますが）があり、それを言うと怒るので、でもわかって欲しくて私が不機嫌になる。それが家に悪影響を及ぼしているのはわかっているので、やめたいが、不満を言わず、笑顔でいられるほど成長していないので、夫にわかってもらいたい。でも、話を聞きたがらないし、話をするタイミングも難しい（多分喧嘩になるので。子供の前で喧嘩は避けたい）。 私はどうするべきだと思いますか？わかりにくいですが、ご意見頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

私（事務員・30代）は職場結婚で、主人（当時：トラックドライバー・40代）が転職をしたら３ヵ月後には私も転職しようと思っていました。（理由は通勤に時間がかかる＆やりたい仕事ではないため） 主人は昨年いっぱいで仕事を辞めデイサービスの仕事を始めました。 異業種からの転職で大変だろうとは思っていましたが・・・まさか１ヶ月で辞めるとは！ 理由はどうにも我慢ならない女性職員が居るとのこと。 その女性のせいで今まで何人もの職員が辞めているとのこと。 主人は懲りたのか介護の仕事はどうしようかなぁ～と考えている様子でした。 ところが・・・作業などの現場の仕事は（フォークリフト）などはあまりにありえない待遇でした。 （福利厚生が本当にありえない！） このご時勢に。と怒られそうですが、妻の思いとしては先行きが不安だった仕事を退職してもらったわけですから、またそのようなところに転職してほしくはないのです。 ・・・主人が言うには、悔いを残したくないので施設の仕事をする。と言い出したのです。 施設とは！夜勤があるではないでいすか！止めましたが最後のチャンスだと思って・・・ と言われてしました。 あ～もう何を言っているのか自分でもわからないのですが！ 続くのか心配だし。体も心配だし。雇ってもらえるのかも心配。 我が家は私の母と同居のため主人が仕事を辞めたことも母には言っていません。 （心配かけるのが目に見えているので・主人も朝何食わぬ顔で出かけていきます。） 私自身がしっかりしないといけない。と思いみんなにはなるべく明るく接していますが、 何も手につかない状態です。（勉強しなきゃいけないのに！） まず、妻として心の持ちようを教えてください。 そして、主人を支えるにはどのようにしたらいいのか。教えてください。 はっきり言って、せっかくの昼間の福祉の仕事・・・潰した女がにくいです。 あ～これじゃぁ、グチだよ。ごめんなさい・・・。

