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私には付き合って6年、同棲して1年来年結婚予定の彼がいます。 8月ころから浮気気味で、最近相手の女性が告白してきて 彼は二度と会わないなんて言ってましたが、どんどん悪化している感じです。 二人の関係がというより 彼のとりまく運気がとても悪い気がしていました。 でも、どうしても彼と別れたくなくて とりあえず彼との未来を占ってもらいました。 一軒目の先生は「結婚は辞めたほうがいい。 でもどうしてもしたいなら祈祷するしかないな。」 他の先生の意見も聞きたかったので、2軒目へ。 「とりあえず彼の気持ちを聞いてみます。 彼には過去の心の傷があるため孤独感がある。 そのキズのせいで、負けず嫌いな・プライド高い一面があるが何かにぶつかるとすぐに逃げようとしてしまう。（当たってる・・・。） 彼の運気（気の流れのこと）は今、最悪。 何やっても腐ってる時期。だから逃げてしまう。（1軒目の先生もそういってました。） あなた（私）の今の状態に合うには彼にはあと2年必要だね。 ヨリを戻すのは難しい状態。 多分このまま行くと過剰にメールを送ったりして ヨリが戻っても結果別れの予感でてるね。 彼は今、まさに他に目を向けようとしている状態ではないですか？ （その通り！） 相手の女性はかなり自己中。（納得。） おそらく外見は可愛いらしい方だと思います。（私もそう思います。） 自分より下にいて便利な男性が好みです。 上手なところは女性の武器を使うんだよね。（女性の武器って何だろう・・・） でも彼女ねー、同性だったらイジメたりする子だよ。 しかも別に彼のこと好きでもないみたいね。アッシー状態にさせたいみたい。 彼にいい影響を与えてくれる存在ではないです。 付き合っても彼が振り回されて終わるね。」 私「実は探偵に別れさせ＆復縁工作をお願いしようとは思っていたんです・・・。」 「何人もそういう方聞いていますが、うまくいくとは限らないですよね。 しかもかなりの金額ですし・・・。百何十万とかってお聞きしました。 幸いまだ縁が繋がっているので祈祷すれば 絶対とはいえませんが、90%位うまくいく可能性はあります。 今の感じだととりあえず1ヶ月くらい祈祷すれば変化がでるのでは ないかと思います。 そんな高額な金額かける前に祈祷をオススメしたいですが するもしないもあなたの自由です。」 と言われ、少し考えて、お願いすることにしました。 本来なら予約していただいて順番になんですが、 状況が状況ですからなんとか時間空けて 0時から6時までは私の祈祷をしてくれるといってくれました。 今夜から早速させていただきます。 その時間の前にほかの方の祈祷もしていますので その時間帯には電話しても出れません。昼間電話ください。 私「料金はいつ振り込めばいいのでしょうか？」 「別に急がなくて結構ですよ。いつ頃になりますか？ 10日位毎に一度電話ください。 近況報告と経過報告をさせていただきます。」とのこと。 注意事項としてましては 祈祷の期間中、あなたはモテるようになると思います。 そこで彼以外にいい人が見つかったら必ず報告してください。 そうでないと彼がストーカーになったりしてしまうかもしれません。 彼が70点だとしたら、80点、90点の男性が現れる可能性が充分にあります。気が変わったら必ず報告してくださいね。 また最初は悪いこと（？）が出てくるかもしれません。 それは心の中にある悪いものを吐き出す作業です。 無視してすごしてください。」 祈祷料は1日1万円。その先生だけ他の先生より高いそうです。 とても信頼できそうなんですが、 ちょっと疑ってしまうのは・・・ 　 ・お店の名前や先生の名前を入力しても検索できない。 （色々条件足していかないと検索できません。） ・電話で鑑定してもらったのですが、コレクトコール。 ↑どうなんでしょうか？そういうモンですか？ 　なんせ、こういう経験初体験みたいなもんなので（＞＜） ・実際に本当に祈祷は叶ったりするのでしょうか？ 　私の希望もかな～り無理があるような気がするんですが・・・。 ・彼と別れたくなくてお願いしたのですが 　祈祷期間中、彼とどう接していいのか分かりません。 ・そもそも祈祷って毎日するものなのでしょうか？？ とにかく分からないことだらけで、何でも良いのでアドバイスください！！

助けてください。長文ですが読んでくれたら嬉しいです。 ４年前の秋、知人（男性５９歳）にレイプされました。恩師のような人で、男性の家族（奥さん、娘さん、お孫さん）のいる家にお邪魔して、ご馳走になったりしたこともありました。といっても昔からの知り合いではありません。　私は酒が本当に弱く、いつもビール１杯飲むかおうかぐらいですが、どんどんすすめられたのを覚えています。どうやってそこにたどりついたのか、ホテルにいました。はっとして帰ろうとすると首根っこをつかまれ、顔をぶたれ、「服を脱げ」と怒られました。がたいも良く、怖かったです。泣きながら、耐えながら、じっとこらえながら体を触られたりなめられたりしました。最後まではいっていません。帰ってからずーっとシャワーを浴びました。私は日ごろ精神もかなり安定しており、楽天的な性格です。精神力もかなり強いですから、「別にこんなことごときでおかしくなるわけない」と思いましたし、実際以上なほどその後ハイテンションに過ごしていました。母には話しましたが、当時で付き合って４年になる彼氏には話しませんでした。とても信頼関係があり、隠し事をしたのは初めてです。 なので母も「やっぱり立ち直りが早い」と思ったようだし、私自身もさっぱり立ち直った気でいました。しかし私はその後急に複数男性と浮気をするようになりました。もちろん好きではありません。もともと性には潔癖な方でした。彼氏一筋です。しかしどういうわけか、自分が自分でないような感じで、浮気をしても罪悪感もないのです。別の人の行動のようで、その頃は何をやっての怖くない、最強の精神になった、という感覚でした。その反面「私は薄情な人になってしまった」とも思いました。しかしあるときもとの私にもどってしまったのです。ふわふわした感じのない、しっかりとした自分になった。すると血の気が引くほど彼を裏切ったことが悲しくなりました。私は絶えられなくなり、レイプのことから全部吐き出しました。（今から２年前）ただそのときはレイプと浮気を別に考えていたので、浮気したことをとにかく謝りました。二人すごく仲が良かったので、強烈なショックを与えてしまったのは事実です。 結局彼は許してくれ、一緒にいることになりました。しかしその日から２年経ちますが２人の状態は悪化しています。私は最近別の調べものをしていて初めて自分にＰＴＳＤの症状がかなりあることを知りました。現在は手の痙攣が夜に時々起こるぐらいです。しかし逆に彼がおかしいのです。３ヶ月前ぐらいからセックスをしていません。理由は私とセックスすると怒りや悲しみの気持ちが沸くから、です。２年前の１２月に彼に打ち明けたせいか、１２月に入ってから急にやたら眠るようになってしまい、一緒にいても急に１点を見つめボーっと、心がいなくなってしまうような。夜に電話するとか細い声で「もう今日はやめよう・・」というのです。「俺最近老けた」とばかり気にしたり。このまえそのことについて話し合い、初めて本当に別れそうになりました。彼は苦しい、楽になりたいから別れたいというのです。そして私ははじめは嫌だといいましたが、受け入れるしかない、と思い別れる方向になってきたらだんだん彼の声の調子が元気になってきて、「だけど、もう少し一緒にいてみようか」というのです。私は普段勢いで物を言ったりしませんので、ほんの３０分ぐらいの間で気分がそんなにも変わることが理解できないのです。どうしたらよいのでしょう。結婚もしたいという話で最近まではそういう空気でした。しかし３ヶ月前ぐらいから変です。セックスレスに関しては、私が「嫌な気持ちになってしまうのなら、したいと思うときまで待つから、無理しないで」と言ったことがきっかけです。だけどセックスレスになってから明らかに仲がおかしくなりました。私は彼が好きですし、一緒になりたいです。心理学者さんや男性の方からの回答も参考にしたいです。やはりどんな事情だろうと、一度他の男性と関係をもってしまったら、もう生理的に受け付けないものなのでしょうか。どうしたら彼の心はほぐれていくのでしょうか。私も悩みすぎるし、せっかく忘れたいあの日のことも思い出す回数が増えてうんざりしています。きっと「別れたほうが良い」とのご意見もあろうと思いますが、その意見はなしでお願いしたいです。１００も承知ですので。。。だけどそうではない、わずかな可能性があれば、と思って質問しました。

まだ付き合ったばかりでかなり仲良くしていた彼が、ある日突然冷たくなったので、別れたいのか、ただのタイミングや性質なのかわからず悩んでいます。 自分の経験含めここでの過去の質問など見て色々考えました。重複してる部分もありますが彼に直接聞く前にご意見聞ければと思い、初めて相談させて頂きます。長文ですがよろしくお願いします。 以下詳細です。 30代女性です。数カ月前に出会った同年代の男性と最初のデートでお付き合いすることになりました。初対面から何か感じたし見た目も好きだし会って話してみてすごく合うしと付き合おうと言われ、私も同じ気持ちだったのでもちろんオッケーしました。お互い最初から縁を感じて好意を伝え合っていたため当たり前のようにこうなりました。 まだ数回しか会っていませんが、LINEや電話もたまにあったので、仕事や育ちなど含め彼の素性は知っています。同僚にも会いました。 私の個人的な印象だと、彼は自分の世界観が強く感情を大事にしていてかなりマイペース。勤勉で思い込んだら一直線というようなタイプです。物腰はとても柔らかく紳士的ですが、恋愛に限らず欲しいものを手に入れるには徹底的に努力する感じです。 彼は出張など多くかなり激務でありさらに勉強家なため、いつも忙しそうで時間がありません。当初から会えない事は想定していたので、その事について文句を言ったり責めたことは一度もありません。会えなくて淋しくないと言えば嘘になりますが、むしろその向上心の強さや一生懸命さが素敵で好きになりました。彼は私に対していつも俺の理解者だととても感謝してくれていました。 あまり負担にならないよう連絡は少なめにして誘うこともしなかったので、今までのデートは全て彼が誘ってくれた時(というか彼が会いたい時)だけです。 彼は「例えば平日でもちょっと飲もうとか誘ってくれていいんだよ、頑張れば調整できる時もあるから」と言ってくれましたがあまりに忙しそうで悪くて誘えず…。 でも付き合ってからは多忙でもこまめに連絡をくれていたので、もしかして会えるのかなと思い一度だけいつ会えるかな？と聞いてみたところ「来週も出張があったりで少し期間が空いちゃうかもしれない」という返答でした。。 しかしその数日後、小一時間ほど(彼からの急なお誘いで、無理やり時間を割いてくれたのだと思います)会うことができました。バタバタの中で会ったので落ち着かない時間になりましたが、少しでも顔が見れて嬉しかったよ、とLINEをくれて、私も同じ気持ちと時間をつくってくれた感謝を伝えました。 ですが何故かその日を境に明らかに冷たくそっけなくなってしまったのです。。 今週も頑張ろうねというようないつもは返信があるLINEも既読スルーされ、彼から連絡してくることも一切なくなりました。 複雑な気持ちでしたが仕事が忙しいのだろうと思い1週間待って週末に連絡したところ雑ながら返事があり、少しやりとりして終わりました。 そのまた1週間後には、もし時間あれば少しでも会えたら嬉しいなと軽く伝えましたが、そこはスルーで、自分の状態だけ一方的に伝えてくるだけでした。。。 こんな感じで週に一度生存確認的な連絡をするのみで、それがなければずっと音信不通になると思います。 以前は頑張ってくれていたのかもしれませんが、ほぼ毎日彼から、今日は暑いね、とか、今日は○○に来てるよ、など近況報告の連絡はきていましたし、中身のあるやりとりを多い日には何十往復することもありました。 メールや連絡に対する男女の違いや、会う頻度や恋愛スタンスに個々の価値観がある事もある程度は理解しているつもりです。 ですが、あまりに極端で露骨な変化なため(過去にも会えない人や連絡取れない人とお付き合いしましたが) 最後に会った時に何かが嫌になったとか、やはり違うと感じたとか飽きたとかな気がしてなりません。頻度、内容、印象…ただの勘ですが。何かしてしまったのかな、とずっと悩んでしまい不毛な時間を費やしてしまってます。。。 もし会って突然冷めたりする事があるとしたら、どんな事が考えられますか？ 若しくは少し期間が空いちゃうかもしれない、と伝えてあるので(そう言われた2.3日後に会えましたが)しばらくはそれでいいと考えているのでしょうか…。 付き合うところまで辿り着いたので満足したとか、元々そういう付き合い方の人という可能性ももちろん考えましたが…。単純に、他に好きな子ができたのかもしれません。。。 ちなみにかなり前にお互い体調を崩していて、未だに調子が良いとかいまいちとか連絡がきますが、以前は私を労わるような連絡がきましたが、今は自分の体調の変化のみ一言です。。 会った時に無理やり時間を割いたために何かがうまくいかなくなったから恋愛を遠ざけるとかも考えられますよね。でもそれならわざわざ返事をするかな？とも思います。 まだ始まったばかりの関係だし、彼のことがとても好きです。なのでできればもう少し我慢してありのままを受け入れたい気持ちがあるのですが、悩んでとても辛い気持ちになってしまうし、やはり私の性質上、全く会えない＆全く連絡をくれない人とは長くやっていけないと思っています。せめてどちらかなら大丈夫ですが、まだ信頼関係も築いていないので…。 何が原因にしろ、今の彼は私への興味が薄いことは間違いないので、問い詰めるようなことは一切せずに、労わる内容の連絡しかしていません。 彼の本心は聞かなければわからないのですが、今は聞いたところで答えないか音信不通な気がするので、どこで判断するかとても迷っています。 もし同じような経験をされていたり、お心当たりある方いらっしゃれば、ぜひアドバイス宜しくお願いしますm(_ _)m

