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触れ合うことは好きですがセックスが苦手です。この先結婚（再婚）できるか不安です。このような女性をどう思いますか？ ３０代前半です。年明けに離婚をして独身。付き合っている人はいません。子どももいません。 結婚願望はあるのですが、セックスに恐怖を持っているので、結婚できるかどうか不安なんです。子どもは好きで欲しいと思っています。 約１０年前に強姦に遭いました。初体験になってしまいました。今思うと不幸なことに警察の方が不親切で、不起訴としました。 その後、酷いＰＴＳＤ（フラッシュバック）に悩まされました。仕事もおぼつかなくなり抑鬱になり……精神科を訪れました。 その精神科医に誘われ？治療者と結婚をしてしまいました。彼曰く 「レイプ被害者の気持ちなんて普通の人はわからないよ。途中でセックスをやめたら普通は怒りまくるよ」　とよく言葉にしてました。 しかしながらその結婚した彼、ＤＶ加害者でした。恥ずかしながらなかなか気付けませんでしたが、身の危険を感じ（気付き）離婚を決意。 今は新しい仕事に就いています。抑鬱の傾向は全くなく明るく過ごしています。 セックスに関してかなり恐怖心を抱いている女性、しかも再婚、お付き合いの対象になりますか？気軽にお答えいただければありがたいです。 （私は精神科やカウンセリングの治療者に対し、全く信頼を持っていません。患者の弱いところを衝いて誘う人は稀だとしても、 やはり信頼はできません。元夫の耳に入ることも懸念します。だからカウンセリングに通うことは不可能です。）

私は適応障害とＰＴＳＤと診断され5年の35才の女です。元は10年大学病院でがんの患者を看取るとてもみんなから信頼してもらえる優しい看護師でした。 小さい頃から両親の不仲をとりつくりたくて両親、他人の顔色をうかがって生きてきました。今、病気で倒れて以来他人の「顔」が怖くて社会に出られなくなりました。買い物や自分の用事はきちんと1人でできますが、どの職場に行っても、そこで働く方の「顔」が怖くなってパニックになり、何度アルバイトを辞めた事か。それも２，３日で。 看護婦しかのうのなかった自分は今更ワードやエクセルができるでも、事務的職業の経験もなく、自分で生きていく術が見つからなくなりました。恐怖を植えつけた両親も憎くて、何もできなくて、部屋のあらゆる者を壊したり、大声で叫んだり泣いたり。。。 既婚者とあるサイトで知り合い、誰かに寄りかかりたくて不倫に走ってでも、救いの手が欲しくて。以前皆さんから反対のご意見も受けました。でも、誰かいないともう壊れそうで死にたくて全て壊してしまいそうで。友人にも心を閉ざしました。好きになれた人も、私の状況が重かったからか去られました。このままだと、甘い誘惑にしか頼るものがなくて。悪いと良く分かりましたが死にたくて。生き地獄の日々です。 誰か助けてください。

旦那の発言で深いウツ状態になりました。 ２ヶ月前に私はPTSDともう一つあり、月２回通っていた所を現在はストップしました（症状の原因を上手く吐く事ができず、ハイな状態が続いた為と金銭的に。） 旦那の発言があるまでは、医師にアドバイス通りの事をやってきました。そして、自信を持つ事だという事で不安ながらもやっており、旦那のパチンコでの借金は私の 存在からだという事も自覚し、今まで耐えてました。 所が私の言動に腹立ち、「俺の方がウツになるよ」「我まま過ぎて疲れてる」等、一言づつにトゲのある発言をします。確かに私といると疲れると思います。パチンコでの借金も私への嫌気でできてしまったと言われれば私の立場もなく、功ウツ薬を飲んでも深い絶望に落ち死への願望が更に強くなりました。 以前から離婚、別居等でお互いを見直し私自信も心の余裕をつくりたく、旦那に案を求めた所反対され、もうどうしたらいいのか分かりません。 旦那はパチンコ依存症なので言葉を選んで接し、言ってはいけない言葉を学びやってきたけど疲れました。 日々接していく内に強い憎しみを抱き初めてきて、自分が怖いです。どうすれば、夫にその様な感情を抱かないで不快にもさせないのでしょうか。

