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よろしくお願いします。 長文です。 現会社10年目、30代男、既婚です。 先日、三ヶ月前に着任した会社で管理している現場で 設備の不具合があり、終業間際だったのもあり 滅多にない残業となりました。 私は会社勤めのかたわら、実家の家業を 手伝っており、いつもなら家業のメインである 妻も長年続けている不妊治療で不在だったため、 母を数年前に亡くした後、家業の代表であるはずの 一番頼りにできない父と、不在の妻の代わりにやることが 山ほどありました。 その山に取り掛からなければならないリミットが 近づいていました。 その日、現場には私以外に10名ほどの社員がおりまして その人数であれば十分に対応できる不具合でもありました。 どんな状況、理由にせよ、すまない気持ちでしたが、私は意を決して 所属長へ申し出ました。 「申し訳ありませんが、家庭の事情がありまして お先に上がらせていただけませんでしょうか」と 断られたら家業はどーしたらいいんだなどと思いながら 伺いました。（自分の発言内容は緊張のあまり鮮明ではありません。） ちなみに所属長は家業のこと、不妊治療のことも 知っています。 ただ、所属長は話を聞く相手、聞かない相手を 分けている人で、態度も同じくで、話を聞かない相手には とことんキツい言葉を浴びせ、ボロを見つけては叱るではなく 怒る人で現場で、周りから注意されており感じておりました。 話を聞く相手は、所属長が移動してくる前から現場に居た人達です。 所属長とは何度か現場も御一緒していて、そんな印象はなかったのですが 今となっては、所属長がこなすべき仕事が前より多い現場で 以前は居たサポートしてくれるような人もおらず イライラしている感はありました。 口癖は「こんなことまで俺がやんの？」です。 周りから言わせれば、「それ、あなた以外がやっちゃダメでしょ？ やったら怒るでしょ結局」となるんですけどね。 申し出への返事は、「あーわかりました。いいよ！おいっ、 他にも用事あるやつは今のうちに言ってくれ。何人か残れれば問題ない から」的な感じでした。 私はホッとして、周りに説明と挨拶をして周りました。 私を含め、3名が許可を得て帰宅しました。 次の日に所属長に誰も来ないような場所に ちよっといいか？みたいな感じて呼び出されまして 言われました「昨日みたいに、他のみんなが残業してるなか、 家庭の事情だかなんだか知らないけど、帰らなきゃ いけないようなことがまたおきたり緊急時に出れないなら、もうその 家庭の事情やら？家業やらに？専念してもらっていいから。」 という、身の振り方考えろ発言が私限定で出ました。 それを立ち聞きした同僚は所属長に呆れていましたが 確かに私のような会社の業務に専念できない自由にならない駒は 必要とされないのだと諦めもあります。そして同時に 会社にだけ集中できる同僚や仲間が羨ましくもあります。 今の私はというと、簡単ではないと思いますが 転職をチラチラ考えるようになりました。 会社を辞める、転職って勇気いりますね。 他の会社でも、私の境遇への理解は少ないと思っております。 最悪の最悪、私が家業、妻が会社勤めも考えています。 女性が働く現場での不妊治療への理解はなかなかなものなのは 経験で知っているので。 妻は転職には異論無しです。 この現場に来てすぐから、精神的に圧迫感があり 全体が暗い場所だなと感じており、日頃からの 所属長のボロ拾いや現場全体への圧力にまいってる感じです。 ここ一年で10人程が辞めたという話もあり納得してしまいました。 ただの愚痴ばかりの悩み相談になっている感じですが、私は 愚痴で頭がいっぱいになって生活以前に私がダメになる気がして 転職を考え始めたのですが間違っておりますでしょうか？ それとも、限界まで我慢が仕事と割り切る努力をしてみるべき でしょうか。

こんばんは。 最近はしょっちゅうお世話になっている大学２年の男でございます。 付き合っている彼女とのことについてなのですが・・・。 付き合って五ヶ月目です。先月は一回もまともに話ができませんでした。先月下旬まで会えない理由は納得できるものだったので、寂しかったのですがそんなには気にしていませんでした。 しかし最近は必要最低限（この日平気？→うんorだめだ）の連絡もしなくなり、「どうしたのか」「これからどうしたいのか」「こういうことしてくれると嬉しい」等、話しに行こうと半ば無理やりに会いに行きました。そうでもしないと会えなかったので。聞けば、彼女はすべてに疲れてしまったようです。彼氏がどうとかではなく全てにやる気がおきないと・・・。携帯を見るのも億劫で、だから連絡できなかったといってました。 次の日にとりとめもないメールが来ました。恐らく話を聞いてもらいたかったのだと思います。しかし自分は馬鹿なことに舞い上がってしまい、気持ちを読んで聞いてあげることができませんでした。しかも状態を知っていたのにも関わらず、遊びの予定を聞いてしまったりと、まるで気持ちを読もうとしていないのかというぐらい考えてあげられませんでした。 そしてやはり話してもらいたいし、聞きたいからまた会いに行くねとメールをして（気持ち読めなかったのにいいのか？とためらったのですが）家に会いに行ったのですが、結局家におらず会えずじまいで、そこですぐに引いてしまい「どこにいるの？いこうか？」とも言えず、家に帰ってからそういったメールを送るという暴走っぷりでした。その他にも普段から彼女に対して過剰に気を使いすぎていました。心の交流ができていないというのでしょうか。大事に思ってはいるのですけれども、素を出すことを怖がっている自分がいました。 彼女が大変なときに支えるべき自分がこんなでは頼りになるもクソもないと思うのです。逆に負担になるというか、いないほうがいいというか・・・。自分の気持ちが重すぎることも原因のひとつだと思いますし、余裕がなく、彼女の様子もちょっとうんざり（主観ですが）した様子でした。 自分は改善すべき・したいと思いますし、お互い腹割って話す必要があると思いますし、そういうもう一度チャンスがあるならば！と思います。ちなみに彼女は電話嫌いで出ませんし、学校でも会わないのでメールしか連絡手段がないのですが、そのメールも返ってこないときがあるので、話をするには強引な手段に出るしかないのかもしれません。 しかし彼女のほうはというと・・・別れたがっているのかもしれません。自分が別れを切り出すのを待っていると思います。彼女がもう話したくない、会いたくないというならもうあきらめるしかないと思っています。余り連絡をよこさない事がその答えなのかもしれません。 というかほぼ手遅れであると自分も思います。 自分は彼女がまだ待ってくれるのであればしばらく距離を置いて頭を冷やす（自分が不安定なので）か終わりにするかのどちらかにしようかと思っています。会って話して一緒に考えられれば一番なのですが難しいと思います・・・。 しかし自分でもどうしたらよいのかはっきりわからない状態で混乱しています。結局決断は自分で下さなければならないのですが、この文を読んでなにか感じたことがあれば是非ご教授ください。厳しいご意見でも結構です。長文＆乱文失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

私と家族の状況をお話しします。 私は高校卒業後、専門学校に通うため東京に出ました。当時は夢がありましたが、ほんの一握りの人間しか成功できない世界ですぐに挫折してしまいました。その後は東京の便利さや楽しさが捨てきれず、派遣社員として働きながら一人で暮らしてきましたが、最近になって同棲を始めました。 実家では、私が上京して２年後、父や祖母に愛想をつかした母は家出がちになっていました。父や祖母はお世辞にもいい家族とは言えません。しかし父が倒れ、母は完全に家に戻らなければならなくなりました。父はずっと血圧が高いのをわかっていて、病院に行きもしなかったのです。私も１年間は地元に戻って母と病院へ通いました。しかし麻痺が残り車椅子生活を余儀なくされ、退院後は母が入浴の介助とリハビリの送迎をしています。私が地元に残ろうかと言うと、母は「人には生活を選択する権利があるんだよ。後悔しないようにやりたいことをやった方がいい。」と言いました。母も都会が好きで、「将来は東京に二世帯住宅を建てて一緒に住みたいからあんたは東京にいなさい。」とも言っていたので、私は東京に戻ったんです。５年前から妹が実家に戻りましたが、仕事はお水しか長続きせず、家族を見下した態度をとる子です。 私は田舎が嫌いで東京に出ました。仕事の求人も圧倒的に少ないし給料も安い。車も買わなければならない。ですが東京での暮らしも楽では無くなってきています。今まで家賃に払って来たお金が500万円を超えているという事実に愕然としました。なのに貯金は一向に貯まらないし彼も堅実なタイプでは無く不安でいっぱいです。私が勉強してもっと稼ぎたいけど、家事もあるし休日くらいゆっくりしたいし、ずっと勉強出来ずにいます。趣味で習い事もやりたいしエステにも行ってみたい。でもそんなお金どこにも無い。会社に行けば、東京生まれの実家住まい、派遣でもそこそこ貯金出来ておしゃれや遊びにお金が使え、男性にもきっと好印象だろうなという女の子がいると、やりきれない気持ちになります。 母は働き者で、１日三時間のパート（土日も）と週１で語学の講師もしてる上に家事もさぼりません。体力もあり若く感じていましたが、最近物忘れが多くなって来たんです。祖母も年のわりには元気で畑に出ていますが、最近帰省した時ひどく腰が曲がって来ていて、支える為に台所のシンクにヒジをつく為そこがひどくただれていました。母はもうすぐ祖母も介護が必要になると考えているようです。妹は頼りにならないです。また実家を離れお水をやりたいと言っています。 母に、今の彼との将来に不安を感じる事を相談すると、「戻ってくればいいじゃん」と言うようになりました。助けが必要なのでしょうか。それとも純粋に私が楽になればと思って言っているのでしょうか。 私が戻るべきなのはわかっています。だけど東京の楽しさを諦めきれないでいるし、彼氏との関係も貯金額が少し不安なだけで他は良好です。彼氏に、やっと就職出来た仕事を辞めて不景気な田舎に来て欲しいなんて言えません。同じ田舎に生まれた同級生にも、「あの子は男の兄弟がいるから、家の事は任せて東京で結婚出来ていいな。」なんて思うようになり、自分に嫌気がさします。私がわがままなんでしょうね。自分でも悩みの的が絞れていないんですが、今の生活のほとんどに不満があり、この状況を早く抜け出したいのですが、どうしたらいいかわからないんです。これを読んで思った事があればお聞かせください。やむおえず田舎に帰らなければならなくなった方はどうやって割り切りましたか？今同じような状況の方いらっしゃいますか？私をわがままをだと思う方の批判でも構わないです。出来ればお手柔らかにお願いしたいですが。