31歳男です。 孤独になって初めて気づきました。この先、どうしたらいいのかアドバイスをいただきたくて投稿しました。よろしくお願いします。 本当に恥ずかしい話なのですが、書き連ねさせていただきます。信用を得ることの難しさ、信用を守ることの大切さを本当に初めて気づきました。僕は合理主義で正義感が強くてどこかで最も先進的な完璧に近い人間だと思っていました。実際、数年前までは周りにちやほやされて、錯覚だったのかもしれませんが人生を楽しんでいる気がしていました。離婚をしない最善の方法は結婚しないことだ、別れるかもしれない恋愛など未知数のことは結局相手を傷つけるだけなので好きにならない方がいいに決まっている、確率的に別れない確率の方が低いのだから恋愛などしないほうがいい、と本気で考え、その通りにしてきました。風俗産業は犯罪の温床である(というか、性欲が犯罪の温床である)と考え、未だに童貞です。仕事でも、人間は完ぺきではないから絶対に人を信用するな、と自分に言い聞かせ、人を信用することは絶対にありませんでした。そして、相手が失敗をしても、人間は完璧ではないので怒ることもなく、それがマンパワーの限界だと冷静に言って、次の手を打つ、ということを繰り返しきました。ところが、周りの同年代が結婚とか出産とかということになって、どんどんみんな家庭を持つようになると、仕事や社会の面に私情や感情というのものが入り込んでいるということを知りました。子供が熱を出したから出社が遅れたとか、職場で気になる子がいて気になって仕事にならないとか、我慢できなくてヤっちゃった、とか。それでも社会は人間の性としてそれを受け入れるのです。僕は、このことが信じられなかったし、許せませんでした。しかし、それがマジョリティであり、普通なのです。そうでなければ、子孫は繁栄しないのだという理屈というか理論というか摂理というか、そういうことも初めて最近解りました。自分を正当化するために、子孫なんて繁栄させる必要はないと、環境問題を論じるならばもっとも悪の枢軸である人類を絶滅させることが一番であるという論理を持ち出して、子孫繁栄の意義について苦悩する日々が続きました。結果、僕は変わり者で、愛情のない、変人という立場に追いやられ、周りに誰もいなくなってしまいました。何を考えているのかよくわからない奴、道義と正義を振りかざして実際には無感情で無機質なことをまくし立てる矛盾した奴、という扱いとなり、信頼や信用からどんどん遠のき、孤独になりました。誰も僕のことを理解してくれなくなりました。自分でもこれまで信じてきた正義や信念が崩壊して、自分を信用できなくなりました。根底にこんな考えが染みついてるので、人や動物に対して愛情を抱くことも出来ません(極端な話、性欲もありません)。唯一、感動するのは、美しい景色を観たり、素晴らしい音楽やショーを観たり聴いたりしたときだけです。仕事で手を抜くやつ、公共の福祉を乱す奴、公共の施設を壊す奴、会社のキッチンの掃除をしない奴、落ちているゴミを拾わない奴、すべてが許せません。その一方で、朝夕のラッシュ時の満員電車に高齢者が乗ってきたとき、こんな時間帯の電車に乗ってくる高齢者の方が非常識で、座りたくても座れずに社会批判するならばタクシーを使え、タクシーに乗るだけのお金の余裕がないならば外出するな、お金がないのは自分のせいだ、と思ってしまうのです。こんなこと、普通の人は思わないみたいです。僕は、社会的弱者が嫌いです。生理的に嫌いです。矛盾しているのは解っています。それでも、街の不良、会社の不良、できちゃった結婚した愚か夫婦は、そんなこと思わないらしいのです。結果、孤独になりました。誰も、周りにいません。変人扱いされて、うざがられています。つまり、信用を得るための努力や信頼を得るための努力をしてこなかったことが分かったのです。勉強はすごく出来ました。有名大学を卒業しました。でも、部活動などは自分の時間を拘束されるのが嫌で、入部せず、帰宅して、必要な勉強は、誰に勉強しろと言われることもなく塾にも行かずやってました。義務教育期間である以上、勉強して少しでも偏差値を上げるのが子供の義務だと思っていました。親にそんなこと諭されたわけではありません。小学校5年か6年で公民の触りみたいな授業受けたときに、自分でそう思ったのです。日本国という巨大な組織を動かすためには、自分に課せられていることは何かと考えたときに、勉強することだと思ったのです。だから、その義務を果たさず好きなサッカーや音楽に打ち込む同級生は軽率な非国民だと思っていました。それは、自分が生徒会などをやって、組織を動かすことの大変さをしっていたのも大きな原因です。でも、子供はスポーツに文化活動に打ち込む方が自然でたくましい子が育つことを後から知りました。僕が信じていたことは間違っていたのです。当然、人間関係の作り方、付き合い方、距離感、すべて、学ぶべき時に学ばず、勉強ばかりして、いかに自分の時間を確保するか、いかに人をうまく使うか、いかに自分の名声を上げるか、そんなことばかり、考えていました。だから、今になって、本当の意味で、二十歳過ぎればみんなただの人、となったとき、どうしていいか、判らなくなってしまったのです。当然、表面的な人付き合いはします、飲み会の席では爆笑の渦中に居られます(周りが本当に受け入れてくれるかは別して)、表面的には普通の気さくな誰とでも打ち解ける社交性のある奴、という、自分がこうあるべきという人間像を演じています。だから、付き合いの浅い方などからは、悪い印象は持たれないほうだと今でも思います。しかし、それが、深くなっていき、狭いコミュニティになっていくと、おかしくなっていくのです。今更、仕事も生活しているコミュニティというか社会もそう簡単に動けなくなってきた中で、どうやって、挽回していくか、出来るのか、苦悩しています。自分の結論としては、地理的にこの場所を離れ、誰も知らない街で一から始めるしかないのかと思っています。生まれ変わったつもりで、人付き合いの仕方、距離感、曲がりなりにもここ数年で学んだ生き方を実践しながら、愛を持ってやり直すしかないのかと思っています。でも、今の仕事、仕事は一生懸命やってきて、それを手放すには、悔しくて、悔しいなんて言葉は僕に言う資格はないのかもしれませんが、それでも、仕事だけは全力でした。もしかして、ここで、やり直す、方法はないでしょうか。皆に、周りの人たちに、土下座して、生まれ変わって、皆を傷つけずにこれからはやっていきます、と宣言させていただいてやり直させてもらえるなら、やり直したい気持ちです。でも、そんなの、通じない、都合がよすぎると、思われると思います。それくらい、僕は、孤独になるほど、罪を犯してきたんだと思っています。長文で本当に申し訳ないのですが、何か、アドバイスいただけたらと思い、投稿しました。甘えですが、何卒、よろしくお願いいたします。

現在少人数のグラフィックデザイン事務所に勤めています。 正社員として採用されてから2年になりますが、仕事が上手くいかず、悩んでいます。デザインの仕事を続けていきたいけれど、今の会社に勤め続けられるか分からず不安です。 長文になりますが、アドバイスをくだされば幸いです。 現在28歳（女）です。 会社は渋谷。 グラフィックチームとWebチームがあり、私はグラフィックチームです。 グラフィックチームのディレクターが社長で、Webチームのディレクターが副社長。他社員は、グラフィックが私を含めて2人、Webは3人の、計7名です。アルバイトや、事務の社員等はいません。 残業が終電を超えることがあるのを見越して、会社の近くに住むことをすすめられ、渋谷に引越しました。通勤は自転車で10分ほどです。 以前は印刷会社の事務をしていたのですが、デザインの製作の方に興味があり、会社を辞め、専門学校で勉強してから、今の会社に26歳（未経験）で入りました。 今の会社は、制作物のクオリティが高く、学生のときから入りたいと思っていた会社でした。 仕事でつらいと思っている理由は、 1.ディレクターとのやりとりがうまくいかない 2.仕事の精度、クオリティ、信頼度が上がらない 3.同僚との評価の差、比較 という理由により、体調が悪化し、精神的にも弱くなっていることです。 まず1について。 ディレクターとのやり取りが、入社当時よりもうまくできなくなっています。 例えば、私が担当したデザインの仕上がりを見てもらい、修正の指示をもらうとします。しかし、その修正の指示をうまく読み取れず、方向性を間違ってしまったりすることがよくあります。 また、約1年前くらいに、コミュニケーション不足等が原因で、締切りやプレゼンの日を勘違いするなどのミスを多発してしまい、それからディレクターとの関係が悪化の一途をたどっているのです。 もちろんミスは私に原因があるので、注意や叱責を受け、かつ、こうしたらどうか？とアドバイスももらっているのですが、そのアドバイスの内容や、なぜそうすると良くなるのかというのをうまく理解できず、行動が空回りしてしまうことばかりなのです。 （自分では言われた事を実行しているつもりでも、ディレクターにはそう受け取られない） その度にまた叱責を受け、「簡単なことなのにどうしてできないんだ」、「すぐ諦めて、またやらなかったんだろう」、「アドバイスしてやってるのに、俺のことをナメてるからやらないんだな？」などと言われます。 悪いのは私ですが、そういう叱責を受ける度、ディレクターとのコミュニケーションを取る気がだんだん無くなってきてしまい、簡単な報告をするときでさえ、また叱られるのではないかと気が重くなってしまいます。 以前は日常の雑談や、仕事終わりの飲み会などで、笑ったり、楽しく会話できていたのに、最近ではそのディレクターの前では笑顔すら作れなくなってしまいました。必要のない時には、会話したくないと思ってしまっています。 もともと苦手なタイプの人だなと思っていたので、なんとかうまくやっていきたいと思っていましたが、現状とても辛いです。 2について 要望を理解する感覚が鈍ってしまったのか、ここ半年くらい、相手の求めているデザインを思いつく事がなかなかできません。 相手というのは、それがクライアントの場合でも、ディレクターの場合でもあるのですが、自分なりに考えた方向性が、「それ、逆じゃない？」となることが多いのです。立案の段階ですでに間違っていて、「理解力が足りない、ちゃんと話を聞いていたのか」となることが多いのです。 立案が上手くいった場合でも、デザインを仕上げたものを見てもらうと、「違う…こうじゃない」となったり、なかなか先に進めらず、締め切り間近でやっとなんとかなり、そのため細かい部分には手を入れられないままプレゼン…というパターンが多くなってしまっています。 また、ディレクターから、「1年前とやってるデザインが変わらないな、勉強してるのか」と言われます。当然、評価は下がっていて、なんとかしたいのですが、具体的な良い方法が見つかっていません。 3について そんな私とは裏腹に、同じチームの同僚（私より3ヶ月後に未経験で入社。25歳）が、最近急成長しているのです。ここ半年くらいで担当していたプロジェクトがうまくいく事が多く、ディレクターからの信頼度も上がっています。 そのため、彼の方が仕事を多く任されるようになり、私は彼の手伝いのようなルーチンワークの方が多くなってしまいました。 私は印刷会社での経験から、入社当初に多少知識等がありましたが、彼は全くと言っていいほど知識がなかったため、私が色々と教えてきたのですが、いつのまにか抜かれてしまった感じです。 彼はディレクターからまだ知識が足りないと注意される事が多いですが、それ以上に期待度が高いようです。高評価は私との比較からというのもあるように思いますが、彼はディレクターとのコミュニケーションがうまくできているようで、それが大きな理由だと思います。 一方で私は、入社当初より今の方が仕事ができなくなっている感じがしますし、その同僚が私の後から入った社員で、年下ということもあり、かなり現状に焦りを感じています。 これらのことが精神的に負担になり、1ヶ月前から体調面に異変が表れはじめました。 症状としては、手足のしびれ、偏頭痛、息苦しさです。 病院でひととおり検査をしてもらいましたが、特に異常がありませんでした。しかし、仕事のことを考えるとしびれや息苦しさに襲われるので、精神的な要因が強いのではないかと思います。（自己判断ですが…） しかも、そういった症状で辛いとき、ちょくちょく休みをもらうようになってしまいました。 もともと体力がないのですが、デザインの仕事がやりたくて、いままでなんとか続けてきました。しかし、勤務時間自体が尋常じゃないし、（朝は9時出社、終わるのは日が変わって2時3時。食事も満足にとっていない日が多い。平均睡眠時間3時間。土日も休日はほぼありません）2年勤めて、確実に体力が落ちています。 毎日身体が重くて疲れが抜けず、集中力が無くなってきているのには、以前から問題を感じていたのですが、それに加えて仕事の上手くいかなさからくる焦り、不安などで、睡眠の質も良くないです。 休みをもらって1日横になっていても、休んでしまった…また評価が下がってしまう…というネガティブ思考に陥り、全く休めた感じがしないのです。1日悩んで、精神的に疲れて終わり…という感じです。 デザインの仕事を続けていきたいので、現状をなんとか打破したいのですが、どのような方法があるのかすら分からない状態なので、ここを頼らせていただきました。 今も息苦しいです。今の会社でうまくやっていけるよう頑張るのと、他の会社に移ることを考えるとしたら、どちらがいいと思われますか？ もともと3～4年は同じ会社で続けるつもりでいました。 今の会社でうまくいかなかったら、他に移っても一緒でしょうか？ ここまで読んでくださってありがとうございました。アドバイスいただけると幸いです。