摂食障害（過食症）、過度のトレーンングや体型への強迫観念、睡眠障害などで精神科に通院している３２歳男性です。 ８月１０日に愛してた女性が急死しました。焼死でした。 ２週間前に告白し断られたばかりでした。 そして、吹っ切れて、他にもっと素敵な好きな女性を探すぞ！と決意したばかりでした。 亡くなる前日も、授産施設で同じ作業をし、帰り際に「お疲れ様」と挨拶したら「お疲れ様です」と答えてくれました。これが最後に交わした言葉でした。 亡くなった翌日、現場に行き全焼した家を見て、どれ位辛かったか、と思うと胸が苦しくなりました。 亡くなった時の状況はできるだけ、考えないようにしてるんですが、生前の彼女と交わした言葉の１つ１つが思い出されます。吹っ切れたはずなのに。 集中力欠如、不眠、過度の緊張、もの凄い不安、そして今まではこんな事なかったのに過食がその事件以降毎日必ずしてしまいます。 何をしても楽しくありません。 また、他に気になる女性（亡くなった女性にふ断られたあとに気になり始めた）がいるんです。その女性のことは好きなのかどうか、自分でもよく分かりませんが、それを考えると胸が痛み何もできなくなります。 明日の診察で、このことは相談するつもりですが、上手く話せるか分かりません。 ＰＴＳＤの可能性はあるでしょうか？ また、なにか原因はあるでしょうか？ どうかよきアドバイスをお願いします。

中学の時にひどい暴力を含むいじめを受けてから １０年以上のひきこもりになります ４年前くらいになんとか精神科に行ったところ 鬱、PTSD、統合失調症、パニック障害と診断されました 現在も通ってはいますが　回復の目指しはないです 父は今植物状態にあり　母が面倒を看てくれています でも　母も身体　精神共に障害をもっています それ以外に　幼少時代からの付き合いで 親しくしてくれている人が一人います 週に２日程　合いに来てくれて よく話を聞いてくれたり　遊んでくれたりしています なのですが　その二人に自分は面倒に思われているのではないか と　思っています　体調を崩しては心配をかけていますので・・・ 他の同じ病気を持っている人は ほとんど一人で頑張っているようなので 自分は甘えだろうな　迷惑だろうな　そう思っていても 言ってこないだけだろうな　と思うようになりました ここにいても　意味がないように感じます 少し前は　それでよく泣いていましたが 最近では　泣けることもなくなりました いっそ　死んでしまったほうが 二人にも　良い事だろうな　と感じます 解放してあげたほうが　楽だろうな　と ぐたぐたな文章ですみません これから　じぶんは　どうすればいいでしょうか やはりいなくなったほうが　いいでしょうか 迷惑なら　そのほうが　いいでしょうか

鬱になって退職してしまった会社に対して。 とてつもなく、しょーもない質問です。 少しムシャクシャしていて話を聞いてもらいたくて、それに対して何か少しでも助言をしてもらえればと思い質問させて頂きます。 私は去年、5年ほど勤めた会社が相当なブラックで遂に鬱病とPTSDと診断された為、退職しすぐにアパレル会社に転職しました。転職先はみんな優しく比較的働きやすい風通しの良い会社でしたが、前の会社のことで仕事に対してトラウマみたいなものがあり、3か月ほどで退職してしまいました。 また「仕事をまた辞めてしまった」という事実にも目を背けたくて、ろくに挨拶もせずとても雑な辞め方をしてしまいました。すごくすごく後悔しています。 そして私は1年ほど休養期間を設け、やっと元気になれたので就職活動をし、採用を頂けたのでもうすぐ入社予定なのですがまたアパレル会社に就職することになりました。 前の会社の人たちに「元気になったら戻っておいでな！」と優しい言葉をかけて下さったにも関わらず、他のブランドに入社するのは、やっぱり鬱病である事実が知られているのと逃げるように辞めてしまった後ろめたさで、です。 前の会社の人が私が他のお店で働いていることを知ったらどう思うのだろう…と考えたら、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 どうしようもない事を書き込んでしまって申し訳ございません。

