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私は今、BL漫画を描くことに挑戦しています。 ヤリチン☆ビッチ部でお馴染みの「ルチル」というレーベルに投稿しようと思ってました。しかし応募要項には『「ルチル」掲載を前提とした女性向けのボーイズコミック』と書かれていました。多分、「ルチル」に合う作品を送ってほしいという意味だと思いました。 しかし、私の作品は「ルチル」のようなキュート&スウィートな（ルチルのWEBにそう書いてあった）BLではありません。 そこで自分に似てる作品が載ってるレーベルに投稿しようと考え、思いついた作品は「ひだまりが聴こえる」という作品でした。すぐにそこのレーベル「Canna」の応募を調べました。 しかし、「Canna」の応募決まりは「投稿作品募集！」とだけ書かれて、詳しいことは何も書かれていません。（何ページとか、解像度など…）しかも、2018年です。それが書かれているのは…。今も応募しているのでしょうか？ 　心配なのは、それだけではありません。久しぶりにその「Canna」で掲載されている「ひだまりが聴こえる」を読み返したのですが、そこで作者さんが担当さんに「これはBL誌なので、ボーイズをラブさせてください」と言われたそうです。（作者本人は納得してます）ひだまりが聴こえる、がですよ？　あれこそちゃんとした純愛BLじゃないんですか…？　というか、あれがひだまりの良さじゃないんですか？　（まぁ、今私が読んでるのは、BLが薄いというのを何回も書き直したやつだからいいと思ってるのかも知れませんが…） 長々と話してしまってすみません。本題は、BL誌で描く自信が無くなってきたので、pixivで投稿しようか悩んでます。BLが薄めでも募集してるBL誌があるか教えてください。なければ諦めます。ということです。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

今までの背景(下記に具体的な質問あります) ・小1で小6男子から外見の悪口を言われ同級生ほぼ全員から6年間ずっといじめ、陰口を言われる ・中学で海外へ引っ越すことになり、その後日本の高校へ。いじめはなく楽しい学校生活だったが「みんな本当は私をキモイと思ってる」「そんな中で仲良くしてくれてるんだ」「男子は私を嫌ってる」と自信の無い気持ちばかりでした。 ・大学でもその気持ちは薄まったものの恋愛への恐怖心は拭えず社会人に ・中学時代に家族の事で悩み人間不信に。傷つくのが怖くて人と深い関係を築くことが怖くなった(この事で生きるか死ぬかという程悩んでしまい、恋愛したら彼に家族の事を話さないといけない=どんな風に思われるのか怖い、軽蔑されるかもなどと考え、同時に自分のこの悩みで傷ついていたので自分を守るために人と一定の距離を置いてました。恋愛をしたら自分に余裕がなくなっておかしくなってしまうのではと不安でした。) 高校、大学と好きな人はいましたがもし付き合う事になったら自分の余裕がなくなりそう、自分が自分で無くなりそうで怖いという思いが強く告白は出来ませんでした。今まで告白されたこともなく恋愛経験もありません。 結婚願望は「いつかするんだろうな」程度で明確にはなかったのですが30を過ぎてから子供が欲しいと思うようになり、知人に紹介をお願いしたりして婚活をしています。 しかし今まで全く恋愛経験がないので自分はお付き合いが出来るのか、リスロマンティックや同性が好きなどのセクマイではないのか…など不安がいっぱいです。 恋愛をすることで知らない自分が出てきそうで怖いのです、私の状況はどういう状態なのでしょうか？

東南アジアに夫と中学生の子供２人と駐在しています。 夫（５０歳）が現地の風俗に通っていることがわかった上、その中の１人と親密な交際をしています。 休日に出張者のアテンドと称し外出し、ドライブやデートに出掛けていることがわかりました。 先月、問い詰めたところしぶしぶ認め別れると言いましたが今年になってからも連絡を取りお店に通っている事がわかりました。 異国の地で誰にも相談できずつらく悲しい日々を過ごし、子供の手前、我慢して過ごしてきましたが、謝罪もせず、家では不機嫌な態度を取り続ける夫にどう接したらよいのかもわかりません。 先日は会社をお休みしその女性と朝からドライブに出掛けたことがわかりました。 （もちろん私には会社を休んでいることは伝えませんでした） 以前、今度同じようなことをしたら日本に帰国すると言ってあったので 本来ならひとりで帰国したかったのですが、子供たちの事を考え思いとどまりました。 でもその日は子供の前で冷静にしている自信がなかったので子供も一緒にホテルに外泊しました。 つらかったことや今の気持ちを手紙に書き置いてきましたが夫からは子供を巻き込むなとメールが来ただけでした。 もちろん巻き込むつもりはなく子供には家が停電するから今日はホテルに泊まると理由を話し、翌日も学校に行かせました。 今朝、子供が出かけた後に話をしましたが、謝りの言葉一つなく、束縛するな、自由でいたいと言われました。 また自分の人生を振り返った時に今まで女の人と遊んでこなかったので将来死ぬときに後悔しないように今やりたいことをやっているとも言われました。 こんな馬鹿げた理屈を聞かされるとは思ってもいませんでした。 おまけに外出するときにどこへ誰と行くかいちいち聞かないで欲しい、ストレスになるからとも言われました。ただ何かの時の確認の意味だけなので行かないでなどと言った事はありません。 海外に住み、いつ何が起こるかわからない状況の中で、どこへ行くのかを聞くことは束縛になるのでしょうか？ わがままで勝手なところのある人でしたが正直ここまでとひどいとは思ってもみませんでした。 家族で過ごす時間を大切にしたいと思春期の子供を連れ夫について来ました。 私は家族の事を考え今まで頑張ってきたつもりです。 でもそれが全部否定されてしまったようでもうどうして良いのかわかりません。 転勤が多く私はずっと専業主婦でしたので収入もなく離婚はまだ考えていませんが、こんな考えの人と一緒に生活することに自信がなくなりました。 自由でいたいなら結婚なんかしなければ良かったのに。 みなさんだったらどうしますか？