こんばんは。 とても重い話になってしまうのですが、 真剣に悩んでいます。 もし宜しければ相談に乗って頂けると幸いです。 今年の3月に息子を出産しました。 去年の私は今以上に世間知らずで、考える事の全てが浅はかで、 付き合って8ヶ月の彼と同棲も入籍もせず 先に子供を作ってしまいました。 (作ってしまいました。は不謹慎かもしれませんが…) 彼は子供が出来たことを心から喜んでいるように 思えました。 妊娠が分かってすぐは、 私の実家に泊まりに来たり 連絡も頻繁に取っていて、以前より優しくなったと実感し、 順調と思えていたのですが 妊娠発覚から1ヶ月半を過ぎた辺りから 急に連絡が来る回数が減りました。 子供が出来るとマリッジブルーに なってしまう男性も少なくはない様なので、 ありがちな事なのかな？と、 当時はあまり深く考えないようにしていました。 それから1ヶ月後、彼が免許合宿に行きたいと 言っていて、理由を聞いたら “免許を取れば仕事の幅が広がって 今よりもっと月給のいい仕事につけるから” との事でした。 合宿は、正直異性関係が心配でしたが 彼は私より8つ上なので普段もしっかりしている印象で、 裏切られた経験も一度も無かったので、 当時の私は心から彼を信用していて、 合宿に行くことを許可しました。 合宿から帰ってきて、彼が私の実家に来たのですが、 私の実家と言うのも妊娠中と言うのもさほど気にしていない 様子で性行為をしたがっていたのも少し自分勝手に思いました。 また、婚約も決まっているのに彼は 私の実家に来ても、両親と進んで会話をしようとせず それどころか気まずがって、対面するのすら極力避けようとします。 それから約4ヶ月間は、ほとんど連絡の取れない日々、 (たまーに連絡が来ても喧嘩になってばかりでした。) “金がない”を理由に会いにも来てくれず 休日の検診も一度も来てくれず… 彼は私のお腹が大きくなるのも写真でしか見ていないし 息子の胎動も感じたことがありません。 親の自覚のない無責任な行動ばっかりな彼に 愛想を尽かしながらも彼の言うことを全て信じてしまう自分がいます。 その後も、その状態は変わらず、 腹帯をもらいに行くのも安産祈願も私1人で行き、 誕生日も“おめでとう”のメール一通だけで 会いにも来てくれず、クリスマス、年越し、 バレンタインデーも“会いたい”と伝えても 全て会えずに終わってしまいました。 私が会いに行くことも考えましたが 基本的に連絡が取れなかった為 合流できずに帰ることが目に見えていたので 体に負担をかけると思い待っていました。 そんな時彼は職場の親方さんとトラブルになったと 仕事に行っていませんでした。 先が見えない私は自分の気持ちを伝えると、 俺はお前と子供の事だけをこんなに 必死に考えてるのに追い込んで楽しい？と 怒られます。 挙げ句の果てには“金が作れそうにない”と弱音を吐く始末。 実は妊娠発覚当初、 お互い計画性が無く貯金が無かったのですが (今思い返すとあり得ませんよね(^-^;)) それでも妊娠が分かってから、時間は沢山あったはずなのに… 出産が近づくにつれ日に日に悪くなる状況に 不安は募っていくばかり。 婚約も先延ばしにしていました。 でも私の中では “子供が産まれたら変わってくれるかも”なんて 根拠のない期待がありました。 だけど子供が産まれる一週間前に彼は捕まってしまいました。 理由は、私と知り合うもっと前の事件だったのですが 流石に幻滅してしまいました。 息子を両親に見ててもらい面会一度と裁判に 行ったのですが彼は泣きながら謝罪しており、 凄く反省している様に見えました。 また、手紙の内容も同様に感じました。 それから2ヶ月半後、保釈が通って外に出てきた彼と じっくり今後の話をしました。 “出所してもすぐ一緒に住むとか、籍を入れたりする事は 考えられないけど息子とずっと待ってる”と伝えました。 彼は初めて息子を抱いて、とても幸せそうでどこか 悲しそうな複雑な表情をしていました。 出所したらしっかり仕事をして 私と子供を養ってくれるだろうと思い、 実刑1年1ヶ月(求刑から7ヶ月曲がりました) 待っていようと思ったのですが、 彼が刑務所に移ってから、 彼をよく知る方から聞きたくないことを 沢山聞きました。 他人の意見を全て鵜呑みにするのは良くないと思いつつ、 私の知っている彼とは別人と思ってしまう話ばかりで 戸惑いを隠せませんでした。 小さいことかもしれませんが、 私の妊娠中に行った合宿先で声をかけられた女の子と 番号の交換をし、(私は嫌だと言いました) 私に全く連絡が来なかった時期にその方と連絡を 取っていたり、キャバクラに勤めている元カノさんとも 連絡をとっていたり。 この2つは彼も認めて私に謝罪していました。 それと、彼の知り合いの方には キャバクラに勤めている元カノさんとは 肉体関係を持っていた、と聞いたのですが、 その件は否定していました。 彼と彼の知り合いの方はお互いがお互いの事を嘘つきと言うので 正直どちらも信用できません。 (自分の旦那になるかもしれない相手を信用できてないって…(^-^;)) その件は表面上解決し、 後は私自身の気持ち次第と言った所だったのですが、 その後、彼のお父さんから、もしよければ彼の荷物を 出所するまで預かっていて欲しいと連絡があり、 荷物を受け取ったのですが、中に 私が送った手紙や写真、拘置所の中で買った物や食べ物、 それと彼の実家に置いてあった服、いろいろな物が入っていました。 その中に、彼の拘置所に面会に行った元カノさんに送ろうと していた手紙が入っていて、プライバシーとは思いつつ 読んでしまいました。 (拘置所に居た時、面会に元カノさんが来たことは保釈中に聞いていました。 ちなみにその子を面会に送らせたのは先ほど書いた“彼をよく知る方”です。) 手紙の内容は、最初は息子の事などが書いていて 安心したのですが、最後の最後に “今の女に振られたらお前絶対に俺と付き合わせるから(笑)” と言った事が書かれていました。 結局送ってはいなかったみたいですが内妻の妻と子供が いるにも関わらず非常に許し難い行動です。 後日その元カノさんに電話すると、 私の妊娠中に“遊ぼう？”と言う電話があったとも聞き、 当時は彼女がいることも子供が出来たことも聞かされて いなかったと言っていました。 それについて今、手紙でやりとりをしているのですが、 なにを言われても心から信用できません。 そんな時、彼のお父さんから預かった荷物の中にあった、 彼が拘置所の中で書いていた日記を見つけました。 ノートの表紙には息子の写真が挟んでおり、 中を開いてみると内容は、私と息子の事ばかりでした。 私は意思は堅い方なのですが、彼の事となると 少しの事で、どーしても心が揺れてしまいます。 その反面、全て一時的な感情で 出所したら忘れてしまうのかな。とまで彼を 信用出来ないでいる冷めた私もいます。 美化してる部分もあるのかもしれませんが彼の好きな所は沢山あります。 騙されているかもしれないと思う事があっても、 確信がないとやっぱり別れを決断出来ずにいます。 後悔してしまいそうな気がして… 長々と申し訳御座いません。 皆様にお聞きしたいのは、 この状況は“いくら離れるのが辛くても別れを決断すべき状況”なのでしょうか？ それだとしたらきっぱり別れを決意したいです。 今の彼の言動は“孤独になっているから”で、 変わってくれた訳ではないのでしょうか？ 一番悩むのは息子の事です。 信頼できる良い父親ならば、実の父親が居るに 越したことはないと思うのですが… 考えれば考える程頭が混乱してしまいます。 皆様でしたら、このような彼を 息子と共に1年間(あと11ヶ月です)待ちますか？ それとも、やはり別れを決意して息子と ２人で生きていくべきでしょうか？ 結論を出すのは自分次第ですが、 是非、第三者様の冷静なご意見をお聞きしたいです。 長文失礼致しました。