こんばんは。28歳女です。 現在切実に悩みがあり、皆様のアドバイスがいただければと思い質問させていただきます。 私は5月に男友達に告白しました。しかし、『友達のままでいたい』という理由で断られ、1週間は連絡が不通。しかしその後彼からのメールでまた以前のような連絡を取り合う関係に戻りました。 時々電話もあり、『食事に行きたい』と誘われ、初めは躊躇していたのですが、自分自身の傷も少し癒え、お盆あたりで食事に誘われたので、私もＯＫしました。(具体的に日は決めてません) 7月ぐらいから、『早く会いたい（ハート）』など、好意的なメールをくれ、ある日メールで『俺から振ってしまったけどちょっといいなって思ってる』と言われて、少し舞いあがってました。 些細なこと(今仕事終わった/おやすみ)などメールをくれ、でも期待してはいけない・・・でもうれしいという毎日でした。 しかし7月下旬から、彼からのメールがなくなり、他に好きな人ができたのではと心配になり、8/1に夏フェスライブのお誘いをいれました。 その後返事はなく、その2日後の8/3に私から電話をすると、仕事中だったのか不在で、私がお風呂中に2回彼からの着信がありました。 夜分遅かったので、メールで『忙しいみたいだから時間できたら連絡ちょうだいorまた連絡するね』とだけいれておきました。 その後も何も連絡がなく、6日に私から電話をするとでてくれ、久々にしゃべることができました。 初めはお互い『元気だった？』からはじまり、彼は彼の祖母の姉が癌で入院し、お盆に会えるかわかないと言われました。入院で、おばあちゃんの気疲れが激しいようで、その当日にならないと遊べるかわからないので、その日に連絡して都合が会えば遊ぼうと言われました。 あとライブもすごい行きたいけど、前日や当日になって無理になるかもと言われ、当日券はないのか？と聞かれたのですが、私がすでにチケットを購入しており、私もどうしても彼と行きたいので、じゃあもう少し様子を見ようという結果になりました。彼は疲れた様子で、『また連絡する』と言って、10分程度で終わりました。 どちらも曖昧な返事なのですが、彼の家族はとても絆が深いようで、家族の誕生日はもちろん、母の日のプレゼント、家族旅行など頻繁に行っているようです。お盆も母の実家に行くと言ってました。休日は、祖母のマッサージに付き添い、父のブログを手伝ったりと、3兄弟の長男なので、とても頼りにされているのかな？とも思います。 しかし、同居している祖母ならともかく、祖母の姉の入院で、そこまで彼の生活にも支障がでてしまうものなのでしょうか？もしかすると、祖母の姉は一人住まいで、彼の家族が面倒を見ないといけないかもしれませんが、私自身の家族がそこまでの関係でないので、理解できなかったりします。 元々男性にしてはメールがマメで、たくさんメールをくれてたのに急に連絡がなくなり不安でいます。私は彼女でもないし、一度振られているので当たり前ですが、2週間ほど前はあれだけ好意的にしていてくれたのに、急に途絶えてしまったので心配です。 急に彼が冷めてしまったのではないかと思い落ち込んでいます。。結局ライブ(23日)も断られてしまうのも怖いです。。 もしも私に気があり、入院も事実で、会う約束も合えない状況であれば、メールの一本でもいれて、取り留めておくものではないのでしょうか？それとも私は心が狭いでしょうか？ 不安で仕方がないです。

彼女ができない20歳前半、童貞です。 極端に嫌われているわけでも、超ヲタクでもなく、男子校出身理系でコミュ障とかいう人間でもない。ただ、なぜか彼女ができない。原因が分からず、「恋愛できないキャラ」なのかなって思ってしまいます。 小、中、高、共学。高校の部活は女子が半分。大学の学部は文系で、むしろ女子の方が若干多い。ちなみに比較的高学歴。 女性と普通に話せる。女性友達もたくさんいる。メールもできる。理由はなんであれ二人で食事に行ったり、遊ぶこともある。 学生団体や就活中の交流を通して、学外の知り合いや女性の出会いも多い。 ナンパや合コンをしまくるほどチャラくはなれないし、なろうともあまり思わないが、女性には興味がある。顔やスタイルに好みはあるが、そこまでこだわらない。 告白したりプレゼントを渡したことも何度かある。 人から変人扱いされることもあるが、「いい人」、「優しい」、「なんだかんだちゃんと結婚しそう」、「尊敬してます」とか、男女関係なく言われることもある。 身長は低いが、顔がめちゃくちゃブサイクなわけではない。極端な痩せやデブでもない。 二次元にハマって周りが見えていないわけでもない。 アイドルに興味があったり曲をよく聞く時期もあったが、別にそれを言いふらしているわけでもないし、熱狂しているわけでもない。 超オシャレなわけではないが、髭、鼻毛などの処理は気をつけていて、服に関してドン引きされることもない。髪は基本ショート。強いてマイナス点をあげるなら、汗っかき。 雰囲気は、インテリ系、頭良さそうらしいです。「第一印象で少し話しかけづらそうかもしれないが、実際は結構話しやすい」そうです。 別に、絶望的なスペックではないと思っています。 何が原因なのか、本当に分かりません。 「そもそもあなたは人を好きになったことがあるの？」とよく聴かれますが、人を好きになっている時は、その人と一緒にいたいとか、その人を応援したいとか、大切にしたいとか、そういう感情が確かにあります。そうでないときは結構冷めていますが。 「いい感じの雰囲気」、「ヤレる雰囲気」とか言うの、あるみたなんですけど、あれが分からないです。一緒にいて楽しい、相手も笑っている。また遊ぼうって約束もすることがある。でも、ロマンスというか、その感じがわからない。そういう雰囲気にするやり方もわからない。 「告白するのが怖い」とかではなく、「いま告白しても、「え？」ってびっくりされるんだろうな～」とか、「仲良くしてくれるけど、男としては見られてないだろうな～」とか感覚でわかってしまうんです。マイナス思考とはまた違うんです。 あと、仲良くて二人で遊びに行ったり食事したりLINEしたりしてたのに、急にLINEの返事がそっけなくなって、疎遠になる人なんてのもいました。別に大きなトラブルや、揉め事があったわけでもないのに。 このまま恋愛できなくてもいいかもしれないとも思ってしまいます。 でも、なにか寂しい気も少しします。 風俗に行こうとか、ナンパしようかとか、出会い系を試そうか、アイドルにはまろうかとも思いましたが、なにか気が向きません。しようと思えば、精神的な抵抗はあまりありませんが、多額のお金をそこにかけたり、会った女性が自分にとって魅力がなかったら、そんな人としてもなあ・・・・・。なんて思います。 時期を待つとか、そういうキャラだとか、なんか説得力に欠けるような言葉を頼りにするしかないんですかね。 なにか解決策や、こんなことを目指して生きれば、みたいのがあればお気軽に教えてください。 余談ですが、就職は決まり、志も趣味もあり、女性関係以外では周りの人よりイキイキしていると思っています。

中学三年の女子です。2つ上の姉の過食嘔吐のせいで家族が大変なことになってます。 母は何事にも一生懸命な人で、今までもずっと『姉の好きなものを』 『体重が気にならないものを（姉は昔から二言目にはダイエットと言う人間なので）』　 と食卓は『姉重視』だったので、作ったものを吐かれるということに対し、裏切られたとまで思っています。 姉は内弁慶で、外ではいい顔をする反面、信用できるような友人もおらず、家に帰ってきては 母に愚痴る、私にあたるを繰り返してきました。父には甘えたな態度をとり、 父は姉の横暴を知ってはいますが、実感はしていないのでどこか他人事のように片付けます。 そんな姉が過食嘔吐をしていると発覚した時、私は本当に姉が嫌いになりました。 食にこだわらない私に対して、『不健康なものを食べて』なんて言っていたくせに結局吐くの？とか、 『自傷行為とかありえない』なんていっていたのに自分もするの？とか とにかくトイレに嘔吐物の残骸が残っていた時なんてもう姉ながら存在自体を不快に思いました。 妹である私がそう思ったのだから、母へのダメージは考えただけでも泣きそうになります。 母も愛が重いところもあるので、思春期の姉や私が嫌だと思うこともあるのですが、それも 思ってくれてのことだと私は信じていましたが、姉はそうは思っておらず、 とにかく家を出たいと最近は口にします。自分が招いたことなのに自分勝手に思います。 姉は『周りの期待が重かった』『痩せたかった』『不安だったから』と 過食嘔吐に走ってしまったのだといいますが、両親や親族は期待をするような人達ではなく、 とにかく私達姉妹は自由に育ってきました。姉は中学時代、不良と呼ばれる人種だったり、 今でも彼氏が常にいないと不安だなんて言う人です。 それなのに周囲の期待が重かった？ふざけないで欲しいです。 私は同じ中学で、周囲の子達から姉の横暴を聞かされてはげんなりしていました。 母はもう疲れきって最近は家にもいません。すぐに出かけてしまいます。 姉も反省していないのか、夜まで遊び歩いているようです。それでも、家にある物を食して吐いています。 それに対して注意しても、反省の意を唱えますが、態度は変わりません。 父は『この歳は不安で、そんなこと大したことじゃない。時間が解決することもある』 と何だかもうあてになりません。（普段はいい人なんですが） 確かにそうだと思うところもあるのですが、意地を張って私の前では 明るく振舞う母をもう見ていられません。どう考えても姉の『お嬢様体質』が招いたことなので もう姉が嫌で仕方ありません。ただでさえ私を昔から召使いのように 扱ってきた奴なので姉を理解してあげる気にもなりません。 これ以外にもとにかく男関係や門限、姉の横暴が積み重なって、 母は疲れてしまったのだと思います。 決して、母に気持ちが傾いている訳ではありません。味方でもないです。 ただ、本当に姉が嫌いになって、母がかわいそうに思うのです。 何とかしたいと思ってはいても、私は家族の中では一番下ですから 発言するにも大変です。母も私の前では意地を張ります。 頼りになるような親類や友人もないので誰にも言えず、家族の中で悶々としています。 何だか私まで疲れてきてしまってもうどうしたらいいのか分かりません。 母と姉に気を使って毎日生活するのにも嫌気が差します。 私はどうしたらいいのでしょうか。