こんにちは。私の彼氏は2011年の震災を関東で経験して、それが原因でパニック障害になったそうです。 去年から付き合い始めたのですが、最初は一ヶ月に一度は会いにいったりしていました(彼は長距離移動が難しいので私が会いに行きます)し、彼も会いたいと言ってくれていました。 ですがもう最近は何ヶ月も会っていません。 会う日にちは決めるのですが「体調が悪くなりそうだから」と言って会ってくれません。 季節の変わり目や、最近も関東でわりと大きな地震があったので、それで体調が悪くなるみたいです。 そんなに慎重になるのが、理解してあげられないので「他の人と予定が入ったんだ」とか「もう好きじゃないんだ」とかマイナス思考になってしまいます。 質問なのですが、震災が原因で心を患ったりした場合、恋人とも連絡が取りたくなくなったり会いたくなくなるのでしょうか？ 言い訳なのでは？と疑ってしまうのです。 ちなみに彼は仕事にはちゃんと行っています。休みの日も外出はしていると思います。 私もある事が原因でPTSDになったのですが、その時はむしろ人と関わっていたかった記憶があります。パニック障害はまた別なのでしょうか。 何の役にも立てず、何のために付き合っているんだろう、、、と不甲斐ないです。 震災のことを思い出してしまった方がおられましたら申し訳ございません。

何故？ 重度の知的障害者が、通常クラスにいるのですか？ 私と同じクラスに重度の知的障害者がいます。 会話が成り立ちません。 突然暴れます。 うるさいです。だから勉強に集中できません。 その障害者は隣の席にいます。 もうすぐ完成だった小論文のデータを壊されました。 もう一度書き直せばいいじゃん、と言う方もいらっしゃるでしょう、その人に言っておきます。締め切りがあったのです、翌日に。 本当に許せませんでした。 そしてその事をいったら「ぼぐわるぐないぃ～」といって泣き喚いて暴れだす始末です。 その後、執拗に汚物系の攻撃をされました。 その時の所持品は全て捨てました。 いくら洗っても汚い気がして、何時間も風呂に入ってたら・・・気が付いたら救急車の中でした。 障害者の方を差別する事は悪い事ですが、我慢してたら私が精神に障害負ってしまいました。 PTSDって言うらしいです。 きちんとした設備の施設に通う方が、あの方たちも幸せだと思いませんか？ 私がこれから彼らを理解する事は、永遠に有りえなく成ってしまったのですから。 差別ってこの感情から生まれてると思います。 何故重度の知的障害者が、通常クラスに入れるのでしょうか？ その制度を作った人が許せません。 ご意見もお聞かせいただけると嬉しいです。 注意、警告。 人によっては不快な内容だと思います。 なので嫌悪感を感じた人は回答しなくて結構です。

私は現在、既婚の女性です。主人と結婚する前、彼氏・彼女の関係だったころ、主人は私の女友達（当時未婚）と性的関係をもちました。それを私はずっと知っていましたが、第三者に見せる様な証拠がなかったこともあり、これまで訴訟等おこせずに来ました。しかし、結婚して５年たっても、私はそのことがトラウマで未だに主人との関係に苦しめられ、その元友達も恨んでいます。 主人のことは今も好きです。離婚はしたくありません。 主人の方からのレイプではなく、その友達と性的関係をもったことは私がそのせいでPTSDになって、苦しめられているのをずっと見てきて、最近、ようやくその友達と性的関係をもったことを認めてくれました。 しかし、その友達と主人がともに結婚する前なので、いくら私がそのせいで精神的に病んで苦しんできたからといって、裁判に訴えられるでしょうか。慰謝料もとって、すっきりしたいんです。 そのせいで、精神的不安定で、仕事も転々としたり、家庭も何度も崩壊して（離婚まではしていないものの）ということがありました。 本当に、理不尽なその元友達を訴えたいです。 慰謝料をとれれば、自分としてもけじめをつけて、家庭に仕事に頑張っていきたいと思います。 裁判に訴える事ができるものでしょうか。どうぞ宜しくお願い致します。