私には前夫との借金があり、５年程おつきあいしている男性と晴れて同棲する事になりました。 借金については現在弁護士にお願いをしております。 同棲前に前夫と子供の事で彼と揉めました。彼の言い分は、前の家族とはもう関係がない。法律でお世話になっているのに、子供に何かしたりするのはおかしい。そういう立場ではない、と。 特別な感情はなくなった。借金の事もあるから、家政婦としてみる。それで好きな様に家は使って返していけばいいという話になり、同棲がスタート。 一緒に寝る予定だったベッド（わざわざ買い換えてくれた）も彼が寝て、私はソファに掛け布団が置かれて暗黙の了解でずっとソファで寝ています。 しばらくこの生活が続き、初めて彼からクリスマスプレゼントを貰ったりしたので、彼の私に対する態度が好意的に感じ始めたので、気持ちの面について聞きました。その前にも家事であるとかそういう事に「よくやってくれてる。ありがとう。このままでいてな」と言われていましたが、私は人の気持ちがそう簡単に戻るはずがないと思っていて、この言葉に対して家政婦としての褒め言葉と理解する様にしていました。 いざ聞いてみてもあいまいな答えで、「どう答えたとしてもすねるだろうから、聞かない方が良いんじゃない」と言われました。 「家政婦なのか」という事に対しても、「その話は解決してる。また蒸し返すのか」と、彼の中で解決している様で、私の中では解決していないのに。 同じ部屋にいるのですが、彼がエロ動画を保存しているのを知ってしまい、どうして良いやらでtwitterにつぶやいたりしていました。 その行為が毎週になり、果てには同棲して初めての年越しの瞬間も保存行為を。 私は悲しくて、twitterに「この人大丈夫なのかと思ってしまう。男運がない」等書いてしまいました。 ソファで寝ている事に対しても、冷え症なのもあり一緒に寝たいと不満に思っている事も書いていたと思います。 家政婦の事でつい最近揉めた際、その事を言われました。ソファの話については、直接言った事がありますが、いびきがうるさいだの何だのでごまかされた感じになりました。 私が家政婦だから一緒に寝れないんだなと思う事にしてました。 私がtwitterに書いたのは、エロ動画の件は直接言えなくて気づいてほしい気持ちがありました。 見えない所でしてほしかった。 お互い外でメッセ上でもめたままだったので、帰ってきた時も私が寝ているソファのすぐ後ろでPCをつけ、「やる事がある」と言っていたのにまたエロ動画保存が始まったので、カチカチうるさくて寝れない事、それがやる事なのか、明日私がいない時にすれば良い事じゃないのかと伝えましたが、それこそコソコソして嫌だろうと。 公式の場で、見る人が見たらわかる様な内容を書くのはおかしいと。 あと、私が彼の前では都合がいい事を言って、裏ではそう考えてたのがわかったと言われ、もう信用出来ない。早く出ていってくれと言われました。 話し合いをしようにも、話する事はない。うっとうしい等言われましたが、私は一生彼を支えるつもりで引っ越してきましたし、こんな事でダメになるのは納得がいかなくて、しつこく食い下がりました。 家賃払ったらおいてやるだの言われましたが、先月体調を壊して休みがちで給料が少ない事もあり、彼に待ってもらうようお願いすると、「じゃあ裁判だな」と言われました。 さらに何とかしつこくお願いし、私の気持ちの話もしましたが、「残念、片思いだね」と言われました。 「僕の家だし僕に権限がある、そっちが何か望みを言うのは図々しい」「おいてもらえるだけでもありがたく思え」「こっちが嫌がってるのに、しつこいのはストーカーだ」とも。 それでも私は諦めきれなくて、ただ家賃だけ納めて何も会話もなくなるのは本当に終わりだと思うので、彼のお世話をしたいという事をお願いし、何とか「家賃は良いから家政婦としておく」という事で納得してもらいました。 でも、面倒はみなくていい。家事だけしてくれれば良いと言われてます。 「体調面など心配しても点数かせぎはやめてくれ」と。 「大丈夫といったら放っといてくれ」とも。 私は信頼してもらいたいのですが、彼にはその気がないようです。 今はすぐに信頼を得るのは不可能な事だとわかっているので、時間をかけていきたいんです。 何を言っても、「言葉だけならいくらでも偽れる。だから気にしないで」と言われますが。 私が早く彼が伝えてくれた時に聞けなかった弱さ、彼の気持ちを汲み取らなかったのが至らないとは思うんですが、家政婦としてでも諦めず頑張りたいと思っています。 ただ、彼は全くどうでも良い相手ならメールをしても返事はしないタイプです。 今は業務上かもしれませんが、ご飯がいるかどうかの連絡などくれます。それだけでもありがたいです。 ほとんど敬語でそういう内容が来たりします。 たまに前の様な言葉使いになったりもしますが、すぐに敬語に戻ります。 家政婦としての結論が出る前に、「僕はいずれ引っ越す」と言われていたので、突然そういう時が来るのではないかとお金の面について不安があります。 和解で返していく事で同棲が始まったのですが、破産をして貯金をしておいた方が不安がないと思いますし…。 破産となると、彼にも書類の提出が必要になるらしく…破産となると、自立心がない相手とは一緒になりたくないと思っている相手なので、この先やり直せる可能性すらも失ってしまう気がします。 家政婦としている意味すらも問われそうですし、お金を払って同棲し続けるなら出ていったら？という様な話はもめてる時にされてます。 彼に隠して破産するのは不可能に近い様なので、本当に悩んでます。 みなさんはどう思われますか？

7月に知合いの日本人宅に遊びに来ていた大邱出身の26歳の女性とご飯を食べる機会がありました。初対面で可愛い女性だなと気になりましてLINEを交換しました。何度かやり取りをしていまして韓国に帰る前に花火に誘った所、浴衣を着たいから行きたいという返信を貰いました。当日、浴衣姿で嬉しそうにしている彼女が綺麗で惚れてしまいました。今、気持ちを伝えないと後悔すると思い、そのまま告白したところ彼女も良く思っていてくれた様でOKしてくれました。帰国直前に彼女が家にくる事ができて短い時間でしたがとても幸せな時間に包まれました。 その時に彼女が素性を話してくれました。以前、大学に通っていたのですがその時に病気の子供達を見学する機会があったそうで、今は看護学校の4年生。12月の卒業に向けてトップ10に入る成績を維持する為に多忙を極め、1月に国家試験を控え待望の保健の先生になるんだと笑顔で話し、強い意志を感じました。中学生の時に両親が離婚して酷く傷つき、ひきこもりになった時期もあったそうで、母親には新しいリッチな彼がいる様でしたが余り好きではなさそうでした。 彼女は聡明で愛情に溢れる頑張りすぎるほどの頑張り屋な反面、淋しがりやで崩れやすいという面もあわせもっていました。そんな情熱的で一生懸命生きている彼女を守りたいと思いました。 7月末に帰国した彼女と遠距離恋愛にいきなりなったので、お互いの信頼関係もそこまでないただお互いに好きでたまらない状態だったので、韓国人彼女はそうであると聞いていた様に、毎日LINEと電話、時にはテレビ電話で今どこ？などいつも心が近くにある事をお互いに実感できる様にしていました。それでも会えない淋しさで胸が痛くなりました。彼女はもっと酷く、胸が痛いといって学校を休む日もある程でした。8月の休みに会いましょうと提案して、結果2人で京都に行く事になり再度来日してくれました。1週間ほど一緒に京都と東京の私の一人暮らしの自宅に滞在して死ぬほど幸せでした。彼女もとても幸せそうにしていてくれていました。 ただ、今回帰国したら授業も始まり学校を12月まで休めないし、その間LINEや電話も今までのように頻繁にできないと話されました。彼女が保健の先生に色々と苦労してなろうとしている事、彼女のお母さんがガンで自宅で面倒を見ている事なども聞いていたのでその彼女の夢を壊さないようにする事をどこかで自分の存在よりも優先させていました。 彼女が韓国に戻ってからは4ヶ月先の再会を夢見て、毎日のLINEと電話が続きました。その間もお互いに淋しさとお互いの事が気になり毎日胸が焦げつけるようでつらい日々が続きました。お互いの疲弊がお互いに隠せない状態にまでなり、日常にも支障をきたす事もありました。こんなに苦しいのなら、こんなに好きにならなければ良かったとさえ思う程になっていた時に、彼女のSNSを見ていたら、知らない韓国人男性に誘惑されていて、その後直接やり取りをしていたようでした。以前にも一度不安に思った事を伝え、その時は忙しいそうな中、朝早くに電話をくれておさまったのですが、それを見た事を伝えたところ、どうして私を信じれないか？と酷く彼女を傷つけてしまいました。彼女は私の純愛を信じてつらい遠距離恋愛を選んでくれていました。反面、純愛であればそんな不安はおこらないと私の気持ちに疑念を感じたようで、その後は怒りにかわっていきました。私を傷つけたくないけれど、私の胸が不安で痛むならそれは私の心の問題だから信じる事は私の責務だと烈火のごとく怒りました。そのやり取りが数日続き、そんなに取り乱している彼女もとてもつらい恋愛をさせてしまっている事や、この状態を彼女の大事な時期に後2ヶ月も続ける事がお互いの人生のプラスにならないのではないかと感じ、身を引く事を伝えました。彼女は私がそう決めるなら、それに従いますと返信してきました。 彼女の最後のLINEには、離れていても私の心がいつも欲しいと思ってしまったのは私の利己。と書かれていました。そんな彼女を私は受け入れられなかったという事です。翌日、朝起きると、彼女のLINEもSNSもアカウントが削除され、私の前からいなくなりました。 別れた直後は胸が焦げ付いていた痛みは和らぎましたが、何も感じない程に喪失感と後悔の世界にいます。彼女を信じきれなかった私がふたりの信頼関係を崩しました。そして私から別れを告げました。ただ、今でも彼女を愛している自分もいます。今もまだ彼女も酷く傷ついているだろうと想像しますが、遠距離恋愛を続けているよりも負担は少ないと今でも考えています。 彼女が12月なら、少しは気楽に会う時間がとれると話していたので、12月なったら年末年始にでも彼女に会って欲しいと手紙を送ろうと思っています。先の事になるので返事をくれる可能性は少ないかもしれませんが… こんな事を考えている日本人男性はやはり彼女にとって迷惑になるでしょうか？ 別れた直後なので、今ならまだ間に合うかもしれないとも感じていますが、今連絡したらまた彼女の大事な時期に大きな負担になるでしょうから身を引いた意味がなくなるのでそれだけは何が何でも我慢しています。泣きそうです…

皆さんの知見をお借りしたいと思います。 ご意見宜しくお願いいたします。 彼女とは２年半付き合っています。二人とも30代で毎週会っていました。 普段喧嘩もなく会ったら楽しくてお互いに安心感、信頼もあるとお互いに話すこともよくあった方だと思います。 彼女が自分の気持ちを考えたいと言うことになるまでを流れを書いてみます。 ■9/9 (土) 発端 最近、彼女が友達との予定を優先にしすぎているなと内心淋しさを感じてしまい、僕は感情的になってこういってしまいました。 「私たち、友達みたいじゃない？」 「スキンシップもなくて淋しい」（もともと彼女は積極的ではない） 「これなら友達なった方がいいんじゃないの？」 と彼女に言ってしまいました。今もそう言ってしまったことをとても後悔しています。 それを聞いた彼女が納得するように言いながら急に泣きました。 僕は彼女の反応にすごくびっくりして、その後予定があった彼女を見送ったあと、謝りのメッセージを送りました。 その後、彼女からの返事は 彼女 「確かに友達みたいに思ってしまっているのは事実だし、転勤とか行くことになったらついていけないって思うのはOOにたいしてそこまでの気持ちなのかなって考えちゃう...」 彼女 「OOと一緒にいるのは落ち着くし、楽しいんだけどやっぱもう少し考えたい」 と言われました。急に彼女が心の話をしたのでかなりショックを受けました。 ■9/10 (日) それから次の日、彼女から夜普通に「ご飯たべた？」と連絡がきて、 来週ご飯作るから一緒に食べない？と彼女に聞いたら食べたいと言ってくれました。 この日までは割ると普通に話してくれたと感じています。 ■9/11 (月) この日から彼女がコロナにかかってしまったと連絡がきて、 体調も気になって安否の連絡だけ、毎日１回は送っていました。 でもこの時期から体調が良くなって仕事に復帰したにもかかわらず 彼女から連絡を送ることはなく、メッセージも短くなっていました。僕はこれに対して特に何も言わずに、次会う週末を待っていました。 ■9/30 (土) 彼女の体調も落ち着き、会って話すことになりました。この日は普通にデートして、僕の家でいつもの通りお泊りしました(寝るだけ)。 この日、コロナの前に彼女にひどいことを言ってしまったことを手紙を渡して謝りました。彼女はそれは許してくれたのですが、その後の会話はこんな感じです。 僕：今どんな気持ちなのか僕にも教えてくれる？ 彼女：以前のように気持ちが戻れるかが不安、ごめんね(泣きながら) 彼女：今は一緒に住むことだとかは考えられない。 僕：私たちの関係を良くしていく意思はあるの？ 彼女：(泣きながら少しうなずく) 僕：別れたいわけではない？ 彼女：(泣きながら少しうなずく) ■10/1 (日) 朝、バイバイする前の会話はこんな感じです。 彼女：今は一人の時間、友達といる時間での気持ちが紛れて... すこし待ってて。 その後の夜、彼女に僕の気持ちについてメッセージを送りました。 僕 「久しぶりに会えてよかった！OOの話も聞けてよかったよ。こんな時期は誰にでもある自然なことだと思う。お互いのことは大事だし、信頼もあるから徐々に良くなっていくはずだし、僕はOOの感情も理解してるよ。僕もOOと一緒に前向きにやっていこうと思うから、徐々に乗り越えていこ！」 彼女 「私もひさしぶりに会えて良かったよ。優しい言葉かけてくれてありがとう。OOには本当に感謝してるよ...。今はちょっと自分の気持ちを考えたいんだ...。辛い気持ちにさせてしまって本当にごめんね....。 ちゃんとご飯食べて元気でいてね！土曜日はデートしようね。」 僕 「連絡ありがとう。ごめんと思うことじゃないと。僕にもOOに言わなかったけど同じ悩みの時期あったし、普通に受け止めるとうにしたらOOのことの大事さを分かったからな...。これからもOOとことを大切に守っていきたいから、ゆっくり考える時間が必要と思ってた。 しばらくは友達と遊んだり、OOだけの時間を過ごして、会ったら楽しくデートしようね！」 彼女 「OOにもそう悩んでる時期があったのは気づかなかったな。私にとってもOOが大事な存在なのは同じだよ...」 「うん、楽しくデートしよう」 ■10/3 (火) 現在 前回の連絡からもう送らないようにするか迷ったのですが、 今日は先ほど僕からメッセージを送りました。 僕 「おはよう！ OOの気持ちを考える時間は僕もちゃんと尊重しながら待ってるね。 もしOOが僕のことを必要とすればいつでも連絡していいからね！ 風邪引かないでね！」 彼女 「おはよう！ 待たせちゃってごめんね... ありがとう。 私は昨日からジム行ったり元気に過ごしてるからね、OOもちゃんとご飯食べて、健康でいてね！」 また今週の土曜に会う予定ですが、僕はこのメッセージを最後にして、しばらく彼女の気持ちが整理されるのを、待ってみようと思っています。 今年のことを考えたら知らないうち、倦怠期だったかもしれないですが、彼女とこうなる直前まではお互いに笑って居心地よく安心して話していたのに、急に変わった彼女のことを見たら、どうすれば良いか分からなくなります。 僕は彼女との将来も真剣に考えていきたいので、この人を逃がしたくないと思っています。 僕の悩みはこれです。 1. 文面からみると自分の気持ちを考える時間を過ごしている彼女が戻る可能性はあるのでしょうか。 2. 僕の失言で彼女の気持ちを混乱させてしまったと感じていて、とても後悔しています。別れに進まないよう関係を改善していくために、僕はどう対処すれば良いでしょうか。 3. こんな雰囲気になる数か月の前に計画していた国内３泊旅行を再来週に行く予定です。彼女はとりあえず、旅行楽しもうって言ってはあるのですが、普通に彼女のように接してあげても良いのでしょうか。 このような経験をしたことがある方など意見やアドバイスを聞きたいです。 宜しくお願いします。