知人女性から、ご主人についての愚痴をよく聞かされます。私はご主人とも面識があります。 聞くたびに、ちょっとこのご夫婦関係悪いのか面白いのか、一体どうなのかしら？と考えてしまうのです。 でも人のプライベートだけに、周囲の人には口外できず、本人にも、はっきり助言できずにいます。 私はまだ結婚したばかりでよくわからないので、 ここで、皆さんのご意見をお聞かせいただきたく思い、質問させていただきます。 ご主人が積極的にやること ・庭の草むしりと屋根の雪下ろし（雪国です） ・家事全般（ひととおり何でも毎日やる） ・子どもの細かなお世話と遊び相手 ・日常のあいさつ（おはよう、いってきます、ただいま、いただきます、ごちそうさま、ありがとう、おやすみ） ・規則正しい生活習慣（歯磨き、風呂など、衣食住についての自己管理） しかし、ご主人にないのは 主張や熱意ある口調や、自分から家族へのメッセージ ご主人なりの価値判断に基づいた躾や意見 外出先でのとっさの対外的な交渉（道がわからなくても人を呼び止めて訊けない、メニューの詳細が知りたくても店員を呼んで訊ねられないなど） 子どものケガや病気時の判断と行動（緊急時には硬直している） セックス これらが全て無いそうで、奥さんがしてくれるのを黙って待っているのだそうです。 奥さんが、子どもを叱ってても、横で眺めているだけ。 子どもが危険な事をしたり、その場で躾をするべきとっさの場面でも、何も言わず眺めているだけ。 そこへ奥さんが飛んできて子どもに何か言うと、その言葉をオウムのようにあわてて真似するだけ。 子育てについては、奥さんの言動のリピートするだけの夫って、多いのでしょうか。 自分なりの主張がなく、セックスをしないが、家事をして規則正しく地味に暮らす男。 こんなご主人を持つ方いませんか？ ご主人の家事育児は、奥さんからみると、不完全だし途中でやめたりで、やる気はあっても頼りにならないとのことです。 一方ご主人は、家事もしてるんだし、子どもと遊ぶしと、貢献度高い夫だと信じている。地元の金融機関で真面目に働く、高学歴のご主人です。 でも、セックスでの貢献は一切しない。 奥さんは、不満をぶつけて、しょっちゅう怒鳴るそうです。 すると、ご主人はあやまって、さらに家事をすすめる。 自分はこれで貢献する、できることで貢献する、と言って。 頼んでもいない事をどんどんやって、奥さんの機嫌をとろうとする。 奥さんは、そんな家事は私が適当に時間見つけてできる、そんな事を求めているのではない、と怒る。 ご主人はあやまる。そして、さらに家事をする。 奥さんが頼みもしないのに、家族のお弁当や、食事までもどんどん作る、 そして、奥さんはさらにいらいらして怒る・・・・・。 この夫婦の、こういう日常の話を、私は何年も前から聞いてきました。 私はいつも面白いので声にだして笑ってしまいます。奥さんはまた怒りますが、すっきりして家に帰るようです。 でも、次にまたあうと、奥さんが怒りながら話すのです。それで、私がまた笑います。 この夫婦は、なんだかんだいってうまくいってるのか、それとも深刻な夫婦の溝に悩んでいるのか、どちらなんでしょうか？ このような感じのご主人って多いのですか？ 長文読んでくださいまして、どうもありがとうございます。

婚活市場での市場価値はどれぐらい？自分の包容力や男性的な落ち着き（頼り）なさが悩みです。 婚活中のアラサー社会人の男です。 最近真剣に婚活をしていて、 ・自分の性格ってなんだろう？ ・好きな女性のタイプ・相性ってどんなだろう？ ・そもそも自分の婚活市場価値って？ と真剣に考えています。 一緒にいたいなって思う女性は、明るく華奢じゃない女性に惹かれます。 美人でもちょっと影があったり、「重い」「真面目すぎる」女性よりは、大ざっぱな方が良い・落ち着くなと。 自分自身が典型的な几帳面気質なのですが、これってマザコン気質なのかな？とも思ってしまいます。 相手の女性に母性を求めてしまっている、、、のだろうか？と。 また、性格としては、その時その時で１つのことを習得するまでは根気よく続ける職人気質です。 婚活をしている中、男性に「包容力」を求める女性が多いように見受けられます。 正直「包容力」というのがイマイチ分からないんです。 私個人では包容力って単に性格だけじゃなくって、 相手を幸せにしてあげられるだけの「総合的な能力」だと思っています。 その総合的な能力を考える時に、自分は何が強くて、何が弱いのかなと、色々考えています。 私自身は、あまり強気で人に接することがないのですが、 根気良さはあり、逆に悪く言えば頑固な部分もありで、包容力的かどうか？よく分かりません。 感情の波（プレッシャーに弱くはないですが、少し狼狽えてしまう）もあって、性格的には前時代の女性的だなと思っていた時期もありました。 ただ一方で、仕事は学生時代からずっとやりたかった、勉強してきたことを実現できていて、自分としてはその部分については割と自信は持てています。 細かい部分を熟知しているせいか、逆に、テストが不十分だったり事前準備に時間を割けないと、非常に不安に感じてしまう、脆ささも同居しています。 こういった複雑な性格？なので、包容力の有無？があるのかないのかよく分かりません。 そもそも包容力って、こういった絶対的な感覚ではなく、やはり相性でのことなのかな？とも思うのです。 最後に、婚活市場における自分の市場価値がどれぐらいなのか？についてです。 ・３０歳の初婚。 ・上場企業勤めで、年収は５００万中程度。 ・体つきは１７５ｃｍの、７６ｋｇ（ちょっとガッシリ）。 ・顔は、イケメンじゃありませんが、ブメンというほどでもない？ 　（こればかりはよく分かりません：苦笑）。 ・音楽とか、映画が好きで、どちらかというと広く浅めの趣味？です。 ・割とチャレンジブルなものの、ちょっと落ち着きがないかもしれません。 決して派手さはありません、地味かもしれませんが、条件はそんなに低くはないと思っています。 とにかく包容力の有無と、自分の市場価値がどれくらいなのか？が知りたいのです。 婚活サービスの方はどうしても、良いことしか言わないため、あまり参考になりません。 一度、客観的な意見をいただければと思います。 今後の自分のありかたの参考にしたいと思います。 よろしくお願いいたします。