今年４月に交際していた彼との子供を妊娠しました。 その頃から喧嘩の度に暴力をふるわれるようになりました。 (例えば、首を締められる・妊娠中のお腹を蹴られる・頭を床に叩きつけられる・髪をつかまれるなど) 私もただ黙って殴られていたわけではなく首を締められた際に腕に噛み付いたり、妊娠中のお腹の上に乗られるので暴れて怪我をさせてしまうこともありました。 結果的に６月に流産してしまい(暴力が始まった頃から成長が止まっていたと聞きました。) 暴力や流産によるストレスによって「解離性健忘症・遁走」と診断されました。 一時はPTSDの傾向も見受けられるとの事でしたが、PTSDについては現在に至るまではっきりとした診断はされていません。 流産手術から１週間経った頃、睡眠薬と安定剤を服用して身体が言うことをきかない状態で性行為の強要があり、避妊もしてもらえないと言う事がありました。 医師からの指示で手術後２～３週間は性行為はしないでください。との説明があり彼にもそれを説明していました。 そして８月に再び妊娠が発覚し「今度は一緒に頑張ろう」などの言葉を間に受けて生活をしていたんですが、昨日彼から婚約を破棄する種の連絡を受けました。 婚約の破棄について彼に賠償を求める気は無いのですが 婚約中のDVにおいての慰謝料、今後産まれてくる子への養育費、産婦人科の検診費用を請求したいのですが、ここで問題になってくることがいくつかあります。 ・彼からの暴力の際、噛み付いたりなど私も彼に傷をつけていること。 (苦しくて逃れようとしただけなのですが、傷をつけた事には変わりありません。) ・私自身、解離性健忘症、遁走の診断を受けていること。 (健忘があるので記憶が抜け落ちているなどと言われると不利になるんじゃないか。) ・彼と婚約関係にあったのは事実ですが、書面などの証拠が無いこと。 (その場合どのような形で婚約関係を証明するのか。) この場合ではやっぱり私が不利になりますか？ ちなみにDVの証拠として病院からの診断書、傷を写真に収める、PCのメモ帳に日付け入りで何をされた。等のメモを残してあります。 ダラダラと長くなり理解し難い文面ではありますが、ご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。

ひとりで、家でできる仕事を教えて下さい。 PTSDと抑うつ状態が10年以上続いています。 現在、精神障害者保健福祉手帳二級を持っております。 もう、前を向けなくなってしまったので思い切って投稿します。 私は幼少期に性的暴行にあい続けました。(近親相姦ではありません) その為、PTSDと抑うつ状態を10年以上抱えて生きています。 中3～は半引きこもりで、通信制の高校を出ました。5年ほど前からは完全に引きこもっていて現在27歳です。 希死念慮も消えません。 ＯＤは昔しておりましたが、死ねないし、リストカットは周囲に迷惑をかけるだけなので手を出しておりません。 家から全く出られないとか、部屋から全く出られないタイプの引きこもりではありません。 買い物程度でしたら外出できます。 多少状態の良い時にアルバイトなどで外で働くことも考え、何度か実行に移しましたが、長く続きませんでした。 容姿は普通らしいので、友人に紹介してもらったりお見合いしたり…と結婚をして家庭におさまることも考えたり相談したりしましたが、諦めました。 過去の経験から、私自身が生理的に受け付けられる男性が極めて少なく、好意を向けられると相手を気持ち悪く感じてしまうからです。 今は親元で暮らしています。 両親が共働きでアルツハイマーの祖母もいるため、家事のほとんどを私がしています。 両親は私の過去を大体は知っています。(当時からではなく、私が二十歳くらいの頃、アルコール依存症一歩手前までいってしまいました。酔った状態で口にしてしまったらしく、後に問いただされました) 親が定年を向かえるまで後6年くらい。 その前に何とか手をうっておきたいのです。 ひとりで家でできる仕事で、最低限の生活費(月に6～7万)を稼げる仕事を探しています。 内職では無理だということは身を持って存じておりますので、その為に資格や知識が必要なら教えていだだけると助かります。 心当たりがありましたら教えて下さい。 真剣に答えて下さる方のみ書き込みをお願い致します。 「後6年もあるんだし、何とかなるよ」や「外に出てみたら？」など、楽観的な言葉もやめて下さい。 15年以上、何ともならなかったので恥を承知で投稿しております。 仕事をしたくても続けられない人間もいます。 決して怠けているわけではありません。 普通に見えるけど普通に生きられない人間もいるのだということを理解してほしいです。

毎度お世話になっています。 私は、適応障害・解離性健忘・解離性同一性障害・パニック障害・ＰＴＳＤの高２です。 （普段は適応障害と解離性障害のみご紹介させて頂いております。） 私は佼成学園（こうせいがくえん）女子高等学校に通っています。 その私の担任がなかなか精神疾患に対し理解がありません。 私は今なかなか学校に通えず、週に１回～２回の登校にとどまっています。 その登校時間も１時間のみと非常に短く、ですが精一杯授業に出ています。 しかし担任は「もうすこし出れるんじゃない？」と誘ってきます。 去年の８月～１０月に精神科に入院していまして 回復の兆しがありますが、まだ精神力は弱くて、 何かあるとすぐに自滅します。 ４月から通信制高等学院に編入するのですが 親曰く義理があるので担任には最後に言うらしいです。 チャンスがあるとすぐに授業に出そうとする担任に病状の理解を求めるのは酷でしょうか？ 担任になんと言えば理解してもらえるのでしょうか？ ＊注意＊ 理解しがたいご回答 誹謗中傷の御意見などは 控えてください。 連日のそういった回答に頭を悩ませています。