２０歳、男、容姿最悪、性格最悪、医学生で将来医者になり経済力により結婚することを夢としている者です。 まずは僕が２０年で悟った、不細工として生きていく心構えを捧げます。 「不細工はいい人であってはならない。人間関係においては自分を評価される立場に置き容姿劣等感を感じてはならない。相手をしっかり観察しその劣っているところを見つけ、常に優越感を感じられるよう心がけよ。」 貴方は容姿劣等感で卑屈になり、カップルを見るといつも妬ましく自分を惨めに感じていましたね。なぜか? 自分に自信がなくカップルを見ると自分が否定されたように感じてしまうからですね。自信がないのは頑張りが足りなかったのでしょうか? いいえ、貴方は人並み以上に頑張って生きてきましたよ。ただ頑張り方が間違っていたのです。恋愛や結婚など人並みの幸せを夢見て頑張っていたのです。それが叶えられないからいくら頑張っても自己充足感が得られないわけです。貴方は恋愛に何を求めていますか? 「貴方は不細工なんかではないよ」って言って欲しいのかな? 自分は不細工だと自分を否定し続けて生きてきたのだから当然だよね。でも僕から言わせてもらえばそれは愛ではないね。僕なら貴方にこう言います。「貴方は不細工です。しかし、それでも貴方には価値がある。」こう言うと貴方は「容姿の悪い自分なんて価値がない」って言いますよね。確かに世間では容姿が重要ですね。しかし人生は容姿ではありませんよ。では人生とは何か? 目をつむって思い出しなさい、今までのことを…どんなに辛くても一人で耐えてきましたね。周りは友達や恋人と楽しそうにしている、でも自分は一人。悩みだって一人で乗り越えてきましたね。どうですか、涙が出てきませんか? その涙が貴方の人生です。「幸せでない人生なんて嫌だ」って思いますか? 分かりました、ではそんな貴方にはこの言葉を送ります。「人は幸せになるために生きているのではない。自分の運命を全うするために生きているのです。」(ロマン・ロラン『ジャンクリストフ』) どうですか、少し心が楽になりませんか? 自分を受け入れ自分を愛しなさい。上で自分は一人と述べましたが、本当にそうだったでしょうか? 辛すぎて周囲が見えなかったから気づかなかったかもしれません。でも少なくても味方はいたのではないですか? その人たちに感謝しなさい。最後にもう一度言います。「貴方は不細工です。しかし、それでも貴方には価値がある。」どうか不細工の方々が自分を愛し、周囲に感謝して生きられるよう願って止みません。 質問ですが、僕が最初に述べた２０年で悟った不細工の心構えについてどう思われますか?

初めて質問させていただきます。 現在、父が経済事犯で逮捕、起訴され明後日の裁判で情状証人として 出廷する予定です。 父は初犯ですが、否認していたためか保釈許可が下りず現在勾留されています。 国選弁護士の先生から情状証人となってほしいと頼まれ、その時は引き受けたのですが 今の正直な気持ちとしては情状証人として法廷に立ちたくありません。 父が逮捕される以前は父の事を尊敬し、父が私の父親で良かったと思えていましたが 今はとてもそうは思えないのです。 初めの頃は父のもとへ面会に行くのも苦痛ではなく、むしろ父の顔を見られるのが嬉しかったのですが、今は正直苦痛とまでは言いませんが会いに行くのが億劫です。 なんというか、私と感覚のズレがありすぎて嫌になってきました。 父と話しても中での同室者との付き合いが大変だとか、お金がある程度必要だからとか 、そんな話が出てくるたびに嫌になります。 父には月に2万円現金を差し入れ、さらに中古ですが本や、お菓子類の差し入れも行っています。 私自身の生活も苦しい中で父に対する出費を捻出していて苦労しているのに その上面会に行けば愚痴を聞かされたり情状証人の件について話したり・・。 挙句、叔父に差し入れに来てほしいと頼んでくれとか、他の同室の人はもっと沢山差し入れしてもらってるとか・・・。 父ってこんな人間だっけ？身勝手すぎないか？ 誰のせいでしなくていい苦労をしてるの？？と思うようになってきてしまったのです。 現在、母が入院していることもあり精神的に不安定になってこんなことを考えてしまっている だけなのかもしれませんが こんな状態でとても情状証人として法廷に立てる自信がありません。 それに法廷に立って衆人監視の中発言するというのも、なんだか怖いです・・。 ぎりぎりまでどうしようか迷って結局今の状態になってしまいました。 弁護士の先生にはまだ相談していません。 情状証人になる事を取りやめるのは可能なのでしょうか？ また、情状証人の取りやめが不可能だったとして どのようにして気持ちを落ち着けたらいいのか・・ どなたかアドバイスいただければありがたいです。 悩みが悩みなだけに誰に相談することもできません。 宜しくお願い致します。