夫も私も３２歳，結婚して２年，１歳になる娘がいます。 夫の仕事で，海外に在住しています。 結婚して依頼専業主婦をしています。 夫はお金にうるさく，月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。 毎月，ご苦労様，ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが 感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。 特に，私がなにか買いたいというと無駄遣いだ，誰のお金だと思ってるんだと 言います。 夫の好きではない料理をしたり，同じようなメニューが続くと，専業主婦なんだから 料理ぐらいちゃんと作れと怒りだし，なんでお前にタダ飯を食わせなきゃならないんだ， ヒモ女，これだから専業主婦はダメなんだ，一回ちゃんと世の中にでて働けと言われます。 家事育児を頑張っていますが，お金を稼いでこないからだめなんだそうです。 嫌味を言いながらも私のためにお金を使ってくれることに感謝していますが， どうしてそんなに私のためにお金を使うことが嫌なのかと思うと悲しくなります。 私の両親は，共働きでしかも２人とも節約知らずだったので，どの程度感謝の態度を 示せばいいのかわかりません。 心の何処かで，結婚したら私を養わなければいけないことぐらい分かっていただろうに， どうしてそのことをこんなにも恩着せがましくいってくるのかとがっかりしている自分が いるので，そういうところが感謝の気持ちが足りなりという態度に出てしまっているのかも しれません。 食費やお小遣いを貯めてへそくりをしていましたが，バレてしまい使い道をほぼ決められて しまいました。マイホーム購入の資金にしたいそうです。結婚前にしていた貯金は渡航の際の 旅費や生活準備品でほぼ残っておらず，私の自由になるお金がなく虚しくなります。ビザの関係や，１歳の娘がいるので働けません。子供を預けて働くとなると，多分私の稼ぎのすべてが幼稚園代になります。お金のことを考えるとモヤモヤしてしまって・・・ 専業主婦の方は，どのように旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか。またどのようにやりくりしていますか。 専業主婦をおもちの旦那様は，奥様にたいしてどのような気持ちですか。タダ飯を食わせているという気持ちがありますか。 新米専業主婦にて修行が足りませんので，アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚し、出産も半年後に控えています。普通なら幸せな境遇のはずです。でも私はまったく違うのです。妊娠を機に好きだったダンスもできなくなり お酒をのむ機会もなくなりました。お酒の席ではよく笑い喋り、開放される時ではしゃぎました。ダンスも自分が解放される瞬間でした。仕事ができなくなったので 好きに使える収入はなく、体調もすぐれないので一日中家に居ます。誰とも話さず、ひたすら日々のルーティンを繰り返しています。そこには人との会話もなく、創造性もなく、夢もありません。住む場所も選択肢がなく、住み慣れた場所を離れ、すでにある夫の家にきたため家具を一からそろえたりインテリアを楽しんだりするオプションはそこにはありませんでした。家の中が他所の家のように落ち着かず、何をしていても落ち着かず手につきません。時間を有効に使って読書や勉強などしたいと思うのですが、何も手につきません。引越しも許されない状況です。 おそらく、子供が生まれれば今以上に家に閉じこもりひたすら授乳、オムツ、授乳、オムツで1年が過ぎるのだと思います。おそらく夫も私が元気がない様子に気づいていると思います。でもどうしたのかとは聞きませんし、私も何といっていいか分からないのでいいません。私は自分が養殖の魚のような気がしてきます。ひたすら不調を我慢するのみで、日々の希望はなく、寝て食べ、胎児を育てる。そこには私らしさはかけらもありません。閉じられた空間に閉じもめられ、何のオプションもありません。 私はこの先どこへ向かっているのか分かりません。少なくともあと2年くらい、こんな希望のない生活が続くかと思うと自分がおかしくなる気がします。すでにもうバランスが崩れて不眠などに悩まされています。出産ってこんなに孤独なものでしょうか。妊娠って思い通りにならない身体に閉じ込められて我慢する作業なんでしょうか。母親がこんなに不安定では生まれてくる子供も可哀想です。いっそのこと消えてしまいたいくらいです。

年を重ねると、言う事と行う事がチグハグなんて事が有るんだと思います。 人一倍欲だけは出るけど、何も出来無いとか。（単なる口先年増女に成ってる） まぁ！年齢は関係無いと言えば関係ない事ですが、皆さんの周りの50歳過ぎた口先だけのお母さん、叔母さんはどんな感じの口先年増女ですか？

こんばんは 非難を少々覚悟で、あえて聞きます。 え～っと、 よく専業主婦の人って、主婦の仕事は金に換算すると幾らだ、おいこら請求するぞ、とかいう話を聞きますが、 家のローン、食費、光熱費、ケータイの金、保険料、年金、消耗品、娯楽費などなど、これら全てに旦那のお金がつぎ込まれていることを分かって、おっしゃってるのでしょうか？ わたしはそういうことを平気でいう主婦の人って、生活、いや、人間の生に対する心からの感謝が乏しい生き物と感じてしまうのです。 生きてることは奇跡に近い→生きられるのは旦那が働くおかげ→ありがとね＾＾あなたを支えるよ＾＾ とは、ならんもんですか？ なんでそんなに、家事を金に換算したがる主婦の方がいるのでしょう。 だったら家事への対価分で、生活費をすべて捻出してくれるんでしょうか？ もし自分で働いて生活する独身スタイルなら、普通、働いた金は、とうぜん自分の生活費全てに充てなくてはなりませんし、それで残った分が、お小遣いでありヘソクリです。 旦那は、働いた金を全部自分の自由にしてるわけじゃない。 しかも好きな人と一緒にいて、仕事をしないでも生活費を出さなくてもいい こんな得なことって、無いじゃないですか。 それとも、専業主婦は大変だと思われないと、何か不都合なことでも、あるんでしょうか？ いや、育児は大変だし、夫婦で協力してやるべきだと思いますけどね。 こんな考えは、甘いですか？