凶悪犯罪への反応（防衛）行動がどこまで許容されるか 男３人組が、あなたの妻を強盗・強姦目的で拉致しようとしている現場を偶然目撃したとします。男３人組は、妻を車のトランクにつめこもうとしていましたが、抵抗が激しかったためハンマーで殴り殺害を試みていたようでした。すでに妻は相当な外傷を負っているようでした。 あなたは駆け出し、そのうち一人の延髄付近に飛び蹴りをしました。 →相手は首から下が不随になった あなたはもう一人に殴りかかりました。 →相手は、転倒した際に頭部を打ち付けて死亡 最後の一人はあなたにハンマーで殴りかかってきました。あなたは応戦し、男は逃走を試みました。しかしあなたは男を追いかけてつかまえ、男に馬乗りになって殴り続けました。 →数分後、気がついたら、男は死亡 ■質問：この場合、夫（あなた）の罪状はどういったものになる可能性が高いでしょうか？ ※妻は、歩行不能となる障害を負い、重度のPTSDになった 「もともと罪の無い被害者」がどうすれば救われるか、非常に気になるところでしたので、質問させていただきました。

結婚して１年半になります。 妻は再婚で私は初婚です。 結婚当初、妻の元旦那さんから 名誉毀損罪・恐喝罪・脅迫罪・ストーカー行為（弁護士に確認済み） を受け、訴えようかと思いましたが、 向こうには子供がいるので諦めました。 しかし、そのころから多分PTSDになってたみたいで その後、会社でも１００時間越えのサービス残業もあり 妻に精神科に連れて行かれ「中度うつ病」と言われました。 休職し復職時に配置転換になり、病院を変わり 今の病院になりました。 今の病院は治療費は安く、カウンセリングが無料なのですが 先生も何も聞かず「適応障害」と言われいろんな薬を飲まされ 臨床心理士にも「奥さんがいるのだから我慢が必要」とか言われ あまり深く話せていません。 半年経過しましたが、安定せず医師から 「半年経っても良くならないね」と言われちゃいました。 摂食障害ぽくなった時も、「２週間ぐらい食べなくても 水さえのんでれば大丈夫」と言われる始末です。 「えっ？」と驚いてると気分に反応性があるから うつではないよとも言われました。 病院・精神科医変えるべきかな？

今まで生きてきて 辛くて苦しいことが多いです。 簡単に 今までをたどると 小学生 中学生 と仲間外れや いじめにあい 自殺しようと何度も考えた。 大人になり 12年長く付き合った人と分かれる。 この間 うつ病になりすごく辛かった。 そのあと 海外就職を目指して 渡ったが３年滞在したが ビザ取得の難しさに 帰国する。 そのあと 結婚相手を探し 最愛のパートナーを見つけて 妊娠したが 妊娠中 うつ病になったようで 自分の思考がおかしくなり苦しくなり どうしても結婚して産むのが考えられなくなり中絶してしまった(つわりだったようで、自分ではつわりではないと思っていて勘違いしてしまった) そのあと罪悪感後悔で PTSDになる。 婚約者も子供もすべて失いました。 こんな 出来事がありましたが 自分では今まで気持ちが安定してるときがとても少なく、いつも苦しいです。 毎日歩いている人をみて 周りは平和な人たちに見えても 実は このくらいの経験をして辛さを感じたりして生きている人は多いのでしょうか 人 それぞれ体験は違いますが...

ある事件から男性恐怖症に陥りました。 その事件から半年以上経とうとしていますが、遅延型のPTSDになってしまいました。 無意識に仕事中にフラッシュバックが起き涙ぐんでしまいますし、心因性ストレスから前向性健忘症にもなってしまいました。 その事件を境に、新しい事を記憶することが困難になり、物忘れが極端に酷くなって仕事に支障をきたして周りの方々にご迷惑をかけてしまっています。 軽く人間不信にも陥っていて、同僚と話している時は終始笑顔なんですが、無理して気を張って上辺だけで笑っている自分がいて、同僚の目を盗んでは死んだ魚のような目をしている時が頻繁にあります。 事件に遭う前の私は、人が好きで心を開いてよく話し、心の底から笑顔で同僚と話すような性格でした。 物覚えも割と良い方で、感覚で覚えて仕事を行う人間でもありました。 以前の自分に戻りたくて胸が苦しいです。 周りに迷惑をかけるなんてもってのほかだし、暗い顔を見せたくないんです。 どうすれば以前の自分に戻れるでしょうか。 回答、よろしくお願いします。