私は33歳の主婦で、夫は2歳下の会社員をしております。 子供はおりません。 7年の交際期間と3年の結婚生活で10年間一緒にいます。 ですから私のことを一番理解してくれ、優しい性格なので私の欠点にとても寛容です。 結婚が決まってからは私がお金の管理をしていますが、 主人は何回か借金を繰り返しています。 （私が把握しているだけで3～4回で金額は30万前後です） 私が気づいたときは貯金から返済して、気付いていないときは 主人の母親から借りて返済しているようです。 （但し、母親にはお金を返していません） 借金が発覚するたびに私は泣いて、それを見た夫がもうしないからと謝っての繰り返しです。 私もただ泣いて怒るだけでは無く、少し家出をしたり、持っているカードの請求を確認したり してはいるのですが、止めません。 前回は「次借金をしたらあなたの親を含めて話し合いをするから」という約束で許しました。 ですが何日か前にまた借金が発覚し、母親にまたお金を借りて返済したことがわかり つい「もう別れてほしい」と告げました。 実際私は別れたくないのですが。。。 案の定主人は「もうしないので、もう一度チャンスをほしいと」言って何度も謝ってきました。 「その言葉は何度も聞いたし、もう信じて一緒にやっていく自信がない」と伝え、前回の約束 （義父母も含めて4人で話し合うこと）を守るのなら、もう一度だけチャンスをあげるというと、 自分の父親にしれることや男のプライドが邪魔をしているのか、最初は難色を示しましたが 最終的には同意しました。 借金の理由はパチスロと出張時の散財と言っていましたので、キャバクラや風俗かと思います。 私は自分の父がパチンコで借金を繰り返し、母や祖母、母の親族に何十年も迷惑をかけてきた姿を見ており、借金にはとても敏感です。そしてそのことを主人も結婚前から知っています。 長々と説明しましたが、主人は借金をやめてくれるのか不安なまま生活を続けるか、いっそ別れてしまうのがよいか、もし同じようなご経験がある方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。または夫と同じように借金を繰り返してしまう方にもアドバイスを頂きたいです。 子供ができれば変わるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

中絶を希望する彼に中絶する事を知らせたくありません。彼に知らせないと いけないのでしょうか？ 結婚をする予定だった彼との間に入籍前に子供が出来ました。 入籍を早くする話をした翌日彼から電話があり、「話してないことがある。 会って話したい」ということで会って話しました。 内容は自分は１９歳の時にウツになり自殺未遂をした。父方の兄弟もウツで 自殺しているので子供は持たないと決めていたから、おろして欲しいと言うのです。 結婚する前に私は「出来たら子供が欲しいと思っているので結婚を考えたいが、 その気がないのなら、お互い違う道を歩みましょう。」と話していました。 その後彼は結婚しようと言ってくれたので私としては寝耳に水でした。 私は産みたいと話しましたが聞く耳を持たず、子供が出来たのは失敗や事故だと 思っているとか、私にレイプされたように感じているなど、ひどい内容のメールを いまだに送ってきます。眠れず、菩薩様に祈ってる。祈ってる時だけが落ち着いて いると、ちょっとウツかなという内容も送ってきます。 私は産もうと考えていて両親に話しましたが、産んで生活していけるのか、彼の 子供を愛せるのか、もし何かあっても子供を守れるかなど、よく考えなさいと言 われました。もし産むと決めたら出来る限り援助するが、自分たちも年だから いつまで生きていられか分からないからと。あと１０年若ければ産みなさいと 言ってあげられたのにとも言われました。 私も年を考えればこの妊娠が最後だろうと思いますが色々と考えて、中絶する ことにしました。もし何かあって、やっぱり産まなければ良かったとか、余裕が なくなって虐待したらと思うと正直怖いのです。私は赤ちゃんを絶対幸せにすると いう自信が持てませんでした。今は毎日赤ちゃんに謝っています。 この赤ちゃんだけが私の子供だと思っています。 自分勝手なのはよく分かっています。両親を悲しませ、赤ちゃんを犠牲にして 自分でも情けないです。 今度中絶するのですが中絶することを彼に話すのは嫌なのです。喜ぶかと思うと 赤ちゃんが可愛そうでなりません。同意書は病院に彼がウツになっていて連絡が 取れないと話したら、全責任は自分が持つと書いて下さいと言われました。 私はそうするつもりです。 彼は産むと思っていると思います。話さないと何か罪になるのでしょうか？

今後の自分のありかたについて、意見を聞かせてください。 私は今二十歳の大学生なのですが、最近男友達から恋愛相談をされることが増えました。その都度話を聞くたび、「なんでそんな女が好 きなの？」と思ってしまいます。どの女も自分のことしか考えていないというか、自己中だなと思うことが多々あります。 世の中、女を武器にして男に頼り甘えながら生きてきた女がモテるのは理解してるのですが、20年間生きてきて私は先天的な性格もありはなれないと自覚しています。しかしそんな女のことで頭を悩ませノロケている男友達を見ると、そっちを目指した方がいいのかなとも思います。私自身、人に頼るのが苦手で甘えるのも下手です。自分に自信もないのですが、少しでもマシに生きていけるように容姿や性格にも気を使っているつもりです。しかし一丁前に好きな人ができても、自身のなさゆえ「私なんかに好かれてもなぁ」と思ってアプローチもできません。現在彼氏はいないのですが、やっぱり欲しいとは思います。しかしモテるのは私とは真逆の女ばかりなのです。自分が可愛い女の子にはなれない僻みや妬みからきている感情だとは理解していますし、そんなひねくれた性格や単に容姿が美しくないことはわかっています。自分なりに精一杯やってきたつもりなのですが、友人たちが彼氏を作っていたり人から好意を寄せられてたりしているのを見ると、「なんで私じゃないんだろう」「私と何が違うんだろう」と思ってしまいます。女を武器にするよりも自分のこれまで培ってきたものを大切にしていきたいとは思っていますが、どうしてもこのままでいいと吹っ切れません。あまり人にも頼りませんし、わからないことはまず自分で調べたりやってみて、それでも解決しなかったら頼る…というスタンスで生きてきましたし、生きてこれました。むしろちょっと頑張ればできることなのに、誰かに頼むのは申し訳ないとすら思います。自分で言うのもおこがましいですが、自立して一通りのことは並大抵にはできると思います。特別彼氏がほしいわけでも、絶対に結婚したいという気持ちはないのですが…この年齢ですし、一度は愛されたいと思ってしまうのです。 世間で言う「かわいい女の子」を目指した方がいいのでしょうか。それとも、このまま１人で生きていくしかないのでしょうか。