親との付き合い方で悩んでいます。 長くなりますが読んで頂き、ご指導頂けますと幸いです。 私は30歳の男です。 両親は幼い頃に離婚しており、母親片親の一人っ子です。 私は元々メンタルが弱く、大学院を出た後就職した会社でパワハラが原因で鬱になり、元々あった不眠も悪化し二年近い休職を余儀なくされていました。 休んでいる間は実家で過ごしており、その間正直子どもに戻ったように何もかも母に頼りきりでした。 やっと病気が良くなり、一昨年から転職し、実家から遠く離れた地で一人暮らしをしています。 母親はこれまで大学の引っ越しや、卒業式などは全く顔を見せませんでしたが、私が引っ越したのが都心と言うこともあり、楽しいらしく、時折私の部屋に泊まりに来ます。 去年の5月からこちらで彼女と出会い、付き合い始めました。 私の精神疾患(手帳持ち)にも理解をしてくれ、週末には毎週泊まりに来ており、週末同棲のような状況です。 ここからが話の本題なのですが、母親は彼女のことを良く思っておらず、2ヶ月に一度ぐらい大揉めに揉め、親子の縁を切るなどの言動を発しています。 というのも、原因はいくつかあります。 まず、彼女と付き合ってまだ間もない頃に15万円のオーブンレンジを買いました。割り勘です。 母親はそんなものを使って何をするのか、大体付き合って間もない彼氏の家にあるレンジを捨てて、新しいレンジが欲しい？何様のつもりだ！と凄んできました。 その場はなんとか丸く収まりましたが、今でもそれは良く思っていないようです。 彼女は自分のコミュニティに他人が入ってくるのは嫌らしく、母親が泊まりにくるのも本音は嫌がっています。 しかし、元々母親が泊まりに来ていたのが先なのでそれは我慢するとのこと。 ただ、もし結婚して家庭を持って、引っ越したら、その家に母親が泊まりに来るのは嫌だとの事です。 また、将来的に母親を介護するのは私しかいないので、近くに母親が引っ越してくる、もしくは二世帯住宅に住むのも絶対に嫌とのことです。 一方で母親は施設なんかに預けられるぐらいなら死ぬと言っています。 決定的だったのは私がつい最近実家に帰った際、眠剤で朦朧とする中で言ってしまった事です。 家に彼女の許可なく物を増やさないで欲しい、友達を家に入れるのはやめて欲しい、貴方の母親の介護はしない、その代わり新幹線代をあげるから定期的に帰って介護したらいい。 そういう事を彼女が言っていると言ってしまったようです。 実際にはそんなことは言っておらず、私の眠剤で朦朧とする中での適当な発言でした。 それに関しては翌日夜から朝方まで話をして、誤解であったことと、彼女が言っている事をただ聞くだけではなく、間違っている部分についてはちゃんと言うこと、直らない場合は別れる事も決断する事を約束に丸く収まったはずでした。 しかし、今日連絡があり、結局話が拗れて母親はそんな女はダメだ、大体彼氏の母親と仲良くするのは当たり前で、むしろ彼女の方から時たま電話してきて楽しく話すのが当たり前。 私はこれまで彼氏の母親とはそうやって個別に電話したり泊まりに行ったりしていた、それが当たり前やないか、とのこと。 都会の女は地方の男を手玉に取って、自分の思うがままに操りたいだけだ。 お前を婿養子にやるつもりはない、定年になったら実家に帰ってくるものだと考えてる。 などと言ってきています。 過去の経験から、時間が解決してくれる事はよく理解していますが、それでも心が痛くて仕方ありません。 ここまで読んでお分かりかと思いますが、典型的な親離れ、子離れの出来ていない親子です。 このままでは今の彼女はおろか、他の女性と付き合ったとしても親に相手をまるで審査かのように見られ、相手が苦しい思いをするのが目に見えています。 介護については親が60歳なのでまだまだ現実的になってきてはいませんが、親は私しか頼る人がおらず、施設に入るつもりなど毛頭ないそうです。 そもそも母親は、自営業の実家の手伝いで雀の涙ほどの給料しかなかったので、貯金はほとんどありません。 見込めるのは祖母の遺産ぐらいなので、高級な施設に入れる事は出来ないと思います。 (過去に一度だけ温泉付きの高級施設なら入ってもいいと発言あり) こうして考えると、わたしには二つの想いがあります。 一つは、自分が本当に辛い時に支えてくれた母親への感謝とともに、裏切れないという気持ち 二つ目は、早く親離れ子離れをしないと、このままではずっと母親に人生を支配されるという気持ちです 今の彼女にかけている負担も相当なものがあり、どういうアプローチでこの問題を解決したらよいか日々悩んでいます。 皆様のお知恵を拝借出来れば幸いです。

40手前の妻子持ちの男です。 双極性障害II型です。 15歳の頃に抑うつ神経症になり、27歳頃まで通院していました。 27～33位の間は寛解状態にあったと思います。 てっきり治ったと思っていました。 仕事や家庭で無理難題が次々に降り注ぎ、 火事場の馬鹿力を、日常的に使うような生活が続いていました。 そうしたら33歳頃にとても心身の調子が悪くなり、再び 精神科通院をするようになってしまいました。 会社や妻は「精神的な病」に対する理解が無い人で、頼りになりません。 それが余計に病状を悪化させることになっています。 先日は辛さが極まってしまい、119番をしましたが、運が悪いのか良いのか、携帯の電波が悪くてつながりませんでした。（そこで、考え直して119番をやめました。） 薬の処方は 　・バルプロ酸ナトリウム　100mg　1日2回 　・メイラックス　　　　　　　1mg　　　1日2回 　・ジプレキサ　　　　　　　2.5mg　　頓服 0.5錠（1日1回まで） となっています。 以前に処方されたエチゾラム（デパス）が残っているので、辛いときはそれも服用しています。 （ドクターからはデパスに依存しているからやめるようにと処方がたたれました。） 毎日辛いです。 特に移動や夜中、休日など、1人になったときにはどうにもこうにも負の感情の暴走が止められません。 ドクターにもカウンセラーにも辛いと伝えていますが、きちんと伝わっていないかと思ってしまいます。 家族にもきちんと伝わっていないかと思っています。 ただ、母親だけは理解してくれています。 母親は心臓を悪くしたり、数年前には半年近くに及ぶ高熱におかされ命の危機を体験し、ある種悟りを得たようで、私の知る昔の母親とは別人のようなアドバイスをしてくれました。 （健康が何より大切だと、そのためなら夜逃げでも、離婚でも退職でも、何でもすれば良いと。） 年齢的に母親に頼るのは余りに情けないとわかっていますが、もう辛くてどうしようも無いので母に相談しています。 仕事は普通に勤務しておりますし、家事育児も出来る範囲で協力しています。 本題からそれましたが、負の感情が心の中で燃えていて、どうにも毎日がついらいです。 躁鬱混交状態でケアレスミスを連発してしまったり、テンパっている時間が長かったりもします。 もともとポーカーフェイスな性格のため、周りには余り伝わっていないと思います。 自傷行為をしていた時期があり、今再び自傷行為をするというのもひとつの手だとは思っていますが、それが本当に病気に対して前向きに働くのかどうかは良くわかりませんし、昔（二十歳の頃）カウンセラーに自傷行為はやめてくださいといわれたこともあり、理性的に考えると自傷行為にメリットは少ないと考えているのでやらないようにしています。 辛くて辛くて仕方ありませんが、どうやって回避したら良いのでしょうか？ 我慢するしかないのでしょうか？ 我慢していたら病気はますます悪化の一途をたどるような気がしています。 次回通院したときにドクターに入院治療してもらうことは出来ないか相談しようと思ってはいます。 （収入面等を考えると、入院などしてはいられないので、どうしたもんかというところではあります。） どうか、精神的な辛さ（悲しさ・寂しさ・不安・恐怖・ストレス・プレッシャー・フラストレーション・憂鬱・体のダルさ・モチベーション低下）が押し寄せてきたときに、それを回避する方法を教えてください。 上司や妻は「病気を盾に甘えるな」と言いますが、病気を盾に甘えるつもりは無いのです。病気の辛さを汲んでもらえれば、その他のところで他人の1.5倍働くことも厭わない覚悟です。でも、その気持ちが伝わらないので余計に辛いです。 ウソじゃありません、本当に辛いのです。神に誓って本当に辛いのです。

26歳の女です。 乱文、長文になってしまいましたが、 アドバイス頂ければ嬉しいです。 私は、付き合って半年（もうすぐ７ヶ月）になる彼氏がいます。彼は２歳年下です。 現状は、会っている時は楽しくて、お互いたくさん一緒に笑えるし、一緒にいれて幸せです。彼は年下なのにすごくしっかりしていて、頭も良くて、頼りになる人です。 ただ、以下のようなことで、不安になります。 ・出不精 　彼は出不精で、目的が無いとあまり外出しません。私は、目的も無くブラブラ（買物や美術館や映画や外食）が好きなので、一緒にいてもずっと家だと、「私といてもあまり楽しくないのかな？出不精なのは分かるけど、私の気持ちも少しは汲み取って欲しい、、」と思ってしまいます。ただし、友達や先輩と行くゴルフや麻雀にはとても積極的です。比べる事は良くないと思いますが、少しはそのエネルギーを私に傾けて欲しいというのが本音です。 ・連絡がマメではない 彼は、メール、電話ともに連絡がマメではありません。それは付き合う前からそうであり、性格的にもマメに連絡を取るタイプではないことは、理解しています。 、、理解しているつもりではあるのですが、ここでもやはり、「もう少し連絡くれてもいいのでは？」と思ってしまいます。彼は、こちらから連絡をすれば返してはくれますが、向こうから電話をかけてきてくれたりすることはほぼ無いです。 彼は、これまでにいた彼女は３人で、最長でも１年しか続いた事がないそうです。 ・彼の仲のいい先輩が、遊び人 この点が、一番不安になることです。 彼の大学時代の先輩（大学もバイト先も一緒だったらしいです。）が、いわゆるチャラ男です。合コン好きで、彼女がいるかどうかは知らないのですが、遊び好きな先輩です。 私と彼が付き合い立ての頃に、彼からその先輩の話をよく聞きました。 最初は笑って聞いていたのですが、徐々に、「彼も、その先輩と同じような人なのかな？」と疑問、不安に思うようになりました。 でも、重いと思われたくなかったので、しばらくはその気持ちは伝えずにいたのですが、 不安で不安で、食事も喉を通らないほど苦しくなってしまい、思い切ってその不安を話しました。 彼は、私が予想していた以上に真剣に話を聞いてくれて、その不安を受け止めてくれました。ぼろぼろ泣きながら話してしまったのですが、手を握りながら、私の涙をティッシュで拭きながら聞いてくれました。 それ以来、その先輩に対する私の不安が彼に伝わってしまったので、先輩からの電話やゴルフ、飲みの誘いを、なんとなく私に隠すようになりました。（○○先輩と行くの？と私から聞くと、正直に認めます。） 今でも彼は、その先輩とよくゴルフに行ったり、飲みや麻雀に行きます。 大学時代から、可愛がってもらっている先輩なので、その先輩を大切にしたい彼の気持ちも分かります。 でも、その度にいつも不安になってしまいます。「麻雀って言ってるけど、本当は合コンなんじゃないかな？」などと。。というか、多分私と付き合ってからも、１、２回は合コンに行っていると思います。 また、私はその先輩を含め、彼の友人に紹介された事がありません。付き合い立ての頃、その先輩は彼に、「彼女紹介してよ」と言ってきたようなのですが、彼は結局紹介はされませんでした。 彼の周りの人がどんな人なのかを見れば、なんとなく彼のことをもっと理解できると思うのですが。。 これらのようなことが連鎖して、不安が不安を呼び・・・といった状態です。 最近は、不安な気持ちがあるせいか、彼が思うような事を言ってくれなかったり、してくれなかったりすると、私はすぐに不機嫌になってしまいます。本当に悪循環だと思っています。 彼にこの気持ちを言っても、「不安にならなくていいよ、大丈夫だよ」「合コンなんて行かないってば」と、返してくると思います。 私が不安になり過ぎなのでしょうか。 性格的に、サバサバはしていないので、やっぱり辛いです。でも彼の事が好きです。。 どうすれば良いのでしょうか、、、？ 客観的に今の状況を考える事ができないので、 みなさんにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 乱文、長文、すみません。。