私には3年間、真剣に交際をしている恋人がいます。 相手にはまったく不足などありません。 容姿も頭も人並み以上で優しく、人当たりもよく、人徳もあります。 仕事もでき、いろいろな人から慕われており、よく笑う人です。 将来のことも現実的にしっかり考えてくれている様です。 彼の家間でも私の家間でも仲は円滑です。 きっとこのままこの人と一緒になるのだろうと思います。 どんなときでも私を大事にしてくれるので、不満という不満はないのです。 一方で私のほうは他に好きな人がいます。 隣にいると胸がドキドキと、キューっとなります。体中が熱くなるような思いになります。 その人はどちらかというと警戒心が強く、他人に自分を触らせるようなことがありません。触られると叩き振り払うクセ・・・(?)がありました。私も当初はそんな感じでした。同時期の友達に対して、今もそんな感じです。ただ、気のせいか私には大分心を開いてくれているようで、その人からのスキンシップさえ受けられるようになりました。そんな人ですが、敵は少なく、むしろ先生や先輩、同級生にも好かれていました。 その人は恋人という恋人は一切無く、恋愛に対して興味が無いようです。むしろ性に対して無関心で、他人のカップルを見ても否定することも無ければ、肯定することもありませんでした。 なにかに依存することも、また、学生時代には固有のグループ自体はありましたが群れる事を嫌うわけでもなく、でも好いているわけでもなく、居たいときに来て、それ以外は一人でいるようでした。 そんな自由奔放な姿をみていて目が離せなくなったのがきっかけだと思います。 当初、これは友人として、ライク"で好きなんだ。 そう言い聞かせていました。 彼女は自分と同姓なのだから ラブ"になることは無い、この胸のドキドキは違う そんな風に、言い聞かせていました。 学校を卒業し、その前には私にも大切にしてくれる恋人ができ、 半年少々彼女と距離ができました。 恋人のことと自活で頭がいっぱいいっぱいだったこともあり、まったく連絡を取りませんでした。 それが今になって急に連絡が来、遊びのお誘いでした。 グループ仲集まって遊ぼうとのことで、真っ先に私に連絡をくれたそうです。 一回、二人で会おうとなり簡単な待ち合わせをしました。 私を見つけ、無邪気に私の隣に寄ってきた時に香る匂いや、まっすぐ僕を見てくれるところがすごく心を動かしました。 それから、恋人や仕事よりも彼女を優先させることがほとんどで、 わがまま言うときや、プレゼントに対して満面の笑みを浮かべるところも、好きなことに夢中になってるところを見るのも、可愛くて愛しくて、おなかがいっぱい、という感じでしょうか。胸がいっぱいいっぱいになります。 私自身、幸せで一緒にいるだけで笑顔が絶えません。 彼女が楽しそうであれば、他の人と遊びに行ったという話しを聞いても、毎回「お前がいたら喜びそうなもん見つけた！」やら、頼んでも無いのに遊んでる最中に色々な写メを送ってきてくれるからかもしれませんが、私は満腹感にホコホコするので、独占欲が強いわけではないと思います。（多分） 長々と書きましたが 私には恋人がいます。結婚も前提としています でも私には恋人よりも好きな人がいます。 その人は自分と同姓です。 この想いは気のせいですか？ 気の迷いでしょうか 現在恋人は仕事の関係で遠距離です。 近々帰ってくるのですが今の心理状態では とても恋人とは会えません。 正直、私は彼女のことが好きなんです。大好きなんです。 恋人に対する愛よりも、遥かに、好きなんです。 彼女が僕をそういう意味で好きになってくれるのなら 今の恋人とは別れる事だって厭いません でも、僕と彼女が恋人同士になれるか、なんて可能性は０に等しいのだと思います。 諦める、といっても嫌い合って別れるわけでもなければ 同姓で、尚且つ友達である限り 別れ、など無いんじゃないでしょうか だからといって 思いを伝え、友達としてでいられるのに わざわざ別れたりするには辛すぎます 我侭だとは思いますが 思いを知ってほしい、受け入れてほしいという反面 長年築き上げてきた信頼とやっと解けた警戒心を壊したくなく もう１歩に踏み込めません。 もう一生独り身でいる覚悟で 彼女との友人、を続けていく道を選び 今の恋人と離れたほうがいいのでは・・・? そんなことも考えてしまいました。 同姓愛、なんて、止めたほうがいいのでしょうか もっとも やめれるならの話になりますが 私は異常なのでしょうか

長いですがどなたかアドバイスお願いしますm(_ _)m 私も彼も、現在29歳の会社員です。 少し理解されがたい関係かもしれませんが、 私達は、2年程、親友でした。 ノリも合い、何でも相談しあえる一番仲の良い男性でした。 ですが、酔った勢いで一度、身体の関係を持ってしまい→そこから 半年ほど身体の関係を持ち続けた頃、私は妊娠してしまいました。 とても悩みましたが、何度も話し合い、堕すことに2人で決めました。 その後、私は精神的に落ち込むことが多くなり、心身共にバランスを崩していきました。 その頃にはもう、身体の関係はなくなり、彼は仕事が忙しいなかでも、根気良く私の話を朝まで聞いてくれたり、ずっと献身的に支えてくれました。 彼もとても罪悪感を感じていました。 彼のことは信頼していますし、世の中で、一緒にいて一番ラクな男性です。 彼に寄りかかり、 私は少しずつバランスを取り戻してきました。 身体の関係がなくなっても、片時も離れずいつもそばにいてくれました。 元気になってしばらくした頃、自然な流れで、私達は付き合うことになりました。 私は身体の関係を持つことが少し怖くなっていましたが、 彼と一緒にゆっくり克服していきました。 そして現在付き合って半年になります。 半分同棲しているような状態です。 今までお付き合いした人には感じたことのない居心地の良さに、私は彼との結婚を自然と意識するようになりました。 そして、先月10月の中頃。 生理が来ず、つわりのような気持ち悪さもあり、お腹がチクチクしたり、やたらとダルくて、その症状が、妊娠した時と似ていたので、検査薬を買って検査しました。 結果は、とても薄い陽性の線がでました。 しかし、その数日後、遅れて生理がきました。 私は、正直、がっかりしていました。 以前妊娠した時と症状がとても似ていたので、愛する彼との子供ができたのかもしれない、と思っていたのと、以前産んであげられなかった後悔が心のなかにあったので、次に出来たら絶対に産みたい、と思ったのです。 生理が来てから、彼に報告したいときに、がっかりした気持ちのほうが強く、残念だということを伝えました。そして、妊娠したら絶対産みたいということも。 彼は、そっか、そっか、と、抱きしめてくれました。 ◆その後の性行為での出来事を皆さんに相談させて下さい。 11月の中旬、ちょうど危険日ど真ん中くらいの時に、彼と性行為をしました。 その時に、中に出すよ？と聞かれ、私は、うん、と答え、初めて中出しされました。 あの話のあとのこの行為なので、彼も、妊娠すること、私と結婚することを意識してくれているのかな、と思っていました。 しかし、今日彼と他愛もない話をしているなかで、たまたま結婚についての話題が出たんですが、 そこで彼は 『結婚か～。今はイメージできないな～。考えられないなぁ』とポロっと言いました。 ショックでした。 結婚する気がないのなら、なぜ中出ししたのか。 それを見据えての上ではなかったのか。 私達は普通のカップルではないのに。 なくしてしまった命があることを忘れたの？ 次妊娠したらじゃあどうするつもりだったのか。。 なんだか、そんなにも考えてくれていなかったことがショックでした。 それからうわの空で他愛もない話をして、電話を切り、今に至ります。 彼のことを信用していいのかわからなくなりました。 客観的にみて、彼をこれから信用していいのでしょうか。別れたほうが身の為でしょうか？ 私は彼が好きなので、今の自分では正常な判断ができない気がしたので相談させていただきました。 余談ですが、彼は、昔から『日本も一夫多妻制にならないかな～』とよく言っていました。 あと、『浮気しても最後に戻ってくればいい、っていう考え方の女性っていいよね。○○もそういう考えになったりしないの？笑』ともすこし前に冗談まじりで言われました。 その発言自体、浮気する気満々でどーなの？ってかんじですが、 でも、彼は昔から、彼女ができるととても一途で、絶対に浮気しなかったのを私は知っています。 あまり参考にならないかもしれないですが、これらを踏まえて、客観的にみて、彼は信用できる人なのでしょうか？ ちなみに、以前に妊娠したときの反応は、付き合っていませんでしたが、一言目にでたのは『産んでほしい。結婚しようか』でした。 だからこそ、今回は付き合っているし、結婚も考えてくれた上での行為だと思い込んでしまっていました。 しかしまず私自身反省し、自分の身を守るよう、軽率な行動は今後慎みたいと思います。 どなたか客観的にアドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いしますm(_ _)m