長い質問になってしまい申し訳ありません。 高校時代から、何度かブランクをはさみ、遠距離になっても８年間お付き合いしていた男性と、１月に別れました。 「お互いまだ進路も決まっていない状況で、支えあうというよりは甘えあっている今の状態が続くくらいなら、今は別れたほうがいい。 就職すれば価値観も変わるだろうし、生活の目処が立ったときにそれでもやっぱりこのひとだとお互いが思えたら、そのときは結婚しよう。それまではお互いいろんなこと試したりいろんな出会いを楽しんで幅を広げよう」 そういって別れたのですが・・・彼が９月に卒業して地元に戻ってきます。 就職活動がどうなるかはわかりませんが、私のほうはまだ卒業も進路も未定です。 彼がなんといってくるかわかりませんが、 お互いひとりで（あるいは新しい相手と）がんばっていこうといわれれば「そうだね。がんばろう。友達としてこれからもよろしく」といえる自信は１００パーセントあります。 けれどもしも「結婚してほしい」といわれたらどうしようか悩んでいます。 というのも、 彼と別れている間に、昔いっとき交際してた男性と男女の関係になる機会があったり 私自身に不倫の経験があり「結婚」に対する罪悪感や恐怖感があること、 また、彼といるととても落ち着くしありのままの姿でいられて快いけれど、正直男性として魅力的というよりは気の合う異性の友人という感じがするからです。 私は決して友人が多いわけではなく、それだけに親しいお友達とは強い関係を築こうとする傾向があり その傾向は相手が異性でも変わらなくて場合によっては（恋愛感情やセフレ的な意味合いでなく）深い関係になることも、フリーの時にはあります。 彼はそれを知っているので、もし結婚することになったら異性の友人とは手紙や電話での連絡を含めみんな縁を切ってほしいといいます。 さすがに結婚したらそういうことはしませんが、すごく独占欲の強い人なので・・・それも引っかかっています。 彼のほうも、「お前とはこういう（恋人）関係にならないほうが、長くうまくやっていけただろうというのはわかってる」といいます。 私もそう思います。でも、過去をやり直すわけにはいきません。 彼の性格を考えると、仮に結婚を申し込まれて断った場合、今後一切の連絡をたつようになるだろうことから 最高に相性のいい友人を失うことになるのは、とても怖いです。 正直、気持ちの整理がつかなくて、質問も支離滅裂になってしまって申し訳ありません。 お時間があったら、アドヴァイスお願いします。

以前、同じタイトルで質問させて頂いたものです。 http://okwave.jp/qa2942602.html 皆さんから頂いたアドバイスを参考しながら、この事について彼氏とも話し合いを何度もしています。 彼氏が彼氏のお父さんに私達なりに考えた事を話してくれました。 ・結婚は１件だけ（彼氏の家だけ）でするものではなく相手があるという事。そしてその相手の家の親にも考えがあるという事、そして私達の考えもあるという事。 それなので、彼氏のお父さんが『結婚式はしない。入籍のみにしなさい。』や『どうしても結婚式をしたいのなら出席は義理父さん１人しか出席しない。』と言う事は彼氏のお父さんが決める事ではなく、全員で相談の上みんなが納得した上で結婚式をどうするか決める方が良いのではないか？等など。 結婚したいと言う意思は変わらないが、全員で納得のいくように折れる所はみんなが折れて結婚式をどうするか決めたいと伝えてもらいました。 その所、彼氏のお父さんが激怒しだし『彼女の家がそんな事をいうのなら他の家の娘をお嫁にもらってきなさい。』と怒鳴りちらされたそうです。 もう本当に壁に当たった感じがします。 そこまで言われたら、私がお嫁に行く事も出来ないしもう破談しかないのかな？って思いました。 彼氏にも、『私はこのまま結婚しても義理父さんとうまくやっていける自信がなくなった。』と言う事を伝えました。 彼氏は、『（お父さんとは）一緒に住むこともないし、この先○○（私）と別れても○○以上の人に出会えるとは思えない。別れたくない。』と言ってくれました。 彼氏ともその後もどうしたら良いか考えました。 彼氏の出した苦肉の策は『俺が婿養子に行く。』と言った者でした。 確かに彼は次男で普通に考えてお婿さんに出ても不思議ではありません。しかし、彼氏のお父さんは彼氏にお墓とお仏壇を守っていってほしいと言っています。そう考えると婿養子は難しいのではないかと思うんです。 私も、男兄弟がいるので、お婿さんをもらう必要もありませんし家族は私がお嫁に行くものと思っています。 家族にそれとなく私がお婿さんをもらう事を聞いてみたのですが、やはり男兄弟がいるということで言葉をにごしています。 私達は私の実家に入る事もしませんし、ただ私側の名字を名乗らせてほしいだけなのですが・・・。 もう、どうしようもないのでしょうか？