双方付き合って7ヶ月目になります。大学は違いますが互いに国立大学院を卒業したばかりで来月から社会人です。私は芸術を彼は理系を専攻してました。 普段私がよく喋って彼がふーんとか、そうなんだとそっけなくですが返事を返す会話が多いです。あまりにそっけないのでちゃんと聞いてるのかと私が怒って彼が謝って手の甲にキスをいっぱいして私がもうやめてよと笑って許すというのがダチョウ倶楽部の流れみたいになってます。 普段は冷たい態度ですがHの前後は凄く優しくなる駄目典型で笑 寝てる間はいつも腕枕をして抱き寄せてくれます。 彼は男子校出身で大学から院まで男の人に囲まれており、基本人に興味が無く、社交的なタイプでもないので女性との接触は皆無に等しく、私が初カノになりました。 学生最後の春休みには2人で２週間、中南米に旅行しに行きました。私は恥ずかしながら英語が苦手で簡単な受け答えしか出来ないのですが、彼は英語(TOEIXほぼ満点)もスペイン語もペラペラで日常会話であればフランス、ドイツ語も話せる為、頼りっぱなしでした。 金銭面でも、航空券食事ホテル合わせて20万だけでいい他は僕に任せてと言ってそれ以上何言っても受け取りません 旅行自体は凄く楽しかったし、気の利いたレディーファーストなどは無かったけれど凄く大切にしてくれました。本当に感謝しています。ただ、旅行中と行った後、彼が時たま酔ってか気を許してか信じられない事を言うようになって、今後上手く付き合っていけるか不安になってきました。 ●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。 ●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。 ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。 ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。 上記の事でよく喧嘩になりました。しかし、頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと言うのですが、彼に理詰めされると私も何を喋って良いのかわからなくなります。 じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。 彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入って研究室でも学会でも賞を貰って、外国語も堪能。 けれど、感情表現は著しく低く、人として大きく欠けている所があるように思えて仕方ありません。 私がもっと笑ってと言ってもなら笑わせてよと無表情な顔で言われて哀しくなるし、なんでこんな人と付き合ってるんだろう？って本気で考えます。 それでも好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方もフッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。 けれどきっと彼は変わらないし、私も変われません。 前に一度、私から別れ話をしました。 貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。 彼は、僕には君が必要。感情をどう出せばいいのか時折わからない。けれど、君の事は本当に大切に思っている。変わりたいと思っている。と言い、結局仲直りしました。 でも、やはり人間なかなか変わりませんし変われません。今まで何度も口論して少し疲れました。 ４月から中距離恋愛になるのでお互い良い機会だなと思いますが今後、どう彼と付き合っていけば良いのかわかりません。

初めて質問させて頂きます、よろしくお願い致します。 当方、20代社会人の女性です。 軽いスポーツは好きですが、本格的な運動経験や アウトドア・キャンプの経験はありません。 多忙な社会人が、山岳部などで勉強するような、 一通りの登山知識を勉強するには、どんな方法がよいでしょうか。 参考書籍や講習、WEBサイトなどを教えて頂けませんでしょうか。 実際に登るときは訓練して登りたいと思いますが、 まずは机上で知識体系を一通り勉強したいのです。 登山経験の豊富な方、山岳部ＯＢＯＧのかたなど、 知識と経験を備えた方にご教授いただけましたら幸いです。 【質問の背景】 恋人が、過労のあげく数年前に大病をしまして、 若干の後遺症のせいもあってか元気を無くしてしまいました。 ある時、自然の中で過ごすと彼が元気になることに気がつき、 何度か近郊の川辺や都内のキャンプサイトに出かけました。 山岳部時代を思い出すのか、普段はおっとりした文化系人なのに アイテムを広げると突然、野生っぽいタフガイに変身します（笑） そこで、彼がアウトドア・サバイバルの知識や技術を 披露できるようなチャンスを作るようにしていましたら、 元々の彼らしい積極的な態度が少しずつ戻ってきました。 身体を壊してしまったことで、私に迷惑をかけたとか、 自分は頼りにならない男だとか、そういう自信喪失が あるんじゃないかと想像しています。 いまはハンモックをつるすとか、 杭にロープを張るとか、ささいな機会ですが 「ねぇ、これ結べないの…やってくれる？」 なんて、ちょっとプライドをこちょこちょすると 「簡単だよ、俺はこんなことばかりやってたんだから。 みててごらん、まずはね…」とロープひとつで １時間も実演解説をしてくれます（笑） 私は元ヨット乗りで本当はロープワークはできるのですが、 そんなことはもちろんナイショ♪(^ｍ^*) （喜ぶ顔がみたいだけで、騙してるワケじゃありません） そんなわけで、アウトドアをきっかけに、 彼が彼らしさを取り戻す応援をしてあげたいのです。 でも、私はもともとタフな運動は苦手で、 また連日長時間のオフィスワークをしています。 平日がハードかつあまり動かないので、 週末に郊外までドライブするだけで少し疲れてしまいます。 でも、近郊の河原を散策してガスとコッヘルで軽食を取るだけで、 彼がリフレッシュするので、出来るだけのことはしたい気持ち。 そこで、実際にすぐに山に登ることができなくても、 私が山の知識を勉強することを思いつきました。 そうすれば彼がいろいろと知識を教えることも出来るし、 アウトドアテクニックには私も興味があります。 週末のお出かけをちょっとずつステップアップしていけば、 彼も私も体力を取り戻せるし、二人とも写真の趣味があるので 撮影旅行のときに実際活かすことが出来ます。 とはいえ、ゼロからいきなり彼に全部習うのも大変なので、 まずは基本的な知識を自分で勉強したいと思いました。 そこで今回、質問をさせて頂くことにしました。 初めての質問なのでこういう書き方でいいのか 分かりませんが、どうぞよろしくお願い致します。 近隣地域の山岳連盟の講習会は魅力的ですが、 平日は終電帰りの日も多く、時間があいません。 また開講してから時間が経ってしまっていて カリキュラムが進んでしまっているのと、 実際に山行を挟むので、すぐには体力が厳しいかな…

私は、10年付き合って2年前に籍を入れた旦那がいます。 私の家庭の事情で、色んな辛いことを助けてくれたりして、そんな旦那が私の全てでした。 4年頃前から将来の夢に向かって、安定した職種を選ばすに夢に突っ走りだしました。負債もあるけど、その情熱と好きなことを頑張って欲しいって気持ちを応援したかったので、朝帰りや家にほとんどいなくても我慢してました。ですが、それが続いていく上でセックスレスやスキンシップもなくコミュニケーションも少なくなっていき気持ちがだんだんと変化していきました。 寂しい・・・ 私はそんな寂しさを日々重ねていき、旦那を男としてみれなくなってきました。 そんな寂しい日々を繰り返していたある日、とても心の傷を理解してくれる男性とお友達になりました。 彼は、うつ病を持っています。 だからなのか分かりませんが、私の家庭環境の悪さのこととか、心の昔からの傷とかを言い合える仲になりました。 その彼とはwebサイトで知り合い、通信手段はメールか電話。 写メはお互いに見てました。 話せば話すほど癒されていた私は、いつかお会いしたいってずっと思ってました。 そして、約二ヶ月前に旦那と同居人みたいだからお互いの必用性を確認する為に別居しようってことになりました。 いい方向になるようにという話し合いだったのですが、数日後電話すると声を聞いて私が泣いてしまったことに対して怒られたり、連絡するなって言われたりしてました。 荷物を取りに帰ってきた時にもすっごい怒ってるようでしたので、これは離婚に衝撃に対するクッションみたいなものだと受け止めました。 その結果、私は一人立ちしようと決心を始めました。 とっても辛かったです。家族もいませんから・・・ でも、このまま夫婦を続けていても意味がないって思っていました。 そして、うつ病の彼に会う決心をしました。 二年間の連絡を重ねていたので、安心しきって会いに行きました。 それが・・・ 彼と恋に落ちてしまいました。 肉体関係なんかは一切なしです。 ホントに心の癒される楽しい人だと思い、好きになってしまいました。 しかし、私はまだ既婚者。恋なんておあずけ！と言い聞かせていました。 ですが、彼は離婚が成立したら交際したいと言ってくれています。 一回しかお会いしたことないのにこの盛り上がり様。 私は知らぬ間に彼を必用とするようになっていました。 今の問題を解決しなくてはと、旦那に話しをしようと連絡を取っていましたが、中々会おうとしてくれませんでした。 そして、やっと会って話しすることができたのですが・・・ 私は、夫婦としてはやっていけないと思うと伝えたのにも関わらず、旦那はそんなこと一切思ってなく、ホント前向きに、ずれた距離をどう戻そうかをずっと考えてくれていたようです。 夢も諦め、私が望む道を一緒に歩いていきたいとの事でした。 寂しい思いをさせたことも反省して、少しずつ埋めていきたいと。 一から再スタートをして欲しい、私が必要だと気づいてくれたんです。 素直に喜ぶことなのでしょうが、私は心から喜べない状態です。 やはり、私は一人で生きていかなくてはいけないと思って、一人暮らしを頑張ってきていたし、頼れる人もいるから旦那の反省を受け入れることが少し困難になっています。 でも、十年も一緒にいたし、ホントに辛いことを乗り越えて来た仲だｋら、一緒に頑張れるかなって思いもあります。 だけど、やっぱり再スタートに不安を感じるし、何よりも頼りにしている彼のことが気になります。 旦那は、もう絶対に寂しい思いをさせないと言ってくれるし、私の為に生きると言ってくれています。 それなのに、心から喜べないなんて・・・ 私の心は混乱していてますけど、もう一度があるのか見てみたいと思ってる自分もいるのできっぱり断れません。 これを読んでくださってどう思われるか意見をいただきたいです。よろしくお願い致します。