就職について相談です。 当方は四年生大学を卒業した関西在住の２３歳の女性です。 新卒で内定をいただいた会社が経営悪化し正社員入社が無理となったためアルバイト勤務（保険無し・月額約12万）をしていおりました。 毎日終電帰りで給料の延滞もひどかったため ９月よりハローワーク経由で別会社にて事務員として働き始めました。 トライアル雇用（保険無し・月給15万）で勤務しておりましたが 試用期間がおわる３日前に「社としては君を雇用する意思はありません。」と解雇されました。 2011年１月より秘書の基金訓練を受けており、この３月でカリキュラムが終了します。 現在無職（学生）です。 ４月より就職をと考えておりましたが 先日遠距離恋愛中の２歳上の彼にプロポーズされました。 正式な両親への挨拶はまだですが 両家共に前向きな考えを持っており破談になる可能性は極めて低いです。 挨拶を2011年夏 入籍を2012年夏 挙式を2012年秋 に予定しています。 彼は東海在住の25歳正社員です。 彼は私に家事に専念して欲しいと考えており 正社員として働く事は望んでいません。 結婚に関する費用は 彼が現時点で250万程貯めています。 入籍時には400万が達成できるであろう見込みです。 私は、貯蓄は15万程です。 ■質問■【この様な条件下において私はどの様な就職活動を行うべきなのでしょうか？】 １）憧れの職業にチャレンジする。 　→自己実現としての一生ものの仕事。但し新卒で落ちたものに既卒で受かる程成長したかは疑問。採用数も１人や２人や若干名の狭き門 ２）ハローワークで地元の正社員を探す。 　→入籍迄の１年３ヵ月正社員として働く。 “社員”として一度は雇用されたいという憧れ。マイナス面は１年で退社し会社に迷惑なのでは？ またハローワーク経由だと給与がそれほど高くないため貯金が難しい ３）派遣で働く。 　→時給が良いので貯金しやすい・やめる際心苦しくない。マイナス面は結婚が破談した場合職歴が余計に悪くなる。 理由と共にお答えいただけると幸いです

９月に妊娠、１２月に結婚式を挙げたカップルです。でも、妊娠したころからずっと、別居状態です。建前上は、二人で自営していて、「仕事だからしょうがない」なのですが、実際には、彼が私と一緒に暮らしたくないと思っていることが根底にあります。 昨日、２か月ぶりに家に帰ったのですが、高速道路を１２時間も運転して明け方に帰ってきたのに、彼がベッドから出てきてもくれなくて、熱烈な再会を期待していた私は腹が立ってしまい、帰宅するなりケンカ。 その際、彼に以下、言われました。 昔はお前のことをもっともっと愛していた。今も愛しているけど、昔ほどじゃない。お前はケンカをやめない。絶対に謝らないし、いつも俺のせいにする。俺はお前がいると、いつ、どんな思いがけない理由でケンカが勃発するかと思って怖い。お前を愛したいのに、怖くて愛せない。お前は、ケンカすることで、俺を傷つけ、自分を傷つけ、俺たちの子供を傷つけている。おなかの大きいお前をいたわって、生まれてくる子のことをいろいろ話したいのに、お前のお腹に触れる気持ちも起こらない。お前がすべてを台無しにしている。 お前が帰ってくることが、楽しみだったけれども、楽しみよりも不安のほうが上回った。恐れていたとおり、お前は帰ってくるなり、ケンカした。お前が変わらなければ、俺はいつかお前の前からいなくなるかもしれない。。。。 私は、悲しいです。私は、自分が死んで彼が助かるなら、喜んで死にます。彼のことを考えると、いとおしくて涙が出ます。一生に一度かも知れない妊娠期間を彼と一緒に暮らせず、死にそうな気持ちです。彼の頭のてっぺんから、つま先まで、細胞ひとつすら、失いたくありません。でも私は愛情表現が下手くそです。恥ずかしくて 、どうしても自分からハグとかキスとかできません。彼がしてくれないと、拒絶されるかもと怖くて、固まってしまい、無関心をよそおってしまいます。ごめんねもうまく言えません。でも、仕事や家事は一生懸命してきました。そういうことで気持ちを示してきたつもりです。でも分かってもらえません。すべて悪く解釈されてしまいます。 彼は、キスもハグも上手です。そういうのが当たり前の家庭で育った人です。 彼に求められていることは、ケンカしても、すぐに謝って、ハグできるようなことなのだとは思います。でも、恥ずかしくて怖くてできません。 やっぱり私が悪いのでしょうか。ハグして謝れない私がそんなに悪いのでしょうか。