Dear Annie: I am a single mom of a 4-year-old boy who is being abused by my ex-husband and his wife. After a visit, he comes home bruised and scratched with black eyes. He has had scabies more than a dozen times. The worst thing is that my son was just diagnosed with PTSD. I don't speak negatively about his father. But when it's time for my son to visit him, he cries and begs to stay home. He says, "Daddy hurts me, and I'm scared of him." My son sees a child therapist, and she is worried for his mental health. My son's teachers, pediatrician and therapist have all called Child Protective Services, but for some reason, they don't investigate. I was told they don't consider this abuse. How can people say that? My son has such horrible nightmares after coming home from his Dad's house that he has bedtime accidents. I have gone to court and used all of my money to retain lawyers, and I have lost every time. I am now broke and on the verge of going on the run to protect him. What can I do? Is there anybody who can help? -- Angela, No State, Please Dear Angela: We do not understand how Child Protective Services could ignore abuse reports from teachers, pediatricians and therapists. Something isn't adding up. bedtime accidentsとは何でしょうか？あと、Something isn't adding upの訳も教えてください。よろしくお願いします

私30才、A男25才、B女23才で飲んでいた時の話です。私は12月に出産で、2人には、女の子だと伝えてありました。比較的仲良しだと思います。AとBは精神病を患っています。私は、妊婦なんで飲んでません。2人がかなり飲んでいて、酔っぱらてきたときに、Aが「楽しみだな。5年後。お前の娘に、俺の男性器さわらしてもいい？しゃぶってもらってもいい？精液、顔にかけていい？」といってきました。「俺、幼女大好きなんだよね」「本当はSEXしたいけど、悪いから、その辺で我慢するわ」と言ってきました。この人、頭おかしいかもとおもっていると、Bが「それが原因で、パニック障害とかになったりPTSDになったらウケるわ」「まじ仲間じゃん」と言って大笑いしてました。Bは、男性にレイプされ、精神病になり、今、病院に通っています。そんな人のいう言葉じゃないし。私は、AにもBにも、子供を合わせるのが怖くなりました。酔っぱらいの冗談で済ませるべきでしょうか？ 友達やめたほうがいいでしょうか？

主人との辛い出来事が忘れることができない自分に腹が立って仕方ありません。 一生懸命忘れようと努力しているつもりです。あれから何年も経つのにまだ私だけがその時にいるような感覚です。 でも、思い出したくないのにまるで目の前でまた言われているような、関係ない場面でもパッパッと記憶がよみがえったり。すると急に手首や胸がザワザワと呼吸も苦しくなります。寝ていても「やめてー！」と声も出して目が覚めたり。胸がドキドキ苦しくて。 主人を目の前にすると　妙に緊張（イライラも）してしまい、楽しい時間を作りたいのに些細なことで自分で抑えることができない程　怒りまくりで責めたくなります。私はいないほうがよいのだ、と急に追い込まれます。その後長めに睡眠をとると怒りの感情は思い出せません。 病院ではうつと診断され、カウンセラーにはPTSDとも言われました。（事故でもないのに？） 私自身も辛いですが、主人も気の毒です。離婚しようと言われますが、なぜか自分の正直な気持ちがわかりません。何かよい方法はありませんか？ 　

こんにちは！ よく「私は統合失調症で…」とか「私はＰＴＳＤで…」とか、何らかの病名をお医者さんに言われている方を目にします。 それで、そういう病気ってどういうタイミングで言われるんでしょう？ …というのは、私自身精神科に通っていて、２年ほど前に総合病院の精神科に行ったら紙切れ2枚のテストを渡され、それの結果で「何の異常もありませんが、カウンセリングだけします？」といわれ…今の病院では「紙切れだけで判断はしたくない」との理由で1回15分程、お医者さんとお話しをしています。でも、私は病気なのか？違うのか？そういう話はまったくされていませんし、いつされるのかもわからないし、本当に病気じゃないのかもしれないし。病気じゃなかったら、病院に行って治るものでもないような気がしてて…ただ、自分の性格がひねくれてるだけなのでは？と思ったりσ(^◇^;) そういう診断ってどういう風にみなさんされているのか知りたいです。差し支えない程度で構わないので教えていただけたら助かりますm(__)m