長いですがどなたかアドバイスお願いしますm(_ _)m 私も彼も、現在29歳の会社員です。 少し理解されがたい関係かもしれませんが、 私達は、2年程、親友でした。 ノリも合い、何でも相談しあえる一番仲の良い男性でした。 ですが、酔った勢いで一度、身体の関係を持ってしまい→そこから 半年ほど身体の関係を持ち続けた頃、私は妊娠してしまいました。 とても悩みましたが、何度も話し合い、堕すことに2人で決めました。 その後、私は精神的に落ち込むことが多くなり、心身共にバランスを崩していきました。 その頃にはもう、身体の関係はなくなり、彼は仕事が忙しいなかでも、根気良く私の話を朝まで聞いてくれたり、ずっと献身的に支えてくれました。 彼もとても罪悪感を感じていました。 彼のことは信頼していますし、世の中で、一緒にいて一番ラクな男性です。 彼に寄りかかり、 私は少しずつバランスを取り戻してきました。 身体の関係がなくなっても、片時も離れずいつもそばにいてくれました。 元気になってしばらくした頃、自然な流れで、私達は付き合うことになりました。 私は身体の関係を持つことが少し怖くなっていましたが、 彼と一緒にゆっくり克服していきました。 そして現在付き合って半年になります。 半分同棲しているような状態です。 今までお付き合いした人には感じたことのない居心地の良さに、私は彼との結婚を自然と意識するようになりました。 そして、先月10月の中頃。 生理が来ず、つわりのような気持ち悪さもあり、お腹がチクチクしたり、やたらとダルくて、その症状が、妊娠した時と似ていたので、検査薬を買って検査しました。 結果は、とても薄い陽性の線がでました。 しかし、その数日後、遅れて生理がきました。 私は、正直、がっかりしていました。 以前妊娠した時と症状がとても似ていたので、愛する彼との子供ができたのかもしれない、と思っていたのと、以前産んであげられなかった後悔が心のなかにあったので、次に出来たら絶対に産みたい、と思ったのです。 生理が来てから、彼に報告したいときに、がっかりした気持ちのほうが強く、残念だということを伝えました。そして、妊娠したら絶対産みたいということも。 彼は、そっか、そっか、と、抱きしめてくれました。 ◆その後の性行為での出来事を皆さんに相談させて下さい。 11月の中旬、ちょうど危険日ど真ん中くらいの時に、彼と性行為をしました。 その時に、中に出すよ？と聞かれ、私は、うん、と答え、初めて中出しされました。 あの話のあとのこの行為なので、彼も、妊娠すること、私と結婚することを意識してくれているのかな、と思っていました。 しかし、今日彼と他愛もない話をしているなかで、たまたま結婚についての話題が出たんですが、 そこで彼は 『結婚か～。今はイメージできないな～。考えられないなぁ』とポロっと言いました。 ショックでした。 結婚する気がないのなら、なぜ中出ししたのか。 それを見据えての上ではなかったのか。 私達は普通のカップルではないのに。 なくしてしまった命があることを忘れたの？ 次妊娠したらじゃあどうするつもりだったのか。。 なんだか、そんなにも考えてくれていなかったことがショックでした。 それからうわの空で他愛もない話をして、電話を切り、今に至ります。 彼のことを信用していいのかわからなくなりました。 客観的にみて、彼をこれから信用していいのでしょうか。別れたほうが身の為でしょうか？ 私は彼が好きなので、今の自分では正常な判断ができない気がしたので相談させていただきました。 余談ですが、彼は、昔から『日本も一夫多妻制にならないかな～』とよく言っていました。 あと、『浮気しても最後に戻ってくればいい、っていう考え方の女性っていいよね。○○もそういう考えになったりしないの？笑』ともすこし前に冗談まじりで言われました。 その発言自体、浮気する気満々でどーなの？ってかんじですが、 でも、彼は昔から、彼女ができるととても一途で、絶対に浮気しなかったのを私は知っています。 あまり参考にならないかもしれないですが、これらを踏まえて、客観的にみて、彼は信用できる人なのでしょうか？ ちなみに、以前に妊娠したときの反応は、付き合っていませんでしたが、一言目にでたのは『産んでほしい。結婚しようか』でした。 だからこそ、今回は付き合っているし、結婚も考えてくれた上での行為だと思い込んでしまっていました。 しかしまず私自身反省し、自分の身を守るよう、軽率な行動は今後慎みたいと思います。 どなたか客観的にアドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いしますm(_ _)m

もうすぐで受験生となる、高校2年生です。最近は将来について、具体的には将来の僕とうちの「家族」との関係について色々と考えを巡らせております。 僕の父は静岡県生まれで彼の親やその子供は現在そこに住んでいるんですが、彼の母が骨折しているために都内住まいの僕らが今週の土日にお見舞いに行くことになっていました。ところが、僕はその日に模試があるために、僕だけ都内に残って、父、母、兄の3人でお見舞いに行くことに決まりました。これは単にお互いの予定が合わなかっただけに過ぎない話であって、別にここでわざわざ取り上げるようなものではないと言ってしまえばそれまでなんですが、僕はこのことが近い将来のこの「家族」のあり方を暗示、あるいは象徴しているのではないかと考えてしまうのです。具体的に言えば、僕がこの「家族」から独立していき、それに対して兄がこの「家族」にますます寄り添って行くのではないかと予測してしまいます。 というのは、僕はこの「家族」とは全く違う道を歩んで行く決意を最近しているからです。父、母、兄はどれも私立文系でそれぞれ文系人間としてやって来たのですが、僕は国立理系志望で、大学を卒業する後もその道を歩んで行くつもりなんです。現在は都内のいわゆる難関校に通って受験勉強を頑張っているところです。 それだけならまだいいのですが、父と兄は進路だけではなく、総合的な人間として決して尊敬できるような人柄ではないんです。母だけは家族の一員として信頼できます。僕がこのような道を進んでいけているのは、母の教育や努力のお陰だと気づいているからです。 一方、父はまともな大人としては見れません。あの人は決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考や発言しかできません。したがって、他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことはあの人になんかできません。要は、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて、自己愛性人格障碍や境界性人格障碍といった一種の人格障碍と考えるのがふさわしいかと思われます。 僕が安定した生活を送れるのは父が生活費を稼いでくれているおかげだというのは理屈としては分かりますが、だからといって父を尊敬しなければならない、父に感謝しなければならないというのは論理的につながらないのではないかと思います。むしろ、なぜ僕がこのような父に養ってもらうことになっているのか納得行かなく思うところさえあります。 しかも、兄も少なからずこのような性格が潜在していると思われます。兄は現在社会人として自立して一人暮らししていて、父と同じような道を進んでいます。父も兄も私立文系で、サラリーマンとして地道に出世して行くコースを進んでいるんです。そのせいか、兄の性格が父に似て来ちゃっているところがあるんじゃないかと思うんです。兄は自尊心がかなり低いために、自分を大きく見せようとするようなところがよく見られるからです。父のようにすぐキレたりするのはこのためでしょうか。 なお、私立文系の皆さんを非難する気は毛頭ありませんよ。私立国立、文系理系関係なくクズはどこにでもいますからね。 以上のように、僕はこの「家族」をあまりよくは思いません。父は「家族」を大切にする思想を持っているみたいで、たまにみんな集まって食事することがあるんですけど、この「家族」という強制的に作られた感がある輪の中にどうしても僕は入れません。そんでもって父が兄に色々アドバイスしたり激励したりして、それに対して兄が父と先輩後輩の関係を作って仲良くしているように見えるのを目の前にすると、「ケッ」っていう感じなんですよね。なんか、表向きにはよき「家族」に見えるように取り繕っている感じがして。 やはり僕はこの「家族」からは自立するべきだと強く確信しております。受験勉強を頑張っていい大学に入って、バイトでもして自力で金を稼ぎたいです。大学を卒業したら留学することも考えています。もちろん、父のお金ではなく、奨学金や自力で稼いだお金を使うつもりです。ただ、実家で父と一緒に暮らしている間だけはこのような父や兄を反面教師として心がけて、なるべく父とは距離を置いてなんとか過ごして行くつもりです。 もちろん、僕は全ての「家族」をダメだとは思いませんよ。『家族という病』という「家族」を徹底的に批判する本があるみたいですけど、あの本はあまりにも主観的すぎるためにかなり酷評されているらしいです。したがって、僕はあの本とは違って、なるべく主観的になりすぎて全てを決めつけないつもりです。 以上が、「家族」に関する僕の考えなんですが、皆さんはこの「家族」という概念についてどうお思いでしょうか？日本の「家族」を重んじる道徳的な教えは行きすぎだと思いますか？皆さんの意見について、お聞かせ下さい。長文駄文、失礼致しました。

運転免許無いとかやばいってそれは田舎者の考えです 普通自動車免許以上(以下「免許」と呼びます)がないとやばいとか、普通の人間なら免許持ってる、免許持つなんて一般常識一般な資格だよ誰もが持ってる、とかの意見や考えの人がネットの書き込み見るといまだに多いのですが それは田舎者の考えですよね 東京やその周辺の首都園なら鉄道の公共交通機関が便利で、自動車運転しなくても十分移動に困らない、電車なくてもバスがあるし最悪タクシーでいい、自動車の維持費に比べたらたまにタクシー使う方が安い、電車代やバス代の年間料金が、自動車維持費を上回るほど使う人はほとんどいない、自動車維持費はコンパクトカーでさえ年間50万かかったりする、年間50万も電車代とか使う人はほとんどいない だから自動車維持する金と電車代を比べた時、東京の首都園住みの人のほとんどは自動車所有しない 自動車運転しないなら免許はいらない、一発試験があってそれなら数万円で取れるが大半の人は一発試験は無理だから教習所でとる 教習所なら20万ちょいはかかる 自動車の運転しないのに20万ちょいもかけて免許取る必要はないですよね 免許無いとかーやばい、普通の人は持ってる、とかそんなのは今の時代田舎だけ 先ほど書いたように東京やその周辺の首都園の都会なら免許なくても移動するのに大きく不利ではない ちなみに都会の方が近代的な生活で田舎は遅れた生活だから、免許ないとかーなんて田舎者の意見は遅れてる証拠ですよね ちなみに自動車運転しなくても、最強の身分証になるから免許取れとかそれはない 写真付き住居カードがあるしそっちは格安で、市町村区役所発行だから信頼性も高い 写真付き住居カードはいろんな店で断られるって意見もある、まだ信用性に欠ける、まだそんなに広まってないって意見もあるけど それなら普通自動車じゃなくて、それより安く取れる二輪車や原付免許で十分ですよね なんで普通自動車の免許にこだわるのか理解不能です 首都圏の若者は車離れどころか免許離れしてるらしいですからね 東京とかなら電車の本数が多い電車やバスでほとんどのところはいけますし それと下の画像で色が付いている線は東京の地下鉄です 地下鉄だけでこんなにある、地下鉄に加えてJRやその他私鉄があるのでいかに東京は電車が発達してるかわかりますよね これだけ電車が発達している地域に住んでいれば車離れ免許離れするのも普通でしょう こういうこというと、田舎は都会と違って自家用車ないと生活に困るんだよだから免許あって当然とか言う人いるけど、そもそも自家用車がないと移動に困る生活が成り立たない地域に住むこと自体見直す考え直した方がいいですよねどう考えても 自動車は40年間で3000万ちょいも維持費とかでかかる負債と言われてますし 自家用車なしで、東京に住んで電車とかバス乗るのに、40年ほどで3000万ちょいも電車代バス代使う人なんてほとんどいないでしょうね だから自家用車なしで東京の電車代バス代だけの方がトータルでみたら金がかからない ちなみに先ほど言った画像の地下鉄のことについてですが、東京都交通局と東京メトロという会社の地下鉄です 東京都交通局の地下鉄の全線定期は1ヶ月15210円、東京メトロの地下鉄の全線定期は1ヶ月17300円 二つ買って合計1ヶ月に32510円ですね 1ヶ月32510円で画像の色のついた線乗り放題ですよ 1ヶ月32510円分も地下鉄なんか乗らないから金の無駄？？？ じゃあそれなら月に数万かけて自動車維持費払ってもその数万円分も自動車乗りませんよね？それだって金の無駄です むしろ自家用車は運転すればするほどガソリン代かかるから金が消えていく それに対して全線定期は決まった料金払えば期間内はどんなに乗ろうが金は余分に払わない 完全に自家用車の負けですね 自家用車なんてのは本来は贅沢品なんですからね 良い家、質のいい家具、味の良い食べ物、その他生活するのに色々金かけたり贅沢したりして、それでも金余るって時に初めて自家用車買おうって思うくらいの贅沢品なんですよ本来は 安い軽自動車でも新車で100万とかはします 庶民にとっては100万は大金 そこそこ稼いでる人でも100万は多い金 100万なんて安いってくらいの金持ちが贅沢品として持つものなんですよね自家用車というのは それはよっぽどの金持ちじゃないとその感覚にはなりませんよね 私も含めて庶民の大半が自家用車持とうなんてまだまだ早い話です 自家用車無しで、東京に住んで電車やバスに乗るってのが金がかからないんですよ そんな贅沢品が無いと移動に困る生活に困るような田舎の地域に住んでる人は金の使い方が間違ってるとしかいいようがないですね