お互い高校生です。 先日、付き合っていない好きな男友達と 夜中に話していたら（色々とあったのですがくどいので割愛します） 胸を弄ったり、キスされたりと 言う状況になりました。 何故夜中に……といいますと 私達は留学生で（彼は違う国の人です） 私のホストメイトと仲が良いためよく泊まりに来るのです。 ですので私が誘ったとか、向こうが誘ったとかそういう事ではありません。 多分、軽い女だと思われているでしょうし 私も自分自身でそう思います。好意がバレているからこうなったのでしょう。 下を触りたがっていましたが阻止しました。 また本番までするつもりは無いと言われました。 向こうは女慣れしていると思います。 私は処女です。 脈なしだとは感じています。 ・年上好きと言った上でのこの行為 ・終わってからトイレに行った後、冷たい ・次の日はほぼ話さず帰宅（会話は普通） ・連絡なし（元から無いですが） ・好きな子が居てキスはしたが、その子は幼すぎると思ったらしい。 （なので現在も好きなのか諦めたのかは分かりません） そこで何個か質問なのですが ・付き合える可能性はありますか？ はっきり言って、あと高校生活も1年とちょっとしか残っておらず お互い進路も全く違うため仮に付き合っても別れる気がします。 また付き合っても sexのために付き合う状態になりそうですが。 ただ出来るなら本命彼女になりたいです。 難しいですよね……。 ・よく一回ヤると冷めるなんて聞きますが、愛撫の状態だとどうでしょうか？ 寧ろ何としてでも最後までいきたいと思うのか もうここまでやったからいいか～と思っているか。 ちなみに下を触ろうとしたときに 「ただの友達なんでしょ？私達。だからダメだよ」と伝えました。 上記に書いた通り本番はしないと言われましたが、 男性的にはどうなんでしょうか？我慢してたのでしょうか。 ・もし、次回があるとしたらどうしたら良いのでしょうか？ その時に玉砕覚悟で告白するべきなのか もう一年しかないしセフレ彼女でいくか（マセすぎていると怒られても仕方がありませんが、それぐらい好きだし性欲もあるんです。） 今回のように友達だけど、いいよねスタンスでいくのか。 （どれにせよ本番はしませんが） ・今後冷たかったらどうすればいいか。 現在連休中で、しかも連絡を普段から取らないので 学校で普通に話せるか分かりません。 仮に冷たかったら、もう本格的に脈なしという事でしょうか？ そもそもトイレに行った後からさっきの優しさは何処へというぐらい 冷たい感じだったのですが。 グダグダな上に、少し自己完結していて申し訳ありません。 あと単純に気になった事が二つ ・シラフの状態で好きでもない女にDキスとか出来るんでしょうか？ 私がブスだし向こうの好みに合っていない気がするので 気になるだけです。私だったら嫌です、特に唇のキスは。 ・男性が一方的にするだけでも満足できるんですか？ 首にキスしてと言われたので何回かしましたが、 ほぼ私が受け身で向こうがキスしたり弄ったりという状態で 私は気持ちよかったですが、向こうには何もしておらず それで興奮できるのかしら？と疑問に思ってしまいました。 本当に好きな人なのでしてしまったのですが 尻軽と思われても仕方が無いと思います。 高校生のクセにと言われるのも承知です。 勿論自衛はしっかりします。 ただ諦めろといわれても諦めきれる自信はありません、ごめんなさい。 友人に話すわけにもいかず、皆さんが頼りです。 一つの質問に答えて頂けるだけでも有り難いです。 何かありましたら追記で答えさせて頂きますのでよろしくお願いします。 まとまらない長文を読んで頂きありがとうございました。

４月から町の役場の観光課で１年間の契約で臨時職員として働いています。 私の他に６２歳男（A）と２９歳男（B）が採用され、３人１組で町の観光パンフレット作成と、ある地域でのトレッキングコースの考案及びチラシの作成を任されています。 Aがリーダー、Bがトレッキングコースリーダー、私がパンフレットリーダーです。（部長が決めました 町の観光施設を周って、デザイン案を作って、トレッキングコースを考えて実際歩き、チラシのデザインまで作り終えました。 あとはフォトショップが使えるようになればPC上で編集する作業に入れます。 フォトショップの購入は入社当時から頼んでいて、やっと先週末に届いたのですが、DL申請から実際DLできるまで時間がかかるため、おそらく明日にはソフトが使えるだろうとのこと。 ここ２週間は８時間ぼーっとしていたのでようやく仕事らしい仕事ができると思っていたのですが、今日バトルをしてしまいました。 ひまな時間、Aは最近他県のパンフレットを見ながらノートに何か書いています。PCが使えないのでしょう。 Bは結構仕事面では頼りになります。ひまな時間を上手に使って、Excelでトレッキングコースマップの案を図に起こしてくれて、参考にしてと渡してくれます。 私はここ１週間スマホでクックパッドでレシピを検索→PCのメモ帳に打ち込む→レシピノートに書き写すという作業をしています。（PCにネットはつながっていません 前々から２人とも嫌いでした。 Aは４０年間工場で流れ作業をしていて事務系の仕事は初めて（本人談）なので、勝手に「●日何時に××にアポとりました」とか、当日「今日は天気がいいから××にいきましょう」と言います。 そもそも私の祖父と１０歳しか変わらない人と同等の立場で仕事をしなければいけない難しさったらありません。 Bは２９歳にもなって臨時職員になるのも納得の、もごもごした喋り方。独り言が多い。 要点をまとめるのが下手で、一口喋りだすと長文。何度「もう分かったから」と言いそうになったか。 でも参考になる資料を作ってくれたり、町について詳しく色々教えてもらっていたので我慢していました。 ２人のことを悪く書いていますが、私は２人の何倍もクズです。気が強く、我慢ができません。 結婚する前も嫌なことがあるとすぐ仕事を辞めたり、上司であろうと自分の考えを譲らなかったり。 でも結婚もしたし一年間の契約だから頑張ろうと思っていました。 今日のバトルの発端は、Aが勝手にトレッキングについて支所との打ち合わせを、AとBと部長の３人で行くと決めたこと。 実際私はコースを実際に歩くことを遠慮してきました。あまり体力がないから迷惑をかけてはいけないと思ったからです。（５コースの内、１時間のコースは歩きました） なのでAは、打ち合わせも私を除いてやろうと思ったんだとか。 確かにコースのほとんどを私は実際に歩いていないしコースの詳細も、地図上とか２人の報告でしか把握できていません。 しかしチラシを作るのは私だし、３人１組で仕事をしなければいけないので、そう思ったとしても「AとBと部長でやろうと考えている」という相談くらいしてくれてもいいのでは？と思い、Aに「勝手に決めないでください」と言いました。 私がAに攻撃をしていたらBが入ってきて、最終的に私とBのバトルに。 Aが謝ってその場はおさまったのですが、私はBへの憎しみが消えません。 何で私がAに注意しているのにあんたが入ってくるんだ？と。 ２週間ほど前の、ちょうど暇になった次の日くらいに、Aに「３人１組でやっているんだから１人１人デスクワークしていても意味がない。意見を出し合ってそれをまとめていかないと、自分の中で完成形を作られると修正というか意見しづらい。もっとミーティングの機会をもってほしい」と言いました。 Aは分かりました、と言い、その日や次の日はミーティングの時間を作りました。 しかしそれからは一度もありません。もう話すべきことはないと思っているのでしょう。 今回のこと以外にもAやBは私に対して我慢していた部分はあったと思います。 しかし初日に感じた「この人（A）と仕事すんの？」という感情と、２週間することがなかったこと、今日のことで途端に辞めたくなりました。 Aに意見というか注意するのも疲れます。Aも５０歳近く年下の人にこんなこと言われることはなかったでしょう。 今回のことを主人に相談したら、「お前がよく２回も我慢したな」と言われました。 「また同じようなことがあったら辞めたい、注意すんのしんどい」と言うと、「まずはAの今までのことを上司に報告したら？」と。 もっともだと思います。でもそれが改善されたところで２人に対する感情はなくなりません。 ５月いっぱいで辞めたいという旨を今日言おうと思いますが、どういう流れで言えばいいですか？ 私の部署（部屋）には１５人ほどいて、正規？の公務員さんたちはとてもいい人です。 なのでできるだけ他の人に知られずに部長に言いたいのですが… 辞表を渡すのか、口頭で言うのか、役場なのでよくわかりません。お知恵をお貸しください。 長文で申し訳ありません。