先日待望の第2子を妊娠しましたが、残念ながら流産しました。 そのつかの間の妊娠中、ずっとモヤモヤと悩んでたことがあります。 主人の祖母はとある神社を信仰していて、義理実家には立派な神棚があります。 特におかしな宗教ではなく、普通の？地域にある氏神様の神社です。 1人目妊娠時報告したら、義理母から『実家は何か信仰してる？』と聞かれ『特にないです。』と答えました。 そしたら義理祖母が私たち夫婦が結婚したときから『いつか子供が出来たときのために』と神社から頂いてきたもの(中身は生米)を出してきて、義理母も一緒になり飲むタイミングやら色々説明され、最初の1粒は妊娠がわかってから飲むらしく、有無も言わせず水と1粒渡されました。 はっきり言って、私はあまりこういうのは好きではないです。 その場で苦笑いしながら主人を見て助けを求めましたが、ただ自分を見ただけと思ったようでヘルプはなく、断るに断れず飲みました。 残り2粒は(詳しくは忘れましたが)別のタイミングで飲むので、持ち帰ることになりました。 帰りの車内で主人と大喧嘩。 主人的には『良かれとしてることなんだし、飲んどけばいいじゃん。』『何で怒るのかわからない。』とのこと。 里帰り出産だったので実家に帰るとき、私はわざと自宅に残り分は置いて帰りました。 出産翌日、病室に来た主人はしっかり持ってきました…。 そして『はい、飲んで。』と。 産後で疲れきっていて、無駄な？争いをする力もなかったから飲みました。 (あ、2粒のうち1粒の飲むタイミングは陣痛がきてから…だったかな？) 話が長くなりましたが、本題です。(すみません。) 結果は残念でしたが今回妊娠したとき、この上記のことがずーっと頭にありました。 そして出来れば避けたいと思っていました。 だから、多分順調にいけばお盆帰省のときに妊娠報告。 あぁ、このときにまた同じようになる？と。 どう断ればいいですか？ はっきり言える自信はないです。 主人にはお盆が近づいたら『今度は嫌だ』と言うつもりでした。 そして『私が言うと角が立つから、貴方からうまく言って欲しい』とお願いするつもりでしたが、多分喧嘩になっていたと思います。 主人からのヘルプはあまり期待出来ません。 と言うことは、はっきり言うしかないんですよね？ 子供は欲しいので妊娠は望んでいるのに、このことを思うと妊娠が憂鬱(と言うのは変ですが)になります。 長くなったうえに、分かりにくい質問文かと思いますが、アドバイスお願いします。

長文失礼いたします。 最近、自分がアダルトチルドレンかもしれないと感じています。父がアルコール依存気味で（依存症とまで言うのかは分かりませんが、毎日飲んでは酔っていました）わたしが高校生の時に母と離婚しました。離婚直前に壮絶な喧嘩が急に増え、仲裁はよくしていたのですが、アダルトチルドレンは幼少期、思春期と比較的小さい頃の経験が影響するとの記載があったので、高校の経験は違うかもしれないので、確信は持てません。 小さい頃の記憶で、これかな？と思っているのは、一生懸命やったことを褒めてもらえなかったり、「こう言われて嫌だったからこう言い返した」と話をしたときに、嫌だったことは触れてもらえず、「そんなひどいことを言って、相手に謝りなさい」と怒られたりしたことでしょうか。それとは別ですが、小学校では、はぶられっこでした。あと、理由は忘れましたが『もう絶対に泣かない』と父親に宣言したことがありました。 そして、現在、仕事で。 ・他の人のサポートをしたりと努力しているのに、まだ足りないと言われると、どこまで頑張ったらいいのか分からなくなってしまいます。でも最終的には周りを責めず、わたしが頑張るという結論を出します。 ・注意されると自信を失くし、とても不安になったり、悲しくなったりします。孤独です。普段とても仲良くさせてもらっている上司がいますが、わたしが信頼しすぎているせいで、がっかりさせたり、いらつかせてしまうことが怖いです。 私はまだ自分がアダルトチルドレンだと認知したわけではありませんが、些細なことでこういう考え方をしてしまうのは、その傾向にあるからでしょうか？それとも仕事は仕事なのでしょうか？ 仕事をやめることも考えますが、今逃げ出したら次に同じことが起きたらまた逃げるはめになるので、今、わたしは自分の考え方を変えたいです。自分１人で回復はできそうにありません。でもどうしても誰かに話を聞いてほしいのに、どうしても誰にも言えないんです。離婚の渦中も１回だけ先生に離婚するかも、と話しただけで、今まで誰１人として本当に何が起きたかを話したことはありません。わたしは結局誰のことも信用していないんです。 わたしは今、何をしたらいいのでしょうか。教えてほしいです。

バイセクシャルの方、またお相手の方がそういう方、 ご意見をお聞かせください。 私は結婚して７年になります。子供はいません。 昨日、主人の鞄の中からゲイのアダルトDVDを見つけてしまい、 問い詰めたところ自分はバイセクシャルかもしれないと告白されました。 結婚して２年程経った頃から男性に興味を持ち始めたとのことです。 男性の裸に性的興奮を感じるが、男性と関係を持ったことは 断じてないと言っています。 女性の裸に興味がないのかと聞くと そうでもないと言います。 主人は自分でも自分の気持ちに未だに整理がついていないようです。 ただ話しを聞く限りでは男性寄りな気がします。 DVDもゲイのものしかなかったからです。 主人との体の関係は主人が病気を患っていることもあり ここ何年もありません。 病気になるまでは普通に関係がありました。 男性に興味を持ったのは病気になった後とのことです。 主人としてはこれからも私と生きていきたいと思っていて、 私を好きで、例えば私がおしゃれをすると可愛いと思うし 嬉しいと思うそうです。 私が男性的な仕草をとると 女性らしくして欲しいとずっと言われてきました。 また、今は主人の体調がまだイマイチなのと、金銭面から 子供はまだ無理な状態ですが、 主人も子供が欲しいとずっと悩んでいたそうです。 今は病気が大分快方に向かっているのですが、 私と夫婦生活をしばらくしてこなかったので 今更どうきっかけをつくればいいのか、という思いがあったのと 自信をなくしてしまっているそうです。 また、実際に子供が生まれたとしても 男性に興味がある自分に子供をきちんと育てられるか不安だと言います。 私としては、主人のことが好きです。 とても優しい人ですし、今までも私の事を大事に思ってきてくれました。 ですので信じたいと思う反面、 この先主人が男性と肉体関係をもってしまったら、 歯止めがかからなくなってしまったら、 と思うと激しい絶望感に襲われてしまいます。 主人はバイセクシャルなのでしょうか。 男性に興味を持ち始めて５年ほど経ち、 肉体関係は今のところないようですが、 やはりこの先男性と関係を持ってしまうのでしょうか。 どうしたらいいのか分かりません。 今は主人を信じてこれからも一緒に生活を続けたとして、 後に裏切られるかもしれない可能性を考えると、 その時に私は何だったのかと思うだろう、とも思います。 どんなことでもかまいません、ご意見をお願い致します。