私はパート勤務です。一番仲良くしているA子さんとは前の職場で知り合いました。A子さんは優しく仕事もまじめで性格的にも常識のある人です。気の弱いところがありますが、私はとても信頼しています。しかしA子さんはいつも仕事で関わる人に振り回されて疲れ果てています。今回の相談は極端に二面性のある人とのつき合い方についてです。 A子さんの現場にB子さんという人がいます。その人も前の職場で一緒だったので私もよく知っています。今の職場に入社してから前の職場の時はわからなかった性格のゆがみについてA子さんを通してよく聞かされるようになりました。 B子さんを分析すると　二面性がある。人当たりがよく話し方も穏やか。大抵の人はその姿を信じてしまう。しかし陰では人の悪口ばかりで、決して人を褒めない（その姿はおそらくA子さんだけに見せています）　秘密主義。自慢話ばかりする。しかし人がいいことがあった話は聞かない。仕事に関して自分の思うようにならないとすぐ上司に相談し、泣き落としをして上司を操縦している。自分のことを大らかでめったに怒らないと言う。子供が大好きでしょうがないと大げさにアピールする　子供好きにはどうしても見えませんが・・　　 会社では休憩時間は一時間と定められているのに、それ以上平気で休憩してます。　それを不満に感じたＣ子さんという人がB子さんに直接注意しました。その直後現場の責任者にB子さんが泣いて訴えたそうです。「私は悪いことしてないのにＣ子さんに一方的に言われショックです。」　責任者もその演技に騙されB子さんを信じてしまいました。後に嘘だとばれましたが・・　それ以来Ｃ子さんが朝挨拶しても無視。Ｃ子さんと仲良くしているA子さんのことまでも無視するようになり感じの悪い空気を出すようになりました。 話はそれますが・・ある休日の日にA子さんが娘さんと買い物をしていました。すると近くで真っ黒なオーラを感じ・・なんだろうと見てみるとなんとB子さんが一人で歩いていたそうです。そのＢ子さんの様子は、会社で見せてる子供好きで比較的いい暮らしをしているお上品な奥様の面影はほとんどなく・・うつむいて髪はボサボサ・・30年ぐらい前に流行ったようなボロボロの身なりで暗ーく地面を見つめ、ほんとに疲れ切って寂しそうに歩いていたそうです。聞いた時鳥肌が立ちました。。一緒にいた娘さんが70歳のおばあちゃんかと思ったといったぐらい老けて見えたそうです。たぶん40代後半だと思うのですが。その姿を見ると声をかけられずA子さんはすぐその場を立ち去りました。今思えばその姿が真実の姿なんだと思います。 今A子さんは一緒に仕事をしているおじさん（Ｄさん）の事でも悩んでいます。Ｄさんも人当たりがよく上司にしてみれば扱いやすい存在です。でもA子さん曰く過去の自慢話はするし・・なんだかB子さんと性格が似てるらしいのです。しかしＤさんは考えられないくらい仕事のミスが多く、何度も同じ事でミスを連発します。仕事の流れも頭に入っておらず、適当で大ざっぱ。注意をすると逆ギレし、物に当たるし威圧的な態度をとってきます。その姿はA子さんにしか見せていないので他の人はまったく気がついてません。ミスが多いせいで他の人にも迷惑がかかるし、耐えきれずA子さんは上司に訴えました。Ｄさんは自分のミスを認めず、ミスをしたことさえも気がついてない様子です。今すぐやらなければいけない仕事を後回しにして、どうでもいいことを突然やり出したり、だらだらと残業していたり・・まるで給料泥棒です。上司は正しいA子さんを認めずDさんをフォローするようなことを言ってきました。噂でA子さんは前の職場でいじめられてこの職場に来た。いじめられるということは本人に性格的な問題があるのではないかと上司は思っているということを他の人から聞かされたそうです。まるでA子さんが頭がおかしくてDさんがまともだと思ってる言いぐさです。A子さんはいじめられてはいないし、仕事のミスもありません。根も葉もないウワサが上司の耳に入っていると言うことは、もしかしてB子さんがA子さんを陥れるために勝手なことを言っているのではないか？と考えています。憶測ですが・・。長くなりましたが・・まともな人が会社を辞めてまともじゃない人が、会社に居座っていることが許せません。人を見抜けない上司もあきれます。A子さんはB子さんとDさんがいるかぎり、もうこの会社にいられないと言っています。A子さんは辞めるべきなのでしょうか？A子さんが正しいとわかってる人は私も含め複数います。

結婚して転居したと同時に持病のアトピーが重症化し、生活がままならなくなりました。それでもなんとか一人子供を授かることができましたが、妊娠前、妊娠中と旦那の携帯から浮気が発覚。そのたび、泣いて問いただしました。 たまたま見た携帯の待ち受けにメールが届いたのがきっかけでしたが、私物を勝手にみたという罪悪感や、自分の病気で相手の理想としていた結婚生活（夫婦生活も含め）を送らせてあげれていないという申し訳なさ、家事炊事なども旦那に協力してもらっていることもあり、こういうことは問い詰めてはいけないのではとの思いもあり、それ以降そのことについてはずっと触れないでいました。 ただその間、気持ちをすぐに切り替えることはできず、主人の言動（飲み会だとか出張だとか）を素直に聞くことができず、頭のどこかでは『もしかしてまだ会っているのかな？』と疑っている自分がいたりします。 家事炊事は私自身苦手なほうで、さらにアトピーが悪化して余計に辛く本当に嫌で嫌でしょうがないときもありますが、それでもできる限りのことはやらないとと、なんとか自分を叱咤してやっているつもりですが、そういうときも、以前は相手のためという気持ちはなかったのに、浮気発覚以降は気持ちに変化がでて、『他の女の人と楽しんで帰ってくる人のために、なんで洗濯をし、ご飯を作り、笑顔で迎えないといけないんだろう』という思いが拭えませんでした。子供のことはなんとしてでもやろうと思うのに、主人のためにすることの全てに嫌気をもよおしてしまうのです。 病気の症状が酷くなると、余計に悩みます。わたし自身は、心と体が天邪鬼で、心では主人に抱きしめてほしい、主人といちゃつきたいとか、もっとスキンシップ（言葉でのなぐさめでもいい）がしたいと思っていても、性交渉まではとてもじゃないけど辛いのです。浮気されてからは、『自分がこんなだから、主人は浮気するのか、少しでも相手しないと』という脅迫観念のようなものもでてきて、途中まで頑張ってもみるのですが、私は苦痛で我慢がならず、『なぜこんな辛い状況のときに、相手の性欲の処理まで心配しないといけないのか』という怒りのような感情まででてくる始末で、相手を責めたくなる気持ちと、自分の体が悪いのだ我慢しないとという気持ちと、色んな思いでぐちゃぐちゃになってしまいます。 それでもまだ幼い子供もいますし、なんとか家庭は取り戻したい。なので、苦痛を感じていても、主人にはできるだけ笑顔で明るく振舞い、楽しい会話を増やそうと努力してきたつもりでした。病気での辛さなども、そういうことが重く感じているのでは？とも思ったりして、昔のように感情に任せて主人に泣き言を言うこともやめました。心では疑心暗鬼な部分もあったりしましたが、それを続けていくうちに、いつか私も主人の浮気を過去のこととして処理できるようになり、気兼ねなく自然に接することができる、そう思って過ごしてきました。 あれから数年経ち、最近ようやく主人に対しての疑念も薄らぎ、主人のために何かをすることも苦痛なくできるようになってきました。 そんな矢先に、再度の発覚でした。 たまたま子供が主人の携帯で遊び、私のところに持ってきた画面に映っていたのが、その相手とホテルで待ち合わせしようという内容のメールでした。直ぐに携帯を閉じましたが、文面が焼きついて頭から離れず、その内容から察するに、私が苦悩して家庭を取り戻そうとしていた間も、その女性との関係は続いていたと推測できる内容でした。 現在も主人の性欲を満たしているとは言い難い生活ですので、しょうがないかとも思いました。でも、ずっと同じ女性と続いていたということ、また、私は女としての魅力はこんな体ですのでもうありませんが、それでも、やはり他の女性と主人が甘い会話をし、また会いたいと欲し、そういう行為をしていることが、とても汚らしく思えてしまうのです。私が一生懸命気持ちにケリをつけている間も、主人はそれをあっさりと裏切っていたことが許せないのです。もう、あらゆる感情が一気に溢れ、収拾がつかず頭と心がパンクしそうです。 私の病気がすっきりと治る保証はありません。きっと性生活については、これからもこういう状態が続くと思われます。それに、主人に対しての信頼がまた取り戻せるのか、全く自信がありません。離婚を考えていますが、経済的な余裕もありません。自分が働ける目途もありません。でも子供は絶対に渡したくありません。 どうかみなさま、意見をおきかせください。

大変申し訳ないのです・・・これは前回した質問なのですが、 もっと意見が欲しいのでまたのせました。よろしくお願いします。 教習所に通う高三女です。そこで気になる人がいます。 よくある対象は教官なのですが、私の場合入校やキャン待ちの手続きをしてくれる事務員さんです。 彼（以降Aさん）、私にかなり気を使ってくれるのです。 キャンセル待ちはやたら声をかけてくれて学科などで、 かぶらないようにわざわざ私のところまで来て相談してくれますし、 キャン待ち限界で帰ろうと教習所を離れたら、わざわざ遠くから追いかけてくれたのです。 かなりビクりました。 そこまで来なくてもいいじゃないと思いました。 （キャン待ちが他にいない可能性ありますが） しばらくした日、市内定期送迎で帰ろうとしたとき、その送迎がそのAさんでした。他に乗る人がいなかったので二人っきりでした。 しばらく沈黙でしたが、気を使ってくれたのか間はあるものの話しかけてくれるのです。学校のことや、「家帰ったら何してる？」とか、「ココ（道路の暗さ）暗いね（←多分その場しのぎ）」 当初は「義務だから親切にしてくれるとはいえすんごくいい人」という解釈だった私も気を使って教習に教習に関する質問をしたりしました。 （そのせいでほぼ私が話してAさんと共に会話を繋げている形となっていますが↑） 他にも疲れてたが教習所で寝るのがイヤでわざと寒い所にいたら、「寒くないんですか？」と話しかけられたりもします。 教官の方が教習中で仮初めとはいえ親しいはずなのに全く話しかけてこず・・・彼だけです。 個人送迎のときも行きの場合だとほぼAさんでその度毎日話す形となりました。 前よりは親しくはなりましたが、それほどでもないくらいです。間はでてしまうし、内容も教習ばかりなのですが。 しかし最初はAさん敬語だったのに、二人っきりだと言葉が砕けるぐらいです。 んでここに載せるきっかけとなったことです。 睡眠欲防止で寒い所にいたら、送迎帰りのAさんが通り、 A「itikiさんは学科があるからしばらく暇なんですよね」と話しかけられました。 私「はい。後眠いんで寒いところで目を覚まそうとしてます」 A「なら市内バスでどっかいく？」 私「は？市内バスでどっかいく？」 A「…あ、なんでもないです」 市内バスとは多分定期送迎バスを指しており、教習所戻ってくるという利点を使って暇つぶそう、という意味なのでしょう。 かなりビクリました。その日の定期送迎はAさんだったのかわかりませんが、最終的には未遂に終わりました。 驚愕に聞き返した私がいけなかったのだと思います。しかしAさんの性格上ありえない発言でした。 静かで事務以外の用は話しかけない人なんです。でも二人っきりだと（条件が揃えば他も同じだと思う）明るいというにはまだ静かだけど、明るい目な感じ。 周りの目は気にして行動する人といいますか、正直私と性格は似ている感じです。 私の場合信頼している人や初対面の場で人が少ない所だとなんだかリラックスして性格が明るくなるんです。 （教習中の教官の1対1だからそうです）そんな発言により「え？」と完璧に意識し始めてしまいました。 もしやうちのこと、と考えてしまいます。 顔はかなりいい方で20代後半から30代前半ぐらい（推測）さらに同期の他校女子にアピールされています。 独身っぽいんですがなんともいえないです。なんでかわかりませんが、学科受けにきたときも「今日学科受けるの？」とわざわざ話しかけてきました。聞いても意味ないはず。 かなり混乱してます。 気にしすぎだとは思うのですが、ひっかかるのです。 送迎の会話、キャン待ち、送迎の手配など、誰にもそう接しているなら（義務として）そこまでなのでしょうが。うちの意識してない所でやっていると思いますし。 実際、親しい人もいないのでAさんの他の人の様子なんて聞けないし、教官に聞いたら勘違いされそうです。 ちなみに、気になるだけで好きという感情というまではまだ微妙です。 （すごくいい人で好感はかなり持てますし、会話を繋げるのは大変ですが、つながっていると楽しいです） 仮にあちらがそう想っているならその気になるとは思いますが。 私は教習生の中でも浮いた立場なので、他、私乗り越しや様々なあほな失敗をさらしているので、そうゆう意味で気を使っている、とも思います。 乗車の進み具合が回りより遅いから、という可能性も。それなりに私と会話はしているので義理精神からもありますかも…。 乱文ですがこれでAさんが私をどう思っているか推測できましたら、お願いします。 特に、市内バスでどっかいく、って件に関してどう思ったかヨロシクです。 ちなみに今日も送迎などの件でわざわざきてくれて、キャン待ちの手配もまた遠くから走ってくれました。びくったです。