私が世界に目を凝らす時、その世界には未来がある。 実在する妖精。 セレビィだ。 参考質問。 スマホ向けアプリの企画を立ててみました。 http://okwave.jp/qa/q9086694.html まあ前回の質問に関して必要なことから言っておこう。 遠近法が発見されたことが大発見であった過去が物語るように、人は視野でとらえた景色を認識することは、理解していると断言するには不十分な部分があるんだ。 機械的に確立した写真技術は、視野に投影した景色と一致項が多いため、写真と同じ景色を人は見ていると考えがちだ。 しかし実際は違う。 この写真と連関した、視野の認識研究は100年を超える蓄積があるから、今でもデジタルになっても相変わらずの光学的カメラ技術に人間の認識を再現するプログラミングを施して、人の感じるままに視野の再現に取り組めと言う話が、該当する前質問の趣旨だ。 実現の可能性を考えてスマホで提案したんだけどね、視野の再現だからこの技術を本格的に確立するには3Dカメラの方が向いているんだ。 3Dカメラの立体画像は被写体の距離を解析して、ひと固まりの対象を忠実に捕捉できる。 この対象を捕捉可能なところが、注視効果などの人間の認識作用をより忠実に技術的要素だ。 認識の対象から外れた、視野内で輪郭を失った色彩は、同時に距離感の喪失した色彩でもある。 そこでハードから作ってもらおうと考えてな。 3Deyeというコンセプトの携帯ゲーム機なんてどうだね。 似たような名前のゲーム機がすでにあるが、認識技術とカメラ機能を特化した全く別物だ。 さらに処理能力に余裕がある据え置き型TVゲーム機も連動して、今までとは異質の3Dコンセプトを提案したい。 3Dカメラが撮影した画像は現在でも2枚の画像が遠近感を錯覚させるだけにとどまっているが、3DEYEコンセプトには、プログラミングによる画像の解析が含まれているから、これを据え置きゲーム機に送って現在の3Dコンピューターグラフィックが、お絵描きと同じ要領の空想の産物である事と違って、画像解析技術で立体写真を3DCG化するなんてどうだね。 まずね、私はテレビゲームに興味がないんだ。 観念世界という本物の夢に地に足を踏みしめ、不思議の国のアリスの様に楽しんでいる私にとって、偽物の夢であるテレビゲームで看板商品の悪夢の様なゾンビゲームで楽しむ悪趣味はない。 そこで本物の夢への招待として、現実を起点としてCG化してそこから本物につなげようという着想だよ。 この構想が実現するとね、たとえば画像をネット検索するといくらでも出てくるが、CG化は画像の空間化だから、出てきた画像に入り込んだり触れたり出来るようになるんだ。 面白い発想に発展するだろうが、まずゲームでどうだと言う今回の話だ。 今回の話は学問カテゴリーで研究テーマにしている事で、韓国企業だろうと中国企業だろうと誰でも採用して実現に取り組んでかまわないよ。 独占体質の企業が妨害したら、元々公開された構想だとして、訴訟の手伝いをしてやってもいい。 ところでおもちゃ屋の私はこのような構想に、実在する悪の結社という業務上の因縁があるがね、この構想の原点はその実在する悪の結社に数年前に和解のための新たな夢の実現として提案したものだ。 私はそもそも、私が彼らを救った恩人だと考えていてね、好意的に応答してくれるとばかり考えていたが、返ってきた答えは恫喝だった。 まあそれで、実在する悪の結社との敵対は明白になったのだが、それでもこのような構想は継続的に世の中に出していきたくて一般公開だ。 君達は仕事をなんだと考える？ 大抵は今ある1を2に増やす生産活動で効率よく3や4にすると優秀だと言われる。 私の仕事は生産活動ではなくて、創造活動だ。 0から原点となる1を生み出すことだ。 これは直感が頼りで、原価0労働0だ。 生産活動ではないこの創造性はなかなか仕事だとは認めてもらえない世の中の様だね。 今回、哲学と無関係なようなこの質問は、私の哲学テーマとかかわっていて実在する妖精の捕まえ方の一部です。 予備的な質問なので単純に質問主文に答えてくれるだけで良いです。 観念世界の研究の内、「死の通過」と大きく関わります。 手持ちの財産で死を知らしめる人体実験です。 さて、哲学カテゴリーに経験が浅い方がたまたまこの質問を見た場合を考えて補足します。 哲学カテゴリーは男磨きの闘技場、クラブヴァルハラ、そういう別名のあるオカマバーです。 男がたたえられます。 今回の応答は常連さんに好評なアニキなツンデレという形をとりますのでそのつもりでお願いします。

Ａ子♀ Ｂ♂ Ｃ♂ まず、Ａが軽いかどうか判断して下さい。 ＢはＡが好きで、ずっと付き合ってくれと言っていた。 Ａは友達は１人もいず、Ｂだけが頼りだった。 でも、Ｂとは付き合えないと断っていた。 Ｂは頑張って食事に誘って御馳走したり、深夜の電話もでて相談にのっていた。 ＡはＢと付き合ってはないけれど、お兄さん的な感じで相談のってほしいし電話もしてほしいと言っていた。 付き合ってないのにキスしたりホテルに行って挿入以外はすべてやっていた。挿入だけは拒否していた。 Ｂは、中々付き合ってくれないＡに「付き合ってくれないなら、相談ものらない」と言うと、Ａはごめんなさいっ！と慌てて謝罪し、Ｂと関係を保とうとした。でも、付き合えないといわるのでまたＢが怒ると、Ａはリスカするので、付き合わない状態でずるずると… ある時、Ａは交際を認めた。 だけど、一ヶ月後に「やっぱ無理」とＢをふった。 そして、実は、ＡはＣがずっと前から好きで、その一カ月の間にＣとも会ってＨしていたとのこと（Ｃとは挿入した） Ｂは怒ったけど、ふられている立場なので強気には出れず、Ａを取り戻そうとして毎日彼女に尽くした ＡはＣという彼がいるが、相談にのってくれる彼じゃなかったので、Ｂとの関係が切れず、Ｂと頻繁に会っていた ホテルも行った（やはり挿入はＮＧ） それが合計３～４年続いた このＢは私の彼で、Ａが元カノです。 私はＡを軽いと思うけど、Ｂは、「Ａは軽くない。ただ流されやすい子っていうだけ」と言います。 また「Ａが俺から離れられないのを利用して俺がアピってたから俺が悪いんだし、リスカする精神病の子だったから他の男と関わってはいないし、いってみればＨしてたのは好きだったＣとだけだから軽いとは思わない。もし他の男ともやってたら軽いけど」 と言いました。 私は、客観的に見ても軽くないのか？ときくと、「別に彼女を肯定しているわけじゃない。ただ、軽いというより流されやすいってだけ。陰でＣと会ってたのは今後付き合っても、やっぱ信用はできなかったし。客観的にみたら、軽いと言えばそうなのかも・・って程度で軽い！と断言するほどとは思わない。当時は勢いでＡにキレたけど、俺が促したからＡが流されてただけだし」 そうやって彼はＡを庇います。 彼的には庇ってるわけでもＡを肯定しているわけでもなく、「事実を述べている」だけだそうですが… 彼はＡのことを「仕草とかは可愛いと思ってたけど、特別魅力なかったから何で執着してたのかわからない」とか「リスカするから、彼女には俺しかいないという共依存状態になってた」とか「後輩であるＣにとられたから意地とかもあって１００％純愛というわけではなかった」とか言っていますが・・・ 「俺と関わってたらリスカましになってたのに・・Ｃと付き合ってからは酷くなったのに・・俺と一緒にいればよかったのに・・・」ともいっていて、その発言を突っ込むと、「未練とかじゃなく、俺の価値はリスカ直しだたけかよ、、、と思うのと、リスカ直したのは俺なのにその俺を選ばずＣを選ばれたのが、俺がＣに負けたっておもうと悔しくて」と… 以前に彼は、「元カノが浮気してたとかそういう恨みとかよりも、今では、Ｃに負けた、、、っていう気持ちの方が大きい」と言ってたことがありますが・・・ 私には未練としか感じません。。。 彼は、それは違うといいますが…（確かに、終わった直後は１～２年未練あったらしいですが、社会人になってＡと距離が開き、ある時Ａがリスカの写真を送ってきた時に、初めてひいたというか、彼曰く「共依存がとけた」と言っていましたが） 1 沢山いいとこや魅力があると思われてて彼に好かれている ２ 特別な魅力はないけど、追いかけられてまで好かれている １は私です。 ２は彼氏の元カノです。 １は女として人としては２より上なので、そういう意味では勝ってるとは思いますが、 魅力があれば愛されるのは当然です。 だから、魅力はないのになぜか好きで離れらなくてずっと思い続けられて追われていた元カノのほうが上な気がします… 友達に聞くと、 ２は一瞬だったとしても、永遠に関係を続けたり愛されるのは無理だろうから、１がいいし１が勝ってると言って励ましてくれますが・・・ そういう意味では納得したけど、 やはりクズみたいな女でもいいと思って愛し追い求めていた彼の気持ちと、私への彼の気持ちを比較したら負けてる気がするんですが・・・彼いわく、元カノとは歪んだ恋愛で純粋に好きだった気持は低いといい、私へは純粋に好きだと言いますが・・・ どう思いますか？ ちなみに来週入籍予定です・・・