長文失礼します。 高校生女です。付き合って７ヶ月ほどの彼氏がいます。 私はもともと自分にコンプレックスを持っています。挙げればキリないです。自分の顔、声（よく高くてうるさいと…）、極度の寂しがり、性格… そのせいでしょうか、彼のことを心から信用できません。信じてるのにどこか疑ってしまうというか… ほんとうに彼は私のことを好きでいてくれてるのだろうか？なんでこんな私と付き合ってるんだろうか？そんなことばかり考えてしまいます。 「私のどこがいいの？」と一度聞いたことがありますが、その返事すら信じることができず、もやもやしてしまったり、メールや電話で「かわいい」と言ってくれたときでも、恥ずかしいし嬉しいのですが「本当かな？」と心のどこかでは思ってしまったり。 自分に自信がなくて、言ってることをそのまま受け取れない部分がある、と彼に伝えると、「俺は信じてるから、信じて」と言ってくれます。「大丈夫、そういうところも好きだよ」、と。 信じてくれてる人を信じないなんて最悪だ、こんな私でもいやじゃないの？といつもの癖で自分を卑下してしまっても、「嫌いにはならない、絶対」と。…そしてその「絶対」がまた信じられなくて…。 「○○くん（彼と違う男子）好きだなぁ～」とふざけても、「彼氏の前で浮気宣言とはいい度胸だなｗ」と笑ってくれ、謝ると「そんなに謝らなくても大丈夫、信じてるから」と。そのくせ私は彼が他の女の子と話をしてるのをみるだけで嫉妬してしまうという…（もともと彼はだれとも仲良くする性格ですし、そこが彼のいいところだと思ってはいるのですが…同時に私は嫉妬深く、若干Ｍっ気もあるので、私にもかまって欲しいと思ってしまうんですよね）。 寂しがりの性格を「どうすれば変われるかな？」と聞いたことがありますが、「あまり変わって欲しくないな　そのままがいいのｗ」と言ってくれました。泣くほど嬉しかったのですがそれも信じられなくて… どこまで人間不信なんでしょうね（苦笑） こうやって私を受け入れてくれる彼が好きです。 …まぁ、彼も恥ずかしいからなのか、寂しいって言ってもメールも電話もほとんどしてくれなかったり、すれ違っても目も合わせてくれなかったり。「私って大切な存在じゃないのかな」とまた悩んだりしてしまいますが（泣） このままじゃ彼の重荷なのでは、彼の気持ちに対して失礼では、と不安で仕方がありません。私が彼を信じれば良いだけの話ですが、一歩間違えれば「私は愛されてる」「何を言っても許される」って傲慢になりそうで怖いです。どうすればよいのでしょう。 漠然とした内容ですみません。アドバイスお願いします。

僕は、27歳の男です。 現在、30歳の彼女と同棲しています。 僕の実家にいるので、僕と彼女と両親の4人です。 結婚を具体的に考え始めまして、 両家の親の意向もあり、家を継ぐ話などをしています。 僕の家は、妹と僕なので、僕が継ぐことになりました。 彼女の家は、お姉さん（未婚）がいらっしゃいます。 どちらが家を継ぐかなどはまだ考えていないそうです。 彼女は、お姉さんに家を継いでもらって、親（お母さん）の面倒も見てほしいようです。 しかし、お姉さんが話し合いに参加してくれないそうです。 彼女としては、もしお姉さんが親の面倒を見なかった際には、 親の面倒を見たいと言っています。 ※老人ホームに入れるのが嫌で、自分で見れる間は見たいと言っています。 状況次第では、僕らの家で介護したいようです。 ※そのときには僕と彼女と僕らの子供と彼女の親という構成になると思います。 正直なところ、自分の家（墓守なども含む）や親を見るだけでも、精一杯な気がしています。 ですので、彼女に、○○の親の面倒も見よう。とは言えないのが現状です。 もし、僕の親が彼女の親よりも先に亡くなったとしても、彼女の親と一緒に住める自信はありません。 冷たいかもしれませんが、現時点では厳しいです。 将来的にはどう考え方が変わるのか分かりませんが、今の気持ちは上記のとおりです。 彼女は、親の面倒に関しては、その時に考えたらいい。 と、言ってますが、僕としてはそういうわけにはいきません。 その時に、意見の対立があったら別れることになるかもしれません。 そうしたら、子供もかわいそうだと思います。 僕の意見としては、今考えるべき問題だと認識しています。 もちろん、その時にも考えますが。 ですが、彼女は、その時に考えようと言ってきます。 僕が、 ○○の親の面倒をみることができないから老人ホームに入れて。 と、言うことになるかもしれない。と伝えましたが、 見殺しにするの？　や　切り捨てる考え　等と言われます。 僕も冷たいことを言っていますが、彼女も若干的外れなことを言っているように感じてしまします。 お互いの価値観の違いを分かってほしいのですが。。 実際にどうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。 助言していただけたら嬉しいです。