一般の方の御意見・御感想をお聞かせ願います。【マスコミ人のモラルについて】次の三件に関してどう思うか。(1)私が2007年8月～2009年10月半ばまでYahoo知恵袋の職業回答者から3,000件弱も脅迫・威力を含めて被害した件は、最終的に昨春【母校の東京私立高校への脅迫状投函事件にまで発展し】その投函された脅迫状と全く同趣旨の脅迫・威力を上記・件数、被害した訳だがYahoo側からも架空請求の詐欺・証拠隠滅・犯人蔵匿に遭い、且つ【文筆業デヴュー目的以外からなら】当該犯人から絡まれて居たのは2005年位からであって【その脅迫状・投函事件まで起きて居た原因とは、私が或る数式を発見していて学者達に議論させようとしていた事が、犯人と私の母校である或る私立大学の校是破綻を明確にしてしまうからだが】そちらの数式に関する被害から言えば【現段階で9年間も被害して居る】事(2)某事件は【実は司法取引】である。ヤメ検の弁護士が追及側・弁護側に配置されており、検察の制度改革が目的で大阪地検特捜部の正副部長氏まで不当逮捕されるに至っている【一連の平成の大騒動】が存在している。麻生元総理の大惨敗劇は上記(1)のYahoo職業回答者を逮捕して総選挙に活用しようとしたが、その「司直のメス」を入れた事が空振りに終わったからだ。しかし、そのYahoo職業回答者は【部落差別根絶の為に天皇制を廃止せよ】【日本国憲法は1条～8条までを全部削除せよ】とまで発言していたので、犯人蔵匿を警察に要請した、結局は無罪となった某政治家は実は公職選挙法違反なのであり、追随したマスコミ全般も【汚職・犯罪】である。(2)に記載2件または3件の【ヤラセ報道】について。(3)mns質問箱にも職業回答者が居たのか、早速、削除されていたが【私は或る女性アナウンサーの方と若干の地縁・血縁に在った】入社以来、ずっと近寄って行く事無く、声援を送り続けたから、向こうも安心して、中途からラジオでメッセージを発してくれるようにまでなっていた。永年、見守る事になった理由は【極めて事務的】な特殊事情である。彼女の実家は遠く離れた地方に在った。その越境して私の住む地方に流れ着いて来た所属テレビ局は【或る問題】を抱えており、相当年数前から私は彼女を親許に帰す事に必死になったが【その所属テレビ局は、その問題が露見して『社の大不祥事』となって発覚した場合に備えて、逆に『二人で社外に逃げ得た』彼女の元々の結婚相手を社外追放の憂き目にも遭わせれば】【彼女自身や彼女の身内の方々には一切、内緒でその方のSEXシーンを多分、盗撮して静止画に張り付け「御実家を利用する為に」ネット上で全国販売もしたのである】。【問題】は御実家の方々や身内の方々を利用する割には【その御実家や身内に『そのSEX動画ネット上・全国販売事件は』今も全く何も知らせてない】という事である。御本人なのは勿論、紹介静止画のみであるが【盗撮の危険性が高く】ならば【明らかに犯罪である】にも関わらず、こうしたマスコミの自分達の内輪の犯罪はかばう体質について、または警察・検察と提携関係に在る業界なので【自分達が報道しなければ良いだけの事だから】【表には決して出て来ないだけで】犯罪が日常茶飯事化してる実態について。(1)ネット犯罪の被害に関して、私は永遠と警察・検察から犯人を逮捕して貰えません。弁護士業界も(2)の理由の為に助けて貰えず、のた打ち回っていますが【こんなんなら、警察・検察とインサイダーであるマスコミ人は、どんな犯罪だって出来る訳じゃない】。私がマスコミに対して上記・非難をしている究極の理由は【第「四」権力のレーゾン・デートルでもある相対性理論のパラダイムは1970年頃には完全に終わっており、学問の発達を著しく妨害するという『公共の福祉』に反する行為を犯して居る】為である。今回の小保方さん騒動は政治家や公務員でもなければ、犯罪者でも無い【ただ単に科学の研究に於いてミスをやらかしただけの一般インテリ層】を糾弾した事に拠って【マスコミが一般公衆から信頼されなくなる時代】の一番最初の出来事だと思っているが、実は私自身も、他質問欄を御覧頂ければ判るように、400年間の数学最難問『フェルマーの最終定理』簡易解法を既に何通りか発見済みで、その解法と承認作業の一切を(1)Yahooの提携先・三流会社マスコミ人から永遠と妨害され、また(3)テレビ局から(1)犯人からの凶悪ネット犯罪被害について【同業者である】と告訴妨害されていた人間なのです。

病気かと考え始めた原因は、彼への異常な執着？嫉妬と彼に対してだけ抑えられない怒りです。 私は21歳の学生、彼は25歳の社会人です。 少しでも不審だと思ったり連絡が遅れたりすると浮気を疑い、その証拠を掴むためには手段を選びません。(携帯の履歴系全て、周囲の人のSNSをチェック、今浮気してると考え出したら深夜でも電源切れるまで電話など)人としていけないのは分かりますが、私に疑わせたり過去に傷付ける事をした彼が悪いと思ってしまいます。 完璧な証拠を求めたり、納得いくまで執拗に説明を求めますが、そこで面倒がられたり呆れて怒られたりすると、やっぱり浮気じゃないか！と責め立てて止まりません。いつも彼を悪者にして私は被害者だと言い、終わった話でも 後からもっと被害妄想が膨らんで、掘り返して責めたりします。 仕事で疲れて電話を切らせてと言われても、この後遊びに行くんじゃないかとか女と電話するためじゃないかとか疑って、なかなか切らずに迷惑をかけ、会っている時も行為をしてくれないと自己中に拗ねたり怒ったりしてしまいます。 でも彼に見捨てられるのがとても怖いです。かまってくれなかったり面倒がられたりすると どうせ貴方も私を捨てるんでしょ、私は誰にも必要とされてない。それなら死ぬ と言ったこともあります。 彼の隠し事が発覚した時は激怒して、勢いで別れ話になると、「別れてもお前だけが幸せに生きていけると思うな、傷付いたから一生かけて償え、一生恨む」など言いました。今思えば異常ですがその場面になると本気でそう思って止まりません。どれだけ怒っても彼とは離れたくなかったのだと思いますが、思い通りにいかないと怒って、彼の全てを支配しないと気が済まないのだと思います。 これは異常ではないかと調べ出したきっかけは最近、いつも以上に散々我儘を言って泣きわめいてる時に「ここまでして俺はどうすればいい！？もうお前がわからん！」と本気で怒鳴られた事です。今までとは違う、もう疲れ果てたような感じでした。 それでも彼は何をされても嫌いになれない、好きだと言ってくれます。 私が父子家庭だというのを聞いて、自分が幸せにすると決めたそうです。不器用ですが男らしくて周囲の信頼も厚く、私のために色々考えてくれて本当にいい彼氏です。 昔は少しチャラついてましたが…。それは私も同じで、10代はずっと自分を大切にしてませんでした。でも大学にも行き今ではだいぶ落ち着いたと思います。 私は自分の育った家庭とは違って温かい家庭を築くのが一番の夢でした。 それも絶対に彼とがいいです。彼もそう言ってくれていますが、このまま一生こんな自分では結婚しても仕事の忙しい彼とうまく行く自信がないし、ただでさえ母親の姿を見てないので一般家庭のやり方もわからず(ご飯は作れますが タイミングやお酒を飲む旦那さんにはどうするとか母親の在り方などとりあえず全て。彼の実家で観察しましたが、限界がありました)子供が出来てもこんな不安定な奴に育てられる子供が可哀想だとも思います。それこそ大人になってから人格に異常が出そうです。 暴走してるとき以外は本当に仲が良くて、バカみたいに仲良いねって笑って、お互い本音で将来に向けての事、子供のことなど色々話し合っています。 頼れるのは彼だけで、素でいられるのも彼の前だけです。友達からすれば私は普通だと思います。誕生日などの寄せ書きを見てても、見かけによらず優しくてとか いつも話しを聞いてくれてとか書いてくれる友達が多いです。なのに、彼の前でだけ本当に子供みたいになってしまいます。 父は男手ひとつで本当に大切に育ててくれましたがそれすらも、お金だけ沢山かけて親戚や周りの人にちゃんと育てたぞというのを証明する道具として私を使ってるように思ってしまいます。母とは私が出来てから不仲になったみたいなので、子供好きな父が原因ではなく、母が私を邪魔に思って弟を連れて出て行ったと思っています。 これは妄想性人格障害か、境界性人格障害という病気なのでしょうか。自分で気付いてる点で病気ではなく甘えでしょうか。病院に行くほどではないですか？ 人として欠陥がありすぎて、自信がなくて、でも努力ではどうしようもなくて、被害妄想が始まると辛くて過去に処方された安定剤を飲みそうになります。

24歳、これまでに男性に酷い扱いしかされたことがありません。 長くなるけど聞いて頂ければ幸いです。これまでの恋愛遍歴が付き合った人数は一人、半年程付き合いました。 でもこの男性は私の事を本気で好きではなく、本当は別に好きな子がいて、ただ私と付き合った理由は彼女もいないしやりたいから付き合ったけど本命の子と付き合えそうだから振ったと友人経由で知り、そこから外見がコンプレックスになり高校の時に二重に整形。 でも元の顔のパーツがダメすぎるせいか可愛いと言われた事もなく、社会人になって職場で出会いは沢山ありますが男性社員にとって私はただの仲良い社員止まりで、後から入ってきた新人の可愛い子等は入社当初からは連絡先を聞かれていたり女として価値がないと実感して劣等感が募るばかり。 職場で出会いがないから婚パ、街コン等に行くもここも外見至上主義、可愛い人はLINEを聞かれたりちゃんとした彼氏が出来ていますが、私に対しての男性の態度は私が席に着くと何も話さないでいかにも無愛想な態度を取られたり、話返してもくれない人や、LINEを追加するフリして私だけされなかったり、中には「可愛くない、あの席の子がいい」とブチギレる人もいて男性に酷い態度しか取られた事がありません。 そんな私にもたまーに近寄ってくる男性が居たとしても、ヤリモクだったり職業隠して恋してから客として育てるために近づいてくるホストだったり、ろくな人がいません。 特にホストとの思い出が相当トラウマレベルで傷ついて今でも消えないでいます。向こうとは趣味で知り合い、ひたすら好きと言ってきてこんな私に好きと言ってくるなんて信用はしていませんでしたが、ある日実はホストをしてる、とカミングアウトされ、忙しくて会えないかもしれないと段々店に来させるような方向の話を持ち出されて断ると 「ブス」「誰がお前みたいな奴金無しで関わるかよ身の程考えろ」「性行為の時俺が何で目瞑ってたかわかる？お前の顔見ると萎えるからやで」など容姿の事で沢山中傷されて、後で相手のインスタを発見して私と出会った後にとても可愛い子とアプリで出会い、その子とは本気でお付き合いしてる投稿を見てとてもショックを受けました。 しかも店の掲示板を見ると敢えて恋愛経験なさそうな不細工な子を狙って声掛けて客に育て上げて風俗に落とすという事が書かれており、そんなターゲットにされて近づいてきたと考えると自己肯定感も無くなり、今でも思い出すだけで胸が痛くなるくらい嫌な思い出として残ってます。 そんなこんなで当分恋愛に目を向けず、また今年に入り趣味を通して仲良くなった男性がいて、友達としての期間も長かったので信頼感もあり付き合ったのですが、ある日ふと気になって彼の名前を検索すると彼のInstagramが出てきてそれをみて凍りつきました。 彼の投稿は彼女と名乗る可愛い女の子の写真だらけ、それで彼のTwitterも見つけてそれを見ると、彼の友人と彼のリプのやり取りで、一度彼と歩いてるところを彼の友人と遭遇したことがあり、それに対して友人が私との関係性を聞いてり内容があり、それに対して彼は 「あいつはただのセフレ。彼女との行為は全力出せんしなー」と私は彼女ではなくセフレだという事実を知り、その後の友人の返しが「最悪だね笑お前セフレに顔重視するのかと思ってたから意外」という内容に対し彼は「やるだけなら寧ろ可愛いと情が入ってしまうし普通なほうが手出しやすい」と返していました。 真実を知ってまた傷ついて、男を見る目が無いのは自覚していますが可愛い友達とかは情緒不安定だったり、性格に少し難があったりしても素敵な彼氏が出来ているのにどうして私はこんなに遊ばれてばかりなのか男友達に相談すると 「凄い残酷な事言うけど出会いの場とかだと男は顔しか見てないし、お前は可愛くはないけどブスって訳じゃないし、だからこそ損なんだよな。下が興奮できるレベルなら男は顔求めないし普通な子の方が手を出しやすいし、可愛い子は自分の女にしたいから」と言われました。 可愛くないとこんなに男性から酷い扱いを受けないといけないのでしょうか、可愛くないとまともな彼氏作る事は出来ないのでしょうか、辛いです