結婚して３年付き合いは１０年（毎週あってたわけではない）自分３０半ばの子供２歳の娘がいます。 長文です。よろしくお願いします。 去年に旦那の風俗通いが発覚しました。 知った理由（旦那が日記らしきものを書いていて、怪しげな行動をしたのでみてしまい） 何冊もあるのですが、私と付き合ってる結婚前も行っていました。 ソープとピンサロのカードが、でてきました。裏切られた気持ちです。 結婚後仲良しは、年に数回ほとんどなく、やっても短いし旅行いっても同じ布団で寝るの嫌がるしあまり満足しませんでした。２歳の子がいるのですが妊娠中、出産後もいっていて、もう行かないと約束したのに、また行き性病をもらってきました。 旦那はもうこりたとか言いましたが、こういうのは治らないと聞きました。 今は子供がかわいい、いかないといっていますが、毎週休みの日にでかけるので、だいたいいつも行っている 近場の温泉足裏マッサージとハンドマッサージみたいですが、かえってくるのは夕方です。同じ女を氏名しています。 昨日はさすがに遅いので、しつこく聞いたら映画をみにいってたと、子供がいて自分だけ遊んでるのです。 その他にもいろいろありもう我慢するしかないのでしょうか？ 今後変わることは可能でしょうか？ １気に食わないことがあると、怒ると１８０度かわる　例えば　部署の移動になり仕事一からやるようになって、今どんだけ大変な思いしてんのかわかってんのか、 やめてもいいんだな、言い方がきにくわないと、怒鳴りちらして大声あげる、毛布を床にたたきちける、それで子供がなく感じです。 親の相談したら会社のことを家庭に持ち込む男は最低だよと ２冗談なのかきたない言葉や何々おま○こちゃんとか私名前以外 でいう 　（子供の前で） ３部屋に一人でいることが多く子供が泣いたときや、娘が遊んでとパパの部屋にいったときだけ、こっちにきて遊ぶが最初だけで、こっちで横になるか本読む感じ 自分の時間がないと嫌な考え 夜ご飯休日も部屋に私が運んで食べる状態（運ぶのは自分で持っていくときもある) 子供に影響しないか心配 理由旦那の母親からはなしてもらったら私が不機嫌そうにするから、何度か食べたが同じだからということ 出前の時はわけて食べるため一緒に食べるし、一緒にいる 夜子供が寝た後、トイレとお風呂、お茶ちょうだいの時少ししゃべるぐらいで、部屋に閉じこもる ４部屋を片付けない　掃除機かけれない　散らかってるのをどかしてもまた散らかす 私の洋服タンスがあるためホコリになるからこっちにもっていきたいと言ったら嫌だという タンスの上を自分の物置にしてつかっているから ５私がおなかの調子が悪いときに、病院行きたいから子供みててくれますか？と言ったら、困るもう足裏マッサージ予約したから食べなきゃ治るよと心配もなく自分優先 　　 ６私が愛情がないと言うと、すごく愛情あるよ　パソコン買ってあげたとかすぐに何買ってあげたという ７家事は手伝わない　食品買ってくる以外 　 ８お金は旦那管理、食費として５万以外旦那が管理 ボーナスもらっても言わない隠す 勝手に旅行先も決める　俺のお金だという感じ 簡単に外で食べてくるという ９部屋にエロDVDがたくさんある。内緒で買う １０他セックス関係の本や持てるための本などくだらない本がある １１　旦那の実家にいったときご飯一緒に食べない（出前の時は分けて食べるから一緒に食べる）子供に影響しませんかね～と旦那の母に言ったら、一緒に食べないとねって旦那にわたしの前で 話したら、旦那が俺と食べると不機嫌そうに私がするから一緒に食べたくないと言って怒りました。 １２旦那の親は離婚していて母親しかいません。孫にむかって男なんか頼りにすんな～　自分で稼げるようにならなくちゃね　○○ちゃんは結婚しても自分は稼がなきゃみたいな感じ言って 結局私が働いてないからみたいな感じ １３毎月数回飲みに誘い友達と飲みにいく　 旦那は他の人はもっとひどいよ、風俗ぐらいましなほうだとか言います。 でもいかない人もいますしね 最近はセックスすれば仲良くなると言ってきますが、どうしても性病は治ったみたいですが、一度病気をもらったひととはやるきがありません。 避けたらどうなりますか？ 娘はパパになついています。たまに公園に３人で行くようになり前よりは遊んだりしていますが、お風呂いれてくれたりや、おむつ替えなどしません。 家事も手伝いません。 なので旦那の好きなようになっているしご機嫌です。 子供のものは何でも買ってくれます。 子供がかわいい大成功といいます。 でも私は、 生活してていろいろな事でどうしても不満がでてきて、結婚するのに私をだましたのも許せないし、妊娠中や旅行の前の日に他の女とやってたなんて思うとむかついて、 もやもやした気持ちでいます。 こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 時間がたてば解決するのでようか？性病になってもういかないといいますが、性病になってもまたいく人もいるのでしょうか？ そんなに疑うなら検査いってやるよじゃあお金はそっちで払えと言われ逆切れ。 まだ仲良しするきになれない場合キスとかハグはOK本番は断わり続けたらどうなるでしょうか？ 親は子供一人育てるのに何とかなるといいますが、実家に今度泊にいくので考えようと思います。 子供のためには我慢するべきかと思いますが、私の人生は終わったとおもってしまいます。 そこでもし離婚する場合 準備してからがいいのか、それとも早くわかれて新しい仕事をみつけ生活をはじめるのがいいのか迷っています。 正直仕事もすぐみつかるのか不安です。仕事がもしすぐ見つからない場合どうなるのでしょうか？ シングルマザーになってよかった方、大変でしょうか？ もう子供がかわいいからいかないとは言っていますが。 それでも病気ももらっても辞めない人はいるのでしょうか？ 病気もらったらやはりレスになるのでしょうか？仲良くなった方いますか？ 風俗だけならともかく他にもいろいろあるので よろしくおねがいします。

回覧ありがとうございます。 初めまして。大学生の男です。 長文、駄文で分かりにくい点もあると思いますがよろしくお願いいたします。 私には約2年半付き合っている遠距離(中距離?)の彼女がいます。彼女とは今年の3月に一度別れて4月に復縁しました。 もともとお互いメールなどを毎日やり取りするようなことは苦手なので1週間に一度くらいのペースでやりとりしています。大抵私からがほとんどですが、そのことは別に気になりません。 電話はほとんどしないです。 復縁してから何回か遊びに行きましたがお互いに楽しめた感じがしています。 別れた理由は、お互いに本音を伝えられずコミュニケーション不足で相手が不安になってしまったためというものでした。ですので復縁してからはできるだけ思っていることを伝えるようにし昔よりも良い関係が築けてきたのではないかと思っています。 ですが前回遊んだ時、私が大学でうまくいかず少々精神的に弱ってしまっていてうまく彼女をリードすることができませんでした。また彼女もいつもより元気がなく、楽しめていないような気がしてしまい余計落ち込んでしまいました。そのことが気になって彼女にメールをしたら、気にしすぎ、頼りにしている、上手く甘えられないせいで不安にさせてしまった、と返事が返ってきました。 正直彼女にはもっと甘えてほしいと思っていますが、彼女に余計な気を使わせてしまい申し訳なく思ってしまいました。やはり気にしすぎな自分を治したいと思いました。 その後試験でお互いに忙しくなかなか連絡を取ることができませんでした。 試験後彼女に連絡してみたところ彼女はバイトが忙しいみたいで、なかなか会うことができないようでした。そんな中やっと1日だけ都合がついたみたいで会う約束をしていたのですが、彼女に急用が入ったためドタキャンとなってしまいました。 正直がっかりしましたし、誕生日プレゼントも用意していたので残念でしたが、理由もちゃんとあり仕方のないことだったと思っています。 しかし彼女が逆に気を負ってしまったようです。そのことがまた気になってしまいました。 正直に言いますと、 彼女は手を繋ぐのが苦手みたいで、また、最近デートも外ばかりでなかなか２人きりになれません。 キスやハグも今年に入ってからは一度もないです。 私は彼女のことが大好きです。彼女と出かけられる、会えるだけでとても楽しいのですが、なんだか友達同士みたいで最近欲求不満というか・・・もっと彼氏彼女らしいこともしたいです。 別れる前に一回だけ初めて体の関係を持ったのですが、お互い初めてでうまくいきませんでした。 私としてはもう一度ちゃんとしたいと思っています。 しかし、なんだか体目当てだと思われてしまうのではないか、また自分は体目当てなんじゃないかという気がしてこのことを伝えられません。 泊まりで遊ぶのも何回か誘ってはみたのですが、都合が合わなかったりと断られてしまいました。 来年はお互いにより忙しくなるため今以上に会えなくなるしなかなか連絡も取れなくなってしまうのでこの長期の休みはたくさん会っておきたいなと思っていましたし、そういう話もしていたので仕方ないと思いますが、やはり残念ですし焦ってしまいます。 別れる直前もお互い忙しくなかなか連絡が取れなくて、久しぶりに会ったら様子がちょっと違う、で、それから別れを告げられてしまいました。 最近お互いのタイミングが合わず連絡もうまく取れず相手に謝らせてしまってばかりいます。 今と別れる前がなんだか似ているような気がしてしまい、不安になってしまいます。 彼女が本当に私の事を必要としているのか自信が無くなってしまいます。 彼女を疑ってしまうような自分が嫌になります。 治すといったのにも関わらず上手く自分の思っていることを彼女に伝えられない自分が情けないです。 彼女に触れたいと思ってしまうのは良くないのでしょうか。 彼女に直接聞くのがいいに決まっているとは思いますが、連絡がうまくとれず、また、重くなってしまい変に負担となってしまうのではないかと気になってしまいます。 辛口のコメントでも構いません。 自分が情けないというのはわかっています。こんな自分を治すにはどうしたらよいのでしょうか。 こんな自分嫌になります。 長文で申し訳ありません。