２４歳の女です。 妻子ある人と体の関係を持ってしまいました。 いけないことだとわかってますし、こういうことはしたくないと相手にもちゃんと告げたのですが、うまく断りきれないでズルズル続いてしまいました。 それで、それだけだったらいいのですが（良くないですけど）、やっぱり私も女なので愛されていることがひしひしと伝わってきて、いつか彼を深く愛するようになってしまいました。 だったら、奥さんと離婚してもらいなさいと言われることはわかっています。そして、きっとそれがないこともわかっています。だからそれはいいのですが、このままではいけない、終わらせないともうだめなこともわかっています。 それで、私たちもう、無理だから終わりにしたいと彼に告げたのです。彼もわかってくれたし、泣いて謝ってくれました。 でも、、、 それが先週だったのですが、一人でいると心がぽっかりと穴が開いたみたいで。そんな時に電話が来て、声を聞くともう、耐えられませんでした。 前々から、こういうことはやめたいと言っていた時も、彼の声を聞くと決心が鈍ってしまいます。 彼は、顔は全然イケ面ではなく、怖いくらいの方です。体も大きくてがっちりしていて、でも、イメージと全然違って、声がすごく優しくてソフトで甘いのです。 実はそういう仲になる何年も前からの知り合いで、私はずっと甘えてました。妹みたいなポジションでした。（相手は１０歳以上上です）だから、声を聞くと心が揺れて、甘えたくもなりますし、甘やかせてほしいと心が疼きます。 そして、お恥ずかしいことですが、下半身も疼いて濡れてきて我慢ができなくなります。 せっかく泣いて別れたのに、まだ関係を持ってしまいました。 今は、後悔の一字ですが、またあの声を聞くと自分に自信が持てません。 その人と会わないということは、現在の環境では、できません。 でも、ふと思ったのですが、私はきっと彼を愛しているのではない、未練もないとは言わないけれど、そうじゃなくて、心と体が依存しているだけなのではないかと。 恋愛依存なのでしょうか？ セックス依存なのでしょうか？ どうしたらいいでしょう？ 次の人が見つかれば、自然に治りますか？ 今のままでは地獄です。でも、甘い声を耳に、体を求めてほしくて堪りません。 どうしたらいいですか？

元旦那の異性に対してのだらしなさ、パチンコスロット依存、安定しない生活が原因で離婚を申し出て今月頭に離婚しました。 元旦那には最後迄 お前の我慢が足りないせいで俺も子供達も巻き込んで大騒ぎしたんだ、お前が悪い。と言われて、離婚前に同じ歳の女性同僚から専用携帯を持たされ私が夜仕事に出ている間に子供達と電話させ、勝手に遊ぶ約束をしていたり、休みの日にパチンコに出掛けそのままその女性と会っていたにも関わらず、肉体関係はないから浮気じゃないと言い張っていました。 こんな事も初めてではなかったので証拠集めなどする気力もなく、何も望まないから離婚して欲しいと悲願し、お前が勝手に嫌になって別れるんだから養育費は払わないと当初は言っていましたが、今は何かあれば助けるし、頼って欲しい。毎月借金返済もあるから毎月約束は出来ないが余裕がある時は養育費としてお金も渡すと言っています。 そして毎週のように事ある度に子供達との面会を要求してきます。 面会は子供達の権利なので口出しは出来ませんが、正直会わせたくありませんし、関わりたくありません。 ですが子供達もパパと遊びたいと言うので無下に断る事もできず、今週末も一緒に映画と水族館に行くと連絡がありました。 それについては了解しましたが、以前家族一緒に住んでいたアパートに必要な物があれば外のポストに出しておいてくれるので取りに行ったら、新しい傘立てと明らかに女物の傘が３本…既に彼女と同棲しているのか、アパートに呼んだのか解りませんが、彼女が居るのは確かなようなので、子供達との面会に彼女も一緒に来るんじゃないかと心配です。 ハッキリ面会に第三者は呼ばないで子供達と接触させないように釘をさしましたが、曖昧な返信と言うか…信用出来ません… それでも、子供達が会いたいと言えばそれ以上打つ手はないのでしょうか… 元旦那は子供達と「面会」という言い方はするな、俺も子供達も面会というつもりでいないと言われたのですが…これはどうゆう意味なのでしょうか… 元旦那と子供達はこっそり会ったり話たりは出来ませんが自信満々に俺も子供達もと言うのはどうゆう意味なのでしょうか… 何だか長文乱文に支離滅裂な文章になってしまいましたが… 何か助言頂けると助かります。

元旦那の異性に対してのだらしなさ、パチンコスロット依存、安定しない生活が原因で離婚を申し出て今月頭に離婚しました。 元旦那には最後迄 お前の我慢が足りないせいで俺も子供達も巻き込んで大騒ぎしたんだ、お前が悪い。と言われて、離婚前に同じ歳の女性同僚から専用携帯を持たされ私が夜仕事に出ている間に子供達と電話させ、勝手に遊ぶ約束をしていたり、休みの日にパチンコに出掛けそのままその女性と会っていたにも関わらず、肉体関係はないから浮気じゃないと言い張っていました。 こんな事も初めてではなかったので証拠集めなどする気力もなく、何も望まないから離婚して欲しいと悲願し、お前が勝手に嫌になって別れるんだから養育費は払わないと当初は言っていましたが、今は何かあれば助けるし、頼って欲しい。毎月借金返済もあるから毎月約束は出来ないが余裕がある時は養育費としてお金も渡すと言っています。 そして毎週のように事ある度に子供達との面会を要求してきます。 面会は子供達の権利なので口出しは出来ませんが、正直会わせたくありませんし、関わりたくありません。 ですが子供達もパパと遊びたいと言うので無下に断る事もできず、今週末も一緒に映画と水族館に行くと連絡がありました。 それについては了解しましたが、以前家族一緒に住んでいたアパートに必要な物があれば外のポストに出しておいてくれるので取りに行ったら、新しい傘立てと明らかに女物の傘が３本…既に彼女と同棲しているのか、アパートに呼んだのか解りませんが、彼女が居るのは確かなようなので、子供達との面会に彼女も一緒に来るんじゃないかと心配です。 ハッキリ面会に第三者は呼ばないで子供達と接触させないように釘をさしましたが、曖昧な返信と言うか…信用出来ません… それでも、子供達が会いたいと言えばそれ以上打つ手はないのでしょうか… 元旦那は子供達と「面会」という言い方はするな、俺も子供達も面会というつもりでいないと言われたのですが…これはどうゆう意味なのでしょうか… 元旦那と子供達はこっそり会ったり話たりは出来ませんが自信満々に俺も子供達もと言うのはどうゆう意味なのでしょうか… 何だか長文乱文に支離滅裂な文章になってしまいましたが… 何か助言頂けると助かります。

はじめまして。恋愛の相談です。 彼に、 「今ちょっと自分のことで精一杯だから、そっとしておいてくれると嬉しい」と言われました。 彼のの心理と、どう対応していくのが良いか、で悩んでいます。 経緯をご説明します。 交際1年ちょっとの彼がいます。 （私26歳、彼28歳） 2ヶ月前、1度喧嘩別れしています。 デート中に喧嘩して、帰りの電車で 彼がもう無理！とラインで言ってきたので、 了解です、と受け入れたところ、 2週間後ぐらいに荷物のことで会う機会があり 、彼はとても泣いて後悔しているようだったので話し合いの末、復縁しました。 ですが、今、正直関係性が良くなく、 お互い少し無理しているように感じます。 （あくまで私の感覚ですが） 私は年齢的と体質的なこともあり、結婚/子供のことも考えているのでダラダラ恋愛をするつもりがありません。 彼は良くも悪くもとても合理的で、 言葉が少しキツイです。 1週間前、私は『普段言われて正直しんどいことがあるんだ、一緒にいる時の楽しい雰囲気を壊したくないから流しちゃうけど、最近数が多くて少し疲れてしまったと』と、伝えたところ、結局言い合いのようになりお互い余計ストレスになってしまいました。 彼の反応は、 　で、どうして欲しいの？ 　そもそもそんなに嫌なこと？ 　他の人に俺がキツイって言われたことない。 　この話のゴール何？話長いよ頭痛いのに。 　やっぱ言語化が下手だと思う。 ざっくりこんな回答で、私は思わず泣いてしまいまったのです。 彼は疲れていそうでした。 私も上手く話せなくて、とても反省しています。ですが、もうこの感じで付き合い続けていくのは個人的にしんどいです。 なので話せる時間が欲しいと伝えたところ、 「今ちょっと自分のことで精一杯だから、 　そっとしておいてくれると嬉しい」 と返信がありました。 私は、『大丈夫？落ち着いたら教えて。 精一杯かもしれないけど体調だけは気をつけてね。』と送り、連絡は終わっています。 結構付き合うことに対して疲弊していて、 お互いの価値観を受け入れる努力が出来ないのなら、別れたいと言う話をしたかったのですが、待っている状態です。 ですが、正直このまま待っていられる自信がありません。でも彼が精一杯なら辛い思いはさせたくないので刺激したくないです。 理想→話し合ってより良い関係性を築きたい 　　→無理なら無理で早めに別れたい です。 彼も別れたいのでしょうか。 また、私の理想に近づくためのベストな行動は何でしょうか。 言いたいことも言えず、モヤモヤしています。 アドバイス頂けますと幸いです。

知り合って半年、交際1ヶ月の9歳年下の彼氏と遠距離恋愛で現在付き合ってます。 交際当初、友達以上、恋人未満の関係でしたが、彼なりに色々考えて、もし付き合うなら結婚する事を前提でないと付き合えないという考えだったらしく、一緒に相談して、付き合う事になりました。 それからの彼は今まで我慢してきた溢れんばかりの愛情を私に注いでくれてましたが、元々モテル人なので、過去にも本気で付き合った人意外は気軽なＳＥＸフレンド的な関係をしていたらしく、私としては心配と不安で一杯で、結婚に対しても、なんか、あっけないほど簡単に決めてしまう彼の思考に疑問が湧き、中々彼のことを心から信用する事が出来ず、不安で押しつぶされそうな感じの中、事件が起こりました。 そんな関係の中、彼は私に不安な事があったら言ってほしいと言ってくれてた事もあり、私の不安を一緒に解決して欲しく、遠距離だけに会えない分彼の疑う気持ちをそのまま彼にぶつけてしまいました。2回くらい。。。そのつど、彼なりに私を安心させる優しい言葉をかけてくれました。 そして、昨夜も夜に電話して、繋がらなかったけど、夜中にメールで『自宅にいたけど仕事して、携帯を部屋に置いていてきずかなかった』と言った言葉が私には信じられず、『いつもはちゃんとコールバックしてくれるのに、かかってこなかったから、遊びに行ってると思ってた、もし、遊びに行ってるならそれで、連絡してくれれば私はそれでいいと思ってるのに、連絡すらなかったら、遊びに行く事すら疑ってしまう』と本音を言ってしまい・・・・ 彼は『ごめん・・でも、それは理不尽だと思う』と私自身もメールや電話に中々出れず、連絡拒否した事もあるくせに、自分のことは棚にあげて、彼を責めている事に腹がたったらしく、 『どうしたいの？』という言葉が返ってきました。。。 私はどうしたいとかでなく、単純に不安で寂しく、二人の関係に自信がまだ持てないし、その事も告げている分、気持ちの部分で、カバーしてほしかったけど、彼は自分なりに、一生懸命フォローしているし、愛情表現も言葉でしているのに、これ以上何をどうしろ？と、切れられました・・・ 『こんなしばりは俺、約束できないし・・・』とも・・・・・・・・・ 私は彼の愛情に甘えてた事は認めます。そして、彼の気持ちを何時も言葉で信じられないといって、自分の不安を押し付けていた事も反省しています。 どんな事でも二人で話し合い、考えていこうと言っていた矢先に出来事で、今、彼は私との事を続けていけるのか？もしくはうっとおしく思っているかも知れません。 一応誤りのメールはしましたが、この先、どうのように行動すれば良いのでしょうか？ また、このような時の男性の心理や男性からみたより良い修復の仕方があればアドバイスお願いします。